Por qué fingir confianza puede FALLAR y qué hacer en su lugar

Parece que estos consejos nos ayudarán a tener más confianza en nosotros mismos, ¿verdad?

"Tenga más confianza en sí mismo utilizando un lenguaje corporal más seguro" (Popularizado por la charla Ted de Amy Cuddy)

"Finge hasta que lo consigas interpretando el papel de una persona segura de sí misma, como un actor de cine".

Si eres una persona cohibida o tienes ansiedad social, estos consejos pueden ponerte más nervioso.

¿Por qué?

Porque te hacen centrarte en ti mismo.

Si ya tienes pensamientos escépticos sobre ti mismo, como "¿Qué pensará la gente de mí?" y "La gente piensa que soy raro" Estos pensamientos se fortalecerán de forma natural cuanto más te centres en ti mismo.

En un irónico giro de los acontecimientos, estos ejercicios de confianza hacen que algunos de nosotros nos sintamos más cohibidos, más nerviosos y menos seguros de nosotros mismos.

Sin embargo, para las personas que han sido capaces de refrenar sus pensamientos escépticos sobre sí mismas, fingir confianza en sí mismas puede funcionar de maravilla. Lo que ocurre es que no suele funcionar para quienes más lo necesitamos (1, 2).

Más información: Cómo no ponerse nervioso con la gente.

Por lo tanto, necesitamos otra táctica que funcione sea cual sea nuestro punto de partida.

Para que las personas acomplejadas tengamos más confianza en nosotros mismos, debemos centrarnos EN nosotros y NO EN NOSOTROS.

Quizá me hayas oído hablar antes del método OFC. Ese método se basa en un estudio (3), los participantes tenían que sentarse y entablar conversación con un desconocido.

A la mitad de los participantes se les pidió que centraran toda su atención en la conversación y a la otra mitad, que se centraran en sí mismos (cómo habían quedado, etc.).

Resultó que cuanto MÁS nerviosa se había descrito la gente antes de la prueba, más eficaz era centrarse en el exterior.

En el método OFC hablé de cómo enfocar hacia fuera, pero ¿cómo hacerlo en la práctica?

Siempre que te sientas cohibido en una conversación, pregunta usted mismo (en tu cabeza) preguntas sobre lo que la persona está hablando.

Digamos que alguien menciona el voluntariado en un refugio canino. Cuando te concentras en lo que alguien está hablando, te das cuenta de que pronto se te ocurren un montón de preguntas.

• ¿Cómo era el refugio?
• ¿Cuál es su tipo de perro favorito?
• ¿Ha sido voluntaria antes?
• ¿Cómo pudo trabajar sin cobrar?
• ¿Lo recomendaría?
• ¿Hubo algún inconveniente?
• ¿Cuántos perros había?

Si estás, por ejemplo, en un mingle con mucha gente en la sala, puedes hacerte preguntas sobre cualquiera de ellos.

Por ejemplo:

• ¿Con qué podría trabajar esa persona?
• ¿Qué le interesa a esa persona?
• ¿Cómo se siente esa persona en este momento? (¿Estresada, feliz, tranquila, frustrada, triste?)

Esta capacidad de plantear preguntas (yo la llamo "cultivar el interés por la gente") es una de las habilidades sociales más poderosas que se pueden aprender.

[También creo que podría interesarte leer mi clasificación de los mejores libros sobre confianza en uno mismo aquí].

Esto funciona por dos razones:

1. Obliga a tu cerebro a concentrarse en el exterior en lugar de cohibirse
2. Es más fácil encontrar cosas que decir y conocer a la gente.

Si eres bueno haciéndote preguntas interesantes sobre la gente, podrás disparar algunas de esas preguntas cuando encajen en la conversación.

¿Has intentado alguna vez fingir confianza? ¿Has probado a centrarte en el exterior? Cuéntame en los comentarios qué te ha pasado!