Как да спрем да се чувстваме некомфортно сред хората (+примери)

Включваме продукти, които смятаме, че са полезни за нашите читатели. Ако направите покупка чрез нашите връзки, може да получим комисиона.

Чувството на неудобство в обкръжението на други хора, особено на нови хора или на публични места, може да ви накара да се чувствате самотни. Може да не искате да прекарвате време с хора заради това, което чувствате. Може също така да ви се струва, че сте единственият човек, който се чувства по този начин. Всъщност много хора се чувстват неудобно в обкръжението на други хора.

Чувствах се неловко сред повечето непознати, особено ако това беше някой, когото харесвах.

Защо се чувствам некомфортно сред хората?

Възможно е да се чувствате неудобно около някого, защото изпитвате чувства към него или защото това е токсичен или застрашителен човек. Неудобството може да бъде и признак на скрита социална тревожност или липса на социални умения. Например незнанието какво да кажете може да ви накара да се притеснявате от неловкото мълчание.

Ето как да спрете да се чувствате неудобно сред хората:

1. Напомняйте си за добрите си преживявания

Звучи ли ви познато?

• "Хората ще ме съдят"
• "Хората ще си помислят, че съм странен"
• "Хората няма да ме харесат"

Това е чувството ви за тревога. Помнете, че това, че умът ви казва нещо, не означава, че то е вярно.

Възможно е в миналото да сте имали трудни социални преживявания, които да ви затрудняват да се отпуснете сега. Това означава, че общуването с хора може да ви изнерви. Мозъкът ви обича да обобщава, дори и след само едно или две преживявания.

За да спрете да се чувствате неудобно сред хората, е добре да знаете, че умът ви може да греши.[]

Сигурен съм, че ако се замислите, ще се сетите за няколко случая, в които хората са ви харесвали, оценявали и приемали.

Следващия път, когато умът ви генерира сцени, в които хората ви съдят, не ви харесват или ви се присмиват, съзнателно си спомнете за тези моменти.

Не се опитваме да нарисуваме фантастична картина на щастие и радост. Опитваме се да бъдем реалисти и го правим, като не позволяваме на съзнанието ви да се опитва да обрисува най-лошия сценарий.

Може да е трудно да приемете тези по-реалистични сцени. Вместо да се опитвате да се насилвате да приемете по-реалистичните сценарии, започнете с приемането на факта, че те могат да бъдат възможни. След като можете редовно да приемате, че нещата може да да се окажат добри, можете да преминете към приемане на това, че те вероятно ще .

2. Съсредоточете се върху темата на разговора

Винаги, когато ми се налагаше да говоря с някого, особено с нови хора, се притеснявах и накрая се забивах в собствената си глава. Мислех си като...

• " Изглеждам ли странно? "
• "Мисли ли, че съм скучна?"
• "Не му харесва ли това, което току-що казах?"
• "Дали съм казал нещо глупаво?"
• "Какво да кажа, когато той/тя спре да говори?"
• "Аз ли съм социално неловък?"

Когато тези мисли се въртят в главата ви, е невъзможно да измислите нещо, което да кажете.

Упражнявайте се да насочвате мисълта си към темата на разговора.[]

Ето един пример

Да кажем, че разговаряте с този човек. Той ви казва: "Току-що се прибрах от пътуване до Берлин с приятели, така че съм малко отпаднала".

Как бихте отговорили?

Преди няколко години щях да изпадна в пълна паника:

"О, тя пътува по света с приятелите си, много по-яка е от мен. Ще се чуди какво съм направил и тогава ще изглеждам скучен в сравнение с нея". и още и още.

Вместо това се съсредоточете върху темата. Какви въпроси можете да си зададете, ако се съсредоточите върху това, което тя току-що ви каза?

Ето какво ми хрумна:

• "Какво е правила в Берлин?"
• "Как мина полетът й?"
• "Какво мисли тя за Берлин?"
• "С колко приятели е била там?"
• "Защо решиха да отидат?"

Не става въпрос за задаване на всички тези въпроси. , но можете да използвате ВСИЧКИ тези въпроси, за да продължите разговора.

Винаги, когато започнете да се притеснявате какво да кажете, помнете следното: КОНЦЕНТРИРАЙТЕ СЕ ВЪРХУ ТЕМАТА. Това ще ви накара да се чувствате по-комфортно и ще ви помогне да измислите какво да кажете.

Прочетете повече: Как да направим разговорите по-интересни.

Това става по-лесно с времето. Ето едно видео, в което ви помагам да практикувате съсредоточаване върху разговора:

3. Върнете се към нещо, за което сте говорили

Чувството, че разговорът е прекъснат, кара повечето хора да се чувстват неудобно. Мой приятел ме научи на един мощен трик, с който винаги да знам какво да кажа, когато това се случи.

Той се връща към нещо, за което са говорили и преди.

Така че, когато темата завършва по следния начин...

"Ето защо реших да избера сините плочки вместо сивите."

"Добре, спокойно..."

Той се позовава на нещо, което сте говорили преди, като това:

"Имахте ли време да учите вчера?"

"Как беше миналия уикенд?"

"Какво беше в Кънектикът?"

Научен урок

Върнете се към това, за което сте говорили по-рано в разговора, или дори при последната ви среща.

Спомнете си за предишен разговор, който сте имали с приятел. Кое е нещото, към което можете да се върнете следващия път, когато се срещнете? Ако това е редовен проблем, наличието на планиран въпрос или два може да ви помогне да се отпуснете в разговора и да не се притеснявате. Например вчера бях с приятел, който си търсеше нов апартамент. Така че следващия път, когато се срещнем и разговорът се проточи, мога просто да попитам "Между другото, как върви търсенето на апартамент?" .

Прочетете повече за това как да започнете разговор с някого тук.

4. Попитайте се дали един уверен човек би се погрижил за това

Според моя опит уверените и социално интелигентни хора казват толкова много "странни" неща, колкото и всички останали. Просто "тревогомерът" на уверените хора е по-малко чувствителен. Те просто не се притесняват за това.[]

Ако за нервния човек неловкият момент е като края на света, на уверения човек просто не му пука.

• Нервни хора смятат, че всичко, което правят, трябва да е перфектно.
• Уверени хора да знаем, че не е необходимо да сме перфектни, за да ни харесват и приемат.

(Всъщност това, че от време на време казваме нещо погрешно, ни прави по-човечни и по-близки. Никой не харесва г-н или г-жа Перфектни.)

Следващият път, когато се упреквате за нещо, което сте казали, си задайте следния въпрос:

"Какво би си помислил един самоуверен човек, ако каже това, което току-що казах? Би ли било голяма работа за него? Ако не, вероятно не е голяма работа и за мен."

Прочетете повече тук: Как да не бъдете толкова неудобни в социалните мрежи.

5. Осмелете се да кажете глупости, за да научите, че нищо лошо не се случва

В поведенческата терапия хората, които са склонни да премислят социалните ситуации, са инструктирани да разговарят с терапевта си и постоянно да се опитват да НЕ се цензурират. Понякога те казват неща, които им се струват като края на света.

Но след часове на разговор, в които се насилват да не филтрират, най-накрая започват да се чувстват по-комфортно.[]

Причината е, че мозъкът им бавно "разбира", че е нормално от време на време да казват глупости, защото нищо лошо не се случва. (Всеки го прави, но само тревожните хора се притесняват за това.)[]

Можете да правите това и в реалния живот:

Упражнявайте се да се филтрирате по-малко, дори ако това ви кара да казвате МНОГО глупави неща в началото. Това е важно упражнение, за да разберете, че светът не свършва, и ви позволява да изразявате себе си свободно.

Това е заслужава си от време на време да казва глупави или странни неща. в замяна на възможността да се изразяваш свободно .

Прочетете повече: Как да общувате с всеки.

6. Напомняйте си, че не е задължително хората да ви харесват

Ако понякога се чувствате осъждани, този съвет е за вас.

Да предположим, че най-лошият ви кошмар се сбъдне и хората, с които ще се срещнете, ще ви осъдят и няма да ви харесат. Трябва ли те да ви харесват и одобряват? Дали най-лошият сценарий дори би бил толкова лош?

Лесно е да приемем за даденост, че се нуждаем от одобрението на другите. Но в действителност ще се справим добре, дори ако някои не ни одобряват.

Осъзнаването на това може да намали напрежението при запознанствата с нови хора.

Не става дума за отчуждаване на хората. Това е просто противодействие на ирационалния страх на мозъка ни да бъде съден .

Вместо да се съсредоточавате върху това да не правите нещо, което може да накара хората да ви съдят, напомнете си, че е нормално, дори ако хората ви съдят.

Напомняйте си, че не се нуждаете от ничие одобрение. Можете да се справите сами.

Иронията е следната: когато престанем да търсим одобрението на хората, ставаме по-уверени и спокойни. Това ни прави ПО-ДОБРЕ симпатични.

7. Възприемайте отхвърлянето като нещо добро; доказателство, че сте опитали

През по-голямата част от живота си съм се страхувала да не бъда отхвърлена, независимо дали става дума за човек, който ме привлича, или просто за това да попитам познат дали иска да изпием по едно кафе някой ден.

В действителност, за да извлечем максимума от живота, трябва понякога да получаваме отказ. Ако никога не получаваме отказ, това е защото никога не поемаме рискове. Всеки, който се осмелява да рискува, понякога получава отказ.

Възприемайте отхвърлянето като доказателство за вашата смелост и решимост да извлечете максимума от живота. Когато го направих, нещо в мен се промени:

Когато някой ми откажеше, знаех, че поне съм опитал. Алтернативата е по-лоша: да не опиташ, да се оставиш на страха да те възпрепятства и никога да не разбереш какво би могло да се случи, ако беше опитал.

Научен урок

Опитайте се да не възприемате отхвърлянето като провал. Възприемайте го като доказателство, че сте поели риск и сте извлекли максимума от живота си.

Пример:

Може би искате да се срещнете с познат в работата или с нов съученик в училище, но се притеснявате, че може да откаже предложението ви.

Създайте си навик да поемате инициативата и да питате.

Ако кажат "да", чудесно!

Ако ви откажат, можете да се чувствате добре, знаейки, че вземате решения, които ви помагат да извлечете максимална полза от живота.

Никога не се налага да се чудите "Ами ако бях попитал...?".

8. Дръжте се нормално, дори ако се изчервявате, потите или треперите

Тази графика показва как изчервяването, треперенето, изпотяването или други "телесни признаци" увеличават нервността.

Нека си помислим за последния път, когато срещнахте някой друг, който се изчервяваше, потеше, трепереше и т.н. Каква беше вашата реакция? Може би дори не сте забелязали. Дори и да сте забелязали, вероятно ви е било много по-малко важно, отколкото когато вие самите правите нещо от това. Вероятно сте предположили, че това се дължи на някакъв външен фактор. Повечето от нас са твърде наясно със собствената си несигурност, за да повярват, че може да изнервят другите хора.

Ето как съм реагирала на хора, които са се изчервявали, потяли или треперели.

Руменина : Трудно е да се каже дали това не е просто защото човекът е секси, затова просто не му обръщам внимание. Когато бях в училище, едно момче беше постоянно зачервено в лицето. Той каза, че е роден такъв и изглежда не му пукаше за това, така че и ние не го направихме.

Ако някой, който се изчервява, не изглежда притеснен, не ми пука. Ако не се държи много очевидно нервно заедно с изчервяването, това е почти незабележимо.

Само ако човекът замълчи и погледне надолу към земята заедно със зачервяването, аз съзнателно обръщам внимание и си мисля: о, сигурно му е неудобно!

Изпотяване: Когато хората се потят, предполагам, че това е, защото им е топло. Възможно е също така да се дължи на здравословно състояние, например хиперхидроза.

Треперещ глас: Познавам няколко души, чийто глас трепери, но честно казано, не мисля, че това е така, защото са нервни. Просто гласът им е такъв. Докато хората ви срещнат достатъчно пъти, за да разберат, че гласът ви обикновено не трепери, вероятно ще сте се научили да се отпускате около тях.

Разклащане на тялото: Проблемът с треперенето е, че не знаеш дали се дължи на нервност, или защото някой просто естествено трепери. Онзи ден бях на среща с едно момиче и забелязах, че ръката ѝ леко трепери, когато се канеше да избере чай, но все още не знам дали се дължи на нервност. По-важното е, че нямаше значение.

НАУЧЕН УРОК: Ако говорите нормално, въпреки че се изчервявате, потите, треперите и т.н., хората няма да разберат дали го правите, защото ви е неудобно, или по някаква друга причина.

9. С тревожността е по-лесно да се справите, ако я приемете, вместо да я отблъсквате

Щом ми се наложи да се изправя пред група хора или да заговоря някой нов човек, забелязвах колко неудобно се чувствам. Тялото ми се напрягаше по всевъзможни начини. Опитвах се да се боря с това тревожно чувство и да измисля начин да го спра.

Не правете това, което направих аз.

Ако се опитате да отблъснете тревогата, скоро ще разберете, че това не се получава. В резултат на това започвате да я обсебвате и се чувствате още по-неудобно.[]

Вместо това приемете, че се чувствате неудобно. Знайте, че всички хора се чувстват неудобно от време на време. Това е напълно нормална реакция на нови ситуации.

Когато приемете нервността си, преставате да я обсебвате. По ирония на съдбата - това ви кара да се чувствате по-комфортно.[] Терапевтът може да ви помогне да усвоите уменията, необходими за практикуване на самоприемане.

Препоръчваме BetterHelp за онлайн терапия, тъй като предлага неограничен брой съобщения и седмична сесия и е по-евтино, отколкото да отидете в кабинет на терапевт.

Плановете им започват от 64 USD на седмица. Ако използвате тази връзка, получавате 20% отстъпка от първия месец в BetterHelp + купон за 50 USD, валиден за всеки курс на SocialSelf: Щракнете тук, за да научите повече за BetterHelp.

(За да получите талон за 50 USD за SocialSelf, регистрирайте се с нашата връзка. След това изпратете по имейл потвърждението на поръчката на BetterHelp, за да получите личния си код. Можете да използвате този код за всеки от нашите курсове.)

10. Не забравяйте, че хората не виждат колко ви е неудобно

Чувствам се така, сякаш хората виждат колко сме нервни, но не могат:

При един експеримент хората са помолени да произнесат реч.

Ораторите бяха помолени да оценят колко нервни са изглеждали.

Аудиторията беше помолена също да оцени доколко нервни са изглеждали ораторите.

Ораторите постоянно смятаха, че изглеждат по-нервни, отколкото са в действителност. []

Учените наричат това илюзия за прозрачност: вярваме, че хората могат да видят как се чувстваме, а в действителност не могат.[]

Учените решават да направят още една крачка напред:

На някои от водещите те разказаха за илюзията за прозрачност преди речта.

Ето какво казаха те:

"Много хора [...] вярват, че ще изглеждат нервни пред тези, които ги наблюдават.

[...] Изследванията показват, че аудиторията не може да улови тревогата ви толкова добре, колкото бихте очаквали. Психолозите са документирали това, което се нарича "илюзия за прозрачност".

Говорещите смятат, че нервността им е прозрачна, но в действителност чувствата им не са толкова видими за наблюдателите."

Тази група се чувстваше ЗНАЧИТЕЛНО по-удобно от групата, която не беше чувала за "Илюзията за прозрачност".

Само знанието за илюзията за прозрачност ни прави по-удобни.

Научен урок

Винаги, когато се чувствате неудобно, си припомняйте илюзията за прозрачност: хората сякаш виждат колко сме нервни, но не могат.

11. Знайте, че се откроявате по-малко, отколкото си мислите

В едно проучване учениците са били инструктирани да носят тениска с лика на известна личност. Те са били попитани колко от съучениците им са забелязали каква личност носят на тениската[].

Резултатите са следните:

Научен урок

Надценяваме колко много се открояваме в дадена група. В действителност хората ни обръщат по-малко внимание, отколкото си мислим.

12. Поемете отговорност за недостатъците си

Години наред се притеснявах за външния си вид. Мислех, че носът ми е прекалено голям и че никога няма да си намеря приятелка заради него. В един момент от живота си осъзнах, че трябва да се науча да притежавам всичко в себе си, особено нещата, които не харесвам.

Дори някои неща в себе си да не са перфектни, те все пак са част от това, което сте.

Уверените хора не са съвършени. Те са се научили да приемат недостатъците си.

Не става дума за това да бъдеш гадняр и да казваш "Не е нужно да се променям, защото хората трябва да ме харесват такъв, какъвто съм".

Като хора трябва да се стремим да бъдем по-добри. Така израстваме. Но докато работим за по-добра версия на себе си, трябва да сме такива, каквито сме във всеки един момент.

Пример:

Навремето се стараех да навеждам главата си към хората, за да не ме виждат в профил, защото тогава си мислех, че ще ме съдят за големия ми нос.

Когато реших да притежавам външния си вид, съзнателно реших да спра да се опитвам да крия недостатъците си. Това (очевидно) ме направи по-свободна в общуването с другите.

По ирония на съдбата тази нова свобода естествено ме направи по-привлекателен като човек.

13. Останете малко по-дълго в неудобни ситуации

Естествената реакция на неудобните ситуации е да се измъкнем от тях възможно най-скоро. Но ето какъв е проблемът с това:

Когато "избягаме" от неудобна ситуация, мозъкът ни вярва, че всичко е минало добре, ЗАЩОТО сме успели да се измъкнем. С други думи, мозъкът никога не се научава, че тези ситуации не са повод за страх.

Проучванията показват, че ако останем по-дълго време в неудобни ситуации, докато нервността ни спадне от пика си, тогава с течение на времето изграждаме увереността си![]

Научен урок

Винаги, когато се чувствате неудобно, си напомняйте, че правите нещо добро:

Ако останете в неудобна ситуация, докато нервността ви спадне от най-лошото, вие бавно пренастройвате мозъка си.

Вместо да избягвате неприятните ситуации, практикувайте да оставате по-дълго в тях. След известно време мозъкът ви ще осъзнае: "Чакай малко, нищо страшно не се случва. Вече не ми се налага да изпомпвам хормоните на стреса".

Това е процес на изграждане на доверие. .

Преодоляване на особено неудобни ситуации

Горните съвети могат да ви помогнат да се адаптирате и да се чувствате по-малко неудобно в обкръжението на повечето хора. През годините установих, че много от клиентите ми се чувстват особено неудобно в няколко конкретни ситуации. Ето съветите, които открих, че помагат във всяка от тези ситуации.

"Чувствам се неудобно сред хората, освен ако не пия"

Понякога алкохолът може да изглежда като еликсир на социалните умения в чаша. След като пийнете, се чувствате по-уверени, по-очарователни и изпитвате по-малко тревожност. За съжаление, употребата на алкохол за справяне със социалния дискомфорт има някои доста тежки наказания.

Пиене за справяне със социалните нерви

• Вреден е за вашето здраве
• Може да ви накара да се чувствате по-неудобно, когато трябва да общувате без да пиете
• Може да ви накара да направите или да кажете смущаващи неща.
• Затруднява усвояването на нови социални умения
• Затруднява хората да се запознаят с вас

Най-добрите съвети, които ще ви помогнат да се чувствате комфортно при общуване без алкохол, зависят от причините, поради които искате да пиете. Например...

"Пия по време на социални събития, защото се притеснявам, че ще направя грешка"

Повечето хора, които изпитват нужда да пият, за да се отпуснат в социални ситуации, изпитват голям натиск да не допускат грешки. Проблемът е, че допускането на грешки е огромна част от начина, по който се учим. Научаваме какво можем да направим по-добре следващия път и осъзнаваме, че често сме единствените, които забелязват грешките ни. Ако допуснете грешка, опитайте се да се отнесете леко към нея. Социално интелигентните хора признават грешките и продължават напред,но това изисква практика.

"Мисля, че другите хора ще ме осъдят, ако не пия"

Опитайте се да пиете безалкохолна версия на същата напитка, например портокалов сок вместо водка с портокал. Или пък се опитайте да отидете на социални събития, които не включват алкохол, например на курс по изкуство.

"Не мога да се сетя какво да кажа, без да пия"

Съсредоточете се върху задаването на въпроси. Въпросите показват, че слушате другия човек и се интересувате от това, което има да каже. Прочетете повече в нашата статия за това как да знаете какво да кажете.

"Нямам самочувствие пред други хора, докато не изпия едно питие"

Изграждането на увереност е голяма задача, но е важно да осъзнаете, че повишаването на увереността, което получавате от пиенето, е илюзия. Опитайте се да ограничите пиенето в социални ситуации, докато вършите тежката работа по изграждане на увереността си. Ето нашите съвети как да бъдете по-уверени.

Чувствате се некомфортно около определени хора

Понякога се чувствате некомфортно само в обкръжението на определени хора. Това може да се дължи на несходство в характерите, на предишно недоразумение или на това, че се чувствате уплашени или дори наистина несигурни около тях.

Важно е да запомните, че няма да се разбирате добре с всички. Хората, с които се чувствате некомфортно, обикновено попадат в една от двете категории.

Чувствате се неудобно, когато не харесвате някого

Понякога ще се чувствате неловко около някого, защото ви плаши или между вас има някаква неприязън. Разбирането на чуждата гледна точка често може да го направи по-симпатичен и по-малко плашещ.[] Ако искате да се чувствате по-комфортно около някого, опитайте се да научите повече за него и да започнете да го разбирате по-добре. Задавайте му въпроси за самия него и се опитайте да слушате с отворенаум.

Чувствате се некомфортно около токсични хора

Тези хора могат да тормозят или омаловажават другите, да се шегуват жестоко и често се насочват само към един или двама членове на групата.

Чувството на неудобство около тези хора всъщност е нещо добро. Най-добрият вариант обикновено е да избягвате тези хора изцяло. Ако социалната ви група толерира някой, който се държи по този начин, помислете дали те са истински приятели. Ако са, изразете притесненията си пред доверен приятел. Може да откриете, че те са мислили за същото. Ако не са, може да се наложи да започнете да изграждатенов социален кръг.

Как да ги различаваме

Може да е трудно да направите разлика между хора, които не харесвате, и токсични хора. Може да ви е по-лесно да преценявате рисковете, когато мислите за другите, а не за себе си. Помислете как бихте се чувствали, ако този човек прекарва време с някого, когото смятате за уязвим. Ако това ви кара да се притеснявате, вероятно вие самите не се чувствате в безопасност около него.

"Чувствам се некомфортно около хора, които ме привличат"

Дори и най-социалният човек може да се почувства малко неловко, когато е изправен пред мъжа или жената на мечтите си.

Чувството на неудобство и срамежливост около човек, когото харесвате, идва от това колко важно според вас е взаимодействието ви. Чувстваме се комфортно около близки приятели отчасти защото знаем, че ще имаме още много взаимодействия с тях. Един-единствен неловък момент не е много важен, защото вярваме, че ще има още много възможности да се справим добре.

Ако се чувствате неловко в обкръжението на човек, който ви привлича, ето няколко съвета, които могат да ви помогнат.

• Не забравяйте, че те не знаят какво мислите и чувствате. Много по-малко вероятно е да забележат дискомфорта ви, отколкото си мислите.[]
• Опитайте се да промените начина си на мислене по отношение на привличането. Вместо да възприемате всяко събитие като възможност да ги впечатлите, опитайте се да мислите за него като за шанс да им позволите да ви опознаят.
• Работете върху изграждането на приятелство и доверие, вместо да се съсредоточавате твърде много върху романтичните си чувства. Това са основите на всяка добра връзка. Ето нашите съвети за това как да създадете близки приятели.
• Изграждането на приятелство може също така да ви позволи да създадете повече възможности за прекарване на време с лицето, което ви привлича. Това може да намали нервността ви, като намали значението на всеки един разговор.

"Неудобно ми е да излизам заради мъжкото внимание"

Хората, които получават нежелано сексуално внимание, могат да срещнат трудности при сериозното разглеждане на проблема. Приятелите могат да го възприемат като "скромна хвалба", а приятелите от мъжки пол често няма да разберат колко неудобно може да ви накара това да се почувствате.

Нежеланото сексуално внимание е проблем за личната ви безопасност, както и емоционално трудно. Може също така да изпитвате чувство за несправедливост, защото не би трябвало да се налага да разработвате стратегии за справяне с тормоза.

Общуването с група подкрепящи приятели, които разбират дискомфорта ви, може да има огромно значение за това как се чувствате.

"Чувствам се неудобно сред групи"

Груповата среда може да предизвика много по-голяма тревожност, отколкото разговорите само с един човек. Трябва да разпределяте вниманието си между различни хора. Може да е трудно да се почувствате включени. Освен това прекарвате повече време в слушане, по време на което тревогите ви могат да започнат да се натрапват.

Опитайте се да се съсредоточите върху темата на разговора, а не върху негативното говорене за себе си. Това ще ви помогне да изглеждате и да се чувствате ангажирани. Имаме статия с чудесни съвети за това как да се включите в групов разговор.

Ако ви е трудно да участвате в разговора в голяма група, опитайте се да говорите по същата тема с един или двама от същите хора по-късно. Това може да ви даде време да съберете мислите си и да развиете мнението си. Освен това помага на другите да разберат, че се интересувате и сте интересен. Ако правите това често, те може да започнат да искат мнението ви и в по-големи групи.

"Чувствам се неудобно в разговор на четири очи"

Докато някои хора се затрудняват да участват в групови социални дейности, други изпитват затруднения при по-интимни разговори. Разговорът на четири очи може да окаже по-голямо напрежение върху вас, отколкото груповият разговор. Ето няколко съвета, за да се чувствате по-комфортно:

• Напомняйте си, че не само вие сте отговорни за това разговорът да продължи. Другият човек вероятно се притеснява също толкова много за това какво да каже, колкото и вие.
• Ако темата на разговора се изчерпи, върнете се към предишна тема. "Между другото, как мина работното ти пътуване?"
• Може да гледате филм, да играете игра или просто да се разходите.
• Ако се съсредоточите прекалено много върху измислянето на нови теми, вместо това проявете интерес към другия човек и му задайте искрени въпроси, за да го опознаете или да научите повече за това, за което говори.
• Всеки път, когато се притеснявате за това, какво може да си помисли другият човек за вас, насочете вниманието си към заобикалящата ви среда или към текущата тема.
• Променете начина, по който мислите за мълчанието в разговора. То не е неудобно, ако не го правите неудобно. Всъщност то може да бъде признак на добро приятелство.

"Чувствам се неудобно в обкръжението на родителите си и семейството си"

Може да е трудно да обясните на хората защо се чувствате некомфортно в обкръжението на семейството си. Има много причини, поради които се затруднявате да се отпуснете в обкръжението на семейството си, и тези съвети може да ви помогнат.

Семействата може да не се адаптират, когато пораснете

Понякога семейството ви се отнася към вас по същия начин, както когато сте били дете или тийнейджър. Това може да бъде разочароващо и за двете страни. Вие искате да бъдете признати за това, което сте сега. От гледна точка на родителите ви те не са променили нищо. Това ги затруднява да разберат защо поведението им е проблем.

За да изградите взаимоуважителни отношения със семейството си като възрастен, следете за моменти, в които попадате в модели, усвоени в детството. "Мамо! заяви пред да не ровиш в моите вещи" , опитайте се да кажете "Разбирам, че просто се опитваш да помогнеш, но предпочитам да не ровиш в чантите ми. Ако имаш нужда от нещо, моля, просто попитай" .

Може да е трудно да поставим граници, особено с родителите си, но твърдостта може да им помогне да осъзнаят, че не се отнасят с вас подобаващо.

В семействата има дисбаланс на силите

В семействата има много неизказани дисбаланси и очаквания за властта. От ранна възраст научаваме, че има строги ограничения за поведението ни около определени членове на семейството.

Тези ограничения често не се разпределят равномерно в семейството, като на по-възрастните поколения или на любимите хора се позволява да нарушават правилата повече от другите.

Преодоляването на дисбаланса на властта в семейството може да бъде трудно. Това е така, защото

• Възможно е да имате силни емоционални връзки със семейството си и да не искате да разстройвате хората.
• Дисбалансът на силите има дълга история и другите може да го възприемат като нещо нормално или неизбежно.
• Съществува културно очакване, че е необходим поне известен дисбаланс на властта между децата и родителите.
• Много от неравнопоставеността на силите не се признава и другите може да откажат да приемат, че съществува.
• Членовете на семейството знаят как да "натискат бутоните", за да ви затруднят, когато се опитвате да промените нещо.

Важно е да запомните, че единственото нещо, върху което имате контрол в тази ситуация, сте вие самите. Не можете да промените начина, по който другите се отнасят към вас, но можете да промените начина, по който реагирате.

Ако се чувствате некомфортно, защото някой от семейството ви се опитва да контролира или ограничава поведението ви, опитайте този процес в три стъпки.

1. Спрете. ако реагирате инстинктивно, ще следвате същите модели, които обикновено правите, със същия резултат. Отделете малко време, за да си поемете дълбоко дъх и да оцените ситуацията.
2. Помислете как бихте реагирали, ако някой, който не е член на семейството ви, се опита да направи същото нещо. Обмислянето на това как бихте реагирали на приятел или колега може да ви даде известна яснота и перспектива.
3. Вземете решение какво да правите по-нататък. За мен това е решение между това дали учтиво да напусна ситуацията, да реагирам така, както бих реагирал, ако го беше казал приятел, или (в редки случаи) да приема ситуацията, за да запазя мира. Признаването, че това е избор, може да ви помогне да се чувствате в контрол, дори ако решите да позволите нещата да продължат.

Чувствате се изоставени в семейството си

При толкова разпространените в нашето общество идеализирани представи за семейството, усещането за "черната овца" в семейството може да бъде изключително изолиращо.

Това усещане е много често срещано, когато се върнете от колежа, но много хора имат чувството, че са странни, откакто се помнят.

Ако сте в тази ситуация, знайте, че не сте сами. Не забравяйте, че можете да обичате и уважавате някого, без да сте съгласни с него много често. Можете да очаквате семейството ви да ви обича и уважава и когато не е съгласно с вас.

Вместо да говорите за това, какво правят погрешно, говорете за това как се чувствате.

Не казвайте "Ти винаги се оплакваш". Това може да предизвика спор: "Аз не се оплаквам винаги!" .

По-скоро кажете "Когато повдигнеш този въпрос, се притеснявам, защото имам чувството, че не съм достатъчна" .

Или, "Знам, че само разговаряме, но сега се чувствам доста изолирана и наранена. Можем ли просто да се прегърнем, а после да отидем и да направим нещо забавно?"

Проучванията показват, че е по-вероятно да постигнете целта си в спора, ако споделите как се чувствате, вместо да говорите за това какво другият човек прави погрешно.[]

Основното нещо тук е да бъдете честни за това как се чувствате и да кажете на хората какво би ви накарало да се почувствате по-добре.

"Никога не ми се излиза"

Общуването с хора може да бъде стресиращо, особено ако сте склонни да се чувствате неловко в обкръжението на други хора. Проблемът е, че избягването на общуването с хора, защото се чувствате некомфортно, ви лишава от много възможности да усвоите нови социални умения.

Вместо да се опитвате да се насилвате да излизате и да се срещате с хора, опитайте някои от съветите в нашата статия за това как да се наслаждавате на общуването.

"Чувствам се некомфортно сред хората на работа"

Не е изненадващо, че се чувствате некомфортно в обкръжението на хората, с които работите. Имате малък или никакъв избор за това с кого работите и има различни дисбаланси на властта и конкурентни планове, които трябва да вземете предвид.

Един от най-големите проблеми за хората, които се чувстват некомфортно в обкръжението на хората, с които работят, е синдромът на самозванеца, който засяга около 70% от хората.[] Синдромът на самозванеца е чувството, че сте по-малко интелигентни, отколкото изглеждате, и притеснението, че ще бъдете "разкрити".

Когато страдате от синдрома на самозванеца, обикновено преувеличавате способностите на всички останали и пренебрегвате собствените си. Може да е изключително трудно да се отърсите от тази нагласа, тъй като настройвате доказателствата срещу себе си.

Синдромът на самозванеца обикновено отшумява, когато станете по-опитни и уверени в ролята си. Междувременно обсъждането на чувствата ви с човек, когото уважавате, може да ви помогне да определите областите, в които сте прекалено строги към себе си. Доверен приятел от предишната ви работа може да бъде идеален човек за разговор, тъй като той знае как работите и е запознат с вашата индустрия.

"Моето ADHD ме кара да се чувствам некомфортно сред хората"

Хората със СДВХ често са по-чувствителни към критика[] и могат да имат проблеми с поддържането на приятелства.[] Това може да означава, че се чувствате неудобно и неловко в обкръжението на други хора, независимо дали са непознати, или приятели и роднини.

Ако имате ADHD, може да ви е трудно да запомните важни факти за приятелите си или произволни социални правила. Може да не давате приоритет на прекарването на време с хората, на които държите, и често да прекъсвате разговорите.

Ако вече имате близки приятели и роднини, опитайте се да им обясните как се чувствате от критиката. Обяснете им, че все още искате да ви казват, когато правите нещо, което другите намират за дразнещо, но ги помолете да бъдат любезни в начина, по който ви казват. Знаейки, че се опитват да ви помогнат, може да направите критиката по-лесна за слушане.

Опитайте се да внимавате по време на разговорите. За да ви помогне да се съсредоточите, помислете дали да не перифразирате това, което някой току-що ви е казал, обратно към него. Използвайте фраза като "И така, искаш да кажеш, че...?" . Това им позволява да разберат, че ги слушате, да коригирате евентуални недоразумения, а изричането на нещата на глас може да ви помогне да ги запомните.

Препратки

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder (Ролята на неадаптивните убеждения в когнитивно-поведенческата терапия: доказателства от социално тревожно разстройство). Behaviour Research and Therapy (Изследване на поведението и терапия), том 50, брой 5, стр. 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007 г., октомври). The effect of attentional focus on social anxiety (Ефектът на фокуса на вниманието върху социалната тревожност). изтеглено на 09.10.2020 г. от www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho (Културни фактори при социалната тревожност: Сравнение на симптомите на социалната фобия и тайджин кьофушо). изтеглено на 09.10.2020 г. от www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Какво представлява експозиционната терапия? Извлечено на 09.10.2020 г. от apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000 г.).Потискане на мисълта. Годишен преглед на психологията , 51 (1), 59-91. реклами
6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety (Как да приемем и да спрем да контролираме социалната си тревожност). изтеглено на 09.10.2020 г. от verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). The illusion of transparency and normative beliefs about anxiety during public speaking (Илюзията за прозрачност и нормативните убеждения относно тревожността по време на публично говорене). Current Research in Social Psychology (Съвременни изследвания в областта на социалната психология). 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others (Ефектът на светлината на прожекторите и илюзията за прозрачност: Егоцентрични оценки на това как ни виждат другите). Current Directions in Psychological Science (Съвременни направления в психологическата наука), 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance (Ефектът на светлината на прожекторите в социалната преценка: Егоцентрично отклонение в оценките на значимостта на собствените действия и външен вид). Journal of Personality and Social Psychology (Списание за личностна и социална психология), 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance (Осъзнатост, самооценка и безусловно приемане на себе си). J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Механизми на изчезване на страха. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). The Experience of Empathy. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Ефектът на светлината на прожекторите и илюзията за прозрачност при социалната тревожност. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation (Уважаващите родители, уважаващите деца: 7 ключа за превръщане на семейния конфликт в сътрудничество). Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011 г.): "Феноменът на самозванеца". Списание за поведенчески науки , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Състрадание към себе си и възприеман критицизъм при възрастни със синдром на дефицит на вниманието и хиперактивност (ADHD). Осъзнатост .
17. Mikami, A. Y. (2010). Значението на приятелството за младежите със синдром на дефицит на вниманието/хиперактивност. Преглед на клиничната детска и семейна психология , 13 (2), 181-198.