مواد جي جدول
اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.
ٻين جي چوڌاري بي آرامي محسوس ڪرڻ، خاص طور تي نوان ماڻهو يا عوام ۾، توهان کي اڪيلو محسوس ڪري سگهي ٿو. توهان شايد ماڻهن سان وقت گذارڻ نٿا چاهيو ڇو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو. توهان شايد محسوس ڪري سگهون ٿا ته توهان واحد ماڻهو آهيو جيڪو هن طريقي سان محسوس ڪري ٿو. حقيقت ۾، ڪيترائي ماڻهو ٻين جي چوڌاري ناگزير محسوس ڪن ٿا. مان ڄاڻان ٿو ته مون ڪيو.
مون اڪثر اجنبي ماڻهن جي چوڌاري بيوقوف محسوس ڪيو، ۽ خاص طور تي جيڪڏهن اهو ڪو ماڻهو هو جيڪو مون کي پسند ڪيو.
مان ماڻهن جي چوڌاري بي آرامي ڇو محسوس ڪريان؟
توهان شايد ڪنهن جي چوڌاري بي آرامي محسوس ڪري سگهو ٿا ڇاڪاڻ ته توهان کي انهن لاءِ جذبات آهن، يا ڇاڪاڻ ته اهو هڪ زهريلو يا خوفزده شخص آهي. تڪليف پڻ بنيادي سماجي پريشاني يا سماجي صلاحيتن جي کوٽ جي نشاني ٿي سگهي ٿي. مثال طور، اهو نه ڄاڻڻ توهان کي بيوقوف خاموشي بابت پريشان ڪري سگهي ٿي. پنهنجو پاڻ کي پنهنجا سٺا تجربا ياد ڏياريو
ڇا هي آواز واقف آهي؟
- “ماڻهو مون کي فيصلو ڪندا”
- “ماڻهو سمجهندا ته مان عجيب آهيان”
- “ماڻهو مون کي پسند نه ڪندا”
اها توهان جي پريشاني جو احساس آهي. ياد رکو، صرف ان ڪري جو توهان جو دماغ ڪجهه چوي، ان جو مطلب اهو ناهي ته اهو سچ آهي.
توهان ماضي ۾ ڏکيا سماجي تجربا ڪيا هوندا جيڪي توهان لاءِ هاڻي آرام ڪرڻ ڏکيو بڻائين ٿا. ان جو مطلب اهو آهي ته ماڻهن جي ڀرسان هجڻ توهان کي ٺاهي سگهو ٿاتوهان بي آرام محسوس ڪري رهيا آهيو. ڄاڻو ته سڀئي ماڻهو وقت بوقت بي آرامي محسوس ڪندا آهن. اهو نون حالتن لاءِ مڪمل طور تي عام جواب آهي.
جڏهن توهان پنهنجي اعصابي کي قبول ڪندا آهيو، توهان ان بابت جنون بند ڪري ڇڏيندا آهيو. حيرت انگيز طور تي - اهو توهان کي وڌيڪ آرامده بڻائي ٿو.
اسان آن لائن علاج لاءِ BetterHelp جي صلاح ڏيون ٿا، ڇاڪاڻ ته اهي لامحدود پيغام ۽ هڪ هفتيوار سيشن پيش ڪن ٿا، ۽ معالج جي آفيس ۾ وڃڻ کان سستا آهن.
انهن جا منصوبا $64 في هفتي کان شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا 20٪ پنھنجي پھرين مھيني تي BetterHelp + ھڪڙو $50 ڪوپن صحيح ڪنھن سوشل سيلف ڪورس لاءِ صحيح: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.
(پنھنجي $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي اي ميل ڪريو توھان جو ڪو به ڪورس حاصل ڪرڻ لاءِ توھان ھي ذاتي ڪوڊ استعمال ڪري سگھو ٿا. ياد رکو ته ماڻهو نه ٿا ڏسي سگهن ته توهان ڪيترو بي آرام آهيو
اها محسوس ٿئي ٿي ته ماڻهو ڏسي سگهن ٿا ته اسان ڪيترا نروس آهيون، پر اهي نٿا ڪري سگهن:
هڪ تجربي ۾، ماڻهن کي تقرير ڏيڻ لاءِ چيو ويو.
ڳالهائيندڙن کان پڇيو ويو ته گريڊ ڪيترا نروس آهن انهن سوچيو ته اهي ظاهر ٿيا.
شاعرن کي اهو به چيو ويو ته اهي ڳالهائيندڙن کي وڌيڪ سمجهن ٿا. ان کان وڌيڪ نروس آهن جيڪي واقعي ڪيا هئا. []
سائنسدان ان کي شفافيت جو وهم سڏين ٿا: اسان يقين رکون ٿا ته ماڻهواهو ڏسي سگهون ٿا ته اسان ڪيئن محسوس ڪندا آهيون جڏهن حقيقت ۾، اهي نٿا ڪري سگهن. ety جيئن توهان توقع ڪري سگهو ٿا. نفسيات جي ماهرن دستاويز ڪيو آهي جنهن کي سڏيو ويندو آهي "شفافيت جو برم."
جيڪي ڳالهائڻ وارا محسوس ڪن ٿا ته انهن جي اعصاب شفاف آهي، پر حقيقت ۾، انهن جا احساس مبصرن لاء ايترو واضح نه آهن."
اهو گروپ خاص طور تي ان گروپ کان وڌيڪ آرام سان هو، جيڪو مون ٽرانسپشن بابت نه ٻڌو هو.
صرف شفافيت جي Illusion جي باري ۾ ڄاڻڻ اسان کي وڌيڪ آرامده بڻائي ٿو.
سکيو ويو سبق
جڏهن به توهان کي تڪليف محسوس ٿئي، پنهنجو پاڻ کي شفافيت جي برم کي ياد ڏياريو: اهو محسوس ٿئي ٿو ته ماڻهو ڏسي سگهن ٿا ته اسان ڪيترا پريشان آهيون، پر اهي نٿا ڪري سگهن.
11. ڄاڻو ته توهان پنهنجي سوچ کان گهٽ بيٺا آهيو
هڪ مطالعي ۾، شاگردن کي هدايت ڪئي وئي ته هڪ ٽي شرٽ پائڻ جنهن تي هڪ مشهور شخصيت آهي. انهن کان پڇيو ويو ته انهن جي ڪيترين ڪلاس ميٽن اهو محسوس ڪيو هو ته انهن ٽي شرٽ تي ڪهڙي مشهور شخصيت جو لباس پهريل هو. حقيقت ۾، ماڻهو اسان جي ڀيٽ ۾ گهٽ ڌيان ڏيندا آهناسان سوچيو.
12. پنهنجين خامين جي مالڪي وٺو
سالن کان، مان پنهنجي شڪل جي باري ۾ پريشان آهيان. مون سمجهيو ته منهنجي نڪ تمام وڏي هئي ۽ ان جي ڪري مون کي ڪڏهن به گرل فرينڊ نه ملندو. زندگيءَ جي ڪنهن نقطي تي، مون محسوس ڪيو ته مون کي پنهنجي باري ۾ سڀ ڪجهه حاصل ڪرڻ سکڻو آهي، خاص طور تي اهي شيون جيڪي مون کي پسند نه آهن.
جيتوڻيڪ توهان جي باري ۾ ڪجهه شيون آهن جيڪي مڪمل نه آهن، اهي اڃا تائين هڪ حصو آهن جيڪي توهان آهيو.
پراعتماد ماڻهو مڪمل نه هوندا آهن. هنن سکي ورتو آهي پنهنجون خاميون. ائين ئي اسان وڌندا آهيون. پر جڏهن اسان پنهنجو پاڻ کي هڪ بهتر نسخو بڻائڻ جي طرف ڪم ڪريون ٿا، اسان کي اهو سمجهڻ گهرجي ته اسان هر هڪ لمحي ۾ ڪير آهيون.
جڏهن مون فيصلو ڪيو ته مون پنهنجي شڪل اختيار ڪئي، مون شعوري طور فيصلو ڪيو ته پنهنجي خامين کي لڪائڻ جي ڪوشش بند ڪريان. اهو (ظاهر آهي) مون کي ٻين سان ڳالهائڻ ۾ وڌيڪ آزاد ڪيو.
عظيمانه طور تي، هن نئين آزادي قدرتي طور مون کي هڪ شخص جي حيثيت ۾ وڌيڪ پرڪشش بڻائي ڇڏيو.
13. اڻ وڻندڙ حالتن ۾ ڪجهه دير رهو
غير آرامده حالتن جو فطري رد عمل آهي انهن مان جيترو جلدي ٿي سگهي ٻاهر نڪرڻ. پر هتي اهو ڪرڻ سان مسئلو آهي:
جڏهن اسان ”فرار“ هڪ غير آرامدهصورتحال، اسان جو دماغ مڃي ٿو ته سڀ ڪجھ ٺيڪ ٿي ويو ڇو ته اسان پري ٿيڻ جي قابل ٿي ويا. ٻين لفظن ۾، دماغ ڪڏهن به نه سکندو آهي ته اهي حالتون خوفزده ٿيڻ جي ڪا به شيء ناهي.
اسان پنهنجي دماغ کي سيکارڻ چاهيون ٿا ان جي ابتڙ. مطالعي مان معلوم ٿئي ٿو ته جيڪڏهن اسان گهڻي وقت تائين اڻ وڻندڙ حالتن ۾ رهون ٿا جيستائين اسان جي اعصابي انتهاپسندي ختم نه ٿي وڃي، اهو ئي وقت آهي جڏهن اسان وقت گذرڻ سان گڏ پنهنجو اعتماد پيدا ڪندا آهيون! توهان جو دماغ.
غير آرامده حالتن کان بچڻ جي بجاءِ، انهن ۾ گهڻي وقت تائين رهڻ جي مشق ڪريو. ٿوري دير کان پوء، توهان جو دماغ محسوس ڪندو: "هڪ منٽ انتظار ڪريو، ڪجھ به خوفناڪ ڪڏهن به نه ٿيندو آهي. مون کي وڌيڪ دٻاءُ واري هارمونز پمپ ڪرڻ جي ضرورت ناهي“.
اهو ٺاهڻ ۾ اعتماد پيدا ڪرڻ آهي .
خاص طور تي غير آرامده حالتن تي قابو پائڻ
مٿيون ٽوٽڪا توهان جي مدد ڪرڻ جي قابل آهن اڪثر ماڻهن جي آس پاس پاڻ کي ترتيب ڏيڻ ۽ گهٽ تڪليف محسوس ڪرڻ ۾. ڪيترن سالن کان، مون ڏٺو آهي ته منهنجا ڪيترائي گراهڪ خاص طور تي ڪجهه خاص حالتن ۾ غير آرامده محسوس ڪن ٿا. هتي اهي صلاحون آهن جيڪي مون کي مليون آهن جيڪي انهن حالتن مان هر هڪ ۾ مدد ڪن ٿيون.
"مان ماڻهن جي چوڌاري بي آرام آهيان جيستائين مان نه پيئان"
شراب ڪڏهن ڪڏهن شيشي ۾ سماجي صلاحيتن جي امرت وانگر لڳي سگهي ٿو. پيئڻ کان پوء، توهان وڌيڪ اعتماد محسوس ڪيو، وڌيڪدلڪش ۽ توهان کي گهٽ پريشاني آهي. بدقسمتيءَ سان، توهان جي سماجي تڪليف ۾ مدد لاءِ شراب استعمال ڪرڻ لاءِ ڪافي سخت سزائون آهن.
سماجي اعصابن کي مدد ڏيڻ لاءِ پيئڻ
- توهان جي صحت لاءِ خراب آهي
- توهان کي وڌيڪ بيچيني بڻائي سگهو ٿا جڏهن توهان کي پيئڻ کان سواءِ گڏ ٿيڻو آهي
- توهان کي شرمناڪ شيون ڪرڻ يا چوڻ لاءِ رهبري ڪري سگهو ٿا
- توهان لاءِ نئين مهارت حاصل ڪرڻ مشڪل بڻائي ٿو
- توهان کي سماجي مهارت حاصل ڪرڻ ڏکيو بڻائي ٿو > 10>
- ياد رکو ته انهن کي خبر ناهي ته توهان ڇا سوچي رهيا آهيو ۽ محسوس ڪري رهيا آهيو. اهي توهان جي تڪليف کي توهان جي سوچ کان گهٽ محسوس ڪن ٿا. []
- ڪشش بابت پنهنجي ذهنيت کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. هر واقعي کي انهن کي متاثر ڪرڻ جي موقعي جي طور تي ڏسڻ بجاءِ، ان کي هڪ موقعو طور سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ته جيئن اهي توهان کي سڃاڻن.
- پنهنجي رومانوي جذبات تي تمام گهڻو ڌيان ڏيڻ بجاءِ دوستي ۽ اعتماد پيدا ڪرڻ تي ڪم ڪريو. اهي ڪنهن به سٺي رشتي جا بنياد آهن. هتي اسان جي صلاح آهي ته ڪيئن ويجها دوست ٺاهيون.
- هڪ دوستي ٺاهڻ توهان کي ان شخص سان وقت گذارڻ جا وڌيڪ موقعا ٺاهڻ جي اجازت ڏئي ٿي جنهن ڏانهن توهان متوجه آهيو. اهو ڪنهن به هڪ گفتگو جي اهميت کي گهٽائڻ سان توهان جي اعصاب کي گهٽائي سگھي ٿو.
- پنهنجي پاڻ کي ياد ڏياريو ته گفتگو کي اڳتي وڌائڻ صرف توهان جي ذميواري ناهي. ٻيو ماڻهو ان ڳالهه جي باري ۾ گهڻو پريشان ٿي سگهي ٿو ته توهان ڇا ٿا چئو.
- جيڪڏهن گفتگو جو موضوع ختم ٿي وڃي، ته واپس ڪنهن پوئين موضوع ڏانهن وڃو. ”توهان جو ڪم جو سفر ڪيئن رهيو؟“
- هڪ سرگرمي گڏ ڪريو جنهن تي توهان ڌيان ڏئي سگهو. اهو ٿي سگهي ٿو ڪا فلم ڏسڻ، راند کيڏڻ، يا بس گھمڻ ڦرڻ.
- جيڪڏهن توهان نون موضوعن تي اچڻ تي تمام گهڻو ڌيان ڏيو ٿا، ان جي بدران ٻئي شخص ۾ دلچسپي ڏيکاريو ۽ انهن کي ڄاڻڻ يا انهن بابت وڌيڪ سکڻ لاءِ انهن کان مخلصي سوال پڇو يا انهن بابت وڌيڪ سکو.
- هر ڀيري توهان پاڻ کي پريشان ڪيو ته ٻيو ماڻهو توهان جي باري ۾ ڇا سوچي سگهي ٿو، توهان جو ڌيان توهان جي چوڌاري يا جاري موضوع ڏانهن وڌايو.
- گفتگو ۾ خاموشيءَ بابت سوچڻ جو انداز تبديل ڪريو. اهو بيڪار ناهي جيڪڏهن توهان ان کي بيوقوف نه بڻايو. حقيقت ۾، اها سٺي دوستي جي نشاني ٿي سگهي ٿي.
- “ ڇا مان عجيب ٿي رهيو آهيان؟ ”
- “ڇا هو/هو سمجهي ٿو مان بورنگ آهيان؟“
- <7 ”ڇا مان سماجي ٿي رهيو آهيانٻار يا نوجوان هئا. اهو ٻنهي طرفن لاء مايوس ٿي سگهي ٿو. توھان چاھيو ٿا سڃاڻڻ لاءِ جيڪو توھان ھاڻي آھيو. توهان جي والدين جي نقطه نظر کان، انهن ڪجهه به تبديل نه ڪيو آهي. اهو انهن لاءِ اهو سمجهڻ مشڪل بڻائي ٿو ته انهن جو رويو هڪ مسئلو ڇو آهي.
- توهان جي خاندان سان مضبوط جذباتي لاڳاپا هجن ۽ ماڻهن کي ناراض ڪرڻ نٿا چاهيون
- طاقت جي عدم توازن جي هڪ ڊگهي تاريخ آهي ۽ٻيا شايد انهن کي عام يا ناگزير طور ڏسي سگھن ٿا
- هتي هڪ ثقافتي توقع آهي ته گهٽ ۾ گهٽ ڪجهه طاقت جي عدم توازن ٻارن ۽ والدين جي وچ ۾ گهربل آهي
- ڪيترائي طاقت جي عدم توازن کي تسليم نه ڪيو ويو آهي ۽ ٻيا شايد اهو قبول ڪرڻ کان انڪار ڪري سگهن ٿا ته اهي موجود آهن
- خانداني ميمبرن کي خبر آهي ته ڪيئن 'توهان جي بٽڻ کي دٻايو' توهان جي لاء شيون ڏکيو بڻائڻ لاء جڏهن توهان صرف شيون تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو اهم شيون تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو توهان کي هن صورتحال تي ڪنٽرول آهي توهان پاڻ آهيو. توهان تبديل نٿا ڪري سگهو ته ٻيا توهان سان ڪيئن سلوڪ ڪن ٿا، پر توهان تبديل ڪري سگهو ٿا ته توهان ڪيئن رد عمل ڪيو.
- روڪ ڪريو. جيڪڏهن توهان فوري طور تي جواب ڏيو ٿا، توهان ساڳئي نموني جي پيروي ڪندا جيڪي توهان عام طور تي ڪندا آهيو، ساڳئي نتيجن سان. هڪ گھڙي سانس وٺڻ لاء هڪ لمحو وٺو ۽ صورتحال جو جائزو وٺو.
- غور ڪيو ته توهان ڪيئن رد عمل ڪندا جيڪڏهن ڪو ماڻهو جيڪو خاندان جو ميمبر نه هو ساڳيو ڪم ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. انهي بابت سوچڻ ته توهان ڪنهن دوست يا ساٿي کي ڪيئن جواب ڏيندا ڪجهه وضاحت ۽ نقطه نظر مهيا ڪري سگهو ٿا.
- فيصلو ڪيو ته اڳتي ڇا ڪجي. منهنجي لاءِ، اهو هڪ فيصلو آهي ته ڇا مان سياسي طور تي صورتحال کي ڇڏي ڏيڻ وارو آهيان، جواب ڏيان ها ته جيڪڏهن ڪنهن دوست اهو چيو هجي يا (شايد) امن برقرار رکڻ لاءِ صورتحال کي قبول ڪريان. تسليم ڪيو ته هي هڪ انتخاب آهي توهان کي ڪنٽرول ۾ محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي، جيتوڻيڪ توهان اجازت ڏيڻ جو فيصلو ڪيوشيون جاري رکڻ لاءِ.
- ٽائلر بوڊن، ايم پي جان، او آر گولڊن، پي ورنر، ڪي جي هيمبرگ، آر جي گراس، جي.(2012) سنجيدگي واري رويي جي علاج ۾ خرابي واري عقيدن جو ڪردار: سماجي پريشاني جي خرابي کان ثبوت. Behavior Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & ريپي، آر ايم (2007، آڪٽوبر). سماجي پريشاني تي توجہ مرکوز جو اثر. حاصل ڪيل 09.10.2020 تي www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & هاراڊا، اين (1997). سماجي پريشاني ۾ ثقافتي عنصر: سماجي فوبيا جي علامن جو هڪ مقابلو ۽ Taijin kyofusho. 09.10.2020 تي www.ncbi.nlm.nih.gov تان ورتل.
- ايڪسپوزر تھراپي ڇا آھي؟ حاصل ڪيل 09.10.2020 تي apa.org تان.
- وينزلف، آر. ايم.، ۽ ويگنر، ڊي ايم (2000). سوچ جي دٻاءُ. نفسياتي جو سالياني جائزو ، 51 (1)، 59-91. اشتهارسازي
- توهان جي سماجي پريشاني کي ڪيئن قبول ۽ روڪيو وڃي. 09.10.2020 تي verywellmind.com تان ورتل.
- Macinnis, Cara & پي. ميڪنن، شان ۽ amp; ميڪنٽيئر، پيٽر. (2010). عوامي ڳالهائڻ دوران پريشاني بابت شفافيت ۽ معياري عقيدن جو برم. سماجي نفسيات ۾ موجوده تحقيق. 15.
- گيلووچ، ٽي.، & Savitsky، K. (1999). اسپاٽ لائيٽ جو اثر ۽ شفافيت جو وهم: اسان کي ٻين طرفان ڪيئن ڏٺو ويو آهي، خودمختاري جو اندازو. نفسياتي سائنس ۾ موجوده هدايتون، 8(6)، 165-168.
- Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky، K. (2000). روشنيسماجي فيصلي ۾ اثر: هڪ خودمختاري تعصب جي اندازي ۾ هڪ پنهنجي عملن ۽ ظاهر جي سالميت. جرنل آف پرسنالٽي اينڊ سوشل سائڪالوجي، 78(2) 211-222.
- Thompson, B.L. & والتز، جي.ا. (2008). ذھني، خود اعتمادي، ۽ غير مشروط خود قبوليت. J Rat-Emo cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
- مائرز، K. M.، & ڊيوس، ايم (2006). خوف جي خاتمي جي ميڪانيزم. ماليڪيولر نفسيات، 12، 120.
- مينيسس، آر.ڊبليو.، & Larkin، M. (2016). همدردي جو تجربو. جرنل آف هيومنسٽڪ سائيڪالوجي ، 57 (1)، 3-32.
- برائون، M. A.، & اسٽوپا، ايل. (2007). روشني جو اثر ۽ سماجي پريشاني ۾ شفافيت جي برم. جرنل آف اينڪسائيٽي ڊسڪٽرس ، 21 (6) 804-819.
- هارٽ، سورا؛ وڪٽوريا ڪنڊل هڊسن (2006). قابل احترام والدين، معزز ٻار: 7 ڪنجيون خانداني تڪرار کي تعاون ۾ تبديل ڪرڻ لاءِ. Puddledancer پريس. ص 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Sakulku، J. (2011). The Impostor Phenomenon. 7 ميلن، اي (2020). خود شفقت ۽ سمجھي تنقيد بالغن ۾ ڌيان جي خساري هائپر ايڪٽيٽي خرابي (ADHD) سان. Mindfulness .
- Mikami، A. Y. (2010). نوجوانن لاءِ دوستي جي اھميت، ڌيان جي گھٽتائي / ھائيپر ايڪٽيٽي خرابي سان. ڪلينڪل چائلڊ ۽ خانداني نفسيات جو جائزو , 13 (2),181–198.
شراب کان سواءِ سماجي طور تي آرام سان محسوس ڪرڻ ۾ توهان جي مدد ڪرڻ لاءِ بهترين صلاحون ان سببن تي ڀاڙين ٿيون جيڪي توهان پيئڻ چاهيو ٿا. مثال طور…
“مان سماجي واقعن دوران پيئندو آهيان ڇاڪاڻ ته مان پريشان آهيان مان غلطي ڪندس”
اڪثر ماڻهو جيڪي سماجي حالتن ۾ آرام ڪرڻ لاءِ پيئڻ جي ضرورت محسوس ڪن ٿا، غلطيون نه ڪرڻ لاءِ تمام گهڻو دٻاءُ محسوس ڪن ٿا. مصيبت اها آهي ته غلطيون ڪرڻ هڪ وڏو حصو آهي اسان ڪيئن سکندا آهيون. اسان اهو سکندا آهيون ته اسان ايندڙ وقت بهتر ڪري سگهون ٿا ۽ محسوس ڪيو ته اسان اڪثر ڪري صرف اهي ئي آهيون جيڪي اسان جي غلطين کي نوٽيس ڪندا آهيون. جيڪڏھن توھان ڪا غلطي ڪريو ٿا، ان کي ھلڪو علاج ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. سماجي طور تي حساس ماڻهو غلطين کي مڃيندا آهن ۽ اڳتي وڌندا آهن، پر اهو مشق وٺندو آهي.
"منهنجو خيال آهي ته ٻيا ماڻهو مون تي فيصلو ڪندا جيڪڏهن مان نه پيئان"
ساڳئي مشروب جو هڪ غير الڪوحل نسخو پيئڻ جي ڪوشش ڪريو، مثال طور، ويڊڪا ۽ نارنگي جي بدران نارنگي جو رس. متبادل طور تي، سماجي واقعن تي وڃڻ جي ڪوشش ڪريو جن ۾ شراب شامل نه هجي، جهڙوڪ آرٽ ڪلاس.
“مان شين جي باري ۾ سوچي نٿو سگهانپيئڻ کان سواءِ چوڻ لاءِ“
سوال پڇڻ تي توجه ڏيو. سوال ڏيکاريو ته توهان ٻئي شخص کي ٻڌي رهيا آهيو ۽ انهن ۾ دلچسپي رکي ٿي جيڪي انهن کي چوڻ آهي. اسان جي آرٽيڪل ۾ وڌيڪ پڙهو ته ڪيئن ڄاڻو ته ڇا چئجي.
“مون کي ٻين ماڻهن جي چوڌاري اعتماد جي کوٽ آهي جيستائين مون پيئڻ نه ڪيو آهي”
اعتماد پيدا ڪرڻ هڪ وڏو ڪم آهي، پر اهو سمجهڻ ضروري آهي ته توهان کي پيئڻ سان جيڪو اعتماد وڌندو آهي اهو هڪ وهم آهي. سماجي حالتن ۾ توهان جي پيئڻ کي محدود ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو جڏهن توهان پنهنجي اعتماد جي تعمير لاء محنت ڪريو. هتي اسان جون صلاحون آهن ته ڪيئن وڌيڪ اعتماد حاصل ڪجي.
مخصوص ماڻهن جي چوڌاري بي آرامي محسوس ڪرڻ
ڪڏهن ڪڏهن توهان صرف مخصوص ماڻهن جي چوڌاري بي آرامي محسوس ڪندا آهيو. اهو ٿي سگهي ٿو شخصيتن جي بي ميلاپ، ڪنهن پوئين غلط فهمي، يا ته توهان کي خوفزده محسوس ٿئي، يا انهن جي چوڌاري حقيقي طور تي غير محفوظ هجي.
اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته توهان سڀني سان سٺي نموني نه هلندا. جيڪي ماڻهو توهان جي چوڌاري بي آرامي محسوس ڪندا آهن اهي عام طور تي ٻن قسمن مان هڪ ۾ اچن ٿا.
جڏهن توهان ڪنهن کي ناپسند ڪيو ٿا ته بي آرامي محسوس ڪريو
ڪڏهن ڪڏهن، توهان ڪنهن جي ڀرسان بيچيني محسوس ڪندا آهيو ڇو ته اهي توهان کي ڊيڄاريندا آهن يا توهان جي وچ ۾ ڪجهه ناپسنديده آهي. ڪنهن ٻئي جي نقطه نظر کي سمجھڻ اڪثر ڪري سگھي ٿو انھن کي وڌيڪ پسند ڪندڙ ۽ گھٽ ڊيڄاريندڙ. انهن کان پاڻ بابت سوال پڇو۽ کليل ذهن سان ٻڌڻ جي ڪوشش ڪريو.
زهري ماڻهن جي چوڌاري بي آرامي محسوس ڪرڻ
اهي ماڻهو ٻين کي بدمعاش يا گهٽ سمجهن ٿا، ظالمانه ٺٺوليون ڪن ٿا، ۽ اڪثر ڪري هڪ گروهه جي صرف هڪ يا ٻن ميمبرن کي نشانو بڻائين ٿا.
انهن ماڻهن جي چوڌاري بي آرامي محسوس ڪرڻ اصل ۾ هڪ سٺي شيءِ آهي. توهان جو بهترين اختيار عام طور تي انهن ماڻهن کان بچڻ لاء آهي. جيڪڏهن توهان جو سماجي گروهه ڪنهن کي برداشت ڪري ٿو جيڪو هن طريقي سان عمل ڪري ٿو، غور ڪريو ته ڇا اهي حقيقي دوست آهن. جيڪڏهن اهي آهن، توهان جي خدشات کي هڪ قابل اعتماد دوست سان وڌايو. توهان اهو ڳولي سگهو ٿا ته اهي ساڳيون شيون سوچي رهيا آهن. جيڪڏهن اهي نه آهن، توهان کي هڪ نئين سماجي دائري جي تعمير شروع ڪرڻ جي ضرورت پوندي.
فرق کي ڪيئن ٻڌائجي
اها ڏکي ٿي سگهي ٿي فرق ڪرڻ انهن ماڻهن جي وچ ۾ جن کي توهان ناپسند ڪيو ۽ زهريلو ماڻهو. توهان شايد خطرن جو جائزو وٺڻ آسان بڻائي سگهو ٿا جڏهن ٻين جي باري ۾ سوچيو، بلڪه پنهنجي پاڻ کان. غور ڪريو ته توهان ان شخص جي باري ۾ ڪيئن محسوس ڪندا آهيو جيڪو ڪنهن ماڻهو سان وقت گذاريندو آهي جنهن کي توهان ڪمزور سمجهي رهيا آهيو. جيڪڏهن اهو توهان کي پريشان محسوس ڪري ٿو، ته توهان شايد انهن جي آس پاس پاڻ کي محفوظ محسوس نه ڪيو.
"مان انهن ماڻهن جي چوڌاري بي آرام محسوس ڪريان ٿو جن ڏانهن مان متوجه آهيان"
جيڪو توهان ڏانهن متوجه آهيو ان جي چوڌاري بي آرامي محسوس ڪرڻ هڪ عام مسئلو آهي. ايستائين جو سڀ کان وڌيڪ سماجي طور تي سمجھدار ماڻهو به ٿورڙي زبان سان بند ٿي سگهي ٿو جڏهن انهن جي خوابن جي مرد يا عورت سان منهن ڏيڻو پوي ٿو.
جنهن کي توهان چاهيو ٿا ان جي چوڌاري بي آرامي ۽ شرم محسوس ڪرڻ ان مان اچي ٿو ته توهان محسوس ڪيو ته توهان جو رابطو ڪيترو اهم آهي. اسان آهيونويجهن دوستن جي چوڌاري آرام سان جزوي طور تي ڇاڪاڻ ته اسان ڄاڻون ٿا ته اسان وٽ انهن سان گهڻيون ڳالهيون هونديون. هڪ عجيب لمحو تمام اهم نه آهي ڇو ته اسان کي يقين آهي ته سٺو ڪم ڪرڻ جا ٻيا به ڪيترائي موقعا هوندا.
جيڪڏهن توهان ڪنهن ماڻهوءَ جي ڀرسان بيوقوف محسوس ڪري رهيا آهيو جنهن ڏانهن توهان متوجه آهيو، هتي ڪجهه ٽوٽڪا آهن جيڪي مدد ڪري سگهن ٿيون
"مان مردن جي توجه جي ڪري ٻاهر وڃڻ ۾ بيچيني محسوس ڪريان ٿو"
ماڻهو جن کي ناپسنديده جنسي توجه ملي ٿي انهن کي ان مسئلي کي سنجيده وٺڻ ۾ ڏکيائي محسوس ٿي سگهي ٿي. دوست شايد ان کي هڪ ’هلڪو بريگ‘ جي طور تي ڏسندا ۽ مرد دوست اڪثر نه سمجھندا ته اهو توهان کي ڪيترو بي آرامي بڻائي سگهي ٿو.
ناپسنديده جنسي ڌيان هڪ ذاتي حفاظت آهيپريشاني ۽ جذباتي طور تي ڏکيو. توهان شايد ناانصافي جو احساس پڻ محسوس ڪري سگهون ٿا ڇو ته توهان کي ايذاءَ سان منهن ڏيڻ لاءِ حڪمت عمليون ٺاهڻ جي ضرورت ناهي.
سماعت ڪندڙ دوستن جي هڪ گروهه سان گڏ جيڪو توهان جي تڪليف کي سمجهي ٿو ان ۾ وڏو فرق پئجي سگهي ٿو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو.
“مان گروپن جي چوڌاري بي آرام آهيان“
گروپ ماحول ٻين ماڻهن سان گفتگو جي ڀيٽ ۾ تمام گهڻي پريشاني جو سبب بڻجي سگهي ٿو. توھان کي پنھنجي ڌيان کي مختلف ماڻھن جي وچ ۾ ورهائڻو پوندو. اهو محسوس ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو شامل ڪرڻ. توهان پڻ وڌيڪ وقت ٻڌڻ ۾ گذاريو، جنهن دوران توهان جون پريشانيون مداخلت ڪرڻ شروع ڪري سگهن ٿيون.
ڪوشش ڪريو گفتگو جي موضوع تي ڌيان ڏيڻ بجاءِ ڪنهن به منفي خود ڳالهائڻ جي. اهو توهان کي ڏسڻ ۽ مشغول محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڏيندو. اسان وٽ گروپ جي گفتگو ۾ شامل ٿيڻ لاءِ بهترين صلاحن جو هڪ مضمون آهي.
جيڪڏهن توهان هڪ وڏي گروپ ۾ گفتگو ۾ حصو وٺڻ لاءِ جدوجهد ڪئي آهي، ڪوشش ڪريو ساڳئي موضوع تي هڪ يا ٻن ساڳين ماڻهن سان بعد ۾. اهو توهان کي وقت ڏئي سگهي ٿو توهان جي خيالن کي گڏ ڪرڻ ۽ توهان جي راء کي ترقي ڪرڻ لاء. اهو پڻ ٻين کي اهو محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو ته توهان دلچسپي ۽ دلچسپ آهيو. جيڪڏهن توهان اهو بار بار ڪندا آهيو، اهي شايد توهان جي راءِ کان وڏن گروپن ۾ پڻ پڇڻ شروع ڪندا.
"مان هڪ طرفي گفتگو ۾ غير آرامده آهيان"
جڏهن ته ڪجهه ماڻهن کي گروپ جي سماجي سرگرمين ۾ حصو وٺڻ ڏکيو پئجي سگهي ٿو، ٻيا وڌيڪ مباحثي گفتگو ۾ جدوجهد ڪن ٿا. هڪ تي هڪگفتگو توهان تي گروپ گفتگو کان وڌيڪ دٻاءُ وجهي سگهي ٿي. وڌيڪ آرامده محسوس ڪرڻ لاءِ هتي ڪجهه صلاحون آهن:
"مان پنهنجي والدين ۽ پنهنجي ڪٽنب جي چوڌاري بي آرام محسوس ڪريان ٿو"
اهو ماڻهن کي بيان ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو ته توهان پنهنجي خاندان جي چوڌاري بي آرامي محسوس ڇو ڪندا آهيو. اهڙا ڪيترائي سبب آهن جن جي ڪري توهان پنهنجي خاندان جي چوڌاري آرام ڪرڻ لاءِ جدوجهد ڪندا آهيو، ۽ اهي صلاحون توهان جي مدد ڪري سگهن ٿيون.
ڏسو_ پڻ: ماڻهن جو تعاقب ڪرڻ کي ڪيئن روڪيو (۽ اسان اهو ڇو ڪندا آهيون)توهان جي وڏي ٿيڻ تي خاندان شايد ترتيب نه ڏئي سگهن
ڪڏهن ڪڏهن، توهان جو خاندان توهان سان ساڳيو سلوڪ ڪندو آهي جڏهن توهان ڪيو هو.نروس توهان جو دماغ عام ڪرڻ پسند ڪندو آهي، جيتوڻيڪ صرف هڪ يا ٻه تجربن کان پوء.
ماڻهن جي آس پاس بي آرام ٿيڻ کي روڪڻ لاءِ اهو ڄاڻڻ ۾ مدد ڪري ٿو ته توهان جو دماغ غلط ٿي سگهي ٿو.[]
مون کي پڪ آهي ته جيڪڏهن توهان ان تي ڪجهه سوچيو، توهان ڪيترن ئي موقعن بابت سوچي سگهو ٿا جتي ماڻهن توهان کي پسند ڪيو، توهان کي ساراهيو ۽ توهان کي قبول ڪيو.
ايندڙ ڀيري توهان جو ذهن اهڙا منظر ٺاهي ٿو جيڪي ماڻهو توهان جي باري ۾ فيصلو ڪن ٿا يا توهان کي ناپسند ڪن ٿا يا توهان تي کلڻ جي ڪوشش ڪريون ٿا. ory تصوير. اسان حقيقت پسند ٿيڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيون، ۽ اسان اهو ڪريون ٿا ته توهان جي ذهن کي هڪ بدترين صورت حال کي رنگڻ جي ڪوشش نه ڪندي.
انهن وڌيڪ حقيقي منظرن کي قبول ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. بلڪه پنهنجو پاڻ کي وڌيڪ حقيقي منظرنامو قبول ڪرڻ لاءِ مجبور ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ کان، قبول ڪرڻ سان شروع ڪريو ته اهي ممڪن ٿي سگهن ٿا. هڪ دفعو توهان باقاعده قبول ڪري سگهو ٿا اهي شيون شايد چڱي طرح نڪرنديون، توهان قبول ڪري سگهو ٿا ته اهي شايد .
2. ڳالهه ٻولهه جي موضوع تي ڌيان ڏيو
جڏهن به مون کي ڪنهن سان ڳالهائڻ شروع ڪرڻو پوندو هو، خاص طور تي نون ماڻهن، مان گھٻرائجي ويس ۽ ختم ٿي ويندو هئس ته پنهنجي دماغ ۾. مون جهڙا خيال هئا…
پنهنجي خاندان سان هڪ باهمي احترام وارو بالغ رشتو قائم ڪرڻ لاءِ، انهن وقتن لاءِ هوشيار رهو جڏهن توهان انهن نمونن ۾ پوندا آهيو جيڪي توهان ننڍپڻ ۾ سکيا هئا. چوڻ بدران ”ماءُ! مون کي چيو توهان منهنجي شين مان نه وڃو“ ، چوڻ جي ڪوشش ڪريو “مان سمجهان ٿو ته توهان صرف مدد ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو، پر مان چاهيان ٿو ته توهان منهنجي شين مان نه وڃو. جيڪڏھن توھان کي ڪنھن شيءِ جي ضرورت آھي، مھرباني ڪري صرف پڇو” .
حدون مقرر ڪرڻ ڏکيو ٿي سگھي ٿو، خاص ڪري اسان جي والدين سان، پر ثابت قدم رھڻ انھن کي اھو محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو ته اھي توھان سان مناسب سلوڪ نه ڪري رھيا آھن.
خاندانن ۾ طاقت جو عدم توازن آھي
خاندانن ۾ طاقت جي عدم توازن ۽ اميدن جا ڪيترائي اڻ ٻڌايل آھن. اسان ننڍي عمر کان ئي سکندا آهيون ته خاندان جي ڪجهه ميمبرن جي چوڌاري اسان جي رويي تي سخت پابنديون هونديون آهن.
اهي پابنديون اڪثر ڪري خاندان جي چوڌاري هڪجهڙائي سان نه ورهايون وينديون آهن، پراڻن نسلن يا پسندن کي ٻين جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ قاعدن کي ٽوڙڻ جي اجازت ڏني ويندي آهي.
هڪ خاندان جي اندر طاقت جي عدم توازن کي چيلينج ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. اهو ئي سبب آهي ته
جيڪڏهن توهان پنهنجي خاندان جي ڪنهن فرد جي ڪري توهان جي رويي کي ڪنٽرول ڪرڻ يا محدود ڪرڻ جي ڪوشش ۾ بي آرام محسوس ڪندا آهيو، ته هن ٽن مرحلن واري عمل کي آزمايو
پنهنجي خاندان ۾ رهجي وڃڻ جو احساس
اسان جي سماج ۾ خاندان جي مثالي نظرين سان گڏ، توهان جي خاندان جي ’ڪاري رڍ‘ وانگر محسوس ڪرڻ ناقابل يقين حد تائين الڳ ٿي سگهي ٿو.
اهو احساس واقعي عام آهي جڏهن توهان ڪاليج مان واپس ايندا آهيو، پر ڪيترن ئي ماڻهن کي محسوس ٿيندو آهي ته اهي گهڻو وقت کان ٻاهر رهيا آهن.
جيڪڏهن توهان هن صورتحال ۾ آهيو، ڄاڻو ته توهان اڪيلو نه آهيو. ياد رکو ته توهان ڪنهن سان پيار ۽ احترام ڪري سگهو ٿا بغير ڪنهن سان متفق ٿيڻ کان سواء. توهان اهو پڻ توقع ڪري سگهو ٿا ته توهان جو خاندان توهان سان پيار ۽ احترام ڪندو جڏهن اهي توهان سان متفق نه هجن.
بلڪه انهن جي باري ۾ ڳالهائڻ جي بجاءِ اهي جيڪي غلط ڪن ٿا، ان بابت ڳالهايو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو.
اهو نه چئو ”توهان هميشه شڪايت ڪندا آهيو“. ائين ڪرڻ سان هڪ دليل ٿي سگهي ٿو: "مان هميشه شڪايت نه ڪندو آهيان!" .
بلڪه، چئو "جڏهن توهان هن مسئلي کي آڻيندا آهيو، مون کي پريشان ٿي ويندي آهي ڇو ته مون کي لڳي ٿو ته مان ڪافي نه آهيان" .
يا، "مون کي خبر آهي ته اسان صرف ڳالهائي رهيا آهيون، پر مان سمجهان ٿو ۽ هاڻي مون کي ڏاڍو ڏک ٿيو آهي. ڇا اسان صرف ڀاڪر پائي وڃون ۽ پوءِ وڃون ۽ ڪجھ مزو ڪريون؟”
مطالعن مان معلوم ٿئي ٿو ته توھان کي وڌيڪ ممڪن آھي ته توھان پنھنجي نقطي کي بحث ۾ پھچائي سگھو جيڪڏھن توھان حصيداري ڪريو ٿا توھان ڪيئن محسوس ڪندا آھيو ان بابت ڳالهائڻ بجاءِ ته ٻيو شخص ڇا ڪري رھيو آھي.دٻاءُ وارو، خاص طور تي جيڪڏهن توهان ٻين ماڻهن جي چوڌاري بيوقوف محسوس ڪندا آهيو. مصيبت اها آهي ته سوشلائيزيشن کان پاسو ڪيو ڇو ته توهان کي بي آرامي محسوس ڪرڻ توهان جي نئين سماجي صلاحيتن کي سکڻ جا ڪيترائي موقعا ضايع ڪري ڇڏيندي آهي.
پنهنجي پاڻ کي مجبور ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي بجاءِ ٻاهر وڃڻ ۽ ماڻهن سان ملڻ لاءِ، اسان جي آرٽيڪل ۾ ڪجهه تجويزون آزمايو ته ڪيئن سوشلائيزنگ مان لطف اندوز ٿيو.
“مون کي ڪم تي ماڻهن جي آس پاس بيچيني محسوس ٿئي ٿي”
توهان جي آس پاس جي ماڻهن کي ڪم ڪرڻ سان بي آرامي محسوس ڪرڻ حيران ڪندڙ آهي. توهان وٽ گهٽ يا ڪو اختيار ناهي جنهن سان توهان ڪم ڪري رهيا آهيو ۽ مختلف قسم جي طاقت جي عدم توازن ۽ مقابلي واري ايجنڊا تي غور ڪرڻ لاءِ آهن.
ماڻهن لاءِ هڪ وڏو مسئلو آهي جيڪي انهن ماڻهن سان گڏ ڪم ڪن ٿا جن جي آس پاس بي آرامي محسوس ٿئي ٿي امپوسٽر سنڊروم آهي، جيڪو تقريباً 70 سيڪڙو ماڻهن کي متاثر ڪري ٿو. oster syndrome، توهان عام طور تي هر ڪنهن جي قابليت کي مبالغہ ڪري رهيا آهيو ۽ توهان کي نظر انداز ڪري رهيا آهيو. هن ذهنيت مان نڪرڻ ناقابل يقين حد تائين ڏکيو ٿي سگهي ٿو، جيئن توهان پنهنجي خلاف ثبوتن جي تعصب ڪري رهيا آهيو.
امپوسٽر سنڊروم عام طور تي ختم ٿي ويندو جيئن توهان پنهنجي ڪردار ۾ وڌيڪ تجربيڪار ۽ پراعتماد ٿي ويندا. ساڳئي وقت ۾، توهان جي جذبات تي بحث ڪندي ڪنهن سان توهان جو احترام ڪري سگهي ٿو واقعي توهان جي انهن علائقن کي سڃاڻڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو جتي توهان پنهنجي پاڻ تي تمام گهڻو سخت ٿي رهيا آهيو. هڪ قابل اعتمادپوئين نوڪري جا دوست شايد ڳالهائڻ لاءِ هڪ مثالي ماڻهو هجن، جيئن اهي ڄاڻن ٿا ته توهان ڪيئن ڪم ڪندا آهيو ۽ توهان جي صنعت کان واقف آهيو.
“منهنجو ADHD مون کي ماڻهن جي چوڌاري بي آرامي محسوس ڪندو آهي“
ADHD وارا ماڻهو اڪثر تنقيد جي حوالي سان وڌيڪ حساس هوندا آهن[] ۽ دوستي برقرار رکڻ ۾ ڏکيائي ٿي سگهي ٿي.[] ان جو مطلب اهو ٿي سگهي ٿو ته توهان دوستن يا خاندانن جي آس پاس کان بيزاري محسوس ڪندا آهيو.
جيڪڏهن توهان کي ADHD آهي ته توهان کي پنهنجي دوستن بابت اهم حقيقتون ياد رکڻ ڏکيو لڳندو يا سماجي قاعدن جي من ماني. توهان شايد انهن ماڻهن سان وقت گذارڻ کي ترجيح نه ڏيو جن جي توهان کي خيال آهي ۽ توهان اڪثر گفتگو دوران مداخلت ڪري سگهو ٿا.
جيڪڏهن توهان وٽ اڳ ۾ ئي ويجها دوست ۽ ڪٽنب آهن، انهن کي وضاحت ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو تنقيد توهان کي ڪيئن محسوس ڪري ٿي. وضاحت ڪريو ته توھان اڃا چاھيو ٿا ته اھي توھان کي ٻڌائن جڏھن توھان ڪجھ ڪندا آھيو جيڪو ٻين کي ڏکوئيندڙ لڳندو آھي، پر انھن کان پڇو ته مھرباني ڪريو ته اھي توھان کي ڪيئن ٻڌائين. ڄاڻڻ سان ته اهي توهان جي مدد ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن تنقيد کي ٻڌڻ ۾ آسان بڻائي سگهو ٿا.
گفتگو دوران ڌيان ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو. توهان جي توجهه ۾ مدد ڏيڻ لاءِ، غور ڪيو ته ڇا ڪنهن توهان کي ٻڌايو آهي انهن ڏانهن واپس. ھڪڙو جملو استعمال ڪريو جيئن ته “پوءِ، توھان ڇا ٿا چئو…؟” . اهو انهن کي اهو ڄاڻڻ جي اجازت ڏئي ٿو ته توهان انهن کي ٻڌي رهيا آهيو، ڪنهن به غلط فهمي کي درست ڪرڻ ۽ شيون بلند آواز سان چوڻ توهان کي انهن کي ياد رکڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا.
حوالا
جڏهن توهان جي ذهن ۾ اهي سوچون تيزيءَ سان اڀرن ٿيون، ته ڪجهه چوڻ لاءِ اچڻ ناممڪن آهي.
پنهنجي ذهن کي گفتگو جي موضوع تي مجبور ڪرڻ جي مشق ڪريو.[]
هتي هڪ مثال آهي
هتي هڪ مثال آهي
ڏسو_ پڻ: ڊپريشن سان ڪنهن سان ڪيئن ڳالهايو (۽ ڇا نه چوڻ)
جيڪو ماڻهو توهان سان ڳالهائي ٿو. هوءَ توهان کي ٻڌائي ٿي ته ”مان ڪجهه دوستن سان گڏ برلن جي سفر کان گهر آئي آهيان، تنهن ڪري مون کي ٿوري دير ٿي وئي آهي“
توهان ڪيئن جواب ڏيندا؟
ڪجهه سال اڳ، مان مڪمل پينڪ موڊ ۾ هجان ها:
“ها، هوءَ پنهنجي دوستن سان دنيا جو سفر ڪري رهي آهي، هوءَ مون کان تمام گهڻي ٿڌي آهي. هوءَ حيران ٿي ويندي ته مون ڇا ڪيو آهي ۽ پوءِ مان مقابلي ۾ بورنگ لڳي رهيو آهيان“ ۽ اڳتي به.
ان جي بدران، موضوع تي ڌيان ڏيو. ڪھڙا سوال آھن جن سان توھان اچي سگھوٿا جيڪڏھن توھان انھن ڳالھين تي ڌيان ڏيو جيڪي ھن توھان کي ٻڌايون آھن؟
ھتي اھو آھي جيڪو مان کڻي آيو آھيان:
- "ھن برلن ۾ ڇا ڪيو؟"
- "ھن جي اڏام ڪيئن ھئي؟"
- "ھن جي برلن بابت ڇا خيال آھي؟"
- "ڪيترن دوستن جو ھو اتي وڃڻ جو فيصلو ڪيو؟" <9 ڪيترا دوست ھئا؟ 9>10>0>11>اها اهي سڀ سوال پڇڻ جي باري ۾ ناهي ، پر توهان انهن سوالن مان ڪو به استعمال ڪري سگهو ٿا گفتگو کي اڳتي وڌڻ لاءِ.
جڏهن به توهان پريشان ٿيڻ شروع ڪيو ته ڇا چوڻ گهرجي، هي ياد رکو: موضوع تي ڌيان ڏيو. اهو توهان کي وڌيڪ آرامده بڻائيندو، ۽ توهان کي چوڻ لاءِ شيون تيار ڪرڻ ۾ مدد ڪندو.
وڌيڪ پڙهو: گفتگو کي وڌيڪ دلچسپ ڪيئن بڻايو وڃي.
اهو وقت سان گڏ آسان ٿيندو ويندو. هتي هڪ وڊيو آهي جتي آئونتوهان کي گفتگو جي فڪر جي مشق ڪرڻ ۾ مدد ڪريو:
3. ڪنهن شيءِ ڏانهن واپس وڃو جنهن بابت توهان ڳالهايو
گفتگو کي خشڪ محسوس ڪرڻ سان اڪثر ماڻهن کي بي آرامي محسوس ٿيندي آهي. منهنجي دوست مون کي هڪ طاقتور چال سيکاري آهي ته هميشه اهو ڄاڻڻ لاءِ ته ڇا چوڻ گهرجي جڏهن ائين ٿئي ٿو.
هو واپس ڪنهن شيءِ ڏانهن اشارو ڪري ٿو جنهن بابت هن اڳ ۾ ڳالهايو آهي.
جڏهن ڪو موضوع ختم ٿئي ٿو جهڙوڪ…
“تنهنڪري مون گرين ٽائلس بدران نيري ٽائلس سان وڃڻ جو فيصلو ڪيو. ڪالهه پڙهائڻ جو وقت؟”
“گذريل هفتيوار آخر ڪيئن رهيو؟”
“ڪنيڪٽيڪٽ ۾ ڇا هو؟“
سکيو ويو سبق
جنهن بابت توهان گفتگو ۾ اڳ ۾ ڳالهايو آهي، يا ان کان به آخري ڀيرو جڏهن توهان ملاقات ڪئي هئي، واپس ورجايو.
پوئين ڳالهه ٻولهه ڏانهن واپس سوچيو جيڪو توهان ڪنهن دوست سان ڪيو هو. ڪهڙي شيءِ آهي جنهن کي توهان واپس موٽائي سگهو ٿا ايندڙ وقت توهان سان ملن؟ جيڪڏهن اهو هڪ باقاعده مسئلو آهي، هڪ منصوبابندي ڪيل سوال يا ٻه توهان کي گفتگو ۾ آرام ڪرڻ ۽ پريشان ٿيڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا. مثال طور، مان ڪالهه هڪ دوست سان گڏ هوس جيڪو نئين اپارٽمنٽ ڳولي رهيو هو. تنهن ڪري، ايندڙ ڀيري جڏهن اسان ملنداسين ۽ گفتگو خشڪ ٿي وئي، مان صرف پڇي سگھان ٿو “بس، اپارٽمنٽ جو شڪار ڪيئن ٿي رهيو آهي؟” .
هتي وڌيڪ پڙهو ڪنهن سان گفتگو ڪيئن شروع ڪجي.
4. پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا هڪ پراعتماد شخص خيال رکندو
منهنجي تجربي ۾، پراعتماد ۽ سماجي طور تي سمجهه وارا ماڻهو هر ڪنهن وانگر ڪيتريون ئي ”عجيب“ شيون چوندا آهن.اهو صرف اهو آهي ته پراعتماد ماڻهن جو ”پريشان-او-ميٽر“ گهٽ حساس آهي. اهي صرف ان جي باري ۾ پريشان نه ٿيندا آهن. حقيقت ۾، وقت بوقت غلط چوڻ اسان کي انسان ۽ وڌيڪ لاڳاپو پيدا ڪري ٿو. ڪو به مسٽر يا مسز پرفيڪٽ کي پسند نٿو ڪري.)
ايندڙ دفعي توهان پنهنجي پاڻ کي ڪنهن ڳالهه تي ڌڪ هڻي ڇڏيو، پنهنجي پاڻ کان پڇو:
7>“جيڪڏهن هڪ بااعتماد ماڻهو اهو سوچيندو ته ڇا اهي چون ٿا جيڪو مون چيو آهي؟ ڇا ان لاءِ ڪا وڏي ڳالهه هوندي؟ جيڪڏهن نه، اهو شايد منهنجي لاءِ به ڪا وڏي ڳالهه ناهي“.
وڌيڪ هتي پڙهو: ڪيئن گهٽ سماجي طور تي بيوقوف رهجي.
5. سکڻ جي لاءِ بيوقوف شيون چوڻ جي همت ڪريو ته ڪجهه به خراب نه ٿيندو آهي
رويي جي علاج ۾، جيڪي ماڻهو سماجي حالتن کي وڌيڪ سوچڻ چاهيندا آهن انهن کي هدايت ڪئي وئي آهي ته هو پنهنجي معالج سان گفتگو ڪن ۽ مسلسل ڪوشش ڪن ته پاڻ کي سنسر نه ڪن. ڪڏهن ڪڏهن اهي اهڙيون ڳالهيون چوندا آهن جيڪي انهن کي دنيا جي پڄاڻيءَ وانگر محسوس ٿينديون آهن.
پر ڪلاڪن جي گفتگو کان پوءِ جتي هو پاڻ کي فلٽر نه ڪرڻ تي مجبور ڪندا آهن، اهي آخرڪار وڌيڪ آرامده محسوس ڪرڻ لڳندا آهن.(هرڪو اهو ڪري ٿو، پر صرف پريشان ماڻهو ان بابت پريشان آهن.) []
توهان اهو ڪري سگهو ٿا حقيقي زندگي جي گفتگو ۾:
پنهنجي پاڻ کي گهٽ فلٽر ڪرڻ جي مشق ڪريو، جيتوڻيڪ اهو توهان کي پهريان کان وڌيڪ بيوقوف شيون چوندا آهن. اهو سمجهڻ لاءِ هڪ اهم مشق آهي ته دنيا ختم نه ٿي ٿئي، ۽ اها توهان کي آزاديءَ سان پنهنجو اظهار ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿي.
اهو جي لائق آهي بيوقوف يا عجيب ڳالهيون هر هڪ وقت ۾ چوڻ جنهن جي بدلي ۾ آزاديءَ سان پنهنجو اظهار ڪرڻ جي قابل ٿي .
وڌيڪ پڙهو: ڪنهن سان ڪيئن سوشلائز ڪجي.
6. پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته ماڻهن کي توهان کي پسند ڪرڻ جي ضرورت ناهي
جيڪڏهن توهان ڪڏهن ڪڏهن محسوس ڪيو ته اهو توهان لاءِ آهي، هي ٽپ توهان جي لاءِ آهي.
اچو ته چئو ته توهان جو بدترين خواب سچو آهي ۽ اهي ماڻهو جيڪي توهان سان ملڻ وارا آهيو اهي توهان جو فيصلو ڪندا ۽ توهان کي پسند نه ڪندا. ڇا انهن کي توهان کي پسند ڪرڻ گهرجي ۽ توهان کي منظور ڪيو وڃي؟ ڇا بدترين صورت حال به ايتري خراب هوندي؟
ان کي وٺڻ آسان آهي ته اسان کي ٻين جي منظوري جي ضرورت آهي. پر حقيقت ۾، اسان ٺيڪ ڪنداسين جيتوڻيڪ ڪي اسان کي منظور نه ڪن.
اهو سمجهڻ ڪجهه دٻاءُ وٺي سگهي ٿو نون ماڻهن سان ملڻ کان.
اهو ماڻهن کي ڌار ڪرڻ بابت ناهي. اهو صرف هڪ اسان جي دماغ جي فيصلي ٿيڻ جي غير منطقي خوف جي خلاف قدم آهي .
ڪجهه ڪم نه ڪرڻ تي ڌيان ڏيڻ بدران جيڪو ماڻهو توهان کي جج ڪري سگهي، پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته اهو ٺيڪ آهي جيتوڻيڪ ماڻهو توهان جو فيصلو ڪن.
پاڻ کي ياد ڏياريو ته توهان کي ڪنهن جي منظوري جي ضرورت ناهي. توهان پنهنجو ڪم ڪري سگهو ٿا.
هتي آهي ستم ظريفي: جڏهناسان ماڻهن جي منظوري کي ڳولڻ بند ڪريون ٿا، اسان وڌيڪ اعتماد ۽ آرام سان ٿينداسين. اهو اسان کي وڌيڪ پسند ڪري ٿو.
7. ڪجهه سٺي طور رد ڪرڻ ڏسو؛ هڪ ثبوت جنهن جي توهان ڪوشش ڪئي آهي
منهنجي زندگيءَ جو گهڻو حصو مون کي رد ٿيڻ کان ڊپ رهيو آهي، چاهي اهو ڪنهن ماڻهوءَ طرفان هجي جنهن ڏانهن مان متوجه ٿيو هئس يا ڪنهن واقفڪار کان پڇي رهيو هوس ته هو ڪنهن ڏينهن ڪافي پيئڻ چاهين ٿا.
حقيقت ۾، زندگيءَ مان تمام گهڻو فائدو حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان کي ڪڏهن ڪڏهن رد ٿيڻو پوندو آهي. جيڪڏهن اسان کي ڪڏهن به رد نه ڪيو وڃي، اهو ئي سبب آهي ته اسان ڪڏهن به خطرو نه کڻندا آهيون. هر ڪو جيڪو خطرو کڻڻ جي جرئت ڪري ٿو، ڪڏهن ڪڏهن رد ڪيو ويندو آهي.
رد کي پنهنجي بهادري ۽ زندگيءَ مان ڀرپور فائدو حاصل ڪرڻ جي پنهنجي عزم جو ثبوت طور ڏسو. جڏهن مون ڪيو، مون ۾ ڪجهه تبديل ٿيو:
جڏهن ڪنهن مون کي رد ڪيو، مون کي خبر هئي ته مان گهٽ ۾ گهٽ ڪوشش ڪندس. متبادل بدتر آهي: ڪوشش نه ڪرڻ، خوف کي توهان کي پوئتي رکڻ جي اجازت نه ڏيو، ۽ ڪڏهن به نه ڄاڻو ته ڇا ٿي سگهي ها جيڪڏهن توهان ڪوشش ڪئي.
سبق سکيو
ڪوشش نه ڪريو رد ٿيڻ کي ناڪامي طور ڏسڻ جي. ان کي ثبوت طور ڏسو ته توهان خطرو ورتو آهي ۽ پنهنجي زندگي مان تمام گهڻو فائدو ورتو آهي.
مثال:
شايد توهان ڪم تي ڪنهن واقفڪار يا اسڪول ۾ ڪنهن نئين هم جماعت سان ملڻ چاهيو ٿا، پر توهان پريشان آهيو ته اهي توهان جي آڇ کي رد ڪري سگهن ٿا.
اڃا به شروعات ڪرڻ ۽ پڇڻ جي عادت بنايو.
جيڪڏهن اهي چون ٿا ها، زبردست!
جيڪڏهن اهي چون ٿا نه، توهان کي اهو ڄاڻڻ ڏاڍو سٺو محسوس ٿئي ٿو ته توهان فيصلا ڪندا آهيو جيڪي توهان جي زندگي مان تمام گهڻو فائدو حاصل ڪرڻ ۾ مدد ڪندا آهن.
توهان کي ڪڏهن به حيران ٿيڻ جي ضرورت ناهي "ڇا ها جيڪڏهن مان ها ها.پڇيو..؟.
8. عام طور تي عمل ڪريو جيتوڻيڪ توهان شرمايو، پگهرايو يا ٿڙڪو
هي گرافڪ ڏيکاري ٿو ته ڪيئن شرمسار ٿيڻ، لرزڻ، پسڻ يا ٻيون ”جسماني تحفو“ برف جي گولن کي نروس ڪري ٿو.
اچو ته سوچيو ته آخري ڀيرو توهان ڪنهن ٻئي سان مليا هئا، توهان جو ڪهڙو رد عمل، لڄ، لڙڪڻ وغيره. توهان شايد نوٽيس نه ڪيو آهي. جيتوڻيڪ توهان ڪيو، توهان شايد ان کان گهڻو گهٽ پرواه ڪيو جڏهن توهان پاڻ ان مان ڪو به ڪم ڪيو. توهان شايد اهو سمجهيو ته اهو ڪنهن بيروني عنصر جي ڪري هو. اسان مان گھڻا اسان جي پنهنجي عدم تحفظ کان ايترو واقف هوندا آهن جو اهو يقين ڪرڻ لاءِ ته اسان ٻين ماڻهن کي نروس ڪري سگهون ٿا.
هتي آهي مون انهن ماڻهن لاءِ ڪيئن رد عمل ڪيو آهي جيڪي شرمائي رهيا آهن، پسي رهيا آهن يا لرزندا رهيا آهن.
بلشنگ : اهو ٻڌائڻ مشڪل آهي ته ڇا اهو صرف گرم آهي، ڇاڪاڻ ته اهو صرف ڌيان ڏيڻ لاءِ آهي. جڏهن مان اسڪول ۾ پڙهندو هوس ته هڪ ماڻهوءَ جو منهن مسلسل لال هوندو هو. هن چيو ته هو انهي طريقي سان ڄائو هو ۽ ان جي پرواهه نه لڳي، تنهنڪري نه ئي اسان کي.
جيڪڏهن ڪو ماڻهو شرمندو نظر نٿو اچي ته مون کي پرواه ناهي. جيڪڏهن اهي شرمساريءَ سان گڏ تمام واضح طور تي اعصابي طور تي ڪم نه ڪن، ته اهو تقريباً ناقابلِ ادراڪ آهي.
صرف جيڪڏهن ماڻهو خاموش ٿي وڃي ۽ شرمساريءَ سان گڏ زمين کي هيٺ ڏسي، ڇا مان شعوري طور تي ڌيان ڏيان ٿو ۽ سوچيان ٿو: اوه، انهن کي بيچيني ٿيڻ گهرجي!
پگهرائڻ: ڇاڪاڻ ته اهي ماڻهو گرم هوندا آهن. اهو پڻ ٿي سگهي ٿو صحت جي حالت جي ڪري، جهڙوڪhyperhidrosis.
گھٽڻ جو آواز: مان ڪجھھ ماڻھن کي سڃاڻان ٿو جن جو آواز لرزجي رھيو آھي، پر ايمانداري سان، مان نٿو سمجھان تھ اھو ان ڪري آھي جو اھي نروس آھن. اهو صرف انهن جو آواز ڪيئن آهي. جڏهن ماڻهو توهان سان ڪافي ڀيرا مليا هوندا ته اهو سڃاڻڻ لاءِ ته توهان جو آواز عام طور تي ٿلهو نه هوندو آهي، توهان شايد انهن جي چوڌاري آرام ڪرڻ سکيو هوندو.
هلندڙ جسم: ڏڪڻ جي ڳالهه اها آهي ته توهان کي خبر ناهي ته اهو اعصاب جي ڪري آهي يا ڪنهن جي قدرتي طور تي لرزڻ جي ڪري. مان ٻئي ڏينهن هڪ ڇوڪريءَ سان ڊيٽ تي ويس ۽ مون ڏٺو ته هن جو هٿ ٿورڙو لرزجي رهيو هو جڏهن هوءَ چانهه چونڊڻ واري هئي، پر مون کي اڃا تائين خبر ناهي ته ڇا اهو نروس جي ڪري هو. وڌيڪ اهم، اهو مسئلو ناهي.
سٺو سبق: جيڪڏهن توهان شرمسار ٿيڻ، پگهرجڻ، لرزڻ وغيره جي باوجود عام طرح ڳالهايو ٿا، ته ماڻهن کي ڪو به پتو نه پوندو ته توهان اهو ڪندا آهيو ڇو ته توهان بي آرام آهيو يا ڪنهن ٻئي سبب جي ڪري.
9. پريشاني کي سنڀالڻ آسان آهي جيڪڏهن توهان ان کي پري ڪرڻ بدران قبول ڪيو
جيئن ئي مون کي ماڻهن جي هڪ گروپ ڏانهن هلڻو هو يا ڪنهن نئين سان ڳالهائڻو هو، مون محسوس ڪيو ته مون کي ڪيترو بي آرامي محسوس ٿيو. منهنجو جسم هر طرح سان تنگ ٿي ويو. مون ان پريشاني واري احساس سان وڙهڻ جي ڪوشش ڪئي ۽ ان کي روڪڻ جو هڪ طريقو ٺاهيو.
جيڪو مون ڪيو اهو نه ڪريو.
جيڪڏهن توهان پريشاني کي پري ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي، توهان کي جلد ئي احساس ٿيندو ته اهو ڪم نٿو ڪري. نتيجي طور، توھان ان جي باري ۾ جنون ڪرڻ شروع ڪيو ۽ وڌيڪ بي آرام ٿي وڃو.[]
ان جي بدران، قبول ڪريو.
