Comment arrêter de se sentir mal à l'aise avec les gens (+Exemples)

Nous incluons des produits que nous pensons utiles pour nos lecteurs. Si vous effectuez un achat par l'intermédiaire de nos liens, nous pouvons percevoir une commission.

Se sentir mal à l'aise en présence d'autres personnes, en particulier de nouvelles personnes ou en public, peut vous faire sentir seul. Vous pouvez ne pas vouloir passer du temps avec des gens à cause de ce que vous ressentez. Vous pouvez aussi avoir l'impression d'être la seule personne à ressentir cela. En fait, de nombreuses personnes se sentent mal à l'aise en présence d'autres personnes. Je sais que c'était mon cas.

Je me sentais mal à l'aise avec la plupart des étrangers, surtout s'il s'agissait de quelqu'un que j'aimais bien.

Pourquoi suis-je mal à l'aise avec les gens ?

Vous pouvez vous sentir mal à l'aise en présence d'une personne parce que vous avez des sentiments pour elle, ou parce qu'il s'agit d'une personne toxique ou intimidante. La gêne peut également être le signe d'une anxiété sociale sous-jacente ou d'un manque de compétences sociales. Par exemple, le fait de ne pas savoir quoi dire peut vous faire craindre des silences gênants.

Voici comment ne plus se sentir mal à l'aise en présence des gens :

1. vous rappeler vos bonnes expériences

Cela vous semble-t-il familier ?

• "Les gens me jugeront
• "Les gens vont penser que je suis bizarre
• "Les gens ne m'aimeront pas

C'est votre sentiment d'anxiété qui parle. Rappelez-vous que ce n'est pas parce que votre esprit dit quelque chose que c'est vrai.

Vous avez peut-être eu des expériences sociales difficiles dans le passé qui vous empêchent de vous détendre aujourd'hui. Cela signifie que le fait d'être en présence de personnes peut vous rendre nerveux. Votre cerveau aime généraliser, même après une ou deux expériences seulement.

Pour ne plus être mal à l'aise avec les gens, il faut savoir que l'on peut se tromper d'avis [].

Je suis sûr que si vous y réfléchissez, vous pouvez penser à plusieurs occasions où les gens vous ont aimé, apprécié et accepté.

La prochaine fois que vous penserez à des scènes où des personnes vous jugent, ne vous aiment pas ou se moquent de vous, pensez consciemment à ces moments-là.

Nous n'essayons pas de brosser un tableau fantaisiste de la situation, nous essayons d'être réalistes, et nous y parvenons en ne laissant pas votre esprit essayer de dépeindre le pire des scénarios.

Il peut être difficile d'accepter ces scènes plus réalistes. Plutôt que d'essayer de vous forcer à accepter les scénarios les plus réalistes, commencez par accepter qu'ils soient possibles. Une fois que vous pouvez régulièrement accepter que les choses soient plus réalistes, vous pouvez les accepter. pourrait s'avèrent bons, vous pouvez accepter qu'ils se déroulent bien. probablement .

2. se concentrer sur le sujet de la conversation

Chaque fois que je devais commencer à parler à quelqu'un, en particulier à de nouvelles personnes, je devenais nerveuse et je finissais par être coincée dans ma propre tête.

• " Est-ce que je passe pour quelqu'un de bizarre ? "
• "Est-ce qu'il/elle pense que je suis ennuyeuse ?"
• "N'aime-t-il pas ce que je viens de dire ?"
• "Ai-je dit quelque chose de stupide ?"
• "Que dois-je dire lorsqu'il/elle s'arrête de parler ?
• "Suis-je socialement maladroit ?"

Lorsque ces pensées se bousculent dans votre tête, il est IMPOSSIBLE de trouver quoi que ce soit à dire.

Entraînez-vous à forcer votre esprit à se tourner vers le sujet de la conversation[].

En voici un exemple

Supposons que vous parliez à cette personne et qu'elle vous dise : "Je viens de rentrer d'un voyage à Berlin avec des amis, je suis donc un peu en décalage horaire"

Quelle serait votre réponse ?

Il y a quelques années, j'aurais été en pleine panique :

"Oh, elle voyage à travers le monde avec ses amis, elle est beaucoup plus cool que moi. Elle se demandera ce que j'ai fait et j'aurai l'air ennuyeux en comparaison". et bien d'autres choses encore.

Au lieu de cela, concentrez-vous sur le sujet. Quelles sont les questions qui vous viennent à l'esprit si vous vous concentrez sur ce qu'elle vient de vous dire ?

Voici ce que j'ai trouvé :

• "Qu'a-t-elle fait à Berlin ?"
• "Comment s'est passé son vol ?
• "Que pense-t-elle de Berlin ?"
• "Avec combien d'amis était-elle là ?"
• "Pourquoi ont-ils décidé de partir ?

Il ne s'agit pas de poser toutes ces questions mais vous pouvez utiliser n'importe laquelle de ces questions pour faire avancer la conversation.

Chaque fois que vous commencez à vous demander quoi dire, rappelez-vous ceci : CONCENTREZ-VOUS SUR LE SUJET. Cela vous mettra plus à l'aise et vous aidera à trouver des choses à dire.

Lire la suite : Comment rendre les conversations plus intéressantes ?

Voici une vidéo dans laquelle je vous aide à vous concentrer sur la conversation :

3. faire référence à quelque chose dont vous avez parlé

La plupart des gens se sentent mal à l'aise lorsqu'ils ont l'impression qu'une conversation s'épuise. Mon ami m'a enseigné une astuce efficace pour toujours savoir quoi dire lorsque cela se produit.

Il fait référence à un sujet dont ils ont déjà parlé.

Ainsi, lorsqu'un sujet se termine comme...

"C'est pourquoi j'ai décidé d'opter pour les carreaux bleus au lieu des gris.

"Ok, cool..."

Il fait référence à quelque chose que vous avez dit auparavant, comme ceci :

"As-tu eu le temps d'étudier hier ?"

"Comment s'est passé le week-end dernier ?"

"Comment était-ce dans le Connecticut ?"

Leçon apprise

Faites référence à ce dont vous avez parlé plus tôt dans la conversation, ou même la dernière fois que vous vous êtes rencontrés.

Repensez à une conversation que vous avez eue avec un ami. À quoi pouvez-vous faire référence la prochaine fois que vous vous rencontrerez ? Si ce problème est récurrent, le fait de prévoir une ou deux questions peut vous aider à vous détendre dans la conversation et à ne pas vous inquiéter. Par exemple, hier, j'étais avec un ami qui cherchait un nouvel appartement. Donc, la prochaine fois que nous nous rencontrerons et que la conversation s'essoufflera, je pourrai simplement demander "Au fait, comment se passe la chasse à l'appartement ?" .

Pour en savoir plus sur la façon d'entamer une conversation avec quelqu'un, cliquez ici.

4) Demandez-vous si une personne confiante s'en soucierait.

D'après mon expérience, les personnes sûres d'elles et socialement averties disent autant de choses "bizarres" que n'importe qui. C'est juste que le "compteur d'inquiétude" des personnes sûres d'elles est moins sensible. Elles ne s'en inquiètent tout simplement pas [].

Si un moment gênant pour une personne nerveuse ressemble à la fin du monde, la personne confiante s'en moque.

• Personnes nerveuses pensent que tout ce qu'ils font doit être parfait.
• Les personnes confiantes savoir que nous n'avons pas besoin d'être parfaits pour être aimés et acceptés.

(En fait, le fait de se tromper de temps en temps nous rend humains et plus compréhensibles. Personne n'aime M. ou Mme Parfait).

La prochaine fois que vous vous en voudrez d'avoir dit quelque chose, posez-vous la question suivante :

"Que penserait une personne confiante si elle disait ce que je viens de dire ? Serait-ce important pour elle ? Si ce n'est pas le cas, ce n'est probablement pas important pour moi non plus".

Read more here : Comment être moins maladroit en société.

5. oser dire des choses stupides pour apprendre que rien de mal n'arrive

Dans le cadre d'une thérapie comportementale, les personnes qui ont tendance à trop réfléchir aux situations sociales sont invitées à faire la conversation avec leur thérapeute et à essayer constamment de NE PAS se censurer.

Mais après des heures de conversation où ils se forcent à ne pas filtrer, ils commencent enfin à se sentir plus à l'aise[].

La raison en est que leur cerveau "comprend" peu à peu qu'il n'y a pas de mal à dire des choses stupides de temps en temps parce que rien de grave ne se produit (tout le monde le fait, mais seules les personnes anxieuses s'en inquiètent)[].

Vous pouvez le faire dans le cadre de conversations réelles :

Entraînez-vous à moins vous filtrer, même si cela vous fait dire PLUS de choses stupides au début. C'est un exercice important pour comprendre que le monde ne s'arrête pas, et cela vous permet de vous exprimer librement.

C'est en vaut la peine dire des choses stupides ou bizarres de temps en temps en contrepartie de la possibilité de s'exprimer librement .

Lire la suite : Comment socialiser avec n'importe qui.

6. se rappeler que les gens ne sont pas obligés de vous aimer

Si vous vous sentez parfois jugé, ce conseil est pour vous.

Imaginons que votre pire cauchemar se réalise et que les personnes que vous allez rencontrer vous jugent et ne vous aiment pas. Doivent-elles forcément vous aimer et vous approuver ? Le pire scénario serait-il si mauvais que cela ?

Il est facile de penser que nous avons besoin de l'approbation des autres, mais en réalité, nous nous débrouillerons très bien même si certains ne nous approuvent pas.

Le fait d'en être conscient peut atténuer la pression exercée par la rencontre de nouvelles personnes.

Il ne s'agit pas d'aliéner les gens, mais simplement d'une contre-mesure à la peur irrationnelle de notre cerveau d'être jugé .

Au lieu de vous concentrer sur le fait de ne pas faire quelque chose qui pourrait inciter les gens à vous juger, rappelez-vous qu'il n'y a pas de problème même si les gens vous jugent.

Rappelez-vous que vous n'avez besoin de l'approbation de personne et que vous pouvez faire ce que vous voulez.

L'ironie de la chose, c'est que lorsque nous cessons de rechercher l'approbation des autres, nous devenons plus confiants et plus détendus, ce qui nous rend PLUS sympathiques.

7. considérer le rejet comme une bonne chose, une preuve que l'on a essayé

La plupart du temps, j'ai eu peur d'être rejetée, que ce soit par une personne qui m'attirait ou par une personne qui demandait simplement à une connaissance si elle voulait prendre un café un jour.

En réalité, pour tirer le meilleur parti de la vie, nous devons parfois être rejetés. Si nous ne sommes jamais rejetés, c'est que nous ne prenons jamais de risques. Tous ceux qui osent prendre des risques sont parfois rejetés.

Voyez le rejet comme une preuve de votre courage et de votre détermination à tirer le meilleur parti de la vie. Lorsque je l'ai fait, quelque chose a changé en moi :

L'alternative est pire : NE PAS essayer, laisser la peur vous retenir et ne jamais savoir ce qui aurait pu se passer si vous aviez essayé.

Leçon apprise

Essayez de ne pas considérer le rejet comme un échec, mais plutôt comme la preuve que vous avez pris un risque et que vous avez tiré le meilleur parti de votre vie.

Exemple :

Vous souhaitez peut-être rencontrer une connaissance au travail ou un nouveau camarade de classe à l'école, mais vous craignez qu'il ne décline votre offre.

Prenez l'habitude de toujours prendre l'initiative et de demander.

S'ils répondent par l'affirmative, c'est parfait !

S'ils disent non, vous pouvez vous sentir bien en sachant que vous prenez des décisions qui vous aident à tirer le meilleur parti de la vie.

Vous n'aurez jamais à vous demander "Et si j'avais demandé...".

8. agir normalement même si vous rougissez, transpirez ou tremblez

Ce graphique montre comment le fait de rougir, de trembler, de transpirer ou d'autres "signes corporels" fait boule de neige.

Pensez à la dernière fois que vous avez rencontré quelqu'un qui rougissait, transpirait, tremblait, etc. Quelle a été votre réaction ? Vous ne l'avez peut-être même pas remarquée. Même si vous l'avez remarquée, vous vous en souciez probablement beaucoup moins que lorsque vous faites vous-même l'une de ces choses. Vous avez probablement supposé que c'était dû à un facteur extérieur. La plupart d'entre nous sont trop conscients de leurs propres insécurités pour croire qu'ils peuvent rendre les autres nerveux.

Voici comment j'ai réagi face à des personnes qui rougissaient, transpiraient ou tremblaient.

Rougir : Il est difficile de dire si c'est simplement parce que la personne est sexy, alors je n'y prête pas attention. Quand j'étais à l'école, un gars avait constamment le visage rouge. Il disait qu'il était né comme ça et ne semblait pas s'en préoccuper, alors nous non plus.

Si quelqu'un qui rougit n'a pas l'air de s'en préoccuper, je ne m'en préoccupe pas. S'il n'est pas manifestement nerveux en même temps qu'il rougit, cela passe presque inaperçu.

Ce n'est que lorsque la personne se tait et regarde le sol en rougissant que je prête consciemment attention et que je me dis : oh, elle doit être mal à l'aise !

Transpiration : Lorsque les gens transpirent, je suppose que c'est parce qu'ils ont chaud, mais cela peut aussi être dû à un problème de santé, comme l'hyperhidrose.

Voix tremblante : Je connais quelques personnes qui ont une voix tremblante, mais honnêtement, je ne pense pas que ce soit parce qu'elles sont nerveuses. C'est simplement leur voix. Lorsque les gens vous auront rencontré suffisamment de fois pour reconnaître que votre voix n'est pas normalement tremblante, vous aurez probablement appris à vous détendre en leur présence.

Corps tremblant : Le problème avec les tremblements, c'est qu'on ne sait pas si c'est à cause de la nervosité ou parce que quelqu'un tremble naturellement. L'autre jour, j'étais en rendez-vous avec une fille et j'ai remarqué que sa main tremblait un peu quand elle était sur le point de choisir le thé, mais je ne sais toujours pas si c'est à cause de la nervosité. Plus important encore, cela n'avait pas d'importance.

LEÇON APPRISE : Si vous parlez normalement alors que vous rougissez, transpirez, tremblez, etc., les gens n'auront AUCUNE idée si vous le faites parce que vous êtes mal à l'aise ou pour toute autre raison.

9. l'anxiété est plus facile à gérer si vous l'acceptez au lieu de la repousser

Dès que je devais m'approcher d'un groupe de personnes ou parler à quelqu'un de nouveau, je remarquais à quel point j'étais mal à l'aise. Mon corps se crispait de toutes sortes de façons. J'essayais de lutter contre ce sentiment d'anxiété et de trouver un moyen de le faire cesser.

Ne faites pas ce que j'ai fait.

Si vous essayez de repousser l'anxiété, vous vous rendrez vite compte que cela ne fonctionne pas. Par conséquent, vous commencerez à en faire une obsession et vous deviendrez ENCORE plus mal à l'aise[].

Acceptez plutôt de vous sentir mal à l'aise. Sachez que tout le monde se sent mal à l'aise de temps en temps. C'est une réaction tout à fait normale face à de nouvelles situations.

Lorsque vous acceptez votre nervosité, vous cessez d'en faire une obsession, ce qui, ironiquement, vous met plus à l'aise. Un thérapeute peut vous aider à acquérir les compétences nécessaires pour pratiquer l'acceptation de soi.

Nous recommandons BetterHelp pour la thérapie en ligne, qui offre une messagerie illimitée et une séance hebdomadaire, et qui est moins chère que de se rendre dans le cabinet d'un thérapeute.

Si vous utilisez ce lien, vous obtenez 20% de réduction sur votre premier mois chez BetterHelp + un coupon de 50$ valable pour n'importe quel cours SocialSelf : Cliquez ici pour en savoir plus sur BetterHelp.

(Pour recevoir votre coupon SocialSelf de 50$, inscrivez-vous avec notre lien. Ensuite, envoyez-nous par courriel la confirmation de commande de BetterHelp pour recevoir votre code personnel. Vous pouvez utiliser ce code pour n'importe lequel de nos cours).

10. rappelez-vous que les gens ne peuvent pas voir à quel point vous êtes mal à l'aise

On a l'impression que les gens peuvent voir à quel point nous sommes nerveux, mais ils ne le peuvent pas :

Lors d'une expérience, il a été demandé à des personnes de prononcer un discours.

Les intervenants ont été invités à noter à quel point ils pensaient être nerveux.

Le public a également été invité à évaluer la nervosité des orateurs.

Les orateurs ont toujours pensé qu'ils paraissaient plus nerveux qu'ils ne l'étaient en réalité. []

Les scientifiques appellent cela l'illusion de transparence : nous croyons que les gens peuvent voir ce que nous ressentons alors qu'en réalité, ils ne le peuvent pas[].

Les scientifiques ont décidé d'aller plus loin :

Certains présentateurs leur ont parlé de l'illusion de transparence avant le discours.

Voici ce qu'ils ont dit :

"De nombreuses personnes [...] pensent qu'elles paraîtront nerveuses à ceux qui les regardent.

[...] Des recherches ont montré que le public ne perçoit pas votre anxiété aussi bien que vous le pensez. Les psychologues ont mis en évidence ce que l'on appelle une "illusion de transparence".

Ceux qui parlent ont l'impression que leur nervosité est transparente, mais en réalité, leurs sentiments ne sont pas aussi apparents pour les observateurs".

Ce groupe était nettement plus à l'aise que le groupe qui n'avait pas entendu parler de L'illusion de la transparence.

Le simple fait de connaître l'illusion de la transparence nous met à l'aise.

Leçon apprise

Chaque fois que vous vous sentez mal à l'aise, rappelez-vous l'illusion de la transparence : on a l'impression que les gens peuvent voir à quel point nous sommes nerveux, mais ils ne le peuvent pas.

11. savoir que l'on se fait moins remarquer qu'on ne le pense

Dans une étude, on a demandé à des étudiants de porter un tee-shirt avec une célébrité dessus, puis on leur a demandé combien de leurs camarades de classe avaient remarqué la célébrité qu'ils portaient sur le tee-shirt[].

Voici les résultats :

Leçon apprise

Nous surestimons la façon dont nous nous distinguons dans un groupe. En réalité, les gens nous prêtent moins d'attention que nous ne le pensons.

12. assumez vos défauts

Pendant des années, je me suis inquiété de mon apparence. Je pensais que mon nez était trop gros et que je n'aurais jamais de petite amie à cause de cela. À un moment donné, j'ai réalisé que je devais apprendre à m'approprier tout ce qui me concerne, en particulier ce que je n'aimais pas.

Même si certains aspects de votre personnalité ne sont pas parfaits, ils font toujours partie de votre identité.

Les personnes confiantes ne sont pas parfaites, elles ont appris à accepter leurs défauts.

Il ne s'agit PAS d'être un con et de dire "je n'ai pas besoin de changer parce que les gens devraient m'aimer pour ce que je suis".

En tant qu'êtres humains, nous devons nous efforcer d'être meilleurs. C'est ainsi que nous grandissons. Mais tout en nous efforçant de devenir une meilleure version de nous-mêmes, nous devons nous approprier ce que nous sommes à chaque instant [].

Exemple :

À l'époque, j'essayais d'incliner ma tête vers les gens pour qu'ils ne me voient pas de profil, car je pensais alors qu'ils me jugeraient pour mon gros nez.

Lorsque j'ai décidé d'assumer mon apparence, j'ai consciemment décidé de ne plus essayer de cacher mes défauts, ce qui m'a (évidemment) rendu plus libre dans mes relations avec les autres.

Paradoxalement, cette nouvelle liberté m'a naturellement rendu plus séduisant en tant que personne.

13. rester un peu plus longtemps dans des situations inconfortables

La réaction naturelle face à une situation inconfortable est d'en sortir le plus rapidement possible. Mais voici le problème :

Lorsque nous "échappons" à une situation inconfortable, notre cerveau croit que tout s'est bien passé PARCE QUE nous avons pu nous échapper. En d'autres termes, le cerveau n'apprend jamais qu'il n'y a pas lieu d'avoir peur de ces situations.

Les études montrent que si nous restons plus longtemps dans des situations inconfortables jusqu'à ce que notre nervosité soit retombée, c'est à ce moment-là que nous prenons confiance en nous au fil du temps [].

Leçon apprise

Chaque fois que vous vous sentez mal à l'aise, rappelez-vous que vous faites quelque chose de bien :

Si vous restez dans une situation inconfortable jusqu'à ce que votre nervosité soit retombée à son paroxysme, vous recâblerez lentement votre cerveau.

Plutôt que d'éviter les situations inconfortables, entraînez-vous à y rester plus longtemps. Au bout d'un certain temps, votre cerveau se rendra compte que rien de terrible ne se produit et que je n'ai plus besoin de pomper des hormones de stress.

Il s'agit là d'un moyen de renforcer la confiance .

Surmonter des situations particulièrement inconfortables

Les conseils ci-dessus peuvent vous aider à vous adapter et à vous sentir moins mal à l'aise avec la plupart des gens. Au fil des ans, j'ai constaté que beaucoup de mes clients se sentent particulièrement mal à l'aise dans certaines situations spécifiques. Voici les conseils que j'ai trouvés pour vous aider dans chacune de ces situations.

"Je ne suis pas à l'aise avec les gens si je ne bois pas.

L'alcool peut parfois sembler être un élixir de compétences sociales dans un verre. Après avoir bu, vous vous sentez plus confiant, plus charmant et vous avez moins d'anxiété. Malheureusement, l'utilisation de l'alcool pour vous aider à surmonter votre gêne sociale est assez lourdement sanctionnée.

Boire pour se détendre en société

• Est mauvais pour la santé
• Peut vous mettre mal à l'aise lorsque vous devez avoir des relations sociales sans boire.
• Peut vous amener à faire ou à dire des choses embarrassantes
• Difficulté à acquérir de nouvelles compétences sociales
• Rend difficile pour les gens de vous connaître

Les meilleurs conseils pour vous aider à vous sentir à l'aise dans vos relations sociales sans alcool dépendent des raisons qui vous poussent à boire....

"Je bois pendant les événements sociaux parce que j'ai peur de faire une erreur.

La plupart des personnes qui ressentent le besoin de boire pour se détendre dans des situations sociales se sentent obligées de ne pas faire d'erreurs. Le problème, c'est que faire des erreurs fait partie intégrante de notre apprentissage. Nous apprenons ce que nous pourrions faire mieux la prochaine fois et nous nous rendons compte que nous sommes souvent les seuls à remarquer nos erreurs. Si vous faites une erreur, essayez de la traiter avec légèreté. Les personnes socialement avisées reconnaissent leurs erreurs et passent à autre chose,mais cela demande de la pratique.

"Je pense que les autres me jugeront si je ne bois pas.

Essayez de boire une version non alcoolisée de la même boisson, par exemple du jus d'orange au lieu de la vodka et de l'orange. Vous pouvez également essayer d'assister à des événements sociaux sans alcool, comme un cours d'art.

"Je ne peux pas penser à des choses à dire sans boire"

Concentrez-vous sur les questions. Les questions montrent que vous écoutez l'autre personne et que vous vous intéressez à ce qu'elle a à dire. Pour en savoir plus, lisez notre article sur la façon de savoir quoi dire.

"Je manque de confiance en moi en présence d'autres personnes tant que je n'ai pas bu un verre.

Acquérir de l'assurance est une tâche ardue, mais il est important de reconnaître que le regain de confiance que vous procure la consommation d'alcool n'est qu'une illusion. Essayez de limiter votre consommation d'alcool dans les situations sociales pendant que vous vous efforcez d'acquérir de l'assurance. Voici nos conseils sur la façon d'être plus confiant.

Se sentir mal à l'aise en présence de certaines personnes

Parfois, vous ne vous sentez mal à l'aise qu'en présence de certaines personnes, que ce soit en raison d'une incompatibilité de personnalité, d'un malentendu antérieur ou parce que vous vous sentez intimidé, voire réellement en danger, en leur présence.

Il est important de se rappeler que vous ne vous entendrez pas avec tout le monde. Les personnes avec lesquelles vous vous sentez mal à l'aise appartiennent généralement à l'une des deux catégories suivantes.

Se sentir mal à l'aise lorsque l'on n'aime pas quelqu'un

Parfois, vous vous sentirez mal à l'aise en présence d'une personne parce qu'elle vous intimide ou qu'il y a une certaine antipathie entre vous. Comprendre le point de vue d'une autre personne peut souvent la rendre plus sympathique et moins intimidante. Si vous voulez vous sentir plus à l'aise en présence d'une personne, essayez d'en savoir plus sur elle et de mieux la comprendre. Posez-lui des questions sur elle-même et essayez de l'écouter avec un esprit ouvert, en lui posant des questions sur sa personnalité.l'esprit.

Se sentir mal à l'aise en présence de personnes toxiques

Ces personnes peuvent intimider ou rabaisser les autres, faire des plaisanteries cruelles, et ne visent souvent qu'un ou deux membres d'un groupe.

Se sentir mal à l'aise en présence de ces personnes est en fait une bonne chose. Votre meilleure option est généralement de les éviter complètement. Si votre groupe social tolère une personne qui se comporte de cette manière, demandez-vous s'il s'agit d'amis sincères. Si c'est le cas, faites part de vos inquiétudes à un ami de confiance. Vous découvrirez peut-être qu'il a pensé la même chose que vous. Si ce n'est pas le cas, vous devrez peut-être commencer à construire un réseau d'amis.nouveau cercle social.

Comment faire la différence

Il peut être difficile de faire la distinction entre les personnes que vous n'aimez pas et les personnes toxiques. Il vous sera peut-être plus facile d'évaluer les risques en pensant aux autres plutôt qu'à vous-même. Demandez-vous ce que vous penseriez si cette personne passait du temps avec une personne que vous considérez comme vulnérable. Si cela vous inquiète, c'est que vous ne vous sentez probablement pas vous-même en sécurité en sa présence.

"Je me sens mal à l'aise en présence de personnes qui m'attirent.

Se sentir mal à l'aise en présence d'une personne qui vous attire est un problème courant. Même les personnes les plus socialement averties peuvent se sentir un peu gênées lorsqu'elles sont confrontées à l'homme ou à la femme de leurs rêves.

Le fait de se sentir mal à l'aise et timide en présence d'une personne que l'on apprécie est lié à l'importance que l'on accorde à cette interaction. Nous sommes à l'aise en présence d'amis proches en partie parce que nous savons que nous aurons de nombreuses autres interactions avec eux. Un seul moment gênant n'est pas très important parce que nous sommes convaincus qu'il y aura de nombreuses autres occasions de bien faire les choses.

Si vous vous sentez mal à l'aise en présence d'une personne qui vous attire, voici quelques conseils qui pourraient vous aider

• N'oubliez pas qu'ils ne savent pas ce que vous pensez et ressentez et qu'ils sont beaucoup moins susceptibles de remarquer votre malaise que vous ne le pensez [].
• Au lieu de considérer chaque événement comme une occasion de les impressionner, essayez d'y voir une chance de leur permettre de vous connaître.
• Travaillez à développer l'amitié et la confiance, plutôt que de vous focaliser sur vos sentiments amoureux. Ce sont les fondements de toute bonne relation. Voici nos conseils sur la façon de se faire des amis proches.
• Le développement d'une amitié peut également vous permettre de multiplier les occasions de passer du temps avec la personne qui vous attire, ce qui peut réduire votre nervosité en diminuant l'importance d'une seule conversation.

"Je ne suis pas à l'aise pour sortir à cause de l'attention des hommes.

Les personnes qui font l'objet d'une attention sexuelle non désirée peuvent avoir du mal à faire prendre le problème au sérieux. Les amis peuvent considérer cela comme une "humble vantardise" et les amis masculins ne comprendront souvent pas à quel point cela peut vous mettre mal à l'aise.

L'attention sexuelle non désirée est un problème de sécurité personnelle et une difficulté émotionnelle. Vous pouvez également ressentir un sentiment d'injustice parce que vous ne devriez pas avoir à développer des stratégies pour faire face au harcèlement.

Le fait de fréquenter un groupe d'amis qui vous soutiennent et qui comprennent votre malaise peut faire une énorme différence dans la façon dont vous vous sentez.

"Je ne suis pas à l'aise en groupe.

Les environnements de groupe peuvent provoquer beaucoup plus d'anxiété que les conversations avec une seule personne. Vous devez partager votre attention entre plusieurs personnes différentes. Il peut être difficile de se sentir inclus. Vous passez également plus de temps à écouter, et vos anxiétés peuvent commencer à s'immiscer dans votre vie.

Essayez de vous concentrer sur le sujet de la conversation, plutôt que sur un discours négatif sur vous-même. Cela vous aidera à avoir l'air engagé et à vous sentir engagé. Nous avons un article contenant des conseils utiles sur la façon de participer à une conversation de groupe.

Si vous avez eu du mal à participer à la conversation dans un grand groupe, essayez de parler du même sujet à une ou deux personnes plus tard. Cela peut vous donner le temps de rassembler vos idées et de développer votre opinion. Cela aide également les autres à se rendre compte que vous êtes intéressé et intéressant. Si vous le faites souvent, ils commenceront peut-être à vous demander votre avis dans des groupes plus importants.

"Je ne suis pas à l'aise dans une conversation en tête-à-tête.

Si certaines personnes éprouvent des difficultés à participer à des activités sociales de groupe, d'autres ont du mal à participer à des conversations plus intimes. Une conversation en tête-à-tête peut vous mettre plus de pression qu'une conversation de groupe. Voici quelques conseils pour vous sentir plus à l'aise :

• Rappelez-vous qu'il n'est pas seulement de votre responsabilité de faire avancer la conversation, mais que l'autre personne s'inquiète probablement autant que vous de ce qu'elle doit dire.
• Si un sujet de conversation s'épuise, revenez à un sujet précédent. "Au fait, comment s'est passé votre voyage de travail ?"
• Faites ensemble une activité sur laquelle vous pouvez vous concentrer : regarder un film, jouer à un jeu ou simplement faire une promenade.
• Si vous vous concentrez trop sur la recherche de nouveaux sujets, montrez plutôt de l'intérêt pour l'autre personne et posez-lui des questions sincères pour apprendre à la connaître ou en savoir plus sur ce dont elle parle.
• Chaque fois que vous vous surprenez à vous inquiéter de ce que l'autre personne pourrait penser de vous, déplacez votre attention sur votre environnement ou sur le sujet en cours.
• Changez votre façon de voir le silence dans une conversation. Il n'est pas gênant si vous ne le rendez pas gênant. En fait, il peut être le signe d'une bonne amitié.

"Je me sens mal à l'aise en présence de mes parents et de ma famille.

Il peut être difficile d'expliquer aux gens pourquoi vous vous sentez mal à l'aise en présence de votre famille. Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles vous avez du mal à vous détendre en présence de votre famille, et ces conseils peuvent vous aider.

Les familles peuvent ne pas s'adapter au fur et à mesure que vous grandissez

Parfois, votre famille vous traite de la même manière que lorsque vous étiez enfant ou adolescent. Cela peut être frustrant pour les deux parties. Vous voulez être reconnu pour ce que vous êtes aujourd'hui. Du point de vue de vos parents, ils n'ont rien changé. Il leur est donc difficile de comprendre pourquoi leur comportement pose problème.

Pour construire une relation adulte mutuellement respectueuse avec votre famille, soyez attentif aux moments où vous retombez dans les schémas que vous avez appris dans votre enfance. Plutôt que de dire "Maman ! raconté de ne pas fouiller dans mes affaires" Essayez de dire "Je comprends que vous essayez d'aider, mais je préférerais que vous ne fouilliez pas dans mes bagages. Si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à le demander. .

Il peut être difficile de fixer des limites, en particulier avec nos parents, mais la fermeté peut les aider à se rendre compte qu'ils ne vous traitent pas correctement.

Il existe un déséquilibre des pouvoirs au sein des familles

Nous apprenons dès notre plus jeune âge qu'il existe des restrictions strictes quant à notre comportement vis-à-vis de certains membres de la famille.

Ces restrictions ne sont souvent pas partagées équitablement au sein de la famille, les générations plus âgées ou les favoris étant autorisés à enfreindre les règles plus que les autres.

Il peut être difficile de remettre en question les déséquilibres de pouvoir au sein d'une famille, pour les raisons suivantes

• Vous avez peut-être des liens affectifs très forts avec votre famille et vous ne voulez pas contrarier les gens.
• Les déséquilibres de pouvoir ont une longue histoire et les autres peuvent les considérer comme normaux ou inévitables
• La culture veut qu'il y ait au moins un certain déséquilibre de pouvoir entre les enfants et les parents.
• De nombreux déséquilibres de pouvoir ne sont pas reconnus et les autres peuvent refuser d'accepter leur existence.
• Les membres de la famille savent comment vous pousser à bout pour vous compliquer la tâche lorsque vous essayez de changer les choses.

Il est important de se rappeler que la seule chose que vous pouvez contrôler dans cette situation, c'est vous-même. Vous ne pouvez pas changer la façon dont les autres vous traitent, mais vous pouvez changer votre façon de réagir.

Si vous vous sentez mal à l'aise parce qu'un membre de votre famille essaie de contrôler ou de limiter votre comportement, essayez ce processus en trois étapes

1. Arrêtez. Si vous réagissez instinctivement, vous suivrez les mêmes schémas que d'habitude, avec le même résultat. Prenez le temps de respirer profondément et d'évaluer la situation.
2. Réfléchissez à la façon dont vous réagiriez si quelqu'un qui n'est pas un membre de votre famille essayait de faire la même chose. Réfléchir à la façon dont vous répondriez à un ami ou à un collègue peut vous apporter un peu de clarté et de perspective.
3. Décidez de ce que vous allez faire. Pour moi, il s'agit de décider si je vais poliment quitter la situation, réagir comme je l'aurais fait si un ami l'avait dit ou (rarement) accepter la situation pour maintenir la paix. Reconnaître qu'il s'agit d'un choix peut vous aider à vous sentir maître de la situation, même si vous décidez de laisser les choses se poursuivre.

Se sentir exclu au sein de sa famille

La vision idéalisée de la famille étant très répandue dans notre société, se sentir comme le "mouton noir" de sa famille peut être incroyablement isolant.

Ce sentiment est très courant lorsque l'on rentre de l'université, mais beaucoup de gens ont l'impression d'avoir toujours été des marginaux, aussi loin qu'ils se souviennent.

Si vous êtes dans cette situation, sachez que vous n'êtes pas seul. Rappelez-vous que vous pouvez aimer et respecter quelqu'un sans être souvent d'accord avec lui. Vous pouvez également attendre de votre famille qu'elle vous aime et vous respecte lorsqu'elle n'est pas d'accord avec vous.

Plutôt que de parler de ce qu'ils font de mal, parlez de ce que vous ressentez.

Ne dites pas "Tu te plains toujours", car cela pourrait déclencher une dispute : "Je ne me plains pas toujours !" .

Dites plutôt "Lorsque vous abordez ce sujet, je suis anxieuse car j'ai l'impression de ne pas être à la hauteur. .

Ou bien, "Je sais qu'on ne fait que parler, mais je me sens assez isolée et blessée en ce moment. Est-ce qu'on peut juste faire un câlin et ensuite aller faire quelque chose d'amusant ?"

Des études ont montré que vous avez plus de chances de faire passer votre message dans une dispute si vous partagez ce que vous ressentez plutôt que de parler de ce que l'autre personne fait de travers[].

L'essentiel est d'être honnête sur ce que vous ressentez et de dire aux gens ce qui vous aiderait à vous sentir mieux.

"Je n'ai jamais envie de sortir

La socialisation peut être stressante, surtout si vous avez tendance à vous sentir mal à l'aise en présence d'autres personnes. Le problème, c'est qu'en évitant de socialiser parce que vous vous sentez mal à l'aise, vous vous privez d'un grand nombre d'occasions d'acquérir de nouvelles aptitudes sociales.

Plutôt que de vous forcer à sortir et à rencontrer des gens, essayez quelques-uns des conseils de notre article sur la façon d'apprécier les relations sociales.

"Je me sens mal à l'aise avec les gens au travail

Il n'est pas surprenant de se sentir mal à l'aise avec les personnes avec lesquelles on travaille. On n'a pas ou peu le choix des personnes avec lesquelles on travaille et il faut tenir compte de divers déséquilibres de pouvoir et d'agendas divergents.

Le syndrome de l'imposteur, qui touche environ 70 % des personnes, est l'un des principaux problèmes rencontrés par les personnes qui se sentent mal à l'aise en présence de leurs collègues de travail[] Le syndrome de l'imposteur est le sentiment d'être moins intelligent qu'il n'y paraît et la crainte d'être "démasqué".

Lorsque vous souffrez du syndrome de l'imposteur, vous exagérez généralement les capacités des autres et ignorez les vôtres. Il peut être incroyablement difficile de sortir de cet état d'esprit, car vous biaisez les preuves contre vous-même.

Le syndrome de l'imposteur disparaît généralement au fur et à mesure que vous gagnez en expérience et en confiance dans votre fonction. En attendant, discuter de vos sentiments avec une personne que vous respectez peut vraiment vous aider à identifier les domaines dans lesquels vous êtes trop sévère envers vous-même. Un ami de confiance d'un précédent emploi pourrait être une personne idéale pour en parler, car il sait comment vous travaillez et connaît bien votre secteur d'activité.

"Mon TDAH me rend mal à l'aise avec les gens".

Les personnes atteintes de TDAH sont souvent plus sensibles à la critique[] et peuvent avoir des difficultés à entretenir des amitiés[] Cela peut signifier que vous vous sentez mal à l'aise et gêné en présence d'autres personnes, qu'il s'agisse d'étrangers ou d'amis et de membres de votre famille.

Si vous souffrez de TDAH, vous aurez peut-être du mal à vous souvenir de faits importants concernant vos amis ou de règles sociales arbitraires. Vous n'accorderez peut-être pas la priorité au temps passé avec les personnes qui vous sont chères et vous interromprez souvent les conversations.

Si vous avez déjà des amis proches et de la famille, essayez de leur expliquer ce que vous ressentez lorsque vous êtes critiqué. Expliquez-leur que vous voulez toujours qu'ils vous disent quand vous faites quelque chose que les autres trouvent ennuyeux, mais demandez-leur d'être gentils dans leur façon de vous le dire. Le fait de savoir qu'ils essaient de vous aider peut rendre les critiques plus faciles à entendre.

Essayez d'être attentif pendant les conversations. Pour vous aider à vous concentrer, pensez à paraphraser ce que quelqu'un vient de vous dire, en utilisant une phrase telle que "Donc, ce que vous dites, c'est que... ?" Cela leur permet de savoir que vous les écoutez, de corriger d'éventuels malentendus et de dire les choses à haute voix, ce qui vous aide à vous en souvenir.

Références

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy : Evidence from social anxiety disorder, Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & ; Rapee, R. M. (2007, October). The effect of attentional focus on social anxiety. Consulté le 09.10.2020 sur www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & ; Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety : A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. Consulté le 09.10.2020 sur www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Qu'est-ce que la thérapie d'exposition ? extrait le 09.10.2020 de apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & ; Wegner, D. M. (2000), Thought Suppression. Revue annuelle de psychologie , 51 (1), 59-91 Publicité
6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety ", extrait le 09.10.2020 de verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & ; P. Mackinnon, Sean & ; Macintyre, Peter (2010). The illusion of transparency and normative beliefs about anxiety during public speaking. Current Research in Social Psychology. 15.
8. Gilovich, T., & ; Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency : Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & ; Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment : An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & ; Waltz, J.A. (2008) Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & ; Davis, M. (2006) Mechanisms of fear extinction, Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & ; Larkin, M. (2016). L'expérience de l'empathie. Journal de la psychologie humaniste , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & ; Stopa, L. (2007), The spotlight effect and the illusion of transparency in social anxiety. Journal des troubles anxieux , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura ; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids : 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011), Le phénomène de l'imposteur. Le journal des sciences du comportement , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & ; Milne, E. (2020) Self-compassion and Perceived Criticism in Adults with Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD). La pleine conscience .
17. Mikami, A. Y. (2010), The Importance of Friendship for Youth with Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder (L'importance de l'amitié pour les jeunes atteints du trouble du déficit de l'attention/hyperactivité). Revue de psychologie clinique de l'enfant et de la famille , 13 (2), 181-198.