Enhavtabelo
Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi faras aĉeton per niaj ligiloj, ni povas gajni komisionon.
Sentiĝi malkomforta ĉirkaŭ aliaj, precipe novaj homoj aŭ publike, povas senti vin soleca. Vi eble ne volas pasigi tempon kun homoj pro kiel vi sentas. Vi ankaŭ povas senti, ke vi estas la sola homo, kiu sentas ĉi tiun manieron. Fakte, multaj homoj sentas sin malkomfortaj ĉirkaŭ aliaj. Mi scias, ke mi faris.
Mi sentis min mallerta ĉirkaŭ la plej multaj fremduloj, kaj precipe se ĝi estis iu, kiun mi ŝatis.
Kial mi sentas min malkomforta ĉirkaŭ homoj?
Vi povus sentiĝi malkomforta ĉirkaŭ iu ĉar vi havas sentojn por ili, aŭ ĉar ĝi estas venena aŭ timiga persono. Malkomforto ankaŭ povas esti signo de subesta socia angoro aŭ manko de sociaj kapabloj. Ekzemple, ne scii kion diri povas maltrankviligi vin pri mallerta silento.
Jen kiel ĉesi sentiĝi malkomforta ĉirkaŭ homoj:
1. Memoru vin pri viaj bonaj spertoj
Ĉu ĉi tio sonas konata?
- “Homoj juĝos min”
- “Homoj pensos, ke mi estas stranga”
- “Homoj ne ŝatos min”
Tio estas via maltrankvila sento. Memoru, nur ĉar via menso diras ion, ne signifas ke ĝi estas vera.
Vi eble havis malfacilajn sociajn spertojn en la pasinteco, kiuj malfaciligas al vi malstreĉiĝi nun. Ĉi tio signifas, ke esti ĉirkaŭ homoj povas fari vinvi sentas vin malkomforta. Sciu, ke ĉiuj homoj sentas sin malkomfortaj de tempo al tempo. Ĝi estas tute normala respondo al novaj situacioj.
Kiam vi akceptas vian nervozecon, vi ĉesas obsedi pri ĝi. Ironie - ĉi tio igas vin pli komforta.[] Terapiisto povas helpi vin lerni la kapablojn necesajn por praktiki mem-akcepton.
Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senlimajn mesaĝojn kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al la oficejo de terapiisto.
Iliaj planoj komenciĝas je 64 USD semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligon, vi ricevas 20% rabaton ĉe via unua monato ĉe BetterHelp + $50-kuponon valida por iu ajn SocialSelf-kurso: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.
(Por ricevi vian $50 SocialSelf-kuponon, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu al ni la mendokonfirmon de BetterHelp por ricevi vian personan kodon.
10> Vi povas uzi ĉi tiun personan kodon). Memoru, ke homoj ne povas vidi kiom malkomforta vi estas
Ĝi sentas, ke homoj povas vidi kiom nervozaj ni estas, sed ili ne povas:
En unu eksperimento oni petis homojn doni paroladon.
La parolantoj estis petitaj noti kiom nervozaj ili pensis, ke ili aperis.
La spektantaro ankaŭ estis konsentite pri tio, ke la parolantoj opiniis, ke ili konsekvence opiniis, ke ili ŝajnis nervozaj
. ŝajnis pli nervozaj ol ili vere faris. []
Sciencistoj nomas tion la iluzio de travidebleco: Ni kredas, ke homojpovas vidi kiel ni sentas, kiam en la realo, ili ne povas.[]
La sciencistoj decidis fari ĝin unu paŝon plu:
Por kelkaj el la prezentistoj, ili rakontis al ili pri la iluzio de travidebleco antaŭ la parolado.
Jen kion ili diris:
“Multaj homoj kredas, ke ili ŝajnos nervozaj al tiuj, kiuj spektas vian spektantaron, ili ne trovis tion,
[8]> [8]> [8]>
Jen kion ili diris:
“Multaj homoj kredas, ke ili ŝajnos nervozaj al tiuj, kiuj spektas vian spektantaron. ksieco tiel bone kiel vi povus atendi. Psikologoj dokumentis tion, kion oni nomas "Iluzio de Travidebleco."
Tiuj parolantoj sentas, ke ilia nervozeco estas travidebla, sed en realeco, iliaj sentoj ne estas tiel ŝajnaj al observantoj."
Tiu grupo estis SIGNIFFE pli komforta ol la grupo kiu ne aŭdis pri La Iluzio de Travidebleco.
Nur scii pri la Iluzio de Travidebleco igas nin pli komfortaj.
Leciono
Kiam vi sentas vin malkomforta, memoru vin pri la Iluzio de Travidebleco: ŜENTAS, ke homoj povas vidi kiom nervozaj ni estas, sed ili ne povas.
11. Sciu, ke vi elstaras malpli ol vi pensas
En unu studo, studentoj estis instrukciitaj porti T-ĉemizon kun famulo sur ĝi. Oni demandis ilin, kiom da siaj samklasanoj rimarkis kian famulon ili portas sur la T-ĉemizo.[]
Jen la rezultoj:
Leciono lernita
Ni supertaksas kiom ni elstaras en grupo. Fakte, homoj malpli atentas nin olni pensas.
12. Ekposedu viajn difektojn
Dum jaroj, mi zorgis pri mia aspekto. Mi pensis, ke mia nazo estas tro granda kaj ke mi neniam ricevos amatinon pro tio. Iam en la vivo, mi rimarkis, ke mi devas lerni posedi ĉion pri mi mem, precipe la aferojn, kiujn mi ne ŝatis.
Eĉ se estas aferoj pri vi, kiuj ne estas perfektaj, ili ankoraŭ estas parto de tio, kio vi estas.
Mefidaj homoj ne estas perfektaj. Ili lernis akcepti siajn difektojn.
Ĉi tio NE temas pri esti pikilo kaj diri "Mi ne bezonas ŝanĝi, ĉar homoj ŝatus min kiel mi estas".
Kiel homoj, ni devus strebi esti pli bonaj. Tiel ni kreskas. Sed dum ni laboras por esti pli bona versio de ni mem, ni devus posedi, kio ni estas en ĉiu donita momento.[]
Ekzemplo:
En la tago, mi provis klini mian kapon al homoj por ke ili ne vidu min profile, ĉar mi tiam pensis, ke ili juĝos min pro mia granda nazo.
Kiam mi decidis posedi miajn aspektojn, mi konscie decidis ĉesi provi kaŝi miajn difektojn. Tio (evidente) faris min pli libera en interagado kun aliaj.
Ironie, ĉi tiu nova libereco nature faris min pli alloga kiel homo.
13. Restu iom pli longe en malkomfortaj situacioj
La natura reago al malkomfortaj situacioj estas eliri el ili kiel eble plej baldaŭ. Sed jen la problemo farante tion:
Kiam ni "eskapas" malkomfortansituacio, nia cerbo kredas, ke ĉio iris bone ĈAR ni povis foriri. Alivorte, la cerbo neniam lernas, ke tiuj situacioj estas nenio timinda.
Ni volas instrui al nia cerbo la malon. Studoj montras, ke se ni restas pli longe en malkomfortaj situacioj ĝis nia nervozeco malaltiĝos de sia pinto, TIAM ni kun la tempo konstruas nian konfidon![]
Leciono lernita
Kiam vi sentas vin malkomforta, memoru vin, ke vi faras ion bonan:
Se vi restas en malkomforta situacio, ĝis kiam via nervozeco malrapidiĝas,
malrapide maltrankviliĝas. 3>
Prefere ol eviti malkomfortajn situaciojn, ekzercu resti pli longe en ili. Post iom da tempo, via cerbo rimarkos: “Atendu momenton, nenio terura iam okazas. Mi ne plu devas pumpi streĉajn hormonojn”.
Ĉi tio estas konstruo de konfido .
Venki precipe malkomfortajn situaciojn
La ĉi-supraj konsiletoj povas helpi vin adaptiĝi kaj sentiĝi malpli malkomforta ĉirkaŭ la plej multaj homoj. Tra la jaroj, mi trovis, ke multaj el miaj klientoj sentas sin speciale malkomfortaj en kelkaj specifaj situacioj. Jen la konsiletoj, kiujn mi trovis, kiuj helpas kun ĉiu el tiuj situacioj.
“Mi estas malkomforta ĉirkaŭ homoj krom se mi trinkas”
Alkoholo foje povas ŝajni kiel eliksiro de sociaj kapabloj en glaso. Post trinkado, vi sentas vin pli certa, pliĉarma kaj vi havas malpli da maltrankvilo. Bedaŭrinde, estas sufiĉe pezaj punoj al uzado de alkoholo por helpi vian socian malkomforton.
Vidu ankaŭ: Kiel Ĉesi Ruĝiĝi (Teknikoj, Pensmanieroj, Ekzemploj)Trinkado por helpi kun sociaj nervoj
- Malbonas por via sano
- Povas igi vin pli malkomforta kiam vi devas societumi sen drinkado
- Povas konduki vin fari aŭ diri embarasajn aferojn
- Malfaciligas vin lerni novajn kapablojn
- ><99
- ><99. 9>
La plej bonaj konsiletoj por helpi vin senti vin komforta societumi sen alkoholo dependas de la kialoj, kiujn vi havas por voli trinki. Ekzemple...
“Mi trinkas dum sociaj eventoj ĉar mi timas, ke mi eraros”
Plej multaj homoj, kiuj sentas la bezonon trinki por malstreĉiĝi en sociaj situacioj, sentas multe da premo ne fari erarojn. La problemo estas, ke fari erarojn estas grandega parto de kiel ni lernas. Ni lernas, kion ni povus fari pli bone venontfoje kaj rimarkas, ke ofte ni estas la solaj, kiuj rimarkas niajn erarojn. Se vi faras eraron, provu trakti ĝin malpeze. Socie lertaj homoj agnoskas erarojn kaj pluiras, sed ĉi tio bezonas praktikon.
“Mi pensas, ke aliaj homoj juĝos min, se mi ne trinkos”
Provu trinki senalkoholan version de la sama trinkaĵo, ekzemple oranĝa suko anstataŭ vodko kaj oranĝo. Alternative, provu iri al sociaj eventoj kiuj ne implikas alkoholon, kiel arta klaso.
“Mi ne povas pensi pri aferoj.diri sen trinki”
Koncentriĝu pri demandoj. Demandoj montras, ke vi aŭskultas la alian personon kaj interesiĝas pri tio, kion ili devas diri. Legu pli en nia artikolo pri kiel scii kion diri.
"Mi mankas konfido ĉirkaŭ aliaj homoj ĝis mi trinkis"
Konstrui konfidon estas granda tasko, sed gravas rekoni, ke la fido-akcelo, kiun vi ricevas de trinkado, estas iluzio. Provu limigi vian trinkadon en sociaj situacioj dum vi faras la malfacilan laboron konstrui vian konfidon. Jen niaj konsiloj pri kiel esti pli memfida.
Sentiĝi malkomforta ĉirkaŭ specifaj homoj
Foje vi nur sentas vin malkomforta ĉirkaŭ specifaj homoj. Ĉi tio povus esti pro malkongruo de personecoj, antaŭa miskompreno, aŭ ke vi sentas vin timigita, aŭ eĉ vere nesekura ĉirkaŭ ili.
Estas grave memori, ke vi ne bonfartos kun ĉiuj. Homoj, kiujn vi sentas malkomforta, kutime falas en unu el du kategorioj.
Sentiĝi malkomforta kiam vi malŝatas iun
Foje, vi sentos maltrankvilon ĉirkaŭ iu ĉar ili timigas vin aŭ estas ia malŝato inter vi. Kompreni la vidpunkton de aliulo ofte povas igi ilin pli ŝatataj kaj malpli timigaj.[] Se vi volas sentiĝi pli komforta ĉirkaŭ iu, provu lerni pli pri ili kaj komencu pli bone kompreni ilin. Demandu al ili pri si memkaj provu aŭskulti kun malferma menso.
Sentiĝi malkomforta ĉirkaŭ toksaj homoj
Ĉi tiuj homoj povus ĉikani aŭ malgrandigi aliajn, fari kruelajn ŝercojn kaj ofte celi nur unu aŭ du membrojn de grupo.
Senti malkomforte ĉirkaŭ ĉi tiuj homoj estas efektive bona afero. Via plej bona elekto estas kutime eviti ĉi tiujn homojn tute. Se via socia grupo toleras iun, kiu kondutas tiamaniere, konsideru ĉu ili estas aŭtentaj amikoj. Se ili estas, levu viajn zorgojn kun fidinda amiko. Vi eble trovos, ke ili pensis la samon. Se ili ne estas, vi eble bezonos komenci konstrui novan socian rondon.
Kiel distingi la diferencon
Povas esti malfacile distingi inter homoj, kiujn vi malŝatas, kaj toksaj homoj. Vi eble trovos pli facile taksi riskojn kiam vi pensas pri aliaj, prefere ol vi mem. Konsideru kiel vi sentus pri tiu persono pasigante tempon kun iu, kiun vi opinias vundebla. Se ĉi tio igas vin maltrankvila, vi verŝajne ne sentas vin sekura ĉirkaŭ ili mem.
“Mi sentas min malkomforta ĉirkaŭ homoj, al kiuj mi estas altirita”
Senti malkomforta ĉirkaŭ iu, al kiu vi estas altirita, estas ofta afero. Eĉ la plej socie sagaca persono povas fariĝi iomete lango-ligita kiam alfrontas la viro aŭ virino de siaj revoj.
Senti malkomforta kaj timema ĉirkaŭ iu, kiun vi ŝatas, devenas de kiom grava vi sentas, ke via interago estas. Ni estaskomforta ĉirkaŭ proksimaj amikoj parte ĉar ni scias ke ni havos multe pli da interagoj kun ili. Ununura mallerta momento ne tre gravas, ĉar ni fidas, ke estos multaj pli da ŝancoj bone fari.
Se vi sentas vin mallerta ĉe iu, al kiu vi estas altirita, jen kelkaj konsiloj, kiuj povus helpi
- Memoru, ke ili ne scias, kion vi pensas kaj sentas. Ili multe malpli verŝajne rimarkos vian malkomforton ol vi pensas.[]
- Provu ŝanĝi vian pensmanieron pri altiro. Prefere ol vidi ĉiun eventon kiel ŝancon impresi ilin, provu pensi pri ĝi kiel ŝancon lasi ilin koni vin.
- Laboru pri konstruado de amikeco kaj konfido, anstataŭ tro forte koncentriĝi pri viaj romantikaj sentoj. Ĉi tiuj estas la fundamentoj de iu bona rilato. Jen niaj konsiloj pri kiel fari proksimajn amikojn.
- Konstrui amikecon ankaŭ povas permesi al vi fari pli da ŝancoj pasigi tempon kun la persono, al kiu vi estas altirita. Ĉi tio povas redukti vian nervozecon reduktante la gravecon de iu ajn konversacio.
“Mi estas malkomforta eliri pro vira atento”
Homoj, kiuj ricevas nedeziratan seksan atenton, povas malfacile preni la problemon serioze. Amikoj povas vidi ĝin kiel 'humila fanfarona' kaj viraj amikoj ofte ne komprenos kiom malkomforta ĝi povas igi vin.
Nedezirata seksa atento estas persona sekurecozorgo same kiel emocie malfacila. Vi ankaŭ povas senti senton de maljusteco ĉar vi ne devus ellabori strategiojn por trakti ĉikanon.
Sociiĝi kun grupo de subtenaj amikoj, kiuj komprenas vian malkomforton, povas fari grandegan diferencon al kiel vi sentas.
“Mi estas malkomforta ĉirkaŭ grupoj”
Grupaj medioj povas kaŭzi multe pli da angoro ol aliaj personaj konversacioj. Vi devas dividi vian atenton inter diversaj homoj. Povas esti malfacile sentiĝi inkluzivita. Vi ankaŭ pasigas pli da tempo aŭskultante, dum kiu viaj angoroj povas komenci entrudi.
Provu koncentriĝi pri la temo de konversacio, prefere ol ajna negativa memparolado. Ĉi tio helpos vin aspekti kaj senti sin engaĝita. Ni havas artikolon de bonegaj konsiloj pri kiel aliĝi al grupa konversacio.
Se vi luktis por partopreni la konversacion en granda grupo, provu paroli pri la sama temo al unu aŭ du el la samaj homoj poste. Ĉi tio povas doni al vi tempon por kolekti viajn pensojn kaj evoluigi vian opinion. Ĝi ankaŭ helpas aliajn rimarki, ke vi estas interesata kaj interesa. Se vi faras tion ofte, ili eble komencos demandi vian opinion ankaŭ en pli grandaj grupoj.
“Mi estas malkomforta en unu-kontraŭ-unu konversacio”
Kvankam kelkaj homoj povas malfacile partopreni en grupaj sociaj agadoj, aliaj luktas en pli intimaj konversacioj. Unu-kontraŭ-unukonversacio povas meti pli da premo sur vin ol grupa konversacio. Jen kelkaj konsiloj por sentiĝi pli komforta:
- Rememoru vin, ke ne estas nur via respondeco antaŭenigi la konversacion. La alia persono verŝajne zorgas tiom pri kion diri kiel vi.
- Se konversacia temo formortas, reiru al antaŭa temo. "Cetere, kiel estis via laborvojaĝo?"
- Faru agadon kune, pri kiu vi povas koncentriĝi. Ĉi tio povus esti spekti filmon, ludi ludon aŭ simple promeni.
- Se vi tro koncentriĝas pri elpensi novajn temojn, montru intereson pri la alia persono anstataŭe kaj faru al ili sincerajn demandojn por ekkoni ilin aŭ lerni pli pri tio, pri kio ili parolas.
- Ĉiufoje kiam vi kaptas vin zorgi pri tio, kion la alia persono povus pensi pri vi, movu vian atenton al via ĉirkaŭaĵo.
- Ŝanĝu la manieron kiel vi pensas pri silento en konversacio. Ĝi ne estas mallerta se vi ne faras ĝin mallerta. Fakte, ĝi povas esti signo de bona amikeco.
“Mi sentas min malkomforta ĉirkaŭ miaj gepatroj kaj mia familio”
Povas esti malfacile klarigi al homoj kial vi sentas vin malkomforta ĉirkaŭ via familio. Estas multaj kialoj, ke vi luktas por malstreĉiĝi ĉirkaŭ via familio, kaj ĉi tiuj konsiloj povus helpi.
Familioj eble ne ĝustigas dum vi kreskas
Foje, via familio traktas vin same kiel kiam vi traktas vin.nervoza. Via cerbo ŝatas ĝeneraligi, eĉ post nur unu aŭ du spertoj.
Por ĉesi esti malkomforta ĉirkaŭ homoj, helpas scii, ke via menso povas esti malĝusta.[]
Mi certas, ke se vi iom pripensas ĝin, vi povas pensi pri pluraj okazoj, kie homoj ŝatis vin, aprezis vin kaj akceptis vin.
La venontan fojon via menso generas scenojn pri homoj, kiuj juĝas vin aŭ malŝatas vin aŭ ridas pri vi, ke ni konscie pensas pri vi, ne konscie pensas pri vi,
konscie pensas pri vi. -dory bildo. Ni provas esti realismaj, kaj ni faras tion ne lasante vian menson provi pentri plej malbonan kazon.
Povas esti malfacile akcepti ĉi tiujn pli realismajn scenojn. Prefere ol provi devigi vin akcepti la pli realismajn scenarojn, komencu akceptante, ke ili eble estos eblaj. Post kiam vi povas regule akcepti ke aferoj povas rezulti bone, vi povas antaŭeniri akcepti ke ili verŝajne faros .
2. Koncentriĝu pri la temo de la konversacio
Kiam mi devis ekparoli kun iu, precipe kun novaj homoj, mi nervoziĝis kaj finiĝis fiksiĝinta en mia propra kapo. Mi havis pensojn kiel...
- “ Ĉu mi fariĝas tiel stranga? ”
- “Ĉu li/ŝi opinias, ke mi enuas?”
- “Ĉu li/ŝi malŝatas tion, kion mi ĵus diris?”
- “Ĉu mi diris ion stultan?”
- “Ĉu li/ŝi devas diri stultan?”
- ">“Ĉu mi estas socieestis infano aŭ adoleskanto. Ĉi tio povas esti frustranta por ambaŭ flankoj. Vi volas esti rekonita pro tio, kio vi estas nun. El la perspektivo de viaj gepatroj, ili ŝanĝis nenion. Ĉi tio malfaciligas ilin kompreni kial ilia konduto estas problemo.
Por konstrui reciproke respektan plenkreskan rilaton kun via familio, atentu pri tempoj, kiam vi falas en ŝablonojn, kiujn vi lernis en infanaĝo. Prefere ol diri “Panjo! Mi diris vi ne trarigardi miajn aferojn” , provu diri “Mi komprenas, ke vi nur provas helpi, sed mi preferas, ke vi ne trarigardu miajn sakojn. Se vi bezonas ion, bonvolu simple demandi" .
Povas esti malfacile fiksi limojn, precipe kun niaj gepatroj, sed esti firma povas helpi ilin konstati, ke ili ne taŭge traktas vin.
Ekzistas potencomalekvilibro ene de familioj
Estas multaj nediritaj povmalekvilibroj kaj atendoj en familioj. Ni lernas de frua aĝo, ke ekzistas firmaj limigoj al nia konduto ĉirkaŭ certaj familianoj.
Ĉi tiuj limigoj ofte ne estas egale dividitaj ĉirkaŭ la familio, kun pli maljunaj generacioj aŭ favoratoj rajtas malobei la regulojn pli ol aliaj.
Defii potencomalekvilibrojn ene de familio povas esti malfacila. Ĉi tio estas ĉar
- Vi eble havas fortajn emociajn ligojn al via familio kaj ne volas ĝeni homojn
- La potencomalekvilibroj havas longan historion kajaliaj povas vidi ilin kiel normalaj aŭ neeviteblaj
- Ekzistas kultura atendo ke almenaŭ iom da povmalekvilibro estas postulata inter infanoj kaj gepatroj
- Multaj el la povmalekvilibroj ne estas agnoskitaj kaj aliaj eble rifuzas akcepti ke ili ekzistas
- Familianoj scias kiel "premi viajn butonojn" por malfaciligi aferojn por vi kiam vi provas ŝanĝi tion nur grava <91>
afero, kiun vi regas en ĉi tiu situacio, estas vi mem. Vi ne povas ŝanĝi kiel aliaj traktas vin, sed vi povas ŝanĝi kiel vi reagas.
Se vi sentas vin malkomforta pro iu en via familio provanta kontroli aŭ limigi vian konduton, provu ĉi tiun triŝtupan procezon
- Ĉesu. Se vi respondas instinkte, vi sekvos la samajn ŝablonojn, kiujn vi kutime faras, kun la sama rezulto. Prenu momenton por profunde spiri kaj taksi la situacion.
- Konsideru kiel vi reagus se iu, kiu ne estis familiano, provus fari la samon. Pensi pri kiel vi respondus al amiko aŭ kolego povas doni iom da klareco kaj perspektivo.
- Prenu decidon pri tio, kion fari poste. Por mi, ĉi tio estas decido inter ĉu mi ĝentile forlasos la situacion, respondus kiel mi farus, se amiko estus dirinta ĝin aŭ (malofte) akceptos la situacion por konservi la pacon. Rekoni, ke ĉi tio estas elekto, povas helpi vin sentiĝi en kontrolo, eĉ se vi decidas permesiaferoj por daŭri.
- Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) La rolo de maladaptaj kredoj en kogna-konduta terapio: Indico de socia angoro-malordo. Konduto-Esplorado kaj Terapio, Volumo 50, Temo 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, oktobro). La efiko de atenta fokuso sur socia angoro. Prenite la 09.10.2020 el www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Kulturaj Faktoroj en Socia Maltrankvilo: Komparo de Socia Fobio Simptomoj kaj Taijin Kyofusho. Prenite la 09.10.2020 de www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kio Estas Ekspona Terapio? Prenite la 09.10.2020 de apa.org.
- Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Penssubpremado. Jara Revizio de Psikologio , 51 (1), 59–91. Reklamoj
- Kiel Akcepti kaj Ĉesi Kontroli Vian Socian Maltrankvilon. Prenite la 09.10.2020 de verywellmind.com.
- Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Petro. (2010). La iluzio de travidebleco kaj normigaj kredoj pri angoro dum publika parolado. Nuna Esplorado en Socia Psikologio. 15.
- Giloviĉ, T., & Savitsky, K. (1999). La Spotlight Effect kaj la Iluzio de Travidebleco: Egocentraj Takso de Kiel Ni Estas Viditaj de Aliaj. Nunaj Direktoj en Psikologia Scienco, 8 (6), 165-168.
- Giloviĉ, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). La spotlumoefiko en socia juĝo: egocentra biaso en taksoj de la elstareco de onies propraj agoj kaj aspekto. Journal of Personality and Social Psychology, 78 (2), 211-222.
- Thompson, B.L. & Valso, J.A. (2008). Atentemo, Memestimo kaj Senkondiĉa Memakcepto. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
- Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mekanismoj de estingo de timo. Molekula Psikiatrio, 12, 120.
- Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). La Sperto de Empatio. Revuo pri Humanisma Psikologio , 57 (1), 3–32.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). La spotlumefiko kaj la iluzio de travidebleco en socia angoro. Ĵurnalo pri Maltrankvilaj Malordoj , 21 (6), 804–819.
- Hart, Surao; Victoria Kindle Hodson (2006). Respektindaj Gepatroj, Respektoplenaj Infanoj: 7 Ŝlosiloj por Turni Familian Konflikton en Kunlaboron. Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Sakulku, J. (2011). La Impostor Fenomeno. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
- Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Mem-kompato kaj Perceptita Kritiko en Plenkreskuloj kun Attenta Manko-Hiperaktiveca Malordo (ADHD). Atentemo .
- Mikami, A. Y. (2010). La Graveco de Amikeco por Junularo kun Atento-Manko/Hiperaktiveca Malordo. Klinika Infana kaj Familia Psikologia Revizio , 13 (2),181–198.
Sentiĝi forlasita ene de via familio
Kun idealigitaj opinioj pri la familio tiel ofta en nia socio, sentiĝi kiel la 'nigra ŝafo' de via familio povas esti nekredeble izoli.
Tiu sento estas vere ofta kiam vi revenas de la universitato, sed multaj homoj sentas, ke ili estas tiel longe, ke ili povas esti ekstere.
Se vi estas en ĉi tiu situacio, sciu, ke vi ne estas sola. Memoru, ke vi povas ami kaj respekti iun sen konsenti kun ili tre ofte. Vi ankaŭ povas atendi, ke via familio amu kaj respektos vin kiam ili malkonsentas kun vi.
Prefere ol paroli pri tio, kion ili faras malbone, parolu pri kiel vi sentas.
Ne diru "Vi ĉiam plendas". Tiel farante povus provoki argumenton: “Mi ne ĉiam plendas!” .
Prefere diru „Kiam vi alportas ĉi tiun aferon, mi maltrankviliĝas ĉar mi sentas, ke mi ne sufiĉas” .
Aŭ, “Mi scias, ke ni nur parolas, sed mi sentas min sufiĉe izolita kaj dolorita nun. Ĉu ni povas nur brakumi kaj poste iri kaj fari ion amuzan?"
Studoj trovas, ke vi pli verŝajne transiras vian punkton en argumento, se vi dividas kiel vi sentas prefere ol paroli pri tio, kion la alia persono faras malbone.[]
La ŝlosilo ĉi tie estas esti honesta pri kiel vi sentas vin kaj diri al homoj, kio plibonigus vin.
"Mi neniam povas esti socia."streĉa, precipe se vi emas sentiĝi mallerta ĉirkaŭ aliaj homoj. La problemo estas, ke eviti societumi ĉar vi sentas vin malkomforta forprenas multajn ŝancojn lerni novajn sociajn kapablojn.
Anstataŭ provi devigi vin eksteren kaj renkonti homojn, provu kelkajn el la konsiletoj en nia artikolo pri kiel ĝui societumi.
"Mi sentas min malkomforta ĉirkaŭ homoj laborantaj"
Sentinte malkomforta ĉirkaŭ la homoj kun vi ne estas surpriza. Vi havas malmultan aŭ neniun elekton pri kiu vi laboras kaj estas diversaj potencaj malekvilibroj kaj konkurantaj tagordoj por konsideri.
Unu el la plej grandaj problemoj por homoj, kiuj sentas sin malkomfortaj ĉirkaŭ la homoj, kun kiuj ili laboras, estas la Sindromo de Imposter, kiu influas ĉirkaŭ 70% de homoj.[] La sindromo de la imposto estas la sento, ke vi estas malpli inteligenta ol vi ŝajnas, ke vi ĉagrenas, ke vi ĉagrenas. er sindromo, vi kutime troigas la kapablojn de ĉiuj aliaj kaj ignoras viajn proprajn. Povas esti nekredeble malfacile eliri el ĉi tiu pensmaniero, ĉar vi tendencas la indicon kontraŭ vi mem.
Impostisto-sindromo kutime malaperos dum vi iĝas pli sperta kaj memfida pri via rolo. Intertempe, diskuti viajn sentojn kun iu, kiun vi respektas, vere povas helpi vin identigi areojn, kie vi estas tro severa al vi mem. Fidindaamiko de antaŭa laboro povus esti ideala persono por paroli, ĉar ili scias kiel vi laboras kaj konas vian industrion.
"Mia ADHD igas min sentiĝi malkomforta ĉirkaŭ homoj"
Homoj kun ADHD estas ofte pli sentemaj al kritiko[] kaj povas havi problemojn konservi amikecojn.[] Ĉi tio povas signifi, ke vi sentas vin malkomforta aŭ aliaj, ĉu nekomforta kaj malkomforta ĉirkaŭe de homoj, ĉu fremdaj kaj mallertaj.
Se vi havas ADHD, vi povas malfacile memori gravajn faktojn pri viaj amikoj aŭ arbitraj sociaj reguloj. Vi eble ne prioritatas pasigi tempon kun homoj, pri kiuj vi zorgas, kaj vi eble ofte interrompas dum konversacioj.
Se vi jam havas proksimajn amikojn kaj familion, provu klarigi al ili, kiel kritiko sentas vin. Klarigu, ke vi ankoraŭ volas, ke ili diru al vi kiam vi faras ion, kion aliaj trovas ĝena, sed petu ilin esti afabla pri kiel ili diras al vi. Sciante, ke ili provas helpi vin, povas plifaciligi kritikon.
Provu atenti dum konversacioj. Por helpi vin koncentriĝi, konsideru parafrazi tion, kion iu ĵus diris al vi al ili. Uzu frazon kiel “Do, kion vi diras estas...?” . Ĉi tio ebligas al ili scii, ke vi aŭskultas ilin, korekti ajnajn miskomprenojn kaj diri aferojn laŭte povas helpi vin memori ilin.
Referencoj
Kiam vi havas tiujn pensojn trapasantajn vian kapon, estas NE EBLE elpensi ion por diri.
Ekzercu devigi vian menson al la temo de la konversacio.[]
Jen ekzemplo
Vidu ankaŭ: Kiel trakti timigan homon: 7 potencaj pensmanieroj
Lasu, ke vi parolu. Ŝi diras al vi: "Mi ĵus revenis hejmen de vojaĝo al Berlino kun kelkaj amikoj, do mi estas iom ĵet-malfrua"
Kiel vi respondus?
Antaŭ kelkaj jaroj, mi estus en plena panikreĝimo:
"Ho, ŝi travojaĝas la mondon kun siaj amikoj, ŝi estas multe pli malvarmeta ol mi. Ŝi scivolos, kion mi faris kaj tiam mi ŝajnas enuiga kompare” kaj plu.
Anstataŭe, FOKUMU SUR LA TEMO. Kiajn demandojn vi povas elpensi se vi koncentriĝas pri tio, kion ŝi ĵus diris al vi?
Jen kion mi elpensas:
- “Kion ŝi faris en Berlino?”
- “Kiel estis ŝia flugo?”
- “Kion ŝi pensas pri Berlino?”
- “Kiel da amikoj ŝi estis tie, kun kiu ili iris?”
- “ <8 9>
Ne temas pri demandi ĉiujn ĉi tiujn demandojn , sed vi povas uzi IUJN el ĉi tiuj demandoj por daŭrigi la konversacion.
Kiam vi komencas zorgi pri tio, kion diri, memoru ĉi tion: FOKUMU SUR LA TEMO. Ĝi igos vin pli komforta kaj helpos vin elpensi aferojn por diri.
Legu pli: Kiel fari konversaciojn pli interesaj.
Ĉi tio plifaciliĝas kun la tempo. Jen video kie mihelpi vin praktiki konversacian fokuson:
3. Reiru al io pri kio vi parolis
Senti, ke konversacio sekiĝas, igas la plimulton de homoj sentiĝi malkomforta. Mia amiko instruis al mi potencan lertaĵon por ĉiam scii kion diri kiam ĉi tio okazas.
Li referencas al io, pri kio ili antaŭe parolis.
Do kiam temo finiĝas kiel...
"Do tial mi decidis iri kun la bluaj kaheloj anstataŭ la grizaj."
"Bone, bonkore referencas al vi,"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> tempo por studi hieraŭ?”
“Kiel estis la pasinta semajnfino?”
“Kia estis en Konektikuto?”
Leciono lernita
Referu al tio, pri kio vi parolis pli frue en la konversacio, aŭ eĉ la lastan fojon, kiam vi renkontis.
Pensu reen al antaŭa konversacio, kiun vi havis kun amiko. Kio estas io, al kio vi povas referenci la venontan fojon, kiam vi renkontos? Se ĉi tio estas regula problemo, havi planitan demandon aŭ du povas helpi vin malstreĉiĝi en la konversacio kaj ne zorgi. Ekzemple, mi estis kun amiko hieraŭ, kiu serĉis novan loĝejon. Do, la venontan fojon kiam ni renkontiĝos kaj la konversacio sekiĝos, mi povus simple demandi "Cetere, kiel iras la apartamento-ĉaso?" .
Legu pli ĉi tie pri kiel komenci konversacion kun iu.
4. Demandu vin, ĉu memfida persono zorgus
Laŭ mia sperto, memfidaj kaj socie saĝaj homoj diras tiom da "strangaj" aferoj kiel iu ajn.Estas nur, ke la "zorgo-metro" de memfida homoj estas malpli sentema. Ili simple ne zorgas pri tio.[]
Se mallerta momento por nervoza persono sentas sin kiel la fino de la mondo, la memfida homo simple ne zorgas.
- Nervozaj homoj pensas, ke ĉio, kion ili faras, devas esti perfekta.
- Mefidaj homoj scias, ke ni devas esti perfektaj (
<90><90>). , diri la malĝustan aferon de tempo al tempo faras nin homaj kaj pli rilatigeblaj. Neniu ŝatas sinjoron aŭ sinjorinon Perfekta.)
La venontan fojon, kiam vi batos vin pro io, kion vi diris, demandu vin ĉi tion:
“Kion pensus memfida persono, se ili dirus tion, kion mi ĵus diris? Ĉu estus granda afero por ili? Se ne, verŝajne ankaŭ por mi ne estas grava afero”.
Legu pli ĉi tie: Kiel esti malpli socie mallerta.
5. Kuraĝu diri stultajn aferojn por lerni, ke nenio malbona okazas
En kondutterapio, homoj, kiuj emas superpensi sociajn situaciojn, estas instrukciitaj fari konversacion kun sia terapiisto kaj konstante provas NE cenzuri sin. Kelkfoje ili diras aferojn, kiuj sentas al ili kiel la fino de la mondo.
Sed post horoj da konversacio, kie ili devigas sin ne filtri, ili finfine komencas sentiĝi pli komfortaj.[]
La kialo estas, ke ilia cerbo malrapide "komprenas" ke estas BONE diri stultajn aferojn ĉiufoje ĉar nenio malbona okazas.(Ĉiuj faras tion, sed nur maltrankvilaj homoj zorgas pri tio.)[]
Vi povas fari tion en realaj konversacioj:
Ekzercu malpliigi vin mem, eĉ se ĝi unue igas vin diri PLI stultajn aferojn. Tio estas grava ekzerco por kompreni, ke la mondo ne finiĝas, kaj ĝi permesas vin libere esprimi.
Indas indas diri stultajn aŭ strangajn aferojn de tempo al tempo kontraŭ povi libere esprimi vin .
Legu pli: Kiel societumi kun iu ajn.
6. Memoru vin, ke homoj ne devas ŝati vin
Se vi foje sentas vin juĝita, ĉi tiu konsileto estas por vi.
Ni diru, ke via plej malbona koŝmaro estas vera kaj la homoj, kiujn vi renkontos vin, juĝos vin kaj ne ŝatos vin. Ĉu ili devas ŝati vin kaj aprobi vin? Ĉu la plej malbona kazo eĉ estus tiel malbona?
Estas facile konsideri, ke ni bezonas aliulan aprobon. Sed fakte, ni fartos bone eĉ se iuj ne aprobas nin.
Konscii tion, povas malpliigi iom da premo por renkonti novajn homojn.
Ne temas pri fremdigi homojn. Ĝi estas simple kontraŭrimedo kontraŭ la neracia timo de nia cerbo esti juĝita .
Anstataŭ koncentriĝi pri ne fari ion, kio povas igi homojn juĝi vin, memorigu vin, ke estas en ordo eĉ se homoj JA juĝas vin.
Rememoru vin, ke vi ne bezonas la aprobon de iu ajn. Vi povas fari vian propran aferon.
Jen la ironio: Kiamni ĉesas serĉi la aprobon de homoj ni fariĝas pli memfidaj kaj malstreĉitaj. Tio faras nin PLI simpatiaj.
7. Vidu malakcepton kiel ion bonan; pruvo, ke vi provis
Plejparte de mia vivo, mi timis esti malakceptita, ĉu de iu, al kiu mi estis altirita, ĉu nur demandi al konato, ĉu li volas iam preni kafon.
Efektive, por profiti la plej grandan parton de la vivo, ni devas foje esti malakceptitaj. Se ni neniam estas malakceptitaj, tio estas ĉar ni neniam riskas. Ĉiu, kiu kuraĝas riski, estas foje malakceptata.
Vidu malakcepton kiel pruvon de via braveco kaj de via decido profiti la plej grandan parton de la vivo. Kiam mi faris, io ŝanĝiĝis en mi:
Kiam iu malakceptis min, mi sciis, ke mi almenaŭ provis. La alternativo estas pli malbona: NE provi, lasi timon reteni vin, kaj neniam scii kio povus okazi se vi provus.
Leciono lernita
Provu ne vidi malakcepton kiel malsukceson. Vidu ĝin kiel pruvon, ke vi riskis kaj profitis la plej grandan parton de via vivo.
Ekzemplo:
Eble vi volas renkontiĝi kun konato en la laboro aŭ kun nova samklasano en la lernejo, sed vi timas ke ili eble malakceptos vian oferton.
Igu ĝin kutimo ankoraŭ preni la iniciaton kaj demandi.
Se ili diras jes, bonege!
Se ili diras ne, vi povas senti bone sciante ke vi faras decidojn kiuj helpas vin eltiri la plej el la vivo.
Vi neniam devas scivoli "Kion se mi volusdemandis..?”.
8. Agu normale eĉ se vi ruĝiĝas, ŝvitas aŭ skuas
Ĉi tiu grafikaĵo montras kiel ruĝiĝo, skuado, ŝvitado aŭ aliaj "korpaj donacoj" neĝbuligas la nervozecon.
Ni pensu pri la lasta fojo, kiam vi renkontis iun alian, kiu ruĝiĝis, ŝvitis, tremis, ktp. Kio estis via reago? Vi eble eĉ ne rimarkis. Eĉ se vi farus, vi verŝajne zorgas multe malpli ol kiam vi mem faras iun ajn el ĝi. Vi verŝajne supozis, ke ĝi estis pro iu ekstera faktoro. Plej multaj el ni tro konscias pri niaj propraj malsekuraĵoj por kredi, ke ni povus nervozigi aliajn homojn.
Jen kiel mi reagis al homoj, kiuj ruĝiĝis, ŝvitis aŭ skuas.
Ruĝiĝas : Estas malfacile diri ĉu nur ĉar la persono estas varma, do mi nur atentas tion. Kiam mi estis en la lernejo, ulo senĉese estis ruĝa en sia vizaĝo. Li diris, ke li naskiĝis tiel kaj ŝajnis ne zorgi pri tio, do ankaŭ ni.
Se iu, kiu ruĝiĝas, ŝajnas ne zorgi, mi ne zorgas. Se ili ne agas tre evidente nervoze kune kun la ruĝiĝo, ĝi estas preskaŭ nerimarkebla.
Nur se la persono kvietas kaj rigardas teren kune kun la ruĝiĝo, mi konscie atentas kaj pensas: ho, ili devas esti malkomfortaj!
Ŝvitante: Kiam homoj ŝvitas, mi supozas ke ĝi estas varma. Ĝi eble ankaŭ ŝuldiĝas al sano, kiel ekzemplehiperhidrozo.
Skuanta voĉo: Mi konas kelkajn homojn, kiuj havas treman voĉon, sed honeste, mi ne pensas, ke tio estas ĉar ili estas nervozaj. Estas nur kiel ilia voĉo estas. Kiam homoj renkontis vin sufiĉe da fojoj por rekoni, ke via voĉo normale ne tremas, vi verŝajne lernis malstreĉiĝi ĉirkaŭ ili.
Skuado de korpo: La afero pri skuado estas ke vi ne scias ĉu ĝi estas pro nervozeco aŭ ĉar iu nature tremas. Mi rendevuis kun knabino la alian tagon kaj mi rimarkis, ke ŝia mano tremis iomete kiam ŝi estis elektonta teon, sed mi ankoraŭ ne scias ĉu ĝi estis pro nervozeco. Pli grave, ĝi ne gravis.
LECIONO LERNIA: Se vi parolas kiel normale malgraŭ ruĝiĝo, ŝvitado, skuado ktp, homoj NENIUS SIGNOJ se vi faras tion ĉar vi estas malkomforta aŭ pro ia ajn kialo.
9. Maltrankvilo estas pli facile manipulebla se vi akceptas ĝin anstataŭ forpuŝi ĝin
Tuj kiam mi devis marŝi al grupo de homoj aŭ paroli kun iu nova, mi rimarkis kiom malkomforta mi fariĝis. Mia korpo streĉiĝis en ĉiaj manieroj. Mi provis batali tiun maltrankvilan senton kaj elpensi manieron haltigi ĝin.
Ne faru tion, kion mi faris.
Se vi provos forpuŝi la maltrankvilon, vi baldaŭ rimarkos, ke ĝi ne funkcias. Kiel rezulto, vi komencas obsedi pri ĝi kaj fariĝas PLI malkomforta.[]
Anstataŭe, akceptu tion.
