Kā pārtraukt justies neērti ap cilvēkiem (+ piemēri)

Mēs iekļaujam produktus, kas, mūsuprāt, ir noderīgi mūsu lasītājiem. Ja veicat pirkumu, izmantojot mūsu saites, mēs varam saņemt komisijas maksu.

Ja jūtaties neērti citu cilvēku klātbūtnē, jo īpaši jaunu cilvēku vai sabiedriskā vietā, varat justies vientuļi. Jūs varat nevēlēties pavadīt laiku kopā ar cilvēkiem, jo jūtaties tā. Jums var arī šķist, ka esat vienīgais cilvēks, kurš tā jūtas. Patiesībā daudzi cilvēki jūtas neērti citu cilvēku klātbūtnē. Es zinu, ka es jutos.

Es jutos neērti vairuma svešinieku klātbūtnē, it īpaši, ja tas bija kāds, kas man patika.

Kāpēc es jūtos neērti cilvēku klātbūtnē?

Jūs varat justies neērti kāda cilvēka klātbūtnē, jo jums pret viņu ir jūtas vai arī tā ir toksiska vai iebiedējoša persona. Diskomforts var būt arī pazīme, kas liecina par sociālo trauksmi vai sociālo prasmju trūkumu. Piemēram, nezināšana, ko teikt, var likt jums uztraukties par neērtu klusumu.

Lūk, kā pārstāt justies neērti cilvēku klātbūtnē:

1. Atgādiniet sev par savu labo pieredzi

Vai tas izklausās pazīstami?

• "Cilvēki mani nosodīs"
• "Cilvēki domās, ka esmu dīvains"
• "Cilvēkiem es nepatikšu"

Tā ir jūsu trauksmes sajūta. Atcerieties, ka tas, ka jūsu prāts kaut ko saka, nenozīmē, ka tā ir taisnība.

Iespējams, ka pagātnē jums ir bijusi sarežģīta sociālā pieredze, tāpēc tagad jums ir grūti atslābināties. Tas nozīmē, ka atrašanās cilvēku klātbūtnē jūs var padarīt nervozu. Jūsu smadzenēm patīk ģeneralizēt, pat pēc vienas vai divām pieredzēm.

Lai pārtrauktu justies neērti cilvēku klātbūtnē, ir jāzina, ka jūsu prāts var būt nepareizs.[]

Esmu pārliecināts, ka, ja nedaudz padomāsiet, jūs varat atcerēties vairākus gadījumus, kad cilvēki jūs iecienīja, novērtēja un pieņēma.

Nākamreiz, kad jūsu prātā radīsies ainas par to, kā cilvēki jūs tiesā, nepatīkat vai smejas par jums, apzināti padomājiet par šīm reizēm.

Mēs necenšamies uzzīmēt fantāziju, kas ir kā no laimes. Mēs cenšamies būt reālistiski, un mēs to darām, neļaujot jūsu prātam mēģināt uzzīmēt vissliktāko scenāriju.

Var būt grūti pieņemt šos reālistiskākos scenārijus. Tā vietā, lai mēģinātu piespiest sevi pieņemt reālistiskākos scenārijus, sāciet ar to, ka pieņemiet, ka tie varētu būt iespējami. Tiklīdz jūs regulāri pieņemsiet, ka lietas ir iespējamas. varētu izrādīties labi, jūs varat virzīties uz to, lai pieņemtu, ka tie visticamāk, būs .

2. Koncentrējieties uz sarunas tematu

Ikreiz, kad man bija jāsāk ar kādu runāt, īpaši ar jauniem cilvēkiem, es nervozēju un iestrēgu savā galvā. Man bija tādas domas kā...

• " Vai es neesmu dīvains? "
• "Vai viņš/viņa domā, ka es esmu garlaicīgs?"
• "Vai viņam/viņai nepatīk tas, ko es tikko teicu?"
• "Vai es teicu ko muļķīgu?"
• "Ko man teikt, kad viņš/viņa pārstāj runāt?"
• "Vai es esmu sociāli neērts?"

Kad galvā mutuļo šādas domas, ir neiespējami kaut ko pateikt.

Praktizējieties piespiest domas pievērsties sarunas tēmai.[]

Lūk, piemērs

Pieņemsim, ka jūs runājat ar šo cilvēku. Viņa jums saka: "Es tikko atgriezos no ceļojuma uz Berlīni kopā ar draugiem, tāpēc esmu nedaudz nogurusi."

Kā jūs atbildētu?

Pirms dažiem gadiem es būtu panikā:

"Ak, viņa ceļo pa pasauli kopā ar draugiem, viņa ir daudz foršāka par mani. Viņa brīnīsies, ko es esmu darījusi, un tad es salīdzinājumā ar viņu šķitīšu garlaicīga." un vēl un vēl.

Tā vietā Fokusējieties uz TĒMU. Kādi ir daži jautājumi, ko jūs varat uzdot, ja koncentrējaties uz to, ko viņa jums tikko teica?

Lūk, ko es piedāvāju:

• "Ko viņa darīja Berlīnē?"
• "Kāds bija viņas lidojums?"
• "Ko viņa domā par Berlīni?"
• "Ar cik draugiem viņa tur bija?"
• "Kāpēc viņi nolēma doties?"

Nav svarīgi uzdot visus šos jautājumus. , bet varat izmantot jebkuru no šiem jautājumiem, lai turpinātu sarunu.

Ikreiz, kad sākat uztraukties par to, ko teikt, atcerieties: Fokusējieties uz TĒMU. Tas padarīs jūs ērtāku un palīdzēs jums izdomāt, ko teikt.

Lasīt vairāk: Kā padarīt sarunas interesantākas.

Ar laiku tas kļūst vieglāk. Šeit ir video, kurā es palīdzu jums praktizēt sarunu fokusu:

3. Atgriezieties pie kaut kā, par ko runājāt.

Sajūta, ka saruna iztrūkst, liek lielākajai daļai cilvēku justies neērti. Mans draugs man iemācīja spēcīgu triku, kā vienmēr zināt, ko teikt, kad tas notiek.

Viņš atsaucas uz kaut ko, par ko viņi ir runājuši jau agrāk.

Tātad, ja tēma beidzas šādi...

"Tāpēc es nolēmu izvēlēties zilas flīzes, nevis pelēkas."

"Ok, forši..."

Viņš atsaucas uz kaut ko, par ko jūs runājāt iepriekš, piemēram, uz šo:

"Vai tev vakar bija laiks mācīties?"

"Kā bija pagājušajā nedēļas nogalē?"

"Kāds tas bija Konektikutā?"

Gūtā mācība

Atgriezieties pie tā, par ko esat runājuši iepriekš sarunā vai pat iepriekšējā tikšanās reizē.

Atcerieties iepriekšējo sarunu ar draugu. Uz ko jūs varat atsaukties nākamajā tikšanās reizē? Ja tā ir regulāra problēma, plānots jautājums vai divi jautājumi var palīdzēt jums atslābināties sarunā un neuztraukties. Piemēram, vakar es biju kopā ar draugu, kurš meklēja jaunu dzīvokli. Tāpēc nākamajā tikšanās reizē, kad saruna izplūdīs, es varētu vienkārši jautāt. "Starp citu, kā norit dzīvokļa medības?" .

Vairāk par to, kā sākt sarunu, lasiet šeit.

4. Pajautājiet sev, vai pārliecinātai personai tas rūp.

Mana pieredze liecina, ka pašpārliecināti un sociāli zinoši cilvēki saka tikpat daudz "dīvainu" lietu kā jebkurš cits. Vienkārši pašpārliecinātu cilvēku "satraukuma mērītājs" ir mazāk jutīgs. Viņi par to vienkārši neuztraucas.[]

Ja nervozam cilvēkam neērts brīdis šķiet kā pasaules gals, pašpārliecinātam cilvēkam tas ir vienalga.

• Nervozi cilvēki domā, ka visam, ko viņi dara, jābūt nevainojamam.
• Pārliecināti cilvēki zina, ka mums nav jābūt perfektiem, lai mums patiktu un mūs pieņemtu.

(Patiesībā tas, ka laiku pa laikam sakām nepareizas lietas, padara mūs cilvēciskākus un saistošākus. Nevienam nepatīk perfektais kungs vai kundze.)

Nākamreiz, kad pārmetīsiet sev par kaut ko, ko esat teicis, pajautājiet sev:

"Ko domātu pārliecināts cilvēks, ja viņš teiktu to, ko es tikko teicu? Vai viņam tas būtu liels izaicinājums? Ja nē, tad droši vien arī man tas nebūtu liels izaicinājums."

Vairāk lasiet šeit: Kā būt mazāk sociāli neveiklam.

5. Uzdrošinieties teikt muļķības, lai uzzinātu, ka nekas slikts nenotiek.

Uzvedības terapijā cilvēkiem, kuri mēdz pārdomāt sociālās situācijas, tiek uzdots sarunāties ar terapeitu un pastāvīgi censties sevi NEcenzēt. Dažkārt viņi saka lietas, kas viņiem šķiet kā pasaules gals.

Bet pēc stundām ilgas sarunas, kurā viņi piespiež sevi nefiltrēt, viņi beidzot sāk justies ērtāk.[]

Iemesls ir tāds, ka viņu smadzenes pamazām "saprot", ka laiku pa laikam teikt muļķības ir OK, jo nekas slikts nenotiek. (Tā dara visi, bet tikai trauksmaini cilvēki par to uztraucas.)[]

To var darīt arī reālās sarunās:

Praktizējieties sevi mazāk filtrēt, pat ja tas sākumā liek jums teikt VĒLKĀK muļķīgas lietas. Tas ir svarīgs vingrinājums, lai saprastu, ka pasaule nebeidzas, un tas ļauj jums brīvi izpausties.

Tas ir ir tā vērts laiku pa laikam teikt muļķīgas vai dīvainas lietas. apmaiņā pret iespēju brīvi izpausties. .

Lasīt vairāk: Kā socializēties ar jebkuru.

6. Atgādiniet sev, ka cilvēkiem nav obligāti jums jāpatika.

Ja reizēm jūtaties nosodīts, šis padoms ir domāts tieši jums.

Pieņemsim, ka jūsu sliktākais murgs ir patiesība un cilvēki, ar kuriem jūs satiksiet, jūs nosodīs un jūs viņiem nepatiksiet. Vai viņiem jūs ir jāpamīlās un jāapstiprina? Vai sliktākais scenārijs vispār būtu tik slikts?

Ir viegli uzskatīt par pašsaprotamu, ka mums ir nepieciešams citu cilvēku apstiprinājums. Taču patiesībā mums viss izdosies labi pat tad, ja daži mūs neapstiprinās.

Apzinoties to, var mazināt spiedienu, kas rodas, iepazīstoties ar jauniem cilvēkiem.

Runa nav par cilvēku atsvešināšanu. Tas ir vienkārši... pretpasākums pret mūsu smadzeņu iracionālajām bailēm tikt tiesātam. .

Tā vietā, lai koncentrētos uz to, lai nedarītu kaut ko tādu, kas varētu likt cilvēkiem jūs nosodīt, atgādiniet sev, ka viss ir kārtībā, pat ja cilvēki jūs nosoda.

Atgādiniet sev, ka jums nav vajadzīga neviena piekrišana. Jūs varat rīkoties pēc saviem ieskatiem.

Ironija: kad mēs pārstājam meklēt cilvēku atzinību, mēs kļūstam pārliecinātāki un atbrīvotāki. Tas padara mūs simpātiskākus.

7. Uzlūkojiet noraidījumu kā kaut ko labu; pierādījumu tam, ka esat centies.

Lielāko daļu savas dzīves esmu baidījusies tikt noraidīta, vai nu no kāda, kas mani piesaistīja, vai arī vienkārši pajautājot kādam paziņam, vai viņš kādreiz negribētu ieturēt kafiju.

Patiesībā, lai no dzīves gūtu maksimālu labumu, mums reizēm ir jāsaņem noraidījums. Ja mēs nekad nesaņemam noraidījumu, tas ir tāpēc, ka mēs nekad neriskējam. Ikviens, kurš uzdrošinās riskēt, reizēm tiek noraidīts.

Uztveriet noraidījumu kā pierādījumu savai drosmei un apņēmībai gūt no dzīves maksimālo labumu. Kad es to izdarīju, manī kaut kas mainījās:

Kad kāds man atteica, es zināju, ka vismaz esmu mēģinājis. Alternatīva ir sliktāka: nemēģināt, ļaut bailēm jūs atturēt un nekad uzzināt, kas varētu notikt, ja jūs būtu mēģinājis.

Gūtā mācība

Centieties neuztvert noraidījumu kā neveiksmi. Uztveriet to kā pierādījumu tam, ka esat riskējis un izmantojis savu dzīvi maksimāli lietderīgi.

Piemērs:

Varbūt vēlaties tikties ar paziņu darbā vai jaunu klasesbiedru skolā, bet uztraucaties, ka viņš varētu noraidīt jūsu piedāvājumu.

Ieviesiet ieradumu joprojām uzņemties iniciatīvu un jautāt.

Ja viņi saka "jā", lieliski!

Ja viņi saka "nē", jūs varat justies lieliski, zinot, ka pieņemat lēmumus, kas palīdz jums gūt maksimālu labumu no dzīves.

Jums nekad vairs nebūs jādomā: "Ko būtu darījis, ja es būtu pajautājis...?".

8. Uzvedieties normāli pat tad, ja jūs sārtējat, svīstat vai trīcat.

Šajā grafikā redzams, kā nervozitāti pastiprina sarkanums, trīce, svīšana vai citas "ķermeņa izpausmes".

Padomāsim par pēdējo reizi, kad satikāt kādu citu cilvēku, kurš sārtojās, svīst, trīcēja u. c. Kāda bija jūsu reakcija? Iespējams, jūs to pat nepamanījāt. Pat ja pamanījāt, jūs, visticamāk, uztraucās daudz mazāk nekā tad, kad pats kaut ko no tā darījāt. Jūs, iespējams, pieņēmāt, ka tas bija kāda ārēja faktora dēļ. Lielākā daļa no mums pārāk apzinās savu nedrošību, lai ticētu, ka mēs varētu nervozēt citus cilvēkus.

Lūk, kā es esmu reaģējis uz cilvēkiem, kuri ir sārtinājušies, svīst vai trīcējuši.

Sārtums : Grūti pateikt, vai tas ir tikai tāpēc, ka cilvēks ir karsts, tāpēc es tam vienkārši nepievēršu uzmanību. Kad mācījos skolā, viens puisis pastāvīgi bija sarkans sejā. Viņš teica, ka tāds ir piedzimis un, šķiet, par to neuztraucās, tāpēc arī mēs tam nepievērsām uzmanību.

Ja kāds, kurš sārtojas, nešķiet, ka viņam tas ir svarīgi, man tas ir vienalga. Ja viņš nerīkojas ļoti nervozi un nesarkst, tas ir gandrīz nemanāms.

Tikai tad, ja cilvēks klusē un skatās uz zemi kopā ar sārtumu, es apzināti pievēršu tam uzmanību un domāju: ak, viņiem droši vien ir neērti!

svīšana: Ja cilvēki svīst, es pieņemu, ka tas ir tāpēc, ka viņiem ir silts. Tas var būt arī veselības stāvokļa, piemēram, hiperhidrozes, dēļ.

Satricinoša balss: Es pazīstu dažus cilvēkus, kuru balss ir trīcoša, bet, godīgi sakot, es nedomāju, ka tas ir tāpēc, ka viņi ir nervozi. Tā vienkārši ir viņu balss. Līdz brīdim, kad cilvēki būs tikušies ar jums pietiekami daudz reižu, lai atzītu, ka jūsu balss parasti nav trīcoša, jūs, iespējams, būsiet iemācījies viņu klātbūtnē atslābināties.

Ķermeņa kratīšana: Ar drebēšanu ir tā, ka tu nezini, vai tas ir nervozitātes dēļ, vai tāpēc, ka cilvēks vienkārši dabiski dreb. Nesen biju randiņā ar meiteni, un es pamanīju, ka viņas roka nedaudz dreb, kad viņa gatavojās izvēlēties tēju, bet es joprojām nezinu, vai tas bija nervozitātes dēļ. Vēl svarīgāk, ka tam nebija nozīmes.

GŪTĀ MĀCĪBA: Ja jūs runāsiet kā parasti, neskatoties uz to, ka sārtējat, svīstat, trīcat utt., cilvēkiem nebūs nekāda skaidrības par to, vai jūs to darāt tāpēc, ka jūtaties neērti, vai kāda cita iemesla dēļ.

9. Ar trauksmi ir vieglāk tikt galā, ja to pieņemat, nevis izstumjat.

Tiklīdz man bija jātuvojas cilvēku grupai vai jārunā ar kādu jaunu cilvēku, es pamanīju, cik neērti man kļūst. Mans ķermenis visdažādākajos veidos sasprindzinājās. Es centos cīnīties ar šo trauksmes sajūtu un izdomāt veidu, kā to apturēt.

Nedariet to, ko es darīju.

Ja jūs mēģināsiet atvairīt trauksmi, drīz vien sapratīsiet, ka tas nedarbojas. Rezultātā jūs sāksiet ar to nodarboties un kļūsiet vēl neērti.[]

Tā vietā pieņemiet, ka jūtaties neērti. Ziniet, ka visi cilvēki laiku pa laikam jūtas neērti. Tā ir pilnīgi normāla reakcija uz jaunām situācijām.

Kad jūs pieņemat savu nervozitāti, jūs pārstājat ar to nodarboties. Ironiskā kārtā - tas padara jūs komfortablāku.[] Terapeits var palīdzēt apgūt prasmes, kas nepieciešamas, lai praktizētu sevis pieņemšanu.

Mēs iesakām BetterHelp tiešsaistes terapiju, jo tā piedāvā neierobežotu ziņapmaiņu un iknedēļas sesiju, turklāt tā ir lētāka nekā došanās uz terapeita biroju.

Ja izmantosiet šo saiti, jūs saņemsiet 20% atlaidi no pirmā mēneša BetterHelp + $50 kuponu, kas derīgs jebkuram SocialSelf kursam: klikšķiniet šeit, lai uzzinātu vairāk par BetterHelp.

(Lai saņemtu 50 $ SocialSelf kuponu, reģistrējieties, izmantojot mūsu saiti. Pēc tam nosūtiet mums pa e-pastu BetterHelp pasūtījuma apstiprinājumu, lai saņemtu savu personīgo kodu. Šo kodu varat izmantot jebkuram no mūsu kursiem.)

10. Atcerieties, ka cilvēki neredz, cik neērti jūs jūtaties.

Šķiet, ka cilvēki redz, cik ļoti mēs esam nervozi, bet viņi to neredz:

Vienā eksperimentā cilvēkiem lūdza uzstāties ar runu.

Runātājiem tika lūgts novērtēt cik nervozi viņi šķita.

Auditorijai tika lūgts arī novērtēt, cik nervozi izskatījās runātāji.

Runātājiem pastāvīgi šķita, ka viņi ir nervozāki nekā patiesībā. []

Zinātnieki to dēvē par caurspīdīguma ilūziju: mēs ticam, ka cilvēki redz, kā mēs jūtamies, lai gan patiesībā viņi to neredz.[]

Zinātnieki nolēma spert vēl vienu soli tālāk:

Dažiem prezentētājiem viņi pirms uzstāšanās pastāstīja par pārredzamības ilūziju.

Lūk, ko viņi teica:

"Daudzi cilvēki [...] uzskata, ka tie skatītājiem šķitīs nervozi.

[...] Pētījumos ir atklāts, ka auditorija nespēj uztvert jūsu satraukumu tik labi, kā jūs varētu gaidīt. Psihologi ir dokumentējuši tā saukto "caurspīdīguma ilūziju".

Runātājiem šķiet, ka viņu nervozitāte ir caurspīdīga, taču patiesībā viņu sajūtas nav tik acīmredzamas novērotājiem."

Šai grupai bija ievērojami ērtāk nekā grupai, kas nebija dzirdējusi par "Caurspīdīguma ilūziju".

Tikai zināšanas par caurspīdīguma ilūziju padara mūs ērtākus.

Gūtā mācība

Ikreiz, kad jūtaties neērti, atgādiniet sev par caurspīdīguma ilūziju: šķiet, ka cilvēki var redzēt, cik ļoti esam nervozi, bet viņi to neredz.

11. Ziniet, ka jūs izceļaties mazāk, nekā domājat.

Vienā pētījumā skolēniem tika uzdots uzvilkt T-kreklu ar kādu slavenību, un viņiem tika jautāts, cik daudz viņu klasesbiedru ir pamanījuši, kāda slavenība ir uz T-krekla.[].

Rezultāti bija šādi:

Gūtā mācība

Mēs pārvērtējam to, cik ļoti izceļamies grupā. Patiesībā cilvēki mums pievērš mazāk uzmanības, nekā mēs domājam.

12. Uzņemieties atbildību par savām nepilnībām

Ilgus gadus es uztraucos par savu izskatu. Man šķita, ka mans deguns ir pārāk liels un ka tā dēļ es nekad neiegūšu draudzeni. Kādā dzīves brīdī es sapratu, ka man ir jāiemācās pieņemt visu, kas manī ir, jo īpaši to, kas man nepatīk.

Pat ja ir lietas, kas nav perfektas, tās joprojām ir daļa no tā, kas tu esi.

Pašpārliecināti cilvēki nav perfekti. Viņi ir iemācījušies pieņemt savas nepilnības.

Te NAV runa par to, ka es esmu kretīns un saku: "Man nav jāmainās, jo cilvēkiem ir jāpatikt man tādam, kāds es esmu."

Mums kā cilvēkiem ir jācenšas kļūt labākiem. Tā mēs augam. Bet, kamēr mēs strādājam pie tā, lai kļūtu par labāku sevis versiju, mums ir jābūt tādiem, kādi mēs esam katrā konkrētā brīdī.[]

Piemērs:

Savulaik es centos pagriezt galvu pret cilvēkiem tā, lai viņi mani neredzētu profilā, jo domāju, ka tad viņi mani nosodīs par manu lielo degunu.

Kad es nolēmu, ka man pieder mans izskats, es apzināti nolēmu pārstāt slēpt savus trūkumus. Tas (acīmredzot) padarīja mani brīvāku saskarsmē ar citiem.

Ironiskā kārtā šī jaunā brīvība dabiski padarīja mani pievilcīgāku kā cilvēku.

13. Palieciet nedaudz ilgāk neērtās situācijās

Dabiska reakcija uz nepatīkamām situācijām ir pēc iespējas ātrāk no tām izkļūt. Bet šeit ir problēma, kas rodas, ja to darām:

Kad mēs "izkļūstam" no nepatīkamas situācijas, mūsu smadzenes uzskata, ka viss noritēja labi TĀPĒC, ka mums izdevās izbēgt. Citiem vārdiem sakot, smadzenes nekad neiemācās, ka no šādām situācijām nav jābaidās.

Pētījumi liecina, ka, ilgāk uzturoties neērtās situācijās, līdz nervozitāte ir nokritusies līdz maksimumam, mēs ar laiku nostiprinām savu pārliecību par sevi![]

Gūtā mācība

Ikreiz, kad jūtaties neērti, atgādiniet sev, ka darāt kaut ko labu:

Ja jūs paliksiet neērtā situācijā, līdz nervozitāte ir mazinājusies, jūs lēnām pārveidojat savas smadzenes.

Tā vietā, lai izvairītos no nepatīkamām situācijām, praktizētu ilgāk tajās uzturēties. Pēc kāda laika jūsu smadzenes sapratīs: "Pagaidiet, nekas briesmīgs nekad nenotiek. Man vairs nav jāsūknē stresa hormoni".

Šī ir uzticības veicināšana. .

Īpaši neērtu situāciju pārvarēšana

Iepriekš minētie padomi var palīdzēt jums pielāgoties un justies mazāk neērti vairuma cilvēku klātbūtnē. Gadu gaitā esmu atklājis, ka daudzi mani klienti jūtas īpaši neērti dažās konkrētās situācijās. Šeit ir padomi, kurus esmu atradis un kuri palīdz katrā no šīm situācijām.

"Es jūtos neērti cilvēku klātbūtnē, ja vien nedzeru."

Alkohols dažkārt var šķist kā sociālo prasmju eliksīrs glāzē. Pēc dzeršanas jūs jūtaties pārliecinātāks, šarmantāks un jums ir mazāk trauksmes. Diemžēl par alkohola lietošanu, lai palīdzētu mazināt sociālo diskomfortu, ir arī diezgan bargi sodi.

Dzeršana, lai palīdzētu tikt galā ar sociālajiem nerviem

• kaitē jūsu veselībai
• Var radīt lielāku diskomfortu, kad jums ir jāsadarbojas bez dzeršanas.
• Var likt jums darīt vai teikt neērtas lietas.
• apgrūtina jaunu sociālo prasmju apguvi
• apgrūtina cilvēku iepazīšanos ar jums.

Labākie padomi, kas palīdzēs jums justies komfortabli, socializējoties bez alkohola, ir atkarīgi no iemesliem, kādēļ vēlaties dzert. Piemēram,...

"Es dzeru saviesīgu pasākumu laikā, jo baidos, ka kļūdīšos."

Lielākā daļa cilvēku, kuri izjūt nepieciešamību dzert, lai atpūstos sociālajās situācijās, izjūt lielu spiedienu nepieļaut kļūdas. Problēma ir tā, ka kļūdu pieļaušana ir liela daļa no tā, kā mēs mācāmies. Mēs uzzinām, ko nākamreiz varētu darīt labāk, un saprotam, ka bieži vien esam vienīgie, kas pamana mūsu kļūdas. Ja kļūdāties, centieties pret to izturēties vieglprātīgi. Sociāli gudri cilvēki atzīst kļūdas un turpina dzīvot tālāk,bet tam nepieciešama prakse.

"Es domāju, ka citi cilvēki mani nosodīs, ja es nedzeršu."

Mēģiniet dzert tā paša dzēriena bezalkoholisko versiju, piemēram, degvīna ar apelsīnu vietā - apelsīnu sulu. Vai arī mēģiniet apmeklēt sabiedriskus pasākumus, kuros nav nepieciešams alkohols, piemēram, mākslas nodarbības.

"Es nevaru iedomāties, ko teikt, nedzērājot"

Koncentrējieties uz jautājumu uzdošanu. Jautājumi parāda, ka jūs klausāties otru personu un interesējaties par tās teikto. Vairāk lasiet mūsu rakstā par to, kā zināt, ko teikt.

"Man trūkst pārliecības citu cilvēku klātbūtnē, kamēr neesmu iedzēris."

Pašpārliecinātības veidošana ir liels uzdevums, taču ir svarīgi apzināties, ka pašpārliecinātības pieaugums, ko gūstat, lietojot alkoholu, ir ilūzija. Mēģiniet ierobežot alkohola lietošanu sabiedriskās situācijās, kamēr veicat smagu darbu, lai vairotu pašpārliecinātību. Šeit ir mūsu padomi, kā kļūt pārliecinātākam.

Nepatīkama sajūta konkrētu cilvēku klātbūtnē

Dažreiz jūtaties neērti tikai konkrētu cilvēku klātbūtnē. Tas var būt saistīts ar personību nesakritību, iepriekšēju pārpratumu vai arī ar to, ka jūtaties iebiedēts vai pat patiesi nedroši viņu tuvumā.

Ir svarīgi atcerēties, ka ne ar visiem jums būs labi klājies. Cilvēki, ar kuriem jūtaties neērti, parasti ietilpst vienā no divām kategorijām.

Nepatīkama sajūta, ja kāds jums nepatīk

Dažkārt jūs jūtaties neērti kāda cilvēka tuvumā, jo viņš jūs iebiedē vai arī starp jums ir kāda nepatika. Izprotot kāda cita cilvēka viedokli, bieži vien viņš var kļūt simpātiskāks un mazāk iebiedējošs. [] Ja vēlaties justies ērtāk kāda cilvēka tuvumā, mēģiniet uzzināt vairāk par viņu un sāciet viņu labāk saprast. Uzdodiet viņam jautājumus par sevi un mēģiniet klausīties ar atvērtu skatienu.prātā.

Nepatīkama sajūta ap toksiskiem cilvēkiem

Šie cilvēki var iebiedēt vai noniecināt citus, izkliegt nežēlīgus jokus un bieži vien vērsties tikai pret vienu vai diviem grupas locekļiem.

Ja jūtaties neērti šo cilvēku klātbūtnē, patiesībā tas ir labi. Jūsu labākā izvēle parasti ir pilnībā izvairīties no šiem cilvēkiem. Ja jūsu sociālajā grupā tiek pieļauta šāda uzvedība, apsveriet, vai viņi ir īsti draugi. Ja ir, paudiet savas bažas kādam uzticamam draugam. Iespējams, jūs atklāsiet, ka viņi domā tāpat. Ja viņi tā nedomā, iespējams, jums būs jāsāk veidotjauns sociālais loks.

Kā atšķirt

Var būt grūti atšķirt cilvēkus, kas jums nepatīk, no toksiskiem cilvēkiem. Jums var būt vieglāk novērtēt riskus, domājot par citiem, nevis par sevi. Apsveriet, kā jūs justos, ja šī persona pavadītu laiku kopā ar kādu personu, kuru uzskatāt par neaizsargātu. Ja tas jums rada bažas, iespējams, jūs pats nejūtaties droši šīs personas tuvumā.

"Es jūtos neērti pie cilvēkiem, kas mani piesaista"

Pat vispieredzējušākais sabiedrībā cilvēks, saskaroties ar savu sapņu vīrieti vai sievieti, var kļūt mazliet neomulīgs, ja viņš vai viņa tuvumā jūtas neērti.

Tas, ka jūtaties neērti un kautrīgi pie kāda sev tīkama cilvēka, izriet no tā, cik svarīga jums šķiet jūsu mijiedarbība. Mēs jūtamies ērti pie tuviem draugiem daļēji tāpēc, ka zinām, ka ar viņiem mums būs daudz vairāk mijiedarbību. Viens neveikls brīdis nav ļoti svarīgs, jo mēs ticam, ka būs vēl daudz iespēju darīt labu.

Ja jūtaties neērti kāda pievilcīga cilvēka tuvumā, šeit ir daži padomi, kas varētu palīdzēt.

• Atcerieties, ka viņi nezina, ko jūs domājat un jūtat. Viņi daudz retāk pamana jūsu diskomfortu, nekā jūs domājat.[]
• Mēģiniet mainīt savu domāšanas veidu attiecībā uz pievilcību. Tā vietā, lai katru pasākumu uzskatītu par iespēju atstāt iespaidu, mēģiniet domāt par to kā par iespēju ļaut viņiem iepazīt jūs.
• Strādājiet pie draudzības un uzticības veidošanas, nevis pārāk koncentrējieties uz romantiskām jūtām. Tie ir jebkuru labu attiecību pamati. Lūk, mūsu padomi par to, kā iegūt tuvus draugus.
• Arī draudzības veidošana var ļaut jums radīt vairāk iespēju pavadīt vairāk laika ar personu, kas jums patīk. Tas var mazināt jūsu nervozitāti, samazinot vienas sarunas nozīmi.

"Man ir neērti iet ārā vīriešu uzmanības dēļ"

Cilvēkiem, kuri saņem nevēlamu seksuālu uzmanību, var būt grūti panākt, lai šo problēmu uztvertu nopietni. Draugi to var uztvert kā "pazemīgu lielīšanos", un vīrieši bieži vien nesapratīs, cik neērti tas var jūs padarīt.

Nevēlama seksuāla uzmanība rada bažas par personīgo drošību, kā arī ir emocionāli smaga. Jūs varat arī justies netaisnīgi, jo jums nevajadzētu izstrādāt stratēģijas, kā cīnīties ar uzmākšanos.

Saskarsme ar draugu grupu, kas atbalsta un izprot jūsu diskomfortu, var būtiski uzlabot jūsu pašsajūtu.

"Es jūtos neērti grupās"

Grupas vide var radīt daudz lielāku trauksmi nekā sarunas ar vienu cilvēku. Jums ir jāsadala uzmanība starp dažādiem cilvēkiem. Var būt grūti justies iekļautam. Jūs arī pavadāt vairāk laika, klausoties, un šajā laikā jūsu trauksme var sākt iejaukties.

Centieties koncentrēties uz sarunas tēmu, nevis negatīvām runām par sevi. Tas palīdzēs jums izskatīties un justies iesaistītam. Mums ir raksts ar lieliskiem padomiem, kā iesaistīties grupas sarunā.

Ja jums ir bijis grūti iesaistīties sarunā lielā grupā, mēģiniet par to pašu tematu vēlāk runāt ar vienu vai diviem cilvēkiem. Tas var dot jums laiku apkopot domas un izstrādāt savu viedokli. Tas arī palīdz citiem saprast, ka esat ieinteresēts un interesants. Ja to darīsiet bieži, viņi, iespējams, sāks jautāt jūsu viedokli arī lielākās grupās.

"Es jūtos neērti sarunā viens pret vienu"

Kamēr dažiem cilvēkiem var būt grūti piedalīties grupu sociālajās aktivitātēs, citiem ir grūti piedalīties intīmākās sarunās. Saruna viens pret vienu var radīt lielāku spiedienu nekā grupas saruna. Šeit ir daži padomi, lai justos ērtāk:

• Atgādiniet sev, ka ne tikai jūsu pienākums ir virzīt sarunu uz priekšu. Otra persona, visticamāk, uztraucas par to, ko teikt, tāpat kā jūs.
• Ja sarunas tēma apdziest, atgriezieties pie iepriekšējā temata. "Starp citu, kā jums veicās darba braucienā?"
• Kopā veiciet kādu aktivitāti, kurai varat pievērst uzmanību. Tā var būt filmas skatīšanās, spēles vai vienkārši pastaiga.
• Ja pārāk koncentrējaties uz jaunu tēmu izvirzīšanu, tā vietā izrādiet interesi par otru cilvēku un uzdodiet viņam patiesus jautājumus, lai viņu iepazītu vai uzzinātu vairāk par to, par ko viņš runā.
• Katru reizi, kad jūs satraucaties par to, ko par jums varētu domāt otra persona, pievērsiet uzmanību apkārtējai videi vai pašreizējai tēmai.
• Mainiet savu attieksmi pret klusumu sarunā. Tas nav neērts, ja jūs to nepadarāt par neērtu. Patiesībā tas var būt labas draudzības pazīme.

"Es jūtos neērti savu vecāku un savas ģimenes tuvumā."

Var būt grūti izskaidrot cilvēkiem, kāpēc jūtaties neērti ģimenes lokā. Ir daudzi iemesli, kāpēc jums ir grūti atslābināties ģimenes lokā, un šie padomi varētu jums palīdzēt.

Ģimenes var nepielāgoties, kad jūs augat

Dažkārt jūsu ģimene pret jums izturas tāpat kā tad, kad bijāt bērns vai pusaudzis. Tas var būt nomācoši abām pusēm. Jūs vēlaties, lai jūs atzīst par tādu, kāds esat tagad. No vecāku perspektīvas raugoties, viņi neko nav mainījuši. Tāpēc viņiem ir grūti saprast, kāpēc viņu uzvedība ir problēma.

Lai veidotu savstarpēji cieņpilnas pieaugušo attiecības ar ģimeni, esiet uzmanīgs, kad iekrītat bērnībā apgūtajos modeļos. Tā vietā, lai teiktu. "Mamma! sacīja . tev nelauzties manās lietās," , mēģiniet teikt "Es saprotu, ka jūs tikai cenšaties palīdzēt, bet es gribētu, lai jūs neiedziļinātos manās somās. Ja jums kaut kas vajadzīgs, lūdzu, vienkārši palūdziet." .

Var būt grūti noteikt robežas, īpaši vecākiem, taču stingra attieksme var palīdzēt viņiem saprast, ka viņi pret jums izturas nepareizi.

Ģimenēs pastāv varas nelīdzsvarotība

Ģimenēs ir daudz neizteiktas varas nelīdzsvarotības un vēlmju. Mēs jau agrā bērnībā iemācāmies, ka pastāv stingri ierobežojumi attiecībā uz mūsu uzvedību noteiktu ģimenes locekļu klātbūtnē.

Šie ierobežojumi bieži vien nav vienlīdzīgi sadalīti pa visu ģimeni, un vecākajām paaudzēm vai favorītiem ir atļauts pārkāpt noteikumus vairāk nekā citiem.

Var būt sarežģīti apstrīdēt varas nelīdzsvarotību ģimenē. Tas ir tāpēc, ka...

• Iespējams, jums ir spēcīgas emocionālās saites ar ģimeni un nevēlaties satraukt cilvēkus.
• Jaudas nelīdzsvarotība ir izveidojusies jau sen, un citi to var uzskatīt par normālu vai neizbēgamu.
• Pastāv kultūras pieņēmums, ka starp bērniem un vecākiem ir nepieciešama vismaz neliela varas nelīdzsvarotība.
• Daudzas varas nelīdzsvarotības nav atzītas, un citi var atteikties atzīt, ka tās pastāv.
• Ģimenes locekļi zina, kā "nospiest uz pogas", lai apgrūtinātu situāciju, kad mēģināt kaut ko mainīt.

Ir svarīgi atcerēties, ka vienīgais, ko šajā situācijā varat kontrolēt, esat jūs pats. Jūs nevarat mainīt to, kā citi pret jums izturas, bet jūs varat mainīt savu reakciju.

Ja jūtaties neērti, jo kāds no jūsu ģimenes locekļiem cenšas kontrolēt vai ierobežot jūsu uzvedību, izmēģiniet šo trīs soļu procesu.

1. Apstājieties. Ja reaģēsiet instinktīvi, jūs rīkosieties tāpat kā parasti, un rezultāts būs tāds pats. Atvelciet brīdi, lai dziļi ieelpotu un novērtētu situāciju.
2. Padomājiet, kā jūs reaģētu, ja kāds, kas nav jūsu ģimenes loceklis, mēģinātu darīt to pašu. Pārdomājot, kā jūs reaģētu uz draugu vai kolēģi, var rasties skaidrība un perspektīva.
3. Pieņemiet lēmumu par to, ko darīt tālāk. Man tas ir lēmums starp to, vai pieklājīgi atstāt situāciju, reaģēt tā, kā es reaģētu, ja to būtu teicis draugs, vai (reti) pieņemt situāciju, lai saglabātu mieru. Apzināšanās, ka tā ir izvēle, var palīdzēt jums justies kontrolēt situāciju, pat ja jūs nolemjat ļaut lietām turpināties.

Jūtaties atstumts savā ģimenē

Tā kā mūsu sabiedrībā valda idealizēts priekšstats par ģimeni, sajūta, ka ģimene ir "melnā aita", var būt ārkārtīgi izolējoša.

Šī sajūta ir ļoti izplatīta, kad atgriežaties no koledžas, bet daudzi cilvēki jūtas, ka viņi ir bijuši savādāki, cik vien sevi atceras.

Ja esat nonācis šādā situācijā, ziniet, ka neesat viens. Atcerieties, ka jūs varat mīlēt un cienīt kādu cilvēku, bieži vien nepiekrītot viņam. Jūs varat sagaidīt, ka jūsu ģimene jūs mīlēs un cienīs arī tad, ja jums nepiekrīt.

Tā vietā, lai runātu par to, ko viņi dara nepareizi, runājiet par to, kā jūs jūtaties.

Nesaki: "Tu vienmēr sūdzies." Tas var izraisīt strīdu: "Es ne vienmēr sūdzos!" .

Drīzāk, teiksim. "Kad tu piemini šo jautājumu, es jūtos nemierīga, jo man šķiet, ka es neesmu pietiekama." .

Vai, "Es zinu, ka mēs tikai runājam, bet es šobrīd jūtos diezgan izolēts un ievainots. Vai mēs varam tikai apskāviens un tad iet un darīt kaut ko jautru?"

Pētījumi liecina, ka strīdā ir lielāka iespēja panākt savu viedokli, ja dalīsieties ar to, kā jūtaties, nevis runāsiet par to, ko otra persona dara nepareizi.[]

Galvenais ir godīgi izstāstīt, kā jūtaties, un pateikt cilvēkiem, kas jums palīdzētu justies labāk.

"Man nekad negribas iet ārā"

Socializēšanās var radīt stresu, jo īpaši, ja jums ir tendence justies neērti citu cilvēku klātbūtnē. Problēma ir tā, ka izvairīšanās no socializēšanās, jo jūtaties neērti, atņem jums daudz iespēju apgūt jaunas sociālās prasmes.

Tā vietā, lai piespiestu sevi doties ārā un satikties ar cilvēkiem, izmēģiniet dažus no mūsu rakstā sniegtajiem padomiem par to, kā izbaudīt socializēšanos.

"Darbā es jūtos neērti cilvēku klātbūtnē"

Tas, ka jūtaties neērti, strādājot ar cilvēkiem, ar kuriem strādājat, nav nekāds pārsteigums. Jums ir maza izvēle, ar ko strādāt, vai arī tās nav vispār, un pastāv dažādas varas nelīdzsvarotības un konkurējošas programmas, kas jāņem vērā.

Viena no lielākajām problēmām cilvēkiem, kuri jūtas neērti cilvēku, ar kuriem strādā, vidū, ir pašdarinātāja sindroms, kas skar aptuveni 70 % cilvēku.[] Pašdarinātāja sindroms ir sajūta, ka esat mazāk inteliģents, nekā šķietat, un bažas, ka jūs "atklās".

Ja jūs ciešat no pašlepkavas sindroma, jūs parasti pārspīlēat citu cilvēku spējas un ignorējat savas. Var būt ārkārtīgi grūti izkļūt no šīs domāšanas, jo jūs tendenciozi vērtējat pierādījumus pret sevi.

Pašpārliecinātības sindroms parasti izzudīs, kad kļūsiet pieredzējušāks un pārliecinātāks par savu amatu. Tikmēr, pārrunājot savas sajūtas ar kādu cilvēku, kuru cienāt, var patiešām palīdzēt jums noteikt jomas, kurās esat pārāk bargs pret sevi. Ideāls sarunu biedrs varētu būt uzticams draugs no iepriekšējā darba, jo viņš zina, kā jūs strādājat, un pārzina jūsu nozari.

"Ar savu ADHD es jūtos neērti cilvēku klātbūtnē."

Cilvēki ar ADHD bieži vien ir jutīgāki pret kritiku[] un viņiem var būt grūtības uzturēt draudzību.[] Tas var nozīmēt, ka jūtaties neērti un neērti citu cilvēku (gan svešu cilvēku, gan draugu un ģimenes locekļu) klātbūtnē.

Ja jums ir ADHD, jums var būt grūti atcerēties svarīgus faktus par draugiem vai patvaļīgus sociālos noteikumus. Jums var nebūt prioritāte pavadīt laiku ar cilvēkiem, kas jums rūp, un jūs bieži pārtrauktu sarunas.

Ja jums jau ir tuvi draugi un ģimene, mēģiniet viņiem paskaidrot, kā jūtaties, ja kritizējat. Paskaidrojiet, ka joprojām vēlaties, lai viņi jums pasaka, ja darāt kaut ko tādu, kas citiem šķiet kaitinošs, bet lūdziet, lai viņi ir laipni, kā jums to saka. Zinot, ka viņi cenšas jums palīdzēt, kritiku var vieglāk uzklausīt.

Lai palīdzētu jums koncentrēties, apsveriet iespēju pārfrāzēt to, ko kāds tikko jums ir teicis. Izmantojiet frāzi, piemēram. "Tātad jūs sakāt, ka...?" . Tas ļauj viņiem zināt, ka jūs viņus uzklausāt, lai labotu pārpratumus, un skaļi pateiktās lietas var palīdzēt jums tās atcerēties.

Atsauces

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, oktobris). The effect of attentional focus on social anxiety (Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, oktobris). 09.10.2020. no www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho). 2009.10.2020. saņemts no www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Kas ir iedarbības terapija? Lejupielādēts 09.10.2020. no apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & amp; Wegner, D. M. (2000). Thought Suppression. Gada pārskats par psiholoģiju , 51 (1), 59-91. Sludinājumi
6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety (Kā pieņemt un pārstāt kontrolēt savu sociālo trauksmi). 21.10.2020. no verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & amp; P. Mackinnon, Sean & amp; Macintyre, Peter. (2010). The illusion of transparency and normative beliefs about anxiety during public speaking. Current Research in Social Psychology. 15. (2010).
8. Gilovich, T., & amp; Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168 (1999).
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222. (2000).
10. Thompson, B.L. & amp; Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & amp; Davis, M. (2006). Baiļu izzušanas mehānismi. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & amp; Larkin, M. (2016). The Experience of Empathy. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). The spotlight effect and the illusion of transparency in social anxiety (Prožektora efekts un pārredzamības ilūzija sociālās trauksmes gadījumā). Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. 208. lpp. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). The Impostor Phenomenon. Uzvedības zinātņu žurnāls , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & amp; Milne, E. (2020). Pašsajūta un uztvertais kritiskums pieaugušajiem ar uzmanības deficīta un hiperaktivitātes traucējumiem (ADHD). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010). The Importance of Friendship for Youth with Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder. Bērnu un ģimenes klīniskās psiholoģijas apskats , 13 (2), 181-198.