Jedwali la yaliyomo
Tunajumuisha bidhaa tunazofikiri ni muhimu kwa wasomaji wetu. Ukinunua kupitia viungo vyetu, tunaweza kupata kamisheni.
Kujisikia vibaya ukiwa na wengine, haswa watu wapya au hadharani, kunaweza kukuacha ukiwa na upweke. Huenda hutaki kutumia muda na watu kwa sababu ya jinsi unavyohisi. Unaweza pia kuhisi kama wewe ndiye mtu pekee ambaye anahisi hivi. Kwa kweli, watu wengi huhisi wasiwasi karibu na wengine. Najua nilifanya hivyo.
Nilijisikia vibaya kuwa karibu na wageni wengi, na haswa ikiwa ni mtu ambaye nilimpenda.
Angalia pia: Nini cha kufanya ikiwa huwezi kuwasiliana na mtu yeyoteKwa nini sijisikii vizuri nikiwa na watu?
Unaweza kujisikia vibaya kuwa na mtu kwa sababu una hisia kwake, au kwa sababu ni mtu mwenye sumu au anayetisha. Usumbufu pia unaweza kuwa ishara ya wasiwasi wa kijamii au ukosefu wa ujuzi wa kijamii. Kwa mfano, kutojua la kusema kunaweza kukufanya uwe na wasiwasi kuhusu ukimya usio wa kawaida.
Hivi ndivyo jinsi ya kuacha kujisikia vibaya ukiwa na watu:
1. Jikumbushe kuhusu matukio yako mazuri
Je, hii inasikika kuwa ya kawaida?
- “Watu watanihukumu”
- “Watu wataniona wa ajabu”
- “Watu hawatanipenda”
Hii ni hisia yako ya kuzungumza kwa wasiwasi. Kumbuka, kwa sababu tu akili yako inasema jambo, haimaanishi kuwa ni kweli.
Huenda ulikuwa na uzoefu mgumu wa kijamii hapo awali unaofanya iwe vigumu kwako kustarehe sasa. Hii ina maana kwamba kuwa karibu na watu kunaweza kukufanyaunajisikia vibaya. Jua kwamba watu wote huhisi wasiwasi mara kwa mara. Ni jibu la kawaida kabisa kwa hali mpya.
Unapokubali woga wako, unaacha kuhangaikia jambo hilo. Inashangaza - hii hukufanya ustarehe zaidi.[] Mtaalamu wa tiba anaweza kukusaidia kujifunza ujuzi unaohitajika ili kujizoeza kujikubali.
Tunapendekeza BetterHelp kwa matibabu ya mtandaoni, kwa kuwa wanatoa ujumbe bila kikomo na kikao cha kila wiki, na ni nafuu kuliko kwenda kwa ofisi ya mtaalamu.
Mipango yao inaanzia $64 kwa wiki. Ukitumia kiungo hiki, utapata punguzo la 20% la mwezi wako wa kwanza kwa BetterHelp + kuponi ya $50 halali kwa kozi yoyote ya SocialSelf: Bofya hapa ili upate maelezo zaidi kuhusu BetterHelp.
(Ili kupokea kuponi yako ya $50 SocialSelf, jisajili kwa kiungo chetu. Kisha, tutumie barua pepe uthibitisho wa agizo la BetterHelp ili upokee msimbo wako wa kibinafsi. Unaweza kutumia msimbo wowote wa kozi 3 kwa kozi hii). Kumbuka kwamba watu hawawezi kukuona jinsi unavyokosa raha
Inahisi kama watu wanaweza kuona jinsi tulivyo na wasiwasi, lakini hawawezi:
Katika jaribio moja, watu waliulizwa kutoa hotuba.
Wazungumzaji waliulizwa waweke alama jinsi walivyofikiri walionekana kuwa na wasiwasi.
Hadhira pia iliombwa kuainisha jinsi wasemaji walivyoonekana kuwa na wasiwasi.
Walio na wasiwasi
Wanasayansi wanaita hii udanganyifu wa uwazi: Tunaamini kwamba watuwanaweza kuona jinsi tunavyohisi wakati katika hali halisi, hawawezi.[]
Wanasayansi waliamua kuchukua hatua moja zaidi:
Kwa baadhi ya wawasilishaji, waliwaambia kuhusu udanganyifu wa uwazi kabla ya hotuba.
Haya ndiyo waliyosema:
“Watu wengi […] Wanasaikolojia wameandika kile kinachoitwa “Udanganyifu wa Uwazi.”
Wale wanaozungumza wanahisi kwamba woga wao ni wa uwazi, lakini kwa kweli, hisia zao hazionekani sana kwa watazamaji.”
Kikundi hicho kilistarehe KWA MUHIMU zaidi kuliko kikundi ambacho hakikuwa kimesikia kuhusu The Illusion of Transparency.
Kujua tu kuhusu Udanganyifu wa Uwazi hutufanya tustarehe zaidi.
Somo tulilojifunza
Kila unapojisikia vibaya, jikumbushe Udanganyifu wa Uwazi: HUHISI kama watu wanaweza kuona jinsi tulivyo na wasiwasi, lakini hawawezi.
11. Jua kwamba unajitokeza kidogo kuliko unavyofikiri
Katika utafiti mmoja, wanafunzi waliagizwa kuvaa fulana iliyo na mtu mashuhuri. Waliulizwa ni wanafunzi wenzao wangapi walikuwa wamegundua ni mtu mashuhuri gani walikuwa wamevaa kwenye fulana.[]
Haya ndiyo yalikuwa matokeo:
Somo tulilojifunza
Tunakadiria kupita kiasi jinsi tunavyotofautiana katika kikundi. Kwa kweli, watu hulipa kipaumbele kidogo kwetu kulikotunafikiri.
12. Chukua umiliki wa dosari zako
Kwa miaka mingi, nilikuwa na wasiwasi kuhusu sura yangu. Nilidhani pua yangu ilikuwa kubwa sana na kwamba singeweza kupata rafiki wa kike kwa sababu yake. Wakati fulani maishani, nilitambua kwamba nilipaswa kujifunza kumiliki kila kitu kunihusu, hasa mambo ambayo sikuyapenda.
Hata kama kuna mambo yanayokuhusu ambayo si kamilifu, bado ni sehemu ya jinsi ulivyo.
Watu wanaojiamini si wakamilifu. Wamejifunza kukumbatia madhaifu yao.
Hii SIO kuhusu kuwa mchoyo na kusema “Sihitaji kubadilika kwa sababu watu wanapaswa kunipenda jinsi nilivyo”.
Kama wanadamu, tunapaswa kujitahidi kuwa bora zaidi. Ndivyo tunavyokua. Lakini tunapojitahidi kuwa toleo bora zaidi letu, tunapaswa kumiliki tulivyo katika kila wakati.[]
Mfano:
Hapo zamani, nilijaribu kuelekeza kichwa changu kuelekea watu ili wasinione katika wasifu, kwa sababu nilifikiri kwamba wangenihukumu kwa pua yangu kubwa.
Nilipoamua kumiliki sura yangu, niliamua kwa uangalifu kuacha kujaribu kuficha dosari zangu. Hilo (kwa hakika) lilinifanya kuwa huru zaidi katika kuingiliana na wengine.
Kwa kushangaza, uhuru huu mpya kwa kawaida ulinifanya nivutie zaidi kama mtu.
13. Kaa kwa muda mrefu katika hali zisizo na raha
Mtikio wa asili kwa hali zisizofurahi ni kutoka kwao haraka iwezekanavyo. Lakini hapa kuna tatizo la kufanya hivyo:
Tunapo "epuka" hali ya kusumbua.hali, ubongo wetu unaamini kwamba kila kitu kilikwenda vizuri KWA SABABU tuliweza kuondoka. Kwa maneno mengine, ubongo haujifunzi kamwe kwamba hali hizo si kitu cha kuogopa.
Tunataka kufundisha ubongo wetu kinyume chake. Tafiti zinaonyesha kwamba tukikaa kwa muda mrefu katika hali zisizofaa hadi woga wetu upungue kutoka kilele chake, HAPO ndipo tunapojenga imani yetu baada ya muda![]
Somo tulilojifunza
Kila unapojisikia vibaya, jikumbushe kuwa unafanya jambo zuri:
Ikiwa unakaa katika hali isiyofaa hadi woga wako upungue kutoka kwa hali mbaya zaidi ya akili yako. , fanya mazoezi ya kukaa muda mrefu ndani yao. Baada ya muda, ubongo wako utagundua: "Subiri kidogo, hakuna kitu kibaya kitawahi kutokea. Sihitaji kusukuma homoni za mfadhaiko tena”.
Huu ni kujenga kujiamini katika uundaji .
Kushinda hali zisizostarehesha
Vidokezo vilivyo hapo juu vinaweza kukusaidia kuzoea na kutojisikia vizuri ukiwa na watu wengi. Kwa miaka mingi, nimegundua kuwa wateja wangu wengi huhisi wasiwasi hasa katika hali chache maalum. Hivi hapa ni vidokezo ambavyo nimepata ambavyo vinanisaidia katika kila moja ya hali hizo.
“Sina raha nikiwa na watu isipokuwa ninywe”
Pombe wakati mwingine inaweza kuonekana kama kiboreshaji cha ujuzi wa kijamii kwenye glasi. Baada ya kunywa, unajisikia ujasiri zaidi, zaidihaiba na una wasiwasi mdogo. Kwa bahati mbaya, kuna baadhi ya adhabu nzito sana za kutumia pombe ili kusaidia matatizo yako ya kijamii.
Kunywa ili kusaidia mishipa ya kijamii
- ni mbaya kwa afya yako
- Kunaweza kukufanya ukose raha zaidi inapobidi kuchangamana bila kunywa
- Kunaweza kukusababishia kufanya au kusema mambo ya aibu
- Hufanya iwe vigumu kujifunza9>ustadi mpya wa kijamii
- Hufanya iwe vigumu 9>kupata ujuzi mpya wa kijamii
- Kumbuka kwamba hajui unachofikiria na kuhisi. Wana uwezekano mdogo sana wa kutambua usumbufu wako kuliko unavyofikiri.[]
- Jaribu kubadilisha mawazo yako kuhusu kuvutia. Badala ya kuona kila tukio kuwa fursa ya kuwavutia, jaribu kuliona kuwa fursa ya kuwafanya wakujue.
- Jitahidi kujenga urafiki na kuaminiana, badala ya kukazia fikira hisia zako za kimahaba. Hii ndio misingi ya uhusiano wowote mzuri. Huu hapa ni ushauri wetu kuhusu jinsi ya kupata marafiki wa karibu.
- Kujenga urafiki kunaweza pia kukuwezesha kupata fursa zaidi za kutumia wakati na mtu unayevutiwa naye. Hii inaweza kupunguza woga wako kwa kupunguza umuhimu wa mazungumzo yoyote moja.
- Jikumbushe kuwa si jukumu lako tu kusogeza mazungumzo mbele. Huenda mtu huyo mwingine ana wasiwasi sana kuhusu la kusema kama wewe.
- Mada ya mazungumzo yakiisha, rudi kwenye mada iliyotangulia. “Safari yako ya kikazi ilikuwaje?”
- Fanyeni shughuli pamoja ambayo mnaweza kuzingatia. Hii inaweza kuwa kutazama filamu, kucheza mchezo, au kutembea kwa urahisi.
- Ikiwa unazingatia sana kuja na mada mpya, onyesha kupendezwa na mtu mwingine badala yake na muulize maswali ya dhati ili kumfahamu au kujifunza zaidi kuhusu kile wanachozungumzia.
- Badilisha jinsi unavyofikiria kuhusu ukimya katika mazungumzo. Sio shida ikiwa haufanyi kuwa mbaya. Kwa kweli, inaweza kuwa ishara ya urafiki mzuri.
Vidokezo bora zaidi vya kukusaidia kujisikia vizuri kushirikiana bila pombe hutegemea sababu ulizonazo za kutaka kunywa. Kwa mfano…
“Mimi hunywa pombe wakati wa hafla za kijamii kwa sababu nina wasiwasi nitafanya makosa”
Watu wengi wanaohisi hitaji la kunywa ili kustarehe katika hali za kijamii huhisi shinikizo nyingi la kutofanya makosa. Shida ni kwamba kufanya makosa ni sehemu kubwa ya jinsi tunavyojifunza. Tunajifunza kile tunachoweza kufanya vizuri zaidi wakati ujao na kutambua kwamba mara nyingi sisi ndio tu tunaona makosa yetu. Ikiwa umefanya kosa, jaribu kutibu kwa urahisi. Watu wenye ujuzi wa kijamii hukubali makosa na kuendelea, lakini hii inachukua mazoezi.
“Nafikiri watu wengine watanihukumu ikiwa sitakunywa”
Jaribu kunywa toleo lisilo la kileo la kinywaji sawa, kwa mfano, juisi ya machungwa badala ya vodka na chungwa. Vinginevyo, jaribu kwenda kwenye hafla za kijamii ambazo hazihusishi pombe, kama vile darasa la sanaa.
“Siwezi kufikiria mambokusema bila kunywa”
Zingatia kuuliza maswali. Maswali yanaonyesha kwamba unamsikiliza mtu mwingine na unapendezwa na anachosema. Soma zaidi katika makala yetu kuhusu jinsi ya kujua la kusema.
“Sijiamini nikiwa na watu wengine hadi ninywe”
Kujenga ujasiri ni kazi kubwa, lakini ni muhimu kutambua kwamba kujiamini kunakokupata kutokana na kunywa pombe ni udanganyifu. Jaribu kupunguza unywaji wako katika hali za kijamii huku ukifanya kazi ngumu ya kujenga ujasiri wako. Hapa kuna vidokezo vyetu vya jinsi ya kujiamini zaidi.
Kujisikia vibaya ukiwa na watu mahususi
Wakati mwingine unahisi huna raha tu ukiwa na watu mahususi. Hii inaweza kuwa kutokana na kutolingana kwa watu binafsi, kutoelewana hapo awali, au kwamba unahisi kutishwa, au hata kutokuwa salama karibu nao.
Ni muhimu kukumbuka kuwa hutaelewana na kila mtu. Watu unaohisi huna raha ukiwa nao kwa kawaida huangukia katika mojawapo ya kategoria mbili.
Kujisikia vibaya wakati hupendi mtu
Wakati mwingine, utahisi wasiwasi ukiwa na mtu kwa sababu anakuogopesha au kuna kutokupenda kati yako. Kuelewa maoni ya mtu mwingine mara nyingi kunaweza kumfanya apendeke zaidi na asiogope sana.[] Ikiwa unataka kujisikia vizuri zaidi ukiwa na mtu, jaribu kujifunza zaidi kuwahusu na kuanza kumwelewa vizuri zaidi. Waulize maswali kuhusu wao wenyewena ujaribu kusikiliza kwa nia iliyo wazi.
Kujisikia vibaya kuwa karibu na watu wenye sumu
Watu hawa wanaweza kuwadhulumu au kuwadharau wengine, kufanya vicheshi vya kikatili, na mara nyingi wanalenga mtu mmoja au wawili tu wa kikundi.
Kujisikia vibaya kuwa karibu na watu hawa ni jambo jema. Chaguo lako bora ni kuwaepuka watu hawa kabisa. Ikiwa kikundi chako cha kijamii kinavumilia mtu anayefanya hivi, fikiria ikiwa ni marafiki wa kweli. Ikiwa ndivyo, zungumza na rafiki unayemwamini. Unaweza kupata kwamba wamekuwa wakiwaza jambo lile lile. Ikiwa sivyo, unaweza kuhitaji kuanza kuunda mduara mpya wa kijamii.
Jinsi ya kutofautisha
Inaweza kuwa vigumu kutofautisha kati ya watu usiowapenda na watu wenye sumu. Unaweza kupata rahisi kutathmini hatari unapofikiria juu ya wengine, badala ya wewe mwenyewe. Fikiria jinsi ungehisi kuhusu mtu huyo kutumia wakati na mtu unayemwona kuwa hatari. Hili likikufanya uhisi wasiwasi, huenda hujisikii salama ukiwa nao wewe mwenyewe.
“Sijisikii vizuri nikiwa na watu ninaovutiwa nao”
Kujisikia vibaya kuwa na mtu unayevutiwa naye ni suala la kawaida. Hata mtu aliye na ujuzi zaidi wa kijamii anaweza kuwa na ulimi kidogo anapokabiliana na mwanamume au mwanamke wa ndoto zao.
Kujisikia vibaya na aibu kuwa karibu na mtu unayempenda hutokana na jinsi unavyohisi mwingiliano wako ni muhimu. Sisi nikustarehesha karibu na marafiki wa karibu kwa sehemu kwa sababu tunajua kuwa tutakuwa na maingiliano mengi zaidi nao. Wakati mmoja usio na wasiwasi sio muhimu sana kwa sababu tunaamini kuwa kutakuwa na fursa nyingi zaidi za kufanya vyema.
Ikiwa unajisikia vibaya kuwa na mtu anayekuvutia, hapa kuna vidokezo vichache vinavyoweza kukusaidia
“Sina raha kuondoka kwa sababu ya kuzingatiwa na wanaume”
Watu wanaopokea uangalizi wa kingono usiotakikana wanaweza kupata ugumu wa kuchukulia tatizo kwa uzito. Marafiki wanaweza kuiona kama ‘majigambo ya unyenyekevu’ na marafiki wa kiume mara nyingi hawataelewa jinsi inavyoweza kukufanya ukose raha.
Kuzingatia ngono kusikotakikana ni usalama wa kibinafsiwasiwasi pamoja na ugumu wa kihisia. Unaweza pia kuhisi hali ya kutotendewa haki kwa sababu hupaswi kubuni mbinu za kukabiliana na unyanyasaji.
Kushirikiana na kikundi cha marafiki wanaokuunga mkono ambao wanaelewa usumbufu wako kunaweza kuleta tofauti kubwa katika jinsi unavyohisi.
“Sina raha nikiwa na vikundi”
Mazingira ya kikundi yanaweza kusababisha wasiwasi mwingi zaidi kuliko mazungumzo na mtu mmoja tu. Unapaswa kugawanya mawazo yako kati ya watu mbalimbali tofauti. Inaweza kuwa ngumu kuhisi kujumuishwa. Pia unatumia muda mwingi kusikiliza, wakati ambapo mahangaiko yako yanaweza kuanza kukuingilia.
Jaribu kuangazia mada ya mazungumzo, badala ya mazungumzo yoyote hasi ya kibinafsi. Hii itakusaidia kuonekana na kujisikia mchumba. Tuna makala ya vidokezo vyema vya jinsi ya kujiunga katika mazungumzo ya kikundi.
Ikiwa umetatizika kushiriki katika mazungumzo katika kikundi kikubwa, jaribu kuzungumza juu ya mada sawa na mtu mmoja au wawili kati ya watu sawa baadaye. Hii inaweza kukupa muda wa kukusanya mawazo yako na kuendeleza maoni yako. Pia husaidia wengine kutambua kwamba unapendezwa na unavutia. Ukifanya hivi mara kwa mara, wanaweza kuanza kukuuliza maoni yako katika vikundi vikubwa pia.
“Sina raha katika mazungumzo ya ana kwa ana”
Ingawa watu wengine wanaweza kupata ugumu wa kushiriki katika shughuli za kijamii za kikundi, wengine wanatatizika katika mazungumzo ya karibu zaidi. Moja kwa mojamazungumzo yanaweza kuweka shinikizo zaidi kwako kuliko mazungumzo ya kikundi. Hapa kuna ushauri wa kujisikia vizuri zaidi:
“Sijisikii vizuri nikiwa na wazazi wangu na familia yangu”
Inaweza kuwa vigumu kueleza watu kwa nini hujisikii vizuri ukiwa na familia yako. Kuna sababu nyingi zinazofanya unatatizika kustarehe karibu na familia yako, na vidokezo hivi vinaweza kukusaidia.
Familia huenda zisijirekebishe unapokuaneva. Ubongo wako unapenda kujumlisha, hata baada ya uzoefu mmoja au mbili tu.
Kuacha kuwa na wasiwasi ukiwa na watu inasaidia kujua kwamba akili yako inaweza kuwa na makosa.[]
Nina hakika kwamba ukitafakari, unaweza kufikiria kuhusu matukio kadhaa ambapo watu walikupenda, walikuthamini, na kukukubali.
Wakati mwingine akili yako itazalisha matukio kuhusu watu wanaokuhukumu au kukuchukia au kukucheka, kwa uangalifu hufikirii picha za nyakati hizo. Tunajaribu kuwa wa kweli, na tunafanya hivyo kwa kutoruhusu akili yako kujaribu kuchora hali mbaya zaidi.
Inaweza kuwa vigumu kukubali matukio haya ya uhalisia zaidi. Badala ya kujaribu kujilazimisha kukubali hali zenye uhalisia zaidi, anza kwa kukubali kwamba huenda zikawezekana. Ukishaweza kukubali mara kwa mara kwamba mambo huenda yakawa sawa, unaweza kuelekea kukubali kwamba pengine yata .
2. Zingatia mada ya mazungumzo
Kila nilipolazimika kuanza kuzungumza na mtu, hasa watu wapya, nilipatwa na woga na kuishia kukwama kichwani mwangu. Nilikuwa na mawazo kama…
- “ Je, ninatokea kama wa ajabu? ”
- “Anafikiri ninachosha?”
- “Je, hapendi nilichosema?”
- “Je, nilisema jambo la kijinga?” “Nilipoacha >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> kuwa kijamiialikuwa mtoto au kijana. Hii inaweza kuwa ya kukatisha tamaa kwa pande zote mbili. Unataka kutambuliwa jinsi ulivyo sasa. Kwa mtazamo wa wazazi wako, hawajabadilisha chochote. Hili hufanya iwe vigumu kwao kuelewa ni kwa nini tabia zao ni tatizo.
Ili kujenga uhusiano wa watu wazima wenye kuheshimiana na familia yako, kuwa macho kuona nyakati ambazo unafuata mifumo uliyojifunza utotoni. Badala ya kusema “Mama! nilikuambia usipitie mambo yangu” , jaribu kusema “Ninaelewa kuwa unajaribu tu kusaidia, lakini ni afadhali hukupitia mifuko yangu. Ikiwa unahitaji kitu, tafadhali uliza tu” .
Inaweza kuwa vigumu kuweka mipaka, hasa na wazazi wetu, lakini kuwa thabiti kunaweza kuwasaidia kutambua kwamba hawakutendei ipasavyo.
Kuna usawa wa madaraka ndani ya familia
Kuna usawa na matarajio mengi ya mamlaka ambayo hayajasemwa katika familia. Tunajifunza kutoka kwa umri mdogo kwamba kuna vizuizi vikali kwa tabia zetu kwa baadhi ya wanafamilia.
Vikwazo hivi mara nyingi havishirikiwi kwa usawa katika familia, huku vizazi vya wazee au watu wapendao wakiruhusiwa kukiuka sheria zaidi kuliko wengine.
Kuleta changamoto kwa usawa wa nguvu ndani ya familia kunaweza kuwa vigumu. Hii ni kwa sababu
- Unaweza kuwa na viungo vikali vya kihisia kwa familia yako na hutaki kukasirisha watu
- Kukosekana kwa usawa wa madaraka kuna historia ndefu nawengine wanaweza kuziona kuwa za kawaida au zisizoepukika
- Kuna matarajio ya kitamaduni kwamba angalau usawa fulani wa mamlaka unahitajika kati ya watoto na wazazi
- Mengi ya usawa wa madaraka hayakubaliwi na wengine wanaweza kukataa kukubali kuwa yapo
- Wanafamilia wanajua jinsi ya ‘kubonyeza vitufe’ ili kufanya mambo kuwa magumu kwako unapojaribu kubadilisha mambo > <9 hali hii ni wewe mwenyewe. Huwezi kubadilisha jinsi wengine wanavyokutendea, lakini unaweza kubadilisha jinsi unavyoitikia.
- Sitisha. Ukijibu kisilika, utafuata mifumo ile ile unayofanya kwa kawaida, na matokeo sawa. Kuchukua muda wa kuwa na pumzi kina na kutathmini hali hiyo.
- Fikiria jinsi ungetenda ikiwa mtu ambaye si mwanafamilia alijaribu kufanya jambo lile lile. Kufikiria jinsi ungejibu kwa rafiki au mwenzako kunaweza kutoa uwazi na mtazamo fulani.
- Fanya uamuzi kuhusu utakachofanya baadaye. Kwangu mimi, huu ni uamuzi kati ya iwapo nitaondoka katika hali hiyo kwa upole, kujibu kama ningefanya kama rafiki yangu angesema au (mara chache) kukubali hali hiyo ili kuweka amani. Kutambua kwamba hili ni chaguo kunaweza kukusaidia ujisikie udhibiti, hata ukiamua kuruhusumambo ya kuendelea.
- Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) Jukumu la imani zisizofaa katika tiba ya utambuzi-tabia: Ushahidi kutoka kwa ugonjwa wa wasiwasi wa kijamii. Utafiti wa Tabia na Tiba, Juzuu 50, Toleo la 5, uk 287-291, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, Oktoba). Athari za kuzingatia umakini kwenye wasiwasi wa kijamii. Ilirejeshwa mnamo 09.10.2020 kutoka kwa www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Sababu za kitamaduni katika wasiwasi wa kijamii: Ulinganisho wa dalili za phobia ya kijamii na Taijin kyofusho. Ilirejeshwa mnamo 09.10.2020 kutoka kwa www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Tiba ya Kufichua Ni Nini? Ilirejeshwa mnamo 09.10.2020 kutoka apa.org.
- Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Ukandamizaji wa Mawazo. Uhakiki wa Kila Mwaka wa Saikolojia , 51 (1), 59–91. Matangazo
- Jinsi ya Kukubali na Kuacha Kudhibiti Wasiwasi Wako wa Kijamii. Ilirejeshwa mnamo 09.10.2020 kutoka kwa verywellmind.com.
- Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & amp; Macintyre, Peter. (2010). Udanganyifu wa uwazi na imani za kawaida kuhusu wasiwasi wakati wa kuzungumza kwa umma. Utafiti wa Sasa katika Saikolojia ya Kijamii. 15.
- Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). Athari ya Kuangaziwa na Udanganyifu wa Uwazi: Tathmini ya Kibinafsi ya Jinsi Tunavyoonekana na Wengine. Maelekezo ya Sasa katika Sayansi ya Saikolojia, 8(6), 165–168.
- Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). Mwangazaathari katika uamuzi wa kijamii: Upendeleo wa kibinafsi katika makadirio ya uzito wa matendo na mwonekano wa mtu mwenyewe. Jarida la Personality na Social Saikolojia, 78(2), 211-222.
- Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Umakini, Kujithamini, na Kujikubali Bila Masharti. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
- Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Taratibu za kutoweka kwa hofu. Molecular Psychiatry, 12, 120.
- Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Uzoefu wa Uelewa. Jarida la Saikolojia ya Kibinadamu , 57 (1), 3–32.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Athari ya uangalizi na udanganyifu wa uwazi katika wasiwasi wa kijamii. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
- Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Wazazi Wenye Heshima, Watoto Wenye Heshima: Funguo 7 za Kugeuza Migogoro ya Familia kuwa Ushirikiano. Puddledancer Press. uk. 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Sakulku, J. (2011). Jambo la Laghai. Jarida la Sayansi ya Tabia , 6 (1), 75–97.
- Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Kujihurumia na Ukosoaji Unaoonekana kwa Watu Wazima Wenye Upungufu wa Kuzingatia Matatizo ya Kuhangaika Kubwa (ADHD). Akili .
- Mikami, A. Y. (2010). Umuhimu wa Urafiki kwa Vijana wenye Makini-Upungufu / Ugonjwa wa Hyperactivity. Uhakiki wa Saikolojia ya Mtoto na Familia ya Kliniki , 13 (2),181–198. 9> 13>
Iwapo hujisikii vizuri kutokana na mtu katika familia yako kujaribu kudhibiti au kudhibiti tabia yako, jaribu mchakato huu wa hatua tatu
Kuhisi kutengwa ndani ya familia yako
Kwa maoni yanayofaa ya familia kuwa ya kawaida sana katika jamii yetu, kuhisi kama ‘kondoo mweusi’ wa familia yako kunaweza kutengwa sana.
Hisia hii ni ya kawaida sana unaporudi kutoka chuo kikuu, lakini watu wengi wanahisi kwamba wamekuwa wa kipekee kwa muda mrefu kadri wanavyoweza kukumbuka.
Ikiwa uko katika hali hii, fahamu kuwa hauko peke yako. Kumbuka kwamba unaweza kumpenda na kumheshimu mtu bila kukubaliana naye mara nyingi. Unaweza pia kutarajia familia yako kukupenda na kukuheshimu wakati hawakubaliani nawe. Kufanya hivyo kunaweza kuzua mabishano: “Silalamii kila wakati!” .
Badala yake, sema “Unapoleta suala hili, ninapata wasiwasi kwa sababu ninahisi kama sitoshi” .
Au, “Ninajua tunazungumza tu, lakini ninahisi kutengwa na kuumia hivi sasa. Je, tunaweza tu kukumbatiana kisha tufanye kitu cha kufurahisha?”
Tafiti zimegundua kwamba kuna uwezekano mkubwa wa kupata maoni yako katika mabishano ikiwa unashiriki jinsi unavyohisi badala ya kuzungumza kuhusu kile ambacho mtu mwingine anafanya vibaya.[]
Jambo kuu hapa ni kuwa mkweli kuhusu jinsi unavyohisi na kuwaambia watu kile ambacho kitafanya ujisikie vizuri.
“I never be feel like going out>dhiki, haswa ikiwa una tabia ya kujisikia vibaya karibu na watu wengine. Shida ni kwamba kuepuka kujumuika kwa sababu hujisikii vizuri hukuondolea fursa nyingi za kujifunza ujuzi mpya wa kijamii.
Badala ya kujaribu kujilazimisha kwenda nje na kukutana na watu, jaribu baadhi ya vidokezo katika makala yetu kuhusu jinsi ya kufurahia kujumuika.
“Sijisikii vizuri nikiwa na watu kazini”
Kujisikia vibaya kuwa karibu na watu unaofanya nao kazi si jambo la kushangaza. Huna chaguo au huna chaguo lolote kuhusu nani unafanya naye kazi na kuna aina mbalimbali za usawa wa madaraka na ajenda zinazoshindana za kuzingatia.
Mojawapo ya matatizo makubwa kwa watu wanaohisi kutostarehe wakiwa na watu wanaofanya nao kazi ni Imposter Syndrome, ambayo huathiri karibu 70% ya watu.[] Imposter syndrome ni hisia kwamba huna akili kidogo kuliko unavyoonekana na unakuwa na wasiwasi kwamba
unakuwa na wasiwasi. kawaida kuzidisha uwezo wa kila mtu mwingine na kupuuza yako mwenyewe. Inaweza kuwa vigumu sana kujiondoa katika mawazo haya, kwa kuwa unaegemea upande wa ushahidi dhidi yako.
Ugonjwa wa Imposter kawaida hutoweka kadiri unavyozidi kuwa na uzoefu na kujiamini katika jukumu lako. Kwa sasa, kuzungumzia hisia zako na mtu unayemheshimu kunaweza kukusaidia sana kutambua maeneo ambayo unajidhulumu kupita kiasi. Anayeaminikarafiki kutoka kazi ya awali anaweza kuwa mtu bora wa kuzungumza naye, kwa vile wanajua jinsi unavyofanya kazi na anaifahamu tasnia yako.
“ADHD yangu inanifanya nikose raha nikiwa na watu”
Watu walio na ADHD mara nyingi huwa nyeti zaidi kwa kukosolewa[] na wanaweza kuwa na matatizo ya kudumisha urafiki.[] Hii inaweza kumaanisha kwamba hujisikii vizuri na hujisikii kuwa mgeni au marafiki na wengine, iwe na familia au marafiki.
Ikiwa una ADHD unaweza kupata ugumu kukumbuka mambo muhimu kuhusu marafiki zako au sheria zisizo za kawaida za kijamii. Huenda usiwe na kipaumbele cha kutumia muda na watu unaowajali na mara nyingi unaweza kukatiza wakati wa mazungumzo.
Ikiwa tayari una marafiki wa karibu na familia, jaribu kuwaeleza jinsi kukosolewa kunakufanya uhisi. Eleza kwamba bado unataka wakuambie unapofanya jambo ambalo wengine huona kuwa linaudhi, lakini waombe wawe na fadhili kwa jinsi wanavyokuambia. Kujua kwamba wanajaribu kukusaidia kunaweza kufanya ukosoaji iwe rahisi kusikika.
Jaribu kuwa makini wakati wa mazungumzo. Ili kukusaidia kuzingatia, zingatia kufafanua kile ambacho mtu amekuambia umrudie. Tumia kishazi kama vile “Kwa hiyo, unachosema ni…?” . Hii inawaruhusu kujua kwamba unawasikiliza, kurekebisha kutoelewana na kusema mambo kwa sauti kunaweza kukusaidia kuyakumbuka.
Marejeleo
Unapokuwa na mawazo hayo kichwani mwako, HUWEZEKANI kuja na chochote cha kusema.
Jizoeze kulazimisha akili yako kwenye mada ya mazungumzo.[]
Huu hapa ni mfano
Hebu tuseme na mtu huyu. Anakuambia "Nimetoka tu safari ya kwenda Berlin na marafiki wengine kwa hivyo nimechelewa kidogo"
Ungejibu vipi?
Miaka michache iliyopita, ningekuwa katika hali ya hofu kubwa:
“Lo, anasafiri ulimwengu na marafiki zake, yeye ni baridi zaidi kuliko mimi. Atashangaa nimefanya nini halafu naonekana kuwa mchoshi kwa kulinganisha” na kuendelea na kuendelea.
Badala yake, ZINGATIA MADA. Je, ni baadhi ya maswali gani unaweza kujibu ikiwa utazingatia yale ambayo ametoka kukuambia?
Haya ndiyo ninayokuja nayo:
- “Alifanya nini huko Berlin?”
- “Njia yake ya ndege ilikuwaje?”
- “Ana maoni gani kuhusu Berlin?”
- “Je, alikuwa na marafiki wangapi huko?”>“Alikuwa na marafiki wangapi huko?”>> waliamua kwenda Berlin vipi? 10>
Si kuhusu kuuliza maswali haya yote , lakini unaweza kutumia YOYOTE ya maswali haya ili kuendeleza mazungumzo.
Kila unapoanza kuwa na wasiwasi kuhusu la kusema, kumbuka hili: ZINGATIA MADA. Itakufanya ustarehe zaidi, na kukusaidia kuja na mambo ya kusema.
Soma zaidi: Jinsi ya kufanya mazungumzo yawe ya kuvutia zaidi.
Hii huwa rahisi kadri muda unavyopita. Hapa kuna video ambapo mimikukusaidia kujizoeza kuzingatia mazungumzo:
3. Rejea tena kitu ulichozungumza
Kuhisi mazungumzo yamekatika huwafanya watu wengi wasijisikie vizuri. Rafiki yangu alinifundisha mbinu ya nguvu ya kujua kila la kusema jambo hili linapotokea.
Anarejelea jambo ambalo wamezungumza hapo awali.
Kwa hivyo mada inapoisha kama…
“Ndio maana niliamua kutumia vigae vya bluu badala ya vile vya kijivu>
“Ilikuwaje wikendi iliyopita?”
“Ilikuwaje Connecticut?”
Somo tulilojifunza
Rejelea yale uliyozungumza awali kwenye mazungumzo, au hata mara ya mwisho mlipokutana.
Fikiri nyuma mazungumzo ya awali uliyokuwa nayo na rafiki. Je, ni kitu gani unaweza kurejelea mtakapokutana tena? Ikiwa hili ni tatizo la kawaida, kuwa na swali moja au mawili yaliyopangwa kunaweza kukusaidia kupumzika katika mazungumzo na usiwe na wasiwasi. Kwa mfano, nilikuwa na rafiki jana ambaye alikuwa akitafuta nyumba mpya. Kwa hivyo, wakati ujao tunapokutana na mazungumzo kukauka, ningeweza kuuliza "Kwa njia, uwindaji wa ghorofa unaendeleaje?" .
Soma zaidi hapa jinsi ya kuanzisha mazungumzo na mtu.
4. Jiulize ikiwa mtu anayejiamini angejali
Katika uzoefu wangu, watu wanaojiamini na wenye ujuzi wa kijamii husema mambo mengi "ya ajabu" kama mtu yeyote.Ni kwamba "worry-o-mita" ya watu wenye ujasiri sio nyeti sana. Hawajali kuhusu hilo. [] Uwezo. Hakuna mtu anayependa Mr. au Bi Perfect.) Je, itakuwa jambo kubwa kwao? Ikiwa sivyo, pengine si jambo kubwa kwangu pia”.
Soma zaidi hapa: Jinsi ya kuwa na wasiwasi kidogo kijamii.
Angalia pia: Jinsi ya Kufanya Marafiki Chuoni5. Thubutu kusema mambo ya kijinga ili kujifunza kwamba hakuna kitu kibaya kinachotokea
Katika tiba ya tabia, watu ambao huwa na tabia ya kufikiria kupita kiasi kuhusu hali za kijamii wanaagizwa kufanya mazungumzo na mtaalamu wao na kujaribu mara kwa mara KUTOJICHUA. Wakati fulani wao husema mambo yanayohisi kama mwisho wa ulimwengu.
Lakini baada ya saa nyingi za mazungumzo ambapo wanajilazimisha kutochuja, hatimaye wanaanza kujisikia vizuri zaidi.[]
Sababu ni kwamba ubongo wao polepole “unaelewa” kwamba ni SAWA kusema mambo ya kijinga kila baada ya muda fulani kwa sababu hakuna jambo baya linalotokea.(Kila mtu anafanya hivyo, lakini ni watu wenye wasiwasi pekee wanaohangaikia hilo.)[]
Unaweza kufanya hivi katika mazungumzo ya maisha halisi:
Jizoeze kujichuja kidogo, hata kama inakufanya useme mambo ya kijinga ZAIDI mwanzoni. Hilo ni zoezi muhimu kuelewa kwamba dunia haina mwisho, na inakuwezesha kujieleza kwa uhuru.
Inafaa ya thamani kusema mambo ya kijinga au ya ajabu kila baada ya muda fulani kwa malipo ya kuweza kujieleza kwa uhuru .
Soma zaidi: Jinsi ya kuchangamana na mtu yeyote.
6. Jikumbushe kwamba si lazima watu wakupende
Ikiwa wakati fulani unahisi kuhukumiwa, kidokezo hiki ni kwa ajili yako.
Tuseme ndoto yako mbaya zaidi ni ya kweli na watu unaokaribia kukutana nawe watakuhukumu na hawatakupenda. Je, ni lazima wakupende na kukuidhinisha? Je, hali mbaya zaidi inaweza kuwa mbaya hivyo?
Ni rahisi kuchukulia kuwa tunahitaji idhini ya wengine. Lakini kwa kweli, tutafanya vyema hata kama wengine hawatatuidhinisha.
Kutambua hili kunaweza kuchukua shinikizo fulani kutoka kwa kukutana na watu wapya.
Hii haihusu kuwatenga watu. Ni kipimo tu dhidi ya woga usio na maana wa ubongo wetu kuhukumiwa .
Badala ya kuzingatia kutofanya jambo ambalo linaweza kuwafanya watu wakuhukumu, jikumbushe kuwa ni SAWA hata kama watu WANAKUHUKU.
Jikumbushe kwamba huhitaji idhini ya mtu yeyote. Unaweza kufanya mambo yako mwenyewe.
Hapa kuna kejeli: Linitunaacha kutafuta kibali cha watu tunakuwa na ujasiri zaidi na tulivu. Hiyo inatufanya tupendeke ZAIDI.
7. Tazama kukataliwa kama kitu kizuri; uthibitisho kwamba umejaribu
Maisha yangu mengi nimekuwa nikiogopa kukataliwa, iwe ni mtu niliyevutiwa naye au kuuliza tu mtu ninayemfahamu ikiwa wangetaka kunyakua kahawa siku moja.
Kwa kweli, ili kufaidika zaidi maishani, tunapaswa kukataliwa nyakati fulani. Ikiwa hatutawahi kukataliwa, ni kwa sababu hatuchukui hatari. Kila mtu anayethubutu kuhatarisha hukataliwa nyakati fulani.
Ona kukataliwa kama uthibitisho wa ushujaa wako na azimio lako la kufaidika zaidi maishani. Nilipofanya hivyo, kitu kilibadilika ndani yangu:
Mtu aliponikataa, nilijua kwamba ningejaribu angalau. Mbadala ni mbaya zaidi: KUTOJARIBU, kuruhusu hofu ikuzuie, na kutojua ni nini kingetokea ikiwa ungejaribu.
Somo la kujifunza
Jaribu kutoona kukataliwa kama kushindwa. Ione kama ushahidi kwamba umejihatarisha na kunufaika zaidi na maisha yako.
Mfano:
Labda ungependa kukutana na mtu unayefahamiana naye kazini au mwanafunzi mwenzako mpya shuleni, lakini una wasiwasi kwamba huenda akakataa ofa yako. .aliuliza..?”.
8. Tenda kawaida hata ukiona haya usoni, unatoa jasho au kutikisika
Mchoro huu unaonyesha jinsi kuona haya usoni, kutikisika, kutokwa na jasho au “zawadi za mwili” zinavyoleta woga.
Hebu fikiria mara ya mwisho ulipokutana na mtu mwingine aliyekuwa akiona haya, akitoka jasho, akitetemeka n.k. Ulijibu nini? Huenda hata hujaona. Hata kama ulifanya, labda haujali sana kuliko wakati wewe mwenyewe unafanya yoyote. Labda ulidhani kuwa ilitokana na sababu fulani ya nje. Wengi wetu tunafahamu sana hali yetu ya kutokuwa na usalama kiasi cha kuamini kwamba tunaweza kuwafanya watu wengine wawe na wasiwasi.
Hivi ndivyo nilivyowajibu watu ambao wamekuwa wakiona haya, kutoka jasho au wanaotetemeka.
Blushing : Ni vigumu kujua ikiwa ni kwa sababu tu mtu huyo ana joto kali, kwa hivyo nisikilize. Nilipokuwa shuleni, kijana mmoja alikuwa mwekundu kila wakati usoni mwake. Alisema alizaliwa hivyo na hakuonekana kujali kuhusu hilo, na sisi pia hatukujali.
Ikiwa mtu anayeona haya haonekani kujali, sijali. Iwapo hawatatenda kwa wasiwasi sana pamoja na kuona haya usoni, ni karibu kutoonekana.
Iwapo tu mtu huyo atanyamaza na kutazama chini pamoja na haya ndipo mimi husikiliza kwa uangalifu na kufikiria: Lo, lazima wawe na wasiwasi!
Kutokwa na jasho: Watu wanapotoka jasho nadhani ni kwa sababu wanapata joto. Inaweza pia kuwa kwa sababu ya hali ya kiafya, kama vilehyperhidrosis.
Sauti inayotetemeka: Ninajua watu kadhaa ambao wana sauti ya kutetereka, lakini kwa uaminifu, sidhani ni kwa sababu wana wasiwasi. Ni jinsi sauti yao ilivyo. Kufikia wakati watu wamekutana nawe mara za kutosha ili kutambua kwamba sauti yako kwa kawaida si ya kutikisika, huenda utakuwa umejifunza kustarehe karibu nao.
Mwili unaotetemeka: Jambo la kutetemeka ni kwamba hujui ikiwa ni kwa sababu ya woga au kwa sababu mtu fulani anatetemeka kiasili. Nilikuwa kwenye tarehe na msichana siku nyingine na niliona kwamba mkono wake ulikuwa ukitetemeka kidogo wakati alipokuwa karibu kuchagua chai, lakini bado sijui ikiwa ni kwa sababu ya woga. Muhimu zaidi, haijalishi.
SOMO LILILOJIFUNZA: Ukizungumza kama kawaida licha ya kuona haya, kutokwa na jasho, kutetemeka n.k, watu HAWATAKUWA NA DONDOO ukifanya hivyo kwa sababu huna raha au kwa sababu nyingine yoyote.
9. Wasiwasi ni rahisi kushughulikia ikiwa unaikubali badala ya kuisukuma
Mara tu nilipolazimika kutembea hadi kwenye kikundi cha watu au kuzungumza na mtu mpya, niliona jinsi nilivyopata raha. Mwili wangu ulisisimka kwa kila namna. Nilijaribu kupambana na hisia hiyo ya wasiwasi na kuja na njia ya kuifanya ikome.
Usifanye nilichofanya.
Ukijaribu kusukuma wasiwasi mbali, hivi karibuni utagundua kuwa haifanyi kazi. Kwa hivyo, unaanza kuhangaikia jambo hilo na kuwa na wasiwasi ZAIDI.[]
Badala yake, ukubali hilo.
