Hvordan slutte å føle seg ukomfortabel rundt mennesker (+eksempler)

Vi inkluderer produkter vi tror er nyttige for leserne våre. Hvis du foretar et kjøp via lenkene våre, kan vi tjene en provisjon.

Å føle deg ukomfortabel rundt andre, spesielt nye mennesker eller i offentligheten, kan føre til at du føler deg ensom. Du vil kanskje ikke tilbringe tid med folk på grunn av hvordan du føler deg. Du kan også føle at du er den eneste personen som føler det slik. Faktisk er det mange som føler seg ukomfortable rundt andre. Jeg vet at jeg gjorde det.

Jeg følte meg klosset rundt de fleste fremmede, og spesielt hvis det var noen jeg likte.

Hvorfor føler jeg meg ukomfortabel rundt folk?

Du kan føle deg ukomfortabel rundt noen fordi du har følelser for dem, eller fordi det er en giftig eller skremmende person. Ubehag kan også være et tegn på underliggende sosial angst eller mangel på sosiale ferdigheter. Hvis du for eksempel ikke vet hva du skal si, kan du bekymre deg for ubehagelig stillhet.

Slik kan du slutte å føle deg ukomfortabel rundt folk:

1. Minn deg selv på de gode opplevelsene dine

Høres dette kjent ut?

• “Folk vil dømme meg”
• “Folk vil synes jeg er rar”
• “Folk vil ikke like meg”

Dette er din følelse av angst. Husk at bare fordi sinnet ditt sier noe, betyr det ikke at det er sant.

Du kan ha hatt vanskelige sosiale opplevelser tidligere som gjør det vanskelig for deg å slappe av nå. Dette betyr at det å være rundt mennesker kan gjøre degdu føler deg ukomfortabel. Vit at alle mennesker føler seg ukomfortable fra tid til annen. Det er en helt normal reaksjon på nye situasjoner.

Når du aksepterer nervøsiteten din, slutter du å være besatt av den. Ironisk nok – dette gjør deg mer komfortabel.[] En terapeut kan hjelpe deg med å lære ferdighetene som trengs for å øve på selvaksept.

Vi anbefaler BetterHelp for online terapi, siden de tilbyr ubegrenset meldinger og en ukentlig økt, og er billigere enn å gå til en terapeuts kontor.

Planene deres starter på $64 per uke. Hvis du bruker denne lenken, får du 20 % rabatt på den første måneden hos BetterHelp + en kupong på 50 USD som er gyldig for ethvert SocialSelf-kurs: Klikk her for å lære mer om BetterHelp.

(For å motta din SocialSelf-kupong på 50 USD, registrer deg med lenken vår. Send deretter en e-post med BetterHelps ordrebekreftelse til oss for å motta din personlige kode.

vår kurs10-kode.) Husk at folk ikke kan se hvor ukomfortabel du er

Det føles som om folk kan se hvor nervøse vi er, men de kan ikke:

I ett eksperiment ble folk bedt om å holde en tale.

Foredragsholderne ble bedt om å gradere hvor nervøse de trodde de virket.

Publikum ble også bedt om å karakterisere hvor nervøse foredragsholderne virket mer konsekvente enn de virket mer konsekvente11. 12> []

Forskere kaller dette illusjonen av åpenhet: Vi tror at menneskerkan se hvordan vi har det når de i virkeligheten ikke kan det.[]

Forskerne bestemte seg for å ta det ett skritt videre:

For noen av foredragsholderne fortalte de dem om illusjonen av åpenhet før talen.

Her er hva de sa:

“Mange mennesker […] tror at de vil virke nervøse for de som ser på en’xit som har funnet ut at publikum har funnet opp]… vel som du kanskje forventer. Psykologer har dokumentert det som kalles en "Illlusion of Transparency."

De som snakker føler at nervøsiteten deres er gjennomsiktig, men i virkeligheten er følelsene deres ikke så tydelige for observatører."

Den gruppen var SIGNIFICANT mer komfortabel enn gruppen som ikke hadde hørt om The Illusion of Transparency.

Bare det å vite om Illusion of Transparency gjør oss mer komfortable.

Lærdom

Når du føler deg ukomfortabel, minn deg selv på Illusion of Transparency: Det FØLES som om folk kan se hvor nervøse vi er, men de kan ikke.

11. Vit at du skiller deg ut mindre enn du tror

I en studie ble studentene bedt om å bruke en t-skjorte med en kjendis på. De ble spurt om hvor mange av klassekameratene deres hadde lagt merke til hvilken kjendis de hadde på seg på t-skjorten.[]

Dette var resultatene:

Leksjon lært

Vi overvurderer hvor mye vi skiller oss ut i en gruppe. I virkeligheten tar folk mindre hensyn til oss enntror vi.

12. Ta eierskap til feilene dine

I årevis har jeg bekymret meg for utseendet mitt. Jeg trodde nesen min var for stor og at jeg aldri ville få meg en kjæreste på grunn av det. På et tidspunkt i livet innså jeg at jeg måtte lære å eie alt om meg selv, spesielt de tingene jeg ikke likte.

Selv om det er ting ved deg selv som ikke er perfekte, er de fortsatt en del av den du er.

Selvsikre mennesker er ikke perfekte. De har lært å omfavne feilene sine.

Dette handler IKKE om å være en drittsekk og si "Jeg trenger ikke å forandre meg fordi folk burde like meg for den jeg er".

Som mennesker bør vi strebe etter å bli bedre. Det er slik vi vokser. Men mens vi jobber mot å bli en bedre versjon av oss selv, bør vi eie hvem vi er i hvert gitt øyeblikk.[]

Eksempel:

I dag prøvde jeg å vinkle hodet mitt mot folk slik at de ikke skulle se meg i profil, fordi jeg trodde at de ville dømme meg for min store nese.

Da jeg bestemte meg for å eie utseendet mitt, bestemte jeg meg bevisst for å slutte å prøve å skjule feilene mine. Det gjorde meg (åpenbart) friere i samhandling med andre.

Ironisk nok gjorde denne nye friheten meg naturlig nok mer attraktiv som person.

13. Bli litt lenger i ubehagelige situasjoner

Den naturlige reaksjonen på ubehagelige situasjoner er å komme seg ut av dem så fort som mulig. Men her er problemet med å gjøre det:

Når vi "unnslipper" en ubehageligsituasjon tror hjernen vår at alt gikk bra FORDI vi klarte å komme oss unna. Med andre ord lærer hjernen aldri at de situasjonene ikke er noe å være redd for.

Vi ønsker å lære hjernen vår det motsatte. Studier viser at hvis vi forblir lenger i ubehagelige situasjoner til nervøsiteten vår har falt fra toppen, DET er da vi over tid bygger opp selvtilliten vår![]

Lærdom

Når du føler deg ukomfortabel, minn deg selv på at du gjør noe bra:

Hvis du forblir i en ubehagelig situasjon, har du falt fra din nervøse situasjon.<1 0>I stedet for å unngå ubehagelige situasjoner, øv deg på å bli lenger i dem. Etter en stund vil hjernen din innse: «Vent litt, ingenting forferdelig skjer noensinne. Jeg trenger ikke å pumpe stresshormoner lenger.»

Dette bygger selvtillit .

Å overvinne spesielt ubehagelige situasjoner

Tipsene ovenfor kan hjelpe deg med å tilpasse deg og føle deg mindre ukomfortabel rundt folk flest. Gjennom årene har jeg funnet ut at mange av mine klienter føler seg spesielt ukomfortable i noen få spesifikke situasjoner. Her er tipsene jeg har funnet som hjelper i hver av disse situasjonene.

«Jeg er ukomfortabel rundt folk med mindre jeg drikker»

Alkohol kan noen ganger virke som en eliksir av sosiale ferdigheter i et glass. Etter å ha drukket føler du deg mer selvsikker, mersjarmerende og du har mindre angst. Dessverre er det noen ganske tunge straffer for å bruke alkohol for å hjelpe på det sosiale ubehaget ditt.

Drikking for å hjelpe på sosiale nerver

• Er dårlig for helsen din
• Kan gjøre deg mer ukomfortabel når du må sosialisere deg uten å drikke
• Kan få deg til å gjøre eller si pinlige ting
• Gjør det vanskelig å lære nye sosiale ferdigheter til
gjør det vanskelig å lære nye sosiale ferdigheter >

De beste tipsene for å hjelpe deg til å føle deg komfortabel med sosial omgang uten alkohol avhenger av grunnene du har til å ønske å drikke. For eksempel...

"Jeg drikker under sosiale arrangementer fordi jeg er bekymret for at jeg skal gjøre en feil"

De fleste som føler behov for å drikke for å slappe av i sosiale situasjoner, føler et stort press for ikke å gjøre feil. Problemet er at å gjøre feil er en stor del av hvordan vi lærer. Vi lærer hva vi kan gjøre bedre neste gang og innser at vi ofte er de eneste som legger merke til våre feil. Hvis du gjør en feil, prøv å behandle det lett. Sosialt kunnskapsrike mennesker erkjenner feil og går videre, men dette krever øvelse.

«Jeg tror andre vil dømme meg hvis jeg ikke drikker»

Prøv å drikke en alkoholfri versjon av den samme drinken, for eksempel appelsinjuice i stedet for vodka og appelsin. Alternativt kan du prøve å gå på sosiale arrangementer som ikke involverer alkohol, for eksempel en kunsttime.

«Jeg kan ikke tenke på tingå si uten å drikke»

Konsentrer deg om å stille spørsmål. Spørsmål viser at du lytter til den andre personen og er interessert i hva de har å si. Les mer i artikkelen vår om hvordan du vet hva du skal si.

«Jeg mangler selvtillit rundt andre før jeg har drukket»

Å bygge selvtillit er en stor oppgave, men det er viktig å erkjenne at selvtillitsøkningen du får av å drikke er en illusjon. Prøv å begrense drikkingen din i sosiale situasjoner mens du gjør det harde arbeidet med å bygge opp selvtilliten din. Her er våre tips om hvordan du kan bli mer selvsikker.

Føler deg ukomfortabel rundt spesifikke mennesker

Noen ganger føler du deg bare ukomfortabel rundt spesifikke mennesker. Dette kan være på grunn av uoverensstemmelse mellom personligheter, en tidligere misforståelse, eller at du føler deg skremt, eller til og med oppriktig utrygg rundt dem.

Det er viktig å huske at du ikke kommer godt overens med alle. Folk du føler deg ukomfortabel rundt faller vanligvis inn i en av to kategorier.

Føler deg ukomfortabel når du misliker noen

Noen ganger vil du føle deg urolig rundt noen fordi de skremmer deg eller det er en mislikhet mellom dere. Å forstå andres synspunkter kan ofte gjøre dem mer sympatiske og mindre skremmende.[] Hvis du vil føle deg mer komfortabel rundt noen, prøv å lære mer om dem og begynne å forstå dem bedre. Still dem spørsmål om seg selvog prøv å lytte med et åpent sinn.

Føler seg ukomfortabel rundt giftige mennesker

Disse menneskene kan mobbe eller forringe andre, lage grusomme vitser og ofte målrette seg mot bare ett eller to medlemmer av en gruppe.

Å føle seg ukomfortabel rundt disse menneskene er faktisk en god ting. Det beste alternativet ditt er vanligvis å unngå disse menneskene helt. Hvis den sosiale gruppen din tolererer noen som oppfører seg på denne måten, vurder om de er ekte venner. Hvis de er det, ta opp bekymringene dine med en pålitelig venn. Du kan finne ut at de har tenkt det samme. Hvis de ikke er det, må du kanskje begynne å bygge en ny sosial krets.

Hvordan se forskjellen

Det kan være vanskelig å skille mellom mennesker du misliker og giftige mennesker. Du kan finne det lettere å vurdere risiko når du tenker på andre, i stedet for deg selv. Vurder hvordan du ville følt om den personen tilbringer tid med noen du tenker på som sårbar. Hvis dette får deg til å føle deg bekymret, føler du deg sannsynligvis ikke trygg rundt dem selv.

«Jeg føler meg ukomfortabel rundt folk jeg er tiltrukket av»

Å føle seg ukomfortabel rundt noen du er tiltrukket av er et vanlig problem. Selv den mest sosialt kunnskapsrike personen kan bli litt tullete når de står overfor drømmemannen eller kvinnen.

Å føle seg ukomfortabel og sjenert rundt noen du liker kommer av hvor viktig du føler at samhandlingen din er. Vi erkomfortabel rundt nære venner delvis fordi vi vet at vi vil ha mange flere interaksjoner med dem. Et enkelt vanskelig øyeblikk er ikke veldig viktig fordi vi stoler på at det vil være mange flere muligheter til å gjøre det bra.

Hvis du føler deg klosset rundt noen du er tiltrukket av, her er noen tips som kan hjelpe

• Husk at de ikke vet hva du tenker og føler. Det er mye mindre sannsynlig at de legger merke til ubehaget ditt enn du tror.[]
• Prøv å endre tankegangen din om tiltrekning. I stedet for å se hver begivenhet som en mulighet til å imponere dem, prøv å tenke på det som en sjanse til å la dem bli kjent med deg.
• Jobb med å bygge vennskap og tillit, i stedet for å fokusere for hardt på dine romantiske følelser. Dette er grunnlaget for ethvert godt forhold. Her er våre råd om hvordan du får nære venner.
• Å bygge et vennskap kan også gi deg flere muligheter til å tilbringe tid med personen du er tiltrukket av. Dette kan redusere nervøsiteten din ved å redusere viktigheten av en samtale.

«Jeg er ukomfortabel med å gå ut på grunn av mannlig oppmerksomhet»

Folk som får uønsket seksuell oppmerksomhet kan finne det vanskelig å få problemet tatt på alvor. Venner kan se det som et "ydmykt skryt", og mannlige venner vil ofte ikke forstå hvor ubehagelig det kan gjøre deg.

Uønsket seksuell oppmerksomhet er en personlig sikkerhetbekymring så vel som følelsesmessig vanskelig. Du kan også føle en følelse av urettferdighet fordi du ikke skal trenge å utvikle strategier for å håndtere trakassering.

Sosialisering med en gruppe støttende venner som forstår ubehaget ditt kan utgjøre en stor forskjell for hvordan du føler deg.

"Jeg er ukomfortabel rundt grupper"

Gruppemiljøer kan forårsake mye mer angst enn samtaler med bare én annen. Du må dele oppmerksomheten din mellom en rekke forskjellige mennesker. Det kan være vanskelig å føle seg inkludert. Du bruker også mer tid på å lytte, hvor angsten din kan begynne å trenge inn.

Se også: 54 sitater om selvsabotering (med uventet innsikt)

Prøv å fokusere på samtaleemnet, i stedet for negativ selvprat. Dette vil hjelpe deg til å se og føle deg engasjert. Vi har en artikkel med gode tips for hvordan du kan delta i en gruppesamtale.

Hvis du har slitt med å delta i samtalen i en stor gruppe, prøv å snakke om det samme emnet til en eller to av de samme personene senere. Dette kan gi deg tid til å samle tankene dine og utvikle din mening. Det hjelper også andre å innse at du er interessert og interessant. Hvis du gjør dette ofte, kan de begynne å spørre om din mening i større grupper også.

«Jeg er ukomfortabel i en en-til-en-samtale»

Mens noen mennesker kan synes det er vanskelig å delta i sosiale aktiviteter i gruppen, sliter andre i mer intime samtaler. En en-til-ensamtale kan legge mer press på deg enn en gruppesamtale. Her er noen råd for å føle deg mer komfortabel:

• Minn deg selv på at det ikke bare er ditt ansvar å føre samtalen videre. Den andre personen bekymrer seg sannsynligvis like mye om hva du skal si som deg.
• Hvis et samtaleemne dør ut, gå tilbake til et tidligere emne. «Hvordan var arbeidsreisen din forresten?»
• Gjør en aktivitet sammen som dere kan fokusere på. Dette kan være å se en film, spille et spill eller bare gå en tur.
• Hvis du blir for fokusert på å komme opp med nye emner, vis interesse for den andre personen i stedet og still dem oppriktige spørsmål for å bli kjent med vedkommende eller lære mer om hva de snakker om.
• Hver gang du tar deg selv i å bekymre deg for hva den andre personen tenker om deg, flytt oppmerksomheten din til omgivelsene dine eller det aktuelle emnet.
• Endre måten du tenker på stillhet i en samtale. Det er ikke vanskelig hvis du ikke gjør det vanskelig. Faktisk kan det være et tegn på et godt vennskap.

"Jeg føler meg ukomfortabel rundt foreldrene mine og familien min"

Det kan være vanskelig å forklare folk hvorfor du føler deg ukomfortabel rundt familien din. Det er mange grunner til at du sliter med å slappe av rundt familien din, og disse tipsene kan kanskje hjelpe.

Det kan hende at familier ikke tilpasser seg etter hvert som du vokser opp

Noen ganger behandler familien din deg på samme måte som den gjorde da dunervøs. Hjernen din liker å generalisere, selv etter bare en eller to opplevelser.

For å slutte å være ukomfortabel rundt mennesker, hjelper det å vite at sinnet ditt kan ta feil.[]

Jeg er sikker på at hvis du tenker litt over det, kan du tenke på flere anledninger der folk likte deg, satte pris på deg og aksepterte deg.

Neste gang tankene dine genererer scener om folk som dømmer deg eller misliker deg eller ler av deg, prøver vi ikke å male på de gangene. ory bilde. Vi prøver å være realistiske, og vi gjør det ved å ikke la tankene dine prøve å male et worst-case scenario.

Det kan være vanskelig å akseptere disse mer realistiske scenene. I stedet for å prøve å tvinge deg selv til å akseptere de mer realistiske scenariene, start med å akseptere at de kan være mulige. Når du regelmessig kan akseptere at ting kan gå bra, kan du gå mot å akseptere at de sannsynligvis vil .

2. Fokuser på samtaleemnet

Hver gang jeg måtte begynne å snakke med noen, spesielt nye mennesker, ble jeg nervøs og endte opp i mitt eget hode. Jeg hadde tanker som...

• " Kommer jeg ut som rar? "
• "Tror han/hun at jeg er kjedelig?"
• "Miker han/hun det jeg nettopp sa?"
• "Sa jeg noe dumt?"
• <7 skal jeg slutte? «Er jeg sosialtvar barn eller tenåring. Dette kan være frustrerende for begge sider. Du ønsker å bli anerkjent for den du er nå. Fra foreldrenes perspektiv har de ikke endret noe. Dette gjør det vanskelig for dem å forstå hvorfor oppførselen deres er et problem.

For å bygge et gjensidig respektfullt voksenforhold til familien din, vær på vakt når du faller inn i mønstre du lærte i barndommen. I stedet for å si «Mamma! Jeg fortalte du at du ikke skulle gå gjennom tingene mine" , prøv å si "Jeg forstår at du bare prøver å hjelpe, men jeg vil helst at du ikke gikk gjennom sekkene mine. Hvis du trenger noe, bare spør” .

Det kan være vanskelig å sette grenser, spesielt overfor foreldrene våre, men det å være fast kan hjelpe dem til å innse at de ikke behandler deg riktig.

Det er en maktubalanse i familiene

Det er mange uuttalte maktubalanser og forventninger i familier. Vi lærer fra tidlig alder at det er faste begrensninger på oppførselen vår rundt visse familiemedlemmer.

Disse restriksjonene deles ofte ikke likt rundt familien, og eldre generasjoner eller favoritter får lov til å bryte reglene mer enn andre.

Å utfordre maktubalanser i en familie kan være vanskelig. Dette er fordi

• Du kan ha sterke følelsesmessige koblinger til familien din og ikke vil opprøre folk
• Maktubalansene har en lang historie ogandre kan se på dem som normale eller uunngåelige
• Det er en kulturell forventning om at det i det minste kreves en viss maktubalanse mellom barn og foreldre
• Mange av maktubalansene er ikke anerkjent og andre kan nekte å akseptere at de eksisterer
• Familiemedlemmer vet hvordan de skal ‘trykke på knappene dine’ for å gjøre ting vanskelig for deg når du prøver å endre ting til det viktige
du har kontroll over i denne situasjonen er deg selv. Du kan ikke endre hvordan andre behandler deg, men du kan endre hvordan du reagerer.

Hvis du føler deg ukomfortabel fordi noen i familien din prøver å kontrollere eller begrense oppførselen din, prøv denne tre-trinns prosessen

1. Stopp. Hvis du reagerer instinktivt, vil du følge de samme mønstrene som du vanligvis gjør, med samme resultat. Ta et øyeblikk til å puste dypt og vurdere situasjonen.
2. Vurder hvordan du ville reagert hvis noen som ikke var et familiemedlem prøvde å gjøre det samme. Å tenke på hvordan du vil reagere på en venn eller kollega kan gi litt klarhet og perspektiv.
3. Ta en beslutning om hva du skal gjøre videre. For meg er dette en avgjørelse mellom om jeg høflig skal forlate situasjonen, svare som jeg ville gjort om en venn hadde sagt det eller (sjelden) akseptere situasjonen for å bevare freden. Å erkjenne at dette er et valg kan hjelpe deg til å føle deg i kontroll, selv om du bestemmer deg for å tillate detting å fortsette.

Å føle seg utenfor i familien

Da idealiserte syn på familien er så vanlige i samfunnet vårt, kan det å føle seg som om de "svarte fårene" til familien din være utrolig isolerende.

Denne følelsen er veldig vanlig når du kommer tilbake fra college, men mange mennesker føler at de har vært så ujevn.

Hvis du er i denne situasjonen, vet at du ikke er alene. Husk at du kan elske og respektere noen uten å være enig med dem veldig ofte. Du kan også forvente at familien din elsker og respekterer deg når de er uenige med deg.

I stedet for å snakke om hva de gjør galt, snakk om hvordan du føler det.

Ikke si «Du klager alltid». Å gjøre det kan utløse et argument: «Jeg klager ikke alltid!» .

Si heller «Når du tar opp dette problemet, blir jeg engstelig fordi jeg føler at jeg ikke er nok» .

Eller «Jeg vet at vi bare snakker, men jeg føler meg ganske isolert og såret akkurat nå. Så kan vi bare få en klem og så gå og gjøre noe morsomt?»

Studier viser at det er mer sannsynlig at du får frem poenget ditt i en krangel hvis du deler hvordan du føler det i stedet for å snakke om hva den andre personen gjør galt.[]

Nøkkelen her er å være ærlig om hvordan du har det og å fortelle folk hva som ville få deg til å føle deg bedre.

«Jeg kan aldri føle meg som å gå ut»<4stressende, spesielt hvis du har en tendens til å føle deg klosset rundt andre mennesker. Problemet er at det å unngå sosialt samvær fordi du føler deg ukomfortabel tar bort mye av mulighetene dine til å lære nye sosiale ferdigheter.

I stedet for å prøve å tvinge deg selv til å gå ut og møte folk, kan du prøve noen av tipsene i artikkelen vår om hvordan du kan nyte sosialt samvær.

“Jeg føler meg ukomfortabel rundt folk på jobben”

Å føle seg ukomfortabel rundt menneskene du jobber med er ikke overraskende. Du har lite eller ingen valg når det gjelder hvem du jobber med, og det er en rekke maktubalanser og konkurrerende agendaer å vurdere.

Et av de største problemene for folk som føler seg ukomfortable rundt menneskene de jobber med, er Imposter Syndrome, som påvirker rundt 70 % av menneskene.[] Imposter syndrom er følelsen av at du er mindre intelligent enn du ser ut til å lide av, og bekymringen for at du lider av,0> du overdriver vanligvis alle andres evner og ignorerer dine egne. Det kan være utrolig vanskelig å gripe ut av denne tankegangen, siden du fordreier bevisene mot deg selv.

Imposter-syndrom vil vanligvis forsvinne etter hvert som du blir mer erfaren og trygg i rollen din. I mellomtiden kan det å diskutere følelsene dine med noen du respekterer virkelig hjelpe deg med å identifisere områder der du er for streng mot deg selv. En betrodden venn fra en tidligere jobb kan være en ideell person å snakke med, ettersom de vet hvordan du jobber og er kjent med bransjen din.

“Min ADHD får meg til å føle meg ukomfortabel rundt mennesker”

Folk med ADHD er ofte mer følsomme for kritikk[] og kan ha problemer med å opprettholde vennskap.[] Dette kan bety at du føler deg ukomfortabel og ukjent rundt andre eller familie, enten det er fremmede og keitete rundt venner.

Hvis du har ADHD, kan du finne det vanskelig å huske viktige fakta om vennene dine eller vilkårlige sosiale regler. Du prioriterer kanskje ikke å tilbringe tid med folk du bryr deg om, og du kan ofte avbryte under samtaler.

Hvis du allerede har nære venner og familie, prøv å forklare dem hvordan kritikk får deg til å føle. Forklar at du fortsatt vil at de skal fortelle deg når du gjør noe som andre synes er irriterende, men be dem være snille i hvordan de forteller deg det. Å vite at de prøver å hjelpe deg, kan gjøre kritikk lettere å høre.

Prøv å være oppmerksom under samtaler. For å hjelpe deg med å fokusere, vurder å omskrive det noen nettopp har fortalt deg tilbake til dem. Bruk en setning som “Så, det du sier er...?” . Dette lar dem vite at du lytter til dem, korrigere eventuelle misforståelser og å si ting høyt kan hjelpe deg å huske dem.

Referanser

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) Rollen til maladaptive overbevisninger i kognitiv atferdsterapi: Bevis fra sosial angstlidelse. Behavior Research and Therapy, bind 50, utgave 5, s. 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, oktober). Effekten av oppmerksomhetsfokus på sosial angst. Hentet 09.10.2020 fra www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Kulturelle faktorer i sosial angst: En sammenligning av sosiale fobisymptomer og Taijin kyofusho. Hentet 09.10.2020 fra www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. What is Exposure Therapy? Hentet 09.10.2020 fra apa.org.
5. Wenzlaff, R.M., & Wegner, D. M. (2000). Tankeundertrykkelse. Annual Review of Psychology , 51 (1), 59–91. Annonser
6. ‌Hvordan godta og slutte å kontrollere sosial angst. Hentet 09.10.2020 fra verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Illusjonen av åpenhet og normative oppfatninger om angst under offentlige taler. Aktuell forskning i sosialpsykologi. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). Spotlight-effekten og illusjonen av åpenhet: Egosentriske vurderinger av hvordan vi blir sett av andre. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165–168.
9. Gilovich, T., Medvec, V.H., & Savitsky, K. (2000). Søkelyseteffekt i sosial vurdering: En egosentrisk skjevhet i estimater av betydningen av ens egne handlinger og utseende. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, selvtillit og ubetinget selvaksept. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mekanismer for utryddelse av frykt. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R.W., & Larkin, M. (2016). Opplevelsen av empati. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3–32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Søkelyseffekten og illusjonen av åpenhet i sosial angst. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respektfulle foreldre, respektfulle barn: 7 nøkler for å gjøre familiekonflikt til samarbeid. Puddledancer Press. s. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). Bedragerfenomenet. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Selvmedfølelse og oppfattet kritikk hos voksne med oppmerksomhetsunderskudd hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010). Viktigheten av vennskap for ungdom med oppmerksomhetssvikt/hyperaktivitetsforstyrrelse. Clinical Child and Family Psychology Review , 13 (2),181–198.

13> <13 13> <13 13><13 13>klosset?»

Når du har disse tankene som suser gjennom hodet, er det UMULIG å finne på noe å si.

Øv deg på å tvinge tankene over til samtaleemnet.[]

Her er et eksempel

<7 du kan si det med denne personen. Hun forteller deg «Jeg kom akkurat hjem fra en tur til Berlin med noen venner, så jeg er litt jetlagged»

Hvordan ville du svart?

For noen år siden ville jeg ha vært i full panikkmodus:

«Å, hun reiser verden rundt med vennene sine, hun er mye kulere enn meg. Hun vil lure på hva jeg har gjort, og da virker jeg kjedelig i sammenligning» og videre og videre.

FokUS i stedet PÅ EMNET. Hva er noen spørsmål du kan komme med hvis du fokuserer på det hun nettopp fortalte deg?

Her er det jeg kommer på:

• "Hva gjorde hun i Berlin?"
• "Hvordan var flyturen hennes?"
• "Hva synes hun om Berlin?"
• "Hvor mange venner var hun der med?"
9>

Det handler ikke om å stille alle disse spørsmålene , men du kan bruke ALLE av disse spørsmålene for å holde samtalen i gang.

Når du begynner å bekymre deg for hva du skal si, husk dette: FOKUS PÅ EMNET. Det vil gjøre deg mer komfortabel, og hjelpe deg med å finne på ting å si.

Les mer: Hvordan gjøre samtaler mer interessante.

Dette blir lettere med tiden. Her er en video hvor jeghjelpe deg med å øve på samtalefokus:

3. Referer tilbake til noe du snakket om

Å føle at en samtale blir tørr, gjør at de fleste føler seg ukomfortable. Vennen min lærte meg et kraftig triks for å alltid vite hva jeg skal si når dette skjer.

Han refererer tilbake til noe de har snakket om før.

Så når et emne ender som...

"Så det er derfor jeg bestemte meg for å gå med de blå flisene i stedet for de grå."

"Ok, kult...">

Hvis du snakket om dette før i går?

“Hvordan var forrige helg?”

“Hvordan var det i Connecticut?”

Lærdom

Referer tilbake til det du har snakket om tidligere i samtalen, eller til og med forrige gang du møttes.

Tenk tilbake på en tidligere samtale du hadde med en venn. Hva er noe du kan referere til neste gang du møtes? Hvis dette er et vanlig problem, kan det å ha et planlagt spørsmål eller to hjelpe deg til å slappe av i samtalen og ikke bekymre deg. Jeg var for eksempel med en venninne i går som lette etter en ny leilighet. Så neste gang vi møtes og samtalen går tørr, kan jeg bare spørre «Forresten, hvordan går det med leilighetsjakten?» .

Les mer her om hvordan du starter en samtale med noen.

4. Spør deg selv om en selvsikker person ville bry seg

Min erfaring er at selvsikre og sosialt kunnskapsrike mennesker sier like mange "rare" ting som alle andre.Det er bare det at selvsikre folks "bekymrings-o-meter" er mindre følsom. De bryr seg rett og slett ikke om det.[]

Hvis et vanskelig øyeblikk for en nervøs person føles som verdens undergang, bryr den selvsikre personen seg bare ikke.

• Nervøse mennesker tenker at alt de gjør må være perfekt.
• Sikkere mennesker vet og må godta at vi ikke er perfekte.<0<0 , å si feil ting fra tid til annen gjør oss menneskelige og mer relaterbare. Ingen liker Mr. eller Ms. Perfect.)

Neste gang du banker deg opp over noe du sa, spør deg selv dette:

“Hva ville en selvsikker person tenke hvis de sa det jeg nettopp sa? Vil det være en stor sak for dem? Hvis ikke, er det nok ikke en stor sak for meg heller».

Les mer her: Hvordan være mindre sosialt awkward.

5. Våg å si dumme ting for å lære at ingenting vondt skjer

I atferdsterapi blir folk som har en tendens til å overtenke sosiale situasjoner instruert til å ta en samtale med sin terapeut og hele tiden prøve å IKKE sensurere seg selv. Noen ganger sier de ting som føles som verdens undergang for dem.

Men etter timer med samtaler der de tvinger seg selv til å ikke filtrere, begynner de endelig å føle seg mer komfortable.[]

Årsaken er at hjernen deres sakte "forstår" at det er OK å si dumme ting innimellom fordi ingenting vondt skjer.(Alle gjør det, men bare engstelige mennesker bekymrer seg for det.)[]

Du kan gjøre dette i samtaler i det virkelige liv:

Øv deg på å filtrere deg selv mindre, selv om det får deg til å si FLERE dumme ting i begynnelsen. Det er en viktig øvelse for å forstå at verden ikke tar slutt, og den lar deg uttrykke deg fritt.

Det er verdt det å si dumme eller rare ting innimellom til gjengjeld for å kunne uttrykke deg fritt .

Les mer: Hvordan sosialisere med hvem som helst.

6. Minn deg selv på at folk ikke trenger å like deg

Hvis du noen ganger føler deg dømt, er dette tipset for deg.

La oss si at det verste marerittet ditt er sant og at menneskene du skal møte deg vil dømme deg og ikke like deg. Må de like deg og godkjenne deg? Ville det verste tilfellet til og med være så ille?

Det er lett å ta det for gitt at vi trenger andres godkjenning. Men i virkeligheten vil vi klare oss fint selv om noen ikke godkjenner oss.

Å innse dette kan ta litt press på å møte nye mennesker.

Dette handler ikke om å fremmedgjøre mennesker. Det er rett og slett et mottiltak mot hjernens irrasjonelle frykt for å bli dømt .

I stedet for å fokusere på å ikke gjøre noe som kan få folk til å dømme deg, minn deg selv på at det er OK selv om folk dømmer deg.

Minn deg selv på at du ikke trenger noens godkjenning. Du kan gjøre dine egne ting.

Her er ironien: Nårvi slutter å søke etter folks godkjenning, vi blir mer selvsikre og avslappede. Det gjør oss MER sympatiske.

7. Se avvisning som noe bra; et bevis på at du har prøvd

Det meste av livet mitt har jeg vært redd for å bli avvist, enten det var av noen jeg ble tiltrukket av eller bare spurte en bekjent om de ville ta en kaffe en dag.

I virkeligheten, for å få mest mulig ut av livet, må vi til tider bli avvist. Hvis vi aldri blir avvist, er det fordi vi aldri tar risiko. Alle som våger å ta en risiko blir avvist til tider.

Se avvisning som et bevis på din tapperhet og din vilje til å få mest mulig ut av livet. Da jeg gjorde det, endret noe i meg:

Når noen avviste meg, visste jeg at jeg i det minste hadde prøvd. Alternativet er verre: IKKE prøv, la frykt holde deg tilbake, og aldri vite hva som kunne ha skjedd hvis du prøvde.

Lærse

Prøv å ikke se avvisning som en fiasko. Se på det som bevis på at du har tatt en risiko og fått mest mulig ut av livet ditt.

Eksempel:

Se også: 25 tips for å bli mer ekstrovert (uten å miste den du er)

Kanskje du vil møte en bekjent på jobben eller en ny klassekamerat på skolen, men du er bekymret for at de kan avslå tilbudet ditt.

Gjør det til en vane å fortsatt ta initiativet og spørre.

Hvis de sier ja, flott!

Hvis de sier nei, kan du føle deg bra å vite at du tar avgjørelser som hjelper deg å få mest mulig ut av livet.

Du trenger aldri å lure på «Hva om jeg villespurte...?”.

8. Oppfør deg normalt selv om du rødmer, svetter eller rister

Denne grafikken viser hvordan rødming, risting, svette eller andre «kroppslige gaver» snøballer nervøsiteten.

La oss tenke på forrige gang du møtte noen andre som rødmet, svettet, ristet osv. Hva var din reaksjon? Du har kanskje ikke engang lagt merke til det. Selv om du gjorde det, bryr du deg sannsynligvis mye mindre enn når du selv gjør noe av det. Du antok sannsynligvis at det var på grunn av en ekstern faktor. De fleste av oss er for bevisste på vår egen usikkerhet til å tro at vi kan gjøre andre mennesker nervøse.

Slik har jeg reagert på folk som har rødmet, svettet eller ristet.

Rødmer : Det er vanskelig å si om det bare er fordi personen ikke er varm, så jeg tar bare hensyn til den. Da jeg gikk på skolen var en fyr konstant rød i ansiktet. Han sa at han ble født på den måten og så ikke ut til å bry seg om det, så det gjorde ikke vi heller.

Hvis noen som rødmer ikke ser ut til å bry seg, bryr jeg meg ikke. Hvis de ikke opptrer veldig åpenbart nervøse sammen med rødmingen, er det nesten umerkelig.

Bare hvis personen blir stille og ser ned i bakken sammen med rødmingen, tar jeg bevisst oppmerksomhet og tenker: åh, de må være ubehagelige!

Svetting: Når folk svetter fordi de er varme, antar jeg det. Det kan også skyldes en helsetilstand, som f.ekshyperhidrose.

Ristende stemme: Jeg kjenner et par personer som har en skjelven stemme, men ærlig talt, jeg tror ikke det er fordi de er nervøse. Det er bare hvordan stemmen deres er. Innen folk har møtt deg nok ganger til å gjenkjenne at stemmen din normalt ikke er skjelven, vil du sannsynligvis ha lært å slappe av rundt dem.

Ristende kropp: Tingen med å riste er at du ikke vet om det er på grunn av nervøsitet eller fordi noen bare skjelver naturlig. Jeg var på date med en jente her om dagen, og jeg la merke til at hånden hennes ristet litt da hun skulle velge te, men jeg vet fortsatt ikke om det var på grunn av nervøsitet. Enda viktigere, det spilte ingen rolle.

LÆRELSE LÆRT: Hvis du snakker som normalt til tross for at du rødmer, svetter, rister osv., vil folk ikke ha INGEN ANNING om du gjør det fordi du er ukomfortabel eller av en annen grunn.

9. Angst er lettere å håndtere hvis du aksepterer den i stedet for å skyve den bort

Så snart jeg måtte gå bort til en gruppe mennesker eller snakke med noen nye, la jeg merke til hvor ubehagelig jeg ble. Kroppen min ble spent opp på alle mulige måter. Jeg prøvde å bekjempe den engstelige følelsen og finne på en måte å få det til å stoppe.

Ikke gjør det jeg gjorde.

Hvis du prøver å skyve angsten bort, vil du snart innse at det ikke fungerer. Som et resultat begynner du å bli besatt av det og blir MER ukomfortabel.[]

I stedet aksepterer du at