Kuidas lõpetada ebamugavustunne inimeste ümber (+näited)

Kuidas lõpetada ebamugavustunne inimeste ümber (+näited)
Matthew Goodman

Sisukord

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

Kui tunned end teiste inimeste, eriti uute inimeste või avalikkuses ebamugavalt, võib see jätta sulle üksildase tunde. Sa ei pruugi soovida inimestega aega veeta sellepärast, kuidas sa end tunned. Sa võid ka tunda, et sa oled ainus inimene, kes nii tunneb. Tegelikult tunnevad paljud inimesed end teiste läheduses ebamugavalt. Ma tean, et mina tundsin seda.

Ma tundsin end enamiku võõraste juures ebamugavalt, eriti kui see oli keegi, kes mulle meeldis.

Miks ma tunnen end inimeste keskel ebamugavalt?

Te võite end kellegi läheduses ebamugavalt tunda, sest teil on tema suhtes tunded või kuna tegemist on mürgise või hirmutava inimesega. Ebamugavus võib olla ka märk aluseks olevast sotsiaalsest ärevusest või sotsiaalsete oskuste puudumisest. Näiteks võib ebamugavustunne olla märk sellest, et te ei tea, mida öelda, ja te muretsete piinliku vaikimise pärast.

Siin on, kuidas lõpetada end inimeste ümber ebamugavalt tundma:

1. Tuletage endale meelde oma häid kogemusi

Kas see kõlab tuttavalt?

  • "Inimesed mõistavad minu üle kohut"
  • "Inimesed arvavad, et ma olen imelik"
  • "Ma ei meeldi inimestele"

See on teie ärevustunne, mis räägib. Pidage meeles, et see, et teie mõistus ütleb midagi, ei tähenda, et see on tõsi.

Teil võib olla minevikus raskeid sotsiaalseid kogemusi, mis raskendab teil praegu lõõgastuda. See tähendab, et inimeste läheduses viibimine võib teid närviliseks teha. Teie ajule meeldib üldistama hakata, isegi pärast vaid ühte või kahte kogemust.

Selleks, et lõpetada ebamugavustunne inimeste ümber, aitab teada, et sinu mõistus võib olla vale.[]

Ma olen kindel, et kui te mõtlete selle peale, siis võite mõelda mitmetele juhtumitele, kus te meeldisite inimestele, hindasite teid ja võtsite teid vastu.

Järgmine kord, kui teie mõistus tekitab stseene sellest, kuidas inimesed teie üle kohut mõistavad või teid ei meeldi või teie üle naeravad, mõelge teadlikult nendele kordadele.

Me ei püüa maalida fantaasiaküllast pilti. Me püüame olla realistlikud ja teeme seda nii, et me ei lase teie mõtetel maalida halvimat stsenaariumi.

Neid realistlikumaid stsenaariume võib olla raske aktsepteerida. Selle asemel, et püüda end sundida aktsepteerima realistlikumaid stsenaariume, alustage sellest, et need võivad olla võimalikud. Kui suudate regulaarselt aktsepteerida, et asjad võib osutuvad hästi, võite liikuda selle poole, et nõustute sellega, et nad tõenäoliselt .

2. Keskenduge vestluse teemale

Alati, kui pidin kellegagi, eriti uute inimestega, rääkima hakkama, muutusin närviliseks ja jäin oma peas kinni. Mul tekkisid mõtted nagu...

  • " Kas ma mõjun veidralt? "
  • "Kas ta arvab, et ma olen igav?"
  • "Kas talle ei meeldi see, mida ma just ütlesin?"
  • "Kas ma ütlesin midagi rumalat?"
  • "Mida ma peaksin ütlema, kui ta/seda lõpetab rääkimise?"
  • "Kas ma olen sotsiaalselt kohmetu?"

Kui need mõtted tormavad läbi pea, on võimatu midagi öelda.

Harjutage oma mõtete sundimist vestluse teemale[].

Siin on näide

Ütleme, et te räägite selle inimesega. Ta ütleb teile: "Ma tulin just koju Berliini reisilt koos sõpradega, nii et ma olen natuke jetlagi all."

Kuidas te reageeriksite?

Mõned aastad tagasi oleksin ma olnud täielikus paanikarežiimis:

"Oh, ta reisib oma sõpradega mööda maailma, ta on palju lahedam kui mina. Ta imestab, mida ma olen teinud, ja siis tundun ma sellega võrreldes igav" ja nii edasi ja edasi.

Selle asemel keskenduge teemale. Milliseid küsimusi saate esitada, kui keskendute sellele, mida ta teile just ütles?

Siin on see, mida ma leian:

  • "Mida ta Berliinis tegi?"
  • "Kuidas oli tema lend?"
  • "Mida ta arvab Berliinist?"
  • "Kui palju sõpru oli tal seal kaasas?"
  • "Miks nad otsustasid minna?"

Asi ei ole kõigi nende küsimuste esitamises , kuid võite kasutada ükskõik milliseid neist küsimustest, et vestlust edasi viia.

Kui hakkate muretsema, mida öelda, pidage meeles: FOKUSTAGE TEEMALE. See muudab teid mugavamaks ja aitab teil välja mõelda, mida öelda.

Loe lisaks: Kuidas muuta vestlused huvitavamaks.

See muutub aja jooksul lihtsamaks. Siin on video, kus ma aitan teil harjutada vestlusele keskendumist:

3. Viita tagasi millelegi, millest te rääkisite

Kui tunned, et vestlus jookseb tühjaks, tunneb enamik inimesi end ebamugavalt. Minu sõber õpetas mulle võimsa triki, kuidas alati teada, mida öelda, kui see juhtub.

Ta viitab millelegi, millest nad on varemgi rääkinud.

Nii et kui teema lõpeb nagu...

"Sellepärast otsustasin valida sinised plaadid hallide asemel."

"Ok, lahe..."

Ta viitab tagasi millelegi, millest te varem rääkisite, näiteks sellele:

"Kas sul oli eile aega õppida?"

"Kuidas möödunud nädalavahetus oli?"

"Milline oli see Connecticutis?"

Õpetatud õppetund

Viidake tagasi sellele, millest te varem vestluses rääkisite, või isegi sellele, kui te viimati kohtusite.

Mõtle tagasi eelmisele vestlusele, mis sul sõbraga oli. Mis on midagi, millele saad järgmisel kohtumisel tagasi viidata? Kui see on regulaarne probleem, siis võib planeeritud küsimus või kaks aidata sul vestluses lõdvestuda ja mitte muretseda. Näiteks olin eile koos sõbraga, kes otsis uut korterit. Seega, kui me järgmine kord kohtume ja vestlus jookseb tühjaks, võiksin lihtsalt küsida "Muide, kuidas läheb korteriotsimine?" .

Loe siit, kuidas kellegagi vestlust alustada.

4. Küsige endalt, kas enesekindel inimene hooliks sellest, et

Minu kogemuse kohaselt ütlevad enesekindlad ja sotsiaalselt kogenud inimesed sama palju "imelikke" asju kui kõik teisedki. Lihtsalt enesekindlate inimeste "muretsemismõõtur" on vähem tundlik. Nad lihtsalt ei muretse selle pärast[].

Kui närvilise inimese jaoks tundub ebamugav hetk nagu maailma lõpp, siis enesekindel inimene lihtsalt ei hooli sellest.

  • Närvilised inimesed arvavad, et kõik, mida nad teevad, peab olema täiuslik.
  • Enesekindlad inimesed teame, et me ei pea olema täiuslikud, et meile meeldida ja meid aktsepteerida.

(Tegelikult muudab meid aeg-ajalt valesti ütlemine meid inimlikumaks ja lähedasemaks. Kellelegi ei meeldi härra või proua täiuslik.)

Vaata ka: Kuidas väljendada emotsioone tervislikul viisil

Järgmine kord, kui sa ennast mõne ütlemise pärast peksad, küsi endalt järgmist:

"Mida arvaks enesekindel inimene, kui ta ütleks seda, mida ma just ütlesin? Kas see oleks tema jaoks suur asi? Kui mitte, siis ilmselt ei ole see ka minu jaoks suur asi".

Loe lähemalt siit: Kuidas olla vähem sotsiaalselt kohmetu.

5. Julge öelda lollusi, et õppida, et midagi halba ei juhtu

Käitumisteraapias õpetatakse inimesi, kes kipuvad sotsiaalsetes olukordades üle mõtlema, tegema terapeudiga vestlust ja püüdma pidevalt EI tsenseerida ennast. Mõnikord ütlevad nad asju, mis tunduvad neile maailma lõpuna.

Kuid pärast tundidepikkust vestlust, kus nad sunnivad end mitte filtreerima, hakkavad nad lõpuks end mugavamalt tundma.[]

Põhjus on selles, et nende aju "mõistab" aeglaselt, et aeg-ajalt on OK, kui nad ütlevad lollusi, sest midagi halba ei juhtu. (Kõik teevad seda, aga ainult ärevad inimesed muretsevad selle pärast.)[]

Seda saab teha ka reaalsetes vestlustes:

Harjuta end vähem filtreerima, isegi kui see paneb sind alguses ütlema PEALE lollusi. See on oluline harjutus, et mõista, et maailm ei lõpe, ja see võimaldab sul end vabalt väljendada.

See on seda väärt öelda aeg-ajalt lollusi või imelikke asju vastutasuks selle eest, et saad end vabalt väljendada .

Loe lisaks: Kuidas suhelda kellegagi.

6. Tuleta endale meelde, et sa ei pea inimestele meeldima.

Kui tunnete end mõnikord hukka mõistetuna, on see nõuanne just teile.

Oletame, et sinu halvim õudusunenägu on tõsi ja inimesed, kellega sa kohtud, mõistavad sinu üle kohut ja sa ei meeldi neile. Kas sa pead neile meeldima ja sind heaks kiitma? Kas halvim stsenaarium oleks üldse nii halb?

On lihtne võtta iseenesestmõistetavaks, et me vajame teiste heakskiitu. Kuid tegelikkuses saame suurepäraselt hakkama ka siis, kui mõned meid ei kiida.

Selle mõistmine võib vähendada survet uute inimestega kohtumisel.

Küsimus ei ole inimeste võõrandamises. See on lihtsalt vastumeede meie aju irratsionaalse hirmu vastu, et meid hinnatakse .

Selle asemel, et keskenduda sellele, et mitte teha midagi, mis võib panna inimesi sind hukka mõistma, tuletage endale meelde, et see on okei, isegi kui inimesed sind hukka mõistavad.

Tuleta endale meelde, et sa ei vaja kellegi heakskiitu. Sa võid teha oma asja.

Siin on iroonia: kui me lõpetame inimeste heakskiidu otsimise, muutume enesekindlamaks ja rahulikumaks. See muudab meid MEIE meeldivamaks.

7. Vaata tagasilükkamist kui midagi head; tõestust, et oled püüdnud

Suurema osa oma elust olen kartnud tagasilükkamist, olgu see siis keegi, kes mulle meeldis, või lihtsalt küsisin tuttava käest, kas ta tahaks kunagi kohvi juua.

Tegelikkuses, et saada elust kõige rohkem kasu, tuleb meid aeg-ajalt tagasi lükata. Kui meid ei lükata kunagi tagasi, siis sellepärast, et me ei võta kunagi riske. Igaüks, kes julgeb riskida, saab mõnikord tagasilöögi.

Vaata tagasilükkamist kui tõestust oma vaprusest ja otsustavusest võtta elust maksimum. Kui ma seda tegin, muutus minus midagi:

Kui keegi mind tagasi lükkas, teadsin, et ma vähemalt proovisin. Alternatiiv on hullem: MITTE proovida, lasta hirmul end tagasi hoida ja mitte kunagi teada, mis oleks võinud juhtuda, kui sa oleks proovinud.

Õpetatud õppetund

Püüa mitte näha tagasilükkamist läbikukkumisena. Vaata seda kui tõendit, et oled võtnud riski ja teinud oma elust maksimumi.

Näide:

Vaata ka: Kuidas suhelda töökaaslastega tööl

Võib-olla soovite kohtuda tuttava töökaaslasega või uue klassikaaslasega koolis, kuid kardate, et ta võib teie pakkumisest keelduda.

Tehke endale harjumuseks võtta ikkagi initsiatiiv ja küsida.

Kui nad ütlevad "jah", suurepärane!

Kui nad ütlevad ei, võite tunda end suurepäraselt, teades, et teete otsuseid, mis aitavad teil elust kõige rohkem kasu saada.

Sa ei pea kunagi mõtlema: "Mis oleks olnud, kui ma oleksin küsinud...?".

8. Käituge normaalselt, isegi kui te punastate, higistate või värisete

See graafik näitab, kuidas punastamine, värisemine, higistamine või muud "kehalised anded" lükkavad närvilisuse lumme.

Mõelgem sellele, millal te viimati kohtasite kedagi teist, kes punastas, higistas, värises jne. Milline oli teie reaktsioon? Te ei pruukinud seda isegi tähele panna. Isegi kui märkasite, siis tõenäoliselt huvitas teid see palju vähem kui see, kui te ise midagi sellist teete. Tõenäoliselt eeldasite, et see oli tingitud mingist välisest tegurist. Enamik meist on liiga teadlikud omaenda ebakindlusest, et uskuda, et me võime teisi inimesi närviliseks teha.

Nii olen ma reageerinud inimestele, kes on punastanud, higistanud või värisenud.

Blushing : Raske öelda, kas see on lihtsalt sellepärast, et inimene on kuum, nii et ma lihtsalt ei pööra sellele tähelepanu. Kui ma koolis käisin, siis üks poiss oli pidevalt punetav. Ta ütles, et ta on nii sündinud ja ei paistnud sellest hoolivat, nii et ega me ka.

Kui keegi, kes punastab, ei näi hoolivat, siis ma ei hooli. Kui nad ei käitu koos punastamisega väga ilmselgelt närviliselt, siis on see peaaegu märkamatu.

Ainult siis, kui inimene läheb vaikseks ja vaatab koos punastamisega maha, pööran ma teadlikult tähelepanu ja mõtlen: oh, neil on vist ebamugav!

Higistamine: Kui inimesed higistavad, siis eeldan, et see tuleneb sellest, et neil on soe. See võib olla tingitud ka tervislikust seisundist, näiteks hüperhidroosist.

Värisev hääl: Ma tean paari inimest, kellel on värisev hääl, aga ausalt öeldes ma ei usu, et see tuleneb sellest, et nad on närvilised. See on lihtsalt nende hääl. Selleks ajaks, kui inimesed on sinuga piisavalt kordi kohtunud, et ära tunda, et su hääl ei ole tavaliselt värisev, oled sa ilmselt õppinud nende ümber lõdvestuma.

Keha raputamine: Värisemisega on see, et sa ei tea, kas see on närvilisuse tõttu või sellepärast, et keegi lihtsalt looduslikult väriseb. Ma olin ükspäev ühe tüdrukuga treffil ja märkasin, et tema käsi värises natuke, kui ta tahtis teed valida, aga ma ei tea ikkagi, kas see oli närvilisusest. Veelgi enam, see ei olnud oluline.

ÕPPETUND: Kui te räägite nagu tavaliselt, hoolimata punastamisest, higistamisest, värisemisest jne, siis ei tea inimesed, kas te teete seda sellepärast, et teil on ebamugav või mingil muul põhjusel.

9. Ärevusega on lihtsam toime tulla, kui sa seda aktsepteerid, selle asemel, et seda eemale tõrjuda

Niipea, kui pidin kõndima inimrühma juurde või rääkima kellegi uuega, märkasin, kui ebamugavaks ma muutusin. Mu keha pingestus kõikvõimalikel viisidel. Püüdsin selle ärevustunde vastu võidelda ja välja mõelda, kuidas seda peatada.

Ära tee seda, mida mina tegin.

Kui püüate ärevust eemale tõrjuda, siis mõistate peagi, et see ei toimi. Selle tulemusena hakkate sellest kinnisideeks saama ja muutute MEELSAMALT ebamugavaks.[]

Selle asemel leppige sellega, et tunnete end ebamugavalt. Teadke, et kõik inimesed tunnevad end aeg-ajalt ebamugavalt. See on täiesti normaalne reaktsioon uutele olukordadele.

Kui te aktsepteerite oma närvilisust, siis lõpetate selle kinnisidee. Iroonilisel kombel - see muudab teid mugavamaks.[] Terapeut võib aidata teil õppida oskusi, mis on vajalikud enesearusaamise praktiseerimiseks.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

10. Pea meeles, et inimesed ei näe, kui ebamugav sa oled

Tundub, et inimesed näevad, kui närvilised me oleme, aga nad ei näe:

Ühes eksperimendis paluti inimestel pidada kõne.

Kõnelejatel paluti hinnata kui närviliseks nad neid pidasid.

Publikul paluti ka hinnata, kui närvilised esinejad tundusid.

Esinejad arvasid pidevalt, et nad tundusid närvilisemad, kui nad tegelikult olid. []

Teadlased nimetavad seda läbipaistvuse illusiooniks: me usume, et inimesed näevad, kuidas me tunneme, kuigi tegelikult ei näe.[]

Teadlased otsustasid minna sammu võrra kaugemale:

Mõne ettekandja puhul räägiti neile enne kõnet läbipaistvuse illusioonist.

Siin on see, mida nad ütlesid:

"Paljud inimesed [...] usuvad, et nad mõjuvad närviliselt neile, kes vaatavad.

[...] Uuringud on leidnud, et publik ei suuda teie ärevust nii hästi tajuda, kui võiksite eeldada. Psühholoogid on dokumenteerinud nn "läbipaistvuse illusiooni".

Need, kes räägivad, tunnevad, et nende närvilisus on läbipaistev, kuid tegelikult ei ole nende tunded vaatlejatele nii ilmsed."

See rühm oli märgatavalt mugavam kui rühm, kes ei olnud kuulnud "Läbipaistvuse illusioonist".

Lihtsalt teadmine läbipaistvuse illusioonist muudab meid mugavamaks.

Õpetatud õppetund

Kui tunnete end ebamugavalt, tuletage endale meelde läbipaistvuse illusiooni: TUNDUB, et inimesed näevad, kui närvilised me oleme, aga nad ei näe.

11. Tea, et paistad vähem silma, kui sa arvad

Ühes uuringus paluti õpilastel kanda T-särki, millel oli kujutatud mõni kuulsus. Neilt küsiti, kui paljud nende klassikaaslased olid märganud, milline kuulsus neil T-särgil oli[].

Need olid tulemused:

Õpetatud õppetund

Me ülehindame, kui palju me grupis silma paistame. Tegelikult pööratakse meile vähem tähelepanu, kui me arvame.

12. Võtke oma vead enda kanda

Aastaid muretsesin oma välimuse pärast. Arvasin, et mu nina on liiga suur ja et ma ei saa selle tõttu kunagi sõbrannat. Ühel hetkel elus mõistsin, et pean õppima enda kohta kõike omaks võtma, eriti seda, mis mulle ei meeldi.

Isegi kui on asju, mis ei ole sinu juures täiuslikud, on need ikkagi osa sellest, kes sa oled.

Enesekindlad inimesed ei ole täiuslikud. Nad on õppinud omaks võtma oma vigu.

See EI tähenda, et sa oled munn ja ütled: "Ma ei pea muutuma, sest ma peaksin inimestele meeldima sellisena, nagu ma olen".

Inimestena peaksime püüdma olla paremad. Nii me kasvame. Kuid samal ajal, kui me töötame selle nimel, et olla parem versioon iseendast, peaksime omama seda, kes me igal hetkel oleme.[]

Näide:

Vanasti püüdsin ma oma pead inimeste poole suunata, et nad ei näeks mind profiilis, sest siis arvasin, et nad mõistaksid mu suure nina pärast kohut.

Kui ma otsustasin, et oma välimus on minu oma, otsustasin ma teadlikult lõpetada oma puuduste varjamise. See muutis mind (ilmselgelt) vabamaks suhtlemisel teistega.

Iroonilisel kombel muutis see uus vabadus mind loomulikult inimesena atraktiivsemaks.

13. Viibige ebamugavates olukordades veidi kauem

Loomulik reaktsioon ebamugavale olukorrale on sellest võimalikult kiiresti välja pääseda. Kuid siin on probleem, mis sellega kaasneb:

Kui me "põgeneme" ebamugavast olukorrast, usub meie aju, et kõik läks hästi, sest me suutsime põgeneda. Teisisõnu, aju ei õpi kunagi, et neid olukordi ei ole vaja karta.

Me tahame õpetada oma ajule vastupidist. Uuringud näitavad, et kui me jääme ebamugavates olukordades kauemaks, kuni meie närvilisus on tipptasemelt langenud, SELLESELT me aja jooksul kasvatame oma enesekindlust![]

Õpetatud õppetund

Kui tunnete end ebamugavalt, tuletage endale meelde, et teete midagi head:

Kui viibite ebamugavas olukorras seni, kuni teie närvilisus on langenud kõige hullemast, lülitate aeglaselt oma aju ümber.

Selle asemel, et vältida ebamugavaid olukordi, harjutage neis pikemalt viibida. Mõne aja pärast mõistab teie aju: "Oot, midagi hirmsat ei juhtu kunagi. Ma ei pea enam stressihormoone pumpama".

See on usalduse suurendamine .

Eriti ebamugavate olukordade ületamine

Ülaltoodud näpunäited on võimelised aitama teil kohaneda ja end enamiku inimeste ümber vähem ebamugavalt tunda. Aastate jooksul olen leidnud, et paljud minu kliendid tunnevad end eriti ebamugavalt mõnes konkreetses olukorras. Siin on näpunäited, mida olen leidnud, et need aitavad iga sellise olukorra puhul.

"Ma tunnen end inimeste keskel ebamugavalt, kui ma ei joo"

Alkohol võib mõnikord tunduda nagu sotsiaalsete oskuste eliksiir klaasis. Pärast joomist tunned end enesekindlamana, võluvamana ja sul on vähem ärevust. Kahjuks on alkoholi kasutamisel sotsiaalsete ebamugavuste leevendamiseks üsna rasked karistused.

Joomine aitab sotsiaalsete närvide vastu

  • On halb teie tervisele
  • Võib muuta teid ebamugavamaks, kui peate suhtlema ilma joomata
  • Võib viia teid piinlikke asju tegema või ütlema.
  • Raskendab uute sotsiaalsete oskuste õppimist
  • Raskendab inimestel teiega tutvumist

Parimad näpunäited, mis aitavad teil end mugavalt ilma alkoholita suhelda, sõltuvad sellest, mis põhjustel te soovite juua. Näiteks...

"Ma joon seltskondlike ürituste ajal, sest kardan, et teen vea"

Enamik inimesi, kes tunnevad vajadust sotsiaalsetes olukordades lõõgastumiseks juua, tunnevad suurt survet, et mitte teha vigu. Probleem on selles, et vigade tegemine on suur osa sellest, kuidas me õpime. Me õpime, mida võiksime järgmisel korral paremini teha, ja mõistame, et sageli oleme ainukesed, kes meie vigu märkavad. Kui teete vea, püüdke seda kergekäeliselt käsitleda. Sotsiaalselt osavad inimesed tunnistavad vigu ja lähevad edasi,kuid see nõuab harjutamist.

"Ma arvan, et teised inimesed mõistavad mu üle kohut, kui ma ei joo"

Proovige juua sama joogi alkoholivaba versiooni, näiteks viina ja apelsini asemel apelsinimahla. Või proovige minna seltskondlikele üritustele, mis ei sisalda alkoholi, näiteks kunstiklassi.

"Ma ei suuda ilma joomata välja mõelda, mida öelda"

Keskendu küsimuste esitamisele. Küsimused näitavad, et kuulad teist inimest ja oled huvitatud sellest, mida ta öelda tahab. Loe lähemalt meie artiklist, kuidas teada, mida öelda.

"Mul puudub enesekindlus teiste inimeste ümber, kuni ma ei ole joonud"

Enesekindluse loomine on suur ülesanne, kuid on oluline mõista, et joomisest saadav enesekindluse tõus on illusioon. Püüa piirata oma joomist sotsiaalsetes olukordades, kui teed kõvasti tööd enesekindluse loomisel. Siin on meie nõuanded, kuidas olla enesekindlam.

Ebamugavustunne teatud inimeste läheduses

Mõnikord tunnete end ebamugavalt ainult teatud inimeste läheduses. See võib olla tingitud isiksuse mittevastavusest, varasemast arusaamatusest või sellest, et tunnete end nende läheduses hirmutatuna või isegi tõeliselt ebaturvaliselt.

Oluline on meeles pidada, et sa ei saa kõigi inimestega hästi läbi. Inimesed, kelle läheduses sa end ebamugavalt tunned, kuuluvad tavaliselt ühte kahest kategooriast.

Ebamugavustunne, kui sulle keegi ei meeldi

Mõnikord tunned end kellegi läheduses ebamugavalt, sest ta hirmutab sind või on teie vahel mingi vastumeelsus. Teise inimese vaatenurga mõistmine võib sageli muuta ta meeldivamaks ja vähem hirmutavaks[] Kui tahad end kellegi läheduses mugavamalt tunda, püüa rohkem teada saada tema kohta ja hakata teda paremini mõistma. Esita talle küsimusi tema enda kohta ja püüa kuulata avatud suhtumisegameeles.

Tunne ebamugavustunne mürgiste inimeste läheduses

Need inimesed võivad teisi kiusata või halvustada, teha julmi nalju ja sageli on nende sihtmärgiks vaid üks või kaks rühma liiget.

Enesetunne nende inimeste läheduses on tegelikult hea. Teie parim variant on tavaliselt neid inimesi täielikult vältida. Kui teie seltskond talub kedagi, kes käitub niimoodi, kaaluge, kas nad on tõelised sõbrad. Kui nad on, rääkige oma murest usaldusväärsele sõbrale. Võib-olla leiate, et nad on mõelnud sama. Kui nad ei ole, peate võib-olla hakkama üles ehitamauus suhtlusringkond.

Kuidas vahet teha

Võib olla raske eristada inimesi, kes teile ei meeldi, ja mürgiseid inimesi. Teil võib olla lihtsam riske hinnata, kui mõtlete pigem teistele kui iseendale. Mõelge, kuidas te tunneksite end selle isiku puhul, kes veedaks aega kellegi suhtes, keda peate haavatavaks. Kui see paneb teid muretsema, siis tõenäoliselt ei tunne te end nende läheduses ka ise turvaliselt.

"Ma tunnen end ebamugavalt inimeste ümber, kes mulle meeldivad"

Enesetunne, et tunned end ebamugavalt kellegi suhtes, kes sulle meeldib, on tavaline probleem. Isegi kõige sotsiaalsemalt tundev inimene võib oma unistuste mehe või naise ees veidi keeletuks muutuda.

Ebamugav ja häbelik tunne meeldiva inimese läheduses tuleneb sellest, kui oluliseks tunned suhtlemist. Me tunneme end lähedaste sõprade läheduses mugavalt osaliselt seetõttu, et teame, et meil on nendega veel palju suhtlemist. Ükski ebamugav hetk ei ole väga oluline, sest me usaldame, et meil on veel palju võimalusi, et teha seda hästi.

Kui tunned end ebamugavustundega kellegi suhtes, kes sulle meeldib, on siin mõned nõuanded, mis võivad aidata

  • Pidage meeles, et nad ei tea, mida te mõtlete ja tunnete. Nad märkavad teie ebamugavust palju vähem, kui te arvate.[]
  • Püüdke muuta oma mõtteviisi atraktiivsuse suhtes. Selle asemel, et näha iga sündmust kui võimalust neile muljet avaldada, püüdke mõelda sellest kui võimalusest lasta neil teid tundma õppida.
  • Töötage pigem sõpruse ja usalduse loomise kallal, kui keskenduge liiga palju oma romantilistele tunnetele. Need on iga hea suhte alus. Siin on meie nõuanded, kuidas luua lähedasi sõpru.
  • Sõpruse loomine võib samuti võimaldada teile rohkem võimalusi veeta aega selle inimesega, kes teile meeldib. See võib vähendada teie närvilisust, vähendades iga üksiku vestluse tähtsust.

"Ma ei tunne end meeste tähelepanu tõttu mugavalt"

Inimestel, kes saavad soovimatut seksuaalset tähelepanu, võib olla raske, et probleemi tõsiselt võetaks. Sõbrad võivad seda pidada "tagasihoidlikuks hooplemiseks" ja meessoost sõbrad ei mõista sageli, kui ebamugavaks see võib sind teha.

Soovimatu seksuaalne tähelepanu on isikliku turvalisuse probleem ja ka emotsionaalselt raske. Samuti võite tunda end ebaõiglasena, sest te ei peaks välja töötama strateegiaid ahistamisega toimetulekuks.

Suhtlemine koos toetavate sõprade rühmaga, kes mõistavad teie ebamugavustunnet, võib teie enesetunnet oluliselt parandada.

"Ma tunnen end rühmade ümber ebamugavalt"

Rühmakeskkond võib tekitada palju rohkem ärevust kui vestlused ainult ühe inimesega. Peate oma tähelepanu jagama erinevate inimeste vahel. Võib olla raske tunda end kaasatuna. Samuti veedate rohkem aega kuulates, mille jooksul võivad teie ärevused hakata tungima.

Püüdke keskenduda vestluse teemale, mitte negatiivsele eneseväljendusele. See aitab teil näida ja tunda end kaasatuna. Meil on artikkel suurepäraseid nõuandeid, kuidas osaleda grupivestluses.

Kui teil on olnud raskusi suures grupis vestluses osalemisega, proovige hiljem rääkida samast teemast ühe või kahe inimesega. See võib anda teile aega oma mõtteid koguda ja oma arvamust kujundada. Samuti aitab see teistel aru saada, et olete huvitatud ja huvitav. Kui teete seda sageli, võivad nad hakata ka suuremates gruppides teie arvamust küsima.

"Ma tunnen end üks-ühele vestluses ebamugavalt"

Kui mõnele inimesele võib olla raske osaleda grupisiseses seltskondlikus tegevuses, siis teistele on intiimsemates vestlustes raskusi. Üks-ühele vestlus võib panna teid rohkem surve alla kui grupivestlus. Siin on mõned nõuanded, et end mugavamalt tunda:

  • Tuletage endale meelde, et vestluse edasi viimine ei ole ainult teie ülesanne. Teine inimene muretseb tõenäoliselt sama palju selle pärast, mida öelda, kui ka teie.
  • Kui vestlusteema hääbub, minge tagasi eelmise teema juurde. "Muide, kuidas su tööreis oli?"
  • Tehke üheskoos tegevust, millele saate keskenduda. See võib olla näiteks filmi vaatamine, mängimine või lihtsalt jalutuskäik.
  • Kui keskendute liiga palju uute teemade väljamõtlemisele, siis näidake hoopis huvi teise inimese vastu ja esitage talle siiraid küsimusi, et teda paremini tundma õppida või rohkem teada saada sellest, millest ta räägib.
  • Iga kord, kui sa tabad end muretsemast selle pärast, mida teine inimene võib sinust arvata, suunake oma tähelepanu ümbrusele või käimasolevale teemale.
  • Muuda oma suhtumist vaikimisse vestluses. See ei ole piinlik, kui sa seda piinlikuks ei tee. Tegelikult võib see olla hea sõpruse märk.

"Ma tunnen end ebamugavalt oma vanemate ja perekonna läheduses"

Inimestele võib olla raske selgitada, miks te tunnete end oma pere ümber ebamugavalt. On mitmeid põhjusi, miks teil on raske oma pere ümber lõõgastuda, ja need nõuanded võivad aidata.

Perekonnad ei pruugi kohaneda, kui sa üles kasvad

Mõnikord kohtleb su pere sind samamoodi, nagu nad tegid seda, kui sa olid laps või teismeline. See võib olla mõlema poole jaoks frustreeriv. Sa tahad, et sind tunnustataks sellisena, nagu sa praegu oled. Sinu vanemate seisukohast ei ole nad midagi muutnud. See teeb neile raskeks mõista, miks nende käitumine on probleem.

Selleks, et luua oma perega vastastikku lugupidav täiskasvanute suhe, olge tähelepanelik, kui te langete lapsepõlves õpitud mustritesse. Selle asemel, et öelda, et "Ema! Ma ütles et sa minu asju ei uuriks" , proovige öelda "Ma saan aru, et sa üritad lihtsalt aidata, aga ma ei tahaks, et sa minu kotte läbi ei uuriks. Kui sul on midagi vaja, siis palun küsi lihtsalt" .

Piiride seadmine võib olla raske, eriti meie vanematega, kuid kui oleme kindlad, võib see aidata neil mõista, et nad ei kohtle teid asjakohaselt.

Perekondades valitseb võimutasakaalustamatus

Perekondades on palju väljaütlemata võimutasakaalu ja ootusi. Me õpime juba varases eas, et meie käitumisele on kindlad piirangud teatud pereliikmete juures.

Need piirangud ei ole sageli perekonnas võrdselt jagatud, kusjuures vanematel põlvkondadel või lemmikutel lubatakse reegleid rohkem rikkuda kui teistel.

Perekonnasisese võimutasakaalustamatuse vaidlustamine võib olla keeruline. Selle põhjuseks on see, et

  • Teil võivad olla tugevad emotsionaalsed sidemed oma perekonnaga ja te ei taha inimesi ärritada.
  • Võimu tasakaalustamatus on pika ajalooga ja teised võivad seda pidada normaalseks või paratamatuks.
  • On olemas kultuuriline ootus, et laste ja vanemate vahel peab olema vähemalt teatav võimutasakaalustamatus.
  • Paljusid võimutasakaalustamatusi ei tunnistata ja teised võivad keelduda nende olemasolu tunnistamast
  • Pereliikmed teavad, kuidas "nuppe vajutada", et teha asjad teile raskeks, kui te üritate asju muuta.

Oluline on meeles pidada, et ainus asi, mida te selles olukorras saate kontrollida, olete teie ise. Te ei saa muuta seda, kuidas teised teid kohtlevad, kuid te saate muuta seda, kuidas te ise reageerite.

Kui tunnete end ebamugavalt, sest keegi teie pereliikmetest üritab teie käitumist kontrollida või piirata, proovige seda kolmeastmelist protsessi.

  1. Peatuge. Kui te reageerite instinktiivselt, siis järgite samu mustreid, mida te tavaliselt teete, sama tulemusega. Võtke hetk, et sügavalt sisse hingata ja hinnata olukorda.
  2. Mõelge, kuidas te reageeriksite, kui keegi, kes ei ole pereliige, üritaks sama teha. Mõeldes sellele, kuidas te reageeriksite sõbrale või kolleegile, võib see anda selgust ja perspektiivi.
  3. Tehke otsus, mida edasi teha. Minu jaoks on see otsus selle vahel, kas ma lahkun viisakalt olukorrast, reageerin nii, nagu ma reageeriksin, kui sõber oleks seda öelnud, või (harva) nõustun olukorraga, et säilitada rahu. Selle tunnistamine, et tegemist on valikuga, võib aidata teil tunda end kontrolli all, isegi kui te otsustate lubada asjadel jätkuda.

Tunne, et oled oma peres kõrvale jäetud

Kuna meie ühiskonnas on idealiseeritud arusaamad perekonnast nii levinud, võib tunne, et oled oma pere "must lammas", olla uskumatult isoleeriv.

See tunne on ülikoolist tagasi tulles tõesti tavaline, kuid paljud inimesed tunnevad, et nad on olnud veidrikud nii kaua, kui nad mäletavad.

Kui oled sellises olukorras, siis tea, et sa ei ole üksi. Pea meeles, et sa võid kedagi armastada ja austada, ilma et sa temaga väga tihti nõus oleksid. Samuti võid oodata, et su pere armastab ja austab sind, kui nad sinuga eriarvamusel on.

Selle asemel, et rääkida sellest, mida nad teevad valesti, rääkige sellest, kuidas te end tunnete.

Ärge öelge: "Sa kurdad kogu aeg". See võib vallandada vaidluse: "Ma ei kurda alati!" .

Pigem ütleme "Kui sa seda teemat tõstatad, muutun ärevaks, sest tunnen, et ma ei ole piisav" .

Või, "Ma tean, et me ainult räägime, aga ma tunnen end praegu üsna üksildase ja haiget. Kas me võiksime lihtsalt kallistada ja siis minna ja teha midagi lõbusat?"

Uuringud on näidanud, et tõenäoliselt jõuate vaidluses paremini kohale, kui jagate oma tundeid, selle asemel, et rääkida sellest, mida teine inimene teeb valesti.[]

Oluline on olla aus selle suhtes, kuidas te end tunnete, ja öelda inimestele, mis aitaks teil end paremini tunda.

"Ma ei taha kunagi välja minna"

Suhtlemine võib olla stressirohke, eriti kui teil on kalduvus tunda end teiste inimeste läheduses ebamugavalt. Probleem on selles, et suhtlemise vältimine, sest tunnete end ebamugavalt, võtab palju võimalusi uute sotsiaalsete oskuste õppimiseks.

Selle asemel, et sundida end välja minema ja inimestega kohtuma, proovige mõnda nõuannet meie artiklis, kuidas nautida suhtlemist.

"Ma tunnen end töötavates inimestes ebamugavalt"

See, et tunnete end ebamugavalt nende inimeste juures, kellega töötate, ei ole üllatav. Teil on vähe või üldse mitte mingit valikut, kellega te töötate, ning tuleb arvestada mitmesuguste võimude tasakaalustamatuse ja konkureerivate tegevuskavade vahel.

Üks suurimaid probleeme inimeste jaoks, kes tunnevad end ebamugavalt oma töökaaslastega, on impostersündroom, mis mõjutab umbes 70% inimestest.[] Impostersündroom on tunne, et oled vähem intelligentne kui paistad, ja mure, et sind "avastatakse".

Kui kannatate imposter-sündroomi all, siis tavaliselt liialdate kõigi teiste võimeid ja ignoreerite enda omi. Sellest mõtteviisist võib olla uskumatult raske välja tulla, sest te moonutate tõendeid enda vastu.

Impostersündroom kaob tavaliselt ära, kui saate oma rollis rohkem kogemusi ja enesekindlust. Vahepeal võib teie tunnete arutamine kellegi, keda te austate, aidata teil tõesti kindlaks teha, kus te olete enda suhtes liiga karm. Ideaalne inimene, kellega rääkida, võib olla mõni usaldusväärne sõber eelmisest töökohast, sest ta teab, kuidas te töötate ja tunneb teie valdkonda.

"Minu ADHD paneb mind tundma end inimeste keskel ebamugavalt"

ADHD-ga inimesed on sageli kriitika suhtes tundlikumad[] ja neil võib olla raskusi sõprussuhete säilitamisega.[] See võib tähendada, et te tunnete end teiste, nii võõraste kui ka sõprade ja pereliikmete läheduses ebamugavalt ja ebamugavalt.

Kui teil on ADHD, võib teil olla raske meeles pidada olulisi fakte oma sõprade kohta või suvalisi sotsiaalseid reegleid. Te ei pruugi seada prioriteediks aja veetmist inimestega, kellest te hoolite, ja te võite vestluste ajal sageli katkestada.

Kui sul on juba lähedased sõbrad ja pereliikmed, proovi neile selgitada, kuidas kriitika sind häirib. Selgita, et sa tahad, et nad sulle ikkagi ütleksid, kui sa teed midagi, mis teisi häirib, kuid palu neil olla lahke selles, kuidas nad sulle seda ütlevad. Teadmine, et nad püüavad sind aidata, võib muuta kriitika kuuldavamaks.

Püüdke vestluste ajal tähelepanu pöörata. Et aidata teil keskenduda, kaaluge, kas te võiksite parafraseerida seda, mida keegi teile just ütles. Kasutage sellist fraasi nagu "Niisiis, sa tahad öelda, et...?" See võimaldab neil teada, et te kuulate neid, et parandada võimalikke arusaamatusi ja valjusti öeldes aitab teil asju meelde jätta.

Viited

  1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
  2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, oktoober). The effect of attentional focus on social anxiety. Retrieved on 09.10.2020 from www.ncbi.nlm.nih.gov.
  3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. Retrieved on 09.10.2020 from www.ncbi.nlm.nih.gov.
  4. Mis on ekspositsiooniteraapia? välja otsitud 09.10.2020 apa.org.
  5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Thought Suppression. Psühholoogia aastaülevaade , 51 (1), 59-91. Reklaamid
  6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety. Retrieved on 09.10.2020 from verywellmind.com.
  7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). The illusion of transparency and normative beliefs about anxiety during public speaking. Current Research in Social Psychology. 15.
  8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
  9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
  10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
  11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Hirmu väljasuremise mehhanismid. Molecular Psychiatry, 12, 120.
  12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Empaatia kogemus. Humanistliku psühholoogia ajakiri , 57 (1), 3-32.
  13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Tähelepanu efekt ja läbipaistvuse illusioon sotsiaalse ärevuse puhul. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
  14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 võtit, kuidas muuta perekonfliktid koostööks. Puddledancer Press. lk 208. ISBN 1-892005-22-0.
  15. Sakulku, J. (2011). "Impostori fenomen". The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75-97.
  16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Enesekaastunne ja tajutud kriitika tähelepanupuudulikkuse ja hüperaktiivsuse häirega (ADHD) täiskasvanutel. Mindfulness .
  17. Mikami, A. Y. (2010). Sõpruse tähtsus tähelepanupuudulikkuse/ hüperaktiivsuse häirega noorte jaoks. Kliiniline laste- ja perepsühholoogia ülevaade , 13 (2), 181-198.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.