Πίνακας περιεχομένων
Περιλαμβάνουμε προϊόντα που θεωρούμε χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν κάνετε μια αγορά μέσω των συνδέσμων μας, ενδέχεται να κερδίσουμε προμήθεια.
Το να αισθάνεστε άβολα κοντά σε άλλους, ειδικά σε νέους ανθρώπους ή σε δημόσιο χώρο, μπορεί να σας κάνει να νιώθετε μοναξιά. Μπορεί να μην θέλετε να περνάτε χρόνο με ανθρώπους εξαιτίας του πώς αισθάνεστε. Μπορεί επίσης να αισθάνεστε ότι είστε ο μόνος άνθρωπος που αισθάνεται έτσι. Στην πραγματικότητα, πολλοί άνθρωποι αισθάνονται άβολα κοντά σε άλλους. Ξέρω ότι εγώ αισθανόμουν έτσι.
Αισθανόμουν αμήχανα με τους περισσότερους αγνώστους, και ειδικά αν ήταν κάποιος που μου άρεσε.
Γιατί αισθάνομαι άβολα γύρω από τους ανθρώπους;
Μπορεί να αισθάνεστε άβολα κοντά σε κάποιον επειδή έχετε αισθήματα γι' αυτόν ή επειδή πρόκειται για ένα τοξικό ή εκφοβιστικό άτομο. Η δυσφορία μπορεί επίσης να είναι σημάδι υποκείμενου κοινωνικού άγχους ή έλλειψης κοινωνικών δεξιοτήτων. Για παράδειγμα, το να μην ξέρετε τι να πείτε μπορεί να σας κάνει να ανησυχείτε για την αμήχανη σιωπή.
Δείτε επίσης: Πώς να ξεκινήσετε μια συζήτηση με έναν φίλο (με παραδείγματα)Δείτε πώς θα σταματήσετε να αισθάνεστε άβολα με τους ανθρώπους:
1. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας τις καλές σας εμπειρίες
Σας θυμίζει κάτι αυτό;
- "Οι άνθρωποι θα με κρίνουν"
- "Οι άνθρωποι θα νομίζουν ότι είμαι παράξενος"
- "Ο κόσμος δεν θα με συμπαθήσει"
Μιλάει η αίσθηση του άγχους σας. Να θυμάστε, το ότι το μυαλό σας λέει κάτι, δεν σημαίνει ότι είναι αλήθεια.
Μπορεί να είχατε δύσκολες κοινωνικές εμπειρίες στο παρελθόν που σας δυσκολεύουν να χαλαρώσετε τώρα. Αυτό σημαίνει ότι η συναναστροφή με ανθρώπους μπορεί να σας κάνει νευρικούς. Στον εγκέφαλό σας αρέσει να γενικεύει, ακόμη και μετά από μία ή δύο εμπειρίες.
Για να σταματήσεις να νιώθεις άβολα με τους ανθρώπους, βοηθάει να ξέρεις ότι το μυαλό σου μπορεί να κάνει λάθος.[]
Είμαι βέβαιος ότι αν το σκεφτείτε λίγο, μπορείτε να σκεφτείτε αρκετές περιπτώσεις όπου οι άνθρωποι σας συμπαθούσαν, σας εκτιμούσαν και σας αποδέχονταν.
Την επόμενη φορά που το μυαλό σας θα δημιουργήσει σκηνές με ανθρώπους που σας κρίνουν ή σας αντιπαθούν ή σας κοροϊδεύουν, σκεφτείτε συνειδητά εκείνες τις στιγμές.
Προσπαθούμε να είμαστε ρεαλιστές και το πετυχαίνουμε αυτό με το να μην αφήνουμε το μυαλό σας να προσπαθεί να ζωγραφίσει το χειρότερο δυνατό σενάριο.
Μπορεί να είναι δύσκολο να αποδεχτείτε αυτές τις πιο ρεαλιστικές σκηνές. Αντί να προσπαθείτε να αναγκάσετε τον εαυτό σας να αποδεχτεί τα πιο ρεαλιστικά σενάρια, ξεκινήστε αποδεχόμενοι ότι μπορεί να είναι πιθανά. Μόλις μπορέσετε να αποδεχτείτε τακτικά ότι τα πράγματα μπορεί να να εξελιχθούν καλά, μπορείτε να προχωρήσετε προς την αποδοχή ότι πιθανότατα θα .
2. Επικεντρωθείτε στο θέμα της συζήτησης
Κάθε φορά που έπρεπε να αρχίσω να μιλάω σε κάποιον, ειδικά σε νέους ανθρώπους, είχα άγχος και κατέληγα να κολλάω στο μυαλό μου. Έκανα σκέψεις όπως...
- " Μήπως φαίνομαι περίεργος; "
- "Μήπως νομίζει ότι είμαι βαρετή;"
- "Δεν του/της αρέσει αυτό που μόλις είπα;"
- "Μήπως είπα κάτι χαζό;"
- "Τι πρέπει να πω όταν σταματήσει να μιλάει;"
- "Είμαι κοινωνικά αδέξιος;"
Όταν αυτές οι σκέψεις περνούν από το μυαλό σας, είναι ΑΔΥΝΑΤΟΝ να σκεφτείτε κάτι να πείτε.
Εξασκηθείτε στο να αναγκάζετε το μυαλό σας να στραφεί στο θέμα της συζήτησης.[]
Ακολουθεί ένα παράδειγμα
Ας υποθέσουμε ότι μιλάτε με αυτό το άτομο. Σας λέει "Μόλις γύρισα από ένα ταξίδι στο Βερολίνο με κάποιους φίλους και έχω λίγο τζετ λαγκ".
Πώς θα απαντούσατε;
Πριν από μερικά χρόνια, θα ήμουν σε κατάσταση πλήρους πανικού:
"Ω, ταξιδεύει σε όλο τον κόσμο με τους φίλους της, είναι πολύ πιο κουλ από μένα. Θα αναρωτιέται τι έχω κάνει και τότε θα φαίνομαι βαρετός σε σύγκριση" και ούτω καθεξής.
Αντ' αυτού, ΕΜΦΑΣΙΣΤΕ ΣΤΟ ΘΕΜΑ. Ποιες είναι μερικές ερωτήσεις που μπορείτε να σκεφτείτε αν επικεντρωθείτε σε αυτό που μόλις σας είπε;
Να τι βρήκα:
- "Τι έκανε στο Βερολίνο;"
- "Πώς ήταν η πτήση της;"
- "Τι πιστεύει για το Βερολίνο;"
- "Με πόσους φίλους ήταν εκεί;"
- "Γιατί αποφάσισαν να πάνε;"
Δεν είναι να κάνεις όλες αυτές τις ερωτήσεις , αλλά μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ΟΠΟΙΕΣΔΗΠΟΤΕ από αυτές τις ερωτήσεις για να συνεχίσετε τη συζήτηση.
Κάθε φορά που αρχίζετε να ανησυχείτε για το τι θα πείτε, να θυμάστε το εξής: ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΘΕΙΤΕ ΣΤΟ ΘΕΜΑ. Αυτό θα σας κάνει να αισθάνεστε πιο άνετα και θα σας βοηθήσει να βρείτε πράγματα να πείτε.
Διαβάστε περισσότερα: Πώς να κάνετε τις συζητήσεις πιο ενδιαφέρουσες.
Αυτό γίνεται ευκολότερο με τον καιρό. Εδώ είναι ένα βίντεο όπου σας βοηθάω να εξασκηθείτε στην εστίαση της συνομιλίας:
3. Αναφερθείτε σε κάτι που συζητήσατε
Η αίσθηση ότι μια συζήτηση στερεύει κάνει τους περισσότερους ανθρώπους να αισθάνονται άβολα. Ο φίλος μου μου έμαθε ένα ισχυρό κόλπο για να ξέρω πάντα τι να πω όταν συμβαίνει αυτό.
Αναφέρεται σε κάτι που έχουν συζητήσει στο παρελθόν.
Έτσι, όταν ένα θέμα τελειώνει όπως...
"Γι' αυτό αποφάσισα να πάρω τα μπλε πλακάκια αντί για τα γκρι".
"Εντάξει, ωραία..."
Αναφέρεται σε κάτι που είπατε πριν, όπως αυτό:
"Είχες χρόνο να διαβάσεις χθες;"
"Πώς ήταν το περασμένο Σαββατοκύριακο;"
"Πώς ήταν στο Κονέκτικατ;"
Το μάθημα που πήραμε
Ανατρέξτε σε αυτά που συζητήσατε νωρίτερα στη συζήτηση ή ακόμη και την τελευταία φορά που συναντηθήκατε.
Σκεφτείτε μια προηγούμενη συζήτηση που είχατε με έναν φίλο. Ποιο είναι κάτι στο οποίο μπορείτε να ανατρέξετε την επόμενη φορά που θα συναντηθείτε; Αν αυτό είναι ένα τακτικό πρόβλημα, το να έχετε μια προγραμματισμένη ερώτηση ή δύο μπορεί να σας βοηθήσει να χαλαρώσετε στη συζήτηση και να μην ανησυχείτε. Για παράδειγμα, ήμουν χθες με έναν φίλο που έψαχνε για νέο διαμέρισμα. Έτσι, την επόμενη φορά που θα συναντηθούμε και η συζήτηση θα στερέψει, θα μπορούσα απλά να ρωτήσω "Παρεμπιπτόντως, πώς πάει το κυνήγι του διαμερίσματος;" .
Διαβάστε περισσότερα εδώ για το πώς να ξεκινήσετε μια συζήτηση με κάποιον.
4. Ρωτήστε τον εαυτό σας αν ένα άτομο με αυτοπεποίθηση θα ενδιαφερόταν
Σύμφωνα με την εμπειρία μου, οι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση και κοινωνική εμπειρία λένε εξίσου πολλά "περίεργα" πράγματα με οποιονδήποτε άλλον. Απλώς το "μετρητή ανησυχίας" των ανθρώπων με αυτοπεποίθηση είναι λιγότερο ευαίσθητο. Απλώς δεν ανησυχούν γι' αυτό[].
Αν μια αμήχανη στιγμή για ένα νευρικό άτομο μοιάζει με το τέλος του κόσμου, το άτομο με αυτοπεποίθηση απλά δεν νοιάζεται.
- Νευρικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι ό,τι κάνουν πρέπει να είναι τέλειο.
- Αυτοπεποίθηση των ανθρώπων να ξέρουμε ότι δεν χρειάζεται να είμαστε τέλειοι για να μας συμπαθούν και να μας αποδέχονται.
(Στην πραγματικότητα, το να λέμε το λάθος πράγμα από καιρό σε καιρό μας κάνει ανθρώπινους και πιο συγκρίσιμους. Σε κανέναν δεν αρέσει ο κύριος ή η κυρία Τέλειος.)
Την επόμενη φορά που θα κατηγορήσετε τον εαυτό σας για κάτι που είπατε, αναρωτηθείτε το εξής:
"Τι θα σκεφτόταν ένα άτομο με αυτοπεποίθηση αν έλεγε αυτό που μόλις είπα; Θα ήταν μεγάλη υπόθεση γι' αυτούς; Αν όχι, μάλλον δεν είναι μεγάλη υπόθεση ούτε για μένα".
Διαβάστε περισσότερα εδώ: Πώς να είστε λιγότερο αμήχανοι κοινωνικά.
5. Τολμήστε να πείτε ανόητα πράγματα για να μάθετε ότι δεν συμβαίνει τίποτα κακό
Στη συμπεριφορική θεραπεία, οι άνθρωποι που έχουν την τάση να σκέφτονται υπερβολικά τις κοινωνικές καταστάσεις, έχουν την εντολή να κάνουν συζήτηση με τον θεραπευτή τους και να προσπαθούν συνεχώς να ΜΗΝ λογοκρίνουν τον εαυτό τους. Μερικές φορές λένε πράγματα που τους φαίνονται σαν το τέλος του κόσμου.
Αλλά μετά από ώρες συζήτησης όπου αναγκάζουν τον εαυτό τους να μην φιλτράρουν, αρχίζουν τελικά να αισθάνονται πιο άνετα.[]
Ο λόγος είναι ότι ο εγκέφαλός τους σιγά-σιγά "καταλαβαίνει" ότι είναι ΟΚ να λένε βλακείες κάθε τόσο, επειδή δεν συμβαίνει τίποτα κακό (όλοι το κάνουν, αλλά μόνο οι αγχωμένοι άνθρωποι ανησυχούν γι' αυτό)[].
Μπορείτε να το κάνετε αυτό σε συζητήσεις στην πραγματική ζωή:
Εξασκηθείτε στο να φιλτράρετε λιγότερο τον εαυτό σας, ακόμα κι αν αυτό σας κάνει να λέτε ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ηλίθια πράγματα στην αρχή. Αυτή είναι μια σημαντική άσκηση για να καταλάβετε ότι ο κόσμος δεν τελειώνει και σας επιτρέπει να εκφράζεστε ελεύθερα.
Είναι αξίζει τον κόπο να λέει ηλίθια ή περίεργα πράγματα κάθε τόσο σε αντάλλαγμα για να μπορείς να εκφράζεσαι ελεύθερα .
Διαβάστε περισσότερα: Πώς να συναναστρέφεστε με οποιονδήποτε.
6. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι οι άνθρωποι δεν χρειάζεται να σας συμπαθούν
Αν μερικές φορές αισθάνεστε ότι σας κρίνουν, αυτή η συμβουλή είναι για εσάς.
Ας υποθέσουμε ότι ο χειρότερος εφιάλτης σας είναι αληθινός και οι άνθρωποι που πρόκειται να συναντήσετε θα σας κρίνουν και δεν θα σας συμπαθήσουν. Πρέπει να σας συμπαθήσουν και να σας εγκρίνουν; Θα ήταν το χειρότερο σενάριο τόσο κακό;
Είναι εύκολο να θεωρούμε δεδομένο ότι χρειαζόμαστε την έγκριση των άλλων. Στην πραγματικότητα, όμως, θα τα καταφέρουμε μια χαρά ακόμα κι αν κάποιοι δεν μας εγκρίνουν.
Η συνειδητοποίηση αυτού του γεγονότος μπορεί να σας απαλλάξει από την πίεση να γνωρίσετε νέους ανθρώπους.
Αυτό δεν έχει να κάνει με την αποξένωση των ανθρώπων. Είναι απλά μια αντίμετρο κατά του παράλογου φόβου του εγκεφάλου μας να μας κρίνουν .
Αντί να εστιάζετε στο να μην κάνετε κάτι που μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να σας κρίνουν, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι είναι εντάξει ακόμα και αν οι άνθρωποι σας κρίνουν.
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν χρειάζεστε την έγκριση κανενός, μπορείτε να κάνετε τα δικά σας πράγματα.
Εδώ είναι η ειρωνεία: Όταν σταματάμε να αναζητούμε την έγκριση των άλλων, γινόμαστε πιο σίγουροι και χαλαροί. Αυτό μας κάνει ΠΙΟ συμπαθείς.
7. Δείτε την απόρριψη ως κάτι καλό- μια απόδειξη ότι προσπαθήσατε
Στο μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου φοβόμουν την απόρριψη, είτε ήταν από κάποιον που με έλκυε είτε απλώς ρωτούσα έναν γνωστό αν ήθελε να πάμε για καφέ κάποια μέρα.
Στην πραγματικότητα, για να αποκομίσουμε τα μέγιστα από τη ζωή, πρέπει να μας απορρίπτουν μερικές φορές. Αν δεν μας απορρίπτουν ποτέ, είναι επειδή δεν παίρνουμε ποτέ ρίσκα. Όλοι όσοι τολμούν να ρισκάρουν απορρίπτονται κατά καιρούς.
Δείτε την απόρριψη ως απόδειξη της γενναιότητάς σας και της αποφασιστικότητάς σας να αξιοποιήσετε στο έπακρο τη ζωή. Όταν το έκανα, κάτι άλλαξε μέσα μου:
Όταν κάποιος με απέρριπτε, ήξερα ότι τουλάχιστον είχα προσπαθήσει. Η εναλλακτική λύση είναι χειρότερη: να ΜΗΝ προσπαθήσεις, να αφήσεις τον φόβο να σε κρατήσει πίσω και να μην μάθεις ποτέ τι θα μπορούσε να είχε συμβεί αν είχες προσπαθήσει.
Το μάθημα που πήραμε
Προσπαθήστε να μην βλέπετε την απόρριψη ως αποτυχία. Δείτε την ως απόδειξη ότι πήρατε ένα ρίσκο και αξιοποιήσατε στο έπακρο τη ζωή σας.
Παράδειγμα:
Ίσως θέλετε να συναντηθείτε με έναν γνωστό σας στη δουλειά ή με έναν νέο συμμαθητή σας στο σχολείο, αλλά ανησυχείτε ότι μπορεί να αρνηθεί την πρότασή σας.
Συνηθίστε να παίρνετε την πρωτοβουλία και να ρωτάτε.
Αν λένε ναι, υπέροχα!
Αν σας αρνηθούν, μπορείτε να αισθάνεστε υπέροχα γνωρίζοντας ότι παίρνετε αποφάσεις που σας βοηθούν να αξιοποιήσετε στο έπακρο τη ζωή σας.
Δεν χρειάζεται ποτέ να αναρωτιέστε "Τι θα γινόταν αν είχα ρωτήσει...;".
8. Συμπεριφερθείτε φυσιολογικά ακόμα και αν κοκκινίζετε, ιδρώνετε ή τρέμετε
Αυτό το γράφημα δείχνει πώς το κοκκίνισμα, το τρέμουλο, ο ιδρώτας ή άλλα "σωματικά στοιχεία" αυξάνουν τη νευρικότητα.
Ας σκεφτούμε την τελευταία φορά που συναντήσατε κάποιον άλλον που κοκκίνιζε, ίδρωνε, έτρεμε κ.λπ. Ποια ήταν η αντίδρασή σας; Ίσως να μην το είχατε καν προσέξει. Ακόμα κι αν το είχατε προσέξει, πιθανώς να σας ένοιαζε πολύ λιγότερο απ' ό,τι όταν εσείς οι ίδιοι κάνετε κάτι από αυτά. Πιθανώς υποθέσατε ότι οφειλόταν σε κάποιον εξωτερικό παράγοντα. Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε υπερβολική επίγνωση των δικών μας ανασφαλειών για να πιστέψουμε ότι μπορεί να κάνουμε τους άλλους ανθρώπους νευρικούς.
Να πώς έχω αντιδράσει σε ανθρώπους που κοκκίνιζαν, ίδρωναν ή έτρεμαν.
Κοκκίνισμα : Είναι δύσκολο να καταλάβω αν είναι μόνο επειδή το άτομο είναι καυτό, οπότε δεν δίνω σημασία σε αυτό. Όταν ήμουν στο σχολείο, ένας τύπος ήταν συνεχώς κόκκινος στο πρόσωπο. Είπε ότι γεννήθηκε έτσι και δεν φαινόταν να τον νοιάζει, οπότε ούτε κι εμείς.
Αν κάποιος που κοκκινίζει δεν φαίνεται να νοιάζεται, δεν με νοιάζει. Αν δεν φέρεται πολύ εμφανώς νευρικός μαζί με το κοκκίνισμα, είναι σχεδόν απαρατήρητο.
Δείτε επίσης: Πώς να κάνετε τους ανθρώπους να σας σέβονται (αν δεν είστε υψηλού επιπέδου)Μόνο αν το άτομο σωπάσει και κοιτάξει κάτω στο έδαφος μαζί με το κοκκίνισμα, δίνω συνειδητά την προσοχή μου και σκέφτομαι: Ω, πρέπει να νιώθει άβολα!
Ιδρώτας: Όταν οι άνθρωποι ιδρώνουν, υποθέτω ότι είναι επειδή ζεσταίνονται. Μπορεί επίσης να οφείλεται σε κάποια κατάσταση υγείας, όπως η υπεριδρωσία.
Τρέμουσα φωνή: Ξέρω μερικούς ανθρώπους που έχουν τρεμάμενη φωνή, αλλά ειλικρινά, δεν νομίζω ότι είναι επειδή είναι νευρικοί. Είναι απλά το πώς είναι η φωνή τους. Μέχρι να σας γνωρίσουν οι άνθρωποι αρκετές φορές για να αναγνωρίσουν ότι η φωνή σας δεν είναι κανονικά τρεμάμενη, πιθανότατα θα έχετε μάθει να χαλαρώνετε γύρω τους.
Κουνώντας το σώμα: Το θέμα με το τρέμουλο είναι ότι δεν ξέρεις αν είναι λόγω νευρικότητας ή επειδή κάποιος απλά τρέμει από τη φύση του. Είχα ραντεβού με μια κοπέλα τις προάλλες και παρατήρησα ότι το χέρι της έτρεμε λίγο όταν ήταν έτοιμη να διαλέξει τσάι, αλλά ακόμα δεν ξέρω αν ήταν λόγω νευρικότητας. Το πιο σημαντικό είναι ότι δεν είχε σημασία.
ΜΆΘΗΜΑ: Αν μιλάτε κανονικά παρά το κοκκίνισμα, τον ιδρώτα, το τρέμουλο κ.λπ., οι άνθρωποι δεν θα έχουν ΚΑΜΙΑ ιδέα αν το κάνετε επειδή νιώθετε άβολα ή για οποιονδήποτε άλλο λόγο.
9. Το άγχος είναι ευκολότερο να το αντιμετωπίσετε αν το αποδεχτείτε αντί να το απωθήσετε
Μόλις έπρεπε να πλησιάσω σε μια ομάδα ανθρώπων ή να μιλήσω σε κάποιον καινούργιο, παρατήρησα πόσο άβολα ένιωθα. Το σώμα μου τεντωνόταν με όλους τους τρόπους. Προσπάθησα να καταπολεμήσω αυτό το αγχωτικό συναίσθημα και να βρω έναν τρόπο να το σταματήσω.
Μην κάνεις αυτό που έκανα εγώ.
Αν προσπαθήσετε να διώξετε το άγχος μακριά, σύντομα θα συνειδητοποιήσετε ότι αυτό δεν λειτουργεί. Ως αποτέλεσμα, θα αρχίσετε να έχετε εμμονή με αυτό και θα γίνετε ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ άβολα.[]
Αντ' αυτού, αποδεχτείτε ότι αισθάνεστε άβολα. Να ξέρετε ότι όλοι οι άνθρωποι αισθάνονται άβολα κατά καιρούς. Είναι μια απολύτως φυσιολογική αντίδραση σε νέες καταστάσεις.
Όταν αποδέχεστε τη νευρικότητά σας, σταματάτε να έχετε εμμονές σχετικά με αυτήν. Κατά ειρωνικό τρόπο - αυτό σας κάνει να αισθάνεστε πιο άνετα.[] Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να μάθετε τις δεξιότητες που απαιτούνται για την εξάσκηση της αυτοαποδοχής.
Συνιστούμε το BetterHelp για διαδικτυακή θεραπεία, καθώς προσφέρει απεριόριστη ανταλλαγή μηνυμάτων και εβδομαδιαία συνεδρία και είναι φθηνότερο από το να πηγαίνετε στο γραφείο ενός θεραπευτή.
Τα προγράμματά τους ξεκινούν από 64 δολάρια την εβδομάδα. Αν χρησιμοποιήσετε αυτόν τον σύνδεσμο, θα λάβετε 20% έκπτωση στον πρώτο σας μήνα στο BetterHelp + ένα κουπόνι 50 δολαρίων που ισχύει για οποιοδήποτε μάθημα SocialSelf: Κάντε κλικ εδώ για να μάθετε περισσότερα για το BetterHelp.
(Για να λάβετε το κουπόνι σας $50 SocialSelf, εγγραφείτε μέσω του συνδέσμου μας. Στη συνέχεια, στείλτε μας με email την επιβεβαίωση της παραγγελίας της BetterHelp για να λάβετε τον προσωπικό σας κωδικό. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον κωδικό για οποιοδήποτε από τα μαθήματά μας.)
10. Να θυμάστε ότι οι άνθρωποι δεν μπορούν να δουν πόσο άβολα νιώθετε
Νιώθουμε ότι οι άνθρωποι μπορούν να δουν πόσο νευρικοί είμαστε, αλλά δεν μπορούν:
Σε ένα πείραμα, ζητήθηκε από ανθρώπους να εκφωνήσουν μια ομιλία.
Οι ομιλητές κλήθηκαν να βαθμολογήσουν πόσο νευρικοί νόμιζαν ότι φαίνονταν.
Το κοινό κλήθηκε επίσης να βαθμολογήσει πόσο νευρικοί εμφανίστηκαν οι ομιλητές.
Οι ομιλητές πίστευαν συνεχώς ότι φαίνονταν πιο νευρικοί από ό,τι ήταν στην πραγματικότητα. []
Οι επιστήμονες το αποκαλούν αυτό ψευδαίσθηση της διαφάνειας: Πιστεύουμε ότι οι άνθρωποι μπορούν να δουν πώς αισθανόμαστε, ενώ στην πραγματικότητα δεν μπορούν[].
Οι επιστήμονες αποφάσισαν να προχωρήσουν ένα βήμα παραπέρα:
Για ορισμένους από τους παρουσιαστές, τους είπαν για την ψευδαίσθηση της διαφάνειας πριν από την ομιλία.
Ακούστε τι είπαν:
"Πολλοί άνθρωποι [...] πιστεύουν ότι θα φανούν νευρικοί σε όσους παρακολουθούν.
[...] Έρευνες έχουν διαπιστώσει ότι το κοινό δεν μπορεί να αντιληφθεί το άγχος σας τόσο καλά όσο θα περιμένατε. Οι ψυχολόγοι έχουν καταγράψει αυτό που ονομάζεται "ψευδαίσθηση της διαφάνειας".
Αυτοί που μιλούν αισθάνονται ότι η νευρικότητά τους είναι διαφανής, αλλά στην πραγματικότητα, τα συναισθήματά τους δεν είναι τόσο εμφανή στους παρατηρητές".
Αυτή η ομάδα ήταν ΣΗΜΑΝΤΙΚΑ πιο άνετη από την ομάδα που δεν είχε ακούσει για την Ψευδαίσθηση της Διαφάνειας.
Η γνώση της ψευδαίσθησης της διαφάνειας μας κάνει να αισθανόμαστε πιο άνετα.
Το μάθημα που πήραμε
Κάθε φορά που αισθάνεστε άβολα, θυμηθείτε την ψευδαίσθηση της διαφάνειας: ΑΙΣΘΑΝΕΤΑΙ ότι οι άνθρωποι μπορούν να δουν πόσο νευρικοί είμαστε, αλλά δεν μπορούν.
11. Να ξέρετε ότι ξεχωρίζετε λιγότερο απ' ό,τι νομίζετε
Σε μια μελέτη, οι μαθητές έλαβαν οδηγίες να φορέσουν ένα μπλουζάκι με μια διασημότητα. Τους ρώτησαν πόσοι από τους συμμαθητές τους είχαν παρατηρήσει ποια διασημότητα φορούσαν στο μπλουζάκι[].
Αυτά ήταν τα αποτελέσματα:
Το μάθημα που πήραμε
Υπερεκτιμούμε το πόσο ξεχωρίζουμε σε μια ομάδα. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι μας δίνουν λιγότερη προσοχή απ' ό,τι νομίζουμε.
12. Αναλάβετε την ευθύνη των ελαττωμάτων σας
Για χρόνια ανησυχούσα για την εμφάνισή μου. Πίστευα ότι η μύτη μου ήταν πολύ μεγάλη και ότι δεν θα έβρισκα ποτέ κοπέλα εξαιτίας της. Κάποια στιγμή στη ζωή μου συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να μάθω να κατέχω τα πάντα πάνω μου, ειδικά αυτά που δεν μου άρεσαν.
Ακόμη και αν υπάρχουν πράγματα στον εαυτό σας που δεν είναι τέλεια, εξακολουθούν να αποτελούν μέρος του εαυτού σας.
Οι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση δεν είναι τέλειοι. Έχουν μάθει να αποδέχονται τις ατέλειές τους.
Αυτό ΔΕΝ έχει να κάνει με το να είσαι μαλάκας και να λες "δεν χρειάζεται να αλλάξω γιατί οι άνθρωποι πρέπει να με συμπαθούν γι' αυτό που είμαι".
Ως άνθρωποι, θα πρέπει να προσπαθούμε να γινόμαστε καλύτεροι. Έτσι αναπτυσσόμαστε. Αλλά ενώ εργαζόμαστε για να γίνουμε μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας, θα πρέπει να κατέχουμε αυτό που είμαστε σε κάθε δεδομένη στιγμή.[]
Παράδειγμα:
Παλιά, προσπαθούσα να γείρω το κεφάλι μου προς τους ανθρώπους, ώστε να μη με βλέπουν σε προφίλ, γιατί τότε πίστευα ότι θα με έκριναν για τη μεγάλη μου μύτη.
Όταν αποφάσισα να αποκτήσω την εμφάνισή μου, αποφάσισα συνειδητά να σταματήσω να προσπαθώ να κρύβω τις ατέλειές μου. Αυτό (προφανώς) με έκανε πιο ελεύθερη στην αλληλεπίδραση με τους άλλους.
Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτή η νέα ελευθερία με έκανε φυσικά πιο ελκυστικό ως άτομο.
13. Μείνετε λίγο περισσότερο σε άβολες καταστάσεις
Η φυσική αντίδραση σε δυσάρεστες καταστάσεις είναι να βγούμε από αυτές το συντομότερο δυνατό. Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα με αυτό:
Όταν "ξεφεύγουμε" από μια δυσάρεστη κατάσταση, ο εγκέφαλός μας πιστεύει ότι όλα πήγαν καλά ΕΠΕΙΔΗ καταφέραμε να ξεφύγουμε. Με άλλα λόγια, ο εγκέφαλος δεν μαθαίνει ποτέ ότι αυτές οι καταστάσεις δεν είναι κάτι που πρέπει να φοβόμαστε.
Θέλουμε να διδάξουμε στον εγκέφαλό μας το αντίθετο. Μελέτες δείχνουν ότι αν μείνουμε περισσότερο σε άβολες καταστάσεις μέχρι να πέσει η νευρικότητά μας από την κορύφωσή της, ΑΥΤΟ είναι το σημείο που με την πάροδο του χρόνου χτίζουμε την αυτοπεποίθησή μας![]
Το μάθημα που πήραμε
Κάθε φορά που αισθάνεστε άβολα, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι κάνετε κάτι καλό:
Αν μείνετε σε μια άβολη κατάσταση μέχρι να πέσει η νευρικότητά σας από το χειρότερο σημείο της, επανασυνδέετε σιγά σιγά τον εγκέφαλό σας.
Αντί να αποφεύγετε δυσάρεστες καταστάσεις, εξασκηθείτε στο να μένετε περισσότερο σε αυτές. Μετά από λίγο, ο εγκέφαλός σας θα συνειδητοποιήσει: "Για μισό λεπτό, δεν συμβαίνει ποτέ τίποτα τρομερό. Δεν χρειάζεται πια να διοχετεύω ορμόνες του στρες".
Αυτό είναι η οικοδόμηση εμπιστοσύνης .
Υπέρβαση ιδιαίτερα δυσάρεστων καταστάσεων
Οι παραπάνω συμβουλές είναι σε θέση να σας βοηθήσουν να προσαρμοστείτε και να αισθάνεστε λιγότερο άβολα με τους περισσότερους ανθρώπους. Με τα χρόνια, έχω διαπιστώσει ότι πολλοί από τους πελάτες μου αισθάνονται ιδιαίτερα άβολα σε μερικές συγκεκριμένες καταστάσεις. Ακολουθούν οι συμβουλές που έχω διαπιστώσει ότι βοηθούν σε κάθε μία από αυτές τις καταστάσεις.
"Νιώθω άβολα με τους ανθρώπους εκτός αν πίνω"
Το αλκοόλ μπορεί μερικές φορές να φαίνεται σαν ένα ελιξίριο κοινωνικών δεξιοτήτων σε ένα ποτήρι. Μετά την κατανάλωση, αισθάνεστε πιο σίγουροι, πιο γοητευτικοί και έχετε λιγότερο άγχος. Δυστυχώς, υπάρχουν κάποιες αρκετά βαριές ποινές για τη χρήση αλκοόλ για να βοηθήσετε την κοινωνική σας δυσφορία.
Πίνετε για να βοηθήσετε με τα κοινωνικά νεύρα
- Είναι κακό για την υγεία σας
- Μπορεί να σας κάνει να νιώθετε πιο άβολα όταν πρέπει να κοινωνικοποιηθείτε χωρίς να πιείτε
- Μπορεί να σας οδηγήσει να κάνετε ή να πείτε ντροπιαστικά πράγματα
- Δυσκολεύει την εκμάθηση νέων κοινωνικών δεξιοτήτων
- Δυσκολεύει τους ανθρώπους να σας γνωρίσουν
Οι καλύτερες συμβουλές για να σας βοηθήσουν να νιώσετε άνετα στις κοινωνικές συναναστροφές χωρίς αλκοόλ εξαρτώνται από τους λόγους που έχετε για να θέλετε να πιείτε. Για παράδειγμα...
"Πίνω κατά τη διάρκεια κοινωνικών εκδηλώσεων επειδή ανησυχώ ότι θα κάνω κάποιο λάθος"
Οι περισσότεροι άνθρωποι που νιώθουν την ανάγκη να πίνουν για να χαλαρώσουν σε κοινωνικές καταστάσεις, νιώθουν μεγάλη πίεση να μην κάνουν λάθη. Το πρόβλημα είναι ότι το να κάνουμε λάθη είναι ένα τεράστιο μέρος του τρόπου με τον οποίο μαθαίνουμε. Μαθαίνουμε τι θα μπορούσαμε να κάνουμε καλύτερα την επόμενη φορά και συνειδητοποιούμε ότι συχνά είμαστε οι μόνοι που παρατηρούν τα λάθη μας. Αν κάνετε ένα λάθος, προσπαθήστε να το αντιμετωπίσετε με ελαφρότητα. Οι κοινωνικά έμπειροι άνθρωποι αναγνωρίζουν τα λάθη και προχωρούν,αλλά αυτό απαιτεί εξάσκηση.
"Νομίζω ότι οι άλλοι θα με κρίνουν αν δεν πίνω"
Δοκιμάστε να πιείτε μια μη αλκοολούχα εκδοχή του ίδιου ποτού, για παράδειγμα, χυμό πορτοκάλι αντί για βότκα με πορτοκάλι. Εναλλακτικά, προσπαθήστε να πηγαίνετε σε κοινωνικές εκδηλώσεις που δεν περιλαμβάνουν αλκοόλ, όπως ένα μάθημα τέχνης.
"Δεν μπορώ να σκεφτώ πράγματα να πω χωρίς να πιω"
Επικεντρωθείτε στο να κάνετε ερωτήσεις. Οι ερωτήσεις δείχνουν ότι ακούτε το άλλο άτομο και ενδιαφέρεστε για όσα έχει να πει. Διαβάστε περισσότερα στο άρθρο μας για το πώς να ξέρετε τι να πείτε.
"Μου λείπει η αυτοπεποίθηση κοντά σε άλλους ανθρώπους μέχρι να πιω ένα ποτό"
Η οικοδόμηση αυτοπεποίθησης είναι ένα μεγάλο έργο, αλλά είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι η ώθηση αυτοπεποίθησης που παίρνετε από το ποτό είναι μια ψευδαίσθηση. Προσπαθήστε να περιορίσετε το ποτό σας σε κοινωνικές καταστάσεις, ενώ κάνετε τη σκληρή δουλειά της οικοδόμησης της αυτοπεποίθησής σας. Ακολουθούν οι συμβουλές μας για το πώς να είστε πιο σίγουροι.
Αισθάνεστε άβολα κοντά σε συγκεκριμένα άτομα
Μερικές φορές νιώθετε άβολα μόνο με συγκεκριμένα άτομα. Αυτό μπορεί να οφείλεται σε μια αναντιστοιχία προσωπικοτήτων, σε μια προηγούμενη παρεξήγηση, ή στο ότι νιώθετε εκφοβισμένοι ή ακόμα και πραγματικά ανασφαλείς κοντά τους.
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν θα τα πάτε καλά με όλους. Οι άνθρωποι με τους οποίους νιώθετε άβολα συνήθως ανήκουν σε μία από τις δύο κατηγορίες.
Αισθάνεστε άβολα όταν αντιπαθείτε κάποιον
Μερικές φορές, θα αισθάνεστε άβολα κοντά σε κάποιον επειδή σας εκφοβίζει ή υπάρχει κάποια αντιπάθεια μεταξύ σας. Η κατανόηση της άποψης κάποιου άλλου μπορεί συχνά να τον κάνει πιο συμπαθή και λιγότερο εκφοβιστικό[] Αν θέλετε να αισθάνεστε πιο άνετα κοντά σε κάποιον, προσπαθήστε να μάθετε περισσότερα γι' αυτόν και αρχίστε να τον καταλαβαίνετε καλύτερα. Κάντε του ερωτήσεις για τον εαυτό του και προσπαθήστε να τον ακούσετε με ανοιχτό μυαλό.μυαλό.
Αισθάνεστε άβολα κοντά σε τοξικούς ανθρώπους
Αυτά τα άτομα μπορεί να εκφοβίζουν ή να υποτιμούν τους άλλους, να κάνουν σκληρά αστεία και συχνά στοχεύουν μόνο ένα ή δύο μέλη μιας ομάδας.
Το να αισθάνεστε άβολα κοντά σε αυτούς τους ανθρώπους είναι στην πραγματικότητα κάτι καλό. Η καλύτερη επιλογή σας είναι συνήθως να αποφύγετε εντελώς αυτούς τους ανθρώπους. Αν η κοινωνική σας ομάδα ανέχεται κάποιον που συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο, σκεφτείτε αν είναι γνήσιοι φίλοι. Αν είναι, αναφέρετε τις ανησυχίες σας σε έναν έμπιστο φίλο σας. Ίσως διαπιστώσετε ότι και εκείνοι έχουν σκεφτεί το ίδιο πράγμα. Αν δεν είναι, ίσως χρειαστεί να αρχίσετε να χτίζετε μιανέο κοινωνικό κύκλο.
Πώς να καταλάβετε τη διαφορά
Μπορεί να είναι δύσκολο να κάνετε διάκριση μεταξύ των ανθρώπων που αντιπαθείτε και των τοξικών ανθρώπων. Ίσως σας είναι ευκολότερο να εκτιμήσετε τους κινδύνους όταν σκέφτεστε τους άλλους, παρά τον εαυτό σας. Σκεφτείτε πώς θα αισθανόσασταν αν το άτομο αυτό περνούσε χρόνο με κάποιον που θεωρείτε ευάλωτο. Αν αυτό σας κάνει να αισθάνεστε ανήσυχοι, πιθανόν να μην αισθάνεστε και εσείς οι ίδιοι ασφαλείς κοντά τους.
"Αισθάνομαι άβολα κοντά σε ανθρώπους που με ελκύουν"
Το να αισθάνεστε άβολα κοντά σε κάποιον που σας ελκύει είναι ένα συνηθισμένο ζήτημα. Ακόμα και το πιο κοινωνικά καταρτισμένο άτομο μπορεί να χάσει τη γλώσσα του όταν βρεθεί αντιμέτωπο με τον άνδρα ή τη γυναίκα των ονείρων του.
Το να αισθάνεστε άβολα και ντροπαλοί γύρω από κάποιον που σας αρέσει προέρχεται από το πόσο σημαντική θεωρείτε την αλληλεπίδρασή σας. Είμαστε άνετα γύρω από στενούς φίλους εν μέρει επειδή γνωρίζουμε ότι θα έχουμε πολλές περισσότερες αλληλεπιδράσεις μαζί τους. Μια μοναδική αμήχανη στιγμή δεν είναι πολύ σημαντική επειδή εμπιστευόμαστε ότι θα υπάρξουν πολλές περισσότερες ευκαιρίες για να τα πάμε καλά.
Αν αισθάνεστε αμήχανα κοντά σε κάποιον που σας ελκύει, ακολουθούν μερικές συμβουλές που μπορεί να σας βοηθήσουν
- Να θυμάστε ότι δεν ξέρουν τι σκέφτεστε και τι αισθάνεστε. Είναι πολύ λιγότερο πιθανό να παρατηρήσουν τη δυσφορία σας απ' ό,τι νομίζετε.[]
- Προσπαθήστε να αλλάξετε τη νοοτροπία σας σχετικά με την προσέλκυση. Αντί να βλέπετε κάθε εκδήλωση ως μια ευκαιρία να τους εντυπωσιάσετε, προσπαθήστε να τη θεωρήσετε ως μια ευκαιρία να τους αφήσετε να σας γνωρίσουν.
- Δουλέψτε για την οικοδόμηση φιλίας και εμπιστοσύνης, αντί να εστιάζετε υπερβολικά στα ρομαντικά σας συναισθήματα. Αυτά είναι τα θεμέλια κάθε καλής σχέσης. Ακολουθούν οι συμβουλές μας για το πώς να κάνετε στενούς φίλους.
- Η οικοδόμηση μιας φιλίας μπορεί επίσης να σας επιτρέψει να κάνετε περισσότερες ευκαιρίες για να περάσετε χρόνο με το άτομο που σας ελκύει. Αυτό μπορεί να μειώσει τη νευρικότητά σας μειώνοντας τη σημασία οποιασδήποτε μεμονωμένης συζήτησης.
"Νιώθω άβολα όταν βγαίνω έξω εξαιτίας της ανδρικής προσοχής"
Τα άτομα που δέχονται ανεπιθύμητη σεξουαλική προσοχή μπορεί να δυσκολεύονται να πάρουν το πρόβλημα στα σοβαρά. Οι φίλοι μπορεί να το βλέπουν ως "ταπεινό καμάρι" και οι άνδρες φίλοι συχνά δεν καταλαβαίνουν πόσο άβολα μπορεί να σας κάνει να νιώθετε.
Η ανεπιθύμητη σεξουαλική προσοχή είναι ένα ζήτημα προσωπικής ασφάλειας καθώς και συναισθηματικά δύσκολο. Μπορεί επίσης να αισθάνεστε αίσθημα αδικίας επειδή δεν θα έπρεπε να χρειάζεται να αναπτύσσετε στρατηγικές για να αντιμετωπίσετε την παρενόχληση.
Η συναναστροφή με μια ομάδα υποστηρικτικών φίλων που κατανοούν την ταλαιπωρία σας μπορεί να κάνει τεράστια διαφορά στο πώς αισθάνεστε.
"Νιώθω άβολα με ομάδες"
Τα ομαδικά περιβάλλοντα μπορεί να προκαλέσουν πολύ περισσότερο άγχος απ' ό,τι οι συζητήσεις με ένα μόνο άτομο. Πρέπει να μοιράσετε την προσοχή σας ανάμεσα σε μια ποικιλία διαφορετικών ανθρώπων. Μπορεί να είναι δύσκολο να νιώσετε ότι συμπεριλαμβάνεστε. Επίσης, περνάτε περισσότερο χρόνο ακούγοντας, κατά τη διάρκεια του οποίου οι ανησυχίες σας μπορεί να αρχίσουν να παρεισφρέουν.
Προσπαθήστε να επικεντρωθείτε στο θέμα της συζήτησης και όχι σε οποιαδήποτε αρνητική αυτο-ομιλία. Αυτό θα σας βοηθήσει να φαίνεστε και να αισθάνεστε δεσμευμένοι. Έχουμε ένα άρθρο με εξαιρετικές συμβουλές για το πώς να συμμετάσχετε σε μια ομαδική συζήτηση.
Αν δυσκολευτήκατε να λάβετε μέρος στη συζήτηση σε μια μεγάλη ομάδα, δοκιμάστε να μιλήσετε για το ίδιο θέμα σε έναν ή δύο από τους ίδιους ανθρώπους αργότερα. Αυτό μπορεί να σας δώσει χρόνο να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας και να αναπτύξετε τη γνώμη σας. Βοηθά επίσης τους άλλους να συνειδητοποιήσουν ότι ενδιαφέρεστε και είστε ενδιαφέρουσα. Αν το κάνετε αυτό συχνά, μπορεί να αρχίσουν να ζητούν τη γνώμη σας και σε μεγαλύτερες ομάδες.
"Νιώθω άβολα σε μια συζήτηση ένας προς έναν"
Ενώ ορισμένοι άνθρωποι μπορεί να δυσκολεύονται να συμμετάσχουν σε ομαδικές κοινωνικές δραστηριότητες, άλλοι δυσκολεύονται σε πιο οικείες συζητήσεις. Μια συζήτηση ένας προς έναν μπορεί να σας ασκήσει μεγαλύτερη πίεση από ό,τι μια ομαδική συζήτηση. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για να αισθάνεστε πιο άνετα:
- Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν είναι μόνο δική σας ευθύνη να προωθήσετε τη συζήτηση. Το άλλο άτομο πιθανότατα ανησυχεί εξίσου με εσάς για το τι θα πει.
- Εάν ένα θέμα συζήτησης ξεθυμαίνει, επιστρέψτε σε ένα προηγούμενο θέμα. "Παρεμπιπτόντως, πώς ήταν το ταξίδι σου στη δουλειά;"
- Κάντε μαζί μια δραστηριότητα στην οποία μπορείτε να επικεντρωθείτε. Αυτό θα μπορούσε να είναι η παρακολούθηση μιας ταινίας, ένα παιχνίδι ή απλά μια βόλτα.
- Αν επικεντρωθείτε υπερβολικά στο να βρείτε νέα θέματα, δείξτε ενδιαφέρον για το άλλο άτομο και κάντε του ειλικρινείς ερωτήσεις για να το γνωρίσετε καλύτερα ή να μάθετε περισσότερα γι' αυτό που συζητάει.
- Κάθε φορά που πιάνετε τον εαυτό σας να ανησυχεί για το τι μπορεί να σκέφτεται ο άλλος για εσάς, στρέψτε την προσοχή σας στο περιβάλλον σας ή στο τρέχον θέμα.
- Αλλάξτε τον τρόπο που σκέφτεστε για τη σιωπή σε μια συζήτηση. Δεν είναι άβολη αν δεν την κάνετε εσείς άβολη. Στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι σημάδι μιας καλής φιλίας.
"Αισθάνομαι άβολα κοντά στους γονείς μου και την οικογένειά μου"
Μπορεί να είναι δύσκολο να εξηγήσετε στους ανθρώπους γιατί αισθάνεστε άβολα γύρω από την οικογένειά σας. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους δυσκολεύεστε να χαλαρώσετε γύρω από την οικογένειά σας και αυτές οι συμβουλές μπορεί να σας βοηθήσουν.
Οι οικογένειες μπορεί να μην προσαρμόζονται καθώς μεγαλώνετε
Μερικές φορές, η οικογένειά σας σας αντιμετωπίζει με τον ίδιο τρόπο που σας αντιμετώπιζε όταν ήσασταν παιδί ή έφηβος. Αυτό μπορεί να είναι απογοητευτικό και για τις δύο πλευρές. Εσείς θέλετε να σας αναγνωρίζουν για αυτό που είστε τώρα. Από την πλευρά των γονιών σας, δεν έχουν αλλάξει τίποτα. Αυτό τους δυσκολεύει να καταλάβουν γιατί η συμπεριφορά τους αποτελεί πρόβλημα.
Για να οικοδομήσετε μια σχέση ενηλίκων με αμοιβαίο σεβασμό με την οικογένειά σας, να είστε σε εγρήγορση για τις στιγμές που πέφτετε σε μοτίβα που μάθατε στην παιδική ηλικία. Αντί να λέτε "Μαμά! είπε στο να μην ψάχνεις τα πράγματά μου" , δοκιμάστε να πείτε "Καταλαβαίνω ότι απλά προσπαθείς να βοηθήσεις, αλλά θα προτιμούσα να μην ψάχνεις τις τσάντες μου. Αν χρειαστείς κάτι, σε παρακαλώ απλά ζήτα το" .
Μπορεί να είναι δύσκολο να θέσουμε όρια, ειδικά με τους γονείς μας, αλλά το να είμαστε αυστηροί μπορεί να τους βοηθήσει να συνειδητοποιήσουν ότι δεν σας συμπεριφέρονται σωστά.
Υπάρχει ανισορροπία δυνάμεων εντός των οικογενειών
Υπάρχουν πολλές ανομολόγητες ανισορροπίες εξουσίας και προσδοκίες στις οικογένειες. Μαθαίνουμε από μικρή ηλικία ότι υπάρχουν αυστηροί περιορισμοί στη συμπεριφορά μας γύρω από ορισμένα μέλη της οικογένειας.
Αυτοί οι περιορισμοί συχνά δεν μοιράζονται εξίσου στην οικογένεια, με τις μεγαλύτερες γενιές ή τα αγαπημένα πρόσωπα να επιτρέπεται να παραβιάζουν τους κανόνες περισσότερο από τους άλλους.
Η αμφισβήτηση των ανισορροπιών εξουσίας εντός της οικογένειας μπορεί να είναι δύσκολη, διότι
- Μπορεί να έχετε ισχυρούς συναισθηματικούς δεσμούς με την οικογένειά σας και να μην θέλετε να αναστατώσετε τους ανθρώπους.
- Οι ανισορροπίες ισχύος έχουν μακρά ιστορία και οι άλλοι μπορεί να τις θεωρούν φυσιολογικές ή αναπόφευκτες.
- Υπάρχει η πολιτισμική προσδοκία ότι απαιτείται τουλάχιστον κάποια ανισορροπία ισχύος μεταξύ παιδιών και γονέων.
- Πολλές από τις ανισορροπίες εξουσίας δεν αναγνωρίζονται και άλλοι μπορεί να αρνούνται να αποδεχτούν την ύπαρξή τους
- Τα μέλη της οικογένειας ξέρουν πώς να "πατάνε τα κουμπιά σας" για να σας δυσκολέψουν όταν προσπαθείτε να αλλάξετε τα πράγματα
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι το μόνο πράγμα που μπορείτε να ελέγξετε σε αυτή την κατάσταση είναι ο εαυτός σας. Δεν μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο σας φέρονται οι άλλοι, αλλά μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο αντιδράτε.
Αν αισθάνεστε άβολα επειδή κάποιος στην οικογένειά σας προσπαθεί να ελέγξει ή να περιορίσει τη συμπεριφορά σας, δοκιμάστε την εξής διαδικασία τριών βημάτων
- Σταματήστε. Αν αντιδράσετε ενστικτωδώς, θα ακολουθήσετε τα ίδια μοτίβα που κάνετε συνήθως, με το ίδιο αποτέλεσμα. Πάρτε μια στιγμή για να πάρετε μια βαθιά ανάσα και να αξιολογήσετε την κατάσταση.
- Σκεφτείτε πώς θα αντιδρούσατε αν κάποιος που δεν ήταν μέλος της οικογένειας προσπαθούσε να κάνει το ίδιο πράγμα. Το να σκεφτείτε πώς θα αντιδρούσατε σε έναν φίλο ή συνάδελφο μπορεί να σας δώσει κάποια σαφήνεια και προοπτική.
- Πάρτε μια απόφαση σχετικά με το τι θα κάνετε στη συνέχεια. Για μένα, αυτή είναι μια απόφαση μεταξύ του αν θα φύγω ευγενικά από την κατάσταση, θα αντιδράσω όπως θα αντιδρούσα αν το είχε πει ένας φίλος ή (σπάνια) θα αποδεχτώ την κατάσταση για να διατηρήσω την ειρήνη. Η αναγνώριση ότι πρόκειται για μια επιλογή μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε ότι έχετε τον έλεγχο, ακόμη και αν αποφασίσετε να επιτρέψετε στα πράγματα να συνεχιστούν.
Αισθάνεστε παραγκωνισμένοι μέσα στην οικογένειά σας
Με τις εξιδανικευμένες απόψεις για την οικογένεια να είναι τόσο διαδεδομένες στην κοινωνία μας, το να νιώθεις ότι είσαι το "μαύρο πρόβατο" της οικογένειάς σου μπορεί να απομονωθείς απίστευτα.
Αυτό το συναίσθημα είναι πολύ συνηθισμένο όταν επιστρέφετε από το κολέγιο, αλλά πολλοί άνθρωποι αισθάνονται ότι είναι οι περίεργοι από τότε που θυμούνται.
Αν βρίσκεστε σε αυτή την κατάσταση, να ξέρετε ότι δεν είστε μόνοι. Να θυμάστε ότι μπορείτε να αγαπάτε και να σέβεστε κάποιον χωρίς να συμφωνείτε μαζί του πολύ συχνά. Μπορείτε επίσης να περιμένετε από την οικογένειά σας να σας αγαπάει και να σας σέβεται όταν διαφωνεί μαζί σας.
Αντί να μιλάτε για το τι κάνουν λάθος, μιλήστε για το πώς αισθάνεστε.
Μην λέτε "Πάντα παραπονιέσαι", γιατί μπορεί να προκαλέσετε καυγά: "Δεν παραπονιέμαι πάντα!" .
Αντίθετα, πείτε "Όταν αναφέρεις αυτό το θέμα, αγχώνομαι γιατί νιώθω ότι δεν είμαι αρκετή" .
Ή, "Ξέρω ότι μόνο μιλάμε, αλλά νιώθω αρκετά απομονωμένη και πληγωμένη αυτή τη στιγμή. Μπορούμε να αγκαλιαστούμε και μετά να πάμε να κάνουμε κάτι διασκεδαστικό;"
Μελέτες έχουν δείξει ότι είναι πιο πιθανό να περάσετε το δίκιο σας σε μια διαφωνία αν μοιραστείτε το πώς αισθάνεστε αντί να μιλάτε για το τι κάνει λάθος ο άλλος[].
Το βασικό εδώ είναι να είστε ειλικρινείς σχετικά με το πώς αισθάνεστε και να λέτε στους ανθρώπους τι θα σας έκανε να αισθανθείτε καλύτερα.
"Ποτέ δεν έχω όρεξη να βγω έξω"
Η κοινωνικοποίηση μπορεί να είναι αγχωτική, ειδικά αν έχετε την τάση να αισθάνεστε αμήχανα κοντά σε άλλους ανθρώπους. Το πρόβλημα είναι ότι το να αποφεύγετε την κοινωνικοποίηση επειδή αισθάνεστε άβολα, σας στερεί πολλές από τις ευκαιρίες να μάθετε νέες κοινωνικές δεξιότητες.
Αντί να προσπαθείτε να αναγκάσετε τον εαυτό σας να βγαίνει έξω και να συναντά ανθρώπους, δοκιμάστε μερικές από τις συμβουλές στο άρθρο μας για το πώς να απολαμβάνετε την κοινωνικοποίηση.
"Αισθάνομαι άβολα με τους ανθρώπους στη δουλειά"
Το να αισθάνεστε άβολα γύρω από τους ανθρώπους με τους οποίους εργάζεστε δεν αποτελεί έκπληξη. Έχετε ελάχιστη ή καθόλου επιλογή για το με ποιους συνεργάζεστε και υπάρχει μια ποικιλία ανισορροπιών εξουσίας και ανταγωνιστικών προγραμμάτων που πρέπει να λάβετε υπόψη σας.
Ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα για τους ανθρώπους που αισθάνονται άβολα γύρω από τους συνεργάτες τους είναι το σύνδρομο του απατεώνα, το οποίο επηρεάζει περίπου το 70% των ανθρώπων[] Το σύνδρομο του απατεώνα είναι το αίσθημα ότι είστε λιγότερο έξυπνοι από ό,τι φαίνεστε και η ανησυχία ότι θα σας "ανακαλύψουν".
Όταν πάσχετε από το σύνδρομο του απατεώνα, συνήθως υπερβάλλετε για τις ικανότητες όλων των άλλων και αγνοείτε τις δικές σας. Μπορεί να είναι απίστευτα δύσκολο να ξεφύγετε από αυτή τη νοοτροπία, καθώς μεροληπτείτε με τα στοιχεία εναντίον του εαυτού σας.
Το σύνδρομο του απατεώνα θα εξαφανιστεί συνήθως καθώς θα αποκτάτε μεγαλύτερη εμπειρία και αυτοπεποίθηση στο ρόλο σας. Εν τω μεταξύ, η συζήτηση των συναισθημάτων σας με κάποιον που σέβεστε μπορεί πραγματικά να σας βοηθήσει να εντοπίσετε τους τομείς στους οποίους είστε υπερβολικά αυστηροί με τον εαυτό σας. Ένας έμπιστος φίλος από προηγούμενη εργασία μπορεί να είναι το ιδανικό πρόσωπο για να μιλήσετε, καθώς γνωρίζει πώς εργάζεστε και είναι εξοικειωμένος με τον κλάδο σας.
"Η ΔΕΠΥ με κάνει να νιώθω άβολα με τους ανθρώπους"
Τα άτομα με ΔΕΠΥ είναι συχνά πιο ευαίσθητα στην κριτική[] και μπορεί να δυσκολεύονται να διατηρήσουν φιλίες[] Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι αισθάνεστε άβολα και αμήχανα κοντά σε άλλους, είτε πρόκειται για αγνώστους είτε για φίλους και συγγενείς.
Αν έχετε ΔΕΠΥ, μπορεί να δυσκολεύεστε να θυμάστε σημαντικά στοιχεία για τους φίλους σας ή αυθαίρετους κοινωνικούς κανόνες. Μπορεί να μην δίνετε προτεραιότητα στο να περνάτε χρόνο με ανθρώπους που σας ενδιαφέρουν και μπορεί να διακόπτετε συχνά κατά τη διάρκεια συνομιλιών.
Αν έχετε ήδη στενούς φίλους και συγγενείς, προσπαθήστε να τους εξηγήσετε πώς σας κάνει να αισθάνεστε η κριτική. Εξηγήστε τους ότι εξακολουθείτε να θέλετε να σας λένε όταν κάνετε κάτι που οι άλλοι βρίσκουν ενοχλητικό, αλλά ζητήστε τους να είναι ευγενικοί στον τρόπο που σας το λένε. Γνωρίζοντας ότι προσπαθούν να σας βοηθήσουν, η κριτική μπορεί να γίνει πιο εύκολη.
Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή κατά τη διάρκεια των συζητήσεων. Για να σας βοηθήσετε να συγκεντρωθείτε, σκεφτείτε να παραφράσετε αυτό που σας είπε κάποιος και να του το ανταποδώσετε. Χρησιμοποιήστε μια φράση όπως "Δηλαδή, αυτό που λες είναι...;" Αυτό τους επιτρέπει να ξέρουν ότι τους ακούτε, να διορθώσετε τυχόν παρεξηγήσεις και το να λέτε τα πράγματα δυνατά μπορεί να σας βοηθήσει να τα θυμάστε.
Αναφορές
- Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, October). The effect of attentional focus on social anxiety. Ανακτήθηκε στις 09.10.2020 από www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. Ανακτήθηκε στις 09.10.2020 από www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Τι είναι η θεραπεία έκθεσης; Ανακτήθηκε στις 09.10.2020 από apa.org.
- Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Ετήσια Επιθεώρηση Ψυχολογίας , 51 (1), 59-91. Διαφημίσεις
- How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety. Ανακτήθηκε στις 09.10.2020 από verywellmind.com.
- Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Η ψευδαίσθηση της διαφάνειας και οι κανονιστικές πεποιθήσεις σχετικά με το άγχος κατά τη διάρκεια της δημόσιας ομιλίας. Current Research in Social Psychology. 15.
- Gilovich, T., &- Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
- Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
- Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
- Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Μηχανισμοί της εξαφάνισης του φόβου. Μοριακή Ψυχιατρική, 12, 120.
- Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Η εμπειρία της ενσυναίσθησης. Περιοδικό Ανθρωπιστικής Ψυχολογίας , 57 (1), 3-32.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Το φαινόμενο του προβολέα και η ψευδαίσθηση της διαφάνειας στο κοινωνικό άγχος. Εφημερίδα των αγχωδών διαταραχών , 21 (6), 804-819.
- Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Sakulku, J. (2011). Το φαινόμενο του απατεώνα. Το περιοδικό της Επιστήμης της Συμπεριφοράς , 6 (1), 75-97.
- Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Self-compassion and Perceived Criticism in Adults with Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD). Mindfulness .
- Mikami, A. Y. (2010). Η σημασία της φιλίας για τους νέους με Διαταραχή Ελλειμματικής Προσοχής/Υπερκινητικότητας. Κλινική ανασκόπηση παιδικής και οικογενειακής ψυχολογίας , 13 (2), 181-198.
