Taula de continguts
Incloem productes que considerem útils per als nostres lectors. Si feu una compra a través dels nostres enllaços, podrem guanyar una comissió.
Sentir-se incòmode amb els altres, especialment amb gent nova o en públic, pot deixar-te sentir sol. És possible que no vulguis passar temps amb la gent per com et sents. També pots sentir que ets l'única persona que se sent així. De fet, moltes persones se senten incòmodes amb els altres. Sé que ho vaig fer.
Em vaig sentir incòmode amb la majoria dels desconeguts, i sobretot si era algú que m'agradava.
Per què em sento incòmode amb les persones?
Potser us sentiu incòmode al costat d'algú perquè els sentiu o perquè és una persona tòxica o intimidant. El malestar també pot ser un signe d'ansietat social subjacent o de manca d'habilitats socials. Per exemple, no saber què dir pot fer que et preocupis pel silenci incòmode.
A continuació t'expliquem com deixar de sentir-te incòmode amb la gent:
1. Recordeu-vos les vostres bones experiències
Us sona familiar?
- “La gent em jutjarà”
- “La gent pensarà que sóc estranya”
- “La gent no m'agradarà”
Aquest és el vostre sentit de l'ansietat. Recorda que el fet que la teva ment digui alguna cosa no vol dir que sigui veritat.
Potser has tingut experiències socials difícils en el passat que et dificulten relaxar-te ara. Això vol dir que estar al costat de la gent pot fer-teet sents incòmode. Sapigueu que totes les persones se senten incòmodes de tant en tant. És una resposta perfectament normal a situacions noves.
Quan acceptes el teu nerviosisme, deixes d'obsessionar-te amb ell. Irònicament, això et fa més còmode.[] Un terapeuta pot ajudar-te a aprendre les habilitats necessàries per practicar l'autoacceptació.
Recomanem BetterHelp per a la teràpia en línia, ja que ofereixen missatgeria il·limitada i una sessió setmanal, i són més barats que anar a l'oficina d'un terapeuta.
Els seus plans comencen a partir de 64 dòlars setmanals. Si utilitzeu aquest enllaç, obtindreu un 20% de descompte al vostre primer mes a BetterHelp + un cupó de 50 $ vàlid per a qualsevol curs de SocialSelf: feu clic aquí per obtenir més informació sobre BetterHelp.
(Per rebre el vostre cupó SocialSelf de 50 $, registreu-vos amb el nostre enllaç. A continuació, envieu-nos un correu electrònic amb la confirmació de la comanda de BetterHelp per rebre el vostre codi personal).
10. Recordeu que la gent no pot veure com d'incòmode estàs
Sembla que la gent pot veure com de nerviosos estem, però no poden:
En un experiment, se'ls va demanar a la gent que pronunciés un discurs.
Se'ls va demanar als ponents que puntuessin com de nerviosos creien que estaven.
El públic també es va preguntar com de nerviosos es va mostrar 1>
1>
. semblaven més nerviosos del que en realitat. []
Els científics anomenen això la il·lusió de la transparència: creiem que la gentpodem veure com ens sentim quan, en realitat, ells no poden.[]
Els científics van decidir fer un pas més enllà:
Per a alguns dels presentadors, els van parlar de la il·lusió de transparència abans del discurs.
Així és el que van dir:
"Molta gent creu que semblarà nerviosa a aquells que estan mirant la vostra audiència. ansietat tan bé com podria esperar. Els psicòlegs han documentat el que s'anomena una "il·lusió de transparència".
Els que parlen senten que el seu nerviosisme és transparent, però en realitat, els seus sentiments no són tan evidents per als observadors."
Aquell grup era SIGNIFICATIVAMENT més còmode que el grup que no havia sentit parlar de La il·lusió de la transparència.
Només conèixer la il·lusió de la transparència ens fa més còmodes.
Lliçó apresa
Sempre que us sentiu incòmode, recordeu-vos la il·lusió de la transparència: SENT que la gent pot veure com de nerviosos estem, però no ho poden.
11. Sapigueu que destaqueu menys del que penseu
En un estudi, es va demanar als estudiants que portés una samarreta amb una celebritat. Se'ls va preguntar quants dels seus companys s'havien adonat de quina celebritat portaven a la samarreta.[]
Aquests van ser els resultats:
Lliçó apresa
Sobreestimem quant destaquem en un grup. En realitat, la gent ens presta menys atenció quepensem.
12. Apropa't dels teus defectes
Durant anys em vaig preocupar pel meu aspecte. Vaig pensar que el meu nas era massa gran i que mai no tindria núvia per això. En algun moment de la vida, em vaig adonar que havia d'aprendre a tenir-ho tot sobre mi, sobretot les coses que no m'agradaven.
Encara que hi hagi coses sobre tu que no són perfectes, segueixen sent una part de qui ets.
Les persones segures no són perfectes. Han après a acceptar els seus defectes.
NO es tracta de ser un imbècil i de dir "no necessito canviar perquè la gent m'hauria d'agradar tal com sóc".
Com a humans, ens hem d'esforçar per ser millors. Així és com creixem. Però mentre treballem per ser una millor versió de nosaltres mateixos, hauríem de ser conscients de qui som en cada moment.[]
Exemple:
En el seu dia, vaig intentar inclinar el cap cap a la gent perquè no em veiessin de perfil, perquè llavors vaig pensar que em jutjarien pel meu nas gros.
Quan vaig decidir ser el propietari del meu aspecte, vaig decidir conscientment deixar d'intentar amagar els meus defectes. Això (òbviament) em va fer més lliure a l'hora d'interactuar amb els altres.
Vegeu també: AmistatIrònicament, aquesta nova llibertat em va fer, naturalment, més atractiu com a persona.
13. Queda't una mica més en situacions incòmodes
La reacció natural davant les situacions incòmodes és sortir-ne el més aviat possible. Però aquí hi ha el problema de fer-ho:
Quan "escapem" d'un incòmodesituació, el nostre cervell creu que tot ha anat bé PERQUÈ hem pogut fugir. En altres paraules, el cervell mai s'aprèn que aquestes situacions no tenen por.
Volem ensenyar al nostre cervell el contrari. Els estudis demostren que si ens quedem més temps en situacions incòmodes fins que el nostre nerviosisme ha caigut des del seu punt màxim, és aleshores quan amb el temps adquirim confiança![]
Lliçó apresa
Sempre que us sentiu incòmode, recordeu-vos que esteu fent alguna cosa bona:
Si us quedeu en una situació incòmode fins que torneu a desaparèixer el nerviosisme.<1 3>
En lloc d'evitar situacions incòmodes, practiqueu estar-hi més temps. Al cap d'una estona, el teu cervell s'adonarà: "Espera un minut, mai no passa res terrible. Ja no he de bombar les hormones de l'estrès”.
Això és generar confiança .
Superar situacions especialment incòmodes
Els consells anteriors poden ajudar-te a adaptar-te i sentir-te menys incòmode amb la majoria de la gent. Al llarg dels anys, he descobert que molts dels meus clients se senten especialment incòmodes en algunes situacions específiques. Aquests són els consells que he trobat que ajuden amb cadascuna d'aquestes situacions.
“Em sento incòmode amb la gent a menys que begui”
De vegades, l'alcohol pot semblar un elixir d'habilitats socials en un got. Després de beure, et sents més segur, mésencantador i tens menys ansietat. Malauradament, l'ús d'alcohol té sancions força greus per ajudar-te amb el teu malestar social.
Beure per ajudar-te amb els nervis socials
- És dolent per a la teva salut
- Pot fer-te més incòmode quan has de socialitzar sense beure
- Pot portar-te a fer o dir coses vergonyantes
- Dificulta aprendre noves habilitats socials
- ><9 Dificulta que et faci conèixer noves habilitats socials
- ><9 9>
Els millors consells per ajudar-te a sentir-te còmode socialitzant sense alcohol depenen dels motius que tinguis per voler beure. Per exemple...
“Bec durant esdeveniments socials perquè em preocupa que m'equivocaré”
La majoria de les persones que senten la necessitat de beure per relaxar-se en situacions socials senten molta pressió per no equivocar-se. El problema és que cometre errors és una part important de com aprenem. Aprenem què podríem fer millor la propera vegada i ens adonem que sovint som els únics que notem els nostres errors. Si cometeu un error, intenteu tractar-lo amb lleugeresa. Les persones amb coneixements socials reconeixen els errors i segueixen endavant, però això requereix pràctica.
"Crec que altres persones em jutjaran si no bec"
Intenta beure una versió sense alcohol de la mateixa beguda, per exemple, suc de taronja en lloc de vodka i taronja. Alternativament, intenteu anar a esdeveniments socials que no impliquin alcohol, com ara una classe d'art.
“No puc pensar en coses.dir sense beure”
Concentra’t en fer preguntes. Les preguntes mostren que estàs escoltant l'altra persona i estàs interessat en el que té a dir. Llegiu-ne més al nostre article sobre com saber què dir.
“Em falta confiança amb altres persones fins que no he begut una copa”
Genir confiança és una tasca important, però és important reconèixer que l'augment de confiança que obteniu bevent és una il·lusió. Intenteu limitar el vostre consum d'alcohol en situacions socials mentre feu el dur treball de construir la vostra confiança. Aquests són els nostres consells sobre com tenir més confiança.
Sentir incòmode al voltant de persones concretes
De vegades només et sents incòmode al voltant de persones concretes. Això pot ser degut a un desajust de personalitats, un malentès previ o que et sentis intimidat, o fins i tot genuïnament insegur al seu voltant.
És important recordar que no et portaràs bé amb tothom. Les persones amb les quals us sentiu incòmodes solen classificar-se en una d'aquestes dues categories.
Sentir incòmode quan algú no us agrada
De vegades, us sentireu incòmode amb algú perquè us intimiden o hi ha alguna disgust entre vosaltres. Entendre el punt de vista d'una altra persona sovint pot fer-lo més simpàtic i menys intimidatori.[] Si vols sentir-te més còmode amb algú, intenta aprendre més sobre ells i comença a entendre'l millor. Feu-los preguntes sobre ells mateixosi intenta escoltar amb la ment oberta.
Sentir-se incòmode amb persones tòxiques
Aquestes persones poden intimidar o menystenir els altres, fer bromes cruels i, sovint, apuntar només a un o dos membres d'un grup.
Sentir-se incòmode al voltant d'aquestes persones és realment una cosa bona. La vostra millor opció sol ser evitar completament aquestes persones. Si el teu grup social tolera algú que es comporta d'aquesta manera, considera si són amics genuïns. Si ho són, planteja les teves preocupacions amb un amic de confiança. Potser trobareu que han estat pensant el mateix. Si no ho són, potser haureu de començar a construir un nou cercle social.
Com distingir-se
Pot ser difícil distingir entre les persones que no t'agraden i les persones tòxiques. Pot ser que us resulti més fàcil avaluar els riscos quan penseu en els altres, en comptes de vosaltres mateixos. Penseu en com us sentiu si aquesta persona passa temps amb algú que considereu vulnerable. Si això us fa sentir preocupat, probablement no us sentiu segur al seu voltant.
“Em sento incòmode amb les persones que m'atrauen”
Sentir-vos incòmode amb algú per qui us atreu és un problema habitual. Fins i tot la persona més intel·ligent socialment pot quedar una mica lligada a la llengua quan s'enfronta a l'home o la dona dels seus somnis.
Sentir-se incòmode i tímid al costat d'algú que t'agrada prové de l'important que sents que és la teva interacció. Nosaltres somcòmodes amb els amics propers, en part perquè sabem que tindrem moltes més interaccions amb ells. Un sol moment incòmode no és gaire important perquè confiem que hi haurà moltes més oportunitats per fer-ho bé.
Si et sents incòmode amb algú que t'atreu, aquí tens alguns consells que et poden ajudar
- Recorda que no sap el que estàs pensant i sentint. És molt menys probable que notin el teu malestar del que penses.[]
- Intenta canviar la teva mentalitat sobre l'atracció. En comptes de veure cada esdeveniment com una oportunitat per impressionar-los, intenta pensar-hi com una oportunitat per permetre que et coneguin.
- Treballa per crear amistat i confiança, en lloc de centrar-te massa en els teus sentiments romàntics. Aquests són els fonaments de qualsevol bona relació. Aquests són els nostres consells sobre com fer amics propers.
- Entreure una amistat també us pot permetre aprofitar més oportunitats per passar temps amb la persona que us atreu. Això pot reduir el vostre nerviosisme reduint la importància de qualsevol conversa.
"Em sento incòmode per sortir a causa de l'atenció masculina"
Les persones que reben atenció sexual no desitjada poden tenir dificultats per prendre seriosament el problema. Els amics poden veure-ho com un "humil presumpte" i els amics masculins sovint no entendran com d'incòmode pot fer-te.
L'atenció sexual no desitjada és una seguretat personalpreocupació així com emocionalment difícil. També és possible que sentiu una sensació d'injustícia perquè no hauríeu d'haver de desenvolupar estratègies per fer front a l'assetjament.
Socialitzar-vos amb un grup d'amics solidaris que entenguin el vostre malestar pot marcar una gran diferència en com us sentiu.
"Em sento incòmode amb els grups"
Els entorns de grup poden causar molta més ansietat que les converses d'una altra persona. Heu de dividir la vostra atenció entre diferents persones. Pot ser difícil sentir-se inclòs. També passes més temps escoltant, durant el qual les teves ansietats poden començar a intervenir.
Intenta centrar-te en el tema de la conversa, més que en qualsevol conversa negativa. Això t'ajudarà a semblar i sentir-te compromès. Tenim un article amb consells fantàstics sobre com participar en una conversa de grup.
Si t'ha costat participar en la conversa en un grup gran, prova de parlar del mateix tema amb una o dues de les mateixes persones més tard. Això us pot donar temps per reunir els vostres pensaments i desenvolupar la vostra opinió. També ajuda els altres a adonar-se que estàs interessat i interessant. Si ho fas amb freqüència, també poden començar a demanar la teva opinió en grups més grans.
“Em sento incòmode en una conversa individual”
Si bé a algunes persones els costa participar en activitats socials en grup, d'altres lluiten en converses més íntimes. Un un contra ununa conversa pot posar més pressió sobre tu que una conversa en grup. Aquí teniu alguns consells per sentir-vos més còmodes:
- Recordeu-vos que no és només la vostra responsabilitat fer avançar la conversa. És probable que l'altra persona es preocupi tant pel que ha de dir com tu.
- Si s'esgota un tema de conversa, torna a un tema anterior. "Per cert, com ha anat el teu viatge de treball?"
- Fes una activitat junts en la qual puguis centrar-te. Això podria ser veure una pel·lícula, jugar a un joc o simplement passejar.
- Si et concentres massa a plantejar nous temes, mostra interès per l'altra persona i fes-li preguntes sinceres per conèixer-la o aprendre més sobre què parla.
- Cada vegada que et trobes preocupant-te pel que l'altra persona pot pensar de tu, posa l'atenció al teu entorn.
- Canvia la teva manera de pensar sobre el silenci en una conversa. No és incòmode si no ho fas incòmode. De fet, pot ser un signe d'una bona amistat.
“Em sento incòmode amb els meus pares i la meva família”
Pot ser difícil explicar a la gent per què et sents incòmode amb la teva família. Hi ha moltes raons per les quals t'esforça per relaxar-te amb la teva família, i aquests consells et poden ajudar.
És possible que les famílies no s'adaptin a mesura que creixes
De vegades, la teva família et tracta de la mateixa manera que quan tunerviós. Al teu cervell li agrada generalitzar, fins i tot després d'una o dues experiències.
Per deixar de sentir-se incòmode amb la gent, ajuda a saber que la teva ment pot estar equivocada.[]
Estic segur que si hi penses una mica, pots pensar en diverses ocasions en què la gent t'ha agradat, t'ha apreciat i t'ha acceptat.
La propera vegada que la teva ment generi escenes de persones que et jutgen o no t'agraden o riuen de tu, no pensem en imaginar-nos conscientment en aquells moments. - imatge dory. Estem intentant ser realistes i ho fem no deixant que la vostra ment intenti pintar el pitjor dels casos.
Pot ser difícil acceptar aquestes escenes més realistes. En lloc d'intentar forçar-se a acceptar els escenaris més realistes, comença acceptant que poden ser possibles. Quan pugueu acceptar regularment que les coses poden sortir bé, podeu avançar cap a acceptar que probablement ho faran .
2. Centrar-me en el tema de la conversa
Sempre que havia de començar a parlar amb algú, sobretot amb gent nova, em posava nerviós i acabava atrapat al meu propi cap. Vaig tenir pensaments com...
- " Em sembla estrany? "
- "Ell/ella creu que sóc avorrit?"
- "No li agrada el que acabo de dir?"
- "He dit alguna cosa estúpid?"
- "Què hauria de dir?> "Estic sent socialmentera un nen o adolescent. Això pot ser frustrant per a ambdues parts. Voleu ser reconegut per qui sou ara. Des de la perspectiva dels teus pares, no han canviat res. Això fa que sigui difícil que entenguin per què el seu comportament és un problema.
Per construir una relació adulta de respecte mútu amb la vostra família, estigueu atents als moments en què us trobeu en patrons que vau aprendre durant la infància. En lloc de dir “Mama! Li vaig va dir a que no revisés les meves coses" , prova de dir "Entenc que només estàs intentant ajudar-te, però prefereixo que no estiguessis a les meves maletes. Si necessites alguna cosa, només has de preguntar" .
Pot ser difícil establir límits, sobretot amb els nostres pares, però ser ferms els pot ajudar a adonar-se que no t'estan tractant adequadament.
Hi ha un desequilibri de poder a les famílies
Hi ha molts desequilibris de poder i expectatives no expressats a les famílies. Des de ben petits aprenem que hi ha restriccions fermes al nostre comportament al voltant de determinats membres de la família.
Sovint, aquestes restriccions no es comparteixen per igual entre la família, i les generacions més grans o els favorits poden incomplir les regles més que altres.
Pot ser difícil desafiar els desequilibris de poder dins d'una família. Això és degut a que
- Pot tenir vincles emocionals forts amb la teva família i no vols molestar a la gent
- Els desequilibris de poder tenen una llarga història ialtres poden veure'ls com a normals o inevitables
- Hi ha una expectativa cultural que almenys es requereix un cert desequilibri de poder entre els fills i els pares
- Molts dels desequilibris de poder no es reconeixen i altres poden negar-se a acceptar que existeixen
- Els membres de la família saben com "premer els botons" per dificultar-vos les coses quan intenteu canviar les coses només és important <91>
- Atura't. Si respons instintivament, seguiràs els mateixos patrons que fas habitualment, amb el mateix resultat. Preneu-vos un moment per respirar profundament i avaluar la situació.
- Penseu com reaccionaria si algú que no fos un membre de la família intentés fer el mateix. Pensar en com respondríeu a un amic o col·lega pot proporcionar una mica de claredat i perspectiva.
- Preneu una decisió sobre què fer a continuació. Per a mi, aquesta és una decisió entre si abandonaré la situació educadament, respondré com ho faria si ho hagués dit un amic o (poques vegades) accepto la situació per mantenir la pau. Reconèixer que aquesta és una opció us pot ajudar a sentir-vos en control, fins i tot si decidiu permetre-holes coses continuen.
- Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) El paper de les creences inadaptades en la teràpia cognitiva-conductual: evidència del trastorn d'ansietat social. Behavior Research and Therapy, volum 50, número 5, pàgines 287-291, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, octubre). L'efecte de l'atenció sobre l'ansietat social. Recuperat el 09.10.2020 de www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Factors culturals en l'ansietat social: una comparació dels símptomes de la fòbia social i Taijin kyofusho. Recuperat el 09.10.2020 de www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Què és la teràpia d'exposició? Recuperat el 09.10.2020 d'apa.org.
- Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Supressió del pensament. Revisió anual de psicologia , 51 (1), 59–91. Anuncis
- Com acceptar i deixar de controlar la vostra ansietat social. Recuperat el 09.10.2020 de verywellmind.com.
- Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). La il·lusió de transparència i creences normatives sobre l'ansietat durant la parla en públic. Recerca actual en Psicologia Social. 15.
- Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). L'efecte Spotlight i la il·lusió de la transparència: avaluacions egocèntriques de com ens veuen els altres. Direccions actuals en ciència psicològica, 8(6), 165–168.
- Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). El focusefecte en el judici social: un biaix egocèntric en les estimacions de la importància de les pròpies accions i aparença. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
- Thompson, B.L. & Vals, J.A. (2008). Mindfulness, autoestima i autoacceptació incondicional. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
- Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mecanismes d'extinció de la por. Molecular Psychiatry, 12, 120.
- Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). L'experiència de l'empatia. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3–32.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). L'efecte focus i la il·lusió de transparència en l'ansietat social. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
- Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Pares respectuosos, fills respectuosos: 7 claus per convertir els conflictes familiars en cooperació. Puddledancer Press. pàg. 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Sakulku, J. (2011). El fenomen impostor. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
- Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Autocompassió i crítica percebuda en adults amb trastorn per dèficit d'atenció i hiperactivitat (TDAH). Mindfulness .
- Mikami, A. Y. (2010). La importància de l'amistat per als joves amb trastorn per dèficit d'atenció/hiperactivitat. Revisió clínica de la psicologia infantil i familiar , 13 (2),181–198.
el que tens control en aquesta situació és tu mateix. No pots canviar com et tracten els altres, però pots canviar com reacciones.
Si et sents incòmode perquè algú de la teva família intenta controlar o limitar el teu comportament, prova aquest procés de tres passos
Sentir-se fora de la teva família
Amb les visions idealitzades de la família que són tan habituals a la nostra societat, sentir-te com l'"ovella negra" de la teva família pot ser increïblement aïllant.
Aquesta sensació és molt comú quan tornes de la universitat, però molta gent creu que no ho recorden tant de temps que ho recorden.
Si et trobes en aquesta situació, saps que no estàs sol. Recorda que pots estimar i respectar algú sense estar d'acord amb ella molt sovint. També pots esperar que la teva família t'estimi i et respecti quan no estiguin d'acord amb tu.
En lloc de parlar del que fan malament, parla de com et sents.
No diguis "Sempre et queixes". En fer-ho, podria provocar una discussió: "No sempre em queixo!" .
Més aviat, digues "Quan planteges aquest tema, em sento ansiós perquè sento que no n'hi ha prou" .
O "Sé que només estem parlant, però ara mateix em sento bastant aïllat i ferit. Podem tenir una abraçada i després anar a fer alguna cosa divertida?"
Els estudis descobreixen que és més probable que entenguis la teva opinió en una discussió si comparteixes com et sents en lloc de parlar del que està fent malament l'altra persona.[]
La clau aquí és ser honest sobre com et sents i dir-li a la gent què et faria sentir millor.
"Mai em puc sentir socialment.estressant, sobretot si tendeixes a sentir-te incòmode amb altres persones. El problema és que evitar socialitzar perquè et sents incòmode t'elimina moltes oportunitats d'aprendre noves habilitats socials.
En lloc d'intentar forçar-te a sortir i conèixer gent, prova alguns dels consells del nostre article sobre com gaudir de la socialització.
"Em sento incòmode amb la gent a la feina"
No és sorprenent sentir-te incòmode al voltant de la gent amb qui treballes. Tens poca o cap opció amb qui estàs treballant i hi ha una varietat de desequilibris de poder i agendes en competència a tenir en compte.
Un dels problemes més grans per a les persones que se senten incòmodes amb la gent amb qui treballen és la síndrome de l'impostor, que afecta al voltant del 70% de la gent.[] La síndrome de l'impost és la sensació que ets menys intel·ligent del que sembla i et sentiràs preocupat. Amb la síndrome, normalment estàs exagerant les capacitats dels altres i ignorant les teves. Pot ser increïblement difícil sortir d'aquesta mentalitat, ja que estàs esbiaixant l'evidència contra tu mateix.
La síndrome del impostor normalment s'esvaeix a mesura que tinguis més experiència i confiança en el teu paper. Mentrestant, parlar dels vostres sentiments amb algú que respecteu us pot ajudar realment a identificar les àrees en què sou massa dur amb vosaltres mateixos. Un de confiançaUn amic d'una feina anterior pot ser una persona ideal per parlar, ja que sap com treballes i està familiaritzat amb el teu sector.
“El meu TDAH em fa sentir incòmode amb la gent”
Les persones amb TDAH solen ser més sensibles a les crítiques[] i poden tenir problemes per mantenir les amistats.[] Això pot significar que et sentis incòmode al voltant d'amics o altres, ja siguin familiars o estranys.
Si teniu TDAH, és possible que us resulti difícil recordar fets importants sobre els vostres amics o regles socials arbitràries. És possible que no prioritzis passar temps amb persones que t'importen i sovint pots interrompre durant les converses.
Si ja tens amics i familiars propers, intenta explicar-los com et fan sentir les crítiques. Expliqueu que encara voleu que us diguin quan feu alguna cosa que els altres consideren molestos, però demaneu-los que siguin amables en com us diuen. Saber que estan intentant ajudar-te pot fer que les crítiques siguin més fàcils d'escoltar.
Intenta parar atenció durant les converses. Per ajudar-vos a concentrar-vos, penseu a parafrasejar el que algú us acaba de dir. Fes servir una frase com ara "Així que, el que estàs dient és...?" . Això els permet saber que els escolteu, corregir qualsevol malentès i dir coses en veu alta us pot ajudar a recordar-los.
Referències
13>
13> 13>13>incòmode?” 13>
Quan tens aquests pensaments passant pel teu cap, és IMPOSSIBLE trobar res a dir.
Practiqueu forçant la vostra ment a centrar-vos en el tema de la conversa.[]
Aquí teniu un exemple
Parleu amb aquesta persona. Ella et diu "Acabo de tornar a casa d'un viatge a Berlín amb uns amics, així que tinc una mica de retard"
Com respondries?
Fa uns anys, hauria estat en mode de pànic total:
"Oh, està viatjant pel món amb els seus amics, és molt més xula que jo. Ella es preguntarà què he fet i aleshores em sembla avorrit en comparació" i seguirà.
En lloc d'això, CENTRAR-SE EN EL TEMA. Quines són algunes de les preguntes que et pots plantejar si et centres en el que t'acaba de dir?
Això és el que se m'ha plantejat:
- "Què va fer a Berlín?"
- "Com va anar el seu vol?"
- "Què en pensa de Berlín?"
- "Quants amics hi van decidir?"<"8>
- " 9>
No es tracta de fer totes aquestes preguntes , però pots utilitzar QUALSEVOL d'aquestes preguntes per mantenir la conversa avançant.
Sempre que comencis a preocupar-te pel que has de dir, recorda això: CENTRA'T EN EL TEMA. Et farà més còmode i t'ajudarà a trobar coses per dir.
Llegiu més: Com fer que les converses siguin més interessants.
Això es fa més fàcil amb el temps. Aquí teniu un vídeo on joajudar-vos a practicar l'enfocament de la conversa:
3. Torna a parlar d'alguna cosa de la qual has parlat
Sentir que una conversa s'ha acabat fa que la majoria de la gent se senti incòmoda. El meu amic em va ensenyar un truc poderós per saber sempre què dir quan això passa.
Es refereix a alguna cosa de què ja han parlat abans.
Així que quan un tema acaba com...
"Per això vaig decidir optar per les fitxes blaves en comptes de les grises."
"D'acord, m'ha referit abans..."
Tu vas parlar d'això:
:
> era hora d'estudiar ahir?"
"Com va ser el cap de setmana passat?"
"Com va ser a Connecticut?"
Lliçó apresa
Consulteu el que heu parlat anteriorment a la conversa, o fins i tot l'última vegada que us vau conèixer.
Penseu en una conversa anterior que vau tenir amb un amic. A què pots fer referència la propera vegada que et trobis? Si aquest és un problema habitual, tenir una o dues preguntes planificades us pot ajudar a relaxar-vos en la conversa i no preocupar-vos. Per exemple, ahir vaig estar amb un amic que buscava un pis nou. Per tant, la propera vegada que ens trobem i la conversa s'assequi, simplement podria preguntar "Per cert, com va la recerca d'apartaments?" .
Llegiu més informació aquí sobre com iniciar una conversa amb algú.
4. Pregunteu-vos si a una persona segura li importaria
Segons la meva experiència, les persones segures i socialment intel·ligents diuen tantes coses "estranyes" com ningú.És que el "metre de preocupació" de la gent segura és menys sensible. Simplement no es preocupen per això.[]
Si un moment incòmode per a una persona nerviosa sembla la fi del món, a la persona confiada no li importa.
- Les persones nervioses pensen que tot el que fan ha de ser perfecte.
- La gent segura sàpiga que ens agrada i ens agrada ser perfectes.
<90><90> , dir alguna cosa equivocada de tant en tant ens fa humans i més relacionats. A ningú li agrada el Sr. o la Sra Perfecte.)
La propera vegada que et pegues per alguna cosa que has dit, pregunta't això:
“Què pensaria una persona segura si digués el que acabo de dir? Seria un gran problema per a ells? Si no és així, probablement tampoc sigui un gran problema per a mi”.
Llegiu més aquí: Com ser menys incòmode socialment.
5. Atreveix-te a dir estúpids per aprendre que no passa res dolent
En la teràpia conductual, les persones que tendeixen a reflexionar sobre les situacions socials reben la instrucció de conversar amb el seu terapeuta i constantment intenten NO censurar-se. De vegades diuen coses que els semblen la fi del món.
Vegeu també: Com parlar amb desconeguts (sense ser incòmode)Però després d'hores de conversa en què s'obliguen a no filtrar-se, finalment comencen a sentir-se més còmodes.[]
La raó és que el seu cervell "entén" lentament que està bé dir estúpids de tant en tant perquè no passa res dolent.(Tothom ho fa, però només les persones ansioses es preocupen per això.)[]
Pots fer-ho a les converses de la vida real:
Practica filtrant-te menys, encara que al principi et faci dir MÉS estúpids. És un exercici important per entendre que el món no s'acaba i que et permet expressar-te amb llibertat.
Val la pena dir coses estúpides o estranyes de tant en tant a canvi de poder expressar-te lliurement .
Llegiu més: Com socialitzar amb qualsevol persona.
6. Recorda a tu mateix que no t'ha de agradar a la gent
Si de vegades et sents jutjat, aquest consell és per a tu.
Diguem que el teu pitjor malson és cert i la gent que estàs a punt de conèixer et jutjarà i no t'agradarà. T'han d'agradar i aprovar-te? El pitjor dels casos seria fins i tot tan dolent?
És fàcil donar per fet que necessitem l'aprovació dels altres. Però, en realitat, ens anirem bé encara que alguns no ens aprovin.
Adonar-nos d'això pot reduir la pressió per conèixer gent nova.
No es tracta d'alienar la gent. Simplement és una contramesura contra la por irracional del nostre cervell a ser jutjats .
En lloc de centrar-vos en no fer alguna cosa que pugui fer que la gent us jutgi, recordeu-vos que està bé encara que la gent us jutgi.
Recordeu-vos que no necessiteu l'aprovació de ningú. Pots fer el teu.
Aquí està la ironia: quandeixem de buscar l'aprovació de la gent, ens tornem més segurs i relaxats. Això ens fa MÉS simpàtics.
7. Veure el rebuig com una cosa bona; una prova que ho has intentat
La major part de la meva vida he tingut por de ser rebutjat, ja sigui per algú que em sentia atret o simplement preguntant a un conegut si volia prendre un cafè algun dia.
En realitat, per treure el màxim profit de la vida, ens hem de rebutjar de vegades. Si mai ens rebutgen, és perquè mai ens arrisquem. Tothom que s'atreveix a arriscar-se és rebutjat de vegades.
Considera el rebuig com una prova de la teva valentia i la teva determinació per treure el màxim profit de la vida. Quan ho vaig fer, alguna cosa va canviar en mi:
Quan algú em va rebutjar, sabia que almenys ho havia intentat. L'alternativa és pitjor: NO intentar-ho, deixar que la por us freni i no saber mai què hauria passat si ho haguéssiu intentat.
Lliçó apresa
Intenta no veure el rebuig com un fracàs. Considereu-ho com una prova que us heu arriscat i heu aprofitat al màxim la vostra vida.
Exemple:
Potser voleu trobar-vos amb un conegut a la feina o amb un nou company de classe a l'escola, però us preocupa que declinin la vostra oferta.
Prengui l'hàbit de seguir prenent la iniciativa i preguntar.
Si diuen que sí, genial!
Si diuen que no, et sentiràs molt bé sabent que prens decisions que t'ajuden a treure el màxim profit de la vida.
Mai no t'has de preguntar "Què passaria si jopreguntat...?”.
8. Actueu amb normalitat fins i tot si us ruborïu, sueu o sacsegeu
Aquest gràfic mostra com el rubor, la tremolor, la sudoració o altres "obsequis corporals" fan que el nerviosisme faci.
Pensem en l'última vegada que vau conèixer algú altre que s'estava ruborint, suant, tremolant, etc. Quina va ser la vostra reacció? Potser ni tan sols t'has adonat. Fins i tot si ho feu, probablement us importa molt menys que quan ho feu vosaltres mateixos. Probablement vau suposar que es devia a algun factor extern. La majoria de nosaltres som massa conscients de les nostres pròpies inseguretats com per creure que podríem posar nerviosos a altres persones.
Així és com he reaccionat davant de les persones que s'han ruborit, suat o tremolant.
Enrogiment : És difícil saber si només és perquè la persona està calenta, així que només li faig cas. Quan estava a l'escola, un noi estava constantment vermell a la cara. Va dir que va néixer així i semblava que no li importava, així que a nosaltres tampoc.
Si sembla que a algú que es rubor no li importa, no m'importa. Si no actuen de manera molt evidentment nerviosa juntament amb el rubor, és gairebé imperceptible.
Només si la persona es queda quieta i mira a terra juntament amb el rubor, faig atenció conscientment i penso: oh, han d'estar incòmodes!
Suant: Quan la gent sua, suposo que fa calor.' També pot ser degut a una condició de salut, com arahiperhidrosi.
Veu tremolada: Conec un parell de persones que tenen la veu tremolada, però sincerament, no crec que sigui perquè estiguin nerviosos. Així és com és la seva veu. Quan la gent t'hagi conegut prou vegades com per reconèixer que la teva veu no és habitualment tremolada, probablement hauràs après a relaxar-te al seu voltant.
Cos sacsejant: El fet de tremolar és que no saps si és per nerviosisme o perquè algú està tremolant de manera natural. L'altre dia vaig tenir una cita amb una noia i em vaig adonar que li tremolava una mica la mà quan estava a punt de triar el te, però encara no sé si va ser per nerviosisme. El més important, no importava.
LLIÇÓ APRÈS: Si parles com a normal tot i enrogir-se, suar, tremolors, etc., la gent no tindrà cap idea si ho fas perquè et sents incòmode o per qualsevol altre motiu.
9. L'ansietat és més fàcil de manejar si l'acceptes en comptes d'allunyar-la
Tan aviat com em vaig haver d'acostar a un grup de persones o parlar amb algú nou, em vaig adonar de la incòmode que em sentia. El meu cos es va tensar de totes maneres. Vaig intentar lluitar contra aquesta sensació d'ansietat i trobar una manera de fer-ho aturar.
No facis el que vaig fer.
Si intentes allunyar l'ansietat, aviat t'adonaràs que no funciona. Com a resultat, comences a obsessionar-te i et sents MÉS incòmode.[]
En comptes d'això, accepta això.
