Meriv Çawa Xwe Nerehetiya Li Derdora Mirovan Rawestîne (+ Nimûne)

Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.

Hest nerehetiya li cem kesên din, nemaze kesên nû an li nav gel, dikare we hîs bike ku hûn tenêtiyê bikin. Dibe ku hûn nexwazin ji ber ku hûn hest dikin wextê xwe bi mirovan re derbas bikin. Her weha dibe ku hûn hîs bikin ku hûn tenê kesê ku bi vî rengî hîs dike ne. Bi rastî, gelek kes li dora kesên din nerehet dibin. Ez dizanim ku min kir.

Min li dora piraniya xerîban xwe nerehet kir, û nemaze ger ew kesek bû ku ez jê hez dikim.

Çima ez li dora mirovan xwe nerehet dibînim?

Dibe ku hûn li dora yekî nerehet bibin ji ber ku hestên we ji wan re hene, an ji ber ku ew kesek jehrîn an tirsnak e. Nerehetî di heman demê de dikare nîşanek xemgîniya civakî ya bingehîn an kêmbûna jêhatîbûna civakî be. Mînakî, nezanîna ku hûn çi bêjin dikare we li ser bêdengiya nerehet bike xeman.

Li vir e ku meriv çawa li dora mirovan nerehetiya xwe rawestîne:

1. Serpêhatiyên xwe yên baş bînin bîra xwe

Gelo ev yek nas dike?

• "Gel dê min dadbar bikin"
• "Mirov wê bifikire ku ez xerîb im"
• "Mirov wê ji min hez nekin"

Axaftina we ev e. Bînin bîra xwe, tenê ji ber ku hişê we tiştekî dibêje, nayê wê wateyê ku ew rast e.

Dibe ku we berê xwedan ezmûnên civakî yên dijwar bûn, ku ji we re zehmet e ku hûn niha rihet bibin. Ev tê vê wateyê ku bûna li dora mirovan dikare we biketu xwe nerehet hîs dikî. Bizanin ku hemî mirov dem bi dem xwe nerehet dikin. Ew ji rewşên nû re bersivek tam normal e.

Dema ku hûn aciziya xwe qebûl dikin, hûn dev ji xemsariya wê berdidin. Bi awayekî îronîkî - ev we rehettir dike.[] Terapîstek dikare ji we re bibe alîkar ku hûn jêhatîbûnên ku ji bo pratîkkirina xwe-pejirandinê hewce ne fêr bibin.

Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew peyamên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa dermanvanek erzantir in.

Planên wan her hefte ji 64$ dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp + quponek $50 ji bo her qursek SocialSelf derbasdar distînin: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.

(Ji bo wergirtina kupona xweya SocialSelf $50, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, erêkirina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê re bişînin da ku hûn koda xweya kesane ya 1 bikar bînin

). Bînin bîra xwe ku mirov nikarin bibînin ku hûn çiqasî nerehet in

Wisa dixuye ku mirov dikarin bibînin ka em çiqasî nerehet in, lê ew nikarin:

Di ceribandinekê de, ji mirovan hat xwestin ku axaftinekê bikin.

Ji axaftvanan hat xwestin ku nirxan bikin wan difikirin ku ew çiqasî nerehet in.

Ji temaşevanan jî hat xwestin ku binirxînin<1 Axaftvan bi rastî tirsnaktir difikirin> []

Zanyar ji vê re dibêjin xeyala zelaliyê: Em bawer dikin ku mirovdikarin bibînin ka em çawa hest dikin dema ku di rastiyê de, ew nikaribin bibînin.[]

Zanyaran biryar da ku gavekê pêşdetir bavêjin:

Ji bo hin pêşkêşvanan, wan ji wan re qala xapandina şefafî berî axaftinê kirin.

Wan çi got:

“Gelek kes […] bawer dikin ku ew ê ji wan kesên ku temaşe dikin re aciz xuya bikin." wek ku hûn hêvî dikin. Psîkologan tişta ku jê re "Xewa Şefafiyê" tê binavkirin belge kirine.

Yên ku diaxivin hîs dikin ku demarîya wan zelal e, lê di rastiyê de, hestên wan ew qas ji çavdêran re ne diyar in."

Ew kom GIRTÎ rehettir bû ji koma ku li ser The Illusion Transpar nebihîstibû.

Tenê zanîna Xewaşefafîtîyê me rehettir dike.

Dersa hînbûyî

Dema ku hûn xwe nerehet hîs bikin, Xewa Şefafîyetê bînin bîra xwe: Wusa ku mirov dikanin bibînin ku em çiqas aciz in, lê ew nikarin bibînin.

11. Bizanin ku hûn ji ya ku hûn difikirin hindiktir radiwestin

Di lêkolînek de, ji xwendekaran re hat ferman kirin ku T-shirtek ku li ser wê navdar e li xwe bikin. Ji wan hat pirsîn ka çend hevalên wan ên polê ferq kirine ku ew çi celeb celeb li t-shirtê li xwe kirine.[]

Encam ev in:

Dersa hînbûyî

Em zêde texmîn dikin ku em di komekê de çiqasî disekinin. Di rastiyê de, mirov ji me kêmtir bala xwe didinem difikirin.

12. Xwedî li kêmasiyên xwe bin

Bi salan ez xema awirên xwe bûm. Min difikirî ku pozê min pir mezin e û ji ber vê yekê ez ê tu carî keçek nekim. Di demekê de di jiyanê de, min fêm kir ku divê ez fêr bibim xwediyê her tiştî li ser xwe, nemaze tiştên ku ez jê hez nakim.

Tiştên ku di derbarê we de ne bêkêmasî bin jî hebin, ew dîsa jî beşek in ku hûn in.

Mirovên xwebawer ne bêkêmasî ne. Ew fêr bûne ku kêmasiyên xwe hembêz bikin.

Ev NE ji wê yekê ye ku meriv pîs be û bêje "Ez ne hewce ye ku biguhêrim ji ber ku divê mirov ji min hez bikin ku ez im".

Wek mirov, divê em hewl bidin ku çêtir bibin. Bi vî awayî em mezin dibin. Lê dema ku em dixebitin ku bibin guhertoyek xwe ya çêtir, divê em di her kêliyê de xwediyê kî ne.[]

Mînak:

Berê rojê, min hewl da ku serê xwe ber bi mirovan ve bikşînim da ku ew min di profîlê de nebînin, ji ber ku min hingê fikirî ku ew ê min ji ber pozê min ê mezin dadbar bikin.

Dema ku min biryar da ku bibim xwediyê awirên xwe, min bi zanebûn biryar da ku dev ji hewldana veşartina xeletiyên xwe berde. Vê yekê (eşkere) ez di danûstandina bi kesên din re azadtir kirim.

Bi awayekî îronîkî, ev azadiya nû bi awayekî xwezayî ez wek kesek balkêştir kirim.

13. Di rewşên nerehet de hinekî dirêj bimînin

Reaksiyona xwezayî ya ji rewşên nerehet re ew e ku hûn zû ji wan derkevin. Lê di vir de pirsgirêka kirina wê ev e:

Dema ku em ji nexweşiyek nerehet "revin"rewş, mêjiyê me bawer dike ku her tişt baş derbas bû JI BER ku me karîbû dûr bikevin. Bi gotineke din, mejî qet fêr nabe ku ew rewş ne tişteke ku meriv jê bitirse.

Em dixwazin mejiyê xwe berovajî vê yekê hîn bikin. Lêkolîn nîşan didin ku ger em dirêjtir di rewşên nerehetî de bimînin heya ku demarîtiya me ji lûtkeya xwe dakeve, EV YE dema ku em bi demê re baweriya xwe çêdikin![]

Dersa fêrbûyî

Dema ku hûn xwe nerehet hîs bikin, bînin bîra xwe ku hûn tiştekî baş dikin:

Heke hûn di rewşek nerehetiya mejiyê we de hêdî hêdî bimînin.

Li şûna ku ji rewşên nerehet dûr bikevin, pratîkê bikin ku dirêjtir di wan de bimînin. Piştî demekê, mejiyê we dê pê bihese: “Deqîqekê bisekine, tu carî tiştek tirsnak çênabe. Êdî ne hewce ye ku ez hormonên stresê derxim.”

Ev di çêkirina pêbaweriyê de ye .

Derxistina rewşên bi taybetî nerehetî

Pêşniyarên li jor dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn xwe biguncînin û li dora piraniya mirovan kêmtir nerehetiyê hîs bikin. Bi salan, min dît ku gelek xerîdarên min di çend rewşên taybetî de bi taybetî nerehet dibin. Li vir şîretên ku min dîtine hene ku ji wan rewşan re dibe alîkar.

"Heta ku ez venexwim ez li dora mirovan nerehet dibim"

Alkol carinan dibe ku di şûşê de wekî eleksîrek jêhatîbûna civakî xuya bike. Piştî vexwarinê, hûn bêtir xwebawer hîs dikin, bêtirdilşewat û hûn kêmtir xemgîn in. Mixabin, hin cezayên giran hene ji bo bikaranîna alkolê ji bo alîkarîkirina nerehetiya xwe ya civakî.

Vexwarina ji bo alîkariya demarên civakî

• Ji bo tenduristiya we xerab e
• Dikare we bêtir nerehet bike dema ku hûn neçar bibin bêyî vexwarinê bicivînin
• Dikare we bike ku hûn tiştên şermkar bikin an bibêjin
• Ji bo fêrbûna mirovan zehmet dibe 9>

Sîretên çêtirîn ên ku ji we re dibe alîkar ku hûn bêyî alkol xwe rehet hîs bikin bi sedemên ku hûn dixwazin vexwarinê vexwin ve girêdayî ye. Mînak…

“Ez di dema bûyerên civakî de vedixwim ji ber ku ez ditirsim ku ez ê xeletiyekê bikim”

Piraniya kesên ku di rewşên civakî de ji bo rihetbûnê hewcedariya vexwarinê hîs dikin, ji bo ku xeletiyan nekin zextek mezin dikin. Pirsgirêk ev e ku xeletiyan beşek mezin a fêrbûna me ye. Em fêr dibin ka em carek din çêtir dikarin çi bikin û fam dikin ku em bi gelemperî tenê yên ku xeletiyên xwe ferq dikin. Ger hûn xeletiyek bikin, hewl bidin ku ew bi sivikî derman bikin. Mirovên ku ji hêla civakî ve têne zanîn xeletiyan qebûl dikin û pêşve diçin, lê ev yek pratîkê hewce dike.

"Ez difikirim ku kesên din dê min dadbar bikin ger ez venexwim"

Biceribînin ku guhertoyek heman vexwarinê ya bêalkolîk vexwin, wek nimûne, ava porteqalan li şûna araq û porteqalê. Wekî din, hewl bidin ku biçin bûyerên civakî yên ku alkolê nagirin, wek dersa hunerê.

“Ez nikarim tiştan bifikirimbêyî vexwarinê bêje”

Li ser pirsan bisekine. Pirs nîşan didin ku hûn guh didin kesê din û bala we dikişînin ku ew çi dibêjin. Di gotara me de bêtir bixwînin ka meriv çawa bizane ka çi bêje.

"Heta ku ez vexwim baweriya min bi kesên din tune"

Avakirina pêbaweriyê karek mezin e, lê girîng e ku hûn zanibin ku pêbaweriya ku hûn ji vexwarinê distînin xapandinek e. Dema ku hûn xebata dijwar a avakirina pêbaweriya xwe dikin, hewl bidin ku vexwarina xwe di rewşên civakî de sînordar bikin. Li vir serişteyên me hene ku meriv çawa pê ewletir dibe.

Hestê nerehetiyê li cem kesên taybetî dikin

Carinan hûn tenê li cem kesên taybetî xwe nerehet dikin. Dibe ku ev yek ji ber nehevhatina kesayetan, têgihiştinek berê be, an ku hûn xwe ditirsînin, an jî bi rastî li dora wan ne ewle ne.

Girîng e ku hûn ji bîr nekin ku hûn ê bi her kesî re baş nebin. Kesên ku hûn li dora xwe nerehet in, bi gelemperî dikevin yek ji du kategoriyan.

Dema ku hûn ji yekî hez nakin hest bi nerehetiyê dikin

Carinan, hûn ê li dora yekî xwe nerehet bikin ji ber ku ew we ditirsîne an jî di navbera we de hin nefret heye. Fêmkirina nêrîna kesek din pir caran dikare wan xweştir û kêmtir tirsnak bike.[] Heke hûn dixwazin li dora yekî rehettir hîs bikin, hewl bidin ku li ser wan bêtir fêr bibin û dest pê bikin ku wan çêtir fam bikin. Ji wan pirsan li ser xwe bipirsinû hewl bidin ku bi hişekî vekirî guhdarî bikin.

Hest nerehetiya li cem mirovên jehrîn

Ev mirov dibe ku çewisandin an biçûkxistina kesên din, henekên xwe bi hovane bikin û bi gelemperî tenê yek an du endamên komekê dikin hedef.

Hest nerehetiya li dora van kesan bi rastî tiştek baş e. Vebijarka weya çêtirîn bi gelemperî ev e ku hûn ji van kesan bi tevahî dûr bikevin. Ger koma weya civakî yekî ku bi vî rengî tevdigere tehemûl dike, bifikirin ka ew hevalên rastîn in. Ger ew in, fikarên xwe bi hevalek pêbawer re ragihînin. Hûn dikarin bibînin ku ew heman tiştî difikirin. Ger ew nebin, dibe ku hûn hewce ne ku dest bi avakirina dorhêlek civakî ya nû bikin.

Meriv çawa ferqê vedibêje

Zehmet e ku meriv merivên ku hûn jê hez nakin û merivên jehrîn ji hev cuda bikin. Dema ku hûn li ser kesên din difikirin, ji bilî xwe, hûn dikarin hêsantir binirxînin xetereyan. Bifikirin ku hûn ê çawa hest bikin ku ew kes bi yekî ku hûn wekî xeternak difikirin re wext derbas dike. Ger ev yek we dike ku hûn bi fikar bin, dibe ku hûn bi xwe li dora wan xwe ewle hîs nakin.

"Ez li dora kesên ku ez bala wan dikişînim nerehetiyê dibînim"

Hest nerehetiya li dora kesê ku hûn bala we dikişînin pirsgirêkek hevpar e. Kesê ku ji aliyê civakî ve herî jêhatî be jî, dema ku bi zilam an jina xewnên xwe re rû bi rû bimîne, dikare piçekî bi zimanê xwe ve girêbide.

Hestkirina nerehetî û şermokî li dora kesê ku hûn jê hez dikin, ji wê yekê tê ku hûn pêwendiya we çiqas girîng e. Em heneli dora hevalên nêzîk rehet be ji ber ku em dizanin ku em ê bi wan re gelek têkiliyên din hebin. Demek nebaş ne pir girîng e ji ber ku em pê bawer in ku dê gelek fersendên din hebin ku hûn baş bikin.

Heke hûn li dora yekî ku bala we dikişîne aciz dibin, li vir çend serişteyên ku dikarin bibin alîkar hene

• Bînin bîra xwe ku ew nizanin hûn çi difikirin û çi hîs dikin. Nerehetiya we ji ya ku hûn difikirin pir kêm dibînin. Li şûna ku hûn her bûyerek wekî firsendekê bibînin ku bandorê li wan bikin, hewl bidin ku wê wekî şansek bifikirin ku hûn bihêlin ku hûn we nas bikin.
• Li ser avakirina hevaltî û baweriyê bixebitin, ne ku pir giran li ser hestên xwe yên romantîk bisekinin. Ev bingehên her têkiliyek baş in. Li vir şîretên me hene ku meriv çawa hevalên nêzîk çêbike.
• Desthilatdariya hevaltiyê dikare bihêle ku hûn bêtir fersend bi dest bixin ku hûn bi kesê ku hûn jê re eleqedar dibin re wext derbas bikin. Ev dikare bi kêmkirina girîngiya yek danûstendinê re nerva we kêm bike.

“Ji ber baldariya mêr ez nerehet im ku derdikevim derve”

Kesên ku bala zayendî ya nedilxwaz distînin, zehmet e ku pirsgirêk bi cidî were girtin. Dibe ku heval wê wekî 'pesindanek nefsbiçûk' bibînin û hevalên mêr pir caran fêm nakin ka ew çawa dikare we nerehet bike.

Bala zayendî ya nexwestî ewlekarîyek kesane yefikar û her weha ji hêla hestyarî ve dijwar e. Di heman demê de dibe ku hûn hestek neheqiyê bikin ji ber ku hûn neçar in ku stratejiyan bi pêş bixin da ku bi tacîzê re mijûl bibin.

Civakbûna bi komek hevalên piştgirî yên ku nerehetiya we fam dikin re dikare cûdahiyek mezin li ser hesta we bike.

"Ez li dora koman nerehet im"

Derdorên komê ji bilî kesek din dikare bibe sedema xemgîniyek pir zêde. Divê hûn bala xwe di navbera cûrbecûr mirovên cûda de parve bikin. Dikare zehmet be ku meriv xwe tê de hîs bike. Di heman demê de hûn bêtir wextê guhdarîkirinê jî derbas dikin, di dema ku fikarên we dikarin dest pê bikin.

Hewl bidin ku bala xwe bidin ser mijara danûstendinê, ji bilî xwe-gotinek neyînî. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn xwe tevbigerin û hest bikin. Me gotarek şîretên hêja heye ku meriv çawa beşdarî sohbeteke komê dibe.

Heke we zehmetî kişand ku hûn beşdarî sohbeta komeke mezin bibin, hewl bidin ku paşê li ser heman mijarê bi yek an du kesan re bipeyivin. Ev dikare wext bide we ku hûn ramanên xwe berhev bikin û ramana xwe pêşve bibin. Di heman demê de ew ji kesên din re dibe alîkar ku hûn fêm bikin ku hûn eleqedar û balkêş in. Ger hûn vê yekê pir caran bikin, dibe ku ew di komên mezin de jî dest bi nêrîna we bikin.

“Ez di sohbeta yek-bi-yek de nerehet im”

Her çend ku hin kes dikarin beşdarî çalakiyên komê yên civakî bibin dijwar, hinên din di sohbetên samîmî de têdikoşin. Yek bi yeksohbet dikare ji sohbeta komê bêtir zextê li we bike. Li vir çend şîret hene ku hûn xwe rehettir hîs bikin:

• Bînin bîra xwe ku ne tenê berpirsiyariya we ye ku hûn danûstandinê pêş bixin. Yê din îhtîmal e ku hûn bi qasî ku hûn çi bibêjin xemgîn dibe.
• Heke mijarek sohbetê bi dawî bû, vegere mijara berê. “Bi xatirê te, rêwîtiya te ya xebatê çawa bû?”
• Çalakiyek bi hev re bikin ku hûn dikarin li ser bisekinin. Ev dibe ku temaşekirina fîlimekê, lîstina lîstikekê, an jî bi tenê rêveçûnê be.
• Heke hûn zêde li ser mijarên nû bisekinin, eleqeya xwe bi kesê din re nîşan bidin û pirsên ji dil ji wî bipirsin da ku wî nas bikin an jî li ser tiştên ku ew li ser dipeyivin bêtir fêr bibin.
• Her gava ku hûn xwe dikişînin ser fikaran ku kesê din dikare li ser we çi bifikire, bala xwe bikişîne ser mijarên derûdora xwe an jî li ser mijarê.
• Di axaftinê de awayê ku hûn li ser bêdengiyê difikirin biguherînin. Ger hûn wê nebaş nekin ne aciz e. Bi rastî, ew dikare bibe nîşana hevaltiyek baş.

“Ez li dora dê û bavê xwe û malbata xwe nerehet dibim”

Zehmet e ku meriv ji mirovan re rave bike ka çima hûn li dora malbata xwe nerehet in. Gelek sedem hene ku hûn têdikoşin ku hûn li dora malbata xwe rihet bibin, û ev şîret dikarin bibin alîkar.

Dibe ku malbat her ku hûn mezin bibin xwe eyar nekin

Carna, malbata we bi we re bi heman awayî tevdigere dema ku hûnrehok. Mêjiyê we hez dike ku gelemperî bike, tewra piştî tenê yek an du ezmûnan.

Ji bo ku hûn li dora mirovan nerehet nebin, ev dibe alîkar ku hûn zanibin ku hişê we dikare xelet be.[]

Ez piştrast im ku ger hûn hinekî bifikirin, hûn dikarin li ser çend caran bifikirin ku mirovan ji we ecibandin, qedrê we dan û hûn qebûl kirin.

Cara din ku hişê we dîmenên li ser kesên ku we dadbar dikin an ji we hez nakin an jî ji we re nefret dikin an jî dikenin ji we re çêbike. . Em hewl didin ku realîst bin, û em wiya dikin ku nehêlin hişê we hewl bide ku senaryoyek herî xirab xêz bike.

Qebûlkirina van dîmenên realîsttir dijwar dibe. Li şûna ku hûn xwe neçar bikin ku senaryoyên rastîntir qebûl bikin, bi pejirandina ku ew gengaz in dest pê bikin. Gava ku hûn dikarin bi rêkûpêk qebûl bikin ku tişt dibe ku baş bibin, hûn dikarin berbi pejirandina ku dibe ku ew ê bimeşin.

2. Li ser mijara axaftinê bisekine

Dema ku min diviyabû bi kesekî re, nemaze bi kesên nû re, dest bi axaftinê bikim, ez aciz dibûm û di serê xwe de asê dibûm. Fikrên min ên wekî…

• “ Ma ez xerîb im? ”
• “Gelo ew difikire ku ez bêzar im?”
• “Gelo ew ji gotina min hez nake?”
• “Gelo min tiştekî ehmeqî got?”> “Ma ez civakî mezarok an ciwan bûn. Ev dikare ji bo her du aliyan jî xemgîn be. Hûn dixwazin ji bo ku hûn niha têne naskirin. Ji perspektîfa dêûbavên we, wan tiştek neguherandiye. Ev yek ji wan re zehmet dike ku fêm bikin ka çima reftarên wan pirsgirêk e.

Ji bo ku bi malbata xwe re têkiliyek mezinan a bi hev re rêzdar ava bikin, ji bo demên ku hûn dikevin nav qalibên ku we di zaroktiyê de fêr bûne hişyar bin. Li şûna ku bêje “Dayê! Min got hûn ji tiştên min derbas nebin" , biceribînin ku bibêjin "Ez fêm dikim ku hûn tenê hewil didin arîkariyê bikin, lê ez tercîh dikim ku hûn çenteyên min derbas nekin. Ger hewcedariya we bi tiştekî hebe, ji kerema xwe tenê bipirsin” .

Dibe ku zehmet be danîna sînoran, nemaze li gel dê û bavên me, lê rijdbûna wan dikare ji wan re bibe alîkar ku fêm bikin ku ew bi we re guncav tevnagerin.

Di nav malbatan de bêhevsengiyek hêzê heye

Di malbatan de gelek nehevsengiyên hêzê û hêviyên ku nayên gotin hene. Em ji temenek biçûk fêr dibin ku li ser tevgerên me yên li dora hin endamên malbatê sînorkirinên hişk hene.

Ev sînorkirin bi gelemperî di nav malbatê de wekhev nayên parve kirin, digel ku nifşên mezin an bijare ji yên din bêtir destûr didin ku qaîdeyan bişkînin.

Zêdekirina nehevsengiya hêzê di nav malbatê de dikare dijwar be. Ev ji ber vê yekê ye ku

• Dibe ku hûn bi malbata xwe re têkiliyên hestyarî yên xurt hebin û nexwazin mirovan aciz bikin
• Nehevsengiya hêzê xwedî dîrokek dirêj e ûDibe ku yên din wan wekî normal an neçarî bibînin
• Hêviyek çandî heye ku bi kêmanî di navbera zarok û dêûbavan de nehevsengiya hêzê hewce ye
• Gelek ji hevsengiyên hêzê nayên pejirandin û hinên din jî dikarin hebûna wan qebûl nekin
• Endamên malbatê dizanin ku çawa 'bişkokên xwe bixin' da ku tiştan ji we re dijwar bikin dema ku hûn hewl didin ku tiştan ji we re dijwar bikin. di vê rewşê de kontrola we bi xwe ye. Hûn nekarin biguhezînin ka yên din çawa bi we re tevdigerin, lê hûn dikarin çawa reaksiyona xwe biguhezînin.

  Heke hûn xwe nerehet dikin ji ber ku kesek di malbata we de hewl dide tevgera we kontrol bike an sînordar bike, vê pêvajoya sê gav biceribîne

  1. Bisekine. Ger hûn bi xweber bersiv bidin, hûn ê heman şêweyên ku hûn bi gelemperî dikin, bi heman encamê bişopînin. Demekê hilmek kûr bistînin û rewşê binirxînin.
  2. Bifikirin ku hûnê çawa tevbigerin hergê yekî ku ne endamê malbetê bû, hewil bide ku usa bike. Bifikirin ku hûn ê çawa bersivê bidin hevalek an hevalek dikare hin zelal û perspektîfek peyda bike.
  3. Qarekê bidin ku hûn paşê çi bikin. Ji bo min, ev biryarek e ku gelo ez ê bi nermî dev ji rewşê berdim, wekî ku hevalek gotiba bersiv bidim an (kêm caran) rewşê qebûl bikim da ku aramiyê bihêlim. Naskirina ku ev hilbijartinek e dikare ji we re bibe alîkar ku hûn xwe di bin kontrolê de hîs bikin, hetta hûn biryar bidin ku destûrê bidintiştên ku berdewam bikin.

Hest di nav malbata xwe de hiştibin

Ligel dîtinên îdealîzekirî yên malbatê ku di civata me de ewqas hevpar in, hesta mîna 'pezê reş' ya malbata we dikare pir îzolekirî be.

Ev hest bi rastî gelemperî ye dema ku hûn ji zanîngehê vedigerin, lê gelek kes wekî ku ji mêj ve di bîra wan de maye ew hest dikin ku ew li derve ne.

Heke hûn di vê rewşê de ne, zanibin ku hûn ne bi tenê ne. Bînin bîra xwe ku hûn dikarin ji kesekî hez bikin û hurmet bikin bêyî ku pir caran bi wî re li hev bikin. Her weha hûn dikarin hêvî bikin ku malbata we ji we hez bike û hurmetê bide dema ku ew bi we re ne razî ne.

Li şûna ku hûn li ser tiştên ku ew xelet dikin bipeyivin, li ser hestên xwe bipeyivin.

Nebêjin "Hûn her gav gilî dikin". Bi kirina vê yekê dibe ku nîqaşek derkeve: “Ez her gav ne gazinc dikim!” .

Belê, bêje “Dema ku hûn vê mijarê tînin rojevê, ez xemgîn dibim ji ber ku ez hest dikim ku ez têrê nakim” .

An jî, “Ez dizanim ku em tenê diaxivin, lê ez niha xwe gelekî îzolekirî hîs dikim. Ma em dikarin tenê hembêz bikin û dû re herin û tiştek kêfê bikin?”

Lêkolînên ku têne kirin diyar dikin ku heke hûn hestên xwe parve bikin ne li şûna ku li ser tiştên ku kesê din xelet dike bipeyivin, îhtîmal e ku hûn di nîqaşê de fikra xwe bigihînin.stres, nemaze heke hûn li dora mirovên din xwe aciz bikin. Pirsgirêk ev e ku dûrketina ji civakîbûnê ji ber ku hûn hest bi nerehetiyê dikin, gelek fersendên we ji fêrbûna jêhatîbûnên nû yên civakî digire.

Li şûna ku hûn zorê bidin xwe ku derkevin derve û bi mirovan re bicivin, hin serişteyên di gotara me de biceribînin ka meriv çawa kêfê ji civakîbûnê werdigire.

“Ez li dora kesên li ser kar xwe nerehet dibînim”

Hestkirina li dora we ne ecêb e ku meriv ji bo we nerehet dike. Di warê ku hûn bi kê re kar dikin de bijartina we hindik heye an jî qet tune ye û cûrbecûr nehevsengiyên hêzê û ajandayên hevrikî hene ku meriv li ber çavan bigire.

Yek ji problemên herî mezin ji bo kesên ku li dora kesên ku pê re dixebitin xwe nerehet dibînin Sendroma Imposter e, ku li dora 70% ji mirovan bandor dike. sendroma imposter, hûn bi gelemperî şiyanên her kesê zêde dikin û ya xwe paşguh dikin. Ji ber ku hûn delîlan li dijî xwe nerast dikin, dûrketina ji vê hişmendiyê pir dijwar dibe.

Sendroma imposter bi gelemperî ji holê radibe her ku hûn di rola xwe de bi ezmûn û xwebawer bibin. Di vê navberê de, nîqaşkirina hestên xwe bi kesê ku hûn jê re rêz digirin re bi rastî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn deverên ku hûn li ser xwe pir hişk in nas bikin. A pêbawerhevalê ji karekî berê dibe ku mirovek îdeal be ku meriv pê re biaxive, ji ber ku ew dizanin ku hûn çawa dixebitin û bi pîşesaziya we re nas in.

"ADHD-ya min dihêle ku ez li dora mirovan nerehet bibim"

Kesên bi ADHD-ê bi gelemperî ji rexneyê hesastir in[] û dikarin di domandina dostaniyê de tengasiyê bibînin.[] Ev dikare were vê wateyê ku hûn li dora malbat û hevalên din nerehet in an xerîb û nerehet in.

Heke we ADHD heye, dibe ku hûn zehmet bibin ku hûn rastiyên girîng ên li ser hevalên xwe an qaîdeyên civakî yên kêfî bi bîr bînin. Dibe ku hûn berê xwe nedin dema derbaskirina kesên ku hûn jê re eleqedar dibin û dibe ku hûn pir caran di sohbetan de navber bidin.

Heke jixwe hevalên we û malbata we ya nêzîk hebin, hewl bidin ku ji wan re şirove bikin ka rexne çawa li we dike. Vebêjin ku hûn dîsa jî dixwazin ku ew ji we re bibêjin dema ku hûn tiştek dikin ku yên din aciz dibin, lê ji wan bipirsin ku di awayê ku ew ji we re dibêjin dilovan bin. Dizanin ku ew hewl didin ku ji we re bibin alîkar, hûn dikarin rexneyê hêsantir bikin.

Hewl bidin ku di dema sohbetan de bala xwe bidinê. Ji bo ku ji we re bibe alîkar ku hûn bala xwe bidinê, bifikirin ku tiştê ku kesek nû ji we re gotiye ji wan re vegerîne. Hevokek wekî "Ji ber vê yekê, tiştê ku hûn dibêjin…?" bikar bînin. Ev dihêle ku ew zanibin ku hûn li wan guhdarî dikin, ji bo rastkirina her xeletfêmkirinê û bi dengekî bilind gotinê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn wan bi bîr bînin.

Çavkanî

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) Rola baweriyên nelirêtî di tedawiya cognitive-behavioral de: Delîl ji nexweşiya tirsa civakî. Lêkolîn û Tedawiya Behavior, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & amp; Rapee, R. M. (2007, Cotmeh). Bandora baldariya baldarî li ser xemgîniya civakî. Di 09.10.2020 de ji www.ncbi.nlm.nih.gov hatiye standin.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Faktorên çandî di fikarên civakî de: Berhevdana nîşanên fobiya civakî û Taijin kyofusho. Di 09.10.2020-an de ji www.ncbi.nlm.nih.gov hatiye standin.
4. Tedama Dermankirinê Çi ye? Di 09.10.2020 de ji apa.org hatiye standin.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Tepeserkirina ramanê. Çavdêriya Salane ya Psîkolojiyê , 51 (1), 59–91. Reklam
6. ‌Çawa Qebûlkirin û Kontrolkirina Xemgîniya Xweya Civakî Rawestînin. Di 09.10.2020 de ji verywellmind.com hatiye standin.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & amp; Macintyre, Peter. (2010). Xewna şefafî û baweriyên normatîf ên di derbarê metirsiyê de di dema axaftina gelemperî de. Lêkolîna Niha Di Psîkolojiya Civakî de. 15.
8. Gilovich, T., & amp; Savitsky, K. (1999). Bandora Spotlight û Xewa Şefafiyet: Nirxandinên Egocentrîk ên Çawa Em ji hêla Yên din ve têne dîtin. Di Zanistiya Psîkolojîk de Rêbernameyên Niha, 8 (6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & amp; Savitsky, K. (2000). The spotlightBandora di dadbariya civakî de: Di texmînkirina salixdana kiryar û xuyangiya xwe de nerastiyek egocentrîk. Kovara Kesayetî û Psîkolojiya Civakî, 78 (2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Hişmendî, Xwe-rûmet, û Xwepejirandina Bêşert. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mekanîzmayên tunekirina tirsê. Psychiatry Molecular, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & amp; Larkin, M. (2016). Ezmûna Empatiyê. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3–32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Bandora ronahiyê û xeyala şefafiyê di fikarên civakî de. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Dê û bavên rêzdar, Zarokên rêzdar: 7 Kilîtên ku Pevçûna Malbatê Veguherînin Hevkariyê. Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). Fenomeniya Xakar. Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Xwe-şehmî û Rexnegiriya Têgihîştî Di Mezinan de Bi Nexweşiya Kêmasiya Hiperaktîvîteya Balkêş (ADHD). Hişmendî .
17. Mikami, A. Y. (2010). Girîngiya Dostaniyê ji bo Ciwanên Bi Nexweşiya Balkêş-Kêmasî/Hîperaktîvîteyê re. Lêkolîna Psîkolojiya Zarok û Malbatê ya Klînîkî , 13 (2),181–198.
13>
13> 13> 13>

nerehet e?”

Dema ku ew raman di serê we de diherikin, ne mimkûn e ku hûn tiştekî bibêjin.

Paktîkî bikin ku hişê xwe bi darê zorê li ser mijara axaftinê bihêlin.[]

Li vir mînakek e

<0’ê ku hûn jê re dibêjin Ew ji te re dibêje "Ez bi çend hevalan re ji sefera Berlînê hatim malê ji ber vê yekê ez hinekî jet-lagged im"

Tu ê çawa bersiv bidî?

Çend sal berê, ez ê di moda panîkê de bibûma:

"Oh, ew bi hevalên xwe re li dinyayê digere, ew ji min pir sartir e. Ew ê meraq bike ka min çi kiriye û dûv re ez berawirdkirî dixuyam" û bi ser de û pê de.

Li şûna wê, LI SER MESÊ BIKIN. Heke hûn bala xwe bidin ser tiştên ku wê ji we re got, hûn dikarin çi bikin?

Li vir tiştê ku min jê re got:

• “Wê li Berlînê çi kir?”
• “Rewşa wê çawa bû?”
• “Ew di derbarê Berlînê de çi difikire?”
• “Çend hevalên wê çûn?>

Ew ne pirskirina van hemî pirsan e , lê hûn dikarin BİXWÎNE BİXWÎNE BİXWÎNE BİXWÎNE BİXWÎNE BİXWÎNE BİXWÎNE.

Dema ku hûn dest bi fikaran dikin ku hûn çi bêjin, vê yekê ji bîr nekin: BIKIN LI SER MESÊ. Ew ê we rehettir bike, û ji we re bibe alîkar ku hûn tiştên ku hûn bibêjin.

Zêdetir bixwîne: Meriv çawa sohbetan balkêştir dike.

Ev bi demê re hêsantir dibe. Li vir vîdyoyek heye ku ezji we re dibe alîkar ku hûn baldariya danûstendinê pratîk bikin:

3. Vegere ser tiştê ku we li ser peyivî

Hestkirina danûstendinek zuwa dibe ku piraniya mirovan xwe nerehet hîs bikin. Hevalê min hîleyek bi hêz hînî min kir ku ez her gav zanibim dema ku ev yek çêbibe ezê çi bibêjim.

Ew vedigere tiştekî ku wan berê li ser axiviye.

Ji ber vê yekê gava mijarek wekî…

“Ji ber vê yekê min biryar da ku li şûna yên gewr bi pêlavên şîn biçim.”

Binêre_jî: Meriv Çawa Danûstandinek Nivîsar Biqede (Nimûne Ji bo Hemî Rewşan)

“Ok, xweş... ?”

“Dawiya heftiya çûyî çawa bû?”

“Li Connecticut çawa bû?”

Dersa hînbûyî

Vegere tiştên ku te berê di sohbetê de li ser axiviye, yan jî cara dawîn ku te hev dît.

Li sohbeteke berê ya ku te bi hevalekî xwe re kiribû, vegere. Tiştê ku hûn dikarin carek din ku hûn hev bibînin vedigerin çi ye? Ger ev pirsgirêkek birêkûpêk e, hebûna pirsek an du plankirî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn di axaftinê de rihet bibin û xem nekin. Mînakî, ez duh bi hevalekî xwe re bûm ku li apartmanek nû digeriya. Ji ber vê yekê, gava din ku em hev bibînin û danûstendin zuwa bibe, ez dikarim bi tenê bipirsim "Bi awayê, nêçîra apartmanê çawa diçe?" .

Li vir bêtir bixwînin ka meriv çawa bi kesek re danûstendinek dest pê dike.

4. Ji xwe bipirsin gelo mirovekî pêbawer dê eleqedar bibe

Li gorî ezmûna min, mirovên pêbawer û bi civaknasî bi qasî her kesî tiştên "ecêb" dibêjin.Tenê ew e ku "xemgîn-o-metre" ya mirovên pêbawer kêmtir hesas e. Ew bi tenê xema vê yekê nagirin.[]

Heke ji bo mirovekî demarî demek nerehet be mîna dawiya dinyayê hîs dike, kesê bi xwebawer tenê ferq nake.

• Mirovên nervoz difikirin ku her tiştê ku ew dikin pêdivî ye ku bêkêmasî be.
• Mirovên xwebawer
Divê bizanin ku em bêkêmasî bin. Bi rastî, car bi car gotina tiştên şaş me mirovan dike û bêtir bi hev ve girêdide. Kes ji Mîrza û Xanima Kamil hez nake.)

Cara din ku hûn xwe li ser tiştekî ku we gotî lêxin, vê yekê ji xwe bipirsin:

“Mirovek ji xwe bawer dê çi bifikire ger ew tiştê ku min tenê got bêje? Ma ew ê ji bo wan tiştek mezin be? Ger na, dibe ku ew ji bo min jî ne pirsgirêkek mezin e.”

Li vir bêtir bixwînin: Meriv çawa di warê civakî de kêmtir aciz dibe.

5. Biwêrin tiştên ehmeqî bibêjin da ku fêr bibin ku tiştek xirab çênabe

Di terapiya behremendiyê de, ji kesên ku meyla zêde li ser rewşên civakî dihizirin têne ferman kirin ku bi terapîstê xwe re axaftinê bikin û bi berdewamî hewl bidin ku xwe sansor NEKE. Carinan ew tiştên ku ji wan re mîna dawiya dinyayê hîs dikin dibêjin.

Lê piştî demjimêrên sohbetê ku ew neçar dikin ku xwe fîltre nekin, di dawiyê de dest pê dikin xwe rehettir hîs dikin.[]

Sedem ew e ku mejiyê wan hêdî hêdî "fêhm dike" ku nebaş e ku meriv car caran tiştên ehmeqî bibêje ji ber ku tiştek xirab çênabe.(Her kes wiya dike, lê tenê kesên dilgiran xema wê dikin.)[]

Hûn dikarin di axaftinên jiyana rast de vê yekê bikin:

Kêmtir fîlterkirina xwe pratîk bikin, her çend ew we di destpêkê de Zêdetir tiştên ehmeqî bibêje. Ji bo têgihîştina ku cîhan bi dawî nabe, ev xebatek girîng e, û ew dihêle ku hûn xwe bi azadî îfade bikin.

Heqîqet e ku hûn her carê tiştên ehmeqî an xerîb bibêjin di berdêla ku hûn bikarin xwe bi azadî îfade bikin .

Zêdetir bixwînin: Meriv çawa bi her kesî re civakî dibe.

6. Bînin bîra xwe ku ne hewce ye ku mirov ji we hez bikin

Heke hûn carna hîs dikin ku hûn têne darizandin, ev serişte ji bo we ye.

Em bibêjin ku kabûsa weya herî xirab rast e û kesên ku hûn ê bi we re bicivin dê we dadbar bikin û ji we hez nakin. Ma ew mecbûr in ku ji we hez bikin û we qebûl bikin? Dê senaryoya herî xirab jî ew qas xirab be?

Han e ku meriv jê re rast bihesibîne ku em hewceyê pejirandina kesên din in. Lê di rastiyê de, her çend hin kes me qebûl nekin jî, em ê baş bikin.

Fêmkirina vê yekê dikare hin zextan ji hevdîtina mirovên nû dûr bixe.

Ev ne ji bo dûrxistina mirovan e. Ew bi tenê tedbîrek e li dijî tirsa mejiyê me ya bêaqil a ji darizandinê .

Li şûna ku hûn bala xwe bidin ser nekirina tiştekî ku mirov we dadbar bike, bînin bîra xwe ku her çend mirov we dadbar bikin jî baş e.

Bînin bîra xwe ku hûn ne hewceyî erêkirina kesî ne. Hûn dikarin karê xwe bikin.

Li vir îronî ye: Dema kuem dev ji lêgerîna erêkirina mirovan berdin, em bêtir bi xwe bawer û rehet dibin. Ev yek me PÊŞTIRtir dike.

7. Redkirinê wekî tiştekî baş bibînin; delîlek ku te ceribandiye

Piraniya jiyana xwe ez ditirsiyam ku ez bêm redkirin, çi ji aliyê kesekî ku ez jê re bala min dikişandim yan jî tenê ji nasekî xwe dipirsim ka ew dixwazin rojekê qehweyekê vexwin.

Di rastiyê de, ji bo ku em herî zêde ji jiyanê sûd werbigirin, divê em carinan werin red kirin. Ger em çu carî neyên red kirin, ji ber ku em tu carî rîsk nakin. Her kesê ku diwêre ku bikeve xetereyê, carinan tê red kirin.

Redbûnê wekî delîla mêrxasiya xwe û biryardariya xwe ya ku herî zêde ji jiyanê sûd werdigirin bibînin. Dema ku min kir, tiştek di min de guherî:

Dema ku kesek min red kir, min zanibû ku bi kêmanî min hewl da. Alternatîv xirabtir e: NE hewldan, hişt ku tirs te li paş bigire, û qet nizanibe ku eger te hewl bida çi dikaribû biqewime.

Dersa hînbûyî

Hewl bidin ku redkirinê wekî têkçûnekê nebînin. Vê yekê wekî delîlan bibînin ku we xetereyek girtiye û we herî zêde ji jiyana xwe sûd werdigire.

Binêre_jî: Ma hûn her dem şerm dikin? Çima Û Çi Bikin

Mînak:

Dibe ku hûn bixwazin bi nasekî xwe re li kar an jî hevalek nû ya li dibistanê bibînin, lê hûn ditirsin ku ew pêşniyara we red bikin.

Werhasilî kelam bikin ku hûn dîsa jî însiyatîfê bigirin û bipirsin.

Heke ew bibêjin erê, pir baş e!

Heke ew bibêjin na, hûn dikarin xwe xweş hîs bikin ku hûn zanibin ku hûn biryarên ku ji we re dibin alîkar ku hûn herî zêde ji jiyanê sûd werbigirin.

Tu carî ne meraq dike ku "Eger ez bixwazim çipirsî..?”.

8. Ger hûn sor bibin, ter bibin, an jî dilerizin jî, normal tevbigerin

Ev grafîk nîşan dide ku şînbûn, lerzîn, xwelandin an jî "berfên bedenî" yên din çawa berfê radikin.

Werin em bifikirin ku we cara dawîn yekî din dît ku şîn bû, ter bû, reaksiyona we çi dihejiya, hwd? Dibe ku we ferq nekiribe jî. Tewra ku we kiribe jî, dibe ku hûn ji dema ku hûn bi xwe jî yek ji wan dikin pir kêmtir eleqedar dibin. Dibe ku we texmîn kir ku ew ji ber hin faktorek derveyî bû. Piraniya me hay ji bêewlehiya xwe jî heye ku em bawer bikin ku dibe ku em mirovên din aciz bikin.

Va ye ku min çawa bertek nîşanî kesên ku sor bûne, ter bûne, an jî dilerizin.

Rişbûn : Zehmet e ku meriv bibêje ka ew tenê ji ber ku ez bala xwe nadim germ e. Dema ku ez li dibistanê bûm, zilamek bi berdewamî di rûyê wî de sor bû. Wî got ku ew bi vî rengî ji dayik bû û xuya nedikir ku jê re eleqedar bibe, ji ber vê yekê em jî nekirin.

Heke yekî ku sor dike ferq nake, ez eleqedar nakim. Heger ew bi şînbûnê re bi awayekî eşkere nerehet tevnegerin, ew hema hema nayê dîtin.

Tenê heke mirov bêdeng bimîne û bi şînbûnê re li erdê binêre, ez bi zanebûn bala xwe didimê û difikirim: oh, divê ew nerehet bin!

Tirîn: Dema ku mirov xwe germ dike. Her weha dibe ku ji ber rewşek tenduristiyê be, wek mînakhyperhidrosis.

Dengê lerzîn: Ez çend kesan nas dikim ku dengekî wan şikestî ye, lê bi rastî, ez nafikirim ku ev ji ber tirsa wan e. Dengê wan çawa ye. Wexta ku mirov têra xwe bi we re hevdîtin kir ku fêm bikin ku dengê we bi gelemperî ne lerzî ye, belkî hûn ê fêr bibin ku li dora wan rihet bibin.

Lêrîna laş: Tiştê di hejandinê de ev e ku hûn nizanin ka ew ji ber demarîbûnê ye an ji ber ku kesek bi xwezayî dihejîne. Rojek berê ez bi keçikek re hevdîtinek bûm û min dît ku destê wê piçekê diheje dema ku wê çayê hilbijart, lê ez hîn jî nizanim ka ew ji tirsê bû. Ya girîngtir, ew ne girîng bû.

DERSÊ HÊHTINE: Heke hûn tevî sorbûn, xwêdan, lerizîn, hwd, wekî normal biaxivin, ji ber ku hûn nerehet in an jî ji ber sedemek din hûn wiya bikin dê TUNE TUNE be.

9. Xemgîniyê hêsantir e ku meriv wê bipejirîne li şûna ku hûn dev jê berdin

Gava ku ez neçar bûm ku ez biçim cem komeke kesan an bi yekî nû re biaxivim, min dît ku ez çiqas nerehet bûm. Laşê min bi her awayî tansiyon bû. Min hewl da ku ez bi wê hesta xemgîniyê re şer bikim û rêyek peyda bikim ku ew raweste.

Tiştê ku min kir neke.

Heke hûn hewl bidin ku xemgîniyê ji holê rakin, hûn ê di demek nêzîk de fam bikin ku ew bi ser nakeve. Wekî encamek, hûn dest pê dikin li ser wê mêze bikin û Zêdetir nerehet dibin.[]

Li şûna wê, vê yekê qebûl bikin.