Hur man slutar känna sig obekväm runt människor (+Exempel)

Vi inkluderar produkter som vi tror är användbara för våra läsare. Om du gör ett köp via våra länkar kan vi tjäna en provision.

Att känna sig obekväm i närheten av andra, särskilt nya människor eller offentligt, kan få dig att känna dig ensam. Du kanske inte vill tillbringa tid med människor på grund av hur du känner dig. Du kanske också känner att du är den enda personen som känner så här. Faktum är att många människor känner sig obekväma i närheten av andra. Jag vet att jag gjorde det.

Jag kände mig obekväm med de flesta främlingar, och särskilt om det var någon jag gillade.

Varför känner jag mig obekväm med människor?

Du kanske känner dig obekväm med någon för att du har känslor för dem, eller för att det är en giftig eller skrämmande person. Obehag kan också vara ett tecken på underliggande social ångest eller brist på social kompetens. Om du till exempel inte vet vad du ska säga kan du oroa dig för obekväm tystnad.

Så här slutar du känna dig obekväm med människor:

1. Påminn dig själv om dina goda erfarenheter

Låter detta bekant?

• "Folk kommer att döma mig"
• "Folk kommer att tycka att jag är konstig"
• "Folk kommer inte att gilla mig"

Det är din känsla av oro som talar. Kom ihåg att bara för att ditt sinne säger något betyder det inte att det är sant.

Du kan ha haft svåra sociala erfarenheter tidigare som gör det svårt för dig att slappna av nu. Detta innebär att du kan bli nervös av att vistas bland människor. Din hjärna gillar att generalisera, även efter bara en eller två erfarenheter.

För att sluta känna dig obekväm med människor är det bra att veta att din hjärna kan ha fel.[]

Jag är säker på att om du tänker efter så kan du komma på flera tillfällen då människor har tyckt om dig, uppskattat dig och accepterat dig.

Nästa gång du tänker på hur människor dömer dig, ogillar dig eller skrattar åt dig, tänk medvetet på dessa tillfällen.

Vi försöker vara realistiska, och det gör vi genom att inte låta din hjärna försöka måla upp ett värsta tänkbara scenario.

Det kan vara svårt att acceptera dessa mer realistiska scener. I stället för att försöka tvinga dig själv att acceptera de mer realistiska scenarierna, börja med att acceptera att de kan vara möjliga. När du regelbundet kan acceptera att saker makt visar sig vara bra, kan du gå mot att acceptera att de förmodligen kommer att .

2. Fokusera på ämnet för samtalet

När jag var tvungen att börja prata med någon, särskilt nya människor, blev jag nervös och fastnade i mitt eget huvud. Jag hade tankar som...

• " Framstår jag som konstig? "
• "Tycker han/hon att jag är tråkig?"
• "Tycker han/hon illa om det jag just sa?"
• "Sa jag något dumt?"
• "Vad ska jag säga när han/hon slutar prata?"
• "Är jag socialt obekväm?"

När du har dessa tankar farande genom huvudet är det OMÖJLIGT att komma på något att säga.

Öva på att tvinga över tankarna till samtalsämnet.[]

Här är ett exempel

Låt oss säga att du pratar med den här personen. Hon säger till dig "Jag kom precis hem från en resa till Berlin med några vänner så jag har lite jetlag"

Vad skulle du svara?

För några år sedan skulle jag ha varit helt panikslagen:

"Hon reser runt i världen med sina vänner, hon är mycket coolare än jag. Hon kommer att undra vad jag har gjort och då verkar jag tråkig i jämförelse" och så vidare och så vidare.

Fokusera istället på ämnet. Vilka frågor kan du komma på om du fokuserar på det hon just berättade för dig?

Här är vad jag har kommit fram till:

• "Vad gjorde hon i Berlin?"
• "Hur var hennes flygning?"
• "Vad tycker hon om Berlin?"
• "Hur många vänner var hon där med?"
• "Varför bestämde de sig för att åka?"

Det handlar inte om att ställa alla dessa frågor men du kan använda vilken som helst av dessa frågor för att föra samtalet framåt.

När du börjar fundera på vad du ska säga, kom ihåg detta: FOKUSERA PÅ ÄMNET. Det gör dig mer bekväm och hjälper dig att komma på saker att säga.

Läs mer: Hur man gör konversationer mer intressanta.

Det blir lättare med tiden. Här är en video där jag hjälper dig att öva på konversationsfokus:

3. Hänvisa till något som ni har pratat om

Att känna att en konversation är uttömd får de flesta att känna sig obekväma. Min vän lärde mig ett kraftfullt knep för att alltid veta vad man ska säga när detta händer.

Han hänvisar till något som de har pratat om tidigare.

Så när ett ämne slutar som...

"Så det var därför jag bestämde mig för att välja de blå kakelplattorna istället för de grå."

"Okej, coolt..."

Han hänvisar till något som du har pratat om tidigare, t.ex. detta:

"Hade du tid att plugga igår?"

"Hur var förra helgen?"

"Hur var det i Connecticut?"

Lärdomar som dragits

Återkoppla till vad ni har pratat om tidigare i samtalet, eller till och med förra gången ni träffades.

Tänk tillbaka på ett tidigare samtal du hade med en vän. Vad är det du kan hänvisa till nästa gång ni träffas? Om detta är ett återkommande problem kan en planerad fråga eller två hjälpa dig att slappna av i samtalet och inte oroa dig. Jag var till exempel med en vän igår som letade efter en ny lägenhet. Så nästa gång vi träffas och samtalet rinner ut i sanden kan jag helt enkelt fråga "Förresten, hur går det med lägenhetsjakten?" .

Läs mer här om hur du startar en konversation med någon.

4. Fråga dig själv om en självsäker person skulle bry sig

Enligt min erfarenhet säger självsäkra och socialt kunniga människor lika många "konstiga" saker som någon annan. Det är bara det att självsäkra människors "oro-o-meter" är mindre känslig. De oroar sig helt enkelt inte för det.[]

Om ett pinsamt ögonblick för en nervös person känns som världens undergång, bryr sig den självsäkra personen bara inte.

• Nervösa människor tror att allt de gör måste vara perfekt.
• Förtroendefulla människor veta att vi inte behöver vara perfekta för att bli omtyckta och accepterade.

(Att säga fel saker då och då gör oss faktiskt mänskliga och mer lätthanterliga. Ingen gillar herr eller fru Perfekt).

Nästa gång du är arg på dig själv för något du har sagt, fråga dig själv detta:

"Vad skulle en självsäker person tänka om de sa det jag just sa? Skulle det vara en stor sak för dem? Om inte, är det förmodligen inte en stor sak för mig heller".

Läs mer här: Hur man blir mindre socialt obekväm.

5. Våga säga dumma saker för att lära dig att inget dåligt händer

I beteendeterapi instrueras personer som tenderar att tänka för mycket på sociala situationer att samtala med sin terapeut och ständigt försöka att INTE censurera sig själva. Ibland säger de saker som känns som världens ände för dem.

Men efter timmar av samtal där de tvingar sig själva att inte filtrera, börjar de äntligen känna sig mer bekväma.[]

Anledningen är att deras hjärna långsamt "förstår" att det är OK att säga dumma saker då och då eftersom inget dåligt händer. (Alla gör det, men bara ängsliga människor oroar sig för det.)[]

Du kan göra detta i verkliga konversationer:

Öva på att filtrera dig själv mindre, även om det får dig att säga fler dumma saker i början. Det är en viktig övning för att förstå att världen inte går under, och det gör att du kan uttrycka dig fritt.

Det är värt det att säga dumma eller konstiga saker då och då i utbyte mot att du kan uttrycka dig fritt .

Läs mer: Hur man umgås med vem som helst.

6. Påminn dig själv om att människor inte behöver tycka om dig

Om du ibland känner dig dömd är det här tipset något för dig.

Låt oss säga att din värsta mardröm är sann och att de människor du ska träffa kommer att döma dig och inte tycka om dig. Måste de tycka om dig och godkänna dig? Skulle det värsta scenariot ens vara så illa?

Det är lätt att ta för givet att vi behöver andras godkännande. Men i själva verket klarar vi oss alldeles utmärkt även om vissa inte godkänner oss.

Att inse detta kan minska pressen på att träffa nya människor.

Det handlar inte om att alienera folk. Det är helt enkelt en motåtgärd mot vår hjärnas irrationella rädsla för att bli bedömd .

Istället för att fokusera på att inte göra något som kan få folk att döma dig, påminn dig själv om att det är OK även om folk dömer dig.

Påminn dig själv om att du inte behöver någons godkännande. Du kan göra din egen grej.

Här är ironin: När vi slutar leta efter andras godkännande blir vi mer självsäkra och avslappnade. Det gör oss MER sympatiska.

7. Se avvisande som något bra; ett bevis på att du har försökt

Under större delen av mitt liv har jag varit rädd för att bli avvisad, oavsett om det var av någon jag var attraherad av eller bara för att fråga en bekant om de ville ta en kaffe någon gång.

För att få ut mesta möjliga av livet måste vi faktiskt bli avvisade ibland. Om vi aldrig blir avvisade beror det på att vi aldrig tar risker. Alla som vågar ta en risk blir avvisade ibland.

Se avslag som ett bevis på ditt mod och din beslutsamhet att göra det bästa av livet. När jag gjorde det förändrades något i mig:

När någon avvisade mig visste jag att jag åtminstone hade försökt. Alternativet är värre: att INTE försöka, låta rädslan hålla dig tillbaka och aldrig veta vad som kunde ha hänt om du hade försökt.

Lärdomar som dragits

Försök att inte se avvisande som ett misslyckande. Se det som ett bevis på att du har tagit en risk och gjort det mesta av ditt liv.

Exempel:

Du kanske vill träffa en bekant på jobbet eller en ny klasskamrat i skolan, men du är orolig för att de ska tacka nej till ditt erbjudande.

Gör det till en vana att ta initiativ och fråga.

Om de säger ja, bra!

Om de säger nej kan du känna dig trygg med att du fattar beslut som hjälper dig att få ut så mycket som möjligt av livet.

Du behöver aldrig undra "Tänk om jag hade frågat...?".

8. Uppträd normalt även om du rodnar, svettas eller skakar

Bilden visar hur rodnad, skakningar, svettningar eller andra "kroppsliga avslöjanden" ökar nervositeten.

Tänk på när du senast träffade någon som rodnade, svettades, skakade etc. Vad var din reaktion? Du kanske inte ens märkte det. Även om du gjorde det brydde du dig förmodligen mycket mindre än när du själv gör något av det. Du antog förmodligen att det berodde på någon yttre faktor. De flesta av oss är alltför medvetna om vår egen osäkerhet för att tro att vi kan göra andra människor nervösa.

Så här har jag reagerat på människor som har rodnat, svettats eller skakat.

Rodnande : Det är svårt att säga om det bara beror på att personen är snygg, så jag bryr mig inte om det. När jag gick i skolan var en kille ständigt röd i ansiktet. Han sa att han var född så och verkade inte bry sig om det, så det gjorde inte vi heller.

Om någon som rodnar inte verkar bry sig, bryr jag mig inte. Om de inte agerar väldigt uppenbart nervöst tillsammans med rodnandet, är det nästan omärkligt.

Endast om personen blir tyst och tittar ner i marken tillsammans med rodnaden uppmärksammar jag medvetet och tänker: Åh, de måste vara obekväma!

Svettningar: När människor svettas antar jag att det beror på att de är varma. Det kan också bero på ett hälsotillstånd, till exempel hyperhidros.

Skakande röst: Jag känner ett par personer som har en skakig röst, men ärligt talat tror jag inte att det beror på att de är nervösa. Det är bara hur deras röst är. När människor har träffat dig tillräckligt många gånger för att inse att din röst normalt inte är skakig, kommer du förmodligen att ha lärt dig att slappna av runt dem.

Skakande kropp: Grejen med skakningar är att man inte vet om det beror på nervositet eller om någon bara skakar naturligt. Jag var på dejt med en tjej häromdagen och jag märkte att hennes hand skakade lite när hon skulle välja te, men jag vet fortfarande inte om det berodde på nervositet. Ännu viktigare var att det inte spelade någon roll.

LÄRDOM SOM DRAGITS: Om du pratar som vanligt trots att du rodnar, svettas, skakar osv. kommer folk inte att ha någon aning om du gör det för att du är obekväm eller av någon annan anledning.

9. Ångest är lättare att hantera om du accepterar den istället för att skjuta den ifrån dig

Så fort jag var tvungen att gå fram till en grupp människor eller prata med någon ny märkte jag hur obekväm jag blev. Min kropp spände sig på alla möjliga sätt. Jag försökte bekämpa den ångestfyllda känslan och komma på ett sätt att få den att sluta.

Gör inte som jag gjorde.

Om du försöker trycka bort ångesten kommer du snart att inse att det inte fungerar. Som ett resultat börjar du bli besatt av den och blir MER obekväm.[]

Acceptera istället att du känner dig obekväm. Du ska veta att alla människor känner sig obekväma ibland. Det är en helt normal reaktion på nya situationer.

När du accepterar din nervositet slutar du att vara besatt av den. Ironiskt nog - detta gör dig mer bekväm.[] En terapeut kan hjälpa dig att lära dig de färdigheter som behövs för att öva självacceptans.

Vi rekommenderar BetterHelp för onlineterapi, eftersom de erbjuder obegränsad meddelandehantering och en session i veckan, och är billigare än att gå till en terapeut.

Deras planer börjar på $ 64 per vecka. Om du använder den här länken får du 20% rabatt på din första månad på BetterHelp + en $ 50-kupong som gäller för alla SocialSelf-kurser: Klicka här för att lära dig mer om BetterHelp.

(För att få din SocialSelf-kupong på 50 USD, registrera dig med vår länk. Skicka sedan BetterHelps orderbekräftelse till oss för att få din personliga kod. Du kan använda denna kod för någon av våra kurser).

10. Kom ihåg att människor inte kan se hur obekväm du är

Det känns som om folk kan se hur nervösa vi är, men det kan de inte:

I ett experiment ombads människor att hålla ett tal.

Talarna ombads att betygsätta hur nervösa de trodde att de verkade.

Publiken fick också bedöma hur nervösa talarna verkade.

Talarna tyckte genomgående att de verkade mer nervösa än vad de egentligen var. []

Forskare kallar detta illusionen av transparens: Vi tror att människor kan se hur vi känner oss när de i själva verket inte kan det.[]

Forskarna bestämde sig för att ta det ett steg längre:

För vissa av presentatörerna berättade de om illusionen av öppenhet före talet.

Här är vad de sa:

"Många människor [...] tror att de kommer att verka nervösa för dem som tittar på.

[...] Forskning har visat att publiken inte kan uppfatta din ångest så bra som du kanske förväntar dig. Psykologer har dokumenterat vad som kallas en "illusion av transparens".

De som talar känner att deras nervositet är genomskinlig, men i själva verket är deras känslor inte så uppenbara för observatörerna."

Den gruppen var BETYDLIGT mer bekväm än den grupp som inte hade hört talas om The Illusion of Transparency.

Bara vetskapen om Illusion of Transparency gör oss mer bekväma.

Lärdomar som dragits

När du känner dig obekväm, påminn dig själv om illusionen om transparens: Det KÄNNS som om folk kan se hur nervösa vi är, men det kan de inte.

11. Vet att du sticker ut mindre än du tror

I en studie instruerades studenterna att bära en T-shirt med en kändis på. De fick frågan hur många av deras klasskamrater som hade lagt märke till vilken kändis de bar på T-shirten.[]

Detta var resultaten:

Lärdomar som dragits

Vi överskattar hur mycket vi sticker ut i en grupp. I själva verket ägnar människor mindre uppmärksamhet åt oss än vi tror.

12. Ta ansvar för dina brister

I flera år oroade jag mig för mitt utseende. Jag trodde att min näsa var för stor och att jag aldrig skulle få en flickvän på grund av det. Vid någon tidpunkt i livet insåg jag att jag måste lära mig att äga allt med mig själv, särskilt de saker jag inte gillade.

Även om det finns saker hos dig som inte är perfekta, är de fortfarande en del av den du är.

Personer med gott självförtroende är inte perfekta. De har lärt sig att acceptera sina brister.

Det handlar INTE om att vara en skitstövel och säga "Jag behöver inte förändras för att folk ska gilla mig för den jag är".

Som människor bör vi sträva efter att bli bättre. Det är så vi växer. Men samtidigt som vi arbetar för att bli en bättre version av oss själva bör vi ta vara på den vi är i varje givet ögonblick.[]

Exempel:

Förr i tiden försökte jag vinkla huvudet mot människor så att de inte skulle se mig i profil, eftersom jag då trodde att de skulle döma mig för min stora näsa.

När jag bestämde mig för att äga mitt utseende bestämde jag mig medvetet för att sluta försöka dölja mina brister. Det gjorde mig (uppenbarligen) friare i samspelet med andra.

Ironiskt nog gjorde denna nya frihet mig naturligtvis mer attraktiv som person.

13. Stanna kvar lite längre i obekväma situationer

Den naturliga reaktionen på obekväma situationer är att ta sig ur dem så fort som möjligt. Men här är problemet med att göra det:

När vi "flyr" från en obekväm situation tror hjärnan att allt gick bra FÖR ATT vi lyckades fly. Med andra ord lär sig hjärnan aldrig att dessa situationer inte är något att vara rädd för.

Vi vill lära vår hjärna motsatsen. Studier visar att om vi stannar längre i obekväma situationer tills vår nervositet har sjunkit från sin topp, DÅ bygger vi över tid upp vårt självförtroende![]

Lärdomar som dragits

När du känner dig obekväm, påminn dig själv om att du gör något bra:

Om du stannar kvar i en obekväm situation tills nervositeten har släppt från sitt värsta läge, kopplar du långsamt om din hjärna.

Istället för att undvika obekväma situationer, öva på att stanna kvar längre i dem. Efter ett tag kommer din hjärna att inse: "Vänta lite, det händer aldrig något hemskt. Jag behöver inte pumpa ut stresshormoner längre".

Detta är förtroendeskapande på riktigt .

Övervinna särskilt obehagliga situationer

Tipsen ovan kan hjälpa dig att anpassa dig och känna dig mindre obekväm med de flesta människor. Under åren har jag upptäckt att många av mina kunder känner sig särskilt obekväma i några specifika situationer. Här är de tips jag har hittat som hjälper till i var och en av dessa situationer.

"Jag känner mig obekväm med människor om jag inte dricker"

Alkohol kan ibland verka som ett elixir av social kompetens i ett glas. Efter att ha druckit känner du dig mer självsäker, mer charmig och du har mindre ångest. Tyvärr finns det några ganska tunga påföljder för att använda alkohol för att hjälpa till med ditt sociala obehag.

Dricka för att hjälpa till med sociala nerver

• är dåligt för hälsan
• Kan göra dig mer obekväm när du måste umgås utan att dricka
• Kan få dig att göra eller säga pinsamma saker
• Gör det svårt att lära sig nya sociala färdigheter
• Gör det svårt för människor att lära känna dig

De bästa tipsen för att du ska känna dig bekväm med att umgås utan alkohol beror på vilka anledningar du har till att vilja dricka. Till exempel...

"Jag dricker under sociala tillställningar eftersom jag är orolig att jag ska göra ett misstag"

De flesta som känner behov av att dricka för att koppla av i sociala situationer känner en stor press att inte göra misstag. Problemet är att misstag är en stor del av hur vi lär oss. Vi lär oss vad vi kan göra bättre nästa gång och inser att vi ofta är de enda som märker våra misstag. Om du gör ett misstag, försök att behandla det lättvindigt. Socialt kunniga människor erkänner misstag och går vidare,men det kräver övning.

"Jag tror att andra människor kommer att döma mig om jag inte dricker"

Försök att dricka en alkoholfri version av samma drink, till exempel apelsinjuice istället för vodka och apelsin. Alternativt kan du försöka gå på sociala evenemang som inte involverar alkohol, till exempel en konstkurs.

"Jag kan inte komma på saker att säga utan att dricka"

Koncentrera dig på att ställa frågor. Frågor visar att du lyssnar på den andra personen och är intresserad av vad hen har att säga. Läs mer i vår artikel om hur man vet vad man ska säga.

"Jag saknar självförtroende bland andra människor innan jag har druckit en drink"

Att bygga upp självförtroendet är en stor uppgift, men det är viktigt att inse att den självförtroendeboost du får av att dricka är en illusion. Försök att begränsa ditt drickande i sociala situationer medan du gör det hårda arbetet med att bygga upp ditt självförtroende. Här är våra tips på hur du kan bli mer självsäker.

Känner sig obekväm i närheten av vissa personer

Ibland känner du dig bara obekväm i närheten av vissa personer. Det kan bero på att personligheterna inte passar ihop, ett tidigare missförstånd eller att du känner dig skrämd eller rentav osäker i närheten av dem.

Det är viktigt att komma ihåg att du inte kommer att trivas med alla. Människor som du känner dig obekväm med faller vanligtvis inom en av två kategorier.

Känna sig obekväm när man ogillar någon

Ibland känner du dig obekväm med någon för att de skrämmer dig eller för att ni inte gillar varandra. Att förstå någon annans synvinkel kan ofta göra dem mer sympatiska och mindre skrämmande.[] Om du vill känna dig mer bekväm med någon, försök att lära dig mer om dem och börja förstå dem bättre. Ställ frågor om dem själva och försök att lyssna med en öppensinne.

Känner sig obekväm i närheten av giftiga människor

Dessa personer kan mobba eller förringa andra, dra elaka skämt och riktar ofta in sig på en eller två medlemmar i en grupp.

Att känna sig obekväm med dessa människor är faktiskt en bra sak. Ditt bästa alternativ är vanligtvis att undvika dessa människor helt. Om din sociala grupp tolererar någon som beter sig på detta sätt, fundera på om de är riktiga vänner. Om de är det, ta upp din oro med en pålitlig vän. Du kanske upptäcker att de har tänkt samma sak. Om de inte gör det, kanske du behöver börja bygga upp enny umgängeskrets.

Hur man ser skillnaden

Det kan vara svårt att skilja mellan personer som du ogillar och giftiga personer. Du kanske tycker att det är lättare att bedöma risker när du tänker på andra snarare än på dig själv. Tänk på hur du skulle känna om den personen tillbringade tid med någon som du anser vara sårbar. Om detta gör dig orolig känner du dig förmodligen inte säker i närheten av dem själv.

"Jag känner mig obekväm med människor som jag är attraherad av"

Att känna sig obekväm i närheten av någon man är attraherad av är ett vanligt problem. Även den mest socialt kunniga person kan bli lite tunghäftad när han eller hon ställs inför mannen eller kvinnan i sina drömmar.

Att känna sig obekväm och blyg i närheten av någon du gillar beror på hur viktig du tycker att interaktionen är. Vi är bekväma i närheten av nära vänner delvis för att vi vet att vi kommer att ha många fler interaktioner med dem. Ett enda pinsamt ögonblick är inte särskilt viktigt eftersom vi litar på att det kommer att finnas många fler möjligheter att göra bra ifrån sig.

Om du känner dig obekväm i närheten av någon du är attraherad av finns det några tips som kan vara till hjälp

• Kom ihåg att de inte vet vad du tänker och känner. Det är mycket mindre sannolikt att de märker ditt obehag än vad du tror.[]
• Försök att ändra din inställning till attraktion. I stället för att se varje evenemang som en möjlighet att imponera på dem, försök att se det som en chans att låta dem lära känna dig.
• Arbeta med att bygga vänskap och förtroende, snarare än att fokusera för mycket på dina romantiska känslor. Detta är grunden för alla bra relationer. Här är våra råd om hur du skaffar nära vänner.
• Att bygga upp en vänskap kan också ge dig fler möjligheter att umgås med den person du är attraherad av. Detta kan minska din nervositet genom att minska betydelsen av ett enskilt samtal.

"Jag känner mig obekväm med att gå ut på grund av männens uppmärksamhet"

Personer som får oönskad sexuell uppmärksamhet kan ha svårt att få problemet taget på allvar. Vänner kan se det som ett "ödmjukt skryt" och manliga vänner förstår ofta inte hur obekvämt det kan göra dig.

Oönskad sexuell uppmärksamhet är ett personligt säkerhetsproblem och dessutom känslomässigt jobbigt. Du kan också känna dig orättvis eftersom du inte borde behöva utveckla strategier för att hantera trakasserier.

Att umgås med en grupp stöttande vänner som förstår ditt obehag kan göra stor skillnad för hur du mår.

"Jag känner mig obekväm i närheten av grupper"

Gruppmiljöer kan orsaka mycket mer ångest än samtal med bara en annan person. Du måste dela din uppmärksamhet mellan en mängd olika personer. Det kan vara svårt att känna sig inkluderad. Du ägnar också mer tid åt att lyssna, under vilken din ångest kan börja tränga sig på.

Försök att fokusera på samtalsämnet, snarare än negativt självprat. Detta hjälper dig att se och känna dig engagerad. Vi har en artikel med bra tips för hur du kan delta i en gruppkonversation.

Om du har haft svårt att delta i samtalet i en stor grupp kan du försöka prata om samma ämne med en eller två av samma personer senare. Detta kan ge dig tid att samla dina tankar och utveckla din åsikt. Det hjälper också andra att inse att du är intresserad och intressant. Om du gör detta ofta kanske de börjar fråga om din åsikt i större grupper också.

"Jag känner mig obekväm i ett samtal på tu man hand"

Medan vissa människor kan ha svårt att delta i sociala aktiviteter i grupp, kämpar andra med mer intima konversationer. Ett samtal på tu man hand kan sätta mer press på dig än ett gruppsamtal. Här är några råd för att känna dig mer bekväm:

• Påminn dig själv om att det inte bara är ditt ansvar att föra samtalet framåt. Den andra personen oroar sig förmodligen lika mycket för vad han eller hon ska säga som du gör.
• Om ett samtalsämne dör ut, gå tillbaka till ett tidigare ämne. "Förresten, hur var din jobbresa?"
• Gör en aktivitet tillsammans som ni kan fokusera på. Det kan vara att titta på en film, spela ett spel eller bara ta en promenad.
• Om du blir för fokuserad på att komma på nya ämnen, visa intresse för den andra personen istället och ställ uppriktiga frågor för att lära känna dem eller lära dig mer om det de pratar om.
• Varje gång du kommer på dig själv med att oroa dig för vad den andra personen kan tycka om dig, flytta din uppmärksamhet till din omgivning eller det aktuella ämnet.
• Ändra ditt sätt att se på tystnad i ett samtal. Det är inte pinsamt om du inte gör det pinsamt. Det kan faktiskt vara ett tecken på en god vänskap.

"Jag känner mig obekväm i närheten av mina föräldrar och min familj"

Det kan vara svårt att förklara för folk varför du känner dig obekväm i närheten av din familj. Det finns många anledningar till att du har svårt att slappna av i närheten av din familj, och dessa tips kanske kan hjälpa dig.

Familjen kanske inte anpassar sig när du växer upp

Ibland behandlar din familj dig på samma sätt som de gjorde när du var barn eller tonåring. Detta kan vara frustrerande för båda parter. Du vill bli erkänd för den du är nu. Från dina föräldrars perspektiv har de inte förändrats någonting. Detta gör det svårt för dem att förstå varför deras beteende är ett problem.

För att skapa en ömsesidigt respektfull vuxenrelation med din familj bör du vara uppmärksam på när du faller in i mönster som du lärde dig i barndomen. I stället för att säga "Mamma! berättade att du inte går igenom mina saker" , försök att säga "Jag förstår att du bara vill hjälpa till, men jag vill helst inte att du går igenom mina väskor. Om du behöver något är det bara att fråga." .

Det kan vara svårt att sätta gränser, särskilt mot våra föräldrar, men om du är bestämd kan det hjälpa dem att inse att de inte behandlar dig på rätt sätt.

Det finns en maktobalans inom familjer

Det finns många outtalade maktobalanser och förväntningar i familjer. Vi lär oss tidigt att det finns strikta restriktioner för vårt beteende gentemot vissa familjemedlemmar.

Dessa restriktioner delas ofta inte lika inom familjen, där äldre generationer eller favoriter tillåts bryta mot reglerna mer än andra.

Att utmana maktobalanser inom en familj kan vara svårt. Detta beror på att

• Du kanske har starka känslomässiga band till din familj och inte vill göra folk upprörda
• Maktobalansen har en lång historia och andra kan se den som normal eller oundviklig
• Det finns en kulturell förväntan att det åtminstone krävs en viss maktobalans mellan barn och föräldrar
• Många av maktobalanserna erkänns inte och andra kan vägra att acceptera att de existerar
• Familjemedlemmar vet hur de ska "trycka på dina knappar" för att göra det svårt för dig när du försöker förändra saker

Det är viktigt att komma ihåg att det enda du har kontroll över i den här situationen är dig själv. Du kan inte ändra hur andra behandlar dig, men du kan ändra hur du reagerar.

Om du känner dig obekväm på grund av att någon i din familj försöker kontrollera eller begränsa ditt beteende kan du prova denna trestegsprocess

1. Stopp. Om du reagerar instinktivt kommer du att följa samma mönster som du normalt gör, med samma resultat. Ta en stund för att andas djupt och bedöma situationen.
2. Fundera på hur du skulle reagera om någon som inte är en familjemedlem försökte göra samma sak. Att fundera på hur du skulle reagera på en vän eller kollega kan ge dig klarhet och perspektiv.
3. Fatta ett beslut om vad du ska göra härnäst. För mig är det ett beslut om jag artigt ska lämna situationen, svara som om en vän hade sagt det eller (sällan) acceptera situationen för att bevara lugnet. Att inse att detta är ett val kan hjälpa dig att känna kontroll, även om du beslutar att låta saker och ting fortsätta.

Känsla av utanförskap inom familjen

Eftersom idealiserade familjebilder är så vanliga i vårt samhälle kan det vara oerhört isolerande att känna sig som det "svarta fåret" i sin familj.

Denna känsla är mycket vanlig när man kommer tillbaka från college, men många människor känner att de har varit udda så länge de kan minnas.

Om du befinner dig i den här situationen ska du veta att du inte är ensam. Kom ihåg att du kan älska och respektera någon utan att hålla med dem särskilt ofta. Du kan också förvänta dig att din familj älskar och respekterar dig när de inte håller med dig.

Istället för att prata om vad de gör fel, prata om hur du känner.

Säg inte "Du klagar alltid", det kan utlösa en diskussion: "Jag klagar inte alltid!" .

Säg hellre "När du tar upp den här frågan blir jag orolig eftersom jag känner att jag inte räcker till" .

Eller, "Jag vet att vi bara pratar, men jag känner mig ganska isolerad och sårad just nu. Kan vi bara kramas och sedan gå och göra något roligt?"

Studier visar att det är mer sannolikt att du får fram din poäng i en diskussion om du berättar hur du känner i stället för att prata om vad den andra personen gör för fel.[]

Det viktigaste här är att vara ärlig med hur du mår och att berätta för människor vad som skulle få dig att må bättre.

"Jag känner aldrig för att gå ut"

Att umgås med andra kan vara stressande, särskilt om du tenderar att känna dig obekväm med andra människor. Problemet är att om du undviker att umgås med andra för att du känner dig obekväm så försvinner en stor del av dina möjligheter att lära dig nya sociala färdigheter.

I stället för att försöka tvinga dig själv att gå ut och träffa människor kan du prova några av tipsen i vår artikel om hur du kan njuta av att umgås.

"Jag känner mig obekväm med människor på jobbet"

Att känna sig obekväm med de människor man arbetar med är inte så konstigt. Man har få eller inga valmöjligheter när det gäller vilka man arbetar med och det finns en mängd olika maktobalanser och konkurrerande agendor att ta hänsyn till.

Ett av de största problemen för personer som känner sig obekväma med de människor de arbetar med är bedragarsyndromet, som drabbar omkring 70 % av alla människor.[] Bedragarsyndrom är känslan av att man är mindre intelligent än man verkar och oron för att man ska bli "avslöjad".

När du lider av bedragarsyndromet överdriver du vanligtvis alla andras förmågor och ignorerar dina egna. Det kan vara otroligt svårt att ta sig ur detta tankesätt, eftersom du vinklar bevisen mot dig själv.

Imposter syndrome brukar försvinna när du blir mer erfaren och trygg i din roll. Under tiden kan det hjälpa dig att diskutera dina känslor med någon du respekterar för att identifiera områden där du är alltför hård mot dig själv. En pålitlig vän från ett tidigare jobb kan vara en idealisk person att prata med, eftersom de vet hur du arbetar och är bekanta med din bransch.

"Min ADHD gör att jag känner mig obekväm med människor"

Personer med ADHD är ofta mer känsliga för kritik[] och kan ha svårt att upprätthålla vänskapsrelationer.[] Detta kan innebära att du känner dig obekväm och obekväm med andra, både främlingar och vänner och familj.

Om du har ADHD kan du ha svårt att komma ihåg viktiga fakta om dina vänner eller godtyckliga sociala regler. Du kanske inte prioriterar att spendera tid med människor du bryr dig om och du kanske ofta avbryter under konversationer.

Om du redan har nära vänner och familj kan du försöka förklara för dem hur kritik får dig att känna dig. Förklara att du fortfarande vill att de ska berätta för dig när du gör något som andra tycker är irriterande, men be dem att vara snälla i hur de berättar för dig. Att veta att de försöker hjälpa dig kan göra det lättare att höra kritik.

Försök att vara uppmärksam under konversationer. För att hjälpa dig att fokusera kan du omformulera vad någon just har sagt till dig tillbaka till dem. Använd en fras som "Så vad du säger är...?" Då vet de att du lyssnar på dem, kan rätta till eventuella missförstånd och att säga saker högt kan hjälpa dig att komma ihåg dem.

Referenser

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, volym 50, utgåva 5, s. 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, oktober). Effekten av uppmärksamhetsfokus på social ångest. Hämtad den 09.10.2020 från www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. hämtat den 09.10.2020 från www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. What Is Exposure Therapy? Hämtad 09.10.2020 från apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000) Tankeundertryckning. Årlig översikt över psykologi , 51 (1), 59-91. Annonser
6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety. hämtad 09.10.2020 från verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Illusionen av öppenhet och normativa övertygelser om ångest under offentligt tal. Aktuell forskning inom socialpsykologi. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999) The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000) The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008) Mindfulness, självkänsla och ovillkorlig självacceptans. J Rat-Emo Kognitiv beteendeterapi 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mekanismer för utplåning av rädsla. Molekylär psykiatri, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016) Upplevelsen av empati. Tidskrift för humanistisk psykologi , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Spotlighteffekten och illusionen av transparens vid social ångest. Tidskrift för ångestsyndrom , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. s. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011), Fenomenet med bedragare. Tidskriften för beteendevetenskap , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Självmedkänsla och upplevd kritik hos vuxna med ADHD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010) Betydelsen av vänskap för ungdomar med ADHD (Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder). Klinisk barn- och familjepsykologi Review , 13 (2), 181-198.