Sådan holder du op med at føle dig utilpas blandt mennesker (+Eksempler)

Vi inkluderer produkter, som vi mener er nyttige for vores læsere. Hvis du foretager et køb via vores links, kan vi tjene en provision.

Hvis man føler sig utilpas sammen med andre, især nye mennesker eller i offentligheden, kan man føle sig ensom. Måske har man ikke lyst til at være sammen med andre, fordi man har det sådan. Måske føler man også, at man er den eneste, der har det sådan. Faktisk er der mange mennesker, der føler sig utilpasse sammen med andre. Det gjorde jeg i hvert fald.

Jeg følte mig akavet over for de fleste fremmede, og især hvis det var nogen, jeg kunne lide.

Hvorfor føler jeg mig utilpas blandt mennesker?

Du kan føle dig utilpas i nærheden af nogen, fordi du har følelser for dem, eller fordi det er en giftig eller intimiderende person. Ubehag kan også være et tegn på underliggende social angst eller manglende sociale færdigheder. For eksempel kan det, at du ikke ved, hvad du skal sige, få dig til at bekymre dig om akavet stilhed.

Sådan holder du op med at føle dig utilpas blandt mennesker:

1. Mind dig selv om dine gode oplevelser

Lyder det bekendt?

• "Folk vil dømme mig"
• "Folk vil synes, jeg er underlig"
• "Folk vil ikke kunne lide mig"

Det er din følelse af angst, der taler. Husk, at bare fordi dit sind siger noget, betyder det ikke, at det er sandt.

Du har måske tidligere haft svære sociale oplevelser, som gør det svært for dig at slappe af nu. Det betyder, at du kan blive nervøs, når du er sammen med andre mennesker. Din hjerne kan godt lide at generalisere, selv efter bare en eller to oplevelser.

For at holde op med at være utilpas omkring folk hjælper det at vide, at dit sind kan tage fejl[].

Jeg er sikker på, at hvis du tænker lidt over det, kan du komme i tanke om flere lejligheder, hvor folk kunne lide dig, værdsatte dig og accepterede dig.

Næste gang dit sind genererer scener, hvor folk dømmer dig, ikke kan lide dig eller griner af dig, så tænk bevidst på de gange.

Vi prøver ikke at male et fantasibillede, men at være realistiske, og det gør vi ved ikke at lade din hjerne forsøge at male det værst tænkelige scenarie.

Det kan være svært at acceptere disse mere realistiske scener. I stedet for at forsøge at tvinge dig selv til at acceptere de mere realistiske scenarier, så start med at acceptere, at de måske er mulige. Når du regelmæssigt kan acceptere, at ting magt bliver godt, kan du bevæge dig hen imod at acceptere, at de sandsynligvis vil .

2. Fokuser på emnet for samtalen

Hver gang jeg skulle begynde at tale med nogen, især nye mennesker, blev jeg nervøs og endte med at sidde fast i mit eget hoved. Jeg havde tanker som...

• " Kommer jeg til at virke underlig? "
• "Synes han/hun, at jeg er kedelig?"
• "Kan han/hun ikke lide det, jeg lige sagde?"
• "Sagde jeg noget dumt?"
• "Hvad skal jeg sige, når han/hun holder op med at tale?"
• "Er jeg socialt akavet?"

Når man har de tanker kørende i hovedet, er det UMULIGT at finde på noget at sige.

Øv dig i at tvinge tankerne over på samtalens emne [...].

Her er et eksempel

Lad os sige, at du taler med denne person. Hun fortæller dig: "Jeg er lige kommet hjem fra en tur til Berlin med nogle venner, så jeg har lidt jetlag."

Hvordan ville du reagere?

For et par år siden ville jeg have været i fuld panik:

"Åh, hun rejser verden rundt med sine venner, hun er meget sejere end mig. Hun vil undre sig over, hvad jeg har lavet, og så virker jeg kedelig i sammenligning." og så videre og så videre.

Fokuser i stedet på emnet. Hvilke spørgsmål kan du finde på, hvis du fokuserer på det, hun lige har fortalt dig?

Her er, hvad jeg kom frem til:

• "Hvad lavede hun i Berlin?"
• "Hvordan var hendes flyvetur?"
• "Hvad synes hun om Berlin?"
• "Hvor mange venner var hun der med?"
• "Hvorfor besluttede de sig for at tage af sted?"

Det handler ikke om at stille alle disse spørgsmål , men du kan bruge ALLE disse spørgsmål til at holde samtalen i gang.

Når du begynder at bekymre dig om, hvad du skal sige, så husk dette: FOKUSÉR PÅ EMNET. Det vil gøre dig mere komfortabel og hjælpe dig med at finde på ting at sige.

Læs mere: Sådan gør du samtaler mere interessante.

Det bliver lettere med tiden. Her er en video, hvor jeg hjælper dig med at øve fokus i en samtale:

3. henvise til noget, I har talt om

At føle, at en samtale løber tør, får de fleste mennesker til at føle sig utilpasse. Min ven lærte mig et effektivt trick til altid at vide, hvad man skal sige, når det sker.

Han refererer til noget, de har talt om før.

Så når et emne slutter som...

"Så det er derfor, jeg har valgt de blå fliser i stedet for de grå."

"Okay, fedt..."

Han refererer tilbage til noget, I har talt om før, som dette:

"Fik du tid til at læse i går?"

"Hvordan var sidste weekend?"

"Hvordan var det i Connecticut?"

Det har vi lært

Henvis til, hvad I har talt om tidligere i samtalen, eller endda sidste gang I mødtes.

Tænk tilbage på en tidligere samtale, du har haft med en ven. Hvad kan du referere tilbage til, næste gang I mødes? Hvis det er et tilbagevendende problem, kan det at have et planlagt spørgsmål eller to hjælpe dig med at slappe af i samtalen og ikke bekymre dig. For eksempel var jeg sammen med en ven i går, som ledte efter en ny lejlighed. Så næste gang vi mødes, og samtalen løber tør, kunne jeg simpelthen spørge "Forresten, hvordan går det med lejlighedsjagten?" .

Læs mere her om, hvordan du starter en samtale med nogen.

4. Spørg dig selv, om en selvsikker person ville bryde sig om det

Det er min erfaring, at selvsikre og socialt kyndige mennesker siger lige så mange "mærkelige" ting som alle andre. Det er bare det, at selvsikre menneskers "bekymrings-o-meter" er mindre følsomt. De bekymrer sig simpelthen ikke om det[].

Hvis et akavet øjeblik for en nervøs person føles som verdens undergang, er den selvsikre person bare ligeglad.

• Nervøse mennesker tror, at alt, hvad de gør, skal være perfekt.
• Selvsikre mennesker vide, at vi ikke behøver at være perfekte for at være vellidte og accepterede.

(Faktisk gør det at sige noget forkert fra tid til anden os menneskelige og mere relaterbare. Ingen kan lide hr. eller fru Perfekt).

Næste gang du slår dig selv oven i hovedet over noget, du har sagt, så spørg dig selv om dette:

"Hvad ville en selvsikker person tænke, hvis de sagde det, jeg lige har sagt? Ville det være en stor ting for dem? Hvis ikke, er det sikkert heller ikke en stor ting for mig".

Læs mere her: Sådan bliver du mindre socialt akavet.

5. at turde sige dumme ting for at lære, at der ikke sker noget slemt

I adfærdsterapi bliver folk, der har tendens til at overtænke sociale situationer, instrueret i at føre samtaler med deres terapeut og konstant forsøge IKKE at censurere sig selv. Nogle gange siger de ting, der føles som verdens undergang for dem.

Men efter timevis af samtaler, hvor de tvinger sig selv til ikke at filtrere, begynder de endelig at føle sig bedre tilpas.

Årsagen er, at deres hjerne langsomt "forstår", at det er OKAY at sige dumme ting en gang imellem, fordi der ikke sker noget slemt. (Alle gør det, men kun ængstelige mennesker bekymrer sig om det.)[]

Det kan du gøre i samtaler i det virkelige liv:

Øv dig i at filtrere dig selv mindre, selv om det får dig til at sige flere dumme ting i starten. Det er en vigtig øvelse for at forstå, at verden ikke går under, og det giver dig mulighed for at udtrykke dig frit.

Det er Det er det værd at sige dumme eller mærkelige ting en gang imellem til gengæld for at kunne udtrykke dig frit .

Læs mere: Sådan socialiserer du med alle.

6. Mind dig selv om, at folk ikke behøver at kunne lide dig.

Hvis du nogle gange føler dig dømt, er dette tip til dig.

Lad os sige, at dit værste mareridt bliver til virkelighed, og at de mennesker, du skal møde, vil dømme dig og ikke kunne lide dig. Behøver de at kunne lide dig og godkende dig? Ville det værst tænkelige scenarie overhovedet være så slemt?

Det er let at tage det for givet, at vi har brug for andres anerkendelse. Men i virkeligheden klarer vi os fint, selv om nogle ikke anerkender os.

At indse dette kan tage noget af presset af at møde nye mennesker.

Det handler ikke om at støde folk fra sig. Det er simpelthen en modtræk mod hjernens irrationelle frygt for at blive bedømt .

I stedet for at fokusere på ikke at gøre noget, der kan få folk til at dømme dig, skal du minde dig selv om, at det er OK, selvom folk dømmer dig.

Mind dig selv om, at du ikke har brug for nogens godkendelse. Du kan gøre dine egne ting.

Det ironiske er, at når vi holder op med at søge folks anerkendelse, bliver vi mere selvsikre og afslappede. Det gør os MERE sympatiske.

7. Se afvisning som noget godt; et bevis på, at du har forsøgt.

Det meste af mit liv har jeg været bange for at blive afvist, uanset om det var af en, jeg var tiltrukket af, eller om jeg bare spurgte en bekendt, om de ville drikke en kop kaffe en dag.

I virkeligheden er vi nødt til at blive afvist nogle gange for at få mest muligt ud af livet. Hvis vi aldrig bliver afvist, er det, fordi vi aldrig tager chancer. Alle, der vover at tage en risiko, bliver afvist på et tidspunkt.

Se afvisning som et bevis på dit mod og din vilje til at få det bedste ud af livet. Da jeg gjorde det, ændrede noget sig i mig:

Når nogen afviste mig, vidste jeg, at jeg i det mindste havde forsøgt. Alternativet er værre: IKKE at forsøge, at lade frygten holde dig tilbage og aldrig vide, hvad der kunne være sket, hvis du havde forsøgt.

Det har vi lært

Prøv ikke at se en afvisning som en fiasko, men som et bevis på, at du har taget en risiko og fået det bedste ud af dit liv.

Eksempel:

Måske vil du gerne mødes med en bekendt på arbejdet eller en ny klassekammerat i skolen, men du er bange for, at de vil afslå dit tilbud.

Gør det til en vane stadig at tage initiativ og spørge.

Hvis de siger ja, er det fantastisk!

Hvis de siger nej, kan du have det godt med at vide, at du træffer beslutninger, der hjælper dig med at få mest muligt ud af livet.

Du behøver aldrig at tænke: "Hvad nu, hvis jeg havde spurgt...?".

8. Opfør dig normalt, selv om du rødmer, sveder eller ryster.

Denne grafik viser, hvordan rødmen, rysten, sved eller andre "kropslige afsløringer" øger nervøsiteten.

Lad os tænke på sidste gang, du mødte en anden, der rødmede, svedte, rystede osv. Hvad var din reaktion? Du lagde måske ikke engang mærke til det. Selv hvis du gjorde, bekymrede du dig sikkert meget mindre, end når du selv gør noget af det. Du antog sikkert, at det skyldtes en eller anden ekstern faktor. De fleste af os er for bevidste om vores egen usikkerhed til at tro, at vi kan gøre andre mennesker nervøse.

Her er, hvordan jeg har reageret på folk, der har rødmet, svedt eller rystet.

Rødmende : Det er svært at sige, om det bare er, fordi personen er lækker, så jeg lægger bare ikke mærke til det. Da jeg gik i skole, var der en fyr, der konstant var rød i hovedet. Han sagde, at han var født sådan og lod ikke til at bekymre sig om det, så det gjorde vi heller ikke.

Hvis en person, der rødmer, ikke ser ud til at bekymre sig om det, er jeg ligeglad. Hvis de ikke virker meget tydeligt nervøse sammen med rødmen, er det næsten ikke til at se.

Kun hvis personen bliver stille og kigger ned i jorden sammen med rødmen, lægger jeg bevidst mærke til det og tænker: Åh, de må have det ubehageligt!

Svedende: Når folk sveder, går jeg ud fra, at det er, fordi de har det varmt. Det kan også skyldes en helbredstilstand, som f.eks. hyperhidrose.

Rystende stemme: Jeg kender et par stykker, der har en rystende stemme, men helt ærligt tror jeg ikke, det er, fordi de er nervøse. Det er bare sådan, deres stemme er. Når folk har mødt dig nok gange til at genkende, at din stemme normalt ikke er rystende, vil du sandsynligvis have lært at slappe af omkring dem.

Rystende krop: Det med at ryste er, at du ikke ved, om det er på grund af nervøsitet, eller fordi nogen bare ryster naturligt. Jeg var på date med en pige forleden, og jeg lagde mærke til, at hendes hånd rystede en lille smule, da hun skulle vælge te, men jeg ved stadig ikke, om det var på grund af nervøsitet. Hvad vigtigere er, så var det ligegyldigt.

DET HAR VI LÆRT: Hvis du taler som normalt, selvom du rødmer, sveder, ryster osv., vil folk ikke ane, om du gør det, fordi du er utilpas eller af en anden grund.

9. Angst er lettere at håndtere, hvis man accepterer den i stedet for at skubbe den væk.

Så snart jeg skulle gå hen til en gruppe mennesker eller tale med en ny person, bemærkede jeg, hvor utilpas jeg blev. Min krop spændte på alle mulige måder. Jeg forsøgte at bekæmpe den ængstelige følelse og finde en måde at få den til at holde op.

Gør ikke, som jeg gjorde.

Hvis du forsøger at skubbe angsten væk, vil du hurtigt indse, at det ikke virker. Som et resultat begynder du at være besat af det og bliver MERE utilpas.

Accepter i stedet, at du føler dig utilpas. Du skal vide, at alle mennesker føler sig utilpasse fra tid til anden. Det er en helt normal reaktion på nye situationer.

Når du accepterer din nervøsitet, holder du op med at være besat af den. Ironisk nok - det gør dig mere komfortabel.[] En terapeut kan hjælpe dig med at lære de færdigheder, der er nødvendige for at praktisere selvaccept.

Vi anbefaler BetterHelp til onlineterapi, da de tilbyder ubegrænset beskedtjeneste og en ugentlig session, og det er billigere end at gå til en terapeut.

Deres planer starter ved $64 pr. uge. Hvis du bruger dette link, får du 20% rabat på din første måned hos BetterHelp + en $50-kupon, der gælder for ethvert SocialSelf-kursus: Klik her for at lære mere om BetterHelp.

(For at modtage din SocialSelf-kupon på $50 skal du tilmelde dig via vores link. Send derefter BetterHelps ordrebekræftelse til os for at modtage din personlige kode. Du kan bruge denne kode til et hvilket som helst af vores kurser).

10. Husk, at folk ikke kan se, hvor ubehageligt du har det.

Det føles, som om folk kan se, hvor nervøse vi er, men det kan de ikke:

I et eksperiment blev folk bedt om at holde en tale.

Talerne blev bedt om at vurdere hvor nervøse de syntes, de virkede.

Publikum blev også bedt om at vurdere, hvor nervøse talerne virkede.

Talerne mente konsekvent, at de virkede mere nervøse, end de egentlig var. []

Forskere kalder det illusionen om gennemsigtighed: Vi tror, at folk kan se, hvordan vi har det, men det kan de i virkeligheden ikke[].

Forskerne besluttede at tage det et skridt videre:

Nogle af oplægsholderne fortalte dem om illusionen om gennemsigtighed inden talen.

Her er, hvad de sagde:

"Mange mennesker [...] tror, at de vil virke nervøse på dem, der ser på.

[...] Forskning har vist, at publikum ikke kan opfange din angst så godt, som du måske forventer. Psykologer har dokumenteret, hvad der kaldes en "illusion af gennemsigtighed".

De, der taler, føler, at deres nervøsitet er gennemsigtig, men i virkeligheden er deres følelser ikke så tydelige for observatørerne."

Den gruppe var VÆSENTLIGT mere komfortable end den gruppe, der ikke havde hørt om The Illusion of Transparency.

Bare det at kende til Illusion of Transparency gør os mere trygge.

Det har vi lært

Når du føler dig utilpas, så mind dig selv om illusionen om gennemsigtighed: Det FØLES, som om folk kan se, hvor nervøse vi er, men det kan de ikke.

11. Ved, at du skiller dig mindre ud, end du tror

I en undersøgelse blev eleverne bedt om at bære en T-shirt med en berømthed på. De blev spurgt, hvor mange af deres klassekammerater der havde lagt mærke til, hvilken berømthed de havde på T-shirten.

Dette var resultaterne:

Det har vi lært

Vi overvurderer, hvor meget vi skiller os ud i en gruppe. I virkeligheden lægger folk mindre mærke til os, end vi tror.

12. Tag ejerskab over dine fejl

I årevis bekymrede jeg mig om mit udseende. Jeg troede, at min næse var for stor, og at jeg aldrig ville få en kæreste på grund af den. På et tidspunkt i livet indså jeg, at jeg var nødt til at lære at eje alt ved mig selv, især de ting, jeg ikke kunne lide.

Selv om der er ting ved dig selv, som ikke er perfekte, er de stadig en del af den, du er.

Selvsikre mennesker er ikke perfekte. De har lært at acceptere deres fejl.

Det handler IKKE om at være en nar og sige "jeg behøver ikke at ændre mig, for folk skal kunne lide mig, som jeg er".

Som mennesker bør vi stræbe efter at blive bedre. Det er sådan, vi udvikler os. Men mens vi arbejder på at blive en bedre version af os selv, bør vi eje den, vi er i hvert enkelt øjeblik.

Eksempel:

Før i tiden forsøgte jeg at vinkle mit hoved mod folk, så de ikke kunne se mig i profil, fordi jeg så troede, at de ville dømme mig for min store næse.

Da jeg besluttede mig for at eje mit udseende, besluttede jeg mig bevidst for at holde op med at forsøge at skjule mine fejl. Det gjorde mig (naturligvis) mere fri i samspillet med andre.

Ironisk nok gjorde denne nye frihed mig naturligvis mere attraktiv som person.

13. Bliv lidt længere i ubehagelige situationer

Den naturlige reaktion på ubehagelige situationer er at komme ud af dem så hurtigt som muligt. Men her er problemet med at gøre det:

Når vi "flygter" fra en ubehagelig situation, tror vores hjerne, at alt gik godt, FORDI vi var i stand til at slippe væk. Med andre ord lærer hjernen aldrig, at disse situationer ikke er noget at være bange for.

Vi ønsker at lære vores hjerne det modsatte. Undersøgelser viser, at hvis vi bliver længere i ubehagelige situationer, indtil vores nervøsitet er faldet fra sit højdepunkt, SÅ opbygger vi med tiden vores selvtillid![]

Det har vi lært

Når du føler dig utilpas, så mind dig selv om, at du gør noget godt:

Hvis du bliver i en ubehagelig situation, indtil din nervøsitet er faldet fra sit værste, omstiller du langsomt din hjerne.

I stedet for at undgå ubehagelige situationer skal du øve dig i at blive længere i dem. Efter et stykke tid vil din hjerne indse: "Vent lidt, der sker aldrig noget forfærdeligt. Jeg behøver ikke at pumpe stresshormoner længere".

Dette er tillidsskabende i sin vorden .

Overvinde særligt ubehagelige situationer

Ovenstående tips kan hjælpe dig med at tilpasse dig og føle dig mindre utilpas omkring de fleste mennesker. I årenes løb har jeg fundet ud af, at mange af mine klienter føler sig særligt utilpasse i nogle få specifikke situationer. Her er de tips, jeg har fundet, der hjælper med hver af disse situationer.

"Jeg føler mig utilpas blandt mennesker, medmindre jeg drikker"

Alkohol kan nogle gange virke som en eliksir af sociale færdigheder i et glas. Når du har drukket, føler du dig mere selvsikker, mere charmerende, og du har mindre angst. Desværre er der nogle ret tunge straffe for at bruge alkohol til at hjælpe med dit sociale ubehag.

Drikker for at hjælpe med sociale nerver

• Er dårligt for dit helbred
• Kan gøre dig mere utilpas, når du skal være social uden at drikke.
• Kan få dig til at gøre eller sige pinlige ting
• Gør det svært at lære nye sociale færdigheder
• Gør det svært for folk at lære dig at kende

De bedste tips til at hjælpe dig med at føle dig godt tilpas i sociale sammenhænge uden alkohol afhænger af de grunde, du har til at ville drikke. For eksempel...

"Jeg drikker under sociale arrangementer, fordi jeg er bange for at begå en fejl"

De fleste mennesker, der føler behov for at drikke for at slappe af i sociale situationer, føler et stort pres for ikke at begå fejl. Problemet er, at det at begå fejl er en stor del af den måde, vi lærer på. Vi lærer, hvad vi kan gøre bedre næste gang, og indser, at vi ofte er de eneste, der bemærker vores fejl. Hvis du begår en fejl, så prøv at tage let på den. Socialt kyndige mennesker erkender fejl og kommer videre,Men det kræver øvelse.

"Jeg tror, at andre vil dømme mig, hvis jeg ikke drikker"

Prøv at drikke en alkoholfri version af den samme drink, f.eks. appelsinjuice i stedet for vodka og appelsin. Alternativt kan du prøve at gå til sociale arrangementer, der ikke involverer alkohol, f.eks. et kunstkursus.

"Jeg kan ikke finde på noget at sige uden at drikke"

Koncentrer dig om at stille spørgsmål. Spørgsmål viser, at du lytter til den anden person og er interesseret i, hvad de har at sige. Læs mere i vores artikel om, hvordan du ved, hvad du skal sige.

"Jeg mangler selvtillid blandt andre mennesker, før jeg har fået en drink"

At opbygge selvtillid er en stor opgave, men det er vigtigt at erkende, at det selvtillidsboost, du får af at drikke, er en illusion. Prøv at begrænse dit drikkeri i sociale situationer, mens du gør det hårde arbejde med at opbygge din selvtillid. Her er vores tips til, hvordan du bliver mere selvsikker.

Føler sig utilpas omkring bestemte mennesker

Nogle gange føler man sig kun utilpas i nærheden af bestemte mennesker. Det kan skyldes et misforhold mellem personligheder, en tidligere misforståelse, eller at man føler sig intimideret eller endda virkelig utryg i nærheden af dem.

Det er vigtigt at huske på, at man ikke kommer godt ud af det med alle. Folk, man føler sig utilpas med, falder som regel i en af to kategorier.

At føle sig utilpas, når man ikke kan lide nogen

Nogle gange vil du føle dig utilpas i nærheden af nogen, fordi de skræmmer dig, eller der er en vis modvilje mellem jer. At forstå en andens synspunkt kan ofte gøre dem mere sympatiske og mindre skræmmende.[] Hvis du vil føle dig bedre tilpas i nærheden af nogen, så prøv at lære mere om dem og begynde at forstå dem bedre. Stil dem spørgsmål om dem selv, og prøv at lytte med en åben...sind.

Føler sig utilpas omkring giftige mennesker

Disse mennesker kan mobbe eller nedgøre andre, lave ondskabsfulde vittigheder og ofte kun gå efter et eller to medlemmer af en gruppe.

At føle sig utilpas omkring disse mennesker er faktisk en god ting. Din bedste mulighed er normalt at undgå disse mennesker helt. Hvis din sociale gruppe tolererer nogen, der opfører sig på denne måde, skal du overveje, om de er ægte venner. Hvis de er, skal du tage dine bekymringer op med en betroet ven. Du kan finde ud af, at de har tænkt det samme. Hvis de ikke er, skal du muligvis begynde at opbygge etny omgangskreds.

Sådan ser du forskel

Det kan være svært at skelne mellem mennesker, du ikke kan lide, og giftige mennesker. Det kan være lettere at vurdere risici, når du tænker på andre end dig selv. Overvej, hvordan du ville have det med, at den person tilbragte tid sammen med en, du betragter som sårbar. Hvis det gør dig bekymret, føler du dig sandsynligvis ikke selv tryg i nærheden af dem.

"Jeg føler mig utilpas i nærheden af folk, jeg er tiltrukket af"

At føle sig utilpas i nærheden af en person, man er tiltrukket af, er et almindeligt problem. Selv den mest socialt kyndige person kan blive lidt mundlam, når han eller hun står over for drømmemanden eller -kvinden.

Når man føler sig utilpas og genert over for en person, man kan lide, skyldes det, at man føler, at interaktionen er vigtig. Vi føler os godt tilpas med nære venner, blandt andet fordi vi ved, at vi vil have mange flere interaktioner med dem. Et enkelt akavet øjeblik er ikke særlig vigtigt, fordi vi stoler på, at der vil være mange flere muligheder for at gøre det godt.

Hvis du føler dig akavet i nærheden af en person, du er tiltrukket af, er her et par tips, der måske kan hjælpe.

• Husk, at de ikke ved, hvad du tænker og føler. Det er meget mindre sandsynligt, at de bemærker dit ubehag, end du tror[].
• Prøv at ændre din tankegang om tiltrækning. I stedet for at se hver begivenhed som en mulighed for at imponere dem, så prøv at se det som en chance for at lade dem lære dig at kende.
• Arbejd på at opbygge venskab og tillid i stedet for at fokusere for meget på jeres romantiske følelser. Det er grundlaget for ethvert godt forhold. Her er vores råd om, hvordan man får nære venner.
• At opbygge et venskab kan også give dig flere muligheder for at tilbringe tid med den person, du er tiltrukket af. Dette kan reducere din nervøsitet ved at reducere vigtigheden af en enkelt samtale.

"Jeg har det ikke godt med at gå ud på grund af mænds opmærksomhed"

Folk, der får uønsket seksuel opmærksomhed, kan have svært ved at få problemet taget alvorligt. Venner kan se det som "ydmygt pral", og mandlige venner vil ofte ikke forstå, hvor ubehageligt det kan gøre dig.

Uønsket seksuel opmærksomhed er både et personligt sikkerhedsproblem og følelsesmæssigt svært. Du kan også føle dig uretfærdig, fordi du ikke burde være nødt til at udvikle strategier til at håndtere chikane.

Socialt samvær med en gruppe støttende venner, der forstår dit ubehag, kan gøre en enorm forskel for, hvordan du har det.

"Jeg føler mig ikke godt tilpas i grupper"

Gruppemiljøer kan forårsage meget mere angst end samtaler med bare én anden person. Du er nødt til at dele din opmærksomhed mellem en række forskellige mennesker. Det kan være svært at føle sig inkluderet. Du bruger også mere tid på at lytte, hvor din angst kan begynde at trænge sig på.

Prøv at fokusere på samtaleemnet i stedet for negativ selvsnak. Det vil hjælpe dig til at se og føle dig engageret. Vi har en artikel med gode tips til, hvordan man deltager i en gruppesamtale.

Hvis du har haft svært ved at deltage i samtalen i en stor gruppe, så prøv at tale om det samme emne med en eller to af de samme personer senere. Det kan give dig tid til at samle dine tanker og udvikle din mening. Det hjælper også andre til at indse, at du er interesseret og interessant. Hvis du gør det ofte, vil de måske også begynde at spørge om din mening i større grupper.

"Jeg føler mig utilpas i en en-til-en-samtale"

Mens nogle mennesker kan have svært ved at deltage i sociale gruppeaktiviteter, kæmper andre i mere intime samtaler. En en-til-en samtale kan lægge mere pres på dig end en gruppesamtale. Her er nogle råd til at føle sig mere komfortabel:

• Mind dig selv om, at det ikke kun er dit ansvar at bringe samtalen videre. Den anden person bekymrer sig sandsynligvis lige så meget om, hvad han eller hun skal sige, som du gør.
• Hvis et samtaleemne dør ud, så gå tilbage til et tidligere emne. "Forresten, hvordan var din arbejdsrejse?"
• Lav en aktivitet sammen, som I kan fokusere på. Det kan være at se en film, spille et spil eller bare gå en tur.
• Hvis du bliver for fokuseret på at finde på nye emner, så vis i stedet interesse for den anden person og stil dem oprigtige spørgsmål for at lære dem at kende eller lære mere om det, de taler om.
• Hver gang du tager dig selv i at bekymre dig om, hvad den anden person mon tænker om dig, så flyt din opmærksomhed til dine omgivelser eller det aktuelle emne.
• Ændre den måde, du tænker på stilhed i en samtale. Det er ikke akavet, hvis du ikke gør det akavet. Faktisk kan det være et tegn på et godt venskab.

"Jeg føler mig utilpas i nærheden af mine forældre og min familie"

Det kan være svært at forklare folk, hvorfor du føler dig utilpas i nærheden af din familie. Der kan være mange grunde til, at du har svært ved at slappe af i nærheden af din familie, og disse tips kan måske hjælpe.

Familier tilpasser sig måske ikke, når du vokser op

Nogle gange behandler din familie dig på samme måde, som de gjorde, da du var barn eller teenager. Det kan være frustrerende for begge parter. Du ønsker at blive anerkendt for den, du er nu. Fra dine forældres perspektiv har de ikke ændret noget. Det gør det svært for dem at forstå, hvorfor deres opførsel er et problem.

For at opbygge et gensidigt respektfuldt voksenforhold til din familie, skal du være opmærksom på, hvornår du falder tilbage i mønstre, du lærte i barndommen. I stedet for at sige "Mor! Jeg fortalte at du ikke må rode i mine ting" så prøv at sige "Jeg forstår godt, at du bare vil hjælpe, men jeg vil helst ikke have, at du roder i mine tasker. Hvis du har brug for noget, så bare spørg." .

Det kan være svært at sætte grænser, især over for vores forældre, men hvis du er bestemt, kan det hjælpe dem til at indse, at de ikke behandler dig ordentligt.

Der er en ubalance i magten i familierne

Der er mange uudtalte magtubalancer og forventninger i familier. Vi lærer fra en tidlig alder, at der er faste begrænsninger for vores opførsel omkring visse familiemedlemmer.

Disse restriktioner er ofte ikke ligeligt fordelt i familien, hvor ældre generationer eller favoritter får lov til at bryde reglerne mere end andre.

Det kan være svært at udfordre magtubalancer i en familie. Det skyldes, at

• Du kan have stærke følelsesmæssige bånd til din familie og ønsker ikke at gøre folk kede af det.
• Magtubalancerne har en lang historie, og andre kan se dem som normale eller uundgåelige.
• Der er en kulturel forventning om, at der i det mindste er en vis magtubalance mellem børn og forældre.
• Mange af magtubalancerne anerkendes ikke, og andre kan nægte at acceptere, at de eksisterer.
• Familiemedlemmer ved, hvordan de skal "trykke på dine knapper" for at gøre tingene svære for dig, når du prøver at ændre på tingene

Det er vigtigt at huske, at det eneste, du har kontrol over i denne situation, er dig selv. Du kan ikke ændre, hvordan andre behandler dig, men du kan ændre, hvordan du reagerer.

Hvis du føler dig utilpas, fordi nogen i din familie forsøger at kontrollere eller begrænse din adfærd, kan du prøve denne tretrinsproces

1. Stop. Hvis du reagerer instinktivt, vil du følge de samme mønstre, som du plejer, med det samme resultat. Tag et øjeblik til at trække vejret dybt og vurdere situationen.
2. Overvej, hvordan du ville reagere, hvis en person, der ikke var et familiemedlem, forsøgte at gøre det samme. At tænke på, hvordan du ville reagere over for en ven eller kollega, kan give klarhed og perspektiv.
3. Tag en beslutning om, hvad du nu vil gøre. For mig er det en beslutning om, hvorvidt jeg høfligt vil forlade situationen, reagere som jeg ville, hvis en ven havde sagt det, eller (sjældent) acceptere situationen for at bevare freden. At erkende, at dette er et valg, kan hjælpe dig til at føle dig i kontrol, selv hvis du beslutter dig for at lade tingene fortsætte.

At føle sig udenfor i sin familie

Med det idealiserede syn på familien, der er så almindeligt i vores samfund, kan det være utroligt isolerende at føle sig som familiens "sorte får".

Denne følelse er meget almindelig, når man kommer tilbage fra universitetet, men mange mennesker føler, at de har været udenfor, så længe de kan huske.

Hvis du er i denne situation, skal du vide, at du ikke er alene. Husk, at du kan elske og respektere nogen uden at være enig med dem særlig ofte. Du kan også forvente, at din familie elsker og respekterer dig, når de er uenige med dig.

I stedet for at tale om, hvad de gør forkert, så tal om, hvordan du har det.

Lad være med at sige "Du brokker dig altid", for det kan udløse et skænderi: "Jeg brokker mig ikke altid!" .

Sig hellere "Når du bringer dette emne på bane, bliver jeg nervøs, fordi jeg føler, at jeg ikke er nok." .

Eller.., "Jeg ved godt, at vi kun taler sammen, men jeg føler mig ret isoleret og såret lige nu. Kan vi ikke bare give hinanden et kram og så gå ud og lave noget sjovt?"

Undersøgelser viser, at der er større sandsynlighed for, at du får din pointe igennem i et skænderi, hvis du fortæller, hvordan du har det, i stedet for at tale om, hvad den anden person gør forkert[].

Det vigtigste her er at være ærlig om, hvordan du har det, og at fortælle folk, hvad der kan få dig til at få det bedre.

"Jeg har aldrig lyst til at gå ud"

Socialt samvær kan være stressende, især hvis du har tendens til at føle dig akavet sammen med andre mennesker. Problemet er, at hvis du undgår socialt samvær, fordi du føler dig utilpas, mister du mange af dine muligheder for at lære nye sociale færdigheder.

I stedet for at forsøge at tvinge dig selv til at gå ud og møde folk, kan du prøve nogle af tipsene i vores artikel om, hvordan du kan nyde at være social.

"Jeg føler mig utilpas blandt folk på arbejdet"

Det er ikke overraskende, at man føler sig utilpas omkring de mennesker, man arbejder sammen med. Man har kun lidt eller intet valg i forhold til, hvem man arbejder sammen med, og der er en række magtubalancer og konkurrerende dagsordener at tage hensyn til.

Et af de største problemer for folk, der føler sig utilpas omkring de mennesker, de arbejder sammen med, er bedragersyndromet, som rammer omkring 70 % af alle mennesker.[] Bedragersyndromet er følelsen af, at man er mindre intelligent, end man ser ud til, og bekymringen for, at man bliver "afsløret".

Når du lider af bedragersyndrom, overdriver du som regel alle andres evner og ignorerer dine egne. Det kan være utroligt svært at komme ud af denne tankegang, da du fordrejer beviserne mod dig selv.

Imposter syndrome vil normalt forsvinde, når du bliver mere erfaren og sikker i din rolle. I mellemtiden kan det virkelig hjælpe dig at diskutere dine følelser med en person, du respekterer, for at identificere områder, hvor du er alt for hård ved dig selv. En betroet ven fra et tidligere job kan være en ideel person at tale med, da de ved, hvordan du arbejder og er bekendt med din branche.

"Min ADHD får mig til at føle mig utilpas blandt mennesker"

Mennesker med ADHD er ofte mere følsomme over for kritik og kan have svært ved at opretholde venskaber. Det kan betyde, at man føler sig utilpas og akavet i andres selskab, hvad enten det er fremmede eller venner og familie.

Hvis du har ADHD, kan du have svært ved at huske vigtige fakta om dine venner eller vilkårlige sociale regler. Du prioriterer måske ikke at bruge tid med folk, du holder af, og du afbryder måske ofte under samtaler.

Hvis du allerede har nære venner og familie, så prøv at forklare dem, hvordan kritik får dig til at føle. Forklar, at du stadig gerne vil have, at de fortæller dig, når du gør noget, som andre synes er irriterende, men bed dem om at være venlige i deres måde at fortælle dig det på. At vide, at de prøver at hjælpe dig, kan gøre det lettere at høre kritik.

Prøv at være opmærksom under samtaler. For at hjælpe dig med at fokusere, kan du overveje at parafrasere det, nogen lige har fortalt dig, tilbage til dem. Brug en sætning som "Så det, du siger, er...?" Det giver dem mulighed for at vide, at du lytter til dem, at rette eventuelle misforståelser, og at sige tingene højt kan hjælpe dig med at huske dem.

Referencer

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder, Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, October). The effect of attentional focus on social anxiety. Hentet 09.10.2020 fra www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. Hentet den 09.10.2020 fra www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Hvad er eksponeringsterapi? Hentet den 09.10.2020 fra apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000) Tankeundertrykkelse. Årlig gennemgang af psykologi , 51 (1), 59-91. Annoncer
6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety, hentet den 09.10.2020 fra verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Illusionen af gennemsigtighed og normative overbevisninger om angst under offentlig tale. Aktuel forskning i socialpsykologi. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999) The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others, Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000) The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008) Mindfulness, selvværd og ubetinget selvaccept. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mekanismer for udryddelse af frygt. Molekylær psykiatri, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016), The Experience of Empathy. Tidsskrift for humanistisk psykologi , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007) Spotlight-effekten og illusionen om gennemsigtighed i social angst. Tidsskrift for angstlidelser , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. s. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011), The Impostor Phenomenon. Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020) Self-compassion and Perceived Criticism in Adults with Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD) (Selvmedfølelse og opfattet kritik hos voksne med ADHD). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010) Betydningen af venskab for unge med ADHD (Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder). Klinisk børne- og familiepsykologi , 13 (2), 181-198.