Miten lopettaa epämukava olo ihmisten seurassa (+ esimerkkejä)

Sisällytämme tuotteita, joiden uskomme olevan hyödyllisiä lukijoillemme. Jos teet ostoksen linkkien kautta, saatamme ansaita palkkion.

Jos tunnet olosi epämukavaksi muiden ihmisten seurassa, erityisesti uusien ihmisten seurassa tai julkisella paikalla, voit tuntea olosi yksinäiseksi. Et ehkä halua viettää aikaa ihmisten kanssa sen vuoksi, miltä sinusta tuntuu. Sinusta voi myös tuntua, että olet ainoa ihminen, joka tuntee näin. Itse asiassa monet ihmiset tuntevat olonsa epämukavaksi muiden seurassa. Tiedän, että minä tunsin niin.

Tunsin oloni kiusalliseksi useimpien tuntemattomien ihmisten seurassa, varsinkin jos kyseessä oli joku, josta pidin.

Miksi tunnen oloni epämukavaksi ihmisten seurassa?

Saatat tuntea olosi epämukavaksi jonkun seurassa, koska sinulla on tunteita häntä kohtaan tai koska kyseessä on myrkyllinen tai pelottava henkilö. Epämukavuus voi olla myös merkki taustalla olevasta sosiaalisesta ahdistuksesta tai sosiaalisten taitojen puutteesta. Esimerkiksi se, ettet tiedä, mitä sanoisin, voi saada sinut pelkäämään kiusallista hiljaisuutta.

Näin lakkaat tuntemasta oloasi epämukavaksi ihmisten seurassa:

1. Muistuta itseäsi hyvistä kokemuksistasi

Kuulostaako tämä tutulta?

• "Ihmiset tuomitsevat minut"
• "Ihmiset pitävät minua outona"
• "Ihmiset eivät pidä minusta"

Tässä puhuu ahdistuneisuutesi. Muista, että se, että mielesi sanoo jotain, ei tarkoita, että se on totta.

Sinulla on saattanut olla aiemmin vaikeita sosiaalisia kokemuksia, joiden vuoksi sinun on nyt vaikea rentoutua. Tämä tarkoittaa, että ihmisten seurassa oleminen voi hermostuttaa sinua. Aivosi yleistävät mielellään jo yhden tai kahden kokemuksen jälkeen.

Jos haluat lakata olemasta epämukavasti ihmisten seurassa, on hyvä tietää, että mielesi voi olla väärässä.[]

Olen varma, että jos mietit asiaa, voit keksiä useita tilanteita, joissa ihmiset ovat pitäneet sinusta, arvostaneet sinua ja hyväksyneet sinut.

Seuraavan kerran, kun mielesi tuottaa kohtauksia siitä, miten ihmiset tuomitsevat sinut, eivät pidä sinusta tai nauravat sinulle, ajattele tietoisesti näitä hetkiä.

Emme yritä maalata mielikuvituksellista kuvaa, vaan yritämme olla realistisia, ja teemme sen antamatta mielesi yrittää maalata pahinta mahdollista skenaariota.

Näitä realistisempia skenaarioita voi olla vaikea hyväksyä. Sen sijaan, että yrität pakottaa itsesi hyväksymään realistisemmat skenaariot, aloita hyväksymällä, että ne voivat olla mahdollisia. Kun voit säännöllisesti hyväksyä, että asiat voivat olla mahdollisia. saattaa hyvin, voit siirtyä kohti hyväksymistä, että he luultavasti tulee .

2. Keskity keskustelun aiheeseen

Aina kun minun piti alkaa puhua jonkun kanssa, varsinkin uusien ihmisten kanssa, hermostuin ja jäin jumiin omaan päähäni. Minulla oli ajatuksia kuten....

• " Vaikutanko oudolta? "
• "Olenko hänen mielestään tylsä?"
• "Eikö hän pidä siitä, mitä juuri sanoin?"
• "Sanoinko jotain typerää?"
• "Mitä minun pitäisi sanoa, kun hän lakkaa puhumasta?"
• "Olenko sosiaalisesti kömpelö?"

Kun nuo ajatukset pyörivät päässänne, on mahdotonta keksiä mitään sanottavaa.

Harjoittele pakottamaan mielesi keskustelun aiheeseen.[]

Tässä on esimerkki

Oletetaan, että keskustelet tämän henkilön kanssa. Hän kertoo sinulle: "Tulin juuri kotiin Berliinin matkalta ystävieni kanssa, joten minulla on hieman jetlagia."

Miten sinä vastaisit?

Muutama vuosi sitten olisin ollut täysin paniikissa:

"Voi, hän kiertää maailmaa ystäviensä kanssa, hän on paljon siistimpi kuin minä. Hän ihmettelee, mitä minä olen tehnyt, ja sitten minä vaikutan tylsältä siihen verrattuna" ja niin edelleen.

Keskity sen sijaan aiheeseen. Mitä kysymyksiä voit keksiä, jos keskityt siihen, mitä hän juuri kertoi sinulle?

Tässä on, mitä keksin:

• "Mitä hän teki Berliinissä?"
• "Miten hänen lentonsa sujui?"
• "Mitä hän ajattelee Berliinistä?"
• "Kuinka monen ystävän kanssa hän oli siellä?"
• "Miksi he päättivät lähteä?"

Kyse ei ole kaikkien näiden kysymysten esittämisestä , mutta voit käyttää mitä tahansa näistä kysymyksistä pitämään keskustelua käynnissä.

Aina kun alat murehtia, mitä sanoisin, muista tämä: KESKITY TEEMOIHIN. Se tekee olosi mukavammaksi ja auttaa sinua keksimään sanottavaa.

Lue lisää: Näin teet keskusteluista kiinnostavampia.

Tämä helpottuu ajan myötä. Tässä on video, jossa autan sinua harjoittelemaan keskusteluun keskittymistä:

3. Palaa johonkin puhuttuun asiaan

Useimmat ihmiset tuntevat olonsa epämukavaksi, kun keskustelu loppuu kesken. Ystäväni opetti minulle tehokkaan tempun, jonka avulla tiedän aina, mitä sanoa, kun näin käy.

Hän viittaa asiaan, josta he ovat puhuneet aiemmin.

Joten kun aihe päättyy kuten...

"Siksi päätin valita siniset laatat harmaiden sijasta."

"Okei, siistiä..."

Hän viittaa johonkin aiemmin puhumaasi asiaan, kuten tähän:

"Ehditkö opiskella eilen?"

"Miten viime viikonloppu meni?"

"Millaista oli Connecticutissa?"

Opittu läksy

Palaa siihen, mistä olette puhuneet aiemmin keskustelussa tai jopa viime kerralla, kun tapasitte.

Muistele aiempaa keskustelua, jonka olet käynyt ystäväsi kanssa. Mihin voit viitata seuraavalla kerralla, kun tapaatte? Jos tämä on säännöllinen ongelma, suunnitellun kysymyksen tai parin esittäminen voi auttaa sinua rentoutumaan keskustelussa, etkä ole huolissasi. Olin esimerkiksi eilen ystäväni kanssa, joka etsi uutta asuntoa. Kun tapaamme seuraavan kerran ja keskustelu kuivuu kuiviin, voisin yksinkertaisesti kysyä seuraavaa "Muuten, miten asunnon etsintä sujuu?" .

Lue täältä lisää siitä, miten aloittaa keskustelu jonkun kanssa.

4. Kysy itseltäsi, välittäisikö itsevarma henkilö siitä.

Kokemukseni mukaan itsevarmat ja sosiaalisesti taitavat ihmiset sanovat yhtä paljon "outoja" asioita kuin muutkin. Itsevarmojen ihmisten "huoli-o-mittari" on vain vähemmän herkkä. He eivät yksinkertaisesti ole huolissaan siitä.[]

Jos hermostuneesta ihmisestä kiusallinen hetki tuntuu maailmanlopulta, itsevarma ihminen ei välitä siitä.

• Hermostuneet ihmiset ajattelevat, että kaiken, mitä he tekevät, on oltava täydellistä.
• Itsevarmat ihmiset tietää, että meidän ei tarvitse olla täydellisiä ollaksemme pidettyjä ja hyväksyttyjä.

(Itse asiassa se, että sanomme silloin tällöin väärin, tekee meistä inhimillisempiä ja helpommin samaistuttavia. Kukaan ei pidä täydellisestä herrasta tai täydellisestä rouvasta.)

Kun seuraavan kerran moitit itseäsi jostain sanomastasi asiasta, kysy itseltäsi seuraavaa:

"Mitä itsevarma ihminen ajattelisi, jos hän sanoisi saman kuin minä juuri sanoin? Olisiko se iso asia hänelle? Jos ei, se ei varmaan ole iso asia minullekaan".

Lue lisää täältä: Miten olla vähemmän sosiaalisesti kömpelö.

5. Uskalla sanoa tyhmiä asioita, jotta oppisit, ettei mitään pahaa tapahdu

Käyttäytymisterapiassa ihmisiä, joilla on taipumus miettiä liikaa sosiaalisia tilanteita, ohjataan keskustelemaan terapeuttinsa kanssa ja yrittämään jatkuvasti EI sensuroida itseään. Joskus he sanovat asioita, jotka tuntuvat heistä maailmanlopulta.

Mutta tuntikausia kestäneen keskustelun jälkeen, jossa he pakottavat itsensä olemaan suodattamatta, he alkavat vihdoin tuntea olonsa mukavammaksi.[]

Syynä on se, että heidän aivonsa "ymmärtävät" hitaasti, että on OKAY sanoa typeriä asioita silloin tällöin, koska mitään pahaa ei tapahdu (kaikki tekevät niin, mutta vain ahdistuneet ihmiset ovat huolissaan siitä.)[][]

Voit tehdä tämän tosielämän keskusteluissa:

Harjoittele suodattamaan itseäsi vähemmän, vaikka se saisikin sinut aluksi sanomaan LISÄÄ typeriä asioita. Se on tärkeä harjoitus ymmärtääksesi, että maailma ei lopu, ja se antaa sinulle mahdollisuuden ilmaista itseäsi vapaasti.

Se on sen arvoista sanoa silloin tällöin typeriä tai outoja asioita vastineeksi siitä, että voit ilmaista itseäsi vapaasti .

Lue lisää: Miten seurustella kenen tahansa kanssa.

6. Muistuta itseäsi siitä, että ihmisten ei tarvitse pitää sinusta.

Jos joskus tunnet itsesi tuomituksi, tämä vinkki on sinua varten.

Oletetaan, että pahin painajaisesi on totta ja kohtaamasi ihmiset tuomitsevat sinut eivätkä pidä sinusta. Onko heidän pakko pitää sinusta ja hyväksyä sinut? Olisiko pahin skenaario edes niin paha?

On helppo pitää itsestään selvänä, että tarvitsemme muiden hyväksyntää, mutta todellisuudessa pärjäämme hyvin, vaikka jotkut eivät hyväksyisikään meitä.

Tämän ymmärtäminen voi vähentää paineita uusien ihmisten tapaamisesta.

Tässä ei ole kyse ihmisten vieraannuttamisesta. Se on yksinkertaisesti vastatoimi aivojemme irrationaaliselle pelolle tulla tuomituksi. .

Sen sijaan, että keskittyisit siihen, ettet tee jotain, mikä voi saada ihmiset tuomitsemaan sinut, muistuta itseäsi siitä, että on ihan okei, vaikka ihmiset tuomitsisivat sinut.

Muistuta itsellesi, ettet tarvitse kenenkään hyväksyntää, vaan voit tehdä omia juttujasi.

Tässä on ironiaa: kun lakkaamme etsimästä ihmisten hyväksyntää, meistä tulee itsevarmempia ja rennompia. Se tekee meistä LISÄÄN sympaattisempia.

7. Pidä hylkäämistä hyvänä asiana; todisteena siitä, että olet yrittänyt.

Suurimman osan elämästäni olen pelännyt hylätyksi tulemista, olipa kyse sitten siitä, että joku, johon olen ollut ihastunut, on hylännyt minut, tai siitä, että olen vain kysynyt tuttavalta, haluaisiko hän lähteä joskus kahville.

Todellisuudessa saadaksemme elämästä kaiken irti, meidän on joskus saatava hylkäämistä. Jos meitä ei koskaan hylätä, se johtuu siitä, ettemme koskaan ota riskejä. Jokainen, joka uskaltaa ottaa riskin, joutuu joskus hylätyksi.

Näe hylkääminen todisteena rohkeudestasi ja päättäväisyydestäsi ottaa elämästäsi kaikki irti. Kun näin tein, jokin minussa muuttui:

Kun joku hylkäsi minut, tiesin, että olin ainakin yrittänyt. Vaihtoehto on pahempi: olla yrittämättä, antaa pelon pidätellä itseään, eikä koskaan tiedä, mitä olisi voinut tapahtua, jos olisi yrittänyt.

Opittu läksy

Yritä olla pitämättä hylkäämistä epäonnistumisena, vaan pidä sitä todisteena siitä, että olet ottanut riskin ja ottanut elämästäsi kaiken irti.

Esimerkki:

Ehkä haluaisit tavata tuttavan töissä tai uuden luokkatoverin koulussa, mutta pelkäät, että hän saattaa kieltäytyä tarjouksestasi.

Ota tavaksi tehdä aloite ja kysyä.

Jos he sanovat kyllä, hienoa!

Jos he sanovat ei, voit tuntea olosi hyväksi tietäessäsi, että teet päätöksiä, jotka auttavat sinua saamaan elämästäsi kaiken irti.

Sinun ei tarvitse koskaan miettiä: "Entä jos olisin kysynyt...?".

8. Käyttäydy normaalisti, vaikka punastuisit, hikoilisit tai vapisit.

Tämä kuvio osoittaa, miten punastuminen, vapina, hikoilu tai muut "ruumiilliset merkit" lisäävät hermostuneisuutta.

Mietitäänpä, milloin viimeksi tapasit jonkun toisen, joka punastui, hikoili, tärisi jne. Mikä oli reaktiosi? Et ehkä edes huomannut sitä. Vaikka huomasitkin, välitit varmaan paljon vähemmän kuin silloin, kun itse teet mitään näistä. Oletit luultavasti, että se johtui jostain ulkoisesta tekijästä. Useimmat meistä ovat liian tietoisia omista epävarmuustekijöistämme uskoakseen, että saatamme hermostuttaa muita ihmisiä.

Näin olen reagoinut ihmisiin, jotka ovat punastelleet, hikoilleet tai tärisseet.

Blushing : On vaikea sanoa, johtuuko se vain siitä, että henkilö on seksikäs, joten en kiinnitä siihen huomiota. Kun olin koulussa, eräs kaveri oli jatkuvasti punainen naama. Hän sanoi, että hän on syntynyt tuollaisena, eikä näyttänyt välittävän siitä, joten emme mekään välittäneet.

Jos joku, joka punastuu, ei näytä välittävän, en välitä. Jos hän ei ole kovin selvästi hermostunut punastumisen ohella, se on lähes huomaamatonta.

Vain jos henkilö hiljenee ja katsoo maahan punastumisen ohella, kiinnitän tietoisesti huomiota ja ajattelen: "Voi, heillä on varmaan epämukava olo!".

Hikoilu: Kun ihmiset hikoilevat, oletan sen johtuvan siitä, että heillä on lämmin, mutta se voi johtua myös jostakin terveydellisestä tilasta, kuten liikahikoilusta.

Vapiseva ääni: Tunnen pari ihmistä, joiden ääni tärisee, mutta rehellisesti sanottuna en usko, että se johtuu siitä, että he ovat hermostuneita. Se on vain heidän äänensä. Kun ihmiset ovat tavanneet sinut tarpeeksi monta kertaa tunnistaakseen, että äänesi ei yleensä tärise, olet luultavasti oppinut rentoutumaan heidän seurassaan.

Vartalo tärisee: Tärinässä on se, ettei tiedä johtuuko se hermostuneisuudesta vai siitä, että joku vain luonnostaan tärisee. Olin treffeillä erään tytön kanssa taannoin ja huomasin, että hänen kätensä tärisi hieman, kun hän oli valitsemassa teetä, mutta en silti tiedä johtuiko se hermostuneisuudesta. Mikä tärkeintä, sillä ei ollut väliä.

OPPITUNTI: Jos puhut normaalisti, vaikka punastut, hikoilet, täriset jne., ihmiset eivät tiedä, teetkö niin siksi, että tunnet olosi epämukavaksi vai jostain muusta syystä.

9. Ahdistusta on helpompi käsitellä, jos hyväksyt sen sen sijaan, että työnnät sitä pois.

Heti kun jouduin kävelemään ihmisryhmän eteen tai puhumaan jollekin uudelle ihmiselle, huomasin, kuinka epämukavaksi tulin. Kehoni jännittyi kaikin tavoin. Yritin taistella tuota ahdistunutta tunnetta vastaan ja keksiä keinon, jolla saisin sen loppumaan.

Älä tee niin kuin minä tein.

Jos yrität työntää ahdistuksen pois, huomaat pian, ettei se onnistu, ja sen seurauksena alat miettiä sitä pakkomielteisesti ja tunnet olosi entistä epämukavammaksi.[]

Hyväksy sen sijaan, että tunnet olosi epämukavaksi. Tiedä, että kaikki ihmiset tuntevat olonsa epämukavaksi ajoittain. Se on täysin normaali reaktio uusiin tilanteisiin.

Kun hyväksyt hermostuneisuutesi, lakkaat murehtimasta sitä. Ironista kyllä, se tekee olosi mukavammaksi.[] Terapeutti voi auttaa sinua oppimaan taitoja, joita tarvitset itsehyväksynnän harjoittamiseen.

Suosittelemme BetterHelp-verkkoterapiaa, sillä se tarjoaa rajoittamattoman viestinvälityksen ja viikoittaisen istunnon, ja se on edullisempi kuin terapeutin vastaanotolla käynti.

Heidän suunnitelmansa alkavat 64 dollarista viikossa. Jos käytät tätä linkkiä, saat 20% alennuksen ensimmäisestä kuukaudestasi BetterHelpissä + 50 dollarin kupongin, joka on voimassa mihin tahansa SocialSelf-kurssiin: Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja BetterHelpistä.

(Saadaksesi $50 SocialSelf-kupongin, rekisteröidy linkkimme kautta. Lähetä sitten BetterHelp-tilausvahvistus sähköpostitse meille saadaksesi henkilökohtaisen koodisi. Voit käyttää tätä koodia mihin tahansa kursseistamme.)

10. Muista, että ihmiset eivät näe, kuinka epämukava olo sinulla on.

Tuntuu kuin ihmiset näkisivät, kuinka hermostuneita olemme, mutta he eivät näe:

Eräässä kokeessa ihmisiä pyydettiin pitämään puhe.

Puhujia pyydettiin arvioimaan kuinka hermostuneilta he näyttivät.

Yleisöä pyydettiin myös arvioimaan, kuinka hermostuneilta puhujat vaikuttivat.

Puhujat luulivat jatkuvasti näyttävänsä hermostuneemmilta kuin mitä he todellisuudessa olivat. []

Tutkijat kutsuvat tätä läpinäkyvyyden illuusioksi: uskomme, että ihmiset näkevät, miltä meistä tuntuu, vaikka todellisuudessa he eivät näe.[]

Tutkijat päättivät mennä askeleen pidemmälle:

Joillekin esittelijöille kerrottiin avoimuuden illuusiosta ennen puhetta.

Näin he sanoivat:

"Monet ihmiset [...] uskovat, että he vaikuttavat hermostuneilta katsojien silmissä.

[...] Tutkimuksissa on havaittu, että yleisö ei pysty havaitsemaan ahdistustasi niin hyvin kuin voisi olettaa. Psykologit ovat dokumentoineet niin sanotun "läpinäkyvyyden illuusion".

Puhujat tuntevat hermostuneisuutensa läpinäkyväksi, mutta todellisuudessa heidän tunteensa eivät ole niin ilmeisiä tarkkailijoille."

Tämä ryhmä oli huomattavasti mukavampi kuin ryhmä, joka ei ollut kuullut avoimuuden illuusiosta.

Pelkkä tieto läpinäkyvyyden illuusiosta tekee meistä mukavampia.

Opittu läksy

Aina kun tunnet olosi epämukavaksi, muistuta itseäsi läpinäkyvyyden illuusiosta: TUNTUU siltä, että ihmiset näkevät hermostuneisuutemme, mutta he eivät näe sitä.

11. Tiedä, että erotut vähemmän kuin luuletkaan.

Eräässä tutkimuksessa oppilaita ohjeistettiin käyttämään T-paitaa, jossa oli jokin julkkis. Heiltä kysyttiin, kuinka moni heidän luokkatovereistaan oli huomannut, mikä julkkis heillä oli T-paidassa.[]

Tulokset olivat seuraavat:

Opittu läksy

Me yliarvioimme sen, miten paljon erotumme ryhmässä. Todellisuudessa ihmiset kiinnittävät meihin vähemmän huomiota kuin luulemme.

12. Omista virheesi

Vuosikausia olin huolissani ulkonäöstäni. Ajattelin, että nenäni oli liian iso ja etten koskaan saisi tyttöystävää sen takia. Jossain vaiheessa elämää tajusin, että minun oli opittava omistamaan kaikki itsessäni, erityisesti ne asiat, joista en pitänyt.

Vaikka sinussa on asioita, jotka eivät ole täydellisiä, ne ovat silti osa sinua.

Itsevarmat ihmiset eivät ole täydellisiä, vaan he ovat oppineet hyväksymään virheensä.

Tässä EI ole kyse siitä, että olet mulkku ja sanot: "Minun ei tarvitse muuttua, koska ihmisten pitäisi pitää minusta sellaisena kuin olen".

Ihmisenä meidän pitäisi pyrkiä olemaan parempia. Näin me kasvamme. Mutta samalla kun pyrimme olemaan parempi versio itsestämme, meidän pitäisi omistaa se, mitä olemme kullakin hetkellä.[]

Esimerkki:

Aikoinaan yritin kallistaa päätäni ihmisiä kohti, jotta he eivät näkisi minua profiilista, koska ajattelin, että he tuomitsisivat minut ison nenäni vuoksi.

Kun päätin omistaa ulkonäköni, päätin tietoisesti lakata piilottelemasta puutteeni. Se teki minusta (luonnollisesti) vapaamman vuorovaikutuksessa muiden kanssa.

Ironista kyllä, tämä uusi vapaus teki minusta luonnollisesti houkuttelevamman ihmisen.

13. Pysy hieman pidempään epämukavissa tilanteissa.

Luonnollinen reaktio epämiellyttäviin tilanteisiin on päästä niistä pois mahdollisimman pian. Mutta tässä on ongelma:

Kun "pakenemme" epämukavasta tilanteesta, aivomme uskovat, että kaikki meni hyvin, koska pystyimme pakenemaan. Toisin sanoen aivot eivät koskaan opi, että kyseisissä tilanteissa ei ole mitään pelättävää.

Haluamme opettaa aivoillemme päinvastaista. Tutkimukset osoittavat, että jos pysymme epämukavissa tilanteissa pidempään, kunnes hermostuneisuutemme on laskenut huipputasoltaan, SILLOIN kasvatamme ajan mittaan itseluottamustamme![ ]]

Opittu läksy

Aina kun tunnet olosi epämukavaksi, muistuta itseäsi siitä, että teet jotain hyvää:

Jos pysyt epämiellyttävässä tilanteessa, kunnes hermostuneisuutesi on laskenut pahimmillaan, kytket aivosi hitaasti uudelleen.

Sen sijaan, että välttelet epämiellyttäviä tilanteita, harjoittele pysymään niissä pidempään. Jonkin ajan kuluttua aivosi tajuavat: "Hetkinen, mitään kamalaa ei koskaan tapahdu. Minun ei tarvitse enää pumpata stressihormoneja".

Tämä on luottamuksen rakentamista .

Erityisen epämiellyttävien tilanteiden voittaminen

Yllä olevat vinkit voivat auttaa sinua sopeutumaan ja tuntemaan olosi vähemmän epämukavaksi useimpien ihmisten seurassa. Vuosien varrella olen huomannut, että monet asiakkaistani tuntevat olonsa erityisen epämukavaksi muutamissa erityistilanteissa. Seuraavassa on vinkkejä, joiden olen huomannut auttavan kussakin näistä tilanteista.

"Tunnen oloni epämukavaksi ihmisten seurassa, ellen juo"

Alkoholi voi joskus tuntua sosiaalisten taitojen eliksiiriltä lasissa. Juomisen jälkeen olo on itsevarmempi, viehättävämpi ja ahdistuneisuus vähenee. Valitettavasti alkoholin käyttämiseen sosiaalisten ongelmien lievittämiseksi liittyy melko raskaita seuraamuksia.

Juominen auttaa sosiaalisiin hermoihin

• on terveydelle haitallinen
• Voi tehdä olosi epämukavammaksi, kun joudut seurustelemaan ilman juomista.
• Voi saada sinut tekemään tai sanomaan noloja asioita.
• Vaikeuttaa uusien sosiaalisten taitojen oppimista
• Vaikeuttaa ihmisten tutustumista sinuun.

Parhaat vinkit, jotka auttavat sinua tuntemaan olosi mukavaksi seurustellessasi ilman alkoholia, riippuvat syistä, joiden vuoksi haluat juoda... Esimerkiksi...

"Juon sosiaalisten tapahtumien aikana, koska pelkään tekeväni virheen"

Useimmat ihmiset, jotka tuntevat tarvetta juoda rentoutuakseen sosiaalisissa tilanteissa, tuntevat suuria paineita olla tekemättä virheitä. Ongelmana on, että virheiden tekeminen on suuri osa sitä, miten opimme. Opimme, mitä voisimme tehdä paremmin seuraavalla kerralla, ja huomaamme, että olemme usein ainoita, jotka huomaavat virheemme. Jos teet virheen, yritä suhtautua siihen kevyesti. Sosiaalisesti taitavat ihmiset tunnustavat virheet ja jatkavat eteenpäin,mutta tämä vaatii harjoittelua.

"Luulen, että muut ihmiset tuomitsevat minut, jos en juo"

Yritä juoda samasta juomasta alkoholitonta versiota, esimerkiksi appelsiinimehua vodkan ja appelsiinin sijaan. Vaihtoehtoisesti voit yrittää mennä sosiaalisiin tapahtumiin, joihin ei liity alkoholia, esimerkiksi taidekurssille.

"En keksi sanottavaa ilman juomista."

Keskity kysymysten esittämiseen. Kysymykset osoittavat, että kuuntelet toista ja olet kiinnostunut siitä, mitä hänellä on sanottavana. Lue lisää artikkelistamme siitä, miten tietää, mitä sanoa.

"Minulta puuttuu itseluottamusta muiden ihmisten seurassa, ennen kuin olen juonut drinkin"

Itseluottamuksen rakentaminen on iso tehtävä, mutta on tärkeää tiedostaa, että juomisesta saatava itseluottamuksen lisäys on illuusio. Yritä rajoittaa juomista sosiaalisissa tilanteissa samalla, kun teet kovaa työtä itseluottamuksen rakentamiseksi. Tässä ovat vinkkimme itseluottamuksen lisäämiseen.

Epämukava olo tiettyjen ihmisten seurassa

Joskus tunnet olosi epämukavaksi vain tiettyjen ihmisten seurassa. Tämä voi johtua persoonallisuuksien yhteensopimattomuudesta, aiemmasta väärinkäsityksestä tai siitä, että tunnet olosi pelokkaaksi tai jopa aidosti turvattomaksi heidän seurassaan.

On tärkeää muistaa, että et tule toimeen kaikkien kanssa. Ihmiset, joiden seurassa tunnet olosi epämukavaksi, kuuluvat yleensä kahteen ryhmään.

Epämiellyttävä olo, kun et pidä jostakin ihmisestä.

Joskus tunnet olosi epämukavaksi jonkun ihmisen seurassa, koska hän pelottaa sinua tai välillänne on jonkinlaista vastenmielisyyttä. Toisen ihmisen näkökulman ymmärtäminen voi usein tehdä hänestä sympaattisemman ja vähemmän pelottavan[] Jos haluat tuntea olosi mukavammaksi jonkun ihmisen seurassa, yritä oppia hänestä enemmän ja alkaa ymmärtää häntä paremmin. Kysy häneltä kysymyksiä itsestään ja yritä kuunnella avoimin mielin.mieli.

Epämiellyttävä olo myrkyllisten ihmisten seurassa

Nämä ihmiset saattavat kiusata tai vähätellä muita, vitsailla julmasti ja usein kohteena on vain yksi tai kaksi ryhmän jäsentä.

Epämukava olo tällaisten ihmisten seurassa on itse asiassa hyvä asia. Paras vaihtoehto on yleensä välttää näitä ihmisiä kokonaan. Jos sosiaalinen ryhmäsi sietää jotakuta, joka käyttäytyy näin, mieti, ovatko he aitoja ystäviä. Jos he ovat, ota huolesi puheeksi luotettavan ystäväsi kanssa. Saatat huomata, että he ovat ajatelleet samoin. Jos he eivät ole, sinun on ehkä alettava rakentaauusi sosiaalinen piiri.

Miten erottaa toisistaan

Voi olla vaikea erottaa toisistaan ihmisiä, joista et pidä, ja myrkyllisiä ihmisiä. Riskien arviointi voi olla helpompaa, kun ajattelet muita kuin itseäsi. Mieti, miltä sinusta tuntuisi, jos kyseinen henkilö viettäisi aikaa jonkun haavoittuvana pitämäsi henkilön kanssa. Jos tämä saa sinut tuntemaan olosi huolestuneeksi, et luultavasti tunne itse oloasi turvattomaksi hänen seurassaan.

"Tunnen oloni epämukavaksi sellaisten ihmisten seurassa, joihin tunnen vetoa"

Epämiellyttävä olo jonkun sellaisen ihmisen seurassa, johon olet ihastunut, on yleinen ongelma. Jopa kaikkein sosiaalisesti taitavin henkilö voi joutua hieman kieli poskessa, kun hän kohtaa unelmiensa miehen tai naisen.

Se, että tunnet olosi epämukavaksi ja ujoksi sellaisen ihmisen seurassa, josta pidät, johtuu siitä, miten tärkeäksi koet vuorovaikutuksen. Tunnemme olomme mukavaksi läheisten ystävien seurassa osittain siksi, että tiedämme, että tulemme olemaan heidän kanssaan vuorovaikutuksessa vielä paljon useammin. Yksittäinen kiusallinen hetki ei ole kovin tärkeä, koska luotamme siihen, että meillä on vielä monta tilaisuutta toimia hyvin.

Jos tunnet olosi kiusalliseksi jonkun sellaisen henkilön seurassa, johon olet ihastunut, tässä on muutama vinkki, jotka voivat auttaa.

• Muista, että he eivät tiedä, mitä ajattelet ja tunnet. He huomaavat epämukavuutesi paljon harvemmin kuin luuletkaan.[]
• Yritä muuttaa ajattelutapojasi vetovoiman suhteen. Sen sijaan, että pitäisit jokaista tapahtumaa tilaisuutena tehdä vaikutus, yritä ajatella sitä tilaisuutena antaa heidän tutustua sinuun.
• Työskentele ystävyyden ja luottamuksen rakentamiseksi sen sijaan, että keskittyisit liikaa romanttisiin tunteisiisi. Nämä ovat jokaisen hyvän suhteen perusta. Tässä neuvomme, miten saada läheisiä ystäviä.
• Ystävyyden rakentaminen voi myös antaa sinulle enemmän mahdollisuuksia viettää aikaa sen henkilön kanssa, johon olet ihastunut. Tämä voi vähentää hermostuneisuutta, koska se vähentää yksittäisen keskustelun merkitystä.

"En halua mennä ulos miesten huomion vuoksi"

Ei-toivottua seksuaalista huomiota saavien ihmisten voi olla vaikea saada ongelmaa otetuksi vakavasti. Ystävät saattavat pitää sitä "nöyränä kehuskeluna", eivätkä miespuoliset ystävät useinkaan ymmärrä, miten epämukavaksi se voi tehdä.

Ei-toivottu seksuaalinen huomio on henkilökohtainen turvallisuusriski ja myös emotionaalisesti raskasta. Saatat myös tuntea epäoikeudenmukaisuutta, koska sinun ei pitäisi joutua kehittämään strategioita häirinnän käsittelemiseksi.

Sosiaalinen kanssakäyminen sellaisten tukevien ystävien kanssa, jotka ymmärtävät epämukavuutta, voi vaikuttaa tuntemuksiisi huomattavasti.

"Minulla on epämukava olo ryhmissä"

Ryhmätilanteet voivat aiheuttaa paljon enemmän ahdistusta kuin keskustelut vain yhden ihmisen kanssa. Sinun on jaettava huomiosi useiden eri ihmisten kesken. Voi olla vaikeaa tuntea kuuluvasi joukkoon. Vietät myös enemmän aikaa kuunnellessasi, jolloin ahdistuksesi voivat alkaa tunkeutua sisään.

Yritä keskittyä keskustelun aiheeseen, älä negatiiviseen itsekeskusteluun. Tämä auttaa sinua näyttämään ja tuntemaan itsesi sitoutuneeksi. Artikkelissamme on hyviä vinkkejä siitä, miten voit osallistua ryhmäkeskusteluun.

Jos sinulla on ollut vaikeuksia osallistua keskusteluun suuressa ryhmässä, yritä puhua samasta aiheesta yhdelle tai kahdelle samalle ihmiselle myöhemmin. Näin saat aikaa kerätä ajatuksiasi ja kehittää mielipiteesi. Se auttaa myös muita huomaamaan, että olet kiinnostunut ja kiinnostava. Jos teet näin usein, he saattavat alkaa kysyä mielipidettäsi myös suuremmissa ryhmissä.

"Tunnen oloni epämukavaksi kahdenkeskisessä keskustelussa"

Joidenkin ihmisten voi olla vaikea osallistua sosiaalisiin ryhmätoimintoihin, kun taas toiset kamppailevat intiimimmissä keskusteluissa. Kahdenkeskinen keskustelu voi aiheuttaa sinulle enemmän paineita kuin ryhmäkeskustelu. Tässä muutamia neuvoja, joiden avulla voit tuntea olosi mukavammaksi:

• Muistuta itsellesi, että ei ole vain sinun vastuullasi viedä keskustelua eteenpäin. Toinen henkilö todennäköisesti murehtii yhtä paljon siitä, mitä sanoa, kuin sinäkin.
• Jos keskustelunaihe loppuu kesken, palaa edelliseen aiheeseen. "Muuten, miten työmatkasi sujui?"
• Tehkää yhdessä jotain, johon voitte keskittyä, esimerkiksi katsokaa elokuvaa, pelatkaa peliä tai käykää kävelyllä.
• Jos keskityt liikaa uusien aiheiden keksimiseen, osoita sen sijaan kiinnostusta toista henkilöä kohtaan ja kysy häneltä vilpittömiä kysymyksiä, jotta voisit tutustua häneen tai oppia lisää siitä, mistä hän puhuu.
• Aina kun huomaat murehtivasi sitä, mitä toinen voi ajatella sinusta, siirrä huomiosi ympäristöön tai meneillään olevaan aiheeseen.
• Muuta tapaa, jolla ajattelet hiljaisuudesta keskustelussa. Se ei ole kiusallista, jos et tee siitä kiusallista. Itse asiassa se voi olla merkki hyvästä ystävyydestä.

"Tunnen oloni epämukavaksi vanhempieni ja perheeni seurassa"

Voi olla vaikeaa selittää ihmisille, miksi tunnet olosi epämukavaksi perheesi seurassa. On monia syitä siihen, miksi sinun on vaikea rentoutua perheesi seurassa, ja nämä vinkit voivat auttaa.

Perheet eivät ehkä sopeudu aikuistumisen myötä

Joskus perheesi kohtelee sinua samalla tavalla kuin silloin, kun olit lapsi tai teini-ikäinen. Tämä voi olla turhauttavaa molemmille osapuolille. Sinä haluat, että sinut tunnustetaan sellaiseksi kuin olet nyt. Vanhempiesi näkökulmasta he eivät ole muuttuneet miksikään. Tämän vuoksi heidän on vaikea ymmärtää, miksi heidän käytöksensä on ongelma.

Jotta voisit rakentaa molempia osapuolia kunnioittavan aikuissuhteen perheesi kanssa, ole varuillasi, milloin sortut lapsuudessa opittuihin malleihin. Sen sijaan, että sanoisit, että "Äiti! kertoi ettet penkoa tavaroitani" , yritä sanoa "Ymmärrän, että yrität vain auttaa, mutta en haluaisi, että penkoisit laukkujani. Jos tarvitset jotain, pyydä vain" .

Rajojen asettaminen voi olla vaikeaa, etenkin vanhempien kanssa, mutta tiukkuus voi auttaa heitä ymmärtämään, etteivät he kohtele sinua asianmukaisesti.

Perheissä vallitsee vallan epätasapaino

Perheissä on paljon sanatonta vallan epätasapainoa ja odotuksia. Opimme jo varhain, että käyttäytymisellemme tiettyjen perheenjäsenten seurassa on tiukkoja rajoituksia.

Rajoitukset eivät useinkaan jakaudu tasaisesti perheen sisällä, ja vanhemmat sukupolvet tai suosikit saavat rikkoa sääntöjä enemmän kuin muut.

Perheen sisäisen vallan epätasapainon kyseenalaistaminen voi olla vaikeaa, koska

• Sinulla voi olla vahva tunneside perheeseesi, etkä halua järkyttää ihmisiä.
• Vallan epätasapainolla on pitkä historia, ja muut saattavat pitää sitä normaalina tai väistämättömänä.
• Kulttuurisesti odotetaan, että lasten ja vanhempien välillä on oltava ainakin jonkinlainen vallan epätasapaino.
• Monia vallan epätasapainoa ei tunnusteta, ja toiset saattavat kieltäytyä hyväksymästä sen olemassaoloa.
• Perheenjäsenet osaavat "painaa nappuloita" ja tehdä asiat vaikeiksi, kun yrität muuttaa asioita.

On tärkeää muistaa, että ainoa asia, johon voit tässä tilanteessa vaikuttaa, olet sinä itse. Et voi muuttaa sitä, miten muut kohtelevat sinua, mutta voit muuttaa sitä, miten reagoit.

Jos tunnet olosi epämukavaksi, koska joku perheessäsi yrittää kontrolloida tai rajoittaa käyttäytymistäsi, kokeile tätä kolmivaiheista prosessia.

1. Pysähdy. Jos reagoit vaistomaisesti, noudatat samoja malleja kuin normaalisti, ja tuloksena on sama tulos. Hengitä hetki syvään ja arvioi tilanne.
2. Mieti, miten reagoisit, jos joku, joka ei ole perheenjäsen, yrittäisi tehdä samaa. Jos mietit, miten reagoisit ystävälle tai kollegalle, voit saada selvyyttä ja perspektiiviä.
3. Tee päätös siitä, mitä teet seuraavaksi. Minulle tämä on päätös siitä, lähdenkö kohteliaasti tilanteesta, reagoinko kuten jos ystäväni olisi sanonut sen, vai hyväksynkö (harvoin) tilanteen rauhan säilyttämiseksi. Sen tunnustaminen, että kyseessä on valinta, voi auttaa sinua tuntemaan itsesi hallitsevaksi, vaikka päättäisitkin antaa asioiden jatkua.

Tunne siitä, että perheesi on jäänyt ulkopuoliseksi

Koska ihannoidut näkemykset perheestä ovat niin yleisiä yhteiskunnassamme, tunne siitä, että olet perheesi "musta lammas", voi olla uskomattoman eristävää.

Tämä tunne on todella yleinen, kun palaat yliopistosta, mutta monet tuntevat olleensa outoja niin kauan kuin muistavat.

Jos olet tässä tilanteessa, tiedä, ettet ole yksin. Muista, että voit rakastaa ja kunnioittaa jotakuta ilman, että olet kovin usein samaa mieltä hänen kanssaan. Voit myös odottaa perheesi rakastavan ja kunnioittavan sinua, kun he ovat eri mieltä kanssasi.

Sen sijaan, että puhuisit siitä, mitä he tekevät väärin, puhu siitä, miltä sinusta tuntuu.

Älä sano: "Sinä valitat aina", sillä se voi aiheuttaa riitaa: "En minä aina valita!" .

Pikemminkin sanotaan "Kun otat tämän asian puheeksi, ahdistun, koska minusta tuntuu, etten ole riittävä" .

Tai, "Tiedän, että me vain juttelemme, mutta tunnen itseni aika yksinäiseksi ja loukkaantuneeksi juuri nyt. Voisimmeko vain halata ja mennä sitten tekemään jotain hauskaa?"

Tutkimusten mukaan saat todennäköisemmin asiasi perille riidassa, jos kerrot tunteistasi sen sijaan, että puhuisit siitä, mitä toinen tekee väärin.[]

Tärkeintä on olla rehellinen siitä, miltä sinusta tuntuu, ja kertoa ihmisille, mikä saisi sinut voimaan paremmin.

"Minua ei koskaan huvita mennä ulos"

Sosiaalinen kanssakäyminen voi olla stressaavaa, varsinkin jos sinulla on taipumus tuntea olosi kiusalliseksi muiden ihmisten seurassa. Ongelmana on se, että jos vältät sosiaalista kanssakäymistä siksi, että tunnet olosi epämukavaksi, menetät suuren osan mahdollisuuksistasi oppia uusia sosiaalisia taitoja.

Sen sijaan, että yrittäisit pakottaa itsesi menemään ulos ja tapaamaan ihmisiä, kokeile joitakin vinkkejä artikkelissamme siitä, miten nauttia seurustelusta.

"Tunnen oloni epämukavaksi ihmisten seurassa töissä"

Ei ole yllättävää, että tunnet olosi epämukavaksi niiden ihmisten seurassa, joiden kanssa työskentelet. Sinulla on vain vähän tai ei lainkaan valinnanvaraa sen suhteen, kenen kanssa työskentelet, ja on otettava huomioon erilaisia vallan epätasapainoja ja kilpailevia agendoja.

Yksi suurimmista ongelmista ihmisille, jotka tuntevat olonsa epämukavaksi työkavereidensa seurassa, on huijarisyndrooma, joka koskettaa noin 70 prosenttia ihmisistä.[] Huijarisyndrooma on tunne, että olet vähemmän älykäs kuin miltä näytät, ja huoli siitä, että sinut "paljastetaan".

Kun kärsit huijarisyndroomasta, yleensä liioittelet kaikkien muiden kykyjä ja sivuutat omat kykysi. Tästä ajattelutavasta voi olla uskomattoman vaikeaa päästä irti, koska vääristät todisteet itseäsi vastaan.

Imposter-syndrooma häviää yleensä, kun saat lisää kokemusta ja itsevarmuutta tehtävässäsi. Sillä välin keskustelu tunteistasi jonkun arvostamasi henkilön kanssa voi auttaa sinua tunnistamaan ne kohdat, joissa olet liian ankara itsellesi. Luotettava ystävä aiemmasta työstä voi olla ihanteellinen keskustelukumppani, sillä hän tietää, miten työskentelet, ja tuntee alasi.

"ADHD saa minut tuntemaan oloni epämukavaksi ihmisten seurassa"

ADHD-ihmiset ovat usein herkempiä kritiikille[] ja heillä voi olla vaikeuksia ylläpitää ystävyyssuhteita.[] Tämä voi tarkoittaa, että tunnet olosi epämukavaksi ja kiusalliseksi muiden ihmisten seurassa, olivatpa he sitten vieraita tai ystäviä ja perheenjäseniä.

Jos sinulla on ADHD, sinun voi olla vaikea muistaa tärkeitä tietoja ystävistäsi tai mielivaltaisia sosiaalisia sääntöjä. Et ehkä pidä tärkeimpänä viettää aikaa läheistesi kanssa, ja saatat usein keskeyttää keskustelut.

Jos sinulla on jo läheisiä ystäviä ja perheenjäseniä, yritä selittää heille, miltä kritiikki sinusta tuntuu. Selitä, että haluat edelleen, että he kertovat sinulle, kun teet jotain, mikä on muiden mielestä ärsyttävää, mutta pyydä heitä olemaan ystävällisiä siinä, miten he kertovat sinulle. Kun tiedät, että he yrittävät auttaa sinua, kritiikki on helpompi kuulla.

Yritä olla tarkkaavainen keskustelujen aikana. Keskittymisen helpottamiseksi voit halutessasi muotoilla uudelleen sen, mitä joku on juuri kertonut sinulle. Käytä esimerkiksi seuraavaa lausetta. "Tarkoitatko siis, että...?" Näin he tietävät, että kuuntelet heitä, voit korjata mahdolliset väärinkäsitykset ja asioiden ääneen sanominen voi auttaa sinua muistamaan ne.

Viitteet

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder (Maladaptive uskomusten merkitys kognitiivisessa käyttäytymisterapiassa: näyttöä sosiaalisesta ahdistuneisuushäiriöstä). Behaviour Research and Therapy (Käyttäytymistutkimus ja -terapia), Vol. 50, Numero 5, s. 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, lokakuu). The effect of attentional focus on social anxiety. Haettu 09.10.2020 osoitteesta www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. Haettu 09.10.2020 osoitteesta www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. What Is Exposure Therapy? Haettu 09.10.2020 osoitteesta apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Ajatusten tukahduttaminen. Psykologian vuosikatsaus , 51 (1), 59-91. Mainokset
6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety. Haettu 09.10.2020 osoitteesta verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). The illusion of transparency and normative beliefs about anxiety during public speaking. Current Research in Social Psychology. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others (Valokeila-ilmiö ja läpinäkyvyyden illuusio: egosentriset arviot siitä, miten muut näkevät meidät). Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Pelon sammumisen mekanismit. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). The Experience of Empathy. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Spotlight-ilmiö ja avoimuuden illuusio sosiaalisessa ahdistuksessa. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation (Kunnioittavat vanhemmat, kunnioittavat lapset: 7 avainta perheen konfliktien muuttamiseen yhteistyöksi). Puddledancer Press. s. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). The Impostor Phenomenon. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Self-compassion and Perceived Criticism in Adults with Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010). Ystävyyden merkitys nuorille, joilla on tarkkaavaisuus- ja ylivilkkaushäiriö. Kliinisen lapsi- ja perhepsykologian katsaus , 13 (2), 181-198.