ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਵੇ (+ਉਦਾਹਰਨਾਂ)

ਅਸੀਂ ਉਹ ਉਤਪਾਦ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਪਾਠਕਾਂ ਲਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਲਿੰਕਾਂ ਰਾਹੀਂ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਕਮਿਸ਼ਨ ਕਮਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਜਾਂ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਨਾ ਚਾਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀਤਾ।

ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਅਜਨਬੀਆਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇ ਇਹ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ?

ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਜਾਂ ਡਰਾਉਣ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ। ਬੇਅਰਾਮੀ ਅੰਡਰਲਾਈੰਗ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਸਮਾਜਿਕ ਹੁਨਰ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਨਾ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੀਬ ਚੁੱਪ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਇੱਥੇ ਹੈ:

1. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਚੰਗੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ

ਕੀ ਇਹ ਜਾਣੂ ਆਵਾਜ਼ ਹੈ?

• "ਲੋਕ ਮੇਰਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਗੇ"
• "ਲੋਕ ਸੋਚਣਗੇ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੀਬ ਹਾਂ"
• "ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ"

ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਾਜਿਕ ਅਨੁਭਵ ਹੋਏ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੁਣ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹੋਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈਤੁਸੀਂ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਜਾਣੋ ਕਿ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਨਵੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਘਬਰਾਹਟ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਨੂੰਨ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ - ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਔਨਲਾਈਨ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ BetterHelp ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਸੀਮਤ ਮੈਸੇਜਿੰਗ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰ ਸੈਸ਼ਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੇ ਦਫ਼ਤਰ ਜਾਣ ਨਾਲੋਂ ਸਸਤੇ ਹਨ।

ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ $64 ਪ੍ਰਤੀ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਿੰਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ BetterHelp 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ 20% ਦੀ ਛੂਟ + ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੋਸ਼ਲ ਸੈਲਫ ਕੋਰਸ ਲਈ ਵੈਧ $50 ਦਾ ਕੂਪਨ ਮਿਲਦਾ ਹੈ: BetterHelp ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ।

(ਆਪਣਾ $50 SocialSelf ਕੂਪਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਾਡੇ ਲਿੰਕ ਨਾਲ ਸਾਈਨ ਅੱਪ ਕਰੋ। ਫਿਰ, BetterHelp ਦੇ ਆਰਡਰ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਈਮੇਲ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਿੱਜੀ ਕੋਰਸ ਲਈ ਇਸ ਕੋਡ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਲੋਕ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਬੇਚੈਨ ਹੋ

ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਘਬਰਾਏ ਹੋਏ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ:

ਇੱਕ ਪ੍ਰਯੋਗ ਵਿੱਚ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ।

ਸਪੀਕਰਾਂ ਨੂੰ ਗ੍ਰੇਡ ਦੇਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਘਬਰਾਏ ਹੋਏ ਸਨ।

ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਕੀ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ? ਲੱਭਣ ਲਈ 26 ਚਿੰਨ੍ਹ

ਦਰਸ਼ਕ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਗ੍ਰੇਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਬੋਲਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੋਲਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀਤੇ ਨਾਲੋਂ ਘਬਰਾਇਆ। []

ਵਿਗਿਆਨਕ ਇਸਨੂੰ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਦਾ ਭਰਮ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਲੋਕਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ।[]

ਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਕਦਮ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਲਿਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ:

ਕੁਝ ਪੇਸ਼ਕਾਰੀਆਂ ਲਈ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭਾਸ਼ਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਦੇ ਭਰਮ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ।

ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇਹ ਕਿਹਾ:

"ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਘਬਰਾਏ ਹੋਏ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹਨ। ety ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਿਖਿਆ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ "ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਦਾ ਭਰਮ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਘਬਰਾਹਟ ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਿਰੀਖਕਾਂ ਲਈ ਇੰਨੀਆਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹਨ।"

ਉਹ ਸਮੂਹ ਉਸ ਸਮੂਹ ਨਾਲੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਸੀ।

ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਦੇ ਭਰਮ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨਾ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਪੜ੍ਹਿਆ ਗਿਆ ਸਬਕ

ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਦੇ ਭਰਮ ਬਾਰੇ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ: ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਘਬਰਾਏ ਹੋਏ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ।

11. ਜਾਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੋਚ ਤੋਂ ਘੱਟ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹੋ

ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ, ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਸ਼ਹੂਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਲੀ ਟੀ-ਸ਼ਰਟ ਪਹਿਨਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕਿੰਨੇ ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਟੀ-ਸ਼ਰਟ 'ਤੇ ਕਿਹੜੀ ਮਸ਼ਹੂਰ ਹਸਤੀ ਪਾਈ ਹੋਈ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ।

12. ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਦਾ ਮਾਲਕ ਬਣੋ

ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦਿੱਖ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਨੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਕੋਈ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗੀ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸਭ ਕੁਝ ਹਾਸਲ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਪਿਆ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸੰਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਉਸ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੋ।

ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਸੰਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੈ।

ਇਹ ਇੱਕ ਚੁਟਕਲੇ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇਹ ਕਹਿਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ "ਮੈਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਪਸੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਹਾਂ"।

ਇਨਸਾਨਾਂ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਵਧਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਸੰਸਕਰਣ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹਰ ਇੱਕ ਪਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹਾਂ।

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦਿੱਖ ਦੇ ਮਾਲਕ ਬਣਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਇਸਨੇ (ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ) ਮੈਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸੁਤੰਤਰ ਬਣਾਇਆ।

ਵਿਡੰਬਨਾਪੂਰਣ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਸ ਨਵੀਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਬਣਾਇਆ।

13. ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਸਮਾਂ ਰਹੋ

ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਲਈ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਥੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ:

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ "ਬਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ" ਇੱਕ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕਸਥਿਤੀ, ਸਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਦਿਮਾਗ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਥਿਤੀਆਂ ਤੋਂ ਡਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਇਸਦੇ ਉਲਟ ਸਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਧਿਐਨ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਾਡੀ ਘਬਰਾਹਟ ਆਪਣੇ ਸਿਖਰ ਤੋਂ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ, ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ![]

ਸਿੱਖਿਆ ਗਿਆ ਸਬਕ

ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਬੇਅਰਾਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ:

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਬੇਚੈਨੀ ਤੋਂ ਹੌਲੀ ਹੋਣ ਤੱਕ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਚੈਨੀ ਤੋਂ ਹੌਲੀ ਨਾ ਹੋਣ ਤੱਕ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ।

ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰਹਿਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਵੇਗਾ: “ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਰੁਕੋ, ਕਦੇ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਤਣਾਅ ਦੇ ਹਾਰਮੋਨਸ ਨੂੰ ਪੰਪ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ”।

ਇਹ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ।

ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਹਿਜ ਸਥਿਤੀਆਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ

ਉਪਰੋਕਤ ਸੁਝਾਅ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਅਤੇ ਘੱਟ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ। ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗਾਹਕ ਕੁਝ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇੱਥੇ ਉਹ ਸੁਝਾਅ ਹਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲੇ ਹਨ।

"ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਚੈਨ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਪੀਂਦਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ"

ਸ਼ਰਾਬ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਇੱਕ ਗਲਾਸ ਵਿੱਚ ਸਮਾਜਿਕ ਕੁਸ਼ਲਤਾਵਾਂ ਦੇ ਅੰਮ੍ਰਿਤ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦੀ ਹੈ। ਪੀਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਮਨਮੋਹਕ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੱਟ ਚਿੰਤਾ ਹੈ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਾਜਿਕ ਬੇਅਰਾਮੀ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਅਲਕੋਹਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਭਾਰੀ ਜੁਰਮਾਨੇ ਹਨ।

ਸਮਾਜਿਕ ਤੰਤੂਆਂ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣਾ

• ਤੁਹਾਡੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਮਾੜਾ ਹੈ
• ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਰ ਬੇਚੈਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਪੀਏ ਸਮਾਜਕ ਹੋਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ
• ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਨ ਜਾਂ ਕਹਿਣ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ
• ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਵਾਂ ਹੁਨਰ ਸਿੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ
• ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਵਾਂ ਹੁਨਰ ਸਿੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ
• >

ਸ਼ਰਾਬ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੁਝਾਅ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ...

"ਮੈਂ ਸਮਾਜਿਕ ਸਮਾਗਮਾਂ ਦੌਰਾਨ ਪੀਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਗਲਤੀ ਕਰਾਂਗਾ"

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਜੋ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਲਈ ਪੀਣ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਗਲਤੀਆਂ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦਬਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮੁਸੀਬਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨਾ ਸਾਡੇ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਕੀ ਬਿਹਤਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਹੀ ਸਾਡੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਨੋਟਿਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਹਲਕੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਲੋਕ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

“ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਪੀਂਦਾ ਤਾਂ ਹੋਰ ਲੋਕ ਮੇਰਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਗੇ”

ਉਸੇ ਹੀ ਡਰਿੰਕ ਦਾ ਗੈਰ-ਅਲਕੋਹਲ ਵਾਲਾ ਸੰਸਕਰਣ ਪੀਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਵੋਡਕਾ ਅਤੇ ਸੰਤਰੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੰਤਰੇ ਦਾ ਜੂਸ। ਵਿਕਲਪਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਮਾਜਿਕ ਸਮਾਗਮਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਅਲਕੋਹਲ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਲਾ ਕਲਾਸ।

“ਮੈਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾਪੀਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਹਿਣਾ”

ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਸਵਾਲ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ। ਸਾਡੇ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ।

“ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਸ਼ਰਾਬ ਨਹੀਂ ਪੀ ਲੈਂਦਾ”

ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਾਉਣਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਕੰਮ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਨਾਲ ਜੋ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਧਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇੱਕ ਭਰਮ ਹੈ। ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇੱਥੇ ਸਾਡੇ ਸੁਝਾਅ ਹਨ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੋਣਾ ਹੈ।

ਖਾਸ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਸੀਂ ਖਾਸ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਦੀ ਬੇਮੇਲਤਾ, ਪਿਛਲੀ ਗਲਤਫਹਿਮੀ, ਜਾਂ ਇਹ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਡਰੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਚੱਲੋਗੇ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸੁਵਿਧਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ

ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕੋਈ ਨਾਪਸੰਦ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪਸੰਦੀਦਾ ਅਤੇ ਘੱਟ ਡਰਾਉਣ ਵਾਲਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਮਾਗ ਨਾਲ ਸੁਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ

ਇਹ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਜਾਂ ਨੀਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਬੇਰਹਿਮ ਚੁਟਕਲੇ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਦੇ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।

ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਕਲਪ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਾਜਿਕ ਸਮੂਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਹਨ, ਤਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਉਠਾਓ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਇਹੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਸਮਾਜਿਕ ਸਰਕਲ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਫਰਕ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸੀਏ

ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਪਸੰਦ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਵੇਲੇ ਜੋਖਮਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਜੋ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ। ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ।

“ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਮੈਂ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹਾਂ”

ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਲ ਤੁਸੀਂ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਆਮ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵੀ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਜ਼ੁਬਾਨ ਨਾਲ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦੇ ਆਦਮੀ ਜਾਂ ਔਰਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੀ ਪਸੰਦ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਚੈਨੀ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਅਸੀਂ ਹਾਂਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋਵੇਗੀ। ਇੱਕ ਵੀ ਅਜੀਬ ਪਲ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਹੈ ਕਿ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੇ ਹੋਰ ਵੀ ਕਈ ਮੌਕੇ ਹੋਣਗੇ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸ ਵੱਲ ਤੁਸੀਂ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਹਨ ਜੋ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ

• ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਦੇਖਦੇ ਹਨ।[]
• ਆਕਰਸ਼ਨ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਹਰੇਕ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
• ਆਪਣੀਆਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਦੋਸਤੀ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰੋ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹਨ। ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਸਲਾਹ ਇਹ ਹੈ।
• ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਉਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦੇ ਹੋਰ ਮੌਕੇ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਵੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵੱਲ ਤੁਸੀਂ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੋ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾ ਕੇ ਤੁਹਾਡੀ ਘਬਰਾਹਟ ਨੂੰ ਘਟਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

"ਮੈਂ ਮਰਦਾਂ ਦੇ ਧਿਆਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ"

ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅਣਚਾਹੇ ਜਿਨਸੀ ਧਿਆਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਦੋਸਤ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ 'ਨਿਮਰਤਾ ਭਰੀ ਸ਼ੇਖੀ' ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪੁਰਸ਼ ਦੋਸਤ ਅਕਸਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਗੇ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਬੇਚੈਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਅਣਚਾਹੇ ਜਿਨਸੀ ਧਿਆਨ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੈਚਿੰਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ. ਤੁਸੀਂ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ।

ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਾਲੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਸਮਾਜਕ ਬਣਾਉਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਫ਼ਰਕ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

"ਮੈਂ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਜ ਹਾਂ"

ਸਮੂਹ ਦੇ ਮਾਹੌਲ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਵੰਡਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਸ਼ਾਮਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ ਦੌਰਾਨ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਘੁਸਪੈਠ ਕਰਨ ਲੱਗ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।

ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਵੈ-ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਬਜਾਏ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲਈ ਵਧੀਆ ਸੁਝਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਲੇਖ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਉਸੇ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਇਕੱਠੇ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਹੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਅਕਸਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਵੱਡੇ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਇ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

"ਮੈਂ ਇੱਕ-ਨਾਲ-ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ"

ਜਦੋਂ ਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਮੂਹ ਸਮਾਜਿਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਵਧੇਰੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਕ-ਇਕ-ਇਕਗੱਲਬਾਤ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲੋਂ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਦਬਾਅ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ:

• ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹੋਗੇ।
• ਜੇਕਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਿਛਲੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਓ। “ਵੈਸੇ, ਤੁਹਾਡੀ ਕੰਮ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕਿਵੇਂ ਰਹੀ?”
• ਮਿਲ ਕੇ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਕਰੋ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਫੋਕਸ ਕਰ ਸਕੋ। ਇਹ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਦੇਖਣਾ, ਕੋਈ ਗੇਮ ਖੇਡਣਾ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਸੈਰ ਕਰਨਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
• ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਨਵੇਂ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਆਉਣ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾਓ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਜਾਂ ਉਹ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਹਿਰਦ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ।
• ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਜਾਂ ਚੱਲ ਰਹੇ ਵਿਸ਼ੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚੋ।
• ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਬਦਲੋ। ਇਹ ਅਜੀਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਅਜੀਬ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

"ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ"

ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਪਰਿਵਾਰ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ

ਕਈ ਵਾਰ, ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀਘਬਰਾਹਟ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਆਮ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੇਚੈਨ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ ਇਹ ਜਾਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਗਲਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।[]

ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਈ ਮੌਕਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ, ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ।

ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਹੱਸਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ

ਓਰੀ ਤਸਵੀਰ. ਅਸੀਂ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਨੂੰ ਪੇਂਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰਨ ਦਿਓ।

ਇਹਨਾਂ ਵਧੇਰੇ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਕਲਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵੱਲ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਹੋਣਗੀਆਂ।

2. ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ

ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ, ਮੈਂ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹੀ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰ ਸਨ...

• " ਕੀ ਮੈਂ ਅਜੀਬ ਜਿਹਾ ਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? "
• "ਕੀ ਉਹ/ਉਸਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬੋਰਿੰਗ ਹਾਂ?"
• "ਕੀ ਉਹ/ਉਸਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਕਿਹਾ ਹੈ?"
• "ਕੀ ਮੈਂ ਕੁਝ ਮੂਰਖ ਕਿਹਾ ਸੀ?" " ਬੋਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?" "ਕੀ ਮੈਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਾਂ?ਬੱਚੇ ਜਾਂ ਕਿਸ਼ੋਰ ਸਨ। ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਲਈ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਪਛਾਣਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕੌਣ ਹੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਔਖਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਕਿਉਂ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਪਸੀ-ਸਤਿਕਾਰ ਵਾਲਾ ਬਾਲਗ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਉਹਨਾਂ ਸਮਿਆਂ ਲਈ ਸੁਚੇਤ ਰਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ “ਮਾਂ! ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨਾ ਲੰਘਣ ਲਈ ਕਿਹਾ” , ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ “ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਬੈਗਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨਾ ਲੰਘੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਪੁੱਛੋ” ।

ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ, ਪਰ ਦ੍ਰਿੜ ਹੋਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਹੀ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।

ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਕਤੀ ਅਸੰਤੁਲਨ ਹੈ

ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਣ-ਬੋਲੇ ਸ਼ਕਤੀ ਅਸੰਤੁਲਨ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕੁਝ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਸਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ 'ਤੇ ਸਖ਼ਤ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਇਹ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਅਕਸਰ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬਰਾਬਰ ਸਾਂਝੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ, ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਜਾਂ ਮਨਪਸੰਦਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸ਼ਕਤੀ ਅਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ

• ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਬੰਧ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ
• ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਅਸੰਤੁਲਨ ਦਾ ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਇਤਿਹਾਸ ਹੈ ਅਤੇਦੂਸਰੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਜਾਂ ਅਟੱਲ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹਨ
• ਇੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਉਮੀਦ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਸ਼ਕਤੀ ਅਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
• ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸ਼ਕਤੀ ਅਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਮੌਜੂਦ ਹਨ
• ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਣ ਲਈ 'ਤੁਹਾਡੇ ਬਟਨਾਂ ਨੂੰ ਧੱਕਣਾ' ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ
ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਤਿੰਨ-ਪੜਾਵੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਓ

1. ਰੋਕੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੁਭਾਵਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸੇ ਪੈਟਰਨ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰੋਗੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਸੇ ਨਤੀਜੇ ਦੇ ਨਾਲ. ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲੈਣ ਲਈ ਇੱਕ ਪਲ ਕੱਢੋ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ।
2. ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੋਗੇ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਮੈਂਬਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦਿਓਗੇ, ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
3. ਇਸ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਇਸ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਫੈਸਲਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਵਾਬ ਦੇਵਾਂਗਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ ਜੇ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਇਹ ਕਿਹਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ (ਬਹੁਤ ਹੀ ਘੱਟ) ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ। ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ।

ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਛੱਡਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ

ਸਾਡੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਬਹੁਤ ਆਮ ਹੋਣ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ 'ਕਾਲੀ ਭੇਡ' ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਮ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਾਲਜ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਹ ਬਾਹਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਾਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਅਕਸਰ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ ਬਿਨਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦੇਵੇਗਾ।

ਉਹ ਕੀ ਗਲਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਇਹ ਨਾ ਕਹੋ ਕਿ "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹੋ"। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ: “ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ!” ।

ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਹੋ “ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ” ।

ਜਾਂ, “ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਜੱਫੀ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਜਾ ਕੇ ਕੁਝ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?"

ਅਧਿਐਨਾਂ ਤੋਂ ਪਤਾ ਚੱਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਗਲਤ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ।ਤਣਾਅਪੂਰਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਮੁਸੀਬਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਮਾਜੀਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸੁਵਿਧਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਨਵੇਂ ਸਮਾਜਿਕ ਹੁਨਰ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੌਕੇ ਖੋਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਸਾਡੇ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਅਜ਼ਮਾਓ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸਮਾਜਕਤਾ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਿਆ ਜਾਵੇ।

"ਮੈਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ"

ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਾਂ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਦੇ ਅਸੰਤੁਲਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਯੋਗੀ ਏਜੰਡੇ ਹਨ।

ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਇਮਪੋਸਟਰ ਸਿੰਡਰੋਮ, ਜੋ ਲਗਭਗ 70% ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਓਸਟਰ ਸਿੰਡਰੋਮ, ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਇਸ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਬੂਤਾਂ ਦਾ ਪੱਖਪਾਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।

ਇਮਪੋਸਟਰ ਸਿੰਡਰੋਮ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਠੋਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗਪਿਛਲੀ ਨੌਕਰੀ ਦਾ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਉਦਯੋਗ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ।

"ਮੇਰਾ ADHD ਮੈਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ"

ADHD ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਆਲੋਚਨਾ ਪ੍ਰਤੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ[] ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ADHD ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਜਾਂ ਮਨਮਾਨੇ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਬਾਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤੱਥਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਨਾ ਦਿਓ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਆਲੋਚਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਣ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣ ਲਈ ਕਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਆਸਾਨ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਫੋਕਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕੀ ਕਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਤਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ...?" । ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਹਵਾਲੇ

1. ਟਾਇਲਰ ਬੋਡੇਨ, ਐਮ.ਪੀ. ਜੌਨ, ਓ.ਆਰ. ਗੋਲਡਿਨ, ਪੀ. ਵਰਨਰ, ਕੇ.ਜੀ. ਹੇਮਬਰਗ, ਆਰ.ਜੇ. ਗ੍ਰਾਸ, ਜੇ.(2012) ਬੋਧਾਤਮਕ-ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਖਰਾਬ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ: ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਗਾੜ ਤੋਂ ਸਬੂਤ. ਵਿਵਹਾਰ ਖੋਜ ਅਤੇ ਥੈਰੇਪੀ, ਵਾਲੀਅਮ 50, ਅੰਕ 5, ਪੀਪੀ 287-291, ISSN 0005-7967।
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & ਰੈਪੀ, ਆਰ. ਐੱਮ. (2007, ਅਕਤੂਬਰ)। ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ. www.ncbi.nlm.nih.gov ਤੋਂ 09.10.2020 ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ।
3. ਕਲੀਨਕਨੇਚਟ, ਆਰ.ਏ., ਡਿਨਲ, ਡੀ.ਐਲ., ਕਲਿੰਕਨੇਚਟ, ਈ.ਈ., ਹੀਰੂਮਾ, ਐਨ., & ਹਰਦਾ, ਐਨ. (1997)। ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਕਾਰਕ: ਸਮਾਜਿਕ ਫੋਬੀਆ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਅਤੇ ਤਾਈਜਿਨ ਕਿਓਫੂਸ਼ੋ ਦੀ ਤੁਲਨਾ. www.ncbi.nlm.nih.gov ਤੋਂ 09.10.2020 ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ।
4. ਐਕਸਪੋਜ਼ਰ ਥੈਰੇਪੀ ਕੀ ਹੈ? apa.org ਤੋਂ 09.10.2020 ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ।
5. ਵੈਨਜ਼ਲੈਫ, ਆਰ. ਐੱਮ., & ਵੇਗਨਰ, ਡੀ. ਐੱਮ. (2000)। ਵਿਚਾਰ ਦਮਨ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਸਾਲਾਨਾ ਸਮੀਖਿਆ , 51 (1), 59-91। ਇਸ਼ਤਿਹਾਰ
6. –ਕਿਵੇਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ। verywellmind.com ਤੋਂ 09.10.2020 ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ।
7. Macinnis, Cara & ਪੀ. ਮੈਕਿਨਨ, ਸੀਨ ਅਤੇ ਮੈਕਿੰਟਾਇਰ, ਪੀਟਰ. (2010)। ਜਨਤਕ ਭਾਸ਼ਣ ਦੌਰਾਨ ਚਿੰਤਾ ਬਾਰੇ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਅਤੇ ਆਦਰਸ਼ਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦਾ ਭਰਮ। ਸਮਾਜਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦਾ ਖੋਜ. 15.
8. ਗਿਲੋਵਿਚ, ਟੀ., & ਸਾਵਿਤਸਕੀ, ਕੇ. (1999)। ਸਪੌਟਲਾਈਟ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਦਾ ਭੁਲੇਖਾ: ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਦੇ ਈਗੋਸੈਂਟਰਿਕ ਅਸੈਸਮੈਂਟਸ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦਾ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ, 8(6), 165-168।
9. ਗਿਲੋਵਿਚ, ਟੀ., ਮੇਦਵੇਕ, ਵੀ. ਐਚ., & ਸਾਵਿਤਸਕੀ, ਕੇ. (2000)। ਸਪੌਟਲਾਈਟਸਮਾਜਕ ਨਿਰਣੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਭਾਵ: ਕਿਸੇ ਦੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਦਿੱਖ ਦੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਦੇ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੰਕਾਰੀ ਪੱਖਪਾਤ। ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਪਰਸਨੈਲਿਟੀ ਐਂਡ ਸੋਸ਼ਲ ਸਾਈਕਾਲੋਜੀ, 78(2), 211-222।
10. ਥੌਮਸਨ, ਬੀ.ਐਲ. & ਵਾਲਟਜ਼, ਜੇ.ਏ. (2008)। ਸੁਚੇਤਤਾ, ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ। 18 ਡੇਵਿਸ, ਐੱਮ. (2006)। ਡਰ ਦੇ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਦੀ ਵਿਧੀ। ਅਣੂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ, 12, 120.
11. ਮੇਨੇਸਿਸ, ਆਰ. ਡਬਲਯੂ., & ਲਾਰਕਿਨ, ਐੱਮ. (2016)। ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ. ਮਨੁੱਖੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਜਰਨਲ , 57 (1), 3–32।
12. ਬ੍ਰਾਊਨ, ਐੱਮ. ਏ., & ਸਟੋਪਾ, ਐਲ. (2007)। ਸਪਾਟਲਾਈਟ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਦਾ ਭਰਮ। ਚਿੰਤਾ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਗਾੜਾਂ ਦਾ ਜਰਨਲ , 21 (6), 804–819।
13. ਹਾਰਟ, ਸੂਰਾ; ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਕਿੰਡਲ ਹੋਡਸਨ (2006)। ਆਦਰਯੋਗ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਆਦਰਯੋਗ ਬੱਚੇ: ਪਰਿਵਾਰਕ ਕਲੇਸ਼ ਨੂੰ ਸਹਿਯੋਗ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਲਈ 7 ਕੁੰਜੀਆਂ। ਪੁਡਲਡੈਂਸਰ ਪ੍ਰੈਸ. ਪੀ. 208. ISBN 1-892005-22-0.
14. ਸਕੁਲਕੂ, ਜੇ. (2011)। ਪਾਖੰਡੀ ਵਰਤਾਰੇ. 7 ਮਿਲਨੇ, ਈ. (2020)। ਅਟੈਂਸ਼ਨ ਡੈਫਿਸਿਟ ਹਾਈਪਰਐਕਟੀਵਿਟੀ ਡਿਸਆਰਡਰ (ADHD) ਵਾਲੇ ਬਾਲਗਾਂ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵੀ ਆਲੋਚਨਾ। Mindfulness .
15. Mikami, A. Y. (2010)। ਧਿਆਨ-ਘਾਟ/ਹਾਈਪਰਐਕਟੀਵਿਟੀ ਡਿਸਆਰਡਰ ਵਾਲੇ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਲਈ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ। ਕਲੀਨਿਕਲ ਬਾਲ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਸਮੀਖਿਆ , 13 (2),181–198।

<1 13>

13>

13>

13>

ਅਜੀਬ?”

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਕਹਿਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ "ਮੈਂ ਕੁਝ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਬਰਲਿਨ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਤੋਂ ਘਰ ਆਈ ਹਾਂ ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਪਛੜ ਗਿਆ ਹਾਂ"

ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇਵੋਗੇ?

ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘਬਰਾਹਟ ਦੇ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ:

"ਓਹ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਦੁਨੀਆ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਠੰਡੀ ਹੈ। ਉਹ ਹੈਰਾਨ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਬੋਰਿੰਗ ਜਾਪਦਾ ਹਾਂ” ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ।

ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੇ ਸਵਾਲ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਹੈ:

• "ਉਸਨੇ ਬਰਲਿਨ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕੀਤਾ?"
• "ਉਸਦੀ ਉਡਾਣ ਕਿਵੇਂ ਸੀ?"
• "ਉਹ ਬਰਲਿਨ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੀ ਹੈ?"
• "ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗਈ ਸੀ?"
"ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗਈ ਸੀ?" "ਉਸ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਉੱਥੇ ਗਈ ਸੀ?" <<<<>ਕਿੰਨੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਉੱਥੇ ਜਾਣਾ ਸੀ?>

ਇਹ ਇਹ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ , ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਵਾਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਲੱਗਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਬਣਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਕਹਿਣ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।

ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋ: ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਹੋਰ ਦਿਲਚਸਪ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ।

ਇਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਵੀਡੀਓ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਆਈਗੱਲਬਾਤ ਫੋਕਸ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੋ:

3। ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿਓ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ

ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਚਾਲ ਸਿਖਾਈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਹੋਣ 'ਤੇ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ।

ਉਹ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਗੱਲ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹਨ।

ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਸ਼ਾ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ…

“ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸਲੇਟੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਨੀਲੀਆਂ ਟਾਈਲਾਂ ਨਾਲ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ।”

“ਠੀਕ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਠੰਡਾ…”

ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ

>

ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ

“ਚਲਿਆ ਹੈ,

"<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਵਾਪਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਕੱਲ੍ਹ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ?"

"ਪਿਛਲਾ ਵੀਕਐਂਡ ਕਿਵੇਂ ਸੀ?"

"ਕਨੇਟੀਕਟ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਸੀ?"

ਸਿੱਖਿਆ ਗਿਆ ਸਬਕ

ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਿਲੇ ਸੀ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਵਾਪਸ ਵੇਖੋ।

ਪਿਛਲੀ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਮਿਲਣ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਜੇ ਇਹ ਇੱਕ ਨਿਯਮਤ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਸੀ ਜੋ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸੁੱਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਸ ਪੁੱਛ ਸਕਦਾ ਹਾਂ "ਵੈਸੇ, ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਦੀ ਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ?" ।

ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨੀ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਥੇ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋ।

4. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਇੱਕ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਵਿਅਕਤੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰੇਗਾ

ਮੇਰੇ ਅਨੁਭਵ ਵਿੱਚ, ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਅਤੇ ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਲੋਕ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਂਗ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ "ਅਜੀਬ" ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ।ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦਾ "ਚਿੰਤਾ-ਓ-ਮੀਟਰ" ਘੱਟ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਇਸਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਗਲਤ ਗੱਲ ਕਹਿਣਾ ਸਾਨੂੰ ਮਨੁੱਖ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਬੰਧਿਤ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਸ਼੍ਰੀਮਾਨ ਜਾਂ ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਪਰਫੈਕਟ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।)

ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁੱਟਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛੋ:

"ਇੱਕ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਸੋਚੇਗਾ ਜੇਕਰ ਉਹ ਕਹੇ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਕਿਹਾ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਹੋਵੇਗੀ? ਜੇਕਰ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵੀ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।"

ਇੱਥੇ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋ: ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੱਟ ਅਜੀਬ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ।

5. ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਮੂਰਖਤਾ ਭਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰੋ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ, ਜੋ ਲੋਕ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੈਂਸਰ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਉਹ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਅੰਤ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਪਰ ਘੰਟਿਆਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫਿਲਟਰ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ।(ਹਰ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਚਿੰਤਤ ਲੋਕ ਹੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।)[]

ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ:

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘੱਟ ਫਿਲਟਰ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੂਰਖਤਾ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰੇ। ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਭਿਆਸ ਹੈ ਕਿ ਸੰਸਾਰ ਦਾ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਤੰਤਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਹਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੂਰਖ ਜਾਂ ਅਜੀਬ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੇ ਬਦਲੇ ।

ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋ: ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵੀ ਕਿਵੇਂ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਕਰਨਾ ਹੈ।

6. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਨਿਰਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ।

ਚੱਲੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਸੁਪਨਾ ਸੱਚ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਮਿਲਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ। ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ? ਕੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਸਥਿਤੀ ਵੀ ਇੰਨੀ ਮਾੜੀ ਹੋਵੇਗੀ?

ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਠੀਕ ਕਰਾਂਗੇ ਭਾਵੇਂ ਕੁਝ ਸਾਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਨਾ ਵੀ ਦੇਣ।

ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਨਾਲ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦਾ ਕੁਝ ਦਬਾਅ ਘੱਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਤਰਕਹੀਣ ਡਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇੱਕ ਜਵਾਬੀ ਉਪਾਅ ਹੈ ।

ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰਨ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਿਸ ਨਾਲ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰ ਸਕਣ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: 12 ਗੁਣ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦਿਲਚਸਪ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਖੁਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਇਹ ਵਿਡੰਬਨਾ ਹੈ: ਕਦੋਂਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਅਰਾਮਦੇਹ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।

7. ਅਸਵੀਕਾਰ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਚੀਜ਼ ਵਜੋਂ ਦੇਖੋ; ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ

ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸਾ ਮੈਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਸੀ ਜਿਸ ਵੱਲ ਮੈਂ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਕਿਸੇ ਦਿਨ ਕੌਫੀ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਾਭ ਲੈਣ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਅਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਜੋਖਮ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ। ਹਰ ਕੋਈ ਜੋ ਖਤਰਾ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਅਸਵੀਕਾਰ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਬਹਾਦਰੀ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਾਭ ਉਠਾਉਣ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਇਰਾਦੇ ਦੇ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਦੇਖੋ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ:

ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਵਿਕਲਪ ਹੋਰ ਵੀ ਮਾੜਾ ਹੈ: ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ, ਡਰ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਕ ਕੇ ਰੱਖਣ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ।

ਸਿੱਖਿਆ ਗਿਆ ਸਬਕ

ਅਸਫ਼ਲਤਾ ਨੂੰ ਅਸਫ਼ਲਤਾ ਵਜੋਂ ਨਾ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਇਸ ਨੂੰ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋਖਮ ਲਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਾਭ ਉਠਾਇਆ ਹੈ।

ਉਦਾਹਰਨ:

ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਜਾਣਕਾਰ ਜਾਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਸਹਿਪਾਠੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਅਜੇ ਵੀ ਪਹਿਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਆਦਤ ਬਣਾਓ।

ਜੇ ਉਹ ਹਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ!

ਜੇਕਰ ਉਹ ਨਾਂਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਾਭ ਉਠਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ "ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਜੇ ਮੈਂਪੁੱਛਿਆ..?”.

8. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ, ਪਸੀਨਾ ਜਾਂ ਹਿੱਲਦੇ ਹੋ

ਇਹ ਗ੍ਰਾਫਿਕ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣਾ, ਕੰਬਣਾ, ਪਸੀਨਾ ਆਉਣਾ ਜਾਂ ਹੋਰ "ਸਰੀਰਕ ਦਾਨ" ਬਰਫ਼ਬਾਰੀ ਨਾਲ ਘਬਰਾਹਟ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਆਓ ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਸੋਚੀਏ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਮਿਲੇ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਰਮ, ਕੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਸੀ, ਆਦਿ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਧਿਆਨ ਵੀ ਨਾ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਮੰਨ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰੀ ਕਾਰਕ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸੀ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਇੰਨੇ ਸੁਚੇਤ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਘਬਰਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ, ਪਸੀਨਾ ਆ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਕੰਬ ਰਹੇ ਹਨ।

ਲਾਸ਼ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ : ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਈ ਗਰਮ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਦਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਲਗਾਤਾਰ ਚਿਹਰਾ ਲਾਲ ਸੀ। ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਵੀ ਨਹੀਂ।

ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਨਾਲ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਲਗਭਗ ਅਣਦੇਖਿਆਯੋਗ ਹੈ।

ਕੇਵਲ ਜੇਕਰ ਵਿਅਕਤੀ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲਾਲੀ ਦੇ ਨਾਲ ਜ਼ਮੀਨ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ: ਓਹ, ਉਹ ਬੇਚੈਨ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ!

ਪਸੀਨਾ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਗਰਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਜਦੋਂ ਉਹ ਗਰਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਸਿਹਤ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿਹਾਈਪਰਹਾਈਡਰੋਸਿਸ।

ਹਿੱਲਦੀ ਆਵਾਜ਼: ਮੈਂ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਕੰਬਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਘਬਰਾਏ ਹੋਏ ਹਨ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਕਿਵੇਂ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਛਾਣਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਵਾਰ ਮਿਲੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਆਵਾਜ਼ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਬਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੋਵੇਗਾ।

ਹਿੱਲਦਾ ਸਰੀਰ: ਹਿੱਲਣ ਦੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਇਹ ਘਬਰਾਹਟ ਕਾਰਨ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਬਣ ਕਾਰਨ। ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਡੇਟ 'ਤੇ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਚਾਹ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ ਤਾਂ ਉਸਦਾ ਹੱਥ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਕੰਬ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਘਬਰਾਹਟ ਕਾਰਨ ਸੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪਿਆ।

ਸਬਕ ਸਿੱਖਿਆ: ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਲਾਲੀ, ਪਸੀਨਾ ਆਉਣ, ਕੰਬਣ, ਆਦਿ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਆਮ ਵਾਂਗ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਸੁਰਾਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਇਸ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੇਚੈਨ ਹੋ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ।

9. ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਪਿਆ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਪਈ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਲੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭਿਆ।

ਉਹ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਮੈਂ ਕੀਤਾ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਨੂੰਨ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹੋਰ ਬੇਚੈਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।[]

ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ