Како да престанете да се чувствувате непријатно околу луѓето (+ Примери)

Вклучуваме производи за кои мислиме дека се корисни за нашите читатели. Ако направите купување преку нашите врски, може да заработиме провизија.

Чувството непријатно во близина на другите, особено со новите луѓе или во јавност, може да направи да се чувствувате осамено. Можеби не сакате да поминувате време со луѓе поради тоа како се чувствувате. Вие исто така може да се чувствувате како да сте единствената личност што се чувствува вака. Всушност, многу луѓе се чувствуваат непријатно во близина на другите. Знам дека го направив тоа.

Се чувствував непријатно покрај повеќето странци, а особено ако тоа беше некој што ми се допаѓа.

Исто така види: 21 совет за дружење со луѓе (со практични примери)

Зошто се чувствувам непријатно покрај луѓето?

Можеби се чувствувате непријатно покрај некого затоа што имате чувства кон него или затоа што тоа е токсична или застрашувачка личност. Непријатноста, исто така, може да биде знак за основна социјална анксиозност или недостаток на социјални вештини. На пример, незнаењето што да кажете може да ве натера да се грижите за непријатната тишина.

Еве како да престанете да се чувствувате непријатно покрај луѓето:

1. Потсетете се на вашите добри искуства

Дали ова ви звучи познато?

• „Луѓето ќе ме судат“
• „Луѓето ќе мислат дека сум чуден“
• „Луѓето нема да ме сакаат“

Ова е вашето чувство за анксиозност. Запомнете, само затоа што вашиот ум кажува нешто, не значи дека е вистина.

Можеби сте имале тешки социјални искуства во минатото што ви отежнуваат да се опуштите сега. Ова значи дека тоа што сте во близина на луѓе може да ве направисе чувствувате непријатно. Знајте дека сите луѓе од време на време се чувствуваат непријатно. Тоа е сосема нормален одговор на нови ситуации.

Кога ја прифаќате вашата нервоза, престанувате да се опседувате со неа. Иронично - ова ви прави поудобно.[] Терапевтот може да ви помогне да ги научите вештините потребни за вежбање на самоприфаќање.

Го препорачуваме BetterHelp за онлајн терапија, бидејќи тие нудат неограничени пораки и неделна сесија и се поевтини од одење во ординација на терапевт.

Нивните планови започнуваат од 64 долари неделно. Ако ја користите оваа врска, добивате 20% попуст од вашиот прв месец на BetterHelp + купон од 50 долари валиден за кој било курс SocialSelf: кликнете овде за да дознаете повеќе за BetterHelp.

(За да го добиете вашиот купон од 50 долари SocialSelf, регистрирајте се со нашата врска. Потоа, испратете ни е-порака за потврда за нарачката на BetterHelp до нас. Запомнете дека луѓето не можат да видат колку сте непријатно

Се чини дека луѓето можат да видат колку сме нервозни ние, но тие не можат:

Во еден експеримент, луѓето беа замолени да одржат говор.

Од говорниците беше побарано да оценат колку нервозни мислеа дека се појавуваат. Публиката исто така беше замолена да оцени колку говорниците беа навистина понервозни отколку што изгледаа говорниците> []

Научниците ова го нарекуваат илузија на транспарентност: Ние веруваме дека луѓетоможе да види како се чувствуваме кога во реалноста, тие не можат.[]

Научниците решија да направат чекор понатаму:

За некои од презентерите, тие им кажаа за илузијата на транспарентност пред говорот.

Еве што рекоа тие:

„Многу луѓе […] веруваат дека ќе изгледаат нервозни пред оние кои гледаат како што е добро заинтересирана публиката.<8…><0 како што може да очекувате. Психолозите го документираа она што се нарекува „Илузија на транспарентност“.

Оние што зборуваат чувствуваат дека нивната нервоза е транспарентна, но во реалноста, нивните чувства не се толку очигледни за набљудувачите.

Самото знаење за илузијата на транспарентност ни прави поудобно.

Научена лекција

Секогаш кога се чувствувате непријатно, потсетете се на илузијата на транспарентност: СЕ ЧУВСТВУВА како луѓето да гледаат колку сме нервозни, но не можат.

11. Знајте дека се истакнувате помалку отколку што мислите

Во една студија, на студентите им беше наложено да носат маица со славна личност на неа. Тие беа прашани колку од нивните соученици забележале каква славна личност носат на маицата.[]

Ова се резултатите:

Научена лекција

Ние преценуваме колку се истакнуваме во групата. Во реалноста, луѓето ни обрнуваат помалку внимание отколкумислиме.

12. Преземете ги сопствените маани

Со години се грижев за мојот изглед. Мислев дека мојот нос е преголем и дека никогаш нема да добијам девојка поради тоа. Во одреден момент од животот, сфатив дека морам да научам да поседувам сè за себе, особено нештата што не ги сакам.

Дури и ако има работи во себе кои не се совршени, тие сепак се дел од тоа што си.

Луѓето со самодоверба не се совршени. Тие научија да ги прифаќаат своите недостатоци.

Ова НЕ е за тоа да се биде боцкач и да се каже „Не треба да се менувам затоа што луѓето треба да ме сакаат онаков каков што сум“.

Како луѓе, треба да се стремиме да бидеме подобри. Така растеме. Но, додека работиме на тоа да бидеме подобра верзија од себе, треба да поседуваме какви сме во секој даден момент.[]

Пример:

Порано, се обидов да ја насочам главата кон луѓето за да не ме гледаат во профилот, бидејќи тогаш мислев дека ќе ме осудат за мојот голем нос.

Кога решив да го поседувам мојот изглед, свесно решив да престанам да се обидувам да ги сокријам моите недостатоци. Тоа (очигледно) ме направи послободна во интеракцијата со другите.

Иронично, оваа нова слобода природно ме направи попривлечна како личност.

13. Останете малку подолго во непријатни ситуации

Природната реакција на непријатните ситуации е да излезете од нив што е можно поскоро. Но, тука е проблемот со тоа:

Кога ќе „избегаме“ од непријатноситуација, нашиот мозок верува дека сè мина во најдобар ред, бидејќи успеавме да се извлечеме. Со други зборови, мозокот никогаш не учи дека тие ситуации не се од што да се плашиме.

Сакаме да го научиме нашиот мозок на спротивното. Истражувањата покажуваат дека ако останеме подолго во непријатни ситуации додека нервозата не падне од својот врв, ТОА е кога со текот на времето ја градиме нашата самодоверба![]

Научена лекција

Секогаш кога се чувствувате непријатно, потсетете се себеси дека правите нешто добро:

Ако останете во непријатна нервоза додека не дојде до непријатна ситуација кај вашите мозоци.

Наместо да избегнувате непријатни ситуации, практикувајте да останете подолго во нив. По некое време, вашиот мозок ќе сфати: „Чекај малку, ништо страшно никогаш не се случува. Не морам повеќе да пумпам хормони на стрес“.

Ова е градење доверба во создавањето .

Надминување особено непријатни ситуации

Советите погоре можат да ви помогнат да се прилагодите и да се чувствувате помалку непријатно кај повеќето луѓе. Со текот на годините, открив дека многу од моите клиенти се чувствуваат особено непријатно во неколку специфични ситуации. Еве ги советите што најдов дека помагаат во секоја од тие ситуации.

„Непријатно ми е покрај луѓето освен ако не пијам“

Алкохолот понекогаш може да изгледа како еликсир на социјални вештини во чаша. По пиењето, се чувствувате посигурни, повеќешармантен и имате помала вознемиреност. За жал, има некои прилично тешки казни за употребата на алкохол за да ви помогне со вашите социјални непријатности.

Пиењето за да ви помогне со социјалните нерви

• Лошо е за вашето здравје
• Може да ве направи понепријатно кога треба да се дружите без пиење
• Може да ве натера да правите или да кажувате срамни работи
• Социјалните луѓе да ве отежнат да знаат<9. 9>

Најдобрите совети за да ви помогнат да се чувствувате удобно додека се дружите без алкохол зависат од причините што ги имате поради кои сакате да пиете. На пример…

„Пијам за време на социјални настани затоа што сум загрижен дека ќе направам грешка“

Повеќето луѓе кои чувствуваат потреба да пијат за да се релаксираат во социјални ситуации чувствуваат голем притисок да не прават грешки. Проблемот е што правењето грешки е огромен дел од тоа како учиме. Учиме што би можеле подобро да направиме следниот пат и сфаќаме дека честопати сме единствените кои ги забележуваме нашите грешки. Ако направите грешка, обидете се да ја третирате лесно. Социјално умните луѓе ги признаваат грешките и продолжуваат понатаму, но за ова е потребна пракса.

„Мислам дека другите луѓе ќе ме судат ако не пијам“

Обидете се да пиете безалкохолна верзија на истиот пијалок, на пример, сок од портокал наместо вотка и портокал. Алтернативно, обидете се да одите на социјални настани кои не вклучуваат алкохол, како што е час по уметност.

„Не можам да мислам на работида се каже без да пие“

Сконцентрирајте се на поставување прашања. Прашањата покажуваат дека ја слушате другата личност и сте заинтересирани за тоа што има да каже. Прочитајте повеќе во нашата статија за тоа како да знаете што да кажам.

„Ми недостасува самодоверба околу другите луѓе додека не се напијам“

Градењето самодоверба е голема задача, но важно е да се препознае дека зголемувањето на самодовербата што го добивате од пиењето е илузија. Обидете се да го ограничите пиењето во социјални ситуации додека работите напорна работа за градење на вашата самодоверба. Еве ги нашите совети како да бидете посигурни.

Се чувствувате непријатно покрај одредени луѓе

Понекогаш се чувствувате непријатно само покрај одредени луѓе. Ова може да се должи на неусогласеност на личности, претходно недоразбирање или дека се чувствувате заплашено, па дури и искрено небезбедно околу нив.

Важно е да запомните дека нема да бидете добро со сите. Луѓето околу кои се чувствувате непријатно обично спаѓаат во една од двете категории.

Чувство непријатно кога некого не ви се допаѓа

Понекогаш, ќе се чувствувате непријатно околу некого затоа што ве заплашува или има некакво несакање меѓу вас. Разбирањето на туѓото гледиште често може да ги направи подопадливи и помалку застрашувачки.[] Ако сакате да се чувствувате поудобно во некого, обидете се да дознаете повеќе за него и почнете подобро да го разбирате. Поставувајте им прашања за себеи обидете се да слушате со отворен ум.

Чувството непријатно покрај токсични луѓе

Овие луѓе може да ги малтретираат или омаловажуваат другите, да прават сурови шеги и често да напаѓаат само еден или двајца членови на групата.

Исто така види: Да се ​​има сува личност - што значи тоа и што да се прави

Чувството непријатно покрај овие луѓе е всушност добра работа. Вашата најдобра опција е обично целосно да ги избегнувате овие луѓе. Ако вашата социјална група толерира некој што се однесува на овој начин, размислете дали тие се вистински пријатели. Ако се, поставете ги вашите грижи со доверлив пријател. Можеби ќе откриете дека тие го мислеле истото. Ако не се, можеби ќе треба да започнете да градите нов социјален круг.

Како да се направи разлика

Може да биде тешко да се направи разлика помеѓу луѓето што не ги сакате и токсичните луѓе. Можеби ќе ви биде полесно да ги процените ризиците кога размислувате за другите, наместо за себе. Размислете како би се чувствувале кога таа личност поминува време со некој за кој мислите дека е ранлив. Ако ова ве натера да се чувствувате загрижени, веројатно и самите не се чувствувате безбедно околу нив.

„Се чувствувам непријатно покрај луѓето што ме привлекуваат“

Чувството непријатно во близина на некој што ве привлекува е вообичаен проблем. Дури и најпознатите социјално упатени луѓе можат малку да го заглават јазикот кога ќе се соочат со мажот или жената од нивните соништа.

Чувството непријатно и срамежливо со некој што ви се допаѓа доаѓа од тоа колку е важна вашата интеракција. Ние смеудобно со блиски пријатели делумно затоа што знаеме дека ќе имаме многу повеќе интеракции со нив. Еден непријатен момент не е многу важен затоа што веруваме дека ќе има многу повеќе можности да се справите добро.

Ако се чувствувате непријатно околу некој што ве привлекува, еве неколку совети кои можат да помогнат

• Запомнете дека тој не знае што мислите и чувствувате. Многу е помала веројатноста да ја забележат вашата непријатност отколку што мислите.[]
• Обидете се да го промените вашиот начин на размислување за привлечноста. Наместо да го гледате секој настан како можност да ги импресионирате, обидете се да го замислите како шанса да им дозволите да ве запознаат.
• Работете на градење пријателство и доверба, наместо да се фокусирате премногу на вашите романтични чувства. Ова се темелите на секоја добра врска. Еве го нашиот совет како да стекнувате блиски пријатели.
• Градењето пријателство може да ви овозможи и повеќе можности да поминувате време со личноста која ве привлекува. Ова може да ја намали вашата нервоза со намалување на важноста на секој разговор.

„Непријатно ми е да излегувам поради машкото внимание“

Луѓето кои добиваат несакано сексуално внимание може да им биде тешко да го сфатат проблемот сериозно. Пријателите може да го гледаат тоа како „скромна фалба“, а машките пријатели честопати нема да разберат колку тоа може да ве направи непријатно.

Несаканото сексуално внимание е лична безбедностзагриженост, како и емоционално тешко. Може да чувствувате и чувство на неправедност затоа што не треба да треба да развивате стратегии за справување со вознемирувањето.

Дружењето со група пријатели кои ви даваат поддршка кои ја разбираат вашата непријатност може да направи огромна разлика во тоа како се чувствувате.

„Непријатно ми е околу групите“

Групните средини може да предизвикаат многу повеќе анксиозност за разговор со една друга личност. Мора да го поделите вашето внимание помеѓу различни луѓе. Може да биде тешко да се чувствувате вклучени. Исто така, поминувате повеќе време слушајќи, при што вашите нервози можат да почнат да навлегуваат.

Обидете се да се фокусирате на темата на разговорот, наместо каков било негативен самоговор. Ова ќе ви помогне да изгледате и да се чувствувате ангажирано. Имаме статија со одлични совети за тоа како да се вклучите во групен разговор.

Ако сте се мачеле да учествувате во разговорот во голема група, обидете се подоцна да разговарате за истата тема со еден или двајца исти луѓе. Ова може да ви даде време да ги соберете вашите мисли и да го развиете вашето мислење. Исто така, им помага на другите да сфатат дека сте заинтересирани и интересни. Ако го правите тоа често, тие можеби ќе почнат да го прашуваат вашето мислење и во поголеми групи.

„Непријатно ми е во разговор еден на еден“

Иако на некои луѓе им е тешко да учествуваат во групни социјални активности, други се мачат во поинтимни разговори. Еден-на-еденразговорот може да изврши поголем притисок врз вас отколку групен разговор. Еве неколку совети за да се чувствувате поудобно:

• Потсетете се дека не е само ваша одговорност да го придвижите разговорот напред. Другото лице веројатно се грижи за тоа што да каже исто како и вие.
• Ако темата за разговор згасне, вратете се на претходната тема. „Патем, како беше вашето работно патување?“
• Направете заедничка активност на која можете да се фокусирате. Ова може да биде гледање филм, играње игра или едноставно прошетка.
• Ако сте премногу фокусирани на смислување нови теми, наместо тоа покажете интерес за другата личност и поставете му искрени прашања за да ја запознаете или да дознаете повеќе за тоа за што зборува.
• Секогаш кога ќе се загрижите за тоа што може да мисли другата личност за вас, префрлете го вниманието на вашата околина или она што е во тек.
• Променете го начинот на кој размислувате за тишината во разговорот. Не е незгодно ако не го направите непријатно. Всушност, тоа може да биде знак за добро пријателство.

„Се чувствувам непријатно покрај моите родители и моето семејство“

Може да биде тешко да им објасните на луѓето зошто се чувствувате непријатно во вашето семејство. Има многу причини поради кои се борите да се опуштите околу вашето семејство, а овие совети можеби ќе ви помогнат.

Семејствата можеби нема да се приспособат додека растете

Понекогаш, вашето семејство ве третира исто како кога стенервозен. Вашиот мозок сака да генерализира, дури и по само едно или две искуства.

За да престанете да се чувствувате непријатно околу луѓето, помага да знаете дека вашиот ум може да не е во ред.[]

Сигурен сум дека ако размислите малку, можете да размислите за неколку прилики кога луѓето ве сакале, ве ценат и ве прифаќале.

Следниот пат кога вашиот ум ќе генерира сцени за луѓе кои ве осудуваат или не ви се допаѓаат или не се смеат на вас. . Се обидуваме да бидеме реални и тоа го правиме со тоа што не дозволуваме вашиот ум да се обиде да го наслика најлошото сценарио.

Може да биде тешко да се прифатат овие пореалистични сцени. Наместо да се обидувате да се натерате да ги прифатите пореалните сценарија, започнете со прифаќање дека тие можеби се можни. Откако ќе можете редовно да прифатите дека работите можеби да излезат добро, можете да се придвижите кон прифаќање дека најверојатно ќе .

2. Фокусирајте се на темата на разговорот

Секогаш кога требаше да почнам да разговарам со некого, особено со нови луѓе, станував нервозен и завршував заглавен во сопствената глава. Имав мисли како…

• „ Дали ми се чини чудно? “
• „Дали тој/таа мисли дека сум досаден?“
• „Дали не му се допаѓа тоа што штотуку го кажав?“
• „Дали реков нешто глупаво?> „Дали сум социјалнобиле дете или тинејџер. Ова може да биде фрустрирачко за двете страни. Сакате да ве препознаат по она што сте сега. Од перспектива на твоите родители, тие не сменија ништо. Ова им отежнува да разберат зошто нивното однесување е проблем.

За да изградите меѓусебно почитуван однос на возрасните со вашето семејство, бидете внимателни за моменти кога паѓате во шеми што сте ги научиле во детството. Наместо да речете „Мамо! Јас реков не ми поминувате низ моите работи“ , обидете се да кажете „Разбирам дека само се обидувате да помогнете, но повеќе би сакал да не ми поминувате низ моите торби. Ако ви треба нешто, ве молиме само прашајте“ .

Може да биде тешко да се постават граници, особено со нашите родители, но да се биде цврст може да им помогне да сфатат дека не се однесуваат соодветно со вас.

Постои нерамнотежа на моќта во семејствата

Има многу неискажани нерамнотежи на моќ и очекувања во семејствата. Уште од рана возраст дознаваме дека постојат цврсти ограничувања на нашето однесување околу одредени членови на семејството.

Овие ограничувања често не се делат подеднакво во семејството, при што на постарите генерации или омилени им е дозволено да ги прекршуваат правилата повеќе од другите.

Предизвикувачкиот дисбаланс на моќта во семејството може да биде тежок. Тоа е затоа што

• Можеби имате силни емотивни врски со вашето семејство и не сакате да ги вознемирувате луѓето
• Нерамнотежата на моќта има долга историја идруги може да ги сметаат за нормални или неизбежни
• Постои културолошки очекувања дека е потребен барем одреден дисбаланс на моќта помеѓу децата и родителите
• Многу од нерамнотежите на моќта не се признаваат, а други може да одбијат да прифатат дека постојат
• Членовите на семејството знаат како да ги „притиснат вашите копчиња“ за да ви ги отежнат работите кога се обидувате да запомните нешто важно. имате контрола над во оваа ситуација сте вие ​​самите. Не можете да го промените начинот на кој другите се однесуваат со вас, но можете да го промените начинот на кој реагирате.

  Ако се чувствувате непријатно поради тоа што некој од вашето семејство се обидува да го контролира или ограничи вашето однесување, обидете се со овој процес во три чекори

  1. Стоп. Ако реагирате инстинктивно, ќе ги следите истите шеми што вообичаено ги правите, со истиот резултат. Одвојте миг за длабок здив и проценете ја ситуацијата.
  2. Размислете како би реагирале ако некој што не е член на семејството се обиде да го направи истото. Размислувањето за тоа како би одговориле на пријател или колега може да обезбеди одредена јасност и перспектива.
  3. Донесете одлука за тоа што да правите понатаму. За мене ова е одлука дали учтиво ќе ја напуштам ситуацијата, ќе одговорам како што би рекол некој пријател или (ретко) ќе ја прифатам ситуацијата за да го задржам мирот. Признавањето дека ова е избор може да ви помогне да се чувствувате под контрола, дури и ако одлучите да дозволитеработи што треба да продолжите.

Чувство изоставено во вашето семејство

Со идеализираните погледи за семејството кои се толку вообичаени во нашето општество, чувството како „црната овца“ на вашето семејство може да биде неверојатно изолирано.

Ова чувство е навистина вообичаено кога ќе се вратите од колеџ, но многу луѓе се надвор како што се сеќаваат.

Ако сте во оваа ситуација, знајте дека не сте сами. Запомнете дека можете да сакате и почитувате некого без многу често да се согласувате со него. Можете исто така да очекувате вашето семејство да ве сака и почитува кога не се согласува со вас.

Наместо да зборувате за тоа што го прават погрешно, зборувајте за тоа како се чувствувате.

Не кажувајте „Секогаш се жалите“. Тоа може да предизвика расправија: „Не секогаш се жалам!“ .

Напротив, кажете „Кога ќе го наведете ова прашање, се вознемирувам затоа што се чувствувам дека не сум доволно“ .

Или, „Знам дека само разговараме, но се чувствувам прилично изолирано и сега се чувствувам прилично изолирано. Можеме ли само да се прегрнеме, а потоа да одиме и да направиме нешто забавно?“

Студиите покажуваат дека поголема е веројатноста да ја сфатите вашата поента во расправијата ако споделите како се чувствувате наместо да зборувате за тоа што другиот прави погрешно.стресни, особено ако имате тенденција да се чувствувате непријатно со други луѓе. Проблемот е во тоа што избегнувањето на дружење затоа што се чувствувате непријатно ви одзема многу од можностите да научите нови социјални вештини.

Наместо да се обидувате да се присилувате да излезете и да запознавате луѓе, обидете се со некои од советите во нашата статија за тоа како да уживате во дружењето.

„Се чувствувам непријатно покрај луѓето на работа“

Чувството на работа околу вас не е изненадувачки поради работата. Имате малку или никаков избор во однос на тоа со кого работите и има различни нерамнотежи на моќ и конкурентни агенди што треба да ги земете во предвид.

Еден од најголемите проблеми за луѓето кои се чувствуваат непријатно покрај луѓето со кои работат е Синдромот на измамник, кој погодува околу 70% од луѓето. Синдром на измамник, обично ги преувеличувате способностите на другите и ги игнорирате вашите. Може да биде неверојатно тешко да се извлечете од овој начин на размислување, бидејќи ги пристрасувате доказите против себе.

Синдромот на измамник обично исчезнува додека станувате поискусни и посигурни во вашата улога. Во меѓувреме, дискутирањето за вашите чувства со некој што го почитувате навистина може да ви помогне да ги идентификувате областите каде што сте премногу груби кон себе. Доверливпријател од претходната работа може да биде идеална личност за разговор, бидејќи тие знаат како работите и се запознаени со вашата индустрија.

„Мојот АДХД ме прави да се чувствувам непријатно покрај луѓето“

Луѓето со АДХД често се почувствителни на критики[] и може да имаат проблем со одржувањето на пријателствата.

Ако имате АДХД, можеби ќе ви биде тешко да запомните важни факти за вашите пријатели или произволни социјални правила. Можеби нема приоритет да поминувате време со луѓе за кои се грижите и честопати може да прекинувате за време на разговорите.

Ако веќе имате блиски пријатели и семејство, обидете се да им објасните како се чувствувате поради критиките. Објаснете им дека сепак сакате да ви кажат кога правите нешто што другите го сметаат за досадно, но замолете ги да бидат љубезни во тоа како ви кажуваат. Знаејќи дека тие се обидуваат да ви помогнат, може полесно да се слушне критиката.

Обидете се да обрнете внимание за време на разговорите. За да ви помогне да се фокусирате, размислете да го парафразирате она што некој штотуку ви го кажал. Користете фраза како што е „Значи, она што го велите е...?“ . Ова им овозможува да знаат дека ги слушате, да ги поправат сите недоразбирања и да ги кажувате работите на глас може да ви помогне да ги запомните.

Референци

1. Тајлер Боден, М. П. Џон, О. Р. Голдин, П. Вернер, К. Г. Хајмберг, Р.(2012) Улогата на неприлагодливите верувања во когнитивно-бихејвиоралната терапија: Доказ од социјално анксиозно растројство. Истражување и терапија за однесувањето, том 50, број 5, стр. 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, октомври). Ефектот на фокусирањето на вниманието врз социјалната анксиозност. Преземено на 09.10.2020 од www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Културни фактори во социјалната анксиозност: Споредба на симптомите на социјална фобија и Тајџин киофушо. Преземено на 09.10.2020 година од www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Што е терапија со експозиција? Преземено на 09.10.2020 од apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Вегнер, Д.М. (2000). Потиснување на мислите. Годишен преглед на психологијата , 51 (1), 59–91. Реклами
6. ‌Како да прифатите и да престанете да ја контролирате вашата социјална анксиозност. Преземено на 09.10.2020 од verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Мекинон, Шон & засилувач; Мекинтајр, Питер. (2010). Илузијата на транспарентност и нормативни верувања за анксиозност за време на јавното говорење. Тековни истражувања во социјалната психологија. 15.
8. Гилович, Т., & засилувач; Савицки, К. (1999). Ефектот на рефлектор и илузијата на транспарентност: егоцентрични проценки за тоа како нè гледаат другите. Тековни насоки во психолошката наука, 8 (6), 165-168.
9. Гилович, Т., Медвец, В. Х., & засилувач; Савицки, К. (2000). Во центарот на вниманиетоефект во општественото расудување: Егоцентрична пристрасност во проценките на важноста на сопствените постапки и изглед. Журнал за личност и социјална психологија, 78 (2), 211-222.
10. Томпсон, Б.Л. & засилувач; Валц, Ј.А. (2008). Внимание, самопочит и безусловно самоприфаќање. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & засилувач; Дејвис, М. (2006). Механизми на истребување на стравот. Молекуларна психијатрија, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & засилувач; Ларкин, М. (2016). Искуството на емпатија. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3–32.
13. Brown, M. A., & Стопа, Л. (2007). Ефектот на центарот на вниманието и илузијата за транспарентност во социјалната анксиозност. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
14. Харт, Сура; Викторија Киндл Ходсон (2006). Почитувани родители, деца со почит: 7 клучеви за претворање на семејниот конфликт во соработка. Puddledancer Press. стр. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). Феноменот измамник. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & засилувач; Milne, E. (2020). Самосочувство и перцепирана критика кај возрасни со растројство на дефицит на внимание и хиперактивност (АДХД). Внимателност .
17. Миками, А.Ј. (2010). Важноста на пријателството за младите со пореметување со дефицит на внимание/хиперактивност. Клинички преглед на детска и семејна психологија , 13 (2),181–198 година.
13
13 <13 > 13>> 13 13 <13 > 13>> 13 13 <13 > 13>> 13> непријатно?“

Кога тие мисли ви се вртат низ главата, НЕВОЗМОЖНО е да смислите што да кажете.

Вежбајте да го натерате вашиот ум да се префрли на темата на разговорот.[]

Еве еден пример

кажи оваа личност Таа ти вели: „Само што дојдов дома од патување во Берлин со некои пријатели, па сум малку заостаната“

Како би одговорил?

Пред неколку години, ќе бев во режим на целосна паника:

„Ох, таа патува низ светот со своите пријатели, таа е многу покул од мене. Таа ќе се прашува што сум направил и тогаш изгледам здодевно во споредба. Кои прашања може да ги поставите ако се фокусирате на она што таа штотуку ви го кажа?

Еве што најдов:

• „Што правеше таа во Берлин?“
• „Како беше нејзиниот лет?“
• „Што мисли таа за Берлин?“
• „Колку пријатели беше таа таму?>

Не станува збор за поставување на сите овие прашања , но можете да користите СЕКОЕ од овие прашања за да продолжите разговорот понатаму.

Секогаш кога ќе почнете да се грижите што да кажете, запомнете го ова: ФОКУСИРАЈТЕ НА ТЕМАТА. Тоа ќе ве направи поудобно и ќе ви помогне да смислите што да кажете.

Прочитајте повеќе: Како да ги направите разговорите поинтересни.

Ова станува полесно со текот на времето. Еве едно видео каде што јасви помага да го вежбате фокусот на разговорот:

3. Вратете се на нешто за што зборувавте

Чувството на разговорот на суво ги прави повеќето луѓе да се чувствуваат непријатно. Мојот пријател ме научи на моќен трик за секогаш да знам што да кажам кога ќе се случи ова.

Тој се осврнува на нешто за што разговарале претходно.

Па, кога темата завршува како…

„Затоа решив да одам со сините плочки наместо со сивите.“

„Ок, кул... ?“

„Како беше минатиот викенд?“

„Како беше во Конектикат?“

Научена лекција

Посетете се на она што сте го зборувале претходно во разговорот, па дури и на последниот пат кога сте се сретнале.

Посетете се на претходниот разговор што сте го имале со пријател. На што можете да се повикате следниот пат кога ќе се сретнете? Ако ова е редовен проблем, планираното прашање или две може да ви помогне да се опуштите во разговорот и да не се грижите. На пример, вчера бев со пријател кој бараше нов стан. Така, следниот пат кога ќе се сретнеме и разговорот ќе заврши, едноставно би можел да прашам „Патем, како оди ловот на станови?“ .

Прочитајте повеќе овде за тоа како да започнете разговор со некого.

4. Запрашајте се дали на самоуверената личност би му било грижа

Според моето искуство, самоуверените и општествено упатените луѓе кажуваат исто толку „чудни“ работи како и сите други.Едноставно, „мерачот за грижа“ на самоуверените луѓе е помалку чувствителен. Тие едноставно не се грижат за тоа.[]

Ако непријатен момент за нервозна личност се чувствува како крај на светот, самоуверената личност едноставно не се грижи.

• Нервозните луѓе мислат дека сè што прават треба да биде совршено.
• Уверените луѓе >
треба да прифатиме да бидеме совршени. Всушност, кажувањето погрешна работа одвреме-навреме нè прави луѓе и поблиски. Никој не сака г-дин или г-ѓа Совршен.)

Следниот пат кога ќе се претепате поради нешто што сте го кажале, запрашајте се:

„Што би помислил самоуверен човек ако го каже тоа што штотуку го кажав? Дали тоа би било голема работа за нив? Ако не, веројатно и за мене не е голема работа“.

Прочитајте повеќе овде: Како да бидете помалку социјално незгодни.

5. Осмелувајте се да кажувате глупави работи за да научите дека ништо лошо не се случува

Во бихејвиоралната терапија, на луѓето кои имаат тенденција да размислуваат премногу за социјалните ситуации им се наложува да разговараат со својот терапевт и постојано да се обидуваат да НЕ се цензурираат себеси. Понекогаш тие кажуваат работи што им се чини како крај на светот.

Но, по неколкучасовен разговор каде што се принудуваат да не се филтрираат, конечно почнуваат да се чувствуваат поудобно.[]

Причината е што нивниот мозок полека „разбира“ дека е во ред да кажуваат глупави работи одвреме-навреме бидејќи ништо лошо не се случува.(Сите го прават тоа, но само вознемирените луѓе се грижат за тоа.)[]

Можете да го правите ова во разговори од реалниот живот:

Вежбајте помалку да се филтрирате, дури и ако тоа ве натера да кажувате ПОВЕЌЕ глупави работи на почетокот. Тоа е важна вежба за да разберете дека светот не завршува и ви овозможува слободно да се изразувате.

Вреди да кажувате глупави или чудни работи одвреме-навреме за возврат да можете слободно да се изразувате .

Прочитајте повеќе: Како да се дружите со кого било.

6. Потсетете се дека на луѓето не мора да им се допаѓате

Ако понекогаш се чувствувате осудени, овој совет е за вас.

Да речеме дека вашиот најлош кошмар е вистинит и дека луѓето што ќе ги сретнете ќе ве осудуваат и нема да ви се допаѓаат. Дали треба да им се допаѓате и да ве одобруваат? Дали најлошото сценарио би било толку лошо?

Лесно е да се земе здраво за готово дека ни треба одобрување од другите. Но, во реалноста, ќе ни биде добро дури и ако некои не нè одобруваат.

Сфаќањето на ова може да отстрани одреден притисок од запознавањето нови луѓе.

Ова не е за отуѓување на луѓето. Тоа е едноставно противмерка против ирационалниот страв на нашиот мозок да не биде осуден .

Наместо да се фокусирате на тоа да не правите нешто што може да ги натера луѓето да ве осудуваат, потсетете се дека е во ред дури и ако луѓето ве осудуваат.

Потсетете се дека не ви треба ничие одобрување. Можете да го направите своето.

Еве ја иронијата: Когапрестануваме да бараме одобрување од луѓето, стануваме посамоуверени и опуштени. Тоа не прави подопадливи.

7. Гледајте го одбивањето како нешто добро; доказ дека сте се обиделе

Поголемиот дел од мојот живот се плашев да не бидам отфрлен, без разлика дали тоа е некој што ме привлекува или само прашувам некој познаник дали сака да се напие кафе некогаш.

Во реалноста, за да извлечеме максимум од животот, понекогаш мораме да бидеме одбиени. Ако никогаш не бидеме отфрлени, тоа е затоа што никогаш не ризикуваме. Секој што се осмелува да ризикува понекогаш е отфрлен.

Гледајте го одбивањето како доказ за вашата храброст и вашата решеност да го извлечете максимумот од животот. Кога го направив тоа, нешто се смени во мене:

Кога некој ме одби, знаев дека барем ќе се обидам. Алтернативата е полоша: НЕ да се обидувате, да дозволите стравот да ве кочи и никогаш да не знаете што би можело да се случи ако се обидете.

Научена лекција

Обидете се да не гледате на одбивањето како на неуспех. Гледајте го тоа како доказ дека сте ризикувале и сте го извлекле максимумот од вашиот живот.

Пример:

Можеби сакате да се сретнете со некој познаник на работа или со нов соученик во училиште, но се грижите дека тие би можеле да ја одбијат вашата понуда.

Направете навика сè уште да преземате иницијатива и да прашате.

Ако тие кажат да, одлично!

Ако тие кажат не, може да се чувствувате одлично знаејќи дека донесувате одлуки кои ви помагаат да го извлечете максимумот од животот.

Никогаш не треба да се прашувате „Што ако јас бипраша..?“.

8. Однесувајте се нормално, дури и ако се вцрви, се потите или се тресете

Оваа графика покажува како црвенилото, тресењето, потењето или други „телесни подароци“ ја намалуваат снежните топки.

Ајде да размислиме кога последен пат сте сретнале некој друг што се вцрвува, се поти, се тресе? Можеби не сте ни забележале. Дури и да сте го направиле тоа, веројатно многу помалку ви е грижа отколку кога вие самите правите нешто од тоа. Веројатно претпоставувавте дека тоа се должи на некој надворешен фактор. Повеќето од нас се премногу свесни за сопствените несигурности за да веруваат дека би можеле да ги направиме другите луѓе нервозни.

Еве како реагирав на луѓето кои се вцрвенуваа, се потеа или се тресат.

Поцрвенето : Тешко е да се каже дали е само затоа што му обрнувам внимание на личноста само што е жешко. Кога бев на училиште, еден дечко постојано му беше црвено во лицето. Тој рече дека е роден така и се чини дека не се грижи за тоа, па ни ние.

Ако на некој што руменило не му е грижа, не ми е гајле. Ако не делуваат многу очигледно нервозни заедно со поцрвенувањето, тоа е речиси незабележливо.

Само ако личноста молчи и погледне надолу заедно со поцрвенувањето, јас свесно обрнувам внимание и размислувам: о, мора да им е непријатно!

Се поти: Кога луѓето се топли. Може да се должи и на здравствена состојба, како на прхиперхидроза.

Тресен глас: Познавам неколку луѓе кои имаат растреперен глас, но искрено, не мислам дека тоа е затоа што се нервозни. Таков е нивниот глас. Кога луѓето ќе ве сретнат доволно пати за да препознаете дека вашиот глас обично не е треперлив, веројатно ќе научите да се опуштите околу нив.

Тресе тело: Работата со тресењето е што не знаете дали тоа е поради нервоза или затоа што некој едноставно се тресе. Бев на состанок со една девојка пред некој ден и забележав дека нејзината рака малку се тресе кога сакаше да избере чај, но сè уште не знам дали тоа е од нервоза. Уште поважно, тоа не беше важно.

НАУЧЕНА ЛЕКЦИЈА: Ако зборувате нормално и покрај црвенило, потење, тресење итн, луѓето нема да имаат ПОИМ ако го правите тоа затоа што ви е непријатно или поради која било друга причина.

9. Полесно е да се справиш со анксиозноста ако ја прифатиш наместо да ја туркаш

Штом морав да одам до група луѓе или да разговарам со некој нов, забележав колку ми е непријатно. Моето тело се напна на секакви начини. Се обидов да се изборам со тоа вознемирено чувство и да најдам начин да го стопирам.

Не го правете тоа што го направив јас.

Ако се обидете да ја отфрлите анксиозноста, наскоро ќе сфатите дека тоа не функционира. Како резултат на тоа, почнувате да се опседувате со тоа и станувате понепријатно.[]

Наместо тоа, прифатете го тоа.