Når noen vi stoler på plutselig forsvinner uten kontakt, etterlater det oss sjokkerte og forferdet. Det kan såre oss dypt og hindre oss i å stole på andre eller nå ut. Ghosting, ifølge Merriam Webster, betyr å "plutselig kutte all kontakt med noen." Dessverre øker den respektløse handlingen med spøkelser, både i karrierer og forhold. Indeed.com publiserte en øyeåpnende rapport i februar 2021 som sier at 77 % av jobbsøkerne har blitt spøket av en potensiell arbeidsgiver, men 76 % av arbeidsgiverne har blitt spøket av en kandidat som ikke møtte opp.
Ghosting har i økende grad påvirket livet mitt. Jeg vil dele en rask "spøkelseshistorie" for å illustrere hvordan den kan avspore livene våre. Som en nyvaksinert babyboom som søkte etter et studio å leie, møtte jeg eiendomseieren (jeg vil kalle "Lisa"), en snill, hardtarbeidende ung mor som hevdet at hun hadde "vært gjennom helvete" den siste måneden mens hun prøvde å finne den rette leietakeren. Hun hadde overlevd en hel rekke spøkelser bare den siste måneden: Først forsvant plutselig kjæresten hennes som bor i livet etter et årelangt "pandemisk forseglet" forhold, deretter kontaktet hennes potensielle arbeidsgiver henne aldri etter et verbalt jobbtilbud og bakgrunnssjekk, og deretter, en potensiell "seriøs" leietaker uteblitt for å signere leiekontrakten. Denne tredobbelte floken av spøkelser knuste hennes selvtillit og utløste en oppblussing av "hvem kan jeg stole på?"angst.
«Denne kjipe behandlingen skjer med meg!» Hun sukket.
Vi ble knyttet sammen på en merkelig, øm, boomer-til-millennium måte, da jeg fortalte henne at jeg også nettopp hadde blitt spøkt av et selskap som var interessert i å ansette meg som konsulent. Ghostee til ghostee, vi luftet ut i en time.
“Alle gjør det i disse dager, men det burde være helt uakseptabel oppførsel. Jeg burde slutte å tro at det bare skjer meg – ikke sant?» Hun beklaget seg.
Se også: Hvordan være mer utadvendt (hvis du ikke er den sosiale typen)«Riktig! erklærte jeg. «Jeg skulle ønske folk ville stå opp mot denne behandlingen og holde på sin anstendighet – det virker som det minste vi kan gjøre er å si et enkelt «takk» eller bare noen få snille ord som «unnskyld.»
Se også: Hvordan bli venner med en fyr (som kvinne)Etter å ha sett på studioet hennes for utleie, innrømmet jeg forsiktig at det var for lite for mine behov, men jeg uttrykte interesse for av og til å være barnevakt for datteren hennes. Hun var glad og lettet over å høre at jeg kunne hjelpe. "Kanskje det er en grunn til at jeg skulle møte deg i dag - ikke som leietaker - men som noen for å gjenopprette min tro på menneskeheten."
Det å ha medlidenhet med Lisa løftet humøret mitt ut av funken. Jeg hadde vært på jakt etter et sted å bo i midten av februar i snødekte Massachusetts, midt i en pandemi, alt fordi utleieren min hadde det travelt med å selge eiendommen hennes mens boligmarkedet var varmt.
Jeg beroliget Lisa med at forbindelsen vår i dag var viktig. Da vi avsluttet samtalen, takket jeg henne, ønsket henne lykke til og lovet dethold kontakten.
Men jeg var i brann at denne stygge behandlingen kalt ghosting hadde forårsaket så mye kaos i Lisas liv, på toppen av usikkerheten rundt pandemien. Jeg var fast bestemt på å lære mer om hva spøkelse gjorde med oss. I flere uker med forskning lærte jeg mer om hvordan denne uforpliktende, flassete oppførselen blir normalisert. En grunn er at folk som har blitt spøket er mer sannsynlig å spøke på noen andre. Denne studien indikerte at hyppig spøkelse i ett område av livet (karriere/virksomhet) kan ha en normaliserende effekt på hvordan vi behandler andre forhold. Det ser ut til at det som skjer rundt kommer rundt.
Selv om vi innser at spøkelse er mer utbredt i vår kultur, kan det fortsatt skade oss dypt. Vi kan lide en ekte sorgrespons på en så brå og uforklarlig slutt på et forhold. Våre jevnaldrende kan fortelle oss at vi skal komme over det, børste støv av oss selv, gå videre og «ikke ta det personlig», men det velmente rådet kan få oss til å skamme oss over å føle oss dårlige – å legge til ett lag til på toppen av den virkelige sorgen vi bærer.
Jeg vil gjerne ta tak i spørsmålet om hvordan sorg påvirker oss etter å ha blitt spøket. Jeg vil benytte meg av min erfaring som tidligere rehabiliteringsrådgiver i tjue år og trekke på min forståelse av den slags udelbare sorg som er noe annerledes enn sorgen ved sorg.
Sorg er en veldig vanlig – og en veldig menneskelig –reaksjon på å bli spøket. Vi kan stå overfor en rotete blanding av sorgreaksjoner som sjokk, fornektelse, sinne, tristhet, forhandlinger, sammen med korte gjennombrudd av aksept. Disse vidtrekkende følelsene kan bryte gjennom i ingen spesiell rekkefølge og kan overraske oss.
Det ville være rimelig å si at sorgen vi føler enten er det som er kjent som tvetydig sorg, eller det kan være rettighetsløs sorg, eller en blanding av begge. Begge typer sorg kan inkludere alle stadier av sorg så vel som relaterte fysiske aspekter – fysisk smerte i seg selv. Sorg og avvisning kan forårsake ekte fysisk smerte, noe en American Psychological Association artikkel beskriver.
Tvetydig tap : Pauline Boss, Ph.D. på 1970-tallet laget dette viktige konseptet i sorgens verden. Dette er et slags uforklarlig tap som ikke har noen lukking og som aldri helt kan forstås. Sorg forårsaket av traumer, plutselige avslutninger, krig, pandemier, naturkatastrofer eller andre uberegnelige, katastrofale årsaker kan etterlate oss hengende, uten noen løsning eller konkret forståelse.
Fraværsrettighetsløs sorg er et begrep skapt av sorgforsker Kenneth Doka, Ph.D., i boken hans i 1921franc, <1989, <1989, <1989, <1989. 2> Å gjenkjenne skjult sorg . Dette er en slags sorg som ikke kan deles fordi vi føler oss flaue over å innrømme det eller fortelle det til noen på grunn av sosial stigma eller andre sosiale normer. Tilfor eksempel, når vi blir spøket, vil vi kanskje ikke fortelle det til noen av frykt for å bli dømt som tåpelige eller godtroende. Så vi holder det inne og lider tapet vårt alene, og i ensom stillhet.
Enten vi lider av tvetydig sorg, eller rettighetsløs sorg, eller noen av begge, her er et par ting vi sannsynligvis sørger over:
- Tap av tillit: Kanskje vi føler oss forrådt, manipulert eller villedet. Vi sitter igjen i støvet med en dyp følelse av tap fordi den personen eller gruppen vi en gang hadde stolt på, faktisk ikke er pålitelige .
- Map av håp om anstendigheten til mennesker: Vi har mistet troen på menneskeheten. Vi kan bli fristet til å avskrive mennesker som egoistiske, ujevn, slemme eller …(fyll ut feltet – eller legg til uttrykksord).
- Tap av initiativ : Hvorfor bry seg lenger med å gjøre det riktige, bruke de store buksene, eller prøve å nå ut til folk igjen?
- Map av et forhold . Ikke bare har vi blitt alvorlig skuffet, men forholdet er over. Det er smerte når plutselig teppet trekkes ut under oss av en annen person eller av en gruppe mennesker vi brydde oss om.
Hva vi kan gjøre som hjelper de såre
- Erkjenne sorgen. Ring det og gi det et navn: Du var spøkelsesaktig - og det kan skade hvem som helst. Del historien din med en venn du stoler på, skriv i dagbok om den, eller lag et kunstverk eller musikk med disse rå følelsene. Det kan hjelpe å høre enfølgesvenn eller terapeut fordømmer dette spøkelset høyt med en hjerte-til-hjerte-prat.
- Prøv å se det større bildet og se denne problematiske atferden i karrieren og relasjonene dine – for det handler selvfølgelig ikke om deg.
- Selv om alle ser ut til å være spøkelser i disse dager, gjør din integritet og moralske karakter hellig. Hold fast ved verdiene dine og prøv å ikke svikte eller flake bare fordi denne typen respektløs oppførsel blir normalisert.
- Behandle din mentale helse som en prioritet. Hvis du fortsatt føler deg deprimert eller engstelig etter å ha blitt spøket av noen du hadde stolt på, trodd på eller elsket, kan det være lurt å søke psykoterapi eller veiledning fra en leverandør. Du har absolutt lidd under en forferdelig, muligens traumatisk opplevelse, eller smerten av selve sorgen.
Hva enn har skjedd, lytt til følelsene dine og magefølelsen. Ghosting er en forferdelig form for mishandling, og du fortjener ærlig å hedre følelsene dine ved å gi en proaktiv og medfølende respons. I stedet for å bare forkynne for deg selv: «Ikke ta det personlig», er den mest rettferdige tilnærmingen for å håndtere reaksjonen din å personlig ta ansvar for den virkelige, legitime sorgen du kan stå overfor.
Her er en kjapp oppdatering: Da jeg kom meg etter å ha blitt spøket, og fortsatte å lete etter et sted å leie, tok jeg kontakt med Lisa noen uker senere for å se hvordan hun hadde det noen uker senere.etter hennes tre spøkelser. Heldigvis hadde hun leid plassen sin til et familiemedlem som hadde flyttet hjem fra utlandet (på grunn av en pandemi-relatert flytting). Og Lisa hadde funnet en jobb hos en arbeidsgiver som fulgte opp og ikke lot henne henge.
Men når det gjelder datingscenen, fortsetter hun dessverre å bli overrasket over flere spøkelser.
Lisa har ikke gitt opp håpet. Hun insisterer på at hun aldri vil miste standardene sine for hvordan hun behandler mennesker. Det er i hvert fall én ting hun kan stole på: hennes moralske karakter. Hun gjør det rette, uansett. Når alt annet feiler, vil hun alltid ha sin integritet på slutten av dagen.
Bilde: Photography PEXELS, Liza Summer
