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Sentirse incómodo con los demás, sobre todo con gente nueva o en público, puede hacer que te sientas solo. Es posible que no quieras pasar tiempo con la gente por cómo te sientes. También puedes tener la sensación de que eres la única persona que se siente así. De hecho, mucha gente se siente incómoda con los demás. Sé que yo lo hacía.
Me sentía incómoda con la mayoría de los desconocidos, sobre todo si era alguien que me gustaba.
¿Por qué me siento incómodo con la gente?
Puede que te sientas incómodo cerca de alguien porque sientes algo por él o porque se trata de una persona tóxica o intimidatoria. La incomodidad también puede ser un signo de ansiedad social subyacente o de falta de habilidades sociales. Por ejemplo, no saber qué decir puede hacer que te preocupes por un silencio incómodo.
He aquí cómo dejar de sentirte incómodo con la gente:
1. Recuerde sus buenas experiencias
¿Le suena familiar?
- "La gente me juzgará"
- "La gente pensará que soy raro"
- "No le gustaré a la gente"
Es tu sensación de ansiedad la que habla. Recuerda que el hecho de que tu mente diga algo no significa que sea cierto.
Es posible que haya tenido experiencias sociales difíciles en el pasado que le dificulten relajarse ahora. Esto significa que estar rodeado de gente puede ponerle nervioso. A su cerebro le gusta generalizar, incluso después de sólo una o dos experiencias.
Para dejar de sentirte incómodo con la gente ayuda saber que tu mente puede estar equivocada[].
Estoy seguro de que, si lo piensas un poco, se te ocurrirán varias ocasiones en las que caíste bien a la gente, te apreciaron y te aceptaron.
La próxima vez que tu mente genere escenas en las que la gente te juzgue, te desagrade o se ría de ti, piensa conscientemente en esos momentos.
No tratamos de pintar un cuadro de fantasía, sino de ser realistas, y lo hacemos evitando que tu mente intente pintar el peor escenario posible.
Puede ser difícil aceptar estas escenas más realistas. En lugar de intentar forzarte a aceptar los escenarios más realistas, empieza por aceptar que pueden ser posibles. Una vez que puedas aceptar regularmente que las cosas puede salen bien, puedes pasar a aceptar que probablemente .
2. Centrarse en el tema de la conversación
Cada vez que tenía que empezar a hablar con alguien, sobre todo con gente nueva, me ponía nerviosa y acababa metida en mi propia cabeza. Tenía pensamientos como...
- " ¿Te parezco raro? "
- "¿Cree que soy aburrido?"
- "¿No le gusta lo que acabo de decir?"
- "¿He dicho alguna estupidez?"
- "¿Qué le digo cuando deja de hablar?".
- "¿Estoy siendo socialmente torpe?"
Cuando tienes esos pensamientos corriendo por tu cabeza, es IMPOSIBLE que se te ocurra algo que decir.
Practica forzar tu mente hacia el tema de la conversación[].
He aquí un ejemplo
Supongamos que hablas con esta persona y te dice: "Acabo de volver de un viaje a Berlín con unos amigos, así que tengo un poco de jet-lag".
¿Cómo respondería usted?
Hace unos años, habría entrado en pánico:
Ver también: Cómo terminar una amistad (sin herir los sentimientos)"Oh, está viajando por el mundo con sus amigas, es mucho más guay que yo. Se preguntará qué he hecho yo y entonces pareceré aburrido en comparación" y así sucesivamente.
¿Qué preguntas se te ocurren si te centras en lo que te acaba de decir?
Esto es lo que se me ocurre:
- "¿Qué hizo en Berlín?"
- "¿Cómo fue su vuelo?"
- "¿Qué piensa de Berlín?"
- "¿Con cuántos amigos estaba allí?"
- "¿Por qué decidieron ir?"
No se trata de hacer todas estas preguntas pero puede utilizar CUALQUIERA de estas preguntas para que la conversación siga avanzando.
Siempre que empieces a preocuparte por lo que tienes que decir, recuerda esto: CÉNTRATE EN EL TEMA. Te hará sentir más cómodo y te ayudará a encontrar cosas que decir.
Más información: Cómo hacer más interesantes las conversaciones.
Esto se hace más fácil con el tiempo. Aquí tienes un vídeo en el que te ayudo a practicar el enfoque de la conversación:
3. Haz referencia a algo de lo que hayas hablado
Sentir que una conversación se agota hace que la mayoría de la gente se sienta incómoda. Mi amigo me enseñó un poderoso truco para saber siempre qué decir cuando esto sucede.
Se refiere a algo de lo que ya han hablado antes.
Así que cuando un tema termina como...
"Por eso me decidí por las baldosas azules en lugar de las grises".
"Vale, guay..."
Se refiere a algo de lo que hablaste antes, así:
"¿Te dio tiempo a estudiar ayer?"
"¿Qué tal el fin de semana pasado?"
"¿Cómo era Connecticut?"
Lección aprendida
Remítase a lo que haya hablado antes en la conversación, o incluso a la última vez que se vieron.
Piensa en una conversación anterior que hayas tenido con un amigo. ¿Qué es lo que puedes recordar la próxima vez que os veáis? Si se trata de un problema habitual, tener una o dos preguntas planeadas puede ayudarte a relajarte en la conversación y a no preocuparte. Por ejemplo, ayer estuve con un amigo que estaba buscando un nuevo apartamento. Así que, la próxima vez que nos veamos y la conversación se agote, podría preguntar simplemente "Por cierto, ¿cómo va la búsqueda del apartamento?" .
Aquí encontrará más información sobre cómo iniciar una conversación con alguien.
4. Pregúntate si a una persona segura de sí misma le importaría
En mi experiencia, las personas seguras de sí mismas y socialmente hábiles dicen tantas cosas "raras" como cualquiera. Lo que ocurre es que el "preocupómetro" de las personas seguras de sí mismas es menos sensible. Sencillamente, no se preocupan por ello[].
Si para una persona nerviosa un momento incómodo es como el fin del mundo, a la persona segura de sí misma no le importa.
- Personas nerviosas piensan que todo lo que hacen tiene que ser perfecto.
- Personas seguras de sí mismas saber que no necesitamos ser perfectos para que nos quieran y nos acepten.
(De hecho, decir lo incorrecto de vez en cuando nos hace humanos y más afines. A nadie le gusta el Sr. o la Sra. Perfectos).
La próxima vez que te castigues por algo que has dicho, pregúntate lo siguiente:
"¿Qué pensaría una persona segura de sí misma si dijera lo que acabo de decir? ¿Sería para ella un gran problema? Si no es así, probablemente tampoco lo sea para mí".
Más información: Cómo ser menos torpe socialmente.
5. Atrévete a decir estupideces para aprender que no pasa nada malo
En la terapia conductual, a las personas que tienden a pensar demasiado las situaciones sociales se les instruye para que conversen con su terapeuta y traten constantemente de NO autocensurarse. A veces dicen cosas que les parecen el fin del mundo.
Pero tras horas de conversación en las que se obligan a no filtrar, por fin empiezan a sentirse más cómodos[].
La razón es que su cerebro "entiende" poco a poco que está BIEN decir estupideces de vez en cuando porque no pasa nada malo. (Todo el mundo lo hace, pero sólo las personas ansiosas se preocupan por ello.)[]
Puedes hacerlo en conversaciones de la vida real:
Ver también: Cómo ser un mejor oyente (Ejemplos & Malos hábitos a romper)Practica filtrarte menos, aunque eso te haga decir MÁS estupideces al principio. Es un ejercicio importante para comprender que el mundo no se acaba, y te permite expresarte libremente.
Es merece la pena decir estupideces o cosas raras de vez en cuando a cambio de poder expresarse libremente .
Leer más: Cómo socializar con cualquiera.
6. Recuérdate a ti mismo que no tienes por qué gustarle a la gente
Si a veces te sientes juzgado, este consejo es para ti.
Supongamos que tu peor pesadilla es cierta y que las personas que vas a conocer te juzgarán y no te querrán. ¿Tienes que gustarles y aprobarte? ¿Sería tan malo el peor de los escenarios?
Es fácil dar por sentado que necesitamos la aprobación de los demás, pero en realidad nos irá bien aunque algunos no nos aprueben.
Darse cuenta de esto puede aliviar la presión de conocer gente nueva.
No se trata de alienar a la gente. Es simplemente un contramedida contra el miedo irracional de nuestro cerebro a ser juzgados. .
En lugar de centrarte en no hacer algo que pueda hacer que la gente te juzgue, recuérdate que no pasa nada aunque la gente SÍ te juzgue.
Recuérdate a ti mismo que no necesitas la aprobación de nadie. Puedes hacer lo que quieras.
He aquí la ironía: cuando dejamos de buscar la aprobación de la gente nos volvemos más confiados y relajados, lo que nos hace MÁS simpáticos.
7. Ve el rechazo como algo bueno; una prueba de que lo has intentado
La mayor parte de mi vida he tenido miedo a ser rechazada, ya fuera por alguien que me atraía o simplemente por preguntar a un conocido si quería tomar un café algún día.
En realidad, para sacar lo mejor de la vida, a veces tenemos que ser rechazados. Si nunca nos rechazan, es porque nunca nos arriesgamos. Todo el que se atreve a arriesgarse es rechazado alguna vez.
Considera el rechazo como una prueba de tu valentía y tu determinación para sacar el máximo partido a la vida. Cuando lo hice, algo cambió en mí:
Cuando alguien me rechazaba, sabía que al menos lo había intentado. La alternativa es peor: NO intentarlo, dejar que el miedo te frene y no saber nunca lo que podría haber pasado si lo hubieras intentado.
Lección aprendida
Intenta no ver el rechazo como un fracaso, sino como la prueba de que te has arriesgado y has sacado lo mejor de tu vida.
Ejemplo:
Tal vez quieras quedar con un conocido del trabajo o un nuevo compañero de clase, pero te preocupa que pueda rechazar tu oferta.
Acostúmbrese a tomar la iniciativa y preguntar.
Si dicen que sí, ¡genial!
Si te dicen que no, puedes sentirte bien sabiendo que tomas decisiones que te ayudan a aprovechar la vida al máximo.
Nunca tendrás que preguntarte "¿Y si hubiera preguntado...?".
8. Actúa con normalidad aunque te sonrojes, sudes o tiembles
Este gráfico muestra cómo el rubor, los temblores, el sudor u otros "signos corporales" aumentan el nerviosismo.
Pensemos en la última vez que conociste a otra persona que se sonrojaba, sudaba, temblaba, etc. ¿Cuál fue tu reacción? Puede que ni siquiera te dieras cuenta. Incluso si lo hiciste, probablemente te importó mucho menos que cuando tú mismo haces algo de eso. Probablemente asumiste que se debía a algún factor externo. La mayoría de nosotros somos demasiado conscientes de nuestras propias inseguridades como para creer que podemos poner nerviosos a los demás.
Así es como he reaccionado ante personas que se han ruborizado, han sudado o han temblado.
Rubor : Es difícil saber si es sólo porque la persona está buena, así que no le presto atención. Cuando estaba en el colegio, un chico estaba constantemente con la cara roja. Decía que había nacido así y no parecía darle importancia, así que nosotros tampoco.
Si alguien que se sonroja no parece importarle, no me importa. Si no actúa de forma muy evidentemente nerviosa junto con el sonrojo, es casi imperceptible.
Sólo si la persona se calla y mira hacia el suelo junto con el rubor, presto atención conscientemente y pienso: ¡oh, deben de estar incómodos!
Sudando: Cuando la gente suda, supongo que es porque tiene calor. También puede deberse a un problema de salud, como la hiperhidrosis.
Voz temblorosa: Conozco a un par de personas a las que les tiembla la voz, pero, sinceramente, no creo que sea porque estén nerviosas, simplemente es su forma de hablar. Cuando la gente te haya visto suficientes veces como para reconocer que tu voz no es normalmente temblorosa, probablemente habrás aprendido a relajarte a su alrededor.
Cuerpo tembloroso: Lo que pasa con los temblores es que no sabes si es por nerviosismo o porque alguien tiembla de forma natural. El otro día estaba en una cita con una chica y noté que le temblaba un poco la mano cuando iba a elegir el té, pero sigo sin saber si era por nerviosismo. Y lo más importante, no importaba.
LECCIÓN APRENDIDA: Si hablas con normalidad a pesar de ruborizarte, sudar, temblar, etc., la gente no tendrá NI PISTA de si lo haces porque estás incómodo o por cualquier otro motivo.
9. La ansiedad es más fácil de manejar si la aceptas en lugar de rechazarla.
En cuanto tenía que acercarme a un grupo de personas o hablar con alguien nuevo, notaba lo incómoda que me ponía. Mi cuerpo se tensaba de todas las formas posibles. Intentaba luchar contra esa sensación de ansiedad e idear una manera de que cesara.
No hagas lo que yo hice.
Si intentas alejar la ansiedad, pronto te darás cuenta de que no funciona. Como resultado, empezarás a obsesionarte con ella y te sentirás MÁS incómodo[].
En lugar de eso, acepte que se siente incómodo. Sepa que todas las personas se sienten incómodas de vez en cuando. Es una respuesta perfectamente normal ante situaciones nuevas.
Cuando aceptas tu nerviosismo, dejas de obsesionarte con él. Irónicamente, esto te hace sentir más cómodo.[] Un terapeuta puede ayudarte a aprender las habilidades necesarias para practicar la autoaceptación.
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10. Recuerda que la gente no puede ver lo incómodo que estás
Parece que la gente puede ver lo nerviosos que estamos, pero ellos no:
En un experimento, se pidió a la gente que diera un discurso.
Se pidió a los ponentes que calificaran lo nerviosos que pensaban que parecían.
También se pidió a los asistentes que calificaran el grado de nerviosismo de los oradores.
Los oradores pensaban sistemáticamente que parecían más nerviosos de lo que realmente estaban. []
Los científicos llaman a esto la ilusión de transparencia: creemos que la gente puede ver cómo nos sentimos cuando, en realidad, no pueden.[]
Los científicos decidieron ir un paso más allá:
A algunos de los ponentes les hablaron de la ilusión de transparencia antes del discurso.
Esto es lo que dijeron:
"Muchas personas [...] creen que parecerán nerviosas a los que las observan.
[...] Las investigaciones han descubierto que el público no capta tu ansiedad tan bien como cabría esperar. Los psicólogos han documentado lo que se denomina una "Ilusión de Transparencia".
Los que hablan sienten que su nerviosismo es transparente, pero en realidad, sus sentimientos no son tan evidentes para los observadores."
Ese grupo se sentía SIGNIFICATIVAMENTE más cómodo que el grupo que no había oído hablar de La ilusión de la transparencia.
El mero hecho de conocer la Ilusión de Transparencia nos hace sentir más cómodos.
Lección aprendida
Siempre que te sientas incómodo, recuérdate a ti mismo la ilusión de la transparencia: parece que la gente puede ver lo nervioso que estamos, pero no es así.
11. Saber que destacas menos de lo que crees
En un estudio, se indicó a los estudiantes que llevaran una camiseta con un famoso y se les preguntó cuántos de sus compañeros se habían dado cuenta de qué famoso llevaban en la camiseta[].
Estos fueron los resultados:
Lección aprendida
Sobrestimamos lo mucho que destacamos en un grupo. En realidad, la gente nos presta menos atención de lo que creemos.
12. Asume tus defectos
Durante años, me preocupé por mi aspecto. Pensaba que mi nariz era demasiado grande y que nunca conseguiría novia por ello. En algún momento de mi vida, me di cuenta de que tenía que aprender a ser dueña de todo lo relacionado conmigo misma, especialmente de las cosas que no me gustaban.
Aunque haya cosas de ti que no sean perfectas, siguen formando parte de lo que eres.
Las personas seguras de sí mismas no son perfectas y han aprendido a aceptar sus defectos.
NO se trata de ser un capullo y decir "no necesito cambiar porque la gente debería quererme por lo que soy".
Como seres humanos, debemos esforzarnos por ser mejores. Así es como crecemos. Pero mientras trabajamos para ser una versión mejor de nosotros mismos, debemos ser dueños de lo que somos en cada momento[].
Ejemplo:
Antes, intentaba inclinar la cabeza hacia la gente para que no me vieran de perfil, porque entonces pensaba que me juzgarían por mi nariz grande.
Cuando decidí ser dueña de mi aspecto, decidí conscientemente dejar de intentar ocultar mis defectos, lo que (obviamente) me hizo más libre a la hora de relacionarme con los demás.
Irónicamente, esta nueva libertad me hizo naturalmente más atractiva como persona.
13. Permanecer un poco más en situaciones incómodas
La reacción natural ante las situaciones incómodas es salir de ellas lo antes posible. Pero aquí está el problema de hacer eso:
Cuando "escapamos" de una situación incómoda, nuestro cerebro cree que todo ha ido bien PORQUE hemos podido escapar. En otras palabras, el cerebro nunca aprende que esas situaciones no son nada que deba temer.
Queremos enseñar a nuestro cerebro lo contrario. Los estudios demuestran que si permanecemos más tiempo en situaciones incómodas hasta que nuestro nerviosismo haya bajado de su punto álgido, ¡ESE es el momento en que con el tiempo aumentamos nuestra confianza![]
Lección aprendida
Siempre que te sientas incómodo, recuérdate que estás haciendo algo bueno:
Si permaneces en una situación incómoda hasta que tu nerviosismo haya pasado de lo peor, estarás recableando lentamente tu cerebro.
En lugar de evitar las situaciones incómodas, practica permanecer más tiempo en ellas. Al cabo de un rato, tu cerebro se dará cuenta: "Un momento, nunca pasa nada terrible. Ya no tengo que bombear hormonas del estrés".
Esto sí que es crear confianza .
Superar situaciones especialmente incómodas
Los consejos anteriores pueden ayudarte a adaptarte y a sentirte menos incómodo con la mayoría de la gente. A lo largo de los años, he descubierto que muchos de mis clientes se sienten especialmente incómodos en algunas situaciones concretas. Estos son los consejos que he descubierto que ayudan en cada una de esas situaciones.
"Me siento incómodo con la gente a menos que beba"
A veces, el alcohol puede parecer un elixir de habilidades sociales en un vaso. Después de beber, te sientes más seguro de ti mismo, más encantador y tienes menos ansiedad. Por desgracia, el consumo de alcohol para aliviar tu malestar social tiene algunas penalizaciones bastante duras.
Beber para aliviar los nervios sociales
- Es malo para la salud
- Puede hacer que te sientas más incómodo cuando tienes que socializar sin beber
- Puede llevarte a hacer o decir cosas embarazosas
- Dificulta el aprendizaje de nuevas habilidades sociales
- Dificulta que la gente te conozca
Los mejores consejos para ayudarte a sentirte cómodo socializando sin alcohol dependen de las razones que tengas para querer beber. Por ejemplo...
"Bebo durante los actos sociales porque me preocupa cometer un error"
La mayoría de las personas que sienten la necesidad de beber para relajarse en situaciones sociales se sienten muy presionadas para no cometer errores. El problema es que cometer errores es una parte muy importante de nuestra forma de aprender. Aprendemos lo que podríamos hacer mejor la próxima vez y nos damos cuenta de que a menudo somos los únicos que nos damos cuenta de nuestros errores. Si cometes un error, intenta tratarlo a la ligera. Las personas socialmente inteligentes reconocen los errores y siguen adelante,pero esto requiere práctica.
"Creo que los demás me juzgarán si no bebo"
Intenta beber una versión sin alcohol de la misma bebida, por ejemplo, zumo de naranja en lugar de vodka con naranja. Otra posibilidad es acudir a actos sociales en los que no haya alcohol, como una clase de arte.
"No se me ocurren cosas que decir sin beber"
Concéntrate en hacer preguntas. Las preguntas demuestran que estás escuchando a la otra persona y que te interesa lo que tiene que decir. Lee más en nuestro artículo sobre cómo saber qué decir.
"Me falta confianza con otras personas hasta que no he bebido"
Construir la confianza en uno mismo es una gran tarea, pero es importante reconocer que el impulso de confianza que obtienes bebiendo es una ilusión. Intenta limitar tu consumo de alcohol en situaciones sociales mientras haces el duro trabajo de construir tu confianza. Aquí están nuestros consejos sobre cómo tener más confianza.
Sentirse incómodo con determinadas personas
A veces sólo se siente incómodo con determinadas personas, ya sea porque no coinciden sus personalidades, porque ha habido un malentendido, porque se siente intimidado o incluso inseguro.
Es importante recordar que no te vas a llevar bien con todo el mundo. Las personas con las que te sientes incómodo suelen pertenecer a una de estas dos categorías.
Sentirse incómodo cuando alguien te cae mal
A veces, te sentirás incómodo con alguien porque te intimida o porque hay cierta antipatía entre vosotros. Comprender el punto de vista de otra persona puede hacerla más simpática y menos intimidante.[] Si quieres sentirte más cómodo con alguien, intenta aprender más sobre él y empieza a entenderle mejor. Hazle preguntas sobre sí mismo e intenta escuchar con una actitud abierta.mente.
Sentirse incómodo con personas tóxicas
Estas personas pueden intimidar o menospreciar a los demás, hacer bromas crueles y, a menudo, dirigirse sólo a uno o dos miembros de un grupo.
Sentirse incómodo con estas personas es, en realidad, algo bueno. Tu mejor opción suele ser evitar a estas personas por completo. Si tu grupo social tolera a alguien que se comporta de esta manera, plantéate si son amigos de verdad. Si lo son, plantea tus preocupaciones a un amigo de confianza. Puede que descubras que han estado pensando lo mismo. Si no es así, puede que tengas que empezar a construir unanuevo círculo social.
Cómo distinguirlos
Puede ser difícil distinguir entre las personas que te caen mal y las personas tóxicas. Puede que te resulte más fácil evaluar los riesgos cuando piensas en los demás, en lugar de en ti mismo. Piensa en cómo te sentirías si esa persona pasara tiempo con alguien a quien consideras vulnerable. Si esto te hace sentir preocupado, probablemente tú mismo no te sientas seguro a su alrededor.
"Me siento incómodo con la gente que me atrae"
Sentirse incómodo cerca de alguien que le atrae es un problema común. Incluso la persona más hábil socialmente puede llegar a trabarse un poco la lengua cuando se enfrenta al hombre o la mujer de sus sueños.
Sentirse incómodo y tímido cerca de alguien que te gusta viene de lo importante que crees que es tu interacción. Nos sentimos cómodos cerca de amigos íntimos en parte porque sabemos que tendremos muchas más interacciones con ellos. Un solo momento incómodo no es muy importante porque confiamos en que habrá muchas más oportunidades de hacerlo bien.
Si te sientes incómodo con alguien que te atrae, aquí tienes algunos consejos que pueden ayudarte
- Recuerde que ellos no saben lo que usted piensa y siente. Es mucho menos probable que noten su malestar de lo que usted cree[].
- Intenta cambiar tu mentalidad sobre la atracción. En lugar de ver cada evento como una oportunidad para impresionarles, intenta pensar que es una oportunidad para que te conozcan.
- En lugar de centrarte demasiado en tus sentimientos románticos, esfuérzate en fomentar la amistad y la confianza, que son los cimientos de cualquier buena relación. Aquí tienes nuestros consejos sobre cómo hacer amigos íntimos.
- Entablar una amistad también puede permitirte tener más oportunidades de pasar tiempo con la persona que te atrae, lo que puede reducir tu nerviosismo al restar importancia a una sola conversación.
"Me siento incómoda saliendo por la atención masculina"
Las personas que reciben atención sexual no deseada pueden tener dificultades para que el problema se tome en serio. Los amigos pueden verlo como un "alarde de humildad" y los amigos varones no suelen entender lo incómodo que puede resultar.
La atención sexual no deseada es un problema de seguridad personal, además de emocionalmente difícil. También puedes tener una sensación de injusticia porque no deberías tener que desarrollar estrategias para enfrentarte al acoso.
Socializar con un grupo de amigos que te apoyen y comprendan tu malestar puede suponer una gran diferencia en cómo te sientes.
"Me siento incómodo en grupos"
Los ambientes de grupo pueden provocar mucha más ansiedad que las conversaciones con una sola persona. Tienes que dividir tu atención entre varias personas diferentes y puede resultar difícil sentirte incluido. También pasas más tiempo escuchando, durante el cual tus ansiedades pueden empezar a inmiscuirse.
Intenta centrarte en el tema de conversación, en lugar de en cualquier discurso negativo sobre ti mismo. Esto te ayudará a parecer y sentirte comprometido. Tenemos un artículo con grandes consejos sobre cómo participar en una conversación de grupo.
Si te ha costado participar en la conversación en un grupo grande, intenta hablar del mismo tema con una o dos de las mismas personas más tarde. Esto puede darte tiempo para ordenar tus ideas y desarrollar tu opinión. También ayuda a que los demás se den cuenta de que estás interesado y eres interesante. Si lo haces con frecuencia, puede que empiecen a pedirte tu opinión también en grupos más grandes.
"Me siento incómodo en una conversación cara a cara"
Mientras que a algunas personas les puede resultar difícil participar en actividades sociales en grupo, otras tienen dificultades en conversaciones más íntimas. Una conversación cara a cara puede ejercer más presión que una conversación en grupo. Aquí tienes algunos consejos para sentirte más cómodo:
- Recuérdate a ti mismo que no es sólo responsabilidad tuya hacer avanzar la conversación. Es probable que a la otra persona le preocupe tanto como a ti qué decir.
- Si un tema de conversación se agota, vuelve a un tema anterior. "Por cierto, ¿cómo fue tu viaje de trabajo?"
- Realicen juntos una actividad en la que puedan concentrarse. Puede ser ver una película, jugar a un juego o simplemente dar un paseo.
- Si te centras demasiado en inventar temas nuevos, muestra interés por la otra persona y hazle preguntas sinceras para conocerla o saber más sobre lo que habla.
- Cada vez que te sorprendas a ti mismo preocupándote por lo que la otra persona pueda pensar de ti, desplaza tu atención a tu entorno o al tema que estés tratando.
- Cambia tu forma de ver el silencio en una conversación. No es incómodo si tú no lo haces incómodo. De hecho, puede ser señal de una buena amistad.
"Me siento incómodo con mis padres y mi familia"
Puede ser difícil explicar a la gente por qué te sientes incómodo con tu familia. Hay muchas razones por las que te cuesta relajarte con tu familia, y estos consejos pueden ayudarte.
Las familias pueden no adaptarse a medida que creces
A veces, tu familia te trata igual que cuando eras niño o adolescente. Esto puede ser frustrante para ambas partes. Tú quieres que te reconozcan por lo que eres ahora. Desde la perspectiva de tus padres, ellos no han cambiado nada. Esto hace que les resulte difícil entender por qué su comportamiento es un problema.
Para construir una relación adulta mutuamente respetuosa con su familia, esté atento a los momentos en los que cae en patrones que aprendió en la infancia. En lugar de decir "¡Mamá! dijo a que no revises mis cosas" , intente decir "Entiendo que sólo intentes ayudar, pero preferiría que no rebuscaras en mis maletas. Si necesitas algo, por favor, sólo pídelo" .
Puede ser difícil poner límites, sobre todo con nuestros padres, pero ser firme puede ayudarles a darse cuenta de que no te están tratando como es debido.
Existe un desequilibrio de poder en el seno de las familias
En las familias hay muchos desequilibrios de poder y expectativas tácitas. Aprendemos desde pequeños que existen firmes restricciones sobre nuestro comportamiento con determinados miembros de la familia.
A menudo, estas restricciones no se reparten por igual en la familia, y las generaciones mayores o las favoritas pueden saltarse las normas más que otras.
Cuestionar los desequilibrios de poder en el seno de una familia puede resultar difícil, ya que
- Puede que tengas fuertes vínculos emocionales con tu familia y no quieras disgustar a la gente.
- Los desequilibrios de poder tienen una larga historia y otros pueden verlos como normales o inevitables
- Existe la expectativa cultural de que se requiere al menos cierto desequilibrio de poder entre hijos y padres.
- Muchos de los desequilibrios de poder no se reconocen y otros pueden negarse a aceptar que existen
- Los miembros de la familia saben cómo "apretarte las clavijas" para dificultarte las cosas cuando intentas cambiarlas.
Es importante recordar que lo único sobre lo que tienes control en esta situación es sobre ti mismo. No puedes cambiar cómo te tratan los demás, pero sí puedes cambiar cómo reaccionas.
Si te sientes incómodo porque alguien de tu familia intenta controlar o limitar tu comportamiento, prueba este proceso de tres pasos
- Detente. Si respondes instintivamente, seguirás las mismas pautas que normalmente, con el mismo resultado. Tómate un momento para respirar hondo y evaluar la situación.
- Piensa en cómo reaccionarías si alguien que no fuera un familiar intentara hacer lo mismo. Pensar en cómo responderías a un amigo o colega puede aportar algo de claridad y perspectiva.
- Tomar una decisión sobre qué hacer a continuación. Para mí, se trata de decidir si voy a abandonar educadamente la situación, responder como lo haría si me lo hubiera dicho un amigo o (rara vez) aceptar la situación para mantener la paz. Reconocer que se trata de una elección puede ayudarte a sentir que tienes el control, incluso si decides permitir que las cosas continúen.
Sentirse excluido en el seno de la familia
Con una visión idealizada de la familia tan común en nuestra sociedad, sentirse como la "oveja negra" de la familia puede ser increíblemente aislante.
Esta sensación es muy común cuando vuelves de la universidad, pero muchas personas sienten que han sido el bicho raro desde que tienen uso de razón.
Si te encuentras en esta situación, debes saber que no estás solo. Recuerda que puedes querer y respetar a alguien sin estar de acuerdo con él muy a menudo. También puedes esperar que tu familia te quiera y te respete cuando no esté de acuerdo contigo.
En lugar de hablar de lo que hacen mal, habla de cómo te sientes tú.
No digas "Siempre te estás quejando". Hacerlo podría desencadenar una discusión: "¡No me quejo siempre!" .
Más bien, digamos "Cuando sacas este tema, me pongo ansioso porque siento que no soy suficiente" .
O, "Sé que sólo estamos hablando, pero ahora mismo me siento bastante aislada y dolida. ¿Podemos darnos un abrazo y luego ir a hacer algo divertido?".
Los estudios demuestran que es más probable que se entienda lo que se quiere decir en una discusión si se comparte lo que se siente en lugar de hablar de lo que la otra persona está haciendo mal[].
La clave es ser sincero sobre cómo te sientes y decir a la gente qué te haría sentir mejor.
"Nunca tengo ganas de salir"
Socializar puede ser estresante, sobre todo si tiendes a sentirte incómodo con otras personas. El problema es que evitar socializar porque te sientes incómodo te quita muchas oportunidades de aprender nuevas habilidades sociales.
En lugar de forzarte a salir y conocer gente, prueba algunos de los consejos de nuestro artículo sobre cómo disfrutar socializando.
"Me siento incómodo con la gente en el trabajo"
Sentirse incómodo con la gente con la que se trabaja no es sorprendente, ya que apenas se puede elegir con quién se trabaja y hay que tener en cuenta una serie de desequilibrios de poder y agendas contrapuestas.
Uno de los mayores problemas de las personas que se sienten incómodas con la gente con la que trabajan es el síndrome del impostor, que afecta a alrededor del 70% de las personas[] El síndrome del impostor es la sensación de que uno es menos inteligente de lo que parece y la preocupación de que te vayan a "descubrir".
Cuando se padece el síndrome del impostor, normalmente se exageran las capacidades de los demás y se ignoran las propias. Puede ser increíblemente difícil salir de esta mentalidad, ya que se están sesgando las pruebas en contra de uno mismo.
El síndrome del impostor suele desaparecer a medida que adquieres más experiencia y confianza en tu puesto. Mientras tanto, hablar de tus sentimientos con alguien a quien respetes puede ayudarte mucho a identificar las áreas en las que estás siendo demasiado duro contigo mismo. Un amigo de confianza de un trabajo anterior podría ser una persona ideal con la que hablar, ya que conoce tu forma de trabajar y está familiarizado con tu sector.
"Mi TDAH me hace sentir incómodo con la gente"
Las personas con TDAH suelen ser más sensibles a las críticas[] y pueden tener problemas para mantener amistades[]. Esto puede significar que te sientas incómodo e incómoda con los demás, ya sean extraños o amigos y familiares.
Si padeces TDAH, puede que te resulte difícil recordar datos importantes sobre tus amigos o normas sociales arbitrarias. Puede que no des prioridad a pasar tiempo con las personas que te importan y que interrumpas a menudo durante las conversaciones.
Si ya tienes amigos íntimos y familiares, intenta explicarles cómo te hacen sentir las críticas. Explícales que sigues queriendo que te digan cuando haces algo que a los demás les molesta, pero pídeles que sean amables en la forma de decírtelo. Saber que intentan ayudarte puede hacer que las críticas sean más fáciles de escuchar.
Intente prestar atención durante las conversaciones. Para ayudarle a concentrarse, considere la posibilidad de parafrasear lo que alguien le acaba de decir. Utilice una frase del tipo "Entonces, ¿lo que estás diciendo es...?" Esto les permite saber que les estás escuchando, corregir cualquier malentendido y decir las cosas en voz alta puede ayudarte a recordarlas.
Referencias
- Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, octubre). The effect of attentional focus on social anxiety. Obtenido el 09.10.2020 desde www.ncbi.nlm.nih.gov.
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