Edukien taula
Gure irakurleentzat erabilgarriak direla uste dugun produktuak sartzen ditugu. Gure esteken bidez erosketa bat egiten baduzu, baliteke komisio bat irabaztea.
Besteen artean deseroso sentitzeak, batez ere jende berria edo jendaurrean, bakarrik senti zaitezke. Agian ez duzu jendearekin denborarik pasa nahi sentitzen duzun moduagatik. Baliteke horrela sentitzen den pertsona bakarra zarela sentitzea ere. Izan ere, jende asko deseroso sentitzen da besteen inguruan. Badakit hala izan nuela.
Ezezagun gehienen inguruan baldar sentitzen nintzen, eta batez ere gustuko nuen norbait bazen.
Zergatik sentitzen naiz deseroso jendearen inguruan?
Baliteke norbaiten inguruan deseroso sentitzea, haiekiko sentimenduak dituzulako edo pertsona toxikoa edo beldurgarria delako. Ondoeza azpiko antsietate sozialaren edo gaitasun sozialen faltaren seinale ere izan daiteke. Esaterako, zer esan ez jakiteak isiltasun deserosoaz kezkatu zaitezke.
Hona hemen jendearen inguruan deseroso sentitzeari nola uzteko:
1. Gogoratu zeure buruari zure esperientzia onak
Hori ezaguna al zaizu?
- “Jendeak epaituko nau”
- “Jendeak arraroa naizela pentsatuko du”
- “Jendeak ez nau gustatuko”
Hau da zure kezka sentimendua. Gogoratu, zure gogoak zerbait esateak ez du esan nahi egia denik.
Iraganean, agian, gizarte-esperientzia zailak bizi izan dituzu orain erlaxatzea zailtzen dizutenak. Horrek esan nahi du jendearen inguruan egoteak eragin dezakeeladeseroso sentitzen zara. Jakin ezazu pertsona guztiak deseroso sentitzen direla noizean behin. Egoera berrien erantzun guztiz normala da.
Zure urduritasuna onartzen duzunean, horri buruz obsesionatzeari uzten diozu. Ironikoki, horrek erosoago egiten zaitu.[] Terapeuta batek autoonarpena lantzeko behar diren trebetasunak ikasten lagun zaitzake.
BetterHelp gomendatzen dugu lineako terapiarako, mezularitza mugagabea eta asteko saio bat eskaintzen baitute, eta terapeuta baten bulegora joatea baino merkeagoak baitira.
Haien planak astean 64 $-tik hasten dira. Esteka hau erabiltzen baduzu, BetterHelp-en lehen hilabeteko % 20ko deskontua izango duzu + SocialSelf edozein ikastarotarako balio duen $ 50eko kupoi bat: egin klik hemen BetterHelp-i buruz gehiago jakiteko.
(Zure SocialSelf $ 50eko kupoia jasotzeko, erregistratu gure estekarekin. Ondoren, bidali BetterHelp-en eskaeraren berrespena posta elektronikoz zure kode pertsonala jasotzeko). Gogoratu jendeak ezin duela ikusi zein deseroso zauden
Jendeak zein urduri gauden ikusten duela ematen du, baina ezin dute:
Esperientzia batean, jendeari hitzaldi bat emateko eskatu zieten.
Hizlariei zein urduri agertu zirela uste zuten kalifikatzeko eskatu zitzaien.
Entzuleei ere koherentziaz kalifikatu zitzaien hizlariei. benetan baino urduriago agertu ziren. []
Zientzialariek gardentasunaren ilusioa deitzen diote horri: jendeak uste duguerrealitatean ezin dutenean nola sentitzen garen ikus dezakete.[]
Zientzialariek urrats bat gehiago ematea erabaki zuten:
Aurkezle batzuentzat, gardentasunaren ilusioari buruz hitz egin zieten hitzaldiaren aurretik.
Hona esan zutena:
“Jende askok […] uste dute urduri agertuko direla zure ikusleak ikusten ari direnentzat. espero dezakezun bezain ondo. Psikologoek "Gardentasunaren ilusioa" deitzen dena dokumentatu dute.
Hitz egiten dutenek euren urduritasuna gardena dela sentitzen dute, baina, egia esan, haien sentimenduak ez dira hain agerikoak behatzaileentzat.
Talde hori Gardentasunaren Ilusioari buruz entzun ez zuen taldea baino NAGUSI erosoagoa zen.
Gardentasunaren ilusioa ezagutzeak erosoago egiten gaitu.
Ikasgaia
Eroso sentitzen zaren bakoitzean, gogoratu gardentasunaren ilusioa: jendeak zein urduri gauden ikus dezakeela SENTItzen du, baina ezin.
11. Jakin ezazu uste baino gutxiago nabarmentzen zarela
Ikerketa batean, ikasleei famatu bat zuen kamiseta bat janzteko agindu zieten. Galdetu zieten ikaskideek zenbat ohartu ziren kamisetan zer ospetsu zeramaten soinean.[]
Hauek izan ziren emaitzak:
Ikasgaia
Gehiegi estimatzen dugu taldean zenbat nabarmentzen garen. Egia esan, jendeak baino arreta gutxiago jartzen diguuste dugu.
12. Hartu zure akatsen jabe
Urteetan, nire itxuraz kezkatu nintzen. Sudurra handiegia zela uste nuen eta horregatik inoiz ez nuela neskalagunik lortuko. Bizitzaren uneren batean, konturatu nintzen nire buruari buruzko guztiaren jabe izaten ikasi behar nuela, batez ere gustatzen ez zitzaizkidan gauzez.
Zure buruari buruzko gauzak perfektuak ez badira ere, zu zarenaren parte dira oraindik.
Konfiantza duten pertsonak ez dira perfektuak. Haien akatsak hartzen ikasi dute.
Hau EZ da txorasta izatea eta esatea: "Ez dut aldatu behar, jendeak ni naizenagatik gustatu beharko litzaidake".
Gizaki gisa, hobeak izaten ahalegindu beharko ginateke. Horrela hazten gara. Baina geure buruaren bertsio hobea izateko lan egiten dugun bitartean, une bakoitzean nor garen jabe izan beharko genuke.[]
Adibidea:
Garai batean, burua jendeari begira jartzen saiatu nintzen, haiek soslaian ikusi ez zidaten, orduan pentsatu nuen nire sudur handiagatik epaituko nindutela.
Nire itxuraren jabe izatea erabaki nuenean, kontzienteki erabaki nuen nire akatsak ezkutatzen saiatzeari uztea. Horrek (jakina) askeago egin ninduen besteekin elkarreraginean.
Ironikoki, askatasun berri honek berez erakargarriagoa egin ninduen pertsona gisa.
13. Egon pixka bat gehiago egoera deserosoetan
Egoera deserosoen aurrean erreakzio naturala ahalik eta azkarren ateratzea da. Baina hona hemen hori egitearen arazoa:
Deseroso batetik "ihes" egiten dugunean.egoera, gure garunak uste du dena ondo joan zela ihes egin ahal izan ginelako. Beste era batera esanda, garunak ez du inoiz ikasten egoera horiek ez direla beldurrik izan.
Gure garunari kontrakoa irakatsi nahi diogu. Ikerketek erakusten dutenez, urduritasuna bere gailurretik jaitsi arte denbora gehiago egoten bagara egoera deserosoetan, ORAIN da denboraren poderioz gure konfiantza handitzen garela![]
Ikasgaia
Eroso sentitzen zaren bakoitzean, gogoratu zure buruari zerbait ona egiten ari zarela:
Egoera deserosoago batean egoten bazara, zure urduritasunetik moteltzen joan den arte<1. 3>
Egoera deserosoak saihestu beharrean, praktikatu horietan luzaroago egoten. Pixka bat igaro ondoren, zure garuna konturatuko da: “Itxaron minutu bat, ez da inoiz ezer ikaragarririk gertatzen. Ez dut gehiago estresaren hormonak ponpatu beharrik”.
Hau konfiantza sortzea da. .
Egoera bereziki deserosoak gainditzea
Goiko aholkuek pertsona gehienen inguruan moldatzen eta deseroso sentiarazten lagunduko dizute. Urteetan zehar, nire bezero asko egoera zehatz batzuetan bereziki deseroso sentitzen direla ikusi dut. Hona hemen egoera horietako bakoitzean lagungarri direla aurkitu ditudan aholkuak.
“Edan ezean jendearekin deseroso nago”
Alkohola batzuetan trebetasun sozialen elixir bat dirudi edalontzi batean. Edan ondoren, seguruago sentitzen zara, gehiagoxarmagarria eta antsietate gutxiago daukazu. Zoritxarrez, alkohola erabiltzeak zigor nahiko astunak ditu zure ondoeza sozialarekin laguntzeko.
Edatea nerbio sozialekin laguntzeko
- Osasunarentzat txarra da
- Erosoago egon zaitezke edan gabe sozializatu behar duzunean
- Gauza lotsagarriak egitera edo esatera eramango zaitu
- Zaildu egiten zaitu gizarte-trebetasun berriak ezagutzea
- 9>
Alkoholik gabe sozializatzen eroso sentitzen laguntzeko aholku onenak edan nahi duzun arrazoien araberakoak dira. Adibidez...
«Gizarte-ekitaldietan edaten dut, akatsen bat egingo dudalako kezkatuta nagoelako»
Gizarte-egoeretan lasaitzeko edateko beharra sentitzen duten gehienek presio handia sentitzen dute akatsik ez egiteko. Arazoa da akatsak egitea ikasten dugun moduaren zati handi bat dela. Hurrengoan hobeto zer egin genezakeen ikasten dugu eta konturatzen gara askotan geu garela gure akatsak nabaritzen ditugun bakarrak. Akatsen bat egiten baduzu, saiatu arin tratatzen. Gizartean adituak diren pertsonek akatsak aitortzen dituzte eta aurrera egiten dute, baina horretarako praktika behar da.
«Edaten ez badut besteek epaituko nautela uste dut»
Saiatu edari beraren alkoholik gabeko bertsio bat edaten, adibidez, laranja zukua vodka eta laranjaren ordez. Bestela, saiatu alkoholik ez duten gizarte-ekitaldietara joaten, adibidez, arte klase batera.
«Ezin ditut gauzak bururatzen.edan gabe esatea”
Kontzentratu galderak egiten. Galderek erakusten dute beste pertsonari entzuten ari zarela eta esan beharrekoa interesatzen zaizula. Irakurri gehiago zer esan behar den jakiteko gure artikuluan.
“Edagontzia hartu arte beste pertsonengan konfiantza falta zait”
Konfiantza sortzea lan handia da, baina garrantzitsua da aitortzea edateak lortzen duzun konfiantza-bultzada ilusio bat dela. Saiatu egoera sozialetan edatea mugatzen zure konfiantza sortzeko lan gogorra egiten duzun bitartean. Hona hemen konfiantza gehiago izateko gure aholkuak.
Pertsona zehatz batzuen inguruan deseroso sentitzea
Batzuetan pertsona zehatz batzuen inguruan bakarrik sentitzen zara deseroso. Nortasunen bat ez datozenak, aurreko gaizki-ulertu batengatik edo beldurra sentitzeagatik, edota benetan arriskutsu sentitzen zarenagatik izan daiteke.
Garrantzitsua da gogoratzea ez zarela denekin ondo moldatuko. Inguruan deseroso sentitzen zaren pertsonak bi kategoriatan sartzen dira normalean.
Norbait gustatzen ez zaizunean deseroso sentitzea
Batzuetan, norbaiten inguruan deseroso sentituko zara beldurra ematen zaituelako edo zure artean nolabaiteko disgustua dagoelako. Beste norbaiten ikuspuntua ulertzeak maiz atseginagoa eta beldurgarriagoa izan dezake.[] Norbaiten inguruan erosoago sentitu nahi baduzu, saiatu hari buruz gehiago ikasten eta hasi hobeto ulertzen. Egin iezaiezu beren buruari buruzko galderaketa saiatu adimen irekiarekin entzuten.
Pertsona toxikoen inguruan deseroso sentitzea
Pertsona hauek beste batzuk jazartzea edo gutxiesten dituzte, txantxa krudelak egin ditzakete, eta askotan talde bateko kide bat edo bi besterik ez dute jomuga.
Pertsona horien inguruan deseroso sentitzea gauza ona da benetan. Zure aukerarik onena pertsona horiek guztiz saihestea izaten da. Zure talde sozialak horrela jokatzen duen norbait onartzen badu, kontuan hartu benetako lagunak diren ala ez. Hala badira, adierazi zure kezkak konfiantzazko lagun bati. Baliteke gauza bera pentsatu dutela. Hala ez bada, baliteke zirkulu sozial berri bat eraikitzen hasi beharko zenuke.
Nola adierazi desberdintasuna
Zaila izan daiteke gustatzen ez zaizkizun jendea eta pertsona toxikoak bereiztea. Baliteke arriskuak ebaluatzea errazagoa izatea besteengan pentsatzen ari zarenean, zeure buruari baino. Kontuan izan nola sentituko zinatekeen pertsona horrek zaurgarria iruditzen zaizun norbaitekin denbora pasatzearekin. Horrek kezkatzen bazaitu, ziurrenik ez zara zure inguruan seguru sentituko.
«Erakartzen nauten pertsonen inguruan deseroso sentitzen naiz»
Erakartzen zaituen norbaiten inguruan deseroso sentitzea ohiko arazoa da. Gizartean adituena den pertsona ere mingaina apur bat lotu daiteke bere ametsetako gizon edo emakumearen aurrean.
Gustuko duzun norbaiten aurrean deseroso eta lotsati sentitzea zure interakzioa zein garrantzitsua den sentitzen duzunetik dator. Garagertuko lagunen artean eroso, hein batean, badakigulako askoz elkarrekintza gehiago izango ditugula haiekin. Momentu deseroso bakar bat ez da oso garrantzitsua, ondo egiteko aukera askoz gehiago egongo direlakoan gaudelako.
Erakartzen zaituen norbaiten inguruan deseroso sentitzen bazara, hona hemen lagungarri izan daitezkeen zenbait aholku
- Gogoratu ez dakitela zer pentsatzen eta sentitzen ari zaren. Uste baino askoz ere gutxiago nabarituko dute zure ondoeza.[]
- Saiatu erakarpenari buruzko pentsamoldea aldatzen. Gertaera bakoitza haiek txunditzeko aukera gisa ikusi beharrean, saiatu zu ezagutzen uzteko aukera gisa hartzen.
- Lan ezazu adiskidetasuna eta konfiantza sortzen, zure sentimendu erromantikoetan gehiegi arreta jarri beharrean. Horiek dira edozein harreman onen oinarriak. Hona hemen lagun minak egiteko gure aholkuak.
- Adiskidetasuna eraikitzeak erakartzen zaituen pertsonarekin denbora pasatzeko aukera gehiago ere egin ditzakezu. Horrek zure urduritasuna murrizten du, edozein elkarrizketaren garrantzia murriztuz.
“Deseroso nago kalera irteten gizonezkoen arretagatik”
Nahi ez duten sexu-arreta jasotzen duten pertsonek zaila izan dezakete arazoa serioski hartzea. Lagunek "harropen xume" bat bezala ikusi dezakete eta gizonezko lagunek askotan ez dute ulertuko zein deseroso sor zaitezkeen.
Nahi ez den sexu arreta segurtasun pertsonala dakezka eta baita emozionalki zaila. Baliteke injustizia sentsazioa ere sentitzea, ez duzulako jazarpenari aurre egiteko estrategiak garatu behar izan behar.
Zure ondoeza ulertzen duten lagun solidario talde batekin gizarteratzeak aldaketa handia izan dezake zure sentitzen duzunean.
“Deseroso nago taldeen inguruan”
Talde-inguruneek beste pertsona batekin elkarrizketak baino askoz ere antsietate gehiago sor ditzakete. Zure arreta pertsona ezberdinen artean banatu behar duzu. Zaila izan daiteke barnean sentitzea. Entzuten ere denbora gehiago ematen duzu, eta horretan zure antsietateak sartzen has daitezke.
Saiatu elkarrizketaren gaian zentratzen, norbere buruari buruzko eztabaida negatiboetan baino. Honek engaiatuta ikusten eta sentitzen lagunduko dizu. Taldeko elkarrizketa batean parte hartzeko aholku bikainak biltzen dituen artikulu bat dugu.
Talde handian elkarrizketan parte hartzea kostatu bazaizu, saiatu gai berari buruz hitz egiten pertsona berdin bati edo biri geroago. Horrek denbora eman diezazuke zure pentsamenduak biltzeko eta zure iritzia garatzeko. Besteei ere laguntzen die interesatzen eta interesgarria zarela konturatzen. Maiz egiten baduzu, baliteke talde handiagoetan ere zure iritzia galdetzen hastea.
“Eroso nago bakarkako elkarrizketa batean”
Batzuei talde-jarduera sozialetan parte hartzea zaila izan arren, beste batzuek elkarrizketa intimoagoetan borrokatzen dute. Bat-bateko batelkarrizketak presio handiagoa eragin dezake taldeko elkarrizketa batek baino. Hona hemen erosoago sentitzeko aholku batzuk:
- Gogoratu zure buruari ez dela zure ardura elkarrizketa aurrera eramatea soilik. Beste pertsona ziurrenik zu bezainbeste kezkatuko da zer esan behar duen.
- Elkarrizketa-gai bat itzaltzen bada, itzuli aurreko gai batera. "Bide batez, nola izan da zure lan-bidaia?"
- Egin ezazu elkarrekin arreta jar dezakezun jarduera bat. Hau izan daiteke pelikula bat ikustea, joko bat jolastea edo, besterik gabe, paseo bat ematea.
- Gai berriak proposatzen gehiegi kontzentratzen bazara, erakutsi beste pertsonarekiko interesa eta egin galdera zintzoak bera ezagutzeko edo zertaz hitz egiten duenari buruz gehiago jakiteko.
- Besteak zutaz pentsa dezakeenaz kezkatzen zaren bakoitzean, mugitu zure arreta zure inguruko gaietara.
- Aldatu elkarrizketa batean isiltasunari buruz duzun pentsaera. Ez da deserosoa egiten ez baduzu. Izan ere, adiskidetasun on baten seinale izan daiteke.
“Nire gurasoen eta nire familiaren artean deseroso sentitzen naiz”
Zaila izan daiteke jendeari zure familiaren inguruan zergatik sentitzen zaren deseroso azaltzea. Asko dira zure familian erlaxatzeko zailtasunak izateko arrazoiak, eta aholku hauek lagungarriak izan daitezke.
Agian familiak ez dira moldatzen hazten zaren heinean.urduri. Zure garunak orokortzea gustatzen zaio, nahiz eta esperientzia bat edo bi igaro ondoren.
Pertsonen artean deseroso egoteari uzteko, zure gogoa oker egon daitekeela jakiteak laguntzen du.[]
Ziur pentsatzen jarriz gero, jendeak gogoko, estimatu eta onartu zaituen hainbat alditan pentsa dezakezula.
Hurrengoan, zure buruak zu epaitzen zaituzten edo ez zaituen edo zutaz barre egiten ari direnen inguruko eszenak sortzen dituenean. -dory irudia. Errealistak izaten saiatzen ari gara, eta hori egiten dugu zure buruari kasurik txarren bat margotzen saiatzen ez utziz.
Zaila izan daiteke eszena errealistago hauek onartzea. Zure burua agertoki errealistagoak onartzera behartzen saiatu beharrean, hasi posible izan daitezkeela onartuz. Gauzak baliteke ondo atera daitezkeela aldian-aldian onartu ondoren, ziurrenik izango direla onartzera joan zaitezke.
2. Elkarrizketako gaia bideratu
Norbaitekin hitz egiten hasi behar nuen bakoitzean, batez ere jende berriarekin, urduri jartzen nintzen eta buruan trabatuta geratzen nintzen. Pentsamenduak izan nituen...
- “ Arraro ateratzen al naiz? ”
- “Uste al du aspergarria naizela?”
- “Gustuko al du esan berri dudana?”
- “Zerbait esan al dut ergelkeria?”
- “Zer esan behar du?”> “Sozialki ari naizumea edo nerabea ziren. Hau etsigarria izan daiteke bi aldeentzat. Orain zarenagatik aitortua izan nahi duzu. Zure gurasoen ikuspegitik, ez dute ezer aldatu. Horrek zaila egiten die ulertzea zergatik den arazoa euren jokabidea.
Zure familiarekin elkarrekiko errespetuzko helduen harremana eraikitzeko, egon adi haurtzaroan ikasitako ereduetan erortzen zaren uneotan. "Ama! esan nion ez diozzun nire gauzetatik pasatzeko" , saiatu esaten "Ulertzen dut laguntzen saiatzen ari zarela, baina nahiago nuke nire maletak ez pasatzea. Zerbait behar baduzu, mesedez galdetu” .
Zaila izan daiteke mugak jartzea, batez ere gure gurasoekin, baina irmo izateak lagun diezaieke ez zaituztela behar bezala tratatzen konturatzen.
Familien barruan botere desoreka bat dago
Familietan esan gabeko botere desoreka eta itxaropen asko daude. Txikitatik ikasten dugu familiako kide batzuen inguruan gure jokabidean murrizketa irmoak daudela.
Murrizketa hauek askotan ez dira berdin partekatzen familian, belaunaldi zaharragoei edo faboritoei arauak besteei baino gehiago hausten uzten dietela.
Familia barruan botere-desorekak zalantzan jartzea zaila izan daiteke. Hau da
- Zure familiarekin lotura emozional sendoak izan ditzakezulako eta ez duzulako jendea asaldatu nahi
- Botere desorekek historia luzea dute etabeste batzuek normaltzat edo saihestezintzat jo ditzakete
- Haurren eta gurasoen artean gutxienez botere desoreka batzuk behar direlako itxaropen kulturala dago. Egoera honetan kontrolatzen duzun gauza zeure burua da. Ezin duzu aldatu besteek nola tratatzen zaituzten, baina zuk erreakzionatzen duzun modua alda dezakezu.
Deeroso sentitzen bazara zure familiako norbait zure jokabidea kontrolatu edo mugatzen saiatzen ari delako, saiatu hiru urratseko prozesu hau
- Gelditu. Instintiboki erantzuten baduzu, normalean egiten dituzun eredu berdinak jarraituko dituzu, emaitza berdinarekin. Hartu une bat arnasa sakon hartzeko eta egoera baloratzeko.
- Kontuan hartu nola erreakzionatuko zenukeen familiakoa ez zen norbait gauza bera egiten saiatuko balitz. Lagun edo lankide bati nola erantzungo zeniokeen pentsatzeak argitasuna eta ikuspegia eman diezaiokezu.
- Hartu zer egin behar duzun erabaki. Niretzat, egoera adeitsu utziko dudan, lagun batek esan izan balu bezala erantzun edo (gutxitan) egoera onartzea bakea mantentzeko. Hau aukera bat dela aitortzeak kontrolpean sentitzen lagunduko dizu, baimentzea erabaki arrengauzak jarraitzeko.
- Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) Sinesmen maladaptatiboen rola terapia kognitibo-portaeralean: antsietate sozialaren nahastearen froga. Behavior Research and Therapy, 50. liburukia, 5. alea, 287-291 or., ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, urria). Arreta fokuaren eragina gizarte antsietatean. 2020.10.09an eskuratua: www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Antsietate sozialean faktore kulturalak: fobia sozialaren sintomak eta Taijin kyofusho konparaketa. 2020.10.09an eskuratua www.ncbi.nlm.nih.gov-tik.
- Zer da esposizio-terapia? 2020.10.09an berreskuratua apa.org-etik.
- Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Pentsamenduaren zapalkuntza. Psikologiaren Urteko Berrikuspena , 51 (1), 59–91. Iragarkiak
- Nola onartu eta utzi zure antsietate soziala kontrolatzea. 2020.10.09an berreskuratua verywellmind.com webgunetik.
- Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Jendaurrean hizketan zehar antsietateari buruzko gardentasunaren ilusioa eta sinesmen normatiboak. Gizarte Psikologian egungo ikerketa. 15.
- Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). Fokuen efektua eta gardentasunaren ilusioa: besteek ikusten gaituztenaren ebaluazio egozentrikoak. Current Directions in Psychological Science, 8 (6), 165–168.
- Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). Fokuaefektua epaiketa sozialean: norberaren ekintzen eta itxuraren garrantziaren kalkuluen alborapen egozentrikoa. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
- Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, autoestimua eta baldintzarik gabeko autoonarpena. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
- Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Beldurra desagertzeko mekanismoak. Molecular Psychiatry, 12, 120.
- Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Enpatiaren esperientzia. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3–32.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Fokuen efektua eta gardentasunaren ilusioa antsietate sozialean. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
- Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Guraso errespetutsuak, seme-alabak errespetagarriak: 7 gako familiaren gatazkak lankidetza bihurtzeko. Puddledancer Press. or. 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Sakulku, J. (2011). Impostor Fenomenoa. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
- Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Arreta Gabeziaren Hiperaktibitatearen Nahastea (TDAH) duten helduengan autoerrukia eta hautemandako kritika. Mindfulness .
- Mikami, A. Y. (2010). Adiskidetasunaren garrantzia Arreta Gabezi/Hiperaktibitate Nahastea duten gazteentzat. Haurren eta Familiaren Psikologiaren Berrikuspen Klinikoa , 13 (2),181–198.
Zure familiaren barruan baztertuta sentitzea
Gure gizartean familiaren ikuspegi idealizatuak hain ohikoak direnez, zure familiaren "ardi beltza" sentitzea izugarri isolatzailea izan daiteke.
Sentimendu hori oso ohikoa da unibertsitatetik bueltatzen zarenean, baina jende askok uste du kanpoan egon daitekeela arraroa dela.
Egoera honetan bazaude, jakin ez zaudela bakarrik. Gogoratu norbait maitatu eta errespetatu dezakezula maiz ados egon gabe. Zure familiak zurekin ados ez daudenean zurekin ados ez daudenean ere espero dezakezu.
Gaizki egiten dutenari buruz hitz egin beharrean, hitz egin nola sentitzen zaren.
Ez esan "beti kexatzen ari zara". Hori egiteak argudio bat sor dezake: «Ez naiz beti kexatzen!» .
Hainbat, esan «Gai hau planteatzen duzunean, urduri jartzen naiz nahikoa ez naizela sentitzen dudalako» .
Edo, «Badakit bakarrik hitz egiten ari garela, baina nahiko isolatuta eta minduta sentitzen naiz oraintxe bertan. Besarkada bat izan eta gero zerbait dibertigarri bat egitera joan gaitezke?”
Ikerketek uste dute litekeena dela zure iritzia eztabaida batean azaltzea, bestea gaizki egiten ari denari buruz hitz egin beharrean sentitzen zarena partekatzen baduzu.[]
Hemen gakoa da nola sentitzen zarenaz zintzoa izatea eta jendeari hobeto sentituko zaituena esatea.estresagarria, batez ere beste pertsonen artean baldar sentitzeko joera baduzu. Arazoa da gizarteratzea saihesteak, deseroso sentitzen zarenez, gizarte-trebetasun berriak ikasteko aukera asko kentzen dizkizula.
Zure burua kalera irtetera eta jendea ezagutzera behartzen saiatzea baino, probatu gure artikuluko zenbait aholku sozializatzeaz gozatzeari buruz.
“Deseroso sentitzen naiz laneko jendearekin”
Ez da harritzekoa zurekin lan egiten duzun jendearekin deseroso sentitzea. Ez duzu aukerarik norekin lanean ari zaren jakiteko eta botere-desorekak eta lehian dauden agendak kontuan hartu beharrekoak dira.
Lan egiten duten pertsonen inguruan deseroso sentitzen diren pertsonen arazo handienetako bat inposatzaileen sindromea da, pertsonen % 70 ingururi eragiten diona.[] Imposter sindromea «itxuratzen zarena baino adimen gutxiago zarela eta kezkatzen ari zaren» sentipena da. er sindromea, normalean gainontzekoen gaitasunak handitu egiten dituzu eta zureak alde batera uzten dituzu. Izugarri zaila izan daiteke pentsamolde honetatik kentzea, zure buruaren aurkako ebidentzia alboratuz ari zaren heinean.
Inpostatzaileen sindromea normalean desagertu egingo da zure paperean esperientzia eta konfiantza handiagoa duzun heinean. Bitartean, zure sentimenduak errespetatzen duzun norbaitekin eztabaidatzeak benetan lagun zaitzake zure buruarekin oso gogorra zaren eremuak identifikatzen. Konfiantzazko batAurreko lan bateko laguna pertsona aproposa izan daiteke hitz egiteko, badakitelako nola lan egiten duzun eta zure industria ezagutzen baitute.
“Nire TDAHk deseroso sentiarazten nau jendearen artean”
TDAH duten pertsonak kritiken aurrean sentikorragoak izaten dira sarri[] eta adiskidetasunari eusteko arazoak izan ditzakete.[] Horrek esan nahi du deseroso sentitzen zarela lagunak edo beste batzuk, senideak eta arrotzak direla.
TDAH baduzu, baliteke zure lagunei edo gizarte-arau arbitrarioei buruzko gertakari garrantzitsuak gogoratzea zaila izatea. Agian ez diozu lehentasunik emango gogoko dituzun pertsonekin denbora pasatzea eta baliteke elkarrizketetan sarri etetea.
Dagoeneko lagun minak eta senideak badituzu, saiatu haiei kritikak nola sentiarazten zaituen azaltzen. Azaldu besteei gogaikarria iruditzen zaien zerbait egiten duzunean oraindik ere esatea nahi duzula, baina eskatu atseginak izan daitezen nola esaten dizutenean. Zuk laguntzen saiatzen ari direla jakiteak, kritikak errazago entzun daitezke.
Saiatu elkarrizketetan arreta jartzen. Zentratzen laguntzeko, kontuan hartu norbaitek kontatu berri dizuna parafraseatzea. Erabili "Beraz, esaten ari zarena..." bezalako esaldi bat . Horri esker, haiek entzuten ari zarela jakitea, gaizki-ulertuak zuzentzeko eta gauzak ozen esateak gogoratzen lagun zaitzake.
Erreferentziak
Pentsamendu horiek burutik pasatzen dituzunean, EZINEZKOA da ezer esatea asmatzea.
Landu zure gogoa elkarrizketaren gaira behartzen.[]
Hona hemen adibide bat
Hitz egin dezazun pertsona honi. Berak esaten dizu: "Lagun batzuekin Berlinera egindako bidaiatik etorri naiz, beraz, pixka bat desfasea daukat"
Nola erantzungo zenuke?
Duela urte batzuk, izu moduan egongo nintzatekeen:
"Oh, bere lagunekin munduan zehar bidaiatzen ari da, ni baino askoz freskoagoa da. Zer egin dudan galdetuko dio eta orduan aspergarria iruditzen zait konparazioan” eta eta aurrera.
Horren ordez, ZENTRATU GAIA. Zeintzuk dira egin ditzakezun galderak kontatu berri dizun horretan zentratzen bazara?
Hona hemen planteatzen dudana:
- “Zer egin zuen Berlinen?”
- “Nola izan zen bere hegaldia?”
- “Zer pentsatzen du Berlinen?”
- “Zenbat lagunekin erabaki zuen han?”
- 9>
Ez da galdera hauek guztiak egitea , baina galdera hauetako EDOZEIN erabil dezakezu elkarrizketa aurrera jarraitzeko.
Zer esan kezkatzen hasten zaren bakoitzean, gogoratu hau: ZENTRATU GAIA. Erosoago egingo zaitu eta esateko gauzak asmatzen lagunduko dizu.
Irakurri gehiago: nola egin elkarrizketak interesgarriagoak.
Denborarekin errazagoa da hori. Hona hemen bideo bat nonelkarrizketaren fokua lantzen lagundu:
3. Itzul ezazu hitz egin duzun zerbaitetara
Elkarrizketa lehortuta sentitzeak jende gehienak deseroso sentiarazten ditu. Nire lagunak trikimailu indartsu bat irakatsi zidan hori gertatzen denean beti zer esan jakiteko.
Aurretik hitz egin duten zerbait aipatzen du.
Beraz, gai bat honela amaitzen denean...
“Horregatik erabaki nuen fitxa urdinekin ordez grisekin joatea.”
“Ongi, polita…”
Horrela aipatu du:
Zuk: atzo ikasteko ordua?"
"Nola izan zen joan den asteburua?"
"Nola izan zen Connecticuten?"
Ikasgaia
Itzuli elkarrizketan lehenago hitz egin duzunari, edo baita ezagutu zenuen azken aldian ere.
Pentsa ezazu lagun batekin izandako elkarrizketa batean. Zein da elkartzen zaren hurrengoan aipa dezakezun zerbait? Hau ohiko arazoa bada, planifikatutako galdera bat edo bi edukitzeak elkarrizketan erlaxatu eta kezkatu gabe lagun zaitzake. Adibidez, atzo etxebizitza berri baten bila zebilen lagun batekin egon nintzen. Beraz, elkartzen garen hurrengoan eta elkarrizketa lehortzen denean, galdetu nezake «Bide batez, nola doa apartamentu bila?» .
Irakurri gehiago hemen norbaitekin elkarrizketa bat hasteko moduari buruz.
4. Galdetu zeure buruari konfiantzazko pertsona bati axola zaion
Nire esperientziaren arabera, konfiantzazko eta sozialki trebeak direnek inork adina gauza "arraro" esaten dituzte.Besterik gabe, konfiantzazko jendearen "kezka-neurgailua" ez da hain sentikorra. Besterik gabe, ez dira horretaz kezkatzen.[]
Pertsona urduriarentzako une deseroso bat munduaren amaiera dela sentitzen bada, konfiantzazko pertsonari ez zaio axola.
- Urdurioei uste dute egiten duten guztia perfektua izan behar dela.
- Konfiantza duten pertsonak badakite perfektua izan behar dugula(
<90><90>). , noizean behin okerrak esateak gizatiar eta erlazionagarriagoak egiten gaitu. Inori ez zaio gustatzen jauna edo anderea Perfect.)
Esan duzun zerbaitengatik zure burua jipoitzen duzun hurrengoan, galdetu zure buruari hau:
“Zer pentsatuko luke konfiantzazko pertsona batek esan berri dudana esango balu? Gauza handia izango al litzateke haientzat? Hala ez bada, seguruenik niretzat ere ez da gauza handirik izango”.
Irakurri gehiago hemen: Nola izan gizarte-baldar gutxiago.
5. Ausartu ergelkeriak esatera ezer txarrik ez dela gertatzen ikasteko
Jokabide-terapian, egoera sozialak gehiegi pentsatzeko joera duten pertsonei beren terapeutarekin elkarrizketa egiteko eta etengabe EZ zentsuratzen saiatzen dira. Batzuetan, munduaren amaiera iruditzen zaien gauzak esaten dizkiete.
Baina orduetan euren burua iragazten ez iragaztera behartzen duten elkarrizketaren ondoren, azkenean erosoago sentitzen hasten dira.[]
Arrazoia da haien garunak poliki-poliki "ulertzen" duela ONGI dagoela noizean behin ergelkeriak esatea, ezer txarrik gertatzen ez delako.(Guztiek egiten dute, baina kezkatuta dauden pertsonek bakarrik kezkatzen dute.)[]
Bizitza errealeko elkarrizketetan egin dezakezu hau:
Landu zure burua gutxiago iragazten, nahiz eta hasieran ergel GEHIAGO esatea eragiten dizun. Ariketa garrantzitsua da hori mundua bukatzen ez dela ulertzeko, eta askatasunez adierazteko aukera ematen dizu.
Merezi du merezi du tarteka gauza ergelak edo arraroak esatea askatasunez adierazteko gai izatearen truke .
Irakurri gehiago: Nola sozializatu edonorekin.
6. Gogoratu zure buruari jendeak ez duela zertan gustatu behar
Batzuetan epaitua sentitzen bazara, aholku hau zuretzat da.
Eman dezagun zure amesgaiztorik okerrena egia dela eta ezagutuko zaren jendeak epaituko zaituela eta ez zaituela gustatuko. Gustatu eta onartu behar zaituzte? Egoerarik txarrena ere hain txarra izango al litzateke?
Erraza da besteen onespena behar dugula normaltzat hartzea. Baina, egia esan, ondo egingo dugu, nahiz eta batzuek onartzen ez gaituzten.
Hori konturatzeak presioa kendu diezaioke jende berria ezagutzeko.
Hau ez da jendea alienatzea. Gure garunak epaituak izateko duen beldur irrazionalaren aurkako kontrako neurria besterik ez da .
Jendeak epai dezakeen zerbait ez egitean zentratu beharrean, gogoratu zure buruari ondo dagoela jendeak epaitzen zaituen arren.
Gogoratu zure buruari ez duzula inoren onespenik behar. Zuk zeuk egin dezakezu.
Hona ironia: noizjendearen onespena bilatzeari uzten diogu ziur eta lasaiago bihurtzen gara. Horrek atsegin GEHIAGO egiten gaitu.
Ikusi ere: 57 aholku sozialki baldarrik ez izateko (barnekoentzat)7. Errefusa zerbait on gisa ikusi; probatu zarela froga bat
Nire bizitzan gehienetan baztertua izatearen beldur izan naiz, erakarri ninduen norbaitek izan edo ezagun bati noizbait kafe bat hartu nahi ote zuen galdetuz.
Errealitatean, bizitzari etekinik handiena ateratzeko, batzuetan baztertuak izan behar ditugu. Inoiz ez bagaituzte baztertzen, inoiz ez dugulako arriskurik hartzen. Arriskua hartzera ausartzen den oro baztertua izaten da batzuetan.
Ikusi ere: Nola laudorio zintzoak eman (eta besteei bikain sentiarazi)Ikusi arbuioa zure ausardiaren eta bizitzari etekinik handiena ateratzeko duzun erabakiaren froga gisa. Egin nuenean, zerbait aldatu egin zen nigan:
Norbaitek uko egin zidanean, banekien behintzat saiatu nintzela. Alternatiba okerragoa da: EZ saiatzea, beldurrak geldiarazten uztea eta saiatuz gero zer gerta zitekeen inoiz ez jakitea.
Ikasgaia
Saiatu arbuioa porrot gisa ez ikusten. Ikus ezazu arriskua hartu duzula eta zure bizitzari etekinik handiena atera diozula froga gisa.
Adibidea:
Agian lantokian ezagun batekin edo ikaskide berri batekin elkartu nahi duzu eskolan, baina kezkatuta zaude zure eskaintzari uko egin diezaiokeen.
Ohitura hartu ekimena oraindik eta galdetzea.
Bai esaten badiote, primeran!
Ezetz esaten badiote, oso ondo senti zaitezke bizitzari etekinik handiena ateratzen lagunduko dizuten erabakiak hartzen dituzula jakitea.
Inoiz ez duzu galdetu behar "zer gertatuko banu.galdetu...?”.
8. Jokatu normal, gorritu, izerditzen edo astintzen baduzu ere
Grafiko honek gorritzeak, dardarak, izerdiak edo beste "gorputz-opariak" urduritasuna nola eragiten duten erakusten du.
Pentsa dezagun azken aldiz ezagutu zenuen beste norbait gorrituta, izerditan, dardarka, etab. Zein izan zen zure erreakzioa? Agian ez zinen ohartu ere egin. Hala egin bazenu ere, ziurrenik zuk zeuk egiten duzunean baino askoz gutxiago axola zaizu. Seguruenik, kanpoko faktoreren baten ondorioz izan zela uste zenuen. Gehienok oso jabetzen gara geure segurtasunik eza beste pertsonak urduri jarri ditzakegula sinesteko.
Hona nola erreakzionatu dudan gorrituta, izerditan edo dardarka egon den jendearekin.
Gorrituta : Zaila da jakitea pertsona beroa dagoelako den, beraz, arreta jartzen diot. Eskolan nengoela, mutil bat etengabe gorria zegoen aurpegia. Berak esan zuen horrela jaio zela eta ez omen zitzaiola axola, beraz, guk ere ez.
Lorritzen den norbaiti ez bazaio axola, berdin zait. Gorridurarekin batera oso urduri jokatzen ez badute, ia nabariezina da.
Pertsona isildu eta gorritzearekin batera lurrera begiratzen badu bakarrik, kontzienteki erreparatzen dut eta pentsatzen dut: oi, deseroso egon behar dute!
Izerditan: Jendea izerditzen denean bero dagoela suposatzen dut. Osasun-egoera baten ondorioz ere izan daiteke, esaterakohiperhidrosia.
Ahotsa dardarka: Ahots dardara duten pare bat pertsona ezagutzen ditut, baina egia esan, ez dut uste urduri daudelako denik. Haien ahotsa nolakoa da. Jendeak zure ahotsa normalean dardarka ez duela antzemateko nahikoa aldiz ezagutu duzunerako, ziurrenik haien inguruan erlaxatzen ikasiko duzu.
Gorputza astintzea: Dardatzearen kontua da ez dakizula urduritasunagatik den edo norbait naturalki dardaragatik den. Lehengo egunean neska batekin zita egon nintzen eta tea aukeratzera zihoanean eskua apur bat dardara zegoela ohartu nintzen, baina oraindik ez dakit urduritasunagatik izan zen. Are garrantzitsuagoa dena, ez zuen axola.
IKASITAKO IKASGAIA: gorrituta, izerdituta, dardarka, etab. arren normal bezala hitz egiten baduzu, jendeak ez du ARRANTIK izango, deseroso zaudelako edo beste edozein arrazoirengatik egiten baduzu.
9. Antsietatea errazagoa da urrundu beharrean onartzen baduzu
Pertsona talde batengana hurbildu edo norbait berri batekin hitz egin behar izan nuen bezain laster, zein deseroso jartzen nintzen ohartu nintzen. Nire gorputza era guztietako tenkatu egin zen. Antsietate sentimendu horri aurre egiten eta geldiarazteko modu bat aurkitzen saiatu nintzen.
Ez egin nik egin nuena.
Ansietatea urruntzen saiatzen bazara, laster konturatuko zara ez duela funtzionatzen. Ondorioz, horri buruz obsesionatzen hasten zara eta deserosoago bihurtzen zara.[]
Horren ordez, onartu hori.
