"Ma ei saa inimestega rääkida" - LAHENDATUD

"Ma ei saa inimestega rääkida" - LAHENDATUD
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

"Miks ma ei saa inimestega rääkida? Mõnikord tundub, et ma ei suuda kellegagi vestlust pidada. Kas see on normaalne ja kuidas ma saan seda parandada?"

Kui te ei tea, kuidas vestlust alustada, millest rääkida või mida öelda, kui mõte läheb tühjaks, pole te üksi. See artikkel sisaldab praktilisi strateegiaid, mis võivad teid aidata.

Räägime ka sügavamatest põhjustest, mis võivad teile tunduda, et te ei suuda inimestega rääkida.

1. Õppige ära mõned vestluse alustajad

Small talk võib tunduda mõttetu, kuid see on kriitiline esimene samm, et kedagi tundma õppida. See aitab meil soojendada end hilisemaks sisulisemaks vestluseks. Sa ei pea ütlema midagi tarka või sügavuti minevat. Sa võid meelde jätta mõned avasõnad erinevate sotsiaalsete olukordade jaoks, nagu töö, õhtusöögid või suhtlemine grupi osana.

Näiteks:

  • Kust sa oled pärit?
  • Millises osakonnas te töötate?
  • Kuidas te tunnete peremeest?
  • Kas olete kuulnud viimaseid uudiseid [praegune uudislugu]?

See artikkel sisaldab kümneid vestlusalgatusi.

Vaata ka: Kuidas kellelegi öelda, et sa teda armastad (esimest korda)

Võite alustada vestlust ka märkusega millegi kohta oma keskkonnas. Näiteks, kas õhus on tunda kohvilõhna? Kas seinal on mõni atraktiivne maal?

Veel üks hea strateegia on olukorra kohta küsimuse esitamine. Näiteks kui olete tööl puhkeruumis, võite küsida töökaaslaselt, kas ta teab, kuidas kohvimasinat tööle panna.

2. Kasutage väikest juttu sillana sügavamate vestlusteni

Selleks, et läbida small talk'i etapp, esitage järelküsimusi ja rääkige midagi enda kohta.

Kasutage IFR-meetodit, et hoida vestlus tasakaalus ja huvitavana. IFR tähendab I nquire, F llow up, R elate.

Näiteks:

Teie: Mulle meeldivad uued taimed kontoris. Need muudavad koha elavamaks.

Neid: Jah, mulle meeldib eriti kaktus.

Teie: Kas teil on ka oma kaktusi? [Küsi]

Neid: Jah, tegelikult kasvatasin ma varem mitu erinevat sorti.

Teie: Lahe. Milline on sinu lemmiksort? [Järelmeetmed]

Neid: Hibotan kaktused. Õied on ilusad. Nad näevad aknalaual suurepäraselt välja.

Teie: Minu emal oli neid paar, kui ma üles kasvasin. [Relate]

Seejärel saate vestluse jätkamiseks tsüklit korrata:

Teie: Kas olete alati olnud huvitatud taimedest? [Küsi]

Lähemalt räägime meie mega-juhendis, kuidas vestlust pidada.

3. Harjutage silmakontakti loomist ja säilitamist

"Ma ei saa rääkida inimestele silma vaadata, kui ma nendega räägin. Mida ma saan teha?"

Proovige neid strateegiaid:

  • Vaadake inimese nina, suu või lõuga, kui talle silma vaatamine tundub liiga intensiivne või ebamugav.[]
  • Katkestage oma pilk iga 3-4 sekundi järel. Uuringud näitavad, et keskmine inimene tunneb end mugavalt 3,2 sekundilise silmakontaktiga võõra inimese poolt.[]
  • Kui te võtate silmakontaktist pausi, noogutage või tehke žest. See tundub loomulikum kui lihtsalt ära vaadata.
  • Võtke 70% ajast silmakontakt, kui te kuulate kedagi, ja 50% ajast, kui te räägite.[]
  • Kui vaatate kõrvale, ärge laske oma pilgul liikuda. Järsk silmaliigutused võivad jätta teid kõhkleva mulje.

Lugege seda juhendit, et saada rohkem nõuandeid enesekindlalt silmakontakti loomiseks ja hoidmiseks.

4. Vaata tagasilükkamist kui märki, et sa kasvad

Tagasilükkamine ei ole alati halb asi. See võib teha haiget, kuid sellel on oluline eesmärk: see aitab välja filtreerida inimesi, kes ei sobi sulle. Iga kord, kui sind tagasi lükatakse, saad vabalt edasi liikuda teiste potentsiaalsete sõprade ja partnerite juurde. Sõnasta tagasilükkamine kui märk sellest, et võtad oma sotsiaalses elus terveid riske. Anna endale tunnustust, et oled võtnud riski.

Teine viis tagasilükkamishirmu ületamiseks on lõpetada nii palju hoolimine sellest, mida teised arvavad. Selles artiklis selgitatakse, kuidas aktsepteerida ennast, sealhulgas neid osi, mida sa pead vigaseks. Pea meeles, et enamikul inimestel on mingisugune ebakindlus, isegi kui nad oskavad seda hästi varjata.

5. Keskendu pigem vestlusele kui sinule iseendale

"Ma ei suuda keskenduda, kui inimesed minuga räägivad. Ma takerdun nii palju oma mõtetesse ja muredesse, et kaotan silmist, mida nad räägivad."

Kui te mõtlete selle asemel, mida keegi teine sinust arvab, võite tunda end ebakindlalt ja külmuda. Proovige selle asemel keskenduda vestluse sisule[] See võib aidata teil end vähem ärevana tunda ja lihtsustada ütlemise väljamõtlemist.

Esitage endale küsimusi teise inimese ja tema kogemuste kohta. Oletame näiteks, et keegi ütleb teile, et ta on väsinud, sest jäi hilja üles filmi vaatama. Kui te lubate endal uudishimulik olla, võite hakata mõtlema:

  • Mis filmi nad vaatasid?
  • Mis oli nende lemmikosa?
  • Kas nad on näinud ka teisi sama režissööri filme?

Sealt edasi on sul mitu küsimust valmis, näiteks: "Lahe. Milline film oli see?" või "Mis oli parim osa?".

6. Omavad missiooni, et õppida inimesi tundma

Siin on harjutus, mis aitab teil keskenduda teistele: võtke endale ülesandeks teada saada midagi nende inimeste kohta, kellega te kohtute.

Vaata ka: 286 küsimust, mida küsida oma poiss-sõbrale (mis tahes olukorras)

Siin on mõned näited:

  • Uurige, mis inimestele nende tööga meeldib
  • Saage teada, kust keegi on algselt pärit ja miks ta kolis.
  • Uurige, mida kellelegi meeldib vabal ajal teha

Selline missioon võib aidata teil olla inimeste suhtes uudishimulik ja küsida neilt küsimusi autentsemalt kui lihtsalt küsimise pärast.

Kui teil on missioon, siis saate oma suhtlusel olla kindel eesmärk. Kui teil on eesmärk, siis on sotsiaalne suhtlus vähem ebamugav, sest te teate, millises suunas soovite vestlust juhtida.

7. Vaadake kellegi vanusest kaugemale

"Ma ei suuda rääkida omaealistega. Mul on kõik korras, kui keegi on minust vanem või noorem, aga eakaaslastega rääkimine täidab mind ärevusega."

Küsitlege kõiki oletusi, mida te omaealiste inimeste kohta teete. Näiteks ei armasta kõik kahekümnendate aastate alguses olevad inimesed, kes joovad kõvasti ja käivad pidevalt pidudel. Mõned armastavad, kuid paljud ei vasta levinud stereotüüpidele. Tõenäoliselt soovite, et teid kui indiviidi hinnataks, seega laiendage seda viisakust ka teistele.

Püüa näha iga inimest, keda kohtad, inimesena, kellel on ainulaadne lugu, mitte kui kedagi, kes juhtub olema teatud vanuses. Kui oled jätkuvalt uudishimulik ja valmis õppima, leiad, et small talki ja vestluse põhireeglid kehtivad kogu vanusspektris. Vanus kujundab küll kellegi elukogemust, kuid kui otsid ühisosa ja suhtled lõbusalt koos, võib see olla vähem oluline kui saarvata.

8. Püüdke mitte peituda oma telefoni või arvuti taha

"Ma ei suuda inimestega isiklikult rääkida, aga tekstis saan ma hästi hakkama." Miks see nii on?"

Kui sa saad kellelegi sõnumeid, on sul palju aega otsustada, mida öelda. Sa ei pea tõlgendama tema kehakeelt või hääletooni, mis muudab suhtlemise lihtsamaks. Miinuseks on see, et sa ei saa olulisi vihjeid, nagu hääletoon ja näoilme.[]

Veebipõhised sõprussuhted võivad olla suurepärased, kuid tekstisõnumid ja sõnumid ei asenda isiklikku vestlust. Kui tahad inimestega reaalajas paremini rääkida, pead sa harjutama offline-maailmas.

Selle asemel, et teha lõputut small talk'i internetis, soovitage kohtumist näost näkku. Kui see ei ole võimalik, proovige vähemalt videokõnesid, mitte tekstipõhist suhtlust. See aitab teil harjutada mitteverbaalsete märkide lugemist ja vestluse pidamist reaalajas.

Alusjooned, mis võivad selgitada, miks te ei saa inimestega rääkida

Eelmises peatükis käsitlesime näpunäiteid, kuidas inimestega rääkida. Selles peatükis käsitleme põhjuseid, mis võivad muuta inimestega rääkimise raskeks:

1. Kas teil on sotsiaalne ärevushäire (SAD)?

Kui inimestega rääkimine hirmutab teid, võib teil olla SAD. Selle seisundi kohta saate rohkem lugeda ja teha sõeltesti siin. SAD-i nimetatakse mõnikord ka "sotsiaalseks foobiaks".

Aegamööda üha keerulisemate olukordadega kokkupuutumine võib vähendada teie ärevust. Koostage nimekiri sotsiaalsetest olukordadest, mis tekitavad teil närvilisust, ja järjestage need kõige vähem hirmutavatest olukordadest kõige hirmutavamini. Töötage aeglaselt ülespoole.

Näiteks võivad teie nimekirja esimesed punktid välja näha umbes nii:

  1. Võtke võõra inimesega silmakontakt
  2. Naerata võõrale inimesele
  3. Ütle "Tere" poe töötajale või baristale.
  4. Naeratage ja öelge kolleegile "Tere hommikust".

Eneseabi võib SAD puhul hästi toimida, kuid mõned inimesed vajavad terapeudi juhendamist. Püüdke leida keegi, kes pakub kognitiiv-käitumuslikku teraapiat (CBT). Uuringud näitavad, et see on selle häire puhul väga tõhus[].

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

2. Kas teil on autismispektrihäire (ASD)?

Kui teil on ASD, võite end sotsiaalsetes olukordades kõrvalejäetuna või segaduses tunda, mistõttu te ei taha inimestega rääkida. Sotsiaalne ärevus ja ASD käivad sageli koos.[]

ASD-ga inimesed sageli:

  • Teil on raske mõista, mida teised inimesed mõtlevad ja tunnevad.
  • Räägivad kitsastest teemadest, mis neid huvitavad.
  • Leidub raskusi vestluses vaheldumisi
  • Tõlgendage fraase sõna-sõnalt
  • On raskusi oma tunnetest rääkimisega
  • On probleeme silmakontakti loomisega

Kui need probleemid tunduvad tuttavad, lugege rohkem ASD kohta ja tehke tasuta sõeltest siin.

Vaata meie juhendit selle kohta, kuidas leida sõpru, kui sul on Aspergeri sündroom. Kasulikuks võib osutuda ka Daniel Wendleri raamat "Improve Your Social Skills" (avalikustamine: See ei ole affiliate link. Daniel Wendler on meie retsenseerimisnõukogu liige).

Danielil on Aspergeri sündroom ja ta mõistab ASDga kaasnevaid sotsiaalseid raskusi.

3. Kas teil võib olla tähelepanupuudulikkuse ja hüperaktiivsuse häire (ADHD)?

ADHD-ga inimestel võib olla raske jälgida, mida teised inimesed räägivad, ja pidada tasakaalustatud vestlust.

Kui teil on ADHD, võite:[]

  • Zoona välja, kui teised räägivad
  • Räägi nii kiiresti, et teised ei suuda sinuga sammu pidada.
  • Monopoliseerida vestlus
  • Katkesta inimesi
  • Vestluste ajal ringi liikuda või ringi käia
  • Näib igav või eemaletõukav
  • Olla väga tundlik tagasilükkamise suhtes; seda nimetatakse "tagasilükkamise suhtes tundlikuks düsfooriaks"[].

ADHD ei ole haruldane; 13% meestest ja 4,2% naistest saavad selle diagnoosi mingil hetkel oma elus.[]

Ravimit ei ole olemas, kuid enamik ADHD-ga inimesi saab õppida oma sümptomeid kontrollima ja parandama oma sotsiaalseid oskusi. Ravimitest võib olla palju abi. Tehke see sõeltest ja rääkige oma arstiga, kui siin loetletud sümptomid teile meeldivad.

4. Kas teid on kunagi kiusatud?

Uuringud näitavad, et täiskasvanutel, keda lapsena kiusati, on tavaliselt probleeme sõprade leidmisega ja suhete loomisega.[] Kui teid on kunagi kiusatud või teid on sotsiaalsest grupist välja jäetud, võite tunda, et teised inimesed ei meeldi või ei aktsepteeri teid. Te võite olla tõrksad usaldama ja otsustada end kaitsmiseks sotsiaalsetest olukordadest tagasi tõmbuda.

Enesehinnangu ja tugeva identiteeditunde kujundamine võib samuti tühistada kiusamise kahjulikud mõjud.[] Enesehinnangut saab kasvatada järgmiselt:[]

  • Õpime endaga sõbralikumalt rääkima
  • Keskendumine sellele, mida olete hästi teinud
  • Uue oskuse või hobi omandamine
  • Teiste aitamine ja panustamine oma kogukonda
  • Veeta rohkem aega koos inimestega, kes panevad sind positiivselt tundma

Abiks võib olla ka praktiliste enesehinnangut käsitlevate raamatute lugemine. Siin on meie nimekiri parimatest enesehinnangut käsitlevatest raamatutest.

6. Kas olete introvertne?

Introverdid ei ole tingimata häbelikud või üksildased, kuid kuna suhtlemine kulutab nende energiat, ei pruugi teiste inimestega rääkimine tunduda vaeva väärt.

Kui olete introvertne, siis võib teile väga ei meeldida small talk, sest te eelistate pigem pidada sügavaid, sisukaid vestlusi kui arutada tühiseid asju. See eelistus võib teid halvemasse olukorda seada, sest small talk on see, kuidas enamik inimesi sotsiaalselt soojeneb.

Püüdke omaks võtta small talk kui sotsiaalne tava, mis paneb aluse sisukatele suhetele. Siin on veel näpunäiteid, kuidas introverdina vestlust pidada. Harjutusega saate paremini hakkama small talkist mööda ja huvitavamate vestluste juurde.

Kui leiad inimesi, kes jagavad sinu huve, võib vestluse pidamine tunduda tasuvam, sest sul on võimalus arutada midagi, mis sind huvitab. Kaaluge võimalust leida regulaarne kohtumisgrupp või klass, mis on täis inimesi, kellel on sinuga midagi ühist.

7. Kas olete depressioonis?

Sotsiaalne tagasitõmbumine on tavaline märk depressioonist.[] Kui teil on järk-järgult muutunud vastumeelsus inimestega rääkimiseks, võib teil olla depressioon, eriti kui teil on ka mõni järgmistest sümptomitest:

  • Krooniline kurbus või madal meeleolu
  • Ärritunud tunne
  • Teiste inimeste suhtes sallimatuse tunne
  • Huvipuudus asjade vastu, mis sulle varem meeldisid
  • Süütunne ilma selge põhjuseta
  • Ärevustunne
  • Mõtted iseenda kahjustamisest
  • Muutused söömis- ja magamisharjumustes
  • Seletamatud valud ja vaevused

Kui teil on mõni neist sümptomitest rohkem kui kaks nädalat, rääkige oma arstiga. Ta võib soovitada antidepressiivset ravimit, teraapiat või mõlemat. Õige ravi ja toetuse korral võite hakata taas rõõmu tundma suhtlemisest.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.