วิธีหยุดความรู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่ใกล้ผู้คน (+ตัวอย่าง)

เรารวมผลิตภัณฑ์ที่เราคิดว่ามีประโยชน์สำหรับผู้อ่านของเรา หากคุณทำการซื้อผ่านลิงค์ของเรา เราอาจได้รับค่าคอมมิชชั่น

การรู้สึกไม่สบายใจเวลาอยู่กับผู้อื่น โดยเฉพาะผู้คนใหม่ๆ หรือในที่สาธารณะ อาจทำให้คุณรู้สึกเหงา คุณอาจไม่ต้องการใช้เวลากับผู้คนเพราะความรู้สึกของคุณ คุณอาจรู้สึกว่าคุณเป็นคนเดียวที่รู้สึกแบบนี้ ในความเป็นจริงหลายคนรู้สึกอึดอัดกับคนอื่น ฉันรู้ว่าฉันเคย

ฉันรู้สึกกระอักกระอ่วนเวลาอยู่กับคนแปลกหน้าส่วนใหญ่ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเป็นคนที่ฉันชอบ

ทำไมฉันถึงรู้สึกไม่สบายใจเวลาอยู่กับคนอื่น

คุณอาจรู้สึกอึดอัดเวลาอยู่กับใครซักคนเพราะคุณมีความรู้สึกดีๆ ให้กับพวกเขา หรือเพราะว่าคนๆ นั้นเป็นพิษหรือน่ากลัว ความรู้สึกไม่สบายยังสามารถเป็นสัญญาณของความวิตกกังวลทางสังคมหรือการขาดทักษะทางสังคม ตัวอย่างเช่น การไม่รู้จะพูดอะไรอาจทำให้คุณกังวลเกี่ยวกับความเงียบที่น่าอึดอัดใจ

ต่อไปนี้คือวิธีหยุดความรู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่ท่ามกลางผู้คน:

1. เตือนตัวเองถึงประสบการณ์ดีๆ ของคุณ

ฟังดูคุ้นๆ ไหม

• “ผู้คนจะตัดสินฉัน”
• “ผู้คนจะคิดว่าฉันแปลก”
• “ผู้คนจะไม่ชอบฉัน”

นี่คือความรู้สึกวิตกกังวลของคุณที่กำลังพูดถึง โปรดจำไว้ว่า เพียงเพราะความคิดของคุณพูดอะไรบางอย่าง ไม่ได้หมายความว่ามันเป็นเรื่องจริง

คุณอาจเคยมีประสบการณ์ทางสังคมที่ยากลำบากในอดีต ซึ่งทำให้เป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะผ่อนคลายในขณะนี้ ซึ่งหมายความว่าการอยู่ท่ามกลางผู้คนสามารถทำให้คุณคุณรู้สึกอึดอัด รู้ว่าทุกคนรู้สึกไม่สบายใจเป็นครั้งคราว เป็นการตอบสนองต่อสถานการณ์ใหม่ๆ ตามปกติ

เมื่อคุณยอมรับความกังวลใจได้ คุณจะเลิกหมกมุ่นกับมัน แดกดัน – สิ่งนี้ทำให้คุณสบายใจขึ้น[] นักบำบัดสามารถช่วยให้คุณเรียนรู้ทักษะที่จำเป็นในการฝึกการยอมรับตนเอง

เราขอแนะนำ BetterHelp สำหรับการบำบัดทางออนไลน์ เนื่องจากมีการรับส่งข้อความไม่จำกัดและเซสชันรายสัปดาห์ และมีราคาถูกกว่าการไปที่สำนักงานของนักบำบัด

แผนของพวกเขาเริ่มต้นที่ $64 ต่อสัปดาห์ หากคุณใช้ลิงก์นี้ คุณจะได้รับส่วนลด 20% สำหรับเดือนแรกที่ BetterHelp + คูปองมูลค่า $50 สำหรับหลักสูตร SocialSelf ใดๆ: คลิกที่นี่เพื่อเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับ BetterHelp

(หากต้องการรับคูปอง SocialSelf มูลค่า $50 ให้ลงทะเบียนด้วยลิงก์ของเรา จากนั้นส่งอีเมลยืนยันคำสั่งซื้อของ BetterHelp ถึงเราเพื่อรับรหัสส่วนตัวของคุณ คุณสามารถใช้รหัสนี้สำหรับหลักสูตรใดก็ได้ของเรา)

10 จำไว้ว่าผู้คนจะมองไม่เห็นว่าคุณอึดอัดแค่ไหน

รู้สึกเหมือนคนอื่นเห็นว่าเราประหม่าแค่ไหน แต่พวกเขาไม่เห็น:

ในการทดลองหนึ่ง ผู้คนถูกขอให้พูดสุนทรพจน์

ผู้พูดถูกขอให้ให้คะแนน พวกเขารู้สึกประหม่าเพียงใด

ผู้ฟังยังถูกขอให้ให้คะแนนด้วยว่าผู้พูดดูประหม่าเพียงใด

ผู้พูดมักจะคิดว่าพวกเขาดูประหม่ามากกว่าที่เป็นจริง []

นักวิทยาศาสตร์เรียกสิ่งนี้ว่าภาพลวงตา ไอออนของความโปร่งใส: เราเชื่อว่าผู้คนสามารถเห็นได้ว่าเรารู้สึกอย่างไรเมื่อในความเป็นจริงไม่สามารถเห็นได้[]

นักวิทยาศาสตร์ตัดสินใจที่จะก้าวไปอีกขั้น:

สำหรับผู้นำเสนอบางคน พวกเขาบอกพวกเขาเกี่ยวกับภาพลวงตาของความโปร่งใสก่อนการพูด

นี่คือสิ่งที่พวกเขากล่าวว่า:

"หลายคน […] เชื่อว่าพวกเขาจะรู้สึกประหม่าต่อผู้ที่กำลังดู

[…] การวิจัยพบว่าผู้ชมไม่สามารถรับความวิตกกังวลของคุณได้เช่นเดียวกับที่คุณคาดหวัง นักจิตวิทยาได้บันทึกสิ่งที่เรียกว่า "ภาพลวงตาของความโปร่งใส"

ผู้ที่พูดรู้สึกว่าความกังวลใจของพวกเขาโปร่งใส แต่ในความเป็นจริง ความรู้สึกของพวกเขาไม่ชัดเจนนักต่อผู้สังเกตการณ์"

กลุ่มนั้นสบายใจกว่ากลุ่มที่ไม่เคยได้ยินเกี่ยวกับภาพลวงตาของความโปร่งใสอย่างเห็นได้ชัด

เพียงแค่รู้เกี่ยวกับภาพลวงตาของความโปร่งใสก็ทำให้เราสบายใจขึ้นแล้ว

บทเรียนที่ได้รับ

เมื่อใดก็ตามที่คุณรู้สึกไม่สบายใจ ให้เตือนตัวเองถึงภาพลวงตาของความโปร่งใส: รู้สึกเหมือนว่าคนอื่นเห็นว่าเราประหม่าแค่ไหน แต่พวกเขาทำไม่ได้

11. รู้ว่าคุณโดดเด่นน้อยกว่าที่คุณคิด

ในการศึกษาหนึ่ง นักเรียนได้รับคำสั่งให้สวมเสื้อยืดที่มีคนดังอยู่ พวกเขาถูกถามว่ามีเพื่อนร่วมชั้นกี่คนที่สังเกตเห็นว่าคนดังคนไหนสวมเสื้อยืด[]

นี่คือผลลัพธ์:

บทเรียนที่ได้รับ

เราประเมินค่าสูงเกินไปว่าเราโดดเด่นในกลุ่มมากน้อยเพียงใด ในความเป็นจริงผู้คนให้ความสำคัญกับเราน้อยกว่าเราคิดว่า.

12. เป็นเจ้าของข้อบกพร่องของคุณ

เป็นเวลาหลายปีที่ฉันกังวลเกี่ยวกับรูปลักษณ์ของตัวเอง ฉันคิดว่าจมูกของฉันใหญ่เกินไปและฉันจะไม่มีวันมีแฟนเพราะมัน ในบางช่วงของชีวิต ฉันตระหนักว่าฉันต้องเรียนรู้ที่จะเป็นเจ้าของทุกอย่างเกี่ยวกับตัวเอง โดยเฉพาะสิ่งที่ฉันไม่ชอบ

แม้ว่าจะมีบางอย่างเกี่ยวกับตัวคุณที่ไม่สมบูรณ์แบบ แต่ก็ยังคงเป็นส่วนหนึ่งของตัวตนของคุณ

คนที่มีความมั่นใจไม่ได้สมบูรณ์แบบ พวกเขาได้เรียนรู้ที่จะยอมรับข้อบกพร่องของตน

นี่ไม่ใช่เรื่องของการเป็นคนขี้งกและพูดว่า "ฉันไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง เพราะผู้คนควรชอบฉันในสิ่งที่ฉันเป็น"

ในฐานะมนุษย์ เราควรพยายามทำให้ดีขึ้น นั่นคือวิธีที่เราเติบโต แต่ในขณะที่เราพยายามที่จะเป็นตัวเองในเวอร์ชั่นที่ดีขึ้น เราควรเป็นเจ้าของตัวตนของเราในแต่ละช่วงเวลา[]

ตัวอย่าง:

ย้อนกลับไปในสมัยก่อน ฉันพยายามเอียงศีรษะเข้าหาผู้คน เพื่อที่พวกเขาจะได้ไม่เห็นฉันในโปรไฟล์ เพราะฉันคิดว่าพวกเขาจะตัดสินฉันที่จมูกโด่ง

เมื่อฉันตัดสินใจที่จะเป็นเจ้าของรูปลักษณ์ของตัวเอง ฉันตั้งใจที่จะหยุดพยายามปกปิดข้อบกพร่องของตัวเอง (เห็นได้ชัดว่า) ทำให้ฉันมีอิสระมากขึ้นในการโต้ตอบกับผู้อื่น

แดกดัน เสรีภาพใหม่นี้ทำให้ฉันมีเสน่ห์ในฐานะบุคคลโดยธรรมชาติ

13. อยู่ให้นานขึ้นเล็กน้อยในสถานการณ์ที่ไม่สบายใจ

ปฏิกิริยาตามธรรมชาติต่อสถานการณ์ที่ไม่สบายใจคือการออกจากสถานการณ์นั้นโดยเร็วที่สุด แต่นี่คือปัญหาในการทำเช่นนั้น:

เมื่อเรา "หลีกหนี" ความไม่สบายใจสถานการณ์สมองของเราเชื่อว่าทุกอย่างเป็นไปด้วยดีเพราะเราหนีไปได้ กล่าวอีกนัยหนึ่ง สมองไม่เคยเรียนรู้ว่าสถานการณ์เหล่านั้นไม่มีอะไรต้องกลัว

เราต้องการสอนสมองของเราในสิ่งตรงกันข้าม การศึกษาแสดงให้เห็นว่าหากเราอยู่ในสถานการณ์ที่ไม่สบายใจนานขึ้นจนกระทั่งความกังวลใจลดลงจากจุดสูงสุด นั่นคือช่วงเวลาที่เราสร้างความมั่นใจของเราเมื่อเวลาผ่านไป![]

บทเรียนที่ได้รับ

เมื่อใดก็ตามที่คุณรู้สึกไม่สบายใจ ให้เตือนตัวเองว่าคุณกำลังทำสิ่งดีๆ:

หากคุณอยู่ในสถานการณ์ที่อึดอัดจนความกังวลใจของคุณลดลงจากที่เลวร้ายที่สุด คุณกำลังให้สมองสั่งการอย่างช้าๆ

แทนที่จะหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่ไม่สบายใจ ให้ฝึกอยู่ในสถานการณ์นั้นให้นานขึ้น หลังจากนั้นไม่นาน สมองของคุณจะรับรู้ว่า “เดี๋ยวก่อน ไม่มีอะไรน่ากลัวเกิดขึ้น ฉันไม่ต้องสูบฉีดฮอร์โมนความเครียดอีกต่อไป”

นี่คือการสร้างความมั่นใจในการสร้าง

การเอาชนะสถานการณ์ที่ไม่สบายใจโดยเฉพาะ

เคล็ดลับข้างต้นสามารถช่วยให้คุณปรับตัวและรู้สึกไม่สบายใจน้อยลงเมื่ออยู่กับคนส่วนใหญ่ ในช่วงหลายปีที่ผ่านมา ฉันพบว่าลูกค้าจำนวนมากรู้สึกไม่สบายใจเป็นพิเศษในบางสถานการณ์ ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับที่ฉันพบซึ่งช่วยได้ในแต่ละสถานการณ์

“ฉันรู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่ใกล้ผู้คนเว้นแต่ฉันจะดื่ม”

แอลกอฮอล์ในบางครั้งอาจดูเหมือนเป็นยาอายุวัฒนะสำหรับทักษะทางสังคมเมื่อดื่มเหล้าสักแก้ว ดื่มแล้วรู้สึกมั่นใจมากขึ้นมีเสน่ห์และคุณมีความวิตกกังวลน้อยลง น่าเสียดาย มีบทลงโทษที่ค่อนข้างหนักสำหรับการใช้เครื่องดื่มแอลกอฮอล์เพื่อช่วยขจัดความอึดอัดในการเข้าสังคมของคุณ

การดื่มเพื่อช่วยคลายความประหม่าในการเข้าสังคม

• ไม่ดีต่อสุขภาพของคุณ
• ทำให้คุณรู้สึกอึดอัดมากขึ้นเมื่อต้องเข้าสังคมโดยไม่ดื่มเหล้า
• อาจทำให้คุณทำหรือพูดสิ่งที่น่าอาย
• ทำให้ยากต่อการเรียนรู้ทักษะการเข้าสังคมใหม่
• ทำให้ผู้คนรู้จักคุณได้ยาก

สิ่งที่ดีที่สุด เคล็ดลับที่จะช่วยให้คุณสบายใจในการเข้าสังคมโดยไม่ดื่มแอลกอฮอล์นั้นขึ้นอยู่กับเหตุผลที่คุณอยากดื่ม ตัวอย่างเช่น…

“ฉันดื่มระหว่างงานสังคมเพราะฉันกังวลว่าฉันจะทำพลาด”

คนส่วนใหญ่ที่รู้สึกว่าจำเป็นต้องดื่มเพื่อผ่อนคลายในสถานการณ์ทางสังคมรู้สึกกดดันมากที่จะไม่ทำผิด ปัญหาคือความผิดพลาดเป็นส่วนสำคัญในการเรียนรู้ของเรา เราเรียนรู้ว่าจะทำอะไรได้ดีขึ้นในครั้งต่อไป และตระหนักว่าเรามักเป็นคนเดียวที่สังเกตเห็นข้อผิดพลาดของเรา หากคุณทำผิดลองปฏิบัติเบา ๆ คนที่เข้าใจสังคมยอมรับความผิดพลาดและเดินหน้าต่อไป แต่สิ่งนี้ต้องอาศัยการฝึกฝน

“ฉันคิดว่าคนอื่นจะตัดสินฉันถ้าฉันไม่ดื่ม”

ลองดื่มเครื่องดื่มประเภทเดียวกันที่ไม่มีแอลกอฮอล์ เช่น น้ำส้มแทนวอดก้าและน้ำส้ม หรือลองไปงานสังคมที่ไม่เกี่ยวข้องกับเครื่องดื่มแอลกอฮอล์ เช่น ชั้นเรียนศิลปะ

“ฉันคิดอะไรไม่ออกพูดโดยไม่ดื่ม”

มีสมาธิในการถามคำถาม คำถามแสดงว่าคุณกำลังฟังอีกฝ่ายและสนใจในสิ่งที่พวกเขาพูด อ่านเพิ่มเติมในบทความของเราเกี่ยวกับวิธีรู้ว่าควรพูดอะไร

“ฉันขาดความมั่นใจเวลาอยู่กับคนอื่นจนกว่าฉันจะได้ดื่ม”

การสร้างความมั่นใจเป็นงานใหญ่ แต่สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าความมั่นใจที่เพิ่มขึ้นที่ได้รับจากการดื่มนั้นเป็นเพียงภาพลวงตา พยายามจำกัดการดื่มในสถานการณ์ทางสังคมในขณะที่คุณทำงานหนักเพื่อสร้างความมั่นใจ นี่คือเคล็ดลับของเราในการมีความมั่นใจมากขึ้น

รู้สึกอึดอัดเมื่ออยู่กับบางคน

บางครั้งคุณก็รู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่กับบางคน อาจเป็นเพราะบุคลิกที่ไม่ตรงกัน ความเข้าใจผิดก่อนหน้านี้ หรือคุณรู้สึกหวาดกลัว หรือแม้แต่ไม่ปลอดภัยอย่างแท้จริงเมื่ออยู่ใกล้พวกเขา

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าคุณไม่สามารถเข้ากับทุกคนได้ คนที่คุณรู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่ใกล้มักจัดอยู่ในประเภทใดประเภทหนึ่งจากสองประเภท

รู้สึกอึดอัดเมื่อคุณไม่ชอบใครบางคน

บางครั้ง คุณจะรู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่ใกล้ใครบางคนเพราะพวกเขาข่มขู่คุณหรือมีความไม่ชอบใจบางอย่างระหว่างคุณ การเข้าใจมุมมองของคนอื่นมักจะทำให้พวกเขาน่ารักและน่ากลัวน้อยลง[] หากคุณต้องการรู้สึกสบายใจเมื่ออยู่กับใครสักคน พยายามเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับพวกเขาและเริ่มเข้าใจพวกเขามากขึ้น ถามคำถามเกี่ยวกับตัวเองและพยายามรับฟังอย่างเปิดใจ

รู้สึกไม่สบายใจเมื่อต้องอยู่กับคนที่เป็นพิษ

คนเหล่านี้อาจกลั่นแกล้งหรือดูแคลนผู้อื่น เล่นมุกตลกร้าย และมักกำหนดเป้าหมายเพียงหนึ่งหรือสองคนในกลุ่ม

การรู้สึกอึดอัดเมื่ออยู่กับคนเหล่านี้เป็นสิ่งที่ดี ทางเลือกที่ดีที่สุดของคุณคือหลีกเลี่ยงคนเหล่านี้โดยสิ้นเชิง หากกลุ่มสังคมของคุณยอมรับคนที่ประพฤติตนในลักษณะนี้ ให้พิจารณาว่าพวกเขาเป็นเพื่อนแท้หรือไม่ หากเป็นเช่นนั้น ให้แจ้งข้อกังวลของคุณกับเพื่อนที่ไว้ใจได้ คุณอาจพบว่าพวกเขาคิดเหมือนกัน ถ้าไม่ใช่ คุณอาจต้องเริ่มสร้างวงสังคมใหม่

ดูสิ่งนี้ด้วย: สบตาอย่างมั่นใจ – เท่าไหร่มากเกินไป? วิธีการรักษา?

วิธีแยกแยะความแตกต่าง

การแยกแยะระหว่างคนที่คุณไม่ชอบกับคนที่เป็นพิษอาจเป็นเรื่องยาก คุณอาจประเมินความเสี่ยงได้ง่ายกว่าเมื่อคิดถึงผู้อื่นมากกว่าตัวคุณเอง พิจารณาว่าคุณจะรู้สึกอย่างไรที่คนๆ นั้นใช้เวลากับคนที่คุณคิดว่าอ่อนแอ หากสิ่งนี้ทำให้คุณรู้สึกกังวล คุณอาจรู้สึกไม่ปลอดภัยเมื่ออยู่กับพวกเขา

“ฉันรู้สึกไม่สบายใจเมื่อต้องอยู่กับคนที่ฉันสนใจ”

การรู้สึกอึดอัดเมื่อต้องอยู่ใกล้คนที่คุณดึงดูดใจถือเป็นเรื่องปกติ แม้แต่คนที่เข้าสังคมเก่งที่สุดก็อาจกลายเป็นคนปากไม่ตรงกับใจเมื่อต้องเผชิญหน้ากับชายหรือหญิงในฝัน

ความรู้สึกไม่สบายใจและเขินอายเวลาอยู่กับคนที่คุณชอบนั้นมาจากการที่คุณรู้สึกว่าปฏิสัมพันธ์ของคุณมีความสำคัญเพียงใด เราคือสบายใจเมื่ออยู่ใกล้เพื่อนสนิท ส่วนหนึ่งเพราะเรารู้ว่าเราจะมีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขามากขึ้น ช่วงเวลาที่น่าอึดอัดใจเพียงครั้งเดียวนั้นไม่สำคัญนักเพราะเราเชื่อว่าจะมีโอกาสอีกมากมายที่จะทำได้ดี

หากคุณรู้สึกอึดอัดเวลาอยู่กับคนที่คุณสนใจ ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับเล็กๆ น้อยๆ ที่อาจช่วยได้

• จำไว้ว่าพวกเขาไม่รู้ว่าคุณกำลังคิดและรู้สึกอย่างไร พวกเขามักจะสังเกตเห็นความรู้สึกไม่สบายของคุณน้อยกว่าที่คุณคิด[]
• ลองเปลี่ยนความคิดของคุณเกี่ยวกับสิ่งดึงดูดใจ แทนที่จะมองว่างานแต่ละงานเป็นโอกาสในการสร้างความประทับใจ ให้ลองคิดว่ามันเป็นโอกาสที่จะทำให้พวกเขาได้รู้จักคุณ
• พยายามสร้างมิตรภาพและความไว้วางใจ แทนที่จะเน้นหนักไปที่ความรู้สึกโรแมนติกของคุณ สิ่งเหล่านี้เป็นรากฐานของความสัมพันธ์ที่ดี นี่คือคำแนะนำของเราเกี่ยวกับวิธีหาเพื่อนสนิท
• การสร้างมิตรภาพยังช่วยให้คุณมีโอกาสมากขึ้นในการใช้เวลากับคนที่คุณสนใจ วิธีนี้สามารถลดความประหม่าของคุณได้โดยลดความสำคัญของบทสนทนาใดบทสนทนาหนึ่ง

“ฉันไม่สบายใจที่จะออกไปข้างนอกเพราะผู้ชายสนใจ”

คนที่ได้รับความสนใจทางเพศที่ไม่พึงประสงค์อาจพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะให้ปัญหาได้รับการแก้ไขอย่างจริงจัง เพื่อนอาจมองว่าเป็น 'โม้ต่ำต้อย' และเพื่อนผู้ชายมักจะไม่เข้าใจว่ามันทำให้คุณอึดอัดแค่ไหน

ความสนใจทางเพศที่ไม่พึงประสงค์ถือเป็นความปลอดภัยส่วนบุคคลความกังวลและความยากลำบากทางอารมณ์ นอกจากนี้ คุณยังอาจรู้สึกถึงความไม่ยุติธรรมเพราะคุณไม่ควรต้องพัฒนากลยุทธ์เพื่อรับมือกับการล่วงละเมิด

การเข้าสังคมกับกลุ่มเพื่อนที่สนับสนุนซึ่งเข้าใจความรู้สึกไม่สบายของคุณสามารถสร้างความแตกต่างอย่างมากให้กับความรู้สึกของคุณ

“ฉันไม่สบายใจเมื่อต้องอยู่เป็นกลุ่ม”

สภาพแวดล้อมของกลุ่มอาจทำให้เกิดความวิตกกังวลมากกว่าการสนทนากับคนอื่นเพียงคนเดียว คุณต้องแบ่งความสนใจของคุณระหว่างผู้คนที่หลากหลาย อาจเป็นเรื่องยากที่จะรู้สึกมีส่วนร่วม คุณยังใช้เวลาในการฟังมากขึ้น ซึ่งในระหว่างนั้นความวิตกกังวลของคุณจะเริ่มเข้ามารบกวน

พยายามโฟกัสไปที่หัวข้อของการสนทนา แทนที่จะพูดถึงตัวเองในทางลบ สิ่งนี้จะช่วยให้คุณดูและรู้สึกมีส่วนร่วม เรามีบทความเกี่ยวกับเคล็ดลับดีๆ ในการเข้าร่วมการสนทนากลุ่ม

หากคุณประสบปัญหาในการเข้าร่วมการสนทนาเป็นกลุ่มใหญ่ ให้ลองพูดคุยในหัวข้อเดียวกันกับคนกลุ่มเดียวกันหนึ่งหรือสองคนในภายหลัง สิ่งนี้จะทำให้คุณมีเวลารวบรวมความคิดและพัฒนาความคิดเห็นของคุณ นอกจากนี้ยังช่วยให้ผู้อื่นรู้ว่าคุณสนใจและน่าสนใจ หากคุณทำสิ่งนี้บ่อยๆ พวกเขาอาจเริ่มถามความคิดเห็นของคุณในกลุ่มที่ใหญ่ขึ้นเช่นกัน

“ฉันรู้สึกไม่สบายใจในการสนทนาแบบตัวต่อตัว”

ในขณะที่บางคนอาจพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะมีส่วนร่วมในกิจกรรมทางสังคมแบบกลุ่ม แต่คนอื่นๆ มีปัญหาในการสนทนาที่ใกล้ชิดมากขึ้น ตัวต่อตัวการสนทนาสามารถกดดันคุณได้มากกว่าการสนทนากลุ่ม ต่อไปนี้เป็นคำแนะนำเพื่อให้รู้สึกสบายใจขึ้น:

• เตือนตัวเองว่าไม่ใช่ความรับผิดชอบของคุณที่จะต้องเดินหน้าบทสนทนาเท่านั้น อีกฝ่ายมักจะกังวลว่าจะพูดอะไรพอๆ กับที่คุณทำ
• หากหัวข้อสนทนาหายไป ให้กลับไปที่หัวข้อก่อนหน้า “ยังไงก็ตาม ทริปทำงานของคุณเป็นอย่างไรบ้าง”
• ทำกิจกรรมร่วมกันที่คุณสามารถโฟกัสได้ ซึ่งอาจเป็นการดูหนัง เล่นเกม หรือเพียงแค่เดินเล่น
• หากคุณจดจ่อกับการคิดหัวข้อใหม่ๆ มากเกินไป ให้แสดงความสนใจอีกฝ่ายแทนและถามคำถามที่จริงใจเพื่อทำความรู้จักหรือเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาพูดถึง
• ทุกครั้งที่คุณจับได้ว่าตัวเองกังวลว่าอีกฝ่ายจะคิดอย่างไรกับคุณ ให้เบนความสนใจไปที่สิ่งรอบตัวหรือหัวข้อที่กำลังดำเนินอยู่
• เปลี่ยนวิธีคิดเกี่ยวกับความเงียบในการสนทนา มันไม่อึดอัดถ้าคุณไม่ทำให้มันอึดอัด ความจริงแล้ว มันสามารถเป็นสัญญาณของมิตรภาพที่ดีได้

“ฉันรู้สึกไม่สบายใจเวลาอยู่กับพ่อแม่และครอบครัวของฉัน”

การอธิบายให้คนอื่นฟังว่าทำไมคุณถึงรู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่กับครอบครัวอาจเป็นเรื่องยาก มีหลายสาเหตุที่ทำให้คุณต้องลำบากใจในการผ่อนคลายเมื่อมีครอบครัว และเคล็ดลับเหล่านี้อาจช่วยได้

ครอบครัวอาจไม่ปรับตัวเมื่อคุณโตขึ้น

บางครั้ง ครอบครัวของคุณปฏิบัติต่อคุณแบบเดียวกับที่คุณปฏิบัติต่อคุณประหม่า. สมองของคุณชอบที่จะสรุปเป็นภาพรวมแม้ว่าจะผ่านประสบการณ์เพียงหนึ่งหรือสองครั้งก็ตาม

การเลิกรู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่กับคนอื่น การรู้ว่าความคิดของคุณอาจผิดก็ได้[]

ฉันแน่ใจว่าถ้าคุณลองคิดดูดีๆ คุณจะนึกถึงหลายๆ ครั้งที่คนชอบคุณ ชื่นชมคุณ และยอมรับคุณ

ครั้งต่อไปที่ความคิดของคุณสร้างฉากเกี่ยวกับคนที่ตัดสินคุณ ไม่ชอบคุณ หรือหัวเราะเยาะคุณ ให้นึกถึงช่วงเวลาเหล่านั้นอย่างมีสติ

เราไม่ได้พยายามวาดภาพเพ้อฝันที่ดูเพ้อฝัน เรากำลังพยายามทำให้เป็นจริง และเราทำเช่นนั้นโดยไม่ปล่อยให้ความคิดของคุณพยายามวาดภาพสถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุด

อาจเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับฉากที่สมจริงมากกว่านี้ แทนที่จะพยายามบังคับตัวเองให้ยอมรับสถานการณ์ที่เหมือนจริงมากขึ้น ให้เริ่มด้วยการยอมรับว่าเหตุการณ์เหล่านั้นอาจเป็นไปได้ เมื่อคุณยอมรับได้อย่างสม่ำเสมอว่าสิ่งต่างๆ อาจจะ เป็นไปได้ด้วยดี คุณก็สามารถยอมรับได้ว่าสิ่งต่างๆ อาจจะ เป็นไปได้

2. จดจ่อกับหัวข้อของการสนทนา

เมื่อใดก็ตามที่ฉันต้องเริ่มคุยกับใครสักคน โดยเฉพาะกับคนใหม่ๆ ฉันรู้สึกประหม่าและจบลงด้วยการติดอยู่ในหัวของตัวเอง ฉันมีความคิดเช่น...

• " ฉันออกจะแปลกไปหรือเปล่า "
• "เขา/เธอคิดว่าฉันน่าเบื่อหรือเปล่า"
• "เขา/เธอไม่ชอบสิ่งที่ฉันเพิ่งพูดไปหรือเปล่า"
• "ฉันพูดอะไรโง่ๆ หรือเปล่า"
• "ฉันควรพูดอะไรเมื่อเขา/เธอหยุดพูด"
• "ฉันเป็นคนชอบเข้าสังคมหรือเปล่าเป็นเด็กหรือวัยรุ่น สิ่งนี้อาจทำให้ทั้งสองฝ่ายหงุดหงิด คุณต้องการที่จะได้รับการยอมรับว่าคุณเป็นใครในขณะนี้ จากมุมมองของพ่อแม่คุณ พวกเขาไม่ได้เปลี่ยนแปลงอะไรเลย สิ่งนี้ทำให้พวกเขาเข้าใจได้ยากว่าทำไมพฤติกรรมของพวกเขาถึงเป็นปัญหา

หากต้องการสร้างความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ที่มีความเคารพซึ่งกันและกันกับครอบครัว ให้ระวังเวลาที่คุณทำแบบแผนที่คุณได้เรียนรู้ในวัยเด็ก แทนที่จะพูดว่า “แม่! ฉัน บอก คุณว่าอย่าทำอะไรฉัน" ลองพูดว่า "ฉันเข้าใจว่าคุณแค่พยายามช่วย แต่ฉันไม่อยากให้คุณล้วงกระเป๋าของฉัน ถ้าคุณต้องการอะไร โปรดถาม”

การกำหนดขอบเขตอาจเป็นเรื่องยาก โดยเฉพาะกับพ่อแม่ของเรา แต่การหนักแน่นสามารถช่วยให้พวกเขาตระหนักว่าพวกเขาไม่ได้ปฏิบัติต่อคุณอย่างเหมาะสม

มีความไม่สมดุลทางอำนาจภายในครอบครัว

มีความไม่สมดุลทางอำนาจและความคาดหวังที่ไม่ได้พูดมากมายในครอบครัว เราเรียนรู้ตั้งแต่อายุยังน้อยว่ามีข้อจำกัดที่แน่นอนในพฤติกรรมของเราเมื่ออยู่ร่วมกับสมาชิกในครอบครัวบางคน

ข้อจำกัดเหล่านี้มักจะไม่ได้รับการแบ่งปันอย่างเท่าเทียมกันในครอบครัว โดยคนรุ่นเก่าหรือคนโปรดได้รับอนุญาตให้ฝ่าฝืนกฎมากกว่าคนอื่นๆ

การท้าทายความไม่สมดุลของอำนาจภายในครอบครัวอาจเป็นเรื่องยาก นี่เป็นเพราะ

• คุณอาจมีความเชื่อมโยงทางอารมณ์ที่รุนแรงกับครอบครัวของคุณ และไม่ต้องการทำให้คนอื่นไม่พอใจ
• ความไม่สมดุลของอำนาจมีประวัติอันยาวนานและคนอื่นอาจมองว่าเป็นเรื่องปกติหรือหลีกเลี่ยงไม่ได้
• มีความคาดหวังทางวัฒนธรรมว่าอย่างน้อยต้องมีความไม่สมดุลทางอำนาจระหว่างเด็กและผู้ปกครอง
• ความไม่สมดุลทางอำนาจหลายอย่างไม่ได้รับการยอมรับ และคนอื่นๆ อาจปฏิเสธที่จะยอมรับว่ามีอยู่จริง
• สมาชิกในครอบครัวรู้วิธี "กดปุ่ม" เพื่อทำให้สิ่งต่างๆ ยากขึ้นเมื่อคุณพยายามเปลี่ยนแปลงสิ่งต่างๆ

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าสิ่งเดียวที่คุณควบคุมได้ในสถานการณ์นี้คือตัวคุณเอง คุณเปลี่ยนวิธีที่คนอื่นปฏิบัติต่อคุณไม่ได้ แต่คุณเปลี่ยนวิธีตอบสนองได้

หากคุณรู้สึกไม่สบายใจเนื่องจากมีคนในครอบครัวพยายามควบคุมหรือจำกัดพฤติกรรมของคุณ ให้ลองทำตามขั้นตอนสามขั้นตอนนี้

1. หยุด หากคุณตอบสนองโดยสัญชาตญาณ คุณจะทำตามรูปแบบเดิมที่คุณทำตามปกติ และผลลัพธ์เดียวกัน ใช้เวลาสักครู่เพื่อหายใจเข้าลึก ๆ และประเมินสถานการณ์
2. พิจารณาว่าคุณจะมีปฏิกิริยาอย่างไรหากมีคนที่ไม่ใช่สมาชิกในครอบครัวพยายามทำสิ่งเดียวกัน การคิดว่าคุณจะตอบกลับเพื่อนหรือเพื่อนร่วมงานอย่างไรสามารถให้ความชัดเจนและมุมมองบางอย่าง
3. ตัดสินใจว่าจะทำอย่างไรต่อไป สำหรับฉันแล้ว นี่เป็นการตัดสินใจระหว่างว่าฉันจะออกจากสถานการณ์อย่างสุภาพ ตอบสนองอย่างที่ฉันควรทำหากเพื่อนพูด หรือ (ไม่ค่อย) ยอมรับสถานการณ์เพื่อรักษาความสงบ การตระหนักว่าสิ่งนี้เป็นทางเลือกสามารถช่วยให้คุณรู้สึกควบคุมได้ แม้ว่าคุณจะตัดสินใจอนุญาตก็ตามสิ่งที่ต้องทำต่อไป

ความรู้สึกถูกทอดทิ้งภายในครอบครัวของคุณ

ด้วยมุมมองในอุดมคติของครอบครัวซึ่งเป็นเรื่องธรรมดาในสังคมของเรา ความรู้สึกเหมือนเป็น 'แกะดำ' ในครอบครัวของคุณอาจทำให้คุณรู้สึกโดดเดี่ยวได้อย่างไม่น่าเชื่อ

ความรู้สึกนี้พบได้บ่อยมากเมื่อคุณกลับมาจากวิทยาลัย แต่หลายคนรู้สึกว่าพวกเขาเป็นคนที่แปลกแยกออกไปตราบเท่าที่พวกเขาจำได้

หากคุณอยู่ในสถานการณ์นี้ ให้รู้ว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว จำไว้ว่าคุณสามารถรักและเคารพใครซักคนได้โดยไม่ต้องเห็นด้วยกับเขาบ่อยๆ คุณยังสามารถคาดหวังให้ครอบครัวรักและเคารพคุณเมื่อพวกเขาไม่เห็นด้วยกับคุณ

แทนที่จะพูดถึงสิ่งที่พวกเขาทำผิด ให้พูดถึงความรู้สึกของคุณ

อย่าพูดว่า “คุณเอาแต่บ่น” การทำเช่นนั้นอาจทำให้เกิดการโต้เถียง: “ฉันไม่ได้บ่นตลอดเวลา!” .

แทนที่จะพูดว่า “เมื่อคุณพูดถึงประเด็นนี้ ฉันกังวลเพราะฉันรู้สึกว่าฉันยังไม่เพียงพอ”

หรือ “ฉันรู้ว่าเราแค่คุยกัน แต่ตอนนี้ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวและเจ็บปวดมาก เรากอดกันแล้วออกไปทำอะไรสนุกๆ กันได้ไหม"

การศึกษาพบว่าคุณมีแนวโน้มที่จะเข้าใจประเด็นของตัวเองในการโต้เถียงหากคุณแบ่งปันความรู้สึกของคุณแทนที่จะพูดถึงสิ่งที่อีกฝ่ายกำลังทำผิด[]

สิ่งสำคัญในที่นี้คือการแสดงความจริงใจว่าคุณรู้สึกอย่างไรและบอกคนอื่นว่าอะไรที่จะทำให้คุณรู้สึกดีขึ้น

"ฉันไม่เคยรู้สึกอยากออกไปข้างนอกเลย"

การเข้าสังคมสามารถทำได้เครียด โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณมักจะรู้สึกกระอักกระอ่วนเวลาอยู่กับคนอื่น ปัญหาคือการหลีกเลี่ยงการเข้าสังคมเพราะคุณรู้สึกไม่สบายใจทำให้คุณเสียโอกาสในการเรียนรู้ทักษะทางสังคมใหม่ๆ ไปมาก

แทนที่จะพยายามบังคับตัวเองให้ออกไปพบปะผู้คน ให้ลองใช้เคล็ดลับในบทความของเราเกี่ยวกับวิธีสนุกกับการเข้าสังคม

“ฉันรู้สึกไม่สบายใจเมื่อต้องอยู่กับคนในที่ทำงาน”

การรู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่กับคนที่คุณทำงานด้วยนั้นไม่ใช่เรื่องน่าแปลกใจ คุณมีทางเลือกไม่มากหรือไม่มีเลยว่าจะทำงานกับใคร และมีความไม่สมดุลของอำนาจและวาระการแข่งขันมากมายที่ต้องพิจารณา

หนึ่งในปัญหาใหญ่ที่สุดสำหรับคนที่รู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่กับคนที่พวกเขาทำงานด้วยคือกลุ่มอาการแอบอ้าง ซึ่งส่งผลกระทบต่อคนประมาณ 70%[] กลุ่มอาการแอบอ้างคือความรู้สึกว่าคุณฉลาดน้อยกว่าที่คุณเห็น และกังวลว่าคุณกำลังจะถูก 'รู้'

เมื่อคุณเป็นโรคแอบอ้าง คุณมักจะพูดเกินความสามารถของคนอื่นและ ไม่สนใจของคุณเอง อาจเป็นเรื่องยากอย่างไม่น่าเชื่อที่จะสลัดออกจากกรอบความคิดนี้ เนื่องจากคุณกำลังให้หลักฐานที่มีอคติกับตัวเอง

โรค Imposter มักจะจางหายไปเมื่อคุณมีประสบการณ์มากขึ้นและมีความมั่นใจในบทบาทของคุณ ในระหว่างนี้ การพูดคุยถึงความรู้สึกของคุณกับคนที่คุณนับถือสามารถช่วยให้คุณระบุจุดที่คุณกำลังรุนแรงกับตัวเองมากเกินไปได้ ที่ไว้วางใจได้เพื่อนจากที่ทำงานเดิมอาจเป็นคนที่เหมาะที่จะพูดคุยด้วย เนื่องจากพวกเขารู้ว่าคุณทำงานอย่างไรและคุ้นเคยกับอุตสาหกรรมของคุณ

“โรคสมาธิสั้นทำให้ฉันรู้สึกไม่สบายใจเวลาอยู่กับคนอื่น”

ผู้ที่มีโรคสมาธิสั้นมักจะอ่อนไหวต่อคำวิจารณ์[] และอาจมีปัญหาในการรักษามิตรภาพ[] ซึ่งอาจหมายความว่าคุณรู้สึกอึดอัดและกระอักกระอ่วนเมื่ออยู่กับผู้อื่น ไม่ว่าจะเป็นคนแปลกหน้าหรือเพื่อนและครอบครัว

หากคุณเป็นโรคสมาธิสั้น คุณอาจรู้สึกลำบากในการจดจำข้อเท็จจริงที่สำคัญเกี่ยวกับเพื่อนหรือกฎเกณฑ์ทางสังคมตามอำเภอใจ คุณอาจไม่ได้ให้ความสำคัญกับการใช้เวลากับคนที่คุณห่วงใย และคุณมักจะขัดจังหวะในระหว่างการสนทนา

หากคุณมีเพื่อนสนิทและครอบครัวอยู่แล้ว ลองอธิบายให้พวกเขาฟังว่าคำวิจารณ์ทำให้คุณรู้สึกอย่างไร อธิบายว่าคุณยังต้องการให้พวกเขาบอกคุณเมื่อคุณทำบางสิ่งที่คนอื่นมองว่าน่ารำคาญ แต่ขอให้พวกเขาแสดงท่าทีกรุณาในสิ่งที่พวกเขาบอกคุณ การรู้ว่าพวกเขากำลังพยายามช่วยให้คุณวิจารณ์ได้ง่ายขึ้น

พยายามให้ความสนใจระหว่างการสนทนา เพื่อช่วยให้คุณจดจ่อ ลองถอดความสิ่งที่ใครบางคนเพิ่งบอกคุณกลับไปให้พวกเขาฟัง ใช้วลี เช่น “งั้น สิ่งที่คุณพูดคือ…?” วิธีนี้ช่วยให้พวกเขารู้ว่าคุณกำลังฟังอยู่ แก้ไขความเข้าใจผิดและการพูดออกเสียงจะช่วยให้คุณจำได้

ข้อมูลอ้างอิง

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2555) บทบาทของความเชื่อที่ไม่เหมาะสมในการบำบัดทางความคิดและพฤติกรรม: หลักฐานจากโรควิตกกังวลทางสังคม การวิจัยพฤติกรรมและการบำบัด เล่มที่ 50 ฉบับที่ 5 หน้า 287-291 ISSN 0005-7967
2. Zou, J. B. , Hudson, J. L., & รพี, ร.ม. (2550, ตุลาคม). ผลของการเพ่งความสนใจต่อความวิตกกังวลทางสังคม สืบค้นเมื่อ 09.10.2020 จาก www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & ฮาราดะ, น. (1997). ปัจจัยทางวัฒนธรรมในความวิตกกังวลทางสังคม: การเปรียบเทียบอาการกลัวการเข้าสังคมกับ Taijin kyofusho สืบค้นเมื่อ 09.10.2020 จาก www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. การบำบัดด้วยการสัมผัสคืออะไร? สืบค้นเมื่อ 09.10.2020 จาก apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). การปราบปรามความคิด การทบทวนจิตวิทยาประจำปี , 51 (1), 59–91.
6. ‌วิธีการยอมรับและหยุดการควบคุมความวิตกกังวลทางสังคมของคุณ สืบค้นเมื่อ 09.10.2020 จาก verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & พี. แมคคินนอน, ฌอน & แมคอินไทร์, ปีเตอร์. (2553). ภาพลวงตาของความโปร่งใสและความเชื่อเชิงบรรทัดฐานเกี่ยวกับความวิตกกังวลในระหว่างการพูดในที่สาธารณะ การวิจัยปัจจุบันทางจิตวิทยาสังคม 15.
8. กิโลวิช ที. & Savitsky, K. (1999). ผลกระทบจากสปอตไลต์และภาพลวงตาของความโปร่งใส: การประเมินความเห็นแก่ตัวว่าคนอื่นมองเราอย่างไร ทิศทางปัจจุบันในวิทยาศาสตร์จิตวิทยา 8(6), 165–168
9. กิโลวิช ที. เมดเวค วี.เอช. & Savitsky, K. (2000). สปอตไลท์ผลกระทบในการตัดสินทางสังคม: ความลำเอียงที่เห็นแก่ตัวในการประมาณความเด่นของการกระทำและรูปลักษณ์ของตนเอง วารสารจิตวิทยาบุคลิกภาพและสังคม 78(2), 211-222
10. Thompson, B.L. & วอลซ์, เจ. เอ. (2551). สติ ความนับถือตนเอง และการยอมรับตนเองอย่างไม่มีเงื่อนไข J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
11. Myers, K. M., & เดวิส ม. (2549). กลไกการดับความกลัว จิตเวชศาสตร์ระดับโมเลกุล 12, 120.
12. Meneses, R.W., & ลาร์กิน, ม. (2016). ประสบการณ์ของการเอาใจใส่ วารสารจิตวิทยามนุษยนิยม , 57 (1), 3–32.
13. บราวน์, M. A., & สโตปา, แอล. (2550). เอฟเฟกต์สปอตไลท์และภาพลวงตาของความโปร่งใสในความวิตกกังวลทางสังคม วารสารโรควิตกกังวล , 21 (6), 804–819.
14. ฮาร์ต ซูรา; วิคตอเรีย คินเดิล ฮอดสัน (2549) พ่อแม่ที่เคารพ ลูกที่เคารพ: กุญแจ 7 ประการในการเปลี่ยนความขัดแย้งในครอบครัวให้เป็นความร่วมมือ สำนักพิมพ์พุดเดิ้ลแดนเซอร์ หน้า 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). ปรากฏการณ์จอมปลอม. วารสารพฤติกรรมศาสตร์ , 6 (1), 75–97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & มิลน์, อี. (2020). ความเห็นอกเห็นใจตนเองและการรับรู้คำวิจารณ์ในผู้ใหญ่ที่เป็นโรคสมาธิสั้น (ADHD) สติ .
17. มิคามิ, อ.ย. (2553). ความสำคัญของมิตรภาพสำหรับเยาวชนที่มีโรคสมาธิสั้น/สมาธิสั้น การทบทวนจิตวิทยาเด็กและครอบครัวทางคลินิก , 13 (2),181–198.

น่าอึดอัดใจ?”

เมื่อคุณมีความคิดเหล่านั้นแล่นเข้ามาในหัว เป็นไปไม่ได้เลยที่จะพูดอะไรออกมา

ฝึกบังคับความคิดของคุณให้สนใจหัวข้อของการสนทนา[]

นี่คือตัวอย่าง

สมมติว่าคุณคุยกับบุคคลนี้ เธอบอกคุณว่า “ฉันเพิ่งกลับมาจากไปเที่ยวเบอร์ลินกับเพื่อนๆ ดังนั้นฉันเลยค่อนข้างจะเจ็ตแล็กนิดหน่อย”

คุณจะตอบอย่างไร

เมื่อไม่กี่ปีก่อน ฉันคงอยู่ในโหมดตื่นตระหนกเต็มที่:

“โอ้ เธอกำลังท่องโลกกับเพื่อน เธอเย็นชากว่าฉันมาก เธอจะสงสัยว่าฉันทำอะไรไป แล้วฉันก็ดูน่าเบื่อเมื่อเปรียบเทียบ” และต่อไปเรื่อยๆ

แต่ให้มุ่งความสนใจไปที่หัวข้อแทน คุณจะถามคำถามอะไรได้บ้างหากคุณจดจ่อกับสิ่งที่เธอเพิ่งบอกคุณ

นี่คือสิ่งที่ฉันคิด:

• “เธอทำอะไรที่เบอร์ลิน”
• “เที่ยวบินของเธอเป็นอย่างไรบ้าง”
• “เธอคิดอย่างไรเกี่ยวกับเบอร์ลิน”
• “เธออยู่ที่นั่นกับเพื่อนกี่คน”
• “ทำไมพวกเขาถึงตัดสินใจไป”

ไม่เกี่ยวกับการถามคำถามทั้งหมดเหล่านี้ แต่คุณสามารถใช้คำถามเหล่านี้เพื่อให้การสนทนาดำเนินต่อไปได้

เมื่อใดก็ตามที่คุณเริ่มกังวลว่าจะพูดอะไร ให้จำไว้ว่า: โฟกัสที่หัวข้อ มันจะทำให้คุณสบายใจขึ้นและช่วยให้คุณคิดเรื่องที่จะพูด

อ่านเพิ่มเติม: วิธีทำให้การสนทนาน่าสนใจยิ่งขึ้น

สิ่งนี้จะง่ายขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป นี่คือวิดีโอที่ฉันช่วยให้คุณฝึกสมาธิในการสนทนา:

3. ย้อนกลับไปยังบางสิ่งที่คุณพูดถึง

การรู้สึกว่าบทสนทนาแห้งทำให้คนส่วนใหญ่รู้สึกไม่สบายใจ เพื่อนของฉันสอนกลอุบายอันทรงพลังให้ฉันรู้ว่าต้องพูดอะไรเมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น

เขาอ้างถึงสิ่งที่พวกเขาเคยพูดถึงก่อนหน้านี้

ดังนั้นเมื่อหัวข้อจบลงเช่น…

“นั่นคือเหตุผลที่ฉันตัดสินใจใช้กระเบื้องสีน้ำเงินแทนที่จะเป็นสีเทา”

“โอเค เย็น…”

เขาอ้างถึงสิ่งที่คุณคุยกันก่อนหน้านี้ เช่น:

“เมื่อวานคุณมีเวลาเรียนหนังสือหรือเปล่า”

“สุดสัปดาห์ที่แล้วเป็นอย่างไรบ้าง”

“ที่คอนเนตทิคัตเป็นอย่างไร”

บทเรียนที่ได้รับ

อ้างอิงถึงสิ่งที่คุณได้พูดถึงก่อนหน้านี้ในการสนทนา หรือแม้กระทั่งครั้งสุดท้ายที่คุณพบกัน

นึกถึงการสนทนาก่อนหน้านี้ที่คุณมีกับเพื่อน อะไรที่คุณสามารถอ้างอิงกลับไปในครั้งต่อไปที่คุณพบกัน หากนี่เป็นปัญหาที่เกิดขึ้นเป็นประจำ การมีคำถามตามแผนหนึ่งหรือสองข้อสามารถช่วยให้คุณผ่อนคลายในการสนทนาและไม่ต้องกังวล ตัวอย่างเช่น ฉันอยู่กับเพื่อนเมื่อวานนี้ซึ่งกำลังมองหาอพาร์ทเมนต์ใหม่ ดังนั้น ครั้งต่อไปที่เราเจอกันและบทสนทนาไม่ราบรื่น ฉันก็แค่ถาม "ว่าไง การออกล่าอพาร์ตเมนต์เป็นอย่างไรบ้าง"

อ่านเพิ่มเติมที่นี่เกี่ยวกับวิธีเริ่มการสนทนากับใครบางคน

4. ถามตัวเองว่าคนที่มีความมั่นใจจะสนใจไหม

จากประสบการณ์ของฉัน คนที่มีความมั่นใจและเข้าสังคมมักพูดเรื่อง "แปลกๆ" มากพอๆ กับใครๆเป็นเพียงว่า "ความกังวล - o-meter" ของผู้คนที่มีความมั่นใจนั้นไวน้อยกว่า พวกเขาแค่ไม่กังวลเกี่ยวกับเรื่องนี้[]

หากช่วงเวลาที่น่าอึดอัดใจสำหรับคนประหม่ารู้สึกเหมือนวันสิ้นโลก คนที่มีความมั่นใจก็ไม่สนใจ

• คนขี้กังวล คิดว่าทุกสิ่งที่พวกเขาทำต้องสมบูรณ์แบบ
• คนที่มีความมั่นใจ รู้ว่าเราไม่จำเป็นต้องสมบูรณ์แบบเพื่อให้ถูกใจและยอมรับ

(อันที่จริง การพูดในสิ่งที่ผิดเป็นครั้งคราวทำให้เรา เป็นมนุษย์และมีความสัมพันธ์กันมากขึ้น ไม่มีใครชอบนายหรือนางสาวที่สมบูรณ์แบบ)

ดูสิ่งนี้ด้วย: วิธีการเข้าถึงได้มากขึ้น (และดูเป็นมิตรมากขึ้น)

ครั้งต่อไปที่คุณตำหนิตัวเองเกี่ยวกับสิ่งที่คุณพูด ให้ถามตัวเองดังนี้:

“คนที่มีความมั่นใจจะคิดอย่างไรหากพวกเขาพูดในสิ่งที่ฉันเพิ่งพูดไป มันจะเป็นเรื่องใหญ่สำหรับพวกเขาไหม? ถ้าไม่ ก็อาจไม่ใช่เรื่องใหญ่สำหรับฉันเช่นกัน”

อ่านเพิ่มเติมที่นี่: ทำอย่างไรให้รู้สึกอึดอัดใจในการเข้าสังคมน้อยลง

5. กล้าพูดเรื่องโง่ๆ เพื่อเรียนรู้ว่าไม่มีอะไรเลวร้ายเกิดขึ้น

ในพฤติกรรมบำบัด คนที่มักจะคิดมากกับสถานการณ์ทางสังคมจะได้รับคำสั่งให้พูดคุยกับนักบำบัดและพยายามไม่เซ็นเซอร์ตัวเองอยู่เสมอ บางครั้งพวกเขาพูดสิ่งที่รู้สึกเหมือนวันสิ้นโลกกับพวกเขา

แต่หลังจากสนทนากันหลายชั่วโมงโดยที่พวกเขาบังคับตัวเองไม่ให้กลั่นกรอง ในที่สุดพวกเขาก็เริ่มรู้สึกสบายใจขึ้น[]

เหตุผลก็คือสมองของพวกเขาจะค่อยๆ "เข้าใจ" ว่าการพูดอะไรโง่ๆ เป็นครั้งคราวนั้นเป็นเรื่องปกติเพราะไม่มีอะไรเลวร้ายเกิดขึ้น(ทุกคนทำ แต่เฉพาะคนที่วิตกกังวลเกี่ยวกับเรื่องนี้)[]

คุณสามารถทำได้ในการสนทนาในชีวิตจริง:

ฝึกกรองตัวเองให้น้อยลง แม้ว่ามันจะทำให้คุณพูดอะไรโง่ๆ มากขึ้นในตอนแรก นั่นเป็นแบบฝึกหัดที่สำคัญเพื่อทำความเข้าใจว่าโลกไม่ได้สิ้นสุด และช่วยให้คุณแสดงออกได้อย่างอิสระ

มัน คุ้มค่า ที่จะพูดอะไรงี่เง่าหรือแปลก ๆ เป็นระยะ ๆ เป็นการตอบแทนที่สามารถแสดงออกได้อย่างอิสระ

อ่านเพิ่มเติม: วิธีเข้าสังคมกับใครก็ได้

6. เตือนตัวเองว่าคนอื่นไม่จำเป็นต้องชอบคุณ

หากบางครั้งคุณรู้สึกว่าถูกตัดสิน เคล็ดลับนี้เหมาะสำหรับคุณ

สมมติว่าฝันร้ายที่เลวร้ายที่สุดของคุณเป็นเรื่องจริง และผู้คนที่คุณกำลังจะเจอจะตัดสินคุณและไม่ชอบคุณ พวกเขาต้องชอบคุณและอนุมัติคุณหรือไม่? สถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุดจะเลวร้ายขนาดนั้นไหม

เรามักคิดว่าเราต้องได้รับการอนุมัติจากผู้อื่น แต่ในความเป็นจริง เราจะทำได้ดีแม้ว่าบางคนจะไม่เห็นด้วยก็ตาม

การตระหนักว่าสิ่งนี้อาจสร้างแรงกดดันในการพบปะผู้คนใหม่ๆ

สิ่งนี้ไม่ได้เกี่ยวกับการทำให้ผู้คนแปลกแยก มันเป็นเพียง มาตรการป้องกันความกลัวที่ไร้เหตุผลของสมองของเราที่จะถูกตัดสิน

แทนที่จะจดจ่อกับการไม่ทำสิ่งที่ทำให้คนอื่นตัดสินคุณ ให้เตือนตัวเองว่าไม่เป็นไร แม้ว่าคนอื่นจะตัดสินคุณก็ตาม

เตือนตัวเองว่าคุณไม่จำเป็นต้องได้รับการอนุมัติจากใคร คุณทำเองได้

ประชดประชัน: เมื่อไรเราหยุดมองหาการยอมรับจากผู้คน เรามีความมั่นใจและผ่อนคลายมากขึ้น นั่นทำให้เราน่ารักมากขึ้น

7. มองการปฏิเสธเป็นสิ่งที่ดี เป็นเครื่องพิสูจน์ว่าคุณได้ลองแล้ว

เกือบทั้งชีวิตของฉัน ฉันกลัวที่จะถูกปฏิเสธ ไม่ว่าจะเป็นคนที่ฉันสนใจหรือแค่ถามคนรู้จักว่าสักวันหนึ่งพวกเขาต้องการดื่มกาแฟหรือไม่

ในความเป็นจริง เพื่อให้ได้ประโยชน์สูงสุดในชีวิต เราต้องถูกปฏิเสธในบางครั้ง หากเราไม่เคยถูกปฏิเสธ นั่นเป็นเพราะเราไม่เคยเสี่ยง ทุกคนที่กล้าเสี่ยงจะถูกปฏิเสธในบางครั้ง

มองว่าการถูกปฏิเสธเป็นเครื่องพิสูจน์ความกล้าหาญและความมุ่งมั่นที่จะใช้ชีวิตให้เกิดประโยชน์สูงสุด เมื่อฉันทำเช่นนั้น มีบางอย่างเปลี่ยนไป:

เมื่อมีคนปฏิเสธฉัน ฉันรู้ว่าอย่างน้อยฉันก็พยายามแล้ว ทางเลือกที่แย่กว่านั้นคือการไม่พยายาม ปล่อยให้ความกลัวรั้งคุณไว้ และไม่รู้ว่าอะไรจะเกิดขึ้นหากคุณพยายาม

บทเรียนที่ได้รับ

พยายามอย่ามองว่าการถูกปฏิเสธเป็นความล้มเหลว ให้มองว่านี่เป็นหลักฐานว่าคุณได้เสี่ยงและใช้ชีวิตให้คุ้มค่าที่สุด

ตัวอย่าง:

บางทีคุณอาจต้องการพบปะกับคนรู้จักในที่ทำงานหรือเพื่อนร่วมชั้นใหม่ในโรงเรียน แต่คุณกังวลว่าพวกเขาอาจปฏิเสธข้อเสนอของคุณ

พยายามริเริ่มและถามจนติดเป็นนิสัย

ถ้าเขาตอบว่าใช่ ก็เยี่ยมเลย!

ถ้าเขาตอบว่าไม่ คุณจะรู้สึกดีมากที่รู้ว่าคุณได้ตัดสินใจซึ่งช่วยให้คุณได้รับประโยชน์สูงสุดจากชีวิต

คุณไม่ต้องสงสัยว่า “จะเป็นอย่างไรถ้าฉันจะถาม..?”.

8. ทำตัวปกติแม้ว่าคุณจะหน้าแดง เหงื่อออก หรือตัวสั่น

กราฟิกนี้แสดงให้เห็นว่าหน้าแดง ตัวสั่น เหงื่อออก หรือ "ก้อนหิมะ" อื่นๆ ที่ทำให้เกิดความกังวลใจได้อย่างไร

ลองนึกถึงครั้งสุดท้ายที่คุณเจอคนอื่นที่หน้าแดง เหงื่อออก ตัวสั่น ฯลฯ ปฏิกิริยาของคุณเป็นอย่างไร คุณอาจไม่ได้สังเกตด้วยซ้ำ แม้ว่าคุณจะทำเช่นนั้น คุณก็อาจจะสนใจน้อยกว่าเมื่อคุณทำสิ่งใดสิ่งหนึ่งด้วยตัวเอง คุณอาจสันนิษฐานว่าเป็นเพราะปัจจัยภายนอกบางอย่าง พวกเราส่วนใหญ่ตระหนักถึงความไม่มั่นใจของตัวเองมากเกินกว่าจะเชื่อว่าเราอาจทำให้คนอื่นประหม่าได้

นี่คือวิธีที่ฉันมีปฏิกิริยากับคนที่หน้าแดง เหงื่อออก หรือตัวสั่น

หน้าแดง : ยากที่จะบอกได้ว่าเป็นเพราะคนๆ นั้นร้อนแรง ดังนั้นฉันจึงไม่ได้สนใจมัน เมื่อฉันอยู่ในโรงเรียน ผู้ชายคนหนึ่งหน้าแดงอยู่ตลอดเวลา เขาบอกว่าเขาเกิดมาแบบนั้นและดูเหมือนจะไม่สนใจเรื่องนี้ เราก็เลยไม่ใส่ใจเช่นกัน

ถ้าคนที่หน้าแดงไม่สนใจ ฉันก็ไม่สนใจ ถ้าพวกเขาไม่แสดงอาการประหม่าอย่างเห็นได้ชัดพร้อมกับหน้าแดง ก็แทบไม่สังเกตเห็น

เฉพาะในกรณีที่คนๆ นั้นเงียบไปและมองลงไปที่พื้นพร้อมกับหน้าแดง ฉันจึงตั้งสติและคิดว่า: โอ้ พวกเขาต้องไม่สบายแน่!

เหงื่อออก: เมื่อผู้คนเหงื่อออก ฉันคิดว่าเป็นเพราะพวกเขาอุ่น อาจเป็นเพราะภาวะสุขภาพเช่นเหงื่อออกมาก

เสียงสั่น: ฉันรู้จักคนสองสามคนที่เสียงสั่น แต่พูดตามตรง ฉันไม่คิดว่าเป็นเพราะพวกเขาประหม่า มันเป็นเพียงเสียงของพวกเขา เมื่อมีคนพบคุณหลายครั้งพอที่จะรับรู้ว่าปกติแล้วเสียงของคุณไม่สั่น คุณอาจจะเรียนรู้ที่จะผ่อนคลายเมื่ออยู่กับพวกเขา

ร่างกายสั่น: สิ่งที่เกี่ยวกับการสั่นคือคุณไม่รู้ว่าเป็นเพราะประหม่าหรือเพราะใครบางคนสั่นโดยธรรมชาติ ฉันไปเดทกับผู้หญิงคนหนึ่งเมื่อวันก่อนและสังเกตเห็นว่ามือของเธอสั่นเล็กน้อยเมื่อเธอกำลังจะเลือกชา แต่ฉันก็ยังไม่รู้ว่าเป็นเพราะประหม่าหรือเปล่า ที่สำคัญกว่านั้น มันไม่สำคัญ

บทเรียนที่ได้รับ: หากคุณพูดตามปกติแม้จะหน้าแดง เหงื่อออก ตัวสั่น ฯลฯ คนอื่นจะไม่รู้อะไรเลยหากคุณพูดเพราะคุณไม่สบายใจหรือด้วยเหตุผลอื่นใด

9. ความวิตกกังวลจะจัดการได้ง่ายกว่าถ้าคุณยอมรับมันแทนที่จะผลักไสมันออกไป

ทันทีที่ฉันต้องเดินเข้าไปหากลุ่มคนหรือพูดคุยกับคนใหม่ ฉันสังเกตเห็นว่าฉันรู้สึกไม่สบายใจ ร่างกายของฉันเกร็งขึ้นในทุกรูปแบบ ฉันพยายามต่อสู้กับความรู้สึกวิตกกังวลนั้นและหาวิธีที่จะทำให้มันหยุดลง

อย่าทำในสิ่งที่ฉันทำ

ถ้าคุณพยายามผลักไสความวิตกกังวลออกไป คุณจะรู้ทันทีว่ามันไม่ได้ผล เป็นผลให้คุณเริ่มหมกมุ่นกับมันและอึดอัดมากขึ้น[]

แต่ให้ยอมรับว่า