மக்களைச் சுற்றியுள்ள அசௌகரியத்தை எப்படி நிறுத்துவது (+உதாரணங்கள்)

எங்கள் வாசகர்களுக்கு பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்று நாங்கள் நினைக்கும் தயாரிப்புகளை நாங்கள் சேர்க்கிறோம். எங்கள் இணைப்புகள் மூலம் நீங்கள் வாங்கினால், நாங்கள் கமிஷனைப் பெறலாம்.

மற்றவர்களைச் சுற்றி, குறிப்பாக புதிய நபர்கள் அல்லது பொது இடங்களில் உள்ள அசௌகரியம் உங்களைத் தனிமையாக உணர வைக்கும். நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதன் காரணமாக நீங்கள் மக்களுடன் நேரத்தை செலவிட விரும்பாமல் இருக்கலாம். இப்படி உணரும் ஒரே நபர் நீங்கள் தான் என்றும் நீங்கள் உணரலாம். உண்மையில், பலர் மற்றவர்களைச் சுற்றி சங்கடமாக உணர்கிறார்கள். நான் செய்தேன் என்று எனக்குத் தெரியும்.

பெரும்பாலான அந்நியர்களைச் சுற்றி நான் சங்கடமாக உணர்ந்தேன், குறிப்பாக அது எனக்குப் பிடித்த ஒருவராக இருந்தால்.

நான் ஏன் மக்களைச் சுற்றி அசௌகரியமாக உணர்கிறேன்?

ஒருவர் மீது உங்களுக்கு உணர்வுகள் இருப்பதால் அல்லது அவர் நச்சுத்தன்மையுள்ள அல்லது அச்சுறுத்தும் நபர் என்பதால் அவரைச் சுற்றி நீங்கள் சங்கடமாக உணரலாம். அசௌகரியம் அடிப்படை சமூக கவலை அல்லது சமூக திறன்களின் பற்றாக்குறையின் அறிகுறியாகவும் இருக்கலாம். எடுத்துக்காட்டாக, என்ன சொல்வது என்று தெரியாமல் இருப்பது, சங்கடமான மௌனத்தைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்படலாம்.

மக்களைச் சுற்றி அசௌகரியமாக இருப்பதை எப்படி நிறுத்துவது என்பது இங்கே:

1. உங்களின் நல்ல அனுபவங்களை நினைவூட்டுங்கள்

இது நன்றாகத் தெரிகிறதா?

• “மக்கள் என்னை நியாயந்தீர்ப்பார்கள்”
• “மக்கள் என்னை விசித்திரமானவர் என்று நினைப்பார்கள்”
• “மக்கள் என்னை விரும்பமாட்டார்கள்”

இது உங்கள் கவலையின் உணர்வு. நினைவில் கொள்ளுங்கள், உங்கள் மனம் எதையாவது கூறுவதால், அது உண்மை என்று அர்த்தம் இல்லை.

கடந்த காலத்தில் உங்களுக்கு கடினமான சமூக அனுபவங்கள் இருந்திருக்கலாம், இப்போது நீங்கள் ஓய்வெடுப்பதை கடினமாக்குகிறது. மக்களைச் சுற்றி இருப்பது உங்களை உருவாக்க முடியும் என்பதே இதன் பொருள்நீங்கள் அசௌகரியமாக உணர்கிறீர்கள். எல்லா மக்களும் அவ்வப்போது சங்கடமாக உணர்கிறார்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். புதிய சூழ்நிலைகளுக்கு இது முற்றிலும் இயல்பான பதில்.

உங்கள் பதட்டத்தை நீங்கள் ஏற்றுக்கொண்டால், அதைப் பற்றி கவலைப்படுவதை நிறுத்திவிடுவீர்கள். முரண்பாடாக - இது உங்களுக்கு மிகவும் வசதியாக இருக்கும்.[] ஒரு சிகிச்சையாளர் சுய-ஏற்றுக்கொள்ளும் பயிற்சிக்குத் தேவையான திறன்களைக் கற்றுக்கொள்ள உங்களுக்கு உதவ முடியும்.

ஆன்லைன் சிகிச்சைக்காக BetterHelp ஐப் பரிந்துரைக்கிறோம், ஏனெனில் அவை வரம்பற்ற செய்தி மற்றும் வாராந்திர அமர்வை வழங்குகின்றன, மேலும் சிகிச்சையாளரின் அலுவலகத்திற்குச் செல்வதை விட மலிவானவை.

அவர்களின் திட்டங்கள் வாரத்திற்கு $64 இல் தொடங்குகின்றன. நீங்கள் இந்த இணைப்பைப் பயன்படுத்தினால், BetterHelp இல் உங்கள் முதல் மாதம் 20% தள்ளுபடி + எந்தவொரு SocialSelf பாடத்திற்கும் செல்லுபடியாகும் $50 கூப்பனைப் பெறுவீர்கள்: BetterHelp பற்றி மேலும் அறிய இங்கே கிளிக் செய்யவும்.

(உங்கள் $50 SocialSelf கூப்பனைப் பெற, எங்கள் இணைப்பில் பதிவு செய்யவும். பிறகு, BetterHelp இன் ஆர்டர் உறுதிப்படுத்தலை எங்களுக்கு மின்னஞ்சல் செய்யவும். நீங்கள் எவ்வளவு அசௌகரியமாக இருக்கிறீர்கள் என்பதை மக்கள் பார்க்க முடியாது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்

நாம் எவ்வளவு பதற்றமாக இருக்கிறோம் என்பதை மக்கள் பார்க்க முடியும், ஆனால் அவர்களால் முடியாது:

ஒரு பரிசோதனையில், மக்கள் பேச்சு கொடுக்கும்படி கேட்கப்பட்டனர்.

பேச்சாளர்கள் தரம் எவ்வளவு பதட்டமாக தோன்றினார்கள் என்று கேட்கப்பட்டது.

பேசுபவர்கள் எவ்வளவு பதட்டமாக இருந்தார்கள் என்று பார்வையாளர்களும் கேட்கப்பட்டனர்.

1. நிபுணர்கள் இதை வெளிப்படைத்தன்மையின் மாயை என்று அழைக்கிறார்கள்: மக்கள் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம்நிஜத்தில் நாம் எப்படி உணர்கிறோம், அவர்களால் முடியாது.[]

விஞ்ஞானிகள் இதை ஒரு படி மேலே கொண்டு செல்ல முடிவு செய்தனர்:

விஞ்ஞானிகள் சிலருக்கு, பேச்சின் முன் வெளிப்படைத்தன்மையின் மாயையைப் பற்றி அவர்களிடம் சொன்னார்கள்.

இங்கே அவர்கள் சொன்னார்கள்:

“பல பேர் […] நம்புகிறார்கள். நீங்கள் எதிர்பார்க்கலாம். உளவியலாளர்கள் "வெளிப்படைத்தன்மையின் மாயை" என்று அழைக்கப்படுவதை ஆவணப்படுத்தியுள்ளனர்.

பேசுபவர்கள் தங்கள் பதட்டம் வெளிப்படையானது என்று உணர்கிறார்கள், ஆனால் உண்மையில், அவர்களின் உணர்வுகள் பார்வையாளர்களுக்கு அவ்வளவாகத் தெரியவில்லை."

அந்தக் குழுவானது, வெளிப்படைத்தன்மையைப் பற்றிக் கேள்விப்படாத குழுவை விட மிகவும் வசதியாக இருந்தது.

வெளிப்படைத்தன்மையின் மாயையைப் பற்றி அறிந்துகொள்வது எங்களுக்கு மிகவும் வசதியாக இருக்கும்.

கற்ற பாடம்

உங்களுக்கு சங்கடமாக இருக்கும் போதெல்லாம், வெளிப்படைத்தன்மையின் மாயையை நினைவூட்டுங்கள்: நாம் எவ்வளவு பதட்டமாக இருக்கிறோம் என்பதை மக்கள் பார்க்க முடியும், ஆனால் அவர்களால் முடியாது.

11. நீங்கள் நினைப்பதை விட குறைவாக நீங்கள் தனித்து நிற்கிறீர்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்

ஒரு ஆய்வில், பிரபலங்கள் இருக்கும் டி-ஷர்ட்டை அணியுமாறு மாணவர்களுக்கு அறிவுறுத்தப்பட்டது. அவர்கள் டி-ஷர்ட்டில் எந்த பிரபலம் அணிந்திருந்தார்கள் என்பதை அவர்களது வகுப்புத் தோழர்களில் எத்தனை பேர் கவனித்திருக்கிறார்கள் என்று அவர்களிடம் கேட்கப்பட்டது.[]

இவைதான் முடிவுகள்:

கற்ற பாடம்

ஒரு குழுவில் நாம் எவ்வளவு தனித்து நிற்கிறோம் என்பதை மிகைப்படுத்தி மதிப்பிடுகிறோம். உண்மையில், மக்கள் எங்களை விட குறைவான கவனம் செலுத்துகிறார்கள்நாங்கள் நினைக்கிறோம்.

12. உங்கள் குறைகளை உரிமையாக்குங்கள்

பல ஆண்டுகளாக, எனது தோற்றத்தைப் பற்றி நான் கவலைப்பட்டேன். என் மூக்கு மிகவும் பெரியது, அதனால் எனக்கு ஒரு காதலி கிடைக்காது என்று நினைத்தேன். வாழ்க்கையின் ஒரு கட்டத்தில், என்னைப் பற்றிய அனைத்தையும், குறிப்பாக எனக்குப் பிடிக்காத விஷயங்களை நான் சொந்தமாக்கக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்பதை உணர்ந்தேன்.

உங்களைப் பற்றி சரியானதாக இல்லாத விஷயங்கள் இருந்தாலும், அவை நீங்கள் யார் என்பதில் இன்னும் ஒரு பகுதியாகவே இருக்கின்றன.

நம்பிக்கை கொண்டவர்கள் சரியானவர்கள் அல்ல. அவர்கள் தங்கள் குறைகளைத் தழுவிக்கொள்ளக் கற்றுக்கொண்டார்கள்.

இது ஒரு குத்துவது மற்றும் "நான் மாற வேண்டிய அவசியம் இல்லை, ஏனென்றால் நான் யார் என்பதற்காக மக்கள் என்னை விரும்ப வேண்டும்" என்று சொல்வது அல்ல.

மனிதர்களாக, நாம் சிறப்பாக இருக்க முயற்சி செய்ய வேண்டும். அப்படித்தான் நாம் வளர்கிறோம். ஆனால், நம்மைப் பற்றிய சிறந்த பதிப்பாக நாம் செயல்படும்போது, ​​ஒவ்வொரு தருணத்திலும் நாம் யார் என்பதை நாம் சொந்தமாக வைத்திருக்க வேண்டும்.[]

எடுத்துக்காட்டு:

அன்று, மக்கள் என்னை சுயவிவரத்தில் பார்க்கக்கூடாது என்பதற்காக நான் என் தலையைக் கோண முயற்சித்தேன்.

எனது தோற்றத்தை சொந்தமாக்க முடிவு செய்தபோது, ​​எனது குறைபாடுகளை மறைக்க முயற்சிப்பதை நான் மனப்பூர்வமாக நிறுத்த முடிவு செய்தேன். அது (வெளிப்படையாக) மற்றவர்களுடன் பழகுவதில் என்னை சுதந்திரமாக்கியது.

முரண்பாடாக, இந்தப் புதிய சுதந்திரம் இயல்பாகவே ஒரு நபராக என்னை மிகவும் கவர்ச்சிகரமானதாக மாற்றியது.

13. சங்கடமான சூழ்நிலைகளில் சிறிது நேரம் இருங்கள்

சங்கடமான சூழ்நிலைகளுக்கு இயற்கையான எதிர்விளைவு, அவற்றிலிருந்து விரைவில் வெளியேறுவதாகும். ஆனால் அதைச் செய்வதில் உள்ள சிக்கல் இங்கே:

நாம் "தப்பிக்கும்போது" அசௌகரியம்சூழ்நிலையில், நாம் தப்பிக்க முடிந்ததால் எல்லாம் நன்றாக நடந்ததாக நம் மூளை நம்புகிறது. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், அந்த சூழ்நிலைகள் பயப்பட ஒன்றுமில்லை என்பதை மூளை ஒருபோதும் அறியாது.

எங்கள் மூளைக்கு எதிர்மாறாக கற்பிக்க விரும்புகிறோம். சங்கடமான சூழ்நிலைகளில் பதட்டம் குறையும் வரை நாம் அதிக நேரம் தங்கியிருந்தால், காலப்போக்கில் நம் தன்னம்பிக்கையை வளர்த்துக் கொள்கிறோம் என்று ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன. சங்கடமான சூழ்நிலைகளைத் தவிர்ப்பதற்குப் பதிலாக, அவற்றில் நீண்ட காலம் தங்கிப் பழகுங்கள். சிறிது நேரம் கழித்து, உங்கள் மூளை உணரும்: "ஒரு நிமிடம், பயங்கரமான எதுவும் நடக்காது. நான் இனி மன அழுத்த ஹார்மோன்களை பம்ப் செய்ய வேண்டியதில்லை".

இது தயாரிப்பில் நம்பிக்கையை வளர்க்கிறது .

குறிப்பாக சங்கடமான சூழ்நிலைகளை சமாளிப்பது

மேலே உள்ள உதவிக்குறிப்புகள், பெரும்பாலான மக்களைச் சுற்றிலும் உங்களுக்குத் தகவமைத்துக் கொள்ளவும், அசௌகரியத்தை உணரவும் உதவும். பல ஆண்டுகளாக, சில குறிப்பிட்ட சூழ்நிலைகளில் எனது வாடிக்கையாளர்களில் பலர் அசௌகரியமாக இருப்பதைக் கண்டேன். அந்த ஒவ்வொரு சூழ்நிலையிலும் உதவியாக இருக்கும் உதவிக்குறிப்புகள் இங்கே உள்ளன.

“நான் குடிப்பதைத் தவிர, நான் மக்களைச் சுற்றி அசௌகரியமாக இருக்கிறேன்”

ஆல்கஹால் சில சமயங்களில் ஒரு கண்ணாடியில் சமூக திறன்களின் அமுதம் போல் தோன்றலாம். குடித்த பிறகு, நீங்கள் அதிக நம்பிக்கையுடன் உணர்கிறீர்கள்அழகான மற்றும் உங்களுக்கு குறைவான பதட்டம் உள்ளது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, உங்கள் சமூக அசௌகரியத்திற்கு உதவ மதுவைப் பயன்படுத்துவதற்கு சில கடுமையான தண்டனைகள் உள்ளன.

மேலும் பார்க்கவும்: எப்படி அதிகமாக வெளிப்படுத்துவது (உணர்ச்சியைக் காட்ட நீங்கள் போராடினால்)

சமூக நரம்புகளுக்கு உதவ குடிப்பது உங்கள் ஆரோக்கியத்திற்கு மோசமானது

நீங்கள் குடிக்காமல் பழக வேண்டியிருக்கும் போது உங்களை மேலும் அசௌகரியத்திற்கு உள்ளாக்கலாம்

உங்களைச் செய்ய வழிவகுக்கலாம் அல்லது சங்கடமான விஷயங்களைக் கற்றுக்கொள்வது கடினம்

9>

ஆல்கஹால் இல்லாமல் பழகுவதற்கு உங்களுக்கு உதவுவதற்கான சிறந்த குறிப்புகள் நீங்கள் குடிக்க விரும்புவதற்கான காரணங்களைப் பொறுத்தது. எடுத்துக்காட்டாக…

“சமூக நிகழ்வுகளின் போது நான் குடிப்பேன், ஏனென்றால் நான் தவறு செய்துவிடுவேனோ என்று நான் கவலைப்படுகிறேன்”

சமூக சூழ்நிலைகளில் ஓய்வெடுக்க குடிக்க வேண்டும் என்று நினைக்கும் பெரும்பாலான மக்கள் தவறு செய்யாமல் இருக்க அழுத்தம் கொடுக்கிறார்கள். பிரச்சனை என்னவென்றால், நாம் எவ்வாறு கற்றுக்கொள்கிறோம் என்பதில் தவறு செய்வது ஒரு பெரிய பகுதியாகும். அடுத்த முறை நாம் சிறப்பாகச் செய்யக்கூடியதைக் கற்றுக்கொள்கிறோம், மேலும் நம் தவறுகளை நாம் மட்டுமே அடிக்கடி கவனிக்கிறோம் என்பதை உணர்ந்து கொள்கிறோம். நீங்கள் தவறு செய்தால், அதை லேசாக நடத்த முயற்சி செய்யுங்கள். சமூக ஆர்வமுள்ளவர்கள் தவறுகளை ஒப்புக்கொண்டு முன்னேறுவார்கள், ஆனால் இதற்கு பயிற்சி தேவை.

“நான் குடிக்காவிட்டால் மற்றவர்கள் என்னைத் தீர்ப்பார்கள் என்று நினைக்கிறேன்”

அதே பானத்தின் மது அல்லாத பதிப்பைக் குடிக்கவும், எடுத்துக்காட்டாக, ஓட்கா மற்றும் ஆரஞ்சுக்குப் பதிலாக ஆரஞ்சு சாறு. மாற்றாக, கலை வகுப்பு போன்ற மது சம்பந்தப்படாத சமூக நிகழ்வுகளுக்குச் செல்ல முயற்சிக்கவும்.

“என்னால் விஷயங்களைப் பற்றி யோசிக்க முடியவில்லை.குடிக்காமல் சொல்ல”

கேள்வி கேட்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள். நீங்கள் மற்றவரின் பேச்சைக் கேட்கிறீர்கள் என்றும் அவர்கள் சொல்வதில் ஆர்வம் காட்டுகிறீர்கள் என்றும் கேள்விகள் காட்டுகின்றன. என்ன சொல்வது என்று தெரிந்து கொள்வது எப்படி என்பதை எங்கள் கட்டுரையில் மேலும் படிக்கவும்.

"நான் மது அருந்தும் வரை பிறரைச் சுற்றி எனக்கு நம்பிக்கை இல்லை"

நம்பிக்கையை வளர்ப்பது ஒரு பெரிய பணி, ஆனால் குடிப்பதால் நீங்கள் பெறும் நம்பிக்கையை அதிகரிப்பது ஒரு மாயை என்பதை அங்கீகரிப்பது முக்கியம். உங்கள் நம்பிக்கையை வளர்ப்பதற்கான கடின உழைப்பைச் செய்யும்போது சமூக சூழ்நிலைகளில் உங்கள் குடிப்பழக்கத்தை குறைக்க முயற்சிக்கவும். அதிக நம்பிக்கையுடன் இருப்பது எப்படி என்பதற்கான எங்கள் உதவிக்குறிப்புகள் இங்கே.

குறிப்பிட்ட நபர்களைச் சுற்றி அசௌகரியமாக உணர்கிறீர்கள்

சில நேரங்களில் குறிப்பிட்ட நபர்களைச் சுற்றி மட்டுமே நீங்கள் அசௌகரியமாக உணர்கிறீர்கள். இது ஆளுமைகளின் பொருத்தமின்மை, முந்தைய தவறான புரிதல் அல்லது நீங்கள் பயமுறுத்தப்பட்டதாக உணரலாம் அல்லது அவர்களைச் சுற்றி உண்மையிலேயே பாதுகாப்பற்றதாக உணரலாம்.

நீங்கள் எல்லோருடனும் நன்றாகப் பழக மாட்டீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம். நீங்கள் அசௌகரியமாக உணரும் நபர்கள் பொதுவாக இரண்டு வகைகளில் ஒன்றில் அடங்குவர்.

ஒருவரை நீங்கள் விரும்பாதபோது அசௌகரியமாக உணர்கிறீர்கள்

சில சமயங்களில், ஒருவர் உங்களை மிரட்டுவதால் அல்லது உங்களுக்கிடையே சில வெறுப்புகள் இருப்பதால் நீங்கள் அவர்களைச் சுற்றி சங்கடமாக இருப்பீர்கள். வேறொருவரின் கண்ணோட்டத்தைப் புரிந்துகொள்வது பெரும்பாலும் அவர்களை மிகவும் விரும்பக்கூடியதாகவும், பயமுறுத்துவதாகவும் மாற்றும்.[] நீங்கள் ஒருவரைச் சுற்றி மிகவும் வசதியாக உணர விரும்பினால், அவர்களைப் பற்றி மேலும் அறிந்து, அவர்களை நன்றாகப் புரிந்துகொள்ள முயலுங்கள். தங்களைப் பற்றிய கேள்விகளைக் கேளுங்கள்மற்றும் திறந்த மனதுடன் கேட்க முயலுங்கள்.

நச்சுத்தன்மையுள்ள நபர்களைச் சுற்றி அசௌகரியமாக உணர்கிறார்கள்

இவர்கள் மற்றவர்களை கொடுமைப்படுத்தலாம் அல்லது குறைத்து மதிப்பிடலாம், கொடூரமான நகைச்சுவைகளைச் செய்யலாம், மேலும் ஒரு குழுவில் உள்ள ஒன்று அல்லது இருவரை மட்டுமே குறிவைக்கலாம்.

இந்த நபர்களைச் சுற்றி அசௌகரியமாக இருப்பது உண்மையில் ஒரு நல்ல விஷயம். பொதுவாக இவர்களை முற்றிலுமாக தவிர்ப்பதே உங்கள் சிறந்த வழி. இப்படி நடந்துகொள்ளும் ஒருவரை உங்கள் சமூகக் குழு பொறுத்துக்கொள்கிறது என்றால், அவர்கள் உண்மையான நண்பர்களா என்பதைக் கவனியுங்கள். அவர்கள் இருந்தால், உங்கள் கவலைகளை நம்பகமான நண்பரிடம் தெரிவிக்கவும். அவர்கள் அதையே நினைத்துக் கொண்டிருப்பதை நீங்கள் காணலாம். அவர்கள் இல்லையென்றால், நீங்கள் ஒரு புதிய சமூக வட்டத்தை உருவாக்கத் தொடங்க வேண்டும்.

வித்தியாசத்தை எப்படிச் சொல்வது

நீங்கள் விரும்பாதவர்களையும் நச்சுத்தன்மையுள்ளவர்களையும் வேறுபடுத்திப் பார்ப்பது கடினமாக இருக்கும். உங்களைக் காட்டிலும் மற்றவர்களைப் பற்றி சிந்திக்கும்போது அபாயங்களை மதிப்பிடுவது எளிதாக இருக்கும். நீங்கள் பாதிக்கப்படக்கூடியவர் என்று நீங்கள் நினைக்கும் ஒருவருடன் நேரத்தை செலவிடுவதைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருவீர்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள். இது உங்களைக் கவலையடையச் செய்தால், அவர்களைச் சுற்றி நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணராமல் இருக்கலாம்.

“நான் ஈர்க்கப்பட்டவர்களைச் சுற்றி நான் அசௌகரியமாக உணர்கிறேன்”

நீங்கள் ஈர்க்கப்பட்ட ஒருவரைச் சுற்றி அசௌகரியமாக உணருவது பொதுவான பிரச்சினை. மிகவும் சமூக ஆர்வமுள்ள நபர் கூட தங்கள் கனவுகளின் ஆணோ பெண்ணோ எதிர்கொள்ளும் போது கொஞ்சம் நாக்கு கட்டியாக மாறலாம்.

நீங்கள் விரும்பும் ஒருவரைப் பற்றி சங்கடமாகவும் வெட்கமாகவும் உணர்கிறீர்கள், உங்கள் தொடர்பு எவ்வளவு முக்கியமானது என்று நீங்கள் உணருகிறீர்கள். நாங்கள் இருக்கிறோம்நெருங்கிய நண்பர்களைச் சுற்றி வசதியாக இருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் அவர்களுடன் இன்னும் பல தொடர்புகள் இருக்கும் என்பதை நாங்கள் அறிவோம். ஒரு சங்கடமான தருணம் மிகவும் முக்கியமானதல்ல, ஏனென்றால் சிறப்பாகச் செயல்பட இன்னும் பல வாய்ப்புகள் இருக்கும் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம்.

நீங்கள் ஈர்க்கப்பட்ட ஒருவரைச் சுற்றி நீங்கள் சங்கடமாக உணர்ந்தால், உதவக்கூடிய சில குறிப்புகள் இங்கே உள்ளன

• நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் மற்றும் உணர்கிறீர்கள் என்று அவர்களுக்குத் தெரியாது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் நினைப்பதை விட அவர்கள் உங்கள் அசௌகரியத்தை கவனிப்பது மிகவும் குறைவு.[]
• ஈர்ப்பு பற்றிய உங்கள் மனநிலையை மாற்ற முயற்சிக்கவும். ஒவ்வொரு நிகழ்வையும் அவர்களைக் கவர்வதற்கான வாய்ப்பாகப் பார்க்காமல், அவர்கள் உங்களைத் தெரிந்துகொள்ளும் வாய்ப்பாக நினைத்துப் பாருங்கள்.
• உங்கள் காதல் உணர்வுகளில் அதிக கவனம் செலுத்துவதை விட, நட்பையும் நம்பிக்கையையும் வளர்ப்பதில் உழைக்கவும். எந்த ஒரு நல்ல உறவுக்கும் இவையே அடித்தளம். நெருங்கிய நண்பர்களை எவ்வாறு உருவாக்குவது என்பது குறித்த எங்கள் ஆலோசனைகள் இங்கே உள்ளன.
• நட்பை வளர்த்துக் கொள்வது, நீங்கள் ஈர்க்கும் நபருடன் நேரத்தை செலவிட அதிக வாய்ப்புகளை உருவாக்க உங்களை அனுமதிக்கும். எந்தவொரு உரையாடலின் முக்கியத்துவத்தையும் குறைப்பதன் மூலம் இது உங்கள் பதட்டத்தை குறைக்கலாம்.

“ஆண்களின் கவனத்தின் காரணமாக நான் வெளியே செல்வதில் அசௌகரியமாக இருக்கிறேன்”

தேவையற்ற பாலியல் கவனத்தைப் பெறுபவர்கள் சிக்கலை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது கடினமாக இருக்கும். நண்பர்கள் இதை ஒரு 'தாழ்மையான தற்பெருமை'யாகப் பார்க்கக்கூடும், மேலும் இது உங்களை எவ்வளவு சங்கடப்படுத்துகிறது என்பதை ஆண் நண்பர்கள் பெரும்பாலும் புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள்.

தேவையற்ற பாலியல் கவனம் என்பது தனிப்பட்ட பாதுகாப்புகவலை மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியாக கடினமானது. துன்புறுத்தலைச் சமாளிப்பதற்கான உத்திகளை நீங்கள் உருவாக்க வேண்டியதில்லை, ஏனெனில் நீங்கள் நியாயமற்ற உணர்வையும் உணரலாம்.

உங்கள் அசௌகரியத்தைப் புரிந்துகொள்ளும் ஆதரவான நண்பர்களின் குழுவுடன் பழகுவது நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதில் பெரிய மாற்றத்தை ஏற்படுத்தலாம்.

“குழுவைச் சுற்றி நான் சங்கடமாக இருக்கிறேன்”

குழுச் சூழல்கள் மற்றவர்களுடன் பேசுவதை விட ஒரு நபருடன் அதிக கவலையை ஏற்படுத்தும். உங்கள் கவனத்தை வெவ்வேறு நபர்களிடையே பிரிக்க வேண்டும். உள்ளடக்கியதாக உணர கடினமாக இருக்கலாம். நீங்கள் கேட்பதற்கு அதிக நேரம் செலவிடுகிறீர்கள், இதன் போது உங்கள் கவலைகள் ஊடுருவ ஆரம்பிக்கும்.

எந்த எதிர்மறையான சுய-பேச்சுக்கும் பதிலாக உரையாடலின் தலைப்பில் கவனம் செலுத்த முயற்சிக்கவும். இது உங்களை ஈடுபாட்டுடன் பார்க்கவும் உணரவும் உதவும். குழு உரையாடலில் எவ்வாறு சேர்வது என்பதற்கான சிறந்த உதவிக்குறிப்புகளைக் கொண்ட கட்டுரை எங்களிடம் உள்ளது.

ஒரு பெரிய குழுவில் உரையாடலில் பங்கேற்க நீங்கள் சிரமப்பட்டிருந்தால், அதே தலைப்பைப் பற்றி ஒருவர் அல்லது இருவருடன் பிறகு பேச முயற்சிக்கவும். இது உங்கள் எண்ணங்களைச் சேகரிக்கவும், உங்கள் கருத்தை வளர்த்துக் கொள்ளவும் நேரம் கொடுக்கலாம். நீங்கள் ஆர்வமாகவும் சுவாரஸ்யமாகவும் இருப்பதை மற்றவர்கள் உணரவும் இது உதவுகிறது. நீங்கள் அடிக்கடி இதைச் செய்தால், அவர்கள் பெரிய குழுக்களிலும் உங்கள் கருத்தைக் கேட்கத் தொடங்கலாம்.

“ஒருவருக்கொருவர் பேசுவதில் எனக்கு சங்கடமாக இருக்கிறது”

சிலருக்கு குழு சமூக நடவடிக்கைகளில் பங்கேற்பது கடினம், மற்றவர்கள் மிகவும் நெருக்கமான உரையாடல்களில் சிரமப்படுகிறார்கள். ஒருவருக்கு ஒருவர்ஒரு குழு உரையாடலை விட உரையாடல் உங்களுக்கு அதிக அழுத்தத்தை ஏற்படுத்தும். மிகவும் வசதியாக உணர சில அறிவுரைகள் இங்கே உள்ளன:

• உரையாடலை முன்னோக்கி நகர்த்துவது உங்கள் பொறுப்பு மட்டுமல்ல என்பதை நினைவூட்டுங்கள். நீங்கள் என்ன பேசுவது என மற்றவரும் கவலைப்படலாம்.
• உரையாடல் தலைப்பு மறைந்தால், முந்தைய விஷயத்திற்குச் செல்லவும். "உங்கள் பணிப் பயணம் எப்படி இருந்தது?"
• நீங்கள் கவனம் செலுத்தக்கூடிய செயலை ஒன்றாகச் செய்யுங்கள். இது திரைப்படம் பார்ப்பது, கேம் விளையாடுவது அல்லது நடந்து செல்வது போன்றவையாக இருக்கலாம்.
• புதிய தலைப்புகளில் நீங்கள் அதிக கவனம் செலுத்தினால், அதற்குப் பதிலாக மற்றவர் மீது ஆர்வம் காட்டுங்கள், அவர்களைத் தெரிந்துகொள்ள அல்லது அவர்கள் பேசுவதைப் பற்றி மேலும் அறிய அவர்களிடம் நேர்மையான கேள்விகளைக் கேளுங்கள்.
• ஒவ்வொரு முறையும் மற்றவர் உங்களைப் பற்றி என்ன நினைக்கலாம் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்படும்போது, ​​உங்கள் கவனத்தை உங்கள் சுற்றுப்புறங்கள் அல்லது நடந்துகொண்டிருக்கும் தலைப்புகளில் நகர்த்தவும்.
• உரையாடலில் அமைதியைப் பற்றி நீங்கள் நினைக்கும் முறையை மாற்றவும். நீங்கள் அதை மோசமாக்கவில்லை என்றால் அது அருவருப்பானது அல்ல. உண்மையில், இது ஒரு நல்ல நட்பின் அடையாளமாக இருக்கலாம்.

“எனது பெற்றோர் மற்றும் எனது குடும்பத்தைச் சுற்றி நான் சங்கடமாக உணர்கிறேன்”

உங்கள் குடும்பத்தைச் சுற்றி நீங்கள் ஏன் சங்கடமாக உணர்கிறீர்கள் என்பதை மக்களுக்கு விளக்குவது கடினமாக இருக்கலாம். உங்கள் குடும்பத்தைச் சுற்றி ஓய்வெடுக்க பல காரணங்கள் உள்ளன, மேலும் இந்த உதவிக்குறிப்புகள் உங்களுக்கு உதவக்கூடும்.

நீங்கள் வளரும்போது குடும்பங்கள் சரிசெய்யாமல் போகலாம்

சில நேரங்களில், உங்கள் குடும்பத்தினர் உங்களை எப்படி நடத்தினார்கள்பதட்டமாக. ஒன்று அல்லது இரண்டு அனுபவங்களுக்குப் பிறகும் உங்கள் மூளை பொதுமைப்படுத்த விரும்புகிறது.

மனிதர்களிடம் சங்கடமாக இருப்பதை நிறுத்துவது, உங்கள் மனம் தவறாக இருக்கக்கூடும் என்பதை அறிந்துகொள்ள உதவுகிறது.[]

சிறிது யோசித்தால், மக்கள் உங்களை விரும்பிய, பாராட்டிய, ஏற்றுக்கொண்ட பல சந்தர்ப்பங்களைப் பற்றி சிந்திக்கலாம்.

அடுத்த முறை மக்கள் உங்களை மதிப்பிடுவது அல்லது பிடிக்காதது அல்லது உங்களைப் பார்த்து சிரிப்பது போன்ற காட்சிகளை உங்கள் மனம் உருவாக்குகிறது.

. நாங்கள் யதார்த்தமாக இருக்க முயற்சிக்கிறோம், மோசமான சூழ்நிலையை சித்தரிக்க உங்கள் மனதை அனுமதிக்காமல் அதைச் செய்கிறோம்.

இந்த எதார்த்தமான காட்சிகளை ஏற்றுக்கொள்வது கடினமாக இருக்கலாம். மிகவும் யதார்த்தமான காட்சிகளை ஏற்றுக்கொள்ள உங்களை கட்டாயப்படுத்த முயற்சிப்பதற்குப் பதிலாக, அவை சாத்தியம் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலம் தொடங்கவும். இயலும் நல்லதாக மாறும் என்பதை நீங்கள் வழக்கமாக ஏற்றுக்கொண்டால், அவை அநேகமாக நடக்கும் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வதற்கு நீங்கள் நகரலாம்.

2. உரையாடலின் தலைப்பில் கவனம் செலுத்துங்கள்

நான் யாரிடமாவது, குறிப்பாகப் புதியவர்களுடன் பேசத் தொடங்கும் போதெல்லாம், நான் பதற்றமடைந்து, என் தலையில் மாட்டிக் கொண்டேன். எனக்கு இப்படி எண்ணங்கள் இருந்தன…

• “ நான் வினோதமாக வருகிறேனா? ”
• “நான் சலிப்பாக இருப்பதாக அவன்/அவள் நினைக்கிறாளா?”
• “நான் சொன்னது அவனுக்கு/அவளுக்கு பிடிக்கவில்லையா?”
• “நான்
• அவன் பேசுவதை நிறுத்தும்போது நான்
• நான் பேசுவதை நிறுத்த வேண்டும்
“நான் சமூகமாக இருக்கிறேனாஒரு குழந்தை அல்லது டீனேஜர். இது இரு தரப்புக்கும் ஏமாற்றத்தை ஏற்படுத்தலாம். நீங்கள் இப்போது யார் என்பதை அங்கீகரிக்க வேண்டும். உங்கள் பெற்றோரின் பார்வையில், அவர்கள் எதையும் மாற்றவில்லை. இது அவர்களின் நடத்தை ஏன் ஒரு பிரச்சனையாக இருக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வதை கடினமாக்குகிறது.

உங்கள் குடும்பத்துடன் பரஸ்பர மரியாதைக்குரிய வயதுவந்த உறவைக் கட்டியெழுப்ப, குழந்தைப் பருவத்தில் நீங்கள் கற்றுக்கொண்ட மாதிரிகளில் நீங்கள் விழும் நேரங்களில் எச்சரிக்கையாக இருங்கள். சொல்வதை விட “அம்மா! நான் என்னுடைய விஷயங்களைச் செய்ய வேண்டாம்" என்று கூறினேன், "நீங்கள் உதவ முயற்சிக்கிறீர்கள் என்று எனக்குப் புரிகிறது, ஆனால் நீங்கள் என் பைகளை எடுத்துச் செல்லாமல் இருப்பதையே நான் விரும்புகிறேன். உங்களுக்கு ஏதாவது தேவைப்பட்டால், தயவுசெய்து கேளுங்கள்” .

குறிப்பாக நம் பெற்றோருடன் எல்லைகளை அமைப்பது கடினமாக இருக்கலாம், ஆனால் உறுதியாக இருப்பது அவர்கள் உங்களை சரியான முறையில் நடத்தவில்லை என்பதை உணர அவர்களுக்கு உதவும்.

குடும்பங்களுக்குள் சக்தி ஏற்றத்தாழ்வு உள்ளது

குடும்பங்களில் பல சொல்லப்படாத சக்தி ஏற்றத்தாழ்வுகள் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகள் உள்ளன. சில குடும்ப உறுப்பினர்களைச் சுற்றி எங்களின் நடத்தையில் உறுதியான கட்டுப்பாடுகள் இருப்பதை சிறுவயதிலிருந்தே கற்றுக்கொள்கிறோம்.

இந்தக் கட்டுப்பாடுகள் பெரும்பாலும் குடும்பத்தைச் சுற்றி சமமாகப் பகிரப்படுவதில்லை, பழைய தலைமுறையினர் அல்லது பிடித்தவர்கள் மற்றவர்களை விட விதிகளை மீற அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள்.

குடும்பத்தில் சக்தி ஏற்றத்தாழ்வுகளை சவால் செய்வது கடினம். இதற்குக் காரணம்

• உங்கள் குடும்பத்துடன் உங்களுக்கு வலுவான உணர்வுப்பூர்வமான தொடர்புகள் இருக்கலாம் மற்றும் மக்களை வருத்தப்படுத்த விரும்பவில்லை
• அதிகார ஏற்றத்தாழ்வுகளுக்கு நீண்ட வரலாறு உண்டுமற்றவர்கள் அவற்றை சாதாரணமாகவோ அல்லது தவிர்க்க முடியாததாகவோ பார்க்கலாம்
• குழந்தைகளுக்கும் பெற்றோருக்கும் இடையே குறைந்தபட்சம் சில சக்தி ஏற்றத்தாழ்வு தேவை என்ற கலாச்சார எதிர்பார்ப்பு உள்ளது
• பல சக்தி ஏற்றத்தாழ்வுகள் ஒப்புக்கொள்ளப்படவில்லை மற்றும் மற்றவர்கள் அவை இருப்பதை ஏற்க மறுக்கலாம்
• குடும்ப உறுப்பினர்கள் எப்படி 'உங்கள் பொத்தான்களை அழுத்துவது' என்று உங்களுக்குத் தெரியும், நீங்கள் முக்கியமான விஷயங்களை மாற்ற முயற்சிக்கும்போது<இந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் கட்டுப்படுத்தும் விஷயம் நீங்களே. மற்றவர்கள் உங்களை எப்படி நடத்துகிறார்கள் என்பதை உங்களால் மாற்ற முடியாது, ஆனால் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை மாற்றலாம்.

  உங்கள் குடும்பத்தில் உள்ள ஒருவர் உங்கள் நடத்தையை கட்டுப்படுத்த அல்லது கட்டுப்படுத்த முயற்சிப்பதால் நீங்கள் அசௌகரியமாக உணர்ந்தால், இந்த மூன்று-படி செயல்முறையை முயற்சிக்கவும்

  1. நிறுத்துங்கள். நீங்கள் உள்ளுணர்வாக பதிலளித்தால், நீங்கள் வழக்கமாகச் செய்யும் அதே மாதிரிகளைப் பின்பற்றுவீர்கள், அதே முடிவுடன். ஒரு கணம் ஆழமாக மூச்சை எடுத்து நிலைமையை மதிப்பிடுங்கள்.
  2. குடும்ப உறுப்பினராக இல்லாத ஒருவர் அதையே செய்ய முயற்சித்தால் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள். ஒரு நண்பர் அல்லது சக ஊழியருக்கு நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிப்பீர்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்திப்பது சில தெளிவையும் முன்னோக்கையும் அளிக்கும்.
  3. அடுத்து என்ன செய்வது என்பது பற்றி முடிவெடுக்கவும். என்னைப் பொறுத்தவரை, நான் நிலைமையை நாகரீகமாக விட்டுவிடப் போகிறேனா, ஒரு நண்பர் சொன்னால் நான் பதிலளிப்பேனா அல்லது (அரிதாக) அமைதியைக் காக்க சூழ்நிலையை ஏற்றுக்கொள்வேனா என்பதற்கு இடையில் இது ஒரு முடிவு. இது ஒரு தேர்வு என்பதை அங்கீகரிப்பது, நீங்கள் அனுமதிக்க முடிவு செய்தாலும், கட்டுப்பாட்டில் இருப்பதை உணர உதவும்தொடர வேண்டும்

     இந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் இருந்தால், நீங்கள் தனியாக இல்லை என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். நீங்கள் அடிக்கடி உடன்படாமல் ஒருவரை நேசிக்கவும் மதிக்கவும் முடியும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்களுடன் உடன்படாதபோது உங்கள் குடும்பத்தினர் உங்களை நேசிக்கவும் மதிக்கவும் எதிர்பார்க்கலாம்.

     அவர்கள் என்ன தவறு செய்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி பேசுவதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி பேசுங்கள்.

     "நீங்கள் எப்போதும் புகார் செய்கிறீர்கள்" என்று சொல்லாதீர்கள். அவ்வாறு செய்வது ஒரு வாதத்தைத் தூண்டலாம்: "நான் எப்போதும் புகார் செய்வதில்லை!" .

     மாறாக, சொல்லுங்கள் "நீங்கள் இந்த சிக்கலைக் கொண்டு வரும்போது, ​​​​நான் கவலைப்படுகிறேன், ஏனெனில் நான் போதுமானதாக இல்லை என்று உணர்கிறேன்" .

     அல்லது, "நாங்கள் பேசுகிறோம் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் இப்போது நான் மிகவும் தனிமையாகவும் வேதனையாகவும் உணர்கிறேன். நாம் கட்டிப்பிடித்துவிட்டு, பிறகு வேடிக்கையாக ஏதாவது செய்யலாமா?”

     மற்றவர் என்ன தவறு செய்கிறார் என்பதைப் பற்றி பேசுவதை விட, நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பகிர்ந்துகொண்டால், விவாதத்தில் உங்கள் கருத்தைப் புரிந்துகொள்வதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம் என்று ஆய்வுகள் கண்டறிந்துள்ளன.[]

     இங்கே முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பதும், உங்களை நன்றாக உணரவைக்கும் விஷயங்களை மக்களிடம் சொல்வதும்தான்.மன அழுத்தம், குறிப்பாக நீங்கள் மற்றவர்களுடன் சங்கடமாக உணர்ந்தால். பிரச்சனை என்னவென்றால், நீங்கள் அசௌகரியமாக உணருவதால், பழகுவதைத் தவிர்ப்பது, புதிய சமூகத் திறன்களைக் கற்றுக்கொள்வதற்கான உங்களின் பல வாய்ப்புகளைப் பறிக்கிறது.

     வெளியே சென்று மக்களைச் சந்திக்கும்படி உங்களை வற்புறுத்துவதற்குப் பதிலாக, பழகுவதை எப்படி அனுபவிப்பது என்பது குறித்த எங்கள் கட்டுரையில் உள்ள சில உதவிக்குறிப்புகளை முயற்சிக்கவும். நீங்கள் யாருடன் பணிபுரிகிறீர்கள் என்பதில் உங்களுக்கு விருப்பமில்லை அல்லது வேறு வழியில்லை மற்றும் பலவிதமான சக்தி ஏற்றத்தாழ்வுகள் மற்றும் போட்டியிடும் நிகழ்ச்சி நிரல்களைக் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்.

     தாங்கள் பணிபுரியும் நபர்களைச் சுற்றி அசௌகரியமாக உணரும் நபர்களின் மிகப்பெரிய பிரச்சனைகளில் ஒன்று இம்போஸ்டர் சிண்ட்ரோம் ஆகும், இது சுமார் 70% மக்களை பாதிக்கிறது. நீங்கள் இம்போஸ்டர் சிண்ட்ரோம் நோயால் பாதிக்கப்பட்டுள்ளீர்கள், நீங்கள் பொதுவாக மற்றவர்களின் திறன்களை மிகைப்படுத்தி உங்கள் சொந்த திறன்களை புறக்கணிக்கிறீர்கள். இந்த மனநிலையிலிருந்து வெளியேறுவது நம்பமுடியாத அளவிற்கு கடினமாக இருக்கலாம், ஏனெனில் நீங்கள் சாட்சியங்களை உங்களுக்கு எதிராகச் சாடுகிறீர்கள்.

     உங்கள் பாத்திரத்தில் நீங்கள் அதிக அனுபவமும் நம்பிக்கையும் கொண்டவராக மாறும்போது, ​​இம்போஸ்டர் சிண்ட்ரோம் பொதுவாக மறைந்துவிடும். இதற்கிடையில், நீங்கள் மதிக்கும் ஒருவருடன் உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி விவாதிப்பது, உங்கள் மீது நீங்கள் அதிகமாகக் கடுமையாக நடந்துகொள்ளும் பகுதிகளை அடையாளம் காண உதவும். ஒரு நம்பகமானவர்நீங்கள் எப்படி வேலை செய்கிறீர்கள் மற்றும் உங்கள் தொழிலை நன்கு அறிந்திருப்பதால், முந்தைய வேலையில் இருந்த நண்பர் பேசுவதற்கு ஏற்ற நபராக இருக்கலாம்.

     “எனது ADHD என்னைச் சுற்றி அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்துகிறது”

     ADHD உள்ளவர்கள் பெரும்பாலும் விமர்சனங்களுக்கு அதிக உணர்திறன் உடையவர்களாக இருப்பார்கள்[] மேலும் நட்பைப் பேணுவதில் சிக்கல் இருக்கலாம்.[] இது மற்றவர்களுக்கும், குடும்பத்துக்கும் உங்களுக்கு சங்கடமாக இருக்கலாம்.

     உங்களுக்கு ADHD இருந்தால், உங்கள் நண்பர்கள் அல்லது தன்னிச்சையான சமூக விதிகள் பற்றிய முக்கியமான உண்மைகளை நினைவில் கொள்வது கடினமாக இருக்கலாம். நீங்கள் விரும்பும் நபர்களுடன் நேரத்தை செலவிடுவதற்கு முன்னுரிமை கொடுக்காமல் இருக்கலாம், மேலும் உரையாடலின் போது அடிக்கடி குறுக்கிடலாம்.

     உங்களுக்கு ஏற்கனவே நெருங்கிய நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினர் இருந்தால், விமர்சனம் உங்களை எப்படி உணரவைக்கிறது என்பதை அவர்களுக்கு விளக்க முயற்சிக்கவும். மற்றவர்கள் எரிச்சலூட்டும் ஒன்றை நீங்கள் செய்யும்போது அவர்கள் உங்களிடம் சொல்ல வேண்டும் என்று நீங்கள் இன்னும் விரும்புகிறீர்கள் என்பதை விளக்குங்கள், ஆனால் அவர்கள் உங்களிடம் எப்படிச் சொல்கிறார்கள் என்பதில் கனிவாக இருக்கும்படி அவர்களிடம் கேளுங்கள். அவர்கள் உங்களுக்கு உதவ முயற்சிக்கிறார்கள் என்பதை அறிந்தால், விமர்சனத்தை எளிதாகக் கேட்க முடியும்.

     உரையாடல்களின் போது கவனம் செலுத்த முயற்சிக்கவும். கவனம் செலுத்த உங்களுக்கு உதவ, யாரோ ஒருவர் உங்களிடம் சொன்னதை மீண்டும் சொல்லுங்கள். “அப்படியானால், நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள்…?” போன்ற சொற்றொடரைப் பயன்படுத்தவும். இதன் மூலம் நீங்கள் அவர்கள் சொல்வதைக் கேட்கிறீர்கள் என்பதை அறிந்துகொள்ளவும், ஏதேனும் தவறான புரிதல்களை சரிசெய்து, சத்தமாக விஷயங்களைச் சொன்னால் அவர்களை நினைவில் வைத்துக் கொள்ள உதவும்.

     குறிப்புகள்

     1. டைலர் போடன், எம்.பி. ஜான், ஓ.ஆர். கோல்டின், பி. வெர்னர், கே.ஜி. ஹெய்ம்பெர்க், ஆர்.ஜே. கிராஸ், ஜே.(2012) அறிவாற்றல்-நடத்தை சிகிச்சையில் தவறான நம்பிக்கைகளின் பங்கு: சமூக கவலைக் கோளாறிலிருந்து சான்றுகள். நடத்தை ஆராய்ச்சி மற்றும் சிகிச்சை, தொகுதி 50, வெளியீடு 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
     2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & ரேபி, ஆர். எம். (2007, அக்டோபர்). சமூக கவலையில் கவனம் செலுத்துவதன் விளைவு. 09.10.2020 அன்று www.ncbi.nlm.nih.gov இலிருந்து பெறப்பட்டது.
     3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & ஹராடா, என். (1997). சமூக கவலையில் கலாச்சார காரணிகள்: சமூக பயத்தின் அறிகுறிகள் மற்றும் தைஜின் கியோஃபுஷோவின் ஒப்பீடு. www.ncbi.nlm.nih.gov இலிருந்து 09.10.2020 அன்று பெறப்பட்டது.
     4. எக்ஸ்போஷர் தெரபி என்றால் என்ன? apa.org இலிருந்து 09.10.2020 அன்று பெறப்பட்டது.
     5. Wenzlaff, R. M., & வெக்னர், டி.எம். (2000). சிந்தனையை அடக்குதல். உளவியலின் வருடாந்திர மதிப்பாய்வு , 51 (1), 59–91. விளம்பரங்கள்
     6. உங்கள் சமூக கவலையை எவ்வாறு ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் கட்டுப்படுத்துவது. verywellmind.com இலிருந்து 09.10.2020 அன்று பெறப்பட்டது.
     7. Macinnis, Cara & பி. மேக்கின்னன், சீன் & ஆம்ப்; மேகிண்டயர், பீட்டர். (2010) பொதுப் பேச்சின் போது பதட்டம் பற்றிய வெளிப்படைத்தன்மை மற்றும் நெறிமுறை நம்பிக்கைகளின் மாயை. சமூக உளவியலில் தற்போதைய ஆராய்ச்சி. 15.
     8. கிலோவிச், டி., & சாவிட்ஸ்கி, கே. (1999). ஸ்பாட்லைட் விளைவு மற்றும் வெளிப்படைத்தன்மையின் மாயை: மற்றவர்களால் நாம் எவ்வாறு பார்க்கப்படுகிறோம் என்பதற்கான ஈகோசென்ட்ரிக் மதிப்பீடுகள். உளவியல் அறிவியலில் தற்போதைய திசைகள், 8(6), 165–168.
     9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & சாவிட்ஸ்கி, கே. (2000). ஸ்பாட்லைட்சமூக தீர்ப்பில் விளைவு: ஒருவரின் சொந்த செயல்கள் மற்றும் தோற்றத்தின் முக்கியத்துவத்தின் மதிப்பீடுகளில் ஒரு சுயநல சார்பு. ஆளுமை மற்றும் சமூக உளவியல் இதழ், 78(2), 211-222.
     10. தாம்சன், பி.எல். & வால்ட்ஸ், ஜே.ஏ. (2008). நினைவாற்றல், சுயமரியாதை மற்றும் நிபந்தனையற்ற சுய-ஏற்றுக்கொள்ளுதல். & டேவிஸ், எம். (2006). பயம் அழியும் வழிமுறைகள். மூலக்கூறு மனநோய், 12, 120.
     11. மெனிசஸ், ஆர். டபிள்யூ., & லார்கின், எம். (2016). பச்சாதாபத்தின் அனுபவம். மனிதநேய உளவியல் இதழ் , 57 (1), 3–32.
     12. பிரவுன், எம்.ஏ., & ஸ்டோபா, எல். (2007). சமூக கவலையில் ஸ்பாட்லைட் விளைவு மற்றும் வெளிப்படைத்தன்மையின் மாயை. கவலைக் கோளாறுகளின் இதழ் , 21 (6), 804–819.
     13. ஹார்ட், சுரா; விக்டோரியா கிண்டில் ஹாட்சன் (2006). மரியாதைக்குரிய பெற்றோர், மரியாதைக்குரிய குழந்தைகள்: குடும்ப மோதலை ஒத்துழைப்பாக மாற்ற 7 விசைகள். Puddledancer அச்சகம். ப. 208. ISBN 1-892005-22-0.
     14. Sakulku, J. (2011). இம்போஸ்டர் நிகழ்வு. & மில்னே, இ. (2020). கவனக்குறைவு ஹைபராக்டிவிட்டி கோளாறு (ADHD) உள்ள பெரியவர்களில் சுய இரக்கம் மற்றும் உணரப்பட்ட விமர்சனம். மைண்ட்ஃபுல்னஸ் .
     15. மிகாமி, ஏ. ஒய். (2010). கவனம்-பற்றாக்குறை/அதிக செயல்பாடு கோளாறு உள்ள இளைஞர்களுக்கான நட்பின் முக்கியத்துவம். மருத்துவ குழந்தை மற்றும் குடும்ப உளவியல் விமர்சனம் , 13 (2),181 - 198 13>
13> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 13> 13>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 13> 13> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 13> அருவருப்பானதா?”

அந்த எண்ணங்கள் உங்கள் தலையில் விரைந்தால், எதையும் கூறுவது சாத்தியமற்றது.

உங்கள் மனதை உரையாடலின் தலைப்பில் திணிக்கப் பழகுங்கள்.[]

நீங்கள் பேசுவதற்கு இதோ ஒரு உதாரணம்

. அவள் உங்களிடம் கூறுகிறாள் “நான் சில நண்பர்களுடன் பெர்லினுக்கு ஒரு பயணத்திலிருந்து வீட்டிற்கு வந்தேன், அதனால் நான் கொஞ்சம் ஜெட்-லேக் ஆனேன்”

நீங்கள் எப்படி பதிலளிப்பீர்கள்?

சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நான் முழு பீதியில் இருந்திருப்பேன்:

“ஓ, அவள் தன் நண்பர்களுடன் உலகம் முழுவதும் பயணம் செய்கிறாள், அவள் என்னை விட மிகவும் குளிர்ச்சியானவள். நான் என்ன செய்தேன் என்று அவள் ஆச்சரியப்படுவாள், பின்னர் நான் ஒப்பிட்டுப் பார்த்தால் எனக்கு சலிப்பாகத் தோன்றலாம்" மற்றும் தொடர்ந்து.

அதற்குப் பதிலாக, தலைப்பில் கவனம் செலுத்துங்கள். அவள் சொன்னவற்றில் கவனம் செலுத்தினால் என்னென்ன கேள்விகள் எழலாம்?

இதோ நான் என்ன சொல்கிறேன்:

• “அவள் பெர்லினில் என்ன செய்தாள்?”
• “அவளுடைய விமானம் எப்படி இருந்தது?”
• “அவள் பெர்லினைப் பற்றி என்ன நினைக்கிறாள்?”
• “எத்தனை நண்பர்களுடன் அவள் அங்கு சென்றாள்?” அங்கே எத்தனை நண்பர்களுடன்<8<8<

இந்தக் கேள்விகள் அனைத்தையும் கேட்பது அல்ல , ஆனால் உரையாடலை முன்னோக்கி நகர்த்துவதற்கு இந்தக் கேள்விகளில் ஏதேனும் ஒன்றைப் பயன்படுத்தலாம்.

என்ன சொல்வது என்று நீங்கள் கவலைப்படத் தொடங்கும் போதெல்லாம், இதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்: தலைப்பில் கவனம் செலுத்துங்கள். இது உங்களுக்கு மிகவும் வசதியாகவும், சொல்ல வேண்டிய விஷயங்களைக் கொண்டு வரவும் உதவும்.

மேலும் படிக்கவும்: உரையாடல்களை மிகவும் சுவாரஸ்யமாக்குவது எப்படி.

இது காலப்போக்கில் எளிதாகிறது. இதோ ஒரு வீடியோ ஐஉரையாடலில் கவனம் செலுத்துவதற்கு உதவும்:

3. நீங்கள் பேசியதை மீண்டும் பார்க்கவும்

உரையாடல் வறண்டு போனதாக உணருவது பெரும்பாலான மக்கள் சங்கடமாக உணர்கிறார்கள். இது நிகழும்போது என்ன சொல்ல வேண்டும் என்பதை எப்போதும் தெரிந்துகொள்வதற்கான ஒரு சக்திவாய்ந்த தந்திரத்தை என் நண்பர் எனக்குக் கற்றுக்கொடுத்தார்.

அவர்கள் முன்பு பேசிய ஒன்றை அவர் மீண்டும் குறிப்பிடுகிறார்.

அதனால் ஒரு தலைப்பு இப்படி முடிவடையும் போது…

“அதனால்தான் சாம்பல் நிற டைல்ஸுக்குப் பதிலாக நீல நிற ஓடுகளை அணிய முடிவு செய்தேன்.”

“சரி, அருமை…”

நீங்கள் நேற்றுப் பற்றிப் பேசினேன். ?”

“கடந்த வாரயிறுதி எப்படி இருந்தது?”

“கனெக்டிகட்டில் எப்படி இருந்தது?”

கற்ற பாடம்

உரையாடலில் நீங்கள் முன்பு பேசியதையோ அல்லது கடைசியாக நீங்கள் சந்தித்ததையோ மீண்டும் பார்க்கவும்.

நண்பருடன் நீங்கள் நடத்திய முந்தைய உரையாடலை நினைத்துப் பாருங்கள். அடுத்த முறை சந்திக்கும் போது நீங்கள் எதைப் பற்றி குறிப்பிடலாம்? இது வழக்கமான பிரச்சனையாக இருந்தால், திட்டமிடப்பட்ட கேள்விகள் அல்லது இரண்டு கேள்விகள் உரையாடலில் நிதானமாக இருக்கவும் கவலைப்படாமல் இருக்கவும் உதவும். உதாரணமாக, நான் நேற்று ஒரு புதிய குடியிருப்பைத் தேடும் நண்பருடன் இருந்தேன். எனவே, அடுத்த முறை நாம் சந்திக்கும் போது, ​​உரையாடல் வறண்டு போகும்போது, ​​நான் “அப்படியானால், அபார்ட்மெண்ட் வேட்டை எப்படிப் போகிறது?” என்று கேட்கலாம்.

ஒருவருடன் உரையாடலை எவ்வாறு தொடங்குவது என்பது பற்றி இங்கே மேலும் படிக்கவும்.

4. தன்னம்பிக்கையுள்ள ஒருவர் அக்கறை கொள்வாரா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்

எனது அனுபவத்தில், தன்னம்பிக்கை மற்றும் சமூக ஆர்வமுள்ளவர்கள் யாரையும் போலவே பல "வித்தியாசமான" விஷயங்களைச் சொல்கிறார்கள்.நம்பிக்கை கொண்டவர்களின் "கவலை-ஓ-மீட்டர்" குறைவான உணர்திறன் கொண்டது. அவர்கள் அதைப் பற்றி வெறுமனே கவலைப்படுவதில்லை.[]

ஒரு பதட்டமான நபருக்கு ஒரு மோசமான தருணம் உலகின் முடிவாக உணர்ந்தால், நம்பிக்கையுள்ள நபர் அதைப் பொருட்படுத்துவதில்லை.

• நரம்புள்ளவர்கள் தாங்கள் செய்யும் அனைத்தும் சரியாக இருக்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறார்கள். எப்போதாவது நடக்கும் தவறான விஷயம் நம்மை மனிதர்களாகவும் மேலும் தொடர்புபடுத்தக்கூடியதாகவும் ஆக்குகிறது. மிஸ்டர் அல்லது மிஸ் பெர்ஃபெக்ட் யாருக்கும் பிடிக்காது.)

அடுத்த முறை நீங்கள் சொன்ன விஷயத்திற்காக உங்களை நீங்களே அடித்துக்கொள்ளுங்கள், இதை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்:

“நம்பிக்கையுள்ள ஒருவர் நான் சொன்னதைச் சொன்னால் என்ன நினைப்பார்? அது அவர்களுக்கு பெரிய விஷயமாக இருக்குமா? இல்லையெனில், அது எனக்கும் பெரிய விஷயமாக இருக்காது”.

மேலும் இங்கே படிக்கவும்: சமூக ரீதியாக மோசமாக இருப்பது எப்படி.

5. மோசமான எதுவும் நடக்காது என்பதை அறிய முட்டாள்தனமான விஷயங்களைச் சொல்லத் துணியுங்கள்

நடத்தை சிகிச்சையில், சமூக சூழ்நிலைகளை அதிகமாகச் சிந்திக்கும் நபர்கள் தங்கள் சிகிச்சையாளருடன் உரையாடலை மேற்கொள்ள அறிவுறுத்தப்படுகிறார்கள் மற்றும் தொடர்ந்து தங்களைத் தணிக்கை செய்யாமல் இருக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். சில சமயங்களில் உலகமே அழிந்துவிட்டதாக உணரும் விஷயங்களைச் சொல்கிறார்கள்.

ஆனால் பல மணிநேர உரையாடல்களுக்குப் பிறகு அவர்கள் தங்களை வடிகட்ட வேண்டாம் என்று வற்புறுத்துவதால், அவர்கள் இறுதியாக மிகவும் வசதியாக உணரத் தொடங்குகிறார்கள்.[]

காரணம், முட்டாள்தனமான விஷயங்களை ஒவ்வொரு முறையும் சொல்வது சரி என்பதை அவர்களின் மூளை மெதுவாக "புரிந்து கொள்கிறது" ஏனெனில் மோசமான எதுவும் நடக்காது.(எல்லோரும் அதைச் செய்கிறார்கள், ஆனால் ஆர்வமுள்ளவர்கள் மட்டுமே அதைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்கள்.)[]

நிஜ வாழ்க்கை உரையாடல்களில் இதை நீங்கள் செய்யலாம்:

முதலில் அதிக முட்டாள்தனமான விஷயங்களைச் சொன்னாலும், உங்களைக் குறைவாக வடிகட்டப் பழகுங்கள். உலகம் முடிவடையவில்லை என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கு இது ஒரு முக்கியமான பயிற்சியாகும், மேலும் அது உங்களை சுதந்திரமாக வெளிப்படுத்த அனுமதிக்கிறது.

மேலும் பார்க்கவும்: உங்கள் நண்பர்களிடம் கேட்க 107 ஆழமான கேள்விகள் (மற்றும் ஆழமாக இணைக்கவும்)

உங்களை சுதந்திரமாக வெளிப்படுத்துவதற்குப் பதிலாக, ஒவ்வொரு முறையும் முட்டாள்தனமான அல்லது வித்தியாசமான விஷயங்களைச் சொல்வது அது மதிப்புக்குரியது .

மேலும் படிக்க: யாருடனும் பழகுவது எப்படி.

6. மக்கள் உங்களை விரும்ப வேண்டியதில்லை என்பதை நினைவூட்டுங்கள்

சில சமயங்களில் நீங்கள் நியாயந்தீர்க்கப்பட்டதாக உணர்ந்தால், இந்த உதவிக்குறிப்பு உங்களுக்கானது.

உங்கள் மோசமான கனவு உண்மை என்றும், உங்களைச் சந்திக்கப் போகிறவர்கள் உங்களைத் தீர்ப்பார்கள், உங்களைப் பிடிக்க மாட்டார்கள் என்றும் சொல்லலாம். அவர்கள் உங்களை விரும்பி அங்கீகரிக்க வேண்டுமா? மிக மோசமான சூழ்நிலை கூட மோசமாக இருக்குமா?

மற்றவர்களின் ஒப்புதல் நமக்குத் தேவை என்பதை எளிதாக எடுத்துக் கொள்ளலாம். ஆனால் உண்மையில், சிலர் எங்களை ஏற்றுக்கொள்ளாவிட்டாலும் நாங்கள் நன்றாகச் செய்வோம்.

இதை உணர்ந்துகொள்வது புதிய நபர்களைச் சந்திப்பதில் இருந்து சில அழுத்தங்களைத் தவிர்க்கலாம்.

இது மக்களை அந்நியப்படுத்துவது பற்றியது அல்ல. இது வெறுமனே ஒரு நம்முடைய மூளையின் நியாயமற்ற பயத்திற்கு எதிரான நடவடிக்கையாகும் .

மக்கள் உங்களைத் தீர்ப்பளிக்கக்கூடிய ஒன்றைச் செய்யாமல் இருப்பதில் கவனம் செலுத்துவதற்குப் பதிலாக, மக்கள் உங்களைத் தீர்ப்பளித்தாலும் அது சரி என்பதை நினைவூட்டுங்கள்.

உங்களுக்கு யாருடைய அங்கீகாரமும் தேவையில்லை என்பதை நினைவூட்டுங்கள். உங்கள் சொந்த காரியத்தை நீங்கள் செய்யலாம்.

இங்கே முரண்பாடு: எப்போதுமக்களின் அங்கீகாரத்தைத் தேடுவதை நிறுத்திவிடுவோம், மேலும் நம்பிக்கையுடனும் நிம்மதியுடனும் இருக்கிறோம். அது எங்களை மிகவும் விரும்பக்கூடியதாக ஆக்குகிறது.

7. நிராகரிப்பை நல்ல ஒன்றாக பார்க்கவும்; நீங்கள் முயற்சித்ததற்கான ஆதாரம்

என் வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதி நிராகரிக்கப்படுவதைக் கண்டு நான் பயந்திருக்கிறேன், அது யாரோ என்னைக் கவர்ந்ததாலோ அல்லது ஒரு நாள் காபி குடிக்க வேண்டுமா என்று தெரிந்தவரிடம் கேட்டாலோ.

உண்மையில், வாழ்க்கையில் அதிகப் பலன்களைப் பெற, சில சமயங்களில் நாம் நிராகரிக்கப்பட வேண்டும். நாம் ஒருபோதும் நிராகரிக்கப்பட மாட்டோம் என்றால், அதற்குக் காரணம் நாம் ஒருபோதும் ஆபத்துக்களை எடுப்பதில்லை. ரிஸ்க் எடுக்கத் துணியும் ஒவ்வொருவரும் சில சமயங்களில் நிராகரிக்கப்படுவார்கள்.

உங்கள் துணிச்சலுக்கும், வாழ்க்கையைப் பயன்படுத்திக் கொள்வதற்கான உங்கள் உறுதிக்கும் நிராகரிப்பைப் பார்க்கவும். நான் செய்தபோது, ​​என்னுள் ஏதோ மாற்றம் ஏற்பட்டது:

யாரோ என்னை நிராகரித்தபோது, ​​நான் குறைந்தபட்சம் முயற்சித்தேன் என்று எனக்குத் தெரியும். மாற்று மோசமானது: முயற்சி செய்யாமல் இருப்பது, பயம் உங்களைத் தடுத்து நிறுத்துவது, நீங்கள் முயற்சி செய்தால் என்ன நடந்திருக்கும் என்பதை அறியாமல் இருப்பது.

கற்ற பாடம்

நிராகரிப்பை தோல்வியாக பார்க்க வேண்டாம். நீங்கள் ஆபத்தை எடுத்து உங்கள் வாழ்க்கையை அதிகம் பயன்படுத்தியுள்ளீர்கள் என்பதற்கான சான்றாக இதைப் பார்க்கவும்.

எடுத்துக்காட்டு:

ஒருவேளை நீங்கள் வேலையில் தெரிந்தவரை அல்லது பள்ளியில் ஒரு புதிய வகுப்புத் தோழரைச் சந்திக்க விரும்பலாம், ஆனால் அவர்கள் உங்கள் வாய்ப்பை நிராகரிக்கக்கூடும் என்று நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள்.

இன்னும் முன்முயற்சி எடுத்து கேட்பதை வழக்கமாக்கிக் கொள்ளுங்கள்.

அவர்கள் ஆம் என்று சொன்னால், அருமை!

அவர்கள் இல்லை என்று சொன்னால், நீங்கள் வாழ்க்கையில் மிகச் சிறந்த முடிவுகளை எடுப்பீர்கள் என்பதை அறிந்து நீங்கள் மகிழ்ச்சியடையலாம்.கேட்டார்..?”.

8. நீங்கள் வெட்கப்பட்டாலும், வியர்த்தாலும் அல்லது குலுக்கினாலும் சாதாரணமாக நடந்துகொள்ளுங்கள்

எப்படி வெட்கப்படுதல், குலுக்கல், வியர்த்தல் அல்லது பிற "உடல் கொடுப்பனவுகள்" ஸ்னோபால்ஸை எவ்வாறு பதட்டமடையச் செய்கிறது என்பதை இந்த கிராஃபிக் காட்டுகிறது.

கடைசியாக நீங்கள் வேறு ஒருவரைச் சந்தித்ததைப் பற்றிச் சிந்திப்போம். நீங்கள் கவனிக்காமல் இருந்திருக்கலாம். நீங்கள் செய்திருந்தாலும், நீங்கள் அதைச் செய்யும்போது அதைவிட மிகக் குறைவாகவே நீங்கள் கவலைப்படுவீர்கள். இது ஏதோ வெளிப்புறக் காரணிகளால் ஏற்பட்டிருக்கலாம் என்று நீங்கள் யூகித்திருக்கலாம். மற்றவர்களை பதற்றமடையச் செய்யலாம் என்று நம்புவதற்கு நம்மில் பெரும்பாலோர் நம்முடைய சொந்த பாதுகாப்பின்மையைப் பற்றி அறிந்திருக்கிறோம்.

வெட்கப்படுகிற, வியர்த்து, அல்லது நடுங்குகிற நபர்களிடம் நான் எப்படி நடந்துகொண்டேன் என்பது இங்கே உள்ளது.

வெட்கப்படுதல் : அந்த நபர் சூடாக இருப்பதால் அதைச் செலுத்துவது கடினம், அதனால் நான் கவனிக்கவில்லை. நான் பள்ளியில் படிக்கும் போது, ​​ஒரு பையன் முகம் சிவப்பாக இருந்தது. அவர் அப்படிப் பிறந்தார், அதைப் பற்றி கவலைப்படுவதாகத் தெரியவில்லை, எனவே நாமும் இல்லை என்று கூறினார்.

வெட்கப்படுபவர் கவலைப்படவில்லை என்றால், நான் கவலைப்படுவதில்லை. அவர்கள் வெட்கப்படுதலுடன் மிகவும் வெளிப்படையாகப் பதட்டமாகச் செயல்படவில்லை என்றால், அது கிட்டத்தட்ட கவனிக்கப்படாது.

அந்த நபர் அமைதியாகச் சென்று, வெட்கப்படுதலுடன் தரையில் கீழே பார்த்தால் மட்டுமே நான் மனப்பூர்வமாக கவனம் செலுத்தி யோசிப்பேன்: ஓ, அவர்கள் அசௌகரியமாக இருக்க வேண்டும்!

வியர்த்து: மக்கள் சூடாக இருக்கும் போது அவர்கள் அதை உணர்கிறார்கள். இது போன்ற ஒரு சுகாதார நிலை காரணமாகவும் இருக்கலாம்ஹைப்பர்ஹைட்ரோசிஸ்.

நடுங்கும் குரல்: குலுங்கும் குரலைக் கொண்ட இரண்டு பேரை எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நேர்மையாக, அவர்கள் பதட்டமாக இருப்பதன் காரணமாக நான் நினைக்கவில்லை. அவர்களின் குரல் எப்படி இருக்கிறது. உங்கள் குரல் சாதாரணமாக நடுங்குவதில்லை என்பதை மக்கள் உங்களைச் சந்திக்கும் நேரத்தில், நீங்கள் அவர்களைச் சுற்றி ஓய்வெடுக்கக் கற்றுக்கொண்டிருப்பீர்கள்.

உடல் நடுங்கும்: நடுக்கத்தில் உள்ள விஷயம் என்னவென்றால், அது பதட்டத்தின் காரணமா அல்லது யாரோ இயல்பாக நடுங்குவதால் உங்களுக்குத் தெரியாது. நான் மறுநாள் ஒரு பெண்ணுடன் டேட்டிங்கில் இருந்தேன், அவள் தேநீரைத் தேர்ந்தெடுக்கும் போது அவளுடைய கை கொஞ்சம் கொஞ்சமாக நடுங்குவதை நான் கவனித்தேன், ஆனால் அது பதட்டம் காரணமாக இருந்ததா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. மிக முக்கியமாக, அது ஒரு பொருட்டல்ல.

கற்றது: வெட்கப்படுதல், வியர்த்தல், குலுக்கல் போன்றவற்றின் போதும் நீங்கள் சாதாரணமாகப் பேசினால், நீங்கள் அசௌகரியமாக இருப்பதாலோ அல்லது வேறு ஏதேனும் காரணத்தினாலோ அதைச் செய்தால் மக்களுக்கு எந்தத் துப்பும் இருக்காது.

9. கவலையைத் தள்ளிவிடுவதற்குப் பதிலாக அதை ஏற்றுக்கொண்டால் அதைக் கையாள்வது எளிது

நான் ஒரு குழுவிடம் நடக்க வேண்டும் அல்லது புதிதாக யாரிடமாவது பேச வேண்டும் என்றவுடன், நான் எவ்வளவு சங்கடமாக இருந்தேன் என்பதைக் கவனித்தேன். என் உடல் எல்லா வகையிலும் பதற்றமடைந்தது. நான் அந்த கவலையான உணர்வை எதிர்த்துப் போராடி, அதை நிறுத்த ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சித்தேன்.

நான் செய்ததைச் செய்யாதே.

கவலையைத் தள்ளிவிட முயன்றால், அது வேலை செய்யாது என்பதை விரைவில் உணர்வாய். இதன் விளைவாக, நீங்கள் அதைப் பற்றி கவலைப்பட ஆரம்பித்து மேலும் அசௌகரியமாகிவிடுவீர்கள்.[]

மாறாக, அதை ஏற்றுக்கொள்