Hoe om op te hou om ongemaklik rondom mense te voel (+Voorbeelde)

Ons sluit produkte in wat ons dink nuttig is vir ons lesers. As jy 'n aankoop doen deur ons skakels, kan ons 'n kommissie verdien.

Om ongemaklik rondom ander te voel, veral nuwe mense of in die openbaar, kan jou eensaam laat voel. Jy wil dalk nie tyd saam met mense spandeer nie as gevolg van hoe jy voel. Jy mag ook voel dat jy die enigste persoon is wat so voel. Trouens, baie mense voel ongemaklik rondom ander. Ek weet ek het.

Ek het ongemaklik gevoel rondom die meeste vreemdelinge, en veral as dit iemand was waarvan ek hou.

Hoekom voel ek ongemaklik om mense?

Jy voel dalk ongemaklik rondom iemand omdat jy gevoelens vir hulle het, of omdat dit 'n giftige of intimiderende persoon is. Ongemak kan ook 'n teken wees van onderliggende sosiale angs of 'n gebrek aan sosiale vaardighede. As jy byvoorbeeld nie weet wat om te sê nie, kan jy bekommerd wees oor ongemaklike stilte.

Hier is hoe om op te hou om ongemaklik rondom mense te voel:

1. Herinner jouself aan jou goeie ervarings

Klink dit bekend?

• “Mense sal my oordeel”
• “Mense sal dink ek is vreemd”
• “Mense sal nie van my hou nie”

Dit is jou gevoel van angs. Onthou, net omdat jou verstand iets sê, beteken dit nie dat dit waar is nie.

Jy het dalk in die verlede moeilike sosiale ervarings gehad wat dit vir jou moeilik maak om nou te ontspan. Dit beteken dat om naby mense jou kan maakjy voel ongemaklik. Weet dat alle mense van tyd tot tyd ongemaklik voel. Dit is 'n heeltemal normale reaksie op nuwe situasies.

Wanneer jy jou senuweeagtigheid aanvaar, hou jy op om daaroor te obsessief. Ironies genoeg – dit maak jou gemakliker.[] 'n Terapeut kan jou help om die vaardighede aan te leer wat nodig is om selfaanvaarding te beoefen.

Ons beveel BetterHelp aan vir aanlynterapie, aangesien hulle onbeperkte boodskappe en 'n weeklikse sessie bied, en goedkoper is as om na 'n terapeut se kantoor te gaan.

Hulle planne begin by $64 per week. As jy hierdie skakel gebruik, kry jy 20% afslag op jou eerste maand by BetterHelp + 'n $50-koepon wat geldig is vir enige SocialSelf-kursus: Klik hier om meer te wete te kom oor BetterHelp.

(Om jou $50 SocialSelf-koepon te ontvang, teken aan met ons skakel. E-pos dan BetterHelp se bestellingbevestiging aan ons om jou persoonlike kode te ontvang.

hierdie kode vir enige van ons kan gebruik.) Onthou dat mense nie kan sien hoe ongemaklik jy is nie

Dit voel asof mense kan sien hoe senuweeagtig ons is, maar hulle kan nie:

In een eksperiment is mense gevra om 'n toespraak te gee.

Die sprekers is gevra om te graad hoe senuweeagtig hulle gedink het hulle verskyn.

Die gehoor is ook gevra om te gradeer hoe senuweeagtig hulle was as wat die sprekers regtig konsekwent voorgekom het. 12> []

Wetenskaplikes noem dit die illusie van deursigtigheid: Ons glo dat mensekan sien hoe ons voel terwyl hulle in werklikheid nie kan nie.[]

Die wetenskaplikes het besluit om dit nog 'n stap verder te neem:

Vir sommige van die aanbieders het hulle hulle vertel van die illusie van deursigtigheid voor die toespraak.

Hier is wat hulle gesê het:

“Baie mense […] glo dat hulle senuweeagtig sal voorkom vir diegene wat jou navorsing dophou. goed soos jy kan verwag. Sielkundiges het gedokumenteer wat 'n "Illusion of Transparency" genoem word.

Diegene wat praat voel dat hul senuweeagtigheid deursigtig is, maar in werklikheid is hul gevoelens nie so sigbaar vir waarnemers nie.”

Daardie groep was BAIE gemakliker as die groep wat nie van The Illusion of Transparency gehoor het nie.

Om net van die illusie van deursigtigheid te weet, maak ons ​​meer gemaklik.

Les geleer

Wanneer jy ongemaklik voel, herinner jouself aan die illusie van deursigtigheid: Dit VOEL of mense kan sien hoe senuweeagtig ons is, maar hulle kan nie.

11. Weet dat jy minder uitstaan ​​as wat jy dink

In een studie is studente opdrag gegee om 'n T-hemp met 'n bekende persoon daarop te dra. Hulle is gevra hoeveel van hul klasmaats opgemerk het watter celebrity hulle op die T-hemp dra.[]

Dit was die resultate:

Les geleer

Ons oorskat hoeveel ons in 'n groep uitstaan. In werklikheid gee mense minder aandag aan ons asons dink.

12. Neem eienaarskap van jou gebreke

Vir jare was ek bekommerd oor my voorkoms. Ek het gedink my neus is te groot en dat ek nooit 'n vriendin sou kry as gevolg daarvan nie. Op 'n stadium in die lewe het ek besef dat ek moet leer om alles oor myself te besit, veral die dinge waarvan ek nie gehou het nie.

Al is daar dinge oor jouself wat nie perfek is nie, is dit steeds deel van wie jy is.

Selfversekerde mense is nie perfek nie. Hulle het geleer om hul gebreke te omhels.

Dit gaan NIE daaroor om 'n lul te wees en te sê: "Ek hoef nie te verander nie, want mense moet van my hou vir wie ek is".

As mense moet ons daarna streef om beter te wees. Dis hoe ons groei. Maar terwyl ons daaraan werk om 'n beter weergawe van onsself te wees, behoort ons te besit wie ons is in elke gegewe oomblik.[]

Voorbeeld:

Vroeër in die dag het ek probeer om my kop na mense te draai sodat hulle my nie in profiel sien nie, want ek het toe gedink dat hulle my sou oordeel vir my groot neus.

Toe ek besluit het om my voorkoms te besit, het ek bewustelik besluit om op te hou om my gebreke te probeer wegsteek. Dit het my (natuurlik) vryer gemaak in interaksie met ander.

Ironies genoeg het hierdie nuwe vryheid my natuurlik aantrekliker as mens gemaak.

Sien ook: Hoe om dinge in gemeen met iemand te vind

13. Bly 'n bietjie langer in ongemaklike situasies

Die natuurlike reaksie op ongemaklike situasies is om so gou as moontlik daaruit te kom. Maar hier is die probleem om dit te doen:

Wanneer ons 'ontsnap' van 'n ongemaklikesituasie, ons brein glo dat alles goed gegaan het OMDAT ons kon wegkom. Met ander woorde, die brein leer nooit dat daardie situasies niks is om voor bang te wees nie.

Ons wil ons brein die teenoorgestelde leer. Studies toon dat as ons langer in ongemaklike situasies bly totdat ons senuweeagtigheid van sy hoogtepunt af gedaal het, DIS wanneer ons met verloop van tyd ons selfvertroue bou![]

Les geleer

Wanneer jy ongemaklik voel, herinner jouself daaraan dat jy iets goeds doen:

As jy in 'n ongemaklike situasie bly, het jy stadig van jou senuweeagtigheid gedaal.<3 0> Eerder as om ongemaklike situasies te vermy, oefen om langer daarin te bly. Na 'n rukkie sal jou brein besef: "Wag 'n bietjie, niks verskrikliks gebeur ooit nie. Ek hoef nie meer streshormone te pomp nie.”

Dit is vertrouebou in wording .

Om besondere ongemaklike situasies te oorkom

Die wenke hierbo kan jou help om aan te pas en minder ongemaklik rondom die meeste mense te voel. Oor die jare het ek gevind dat baie van my kliënte veral ongemaklik voel in 'n paar spesifieke situasies. Hier is die wenke wat ek gevind het wat met elkeen van daardie situasies help.

“Ek is ongemaklik om mense, tensy ek drink”

Alkohol kan soms soos 'n eliksir van sosiale vaardighede in 'n glas lyk. Nadat jy gedrink het, voel jy meer selfversekerd, meerbekoorlik en jy het minder angs. Ongelukkig is daar 'n paar redelik swaar strawwe vir die gebruik van alkohol om te help met jou sosiale ongemak.

Drink om te help met sosiale senuwees

• Is sleg vir jou gesondheid
• Kan jou meer ongemaklik maak wanneer jy moet sosialiseer sonder om te drink
• Kan jou daartoe lei om verleentheid dinge te doen of te sê
• Maak dit moeilik vir jou om nuwe sosiale vaardighede aan te leer
maak dit moeilik vir jou om te leer<99>

Die beste wenke om jou te help om gemaklik te voel om sonder alkohol te sosialiseer, hang af van die redes wat jy het om te wil drink. Byvoorbeeld...

"Ek drink tydens sosiale geleenthede omdat ek bekommerd is dat ek 'n fout sal maak"

Die meeste mense wat die behoefte voel om te drink om te ontspan in sosiale situasies, voel baie druk om nie foute te maak nie. Die probleem is dat foute maak 'n groot deel van hoe ons leer. Ons leer wat ons volgende keer beter kan doen en besef dat ons dikwels die enigste is wat ons foute raaksien. As jy 'n fout maak, probeer om dit ligtelik te behandel. Sosiaal-vaardige mense erken foute en gaan aan, maar dit verg oefening.

"Ek dink ander mense sal my oordeel as ek nie drink nie"

Probeer om 'n nie-alkoholiese weergawe van dieselfde drankie te drink, byvoorbeeld lemoensap in plaas van vodka en lemoen. Alternatiewelik, probeer om na sosiale geleenthede te gaan wat nie alkohol behels nie, soos 'n kunsklas.

"Ek kan nie aan dinge dink nieom te sê sonder om te drink”

Konsentreer daarop om vrae te vra. Vrae wys dat jy na die ander persoon luister en belangstel in wat hulle te sê het. Lees meer in ons artikel oor hoe om te weet wat om te sê.

"Ek het 'n gebrek aan selfvertroue rondom ander mense totdat ek 'n drankie gehad het"

Om selfvertroue te bou is 'n groot taak, maar dit is belangrik om te erken dat die selfvertroue-hupstoot wat jy kry uit drink 'n illusie is. Probeer om jou drinkery in sosiale situasies te beperk terwyl jy die harde werk doen om jou selfvertroue op te bou. Hier is ons wenke oor hoe om meer selfversekerd te wees.

Voel ongemaklik rondom spesifieke mense

Soms voel jy net ongemaklik rondom spesifieke mense. Dit kan wees as gevolg van 'n wanverhouding van persoonlikhede, 'n vorige misverstand, of dat jy geïntimideer voel, of selfs werklik onveilig rondom hulle.

Dit is belangrik om te onthou dat jy nie goed met almal oor die weg sal kom nie. Mense by wie jy ongemaklik voel, val gewoonlik in een van twee kategorieë.

Om ongemaklik te voel wanneer jy nie van iemand hou nie

Soms sal jy ongemaklik voel rondom iemand omdat hulle jou intimideer of daar 'n afkeer tussen julle is. Om iemand anders se standpunt te verstaan, kan hulle dikwels meer aantreklik en minder intimiderend maak.[] As jy meer gemaklik rondom iemand wil voel, probeer om meer oor hulle te leer en begin om hulle beter te verstaan. Vra hulle vrae oor hulselfen probeer om met 'n oop gemoed te luister.

Om ongemaklik te voel rondom giftige mense

Hierdie mense kan ander boelie of verkleineer, wrede grappies maak en dikwels net een of twee lede van 'n groep teiken.

Om ongemaklik te voel rondom hierdie mense is eintlik 'n goeie ding. Jou beste opsie is gewoonlik om hierdie mense heeltemal te vermy. As jou sosiale groep iemand duld wat so optree, oorweeg of hulle opregte vriende is. As hulle is, lig jou bekommernisse met 'n betroubare vriend. Jy mag vind dat hulle dieselfde ding gedink het. As hulle nie is nie, moet jy dalk 'n nuwe sosiale kring begin bou.

Hoe om die verskil te onderskei

Dit kan moeilik wees om te onderskei tussen mense waarvan jy nie hou nie en giftige mense. Jy sal dit dalk makliker vind om risiko's te assesseer wanneer jy aan ander dink, eerder as jouself. Dink aan hoe jy sal voel oor daardie persoon wat tyd spandeer met iemand aan wie jy dink as kwesbaar. As dit jou bekommerd laat voel, voel jy waarskynlik nie self veilig rondom hulle nie.

“Ek voel ongemaklik rondom mense tot wie ek aangetrokke is”

Om ongemaklik te voel rondom iemand tot wie jy aangetrokke is, is 'n algemene probleem. Selfs die mees sosiaal-vaardige persoon kan 'n bietjie tongbindend raak wanneer hulle voor die man of vrou van hul drome gekonfronteer word.

Om ongemaklik en skaam te voel rondom iemand waarvan jy hou, kom van hoe belangrik jy voel jou interaksie is. Ons isgemaklik om naby vriende, deels omdat ons weet dat ons baie meer interaksies met hulle sal hê. 'n Enkele ongemaklike oomblik is nie baie belangrik nie, want ons vertrou dat daar baie meer geleenthede sal wees om goed te doen.

As jy ongemaklik voel rondom iemand tot wie jy aangetrokke is, is hier 'n paar wenke wat dalk kan help

• Onthou dat hulle nie weet wat jy dink en voel nie. Hulle is baie minder geneig om jou ongemak raak te sien as wat jy dink.[]
• Probeer om jou ingesteldheid oor aantrekkingskrag te verander. Eerder as om elke gebeurtenis te sien as 'n geleentheid om hulle te beïndruk, probeer om daaraan te dink as 'n kans om hulle jou te laat leer ken.
• Werk daaraan om vriendskap en vertroue te bou, eerder as om te hard op jou romantiese gevoelens te fokus. Dit is die fondamente van enige goeie verhouding. Hier is ons raad oor hoe om hegte vriende te maak.
• Om 'n vriendskap te bou kan jou ook in staat stel om meer geleenthede te maak om tyd te spandeer saam met die persoon tot wie jy aangetrokke is. Dit kan jou senuweeagtigheid verminder deur die belangrikheid van enige gesprek te verminder.

“Ek is ongemaklik om uit te gaan as gevolg van manlike aandag”

Mense wat ongewenste seksuele aandag kry, kan dit moeilik vind om die probleem ernstig op te neem. Vriende sien dit dalk as 'n 'nederige spog' en mansvriende sal dikwels nie verstaan ​​hoe ongemaklik dit jou kan maak nie.

Ongewenste seksuele aandag is 'n persoonlike veiligheidbesorgdheid sowel as emosioneel moeilik. Jy kan ook 'n gevoel van onregverdigheid voel omdat jy nie strategieë hoef te ontwikkel om teistering te hanteer nie.

Om te sosialiseer met 'n groep ondersteunende vriende wat jou ongemak verstaan, kan 'n groot verskil maak aan hoe jy voel.

"Ek is ongemaklik rondom groepe"

Groepomgewings kan baie meer angs veroorsaak as gesprekke met net een ander. Jy moet jou aandag tussen 'n verskeidenheid verskillende mense verdeel. Dit kan moeilik wees om ingesluit te voel. Jy bestee ook meer tyd aan luister, waartydens jou angs kan begin indring.

Probeer om op die onderwerp van gesprek te fokus, eerder as enige negatiewe selfgesprek. Dit sal jou help om verloof te lyk en te voel. Ons het 'n artikel met goeie wenke oor hoe om by 'n groepgesprek aan te sluit.

As jy gesukkel het om in 'n groot groep aan die gesprek deel te neem, probeer later om oor dieselfde onderwerp met een of twee van dieselfde mense te praat. Dit kan jou tyd gee om jou gedagtes te versamel en jou mening te ontwikkel. Dit help ook ander om te besef dat jy belangstel en interessant is. As jy dit gereeld doen, kan hulle dalk ook in groter groepe jou mening begin vra.

“Ek is ongemaklik in ’n een-tot-een gesprek”

Terwyl sommige mense dit moeilik kan vind om aan groepssosiale aktiwiteite deel te neem, sukkel ander in meer intieme gesprekke. Een-tot-eengesprek kan meer druk op jou plaas as 'n groepgesprek. Hier is 'n paar raad om meer gemaklik te voel:

• Herinner jouself daaraan dat dit nie net jou verantwoordelikheid is om die gesprek vorentoe te beweeg nie. Die ander persoon bekommer hom waarskynlik net soveel oor wat om te sê as jy.
• As 'n gespreksonderwerp uitsterf, gaan terug na 'n vorige onderwerp. "Terloops, hoe was jou werkreis?"
• Doen 'n aktiwiteit saam waarop jy kan fokus. Dit kan wees om 'n fliek te kyk, 'n speletjie te speel, of bloot te stap.
• As jy te gefokus raak om met nuwe onderwerpe vorendag te kom, toon eerder belangstelling in die ander persoon en vra hulle opregte vrae om hulle te leer ken of meer te wete te kom oor waaroor hulle praat.
• Elke keer as jy jouself betrap dat jy bekommerd is oor wat die ander persoon van jou kan dink, beweeg jou aandag na jou omgewing of die voortgaande onderwerp.
• Verander die manier waarop jy oor stilte dink in 'n gesprek. Dit is nie ongemaklik as jy dit nie ongemaklik maak nie. Trouens, dit kan 'n teken wees van 'n goeie vriendskap.

“Ek voel ongemaklik rondom my ouers en my familie”

Dit kan moeilik wees om aan mense te verduidelik hoekom jy ongemaklik voel rondom jou gesin. Daar is baie redes waarom jy sukkel om rondom jou gesin te ontspan, en hierdie wenke kan dalk help.

Gesinne sal dalk nie aanpas soos jy grootword nie

Soms behandel jou gesin jou op dieselfde manier as toe jysenuweeagtig. Jou brein hou daarvan om te veralgemeen, selfs ná net een of twee ervarings.

Om op te hou om ongemaklik rondom mense te wees, help dit om te weet dat jou gedagtes verkeerd kan wees.[]

Ek is seker dat as jy daaraan dink, jy kan dink aan verskeie geleenthede waar mense van jou gehou het, waardeer en jou aanvaar het.

Die volgende keer wat jou gedagtes tonele genereer oor mense wat jou oordeel of jou nie van jou hou of vir jou lag nie, het ons nie bewus probeer om aan daardie tye te dink nie. oulike prentjie. Ons probeer realisties wees, en ons doen dit deur nie jou verstand te laat probeer om 'n ergste scenario te skilder nie.

Dit kan moeilik wees om hierdie meer realistiese tonele te aanvaar. Eerder as om jouself te probeer dwing om die meer realistiese scenario's te aanvaar, begin deur te aanvaar dat dit moontlik is. Sodra jy gereeld kan aanvaar dat dinge kan goed uitdraai, kan jy beweeg om te aanvaar dat dit waarskynlik sal .

Sien ook: 61 prettige dinge om saam met jou beste vriend te doen

2. Fokus op die onderwerp van die gesprek

Wanneer ek met iemand moes begin praat, veral nuwe mense, het ek senuweeagtig geraak en in my eie kop vasgesit. Ek het gedagtes gehad soos...

• “ Kom ek vreemd af? ”
• “Dink hy/sy ek is vervelig?”
• “Hou hy/sy nie van wat ek sopas gesê het nie?”
• “Het ek iets dom gesê?”
• <7 moet ek ophou? “Is ek sosiaal'n kind of tiener was. Dit kan vir beide kante frustrerend wees. Jy wil erken word vir wie jy nou is. Vanuit jou ouers se perspektief het hulle niks verander nie. Dit maak dit vir hulle moeilik om te verstaan ​​hoekom hul gedrag 'n probleem is.

Om 'n wedersydse respekvolle volwasse verhouding met jou gesin te bou, wees bedag op tye wat jy in patrone val wat jy in die kinderjare geleer het. Eerder as om te sê “Ma! Ek het vir vir jou gesê om nie deur my dinge te gaan nie” , probeer sê “Ek verstaan ​​dat jy net probeer help, maar ek sou eerder wou hê jy gaan nie deur my sakke nie. As jy iets nodig het, vra asseblief net” .

Dit kan moeilik wees om grense te stel, veral met ons ouers, maar om ferm te wees, kan hulle help om te besef dat hulle jou nie gepas behandel nie.

Daar is 'n magswanbalans binne gesinne

Daar is baie onuitgesproke magswanbalanse en verwagtinge in gesinne. Ons leer van kleins af dat daar streng beperkings op ons gedrag rondom sekere familielede is.

Hierdie beperkings word dikwels nie gelykop oor die gesin gedeel nie, met ouer generasies of gunstelinge wat toegelaat word om die reëls meer as ander te oortree.

Om magswanbalanse binne 'n gesin uit te daag, kan moeilik wees. Dit is omdat

• Jy dalk sterk emosionele bande met jou familie het en nie mense wil ontstel nie
• Die magswanbalanse het 'n lang geskiedenis enander sien hulle dalk as normaal of onvermydelik
• Daar is 'n kulturele verwagting dat daar ten minste 'n mate van magswanbalans tussen kinders en ouers vereis word
• Baie van die magswanbalanse word nie erken nie en ander kan weier om te aanvaar dat hulle bestaan
• Familielede weet hoe om jou knoppies te druk om dinge vir jou moeilik te maak wanneer jy dinge probeer verander na die belangrike ding
<91 jy het beheer oor in hierdie situasie is jouself. Jy kan nie verander hoe ander jou behandel nie, maar jy kan verander hoe jy reageer.

As jy ongemaklik voel omdat iemand in jou gesin jou gedrag probeer beheer of beperk, probeer hierdie drie-stap proses

1. Stop. As jy instinktief reageer, sal jy dieselfde patrone volg as wat jy gewoonlik doen, met dieselfde resultaat. Neem 'n oomblik om diep asem te haal en assesseer die situasie.
2. Oorweeg hoe jy sou reageer as iemand wat nie 'n familielid was nie, dieselfde ding sou probeer doen. Om na te dink oor hoe jy op 'n vriend of kollega sal reageer, kan 'n bietjie duidelikheid en perspektief gee.
3. Neem 'n besluit oor wat om volgende te doen. Vir my is dit 'n besluit tussen of ek die situasie beleefd gaan verlaat, reageer soos ek sou as 'n vriend dit gesê het of (selde) die situasie aanvaar om die vrede te bewaar. Om te erken dat dit 'n keuse is, kan jou help om in beheer te voel, selfs al besluit jy om dit toe te laatdinge om voort te gaan.

Voel uitgelaat binne jou gesin

Met geïdealiseerde sienings van die gesin wat so algemeen in ons samelewing is, kan voel dat die 'swartskaap' van jou gesin ongelooflik isoleerend wees.

Hierdie gevoel is baie algemeen wanneer jy terugkom van kollege af, maar baie mense voel dat hulle so lank kan onthou dat hulle een was.

As jy in hierdie situasie is, weet dat jy nie alleen is nie. Onthou dat jy iemand kan liefhê en respekteer sonder om baie gereeld met hulle saam te stem. Jy kan ook van jou gesin verwag om jou lief te hê en te respekteer wanneer hulle nie met jou saamstem nie.

Praat eerder as om te praat oor wat hulle verkeerd doen, praat oor hoe jy voel.

Moenie sê "Jy kla altyd nie". As u dit doen, kan dit 'n argument veroorsaak: “Ek kla nie altyd nie!” .

Sê eerder “Wanneer jy hierdie kwessie ter sprake bring, raak ek angstig, want ek voel asof ek nie genoeg is nie” .

Of, “Ek weet ons praat net, maar ek voel op die oomblik redelik geïsoleer en seergemaak. Kan ons dus net 'n drukkie kry en dan iets lekker gaan doen?"

Studies vind dat jy meer geneig is om jou punt in 'n argument oor te dra as jy deel hoe jy voel eerder as om te praat oor wat die ander persoon verkeerd doen.[]

Die sleutel hier is om eerlik te wees oor hoe jy voel en om vir mense te vertel wat jou beter sal laat voel.

"Ek kan nooit uitgaan om uit te gaan nie.stresvol, veral as jy geneig is om ongemaklik met ander mense te voel. Die probleem is dat om sosialisering te vermy omdat jy ongemaklik voel, baie van jou geleenthede wegneem om nuwe sosiale vaardighede aan te leer.

Eerder as om jouself te probeer dwing om uit te gaan en mense te ontmoet, probeer sommige van die wenke in ons artikel oor hoe om sosialisering te geniet.

“Ek voel ongemaklik rondom mense by die werk”

Om ongemaklik te voel in die mense met wie jy werk, is nie verbasend nie. Jy het min of geen keuse in met wie jy werk nie en daar is 'n verskeidenheid magswanbalanse en mededingende agendas om in ag te neem.

Een van die grootste probleme vir mense wat ongemaklik voel rondom die mense met wie hulle werk, is Imposter-sindroom, wat ongeveer 70% van mense affekteer.[] Imposter-sindroom is die gevoel dat jy minder intelligent is as wat jy lyk en die bekommernis is waaraan jy ly,0>waaraan jy ly. jy oordryf gewoonlik almal anders se vermoëns en ignoreer jou eie. Dit kan ongelooflik moeilik wees om uit hierdie ingesteldheid te ontsnap, aangesien jy die bewyse teen jouself bevooroordeel.

Bedrieër-sindroom sal gewoonlik verdwyn namate jy meer ervare en selfversekerd in jou rol raak. Intussen kan die bespreking van jou gevoelens met iemand wat jy respekteer jou regtig help om areas te identifiseer waar jy te hard op jouself is. 'n Betroubarevriend van 'n vorige werk is dalk 'n ideale persoon om mee te praat, aangesien hulle weet hoe jy werk en vertroud is met jou bedryf.

“My ADHD laat my ongemaklik voel rondom mense”

Mense met ADHD is dikwels meer sensitief vir kritiek[] en kan probleme ondervind om vriendskappe te handhaaf.[] Dit kan beteken dat jy ongemaklik en ongemaklik voel in die buurt van vriende en familie, of dit nou vreemdes en ongemaklik is.

As jy ADHD het, kan jy dit moeilik vind om belangrike feite oor jou vriende of arbitrêre sosiale reëls te onthou. Jy prioritiseer dalk nie om tyd te spandeer saam met mense vir wie jy omgee nie en jy kan dikwels tydens gesprekke onderbreek.

As jy reeds goeie vriende en familie het, probeer om aan hulle te verduidelik hoe kritiek jou laat voel. Verduidelik dat jy steeds wil hê hulle moet jou vertel wanneer jy iets doen wat ander irriterend vind, maar vra hulle om vriendelik te wees in hoe hulle jou vertel. Om te weet dat hulle jou probeer help, kan kritiek makliker hoorbaar maak.

Probeer aandag gee tydens gesprekke. Om jou te help om te fokus, oorweeg dit om dit wat iemand sopas vir jou gesê het, aan hulle te parafraseer. Gebruik 'n frase soos “So, wat jy sê is...?” . Dit laat hulle toe om te weet dat jy na hulle luister, om enige misverstande reg te stel en om dinge hardop te sê, kan jou help om dit te onthou.

Verwysings

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) Die rol van wanaangepaste oortuigings in kognitiewe-gedragsterapie: Bewyse van sosiale angsversteuring. Behavior Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, Oktober). Die effek van aandagfokus op sosiale angs. Onttrek op 09.10.2020 van www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Kulturele faktore in sosiale angs: 'n Vergelyking van sosiale fobie simptome en Taijin kyofusho. Onttrek op 09.10.2020 van www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Wat is blootstellingsterapie? Onttrek op 09.10.2020 van apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Gedagte Onderdrukking. Jaarlikse Oorsig van Sielkunde , 51 (1), 59–91. Advertensies
6. ‌Hoe om jou sosiale angs te aanvaar en op te hou beheer. Onttrek op 09.10.2020 van verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & amp; Macintyre, Peter. (2010). Die illusie van deursigtigheid en normatiewe oortuigings oor angs tydens openbare redevoering. Huidige Navorsing in Sosiale Sielkunde. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). Die kollig-effek en die illusie van deursigtigheid: Egosentriese assesserings van hoe ons deur ander gesien word. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165–168.
9. Gilovich, T., Medvec, V.H., & Savitsky, K. (2000). Die kolligeffek in sosiale oordeel: 'n Egosentriese vooroordeel in skattings van die opvallendheid van 'n mens se eie optrede en voorkoms. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Wals, J.A. (2008). Bedagsaamheid, Selfagting en Onvoorwaardelike Selfaanvaarding. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Meganismes van vreesuitwissing. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Die ervaring van empatie. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3–32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Die kollig-effek en die illusie van deursigtigheid in sosiale angs. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respekvolle ouers, respekvolle kinders: 7 sleutels om gesinskonflik in samewerking te omskep. Puddledancer Press. bl. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). Die Bedrieër-fenomeen. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Selfdeernis en waargenome kritiek by volwassenes met aandagafleibaarheid-hiperaktiwiteitsversteuring (ADHD). Bedagsaamheid .
17. Mikami, A. Y. (2010). Die belangrikheid van vriendskap vir die jeug met aandag-tekort/hiperaktiwiteit versteuring. Kliniese Kinder- en Gesinsielkunde-oorsig , 13 (2),181–198.

<1 13> <13 13> <13 13><13 13>ongemaklik?”

Wanneer jy daardie gedagtes deur jou kop jaag, is dit ONMOONTLIK om met enigiets uit te dink.

Oefen om jou gedagtes oor te dwing na die onderwerp van die gesprek.[]

Hier is 'n voorbeeld

<7 wat jy met hierdie persoon sê. Sy sê vir jou "Ek het sopas by die huis gekom van 'n reis na Berlyn met 'n paar vriende so ek is 'n bietjie jet-lagged"

Hoe sou jy reageer?

'n Paar jaar gelede sou ek in volle paniekmodus gewees het:

"O, sy reis die wêreld saam met haar vriende, sy is baie cooler as ek. Sy sal wonder wat ek gedoen het en dan lyk ek vervelig in vergelyking” en aan en aan.

In plaas daarvan, FOKUS OP DIE ONDERWERP. Wat is 'n paar vrae waarmee jy vorendag kan kom as jy fokus op wat sy sopas vir jou gesê het?

Hier is waarmee ek vorendag gekom het:

• “Wat het sy in Berlyn gedoen?”
• “Hoe was haar vlug?”
• “Wat dink sy van Berlyn?”
• “Hoeveel vriende was sy daar saam?”
<6 het besluit om saam met“7> <6 te wees?” 9>

Dit gaan nie daaroor om al hierdie vrae te vra nie , maar jy kan ENIGE van hierdie vrae gebruik om die gesprek vorentoe te hou.

Wanneer jy jou begin bekommer oor wat om te sê, onthou dit: FOKUS OP DIE ONDERWERP. Dit sal jou gemakliker maak en jou help om dinge uit te dink om te sê.

Lees meer: ​​Hoe om gesprekke interessanter te maak.

Dit word makliker mettertyd. Hier is 'n video waar ekhelp jou om gesprekfokus te oefen:

3. Verwys terug na iets waaroor jy gepraat het

Om 'n gesprek op te droog laat die meeste mense ongemaklik voel. My vriend het my 'n kragtige truuk geleer om altyd te weet wat om te sê wanneer dit gebeur.

Hy verwys terug na iets waaroor hulle al voorheen gepraat het.

So wanneer 'n onderwerp eindig soos...

"So dis hoekom ek besluit het om met die blou teëls te gaan in plaas van die grys."

"Ok, cool..."

Het het jy voorheen verwys na iets wat jy voorheen gepraat het:

“Hoe was verlede naweek?”

“Hoe was dit in Connecticut?”

Les geleer

Verwys terug na waaroor jy vroeër in die gesprek gepraat het, of selfs die laaste keer wat jy ontmoet het.

Dink terug aan 'n vorige gesprek wat jy met 'n vriend gehad het. Wat is iets waarna jy kan terugverwys die volgende keer wat jy ontmoet? As dit 'n gereelde probleem is, kan 'n beplande vraag of twee jou help om in die gesprek te ontspan en nie bekommerd te wees nie. Ek was byvoorbeeld gister saam met 'n vriend wat 'n nuwe woonstel gesoek het. So, die volgende keer wat ons ontmoet en die gesprek raak opdroog, kan ek eenvoudig vra “Terloops, hoe gaan dit met die woonsteljag?” .

Lees hier meer oor hoe om 'n gesprek met iemand te begin.

4. Vra jouself af of 'n selfversekerde persoon sal omgee

In my ervaring sê selfversekerde en sosiaal-vaardige mense soveel "vreemde" dinge soos enigiemand.Dit is net dat selfversekerde mense se "worry-o-meter" minder sensitief is. Hulle bekommer hulle eenvoudig nie daaroor nie.[]

As 'n ongemaklike oomblik vir 'n senuweeagtige persoon soos die einde van die wêreld voel, gee die selfversekerde persoon net nie om nie.

• Senuweesagtige mense dink dat alles wat hulle doen perfek moet wees.
• Selfversekerde mense weet dat ons perfek moet wees nie. , om van tyd tot tyd die verkeerde ding te sê, maak ons ​​menslik en meer herkenbaar. Niemand hou van Meneer of Me. Perfect nie.)

Die volgende keer wat jy jouself geslaan het oor iets wat jy gesê het, vra jouself die volgende af:

“Wat sal 'n selfversekerde persoon dink as hulle sê wat ek sopas gesê het? Sal dit 'n groot probleem vir hulle wees? Indien nie, is dit waarskynlik ook nie 'n groot probleem vir my nie.”

Lees meer hier: Hoe om minder sosiaal ongemaklik te wees.

5. Waag dit om dom dinge te sê om te leer dat niks sleg gebeur nie

In gedragsterapie word mense wat geneig is om sosiale situasies te oordink, opdrag gegee om met hul terapeut te praat en gedurig te probeer om hulself NIE te sensor nie. Soms sê hulle dinge wat vir hulle voel soos die einde van die wêreld.

Maar na ure se gesprek waar hulle hulself dwing om nie te filter nie, begin hulle uiteindelik meer gemaklik voel.[]

Die rede is dat hul brein stadig "verstaan" dat dit OK is om so nou en dan dom dinge te sê, want niks sleg gebeur nie.(Almal doen dit, maar net angstige mense bekommer hulle daaroor.)[]

Jy kan dit in werklike gesprekke doen:

Oefen om jouself minder te filter, al laat dit jou eers MEER dom dinge sê. Dit is 'n belangrike oefening om te verstaan ​​dat die wêreld nie eindig nie, en dit laat jou toe om jouself vrylik uit te druk.

Dit is die moeite werd om kort-kort dom of vreemde dinge te sê in ruil daarvoor dat jy jouself vrylik kan uitdruk .

Lees meer: ​​Hoe om met iemand te sosialiseer.

6. Herinner jouself daaraan dat mense nie van jou hoef te hou nie

As jy soms geoordeel voel, is hierdie wenk vir jou.

Kom ons sê jou ergste nagmerrie is waar en die mense wat jy op die punt staan ​​om jou te ontmoet, sal jou oordeel en nie van jou hou nie. Moet hulle van jou hou en jou goedkeur? Sou die ergste scenario selfs so erg wees?

Dit is maklik om dit as vanselfsprekend te aanvaar dat ons ander se goedkeuring nodig het. Maar in werklikheid sal ons net goed doen, selfs al keur sommige ons nie goed nie.

Om dit te besef, kan 'n mate van druk verwyder om nuwe mense te ontmoet.

Dit gaan nie daaroor om mense te vervreem nie. Dit is bloot 'n teenmaatreël teen ons brein se irrasionele vrees om geoordeel te word .

In plaas daarvan om daarop te fokus om nie iets te doen wat mense jou kan laat oordeel nie, herinner jouself dat dit OK is, selfs al oordeel mense jou WEL.

Herinner jouself daaraan dat jy niemand se goedkeuring nodig het nie. Jy kan jou eie ding doen.

Hier is die ironie: Wanneerons hou op soek na mense se goedkeuring ons word meer selfversekerd en ontspanne. Dit maak ons ​​MEER aangenaam.

7. Sien verwerping as iets goeds; 'n bewys dat jy al probeer het

Ek was die grootste deel van my lewe bang om verwerp te word, of dit nou was deur iemand tot wie ek aangetrokke was of om net 'n kennis te vra of hulle eendag 'n koffie wil drink.

In werklikheid, om die meeste uit die lewe te kry, moet ons soms verwerp word. As ons nooit verwerp word nie, is dit omdat ons nooit risiko's neem nie. Almal wat waag om 'n risiko te waag, word soms verwerp.

Sien verwerping as bewys van jou dapperheid en jou vasberadenheid om die meeste uit die lewe te maak. Toe ek dit gedoen het, het iets in my verander:

Toe iemand my van die hand gewys het, het ek geweet dat ek ten minste probeer het. Die alternatief is erger: NIE probeer nie, laat vrees jou terughou en nooit weet wat kon gebeur het as jy probeer het nie.

Les geleer

Probeer om nie verwerping as 'n mislukking te sien nie. Sien dit as bewys dat jy 'n risiko geneem het en die meeste uit jou lewe gemaak het.

Voorbeeld:

Miskien wil jy 'n kennis by die werk of 'n nuwe klasmaat op skool ontmoet, maar jy is bekommerd dat hulle jou aanbod kan weier.

Maak dit 'n gewoonte om steeds die inisiatief te neem en te vra.

As hulle ja sê, wonderlik!

As hulle nee sê, kan jy wonderlik voel om te weet dat jy besluite neem wat jou help om die meeste uit die lewe te maak.

Jy hoef nooit te wonder "Wat as ek sougevra ..?”.

8. Tree normaal op selfs as jy bloos, sweet of skud

Hierdie grafika wys hoe bloos, skud, sweet of ander "liggaamlike geskenke" die senuweeagtigheid sneeuballeer.

Kom ons dink aan die laaste keer toe jy iemand anders ontmoet het wat gebloos, gesweet, geskud het, ens. Wat was jou reaksie? Jy het dalk nie eers opgemerk nie. Selfs al het jy dit gedoen, gee jy waarskynlik baie minder om as wanneer jy self enige daarvan doen. Jy het waarskynlik aangeneem dat dit te wyte was aan een of ander eksterne faktor. Meeste van ons is te bewus van ons eie onsekerhede om te glo dat ons ander mense senuweeagtig kan maak.

Hier is hoe ek gereageer het op mense wat gebloos, gesweet of gebewe het.

Bloos : Dit is moeilik om te sê of dit net is omdat die persoon warm is, so ek gee nie aandag aan dit nie. Toe ek op skool was, was 'n ou gedurig rooi in sy gesig. Hy het gesê dat hy so gebore is en blykbaar nie daaraan omgee nie, so ons het ook nie.

As iemand wat bloos blykbaar nie omgee nie, gee ek nie om nie. As hulle nie baie ooglopend senuweeagtig saam met die bloos optree nie, is dit amper onmerkbaar.

Slegs as die persoon stil raak en saam met die blosing op die grond afkyk, let ek bewustelik op en dink: ag, hulle moet ongemaklik wees!

Sweet: As mense sweet want hulle is warm, neem ek aan dit is. Dit kan ook wees as gevolg van 'n gesondheidstoestand, sooshiperhidrose.

Bewende stem: Ek ken 'n paar mense wat 'n bewerige stem het, maar eerlikwaar, ek dink nie dit is omdat hulle senuweeagtig is nie. Dit is maar hoe hulle stem is. Teen die tyd dat mense jou genoeg kere ontmoet het om te besef dat jou stem nie normaalweg bewerig is nie, sal jy waarskynlik geleer het om rondom hulle te ontspan.

Bewende liggaam: Die ding van skud is dat jy nie weet of dit as gevolg van senuweeagtigheid is of omdat iemand net van nature bewe nie. Ek was nou die dag op 'n date met 'n meisie en ek het opgemerk dat haar hand 'n bietjie bewe het toe sy op die punt was om tee te kies, maar ek weet steeds nie of dit weens senuweeagtigheid was nie. Belangriker nog, dit het nie saak gemaak nie.

LES GELEER: As jy soos normaal praat ten spyte van bloos, sweet, skud, ens., sal mense GEEN CLUE hê as jy dit doen omdat jy ongemaklik is of om enige ander rede nie.

9. Angs is makliker om te hanteer as jy dit aanvaar in plaas daarvan om dit weg te stoot

Sodra ek na 'n groep mense moes stap of met iemand nuut moes praat, het ek opgemerk hoe ongemaklik ek geraak het. My lyf het op allerhande maniere gespanne. Ek het probeer om daardie angstige gevoel te beveg en met 'n manier vorendag te kom om dit te laat stop.

Moenie doen wat ek gedoen het nie.

As jy die angs probeer wegstoot, sal jy gou agterkom dat dit nie werk nie. As gevolg hiervan begin jy obsessief daaroor en raak MEER ongemaklik.[]

Aanvaar eerder dat dit