Tabela e përmbajtjes
Ne përfshijmë produkte që mendojmë se janë të dobishme për lexuesit tanë. Nëse bëni një blerje përmes lidhjeve tona, ne mund të fitojmë një komision.
Ndjenja e pakëndshme me të tjerët, veçanërisht me njerëzit e rinj ose në publik, mund t'ju bëjë të ndiheni të vetmuar. Ju mund të mos dëshironi të kaloni kohë me njerëzit për shkak të asaj që ndiheni. Ju gjithashtu mund të ndiheni sikur jeni i vetmi person që ndihet kështu. Në fakt, shumë njerëz ndihen të pakëndshëm pranë të tjerëve. E di që po.
Ndihesha e sikletshme me shumicën e të huajve, dhe veçanërisht nëse ishte dikush që më pëlqente.
Pse ndihem i pakëndshëm pranë njerëzve?
Ju mund të ndiheni të parehatshëm pranë dikujt sepse keni ndjenja për të, ose sepse është një person toksik ose frikësues. Siklet mund të jetë gjithashtu një shenjë e ankthit social ose mungesës së aftësive sociale. Për shembull, të mos dish çfarë të thuash mund të të shqetësojë për heshtjen e sikletshme.
Ja se si të mos ndihesh rehat me njerëzit:
1. Kujtojini vetes përvojat tuaja të mira
A ju tingëllon e njohur kjo?
- "Njerëzit do të më gjykojnë"
- "Njerëzit do të mendojnë se jam i çuditshëm"
- "Njerëzit nuk do të më pëlqejnë"
Kjo është ndjenja juaj e ankthit. Mos harroni, vetëm sepse mendja juaj thotë diçka, nuk do të thotë se është e vërtetë.
Mund të keni pasur përvoja të vështira sociale në të kaluarën që e bëjnë të vështirë për ju të relaksoheni tani. Kjo do të thotë që të qenit pranë njerëzve mund t'ju bëjëju ndiheni jo rehat. Dijeni se të gjithë njerëzit ndihen të pakëndshëm herë pas here. Është një përgjigje krejtësisht normale ndaj situatave të reja.
Kur e pranoni nervozizmin tuaj, ju ndaloni së fiksuari për të. Ironikisht – kjo ju bën më të rehatshëm.[] Një terapist mund t'ju ndihmojë të mësoni aftësitë e nevojshme për të praktikuar vetë-pranimin.
Ne rekomandojmë BetterHelp për terapinë në internet, pasi ato ofrojnë mesazhe të pakufizuara dhe një seancë javore dhe janë më të lira se të shkoni në zyrën e një terapisti.
Planet e tyre fillojnë nga 64 dollarë në javë. Nëse përdorni këtë lidhje, ju merrni 20% ulje në muajin tuaj të parë në BetterHelp + një kupon prej 50 dollarësh të vlefshëm për çdo kurs SocialSelf: Klikoni këtu për të mësuar më shumë rreth BetterHelp.
(Për të marrë kuponin tuaj SocialSelf prej 50 dollarësh, regjistrohuni me lidhjen tonë. Më pas, dërgoni me email konfirmimin e porosisë së BetterHelp tek ne për të marrë këtë kodin tuaj personal <0 për çdo lloj kursi. Mos harroni se njerëzit nuk mund ta shohin sa të parehatshëm jeni
Ndihet sikur njerëzit mund të shohin se sa nervoz jemi ne, por ata nuk mund ta shohin:
Në një eksperiment, njerëzve iu kërkua të mbanin një fjalim.
Folësve iu kërkua të vlerësonin sa nervozë mendonin se dukeshin. Audiencës iu kërkua gjithashtu të vlerësonte se sa të nervozuar u shfaqën folësit me të vërtetë> []
Shkencëtarët e quajnë këtë iluzioni i transparencës: Ne besojmë se njerëzitmund të shohin se si ndihemi kur në realitet, ata nuk munden.[]
Shkencëtarët vendosën të bëjnë një hap më tej:
Për disa nga prezantuesit, ata u treguan atyre për iluzionin e transparencës përpara fjalimit.
Ja çfarë thanë ata:
“Shumë njerëz […] besojnë se do të duken nervozë për ata që po shikojnë, pasi audienca juaj mund të zgjasë.<8]><0 siç mund të prisni. Psikologët kanë dokumentuar atë që quhet "Iluzioni i Transparencës."
Ata që flasin mendojnë se nervozizmi i tyre është transparent, por në realitet, ndjenjat e tyre nuk janë aq të dukshme për vëzhguesit."
Ai grup ishte SHËNIMSHËM më i rehatshëm se grupi që nuk kishte dëgjuar për Iluzionin e Transparencës.
Vetëm njohuria për iluzionin e transparencës na bën më të rehatshëm.
Mësimi i mësuar
Sa herë që ndiheni të pakëndshëm, kujtojini vetes iluzionin e transparencës: NDIHET sikur njerëzit mund të shohin se sa nervoz jemi, por nuk munden.
11. Dije që biesh më pak nga sa mendon
Në një studim, studentët u udhëzuan të mbanin një bluzë me një personazh të famshëm mbi të. Ata u pyetën se sa nga shokët e tyre të klasës kishin vënë re se çfarë personazhi të famshëm kishin veshur në bluzë.[]
Këto ishin rezultatet:
Mësimi i nxjerrë
Ne e mbivlerësojmë se sa dallojmë në një grup. Në realitet, njerëzit na kushtojnë më pak vëmendje sesamendojmë.
12. Merrni pronësinë e të metave tuaja
Për vite të tëra, shqetësohesha për pamjen time. Mendova se hunda ime ishte shumë e madhe dhe se nuk do të kisha kurrë një të dashur për shkak të kësaj. Në një moment të jetës, kuptova se duhej të mësoja të zotëroja gjithçka për veten time, veçanërisht gjërat që nuk më pëlqenin.
Edhe nëse ka gjëra për veten tuaj që nuk janë perfekte, ato janë ende një pjesë e asaj që jeni.
Njerëzit me vetëbesim nuk janë të përsosur. Ata kanë mësuar të përqafojnë të metat e tyre.
Kjo NUK ka të bëjë me të qenit një shpues dhe të thuash "Nuk kam nevojë të ndryshoj sepse njerëzit duhet të më pëlqejnë për atë që jam".
Si njerëz, ne duhet të përpiqemi të jemi më të mirë. Kështu rritemi. Por ndërkohë që punojmë për të qenë një version më i mirë i vetes, duhet të zotërojmë se kush jemi në çdo moment të caktuar.[]
Shembull:
Në atë ditë, përpiqesha ta ktheja kokën drejt njerëzve në mënyrë që ata të mos më shihnin në profil, sepse atëherë mendova se do të më gjykonin për hundën time të madhe.
Kur vendosa të zotëroja pamjen time, me vetëdije vendosa të ndaloja së munduari të fsheh të metat e mia. Kjo (natyrisht) më bëri më të lirë në ndërveprim me të tjerët.
Për ironi, kjo liri e re natyrisht më bëri më tërheqës si person.
13. Qëndroni pak më gjatë në situata të pakëndshme
Reagimi i natyrshëm ndaj situatave të pakëndshme është të dilni prej tyre sa më shpejt që të jetë e mundur. Por këtu është problemi për ta bërë këtë:
Kur ne "shpëtojmë" një situatë të pakëndshmeSituata, truri ynë beson se gjithçka shkoi mirë SEPSE mundëm të iknim. Me fjalë të tjera, truri nuk mëson kurrë se ato situata nuk janë asgjë për t'u frikësuar.
Ne duam t'i mësojmë trurit tonë të kundërtën. Studimet tregojnë se nëse qëndrojmë më gjatë në situata të pakëndshme derisa nervozizmi ynë të ketë rënë nga kulmi i tij, AKT është kur me kalimin e kohës ndërtojmë besimin tonë![]
Mësimi i mësuar
Sa herë që ndiheni në siklet, kujtojini vetes se jeni duke bërë diçka të mirë:
Nëse qëndroni në një gjendje të pakëndshme nga nervozizmi, derisa truri juaj është i ngadalshëm.
Në vend që të shmangni situatat e pakëndshme, praktikoni të qëndroni më gjatë në to. Pas një kohe, truri juaj do të kuptojë: “Prisni një minutë, asgjë e tmerrshme nuk ndodh kurrë. Nuk më duhet të pompoj më hormonet e stresit”.
Kjo është ndërtimi i vetëbesimit .
Të kapërceni situata veçanërisht të pakëndshme
Këshillat e mësipërme mund t'ju ndihmojnë të përshtateni dhe të ndiheni më pak të pakëndshëm pranë shumicës së njerëzve. Me kalimin e viteve, kam zbuluar se shumë nga klientët e mi ndihen veçanërisht të pakëndshëm në disa situata specifike. Këtu janë këshillat që kam gjetur që ndihmojnë në secilën prej këtyre situatave.
"Ndihem i parehatshëm me njerëzit nëse nuk pi"
Alkooli ndonjëherë mund të duket si një eliksir i aftësive sociale në një gotë. Pasi pini, ndiheni më të sigurt, më shumësimpatik dhe keni më pak ankth. Fatkeqësisht, ka disa dënime mjaft të rënda për përdorimin e alkoolit për të ndihmuar me shqetësimet tuaja sociale.
Pirja për të ndihmuar me nervat shoqërorë
- Është e keqe për shëndetin tuaj
- Mund t'ju bëjë më të parehatshëm kur duhet të shoqëroheni pa pirë
- Mund t'ju shtyjë të bëni ose të thoni gjëra të sikletshme
-
E bën të vështirë për të mësuar njerëzit<9 9>
Këshillat më të mira për t'ju ndihmuar të ndiheni rehat duke u shoqëruar pa alkool varen nga arsyet që keni për të dëshiruar për të pirë. Për shembull…
"Unë pi gjatë ngjarjeve shoqërore sepse jam i shqetësuar se do të bëj një gabim"
Shumica e njerëzve që ndiejnë nevojën për të pirë për t'u çlodhur në situata sociale ndjejnë shumë presion për të mos bërë gabime. Problemi është se bërja e gabimeve është një pjesë e madhe e mënyrës se si mësojmë. Ne mësojmë se çfarë mund të bëjmë më mirë herën tjetër dhe kuptojmë se shpesh jemi të vetmit që i vërejmë gabimet tona. Nëse bëni një gabim, përpiquni ta trajtoni lehtë. Njerëzit me njohuri shoqërore i pranojnë gabimet dhe vazhdojnë përpara, por kjo kërkon praktikë.
"Unë mendoj se njerëzit e tjerë do të më gjykojnë nëse nuk pi"
Provo të pish një version joalkoolik të së njëjtës pije, për shembull, lëng portokalli në vend të vodkës dhe portokallit. Përndryshe, përpiquni të shkoni në ngjarje sociale që nuk përfshijnë alkool, si p.sh. një orë arti.
“Nuk mund të mendoj për gjërattë thuash pa pirë”
Përqendrohuni në pyetjet. Pyetjet tregojnë se jeni duke dëgjuar personin tjetër dhe jeni të interesuar për atë që ai ka për të thënë. Lexoni më shumë në artikullin tonë se si të dini se çfarë të them.
"Më mungon besimi rreth njerëzve të tjerë derisa të kem pirë një pije"
Të krijosh besim është një detyrë e madhe, por është e rëndësishme të pranosh se rritja e besimit që merr nga pirja është një iluzion. Përpiquni të kufizoni pijen tuaj në situata sociale, ndërkohë që bëni punën e vështirë për të ndërtuar besimin tuaj. Këtu janë këshillat tona se si të jeni më të sigurt.
Ndjeheni të pakëndshme me njerëz të caktuar
Ndonjëherë nuk ndiheni rehat vetëm me njerëz të caktuar. Kjo mund të jetë për shkak të mospërputhjes së personaliteteve, një keqkuptimi të mëparshëm ose që ndiheni të frikësuar, apo edhe vërtet të pasigurt rreth tyre.
Është e rëndësishme të mbani mend se nuk do të shkoni mirë me të gjithë. Njerëzit me të cilët ndiheni të pakëndshëm zakonisht ndahen në njërën nga dy kategoritë.
Ndjenja e parehatshme kur nuk ju pëlqen dikë
Ndonjëherë, do të ndiheni të shqetësuar rreth dikujt sepse ai ju frikëson ose ka ndonjë mospëlqim mes jush. Të kuptuarit e këndvështrimit të dikujt tjetër shpesh mund t'i bëjë ata më të pëlqyeshëm dhe më pak frikësues.[] Nëse dëshironi të ndiheni më rehat pranë dikujt, përpiquni të mësoni më shumë rreth tij dhe filloni t'i kuptoni më mirë. Bëjuni atyre pyetje për veten e tyredhe përpiquni të dëgjoni me mendje të hapur.
Të ndjeheni të pakëndshëm me njerëz toksikë
Këta njerëz mund të ngacmojnë ose nënçmojnë të tjerët, të bëjnë shaka mizore dhe shpesh synojnë vetëm një ose dy anëtarë të një grupi.
Të ndiheni jo rehat pranë këtyre njerëzve është në fakt një gjë e mirë. Opsioni juaj më i mirë është zakonisht t'i shmangni plotësisht këta njerëz. Nëse grupi juaj shoqëror toleron dikë që sillet në këtë mënyrë, mendoni nëse ata janë miq të vërtetë. Nëse janë, ngrini shqetësimet tuaja me një mik të besuar. Ju mund të zbuloni se ata kanë menduar të njëjtën gjë. Nëse nuk janë, mund t'ju duhet të filloni të ndërtoni një rreth të ri shoqëror.
Si ta dalloni ndryshimin
Mund të jetë e vështirë të dalloni midis njerëzve që nuk ju pëlqejnë dhe njerëzve toksikë. Ju mund ta keni më të lehtë të vlerësoni rreziqet kur mendoni për të tjerët, sesa për veten tuaj. Mendoni se si do të ndiheshit kur ai person kalon kohë me dikë që ju mendoni si të pambrojtur. Nëse kjo ju bën të ndiheni të shqetësuar, ndoshta nuk ndiheni të sigurt rreth tyre.
"Ndihem i parehatshëm me njerëzit që më tërheqin"
Ndjeheni të pakëndshëm me dikë që ju tërheq është një çështje e zakonshme. Edhe personi më i zgjuar në shoqëri mund të bëhet paksa i gjuhës kur përballet me burrin ose gruan e ëndrrave të tyre.
Ndjenja e pakëndshme dhe e turpshme me dikë që ju pëlqen vjen nga rëndësia që mendoni se është ndërveprimi juaj. Ne jemirehat me miqtë e ngushtë pjesërisht sepse e dimë se do të kemi shumë më tepër ndërveprime me ta. Një moment i vetëm i sikletshëm nuk është shumë i rëndësishëm sepse besojmë se do të ketë shumë më tepër mundësi për të bërë mirë.
Nëse ndiheni të sikletshëm me dikë që ju tërheq, këtu janë disa këshilla që mund t'ju ndihmojnë
- Mos harroni se ai nuk e di se çfarë po mendoni dhe ndjeni. Ata kanë shumë më pak gjasa të vërejnë shqetësimin tuaj sesa mendoni.[]
- Përpiquni të ndryshoni mendimin tuaj për tërheqjen. Në vend që ta shihni çdo ngjarje si një mundësi për t'i bërë përshtypje, përpiquni ta mendoni si një shans për t'i lënë ata t'ju njohin.
- Punoni në ndërtimin e miqësisë dhe besimit, në vend që të përqendroheni shumë te ndjenjat tuaja romantike. Këto janë bazat e çdo marrëdhënieje të mirë. Këtu janë këshillat tona se si të bëni miq të ngushtë.
- Ndërtimi i një miqësie mund t'ju lejojë gjithashtu të krijoni më shumë mundësi për të kaluar kohë me personin që ju tërheq. Kjo mund të zvogëlojë nervozizmin tuaj duke reduktuar rëndësinë e çdo bisede.
“Më vjen siklet të dal jashtë për shkak të vëmendjes së mashkullit”
Personat që marrin vëmendje të padëshiruar seksuale mund ta kenë të vështirë që problemi të merret seriozisht. Miqtë mund ta shohin atë si një "mburrje të përulur" dhe miqtë meshkuj shpesh nuk do ta kuptojnë se sa të pakëndshme mund t'ju bëjë.
Vëmendja e padëshiruar seksuale është një siguri personaleshqetësim si dhe të vështirë emocionalisht. Ju gjithashtu mund të ndjeni një ndjenjë të padrejtë sepse nuk duhet të zhvilloni strategji për t'u përballur me ngacmimet.
Shoqërimi me një grup miqsh mbështetës që e kuptojnë sikletin tuaj mund të bëjë një ndryshim të madh në mënyrën se si ndiheni.
"Unë jam i pakëndshëm rreth grupeve"
Mjediset në grup mund të shkaktojnë shumë më tepër ankth me një person tjetër sesa me një person tjetër. Ju duhet të ndani vëmendjen tuaj midis një larmie njerëzish të ndryshëm. Mund të jetë e vështirë të ndihesh i përfshirë. Ju gjithashtu kaloni më shumë kohë duke dëgjuar, gjatë së cilës ankthet tuaja mund të fillojnë të ndërhyjnë.
Përpiquni të përqendroheni në temën e bisedës, në vend të ndonjë vetëbisedimi negativ. Kjo do t'ju ndihmojë të dukeni dhe të ndiheni të angazhuar. Ne kemi një artikull me këshilla të shkëlqyera se si të bashkoheni në një bisedë në grup.
Nëse keni pasur vështirësi të merrni pjesë në një bisedë në një grup të madh, provoni të flisni për të njëjtën temë me një ose dy persona të njëjtë më vonë. Kjo mund t'ju japë kohë për të mbledhur mendimet tuaja dhe për të zhvilluar mendimin tuaj. Gjithashtu i ndihmon të tjerët të kuptojnë se jeni i interesuar dhe interesant. Nëse e bëni këtë shpesh, ata mund të fillojnë të kërkojnë mendimin tuaj edhe në grupe më të mëdha.
"Nuk jam rehat në një bisedë një me një"
Ndërsa disa njerëz mund ta kenë të vështirë të marrin pjesë në aktivitete shoqërore në grup, të tjerë kanë vështirësi në biseda më intime. Një për njëbiseda mund t'ju bëjë më shumë presion sesa një bisedë në grup. Ja disa këshilla për t'u ndjerë më rehat:
- Kujtojini vetes se nuk është vetëm përgjegjësia juaj ta çoni përpara bisedën. Personi tjetër ka të ngjarë të shqetësohet për atë që të thotë po aq sa edhe ju.
- Nëse një temë bisede shuhet, kthehu te një temë e mëparshme. "Meqë ra fjala, si ishte udhëtimi juaj i punës?"
- Bëni një aktivitet së bashku ku mund të përqendroheni. Kjo mund të jetë shikimi i një filmi, luajtja e një loje ose thjesht duke bërë një shëtitje.
- Nëse jeni shumë të përqendruar në paraqitjen e temave të reja, tregoni interes për personin tjetër dhe bëni pyetje të sinqerta për ta njohur ose për të mësuar më shumë rreth asaj për të cilën ai flet.
- Sa herë që shqetësoheni për atë që personi tjetër mund të mendojë për ju, zhvendosni vëmendjen te tema rrethuese ose në vazhdim.
- Ndrysho mënyrën se si mendon për heshtjen në një bisedë. Nuk është e sikletshme nëse nuk e bëni të sikletshme. Në fakt, mund të jetë një shenjë e një miqësie të mirë.
“Ndihem i parehatshëm pranë prindërve dhe familjes sime”
Mund të jetë e vështirë t'u shpjegosh njerëzve pse nuk ndihesh rehat pranë familjes. Ka shumë arsye që ju përpiqeni të relaksoheni rreth familjes suaj dhe këto këshilla mund të jenë në gjendje t'ju ndihmojnë.
Familjet mund të mos përshtaten ndërsa rriteni
Ndonjëherë, familja juaj ju trajton në të njëjtën mënyrë si kur jushqetësuar. Trurit tuaj i pëlqen të përgjithësojë, edhe pas vetëm një ose dy përvojave.
Për të mos qenë rehat me njerëzit, të ndihmon të dish se mendja jote mund të jetë e gabuar.[]
Jam i sigurt se nëse e mendon pak, mund të mendosh për disa raste kur njerëzit të kanë pëlqyer, të vlerësojnë dhe të kanë pranuar.
Herën tjetër që mendja jote gjeneron skena ku njerëzit ju gjykojnë ose nuk ju pëlqejnë ose qeshin, mendojmë për ata që nuk janë të vetëdijshëm.<0. . Ne po përpiqemi të jemi realistë dhe këtë e bëjmë duke mos e lënë mendjen tuaj të përpiqet të pikturojë një skenar të rastit më të keq.
Mund të jetë e vështirë të pranosh këto skena më realiste. Në vend që të përpiqeni ta detyroni veten të pranoni skenarët më realistë, filloni duke pranuar se ato mund të jenë të mundshme. Pasi të mund të pranoni rregullisht se gjërat mund të dalin mirë, mund të shkoni drejt pranimit se ndoshta do .
2. Përqendrohuni në temën e bisedës
Sa herë që më duhej të filloja të flisja me dikë, veçanërisht me njerëz të rinj, nervozohesha dhe përfundoja i mbërthyer në kokën time. Kisha mendime si…
- “ A po dal si i çuditshëm? ”
- “A mendon ai/ajo se jam i mërzitshëm?”
- “A nuk e pëlqen atë që sapo thashë?”
- “A thashë diçka budallallëqe?> “A po jem shoqërishtishin fëmijë apo adoleshent. Kjo mund të jetë zhgënjyese për të dyja palët. Ju dëshironi të njiheni për atë që jeni tani. Nga këndvështrimi i prindërve tuaj, ata nuk kanë ndryshuar asgjë. Kjo e bën të vështirë për ta të kuptojnë pse sjellja e tyre është problem.
Për të ndërtuar një marrëdhënie të respektueshme reciproke me të rriturit me familjen tuaj, jini vigjilentë për rastet kur bini në modele që keni mësuar në fëmijëri. Në vend që të thuash “Mami! Unë i thashë mos kaloni nëpër gjërat e mia" , provoni të thoni "Unë e kuptoj që thjesht po përpiqeni të ndihmoni, por do të preferoja të mos kalonit nëpër çantat e mia. Nëse keni nevojë për diçka, ju lutemi thjesht pyesni” .
Mund të jetë e vështirë të vendosni kufij, veçanërisht me prindërit tanë, por të qenit i vendosur mund t'i ndihmojë ata të kuptojnë se nuk po ju trajtojnë siç duhet.
Ka një çekuilibër pushteti brenda familjeve
Ka shumë çekuilibër dhe pritshmëri të pashprehura të fuqisë në familje. Ne mësojmë që në moshë të re se ka kufizime të forta në sjelljen tonë rreth anëtarëve të caktuar të familjes.
Këto kufizime shpesh nuk ndahen në mënyrë të barabartë në familje, me gjeneratat e vjetra ose të preferuarit që lejohen të thyejnë rregullat më shumë se të tjerët.
Sfidimi i çekuilibrave të fuqisë brenda një familjeje mund të jetë i vështirë. Kjo është për shkak se
- Ju mund të keni lidhje të forta emocionale me familjen tuaj dhe nuk doni të mërzitni njerëzit
- Mosbalancimet e pushtetit kanë një histori të gjatë dhetë tjerët mund t'i shohin ato si normale ose të pashmangshme
- Ekziston një pritshmëri kulturore që kërkohet të paktën një çekuilibër i fuqisë midis fëmijëve dhe prindërve
- Shumë nga çekuilibrat e fuqisë nuk pranohen dhe të tjerët mund të refuzojnë të pranojnë që ato ekzistojnë
- Anëtarët e familjes dinë se si t'i 'shtyjnë butonat' për t'i bërë gjërat të vështira për ju' kur ju jeni duke u përpjekur të mbani mend gjërat e rëndësishme vetëm
- Ndalo. Nëse përgjigjeni instinktivisht, do të ndiqni të njëjtat modele që bëni zakonisht, me të njëjtin rezultat. Merrni një moment për të marrë frymë thellë dhe vlerësoni situatën.
- Mendo se si do të reagonit nëse dikush që nuk ishte anëtar i familjes do të përpiqej të bënte të njëjtën gjë. Të menduarit se si do t'i përgjigjeshit një miku ose kolegu mund të japë njëfarë qartësie dhe perspektive.
- Merrni një vendim se çfarë të bëni më pas. Për mua, ky është një vendim nëse do të largohem me mirësjellje nga situata, nëse do të përgjigjem sikur ta kishte thënë një mik apo (rrallë) ta pranoj situatën për të ruajtur paqen. Njohja se kjo është një zgjedhje mund t'ju ndihmojë të ndiheni në kontroll, edhe nëse vendosni ta lejonigjëra për të vazhduar.
- Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) Roli i besimeve jopërshtatëse në terapinë kognitive-sjellëse: Dëshmi nga çrregullimi i ankthit social. Hulumtimi dhe terapia e sjelljes, Vëllimi 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, tetor). Efekti i përqendrimit të vëmendjes në ankthin social. Marrë më 09.10.2020 nga www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Faktorët kulturorë në ankthin social: Një krahasim i simptomave të fobisë sociale dhe Taijin kyofusho. Marrë më 09.10.2020 nga www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Çfarë është terapia e ekspozimit? Marrë më 09.10.2020 nga apa.org.
- Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Shtypja e mendimit. Rishikimi vjetor i psikologjisë , 51 (1), 59–91. Reklamat
- Si të pranoni dhe të ndaloni kontrollin e ankthit tuaj social. Marrë më 09.10.2020 nga verywellmind.com.
- Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Iluzioni i transparencës dhe besimet normative për ankthin gjatë të folurit publik. Kërkimi aktual në Psikologjinë Sociale. 15.
- Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). Efekti në qendër të vëmendjes dhe iluzioni i transparencës: Vlerësime egocentrike të mënyrës sesi na shohin të tjerët. Drejtimet aktuale në shkencën psikologjike, 8 (6), 165-168.
- Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). Në qendër të vëmendjesefekti në gjykimin shoqëror: Një paragjykim egocentrik në vlerësimet e rëndësisë së veprimeve dhe pamjes së dikujt. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
- Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Vetëdija, vetëvlerësimi dhe vetë-pranimi i pakushtëzuar. J Rat-Emo Cognitive-Sjellje Ther 26, 119–126.
- Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mekanizmat e shuarjes së frikës. Molecular Psychiatry, 12, 120.
- Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Përvoja e Empatisë. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3–32.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Efekti i vëmendjes dhe iluzioni i transparencës në ankthin social. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
- Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Prindër të respektueshëm, fëmijë të respektueshëm: 7 çelësa për ta kthyer konfliktin familjar në bashkëpunim. Puddledancer Press. fq. 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Sakulku, J. (2011). Fenomeni Mashtrues. Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
- Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Vetë-dhembshuria dhe kritika e perceptuar tek të rriturit me çrregullim të hiperaktivitetit të deficitit të vëmendjes (ADHD). Mindfulness .
- Mikami, A. Y. (2010). Rëndësia e miqësisë për të rinjtë me çrregullim të mungesës së vëmendjes/hiperaktivitetit. Përmbledhje klinike e psikologjisë së fëmijëve dhe familjes , 13 (2),181–198. 13>
Nëse nuk ndiheni rehat për shkak se dikush në familjen tuaj përpiqet të kontrollojë ose kufizojë sjelljen tuaj, provoni këtë proces me tre hapa
Ndjenja e lënë jashtë brenda familjes suaj
Me pikëpamjet e idealizuara të familjes që janë kaq të zakonshme në shoqërinë tonë, ndjenja si 'delja e zezë' e familjes suaj mund të jetë tepër e izoluar.
Kjo ndjenjë është vërtet e zakonshme kur ktheheni nga kolegji, por shumë njerëz kanë qenë jashtë ashtu siç e kanë kujtuar.
Nëse jeni në këtë situatë, dijeni se nuk jeni vetëm. Mos harroni se ju mund ta doni dhe respektoni dikë pa rënë dakord me të shumë shpesh. Ju gjithashtu mund të prisni që familja juaj t'ju dojë dhe t'ju respektojë kur nuk pajtohen me ju.
Në vend që të flisni për atë që ata bëjnë gabim, flisni për atë se si ndiheni.
Mos thoni "Ju jeni gjithmonë duke u ankuar". Të bësh këtë mund të shkaktojë një debat: "Unë nuk ankohem gjithmonë!" .
Përkundrazi, thuaj "Kur e shtron këtë çështje, shqetësohem sepse ndihem sikur nuk jam i mjaftueshëm" .
Ose, "E di që vetëm po flasim, por ndihem mjaft e izoluar tani dhe ndihem shumë e izoluar. A mund të përqafohemi dhe më pas të shkojmë dhe të bëjmë diçka argëtuese?”
Studimet zbulojnë se ka më shumë gjasa të kuptosh mendimin tënd në një debat nëse tregon se si ndihesh në vend që të flasësh për atë që tjetri po bën gabim.[]
Gjëja kryesore këtu është të jesh i sinqertë për mënyrën se si ndihesh dhe t'u tregosh njerëzve se çfarë do të të bënte të ndiheshe më mirë të mos shkosh kurrë.
“<4stresues, veçanërisht nëse prireni të ndiheni të sikletshëm me njerëzit e tjerë. Problemi është se shmangia e shoqërimit sepse ndiheni në siklet ju heq shumë nga mundësitë për të mësuar aftësi të reja shoqërore.
Në vend që të përpiqeni të detyroni veten të dilni dhe të takoni njerëz, provoni disa nga këshillat në artikullin tonë se si të kënaqeni me shoqërimin.
"Ndihem i pakëndshëm me njerëzit në punë"
Ndiheni të pakëndshëm me njerëzit që jeni të pakëndshëm. Ju keni pak ose aspak zgjedhje në lidhje me kë po punoni dhe ka një sërë mosbalancimesh të fuqisë dhe agjenda konkurruese për t'u marrë në konsideratë.
Një nga problemet më të mëdha për njerëzit që ndihen të parehatshëm me njerëzit me të cilët punojnë është Sindroma Imposter, e cila prek rreth 70% të njerëzve. Sindroma e mashtruesit, zakonisht po ekzagjeroni aftësitë e të gjithëve dhe po injoroni të tuajat. Mund të jetë tepër e vështirë të largohesh nga kjo mendësi, pasi po i anashkalon provat kundër vetes.
Sindroma e mashtruesit zakonisht do të zhduket ndërsa bëheni më me përvojë dhe më të sigurt në rolin tuaj. Ndërkohë, diskutimi i ndjenjave tuaja me dikë që respektoni mund t'ju ndihmojë vërtet të identifikoni fushat ku jeni tepër të ashpër me veten. Një i besuarnjë mik nga një punë e mëparshme mund të jetë një person ideal për të folur, pasi ata e dinë se si punoni dhe janë të njohur me industrinë tuaj.
“ADHD-ja ime më bën të ndihem jo rehat pranë njerëzve”
Njerëzit me ADHD janë shpesh më të ndjeshëm ndaj kritikave[] dhe mund të kenë vështirësi në ruajtjen e miqësive.[] Kjo mund të nënkuptojë se ju ndiheni të pakëndshëm apo të çuditshëm me të tjerët dhe me të tjerët.
Nëse keni ADHD, mund ta keni të vështirë të mbani mend fakte të rëndësishme për miqtë tuaj ose rregulla arbitrare shoqërore. Ju mund të mos keni prioritet të kaloni kohë me njerëzit që ju interesojnë dhe shpesh mund t'i ndërprisni gjatë bisedave.
Nëse tashmë keni miq dhe familje të ngushtë, provoni t'u shpjegoni atyre se si ju bëjnë të ndiheni kritikat. Shpjegoni se ju ende dëshironi që ata t'ju thonë kur bëni diçka që të tjerët e konsiderojnë të bezdisshme, por kërkojuni të jenë të sjellshëm në mënyrën se si ju thonë. Duke ditur se ata po përpiqen t'ju ndihmojnë, mund t'i bëni kritikat më të lehta për t'u dëgjuar.
Përpiquni t'i kushtoni vëmendje gjatë bisedave. Për t'ju ndihmuar të përqendroheni, merrni parasysh të parafrazoni atë që dikush sapo ju ka thënë. Përdorni një frazë të tillë si "Pra, ajo që po thoni është...?" . Kjo i lejon ata të dinë se po i dëgjoni, të korrigjojnë çdo keqkuptim dhe t'i thoni gjërat me zë të lartë mund t'ju ndihmojë t'i mbani mend ato.
Referencat
Kur këto mendime të vërshojnë në kokë, është e pamundur të kesh diçka për të thënë.
Praktikoni ta shtyni mendjen tuaj te tema e bisedës.[]
Ja një shembull që ju flisni
<0 thoni këtë person> Ajo ju thotë: "Sapo u ktheva në shtëpi nga një udhëtim në Berlin me disa miq, kështu që jam paksa jet-lagged"
Si do të përgjigjeshit?
Disa vite më parë, do të kisha qenë në gjendje të plotë paniku:
"Oh, ajo po udhëton nëpër botë me miqtë e saj, ajo është shumë më e ftohtë se unë. Ajo do të pyesë veten se çfarë kam bërë dhe më pas më duket e mërzitshme në krahasim” dhe pa pushim.
Në vend të kësaj, FOKUSOHUNI NË TEMA. Cilat janë disa pyetje që mund të bëni nëse fokusoheni në atë që ajo sapo ju tha?>
Nuk bëhet fjalë për të bërë të gjitha këto pyetje , por ju mund të përdorni CDO nga këto pyetje për të vazhduar bisedën përpara.
Sa herë që filloni të shqetësoheni se çfarë të thoni, mbani mend këtë: FOKUSOHUNI NË TEMA. Kjo do t'ju bëjë më të rehatshëm dhe do t'ju ndihmojë të gjeni gjëra për të thënë.
Lexo më shumë: Si t'i bëni bisedat më interesante.
Kjo bëhet më e lehtë me kalimin e kohës. Ja një video ku unët'ju ndihmojë të praktikoni fokusin e bisedës:
3. Referojuni diçkaje për të cilën folët
Ndjenja e një bisede të thatë i bën shumicën e njerëzve të ndihen të pakëndshëm. Shoku im më mësoi një truk të fuqishëm për të ditur gjithmonë se çfarë të them kur ndodh kjo.
Ai i referohet diçkaje për të cilën kanë folur më parë.
Pra, kur një temë përfundon si…
"Pra, kjo është arsyeja pse vendosa të shkoj me pllakat blu në vend të atyre gri."
"Ok, cool..." rikthehu për të studiuar para se të flasësh ty
?”
“Si ishte fundjava e kaluar?”
“Si ishte në Connecticut?”
Mësimi i mësuar
Referojuni asaj për të cilën keni folur më herët në bisedë, apo edhe herën e fundit që jeni takuar.
Mendojeni përsëri një bisedë të mëparshme që keni pasur me një mik. Çfarë është diçka që mund t'i referoheni herën tjetër që do të takoheni? Nëse ky është një problem i rregullt, të kesh një ose dy pyetje të planifikuara mund t'ju ndihmojë të relaksoheni në bisedë dhe të mos shqetësoheni. Për shembull, dje isha me një mik që po kërkonte një apartament të ri. Kështu që, herën tjetër që do të takohemi dhe biseda mbaron, thjesht mund të pyes "Meqë ra fjala, si po shkon gjuetia e apartamenteve?" .
Lexo më shumë këtu se si të nisësh një bisedë me dikë.
4. Pyesni veten nëse një person me vetëbesim do t'i interesonte
Në përvojën time, njerëzit me vetëbesim dhe me njohuri shoqërore thonë po aq gjëra "të çuditshme" sa kushdo tjetër.Është vetëm se "matësi i shqetësimit" i njerëzve të sigurt është më pak i ndjeshëm. Ata thjesht nuk shqetësohen për këtë.[]
Nëse një moment i vështirë për një person nervoz ndihet si fundi i botës, personi me vetëbesim thjesht nuk i intereson.
- Njerëzit nervozë mendojnë se çdo gjë që bëjnë duhet të jetë perfekte.
- Njerëzit me vetëbesim Njerëzit me vetëbesim duhet të pranojmë që të jemi të përsosur. Në fakt, duke thënë herë pas here gjërat e gabuara na bën njerëz dhe më të afërt. Askujt nuk i pëlqen zoti apo zonja Perfekte.)
Herën tjetër që të rrahni veten për diçka që keni thënë, pyesni veten këtë:
Shiko gjithashtu: 131 thënie për të menduar shumë (për t'ju ndihmuar të dilni nga koka juaj)“Çfarë do të mendonte një person i sigurt nëse do të thoshte atë që sapo thashë? A do të ishte një punë e madhe për ta? Nëse jo, ndoshta nuk është një punë e madhe as për mua”.
Lexo më shumë këtu: Si të jesh më pak i sikletshëm nga ana sociale.
5. Guxoni të thoni budallallëqe për të mësuar se asgjë e keqe nuk ndodh
Në terapinë e sjelljes, njerëzit që priren të mbimendojnë situatat sociale udhëzohen të bëjnë biseda me terapistin e tyre dhe vazhdimisht përpiqen të MOS censurojnë veten. Ndonjëherë ata thonë gjëra që u duken si fundi i botës.
Por pas orëve të tëra bisedash ku e detyrojnë veten të mos filtrohet, më në fund fillojnë të ndihen më rehat.[]
Arsyeja është se truri i tyre ngadalë "e kupton" se është në rregull të thuash gjëra marrëzi herë pas here sepse asgjë e keqe nuk ndodh.(Të gjithë e bëjnë këtë, por vetëm njerëzit e shqetësuar shqetësohen për këtë.)[]
Shiko gjithashtu: Si t'i tregoni dikujt që e doni (për herë të parë)Ju mund ta bëni këtë në bisedat e jetës reale:
Praktikoni ta filtroni veten më pak, edhe nëse kjo ju bën të thoni MË SHUMË budallallëqe në fillim. Ky është një ushtrim i rëndësishëm për të kuptuar se bota nuk mbaron dhe ju lejon të shpreheni lirshëm.
Ia vlen të thoni gjëra budalla ose të çuditshme herë pas here në këmbim të aftësisë për t'u shprehur lirshëm .
Lexo më shumë: Si të shoqërohemi me këdo.
6. Kujtojuni vetes se njerëzit nuk duhet t'ju pëlqejnë
Nëse ndonjëherë ndiheni të gjykuar, kjo këshillë është për ju.
Le të themi se makthi juaj më i keq është i vërtetë dhe njerëzit që do të takoni do t'ju gjykojnë dhe nuk do t'ju pëlqejnë. A duhet t'ju pëlqejnë dhe t'ju miratojnë? A do të ishte edhe aq i keq skenari më i keq?
Është e lehtë ta marrim si të mirëqenë se kemi nevojë për miratimin e të tjerëve. Por në realitet, do t'ia dalim mirë edhe nëse disa nuk na miratojnë.
Të kuptuarit e kësaj mund të largojë njëfarë presioni nga takimi me njerëz të rinj.
Kjo nuk ka të bëjë me tjetërsimin e njerëzve. Është thjesht një kundërmasë kundër frikës së paarsyeshme të trurit tonë për t'u gjykuar .
Në vend që të përqendroheni në mosbërjen e diçkaje që mund t'i bëjë njerëzit t'ju gjykojnë, kujtojuni vetes se është në rregull edhe nëse njerëzit ju gjykojnë.
Kujtojini vetes se nuk keni nevojë për miratimin e askujt. Ju mund të bëni gjënë tuaj.
Këtu është ironia: Kurne ndalojmë së kërkuari miratimin e njerëzve, bëhemi më të sigurt dhe të relaksuar. Kjo na bën më të pëlqyeshëm.
7. Shih refuzimin si diçka të mirë; një provë që ju keni provuar
Shumicën e jetës sime kam pasur frikë se mos më refuzojnë, qoftë nga dikush që më ka tërhequr apo thjesht duke pyetur një të njohur nëse donte të pinte një kafe një ditë.
Në realitet, për të përfituar sa më shumë nga jeta, ndonjëherë duhet të refuzohemi. Nëse nuk refuzohemi kurrë, është sepse nuk rrezikojmë kurrë. Të gjithë ata që guxojnë të rrezikojnë, refuzohen nganjëherë.
Shihni refuzimin si provë të guximit tuaj dhe vendosmërinë tuaj për të përfituar sa më shumë nga jeta. Kur e bëra, diçka ndryshoi tek unë:
Kur dikush më refuzoi, e dija se të paktën do të kisha provuar. Alternativa është më e keqe: MOS u përpoq, duke e lënë frikën t'ju mbajë prapa dhe duke mos ditur kurrë se çfarë mund të kishte ndodhur nëse do të provonit.
Mësimi i mësuar
Përpiquni të mos e shihni refuzimin si një dështim. Shikojeni si dëshmi se keni marrë një rrezik dhe keni përfituar sa më shumë nga jeta juaj.
Shembull:
Ndoshta dëshironi të takoni një të njohur në punë ose një shok të ri klase në shkollë, por jeni të shqetësuar se ata mund të refuzojnë ofertën tuaj.
Bëjeni zakon që të merrni ende iniciativën dhe të pyesni.
Nëse ata thonë po, shkëlqyeshëm!
Nëse ata thonë jo, mund të ndiheni mirë duke ditur se merrni vendime që ju ndihmojnë të përfitoni sa më shumë nga jeta.
Nuk duhet të pyesni kurrë "Po sikur të bëjapyeti..?”.
8. Veproni normalisht edhe nëse skuqeni, djersiteni ose dridheni
Kjo grafikë tregon se si skuqja, dridhja, djersitja ose "dhurata të tjera trupore" e nxisin nervozizmin.
Le të mendojmë për herën e fundit që keni takuar dikë tjetër që po skuqej, djersitej, dridhej, etj? Ndoshta as nuk e keni vënë re. Edhe nëse e keni bërë, ndoshta ju intereson shumë më pak se kur ju vetë bëni ndonjë prej tyre. Ju ndoshta supozoni se ishte për shkak të ndonjë faktori të jashtëm. Shumica prej nesh janë shumë të vetëdijshëm për pasiguritë tona për të besuar se mund t'i bëjmë njerëzit e tjerë nervozë.
Ja se si kam reaguar ndaj njerëzve që janë skuqur, djersitur ose dridhen.
Skuqje : Është e vështirë të dallosh nëse është thjesht sepse i kushtoj vëmendje. Kur isha në shkollë, një djalë ishte vazhdimisht i skuqur në fytyrë. Ai tha se kishte lindur në atë mënyrë dhe dukej se nuk i interesonte kjo, kështu që as ne.
Nëse dikush që skuqet duket se nuk i intereson, mua nuk më intereson. Nëse ata nuk janë dukshëm nervozë së bashku me skuqjen, është pothuajse e pavërejtur.
Vetëm nëse personi hesht dhe shikon në tokë së bashku me skuqjen, unë me vetëdije i kushtoj vëmendje dhe mendoj: oh, ata duhet të jenë të parehatshëm!
Djersitje: Kur njerëzit janë të ngrohtë. Mund të jetë edhe për shkak të një gjendjeje shëndetësore, si p.shhiperhidroza.
Zëri që dridhet: Njoh disa njerëz që kanë zë të dridhur, por sinqerisht, nuk mendoj se është sepse janë nervozë. Kështu është zëri i tyre. Në kohën kur njerëzit ju kanë takuar mjaft herë për të kuptuar se zëri juaj normalisht nuk dridhet, ndoshta do të keni mësuar të relaksoheni rreth tyre.
Trupi që dridhet: Gjëja e dridhjes është se ju nuk e dini nëse është për shkak të nervozizmit apo sepse dikush thjesht dridhet natyrshëm. Ditën tjetër isha në një takim me një vajzë dhe vura re se dora e saj po dridhej pak kur do të zgjidhte çajin, por ende nuk e di nëse ishte për shkak të nervozizmit. Më e rëndësishmja, nuk kishte rëndësi.
MËSIMI I MËSUAR: Nëse flisni normalisht pavarësisht se skuqeni, djersiteni, dridheni, etj, njerëzit nuk do të kenë ASNJË TË DHËNË nëse e bëni këtë sepse nuk jeni rehat ose për ndonjë arsye tjetër.
9. Ankthi është më i lehtë për t'u trajtuar nëse e pranon në vend që ta largosh
Sapo m'u desh të shkoja te një grup njerëzish ose të flisja me dikë të ri, vura re se sa i pakëndshëm u ndjeva. Trupi im u tensionua në të gjitha mënyrat. U përpoqa ta luftoja atë ndjenjë ankthi dhe të gjeja një mënyrë për ta ndalur.
Mos bëj atë që bëra unë.
Nëse përpiqesh ta largosh ankthin, së shpejti do të kuptosh se nuk funksionon. Si rezultat, ju filloni të fiksoheni për të dhe bëheni më të pakëndshëm.[]
Në vend të kësaj, pranoni këtë.
