Jak se přestat cítit nepříjemně mezi lidmi (+příklady)

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

Když se cítíte nepříjemně v přítomnosti druhých, zejména nových lidí nebo na veřejnosti, můžete se cítit osaměle. Možná nechcete trávit čas s lidmi kvůli tomu, jak se cítíte. Můžete mít také pocit, že jste jediný člověk, který se tak cítí. Ve skutečnosti se mnoho lidí cítí nepříjemně v přítomnosti druhých. Vím, že jsem se tak cítil.

Ve společnosti většiny cizích lidí jsem se cítila trapně, a zvláště když to byl někdo, kdo se mi líbil.

Proč se mezi lidmi cítím nesvůj?

Můžete se cítit nepříjemně v blízkosti někoho, protože k němu něco cítíte, nebo proto, že jde o toxickou či zastrašující osobu. Nepříjemný pocit může být také známkou skryté sociální úzkosti nebo nedostatku sociálních dovedností. Například nevíte, co říct, a proto se můžete obávat trapného ticha.

Zde se dozvíte, jak se přestat cítit nepříjemně mezi lidmi:

1. Připomeňte si své dobré zkušenosti

Zní vám to povědomě?

• "Lidé mě budou soudit"
• "Lidé si budou myslet, že jsem divný"
• "Lidé mě nebudou mít rádi"

Mluví z vás pocit úzkosti. Pamatujte si, že to, že vám něco říká vaše mysl, neznamená, že je to pravda.

Možná jste v minulosti zažili těžké společenské zážitky, které vám nyní ztěžují uvolnění. To znamená, že vás pobyt mezi lidmi může znervózňovat. Váš mozek rád zobecňuje, a to i po jedné nebo dvou zkušenostech.

Abyste se přestali cítit nepříjemně ve společnosti lidí, pomůže vám vědět, že se vaše mysl může mýlit.[]

Jsem si jistý, že když se nad tím zamyslíte, vzpomenete si na několik případů, kdy vás lidé měli rádi, ocenili vás a přijali vás.

Až se vám příště v mysli vyrojí scény, kdy vás lidé odsuzují, nemají vás rádi nebo se vám smějí, vědomě si na tyto okamžiky vzpomeňte.

Nesnažíme se vykreslit fantazijní obrázek. Snažíme se být realističtí, a to tak, že nedovolíme, aby se vaše mysl snažila vykreslit nejhorší možný scénář.

Může být obtížné přijmout tyto realističtější scény. Místo toho, abyste se snažili přinutit k přijetí realističtějších scénářů, začněte tím, že přijmete, že mohou být možné. Jakmile dokážete pravidelně přijímat, že věci může dopadnou dobře, můžete se smířit s tím, že se jim pravděpodobně bude .

2. Zaměřte se na téma rozhovoru

Kdykoli jsem měla s někým začít mluvit, zejména s novými lidmi, byla jsem nervózní a nakonec jsem se zasekla ve své vlastní hlavě. Měla jsem myšlenky jako...

• " Působím divně? "
• "Myslí si, že jsem nudný?"
• "Nelíbí se mu, co jsem právě řekl?"
• "Řekl jsem něco hloupého?"
• "Co mám říct, když přestane mluvit?"
• "Jsem společensky nešikovný?"

Když se vám hlavou honí takové myšlenky, je NEMOŽNÉ přijít s něčím, co byste mohli říct.

Cvičte se v tom, abyste se zaměřili na téma rozhovoru.[]

Zde je příklad

Řekněme, že s touto osobou mluvíte. Řekne vám: "Právě jsem se vrátila z výletu do Berlína s přáteli, takže jsem trochu unavená."

Jak byste reagovali?

Ještě před pár lety bych propadal panice:

"Aha, ona cestuje po světě se svými přáteli, je mnohem víc cool než já. Bude se divit, co jsem dělal, a já pak budu ve srovnání s ní vypadat nudně." a další a další.

Místo toho se soustřeďte na TÉMA. Jaké otázky vás napadnou, když se zaměříte na to, co vám právě řekla?

Tady je to, co jsem vymyslel:

• "Co dělala v Berlíně?"
• "Jaký byl její let?"
• "Co si myslí o Berlíně?"
• "S kolika přáteli tam byla?"
• "Proč se rozhodli odejít?"

Není to o tom, že byste se ptali na všechny tyto otázky. , ale můžete použít KTERÉKOLI z těchto otázek, abyste udrželi konverzaci v chodu.

Kdykoli si začnete dělat starosti s tím, co říct, vzpomeňte si na toto: SOUSTŘEDĚTE SE NA TÉMA. Bude vám to příjemnější a pomůže vám to vymyslet, co říct.

Přečtěte si více: Jak udělat konverzaci zajímavější.

Časem se to stane snazší. Zde je video, kde vám pomohu procvičit soustředění na konverzaci:

3. Vraťte se k něčemu, o čem jste mluvili.

Pocit, že konverzace vyprchává, většinu lidí znejistí. Můj přítel mě naučil účinný trik, jak vždy vědět, co říct, když se to stane.

Odkazuje na něco, o čem už spolu mluvili.

Takže když téma skončí jako...

"Proto jsem se rozhodl pro modré dlaždice místo šedých."

"Dobře, super..."

Odkazuje na něco, o čem jste mluvili předtím, například na toto:

"Měl jsi včera čas se učit?"

"Jaký byl minulý víkend?"

"Jaké to bylo v Connecticutu?"

Poučení

Vraťte se k tomu, o čem jste mluvili dříve v rozhovoru, nebo dokonce při vašem posledním setkání.

Vzpomeňte si na předchozí rozhovor, který jste vedli s přítelem. Na co se můžete při příštím setkání odkázat? Pokud se jedná o pravidelný problém, může vám naplánovaná otázka nebo dvě pomoci uvolnit se v rozhovoru a nedělat si starosti. Například jsem byl včera s přítelem, který hledal nový byt. Takže až se příště setkáme a konverzace vyprchá, mohl bych se jednoduše zeptat. "Mimochodem, jak to jde s hledáním bytu?" .

Více informací o tom, jak s někým začít konverzaci, najdete zde.

4. Zeptejte se sami sebe, zda by se sebevědomý člověk zajímal.

Podle mých zkušeností říkají sebevědomí a sociálně zdatní lidé stejně "divné" věci jako kdokoli jiný. Jen je "měřič obav" sebevědomých lidí méně citlivý. Jednoduše si s tím nedělají starosti.[]

Jestliže nervóznímu člověku připadá trapný okamžik jako konec světa, sebevědomému člověku je to prostě jedno.

• Nervózní lidé si myslí, že vše, co dělají, musí být dokonalé.
• Sebevědomí lidé vědět, že nemusíme být dokonalí, abychom byli oblíbení a přijatí.

(Ve skutečnosti nás to, že občas řekneme něco špatně, dělá lidštějšími a sympatičtějšími. Nikdo nemá rád pana nebo paní dokonalé.)

Až se budete příště trápit kvůli něčemu, co jste řekli, položte si tuto otázku:

"Co by si myslel sebevědomý člověk, kdyby řekl to, co jsem právě řekl? Bylo by to pro něj něco velkého? Pokud ne, tak to asi nebude nic velkého ani pro mě."

Více zde: Jak být méně společensky nešikovný.

5. Odvažte se říkat hlouposti, abyste se dozvěděli, že se nic špatného nestane.

V behaviorální terapii jsou lidé, kteří mají tendenci přehnaně přemýšlet o sociálních situacích, instruováni, aby se svým terapeutem navázali rozhovor a neustále se snažili NEcenzurovat. Někdy říkají věci, které jim připadají jako konec světa.

Ale po hodinách konverzace, kdy se nutí nefiltrovat, se konečně začnou cítit pohodlněji.[]

Důvodem je to, že jejich mozek pomalu "chápe", že je v pořádku občas říkat hlouposti, protože se nic zlého nestane (dělá to každý, ale jen úzkostní lidé si s tím dělají starosti.)[]

To můžete dělat i v reálných rozhovorech:

Cvičte se v menším filtrování, i když kvůli tomu budete zpočátku říkat VÍCE hloupostí. Je to důležité cvičení, abyste pochopili, že svět nekončí, a umožní vám to svobodně se vyjadřovat.

Je to stojí za to občas říkat hloupé nebo divné věci. výměnou za možnost svobodně se vyjadřovat. .

Přečtěte si více: Jak se socializovat s kýmkoli.

6. Připomeňte si, že vás lidé nemusí mít rádi.

Pokud se někdy cítíte odsuzováni, je tento tip určen právě vám.

Řekněme, že vaše nejhorší noční můra je pravdivá a lidé, se kterými se máte setkat, vás budou odsuzovat a nebudou vás mít rádi. Musí vás mít rádi a schvalovat vás? Byl by ten nejhorší scénář vůbec tak špatný?

Je snadné považovat za samozřejmé, že potřebujeme souhlas druhých. Ve skutečnosti se nám však bude dařit dobře, i když nás někteří neschvalují.

Když si to uvědomíte, můžete se zbavit tlaku při seznamování s novými lidmi.

Nejde o odcizení lidí. Je to prostě jen protiopatření proti iracionálnímu strachu našeho mozku z toho, že budeme souzeni. .

Místo toho, abyste se soustředili na to, abyste nedělali něco, kvůli čemu by vás lidé mohli odsuzovat, připomeňte si, že je v pořádku, i když vás lidé odsuzovat budou.

Připomeňte si, že nepotřebujete ničí souhlas. Můžete dělat své vlastní věci.

Ironie je v tom, že když přestaneme hledat uznání lidí, jsme sebevědomější a uvolněnější. To nás dělá sympatičtějšími.

7. Vnímejte odmítnutí jako něco dobrého; důkaz, že jste se snažili.

Většinu života jsem se bála odmítnutí, ať už šlo o někoho, kdo mě přitahoval, nebo jen o to, že jsem se zeptala známého, jestli nechce někdy zajít na kávu.

Abychom ze života vytěžili maximum, musíme být občas odmítnuti. Pokud nikdy nejsme odmítnuti, je to proto, že nikdy neriskujeme. Každý, kdo se odváží riskovat, je někdy odmítnut.

Berte odmítnutí jako důkaz své odvahy a odhodlání vytěžit ze života maximum. Když jsem to udělal, něco se ve mně změnilo:

Když mě někdo odmítl, věděla jsem, že jsem to alespoň zkusila. Alternativa je horší: NEzkusit to, nechat se zdržovat strachem a nikdy se nedozvědět, co by se mohlo stát, kdybyste to zkusili.

Poučení

Snažte se odmítnutí nevnímat jako selhání. Berte ho jako důkaz toho, že jste riskovali a udělali pro svůj život maximum.

Příklad:

Možná se chcete setkat se známým v práci nebo s novým spolužákem ve škole, ale obáváte se, že by mohl vaši nabídku odmítnout.

Zvykněte si stále přebírat iniciativu a ptát se.

Pokud řeknou ano, je to skvělé!

Pokud řeknou ne, můžete se cítit skvěle, protože víte, že děláte rozhodnutí, která vám pomohou vytěžit ze života maximum.

Už nikdy si nemusíte říkat: "Co kdybych se zeptal...?".

8. Chovejte se normálně, i když se červenáte, potíte nebo třesete.

Tento obrázek ukazuje, jak červenání, třes, pocení nebo jiné "tělesné projevy" zvyšují nervozitu.

Vzpomeňte si, kdy jste se naposledy setkali s někým jiným, kdo se červenal, potil, třásl apod. Jaká byla vaše reakce? Možná jste si toho ani nevšimli. A i kdyby ano, pravděpodobně vás to zajímalo mnohem méně, než když něco z toho děláte vy sami. Pravděpodobně jste předpokládali, že to bylo způsobeno nějakým vnějším faktorem. Většina z nás si je příliš vědoma své vlastní nejistoty, než aby uvěřila, že bychom mohli ostatní lidi znervózňovat.

Takto jsem reagoval na lidi, kteří se červenali, potili nebo třásli.

Červenající se : Těžko říct, jestli je to jen proto, že je ten člověk sexy, takže tomu prostě nevěnuju pozornost. Když jsem chodila do školy, jeden kluk byl neustále rudý v obličeji. Říkal, že se tak narodil, a nezdálo se, že by mu to vadilo, takže ani nám ne.

Pokud někdo, kdo se červená, nevypadá, že by mu to vadilo, je mi to jedno. Pokud se spolu s červenáním nechová velmi zjevně nervózně, je to téměř nepostřehnutelné.

Teprve když dotyčný ztichne a spolu s červenáním se dívá do země, vědomě zpozorním a pomyslím si: aha, to jim musí být nepříjemné!

Pocení: Když se lidé potí, předpokládám, že je to proto, že je jim teplo. Může to být také způsobeno zdravotním stavem, například hyperhidrózou.

Třesoucí se hlas: Znám pár lidí, kterým se třese hlas, ale upřímně řečeno si nemyslím, že je to proto, že jsou nervózní. Je to prostě tím, jaký mají hlas. Než se s vámi lidé setkají tolikrát, aby poznali, že se vám hlas normálně netřese, pravděpodobně se před nimi naučíte uvolnit.

Třesoucí se tělo: S třesem je to tak, že nevíte, jestli je to z nervozity, nebo proto, že se někdo prostě přirozeně třese. Nedávno jsem byl na rande s jednou dívkou a všiml jsem si, že se jí trochu třese ruka, když si měla vybrat čaj, ale stejně nevím, jestli to bylo z nervozity. Důležitější je, že to bylo jedno.

POUČENÍ: Pokud budete mluvit normálně, přestože se červenáte, potíte, třesete se atd., lidé nebudou vědět, jestli to děláte proto, že je vám to nepříjemné, nebo z jiného důvodu.

9. Úzkost se snáze zvládá, pokud ji přijmete, místo abyste ji od sebe odháněli.

Jakmile jsem měla přistoupit ke skupině lidí nebo mluvit s někým novým, všimla jsem si, jak se cítím nepříjemně. Moje tělo se všelijak napínalo. Snažila jsem se s tím úzkostným pocitem bojovat a vymyslet způsob, jak ho zastavit.

Nedělejte to, co jsem udělal já.

Pokud se budete snažit úzkost zahnat, brzy zjistíte, že to nefunguje. V důsledku toho jí začnete být posedlí a budete se cítit ještě nepříjemněji.[]

Místo toho se smiřte s tím, že se cítíte nepříjemně. Vězte, že všichni lidé se čas od času cítí nepříjemně. Je to zcela normální reakce na nové situace.

Když svou nervozitu přijmete, přestanete se jí zabývat. Paradoxně - díky tomu se cítíte lépe.[] Terapeut vám může pomoci osvojit si dovednosti potřebné k nácviku sebepřijetí.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

10. Pamatujte, že lidé nevidí, jak nepříjemně se cítíte.

Mám pocit, že lidé vidí, jak jsme nervózní, ale oni ne:

V jednom experimentu byli lidé požádáni, aby přednesli řeč.

Řečníci byli požádáni, aby oznámkovali jak nervózní se zdáli být.

Diváci byli také požádáni, aby ohodnotili, jak nervózně řečníci působili.

Řečníci si neustále mysleli, že jsou nervóznější, než ve skutečnosti byli. []

Vědci tomu říkají iluze průhlednosti: věříme, že lidé vidí, jak se cítíme, zatímco ve skutečnosti to nevidí.[]

Vědci se rozhodli jít ještě o krok dál:

Některým přednášejícím řekli o iluzi transparentnosti ještě před projevem.

Zde je jejich vyjádření:

"Mnozí lidé [...] věří, že se budou zdát nervózní těm, kteří je pozorují.

[...] Výzkumy zjistily, že publikum nedokáže vnímat vaši úzkost tak dobře, jak byste možná očekávali. Psychologové zdokumentovali takzvanou "iluzi průhlednosti".

Mluvčí mají pocit, že jejich nervozita je průhledná, ale ve skutečnosti jejich pocity nejsou pro pozorovatele tak zřejmé."

Tato skupina byla PODSTATNĚ pohodlnější než skupina, která o Iluzi transparentnosti neslyšela.

Už jen to, že víme o iluzi průhlednosti, nás činí pohodlnějšími.

Poučení

Kdykoli se budete cítit nepříjemně, připomeňte si iluzi průhlednosti: Lidé jako by viděli, jak jsme nervózní, ale nevidí to.

11. Vězte, že vyčníváte méně, než si myslíte.

V jedné studii dostali studenti za úkol obléci si tričko s nějakou celebritou. Byli dotázáni, kolik jejich spolužáků si všimlo, jakou celebritu mají na tričku [].

Tohle byly výsledky:

Poučení

Přeceňujeme, jak moc ve skupině vynikáme. Ve skutečnosti nám lidé věnují méně pozornosti, než si myslíme.

12. Přijměte odpovědnost za své nedostatky

Dlouhá léta jsem se trápil svým vzhledem. Myslel jsem si, že mám příliš velký nos a že kvůli němu nikdy nebudu mít přítelkyni. V určitém okamžiku života jsem si uvědomil, že se musím naučit vlastnit všechno, co se mi na sobě líbí, zejména to, co se mi nelíbí.

I když některé věci na vás nejsou dokonalé, stále jsou součástí toho, kým jste.

Sebevědomí lidé nejsou dokonalí. Naučili se přijímat své chyby.

Nejde o to být hajzl a říkat: "Nemusím se měnit, protože lidé by mě měli mít rádi takového, jaký jsem."

Jako lidé bychom měli usilovat o to, abychom byli lepší. Tak rosteme. Ale zatímco pracujeme na tom, abychom byli lepší verzí sebe sama, měli bychom si uvědomit, kým jsme v každém okamžiku.[]

Příklad:

Kdysi jsem se snažila naklánět hlavu k lidem tak, aby mě neviděli z profilu, protože jsem si myslela, že by mě pak odsuzovali za můj velký nos.

Když jsem se rozhodla, že budu vlastnit svůj vzhled, vědomě jsem se rozhodla, že se přestanu snažit skrývat své nedostatky. To mi (samozřejmě) umožnilo svobodněji komunikovat s ostatními.

Paradoxně mě tato nová svoboda přirozeně učinila přitažlivějším člověkem.

13. Zůstaňte o něco déle v nepříjemných situacích

Přirozenou reakcí na nepříjemné situace je dostat se z nich co nejdříve pryč. Ale je tu jeden problém:

Když "unikneme" z nepříjemné situace, náš mozek věří, že vše proběhlo v pořádku PROTO, že se nám podařilo uniknout. Jinými slovy, mozek se nikdy nenaučí, že se těchto situací není třeba bát.

Chceme svůj mozek naučit pravý opak. Studie ukazují, že pokud zůstaneme v nepříjemných situacích déle, dokud naše nervozita neklesne z vrcholu, TAK si časem vybudujeme sebedůvěru![]

Poučení

Kdykoli se budete cítit nepříjemně, připomeňte si, že děláte něco dobrého:

Pokud zůstanete v nepříjemné situaci, dokud vaše nervozita neklesne z nejhoršího, pomalu přepojujete svůj mozek.

Místo toho, abyste se nepříjemným situacím vyhýbali, cvičte se v nich setrvávat déle. Po nějaké době si váš mozek uvědomí: "Počkejte, nic hrozného se nikdy nestane. Už nemusím pumpovat stresové hormony.".

Jedná se o budování důvěry .

Překonávání obzvláště nepříjemných situací

Výše uvedené tipy vám mohou pomoci přizpůsobit se a cítit se méně nepříjemně ve společnosti většiny lidí. V průběhu let jsem zjistil, že mnoho mých klientů se cítí obzvláště nepříjemně v několika specifických situacích. Zde jsou tipy, které jsem našel a které pomáhají v každé z těchto situací.

"Mezi lidmi se cítím nepříjemně, pokud nepiju"

Alkohol se někdy může zdát jako elixír sociálních dovedností ve sklenici. Po jeho vypití se cítíte sebevědoměji, šarmantněji a máte méně úzkostí. Bohužel za užívání alkoholu, který vám pomůže se sociální nepohodou, hrozí poměrně vysoké tresty.

Pití na pomoc při sociální nervozitě

• Je škodlivý pro vaše zdraví
• Může vám být nepříjemné, když se musíte stýkat s lidmi bez alkoholu.
• Může vás vést k tomu, že uděláte nebo řeknete něco trapného.
• Ztěžuje učení se novým sociálním dovednostem
• Ztěžuje lidem seznámení s vámi.

Nejlepší tipy, které vám pomohou cítit se dobře ve společnosti bez alkoholu, závisí na důvodech, které vás vedou k tomu, že chcete pít. Například...

"Piju během společenských akcí, protože se bojím, že udělám chybu."

Většina lidí, kteří cítí potřebu pít, aby se uvolnili ve společenských situacích, cítí velký tlak na to, aby nedělali chyby. Potíž je v tom, že dělání chyb je obrovskou součástí toho, jak se učíme. Učíme se, co bychom příště mohli udělat lépe, a uvědomujeme si, že jsme často jediní, kdo si našich chyb všimne. Pokud uděláte chybu, snažte se ji brát na lehkou váhu. Společensky zdatní lidé chyby uznají a jdou dál,ale to vyžaduje praxi.

"Myslím, že mě ostatní odsoudí, když nebudu pít."

Zkuste pít nealkoholickou verzi stejného nápoje, například pomerančový džus místo vodky s pomerančem. Případně se snažte chodit na společenské akce, které neobsahují alkohol, například na hodiny výtvarné výchovy.

"Nemůžu přijít na to, co říct, aniž bych se napil."

Soustřeďte se na kladení otázek. Otázky ukazují, že druhému nasloucháte a zajímá vás, co vám chce říct. Více se dočtete v našem článku o tom, jak vědět, co říct.

"Dokud se nenapiju, nemám mezi lidmi důvěru."

Vybudovat si sebevědomí je velký úkol, ale je důležité si uvědomit, že zvýšení sebevědomí, které získáte pitím, je iluze. Snažte se omezit pití alkoholu ve společenských situacích a zároveň se věnujte těžké práci na budování sebevědomí. Zde jsou naše tipy, jak být sebevědomější.

Cítíte se nepříjemně v blízkosti konkrétních lidí

Někdy se cítíte nepříjemně pouze v blízkosti určitých lidí. Může to být způsobeno nesouladem osobností, předchozím nedorozuměním nebo tím, že se v jejich blízkosti cítíte zastrašeně či dokonce skutečně nebezpečně.

Je důležité si uvědomit, že ne s každým budete dobře vycházet. Lidé, s nimiž se necítíte dobře, obvykle spadají do jedné ze dvou kategorií.

Nepříjemný pocit, když se vám někdo nelíbí

Někdy se budete v něčí blízkosti cítit nepříjemně, protože vás zastrašuje nebo mezi vámi panuje určitá nesympatie. Pochopení cizího pohledu může často způsobit, že vám bude sympatičtější a nebude vás tolik zastrašovat.[] Pokud se chcete v něčí blízkosti cítit příjemněji, snažte se o něm dozvědět více a začít mu lépe rozumět. Ptejte se ho na otázky o něm samém a snažte se mu naslouchat s otevřenou náručí.mysli.

Cítíte se nepříjemně v blízkosti toxických lidí

Tito lidé mohou ostatní šikanovat nebo ponižovat, krutě vtipkovat a často se zaměřují pouze na jednoho nebo dva členy skupiny.

Cítit se v blízkosti těchto lidí nepříjemně je vlastně dobře. Nejlepší možností je obvykle se těmto lidem zcela vyhnout. Pokud vaše sociální skupina někoho, kdo se takto chová, toleruje, zvažte, zda jde o skutečné přátele. Pokud ano, sdělte své obavy důvěryhodnému příteli. Možná zjistíte, že si myslí totéž. Pokud ne, možná budete muset začít budovat přátelství.nový společenský okruh.

Jak je rozlišit

Může být obtížné rozlišit mezi lidmi, které nemáte rádi, a toxickými osobami. Možná se vám bude lépe posuzovat rizika, když budete myslet spíše na druhé než na sebe. Zvažte, jak byste se cítili, kdyby daná osoba trávila čas s někým, koho považujete za zranitelného. Pokud ve vás vyvolává obavy, pravděpodobně se sami v její blízkosti necítíte bezpečně.

"Cítím se nepříjemně v blízkosti lidí, kteří mě přitahují"

Cítit se nepříjemně v blízkosti někoho, kdo vás přitahuje, je běžný problém. I ten nejzkušenější člověk může mít při setkání s mužem nebo ženou svých snů trochu svázaný jazyk.

Pocit nepříjemnosti a ostychu v blízkosti někoho, koho máte rádi, vychází z toho, jak důležitou interakci cítíte. V blízkosti blízkých přátel se cítíme příjemně částečně proto, že víme, že s nimi budeme mít ještě mnoho dalších interakcí. Jediný trapný okamžik není příliš důležitý, protože věříme, že bude ještě mnoho dalších příležitostí, jak si počínat dobře.

Pokud se cítíte nesví v blízkosti někoho, kdo vás přitahuje, zde je několik tipů, které by vám mohly pomoci.

• Pamatujte, že nevědí, co si myslíte a cítíte. Je mnohem méně pravděpodobné, že si všimnou vašeho nepohodlí, než si myslíte.[]
• Zkuste změnit své myšlení o přitažlivosti. Místo toho, abyste každou událost vnímali jako příležitost udělat na ně dojem, zkuste ji brát jako příležitost nechat je, aby vás poznali.
• Pracujte spíše na budování přátelství a důvěry, než abyste se příliš soustředili na své romantické city. To jsou základy každého dobrého vztahu. Zde jsou naše rady, jak navázat blízké přátelství.
• Budování přátelství vám také může umožnit, abyste měli více příležitostí trávit čas s osobou, která vás přitahuje. To může snížit vaši nervozitu tím, že se sníží důležitost každého jednoho rozhovoru.

"Je mi nepříjemné chodit ven kvůli mužské pozornosti"

Pro lidi, kterým je věnována nežádoucí sexuální pozornost, může být obtížné, aby tento problém brali vážně. Přátelé to mohou považovat za "skromné vychloubání" a mužští přátelé často nepochopí, jak nepříjemné vám to může být.

Nechtěná sexuální pozornost je pro vás osobním bezpečnostním problémem a také emocionálně náročná. Můžete mít také pocit nespravedlnosti, protože byste neměli vyvíjet strategie, jak se s obtěžováním vypořádat.

Společenské setkání se skupinou přátel, kteří vás podporují a rozumí vašim potížím, může mít velký vliv na to, jak se cítíte.

"Ve skupinách se necítím dobře"

Prostředí skupiny může vyvolávat mnohem větší úzkost než konverzace s jednou osobou. Musíte rozdělit svou pozornost mezi různé lidi. Může být těžké cítit se začleněný. Také trávíte více času nasloucháním, během kterého se mohou začít vtírat vaše úzkosti.

Snažte se soustředit spíše na téma konverzace než na jakékoli negativní samomluvy. To vám pomůže vypadat a cítit se zaujatě. Máme pro vás článek se skvělými tipy, jak se zapojit do skupinové konverzace.

Pokud jste měli problém zapojit se do konverzace ve velké skupině, zkuste o stejném tématu mluvit s jedním nebo dvěma stejnými lidmi později. To vám může poskytnout čas na shromáždění myšlenek a vytvoření názoru. Také to pomůže ostatním uvědomit si, že se zajímáte a jste zajímaví. Pokud to budete dělat často, možná se vás začnou ptát na váš názor i ve větších skupinách.

"Rozhovor mezi čtyřma očima je mi nepříjemný"

Zatímco pro některé lidi může být obtížné účastnit se skupinových společenských aktivit, jiní mají problémy při důvěrnějších rozhovorech. Rozhovor mezi čtyřma očima na vás může vyvíjet větší tlak než skupinový rozhovor. Zde je několik rad, jak se cítit pohodlněji:

• Připomeňte si, že není jen vaší odpovědností posunout konverzaci kupředu. Druhá osoba má pravděpodobně stejné starosti s tím, co má říct, jako vy.
• Pokud téma konverzace vyšumí, vraťte se k předchozímu tématu. "Mimochodem, jaká byla tvoje pracovní cesta?"
• Společně se věnujte nějaké činnosti, na kterou se můžete soustředit. Může to být sledování filmu, hraní hry nebo prostě procházka.
• Pokud se příliš soustředíte na vymýšlení nových témat, projevte raději zájem o druhou osobu a položte jí upřímné otázky, abyste ji poznali nebo se dozvěděli více o tom, o čem mluví.
• Pokaždé, když se přistihnete, že si děláte starosti s tím, co si o vás druhý člověk myslí, přesuňte pozornost na své okolí nebo na probíhající téma.
• Změňte způsob, jakým o tichu v rozhovoru přemýšlíte. Není trapné, pokud ho nečiníte trapným. Ve skutečnosti může být známkou dobrého přátelství.

"Cítím se nepříjemně v blízkosti svých rodičů a své rodiny."

Může být obtížné vysvětlit lidem, proč se v kruhu své rodiny necítíte dobře. Existuje mnoho důvodů, proč se v kruhu své rodiny těžko uvolňujete, a tyto tipy vám mohou pomoci.

Rodiny se nemusí přizpůsobit, když vyrůstáte

Někdy se k vám rodina chová stejně, jako když jste byli dítě nebo teenager. To může být frustrující pro obě strany. Vy chcete, aby vás uznávali za to, kým jste nyní. Z pohledu vašich rodičů se nic nezměnilo. Proto je pro ně těžké pochopit, proč je jejich chování problém.

Chcete-li si vybudovat vzájemně respektující vztah s rodinou v dospělosti, dávejte si pozor na situace, kdy upadáte do vzorců, které jste se naučili v dětství. "Mami! řekl abyste se mi nehrabal ve věcech." , zkuste říct "Chápu, že se mi jen snažíte pomoct, ale byl bych radši, kdybyste se mi nehrabal v taškách. Kdybyste něco potřeboval, prostě si řekněte." .

Stanovit hranice může být obtížné, zejména u rodičů, ale když budete důrazní, pomůže vám to uvědomit si, že se k vám nechovají správně.

V rodinách existuje nerovnováha sil

V rodinách existuje mnoho nevyslovených nerovnováh a očekávání ohledně moci. Od útlého věku se učíme, že existují pevná omezení pro naše chování v blízkosti některých členů rodiny.

Tato omezení často nejsou v rodině rozdělena rovnoměrně, přičemž starší generace nebo oblíbenci mohou porušovat pravidla více než ostatní.

Zpochybnění nerovnováhy moci v rodině může být obtížné. To je způsobeno tím.

• Možná máte silné citové vazby na rodinu a nechcete lidi rozrušit.
• Nerovnováha sil má dlouhou historii a ostatní ji mohou považovat za normální nebo nevyhnutelnou.
• V kultuře se očekává, že mezi dětmi a rodiči je nutná alespoň určitá nerovnováha moci.
• Mnoho nerovnováhy moci není uznáno a ostatní mohou odmítat uznat, že existuje.
• Rodinní příslušníci vědí, jak vám "zatlačit na pilu", aby vám ztížili situaci, když se snažíte něco změnit.

Je důležité si uvědomit, že jediné, co v této situaci můžete ovlivnit, jste vy sami. Nemůžete změnit to, jak se k vám chovají ostatní, ale můžete změnit to, jak reagujete.

Pokud se cítíte nepříjemně kvůli tomu, že se někdo ve vaší rodině snaží kontrolovat nebo omezovat vaše chování, zkuste tento postup ve třech krocích.

1. Zastavte se. Pokud budete reagovat instinktivně, budete postupovat podle stejných vzorců, jako obvykle, se stejným výsledkem. Chvíli se zhluboka nadechněte a zhodnoťte situaci.
2. Zamyslete se nad tím, jak byste reagovali, kdyby se o totéž pokusil někdo, kdo není členem rodiny. Přemýšlení o tom, jak byste reagovali na přítele nebo kolegu, vám může poskytnout určitou jasnost a perspektivu.
3. Rozhodněte se, co budete dělat dál. Pro mě je to rozhodnutí mezi tím, zda ze situace zdvořile odejdu, zareaguji tak, jak bych reagoval, kdyby to řekl přítel, nebo (výjimečně) situaci přijmu, abych zachoval klid. Uvědomění si, že jde o volbu, vám může pomoci cítit se pod kontrolou, i když se rozhodnete nechat věci pokračovat.

Pocit odstrčení v rodině

Vzhledem k tomu, že v naší společnosti jsou idealizované představy o rodině tak běžné, může být pocit, že jste "černá ovce" rodiny, neuvěřitelně izolující.

Tento pocit je po návratu z vysoké školy opravdu běžný, ale mnoho lidí má pocit, že jsou divní, co si pamatují.

Pokud jste se ocitli v této situaci, vězte, že nejste sami. Pamatujte, že můžete někoho milovat a respektovat, aniž byste s ním často souhlasili. Můžete také očekávat, že vás rodina bude milovat a respektovat, i když s vámi nesouhlasí.

Spíše než o tom, co dělají špatně, mluvte o tom, jak se cítíte.

Neříkejte: "Pořád si stěžuješ." Mohlo by to vyvolat hádku: "Já si pořád nestěžuju!" .

Spíše řekněme. "Když se o tom zmíníš, začnu být úzkostná, protože mám pocit, že nejsem dostatečná." .

Nebo, "Vím, že si jen povídáme, ale cítím se teď dost osaměle a ublíženě. Můžeme se obejmout a pak jít dělat něco zábavného?"

Podle studií je pravděpodobnější, že v hádce dosáhnete svého, když se podělíte o své pocity, místo abyste mluvili o tom, co druhá osoba dělá špatně.[]

Klíčové je upřímně říct, jak se cítíte, a sdělit lidem, co by vám pomohlo cítit se lépe.

"Nikdy se mi nechce ven"

Společenský život může být stresující, zejména pokud máte tendenci cítit se mezi lidmi nesvůj. Problém je, že vyhýbání se společenskému životu kvůli tomu, že se cítíte nesvůj, vás připravuje o mnoho příležitostí naučit se novým sociálním dovednostem.

Místo toho, abyste se do setkávání s lidmi nutili, vyzkoušejte některé z tipů v našem článku o tom, jak si užít společenský život.

"V práci se cítím mezi lidmi nepříjemně"

Není divu, že se v blízkosti lidí, s nimiž pracujete, cítíte nepříjemně. Nemáte téměř žádnou možnost volby, s kým pracujete, a navíc je třeba brát v úvahu různé nerovnováhy sil a konkurenční programy.

Jedním z největších problémů lidí, kteří se cítí nepříjemně v blízkosti lidí, s nimiž pracují, je syndrom podvodníka, který postihuje přibližně 70 % lidí.[] Syndrom podvodníka je pocit, že jste méně inteligentní, než se zdá, a obava, že budete "odhaleni".

Když trpíte syndromem podvodníka, obvykle přeceňujete schopnosti ostatních a ignorujete své vlastní. Může být neuvěřitelně těžké se z tohoto myšlení vymanit, protože si důkazy předpojatě vybíráte proti sobě.

Syndrom podvodníka obvykle odezní, jakmile získáte více zkušeností a sebedůvěry ve své funkci. Do té doby vám může diskuse o vašich pocitech s někým, koho si vážíte, pomoci identifikovat oblasti, ve kterých jste na sebe příliš přísní. Ideální osobou k rozhovoru může být důvěryhodný přítel z předchozího zaměstnání, protože ví, jak pracujete, a zná váš obor.

"Kvůli ADHD se mezi lidmi necítím dobře."

Lidé s ADHD jsou často citlivější na kritiku[] a mohou mít problémy s udržováním přátelských vztahů.[] To může znamenat, že se v přítomnosti ostatních lidí, ať už cizích, nebo přátel a rodiny, cítíte nepříjemně a rozpačitě.

Pokud trpíte poruchou ADHD, může pro vás být obtížné zapamatovat si důležitá fakta o svých přátelích nebo libovolná společenská pravidla. Možná nedáváte přednost trávení času s lidmi, na kterých vám záleží, a můžete často přerušovat rozhovory.

Pokud již máte blízké přátele a rodinu, zkuste jim vysvětlit, jak se kvůli kritice cítíte. Vysvětlete jim, že stále chcete, aby vám řekli, když uděláte něco, co ostatním vadí, ale požádejte je, aby byli laskaví v tom, jak vám to řeknou. S vědomím, že se vám snaží pomoci, můžete kritiku snáze vyslechnout.

Snažte se během rozhovoru dávat pozor. Abyste se lépe soustředili, zkuste parafrázovat to, co vám někdo právě řekl. Použijte větu, jako je např. "Takže chceš říct, že...?" . Díky tomu poznají, že jim nasloucháte, můžete opravit případná nedorozumění a říkat věci nahlas vám může pomoci si je zapamatovat.

Odkazy

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, říjen). The effect of attentional focus on social anxiety (Vliv zaměření pozornosti na sociální úzkost). Získáno 09.10.2020 z www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho (Kulturní faktory sociální úzkosti: Srovnání symptomů sociální fobie a taijinského kjófu). Získáno 09.10.2020 z www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. What Is Exposure Therapy? Převzato 09.10.2020 z apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000): Potlačování myšlenek. Annual Review of Psychology , 51 (1), 59-91. Inzerce
6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety. Převzato 09.10.2020 z verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). The illusion of transparency and normative beliefs about anxiety during public speaking. 15. Current Research in Social Psychology.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222. (2000).
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance (Všímavost, sebeúcta a bezpodmínečné sebepřijetí). J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mechanismy vymírání strachu. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). The Experience of Empathy. Časopis Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). The spotlight effect and the illusion of transparency in social anxiety (Efekt světla reflektorů a iluze transparentnosti u sociální úzkosti). Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respektující rodiče, respektující děti: 7 klíčů, jak proměnit rodinný konflikt ve spolupráci. Puddledancer Press. s. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011): Fenomén podvodníka. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Soucit se sebou samým a vnímaná kritika u dospělých s poruchou pozornosti s hyperaktivitou (ADHD). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010). Význam přátelství pro mládež s poruchou pozornosti/hyperaktivitou. Přehled klinické psychologie dětí a rodiny , 13 (2), 181-198.