Ako sa prestať cítiť nepríjemne v blízkosti ľudí (+príklady)

Uvádzame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakúpite prostredníctvom našich odkazov, môžeme získať províziu.

Keď sa cítite nepríjemne v spoločnosti iných ľudí, najmä nových ľudí alebo na verejnosti, môžete sa cítiť osamelo. Možno nechcete tráviť čas s ľuďmi kvôli tomu, ako sa cítite. Môžete mať tiež pocit, že ste jediný človek, ktorý sa takto cíti. V skutočnosti sa mnoho ľudí cíti nepríjemne v spoločnosti iných ľudí. Viem, že som sa tak cítil.

Pri väčšine cudzích ľudí som sa cítila trápne, a najmä ak to bol niekto, kto sa mi páčil.

Prečo sa v blízkosti ľudí cítim nepríjemne?

Možno sa pri niekom cítite nepríjemne, pretože k nemu niečo cítite, alebo preto, že ide o toxickú či zastrašujúcu osobu. Nepríjemný pocit môže byť aj znakom skrytej sociálnej úzkosti alebo nedostatku sociálnych zručností. Napríklad neviete, čo povedať, a preto sa môžete obávať trápneho ticha.

Tu je návod, ako sa prestať cítiť nepríjemne v blízkosti ľudí:

1. Pripomeňte si svoje dobré skúsenosti

Znie vám to povedome?

• "Ľudia ma budú súdiť"
• "Ľudia si budú myslieť, že som divný"
• "Ľudia ma nebudú mať radi"

Hovorí o tom váš pocit úzkosti. Pamätajte si, že to, že vaša myseľ niečo tvrdí, neznamená, že je to pravda.

V minulosti ste možno mali ťažké sociálne skúsenosti, ktoré vám teraz sťažujú uvoľnenie. To znamená, že pobyt v blízkosti ľudí vás môže znervózňovať. Váš mozog rád generalizuje, a to aj po jednej alebo dvoch skúsenostiach.

Aby ste sa prestali cítiť nepríjemne v blízkosti ľudí, pomôže vám vedieť, že vaša myseľ sa môže mýliť.[]

Som si istý, že ak sa nad tým zamyslíte, spomeniete si na niekoľko prípadov, keď vás ľudia mali radi, ocenili vás a prijali.

Keď sa vám nabudúce v mysli vynoria scény, v ktorých vás ľudia odsudzujú, nemajú vás radi alebo sa vám smejú, vedome si na tie chvíle spomeňte.

Nesnažíme sa vykresľovať fantazijný obraz. Snažíme sa byť realistickí, a to tak, že nedovolíme, aby sa vaša myseľ snažila vykresliť najhorší možný scenár.

Môže byť ťažké prijať tieto realistickejšie scény. Namiesto toho, aby ste sa snažili prinútiť sa prijať realistickejšie scenáre, začnite tým, že prijmete, že môžu byť možné. Keď dokážete pravidelne prijímať, že veci môže dopadnú dobre, môžete sa zmieriť s tým, že pravdepodobne bude .

2. Zamerajte sa na tému rozhovoru

Vždy, keď som sa mala s niekým začať rozprávať, najmä s novými ľuďmi, bola som nervózna a skončila som zaseknutá vo vlastnej hlave. Mala som myšlienky ako...

• " Pôsobím divne? "
• "Myslí si, že som nudná?"
• "Nepáči sa mu, čo som práve povedal?"
• "Povedal som niečo hlúpe?"
• "Čo mám povedať, keď prestane hovoriť?"
• "Som spoločensky nešikovný?"

Keď sa vám hlavou preháňajú tieto myšlienky, je NEMOŽNÉ niečo povedať.

Cvičte sa v tom, aby ste sa zamerali na tému rozhovoru.[]

Tu je príklad

Povedzme, že sa s touto osobou rozprávate. Ona vám povie: "Práve som sa vrátila z výletu do Berlína s priateľmi, takže som trochu unavená."

Ako by ste reagovali?

Pred niekoľkými rokmi by som prepadol panike:

"Aha, ona cestuje po svete s kamarátkami, je oveľa viac cool ako ja. Bude sa čudovať, čo som robil, a potom budem v porovnaní s ňou vyzerať nudne." a ďalej a ďalej.

Namiesto toho sa sústreďte na TÉMU. Aké otázky vás napadnú, ak sa sústredíte na to, čo vám práve povedala?

Tu je to, čo som vymyslel:

• "Čo robila v Berlíne?"
• "Aký bol jej let?"
• "Čo si myslí o Berlíne?"
• "S koľkými priateľmi tam bola?"
• "Prečo sa rozhodli ísť?"

Nie je to o kladení všetkých týchto otázok , ale môžete použiť KTORÚKOĽVEK z týchto otázok, aby ste udržali konverzáciu v pohybe.

Vždy, keď si začnete robiť starosti s tým, čo máte povedať, spomeňte si na toto: ZAMERTE SA NA TÉMU. Bude vám to príjemnejšie a pomôže vám to vymyslieť, čo povedať.

Prečítajte si viac: Ako urobiť konverzáciu zaujímavejšou.

Časom to bude jednoduchšie. Tu je video, v ktorom vám pomôžem precvičiť si sústredenie na konverzáciu:

3. Odvolajte sa na niečo, o čom ste hovorili

Pocit, že konverzácia vyprchala, spôsobuje, že väčšina ľudí sa cíti nepríjemne. Môj priateľ ma naučil účinný trik, ako vždy vedieť, čo povedať, keď sa to stane.

Odvoláva sa na niečo, o čom už predtým hovorili.

Takže keď sa téma končí ako...

"Preto som sa rozhodol pre modré dlaždice namiesto sivých."

"Ok, super..."

Odvoláva sa na niečo, o čom ste hovorili predtým, napríklad na toto:

"Mal si včera čas na učenie?"

"Aký bol minulý víkend?"

"Aké to bolo v Connecticute?"

Získané ponaučenie

Vráťte sa k tomu, o čom ste sa rozprávali v predchádzajúcom rozhovore alebo dokonca pri poslednom stretnutí.

Spomeňte si na predchádzajúci rozhovor, ktorý ste viedli s priateľom. Na čo sa môžete odvolať pri ďalšom stretnutí? Ak je to pravidelný problém, mať naplánovanú otázku alebo dve vám môže pomôcť uvoľniť sa v rozhovore a netrápiť sa. Napríklad včera som bol s priateľom, ktorý hľadal nový byt. Takže pri ďalšom stretnutí, keď rozhovor vyprchá, by som sa mohol jednoducho spýtať "Mimochodom, ako pokračuje hľadanie bytu?" .

Viac informácií o tom, ako začať s niekým konverzáciu, nájdete tu.

4. Spýtajte sa sami seba, či by sa sebavedomá osoba zaujímala

Podľa mojich skúseností sebavedomí a spoločensky zdatní ľudia hovoria toľko "divných" vecí ako ktokoľvek iný. Lenže "merač obáv" sebavedomých ľudí je menej citlivý. Jednoducho si s tým nerobia starosti.[]

Ak je pre nervózneho človeka nepríjemná chvíľa ako koniec sveta, sebavedomému človeku je to jednoducho jedno.

• Nervózni ľudia si myslia, že všetko, čo robia, musí byť dokonalé.
• Sebavedomí ľudia vedieť, že nemusíme byť dokonalí, aby sme boli obľúbení a prijatí.

(V skutočnosti nás to, že občas povieme niečo nesprávne, robí ľudskými a bližšími. Nikto nemá rád pána alebo pani dokonalých.)

Keď sa budete nabudúce hnevať kvôli niečomu, čo ste povedali, položte si túto otázku:

"Čo by si myslel sebavedomý človek, keby povedal to, čo som práve povedal? Bolo by to preňho veľkým problémom? Ak nie, pravdepodobne to nie je veľký problém ani pre mňa."

Viac informácií nájdete tu: Ako byť menej spoločensky nešikovný.

5. Odvážte sa povedať hlúposti, aby ste sa naučili, že sa nič zlé nestane

V behaviorálnej terapii sú ľudia, ktorí majú tendenciu príliš premýšľať o sociálnych situáciách, poučení, aby sa rozprávali so svojím terapeutom a neustále sa snažili NEcenzurovať sa. Niekedy povedia veci, ktoré im pripadajú ako koniec sveta.

Ale po hodinách rozhovoru, počas ktorého sa nútia nefiltrovať, sa konečne začnú cítiť pohodlnejšie.[]

Dôvodom je, že ich mozog pomaly "chápe", že je v poriadku občas povedať hlúposť, pretože sa nič zlé nestane. (Každý to robí, ale len úzkostliví ľudia sa tým trápia.)[]

Môžete to robiť aj v reálnych rozhovoroch:

Cvičte sa v menšom filtrovaní, aj keď kvôli tomu zo začiatku poviete VIAC hlúpostí. Je to dôležité cvičenie, aby ste pochopili, že svet sa nekončí, a umožní vám to slobodne sa vyjadrovať.

Je to stojí za to občas povedať hlúpe alebo divné veci. za možnosť slobodne sa vyjadrovať .

Prečítajte si viac: Ako sa socializovať s kýmkoľvek.

6. Pripomeňte si, že ľudia vás nemusia mať radi

Ak sa niekedy cítite odsudzovaní, tento tip je určený práve vám.

Povedzme, že vaša najhoršia nočná mora je pravdivá a ľudia, s ktorými sa stretnete, vás budú odsudzovať a nebudú vás mať radi. Musia vás mať radi a schvaľovať vás? Bol by najhorší scenár vôbec taký zlý?

Je ľahké považovať za samozrejmé, že potrebujeme súhlas druhých. V skutočnosti sa nám však bude dariť, aj keď nás niektorí nebudú schvaľovať.

Ak si to uvedomíte, môžete sa zbaviť tlaku pri spoznávaní nových ľudí.

Nejde o odcudzenie ľudí. Je to jednoducho protiopatrenie proti iracionálnemu strachu nášho mozgu z odsudzovania .

Namiesto toho, aby ste sa sústredili na to, aby ste nerobili niečo, kvôli čomu by vás ľudia mohli odsudzovať, pripomeňte si, že je v poriadku, aj keď vás ľudia odsudzujú.

Pripomeňte si, že nepotrebujete nikoho súhlas. Môžete robiť svoje vlastné veci.

Tu je irónia: Keď prestaneme hľadať súhlas ľudí, stávame sa sebavedomejšími a uvoľnenejšími. To nás robí sympatickejšími.

7. Vnímajte odmietnutie ako niečo dobré; dôkaz, že ste sa snažili

Väčšinu svojho života som sa bála odmietnutia, či už zo strany niekoho, kto ma priťahoval, alebo len z otázky známeho, či nechce niekedy zájsť na kávu.

V skutočnosti, aby sme zo života dostali čo najviac, musíme byť občas odmietnutí. Ak nikdy nie sme odmietnutí, je to preto, že nikdy neriskujeme. Každý, kto sa odváži riskovať, je niekedy odmietnutý.

Vnímajte odmietnutie ako dôkaz svojej odvahy a odhodlania vyťažiť zo života čo najviac. Keď som to urobil, niečo sa vo mne zmenilo:

Keď ma niekto odmietol, vedela som, že som to aspoň skúsila. Alternatíva je horšia: NEskúšať, nechať sa brzdiť strachom a nikdy sa nedozvedieť, čo by sa mohlo stať, keby ste to skúsili.

Získané ponaučenie

Snažte sa nevnímať odmietnutie ako zlyhanie. Berte ho ako dôkaz toho, že ste riskovali a urobili zo svojho života maximum.

Príklad:

Možno sa chcete stretnúť so známym v práci alebo s novým spolužiakom v škole, ale obávate sa, že vašu ponuku odmietne.

Zvyknite si stále preberať iniciatívu a pýtať sa.

Ak povedia áno, výborne!

Ak povedia nie, môžete sa cítiť skvele, pretože viete, že robíte rozhodnutia, ktoré vám pomáhajú vyťažiť zo života čo najviac.

Už nikdy si nemusíte klásť otázku: "Čo keby som sa opýtal...?".

8. Správajte sa normálne, aj keď sa červenáte, potíte alebo trasiete

Tento graf ukazuje, ako červenanie, trasenie, potenie alebo iné "telesné prejavy" zvyšujú nervozitu.

Zamyslime sa nad tým, kedy ste naposledy stretli niekoho iného, kto sa červenal, potil, triasol a pod. Aká bola vaša reakcia? Možno ste si to ani nevšimli. A aj keby ste si to všimli, pravdepodobne vás to zaujímalo oveľa menej, ako keď ste niečo z toho robili vy sami. Pravdepodobne ste predpokladali, že to bolo spôsobené nejakým vonkajším faktorom. Väčšina z nás si je príliš vedomá vlastnej neistoty, aby sme uverili, že by sme mohli znervózňovať iných ľudí.

Takto som reagoval na ľudí, ktorí sa červenali, potili alebo triasli.

Červenanie : Ťažko povedať, či je to len preto, že je ten človek sexi, takže tomu jednoducho nevenujem pozornosť. Keď som chodila do školy, jeden chalan bol neustále červený v tvári. Hovoril, že sa tak narodil, a nezdalo sa, že by mu to vadilo, takže ani nám nie.

Ak niekto, kto sa červená, nevyzerá, že mu to vadí, je mi to jedno. Ak sa spolu s červenaním nesprávajú veľmi zjavne nervózne, je to takmer nepostrehnuteľné.

Až keď osoba zmĺkne a spolu s červenaním sa pozerá do zeme, vedome spozorniem a pomyslím si: aha, musí im byť nepríjemne!

Potenie: Keď sa ľudia potia, predpokladám, že je to preto, lebo je im teplo. Môže to byť spôsobené aj zdravotným stavom, napríklad hyperhidrózou.

Chvejúci sa hlas: Poznám pár ľudí, ktorým sa trasie hlas, ale úprimne povedané, nemyslím si, že je to preto, že sú nervózni. Je to jednoducho ich hlas. Kým sa s vami ľudia stretnú toľkokrát, že spoznajú, že sa vám normálne netrasie hlas, pravdepodobne sa pri nich naučíte uvoľniť.

Trasenie tela: S trasením je to tak, že neviete, či je to z nervozity, alebo preto, že sa niekto jednoducho prirodzene trasie. Minule som bol na rande s jedným dievčaťom a všimol som si, že sa jej trochu trasie ruka, keď si mala vybrať čaj, ale stále neviem, či to bolo z nervozity. Dôležitejšie je, že to nebolo dôležité.

POUČENIE: Ak hovoríte normálne, napriek tomu, že sa červenáte, potíte, trasiete atď., ľudia nebudú vedieť, či to robíte preto, že je vám to nepríjemné, alebo z iného dôvodu.

9. Úzkosť je ľahšie zvládnuť, ak ju prijmete namiesto toho, aby ste ju odháňali

Hneď ako som mala pristúpiť k skupine ľudí alebo sa rozprávať s niekým novým, všimla som si, ako mi je nepríjemne. Moje telo sa všelijako napínalo. Snažila som sa bojovať s tým úzkostným pocitom a vymyslieť spôsob, ako ho zastaviť.

Nerobte to, čo som urobil ja.

Ak sa pokúsite úzkosť zahnať, čoskoro zistíte, že to nefunguje. V dôsledku toho ňou začnete byť posadnutí a budete sa cítiť ešte viac nepríjemne.[]

Namiesto toho prijmite, že sa cítite nepríjemne. Vedzte, že všetci ľudia sa z času na čas cítia nepríjemne. Je to úplne normálna reakcia na nové situácie.

Keď svoju nervozitu prijmete, prestanete sa ňou posadnuto zaoberať. Paradoxne - vďaka tomu sa budete cítiť pohodlnejšie.[] Terapeut vám môže pomôcť osvojiť si zručnosti potrebné na precvičovanie sebaprijatia.

Odporúčame vám online terapiu BetterHelp, pretože ponúka neobmedzené zasielanie správ a týždenné sedenie a je lacnejšia ako návšteva terapeuta v kancelárii.

Ich plány začínajú na 64 USD týždenne. Ak použijete tento odkaz, získate 20 % zľavu na prvý mesiac v službe BetterHelp + kupón na 50 USD platný pre akýkoľvek kurz SocialSelf: Kliknite sem a dozviete sa viac o službe BetterHelp.

(Ak chcete získať kupón SocialSelf v hodnote 50 USD, zaregistrujte sa pomocou nášho odkazu. Potom nám pošlite e-mailom potvrdenie objednávky BetterHelp, aby ste dostali svoj osobný kód. Tento kód môžete použiť na ktorýkoľvek z našich kurzov.)

10. Pamätajte, že ľudia nevidia, ako sa cítite nepríjemne

Zdá sa, že ľudia vidia, akí sme nervózni, ale oni nie:

V jednom experimente boli ľudia požiadaní, aby predniesli prejav.

Prednášajúci boli požiadaní, aby hodnotili ako nervózne sa im zdali.

Publikum bolo tiež požiadané, aby ohodnotilo, ako nervózne rečníci vyzerali.

Rečníci si neustále mysleli, že sú nervóznejší, než v skutočnosti boli. []

Vedci to nazývajú ilúziou transparentnosti: veríme, že ľudia vidia, čo cítime, hoci v skutočnosti to nevidia.[]

Vedci sa rozhodli urobiť ďalší krok:

Niektorým prednášajúcim pred prejavom povedali o ilúzii transparentnosti.

Tu je ich vyjadrenie:

"Mnohí ľudia [...] veria, že sa budú zdať nervózni tým, ktorí ich pozorujú.

[...] Výskumom sa zistilo, že publikum nedokáže zachytiť vašu úzkosť tak dobre, ako by ste možno očakávali. Psychológovia zdokumentovali takzvanú "ilúziu transparentnosti".

Hovoriaci majú pocit, že ich nervozita je priehľadná, ale v skutočnosti ich pocity nie sú pre pozorovateľov také zjavné."

Táto skupina sa cítila PODSTATNE pohodlnejšie ako skupina, ktorá o Iluzii transparentnosti nepočula.

Už len to, že vieme o ilúzii transparentnosti, nás robí pohodlnejšími.

Získané ponaučenie

Vždy, keď sa budete cítiť nepríjemne, pripomeňte si ilúziu transparentnosti: Ľudia akoby videli, akí sme nervózni, ale nevidia to.

11. Vedzte, že vynikáte menej, ako si myslíte

V jednej štúdii mali študenti za úlohu nosiť tričko s nejakou celebritou. Pýtali sa ich, koľko ich spolužiakov si všimlo, akú celebritu majú na tričku[].

Toto boli výsledky:

Získané ponaučenie

Preceňujeme, ako veľmi vynikáme v skupine. V skutočnosti nám ľudia venujú menej pozornosti, ako si myslíme.

12. Prevezmite zodpovednosť za svoje nedostatky

Dlhé roky som sa trápila kvôli svojmu vzhľadu. Myslela som si, že mám príliš veľký nos a že si kvôli nemu nikdy nenájdem priateľku. V istom okamihu života som si uvedomila, že sa musím naučiť vlastniť všetko, čo sa mi na sebe páči, najmä to, čo sa mi nepáči.

Aj keď niektoré veci na vás nie sú dokonalé, stále sú súčasťou toho, kým ste.

Sebavedomí ľudia nie sú dokonalí. Naučili sa prijať svoje chyby.

Nejde o to, aby ste sa správali ako kokot a hovorili: "Nemusím sa meniť, pretože ľudia by ma mali mať radi takého, aký som."

Ako ľudia by sme sa mali snažiť byť lepší. Takto rastieme. Ale kým pracujeme na tom, aby sme boli lepšou verziou seba samých, mali by sme si uvedomiť, kým sme v každom okamihu.[]

Príklad:

Kedysi som sa snažila nakláňať hlavu k ľuďom tak, aby ma nevideli z profilu, pretože som si myslela, že ma budú odsudzovať pre môj veľký nos.

Keď som sa rozhodla, že budem vlastniť svoj vzhľad, vedome som sa rozhodla prestať skrývať svoje nedostatky. To ma (samozrejme) urobilo slobodnejšou v kontakte s ostatnými.

Paradoxne, táto nová sloboda ma prirodzene urobila príťažlivejším človekom.

13. Zostaňte o niečo dlhšie v nepríjemných situáciách

Prirodzenou reakciou na nepríjemné situácie je dostať sa z nich čo najskôr von. Ale je tu problém s tým, ako to urobiť:

Keď "unikneme" z nepríjemnej situácie, náš mozog verí, že všetko prebehlo dobre PRETO, že sme sa dokázali dostať preč. Inými slovami, mozog sa nikdy nenaučí, že týchto situácií sa netreba báť.

Chceme svoj mozog naučiť pravý opak. Štúdie ukazujú, že ak zostaneme dlhšie v nepríjemných situáciách, kým naša nervozita neklesne z vrcholu, práve vtedy si časom vybudujeme sebadôveru![]

Získané ponaučenie

Vždy, keď sa budete cítiť nepríjemne, pripomeňte si, že robíte niečo dobré:

Ak zostanete v nepríjemnej situácii, kým vaša nervozita neklesne z najhoršieho, pomaly si prepájate mozog.

Namiesto toho, aby ste sa vyhýbali nepríjemným situáciám, cvičte sa v nich dlhšie zotrvávať. Po chvíli si váš mozog uvedomí: "Počkajte, nič hrozné sa nikdy nestane. Už nemusím pumpovať stresové hormóny."

Toto je budovanie dôvery v budúcnosti .

Prekonávanie obzvlášť nepríjemných situácií

Vyššie uvedené tipy vám pomôžu prispôsobiť sa a cítiť sa menej nepríjemne v blízkosti väčšiny ľudí. V priebehu rokov som zistil, že mnohí z mojich klientov sa cítia nepríjemne najmä v niekoľkých špecifických situáciách. Tu sú tipy, ktoré som našiel a ktoré pomáhajú v každej z týchto situácií.

"Cítim sa nepríjemne medzi ľuďmi, pokiaľ nepijem"

Alkohol sa niekedy môže zdať ako elixír sociálnych zručností v pohári. Po jeho vypití sa cítite sebavedomejší, šarmantnejší a máte menej úzkosti. Bohužiaľ, za používanie alkoholu na pomoc so sociálnym diskomfortom hrozia pomerne vysoké tresty.

Pitie na pomoc pri sociálnych nervoch

• Je škodlivý pre vaše zdravie
• Môže vám byť nepríjemné, keď sa musíte stretávať s ľuďmi bez pitia
• Môže vás viesť k tomu, že urobíte alebo poviete trápne veci
• sťažuje osvojenie si nových sociálnych zručností
• Sťažuje ľuďom spoznať vás

Najlepšie tipy, ktoré vám pomôžu cítiť sa pohodlne v spoločnosti bez alkoholu, závisia od dôvodov, pre ktoré chcete piť. Napríklad...

"Počas spoločenských udalostí pijem, pretože sa bojím, že urobím chybu"

Väčšina ľudí, ktorí cítia potrebu piť, aby sa uvoľnili v spoločenských situáciách, pociťuje veľký tlak na to, aby nerobili chyby. Problém je v tom, že robenie chýb je obrovskou súčasťou toho, ako sa učíme. Učíme sa, čo by sme nabudúce mohli urobiť lepšie, a uvedomujeme si, že často sme jediní, kto si naše chyby všimne. Ak urobíte chybu, snažte sa ju brať na ľahkú váhu. Spoločensky zdatní ľudia chyby uznajú a idú ďalej,ale to si vyžaduje prax.

"Myslím, že ma ostatní odsúdia, ak nebudem piť."

Skúste piť nealkoholickú verziu toho istého nápoja, napríklad pomarančový džús namiesto vodky s pomarančom. Prípadne skúste chodiť na spoločenské podujatia, ktoré nezahŕňajú alkohol, napríklad na hodiny umenia.

"Bez pitia mi nenapadajú veci, ktoré by som mohol povedať."

Sústreďte sa na kladenie otázok. Otázky ukazujú, že druhú osobu počúvate a zaujíma vás, čo chce povedať. Viac informácií nájdete v našom článku o tom, ako vedieť, čo povedať.

"Nemám sebadôveru v spoločnosti iných ľudí, kým sa nenapijem."

Budovanie sebadôvery je veľká úloha, ale je dôležité uvedomiť si, že zvýšenie sebadôvery, ktoré získate pitím alkoholu, je ilúzia. Pokúste sa obmedziť pitie alkoholu v spoločenských situáciách, zatiaľ čo budete vykonávať ťažkú prácu na budovaní sebadôvery. Tu sú naše tipy, ako byť sebavedomejší.

Nepríjemný pocit v blízkosti konkrétnych ľudí

Niekedy sa cítite nepríjemne len v blízkosti konkrétnych ľudí. Môže to byť spôsobené nesúladom osobností, predchádzajúcim nedorozumením alebo tým, že sa v ich blízkosti cítite zastrašene či dokonca skutočne nebezpečne.

Je dôležité si uvedomiť, že nie s každým budete vychádzať dobre. Ľudia, s ktorými sa necítite dobre, zvyčajne patria do jednej z dvoch kategórií.

Nepríjemný pocit, keď sa vám niekto nepáči

Niekedy sa budete pri niekom cítiť nepríjemne, pretože vás zastrašuje alebo je medzi vami určitá nevôľa. Pochopenie cudzieho pohľadu môže často spôsobiť, že vám bude sympatickejší a menej zastrašujúci.[] Ak sa chcete pri niekom cítiť príjemnejšie, skúste sa o ňom dozvedieť viac a začnite mu lepšie rozumieť. Pýtajte sa ho na otázky o sebe a snažte sa ho počúvať s otvorenoumyseľ.

Nepríjemný pocit v blízkosti toxických ľudí

Títo ľudia môžu šikanovať alebo znevažovať ostatných, kruto vtipkovať a často sa zameriavajú len na jedného alebo dvoch členov skupiny.

Cítiť sa v blízkosti týchto ľudí nepríjemne je v skutočnosti dobré. Vašou najlepšou možnosťou je zvyčajne úplne sa týmto ľuďom vyhnúť. Ak vaša sociálna skupina toleruje niekoho, kto sa takto správa, zvážte, či sú to skutoční priatelia. Ak sú, vyjadrite svoje obavy dôveryhodnému priateľovi. Možno zistíte, že si myslia to isté. Ak nie sú, možno budete musieť začať budovaťnový sociálny okruh.

Ako ich rozlíšiť

Môže byť ťažké rozlišovať medzi ľuďmi, ktorých nemáte radi, a toxickými osobami. Možno sa vám ľahšie hodnotia riziká, keď myslíte na iných, a nie na seba. Zvážte, ako by ste sa cítili, keby táto osoba trávila čas s niekým, koho považujete za zraniteľného. Ak to vo vás vyvoláva obavy, pravdepodobne sa sami necítite v ich blízkosti bezpečne.

"Cítim sa nepríjemne v blízkosti ľudí, ktorí ma priťahujú"

Nepríjemný pocit v blízkosti niekoho, kto vás priťahuje, je bežným problémom. Dokonca aj ten najspoločensky zdatnejší človek môže mať pri stretnutí s mužom alebo ženou svojich snov trochu rozviazaný jazyk.

Nepríjemný a plachý pocit v blízkosti niekoho, koho máte radi, pramení z toho, ako dôležitá sa vám zdá vaša interakcia. V blízkosti blízkych priateľov sa cítime príjemne čiastočne preto, lebo vieme, že s nimi budeme mať ešte mnoho ďalších interakcií. Jediný nepríjemný okamih nie je veľmi dôležitý, pretože veríme, že bude ešte mnoho ďalších príležitostí urobiť dobre.

Ak sa cítite trápne v blízkosti niekoho, kto vás priťahuje, tu je niekoľko tipov, ktoré by vám mohli pomôcť.

• Pamätajte, že nevedia, čo si myslíte a čo cítite. Je oveľa menej pravdepodobné, že si všimnú vaše nepríjemné pocity, ako si myslíte.[]
• Pokúste sa zmeniť svoje zmýšľanie o príťažlivosti. Namiesto toho, aby ste každú udalosť vnímali ako príležitosť urobiť na nich dojem, skúste o nej premýšľať ako o príležitosti umožniť im, aby vás spoznali.
• Pracujte radšej na budovaní priateľstva a dôvery, než aby ste sa príliš sústredili na svoje romantické city. To sú základy každého dobrého vzťahu. Tu sú naše rady, ako si vytvoriť blízke priateľstvo.
• Budovanie priateľstva vám tiež môže umožniť vytvoriť si viac príležitostí na trávenie času s osobou, ktorá vás priťahuje. To môže znížiť vašu nervozitu tým, že sa zníži dôležitosť každého jedného rozhovoru.

"Je mi nepríjemné chodiť von kvôli mužskej pozornosti"

Ľudia, ktorým sa dostáva nežiaducej sexuálnej pozornosti, môžu mať problém s tým, aby sa tento problém bral vážne. Priatelia to môžu považovať za "pokorné chvastanie" a mužskí priatelia často nepochopia, ako vám to môže byť nepríjemné.

Nežiaduca sexuálna pozornosť je problémom osobnej bezpečnosti, ako aj emocionálne náročná. Môžete mať aj pocit nespravodlivosti, pretože by ste nemali vyvíjať stratégie na riešenie obťažovania.

Stretnutie so skupinou podporujúcich priateľov, ktorí chápu vaše ťažkosti, môže mať obrovský vplyv na to, ako sa cítite.

"V skupinách sa cítim nepríjemne"

Skupinové prostredie môže spôsobovať oveľa väčšiu úzkosť ako rozhovory s jednou osobou. Musíte rozdeliť svoju pozornosť medzi množstvo rôznych ľudí. Môže byť ťažké cítiť sa začlenený. Tiež trávite viac času počúvaním, počas ktorého sa môžu začať vnárať vaše obavy.

Snažte sa sústrediť na tému rozhovoru, a nie na akékoľvek negatívne sebavedomie. To vám pomôže vyzerať a cítiť sa zaujato. Máme pre vás článok so skvelými tipmi, ako sa zapojiť do skupinovej konverzácie.

Ak ste mali problém zapojiť sa do rozhovoru vo veľkej skupine, skúste sa o tej istej téme neskôr porozprávať s jedným alebo dvoma tými istými ľuďmi. To vám môže poskytnúť čas na zhromaždenie myšlienok a vytvorenie názoru. Pomôže to aj ostatným uvedomiť si, že sa zaujímate a ste zaujímavý. Ak to budete robiť často, možno sa vás začnú pýtať na váš názor aj vo väčších skupinách.

"Rozhovor medzi štyrmi očami mi je nepríjemný"

Zatiaľ čo niektorí ľudia môžu mať problém zúčastniť sa na skupinových spoločenských aktivitách, iní majú problém pri intímnejších rozhovoroch. Rozhovor jeden na jedného na vás môže vyvíjať väčší tlak ako skupinový rozhovor. Tu je niekoľko rád, ako sa cítiť pohodlnejšie:

• Pripomeňte si, že nie je len vašou povinnosťou posunúť rozhovor dopredu. Druhá osoba sa pravdepodobne obáva, čo má povedať, rovnako ako vy.
• Ak téma rozhovoru vyprchá, vráťte sa k predchádzajúcej téme. "Mimochodom, aká bola tvoja pracovná cesta?"
• Venujte sa spoločnej činnosti, na ktorú sa môžete sústrediť. Môže to byť pozeranie filmu, hranie hry alebo jednoducho prechádzka.
• Ak sa príliš sústredíte na vymýšľanie nových tém, prejavte radšej záujem o druhú osobu a položte jej úprimné otázky, aby ste ju spoznali alebo sa dozvedeli viac o tom, o čom hovorí.
• Zakaždým, keď sa pristihnete pri tom, že sa obávate, čo si o vás druhá osoba myslí, upriamte svoju pozornosť na okolie alebo na prebiehajúcu tému.
• Zmeňte spôsob, akým premýšľate o tichu v rozhovore. Nie je trápne, ak ho nerobíte trápnym. V skutočnosti môže byť znakom dobrého priateľstva.

"V blízkosti svojich rodičov a rodiny sa cítim nepríjemne."

Môže byť ťažké vysvetliť ľuďom, prečo sa v kruhu svojej rodiny necítite dobre. Existuje mnoho dôvodov, prečo sa v kruhu svojej rodiny neviete uvoľniť, a tieto tipy by vám mohli pomôcť.

Rodiny sa nemusia prispôsobiť, keď vyrastiete

Niekedy sa k vám rodina správa rovnako, ako keď ste boli dieťa alebo tínedžer. To môže byť frustrujúce pre obe strany. Vy chcete, aby vás uznávali za to, kým ste teraz. Z pohľadu vašich rodičov sa nič nezmenilo. Preto je pre nich ťažké pochopiť, prečo je ich správanie problém.

Ak si chcete vybudovať vzájomne rešpektujúci vzťah s rodinou v dospelosti, dávajte si pozor na situácie, keď sa vraciate do vzorcov, ktoré ste sa naučili v detstve. "Mami! povedal . aby ste sa mi neprehrabovali vo veciach." , skúste povedať "Chápem, že sa mi len snažíte pomôcť, ale bol by som radšej, keby ste sa mi neprehrabávali v taškách. Ak niečo potrebujete, jednoducho sa opýtajte." .

Môže byť ťažké stanoviť hranice, najmä vo vzťahu k rodičom, ale tvrdý prístup im môže pomôcť uvedomiť si, že sa k vám nesprávajú primerane.

V rodinách existuje nerovnováha moci

V rodinách existuje mnoho nevyslovených nerovnováh a očakávaní. Od útleho veku sa učíme, že v blízkosti niektorých členov rodiny existujú pevné obmedzenia nášho správania.

Tieto obmedzenia často nie sú v rodine rozdelené rovnomerne, pričom staršie generácie alebo obľúbenci môžu porušovať pravidlá viac ako ostatní.

Vyrovnávanie nerovnováhy moci v rodine môže byť ťažké. Je to preto, že

• Možno máte silné citové väzby na rodinu a nechcete ľudí rozrušiť.
• Nerovnováha moci má dlhú históriu a ostatní ju môžu považovať za normálnu alebo nevyhnutnú.
• V kultúre sa očakáva, že medzi deťmi a rodičmi je potrebná aspoň určitá nerovnováha moci.
• Mnohé z nerovnováhy moci nie sú uznané a ostatní môžu odmietnuť uznať ich existenciu.
• Rodinní príslušníci vedia, ako vám "zatlačiť na pílu", aby vám sťažili situáciu, keď sa snažíte niečo zmeniť.

Je dôležité si uvedomiť, že jediné, čo môžete v tejto situácii ovplyvniť, ste vy sami. Nemôžete zmeniť to, ako sa k vám správajú ostatní, ale môžete zmeniť to, ako reagujete.

Ak sa cítite nepríjemne, pretože sa niekto z vašej rodiny snaží kontrolovať alebo obmedzovať vaše správanie, skúste tento postup v troch krokoch

1. Zastavte sa. Ak budete reagovať inštinktívne, budete postupovať podľa rovnakých vzorcov, ako zvyčajne, s rovnakým výsledkom. Na chvíľu sa zhlboka nadýchnite a zhodnoťte situáciu.
2. Zamyslite sa nad tým, ako by ste reagovali, keby sa o to isté pokúsil niekto, kto nie je členom rodiny. Premýšľanie o tom, ako by ste reagovali na priateľa alebo kolegu, vám môže poskytnúť určitú jasnosť a perspektívu.
3. Rozhodnite sa, čo budete robiť ďalej. Pre mňa je to rozhodnutie medzi tým, či zo situácie zdvorilo odídem, zareagujem tak, ako by som to povedal priateľovi, alebo (zriedkavo) situáciu prijmem, aby som zachoval pokoj. Uvedomenie si, že ide o voľbu, vám môže pomôcť cítiť sa pod kontrolou, aj keď sa rozhodnete nechať veci pokračovať.

Pocit vynechania v rodine

Vzhľadom na to, že v našej spoločnosti sú bežné idealizované predstavy o rodine, pocit, že ste "čiernou ovcou" rodiny, môže byť neuveriteľne izolujúci.

Tento pocit je po návrate z vysokej školy naozaj bežný, ale mnohí ľudia majú pocit, že sú čudní, odkedy si pamätajú.

Ak ste sa ocitli v tejto situácii, vedzte, že nie ste sami. Pamätajte, že niekoho môžete milovať a rešpektovať bez toho, aby ste s ním často súhlasili. Môžete tiež očakávať, že vás vaša rodina bude milovať a rešpektovať, keď s vami nebude súhlasiť.

Namiesto toho, aby ste hovorili o tom, čo robia zle, hovorte o tom, ako sa cítite.

Nehovorte: "Stále sa sťažuješ." Mohlo by to vyvolať hádku: "Nie vždy sa sťažujem!" .

Skôr povedzme. "Keď na túto tému upozorníš, som znepokojená, pretože mám pocit, že nie som dostatočná." .

Alebo, "Viem, že sa len rozprávame, ale cítim sa teraz dosť izolovaná a zranená. Môžeme sa len objať a potom ísť robiť niečo zábavné?"

Podľa štúdií je pravdepodobnejšie, že v hádke presadíte svoj názor, ak sa podelíte o to, čo cítite, namiesto toho, aby ste hovorili o tom, čo druhá osoba robí zle.[]

Základom je úprimne povedať, ako sa cítite, a povedať ľuďom, čo by vám pomohlo cítiť sa lepšie.

"Nikdy sa mi nechce ísť von"

Spoločenské kontakty môžu byť stresujúce, najmä ak máte tendenciu cítiť sa v spoločnosti iných ľudí trápne. Problémom je, že vyhýbanie sa spoločenským kontaktom, pretože sa cítite nepríjemne, vás pripravuje o veľa príležitostí naučiť sa nové sociálne zručnosti.

Namiesto toho, aby ste sa do stretávania sa s ľuďmi nútili, vyskúšajte niektoré z tipov v našom článku o tom, ako si užiť spoločenské stretnutia.

"V práci sa cítim v blízkosti ľudí nepríjemne"

Nie je prekvapujúce, že sa v blízkosti ľudí, s ktorými pracujete, cítite nepríjemne. Nemáte takmer žiadnu možnosť voľby, s kým pracujete, a musíte brať do úvahy rôzne mocenské nerovnováhy a konkurenčné programy.

Jedným z najväčších problémov ľudí, ktorí sa cítia nepríjemne v blízkosti ľudí, s ktorými pracujú, je syndróm podvodníka, ktorý postihuje približne 70 % ľudí.[] Syndróm podvodníka je pocit, že ste menej inteligentní, ako sa zdá, a obava, že vás "odhalia".

Keď trpíte syndrómom podvodníka, zvyčajne preceňujete schopnosti ostatných a ignorujete svoje vlastné. Môže byť nesmierne ťažké vymaniť sa z tohto myslenia, pretože dôkazy staviate proti sebe.

Syndróm podvodníka sa zvyčajne vytratí, keď získate viac skúseností a istoty vo svojej funkcii. Medzitým vám diskusia o vašich pocitoch s niekým, koho si vážite, môže skutočne pomôcť identifikovať oblasti, v ktorých ste na seba príliš prísni. Dôveryhodný priateľ z predchádzajúceho zamestnania môže byť ideálnou osobou na rozhovor, pretože vie, ako pracujete, a pozná vaše odvetvie.

"Moja ADHD spôsobuje, že sa medzi ľuďmi cítim nepríjemne."

Ľudia s ADHD sú často citlivejší na kritiku[] a môžu mať problémy s udržiavaním priateľstiev[].[] To môže znamenať, že sa v spoločnosti iných ľudí, či už cudzích, alebo priateľov a rodiny, cítite nepríjemne a trápne.

Ak máte ADHD, môže byť pre vás ťažké zapamätať si dôležité fakty o vašich priateľoch alebo ľubovoľné spoločenské pravidlá. Nemusíte uprednostňovať trávenie času s ľuďmi, na ktorých vám záleží, a počas rozhovorov môžete často prerušovať.

Ak už máte blízkych priateľov a rodinu, skúste im vysvetliť, ako sa pri kritike cítite. Vysvetlite im, že stále chcete, aby vám povedali, keď urobíte niečo, čo ostatní považujú za nepríjemné, ale požiadajte ich, aby boli láskaví v spôsobe, akým vám to povedia. S vedomím, že sa vám snažia pomôcť, môžete kritiku počuť ľahšie.

Počas rozhovoru sa snažte dávať pozor. Aby ste sa ľahšie sústredili, zvážte možnosť parafrázovať to, čo vám niekto práve povedal. Použite vetu, ako napr. "Takže chceš povedať, že...?" . Vďaka tomu vedia, že ich počúvate, môžete opraviť prípadné nedorozumenia a vyslovenie vecí nahlas vám môže pomôcť zapamätať si ich.

Odkazy

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, október). The effect of attentional focus on social anxiety (Vplyv zamerania pozornosti na sociálnu úzkosť). Retrieved on 09.10.2020 from www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho (Kultúrne faktory sociálnej úzkosti: Porovnanie symptómov sociálnej fóbie a Taijin kyofusho). Retrieved on 09.10.2020 from www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Čo je to expozičná terapia? Retrieved on 09.10.2020 from apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Annual Review of Psychology , 51 (1), 59-91. Reklama
6. Ako prijať a prestať ovládať svoju sociálnu úzkosť. prevzaté 09.10.2020 z verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). The illusion of transparency and normative beliefs about anxiety during public speaking. 15. Current Research in Social Psychology.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance (Všímavosť, sebaúcta a bezpodmienečné sebaprijatie). J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mechanisms of fear exttinction (Mechanizmy vymierania strachu) Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Efekt reflektora a ilúzia transparentnosti v sociálnej úzkosti. Časopis o úzkostných poruchách , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. s. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011): Fenomén podvodníka. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Sebasúcit a vnímaná kritika u dospelých s poruchou pozornosti s hyperaktivitou (ADHD). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010). Význam priateľstva pre mládež s poruchou pozornosti/hyperaktivitou. Prehľad klinickej psychológie detí a rodiny , 13 (2), 181-198.