Преглед садржаја
Укључујемо производе за које сматрамо да су корисни за наше читаоце. Ако обавите куповину преко наших веза, можда ћемо зарадити провизију.
Осећај непријатности у близини других, посебно нових људи или у јавности, може да остави да се осећаш усамљено. Можда не желите да проводите време са људима због тога како се осећате. Такође се можете осећати као да сте једина особа која се тако осећа. У ствари, многи људи се осећају непријатно у близини других. Знам да јесам.
Осећао сам се непријатно са већином странаца, а посебно ако је то био неко ко ми се свиђа.
Зашто се осећам непријатно у близини људи?
Можда се осећате непријатно у близини некога зато што гајите осећања према њему или зато што је то токсична или застрашујућа особа. Нелагодност такође може бити знак основне социјалне анксиозности или недостатка друштвених вештина. На пример, ако не знате шта да кажете, можете да бринете о непријатној тишини.
Ево како да престанете да се осећате непријатно у близини људи:
1. Подсетите се својих добрих искустава
Да ли ово звучи познато?
- „Људи ће ме осуђивати“
- „Људи ће мислити да сам чудан“
- „Људи ме неће волети“
Ово је ваш осећај анксиозности да говорите. Запамтите, само зато што ваш ум нешто каже, не значи да је то истина.
Можда сте имали тешка друштвена искуства у прошлости због којих вам је сада тешко да се опустите. То значи да вас боравак у близини људи може учинитиосећате се непријатно. Знајте да се сви људи с времена на време осећају непријатно. То је сасвим нормалан одговор на нове ситуације.
Када прихватите своју нервозу, престајете да будете опседнути њоме. Иронично – ово вам чини угоднијим.[] Терапеут вам може помоћи да научите вештине потребне за вежбање самоприхватања.
Препоручујемо БеттерХелп за терапију на мрежи, јер нуде неограничене поруке и недељне сесије, а јефтинији су од одласка у канцеларију терапеута.
Такође видети: Како стећи мушке пријатеље (као мушкарац)Њихови планови почињу од 64 УСД недељно. Ако користите ову везу, добијате 20% попуста на свој први месец на БеттерХелп-у + купон од 50 УСД који важи за било који СоциалСелф курс: Кликните овде да бисте сазнали више о БеттерХелп-у.
(Да бисте примили свој купон СоциалСелф од 50 УСД, пријавите се помоћу наше везе. Затим нам пошаљите потврду поруџбине БеттерХелп-а е-поштом да бисте добили овај лични код.1 од 1) можете користити наш лични код. Запамтите да људи не могу да виде колико вам је непријатно
Чини се као да људи могу да виде колико смо нервозни, али не могу:
У једном експерименту од људи је затражено да одрже говор.
Од говорника је затражено да оцењују колико су мислили да су нервозни.
Публика је такође замољена да оцени колико су говорници изгледали нервозније<0 да су говорници изгледали нервознији
. него што јесу. []
Научници ово називају илузијом транспарентности: Верујемо да људимогу да виде како се ми осећамо када у стварности не могу.[]
Научници су одлучили да оду корак даље:
За неке од излагача рекли су им о илузији транспарентности пре говора.
Ево шта су рекли:
„Многи људи […] верују да ће изгледати нервозно онима који гледају.
ки> да је публика открила као што је истраживање...ки> могао очекивати. Психолози су документовали оно што се зове „Илузија транспарентности“.
Они који говоре осећају да је њихова нервоза транспарентна, али у стварности, њихова осећања нису толико очигледна посматрачима.“
Та група је била ЗНАЧАЈНО угоднија од групе која није чула за Трансенципарсион.
Само сазнање о илузији транспарентности чини нас угоднијим.
Научена лекција
Увек када се осећате непријатно, подсетите се на илузију транспарентности: ОСЕЋАЈ СЕ као да људи виде колико смо нервозни, али не могу.
11. Знајте да се истичете мање него што мислите
У једној студији, студентима је наложено да носе мајицу на којој је позната личност. Питали су их колико је њихових другова из разреда приметило коју славну личност носе на мајици.[]
Ови су били резултати:
Научена лекција
Прецењујемо колико се издвајамо у групи. У стварности, људи обраћају мање пажње на нас негомислимо.
12. Преузми власништво над својим манама
Годинама сам бринуо о свом изгледу. Мислио сам да ми је нос превелик и да због тога никада нећу добити девојку. У неком тренутку живота, схватио сам да морам да научим да поседујем све о себи, посебно ствари које ми се не свиђају.
Чак и ако постоје ствари о вама које нису савршене, оне су и даље део онога што јесте.
Људи са самопоуздањем нису савршени. Научили су да прихвате своје мане.
Овде се НЕ ради о томе да будете кретен и да кажете „Не морам да се мењам јер би људи требало да ме воле таквог какав јесам“.
Као људи, треба да тежимо да будемо бољи. Тако растемо. Али док радимо на томе да будемо боља верзија себе, требало би да будемо сигурни ко смо у сваком тренутку.[]
Пример:
У то време сам покушавао да нагнем главу према људима како ме не би видели у профилу, јер сам тада мислио да ће ме осуђивати због мог великог носа.
Када сам одлучила да поседујем свој изглед, свесно сам одлучила да престанем да покушавам да сакријем своје мане. То ме (очигледно) учинило слободнијим у интеракцији са другима.
Иронично, ова нова слобода ме је природно учинила привлачнијом као личност.
13. Останите мало дуже у непријатним ситуацијама
Природна реакција на непријатне ситуације је излазак из њих што је пре могуће. Али ево проблема са тим:
Када „побегнемо“ од непријатногситуацију, наш мозак верује да је све прошло добро ЈЕР смо успели да побегнемо. Другим речима, мозак никада не научи да се те ситуације не плаше.
Желимо да научимо наш мозак супротном. Истраживања показују да ако останемо дуже у непријатним ситуацијама док наша нервоза не падне са свог врхунца, ТО је када временом градимо своје самопоуздање![]
Научена лекција
Кад год се осећате непријатно, подсетите се да радите нешто добро:
Ако останете у неудобном стању, или се ваш мозак не повуче полако, док се ваш мозак не смири.
Уместо да избегавате непријатне ситуације, вежбајте да останете дуже у њима. После неког времена, ваш мозак ће схватити: „Чекај мало, ништа страшно се никада не дешава. Више не морам да пумпам хормоне стреса.“
Ово је стварање самопоуздања .
Превазилажење посебно непријатних ситуација
Горењи савети могу да вам помогну да се прилагодите и да се осећате мање непријатно у близини већине људи. Током година, открио сам да се многи моји клијенти осећају посебно непријатно у неколико специфичних ситуација. Ево савета за које сам пронашао да помажу у свакој од тих ситуација.
„Непријатно ми је са људима осим ако не пијем“
Алкохол понекад може да изгледа као еликсир друштвених вештина у чаши. После пића, осећате се самопоузданије, вишешармантан и имате мање анксиозности. Нажалост, постоје прилично тешке казне за коришћење алкохола да би се ублажиле ваше друштвене нелагодности.
Пиће за помоћ при друштвеним нервима
- Лоше је за ваше здравље
- Може да вам учини непријатнијим када морате да се дружите без пића
- Може да вас наведе да радите или кажете срамотне ствари
- Нови вас отежава да се упознате
- Отежава да се дружите
- Отежава да се упознате9> 9>
Најбољи савети који ће вам помоћи да се осећате пријатно у дружењу без алкохола зависе од разлога због којих желите да пијете. На пример...
„Пијем током друштвених догађаја јер се бринем да ћу погрешити“
Већина људи који осећају потребу да пију да би се опустили у друштвеним ситуацијама осећају велики притисак да не погреше. Проблем је у томе што је прављење грешака велики део начина на који учимо. Научимо шта бисмо могли боље да урадимо следећи пут и схватимо да смо често једини који примећују своје грешке. Ако направите грешку, покушајте да се према томе понашате олако. Друштвено разумни људи признају грешке и иду даље, али за то је потребна пракса.
„Мислим да ће ме други осуђивати ако не пијем“
Пробајте да попијете безалкохолну верзију истог пића, на пример, сок од поморанџе уместо вотке и поморанџе. Алтернативно, покушајте да идете на друштвене догађаје који не укључују алкохол, као што је час уметности.
„Не могу да размишљам о стваримарећи без пића”
Концентришите се на постављање питања. Питања показују да слушате другу особу и да вас занима шта она има да каже. Прочитајте више у нашем чланку о томе како да знам шта да кажем.
„Недостаје ми самопоуздање око других људи док не попијем пиће“
Изградња самопоуздања је велики задатак, али је важно препознати да је повећање самопоуздања које добијате од пића илузија. Покушајте да ограничите пиће у друштвеним ситуацијама док радите тежак посао на изградњи свог самопоуздања. Ево наших савета како да будете сигурнији.
Непријатно се осећате у близини одређених људи
Понекад се осећате непријатно само у близини одређених људи. Ово може бити због неслагања личности, претходног неспоразума или због тога што се осећате застрашено или чак заиста несигурно у њиховој близини.
Важно је запамтити да се нећете добро слагати са свима. Људи око којих се осећате непријатно обично спадају у једну од две категорије.
Осећајте се непријатно када вам се неко не свиђа
Понекад ћете се осећати нелагодно у близини некога јер вас застрашује или постоји нека несклоност међу вама. Разумевање туђег гледишта их често може учинити допадљивијим и мање застрашујућим.[] Ако желите да се осећате пријатније у близини некога, покушајте да сазнате више о њима и почните да их боље разумете. Постављајте им питања о себии покушајте да слушате отвореног ума.
Осећати се непријатно у близини токсичних људи
Ови људи могу да малтретирају или омаловажавају друге, праве окрутне шале и често циљају само на једног или два члана групе.
Осећати се непријатно у близини ових људи је заправо добра ствар. Ваша најбоља опција је обично да у потпуности избегавате ове људе. Ако ваша друштвена група толерише некога ко се тако понаша, размислите да ли су они прави пријатељи. Ако јесу, изнесите своју забринутост са пријатељем од поверења. Можда ћете открити да су размишљали о истој ствари. Ако нису, можда ћете морати да почнете да градите нови друштвени круг.
Како препознати разлику
Може бити тешко направити разлику између људи које не волите и токсичних људи. Можда ће вам бити лакше да процените ризике када размишљате о другима, а не о себи. Размислите како бисте се осећали када би та особа проводила време са неким за кога сматрате да је рањив. Ако се због тога осећате забринуто, вероватно се и сами не осећате безбедно у њиховој близини.
„Осећам се непријатно у близини људи који ме привлаче“
Осећати се непријатно у близини некога ко вас привлачи је чест проблем. Чак и особа са највећом друштвеном памећу може да постане мало неразумна када се суочи са мушкарцем или женом из својих снова.
Осећај непријатности и стидљивости у близини некога ко вам се свиђа произлази из тога колико је ваша интеракција важна. Ми смоудобно у близини блиских пријатеља делимично зато што знамо да ћемо имати много више интеракција са њима. Ниједан незгодан тренутак није много важан јер верујемо да ће бити много више прилика да будете добро.
Ако се осећате непријатно у близини некога ко вас привлачи, ево неколико савета који би могли да помогну
- Запамтите да они не знају шта мислите и осећате. Много је мање вероватно да ће приметити вашу нелагодност него што мислите.[]
- Покушајте да промените свој начин размишљања о привлачности. Уместо да на сваки догађај гледате као на прилику да их импресионирате, покушајте да о томе размишљате као о шанси да вас упознају.
- Радите на изградњи пријатељства и поверења, уместо да се превише фокусирате на своја романтична осећања. Ово су темељи сваког доброг односа. Ево нашег савета о томе како да стекнете блиске пријатеље.
- Грађање пријатељства такође може да вам омогући више прилика да проведете време са особом која вас привлачи. Ово може смањити вашу нервозу смањењем важности било ког разговора.
„Непријатно ми је да излазим због мушке пажње“
Људима који добијају нежељену сексуалну пажњу може бити тешко да проблем схвате озбиљно. Пријатељи то могу видети као „скромно хвалисање“, а мушки пријатељи често неће разумети колико вам то може учинити непријатним.
Нежељена сексуална пажња је лична сигурностзабринутост као и емоционално тешка. Такође можете да осећате неправедност јер не би требало да развијате стратегије за решавање узнемиравања.
Дружење са групом пријатеља који вас подржавају који разумеју вашу нелагодност може да направи огромну разлику у вашем осећају.
„Непријатно ми је у групама“
Групно окружење може изазвати много више анксиозности само са једном особом него разговором. Морате да поделите своју пажњу на различите људе. Може бити тешко осећати се укљученим. Такође проводите више времена слушајући, током којег ваша анксиозност може почети да вас надире.
Покушајте да се усредсредите на тему разговора, а не на било какво негативно самоговорење. Ово ће вам помоћи да изгледате и осећате се ангажовано. Имамо чланак са сјајним саветима како да се придружите групном разговору.
Ако сте имали потешкоћа да учествујете у разговору у великој групи, покушајте да касније разговарате о истој теми са једном или две исте особе. Ово вам може дати времена да саберете своје мисли и развијете своје мишљење. Такође помаже другима да схвате да сте заинтересовани и занимљиви. Ако то радите често, они би могли да почну да питају ваше мишљење иу већим групама.
„Непријатно ми је у разговору један на један“
Док неким људима може бити тешко да учествују у групним друштвеним активностима, другима је тешко у интимнијим разговорима. Један на једанразговор може да изврши већи притисак на вас него групни разговор. Ево неколико савета да се осећате пријатније:
- Подсетите се да није само ваша одговорност да померите разговор унапред. Друга особа вероватно брине о томе шта да каже као и ви.
- Ако тема разговора нестане, вратите се на претходну тему. „Успут, како је било на вашем пословном путу?“
- Радите заједно активност на коју можете да се фокусирате. Ово може да буде гледање филма, играње игрице или једноставно шетња.
- Ако се превише фокусирате на смишљање нових тема, покажите интересовање за другу особу и поставите јој искрена питања да бисте је упознали или сазнали више о томе о чему причају.
- Сваки пут када ухватите себе да бринете шта би друга особа могла да мисли о вама, померите пажњу на тему која вас окружује.
- Промените начин на који размишљате о тишини у разговору. Није незгодно ако то не учините незгодним. У ствари, то може бити знак доброг пријатељства.
„Осећам се непријатно у близини својих родитеља и породице“
Може бити тешко објаснити људима зашто се осећате непријатно у својој породици. Постоји много разлога због којих се трудите да се опустите у кругу породице, а ови савети би могли да вам помогну.
Породице се можда неће прилагођавати како одрастате
Понекад, ваша породица вас третира на исти начин као када стенервозан. Ваш мозак воли да генерализује, чак и након само једног или два искуства.
Да престанете да се осећате непријатно у близини људи, помаже да знате да ваш ум може да погреши.[]
Сигуран сам да ако мало размислите, можете размислити о неколико прилика у којима сте се људи допадали, ценили и прихватали.
Следећи пут када ваш ум генерише сцене о људима који вас осуђују или вам се не свиђају или се свесно не смеју да вам се маштају. дори пицтуре. Покушавамо да будемо реални и то радимо тако што не дозвољавамо вашем уму да покуша да нацрта најгори сценарио.
Може бити тешко прихватити ове реалистичније сцене. Уместо да покушавате да се натерате да прихватите реалније сценарије, почните тако што ћете прихватити да су они могући. Када будете могли редовно да прихватите да би ствари могле испасти добро, можете кренути ка прихватању да ће вероватно бити .
2. Усредсредите се на тему разговора
Кад год сам морао да почнем да причам са неким, посебно са новим људима, био сам нервозан и на крају сам заглавио у сопственој глави. Имао сам мисли попут...
- “ Да ли сам чудан? ”
- „Да ли он/она мисли да сам досадан?“
- „Да ли му се/јој не свиђа оно што сам управо рекао?“
- „Да ли сам рекао нешто глупо?“ <> “Да ли је требало да престанем да причам нешто глупо?“ <68 7>„Да ли сам друштвенобили дете или тинејџер. Ово може бити фрустрирајуће за обе стране. Желите да будете препознати онакви какви сте сада. Из перспективе твојих родитеља, они нису ништа променили. Због тога им је тешко да схвате зашто је њихово понашање проблем.
Да бисте изградили однос међу одраслим особама са узајамним поштовањем са својом породицом, будите опрезни када упаднете у обрасце које сте научили у детињству. Уместо да каже „Мама! Рекао сам да не прегледаваш моје ствари” , покушајте да кажете „Разумем да само покушавате да помогнете, али радије бих да ми не прегледате торбе. Ако вам нешто треба, само питајте” .
Може бити тешко поставити границе, посебно са нашим родитељима, али чврстина може им помоћи да схвате да се према вама не понашају на одговарајући начин.
Постоји неравнотежа моћи у породицама
Постоји много неизречених неравнотежа моћи и очекивања у породицама. Од раног детињства учимо да постоје чврста ограничења у нашем понашању у вези са одређеним члановима породице.
Ова ограничења се често не деле подједнако у породици, при чему је старијим генерацијама или омиљеним особама дозвољено да крше правила више од других.
Такође видети: Како се носити са застрашујућом особом: 7 моћних начина размишљањаИзазивање неравнотеже моћи у породици може бити тешко. То је зато што
- Можда имате јаке емоционалне везе са својом породицом и не желите да узнемирите људе
- Неравнотеже моћи имају дугу историју идруги их могу видети као нормалне или неизбежне
- Постоји културолошко очекивање да је потребна бар нека неравнотежа моћи између деце и родитеља
- Многе неравнотеже моћи нису признате, а други могу одбити да прихвате да постоје
- Чланови породице знају како да 'притисну дугмад' да би вам отежали ствари када покушавате да промените само оно што је важно' имате контролу над у овој ситуацији ви сами. Не можете променити начин на који се други понашају према вама, али можете променити како ви реагујете.
- Престаните. Ако реагујете инстинктивно, следићете исте обрасце као и иначе, са истим резултатом. Одвојите тренутак да дубоко удахнете и процените ситуацију.
- Размислите како бисте реаговали да неко ко није члан породице покуша да уради исту ствар. Размишљање о томе како бисте реаговали пријатељу или колеги може да пружи извесну јасноћу и перспективу.
- Донесите одлуку шта ћете следеће учинити. За мене је ово одлука између тога да ли ћу љубазно да напустим ситуацију, да одговорим како бих то рекао да је пријатељ то рекао или да (ретко) прихватим ситуацију да очувам мир. Препознавање да је ово избор може вам помоћи да се осећате под контролом, чак и ако одлучите да дозволитествари које треба наставити.
- Тилер Боден, М. П. Јохн, О. Р. Голдин, П. Вернер, К. Г. Хеимберг, Р. Ј. Гросс, Ј.(2012) Улога маладаптивних веровања у когнитивно-бихејвиоралној терапији: Докази из социјалног анксиозног поремећаја. Истраживање понашања и терапија, том 50, издање 5, стр. 287-291, ИССН 0005-7967.
- Зоу, Ј. Б., Худсон, Ј. Л., &амп; Рапее, Р.М. (2007, октобар). Ефекат фокуса пажње на социјалну анксиозност. Преузето 09.10.2020 са ввв.нцби.нлм.них.гов.
- Клеинкнецхт, Р.А., Диннел, Д.Л., Клеинкнецхт, Е.Е., Хирума, Н., &амп; Харада, Н. (1997). Културолошки фактори социјалне анксиозности: Поређење симптома социјалне фобије и Таијин кјофушо. Преузето 09.10.2020 са ввв.нцби.нлм.них.гов.
- Шта је терапија изложености? Преузето 09.10.2020 са апа.орг.
- Вензлафф, Р.М., &амп; Вегнер, Д.М. (2000). Потискивање мисли. Годишњи преглед психологије , 51 (1), 59–91. Огласи
- Како прихватити и престати контролисати своју друштвену анксиозност. Преузето 09.10.2020 са веривеллминд.цом.
- Мациннис, Цара &амп; П. Мацкиннон, Сеан &амп; Мацинтире, Петер. (2010). Илузија транспарентности и нормативна уверења о анксиозности током јавног наступа. Цуррент Ресеарцх ин Социал Псицхологи. 15.
- Гиловицх, Т., &амп; Савитски, К. (1999). Ефекат рефлектора и илузија транспарентности: егоцентричне процене како нас други виде. Цуррент Дирецтионс ин Псицхологицал Сциенце, 8(6), 165–168.
- Гиловицх, Т., Медвец, В. Х., &амп; Савитски, К. (2000). Рефлекторефекат у друштвеном просуђивању: егоцентрична пристрасност у проценама важности сопствених поступака и изгледа. Јоурнал оф Персоналити анд Социал Псицхологи, 78(2), 211-222.
- Тхомпсон, Б.Л. &амп; Валтз, Ј.А. (2008). Свесност, самопоштовање и безусловно самоприхватање. Ј Рат-Емо Цогнитиве-Бехав Тхер 26, 119–126.
- Миерс, К.М., &амп; Давис, М. (2006). Механизми гашења страха. Молекуларна психијатрија, 12, 120.
- Менесес, Р.В., &амп; Ларкин, М. (2016). Искуство емпатије. Јоурнал оф Хуманистиц Псицхологи , 57 (1), 3–32.
- Бровн, М.А., &амп; Стопа, Л. (2007). Ефекат рефлектора и илузија транспарентности у социјалној анксиозности. Јоурнал оф Анкиети Дисордерс , 21 (6), 804–819.
- Харт, Сура; Викторија Киндл Ходсон (2006). Поштовани родитељи, поштована деца: 7 кључева за претварање породичног сукоба у сарадњу. Пуддледанцер Пресс. стр. 208. ИСБН 1-892005-22-0.
- Сакулку, Ј. (2011). Феномен варалица. Тхе Јоурнал оф Бехавиорал Сциенце , 6 (1), 75–97.
- Беатон, Д.М., Сироис, Ф., &амп; Милне, Е. (2020). Самосаосећање и перципирана критика код одраслих са хиперактивним поремећајем дефицита пажње (АДХД). Миндфулнесс .
- Миками, А.И. (2010). Важност пријатељства за младе са поремећајем пажње/хиперактивности. Преглед клиничке дечије и породичне психологије , 13 (2),181–198.
Ако се осећате непријатно због тога што неко у вашој породици покушава да контролише или ограничи ваше понашање, покушајте са овим процесом у три корака
Осећај изостављености у својој породици
Са идеализованим погледима на породицу која је толико уобичајена у нашем друштву, осећање као „црна овца“ у вашој породици може бити невероватно изоловано.
Овај осећај је заиста уобичајен када се вратите са факултета, али многи људи се осећају колико год да их се сећају.
Ако сте у овој ситуацији, знајте да нисте сами. Запамтите да некога можете волети и поштовати, а да се често не слажете са њим. Такође можете очекивати да ће вас ваша породица волети и поштовати када се не слажу са вама.
Уместо да причате о томе шта раде погрешно, причајте о томе како се осећате.
Не говорите „Увек се жалите“. То би могло да изазове свађу: „Не жалим се увек!“ .
Радије реци „Када покренете ово питање, постајем узнемирен јер осећам да нисам довољан“ .
Или, „Знам да само разговарамо, али тренутно се осећам прилично изоловано и повређено. Можемо ли само да се загрлимо, а затим да одемо да урадимо нешто забавно?"
Студије су показале да је већа вероватноћа да ћете у свађи изнети своју поенту ако поделите своје осећање, а не да причате о томе шта друга особа ради погрешно.[]
Кључна ствар овде је да будете искрени о томе како се осећате и да кажете људима због чега би се осећали боље.
"Ја никад не могу да изађем напоље. "стресно, посебно ако сте склони да се осећате непријатно у близини других људи. Проблем је у томе што избегавање дружења зато што се осећате непријатно одузима вам много могућности да научите нове друштвене вештине.
Уместо да покушавате да се натерате да изађете и упознате људе, испробајте неке од савета у нашем чланку о томе како да уживате у дружењу.
„Осећам се непријатно у друштву људи на послу“
Осећај да ти је непријатно да радиш није изненађујуће. Имате мало или нимало избора у вези са ким радите и постоји низ неравнотежа моћи и супротстављених планова које треба узети у обзир.
Један од највећих проблема за људе који се осећају непријатно у близини људи са којима раде је синдром преваранта, који погађа око 70% људи.[] Синдром преваранта је осећај да сте мање интелигентни и да ћете бити забринути него што сте '0>. ако имате синдром преваранта, обично преувеличавате туђе способности и игноришете своје. Може бити невероватно тешко изаћи из овог начина размишљања, јер доказе пристрасујете против себе.
Синдром варалице ће обично нестати како будете искуснији и сигурнији у своју улогу. У међувремену, разговор о својим осећањима са неким кога поштујете може вам заиста помоћи да идентификујете области у којима сте превише оштри према себи. А трустедпријатељ са претходног посла би могао бити идеална особа за разговор, јер зна како радите и упознат је са вашом индустријом.
„Мој АДХД чини да се осећам непријатно међу људима“
Људи са АДХД-ом су често осетљивији на критику[] и могу имати проблема да одрже пријатељства.[] То може значити да се осећате непријатно и непријатно у близини других или са породицом.
Ако имате АДХД, можда ће вам бити тешко да запамтите важне чињенице о својим пријатељима или произвољним друштвеним правилима. Можда немате приоритет да проводите време са људима до којих вам је стало и можда често прекидате током разговора.
Ако већ имате блиске пријатеље и породицу, покушајте да им објасните како се осећате због критике. Објасните да и даље желите да вам кажу када урадите нешто што други сматрају досадним, али замолите их да буду љубазни у томе како вам говоре. Знајући да покушавају да вам помогну, можете лакше чути критику.
Покушајте да обратите пажњу током разговора. Да бисте се фокусирали, размислите о парафразирању онога што вам је неко управо рекао. Користите фразу као што је „Дакле, оно што говориш је…?” . То им омогућава да знају да их слушате, да исправите све неспоразуме и да вам изговарање ствари наглас може помоћи да их запамтите.
Референце
Када вам се те мисли мотају по глави, НЕМОГУЋЕ је смислити било шта да кажете.
Вежбајте да натерате свој ум да пређете на тему разговора.[]
Ево примера
Дозволите да ова особа каже. Она вам каже „Управо сам се вратила кући са путовања у Берлин са неким пријатељима па сам мало заостала“
Како бисте одговорили?
Пре неколико година, била бих у потпуној паници:
„Ох, она путује светом са својим пријатељима, много је хладнија од мене. Питаће се шта сам урадио, а онда делујем досадно у поређењу” и даље и даље.
Уместо тога, ФОКУСИРАЈТЕ СЕ НА ТЕМУ. Која су нека питања која можете смислити ако се фокусирате на оно што вам је управо рекла?
Ево шта сам смислио:
- „Шта је радила у Берлину?“
- „Како је прошао њен лет?“
- „Шта она мисли о Берлину?“
- „С колико пријатеља је била тамо?
- <9 са колико је пријатеља одлучила <> “<8В> “<8В> “ 9>
Не ради се о постављању свих ових питања , али можете користити БИЛО КОЈЕ од ових питања да бисте наставили разговор.
Кад год почнете да бринете шта да кажете, запамтите ово: ФОКУСИРАЈТЕ СЕ НА ТЕМУ. То ће вам бити удобније и помоћи ће вам да смислите шта да кажете.
Прочитајте више: Како да разговоре учините занимљивијима.
Ово постаје лакше с временом. Ево видео снимка где сампомаже вам да вежбате фокус разговора:
3. Вратите се на нешто о чему сте причали
Осећај да је разговор прекинут чини да се већина људи осећа непријатно. Мој пријатељ ме је научио моћном трику да увек знам шта да кажем када се ово деси.
Он се позива на нешто о чему су раније причали.
Па када се тема заврши као...
„Због тога сам одлучио да користим плаве плочице уместо сивих.“
„У реду, кул...“
Вратио се на нешто што си рекао,
“Проучио је на нешто што си рекао: јуче?“
„Како је било прошлог викенда?“
„Како је било у Конектикату?“
Научена лекција
Вратите се на оно о чему сте разговарали раније у разговору, или чак на последњи пут када сте се срели.
Присетите се претходног разговора који сте водили са пријатељем. На шта можете да се осврнете следећи пут када се сретнете? Ако је ово редован проблем, планирано питање или два могу вам помоћи да се опустите у разговору и да не бринете. На пример, јуче сам био код пријатеља који је тражио нови стан. Дакле, следећи пут када се сретнемо и разговор пресуши, могао бих једноставно да питам „Успут, како иде тражење стана?“ .
Овде прочитајте више о томе како започети разговор са неким.
4. Запитајте се да ли би самопоузданој особи било стало
По мом искуству, самопоуздани и друштвено паметни људи говоре исто толико „чудних“ ствари као и други.Само је „мерач бриге“ самопоузданих људи мање осетљив. Они једноставно не брину о томе.[]
Ако се неугодан тренутак за нервозну особу осећа као смак света, самопоузданој особи једноставно није стало.
- Нервозни људи сматрају да све што раде треба да буде савршено.
- Уверени људи знају да нам се треба свиђање и да не треба да будемо савршени и прихватамо да будемо савршени(9> ’). заправо, када с времена на време кажемо погрешну ствар, чини нас људским и сличним. Нико не воли господина или госпођу Савршеног.)
Следећи пут када се испребијате због нечега што сте рекли, запитајте се ово:
„Шта би особа са самопоуздањем помислила да каже оно што сам управо рекао? Да ли би то била велика ствар за њих? Ако не, вероватно ни за мене то није велика ствар.”
Прочитајте више овде: Како да будете мање друштвено незгодни.
5. Усудите се да кажете глупости да бисте научили да се ништа лоше не дешава
У бихејвиоралној терапији, људи који имају тенденцију да превише размишљају о друштвеним ситуацијама добијају упутства да разговарају са својим терапеутом и стално покушавају да НЕ цензуришу себе. Понекад кажу ствари које им се чине као смак света.
Али после сати разговора у којима се присиљавају да не филтрирају, коначно почињу да се осећају пријатније.[]
Разлог је тај што њихов мозак полако „разуме“ да је ОК с времена на време рећи глупости јер се ништа лоше не дешава.(Сви то раде, али само узнемирени људи брину о томе.)[]
Ово можете да урадите у разговорима у стварном животу:
Вежбајте да се мање филтрирате, чак и ако вас то тера да у почетку кажете ВИШЕ глупости. То је важна вежба да бисте разумели да се свет не завршава и омогућава вам да се слободно изразите.
Вреди да с времена на време кажете глупе или чудне ствари у замену за то што можете слободно да се изразите .
Прочитајте више: Како се дружити са било ким.
6. Подсетите се да не морате да се допадате људима
Ако се понекад осећате осуђеним, овај савет је за вас.
Рецимо да је ваша најгора ноћна мора истинита и да ће вас људи које ћете ускоро упознати осуђивати и да вам се неће допасти. Морају ли да те воле и да те одобравају? Да ли би најгори сценарио уопште био толико лош?
Лако је узети здраво за готово да нам је потребно одобрење других. Али у стварности, бићемо сасвим у реду чак и ако нас неки не одобравају.
Схватање да ово може да смањи притисак на упознавање нових људи.
Овде се не ради о отуђивању људи. То је једноставно противмера против ирационалног страха нашег мозга од осуђивања .
Уместо да се фокусирате на то да не радите нешто због чега вас људи могу осудити, подсетите се да је у реду чак и ако вас људи осуђују.
Подсетите се да вам не треба ничије одобрење. Можете сами да радите.
Ево ироније: кадапрестанемо да тражимо одобравање људи, постајемо сигурнији и опуштенији. То нас чини допадљивијим.
7. Гледајте на одбијање као на нешто добро; доказ да си покушао
Већину свог живота плашио сам се одбијања, било од некога ко ме је привукао или само од питања познаника да ли желе једног дана на кафу.
У стварности, да бисмо извукли максимум из живота, морамо понекад да будемо одбијени. Ако никада не будемо одбијени, то је зато што никада не ризикујемо. Свако ко се усуђује да ризикује понекад бива одбијен.
Сматрајте одбијање као доказ своје храбрости и одлучности да извучете максимум из живота. Када сам то урадио, нешто се променило у мени:
Када ме је неко одбио, знао сам да сам бар покушао. Алтернатива је гора: НЕ покушавати, дозволити да вас страх спутава и да никада не знате шта би се могло догодити да сте покушали.
Научена лекција
Покушајте да не видите одбијање као неуспех. Гледајте на то као на доказ да сте ризиковали и извукли максимум из свог живота.
Пример:
Можда желите да се нађете са познаником на послу или са новим вршњаком у школи, али сте забринути да би они могли да одбију вашу понуду.
Узмите навику да и даље преузимате иницијативу и питате.
Ако кажу да, одлично!
Ако вам кажу не, можете се осећати сјајно знајући да доносите одлуке које вам помажу да извучете максимум из живота.
Никада не морате да се питате „Шта ако бих ја то урадио.питао...?”.
8. Понашајте се нормално чак и ако поцрвените, знојите се или се тресите
Ова графика показује како црвенило, дрхтање, знојење или други „телесни поклони“ повећавају нервозу.
Хајде да размислимо о томе када сте последњи пут срели некога ко је поцрвенео, знојио се, тресо се, итд. Можда нисте ни приметили. Чак и да јесте, вероватно вам је много мање стало него када сами радите било шта од тога. Вероватно сте претпоставили да је то због неког спољног фактора. Већина нас је превише свесна сопствене несигурности да бисмо веровали да бисмо могли да учинимо друге људе нервозним.
Ево како сам реаговао на људе који су црвенили, знојили се или се тресу.
Поцрвенели : Тешко је рећи да ли је то само зато што ми није вруће, па обратите пажњу на то. Када сам био у школи, момак је стално био црвен у лицу. Рекао је да је рођен такав и да му није стало до тога, па нисмо ни ми.
Ако изгледа да некоме ко црвени није стало, мени је свеједно. Ако не делују очигледно нервозно заједно са црвенилом, то је готово неприметно.
Само ако особа утихне и погледа низ земљу заједно са црвенилом, свесно обратим пажњу и помислим: о, мора да им је непријатно!
Знојење: Кад се људи зноје, претпостављам да је топло.’ То може бити и због здравственог стања, као нпрхиперхидроза.
Дрхтав глас: Познајем неколико људи који имају дрхтав глас, али искрено, не мислим да је то зато што су нервозни. Такав је њихов глас. До тренутка када вас људи сретну довољно пута да препознате да вам глас иначе није дрхтав, вероватно ћете научити да се опустите у њиховој близини.
Тело које се тресло: Ствар код дрхтања је да не знате да ли је то због нервозе или зато што се неко природно тресе. Био сам на састанку са девојком пре неки дан и приметио сам да јој се рука мало тресла када је требало да изабере чај, али још увек не знам да ли је то због нервозе. Што је још важније, није било важно.
НАУЧЕНА ЛЕКЦИЈА: Ако причате нормално упркос црвенилу, знојењу, тресењу итд, људи неће имати ПОЈМА ако то радите зато што вам је непријатно или из било ког другог разлога.
9. Анксиозност се лакше носи ако је прихватите уместо да је одгурнете
Чим сам морао да приђем групи људи или да разговарам са неким новим, приметио сам колико ми је непријатно. Моје тело се напето на разне начине. Покушао сам да се изборим са тим анксиозним осећањем и смислим начин да га зауставим.
Не ради оно што сам урадио.
Ако покушате да одгурнете анксиозност, ускоро ћете схватити да то не функционише. Као резултат тога, почињете да будете опседнути тиме и постајете ВИШЕ непријатни.[]
Уместо тога, прихватите то.
