Hoe je je niet meer ongemakkelijk voelt bij mensen (+voorbeelden)

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als je een aankoop doet via onze links, kunnen we een commissie verdienen.

Je ongemakkelijk voelen bij anderen, vooral bij nieuwe mensen of in het openbaar, kan je een eenzaam gevoel geven. Je wilt misschien geen tijd doorbrengen met mensen vanwege hoe je je voelt. Je kunt ook het gevoel hebben dat je de enige bent die zich zo voelt. In feite voelen veel mensen zich ongemakkelijk bij anderen. Ik weet dat ik dat deed.

Ik voelde me ongemakkelijk bij de meeste vreemden, vooral als het iemand was die ik aardig vond.

Waarom voel ik me ongemakkelijk bij mensen?

Je kunt je ongemakkelijk voelen bij iemand omdat je gevoelens voor die persoon hebt, of omdat het een giftige of intimiderende persoon is. Ongemak kan ook een teken zijn van onderliggende sociale angst of gebrek aan sociale vaardigheden. Als je bijvoorbeeld niet weet wat je moet zeggen, kun je je zorgen maken over een ongemakkelijke stilte.

Zo voel je je niet langer ongemakkelijk bij mensen:

1. Herinner jezelf aan je goede ervaringen

Klinkt dit bekend?

• "Mensen zullen me veroordelen"
• "Mensen zullen denken dat ik raar ben"
• "Mensen zullen me niet aardig vinden"

Dit is je gevoel van angst dat spreekt. Onthoud dat het niet betekent dat het waar is dat je verstand iets zegt.

Het kan zijn dat je in het verleden moeilijke sociale ervaringen hebt gehad, waardoor het nu moeilijk voor je is om te ontspannen. Dit betekent dat je nerveus kunt worden als je bij mensen in de buurt bent. Je hersenen generaliseren graag, zelfs na slechts één of twee ervaringen.

Om te voorkomen dat je je ongemakkelijk voelt bij mensen, helpt het om te weten dat je gedachten verkeerd kunnen zijn.[]

Ik weet zeker dat als je er even over nadenkt, je verschillende momenten kunt bedenken waarop mensen je aardig vonden, je waardeerden en je accepteerden.

De volgende keer dat je geest scènes genereert over mensen die je veroordelen, je niet mogen of je uitlachen, denk dan bewust aan die momenten.

We proberen geen fantasiepraatje te schetsen, we proberen realistisch te zijn en dat doen we door je geest geen worst-case scenario te laten schetsen.

Het kan moeilijk zijn om deze meer realistische scènes te accepteren. In plaats van te proberen jezelf te dwingen om de meer realistische scenario's te accepteren, begin je met accepteren dat ze mogelijk kunnen zijn. Als je eenmaal regelmatig kunt accepteren dat dingen misschien goed uitpakken, kun je gaan accepteren dat ze zal waarschijnlijk .

2. Focus op het onderwerp van het gesprek

Telkens als ik met iemand moest gaan praten, vooral met nieuwe mensen, werd ik nerveus en bleef ik in mijn eigen hoofd steken. Ik had gedachten als...

• " Kom ik raar over? "
• "Denkt hij/zij dat ik saai ben?"
• "Vindt hij/zij het niet leuk wat ik net zei?"
• "Heb ik iets stoms gezegd?"
• "Wat moet ik zeggen als hij/zij stopt met praten?"
• "Ben ik sociaal onhandig?"

Als die gedachten door je hoofd razen, is het onmogelijk om iets te bedenken om te zeggen.

Oefen om je gedachten op het onderwerp van het gesprek te richten.[]

Hier is een voorbeeld

Laten we zeggen dat je met deze persoon praat. Ze vertelt je "Ik ben net thuisgekomen van een reis naar Berlijn met wat vrienden, dus ik heb een beetje een jetlag".

Hoe zou je reageren?

Een paar jaar geleden zou ik volledig in paniek zijn geweest:

"Oh, ze reist de wereld rond met haar vrienden, ze is veel cooler dan ik. Ze zal zich afvragen wat ik heb gedaan en dan lijk ik saai in vergelijking." en ga maar door.

Wat zijn enkele vragen die je kunt bedenken als je je concentreert op wat ze je net heeft verteld?

Dit is wat ik heb bedacht:

• "Wat deed ze in Berlijn?"
• "Hoe was haar vlucht?"
• "Wat vindt ze van Berlijn?"
• "Met hoeveel vrienden was ze daar?"
• "Waarom besloten ze te gaan?"

Het gaat niet om het stellen van al deze vragen Maar je kunt ELKE vraag gebruiken om het gesprek op gang te houden.

Als je je zorgen begint te maken over wat je moet zeggen, onthoud dan dit: FOCUS OP HET TOPIC. Het zal je meer op je gemak stellen en je helpen om dingen te bedenken om te zeggen.

Lees meer: Hoe maak je gesprekken interessanter?

Dit wordt met de tijd makkelijker. Hier is een video waarin ik je help om gespreksfocus te oefenen:

3. Verwijs terug naar iets waar je het over had

Het gevoel hebben dat een gesprek opdroogt, maakt dat de meeste mensen zich ongemakkelijk voelen. Mijn vriend leerde me een krachtige truc om altijd te weten wat ik moet zeggen als dit gebeurt.

Hij verwijst terug naar iets waar ze het eerder over hebben gehad.

Dus als een onderwerp eindigt als...

"Daarom heb ik gekozen voor de blauwe tegels in plaats van de grijze."

"Oké, cool..."

Hij verwijst terug naar iets wat je eerder hebt gezegd, zoals dit:

"Heb je gisteren tijd gehad om te studeren?"

"Hoe was het afgelopen weekend?"

"Hoe was het in Connecticut?"

Geleerde les

Verwijs terug naar waar jullie het eerder in het gesprek over hebben gehad, of zelfs de laatste keer dat jullie elkaar hebben ontmoet.

Denk terug aan een eerder gesprek dat je had met een vriend. Wat is iets waar je aan kunt refereren de volgende keer dat je elkaar ontmoet? Als dit een regelmatig terugkerend probleem is, kan het hebben van een geplande vraag of twee je helpen om te ontspannen in het gesprek en je geen zorgen te maken. Bijvoorbeeld, ik was gisteren met een vriend die op zoek was naar een nieuw appartement. Dus, de volgende keer dat we elkaar ontmoeten en het gesprek droog loopt, kan ik gewoon vragen "Trouwens, hoe gaat het met de jacht op een appartement?" .

Lees hier meer over hoe je een gesprek met iemand begint.

4. Vraag jezelf af of een zelfverzekerd persoon er iets om zou geven

Mijn ervaring is dat zelfverzekerde en sociaal vaardige mensen net zoveel "rare" dingen zeggen als iedereen. Het is alleen zo dat de "zorgen-meter" van zelfverzekerde mensen minder gevoelig is. Ze maken zich er gewoon geen zorgen over.[]

Als een ongemakkelijk moment voor een nerveus persoon voelt als het einde van de wereld, dan kan het de zelfverzekerde persoon gewoon niets schelen.

• Nerveuze mensen denken dat alles wat ze doen perfect moet zijn.
• Zelfverzekerde mensen weten dat we niet perfect hoeven te zijn om aardig gevonden en geaccepteerd te worden.

(Sterker nog, af en toe iets verkeerds zeggen maakt ons menselijk en meer relateerbaar. Niemand houdt van meneer of mevrouw Perfect).

De volgende keer dat je jezelf afkraakt over iets wat je hebt gezegd, vraag jezelf dan het volgende af:

"Wat zou een zelfverzekerd persoon denken als hij of zij zou zeggen wat ik net zei? Zou het iets voor hem of haar zijn? Zo niet, dan is het voor mij waarschijnlijk ook niets".

Lees hier meer: Hoe je minder sociaal onhandig kunt zijn.

5. Durf domme dingen te zeggen om te leren dat er niets ergs gebeurt

In gedragstherapie krijgen mensen die de neiging hebben om te veel na te denken over sociale situaties, de opdracht om een gesprek aan te gaan met hun therapeut en constant te proberen om zichzelf NIET te censureren. Soms zeggen ze dingen die voor hen voelen als het einde van de wereld.

Maar na urenlange gesprekken waarin ze zichzelf dwingen om niet te filteren, beginnen ze zich eindelijk meer op hun gemak te voelen.[]

De reden is dat hun hersenen langzaam "begrijpen" dat het OKAY is om af en toe domme dingen te zeggen omdat er niets ergs gebeurt. (Iedereen doet het, maar alleen angstige mensen maken zich er zorgen over.)[]

Je kunt dit doen in gesprekken in het echte leven:

Oefen jezelf minder te filteren, zelfs als je daardoor in het begin MEER domme dingen zegt. Dat is een belangrijke oefening om te begrijpen dat de wereld niet vergaat en het stelt je in staat om jezelf vrij te uiten.

Het is de moeite waard om af en toe domme of rare dingen te zeggen in ruil voor de mogelijkheid om jezelf vrij uit te drukken .

Lees meer: Hoe je met iedereen kunt omgaan.

6. Herinner jezelf eraan dat mensen je niet aardig hoeven te vinden

Als je je soms veroordeeld voelt, dan is deze tip iets voor jou.

Laten we zeggen dat je ergste nachtmerrie waar is en dat de mensen die je gaat ontmoeten je zullen beoordelen en je niet aardig zullen vinden. Moeten ze je aardig vinden en je goedkeuren? Zou het ergste scenario zelfs zo slecht zijn?

Het is gemakkelijk om te denken dat we de goedkeuring van anderen nodig hebben, maar in werkelijkheid doen we het prima, zelfs als sommigen ons niet goedkeuren.

Als je je dit realiseert, kan dat de druk om nieuwe mensen te ontmoeten een beetje wegnemen.

Dit gaat niet over het vervreemden van mensen. Het is gewoon een tegenmaatregel tegen de irrationele angst van onze hersenen om beoordeeld te worden .

In plaats van je te concentreren op het niet doen van iets waardoor mensen over je zouden kunnen oordelen, herinner jezelf eraan dat het OK is, zelfs als mensen over je oordelen.

Herinner jezelf eraan dat je niemands goedkeuring nodig hebt. Je kunt je eigen ding doen.

Hier is de ironie: als we stoppen met het zoeken naar de goedkeuring van mensen, worden we zelfverzekerder en meer ontspannen. Dat maakt ons MEER sympathiek.

7. Zie afwijzing als iets goeds; een bewijs dat je het hebt geprobeerd

Het grootste deel van mijn leven ben ik bang geweest om afgewezen te worden, of het nu was door iemand tot wie ik me aangetrokken voelde of gewoon door een kennis te vragen of hij of zij een keer koffie wilde gaan drinken.

In werkelijkheid moeten we af en toe afgewezen worden om het beste uit het leven te halen. Als we nooit afgewezen worden, komt dat omdat we nooit risico's nemen. Iedereen die een risico durft te nemen, wordt wel eens afgewezen.

Zie afwijzing als bewijs van je moed en je vastberadenheid om het beste uit het leven te halen. Toen ik dat deed, veranderde er iets in mij:

Als iemand me afwees, wist ik dat ik het tenminste had geprobeerd. Het alternatief is erger: NIET proberen, je laten tegenhouden door angst en nooit weten wat er had kunnen gebeuren als je het wel had geprobeerd.

Geleerde les

Probeer afwijzing niet te zien als een mislukking, maar als bewijs dat je een risico hebt genomen en het beste uit je leven hebt gehaald.

Voorbeeld:

Misschien wil je afspreken met een kennis op het werk of een nieuwe klasgenoot op school, maar ben je bang dat ze je aanbod zullen afslaan.

Maak er een gewoonte van om toch het initiatief te nemen en te vragen.

Als ze ja zeggen, geweldig!

Als ze nee zeggen, kun je je geweldig voelen in de wetenschap dat je beslissingen neemt die je helpen het beste uit het leven te halen.

Je hoeft je nooit af te vragen "Wat als ik het had gevraagd...?".

8. Doe normaal, zelfs als je bloost, zweet of trilt

Deze grafiek laat zien hoe blozen, trillen, zweten of andere "lichamelijke signalen" de nervositeit doen toenemen.

Denk eens aan de laatste keer dat je iemand ontmoette die bloosde, zweette, trilde, etc. Wat was jouw reactie? Misschien heb je het niet eens gemerkt. Zelfs als je het wel gemerkt hebt, kan het je waarschijnlijk veel minder schelen dan wanneer je het zelf doet. Je nam waarschijnlijk aan dat het te wijten was aan een externe factor. De meesten van ons zijn zich te bewust van onze eigen onzekerheden om te geloven dat we andere mensen nerveus kunnen maken.

Dit is hoe ik heb gereageerd op mensen die bloosden, zweetten of trilden.

Blozend : Het is moeilijk te zeggen of het alleen is omdat de persoon heet is, dus ik besteed er gewoon geen aandacht aan. Toen ik op school zat, was een jongen constant rood in zijn gezicht. Hij zei dat hij zo geboren was en leek zich er niets van aan te trekken, dus wij ook niet.

Als iemand die bloost er niet om lijkt te geven, kan het me niet schelen. Als ze niet heel duidelijk nerveus doen samen met het blozen, valt het bijna niet op.

Pas als de persoon stil wordt en samen met het blozen naar de grond kijkt, let ik bewust op en denk ik: oh, ze moeten zich ongemakkelijk voelen!

Zweten: Als mensen zweten, neem ik aan dat dat is omdat ze het warm hebben. Het kan ook het gevolg zijn van een gezondheidstoestand, zoals hyperhidrose.

Trillende stem: Ik ken een paar mensen die een trillerige stem hebben, maar eerlijk gezegd denk ik niet dat het komt doordat ze nerveus zijn. Het is gewoon hoe hun stem is. Tegen de tijd dat mensen je vaak genoeg hebben ontmoet om te herkennen dat je stem normaal gesproken niet trillerig is, heb je waarschijnlijk geleerd om je te ontspannen in hun buurt.

Schuddend lichaam: Het ding met trillen is dat je niet weet of het komt door nervositeit of omdat iemand gewoon van nature trilt. Ik was laatst op een date met een meisje en ik merkte dat haar hand een beetje trilde toen ze thee ging kiezen, maar ik weet nog steeds niet of het door nervositeit kwam. Belangrijker nog, het maakte niet uit.

LES GELEERD: Als je normaal praat ondanks dat je bloost, zweet, trilt, enzovoort, hebben mensen geen flauw idee of je dat doet omdat je je ongemakkelijk voelt of om een andere reden.

9. Angst is gemakkelijker te hanteren als je het accepteert in plaats van wegduwt

Zodra ik naar een groep mensen toe moest lopen of met een nieuw iemand moest praten, merkte ik hoe ongemakkelijk ik werd. Mijn lichaam spande zich op allerlei manieren aan. Ik probeerde dat angstige gevoel te bestrijden en een manier te bedenken om het te stoppen.

Doe niet wat ik heb gedaan.

Als je probeert om de angst weg te duwen, zul je al snel merken dat dat niet werkt. Als gevolg daarvan ga je er over obsederen en word je MEER ongemakkelijk.[]

Accepteer in plaats daarvan dat je je ongemakkelijk voelt. Weet dat alle mensen zich van tijd tot tijd ongemakkelijk voelen. Het is een volkomen normale reactie op nieuwe situaties.

Als je je nervositeit accepteert, stop je met er geobsedeerd over te zijn. Ironisch genoeg - maakt dit je comfortabeler.[] Een therapeut kan je helpen de vaardigheden te leren die nodig zijn om zelfacceptatie te oefenen.

Wij raden BetterHelp aan voor online therapie, omdat ze onbeperkte berichtgeving en een wekelijkse sessie aanbieden en goedkoper zijn dan naar een therapeutenpraktijk gaan.

Hun plannen beginnen bij $64 per week. Als je deze link gebruikt, krijg je 20% korting op je eerste maand bij BetterHelp + een coupon van $50 voor elke SocialSelf-cursus: Klik hier voor meer informatie over BetterHelp.

(Om uw $50 SocialSelf coupon te ontvangen, meldt u zich aan via onze link. E-mail vervolgens de orderbevestiging van BetterHelp naar ons om uw persoonlijke code te ontvangen. U kunt deze code gebruiken voor elk van onze cursussen).

10. Onthoud dat mensen niet kunnen zien hoe ongemakkelijk je je voelt

Het voelt alsof mensen kunnen zien hoe nerveus we zijn, maar dat kunnen ze niet:

In een experiment werd mensen gevraagd om een toespraak te houden.

De sprekers werd gevraagd een cijfer te geven voor hoe nerveus ze dachten dat ze waren.

Het publiek werd ook gevraagd een cijfer te geven voor hoe nerveus de sprekers leken.

De sprekers dachten consequent dat ze nerveuzer overkwamen dan ze in werkelijkheid waren. []

Wetenschappers noemen dit de illusie van transparantie: we geloven dat mensen kunnen zien hoe we ons voelen, terwijl ze dat in werkelijkheid niet kunnen.[]

De wetenschappers besloten nog een stap verder te gaan:

Bij sommige presentatoren vertelden ze hen voor de toespraak over de illusie van transparantie.

Dit is wat ze zeiden:

"Veel mensen [...] denken dat ze nerveus zullen overkomen op degenen die kijken.

[Onderzoek heeft uitgewezen dat het publiek je angst niet zo goed kan oppikken als je zou verwachten. Psychologen hebben gedocumenteerd wat een "illusie van transparantie" wordt genoemd.

De sprekers hebben het gevoel dat hun nervositeit doorzichtig is, maar in werkelijkheid zijn hun gevoelens niet zo duidelijk voor waarnemers."

Die groep voelde zich aanzienlijk beter op zijn gemak dan de groep die niet van De illusie van transparantie had gehoord.

Alleen al het weten over de illusie van transparantie maakt ons comfortabeler.

Geleerde les

Wanneer je je ongemakkelijk voelt, herinner jezelf dan aan de illusie van transparantie: het VOELT alsof mensen kunnen zien hoe nerveus we zijn, maar dat kunnen ze niet.

11. Weet dat je minder opvalt dan je denkt

In één onderzoek kregen studenten de opdracht om een T-shirt te dragen met een beroemdheid erop. Ze werden gevraagd hoeveel van hun klasgenoten hadden opgemerkt welke beroemdheid ze op het T-shirt droegen.[]

Dit waren de resultaten:

Geleerde les

We overschatten hoeveel we opvallen in een groep. In werkelijkheid besteden mensen minder aandacht aan ons dan we denken.

12. Neem verantwoordelijkheid voor je gebreken

Jarenlang heb ik me zorgen gemaakt over mijn uiterlijk. Ik dacht dat mijn neus te groot was en dat ik daardoor nooit een vriendin zou krijgen. Op een bepaald moment in mijn leven realiseerde ik me dat ik moest leren om alles van mezelf te bezitten, vooral de dingen die ik niet leuk vond.

Zelfs als er dingen aan jezelf zijn die niet perfect zijn, zijn ze nog steeds een deel van wie je bent.

Zelfverzekerde mensen zijn niet perfect. Ze hebben geleerd om hun gebreken te omarmen.

Het gaat er NIET om een eikel te zijn en te zeggen "ik hoef niet te veranderen want mensen moeten me leuk vinden zoals ik ben".

Als mensen moeten we ernaar streven om beter te zijn. Zo groeien we. Maar terwijl we ernaar streven om een betere versie van onszelf te zijn, moeten we onszelf op elk gegeven moment toe-eigenen wie we zijn.[]

Voorbeeld:

Vroeger probeerde ik mijn hoofd in de richting van mensen te draaien zodat ze me niet in profiel zouden zien, omdat ik dan dacht dat ze me zouden beoordelen om mijn grote neus.

Toen ik besloot me mijn uiterlijk toe te eigenen, besloot ik bewust om niet langer te proberen mijn gebreken te verbergen. Dat maakte me (uiteraard) vrijer in de omgang met anderen.

Ironisch genoeg maakte deze nieuwe vrijheid me natuurlijk aantrekkelijker als persoon.

13. Blijf wat langer in ongemakkelijke situaties

De natuurlijke reactie op ongemakkelijke situaties is om er zo snel mogelijk uit te stappen. Maar dat is nu net het probleem:

Wanneer we "ontsnappen" aan een ongemakkelijke situatie, geloven onze hersenen dat alles goed ging OMDAT we weg konden komen. Met andere woorden, de hersenen leren nooit dat die situaties niets zijn om bang voor te zijn.

We willen onze hersenen het tegenovergestelde leren. Studies tonen aan dat als we langer in ongemakkelijke situaties blijven totdat onze nervositeit van zijn hoogtepunt is gedaald, DAT het moment is waarop we na verloop van tijd ons zelfvertrouwen opbouwen!

Geleerde les

Als je je ongemakkelijk voelt, herinner jezelf er dan aan dat je iets goeds doet:

Als je in een ongemakkelijke situatie blijft totdat je nervositeit op zijn ergst is, herbedraad je langzaam je hersenen.

In plaats van ongemakkelijke situaties te vermijden, kun je beter oefenen om er langer in te blijven. Na een tijdje zullen je hersenen zich realiseren: "Wacht eens even, er gebeurt nooit iets vreselijks. Ik hoef geen stresshormonen meer te pompen".

Dit is vertrouwen opbouwen in de maak .

Bijzonder ongemakkelijke situaties overwinnen

De bovenstaande tips kunnen je helpen om je aan te passen en je minder ongemakkelijk te voelen bij de meeste mensen. In de loop der jaren heb ik gemerkt dat veel van mijn cliënten zich vooral ongemakkelijk voelen in een paar specifieke situaties. Hier zijn de tips die ik heb gevonden die helpen bij elk van die situaties.

"Ik voel me ongemakkelijk bij mensen tenzij ik drink"

Alcohol kan soms lijken op een elixer van sociale vaardigheden in een glas. Na het drinken voel je je zelfverzekerder, charmanter en heb je minder last van angsten. Helaas staan er een paar zware straffen op het gebruik van alcohol om je te helpen met je sociale ongemakken.

Drinken tegen sociale zenuwen

• Is slecht voor je gezondheid
• Kan je ongemakkelijker maken als je moet socializen zonder te drinken
• Kan ertoe leiden dat je gênante dingen doet of zegt
• Maakt het moeilijk om nieuwe sociale vaardigheden te leren
• Maakt het moeilijk voor mensen om je te leren kennen

De beste tips om je op je gemak te voelen bij het socializen zonder alcohol hangen af van de redenen die je hebt om te willen drinken. Bijvoorbeeld...

"Ik drink tijdens sociale evenementen omdat ik bang ben dat ik een fout maak"

De meeste mensen die de behoefte hebben om te drinken om te ontspannen in sociale situaties voelen een grote druk om geen fouten te maken. Het probleem is dat fouten maken een groot deel is van hoe we leren. We leren wat we de volgende keer beter kunnen doen en realiseren ons dat we vaak de enigen zijn die onze fouten opmerken. Als je een fout maakt, probeer er dan lichtzinnig mee om te gaan. Sociaal vaardige mensen erkennen fouten en gaan verder,maar dit vergt oefening.

"Ik denk dat andere mensen me zullen veroordelen als ik niet drink"

Probeer een alcoholvrije versie van hetzelfde drankje te drinken, bijvoorbeeld sinaasappelsap in plaats van wodka met sinaasappel. Of probeer naar sociale evenementen te gaan waar geen alcohol bij komt kijken, zoals een kunstles.

"Ik kan geen dingen bedenken om te zeggen zonder te drinken."

Concentreer je op het stellen van vragen. Vragen laten zien dat je luistert naar de ander en geïnteresseerd bent in wat hij of zij te zeggen heeft. Lees meer in ons artikel over hoe je weet wat je moet zeggen.

"Ik heb weinig zelfvertrouwen bij andere mensen totdat ik gedronken heb"

Zelfvertrouwen opbouwen is een grote taak, maar het is belangrijk om te erkennen dat de zelfvertrouwenboost die je krijgt door te drinken een illusie is. Probeer het drinken in sociale situaties te beperken terwijl je hard werkt aan het opbouwen van je zelfvertrouwen. Hier zijn onze tips om zelfverzekerder te worden.

Je ongemakkelijk voelen bij bepaalde mensen

Soms voel je je alleen ongemakkelijk bij bepaalde mensen. Dit kan komen door een mismatch van persoonlijkheden, een eerder misverstand, of dat je je geïntimideerd of zelfs echt onveilig voelt in hun buurt.

Het is belangrijk om te onthouden dat je niet met iedereen goed kunt opschieten. Mensen waarbij je je ongemakkelijk voelt, vallen meestal in een van de twee categorieën.

Je ongemakkelijk voelen als je iemand niet mag

Soms voel je je ongemakkelijk bij iemand omdat hij je intimideert of omdat jullie elkaar niet mogen. Als je het standpunt van iemand anders begrijpt, wordt hij vaak sympathieker en minder intimiderend.[] Als je je meer op je gemak wilt voelen bij iemand, probeer dan meer over hem te weten te komen en hem beter te begrijpen. Stel hem vragen over zichzelf en probeer te luisteren met een open houding.geest.

Je ongemakkelijk voelen bij giftige mensen

Deze mensen pesten of kleineren anderen, maken wrede grappen en richten zich vaak op slechts één of twee leden van een groep.

Je ongemakkelijk voelen in de buurt van deze mensen is eigenlijk een goede zaak. Je beste optie is meestal om deze mensen helemaal te vermijden. Als jouw sociale groep iemand tolereert die zich op deze manier gedraagt, bedenk dan of het wel echte vrienden zijn. Als dat zo is, bespreek je zorgen dan met een vertrouwde vriend. Misschien kom je erachter dat zij hetzelfde hebben gedacht. Als dat niet zo is, moet je misschien beginnen met eennieuwe sociale kring.

Hoe het verschil te zien

Het kan moeilijk zijn om onderscheid te maken tussen mensen die je niet mag en giftige mensen. Je vindt het misschien gemakkelijker om risico's in te schatten als je aan anderen denkt in plaats van aan jezelf. Bedenk hoe je het zou vinden als die persoon tijd doorbrengt met iemand die je als kwetsbaar beschouwt. Als je je hierdoor zorgen gaat maken, voel je je waarschijnlijk zelf ook niet veilig in hun buurt.

"Ik voel me ongemakkelijk bij mensen tot wie ik me aangetrokken voel"

Je ongemakkelijk voelen in de buurt van iemand tot wie je je aangetrokken voelt, is een veel voorkomend probleem. Zelfs de meest sociaal vaardige persoon kan een beetje zenuwachtig worden wanneer hij of zij geconfronteerd wordt met de man of vrouw van hun dromen.

Je ongemakkelijk en verlegen voelen bij iemand die je leuk vindt, komt voort uit hoe belangrijk je de interactie vindt. We voelen ons op ons gemak bij goede vrienden, deels omdat we weten dat we nog veel meer interacties met hen zullen hebben. Een enkel ongemakkelijk moment is niet zo belangrijk omdat we erop vertrouwen dat er nog veel meer gelegenheden zullen komen om het goed te doen.

Als je je ongemakkelijk voelt bij iemand tot wie je je aangetrokken voelt, zijn hier een paar tips die kunnen helpen

• Onthoud dat ze niet weten wat je denkt en voelt. Het is veel minder waarschijnlijk dat ze je ongemak opmerken dan je denkt.[]
• Probeer je mindset over aantrekkingskracht te veranderen. In plaats van elke gebeurtenis te zien als een kans om indruk op hen te maken, probeer het te zien als een kans om hen jou te laten leren kennen.
• Werk aan het opbouwen van vriendschap en vertrouwen, in plaats van je te veel te richten op je romantische gevoelens. Dit zijn de fundamenten van elke goede relatie. Hier is ons advies over hoe je goede vrienden kunt maken.
• Het opbouwen van een vriendschap kan je ook meer kansen geven om tijd door te brengen met de persoon tot wie je je aangetrokken voelt. Dit kan je nervositeit verminderen door het belang van één gesprek te verminderen.

"Ik voel me ongemakkelijk bij het uitgaan vanwege mannelijke aandacht"

Mensen die ongewenste seksuele aandacht krijgen, kunnen het moeilijk vinden om het probleem serieus te nemen. Vrienden kunnen het zien als 'bescheiden opschepperij' en mannelijke vrienden zullen vaak niet begrijpen hoe ongemakkelijk het je kan maken.

Ongewenste seksuele aandacht is een persoonlijk veiligheidsrisico en emotioneel moeilijk. Je kunt ook een gevoel van oneerlijkheid hebben omdat je geen strategieën zou moeten ontwikkelen om met intimidatie om te gaan.

Contact maken met een groep ondersteunende vrienden die je ongemak begrijpen, kan een enorm verschil maken voor hoe je je voelt.

"Ik voel me ongemakkelijk bij groepen"

Groepsomgevingen kunnen veel meer angst veroorzaken dan gesprekken met slechts één andere persoon. Je moet je aandacht verdelen tussen verschillende mensen. Het kan moeilijk zijn om je erbij te horen. Je besteedt ook meer tijd aan luisteren, waarbij je angsten de kop op kunnen steken.

Probeer je te concentreren op het gespreksonderwerp in plaats van op negatieve zelfpraat. Dit zal je helpen om betrokken over te komen en je betrokken te voelen. We hebben een artikel met geweldige tips om deel te nemen aan een groepsgesprek.

Als je moeite hebt om deel te nemen aan het gesprek in een grote groep, probeer dan later met een of twee dezelfde mensen over hetzelfde onderwerp te praten. Dit kan je de tijd geven om je gedachten te verzamelen en je mening te ontwikkelen. Het helpt anderen ook om te beseffen dat je geïnteresseerd en interessant bent. Als je dit vaak doet, zullen ze misschien ook in grotere groepen naar je mening gaan vragen.

"Ik voel me ongemakkelijk in een één-op-één gesprek"

Terwijl sommige mensen het moeilijk vinden om deel te nemen aan sociale groepsactiviteiten, hebben anderen moeite met intiemere gesprekken. Een één-op-één gesprek kan meer druk op je leggen dan een groepsgesprek. Hier is wat advies om je meer op je gemak te voelen:

• Herinner jezelf eraan dat het niet alleen jouw verantwoordelijkheid is om het gesprek vooruit te helpen. De andere persoon maakt zich waarschijnlijk net zoveel zorgen over wat hij moet zeggen als jij.
• Als een gespreksonderwerp doodloopt, ga dan terug naar een vorig onderwerp. "Trouwens, hoe was je werkreis?"
• Doe samen een activiteit waar jullie je op kunnen concentreren. Dit kan een film kijken zijn, een spelletje spelen of gewoon een wandeling maken.
• Als je te gefocust bent op het bedenken van nieuwe onderwerpen, toon dan interesse in de andere persoon en stel hem oprechte vragen om hem te leren kennen of meer te weten te komen over waar hij over praat.
• Elke keer dat je jezelf erop betrapt dat je je zorgen maakt over wat de ander van je zou kunnen denken, verplaats dan je aandacht naar je omgeving of het lopende onderwerp.
• Verander de manier waarop je denkt over stilte in een gesprek. Het is niet gênant als je het niet gênant maakt. Het kan zelfs een teken zijn van een goede vriendschap.

"Ik voel me ongemakkelijk bij mijn ouders en familie"

Het kan moeilijk zijn om mensen uit te leggen waarom je je ongemakkelijk voelt in de buurt van je familie. Er zijn veel redenen waarom je moeite hebt om je te ontspannen in de buurt van je familie, en deze tips kunnen je misschien helpen.

Families passen zich misschien niet aan als je opgroeit

Soms behandelt je familie je op dezelfde manier als toen je een kind of tiener was. Dit kan voor beide kanten frustrerend zijn. Jij wilt erkend worden voor wie je nu bent. Vanuit het perspectief van je ouders zijn ze niets veranderd. Dit maakt het moeilijk voor hen om te begrijpen waarom hun gedrag een probleem is.

Om een wederzijds respectvolle volwassen relatie met je familie op te bouwen, moet je alert zijn op momenten waarop je vervalt in patronen die je in je kindertijd hebt geleerd. In plaats van te zeggen "Mam! vertelde dat je niet in mijn spullen snuffelt". probeer dan te zeggen "Ik begrijp dat je alleen maar probeert te helpen, maar ik heb liever niet dat je in mijn tassen snuffelt. Als je iets nodig hebt, vraag het dan gewoon." .

Het kan moeilijk zijn om grenzen te stellen, vooral met onze ouders, maar door streng te zijn kunnen we hen laten inzien dat ze je niet op de juiste manier behandelen.

Er is een onevenwicht in macht binnen gezinnen

Er zijn veel onuitgesproken machtsverschillen en verwachtingen in gezinnen. We leren van jongs af aan dat er strenge beperkingen zijn op ons gedrag in de buurt van bepaalde familieleden.

Deze beperkingen zijn vaak niet gelijk verdeeld binnen de familie, waarbij oudere generaties of favorieten de regels meer mogen overtreden dan anderen.

Het kan moeilijk zijn om machtsonevenwichtigheden binnen een gezin aan te pakken, omdat

• Misschien heb je sterke emotionele banden met je familie en wil je mensen niet van streek maken
• De machtsverschillen hebben een lange geschiedenis en anderen kunnen ze als normaal of onvermijdelijk beschouwen
• Er is een culturele verwachting dat er op zijn minst een zekere machtsongelijkheid nodig is tussen kinderen en ouders
• Veel van de machtsonevenwichtigheden worden niet erkend en anderen kunnen weigeren te accepteren dat ze bestaan
• Familieleden weten hoe ze 'op je knopjes moeten drukken' om het je moeilijk te maken wanneer je dingen probeert te veranderen

Het is belangrijk om te onthouden dat je in deze situatie alleen controle hebt over jezelf. Je kunt niet veranderen hoe anderen je behandelen, maar je kunt wel veranderen hoe je reageert.

Als je je ongemakkelijk voelt omdat iemand in je familie je gedrag probeert te controleren of te beperken, probeer dan dit proces in drie stappen

1. Stop. Als je instinctief reageert, zul je dezelfde patronen volgen die je normaal ook doet, met hetzelfde resultaat. Neem even de tijd om diep adem te halen en de situatie te beoordelen.
2. Bedenk hoe je zou reageren als iemand die geen familielid is hetzelfde zou proberen te doen. Nadenken over hoe je zou reageren op een vriend of collega kan duidelijkheid en perspectief bieden.
3. Neem een beslissing over wat je nu gaat doen. Voor mij is dit een beslissing tussen of ik de situatie beleefd ga verlaten, reageer zoals ik zou doen als een vriend het had gezegd of (zelden) de situatie accepteer om de vrede te bewaren. Erkennen dat dit een keuze is, kan je helpen om je in controle te voelen, zelfs als je besluit om dingen door te laten gaan.

Je buitengesloten voelen binnen je familie

Met de geïdealiseerde kijk op het gezin die zo gebruikelijk is in onze samenleving, kan het gevoel het 'zwarte schaap' van je familie te zijn ongelooflijk isolerend zijn.

Dit gevoel komt vaak voor als je terugkomt van de universiteit, maar veel mensen hebben het gevoel dat ze een buitenbeentje zijn zolang ze zich kunnen herinneren.

Als je in deze situatie zit, weet dan dat je niet de enige bent. Onthoud dat je van iemand kunt houden en hem kunt respecteren zonder het vaak met hem eens te zijn. Je kunt ook van je familie verwachten dat ze van je houden en je respecteren als ze het niet met je eens zijn.

Praat niet over wat ze verkeerd doen, maar over hoe jij je voelt.

Zeg niet "Je klaagt altijd", want dat kan ruzie veroorzaken: "Ik klaag niet altijd!" .

Zeg liever "Als je hierover begint, word ik angstig omdat ik het gevoel heb dat ik niet genoeg ben." .

Of, "Ik weet dat we alleen praten, maar ik voel me nu behoorlijk geïsoleerd en gekwetst. Kunnen we gewoon even knuffelen en dan iets leuks gaan doen?"

Studies hebben uitgewezen dat je meer kans hebt om je punt te maken in een ruzie als je deelt hoe je je voelt in plaats van te praten over wat de ander verkeerd doet.[]

Het belangrijkste is om eerlijk te zijn over hoe je je voelt en mensen te vertellen waardoor je je beter zou voelen.

"Ik heb nooit zin om uit te gaan"

Socialiseren kan stressvol zijn, vooral als je de neiging hebt om je ongemakkelijk te voelen bij andere mensen. Het probleem is dat het vermijden van socialiseren omdat je je ongemakkelijk voelt, veel van je kansen wegneemt om nieuwe sociale vaardigheden te leren.

In plaats van te proberen jezelf te dwingen om uit te gaan en mensen te ontmoeten, kun je een aantal van de tips in ons artikel proberen over hoe je kunt genieten van gezelligheid.

"Ik voel me ongemakkelijk bij mensen op het werk"

Het is niet verwonderlijk dat je je ongemakkelijk voelt bij de mensen met wie je werkt. Je hebt weinig of geen keuze in met wie je werkt en er zijn verschillende machtsverhoudingen en concurrerende agenda's om rekening mee te houden.

Een van de grootste problemen voor mensen die zich ongemakkelijk voelen rond de mensen met wie ze werken, is het bedriegerssyndroom, dat ongeveer 70% van de mensen treft.[] Het bedriegerssyndroom is het gevoel dat je minder intelligent bent dan je lijkt en de zorg dat je 'ontdekt' zult worden.

Als je lijdt aan het imposter syndroom, overdrijf je meestal de capaciteiten van anderen en negeer je die van jezelf. Het kan ongelooflijk moeilijk zijn om uit deze denkwijze te breken, omdat je het bewijs tegen jezelf gebruikt.

Het bedriegerssyndroom verdwijnt meestal naarmate je meer ervaring en vertrouwen in je rol krijgt. In de tussentijd kan het bespreken van je gevoelens met iemand die je respecteert je echt helpen om gebieden te identificeren waar je te streng bent voor jezelf. Een vertrouwde vriend uit een vorige baan kan een ideale persoon zijn om mee te praten, omdat hij of zij weet hoe je werkt en bekend is met je branche.

"Door mijn ADHD voel ik me ongemakkelijk bij mensen"

Mensen met ADHD zijn vaak gevoeliger voor kritiek[] en kunnen moeite hebben met het onderhouden van vriendschappen.[] Dit kan betekenen dat je je ongemakkelijk en ongemakkelijk voelt bij anderen, of het nu vreemden zijn of vrienden en familie.

Als je ADHD hebt, vind je het misschien moeilijk om belangrijke feiten over je vrienden of willekeurige sociale regels te onthouden. Je geeft misschien geen prioriteit aan tijd doorbrengen met mensen om wie je geeft en je valt vaak in de rede tijdens gesprekken.

Als je al goede vrienden en familie hebt, probeer hen dan uit te leggen hoe kritiek je laat voelen. Leg uit dat je nog steeds wilt dat ze het je vertellen als je iets doet dat anderen vervelend vinden, maar vraag hen vriendelijk te zijn in hoe ze het je vertellen. Als je weet dat ze je proberen te helpen, kan kritiek makkelijker te horen zijn.

Probeer op te letten tijdens gesprekken. Om je te helpen concentreren, kun je overwegen om te parafraseren wat iemand je net heeft verteld. Gebruik een zin als "Dus, wat je zegt is...?" Zo weten ze dat je naar ze luistert, kun je eventuele misverstanden rechtzetten en door dingen hardop te zeggen kun je ze beter onthouden.

Referenties

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, oktober). The effect of attentional focus on social anxiety. Op 09.10.2020 ontleend aan www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. Op 09.10.2020 ontleend aan www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Wat is blootstellingstherapie? Opgehaald op 09.10.2020 van apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Onderdrukking van gedachten. Jaarlijks overzicht van psychologie , 51 (1), 59-91. Advertenties
6. Hoe te accepteren en te stoppen met het controleren van je sociale angst. Opgehaald op 09.10.2020 van verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). De illusie van transparantie en normatieve overtuigingen over angst tijdens spreken in het openbaar. Current Research in Social Psychology. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, zelfwaardering en onvoorwaardelijke zelfacceptatie. J Rat-Emo Cognitief-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mechanismen van angstuitdoving. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). De ervaring van empathie. Tijdschrift voor Humanistische Psychologie , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Het spotlight effect en de illusie van transparantie in sociale angst. Tijdschrift voor Angststoornissen , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectvolle ouders, respectvolle kinderen: 7 sleutels om familieconflicten om te zetten in samenwerking. Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). Het impostorfenomeen. Tijdschrift voor Gedragswetenschappen , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Zelfcompassie en waargenomen kritiek bij volwassenen met ADHD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010). Het belang van vriendschap voor jongeren met Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder. Herziening van klinische kinder- en gezinspsychologie , 13 (2), 181-198.