Kaip nustoti jaustis nepatogiai aplink žmones (+ pavyzdžiai)

Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių.

Dėl to, kad jaučiatės nejaukiai šalia kitų žmonių, ypač naujų žmonių ar viešumoje, galite jaustis vienišas. Gali būti, kad nenorėsite leisti laiko su žmonėmis dėl to, kaip jaučiatės. Taip pat gali atrodyti, kad esate vienintelis žmogus, kuris taip jaučiasi. Iš tiesų daugelis žmonių jaučiasi nejaukiai šalia kitų žmonių. Žinau, kad aš taip jaučiausi.

Jaučiausi nejaukiai prie daugumos nepažįstamų žmonių, ypač jei tai buvo man patinkantis žmogus.

Kodėl jaučiuosi nejaukiai tarp žmonių?

Galite jaustis nepatogiai šalia ko nors, nes jaučiate jam jausmus, arba dėl to, kad tai toksiškas ar gąsdinantis asmuo. Nepatogumas taip pat gali būti paslėpto socialinio nerimo ar socialinių įgūdžių stokos požymis. Pavyzdžiui, nežinodami, ką pasakyti, galite nerimauti dėl nepatogios tylos.

Štai kaip nustoti jaustis nepatogiai tarp žmonių:

1. Priminkite sau gerąją patirtį

Ar jums tai pažįstama?

• "Žmonės mane teisia"
• "Žmonės manys, kad esu keistas"
• "Žmonės manęs nemėgsta"

Tai jūsų nerimo jausmas. Atminkite, kad tai, jog jūsų protas kažką sako, nereiškia, kad tai tiesa.

Galbūt praeityje turėjote sudėtingos socialinės patirties, todėl dabar jums sunku atsipalaiduoti. Tai reiškia, kad buvimas tarp žmonių gali jus nervinti. Jūsų smegenys mėgsta apibendrinti, net ir po vienos ar dviejų patirčių.

Kad nustotumėte jaustis nejaukiai tarp žmonių, naudinga žinoti, kad jūsų protas gali klysti.[]

Esu įsitikinęs, kad jei gerai pagalvotumėte, galėtumėte prisiminti keletą atvejų, kai žmonės jus pamilo, įvertino ir priėmė.

Kitą kartą, kai mintyse kils scenos, kuriose žmonės jus teisia, nemėgsta arba juokiasi iš jūsų, sąmoningai prisiminkite tuos laikus.

Mes nesistengiame piešti fantazijų, kad viskas būtų gerai. Stengiamės būti realistiški, ir tai darome neleisdami jūsų protui bandyti piešti blogiausio scenarijaus.

Gali būti sunku priimti šiuos realistiškesnius scenarijus. Užuot bandę priversti save priimti realistiškesnius scenarijus, pradėkite nuo to, kad priimsite, jog jie gali būti įmanomi. Kai galėsite reguliariai priimti, kad dalykai gali pasiseks gerai, galite susitaikyti su tuo, kad jie tikriausiai bus .

2. Sutelkite dėmesį į pokalbio temą

Kaskart, kai reikėdavo su kuo nors pradėti kalbėti, ypač su naujais žmonėmis, nervindavausi ir galiausiai įstrigdavau savo galvoje. Man kildavo tokių minčių, kaip...

• " Ar aš atrodau keistai? "
• "Ar jis (ji) mano, kad esu nuobodus (-i)?"
• "Ar jam/jai nepatinka tai, ką ką tik pasakiau?"
• "Ar aš pasakiau ką nors kvailo?"
• "Ką turėčiau pasakyti, kai jis/ji nustoja kalbėti?"
• "Ar aš esu socialiai nepatogus?"

Kai galvoje sukasi tokios mintys, neįmanoma sugalvoti, ką pasakyti.

Pratinkitės priversti mintis nukreipti į pokalbio temą.[]

Štai pavyzdys

Tarkime, kalbate su šiuo asmeniu. Ji jums sako: "Ką tik grįžau iš kelionės po Berlyną su draugais, todėl esu šiek tiek pavargusi".

Kaip atsakytumėte?

Prieš kelerius metus būčiau puolęs į paniką:

"O, ji keliauja po pasaulį su draugais, ji daug šaunesnė už mane. Ji stebisi, ką aš nuveikiau, ir tada, palyginti su ja, atrodysiu nuobodus". ir dar ir dar.

Vietoj to sutelkite dėmesį į temą. Kokius klausimus galite sugalvoti, jei sutelksite dėmesį į tai, ką ji jums ką tik pasakė?

Štai ką aš sugalvojau:

• "Ką ji veikė Berlyne?"
• "Kaip sekėsi skrydis?"
• "Ką ji mano apie Berlyną?"
• "Su kiek draugų ji ten buvo?"
• "Kodėl jie nusprendė vykti?"

Tai nereiškia, kad reikia užduoti visus šiuos klausimus. , tačiau galite naudoti bet kurį iš šių klausimų, kad pokalbis vyktų toliau.

Kai pradėsite nerimauti, ką sakyti, prisiminkite: SUSIKONCENTRUOKITE Į TIKSLĄ. Tai padės jums jaustis patogiau ir sugalvoti, ką pasakyti.

Skaityti daugiau: Kaip padaryti pokalbius įdomesnius.

Laikui bėgant tai padaryti tampa lengviau. Štai vaizdo įrašas, kuriame padedu jums praktikuoti pokalbio susikaupimą:

3. Grįžkite prie to, apie ką kalbėjote

Pajutę, kad pokalbis baigiasi, dauguma žmonių jaučiasi nepatogiai. Mano draugas išmokė mane galingos gudrybės, kaip visada žinoti, ką pasakyti, kai taip nutinka.

Jis užsimena apie tai, apie ką jie kalbėjosi anksčiau.

Taigi, kai tema baigiasi taip...

"Todėl nusprendžiau rinktis mėlynas plyteles, o ne pilkas."

"Gerai, šaunu..."

Jis remiasi tuo, apie ką kalbėjote anksčiau, pvz:

"Ar vakar turėjai laiko mokytis?"

"Kaip praėjęs savaitgalis?"

"Kaip buvo Konektikute?"

Išmokta pamoka

Prisiminkite tai, apie ką kalbėjote anksčiau pokalbio metu ar net paskutinį kartą susitikę.

Prisiminkite ankstesnį pokalbį su draugu. Ką galėtumėte prisiminti kitą kartą susitikę? Jei tai nuolatinė problema, suplanuotas klausimas ar du gali padėti atsipalaiduoti pokalbyje ir nesijaudinti. Pavyzdžiui, vakar buvau su draugu, kuris ieškojo naujo buto. Taigi kitą kartą, kai susitiksime ir pokalbis nutrūks, galėčiau tiesiog paklausti "Beje, kaip sekasi medžioti butą?" .

Daugiau apie tai, kaip pradėti pokalbį su žmogumi, skaitykite čia.

4. Paklauskite savęs, ar pasitikinčiam asmeniui tai rūpėtų

Mano patirtis rodo, kad savimi pasitikintys ir socialiai išprusę žmonės sako tiek pat "keistų" dalykų, kiek ir visi kiti. Tiesiog savimi pasitikinčių žmonių "nerimo matuoklis" yra mažiau jautrus. Jie paprasčiausiai dėl to nesijaudina.[]

Jei nervingam žmogui nepatogi akimirka atrodo kaip pasaulio pabaiga, savimi pasitikinčiam žmogui tai tiesiog nerūpi.

• Nervingi žmonės mano, kad viskas, ką daro, turi būti tobula.
• Pasitikintys savimi žmonės žinoti, kad mums nereikia būti tobulais, kad būtume mėgstami ir priimami.

(Tiesą sakant, retkarčiais sakydami neteisingus dalykus, mes tampame žmonėmis ir esame artimesni. Niekas nemėgsta pono ar ponios tobulybės.)

Kitą kartą, kai kaltinsite save dėl kažko, ką pasakėte, paklauskite savęs šio klausimo:

"Ką pagalvotų savimi pasitikintis žmogus, jei pasakytų tai, ką aš ką tik pasakiau? Ar jam tai būtų didelis įvykis? Jei ne, tikriausiai ir man tai nebūtų didelis įvykis."

Daugiau skaitykite čia: Kaip būti mažiau socialiai nepatogiam.

5. Išdrįskite sakyti kvailystes, kad sužinotumėte, jog nieko blogo nenutiks

Elgesio terapijos metu žmonėms, kurie linkę pergalvoti socialines situacijas, nurodoma kalbėtis su savo terapeutu ir nuolat stengtis NECENZŪRUOTI savęs. Kartais jie pasako dalykų, kurie jiems atrodo kaip pasaulio pabaiga.

Tačiau po kelių valandų pokalbio, kai jie priverčia save nefiltruoti, jie pagaliau pradeda jaustis patogiau.[]

Taip yra todėl, kad jų smegenys pamažu "supranta", jog retkarčiais sakyti kvailystes galima, nes nieko blogo nenutiks (visi taip daro, bet tik nerimastingi žmonės dėl to nerimauja.)[]

Tai galite daryti ir pokalbiuose realiame gyvenime:

Praktikuokitės mažiau save filtruoti, net jei dėl to iš pradžių sakysite DAUGIAU kvailysčių. Tai svarbus pratimas, padedantis suprasti, kad pasaulis nesibaigia, ir leidžiantis laisvai reikšti savo nuomonę.

Tai verta retkarčiais sakyti kvailus ar keistus dalykus. mainais už galimybę laisvai reikšti savo mintis. .

Skaityti daugiau: Kaip bendrauti su bet kuo.

6. Priminkite sau, kad žmonėms neprivalote patikti

Jei kartais jaučiatės teisiamas, šis patarimas skirtas jums.

Tarkime, kad jūsų blogiausias košmaras išsipildys ir žmonės, su kuriais ketinate susitikti, jus teiks ir jums nepatiks. Ar jiems turite patikti ir jums pritarti? Ar blogiausias scenarijus net būtų toks blogas?

Lengva laikyti savaime suprantamu dalyku, kad mums reikia kitų žmonių pritarimo. Tačiau iš tikrųjų mums puikiai seksis, net jei kai kas mums nepritars.

Suprasdami tai, galite šiek tiek sumažinti spaudimą susitikinėti su naujais žmonėmis.

Tai nėra žmonių atstūmimas. priemonė, apsauganti mūsų smegenis nuo neracionalios baimės būti teisiamiems. .

Užuot sutelkę dėmesį į tai, kad nedarytumėte nieko, dėl ko žmonės jus smerktų, priminkite sau, kad viskas gerai, net jei žmonės jus smerkia.

Priminkite sau, kad jums nereikia niekieno pritarimo. Galite daryti savo dalykus.

Ironiška: kai nustojame ieškoti žmonių pritarimo, tampame labiau pasitikintys savimi ir atsipalaidavę. Dėl to tampame DIDŽIAU simpatiški.

7. Į atmetimą žiūrėkite kaip į kažką gero; įrodymą, kad stengėtės

Didžiąją savo gyvenimo dalį bijojau būti atstumta, nesvarbu, ar tai būtų žmogus, kuris mane traukė, ar tiesiog paklausti pažįstamo, ar jis norėtų kada nors išgerti kavos.

Iš tikrųjų, norėdami gauti kuo daugiau naudos iš gyvenimo, kartais turime būti atstumti. Jei niekada nesame atstumti, vadinasi, niekada nerizikuojame. Kiekvienas, išdrįsęs rizikuoti, kartais sulaukia atmetimo.

Į atmetimą žiūrėkite kaip į savo drąsos ir ryžto siekti kuo daugiau iš gyvenimo įrodymą. Kai tai padariau, manyje kažkas pasikeitė:

Kai kas nors mane atstūmė, žinojau, kad bent jau pabandžiau. Alternatyva yra dar blogesnė: nebandyti, leisti baimei sulaikyti ir niekada nežinoti, kas galėjo nutikti, jei būtum pabandęs.

Išmokta pamoka

Stenkitės nelaikyti atmetimo nesėkme. Žiūrėkite į jį kaip į įrodymą, kad rizikavote ir iš savo gyvenimo gavote maksimalią naudą.

Pavyzdys:

Galbūt norite susitikti su pažįstamu darbe arba nauju klasės draugu mokykloje, bet nerimaujate, kad jis gali atsisakyti jūsų pasiūlymo.

Įpraskite vis dar imtis iniciatyvos ir klausti.

Jei jie sako "taip", puiku!

Jei jie pasakys "ne", galėsite jaustis puikiai, žinodami, kad priimate sprendimus, kurie padeda kuo geriau išnaudoti gyvenimą.

Niekada nebereikės galvoti: "O jei būčiau paklausęs...?".

8. Elkitės normaliai, net jei raudonuojate, prakaituojate ar drebate.

Šiame paveikslėlyje parodyta, kaip raudonavimas, drebėjimas, prakaitavimas ar kiti "kūno išdavikai" didina nervingumą.

Pagalvokime apie paskutinį kartą, kai sutikote kitą žmogų, kuris raudonavo, prakaitavo, drebėjo ir t. t. Kokia buvo jūsų reakcija? Galbūt net nepastebėjote. Net jei ir pastebėjote, tikriausiai jums tai rūpėjo daug mažiau nei tada, kai patys ką nors iš to darėte. Tikriausiai manėte, kad tai lėmė koks nors išorinis veiksnys. Dauguma iš mūsų pernelyg gerai suvokia savo nesaugumo jausmą, kad patikėtų, jog galime priversti kitus žmones nervintis.

Štai kaip reaguodavau į žmones, kurie raudonuodavo, prakaituodavo arba drebėdavo.

Raudonuojantis : Sunku pasakyti, ar tai tik dėl to, kad žmogus karštas, todėl tiesiog nekreipiu į tai dėmesio. Kai mokiausi mokykloje, vieno vaikino veidas buvo nuolat raudonas. Jis sakė, kad toks jau gimė, ir neatrodė, kad jam tai rūpi, taigi ir mums tai nerūpėjo.

Jei žmogus, kuris raudonuoja, neatrodo susirūpinęs, man tai nerūpi. Jei jis nesielgia labai akivaizdžiai susinervinęs kartu su raudonavimu, tai beveik nepastebima.

Tik tada, kai žmogus nurimsta ir kartu su raudonavimu žvelgia į žemę, sąmoningai atkreipiu į tai dėmesį ir pagalvoju: o, jiems turbūt nepatogu!

Prakaitavimas: Kai žmonės prakaituoja, manau, kad taip yra todėl, kad jiems šilta. Taip pat gali būti dėl sveikatos būklės, pavyzdžiui, hiperhidrozės.

Drebantis balsas: Pažįstu porą žmonių, kurių balsas dreba, bet, tiesą sakant, nemanau, kad taip yra dėl to, kad jie nervinasi. Tiesiog jų balsas yra toks, koks yra. Kai žmonės jus sutiks pakankamai kartų, kad atpažintų, jog jūsų balsas paprastai nedreba, tikriausiai jau būsite išmokę atsipalaiduoti.

Drebantis kūnas: Su drebėjimu susiję tai, kad nežinai, ar tai dėl nervingumo, ar dėl to, kad žmogus tiesiog natūraliai dreba. Anądien buvau pasimatyme su mergina ir pastebėjau, kad jos ranka truputį virpėjo, kai ji ketino rinktis arbatą, bet vis tiek nežinau, ar tai buvo dėl nervingumo. Dar svarbiau, kad tai neturėjo reikšmės.

IŠMOKTA PAMOKA: Jei kalbėsite įprastai, nors raudonuosite, prakaituosite, drebėsite ir t. t., žmonės nesupras, ar tai darote dėl to, kad jums nepatogu, ar dėl kokių nors kitų priežasčių.

9. Su nerimu lengviau susidoroti, jei jį priimate, o ne stumiate šalin.

Vos tik turėdavau prieiti prie grupės žmonių ar pasikalbėti su nauju žmogumi, pastebėdavau, kaip nejaukiai jaučiuosi. Mano kūnas visaip įsitempdavo. Bandžiau kovoti su tuo nerimu ir sugalvoti, kaip jį sustabdyti.

Nedarykite to, ką padariau aš.

Jei bandysite nustumti nerimą, greitai suprasite, kad tai nepadeda. Dėl to pradėsite dėl jo nerimauti ir dar labiau jaustis nepatogiai.[]

Vietoj to susitaikykite su tuo, kad jaučiatės nepatogiai. Žinokite, kad visi žmonės kartais jaučiasi nepatogiai. Tai visiškai normali reakcija į naujas situacijas.

Kai priimate savo nervingumą, nustojate dėl jo galvoti. Ironiška - dėl to jaučiatės patogiau.[] Terapeutas gali padėti jums išmokti įgūdžių, reikalingų savęs priėmimui praktikuoti.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)

10. Atminkite, kad žmonės nemato, kaip jums nepatogu

Atrodo, kad žmonės mato, kaip mes nervinamės, bet jie to nemato:

Vieno eksperimento metu žmonių buvo paprašyta pasakyti kalbą.

Kalbėtojų buvo paprašyta įvertinti kaip nervingai jie atrodė.

Žiūrovų taip pat buvo paprašyta įvertinti, kiek nervingi atrodė kalbėtojai.

Kalbėtojai nuolat manė, kad jie atrodo nervingesni nei iš tikrųjų. []

Mokslininkai tai vadina skaidrumo iliuzija: manome, kad žmonės mato, kaip mes jaučiamės, nors iš tikrųjų jie to nemato.[]

Mokslininkai nusprendė žengti dar vieną žingsnį į priekį:

Kai kuriems pranešėjams prieš kalbą jie papasakojo apie skaidrumo iliuziją.

Štai ką jie sakė:

"Daugelis žmonių [...] mano, kad jie atrodys nervingi tiems, kurie juos stebi.

[...] Tyrimais nustatyta, kad auditorija negali suprasti jūsų nerimo taip gerai, kaip tikitės. Psichologai užfiksavo vadinamąją "skaidrumo iliuziją".

Kalbantieji mano, kad jų nervingumas yra skaidrus, tačiau iš tikrųjų jų jausmai nėra tokie akivaizdūs stebėtojams."

Ši grupė buvo ŽYMIAI patogesnė nei grupė, kuri nebuvo girdėjusi apie "Skaidrumo iliuziją".

Vien žinodami apie skaidrumo iliuziją galime jaustis patogiau.

Išmokta pamoka

Kai jaučiatės nepatogiai, prisiminkite skaidrumo iliuziją: atrodo, kad žmonės mato, kaip mes nervinamės, bet nemato.

11. Žinokite, kad išsiskiriate mažiau, nei manote

Vieno tyrimo metu mokiniams buvo nurodyta dėvėti marškinėlius su įžymybės atvaizdu. Buvo klausiama, kiek jų klasės draugų pastebėjo, kokią įžymybę jie dėvi ant marškinėlių.

Rezultatai buvo tokie:

Išmokta pamoka

Mes pervertiname, kaip stipriai išsiskiriame grupėje. Iš tikrųjų žmonės į mus kreipia mažiau dėmesio, nei mums atrodo.

12. Prisiimkite atsakomybę už savo trūkumus

Ilgus metus nerimavau dėl savo išvaizdos. Maniau, kad mano nosis per didelė ir kad dėl jos niekada nesusirasiu merginos. Kažkuriuo gyvenimo momentu supratau, kad turiu išmokti valdyti viską, kas susiję su manimi, ypač tai, kas man nepatinka.

Net jei yra dalykų, kurie nėra tobuli, jie vis tiek yra dalis to, kas esate.

Pasitikintys savimi žmonės nėra tobuli. Jie išmoko priimti savo trūkumus.

Tai NĖRA apie tai, kad reikia būti pasipūtėliu ir sakyti: "Man nereikia keistis, nes žmonėms turėčiau patikti toks, koks esu".

Būdami žmonės, turėtume stengtis būti geresni. Taip augame. Tačiau, nors ir siekiame tapti geresne savęs versija, turėtume būti savimi ir tuo, kas esame kiekvieną akimirką.[]

Pavyzdys:

Anksčiau stengdavausi pasukti galvą į žmones taip, kad jie nematytų manęs iš profilio, nes maniau, kad jie mane vertins dėl didelės nosies.

Kai nusprendžiau turėti savo išvaizdą, sąmoningai nusprendžiau nebesistengti slėpti savo trūkumų. Dėl to (aišku) tapau laisvesnė bendraudama su kitais.

Ironiška, bet ši nauja laisvė natūraliai padarė mane patrauklesnį kaip asmenį.

13. Ilgiau pabūkite nepatogiose situacijose

Natūrali reakcija į nemalonias situacijas - kuo greičiau iš jų pasišalinti. Tačiau taip elgiantis kyla problemų:

Kai "pabėgame" iš nemalonios situacijos, mūsų smegenys mano, kad viskas praėjo gerai TODĖL, kad sugebėjome pabėgti. Kitaip tariant, smegenys niekada neišmoksta, kad tokių situacijų nereikia bijoti.

Tyrimai rodo, kad jei ilgiau būname nepatogiose situacijose, kol mūsų nervingumas sumažėja, tai laikui bėgant stiprėja pasitikėjimas savimi![]

Išmokta pamoka

Kai jaučiatės nepatogiai, priminkite sau, kad darote kažką gero:

Jei būnate nemalonioje situacijoje tol, kol jūsų nervingumas sumažėja, pamažu pertvarkote savo smegenis.

Užuot vengę nemalonių situacijų, pratinkitės ilgiau jose pabūti. Po kurio laiko jūsų smegenys supras: "Palaukite, nieko baisaus niekada neatsitinka. Man nebereikia pumpuoti streso hormonų".

Tai pasitikėjimo stiprinimas .

Ypač nemalonių situacijų įveikimas

Aukščiau pateikti patarimai gali padėti jums prisitaikyti ir jaustis mažiau nepatogiai su daugeliu žmonių. Per daugelį metų pastebėjau, kad daugelis mano klientų jaučiasi ypač nepatogiai keliose konkrečiose situacijose. Štai patarimai, kuriuos radau ir kurie padeda kiekvienoje iš šių situacijų.

"Nejaukiai jaučiuosi tarp žmonių, jei negeriu"

Alkoholis kartais gali atrodyti kaip socialinių įgūdžių eliksyras stiklinėje. Išgėręs jaučiatės labiau pasitikintis savimi, žavesnis ir mažiau nerimaujate. Deja, už alkoholio vartojimą siekiant padėti įveikti socialinį diskomfortą gresia gana didelės bausmės.

Gėrimas, padedantis įveikti socialinius nervus

• kenkia jūsų sveikatai
• Gali būti nepatogu, kai tenka bendrauti negeriant.
• Gali priversti jus daryti ar sakyti gėdingus dalykus.
• Sunku išmokti naujų socialinių įgūdžių
• Žmonėms sunku jus pažinti

Geriausi patarimai, padėsiantys jums patogiai jaustis bendraujant be alkoholio, priklauso nuo priežasčių, dėl kurių norite išgerti. Pavyzdžiui,...

"Geriu per socialinius renginius, nes bijau, kad padarysiu klaidą"

Dauguma žmonių, kurie jaučia poreikį gerti, kad atsipalaiduotų socialinėse situacijose, jaučia didelį spaudimą nedaryti klaidų. Bėda ta, kad klaidų darymas yra didžiulė mokymosi dalis. Mes sužinome, ką kitą kartą galėtume padaryti geriau, ir suprantame, kad dažnai esame vieninteliai, kurie pastebi mūsų klaidas. Jei suklydote, pasistenkite į tai žiūrėti lengvabūdiškai. Socialiai išprusę žmonės pripažįsta klaidas ir eina toliau,tačiau tam reikia praktikos.

"Manau, kad kiti žmonės mane smerks, jei negeriu"

Pabandykite gerti nealkoholinę to paties gėrimo versiją, pavyzdžiui, apelsinų sultis vietoj degtinės su apelsinais. Arba pabandykite eiti į socialinius renginius, kuriuose nevartojamas alkoholis, pavyzdžiui, į meno pamokas.

"Negaliu sugalvoti, ką pasakyti negėręs"

Susikoncentruokite ties klausimų uždavinėjimu. Klausimai rodo, kad klausotės kito asmens ir domitės, ką jis nori pasakyti. Daugiau skaitykite mūsų straipsnyje apie tai, kaip žinoti, ką sakyti.

"Man trūksta pasitikėjimo savimi prie kitų žmonių, kol neišgeriu"

Pasitikėjimo savimi ugdymas yra didelė užduotis, tačiau svarbu suvokti, kad pasitikėjimo savimi padidėjimas išgėrus yra iliuzija. Stenkitės riboti alkoholio vartojimą socialinėse situacijose, kol dirbsite sunkų pasitikėjimo savimi ugdymo darbą. Štai mūsų patarimai, kaip labiau pasitikėti savimi.

Nejaukiai jaučiatės prie konkrečių žmonių

Kartais jaučiatės nejaukiai tik su tam tikrais žmonėmis. Taip gali būti dėl asmenybių nesutapimo, ankstesnio nesusipratimo arba dėl to, kad jaučiatės įbaugintas ar net iš tiesų nesaugiai šalia jų.

Svarbu prisiminti, kad ne su visais gerai sutarsite. Žmonės, su kuriais jaučiatės nejaukiai, paprastai priklauso vienai iš dviejų kategorijų.

Nepatogus jausmas, kai jums kas nors nepatinka

Kartais šalia ko nors jaučiatės nejaukiai, nes jis jus gąsdina arba tarp jūsų tvyro tam tikra antipatija. Supratę kito žmogaus požiūrį, dažnai galite padaryti jį simpatiškesnį ir mažiau gąsdinantį.[] Jei norite šalia ko nors jaustis patogiau, pasistenkite daugiau apie jį sužinoti ir pradėti jį geriau suprasti. Užduokite jam klausimų apie save ir stenkitės klausytis atvirai.protas.

Nejaukiai jaučiatės šalia toksiškų žmonių

Tokie žmonės gali tyčiotis iš kitų arba juos menkinti, žiauriai juokauti ir dažnai taikosi tik į vieną ar du grupės narius.

Jaustis nepatogiai šalia tokių žmonių iš tikrųjų yra gerai. Geriausia išeitis paprastai yra visiškai vengti šių žmonių. Jei jūsų socialinė grupė toleruoja taip besielgiantį žmogų, pagalvokite, ar jie yra tikri draugai. Jei taip, išsakykite savo nuogąstavimus patikimam draugui. Galbūt pastebėsite, kad jie galvojo apie tą patį. Jei ne, gali tekti pradėti kurtinaują socialinį ratą.

Kaip atskirti

Gali būti sunku atskirti žmones, kurių nemėgstate, nuo toksiškų žmonių. Gali būti, kad lengviau įvertinti riziką, kai galvojate apie kitus, o ne apie save. Pagalvokite, kaip jaustumėtės, jei tas asmuo leistų laiką su žmogumi, kurį laikote pažeidžiamu. Jei tai verčia jus nerimauti, tikriausiai patys nesijaučiate saugūs šalia jo.

"Jaučiuosi nejaukiai šalia žmonių, kurie mane traukia"

Jaustis nepatogiai šalia žmogaus, kuris jus traukia, yra dažna problema. Net labiausiai socialiai išprusęs žmogus gali šiek tiek susipainioti, kai susiduria su savo svajonių vyru ar moterimi.

Jaustis nepatogiai ir droviai šalia patinkančio žmogaus kyla iš to, kiek svarbus jums atrodo jūsų bendravimas. Patogiai jaučiamės šalia artimų draugų iš dalies todėl, kad žinome, jog su jais turėsime daug daugiau bendravimo galimybių. Viena nepatogi akimirka nėra labai svarbi, nes tikime, kad bus daug daugiau progų gerai pasielgti.

Jei jaučiatės nepatogiai šalia žmogaus, kuris jus traukia, štai keletas patarimų, kurie gali padėti.

• Atminkite, kad jie nežino, ką jūs galvojate ir jaučiate. Tikėtina, kad jie pastebės jūsų diskomfortą daug rečiau, nei jūs manote.[]
• Pasistenkite pakeisti savo požiūrį į patrauklumą. Užuot į kiekvieną renginį žiūrėję kaip į galimybę padaryti įspūdį, pasistenkite galvoti apie jį kaip apie galimybę leisti jiems susipažinti su jumis.
• Stenkitės kurti draugystę ir pasitikėjimą, užuot pernelyg susitelkę į romantiškus jausmus. Tai yra bet kokių gerų santykių pagrindas. Štai mūsų patarimai, kaip užmegzti artimus santykius.
• Draugystės užmezgimas taip pat gali leisti jums sudaryti daugiau galimybių praleisti daugiau laiko su asmeniu, kuris jus traukia. Tai gali sumažinti jūsų nervingumą, nes sumažės bet kurio vieno pokalbio svarba.

"Man nepatogu išeiti į lauką dėl vyrų dėmesio"

Žmonėms, kurie sulaukia nepageidaujamo seksualinio dėmesio, gali būti sunku į šią problemą pažvelgti rimtai. Draugai gali tai laikyti "kukliu pasigyrimu", o draugai vyrai dažnai nesupras, kaip jums dėl to gali būti nemalonu.

Nepageidaujamas seksualinis dėmesys kelia susirūpinimą dėl asmeninio saugumo ir yra emociškai sunkus. Taip pat galite jausti neteisybės jausmą, nes neturėtumėte kurti strategijų, kaip kovoti su priekabiavimu.

Bendravimas su grupe draugų, kurie jus palaiko ir supranta jūsų nepatogumus, gali labai pakeisti jūsų savijautą.

"Man nepatogu būti grupėse"

Grupės aplinka gali kelti kur kas daugiau nerimo nei pokalbiai su vienu asmeniu. Turite paskirstyti savo dėmesį įvairiems žmonėms. Gali būti sunku jaustis įtrauktam. Be to, daugiau laiko praleidžiate klausydamiesi, o per tą laiką gali pradėti kamuoti nerimas.

Stenkitės sutelkti dėmesį į pokalbio temą, o ne į neigiamą savęs vertinimą. Tai padės jums atrodyti ir jaustis įsitraukusiems. Turime straipsnį su puikiais patarimais, kaip įsitraukti į grupės pokalbį.

Jei didelėje grupėje jums sunkiai sekėsi dalyvauti pokalbyje, pabandykite vėliau ta pačia tema pasikalbėti su vienu ar dviem tais pačiais žmonėmis. Tai gali suteikti jums laiko susikaupti mintims ir susidaryti nuomonę. Be to, tai padeda kitiems suprasti, kad esate įdomus ir domitės. Jei tai darysite dažnai, jūsų nuomonės gali pradėti klausinėti ir didesnėse grupėse.

"Man nepatogu kalbėtis vienas prieš vieną"

Kai kuriems žmonėms gali būti sunku dalyvauti grupinėje socialinėje veikloje, kitiems sunku dalyvauti intymesniuose pokalbiuose. Pokalbis vienas prieš vieną gali kelti didesnį spaudimą nei pokalbis grupėje. Štai keletas patarimų, kaip jaustis patogiau:

• Priminkite sau, kad ne tik jūs privalote tęsti pokalbį. Tikėtina, kad kitas asmuo jaudinasi dėl to, ką pasakyti, taip pat kaip ir jūs.
• Jei pokalbio tema išsisemia, grįžkite prie ankstesnės temos. "Beje, kaip sekėsi kelionė į darbą?"
• Kartu užsiimkite veikla, į kurią galite sutelkti dėmesį. Tai gali būti filmo žiūrėjimas, žaidimas ar tiesiog pasivaikščiojimas.
• Jei pernelyg susikoncentruosite į naujų temų sugalvojimą, vietoj to parodykite susidomėjimą kitu asmeniu ir užduokite jam nuoširdžių klausimų, kad geriau jį pažintumėte arba sužinotumėte daugiau apie tai, apie ką jis kalba.
• Kiekvieną kartą, kai pastebėsite, kad nerimaujate dėl to, ką apie jus pagalvos kitas žmogus, atkreipkite dėmesį į aplinką arba į nagrinėjamą temą.
• Pakeiskite savo požiūrį į tylą pokalbyje. Ji nėra nepatogi, jei jos nepadarysite nepatogios. Tiesą sakant, tai gali būti geros draugystės požymis.

"Nejaukiai jaučiuosi šalia savo tėvų ir šeimos narių"

Gali būti sunku paaiškinti žmonėms, kodėl jaučiatės nejaukiai šalia šeimos narių. Yra daug priežasčių, dėl kurių jums sunku atsipalaiduoti šalia šeimos narių, ir šie patarimai gali padėti.

Jums augant šeimos gali neprisitaikyti

Kartais šeima su jumis elgiasi taip pat, kaip elgėsi, kai buvote vaikas ar paauglys. Tai gali varginti abi puses. Jūs norite, kad jus pripažintų tokį, koks esate dabar. Jūsų tėvų požiūriu, jie nieko nepakeitė. Dėl to jiems sunku suprasti, kodėl jų elgesys yra problema.

Norėdami sukurti abipusiai pagarbius suaugusiųjų santykius su savo šeima, stebėkite, ar nesugrįžtate į vaikystėje išmoktus modelius. Užuot sakę "Mama! sakė . nekraustyti mano daiktų". , pabandykite pasakyti "Suprantu, kad jūs tik bandote padėti, bet man labiau patiktų, jei nekraustytumėte mano krepšių. Jei jums ko nors prireiks, tiesiog paprašykite". .

Gali būti sunku nustatyti ribas, ypač tėvams, tačiau griežtas elgesys gali padėti jiems suprasti, kad elgiasi su jumis netinkamai.

Šeimose egzistuoja galios disbalansas

Šeimose yra daug neišsakytų galios ir lūkesčių disbalanso. Nuo mažens sužinome, kad mūsų elgesys su tam tikrais šeimos nariais yra griežtai ribojamas.

Šie apribojimai dažnai nėra vienodai paskirstomi šeimoje, o vyresnioji karta arba mėgstamiausi žmonės gali pažeisti taisykles labiau nei kiti.

Šeimoje gali būti sunku kovoti su galios disbalansu. Taip yra todėl, kad

• Gali būti, kad jus su šeima sieja stiprūs emociniai ryšiai ir nenorite nuliūdinti žmonių.
• Galios disbalansas turi ilgą istoriją ir kiti gali jį laikyti normaliu ar neišvengiamu.
• Kultūroje tikimasi, kad tarp vaikų ir tėvų turi būti bent jau tam tikras galios disbalansas.
• Daugelis galios disbalanso atvejų nėra pripažįstami, o kiti gali atsisakyti pripažinti, kad jie egzistuoja.
• Šeimos nariai žino, kaip "paspausti jūsų mygtukus", kad apsunkintų jūsų padėtį, kai bandote ką nors pakeisti.

Svarbu prisiminti, kad vienintelis dalykas, kurį galite kontroliuoti šioje situacijoje, esate jūs pats. Negalite pakeisti to, kaip su jumis elgiasi kiti, bet galite pakeisti savo reakciją.

Jei jaučiatės nepatogiai dėl to, kad kas nors iš jūsų šeimos narių bando kontroliuoti ar riboti jūsų elgesį, išbandykite šį trijų žingsnių procesą.

1. Sustokite. Jei reaguosite instinktyviai, elgsitės pagal tuos pačius modelius, kaip ir įprastai, o rezultatas bus toks pat. Akimirką giliai įkvėpkite ir įvertinkite situaciją.
2. Pagalvokite, kaip reaguotumėte, jei kas nors, kas nėra šeimos narys, bandytų padaryti tą patį. Pagalvoję, kaip reaguotumėte į draugą ar kolegą, galite įgyti aiškumo ir perspektyvos.
3. Priimkite sprendimą, ką daryti toliau. Man tai yra sprendimas, ar mandagiai palikti situaciją, ar reaguoti taip, kaip reaguočiau, jei tai būtų pasakęs draugas, ar (retai) sutikti su situacija, kad išsaugočiau ramybę. Pripažinimas, kad tai yra pasirinkimas, gali padėti jaustis kontroliuojamam, net jei nuspręsite leisti, kad viskas tęstųsi.

Jausmas, kad šeimoje esate atstumtas.

Kadangi mūsų visuomenėje vyrauja idealizuotas požiūris į šeimą, jausmas, kad esate šeimos "juodoji avis", gali būti neįtikėtinai izoliuojantis.

Šis jausmas tikrai dažnas, kai grįžtate iš koledžo, tačiau daugelis žmonių jaučiasi esą keistuoliai, kiek tik save atsimena.

Jei atsidūrėte tokioje situacijoje, žinokite, kad nesate vieni. Atminkite, kad galite mylėti ir gerbti žmogų, dažnai su juo nesutardami. Taip pat galite tikėtis, kad jūsų šeima jus mylės ir gerbs, kai su jumis nesutars.

Užuot kalbėję apie tai, ką jie daro blogai, kalbėkite apie tai, kaip jaučiatės.

Nesakykite: "Tu visada skundiesi." Tai gali sukelti ginčą: "Aš ne visada skundžiuosi!" .

Verčiau sakykite. "Kai iškeliate šį klausimą, man darosi neramu, nes jaučiuosi nepakankamas." .

Arba, "Žinau, kad mes tik kalbamės, bet dabar jaučiuosi labai atsiskyręs ir įskaudintas. Ar galime tiesiog apkabinti, o tada eiti ir nuveikti ką nors smagaus?"

Tyrimais nustatyta, kad labiau tikėtina, jog ginčo metu pasieksite savo, jei pasidalinsite savo jausmais, o ne kalbėsite apie tai, ką kitas asmuo daro ne taip.[]

Svarbiausia yra sąžiningai pasakyti, kaip jaučiatės, ir papasakoti žmonėms, kas jums padėtų jaustis geriau.

"Man niekada nesinori išeiti"

Bendravimas su žmonėmis gali kelti stresą, ypač jei esate linkę jaustis nepatogiai su kitais žmonėmis. Bėda ta, kad vengdami bendrauti dėl to, kad jaučiatės nepatogiai, prarandate daug galimybių išmokti naujų socialinių įgūdžių.

Užuot stengęsi per prievartą išeiti į miestą ir susitikti su žmonėmis, išbandykite keletą mūsų straipsnyje pateiktų patarimų, kaip mėgautis bendravimu.

"Darbe jaučiuosi nejaukiai tarp žmonių"

Nenuostabu, kad jaučiatės nejaukiai šalia žmonių, su kuriais dirbate. Jūs beveik negalite rinktis, su kuo dirbate, be to, susiduriama su įvairiais galios disbalansais ir konkuruojančiomis darbotvarkėmis.

Viena iš didžiausių problemų, su kuria susiduria žmonės, jaučiantys diskomfortą prie žmonių, su kuriais dirba, yra apsimetėlio sindromas, su kuriuo susiduria apie 70 proc. žmonių.[] Apsimetėlio sindromas - tai jausmas, kad esate mažiau protingas, nei atrodote, ir nerimas, kad būsite "atskleistas".

Kai kenčiate nuo apsimetėlio sindromo, paprastai pervertinate visų kitų gebėjimus ir ignoruojate savuosius. Gali būti nepaprastai sunku atsikratyti tokios mąstysenos, nes šališkai vertinate įrodymus prieš save.

Apsimetėlio sindromas paprastai išnyksta, kai įgyjate daugiau patirties ir pasitikėjimo savo jėgomis. Tuo tarpu aptarimas su žmogumi, kurį gerbiate, gali padėti nustatyti, kuriose srityse esate sau pernelyg griežtas. Patikimas draugas iš ankstesnės darbovietės gali būti idealus asmuo, su kuriuo galima pasikalbėti, nes jis žino, kaip dirbate, ir yra susipažinęs su jūsų sritimi.

"Dėl ADHD jaučiuosi nejaukiai tarp žmonių"

ADHD sergantys žmonės dažnai jautriau reaguoja į kritiką[] ir jiems gali būti sunku palaikyti draugystę.[] Tai gali reikšti, kad jaučiatės nejaukiai ir nepatogiai su kitais žmonėmis, tiek su nepažįstamais, tiek su draugais ir šeimos nariais.

Jei sergate ADHD, jums gali būti sunku prisiminti svarbius faktus apie draugus ar savavališkas socialines taisykles. Galite neteikti pirmenybės laiko praleidimui su žmonėmis, kurie jums rūpi, ir dažnai pertraukinėti pokalbius.

Jei jau turite artimų draugų ir šeimos narių, pabandykite jiems paaiškinti, kaip jaučiatės dėl kritikos. Paaiškinkite, kad vis tiek norite, jog jie jums pasakytų, kai darote ką nors, kas kitiems atrodo nemalonu, bet paprašykite, kad jie būtų malonūs, kai jums tai sako. Žinant, kad jie stengiasi jums padėti, kritiką gali būti lengviau išklausyti.

Pokalbių metu stenkitės būti dėmesingi. Kad būtų lengviau susikaupti, pasvarstykite, ar nevertėtų perpasakoti to, ką žmogus jums ką tik pasakė. "Vadinasi, norite pasakyti, kad...?" . Tai leidžia jiems žinoti, kad jų klausotės, ištaisyti bet kokius nesusipratimus, o garsiai išsakyti dalykai gali padėti juos įsiminti.

Nuorodos

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, spalis). The effect of attentional focus on social anxiety (Dėmesio sutelkimo poveikis socialiniam nerimui). 2020-10-09 gauta iš www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. 2020 10 09 gauta iš www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Kas yra poveikio terapija? Gauta 2020 10 09 iš apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Metinė psichologijos apžvalga , 51 (1), 59-91. Skelbimai
6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety. 2020 10 09. Gauta iš verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). The illusion of transparency and normative beliefs about anxiety during public speaking. 15. Current Research in Social Psychology.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & amp; Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Baimės išnykimo mechanizmai. Molekulinė psichiatrija, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). The Experience of Empathy. Humanistinės psichologijos žurnalas , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Prožektoriaus efektas ir skaidrumo iliuzija socialinio nerimo atveju. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). Elgesio mokslų žurnalas , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Self-compassion and Perceived Criticism in Adults with Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD). Sąmoningumas .
17. Mikami, A. Y. (2010). Draugystės svarba jaunimui, turinčiam dėmesio deficito ir hiperaktyvumo sutrikimą. Klinikinės vaikų ir šeimos psichologijos apžvalga , 13 (2), 181-198.