Kako prestati da se osjećate nelagodno u blizini ljudi (+Primjeri)

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako obavite kupovinu putem naših linkova, možemo zaraditi proviziju.

Osjećaj nelagode u blizini drugih, posebno novih ljudi ili u javnosti, može učiniti da se osjećate usamljeno. Možda ne želite da provodite vreme sa ljudima zbog toga kako se osećate. Takođe se možete osjećati kao da ste jedina osoba koja se tako osjeća. U stvari, mnogi ljudi se osjećaju nelagodno u blizini drugih. Znam da jesam.

Osjećao sam se neugodno u blizini većine stranaca, a posebno ako je to bio neko ko mi se sviđa.

Zašto se osjećam nelagodno u blizini ljudi?

Možda ćete se osjećati nelagodno u blizini nekoga jer gajite osjećaje prema njemu ili zato što je to otrovna ili zastrašujuća osoba. Nelagodnost također može biti znak socijalne anksioznosti ili nedostatka društvenih vještina. Na primjer, ako ne znate šta da kažete, možete se zabrinuti zbog neugodne tišine.

Evo kako prestati osjećati nelagodu u blizini ljudi:

1. Podsjetite se na svoja dobra iskustva

Zvuči li vam ovo poznato?

• „Ljudi će me osuđivati”
• „Ljudi će misliti da sam čudan”
• „Ljudi me neće voljeti”

Ovo je vaš osjećaj anksioznosti da govorite. Zapamtite, samo zato što vaš um nešto kaže, ne znači da je to istina.

Možda ste imali teška društvena iskustva u prošlosti zbog kojih vam je sada teško da se opustite. To znači da vas boravak u blizini ljudi može učinitiosećate se neprijatno. Znajte da se svi ljudi s vremena na vrijeme osjećaju nelagodno. To je sasvim normalan odgovor na nove situacije.

Kada prihvatite svoju nervozu, prestajete biti opsjednuti njome. Ironično – ovo vam čini ugodnijim.[] Terapeut vam može pomoći da naučite vještine potrebne za vježbanje samoprihvatanja.

Preporučujemo BetterHelp za online terapiju, jer nude neograničeno slanje poruka i sedmične sesije, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.

Njihovi planovi počinju od 64 USD sedmično. Ako koristite ovaj link, dobijate 20% popusta na svoj prvi mjesec na BetterHelpu + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji SocialSelf kurs: Kliknite ovdje da saznate više o BetterHelp-u.

(Da primite svoj kupon od 50 USD SocialSelf, prijavite se putem našeg linka. Zatim nam pošaljite potvrdu narudžbe BetterHelpa e-poštom da dobijete ovaj lični kod.1 od bilo kojeg kursa.3> Možete koristiti naš lični kod.3>>> Zapamtite da ljudi ne mogu vidjeti koliko vam je neugodno

Čini se kao da ljudi mogu vidjeti koliko smo nervozni, ali ne mogu:

U jednom eksperimentu od ljudi je zatraženo da održe govor.

Govornici su zamoljeni da ocjenjuju koliko misle da su nervozni.

Publika je također zamoljena da ocijeni koliko su govornici izgledali nervoznije1>

Govornici su također bili zamoljeni da ocjenjuju koliko su govornici izgledali nervoznije1>

nego što jesu zaista. []

Naučnici ovo nazivaju iluzijom transparentnosti: Vjerujemo da ljudimogu vidjeti kako se mi osjećamo kada u stvarnosti ne mogu.[]

Naučnici su odlučili napraviti još jedan korak dalje:

Za neke od izlagača rekli su im o iluziji transparentnosti prije govora.

Evo šta su rekli:

„Mnogi ljudi […] vjeruju da će izgledati nervozno onima koji gledaju.

xi> kao što je vaša publika otkrila kao što je istraživanje...xi> mogao očekivati. Psiholozi su dokumentirali ono što se naziva “Iluzija transparentnosti”.

Oni koji govore osjećaju da je njihova nervoza transparentna, ali u stvarnosti, njihova osjećanja nisu toliko očigledna posmatračima.”

Ta grupa je bila ZNAČAJNO ugodnija od grupe koja nije čula za The Illu.

Samo poznavanje iluzije transparentnosti čini nas ugodnijim.

Naučena lekcija

Kad god se osjećate nelagodno, podsjetite se na iluziju transparentnosti: OSJEĆAJ se kao da ljudi vide koliko smo nervozni, ali ne mogu.

11. Znajte da se ističete manje nego što mislite

U jednoj studiji studenti su dobili instrukcije da nose majicu sa slavnom osobom na njoj. Pitali su ih koliko je njihovih kolega iz razreda primijetilo koju slavnu ličnost nose na majici.[]

Ovi su rezultati:

Naučena lekcija

Precjenjujemo koliko se ističemo u grupi. U stvarnosti, ljudi obraćaju manje pažnje na nas negomislimo.

12. Preuzmi vlasništvo nad svojim manama

Godinama sam brinula o svom izgledu. Mislio sam da mi je nos prevelik i da zbog toga nikada neću dobiti djevojku. U nekom trenutku života, shvatio sam da moram naučiti posjedovati sve o sebi, posebno stvari koje mi se ne sviđaju.

Čak i ako postoje stvari o vama koje nisu savršene, one su i dalje dio onoga što jeste.

Ljudi sa samopouzdanjem nisu savršeni. Naučili su da prihvate svoje mane.

Ovo NIJE o tome da budete kreten i da kažete „Ne trebam se mijenjati jer bi me ljudi trebali voljeti kakav jesam“.

Kao ljudi, trebamo težiti da budemo bolji. Tako rastemo. Ali dok radimo na tome da budemo bolja verzija sebe, trebalo bi da budemo svjesni onoga što smo u svakom trenutku.[]

Primjer:

U to vrijeme pokušavao sam nagnuti glavu prema ljudima kako me ne bi vidjeli u profilu, jer sam tada mislio da će me osuđivati ​​zbog mog velikog nosa.

Kada sam odlučila da posjedujem svoj izgled, svjesno sam odlučila da prestanem pokušavati sakriti svoje mane. To me (očigledno) učinilo slobodnijim u interakciji s drugima.

Ironično, ova nova sloboda me je prirodno učinila privlačnijom kao osobu.

13. Ostanite malo duže u neugodnim situacijama

Prirodna reakcija na neugodne situacije je izlazak iz njih što je prije moguće. Ali evo problema s tim:

Kada "pobjegnemo" neugodanU situaciji, naš mozak vjeruje da je sve prošlo dobro JER smo uspjeli pobjeći. Drugim riječima, mozak nikada ne nauči da se te situacije ne trebaju bojati.

Želimo naučiti svoj mozak suprotnom. Istraživanja pokazuju da ako ostanemo duže u neugodnim situacijama dok nam nervoza ne padne na vrhunac, TO je vrijeme kada vremenom gradimo svoje samopouzdanje![]

Naučena lekcija

Kad god se osjećate nelagodno, podsjetite se da radite nešto dobro:

Ako ostanete u neugodnoj situaciji, dok vam se neugodna situacija ne smiri, dok se vaš mozak ne spusti uspori.

Umjesto da izbjegavate neugodne situacije, vježbajte duže zadržavanje u njima. Nakon nekog vremena, vaš mozak će shvatiti: „Čekaj malo, ništa strašno se nikada neće dogoditi. Ne moram više da pumpam hormone stresa.”

Ovo je stvaranje samopouzdanja u stvaranju .

Prevazilaženje posebno neugodnih situacija

Gorenji savjeti mogu vam pomoći da se prilagodite i osjećate se manje neugodno u blizini većine ljudi. Tokom godina, otkrio sam da se mnogi moji klijenti osjećaju posebno neugodno u nekoliko specifičnih situacija. Evo savjeta koje sam pronašao koji pomažu u svakoj od tih situacija.

Vidi_takođe: 20 savjeta da budete dopadljiviji & Šta sabotira vašu dopadljivost

“Neugodno mi je u društvu ljudi osim ako ne pijem”

Alkohol ponekad može izgledati kao eliksir društvenih vještina u čaši. Nakon pijenja, osjećate se samopouzdanije, višešarmantan i imate manje anksioznosti. Nažalost, postoje prilično teške kazne za korištenje alkohola kako biste olakšali svoju društvenu nelagodu.

Piće kao pomoć pri društvenim živcima

• Loše je za vaše zdravlje
• Može vam učiniti neugodnije kada se morate družiti bez pića
• Može vas navesti da radite ili kažete neugodne stvari
• Otežava upoznavanje sa novim ljudima
• Otežava upoznavanje ljudi
• Otežava9 upoznavanje ljudi
• Otežava99 učenje 9>

Najbolji savjeti koji će vam pomoći da se osjećate ugodno u druženju bez alkohola ovise o razlozima zbog kojih želite da pijete. Na primjer…

“Pijem za vrijeme društvenih događaja jer se brinem da ću pogriješiti”

Većina ljudi koji osjećaju potrebu da piju da bi se opustili u društvenim situacijama osjećaju veliki pritisak da ne pogriješe. Problem je u tome što je pravljenje grešaka veliki dio načina na koji učimo. Naučimo šta bismo mogli bolje sljedeći put i shvatimo da smo često jedini koji primjećuju svoje greške. Ako napravite grešku, pokušajte da se prema tome ponašate olako. Društveno razumni ljudi priznaju greške i idu dalje, ali za to je potrebna praksa.

"Mislim da će me drugi osuđivati ​​ako ne pijem"

Probajte piti bezalkoholnu verziju istog pića, na primjer, sok od narandže umjesto votke i narandže. Alternativno, pokušajte ići na društvene događaje koji ne uključuju alkohol, kao što je likovni sat.

„Ne mogu misliti na stvarireći bez pića”

Koncentrišite se na postavljanje pitanja. Pitanja pokazuju da slušate drugu osobu i da vas zanima šta ona ima da kaže. Pročitajte više u našem članku o tome kako znati šta da kažem.

“Nedostaje mi samopouzdanja u odnosu na druge ljude dok ne popijem piće”

Izgradnja samopouzdanja je veliki zadatak, ali važno je prepoznati da je povećanje samopouzdanja koje dobijete od pijenja iluzija. Pokušajte ograničiti pijenje u društvenim situacijama dok radite težak posao na izgradnji svog samopouzdanja. Evo naših savjeta kako da budete sigurniji.

Neugodno u blizini određenih ljudi

Ponekad se osjećate nelagodno samo u blizini određenih ljudi. To može biti zbog neslaganja ličnosti, prethodnog nesporazuma ili zbog toga što se osjećate zastrašeno ili čak zaista nesigurno u njihovoj blizini.

Važno je zapamtiti da se nećete dobro slagati sa svima. Ljudi oko kojih se osjećate nelagodno obično spadaju u jednu od dvije kategorije.

Osjećaj nelagode kada vam se neko ne sviđa

Ponekad ćete se osjećati nelagodno u blizini nekoga jer vas zastrašuje ili postoji neka nesklonost među vama. Razumijevanje tuđeg gledišta ih često može učiniti dopadljivijim i manje zastrašujućim.[] Ako želite da se osjećate ugodnije u blizini nekoga, pokušajte saznati više o njemu i počnite ga bolje razumjeti. Postavljajte im pitanja o sebii pokušajte da slušate otvorenog uma.

Osjećati se neugodno u blizini toksičnih ljudi

Ovi ljudi mogu maltretirati ili omalovažavati druge, zbijati okrutne šale i često ciljati samo na jednog ili dva člana grupe.

Vidi_takođe: 12 tipova prijatelja (Fake & Fairweather vs Forever Friends)

Osjećati se nelagodno u blizini ovih ljudi je zapravo dobra stvar. Vaša najbolja opcija je obično da u potpunosti izbjegavate ove ljude. Ako vaša društvena grupa toleriše nekoga ko se tako ponaša, razmislite da li su istinski prijatelji. Ako jesu, iznesite svoju zabrinutost kod prijatelja od povjerenja. Možda ćete otkriti da su razmišljali o istoj stvari. Ako nisu, možda ćete morati početi graditi novi društveni krug.

Kako razlikovati

Može biti teško razlikovati osobe koje ne volite od toksičnih ljudi. Možda će vam biti lakše procijeniti rizike kada razmišljate o drugima, a ne o sebi. Razmislite kako biste se osjećali kada bi ta osoba provodila vrijeme sa nekim za koga smatrate da je ranjiv. Ako se zbog toga osjećate zabrinuto, vjerovatno se i sami ne osjećate sigurno u njihovoj blizini.

„Osjećam se nelagodno u blizini ljudi koji me privlače“

Osjećanje nelagode u blizini nekoga ko vas privlači je čest problem. Čak i društveno najrazumnija osoba može postati malo vezan za jezik kada se suoči sa muškarcem ili ženom iz svojih snova.

Osjećaj nelagode i stida u blizini nekoga ko vam se sviđa proizlazi iz toga koliko je vaša interakcija važna. Mi smougodno u društvu bliskih prijatelja dijelom zato što znamo da ćemo imati mnogo više interakcija s njima. Jedan nezgodan trenutak nije mnogo važan jer vjerujemo da će biti mnogo više prilika da se dobro ponašate.

Ako se osjećate neugodno u blizini nekoga ko vas privlači, evo nekoliko savjeta koji vam mogu pomoći

• Zapamtite da oni ne znaju šta mislite i osjećate. Mnogo je manje vjerovatno da će primijetiti vašu nelagodu nego što mislite.[]
• Pokušajte promijeniti način razmišljanja o privlačnosti. Umjesto da na svaki događaj gledate kao na priliku da ih impresionirate, pokušajte o tome razmišljati kao o prilici da vas upoznaju.
• Radite na izgradnji prijateljstva i povjerenja, umjesto da se previše fokusirate na svoja romantična osjećanja. Ovo su temelji svake dobre veze. Evo našeg savjeta o tome kako steći bliske prijatelje.
• Gradnja prijateljstva vam može omogućiti i više prilika da provedete vrijeme sa osobom koja vas privlači. Ovo može smanjiti vašu nervozu smanjenjem važnosti bilo kojeg razgovora.

“Neugodno mi je da izlazim zbog muške pažnje”

Ljudima koji dobijaju neželjenu seksualnu pažnju može biti teško da problem shvate ozbiljno. Prijatelji to mogu shvatiti kao 'skromno hvalisanje', a muški prijatelji često neće shvatiti koliko vam može biti neugodno.

Neželjena seksualna pažnja je lična sigurnostzabrinutost kao i emocionalno teška. Također možete osjećati nepravednost jer ne biste trebali razvijati strategije za rješavanje uznemiravanja.

Druženje sa grupom prijatelja koji vas podržavaju koji razumiju vašu nelagodu može napraviti veliku razliku u vašem osjećaju.

„Neprijatno mi je u grupama“

Grupno okruženje može uzrokovati mnogo više anksioznosti samo s jednom osobom nego razgovori. Morate podijeliti svoju pažnju između različitih ljudi. Može biti teško osjećati se uključenim. Takođe, provodite više vremena slušajući, tokom kojeg vaša anksioznost može početi da vam se javlja.

Pokušajte se fokusirati na temu razgovora, a ne na bilo kakvo negativno samogovorenje. Ovo će vam pomoći da izgledate i osjećate se angažirano. Imamo članak sa sjajnim savjetima kako se pridružiti grupnom razgovoru.

Ako ste imali poteškoća da učestvujete u razgovoru u velikoj grupi, pokušajte kasnije razgovarati o istoj temi s jednom ili dvije iste osobe. Ovo vam može dati vremena da saberete svoje misli i razvijete svoje mišljenje. Takođe pomaže drugima da shvate da ste zainteresovani i zanimljivi. Ako to radite često, mogli bi početi pitati vaše mišljenje iu većim grupama.

“Neugodno mi je u razgovoru jedan na jedan”

Dok nekim ljudima može biti teško da učestvuju u grupnim društvenim aktivnostima, drugima je teško u intimnijim razgovorima. Jedan na jedanrazgovor može na vas staviti veći pritisak nego grupni razgovor. Evo nekoliko savjeta da se osjećate ugodnije:

• Podsjetite se da nije samo vaša odgovornost da pomaknete razgovor naprijed. Druga osoba vjerovatno brine o tome šta da kaže kao i vi.
• Ako tema razgovora nestane, vratite se na prethodnu temu. “Usput, kako je bilo na vašem poslovnom putu?”
• Radite zajedno aktivnost na koju se možete fokusirati. To može biti gledanje filma, igranje igrice ili jednostavno šetnja.
• Ako se previše fokusirate na smišljanje novih tema, umjesto toga pokažite interes za drugu osobu i postavite joj iskrena pitanja kako biste je upoznali ili saznali više o tome o čemu pričaju.
• Svaki put kada uhvatite sebe da brinete o tome što bi druga osoba mogla misliti o vama, preusmjerite pažnju na svoju temu.
• Promijenite način na koji razmišljate o tišini u razgovoru. Nije nezgodno ako to ne učinite nezgodnim. U stvari, to može biti znak dobrog prijateljstva.

„Osjećam se nelagodno u blizini svojih roditelja i porodice“

Može biti teško objasniti ljudima zašto se osjećate nelagodno u blizini svoje porodice. Postoji mnogo razloga zbog kojih se trudite da se opustite u krugu porodice, a ovi savjeti bi mogli pomoći.

Porodice se možda neće prilagoditi kako odrastate

Ponekad se vaša porodica ponaša prema vama na isti način kao kada stenervozan. Vaš mozak voli generalizirati, čak i nakon samo jednog ili dva iskustva.

Da prestanete da se osjećate nelagodno u blizini ljudi, pomaže znati da vaš um može pogriješiti.[]

Siguran sam da ako malo razmislite, možete razmisliti o nekoliko prilika u kojima ste se ljudima svidjeli, cijenili i prihvatili.

Sljedeći put kada vaš um generiše scene o ljudima koji vas osuđuju ili ne vole ili se svjesno ne pokušavaju zamisliti da vam se... dory picture. Trudimo se da budemo realni i to radimo tako što ne dozvoljavamo vašem umu da pokuša da nacrta najgori scenario.

Može biti teško prihvatiti ove realističnije scene. Umjesto da se pokušavate prisiliti da prihvatite realističnije scenarije, počnite prihvaćanjem da su oni mogući. Kada budete mogli redovno prihvatiti da bi stvari mogle ispasti dobro, možete krenuti ka prihvatanju da će vjerovatno biti .

2. Usredsredite se na temu razgovora

Kad god sam morao da počnem da pričam sa nekim, posebno novim ljudima, bio sam nervozan i završio sam zaglavio u sopstvenoj glavi. Imao sam misli poput...

• “ Da li sam čudan? ”
• “Da li on/ona misli da sam dosadan?“
• “Da li mu/joj ne voli ono što sam upravo rekao?“
• “Jesam li rekao nešto glupo?“ <> "Jesam li rekao nešto glupo?" <68 7>„Da li sam društvenibili dijete ili tinejdžer. Ovo može biti frustrirajuće za obje strane. Želite da budete prepoznati kakvi ste sada. Iz perspektive tvojih roditelja, oni nisu ništa promijenili. Zbog toga im je teško da shvate zašto je njihovo ponašanje problem.

Da biste izgradili odnos među odraslim osobama sa uzajamnim poštovanjem sa svojom porodicom, budite oprezni kada upadnete u obrasce koje ste naučili u djetinjstvu. Umjesto da kaže “Mama! Rekao sam ti da ne pregledavaš moje stvari” , pokušajte reći “Razumijem da samo pokušavate pomoći, ali radije bih da ne pregledavate moje torbe. Ako vam nešto treba, samo pitajte” .

Može biti teško postaviti granice, posebno s našim roditeljima, ali čvrstina im može pomoći da shvate da se prema vama ne ponašaju na odgovarajući način.

Postoji neravnoteža moći unutar porodica

Postoji mnogo neizrečenih neravnoteža moći i očekivanja u porodicama. Od ranog djetinjstva učimo da postoje čvrsta ograničenja u našem ponašanju oko određenih članova porodice.

Ova ograničenja se često ne dijele jednako u cijeloj porodici, pri čemu je starijim generacijama ili omiljenima dozvoljeno da krše pravila više od drugih.

Izazivanje neravnoteže moći unutar porodice može biti teško. To je zato što

• Možda imate jake emocionalne veze sa svojom porodicom i ne želite da uznemirite ljude
• Neravnoteže moći imaju dugu istoriju idrugi ih mogu vidjeti kao normalne ili neizbježne
• Postoji kulturološko očekivanje da je potrebna barem neka neravnoteža moći između djece i roditelja
• Mnoge neravnoteže moći nisu priznate, a drugi mogu odbiti da prihvate da postoje
• Članovi porodice znaju kako 'pritisnuti dugmad' da vam otežaju stvari kada se sjetite samo toga da promijenite stvari
Vi imate kontrolu nad ovom situacijom. Ne možete promijeniti način na koji se drugi ponašaju prema vama, ali možete promijeniti način na koji reagujete.

Ako se osjećate nelagodno zbog toga što neko u vašoj porodici pokušava kontrolirati ili ograničiti vaše ponašanje, isprobajte ovaj proces u tri koraka

1. Stop. Ako reagirate instinktivno, slijedit ćete iste obrasce kao i inače, s istim rezultatom. Odvojite trenutak da duboko udahnete i procijenite situaciju.
2. Razmislite kako biste reagovali da neko ko nije član porodice pokuša da uradi istu stvar. Razmišljanje o tome kako biste odgovorili prijatelju ili kolegi može vam dati malo jasnoće i perspektive.
3. Donesite odluku o tome šta ćete sljedeće učiniti. Za mene je ovo odluka između toga da li ću ljubazno izaći iz situacije, odgovoriti onako kako bih to rekao da mi je prijatelj to rekao ili (rijetko) prihvatiti situaciju da očuvam mir. Prepoznavanje da je ovo izbor može vam pomoći da se osjećate pod kontrolom, čak i ako to odlučite dopustitistvari koje treba nastaviti.

Osjećaj izostavljenosti u svojoj porodici

Uz idealizirane poglede na porodicu koja je tako uobičajena u našem društvu, osjećaj kao 'crna ovca' vaše porodice može biti nevjerojatno izolirajući.

Ovaj osjećaj je zaista uobičajen kada se vratite sa fakulteta, ali mnogi ljudi se osjećaju koliko god ih se sjećaju.

Ako ste u ovoj situaciji, znajte da niste sami. Zapamtite da nekoga možete voljeti i poštovati, a da se s njim često ne slažete. Također možete očekivati ​​da će vas vaša porodica voljeti i poštovati kada se ne slaže s vama.

Umjesto da pričate o tome šta rade pogrešno, razgovarajte o tome kako se osjećate.

Ne govorite "Uvijek se žalite". To bi moglo izazvati svađu: "Ne žalim se uvijek!" .

Radije recite "Kada pokrenete ovo pitanje, postajem uznemiren jer osjećam da nisam dovoljan" .

Ili, "Znam da samo razgovaramo, ali trenutno se osjećam prilično izolirano i povrijeđeno. Možemo li se samo zagrliti i onda otići i učiniti nešto zabavno?"

Studije pokazuju da je veća vjerovatnoća da ćete u svađi iznijeti svoju poentu ako podijelite ono što osjećate, a ne da pričate o tome šta druga osoba radi pogrešno.[]

Ključna stvar ovdje je da budete iskreni o tome kako se osjećate i da kažete ljudima zbog čega bi se osjećali bolje.

"Ja se nikad ne osjećam bolje.

"stresno, posebno ako ste skloni da se osjećate neugodno u blizini drugih ljudi. Problem je u tome što izbjegavanje druženja jer se osjećate nelagodno oduzima vam mnogo prilika za učenje novih društvenih vještina.

Umjesto da pokušavate da se prisilite da izađete i upoznate ljude, isprobajte neke od savjeta u našem članku o tome kako uživati ​​u druženju.

“Neugodno mi je među ljudima na poslu”

Osjećati se neugodno s ljudima nije iznenađujuće. Imate malo ili nimalo izbora u vezi s kim radite i postoji niz neravnoteža moći i suprotstavljenih planova koje treba razmotriti.

Jedan od najvećih problema za ljude koji se osjećaju nelagodno u blizini ljudi s kojima rade je sindrom varalice, koji pogađa oko 70% ljudi.[] Sindrom varalice je osjećaj da ste manje inteligentni i da se činite da ste zabrinuti. koji bolujete od sindroma prevaranta, obično preuveličavate tuđe sposobnosti i ignorišete svoje. Može biti nevjerovatno teško izaći iz ovakvog načina razmišljanja, jer dokaze pristrasujete protiv sebe.

Sindrom varalice će obično nestati kako postanete iskusniji i sigurniji u svoju ulogu. U međuvremenu, razgovor o svojim osjećajima s nekim koga poštujete može vam zaista pomoći da prepoznate područja u kojima ste previše oštri prema sebi. A trustedprijatelj sa prethodnog posla bi mogao biti idealna osoba za razgovor, jer zna kako radite i upoznat je sa vašom industrijom.

„Moj ADHD čini da se osjećam nelagodno u blizini ljudi“

Ljudi sa ADHD-om su često osjetljiviji na kritiku[] i mogu imati problema s održavanjem prijateljstva.[] To može značiti da se osjećate nelagodno i nespretno u blizini drugih ili sa porodicom.

Ako imate ADHD, možda će vam biti teško zapamtiti važne činjenice o svojim prijateljima ili proizvoljnim društvenim pravilima. Možda nemate prioritet da provodite vrijeme s ljudima do kojih vam je stalo i često ih prekidate tokom razgovora.

Ako već imate bliske prijatelje i porodicu, pokušajte im objasniti kako se osjećate zbog kritike. Objasnite da i dalje želite da vam kažu kada radite nešto što drugi smeta, ali zamolite ih da budu ljubazni u tome kako vam govore. Znajući da vam pokušavaju pomoći, možete lakše čuti kritiku.

Pokušajte da obratite pažnju tokom razgovora. Da biste se lakše fokusirali, razmislite o parafraziranju onoga što vam je neko upravo rekao. Upotrijebite frazu kao što je "Dakle, ono što govorite je...?" . To im omogućava da znaju da ih slušate, da ispravite sve nesporazume, a izgovaranje stvari naglas može vam pomoći da ih zapamtite.

Reference

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) Uloga maladaptivnih uvjerenja u kognitivno-bihevioralnoj terapiji: dokazi socijalnog anksioznog poremećaja. Istraživanje ponašanja i terapija, svezak 50, izdanje 5, str. 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, oktobar). Učinak fokusa pažnje na socijalnu anksioznost. Preuzeto 09.10.2020 sa www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Kulturološki faktori socijalne anksioznosti: Poređenje simptoma socijalne fobije i Taijin kyofusho. Preuzeto 09.10.2020 sa www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Šta je terapija izlaganjem? Preuzeto 09.10.2020 sa apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Thought Suppression. Godišnji pregled psihologije , 51 (1), 59–91. Oglasi
6. ‌Kako prihvatiti i prestati kontrolirati svoju socijalnu anksioznost. Preuzeto 09.10.2020 sa verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Iluzija transparentnosti i normativna uvjerenja o anksioznosti tokom javnog nastupa. Trenutna istraživanja u socijalnoj psihologiji. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). Efekat reflektora i iluzija transparentnosti: egocentrične procjene kako nas drugi vide. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165–168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). Reflektoručinak u društvenom prosuđivanju: egocentrična predrasuda u procjenama važnosti vlastitih postupaka i izgleda. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Svesnost, samopoštovanje i bezuslovno samoprihvatanje. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mehanizmi izumiranja straha. Molekularna psihijatrija, 12, 120.
12. Meneses, R.W., & Larkin, M. (2016). Iskustvo empatije. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3–32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Efekat reflektora i iluzija transparentnosti u socijalnoj anksioznosti. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Poštovani roditelji, poštovana deca: 7 ključeva za pretvaranje porodičnog sukoba u saradnju. Puddledancer Press. str. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). Fenomen impostora. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Samosaosjećanje i percipirana kritika kod odraslih s hiperaktivnim poremećajem pažnje (ADHD). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010). Važnost prijateljstva za mlade sa poremećajem pažnje/hiperaktivnosti. Pregled kliničke dječje i porodične psihologije , 13 (2),181–198.

<13 13> <33><131><131><131><131> 13> <33><131><131><131><131>13><33><131><131><131><131>13>nezgodno?”

Kada vam se te misli vrte glavom, NEMOGUĆE je smisliti bilo šta da kažete.

Vježbajte da natjerate svoj um na temu razgovora.[]

Evo primjera

Pustite da ova osoba kaže. Ona vam kaže „Upravo sam se vratila kući sa putovanja u Berlin sa nekim prijateljima pa sam malo u gužvi”

Kako biste odgovorili?

Prije nekoliko godina bila bih u potpunoj panici:

„Oh, ona putuje svijetom sa svojim prijateljima, mnogo je bolja od mene. Pitat će se šta sam uradio, a onda izgledam dosadno u poređenju” i dalje i dalje.

Umjesto toga, FOKUSIRAJTE SE NA TEMU. Koja su pitanja koja možete smisliti ako se fokusirate na ono što vam je upravo rekla?

Evo do čega sam došao:

• „Šta je radila u Berlinu?“
• „Kako je prošao njen let?“
• „Šta misli o Berlinu?“
• “S koliko prijatelja je bila tamo?“
• „S koliko prijatelja je ona bila tamo odlučila
<8W> <8W> <8W><9 9>

Ne radi se o postavljanju svih ovih pitanja , ali možete koristiti BILO KOJE od ovih pitanja kako biste nastavili razgovor.

Kad god počnete da brinete šta da kažete, zapamtite ovo: FOKUSIRAJTE SE NA TEMU. To će vam biti ugodnije i pomoći će vam da smislite stvari za reći.

Pročitajte više: Kako razgovore učiniti zanimljivijima.

Ovo postaje lakše s vremenom. Evo snimka gdje sampomoći vam da vježbate fokus razgovora:

3. Vratite se na nešto o čemu ste pričali

Osjećaj da je razgovor prekinut čini da se većina ljudi osjeća neugodno. Moj prijatelj me je naučio moćnom triku da uvijek znam šta da kažem kada se to dogodi.

On se osvrće na nešto o čemu su ranije razgovarali.

Pa kada se tema završi kao...

"Zbog toga sam odlučio da koristim plave pločice umjesto sivih."

"U redu, kul..."

Vratio se na nešto prije,

On je proučio nešto na što si govorio: jučer?"

"Kako je bilo prošlog vikenda?"

"Kako je bilo u Connecticutu?"

Naučena lekcija

Vratite se na ono o čemu ste razgovarali ranije u razgovoru, ili čak na zadnji put kada ste se sreli.

Prisjetite se prethodnog razgovora koji ste vodili s prijateljem. Na šta se možete osvrnuti kada se sljedeći put sretnete? Ako je ovo redovan problem, planirano pitanje ili dva može vam pomoći da se opustite u razgovoru i ne brinete. Na primjer, jučer sam bio kod prijatelja koji je tražio novi stan. Dakle, sljedeći put kada se sretnemo i razgovor presuši, mogao bih jednostavno pitati "Usput, kako ide traženje stana?" .

Ovdje pročitajte više o tome kako započeti razgovor s nekim.

4. Zapitajte se da li bi samopouzdanoj osobi bilo stalo

Po mom iskustvu, samouvjereni i društveno pametni ljudi govore isto toliko “čudnih” stvari kao i drugi.Samo što je samopouzdani "metar za brigu" manje osjetljiv. Oni jednostavno ne brinu o tome.[]

Ako se neugodan trenutak za nervoznu osobu osjeća kao smak svijeta, samopouzdanu osobu jednostavno nije briga.

• Nervozni ljudi smatraju da sve što rade treba da bude savršeno.
• Povjereni ljudi znaju da nam se treba sviđati i da nam se ne sviđaju i ne prihvataju da budemo savršeni (9><0’9>). zapravo, kada s vremena na vrijeme kažemo pogrešnu stvar, čini nas ljudskim i sličnim. Niko ne voli gospodina ili gospođu Savršenog.)

Sljedeći put kada se prebijete zbog nečega što ste rekli, zapitajte se ovo:

„Šta bi osoba sa samopouzdanjem pomislila da kaže ono što sam upravo rekao? Da li bi to bila velika stvar za njih? Ako ne, ni meni to vjerovatno nije velika stvar.”

Više pročitajte ovdje: Kako biti manje društveno neugodan.

5. Usudite se reći gluposti da biste naučili da se ništa loše ne dešava

U bihejvioralnoj terapiji, ljudi koji su skloni preterano razmišljati o društvenim situacijama su upućeni da razgovaraju sa svojim terapeutom i stalno pokušavaju da se NE cenzurišu. Ponekad kažu stvari koje im se čine kao smak svijeta.

Ali nakon sati razgovora u kojima se prisiljavaju da se ne filtriraju, konačno se osjećaju ugodnije.[]

Razlog je taj što njihov mozak polako "shvaća" da je OK s vremena na vrijeme govoriti gluposti jer se ništa loše ne dešava.(Svi to rade, ali samo anksiozni ljudi brinu o tome.)[]

Ovo možete učiniti u razgovorima u stvarnom životu:

Vježbajte manje filtriranje, čak i ako vas to tjera da kažete VIŠE gluposti u početku. To je važna vježba za razumijevanje da se svijet ne završava i omogućava vam da se slobodno izrazite.

Vrijedi da s vremena na vrijeme kažete glupe ili čudne stvari u zamjenu za mogućnost slobodnog izražavanja .

Pročitajte više: Kako se družiti sa bilo kim.

6. Podsjetite se da vas ljudi ne moraju voljeti

Ako se ponekad osjećate osuđenim, ovaj savjet je za vas.

Recimo da je vaša najgora noćna mora istinita i da će vas ljudi koje ćete uskoro upoznati osuđivati ​​i neće vam se svidjeti. Moraju li da te vole i da te odobravaju? Bi li najgori scenario uopće bio toliko loš?

Lako je uzeti zdravo za gotovo da nam je potrebno odobrenje drugih. Ali u stvarnosti, dobro ćemo se snaći čak i ako nas neki ne odobravaju.

Shvaćanje da ovo može smanjiti pritisak na upoznavanje novih ljudi.

Ovdje se ne radi o otuđivanju ljudi. To je jednostavno protumjera protiv iracionalnog straha našeg mozga od osuđivanja .

Umjesto da se fokusirate na to da ne radite nešto zbog čega vas ljudi mogu osuditi, podsjetite se da je u redu čak i ako vas ljudi SUĐEJU.

Podsjetite se da vam ne treba ničije odobrenje. Možete raditi svoje.

Evo ironije: kadaprestajemo tražiti odobravanje ljudi, postajemo sigurniji i opušteniji. To nas čini dopadljivijim.

7. Gledajte na odbijanje kao na nešto dobro; dokaz da ste pokušali

Većinu svog života plašila sam se odbijanja, bilo od nekoga ko me je privukao ili samo od pitanja poznanika da li žele jednog dana na kafu.

U stvarnosti, da bismo izvukli maksimum iz života, ponekad moramo biti odbijeni. Ako nikada ne budemo odbijeni, to je zato što nikada ne rizikujemo. Svako ko se usuđuje da preuzme rizik ponekad biva odbijen.

Smatrajte odbijanje kao dokaz svoje hrabrosti i odlučnosti da izvučete maksimum iz života. Kada sam to učinio, nešto se promijenilo u meni:

Kada me je neko odbio, znao sam da sam barem pokušao. Alternativa je gora: NE pokušavati, dopustiti da vas strah sputava i da nikad ne znate šta bi se moglo dogoditi da ste pokušali.

Naučena lekcija

Pokušajte da odbijanje ne vidite kao neuspjeh. Gledajte na to kao na dokaz da ste rizikovali i izvukli maksimum iz svog života.

Primjer:

Možda želite da se nađete sa poznanikom na poslu ili novim kolegom u školi, ali ste zabrinuti da bi oni mogli odbiti vašu ponudu.

Uzmi u naviku da i dalje preuzimaš inicijativu i pitaš.

Ako kažu da, super!

Ako kažu ne, možeš se osjećati sjajno znajući da donosiš odluke koje ti pomažu da izvučeš maksimum iz života.

Nikad se ne moraš pitati „Šta ako bihpitao...?”.

8. Ponašajte se normalno čak i ako pocrvenite, znojite se ili se treste

Ova grafika pokazuje kako crvenjenje, drhtanje, znojenje ili drugi “tjelesni pokloni” povećavaju nervozu.

Hajde da razmislimo o posljednji put kada ste sreli nekoga ko je pocrvenio, znojio se, treso se, itd. Možda niste ni primijetili. Čak i da jeste, verovatno vam je mnogo manje stalo nego kada sami radite bilo šta od toga. Vjerovatno ste pretpostavili da je to zbog nekog vanjskog faktora. Većina nas je previše svjesna vlastite nesigurnosti da bismo vjerovali da bismo druge ljude mogli učiniti nervoznima.

Evo kako sam reagirao na ljude koji su crvenili, znojili se ili se tresu.

Pocrvenjeli : Teško je reći da li je to samo zato što osoba nije vruća, pa obraćam pažnju na to. Kad sam bio u školi, momak je stalno bio crven u licu. Rekao je da je rođen takav i da mu nije stalo do toga, pa nismo ni mi.

Ako izgleda da nekome ko pocrveni nije stalo, mene nije briga. Ako ne djeluju vrlo očigledno nervozno zajedno s crvenilom, to je gotovo neprimjetno.

Samo ako osoba utihne i pogleda niz tlo zajedno s crvenilom, svjesno obratim pažnju i pomislim: o, mora da im je neugodno!

Znojenje: Kad se ljudi znoje, pretpostavljam da je toplo.’ To može biti i zbog zdravstvenog stanja, kao nprhiperhidroza.

Drhtavi glas: Poznajem nekoliko ljudi koji imaju drhtav glas, ali iskreno, ne mislim da je to zato što su nervozni. Takav je njihov glas. Do trenutka kada vas ljudi sretnu dovoljno puta da prepoznate da vam glas inače nije drhtav, vjerovatno ćete naučiti da se opustite u njihovoj blizini.

Telo koje se trese: Stvar kod drhtanja je da ne znate da li je to zbog nervoze ili zato što se neko prirodno trese. Bio sam pre neki dan na sastanku sa devojkom i primetio sam da joj se ruka malo tresla kada je trebalo da izabere čaj, ali još uvek ne znam da li je to zbog nervoze. Što je još važnije, nije bilo važno.

NAUČENA LEKCIJA: Ako pričate normalno unatoč crvenilu, znojenju, tresenju itd., ljudi neće imati POJMA ako to radite jer vam je neugodno ili iz bilo kojeg drugog razloga.

9. Anksioznost se lakše nosi ako je prihvatiš umjesto da je odgurneš

Čim sam morao prići grupi ljudi ili razgovarati s nekim novim, primijetio sam koliko mi je neugodno. Moje tijelo se napeto na razne načine. Pokušao sam se boriti protiv tog anksioznog osjećaja i smisliti način da ga zaustavim.

Ne radi ono što sam učinio.

Ako pokušate otjerati anksioznost, uskoro ćete shvatiti da to ne funkcionira. Kao rezultat toga, počinjete opsjednuti time i postajete VIŠE neugodni.[]

Umjesto toga, prihvatite to.