Hogyan hagyjuk abba a kényelmetlen érzést az emberek körül (+Példák)

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.

Ha kényelmetlenül érzed magad mások közelében, különösen új emberek között vagy nyilvánosan, magányosnak érezheted magad. Lehet, hogy nem akarsz időt tölteni másokkal, mert így érzel. Azt is érezheted, hogy te vagy az egyetlen, aki így érez. Valójában sokan érzik magukat kényelmetlenül mások közelében. Én tudom, hogy én is így éreztem.

A legtöbb idegen előtt kínosan éreztem magam, különösen, ha valaki olyan volt, akit kedveltem.

Miért érzem magam kényelmetlenül az emberek között?

Lehet, hogy azért érzi magát kényelmetlenül valaki mellett, mert érzéseket táplál iránta, vagy mert mérgező vagy megfélemlítő személyről van szó. A kellemetlen érzés a mögöttes szociális szorongás vagy a szociális készségek hiányának jele is lehet. Például, ha nem tudja, mit mondjon, aggódhat a kínos csend miatt.

Íme, hogyan hagyd abba, hogy kényelmetlenül érezd magad az emberek között:

1. Emlékeztesse magát a jó tapasztalatokra

Ismerősen hangzik?

• "Az emberek ítélkezni fognak felettem"
• "Az emberek furcsának fognak tartani"
• "Az emberek nem fognak szeretni"

Ez a szorongásérzet beszél belőled. Ne feledd, hogy csak azért, mert az elméd mond valamit, még nem jelenti azt, hogy az igaz is.

Lehet, hogy a múltban nehéz szociális tapasztalatai voltak, amelyek miatt most nehezen tud megnyugodni. Ez azt jelenti, hogy az emberek között ideges lehet. Az agya szeret általánosítani, még egy-két tapasztalat után is.

Ahhoz, hogy ne érezd magad kényelmetlenül az emberek között, segít, ha tudod, hogy az elméd tévedhet.[]

Biztos vagyok benne, hogy ha elgondolkodsz rajta, több olyan alkalom is eszedbe jut, amikor az emberek kedveltek, nagyra értékeltek és elfogadtak téged.

Legközelebb, amikor az elméd olyan jeleneteket generál, amelyekben az emberek elítélnek, nem szeretnek vagy kinevetnek, gondolj tudatosan azokra az időkre.

Nem próbálunk fantáziadús képet festeni, hanem megpróbálunk reálisak lenni, és ezt úgy tesszük, hogy nem hagyjuk, hogy az elméd a legrosszabb forgatókönyvet próbálja felrajzolni.

Nehéz lehet elfogadni ezeket a reálisabb jeleneteket. Ahelyett, hogy megpróbálnád magadra kényszeríteni a reálisabb forgatókönyvek elfogadását, kezdd azzal, hogy elfogadod, hogy lehetségesek lehetnek. Ha egyszer rendszeresen el tudod fogadni, hogy a dolgok lehet, hogy jól alakulnak, akkor el lehet fogadni, hogy ezek valószínűleg .

2. Koncentráljon a beszélgetés témájára

Valahányszor beszélgetni kellett valakivel, különösen új emberekkel, ideges lettem, és a saját fejemben ragadtam. Olyan gondolataim voltak, mint...

• " Furcsának tűnök? "
• "Azt hiszi, hogy unalmas vagyok?"
• "Nem tetszik neki, amit az előbb mondtam?"
• "Valami hülyeséget mondtam?"
• "Mit mondjak, amikor elhallgat?"
• "Vajon szociálisan kínos vagyok?"

Amikor ilyen gondolatok cikáznak a fejedben, KÉptelenség bármit is mondani.

Gyakorolja, hogy a beszélgetés témájára kényszerítse az elméjét.[]

Íme egy példa

Tegyük fel, hogy beszélsz ezzel a személlyel. Ő azt mondja neked: "Most jöttem haza egy berlini utazásról néhány barátommal, úgyhogy egy kicsit ki vagyok ütve".

Ön hogyan reagálna?

Néhány évvel ezelőtt teljes pánikba estem volna:

"Ó, ő a barátaival járja a világot, sokkal menőbb, mint én. Csodálkozni fog, hogy mit csináltam, és akkor én unalmasnak tűnök hozzá képest." és így tovább.

Ehelyett FOKUSSZON A TÉMÁRA. Milyen kérdéseket tudsz feltenni, ha arra koncentrálsz, amit az imént mondott neked?

Itt van, amivel előálltam:

• "Mit csinált Berlinben?"
• "Milyen volt a repülés?"
• "Mit gondol Berlinről?"
• "Hány barátjával volt ott?"
• "Miért döntöttek úgy, hogy elmennek?"

Ez nem arról szól, hogy felteszed ezeket a kérdéseket , de ezek közül a kérdések közül bármelyiket használhatja, hogy a beszélgetés tovább haladjon.

Amikor azon kezdesz aggódni, hogy mit is mondj, emlékezz erre: FOKUSZÁLJ A TÉMÁRA. Ettől jobban fogod érezni magad, és könnyebben találsz majd mondanivalót.

Bővebben: Hogyan tegyük érdekesebbé a beszélgetéseket.

Ez idővel egyre könnyebb lesz. Itt egy videó, ahol segítek gyakorolni a társalgási fókuszt:

3. Térjen vissza valamire, amiről beszélt

Ha úgy érezzük, hogy a beszélgetés kifullad, a legtöbb ember kényelmetlenül érzi magát. Egy barátom megtanított egy hatásos trükköt, hogy mindig tudjam, mit mondjak, amikor ez történik.

Visszautal valamire, amiről már korábban is beszéltek.

Tehát amikor egy téma így végződik...

"Ezért döntöttem a kék csempék mellett a szürke helyett."

"Oké, király..."

Visszautal valamire, amiről korábban beszéltél, például erre:

"Volt időd tegnap tanulni?"

"Milyen volt a múlt hétvége?"

"Milyen volt Connecticutban?"

Tanulság

Térjen vissza arra, amiről a beszélgetés során korábban már beszéltek, vagy akár a legutóbbi találkozáskor.

Gondolj vissza egy korábbi beszélgetésre, amit egy barátoddal folytattál. Mi az, amire vissza tudsz utalni, amikor legközelebb találkoztok? Ha ez rendszeres probléma, egy-két előre megtervezett kérdés segíthet abban, hogy ellazulj a beszélgetésben és ne aggódj. Például tegnap egy barátommal voltam, aki új lakást keresett. Tehát, amikor legközelebb találkozunk és a beszélgetés elapad, egyszerűen megkérdezhetem, hogy "Apropó, hogy megy a lakásvadászat?" .

Itt olvashatsz többet arról, hogyan kezdj beszélgetést valakivel.

4. Kérdezd meg magadtól, hogy egy magabiztos embert érdekelne-e a dolog.

Tapasztalatom szerint a magabiztos és szociálisan tájékozott emberek ugyanannyi "furcsa" dolgot mondanak, mint bárki más. Csak a magabiztos emberek "aggodalommérője" kevésbé érzékeny. Egyszerűen nem aggódnak emiatt[].

Ha egy ideges ember számára egy kínos pillanat a világ végének tűnik, a magabiztos embert egyszerűen nem érdekli.

• Ideges emberek azt gondolják, hogy minden, amit csinálnak, tökéletesnek kell lennie.
• Magabiztos emberek Tudjuk, hogy nem kell tökéletesnek lennünk ahhoz, hogy szeressenek és elfogadjanak minket.

(Valójában az, hogy időnként rosszat mondunk, emberibbé és rokonszenvesebbé tesz minket. Senki sem szereti a Mr. vagy Ms. Tökéleteset.)

Legközelebb, amikor valamiért, amit mondtál, magadat ostorozod, kérdezd meg magadtól a következőt:

"Mit gondolna egy magabiztos ember, ha azt mondaná, amit én mondtam? Nagy dolog lenne ez számára? Ha nem, akkor valószínűleg számomra sem nagy dolog".

Bővebben itt: Hogyan legyünk kevésbé szociálisan esetlenek.

5. Merj hülyeségeket mondani, hogy megtudd, nem történik semmi rossz

A viselkedésterápiában azokat az embereket, akik hajlamosak túlgondolni a társas helyzeteket, arra utasítják, hogy beszélgessenek a terapeutájukkal, és folyamatosan próbálják meg NEM cenzúrázni magukat. Néha olyan dolgokat mondanak, amelyeket a világ végének éreznek magukban.

De több órás beszélgetés után, amikor kényszerítik magukat, hogy ne szűrjenek, végre kezdik jobban érezni magukat.[]

Ennek az az oka, hogy az agyuk lassan "megérti", hogy nem baj, ha időnként hülyeségeket mondanak, mert nem történik semmi rossz. (Mindenki csinálja, de csak a szorongó emberek aggódnak emiatt.)[]].

Ezt a valós életben folytatott beszélgetésekben is megteheti:

Gyakorold, hogy kevésbé szűröd magad, még akkor is, ha emiatt eleinte TÖBB hülyeséget mondasz. Ez egy fontos gyakorlat, hogy megértsd, a világnak nincs vége, és lehetővé teszi, hogy szabadon kifejezd magad.

Ez megéri időnként hülyeségeket vagy furcsa dolgokat mondani. cserébe azért, hogy szabadon kifejezheted magad .

Bővebben: Hogyan szocializálódj bárkivel.

6. Emlékeztesd magad, hogy az embereknek nem kell kedvelniük téged.

Ha néha úgy érzi, hogy elítélik, ez a tipp Önnek szól.

Tegyük fel, hogy a legrosszabb rémálmod valóra válik, és az emberek, akikkel most találkozol, elítélnek és nem fognak kedvelni. Muszáj, hogy kedveljenek és helyeseljenek téged? Egyáltalán olyan rossz lenne a legrosszabb forgatókönyv?

Könnyű természetesnek venni, hogy szükségünk van mások jóváhagyására. De a valóságban akkor is jól boldogulunk, ha egyesek nem helyeselnek minket.

Ennek felismerése némi nyomást vehet le az új emberekkel való találkozásról.

Ez nem az emberek elidegenítéséről szól. Ez egyszerűen csak egy az agyunk irracionális félelme az ítélkezéstől való irracionális félelem ellen. .

Ahelyett, hogy arra koncentrálnál, hogy ne tegyél olyasmit, ami miatt az emberek elítélhetnek, emlékeztesd magad arra, hogy akkor is rendben van, ha az emberek elítélnek.

Emlékeztesd magad arra, hogy nincs szükséged senki jóváhagyására, csinálhatod a saját dolgaidat.

Itt van az irónia: amikor már nem keressük az emberek elismerését, magabiztosabbá és nyugodtabbá válunk. Ez TÖBBé tesz minket.

7. Tekintsd az elutasítást valami jó dolognak; annak bizonyítékának, hogy megpróbáltad.

Életem nagy részében féltem attól, hogy visszautasítanak, akár olyasvalaki, akihez vonzódtam, akár csak megkérdeztem egy ismerősömet, hogy meghívna-e egy kávéra valamikor.

A valóságban ahhoz, hogy a legtöbbet hozzuk ki az életből, időnként vissza kell, hogy utasítsanak minket. Ha soha nem utasítanak vissza, az azért van, mert soha nem vállalunk kockázatot. Mindenki, aki mer kockáztatni, időnként elutasítást kap.

Tekintsd az elutasítást a bátorságod bizonyítékának, és az elhatározásodnak, hogy a legtöbbet hozd ki az életedből. Amikor így tettem, valami megváltozott bennem:

Amikor valaki elutasított, tudtam, hogy legalább megpróbáltam. Az alternatíva rosszabb: NEM próbálkozni, hagyni, hogy a félelem visszatartson, és soha nem tudni, mi történt volna, ha megpróbálod.

Tanulság

Próbálj meg nem kudarcként tekinteni az elutasításra, hanem annak bizonyítékaként, hogy kockázatot vállaltál, és a legtöbbet hoztad ki az életedből.

Példa:

Talán szeretnél találkozni egy munkahelyi ismerősöddel vagy egy új osztálytársaddal az iskolában, de aggódsz, hogy esetleg visszautasítja az ajánlatodat.

Tegye szokásává, hogy továbbra is kezdeményezzen és kérdezzen.

Ha igent mondanak, nagyszerű!

Ha nemet mondanak, akkor is jól érezheti magát, mert tudja, hogy olyan döntéseket hoz, amelyek segítenek a legtöbbet kihozni az életéből.

Soha nem kell azon gondolkodnia, hogy "Mi lett volna, ha megkérdezem...?".

8. Viselkedj normálisan, még akkor is, ha elpirulsz, izzadsz vagy remegsz.

Ez a grafikon azt mutatja, hogy az elpirulás, a remegés, az izzadás vagy más "testi árulkodó jelek" hogyan fokozzák az idegességet.

Gondoljunk csak arra, amikor utoljára találkoztál valakivel, aki elpirult, izzadt, remegett stb. Mi volt a reakciód? Lehet, hogy észre sem vetted. Még ha észre is vetted, valószínűleg sokkal kevésbé érdekelt, mint amikor te magad teszed mindezt. Valószínűleg azt feltételezted, hogy ez valamilyen külső tényezőnek köszönhető. A legtöbben túlságosan tisztában vagyunk a saját bizonytalanságunkkal ahhoz, hogy elhiggyük, hogy esetleg idegessé teszünk másokat.

Így reagáltam olyan emberekre, akik elpirultak, izzadtak vagy remegtek.

Blushing : Nehéz megmondani, hogy ez csak azért van-e, mert az illető dögös, ezért nem is figyelek rá. Amikor iskolába jártam, egy srác állandóan vörös volt az arca. Azt mondta, hogy így született, és úgy tűnt, nem érdekli, így mi sem.

Ha valaki, aki elpirul, nem látszik, hogy érdekel, engem nem érdekel. Ha nem viselkedik nagyon nyilvánvalóan idegesen a pirulással együtt, akkor szinte észrevehetetlen.

Csak ha az illető elhallgat, és a pirulással együtt a földre néz, akkor figyelek tudatosan, és arra gondolok: ó, biztos kényelmetlenül érzi magát!

Izzadás: Amikor az emberek izzadnak, azt feltételezem, hogy azért, mert melegük van. Ez lehet valamilyen egészségügyi állapot, például hiperhidrózis következménye is.

Reszkető hang: Ismerek néhány embert, akinek remegő a hangja, de őszintén szólva nem hiszem, hogy azért van, mert idegesek. Ez csak a hangjuk. Mire az emberek elégszer találkoznak veled ahhoz, hogy felismerjék, hogy a hangod általában nem remeg, valószínűleg megtanulsz majd lazítani mellettük.

Reszkető test: A remegéssel az a baj, hogy nem tudod, hogy az idegesség miatt van-e, vagy csak valaki természetes módon remeg. A minap egy lánnyal randiztam, és észrevettem, hogy kicsit remeg a keze, amikor teát akart választani, de még mindig nem tudom, hogy az idegesség miatt van-e. Ami még fontosabb, hogy nem számított.

TANULSÁG: Ha úgy beszélsz, mintha normálisan beszélnél, annak ellenére, hogy elpirultál, izzadsz, remegsz stb., az embereknek NEM LÁTJÁK, hogy azért teszed-e ezt, mert kényelmetlenül érzed magad, vagy bármilyen más okból.

9. A szorongást könnyebb kezelni, ha elfogadod, ahelyett, hogy eltaszítanád magadtól.

Amint egy embercsoporthoz kellett odamennem, vagy egy új emberrel kellett beszélgetnem, észrevettem, hogy mennyire kényelmetlenül érzem magam. A testem mindenféleképpen megfeszült. Próbáltam küzdeni a szorongó érzés ellen, és kitalálni, hogyan lehetne ezt megszüntetni.

Ne tedd azt, amit én tettem.

Ha megpróbálod elnyomni a szorongást, hamarosan rájössz, hogy ez nem működik. Ennek eredményeképpen elkezdesz megszállottan foglalkozni vele, és TÖBBÉ válik a kényelmetlenséged[].

Ehelyett fogadd el, hogy kényelmetlenül érzed magad. Tudd, hogy minden ember érzi magát kényelmetlenül időről időre. Ez teljesen normális reakció az új helyzetekre.

Ha elfogadod az idegességedet, akkor abbahagyod a rögeszméiddel való foglalkozást. Ironikus módon - ez kényelmesebbé tesz téged.[] Egy terapeuta segíthet megtanulni az önelfogadás gyakorlásához szükséges készségeket.

Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.

A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.

(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)

10. Ne feledd, hogy az emberek nem látják, mennyire kényelmetlenül érzed magad.

Úgy érzem, hogy az emberek látják, mennyire idegesek vagyunk, de ők nem:

Az egyik kísérletben arra kértek embereket, hogy mondjanak beszédet.

Az előadókat arra kérték, hogy osztályozzák mennyire idegesnek gondolták magukat.

A közönséget arra is megkérték, hogy értékelje, mennyire tűntek idegesnek az előadók.

Az előadók következetesen úgy gondolták, hogy idegesebbnek tűnnek, mint amilyenek valójában voltak. []

A tudósok ezt az átláthatóság illúziójának nevezik: azt hisszük, hogy az emberek látják, hogyan érzünk, miközben a valóságban nem.[]

A tudósok úgy döntöttek, hogy egy lépéssel tovább mennek:

Néhány előadónak a beszéd előtt elmondták az átláthatóság illúzióját.

A következőket mondták:

"Sokan [...] azt hiszik, hogy idegesnek fognak tűnni azok számára, akik figyelnek.

[...] A kutatások szerint a közönség nem tudja olyan jól érzékelni a szorongásodat, mint ahogyan azt várnád. A pszichológusok dokumentálták az úgynevezett "átláthatóság illúzióját".

A beszélők úgy érzik, hogy idegességük átlátszó, de a valóságban az érzéseik nem annyira nyilvánvalóak a megfigyelők számára."

Ez a csoport lényegesen kényelmesebb volt, mint az a csoport, amelyik nem hallott Az átláthatóság illúziójáról.

Már az is kényelmesebbé tesz minket, hogy ismerjük az Átláthatóság Illúzióját.

Tanulság

Amikor kényelmetlenül érzed magad, emlékeztesd magad az átláthatóság illúziójára: Úgy ÉRZI, hogy az emberek látják, mennyire idegesek vagyunk, de nem látják.

11. Tudd, hogy kevésbé tűnsz ki, mint gondolnád.

Egy vizsgálatban a diákokat arra utasították, hogy viseljenek egy pólót, amelyen egy híresség volt látható. Megkérdezték tőlük, hogy hány osztálytársuk vette észre, hogy milyen hírességet viseltek a pólón[].

Ezek voltak az eredmények:

Tanulság

Túlbecsüljük, mennyire tűnünk ki egy csoportból. A valóságban az emberek kevesebb figyelmet fordítanak ránk, mint gondolnánk.

12. Vedd magadévá a hibáidat

Évekig aggódtam a külsőm miatt. Azt gondoltam, hogy túl nagy az orrom, és hogy emiatt soha nem lesz barátnőm. Egy bizonyos ponton az életben rájöttem, hogy meg kell tanulnom mindent magamévá tenni magamban, különösen azokat a dolgokat, amiket nem szeretek.

Még ha vannak is olyan dolgok, amelyek nem tökéletesek, akkor is részei annak, aki vagy.

A magabiztos emberek nem tökéletesek, megtanulták elfogadni a hibáikat.

Ez NEM arról szól, hogy egy pöcs legyél, és azt mondd, hogy "nem kell megváltoznom, mert az embereknek olyannak kell szeretniük, amilyen vagyok".

Emberként arra kell törekednünk, hogy jobbak legyünk. Így fejlődünk. De miközben azon dolgozunk, hogy önmagunk jobb változatává váljunk, magunkénak kell éreznünk, hogy kik vagyunk minden egyes pillanatban.[]

Példa:

Régebben igyekeztem az emberek felé fordítani a fejemet, hogy ne lássanak profilból, mert akkor azt gondoltam, hogy a nagy orrom miatt ítélkeznének felettem.

Amikor eldöntöttem, hogy magamévá teszem a külsőm, tudatosan döntöttem úgy, hogy nem próbálom elrejteni a hibáimat. Ez (nyilvánvalóan) szabadabbá tett a másokkal való érintkezésben.

Ironikus módon ez az új szabadság természetesen vonzóbbá tett engem, mint embert.

13. Maradj egy kicsit tovább a kényelmetlen helyzetekben.

A kellemetlen helyzetekre a természetes reakció az, hogy minél hamarabb ki akarunk jutni belőlük. De itt a probléma ezzel:

Amikor "elmenekülünk" egy kellemetlen helyzetből, az agyunk azt hiszi, hogy minden jól ment, HOGY sikerült elmenekülnünk. Más szóval, az agyunk soha nem tanulja meg, hogy ezekben a helyzetekben nincs mitől félni.

Az ellenkezőjét akarjuk megtanítani az agyunknak. Tanulmányok azt mutatják, hogy ha hosszabb ideig maradunk kényelmetlen helyzetekben, amíg az idegességünk le nem csökken a csúcspontról, AZ az, amikor idővel felépítjük az önbizalmunkat![]

Tanulság

Amikor kényelmetlenül érzed magad, emlékeztesd magad arra, hogy valami jót teszel:

Ha addig maradsz egy kellemetlen helyzetben, amíg az idegességed a legrosszabbról nem csökken, akkor lassan átprogramozod az agyadat.

Ahelyett, hogy elkerülnéd a kellemetlen helyzeteket, gyakorold, hogy tovább maradj bennük. Egy idő után az agyad rájön: "Várjunk csak, soha nem történik semmi szörnyűség. Nem kell többé stresszhormonokat pumpálnom".

Ez a bizalomépítés a kezdetektől fogva .

Különösen kellemetlen helyzetek leküzdése

A fenti tippek képesek segíteni abban, hogy alkalmazkodj és kevésbé érezd magad kényelmetlenül a legtöbb ember társaságában. Az évek során azt tapasztaltam, hogy sok ügyfelem különösen kényelmetlenül érzi magát néhány konkrét helyzetben. Íme a tippek, amelyeket találtam, és amelyek segítenek az egyes helyzetekben.

"Kényelmetlenül érzem magam emberek között, hacsak nem iszom"

Az alkohol néha úgy tűnhet, mintha a szociális készségek elixírje lenne egy pohárban. Ivás után magabiztosabbnak, sármosabbnak érzi magát, és kevésbé szorong. Sajnos, az alkohol használatának meglehetősen súlyos büntetései vannak a szociális kellemetlenségek enyhítésére.

Ivás a szociális idegesség ellen

• káros az egészségre
• Kényelmetlenebbé teheti Önt, ha ivás nélkül kell szocializálódnia.
• Kínos dolgok megtételére vagy kimondására késztethet.
• Megnehezíti az új szociális készségek elsajátítását
• Megnehezíti az emberek számára, hogy megismerjék Önt.

A legjobb tippek, amelyek segítenek abban, hogy alkohol nélkül is kényelmesen érezd magad a társasági életben, attól függ, hogy milyen okok miatt akarsz inni. Például...

"Társasági eseményeken iszom, mert félek, hogy hibát követek el"

A legtöbb ember, aki szükségét érzi annak, hogy igyon, hogy ellazuljon társasági helyzetekben, nagy nyomást érez, hogy ne kövessen el hibákat. A baj az, hogy a hibák elkövetése a tanulás nagy része. Megtanuljuk, mit tehetnénk jobban legközelebb, és rájövünk, hogy gyakran mi vagyunk az egyetlenek, akik észreveszik a hibáinkat. Ha hibázol, próbáld meg könnyedén kezelni. A szociálisan okos emberek elismerik a hibákat és továbblépnek,de ehhez gyakorlásra van szükség.

"Azt hiszem, mások elítélnek, ha nem iszom"

Próbáljon meg ugyanannak az italnak egy alkoholmentes változatát inni, például narancslevet vodka-narancs helyett. Vagy próbáljon meg olyan társasági eseményekre járni, amelyek nem járnak alkohollal, például egy művészeti órára.

"Nem tudok mit mondani anélkül, hogy innék"

Koncentráljon a kérdések feltevésére. A kérdések azt mutatják, hogy meghallgatja a másik személyt, és érdekli a mondanivalója. Olvasson többet a Hogyan tudd meg, mit mondj? című cikkünkben.

"Nem vagyok magabiztos másokkal szemben, amíg nem iszom egy italt"

Az önbizalomépítés nagy feladat, de fontos felismerni, hogy az ivás által kapott önbizalomnövelés csak illúzió. Próbáld meg korlátozni az ivást társasági helyzetekben, amíg az önbizalomépítés kemény munkáját végzed. Íme, tippjeink, hogyan lehetsz magabiztosabb.

Kényelmetlenül érzi magát bizonyos emberek közelében

Néha csak bizonyos emberek közelében érzi magát kényelmetlenül. Ennek oka lehet a személyiségek közötti eltérés, egy korábbi félreértés, vagy az, hogy megfélemlítettnek, esetleg valóban nem érzi magát mellettük biztonságban.

Fontos megjegyezni, hogy nem mindenkivel fogsz jól kijönni. Azok az emberek, akik mellett kényelmetlenül érzed magad, általában két kategóriába sorolhatók.

Kényelmetlenül érzi magát, ha nem kedvel valakit.

Néha kényelmetlenül fogod érezni magad valaki mellett, mert megfélemlít téged, vagy mert ellenszenv van köztetek. Ha megérted valaki más nézőpontját, az gyakran szimpatikusabbá és kevésbé félelmetesebbé teheti őt.[] Ha szeretnéd jobban érezni magad valaki mellett, próbálj meg többet megtudni róla, és kezdd el jobban megérteni. Kérdezz tőle kérdéseket magáról, és próbálj nyitottan hallgatni.[] Ha szeretnéd jobban érezni magad valaki mellett, próbáld meg jobban megérteni őt.elméje.

Kényelmetlenül érzi magát mérgező emberek közelében

Ezek az emberek másokat zaklathatnak vagy lekicsinyelhetnek, kegyetlen vicceket űzhetnek, és gyakran csak egy vagy két csoporttagot vesznek célba.

Az, hogy kényelmetlenül érzed magad az ilyen emberek közelében, valójában jó dolog. A legjobb megoldás általában az, ha teljesen elkerülöd ezeket az embereket. Ha a társasági csoportod tolerál valakit, aki így viselkedik, gondold át, hogy valódi barátok-e. Ha azok, akkor beszélj az aggályaidról egy megbízható barátoddal. Lehet, hogy rájössz, hogy ők is ugyanezt gondolják. Ha nem, akkor lehet, hogy el kell kezdened építeni egy olyanúj társadalmi kör.

Hogyan lehet megkülönböztetni

Nehéz lehet különbséget tenni az Ön által nem kedvelt és a mérgező emberek között. Könnyebbnek találhatja a kockázatok értékelését, ha másokra gondol, nem pedig önmagára. Gondolja végig, hogyan érezné magát, ha az adott személy olyan valakivel töltene időt, akit Ön sebezhetőnek tart. Ha ez aggodalmat kelt Önben, valószínűleg Ön maga sem érzi magát biztonságban a közelében.

"Kényelmetlenül érzem magam olyan emberek közelében, akikhez vonzódom"

Gyakori probléma, hogy kényelmetlenül érzed magad egy olyan személy közelében, akihez vonzódsz. Még a legtapasztaltabb szociálisan képzett ember is elakadhat a szája, amikor álmai férfijával vagy nőjével kerül szembe.

Az, hogy kényelmetlenül és szégyenlősnek érezzük magunkat egy olyan ember közelében, akit kedvelünk, abból fakad, hogy mennyire érezzük fontosnak az interakciót. A közeli barátok közelében részben azért érezzük magunkat kényelmesen, mert tudjuk, hogy még sok interakciónk lesz velük. Egyetlen kínos pillanat nem túl fontos, mert bízunk abban, hogy még sok lehetőség lesz arra, hogy jól csináljuk.

Ha kínosnak érzed magad valaki mellett, akihez vonzódsz, íme néhány tipp, ami segíthet.

• Ne feledje, hogy nem tudják, mit gondol és mit érez. Sokkal kevésbé valószínű, hogy észreveszik a kellemetlenségeit, mint gondolná.[]
• Próbálj meg változtatni a vonzalomról való gondolkodásmódodon. Ahelyett, hogy minden egyes eseményre úgy tekintenél, mint egy lehetőségre, hogy lenyűgözd őket, próbálj meg úgy gondolni rá, mint egy esélyre, hogy megismerjenek téged.
• Dolgozz a barátság és a bizalom kiépítésén, ahelyett, hogy túlságosan a romantikus érzésekre koncentrálnál. Ezek minden jó kapcsolat alapjai. Íme a tanácsaink, hogyan lehet közeli barátságot kötni.
• A barátság kiépítése azt is lehetővé teheti, hogy több alkalmat teremtsen arra, hogy időt töltsön azzal a személlyel, akihez vonzódik. Ez csökkentheti az idegességét azáltal, hogy csökkenti egy-egy beszélgetés fontosságát.

"Kényelmetlenül érzem magam, ha kimozdulok a férfiak figyelme miatt"

Azok, akik nem kívánt szexuális figyelmet kapnak, nehezen tudják elérni, hogy a problémát komolyan vegyék. A barátok ezt "szerény kérkedésnek" tekinthetik, és a férfi barátok gyakran nem értik meg, hogy ez mennyire kellemetlen lehet.

A nemkívánatos szexuális figyelem személyes biztonsági problémát jelent, valamint érzelmileg is megterhelő. Az is előfordulhat, hogy igazságtalanság érzését érzi, mert nem kellene stratégiákat kidolgoznia a zaklatás kezelésére.

Ha olyan támogató baráti társasággal szocializálódsz, akik megértik a kellemetlen érzéseidet, az nagyban megváltoztathatja az érzéseidet.

"Kényelmetlenül érzem magam csoportokban"

A csoportos környezet sokkal több szorongást okozhat, mint az egyszemélyes beszélgetések. Figyelmét több különböző ember között kell megosztania. Nehéz lehet úgy érezni, hogy bevonják. Több időt tölt hallgatással is, amely során szorongásai elkezdhetnek tolakodni.

Próbálj meg a beszélgetés témájára koncentrálni, a negatív önbeszélgetések helyett. Ez segít abban, hogy elkötelezettnek tűnj és érezd magad. Cikkünkben remek tippeket találsz arra, hogyan kapcsolódj be egy csoportos beszélgetésbe.

Ha egy nagy csoportban nehezen tudtál részt venni a beszélgetésben, próbálj meg később ugyanarról a témáról beszélgetni egy-két emberrel. Ez időt adhat neked, hogy összeszedd a gondolataidat és kialakítsd a véleményedet. Emellett segít a többieknek észrevenni, hogy érdeklődő és érdekes vagy. Ha ezt gyakran teszed, akkor lehet, hogy nagyobb csoportokban is elkezdik majd kikérni a véleményedet.

"Kényelmetlenül érzem magam egy négyszemközti beszélgetésben"

Míg egyesek nehezen tudnak részt venni csoportos társas tevékenységekben, másoknak a meghittebb beszélgetésekben okozhat gondot. Egy négyszemközti beszélgetés nagyobb nyomást gyakorolhat rád, mint egy csoportos beszélgetés. Íme néhány tanács, hogy jobban érezd magad:

• Emlékeztesse magát arra, hogy nem csak az ön felelőssége, hogy a beszélgetés előrehaladjon. A másik személy valószínűleg ugyanúgy aggódik amiatt, hogy mit mondjon, mint ön.
• Ha egy beszélgetés témája kimerül, térjen vissza egy korábbi témához. "Apropó, milyen volt a munkalátogatás?"
• Végezzenek együtt olyan tevékenységet, amelyre összpontosítani tudnak. Ez lehet filmnézés, játék vagy egyszerűen csak egy séta.
• Ha túlságosan arra koncentrálsz, hogy új témákat találj ki, inkább mutass érdeklődést a másik személy iránt, és tegyél fel neki őszinte kérdéseket, hogy jobban megismerd vagy többet tudj meg arról, amiről beszél.
• Valahányszor azon kapod magad, hogy azon aggódsz, mit gondolhat rólad a másik, tereld a figyelmedet a környezetedre vagy a folyamatban lévő témára.
• Változtasd meg a beszélgetés során a csendről való gondolkodásmódodat. Nem kínos, ha nem teszed kínossá. Sőt, akár egy jó barátság jele is lehet.

"Kényelmetlenül érzem magam a szüleim és a családom közelében"

Nehéz lehet elmagyarázni az embereknek, miért érzi magát kényelmetlenül a családja körében. Sok oka lehet annak, hogy nehezen tud megnyugodni a családja körében, és ezek a tippek talán segíthetnek.

A családok nem biztos, hogy alkalmazkodnak a felnőtté váláshoz

Előfordul, hogy a családod ugyanúgy bánik veled, mint gyerek- vagy tinédzser korodban. Ez mindkét fél számára frusztráló lehet. Te azt szeretnéd, hogy elismerjék azt, aki most vagy. A szüleid szemszögéből nézve ők semmit sem változtak. Ez megnehezíti számukra, hogy megértsék, miért jelent problémát a viselkedésük.

Ahhoz, hogy a családoddal kölcsönösen tiszteletteljes felnőtt kapcsolatot alakíts ki, figyelj arra, hogy mikor esel vissza a gyermekkorodban tanult mintákba. Ahelyett, hogy azt mondanád. "Anya! mondta a hogy ne kutakodj a dolgaim között" , próbáld meg azt mondani "Megértem, hogy csak segíteni akarsz, de jobban szeretném, ha nem kutakodnál a táskáim között. Ha szükséged van valamire, kérlek, csak kérdezz." .

Nehéz lehet határokat szabni, különösen a szüleinkkel szemben, de a határozottság segíthet nekik felismerni, hogy nem bánnak veled megfelelően.

A családokon belül hatalmi egyensúlyhiány van

A családokban sok ki nem mondott hatalmi egyenlőtlenség és elvárás van. Korán megtanuljuk, hogy bizonyos családtagokkal szemben határozott korlátok vannak a viselkedésünkre vonatkozóan.

Ezek a korlátozások gyakran nem egyenlően oszlanak meg a családon belül, az idősebb generációk vagy a kedvencek többet szeghetik meg a szabályokat, mint mások.

A családon belüli hatalmi egyenlőtlenségek kiküszöbölése nehéz lehet. Ennek oka, hogy

• Lehet, hogy erős érzelmi kötődése van a családjához, és nem akarja felzaklatni az embereket.
• A hatalmi egyenlőtlenségek hosszú múltra tekintenek vissza, és mások normálisnak vagy elkerülhetetlennek tekinthetik őket.
• Kulturális elvárás, hogy a gyermekek és a szülők között legalább némi hatalmi egyensúlyhiányra van szükség.
• A hatalmi egyenlőtlenségek közül sokan nem ismerik el, és mások esetleg nem hajlandóak elfogadni a létezésüket.
• A családtagok tudják, hogyan "nyomják meg a gombokat", hogy megnehezítsék a dolgodat, amikor megpróbálsz változtatni a dolgokon.

Fontos, hogy ne feledje, hogy az egyetlen dolog, ami felett ebben a helyzetben hatalma van, az önmaga. Nem tudja megváltoztatni, hogy mások hogyan bánnak önnel, de azt igen, hogy hogyan reagál.

Ha kényelmetlenül érzi magát, mert valaki a családjában megpróbálja irányítani vagy korlátozni a viselkedését, próbálja ki az alábbi háromlépcsős eljárást.

1. Állj. Ha ösztönösen reagálsz, ugyanazokat a mintákat fogod követni, mint általában, ugyanazzal az eredménnyel. Vegyél egy pillanatra mély levegőt, és értékeld a helyzetet.
2. Gondolja végig, hogyan reagálna, ha valaki, aki nem családtagja, ugyanezt próbálná megtenni. Ha végiggondolja, hogyan reagálna egy barátjára vagy kollégájára, az némi tisztánlátást és perspektívát nyújthat.
3. Hozzon döntést arról, hogy mit tegyen ezután. Számomra ez egy döntés aközött, hogy udvariasan elhagyom-e a helyzetet, úgy reagálok-e, mintha egy barátom mondta volna, vagy (ritkán) elfogadom a helyzetet, hogy megőrizzem a békét. Annak felismerése, hogy ez egy választás, segíthet abban, hogy úgy érezze, ura a helyzetnek, még akkor is, ha úgy dönt, hogy hagyja, hogy a dolgok folytatódjanak.

Kihagyottnak érzi magát a családjában

Mivel társadalmunkban a családról alkotott idealizált elképzelések annyira elterjedtek, a család "fekete bárányának" érezhetjük magunkat, ami hihetetlenül elszigetelő lehet.

Ez az érzés nagyon gyakori, amikor az ember hazatér a főiskoláról, de sokan úgy érzik, hogy amióta az eszüket tudják, ők a különcök.

Ha ebben a helyzetben vagy, tudd, hogy nem vagy egyedül. Ne feledd, hogy szerethetsz és tisztelhetsz valakit anélkül, hogy gyakran egyetértenél vele. Azt is elvárhatod, hogy a családod szeressen és tiszteljen téged, ha nem értenek veled egyet.

Ahelyett, hogy arról beszélne, hogy mit csinálnak rosszul, inkább beszéljen arról, hogy mit érez.

Ne mondd azt, hogy "Mindig panaszkodsz", mert ezzel vitát válthatsz ki: "Én nem panaszkodom mindig!" .

Inkább mondjuk "Amikor felhozod ezt a témát, szorongani kezdek, mert úgy érzem, nem vagyok elég" .

Vagy, "Tudom, hogy csak beszélgetünk, de most eléggé elszigeteltnek és megbántottnak érzem magam. Nem ölelhetnénk meg egymást, aztán elmehetnénk valami jót csinálni?"

Tanulmányok szerint nagyobb valószínűséggel érjük el az álláspontunkat egy vitában, ha megosztjuk egymással, hogy mit érzünk, ahelyett, hogy arról beszélnénk, hogy a másik mit csinál rosszul.[]

A legfontosabb dolog itt az, hogy őszintén elmondja, hogyan érzi magát, és elmondja az embereknek, mitől érezné magát jobban.

"Sosincs kedvem kimozdulni"

A társasági élet stresszes lehet, különösen, ha hajlamos vagy arra, hogy mások közelében kínosan érezd magad. A baj az, hogy ha azért kerülöd a társasági életet, mert kényelmetlenül érzed magad, akkor sok lehetőséget veszel el az új szociális készségek elsajátítására.

Ahelyett, hogy megpróbálnád erőltetni magad, hogy kimozdulj és találkozz emberekkel, próbálj ki néhány tippet a cikkünkből, hogy hogyan élvezd a társasági életet.

"Kényelmetlenül érzem magam a munkahelyi emberek között"

Nem meglepő, hogy kényelmetlenül érzi magát azokkal az emberekkel, akikkel együtt dolgozik. Nem sok választási lehetősége van, vagy egyáltalán nincs választása, hogy kivel dolgozik együtt, és számos hatalmi egyenlőtlenséget és egymással versengő napirendet kell figyelembe vennie.

Az egyik legnagyobb probléma azok számára, akik kényelmetlenül érzik magukat azokkal az emberekkel, akikkel együtt dolgoznak, az imposztor-szindróma, amely az emberek mintegy 70%-át érinti.[] Az imposztor-szindróma az az érzés, hogy kevésbé intelligens, mint amilyennek látszik, és az aggodalom, hogy "lebukik".

Amikor önimitátor-szindrómában szenved, általában eltúlozza mindenki más képességeit, és figyelmen kívül hagyja a sajátjait. Hihetetlenül nehéz lehet ebből a gondolkodásmódból kilépni, mivel önmaga ellen torzítja a bizonyítékokat.

Az imposztor-szindróma általában elmúlik, ahogy egyre tapasztaltabbá és magabiztosabbá válik a szerepében. Addig is, ha megbeszéli az érzéseit valakivel, akit tisztel, sokat segíthet abban, hogy azonosítsa azokat a területeket, ahol túl szigorúan bánik magával. Egy megbízható barátja egy korábbi munkahelyéről ideális lehet a beszélgetésre, mivel ismeri a munkáját és ismeri az iparágat.

"Az ADHD miatt kényelmetlenül érzem magam emberek között"

Az ADHD-s emberek gyakran érzékenyebbek a kritikára[] és nehezen tudnak barátságokat fenntartani.[] Ez azt jelentheti, hogy kényelmetlenül és kínosan érzi magát mások közelében, akár idegenek, akár barátok és családtagok körében.

Ha ADHD-s vagy, nehezedre eshet megjegyezni a barátaiddal kapcsolatos fontos tényeket vagy önkényes társadalmi szabályokat. Lehet, hogy nem helyezed előtérbe a számodra fontos emberekkel való együttlétet, és gyakran félbeszakíthatod a beszélgetéseket.

Ha már vannak közeli barátaid és családtagjaid, próbáld meg elmagyarázni nekik, hogyan érzed magad a kritika miatt. Magyarázd el, hogy továbbra is szeretnéd, ha szólnának, ha olyasmit teszel, amit mások idegesítőnek találnak, de kérd meg őket, hogy legyenek kedvesek abban, ahogyan szólnak. Ha tudod, hogy segíteni próbálnak neked, könnyebben elviselhetővé válik a kritika.

Próbáljon meg odafigyelni a beszélgetések során. Hogy könnyebben tudjon koncentrálni, fontolja meg, hogy átfogalmazza, amit valaki éppen mondott Önnek. Használjon olyan kifejezéseket, mint pl. "Szóval azt akarod mondani, hogy...?" Így tudják, hogy Ön figyel rájuk, és kijavíthatják az esetleges félreértéseket, és ha hangosan kimondja a dolgokat, az segíthet emlékezni rájuk.

Hivatkozások

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, október). The effect of attentional focus on social anxiety. Retrieved on 09.10.2020 from www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. Retrieved on 09.10.2020 from www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. What Is Exposure Therapy? Retrieved on 09.10.2020 from apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Gondolatelnyomás. Annual Review of Psychology , 51 (1), 59-91. Hirdetések
6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety. Retrieved on 09.10.2020 from verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). The illusion of transparency and normative beliefs about anxiety during public speaking. 15. Current Research in Social Psychology.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mechanisms of fear extinction. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Az empátia megtapasztalása. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). A reflektorfény-hatás és az átláthatóság illúziója a szociális szorongásban. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. 208. o. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011): Az imposztor-jelenség. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Self-compassion and Perceived Criticism in Adults with Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010). A barátság fontossága a figyelemhiányos/hiperaktivitási zavarral küzdő fiatalok számára. Klinikai gyermek- és családpszichológiai felülvizsgálat , 13 (2), 181-198.