Зміст
Ми включаємо продукти, які, на нашу думку, можуть бути корисними для наших читачів. Якщо ви зробите покупку за нашими посиланнями, ми можемо заробити комісію.
Почуття дискомфорту в оточенні інших, особливо нових людей або на людях, може залишити вас самотніми. Ви можете не хотіти проводити час з людьми через те, що ви відчуваєте. Ви також можете відчувати, що ви єдина людина, яка відчуває себе так. Насправді, багато людей відчувають дискомфорт в оточенні інших. Я знаю, що я відчував.
Я відчував себе ніяково поруч з більшістю незнайомців, а особливо, якщо це був хтось, хто мені подобався.
Дивіться також: 8 причин, чому закінчуються дружні стосунки (згідно з дослідженнями)Чому я відчуваю себе некомфортно серед людей?
Ви можете відчувати дискомфорт поруч з кимось, тому що маєте до нього почуття, або тому, що він токсичний чи залякує вас. Дискомфорт також може бути ознакою прихованої соціальної тривоги або браку соціальних навичок. Наприклад, незнання того, що сказати, може змусити вас хвилюватися через незручне мовчання.
Ось як перестати відчувати дискомфорт в оточенні людей:
1. нагадайте собі про свій позитивний досвід
Звучить знайомо?
- "Люди будуть судити мене"
- "Люди будуть думати, що я дивна"
- "Я не буду подобатися людям"
Це говорить ваше почуття тривоги. Пам'ятайте, якщо ваш розум щось говорить, це не означає, що це правда.
Можливо, у вас був складний соціальний досвід у минулому, який заважає вам розслабитися зараз. Це означає, що перебування серед людей може змусити вас нервувати. Ваш мозок любить узагальнювати, навіть після одного-двох випадків, навіть після одного-двох.
Щоб перестати відчувати дискомфорт серед людей, корисно знати, що ваш розум може помилятися [].
Я впевнений, що якщо ви трохи подумаєте, то зможете пригадати кілька випадків, коли ви подобалися людям, цінували їх і приймали їх.
Наступного разу, коли ваша свідомість буде генерувати сцени про те, як люди засуджують вас, не люблять вас або сміються над вами, свідомо згадайте ті часи.
Ми не намагаємося намалювати фантастичну ідеальну картину. Ми намагаємося бути реалістами, і ми робимо це, не дозволяючи вашому розуму намагатися намалювати найгірший сценарій.
Дивіться також: Як уживатися з іншими (з практичними прикладами)Замість того, щоб намагатися змусити себе прийняти більш реалістичні сценарії, почніть з прийняття того, що вони можуть бути можливими. Як тільки ви зможете регулярно приймати те, що речі може добре, ви можете рухатися до прийняття того, що вони мабуть, так і буде. .
2. зосередьтеся на темі розмови
Щоразу, коли мені доводилося починати розмову з кимось, особливо з новими людьми, я нервував і застрягав у власній голові. У мене з'являлися такі думки, як...
- " Я здаюся дивною? "
- "Чи вважає він/вона мене нудною?"
- "Йому/їй не подобається те, що я щойно сказав?"
- "Я сказав щось дурне?"
- "Що мені сказати, коли він/вона замовкне?"
- "Я поводжуся соціально незграбно?"
Коли ці думки проносяться в голові, НЕМОЖЛИВО придумати, що сказати.
Потренуйтеся змушувати свій розум переключитися на тему розмови [].
Ось приклад
Припустимо, ви розмовляєте з цією людиною, і вона каже вам: "Я щойно повернулася додому з Берліна з друзями, тож у мене трохи джетлаг".
Як би ви відреагували?
Кілька років тому я був би в повній паніці:
"О, вона подорожує світом зі своїми друзями, вона набагато крутіша за мене. Їй буде цікаво, що я зробив, і в порівнянні з нею я здаватимуся нудним" і так далі, і тому подібне.
Замість цього, зосередьтеся на ТЕМІ. Які питання ви можете придумати, якщо зосередитеся на тому, що вона вам щойно сказала?
Ось що я придумав:
- "Що вона робила в Берліні?"
- "Як вона долетіла?"
- "Що вона думає про Берлін?"
- "Зі скількома друзями вона була там?"
- "Чому вони вирішили поїхати?"
Справа не в тому, щоб ставити всі ці питання але ви можете використовувати БУДЬ-ЯКЕ з цих запитань, щоб продовжити розмову.
Щоразу, коли ви починаєте хвилюватися про те, що сказати, пам'ятайте: зосередьтеся на ТЕМІ. Це допоможе вам почуватися комфортніше і придумати, що сказати.
Читайте також: Як зробити розмову цікавішою.
З часом це стає легше. Ось відео, де я допоможу вам потренуватися у фокусуванні на розмові:
3. поверніться до того, про що ви говорили
Відчуття, що розмова вичерпується, змушує більшість людей почуватися некомфортно. Мій друг навчив мене потужному прийому, який допомагає завжди знати, що сказати, коли таке трапляється.
Він посилається на те, про що вони говорили раніше.
Тож коли тема закінчується на кшталт...
"Саме тому я вирішив використати блакитну плитку замість сірої".
"Гаразд, круто..."
Він посилається на щось, про що ви говорили раніше, наприклад, на це:
"Ти вчора встиг позайматися?"
"Як пройшли минулі вихідні?"
"Як це було в Коннектикуті?"
Вивчений урок
Поверніться до того, про що ви говорили раніше в розмові або навіть під час останньої зустрічі.
Згадайте попередню розмову, яку ви мали з другом. До чого ви можете повернутися при наступній зустрічі? Якщо це регулярна проблема, заздалегідь заплановані питання допоможуть вам розслабитися в розмові і не хвилюватися. Наприклад, вчора я був з другом, який шукав нову квартиру. Тому, коли ми зустрінемося наступного разу, і розмова вичерпається, я можу просто запитати "До речі, як просувається пошук квартири?" .
Більше про те, як почати розмову з кимось, читайте тут.
4. запитайте себе, чи турбувалася б про це впевнена в собі людина
З мого досвіду, впевнені та соціально підковані люди говорять стільки ж "дивних" речей, скільки й інші. Просто "лічильник тривоги" впевнених людей менш чутливий. Вони просто не турбуються про це [].
Якщо для нервової людини незручний момент здається кінцем світу, то впевненій людині просто байдуже.
- Нервові люди вважають, що все, що вони роблять, має бути ідеальним.
- Впевнені в собі люди знати, що нам не потрібно бути ідеальними, щоб подобатися і бути прийнятими.
(Насправді, кажучи час від часу неправильні речі, ми стаємо людянішими і ближчими один до одного. Ніхто не любить містера чи місіс Ідеальність).
Наступного разу, коли ви будете картати себе за те, що сказали, запитайте себе про це:
"Що б подумала впевнена в собі людина, якби вона сказала те, що я щойно сказав? Чи було б це для неї великою проблемою? Якщо ні, то для мене це, мабуть, теж не є великою проблемою".
Читайте більше тут: Як бути менш сором'язливим у суспільстві.
5. наважитися сказати дурницю, щоб зрозуміти, що нічого поганого не трапиться
У поведінковій терапії людей, схильних до переосмислення соціальних ситуацій, навчають розмовляти зі своїм терапевтом і постійно намагатися НЕ цензурувати себе. Іноді вони говорять речі, які здаються їм кінцем світу.
Але після годин розмов, коли вони змушують себе не фільтрувати, вони нарешті починають почуватися комфортніше [].
Причина в тому, що їхній мозок поступово "розуміє", що говорити дурниці час від часу - це нормально, бо нічого поганого не станеться (всі так роблять, але тільки тривожні люди хвилюються через це)[].
Ви можете робити це в реальних розмовах:
Практикуйте менше фільтрувати себе, навіть якщо це змушує вас говорити більше дурниць на початку. Це важлива вправа для розуміння того, що світ не закінчується, і вона дозволяє вам вільно висловлювати свої думки.
Це воно того варте. час від часу говорити дурні або дивні речі в обмін на можливість вільного самовираження .
Читайте також: Як спілкуватися з будь-ким.
6. нагадуйте собі, що ви не зобов'язані подобатися людям
Якщо ви іноді відчуваєте, що вас засуджують, ця порада для вас.
Уявімо, що ваш найгірший кошмар справдився, і люди, з якими ви зустрінетесь, засудять вас і не сподобаються вам. Чи повинні ви їм подобатися і схвалюватись? Чи буде найгірший сценарій настільки поганим?
Легко сприймати як належне те, що ми потребуємо схвалення інших. Але насправді ми будемо в порядку, навіть якщо хтось нас не схвалює.
Усвідомлення цього може зняти певний тиск при знайомстві з новими людьми.
Йдеться не про те, щоб відштовхнути людей. Це просто протидія ірраціональному страху нашого мозку бути засудженим .
Замість того, щоб зосереджуватися на тому, щоб не робити чогось, що може змусити людей засуджувати вас, нагадайте собі, що це нормально, навіть якщо люди вас засуджують.
Нагадайте собі, що вам не потрібне нічиє схвалення, ви можете робити свою справу.
Ось в чому іронія: коли ми перестаємо шукати схвалення людей, ми стаємо більш впевненими і розслабленими. Це робить нас більш привабливими.
7. сприймати відмову як щось хороше, як доказ того, що ви спробували
Більшу частину свого життя я боявся бути відкинутим, чи то кимось, хто мені подобався, чи просто запитати знайомого, чи не хоче він колись випити кави.
Насправді, щоб отримати від життя максимум, нам доводиться іноді отримувати відмову. Якщо ми ніколи не отримуємо відмову, то це тому, що ми ніколи не ризикуємо. Кожен, хто наважується ризикнути, часом отримує відмову.
Сприймайте відмову як доказ вашої хоробрості та рішучості отримати від життя максимум. Коли я це зробив, у мені щось змінилося:
Коли мені відмовляли, я знав, що принаймні спробував. Альтернатива гірша: НЕ намагатися, дозволяти страху стримувати себе і ніколи не знати, що могло б статися, якби ти спробував.
Вивчений урок
Намагайтеся не сприймати відмову як поразку, а як доказ того, що ви ризикнули і отримали максимум користі від свого життя.
Приклад:
Можливо, ви хочете зустрітися зі знайомим на роботі або новим однокласником у школі, але боїтеся, що вони можуть відхилити вашу пропозицію.
Візьміть собі за звичку проявляти ініціативу і запитувати.
Якщо вони скажуть "так" - чудово!
Якщо вони скажуть "ні", ви можете почуватися чудово, знаючи, що ухвалюєте рішення, які допомагають вам отримати максимум від життя.
Вам ніколи не доведеться задаватися питанням: "А що, якби я запитав...?".
8. поводьтеся нормально, навіть якщо ви червонієте, пітнієте або тремтите
Цей графік показує, як почервоніння, тремтіння, пітливість та інші "тілесні ознаки" збільшують нервову напругу.
Подумайте, коли ви востаннє зустрічали когось, хто червонів, пітнів, тремтів і т.д. Якою була ваша реакція? Можливо, ви навіть не помітили. А якщо й помітили, то, мабуть, вас це хвилює набагато менше, ніж коли ви самі робите щось подібне. Ви, мабуть, припустили, що це пов'язано з якимось зовнішнім фактором. Більшість з нас надто добре усвідомлює власну невпевненість, щоб повірити, що ми можемо змусити інших людей нервувати.
Ось як я реагував на людей, які червоніли, пітніли або тремтіли.
Почервоніла. : Важко сказати, чи це просто тому, що людина гаряча, тому я просто не звертаю на це уваги. Коли я вчився в школі, у одного хлопця постійно було червоне обличчя. Він казав, що народився таким і не переймався цим, тож і ми не переймалися.
Якщо той, хто червоніє, виглядає так, ніби йому байдуже, то мені байдуже. Якщо він не поводиться так, щоб явно нервувати разом з почервонінням, то це майже непомітно.
Тільки якщо людина замовкає і разом з почервонінням дивиться в землю, я свідомо звертаю на це увагу і думаю: ох, як же їй, мабуть, незручно!
Пітніє: Коли люди пітніють, я припускаю, що це тому, що їм тепло. Це також може бути пов'язано зі станом здоров'я, наприклад, гіпергідрозом.
Тремтячий голос: Я знаю кількох людей, у яких тремтить голос, але, чесно кажучи, я не думаю, що це через те, що вони нервують. Просто у них такий голос. До того часу, як люди зустрінуться з вами достатньо разів, щоб зрозуміти, що ваш голос зазвичай не тремтить, ви, ймовірно, навчитеся розслаблятися в їхньому оточенні.
Тіло тремтить: Проблема тремтіння в тому, що ви не знаєте, чи це через нервозність, чи це просто природне тремтіння. Нещодавно я був на побаченні з дівчиною і помітив, що її рука трохи тремтіла, коли вона збиралася вибрати чай, але я досі не знаю, чи це було через нервозність. Важливіше те, що це не мало значення.
УРОК ЗАСВОЄНИЙ: Якщо ви говорите як зазвичай, незважаючи на те, що червонієте, пітнієте, тремтите і т.д., люди навіть не здогадаються, чи робите ви це через те, що вам незручно, чи з якоїсь іншої причини.
9. з тривогою легше впоратися, якщо прийняти її, а не відштовхувати
Щойно мені доводилося підходити до групи людей або розмовляти з кимось новим, я помічала, як мені стає некомфортно. Моє тіло напружувалося всілякими способами. Я намагалася боротися з цим тривожним відчуттям і придумати спосіб, як його припинити.
Не робіть того, що зробив я.
Якщо ви спробуєте відштовхнути тривогу, то незабаром зрозумієте, що це не спрацює. В результаті ви почнете зациклюватися на ній і відчувати себе ще більш некомфортно [].
Замість цього прийміть те, що ви відчуваєте дискомфорт. Знайте, що всі люди час від часу відчувають дискомфорт. Це абсолютно нормальна реакція на нові ситуації.
Коли ви приймаєте свою нервозність, ви перестаєте зациклюватися на ній. Як не парадоксально - це робить вас більш комфортними. [] Психотерапевт може допомогти вам навчитися навичкам, необхідним для практики самоприйняття.
Ми рекомендуємо BetterHelp для онлайн-терапії, оскільки вони пропонують необмежену кількість повідомлень і щотижневі сеанси, і це дешевше, ніж відвідування кабінету терапевта.
Плани починаються від $64 на тиждень. Якщо ви скористаєтеся цим посиланням, то отримаєте 20% знижку на перший місяць на BetterHelp + купон на $50, дійсний для будь-якого курсу SocialSelf: Натисніть тут, щоб дізнатися більше про BetterHelp.
(Щоб отримати купон SocialSelf на $50, зареєструйтесь за нашим посиланням. Потім надішліть нам підтвердження замовлення на BetterHelp, щоб отримати свій особистий код. Ви можете використовувати цей код для будь-якого з наших курсів).
10. пам'ятайте, що люди не повинні бачити, як вам незручно
Таке відчуття, що люди бачать, як ми нервуємо, але не можуть:
В одному експерименті людей попросили виголосити промову.
Спікерів попросили оцінити наскільки нервовою, на їхню думку, була їхня поява.
Аудиторію також попросили оцінити, наскільки нервово виглядали спікери.
Спікери постійно думали, що вони виглядають більш нервовими, ніж насправді. []
Вчені називають це ілюзією прозорості: ми вважаємо, що люди можуть бачити, що ми відчуваємо, хоча насправді вони не можуть.
Вчені вирішили піти ще далі:
Деяким доповідачам вони розповіли про ілюзію прозорості перед виступом.
Ось що вони сказали:
"Багато людей [...] вважають, що вони здаватимуться нервовими тим, хто за ними спостерігає.
[...] Дослідження показали, що аудиторія не може вловити вашу тривогу так добре, як ви могли б очікувати. Психологи задокументували те, що називають "ілюзією прозорості".
Промовцям здається, що їхня нервозність прозора, але насправді їхні почуття не настільки очевидні для спостерігачів".
Цій групі було ЗНАЧНО комфортніше, ніж групі, яка не чула про "Ілюзію прозорості".
Просто знаючи про ілюзію прозорості, ми почуваємося комфортніше.
Вивчений урок
Щоразу, коли ви відчуваєте дискомфорт, нагадуйте собі про ілюзію прозорості: здається, що люди бачать, як ми нервуємо, але вони цього не бачать.
11. знайте, що ви виділяєтеся менше, ніж ви думаєте
В одному дослідженні студентам було запропоновано одягнути футболку із зображенням знаменитості. Їх запитали, скільки їхніх одногрупників помітили, яка знаменитість була зображена на футболці [].
Ось такі були результати:
Вивчений урок
Ми переоцінюємо, наскільки сильно виділяємося в групі. Насправді ж люди звертають на нас менше уваги, ніж ми думаємо.
12. візьміть на себе відповідальність за свої недоліки
Роками я переживав через свою зовнішність, думав, що мій ніс занадто великий і що через нього у мене ніколи не буде дівчини. У якийсь момент життя я зрозумів, що повинен навчитися приймати все в собі, особливо те, що мені не подобається.
Навіть якщо у вас є речі, які не є ідеальними, вони все одно є частиною того, ким ви є.
Впевнені в собі люди не ідеальні, вони навчилися приймати свої недоліки.
Це НЕ означає, що треба бути козлом і казати: "Мені не треба змінюватися, тому що я повинен подобатися людям таким, який я є".
Як люди, ми повинні прагнути стати кращими. Так ми зростаємо. Але поки ми працюємо над тим, щоб стати кращою версією себе, ми повинні усвідомлювати, ким ми є в кожну конкретну мить [].
Приклад:
Колись я намагався повертати голову до людей так, щоб вони не бачили мене в профіль, бо тоді мені здавалося, що вони засуджуватимуть мене за мій великий ніс.
Коли я вирішила стати власницею своєї зовнішності, я свідомо вирішила перестати намагатися приховувати свої недоліки. Це (очевидно) зробило мене вільнішою у спілкуванні з іншими.
За іронією долі, ця нова свобода, природно, зробила мене більш привабливою як особистість.
13. залишатися трохи довше в незручних ситуаціях
Природна реакція на незручні ситуації - якнайшвидше з них вийти. Але ось у чому проблема:
Коли ми "тікаємо" з незручної ситуації, наш мозок вважає, що все пройшло добре, тому що ми змогли втекти. Іншими словами, мозок ніколи не дізнається, що таких ситуацій не варто боятися.
Ми хочемо навчити наш мозок протилежному. Дослідження показують, що якщо ми довше перебуваємо в незручних ситуаціях, поки наша нервозність не впаде з піку, ТО саме тоді ми з часом набуваємо впевненості в собі!"[].
Вивчений урок
Щоразу, коли ви відчуваєте дискомфорт, нагадуйте собі, що ви робите щось хороше:
Якщо ви залишаєтеся в незручній ситуації, поки ваша нервозність не знизиться до найнижчого рівня, ви повільно перепрограмовуєте свій мозок.
Замість того, щоб уникати незручних ситуацій, практикуйте довше перебувати в них. Через деякий час ваш мозок зрозуміє: "Зачекайте, нічого страшного не відбувається. Мені більше не потрібно накачувати гормони стресу".
Це побудова довіри у створенні .
Подолання особливо незручних ситуацій
Наведені вище поради допоможуть вам адаптуватися і почуватися менш дискомфортно в оточенні більшості людей. За роки роботи я виявив, що багато моїх клієнтів відчувають себе особливо незручно в кількох конкретних ситуаціях. Ось поради, які допоможуть у кожній з них.
"Мені некомфортно серед людей, якщо я не п'ю"
Іноді алкоголь може здаватися еліксиром соціальних навичок у склянці. Після нього ви відчуваєте себе впевненіше, чарівніше і у вас менше тривоги. На жаль, за вживання алкоголю для подолання соціального дискомфорту передбачено досить суворе покарання.
Випивка допомагає впоратися з соціальними нервами
- Шкідливий для вашого здоров'я
- Може зробити вас більш незручним, коли вам доводиться спілкуватися без алкоголю
- Може змусити вас робити або говорити незручні речі
- Ускладнює засвоєння нових соціальних навичок
- Ускладнює знайомство з вами для людей
Найкращі поради, які допоможуть вам відчувати себе комфортно у спілкуванні без алкоголю, залежать від причин, що спонукають вас до вживання алкоголю. Наприклад,...
"Я п'ю під час світських заходів, бо боюся, що зроблю помилку"
Більшість людей, які відчувають потребу випити, щоб розслабитися в соціальних ситуаціях, відчувають сильний тиск, щоб не робити помилок. Проблема в тому, що помилки - це величезна частина того, як ми вчимося. Ми дізнаємося, що ми могли б зробити краще наступного разу, і розуміємо, що часто ми єдині, хто помічає наші помилки. Якщо ви зробили помилку, постарайтеся поставитися до неї легковажно. Соціально підковані люди визнають помилки і рухаються далі,але для цього потрібна практика.
"Я думаю, що інші люди будуть засуджувати мене, якщо я не буду пити"
Спробуйте пити безалкогольну версію того самого напою, наприклад, апельсиновий сік замість горілки з апельсином. Або ж спробуйте ходити на соціальні заходи, які не передбачають вживання алкоголю, наприклад, на заняття з мистецтва.
"Я не можу придумати, що сказати, не випивши"
Зосередьтеся на тому, щоб ставити запитання. Запитання показують, що ви слухаєте співрозмовника і зацікавлені в тому, що він хоче сказати. Дізнайтеся більше в нашій статті про те, як знати, що сказати.
"Мені не вистачає впевненості в оточенні інших людей, поки я не вип'ю"
Розвиток впевненості - важке завдання, але важливо розуміти, що підвищення впевненості, яке ви отримуєте від випивки, є ілюзією. Намагайтеся обмежити вживання алкоголю в соціальних ситуаціях, поки ви виконуєте важку роботу з розвитку своєї впевненості. Ось наші поради про те, як стати більш впевненим у собі.
Відчуття дискомфорту в оточенні певних людей
Іноді ви відчуваєте дискомфорт лише поруч з певними людьми. Це може бути пов'язано з неспівпадінням характерів, попереднім непорозумінням або з тим, що ви відчуваєте себе заляканим чи навіть справді небезпечно поруч з ними.
Важливо пам'ятати, що ви не з усіма зможете порозумітися. Люди, поруч з якими ви відчуваєте дискомфорт, зазвичай відносяться до однієї з двох категорій.
Відчуття дискомфорту, коли вам хтось не подобається
Іноді ви відчуваєте себе некомфортно поруч з кимось, тому що він вас залякує або між вами існує певна неприязнь. Розуміння точки зору іншої людини часто може зробити її більш привабливою і менш лякаючою. Якщо ви хочете відчувати себе більш комфортно поруч з кимось, спробуйте дізнатися більше про нього і почати краще розуміти його. Задавайте йому питання про себе і намагайтеся слухати з відкритим серцем.розуму.
Відчуття дискомфорту в оточенні токсичних людей
Ці люди можуть залякувати або принижувати інших, відпускати жорстокі жарти і часто обирають своїм об'єктом лише одного або двох членів групи.
Почуватися незручно поруч з такими людьми - це насправді добре. Зазвичай найкращий варіант - повністю уникати таких людей. Якщо ваша соціальна група толерує когось, хто поводиться таким чином, подумайте, чи є вони справжніми друзями. Якщо так, поділіться своїми побоюваннями з другом, якому ви довіряєте. Можливо, ви виявите, що вони думають про те ж саме. Якщо ні, можливо, вам потрібно почати будувати стосунки з ними.нове коло спілкування.
Як відрізнити один від одного
Буває важко відрізнити людей, які вам не подобаються, від токсичних. Можливо, вам буде легше оцінити ризики, коли ви думаєте про інших, а не про себе. Подумайте, як би ви почувалися, якби ця людина проводила час з кимось, кого ви вважаєте вразливим. Якщо це викликає у вас занепокоєння, ймовірно, ви самі не відчуваєте себе в безпеці поруч з ними.
"Я відчуваю себе некомфортно серед людей, які мені подобаються"
Почуватися незручно поруч з людиною, яка вас приваблює, - поширена проблема. Навіть найбільш соціально підкована людина може відчувати себе трохи незручно, коли стикається з чоловіком або жінкою своєї мрії.
Почуття незручності та сором'язливості поруч з людиною, яка вам подобається, походить від того, наскільки важливою ви вважаєте вашу взаємодію. Нам комфортно поруч з близькими друзями частково тому, що ми знаємо, що у нас буде ще багато взаємодій з ними. Один незручний момент не є дуже важливим, тому що ми віримо, що буде ще багато можливостей зробити все добре.
Якщо ви відчуваєте незручність поруч з людиною, яка вам подобається, ось кілька порад, які можуть вам допомогти
- Пам'ятайте, що вони не знають, про що ви думаєте і що відчуваєте. Вони набагато рідше помічають ваш дискомфорт, ніж ви думаєте [].
- Спробуйте змінити своє мислення щодо привабливості. Замість того, щоб розглядати кожну подію як можливість справити на них враження, спробуйте думати про неї як про шанс дати їм змогу познайомитися з вами ближче.
- Працюйте над побудовою дружби та довіри, а не надто зосереджуйтесь на своїх романтичних почуттях. Це основа будь-яких хороших стосунків. Ось наші поради, як завести близьких друзів.
- Побудова дружби також може дати вам більше можливостей проводити час з людиною, яка вас приваблює. Це може зменшити вашу нервозність, зменшивши важливість якоїсь однієї розмови.
"Мені некомфортно виходити на вулицю через чоловічу увагу"
Людям, які отримують небажану сексуальну увагу, може бути важко сприймати цю проблему серйозно. Друзі можуть вважати це "скромними вихваляннями", а друзі-чоловіки часто не розуміють, наскільки незручно вам може бути від цього.
Небажана сексуальна увага є проблемою особистої безпеки, а також емоційно складною. Ви також можете відчувати почуття несправедливості, оскільки не повинні розробляти стратегії боротьби з домаганнями.
Спілкування з групою друзів, які підтримують вас і розуміють ваш дискомфорт, може суттєво покращити ваше самопочуття.
"Мені некомфортно в групах"
Групове середовище може викликати набагато більше занепокоєння, ніж розмови з однією людиною. Вам доводиться ділити свою увагу між різними людьми. Може бути важко відчувати себе включеним. Ви також витрачаєте більше часу на слухання, під час якого ваші тривоги можуть почати втручатися в ситуацію.
Намагайтеся зосередитися на темі розмови, а не на будь-яких негативних розмовах про себе. Це допоможе вам виглядати і відчувати себе залученим. У нас є стаття з корисними порадами про те, як приєднатися до групової розмови.
Якщо вам важко брати участь у розмові у великій групі, спробуйте поговорити на ту саму тему з одним або двома людьми пізніше. Це дасть вам час зібратися з думками і сформувати свою думку. Це також допоможе іншим зрозуміти, що ви зацікавлені і цікаві. Якщо ви будете робити це часто, вони можуть почати запитувати вашу думку і в більших групах.
"Мені некомфортно в розмові тет-а-тет"
У той час як деяким людям важко брати участь у групових соціальних заходах, інші відчувають труднощі в більш інтимних розмовах. Розмова тет-а-тет може чинити на вас більший тиск, ніж групова бесіда. Ось кілька порад, які допоможуть почуватися комфортніше:
- Нагадайте собі, що не тільки ви несете відповідальність за просування розмови вперед. Інша людина, ймовірно, хвилюється про те, що сказати, так само, як і ви.
- Якщо тема розмови вичерпалася, поверніться до попередньої теми. "До речі, як пройшла твоя робоча поїздка?"
- Займіться разом справою, на якій ви можете зосередитися. Це може бути перегляд фільму, гра або просто прогулянка.
- Якщо ви занадто зосереджені на придумуванні нових тем, замість цього проявіть інтерес до співрозмовника і поставте йому щирі запитання, щоб краще пізнати його або дізнатися більше про те, про що він говорить.
- Щоразу, коли ви ловите себе на тому, що турбуєтеся про те, що інша людина може подумати про вас, переключіть увагу на своє оточення або на поточну тему.
- Змініть своє ставлення до мовчання в розмові. Мовчання не є незручним, якщо ви не робите його незручним. Насправді воно може бути ознакою хорошої дружби.
"Я відчуваю себе некомфортно поруч з батьками та своєю сім'єю"
Буває важко пояснити людям, чому ви відчуваєте дискомфорт у колі сім'ї. Існує багато причин, чому вам важко розслабитися в колі сім'ї, і ці поради можуть вам допомогти.
Сім'я може не пристосуватися, коли ви дорослішаєте
Іноді ваша сім'я ставиться до вас так само, як і в дитинстві чи підлітковому віці. Це може розчаровувати обидві сторони. Ви хочете, щоб вас визнали такими, якими ви є зараз. З точки зору ваших батьків, вони нічого не змінили. Через це їм важко зрозуміти, чому їхня поведінка є проблемою.
Щоб побудувати взаємоповажні дорослі стосунки зі своєю сім'єю, будьте уважні до того, що ви впадаєте в патерни, яких навчилися в дитинстві. Замість того, щоб говорити "Мамо! Я сказав не ритися в моїх речах". спробуй сказати "Я розумію, що ви просто намагаєтеся допомогти, але я б не хотіла, щоб ви рилися в моїх речах. Якщо вам щось потрібно, просто попросіть" .
Буває важко встановити межі, особливо з батьками, але тверда позиція може допомогти їм зрозуміти, що вони поводяться з вами неналежним чином.
Існує дисбаланс влади в сім'ях
У сім'ях існує багато негласних дисбалансів влади та очікувань. З раннього дитинства ми дізнаємося, що існують жорсткі обмеження на нашу поведінку щодо певних членів сім'ї.
Ці обмеження часто не однаково поширюються в сім'ї: старшому поколінню або улюбленцям дозволяється порушувати правила більше, ніж іншим.
Подолання дисбалансу влади в сім'ї може бути складним завданням. Це пов'язано з тим, що
- Можливо, ви маєте сильні емоційні зв'язки зі своєю сім'єю і не хочете засмучувати людей
- Дисбаланс влади має довгу історію, і інші можуть вважати його нормальним або неминучим
- Існує культурне очікування, що між дітьми та батьками має бути принаймні певний дисбаланс влади
- Багато дисбалансів влади не визнаються, а інші можуть відмовлятися визнавати їх існування
- Члени сім'ї знають, як "натиснути на ваші кнопки", щоб ускладнити вам життя, коли ви намагаєтеся щось змінити
Важливо пам'ятати, що єдине, що ви можете контролювати в цій ситуації - це ви самі. Ви не можете змінити те, як до вас ставляться інші, але можете змінити те, як ви реагуєте.
Якщо ви відчуваєте дискомфорт через те, що хтось у вашій родині намагається контролювати або обмежувати вашу поведінку, спробуйте виконати наступний триступеневий процес
- Зупиніться. Якщо ви реагуєте інстинктивно, ви діятимете за тими ж схемами, що й зазвичай, з тим же результатом. Візьміть паузу, глибоко вдихніть і оцініть ситуацію.
- Подумайте, як би ви відреагували, якби хтось, хто не є членом сім'ї, спробував зробити те ж саме. Подумайте про те, як би ви відреагували на друга або колегу, це може внести певну ясність і перспективу.
- Прийміть рішення про те, що робити далі. Для мене це рішення між тим, чи ввічливо вийти з ситуації, чи відреагувати так, як би це сказав друг, чи (рідко) прийняти ситуацію, щоб зберегти мир. Усвідомлення того, що у вас є вибір, може допомогти вам відчути контроль над ситуацією, навіть якщо ви вирішите дозволити, щоб все продовжувалося.
Почуття покинутості в сім'ї
З ідеалізованими поглядами на сім'ю, які так поширені в нашому суспільстві, відчуття себе "білою вороною" в родині може бути неймовірно ізольованим.
Таке відчуття дуже поширене, коли ви повертаєтеся з коледжу, але багато людей відчувають, що вони були диваками, скільки себе пам'ятають.
Якщо ви опинилися в такій ситуації, знайте, що ви не самотні. Пам'ятайте, що ви можете любити і поважати когось, не погоджуючись з ним дуже часто. Ви також можете очікувати, що ваша сім'я буде любити і поважати вас, коли вони не згодні з вами.
Замість того, щоб говорити про те, що вони роблять неправильно, поговоріть про те, що ви відчуваєте.
Не кажіть: "Ти завжди скаржишся". Це може спровокувати суперечку: "Я не завжди скаржуся!" .
Скоріше, скажімо. "Коли ти піднімаєш це питання, я починаю хвилюватися, бо відчуваю, що мене недостатньо" .
Або, "Я знаю, що ми лише розмовляємо, але зараз я почуваюся досить ізольованою і ображеною. Може, ми просто обіймемося, а потім підемо і зробимо щось веселе?"
Дослідження показують, що ви з більшою ймовірністю донесете свою точку зору в суперечці, якщо поділитеся своїми почуттями, а не будете говорити про те, що інша людина робить неправильно [].
Головне тут - бути чесним про те, як ви себе почуваєте, і говорити людям, що допоможе вам почуватися краще.
"Мені ніколи не хочеться виходити на вулицю"
Спілкування може викликати стрес, особливо якщо ви схильні відчувати себе ніяково серед інших людей. Проблема в тому, що уникнення спілкування через те, що ви відчуваєте дискомфорт, забирає у вас багато можливостей навчитися новим соціальним навичкам.
Замість того, щоб змушувати себе виходити на вулицю і знайомитися з людьми, спробуйте скористатися деякими порадами з нашої статті про те, як отримувати задоволення від спілкування.
"Я відчуваю себе некомфортно серед людей на роботі"
Почуття дискомфорту в оточенні людей, з якими ви працюєте, не є дивним. У вас майже немає вибору, з ким ви працюєте, а також існує безліч дисбалансів влади та конкуруючих планів, які слід враховувати.
Однією з найбільших проблем для людей, які відчувають дискомфорт в оточенні людей, з якими вони працюють, є синдром самозванця, від якого страждають близько 70% людей. Синдром самозванця - це відчуття, що ви менш розумні, ніж здаєтесь, і побоювання, що вас "викриють".
Коли ви страждаєте від синдрому самозванця, ви зазвичай перебільшуєте здібності інших людей та ігноруєте свої власні. Буває неймовірно важко позбутися цього мислення, оскільки ви упереджено використовуєте докази проти себе.
Синдром самозванця зазвичай зникає, коли ви стаєте більш досвідченими і впевненими у своїй ролі. Тим часом, обговорення ваших почуттів з кимось, кого ви поважаєте, може дійсно допомогти вам виявити сфери, де ви занадто суворі до себе. Довірений друг з попередньої роботи може бути ідеальною людиною для розмови, оскільки він знає, як ви працюєте, і добре знайомий з вашою галуззю.
"Мій СДУГ змушує мене почуватися некомфортно серед людей"
Люди з СДУГ часто більш чутливі до критики[] і можуть мати проблеми з підтриманням дружніх стосунків. Це може означати, що ви відчуваєте дискомфорт і незручність поряд з іншими людьми, як незнайомими, так і друзями та членами сім'ї.
Якщо у вас СДУГ, вам може бути важко запам'ятовувати важливі факти про ваших друзів або довільні соціальні правила. Ви можете не розставляти пріоритети у проведенні часу з людьми, які вам небайдужі, і часто перебивати співрозмовників під час розмови.
Якщо у вас вже є близькі друзі та сім'я, спробуйте пояснити їм, що ви відчуваєте, коли вас критикують. Поясніть, що ви все одно хочете, щоб вони говорили вам, коли ви робите щось, що інших дратує, але попросіть їх бути доброзичливими в тому, як вони говорять вам. Знання того, що вони намагаються допомогти вам, може полегшити сприйняття критики.
Намагайтеся бути уважними під час розмови. Щоб допомогти собі зосередитися, спробуйте перефразувати те, що вам щойно сказали. Використовуйте такі фрази, як "То ти хочеш сказати, що...?" Це дозволяє їм знати, що ви їх слухаєте, виправити будь-які непорозуміння, а промовляння вголос може допомогти вам запам'ятати їх.
Посилання
- Тайлер Боден, М. П. Джон, О. Р. Голдін, П. Вернер, К. Г. Хеймберг, Р. Дж. Гросс (2012) Роль неадаптивних переконань у когнітивно-поведінковій терапії: докази соціального тривожного розладу. Поведінкові дослідження і терапія, том 50, випуск 5, с. 287-291, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, October). Вплив уваги на соціальну тривогу. Отримано 09.10.2020 з www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Культурні фактори соціальної тривожності: порівняння симптомів соціальної фобії та Taijin kyofusho. Отримано 09.10.2020 з www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Що таке експозиційна терапія? Отримано 09.10.2020 з apa.org.
- Венцлафф, Р. М. та Вегнер, Д. М. (2000) Придушення думки. Щорічний огляд психології , 51 (1), 59-91. Реклама
- Як прийняти та перестати контролювати свою соціальну тривогу. Отримано 09.10.2020 з verywellmind.com.
- Макінніс, Кара, П. Макіннон, Шон, Макінтайр, Пітер (2010). Ілюзія прозорості та нормативні уявлення про тривожність під час публічних виступів. Current Research in Social Psychology. 15.
- Гілович, Т. та Савицький, К. (1999). Ефект прожектора та ілюзія прозорості: егоцентричні оцінки того, як нас бачать інші. Актуальні напрямки психологічної науки, 8(6), 165-168.
- Гілович, Т., Медвець, В. Г., & Савицький, К. (2000). Ефект прожектора в соціальному судженні: егоцентричне упередження в оцінках значущості власних дій та зовнішності. Журнал соціальної психології, 78(2), 211-222.
- Томпсон, Б.Л. та Вальс, Д.А. (2008). Уважність, самоповага та безумовне самоприйняття. J Когнітивна поведінка щура-Емо 26, 119-126.
- Майерс, К. М. та Девіс, М. (2006). Механізми зникнення страху. Молекулярна психіатрія, 12, 120.
- Менес, Р. В. та Ларкін, М. (2016). Досвід емпатії. Журнал гуманістичної психології , 57 (1), 3-32.
- Браун, М. А. та Стопа, Л. (2007) Ефект прожектора та ілюзія прозорості в соціальній тривозі. Журнал тривожних розладів , 21 (6), 804-819.
- Харт, Сура; Вікторія Кіндл Ходсон (2006). Шанобливі батьки, шанобливі діти: 7 ключів до перетворення сімейного конфлікту на співпрацю. Паддлденсер Прес. с. 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Сакулку, Я. (2011) Феномен самозванця. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75-97.
- Бітон, Д. М., Сіруа, Ф., Мілн, Е. (2020). Самоспівчуття та сприйняття критики у дорослих із синдромом дефіциту уваги та гіперактивності (СДУГ). Уважність .
- Мікамі, А. Ю. (2010). Важливість дружби для молоді з синдромом дефіциту уваги та гіперактивності. Огляд клінічної дитячої та сімейної психології , 13 (2), 181-198.
