چگونه احساس ناراحتی در اطراف مردم را متوقف کنیم (+ مثالها)

چگونه احساس ناراحتی در اطراف مردم را متوقف کنیم (+ مثالها)
Matthew Goodman

فهرست مطالب

ما محصولاتی را که فکر می‌کنیم برای خوانندگانمان مفید هستند، اضافه می‌کنیم. اگر از طریق پیوندهای ما خریدی انجام دهید، ممکن است کمیسیون دریافت کنیم.

احساس ناراحتی در اطراف دیگران، به ویژه افراد جدید یا در جمع، می تواند باعث شود احساس تنهایی کنید. ممکن است به دلیل احساسی که دارید، نخواهید با مردم وقت بگذرانید. همچنین ممکن است احساس کنید که تنها فردی هستید که چنین احساسی دارد. در واقع، بسیاری از افراد در کنار دیگران احساس ناراحتی می کنند. می دانم که این کار را کردم.

در کنار اکثر غریبه ها احساس ناخوشایندی داشتم، به خصوص اگر کسی بود که دوستش داشتم.

چرا در کنار مردم احساس ناراحتی می کنم؟

شما ممکن است در کنار کسی احساس ناراحتی کنید زیرا نسبت به او احساس دارید یا به این دلیل که او فردی سمی یا ترسناک است. ناراحتی همچنین می تواند نشانه ای از اضطراب اجتماعی یا فقدان مهارت های اجتماعی باشد. به عنوان مثال، ندانستن چه چیزی می‌تواند شما را در مورد سکوت ناخوشایند نگران کند.

در اینجا نحوه جلوگیری از احساس ناراحتی در اطراف افراد آمده است:

1. تجربیات خوب خود را به خود یادآوری کنید

آیا این آشنا به نظر می رسد؟

  • "مردم من را قضاوت خواهند کرد"
  • "مردم فکر می کنند من عجیب و غریب هستم"
  • "مردم من را دوست نخواهند داشت"

این احساس اضطراب شما است. به خاطر داشته باشید، فقط به این دلیل که ذهن شما چیزی را می گوید، به این معنی نیست که درست است.

شاید شما در گذشته تجربیات اجتماعی سختی داشته اید که اکنون آرامش را برای شما دشوار می کند. این بدان معناست که بودن در کنار مردم می تواند شما را بسازدشما احساس ناراحتی می کنید بدانید که همه مردم هر از گاهی احساس ناراحتی می کنند. این یک واکنش کاملاً طبیعی به موقعیت‌های جدید است.

وقتی عصبی بودن خود را می‌پذیرید، از وسواس در مورد آن دست می‌کشید. از قضا - این شما را راحت‌تر می‌کند.[] یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند مهارت‌های مورد نیاز برای تمرین پذیرش خود را بیاموزید.

ما BetterHelp را برای درمان آنلاین توصیه می‌کنیم، زیرا آنها پیام‌های نامحدود و یک جلسه هفتگی ارائه می‌دهند و ارزان‌تر از رفتن به مطب درمانگر هستند.

برنامه‌های آنها از 64 دلار در هفته شروع می‌شود. اگر از این پیوند استفاده می کنید، 20٪ تخفیف در ماه اول خود در BetterHelp + یک کوپن 50 دلاری معتبر برای هر دوره SocialSelf دریافت می کنید: برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد BetterHelp اینجا را کلیک کنید.

(برای دریافت کوپن 50 دلاری SocialSelf خود، با پیوند ما ثبت نام کنید. سپس، تأیید سفارش BetterHelp را برای ما ایمیل کنید تا از این کد شخصی برای هر کدام از شما استفاده کنیم.

. به یاد داشته باشید که مردم نمی‌توانند ببینند که چقدر ناراحت هستید

به نظر می‌رسد مردم می‌توانند ببینند که ما چقدر عصبی هستیم، اما نمی‌توانند:

در یک آزمایش، از افراد خواسته شد که سخنرانی کنند.

از سخنرانان خواسته شد تا به که فکر می‌کنند عصبی به نظر می‌رسند.

از مخاطبان نیز خواسته شد تا نمره دهند که سخنرانان چقدر عصبی هستند> []

دانشمندان این را توهم شفافیت می نامند: ما معتقدیم که مردممی‌توانیم ببینیم چه احساسی داریم در حالی که در واقعیت، آن‌ها نمی‌توانند.[]

دانشمندان تصمیم گرفتند که این کار را یک قدم جلوتر ببرند:

برای برخی از مجریان، آنها قبل از سخنرانی در مورد توهم شفافیت به آنها گفته‌اند.

در اینجا چیزی است که آنها گفتند:

«بسیاری از مردم […] بر این باورند که برای کسانی که در حال تماشای شما هستند عصبی به نظر می‌رسند. همانطور که ممکن است انتظار داشته باشید. روانشناسان چیزی را که "توهم شفافیت" نامیده می شود مستند کرده اند.

کسانی که صحبت می کنند احساس می کنند عصبی بودن آنها شفاف است، اما در واقعیت، احساسات آنها برای ناظران چندان آشکار نیست."

فقط دانستن توهم شفافیت ما را راحت تر می کند.

درس آموخته شده

هر وقت احساس ناراحتی کردید، توهم شفافیت را به خود یادآوری کنید: احساس می کنید مردم می توانند ببینند که چقدر عصبی هستیم، اما نمی توانند.

11. بدانید که کمتر از آنچه فکر می کنید برجسته می شوید

در یک مطالعه، به دانش آموزان دستور داده شد که تی شرتی بپوشند که یک فرد مشهور روی آن قرار دارد. از آن‌ها پرسیده شد که چند نفر از همکلاسی‌هایشان متوجه شده‌اند که چه افراد مشهوری روی تی‌شرت پوشیده‌اند.[]

این‌ها نتایج بودند:

درس‌های آموخته‌شده

ما میزان برجسته بودن خود را در یک گروه بیش از حد ارزیابی می‌کنیم. در واقع، مردم کمتر به ما توجه می کنندما فکر می کنیم.

12. عیوب خود را به عهده بگیرید

سالها نگران ظاهرم بودم. فکر می کردم بینی ام خیلی بزرگ است و به خاطر آن هرگز دوست دختر پیدا نمی کنم. در مقطعی از زندگی، متوجه شدم که باید یاد بگیرم که مالک همه چیز در مورد خودم باشم، به خصوص چیزهایی که دوست ندارم.

حتی اگر چیزهایی در مورد شما وجود داشته باشد که کامل نیستند، باز هم بخشی از آن چیزی هستند که شما هستید.

همچنین ببینید: 100 جوک که باید به دوستان خود بگویید (و آنها را بخندانید)

افراد با اعتماد به نفس کامل نیستند. آنها یاد گرفته اند که معایب خود را در آغوش بگیرند.

این در مورد این نیست که بگویند "من نیازی به تغییر ندارم زیرا مردم باید من را آنطور که هستم دوست داشته باشند".

به عنوان انسان، ما باید برای بهتر شدن تلاش کنیم. اینطوری رشد می کنیم اما در حالی که ما برای اینکه نسخه بهتری از خودمان باشیم، باید خودمان را در هر لحظه داشته باشیم.[]

مثال:

در آن روز، سعی می‌کردم سرم را به سمت افراد متمایل کنم تا آن‌ها من را در نمایه‌ای نبینند، زیرا پس از آن فکر می‌کردم که آن‌ها مرا به خاطر بینی بزرگم قضاوت خواهند کرد.

وقتی تصمیم گرفتم صاحب ظاهرم باشم، آگاهانه تصمیم گرفتم از تلاش برای پنهان کردن عیب‌هایم دست بردارم. این (بدیهی است) من را در تعامل با دیگران آزادتر کرد.

از قضا، این آزادی جدید طبیعتاً من را به عنوان یک شخص جذاب تر کرد.

13. در موقعیت های ناراحت کننده کمی بیشتر بمانید

واکنش طبیعی به موقعیت های ناراحت کننده این است که هر چه زودتر از آنها خارج شوید. اما مشکل انجام این کار اینجاست:

وقتی از یک وضعیت ناراحت کننده "فرار می کنیم"در موقعیت، مغز ما معتقد است که همه چیز خوب پیش رفت، زیرا توانستیم فرار کنیم. به عبارت دیگر، مغز هرگز نمی‌آموزد که آن موقعیت‌ها چیزی برای ترسیدن نیستند.

ما می‌خواهیم برعکس آن را به مغز خود آموزش دهیم. مطالعات نشان می‌دهد که اگر مدت طولانی‌تری در موقعیت‌های ناراحت‌کننده بمانیم تا زمانی که عصبیت‌مان از اوج خود کاسته شود، این زمانی است که با گذشت زمان اعتماد به نفس خود را افزایش می‌دهیم![]

درس آموخته‌شده

هر وقت احساس ناراحتی کردید، به خود یادآوری کنید که دارید کار خوبی انجام می‌دهید:

اگر در وضعیت ناراحت‌کننده‌ای بمانید تا زمانی که وضعیت عصبی‌تان آهسته است.

به جای پرهیز از موقعیت های ناراحت کننده، ماندن طولانی تر در آنها را تمرین کنید. پس از مدتی، مغز شما متوجه خواهد شد: "یک دقیقه صبر کنید، هیچ چیز وحشتناکی اتفاق نمی افتد. دیگر مجبور نیستم هورمون های استرس را پمپاژ کنم».

این در حال ایجاد اعتماد به نفس است .

غلبه بر موقعیت های خاص ناراحت کننده

نکته های بالا می توانند به شما کمک کنند تا خود را سازگار کنید و در اطراف اکثر افراد احساس ناراحتی کمتری داشته باشید. در طول سال ها، متوجه شده ام که بسیاری از مشتریان من در چند موقعیت خاص احساس ناراحتی می کنند. در اینجا نکاتی آمده است که به هر یک از آن موقعیت‌ها کمک می‌کند.

"من در کنار مردم احساس ناراحتی می‌کنم مگر اینکه مصرف کنم"

الکل گاهی اوقات می‌تواند مانند اکسیر مهارت‌های اجتماعی در یک لیوان به نظر برسد. بعد از نوشیدن، احساس اعتماد به نفس بیشتری می کنید، بیشترجذاب است و اضطراب کمتری دارید. متأسفانه، استفاده از الکل برای کمک به ناراحتی های اجتماعی شما جریمه های نسبتاً سنگینی دارد.

مصرف الکل برای کمک به اعصاب اجتماعی

  • برای سلامتی شما مضر است
  • وقتی مجبور هستید بدون نوشیدن الکل معاشرت کنید می تواند باعث ناراحتی شما شود
  • می تواند شما را به انجام یا گفتن چیزهای شرم آور سوق دهد
  • شناختن مسائل اجتماعی را برای شما دشوار می کند
  • یادگیری آن را برای افراد دشوار می کند<9 9>

بهترین نکات برای کمک به شما برای داشتن احساس راحتی در معاشرت بدون الکل بستگی به دلایلی دارد که شما برای تمایل به نوشیدن دارید. به عنوان مثال…

"من در طول رویدادهای اجتماعی مشروب می خورم زیرا نگرانم اشتباهی مرتکب شوم"

بیشتر افرادی که احساس می کنند برای آرامش در موقعیت های اجتماعی نیاز به نوشیدن الکل دارند، فشار زیادی را احساس می کنند تا مرتکب اشتباه نشوند. مشکل اینجاست که اشتباه کردن بخش بزرگی از نحوه یادگیری ما است. ما یاد می گیریم که دفعه بعد چه کارهایی را بهتر انجام دهیم و متوجه می شویم که اغلب تنها ما متوجه اشتباهاتمان می شویم. اگر اشتباهی مرتکب شدید، سعی کنید با آن ساده برخورد کنید. افراد باهوش اجتماعی اشتباهات را تصدیق می کنند و ادامه می دهند، اما این نیاز به تمرین دارد.

«فکر می‌کنم اگر مشروب نخورم، دیگران در مورد من قضاوت خواهند کرد»

سعی کنید یک نسخه غیر الکلی از همان نوشیدنی بنوشید، مثلاً به جای ودکا و پرتقال، آب پرتقال بنوشید. از طرف دیگر، سعی کنید به رویدادهای اجتماعی که مستلزم الکل نیستند، مانند کلاس هنر بروید.

"من نمی توانم به چیزهایی فکر کنم.بدون نوشیدن الکل گفتن"

روی سوال پرسیدن تمرکز کنید. سوالات نشان می دهد که شما به صحبت های طرف مقابل گوش می دهید و به حرف های او علاقه مند هستید. در مقاله ما در مورد اینکه چگونه بدانیم چه باید بگوییم بیشتر بخوانید.

"تا زمانی که یک نوشیدنی ننوشم اعتماد به نفسی نسبت به دیگران ندارم"

ایجاد اعتماد به نفس کار بزرگی است، اما مهم است که بدانیم اعتماد به نفسی که از نوشیدن الکل به دست می آوریم یک توهم است. سعی کنید نوشیدن خود را در موقعیت های اجتماعی محدود کنید، در حالی که کار سخت ایجاد اعتماد به نفس خود را انجام می دهید. در اینجا نکاتی در مورد چگونگی اعتماد به نفس بیشتر آورده شده است.

احساس ناراحتی در کنار افراد خاص

گاهی اوقات فقط در کنار افراد خاصی احساس ناراحتی می کنید. این می‌تواند به دلیل عدم تطابق شخصیت‌ها، سوء تفاهم قبلی، یا اینکه احساس می‌کنید در اطراف آن‌ها ترسیده‌اید، یا حتی واقعاً ناامن هستید.

این مهم است که به یاد داشته باشید که با همه رابطه خوبی نخواهید داشت. افرادی که در اطرافشان احساس ناراحتی می کنید معمولاً به یکی از دو دسته تقسیم می شوند.

احساس ناراحتی زمانی که از کسی خوشتان نمی آید

گاهی اوقات، در کنار شخصی احساس ناراحتی می کنید زیرا او شما را می ترساند یا بین شما نفرت وجود دارد. درک دیدگاه دیگران اغلب می‌تواند آنها را دوست‌داشتنی‌تر و کمتر ارعاب‌کننده‌تر کند.[] اگر می‌خواهید در کنار کسی احساس راحتی بیشتری داشته باشید، سعی کنید بیشتر درباره او بیاموزید و شروع به درک بهتر او کنید. از آنها در مورد خودشان سوال بپرسیدو سعی کنید با ذهنی باز گوش دهید.

احساس ناراحتی در اطراف افراد سمی

این افراد ممکن است دیگران را قلدری یا تحقیر کنند، شوخی های بی رحمانه ای انجام دهند و اغلب فقط یک یا دو عضو یک گروه را هدف قرار می دهند.

احساس ناراحتی در اطراف این افراد در واقع چیز خوبی است. بهترین گزینه شما معمولاً دوری کامل از این افراد است. اگر گروه اجتماعی شما فردی را تحمل می کند که این گونه رفتار می کند، در نظر بگیرید که آیا آنها دوستان واقعی هستند یا خیر. اگر چنین هستند، نگرانی های خود را با یک دوست مورد اعتماد در میان بگذارید. ممکن است متوجه شوید که آنها هم همین فکر را کرده اند. اگر اینطور نیست، ممکن است لازم باشد که یک حلقه اجتماعی جدید را شروع کنید.

چگونه تفاوت را تشخیص دهیم

تشخیص بین افرادی که دوست ندارید و افراد سمی می تواند دشوار باشد. زمانی که به دیگران فکر می کنید، ارزیابی ریسک ها برای شما آسان تر است. در نظر بگیرید که چه احساسی نسبت به آن شخص دارید که با کسی که فکر می کنید آسیب پذیر است وقت بگذراند. اگر این باعث می شود احساس نگرانی کنید، احتمالاً خودتان در کنار آنها احساس امنیت نمی کنید.

"من در کنار افرادی که جذب آنها می شوم احساس ناراحتی می کنم"

احساس ناراحتی در اطراف فردی که جذب او شده اید یک مسئله رایج است. حتی باهوش‌ترین افراد از نظر اجتماعی نیز می‌توانند در مواجهه با مرد یا زن رویاهای خود کمی زبانشان را به هم بزنند.

احساس ناراحتی و خجالتی بودن در کنار شخصی که دوست دارید به این دلیل است که احساس می‌کنید تعامل شما اهمیت دارد. ما هستیمبا دوستان صمیمی راحت باشید تا حدی به این دلیل که می دانیم تعاملات بیشتری با آنها خواهیم داشت. یک لحظه ناخوشایند خیلی مهم نیست زیرا ما اطمینان داریم که فرصت های بیشتری برای انجام کارهای خوب وجود خواهد داشت.

اگر در کنار کسی که جذب او شده اید احساس ناخوشایندی دارید، در اینجا چند نکته وجود دارد که ممکن است کمک کند

  • به خاطر داشته باشید که او نمی داند شما به چه فکر می کنید و چه احساسی دارید. آنها بسیار کمتر از آنچه فکر می کنید متوجه ناراحتی شما می شوند.[]
  • سعی کنید طرز فکر خود را در مورد جذابیت تغییر دهید. به جای اینکه هر رویداد را فرصتی برای تحت تاثیر قرار دادن آنها بدانید، سعی کنید آن را فرصتی در نظر بگیرید تا آنها شما را بشناسند.
  • به جای تمرکز بیش از حد روی احساسات عاشقانه خود، روی ایجاد دوستی و اعتماد کار کنید. اینها پایه های هر رابطه خوبی هستند. در اینجا توصیه ما در مورد چگونگی پیدا کردن دوستان صمیمی است.
  • ایجاد یک دوستی همچنین می تواند به شما این امکان را بدهد که فرصت های بیشتری را برای گذراندن وقت با شخصی که جذبش می کنید ایجاد کنید. این می تواند با کاهش اهمیت هر یک از مکالمه ها، عصبی بودن شما را کاهش دهد.

"من به دلیل توجه مرد از بیرون رفتن ناراحتم"

افرادی که توجه جنسی ناخواسته دریافت می کنند ممکن است مشکل جدی گرفته شود. ممکن است دوستان آن را به‌عنوان یک «فخرفروشی متواضع» ببینند و دوستان مرد اغلب متوجه نمی‌شوند که چقدر می‌تواند شما را ناراحت کند.

توجه جنسی ناخواسته یک ایمنی شخصی استنگرانی و همچنین از نظر عاطفی دشوار است. همچنین ممکن است احساس بی‌انصافی کنید، زیرا مجبور نیستید برای مقابله با آزار و اذیت استراتژی‌هایی ایجاد کنید.

معاشرت با گروهی از دوستان حامی که ناراحتی شما را درک می‌کنند، می‌تواند تفاوت بزرگی در احساس شما ایجاد کند.

"من در کنار گروه‌ها ناراحت هستم"

محیط‌های گروهی می‌تواند باعث ایجاد اضطراب بسیار بیشتر با یک فرد دیگر شود. شما باید توجه خود را بین افراد مختلف تقسیم کنید. ممکن است سخت باشد که احساس مشارکت داشته باشید. همچنین زمان بیشتری را صرف گوش دادن می‌کنید، که در طی آن اضطراب‌های شما شروع به نفوذ می‌کنند.

سعی کنید به جای هر گونه خودگویی منفی روی موضوع گفتگو تمرکز کنید. این به شما کمک می کند تا درگیر به نظر برسید و احساس کنید. ما مقاله ای حاوی نکات بسیار خوبی برای نحوه پیوستن به یک مکالمه گروهی داریم.

اگر برای شرکت در مکالمه در یک گروه بزرگ تلاش کرده اید، سعی کنید بعداً در مورد همان موضوع با یک یا دو نفر از افراد مشابه صحبت کنید. این می تواند به شما فرصت دهد تا افکار خود را جمع آوری کرده و نظر خود را توسعه دهید. همچنین به دیگران کمک می کند تا متوجه شوند که شما علاقه مند و جالب هستید. اگر این کار را مکرر انجام دهید، ممکن است در گروه‌های بزرگتر نیز نظر شما را بپرسند.

«من در یک مکالمه تک به تک احساس ناراحتی می‌کنم»

در حالی که برای برخی افراد شرکت در فعالیت‌های اجتماعی گروهی مشکل است، برخی دیگر در مکالمات صمیمی‌تر مشکل دارند. یک به یکمکالمه می تواند بیشتر از یک مکالمه گروهی بر شما فشار بیاورد. در اینجا چند توصیه برای احساس راحتی بیشتر وجود دارد:

  • به خود یادآوری کنید که این تنها مسئولیت شما نیست که مکالمه را به جلو ببرید. طرف مقابل احتمالاً به اندازه شما نگران این است که چه چیزی بگوید.
  • اگر موضوع گفتگو تمام شد، به موضوع قبلی برگردید. "به هر حال، سفر کاری شما چطور بود؟"
  • فعالیتی را با هم انجام دهید که بتوانید روی آن تمرکز کنید. این می تواند تماشای یک فیلم، بازی کردن یا به سادگی پیاده روی باشد.
  • اگر بیش از حد بر روی موضوعات جدید تمرکز می کنید، به جای آن به طرف مقابل علاقه نشان دهید و از او سوالاتی صمیمانه بپرسید تا با او آشنا شوید یا درباره آنچه که درباره آن صحبت می کند بیشتر بدانید.
  • هر بار که نگران این موضوع هستید که طرف مقابل ممکن است در مورد شما چه فکری کند، توجه خود را به موضوع اطراف خود یا موضوعی که در حال انجام است معطوف کنید.
  • طرز فکر خود را در مورد سکوت در مکالمه تغییر دهید. اگر شما آن را ناخوشایند نکنید، ناخوشایند نیست. در واقع، این می تواند نشانه ای از یک دوستی خوب باشد.

"من در کنار پدر و مادرم و خانواده ام احساس ناراحتی می کنم"

توضیح دادن اینکه چرا در اطراف خانواده خود احساس ناراحتی می کنید ممکن است دشوار باشد. دلایل زیادی وجود دارد که شما برای آرامش در کنار خانواده خود تلاش می کنید، و این نکات ممکن است به شما کمک کند.

خانواده ها ممکن است با بزرگ شدن شما سازگار نشوند

گاهی اوقات، خانواده شما همان رفتاری را با شما دارند که در زمانی که شما رفتار می کردند.عصبی. مغز شما دوست دارد تعمیم دهد، حتی پس از یک یا دو تجربه.

برای اینکه در کنار مردم ناراحت نباشید، به این کمک می‌کند که بدانید ذهن شما ممکن است اشتباه باشد.[]

مطمئنم که اگر کمی فکر کنید، می‌توانید به موارد متعددی فکر کنید که مردم شما را دوست داشته‌اند، از شما قدردانی کرده‌اند و شما را پذیرفته‌اند.

دفعه بعد که ذهن شما صحنه‌هایی در مورد افرادی ایجاد می‌کند که شما را قضاوت می‌کنند یا شما را دوست ندارند یا به شما می‌خندند. . ما سعی می کنیم واقع بین باشیم و این کار را با اجازه ندادن ذهن شما به ترسیم بدترین سناریو انجام می دهیم.

پذیرش این صحنه های واقعی تر می تواند دشوار باشد. به جای اینکه بخواهید خود را مجبور به پذیرش سناریوهای واقع بینانه تر کنید، با پذیرش این که ممکن است شروع کنید. هنگامی که به طور مرتب بپذیرید که ممکن است چیزها خوب پیش بروند، می توانید به سمت پذیرش این موضوع حرکت کنید که احتمالاً .

2. روی موضوع مکالمه تمرکز کنید

هر وقت مجبور شدم با کسی، به خصوص افراد جدید صحبت کنم، عصبی می شدم و در سر خودم گیر می کردم. من افکاری مانند…

  • " آیا من عجیب به نظر می‌رسم؟ "
  • "آیا او فکر می‌کند من خسته‌کننده هستم؟"
  • > آیا من اجتماعی هستم؟کودک یا نوجوان بودند این می تواند برای هر دو طرف ناامید کننده باشد. شما می خواهید به عنوان کسی که اکنون هستید شناخته شوید. از دیدگاه والدین شما، آنها چیزی را تغییر نداده اند. این امر درک اینکه چرا رفتارشان مشکل ساز است را برای آنها سخت می کند.

برای ایجاد یک رابطه احترام متقابل بزرگسالان با خانواده خود، در مواقعی که در الگوهایی قرار می گیرید که در کودکی یاد گرفته اید، هوشیار باشید. به جای گفتن «مامان! من به گفتم از چیزهای من عبور نکنید" ، سعی کنید بگویید "من می‌دانم که شما فقط می‌خواهید کمک کنید، اما ترجیح می‌دهم از چمدان‌های من عبور نکنید. اگر به چیزی نیاز دارید، لطفاً بپرسید" .

تعیین حد و مرزها، مخصوصاً با والدینمان می تواند دشوار باشد، اما محکم بودن می تواند به آنها کمک کند تا متوجه شوند که رفتار مناسبی با شما ندارند.

عدم تعادل قدرت در خانواده ها وجود دارد

عدم تعادل قدرت و انتظارات ناگفته زیادی در خانواده ها وجود دارد. ما از سنین کودکی می آموزیم که محدودیت های محکمی بر روی رفتار ما در اطراف برخی از اعضای خانواده وجود دارد.

این محدودیت ها اغلب به طور مساوی در خانواده به اشتراک گذاشته نمی شوند، به طوری که نسل های قدیمی تر یا افراد مورد علاقه بیش از دیگران اجازه دارند قوانین را زیر پا بگذارند.

به چالش کشیدن عدم تعادل قدرت در یک خانواده می تواند دشوار باشد. این به این دلیل است که

  • شما ممکن است پیوندهای عاطفی قوی با خانواده خود داشته باشید و نمی خواهید مردم را ناراحت کنید
  • عدم تعادل قدرت سابقه طولانی دارد ودیگران ممکن است آنها را عادی یا اجتناب ناپذیر ببینند
  • توقع فرهنگی وجود دارد که حداقل مقداری عدم تعادل قدرت بین فرزندان و والدین مورد نیاز است
  • بسیاری از عدم تعادلهای قدرت به رسمیت شناخته نمی شوند و دیگران ممکن است از پذیرش وجود آنها امتناع کنند
  • اعضای خانواده می دانند چگونه "دکمه های خود را فشار دهند" تا کار را برای شما سخت کنند، زمانی که شما می خواهید چیزهای مهم را به خاطر بسپارید <>
  • <19 <09> کنترل شما در این شرایط خودتان هستید. شما نمی توانید نحوه رفتار دیگران با شما را تغییر دهید، اما می توانید نحوه واکنش خود را تغییر دهید.

    اگر به دلیل تلاش شخصی در خانواده‌تان برای کنترل یا محدود کردن رفتار شما احساس ناراحتی می‌کنید، این فرآیند سه مرحله‌ای را امتحان کنید

    1. توقف کنید. اگر به طور غریزی پاسخ دهید، از همان الگوهایی پیروی خواهید کرد که معمولاً انجام می دهید، با همان نتیجه. یک لحظه نفس عمیق بکشید و وضعیت را ارزیابی کنید.
    2. در نظر بگیرید که اگر کسی که عضو خانواده نیست سعی کند همین کار را انجام دهد چه واکنشی نشان می دهید. فکر کردن در مورد اینکه چگونه به یک دوست یا همکار پاسخ می‌دهید می‌تواند شفافیت و چشم‌اندازی را ارائه دهد.
    3. در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهید تصمیم بگیرید. برای من، این تصمیم بین این است که آیا قرار است مودبانه موقعیت را ترک کنم، همانطور که اگر دوستی گفته بود پاسخ بدهم یا (به ندرت) شرایط را برای حفظ آرامش بپذیرم. تشخیص این که این یک انتخاب است، می تواند به شما کمک کند که کنترل کنید، حتی اگر تصمیم به اجازه بدهیدچیزهایی که باید ادامه داد.

    احساس کنارگذاشتن در خانواده

    با توجه به اینکه دیدگاه های ایده آل از خانواده در جامعه ما بسیار رایج است، احساس "گوسفند سیاه" خانواده شما می تواند به طرز باورنکردنی منزوی باشد.

    این احساس واقعاً زمانی که از دانشگاه برمی گردید بسیار رایج است، اما بسیاری از مردم تا زمانی که می توانند آن را به یاد داشته باشند، این احساس واقعاً رایج است.

    اگر در این موقعیت هستید، بدانید که تنها نیستید. به یاد داشته باشید که می توانید بدون اینکه اغلب با او موافق باشید، دوست داشته باشید و به آنها احترام بگذارید. همچنین می‌توانید از خانواده‌تان انتظار داشته باشید که وقتی با شما مخالفت می‌کنند، شما را دوست داشته باشند و به شما احترام بگذارند.

    به‌جای صحبت کردن در مورد کارهای اشتباهی که انجام می‌دهند، در مورد احساس خود صحبت کنید.

    نگویید "شما همیشه شاکی هستید". انجام این کار ممکن است باعث بحث شود: «من همیشه شکایت نمی‌کنم!» .

    به جای آن، بگویید «وقتی این موضوع را مطرح می‌کنید، مضطرب می‌شوم زیرا احساس می‌کنم کافی نیستم» .

    یا، «می‌دانم که ما فقط داریم صحبت می‌کنیم، اما در حال حاضر کاملاً احساس تنهایی می‌کنم. آیا می‌توانیم فقط یک در آغوش بگیریم و سپس برویم و کاری سرگرم‌کننده انجام دهیم؟»

    مطالعات نشان می‌دهند که اگر احساسات خود را به جای صحبت کردن در مورد اشتباه طرف مقابل به اشتراک بگذارید، احتمال بیشتری دارد که منظورتان را در یک مشاجره متوجه شوید.استرس زا، به خصوص اگر در اطراف افراد دیگر احساس ناخوشایندی دارید. مشکل اینجاست که اجتناب از معاشرت به دلیل احساس ناراحتی، فرصت‌های زیادی را برای یادگیری مهارت‌های اجتماعی جدید از شما می‌گیرد.

    به‌جای اینکه بخواهید خود را مجبور به بیرون رفتن و ملاقات با مردم کنید، برخی از نکات موجود در مقاله ما را در مورد نحوه لذت بردن از معاشرت امتحان کنید.

    "من در کنار افراد در محل کار احساس ناراحتی می‌کنم"

    احساس ناآرامی در اطراف شما نیست. در مورد افرادی که با آنها کار می کنید انتخاب کمی دارید یا اصلاً انتخابی ندارید و انواع مختلفی از عدم تعادل قدرت و برنامه های رقابتی وجود دارد که باید در نظر بگیرید.

    یکی از بزرگترین مشکلات افرادی که در کنار افرادی که با آنها کار می کنند احساس ناراحتی می کنند، سندروم ایمپوستر است که حدود 70٪ از افراد را تحت تاثیر قرار می دهد. سندروم فریبنده، شما معمولاً در مورد توانایی های دیگران اغراق می کنید و توانایی های خود را نادیده می گیرید. بیرون آمدن از این طرز فکر بسیار دشوار است، زیرا شما شواهد را علیه خودتان سوگیری می کنید.

    سندروم ایمپوستر معمولاً زمانی که در نقش خود با تجربه تر و مطمئن تر می شوید، از بین می رود. در همین حال، بحث درباره احساسات خود با کسی که به او احترام می گذارید، واقعاً می تواند به شما کمک کند تا مناطقی را که بیش از حد نسبت به خود خشن رفتار می کنید، شناسایی کنید. یک مورد اعتماددوست شغل قبلی ممکن است فرد ایده آلی برای صحبت باشد، زیرا آنها می دانند که شما چگونه کار می کنید و با صنعت شما آشنا هستند.

    "بیش فعالی من باعث می شود در کنار مردم احساس ناراحتی کنم"

    افراد مبتلا به ADHD اغلب نسبت به انتقاد حساس تر هستند[] و ممکن است در حفظ روابط دوستانه دچار مشکل شوند.

    اگر مبتلا به ADHD هستید، ممکن است به خاطر سپردن حقایق مهم در مورد دوستان یا قوانین اجتماعی خودسرانه برایتان مشکل باشد. ممکن است گذراندن وقت با افرادی را که برایتان مهم هستند در اولویت قرار ندهید و ممکن است اغلب در حین مکالمه صحبت را قطع کنید.

    اگر قبلا دوستان و خانواده نزدیک دارید، سعی کنید به آنها توضیح دهید که انتقاد چه احساسی در شما ایجاد می کند. توضیح دهید که هنوز هم می‌خواهید وقتی کاری را انجام می‌دهید که دیگران آزاردهنده می‌دانند به شما بگویند، اما از آن‌ها بخواهید که در گفتارشان مهربان باشند. دانستن اینکه آنها در حال تلاش برای کمک به شما هستند، می‌توانید انتقاد را راحت‌تر بشنوید.

    سعی کنید در طول مکالمات به آن توجه کنید. برای کمک به تمرکز، در نظر بگیرید آنچه را که کسی به تازگی به شما گفته است، به او بازنویسی کنید. از عبارتی مانند "پس، آنچه شما می گویید...؟" استفاده کنید. این به آن‌ها اجازه می‌دهد تا بدانند که شما به آنها گوش می‌دهید، تصحیح هرگونه سوء تفاهم و گفتن با صدای بلند می‌تواند به شما کمک کند تا آنها را به خاطر بسپارید.(2012) نقش باورهای ناسازگار در درمان شناختی-رفتاری: شواهدی از اختلال اضطراب اجتماعی. پژوهش و درمان رفتار، جلد 50، شماره 5، ص 287-291، ISSN 0005-7967.

  • Zou, J. B., Hudson, J. L., & رپی، R. M. (2007، اکتبر). تأثیر تمرکز توجه بر اضطراب اجتماعی. بازیابی شده در 09.10.2020 از www.ncbi.nlm.nih.gov.
  • Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & هارادا، ن. (1997). عوامل فرهنگی در اضطراب اجتماعی: مقایسه علائم فوبی اجتماعی و تایجین کیوفوشو. بازیابی شده در 09.10.2020 از www.ncbi.nlm.nih.gov.
  • درمان مواجهه چیست؟ بازیابی شده در 09.10.2020 از apa.org.
  • Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). سرکوب فکر. بررسی سالانه روانشناسی ، 51 (1)، 59-91. تبلیغات
  • ‌چگونه اضطراب اجتماعی خود را بپذیرید و کنترل نکنید. بازیابی شده در 09.10.2020 از verywellmind.com.
  • Macinnis, Cara & P. Mackinnon، Sean & مکینتاایر، پیتر. (2010). توهم شفافیت و باورهای هنجاری در مورد اضطراب در هنگام سخنرانی در جمع. تحقیقات جاری در روانشناسی اجتماعی. 15.
  • گیلویچ، تی.، & ساویتسکی، ک. (1999). اثر کانونی و توهم شفافیت: ارزیابی های خود محورانه از اینکه دیگران چگونه ما را می بینند. جهت گیری های فعلی در علم روانشناسی، 8 (6)، 165-168.
  • گیلویچ، تی، مدوک، وی. اچ.، و آمپر; ساویتسکی، ک. (2000). نورافکنتأثیر در قضاوت اجتماعی: یک سوگیری خودمحورانه در برآورد برجسته بودن اعمال و ظاهر خود. مجله شخصیت و روانشناسی اجتماعی، 78 (2)، 211-222.
  • Thompson، B.L. & والتز، جی. (2008). ذهن آگاهی، عزت نفس و پذیرش بی قید و شرط خود. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
  • Myers, K. M., & دیویس، ام (2006). مکانیسم های انقراض ترس روانپزشکی مولکولی، 12، 120.
  • Meneses، R. W.، & لارکین، ام (2016). تجربه همدلی. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3-32.
  • Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). اثر نورافکن و توهم شفافیت در اضطراب اجتماعی. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
  • Hart, Sura; ویکتوریا کیندل هادسون (2006). والدین محترم، بچه های محترم: 7 کلید برای تبدیل تعارضات خانوادگی به همکاری. Puddledancer Press. پ. 208. ISBN 1-892005-22-0.
  • Sakulku, J. (2011). پدیده شیاد. مجله علوم رفتاری ، 6 (1)، 75-97.
  • بیتون، دی. ام.، سیرویس، اف.، و amp; Milne, E. (2020). شفقت به خود و انتقاد ادراک شده در بزرگسالان مبتلا به اختلال نقص توجه و بیش فعالی (ADHD). ذهن آگاهی .
  • میکامی، ای.ای. (2010). اهمیت دوستی برای جوانان مبتلا به اختلال نقص توجه/بیش فعالی. بررسی روانشناسی بالینی کودک و خانواده ، 13 (2)،181–198.
  • > 13.13.13.13.13.13.13. 13.13.13.13.13.13.13. 13.13.13.13.13.13.13. 13>

    ناخوشایند؟»

وقتی این افکار به سرتان می‌آیند، غیرممکن است که چیزی برای گفتن داشته باشید.

تمرین کنید ذهن خود را مجبور کنید به موضوع گفتگو بپردازید.[]

این مثالی است که شما با این شخص صحبت می‌کنید

او به شما می‌گوید: «من به تازگی از سفری به برلین با چند دوست به خانه برگشتم، بنابراین کمی جت‌لگ شده‌ام»

همچنین ببینید: 18 نوع دوست سمی (و نحوه برخورد با آنها)

چه پاسخی می‌دهید؟

چند سال پیش، من در حالت وحشت کامل بودم:

«اوه، او با دوستانش به دنیا سفر می‌کند، او بسیار باحال‌تر از من است. او تعجب می‌کند که من چه کار کرده‌ام و سپس در مقایسه خسته‌کننده به نظر می‌رسم.» و به‌طور مداوم.

در عوض، روی موضوع تمرکز کنید. اگر روی چیزی که او به شما گفت تمرکز کنید، چه سوالاتی می توانید مطرح کنید؟

این چیزی است که من به آن رسیدم:

  • "او در برلین چه کار کرد؟"
  • "پرواز او چطور بود؟"
  • "او درباره برلین چه فکر می کند؟"
  • "او در مورد برلین چه فکر می کند؟"
  • ">>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
  • >>>>>>>>>>>>>>>>>>> "او با چند دوست به آنجا رفت؟>

این در مورد پرسیدن همه این سؤالات نیست ، اما می توانید از هر یک از این سؤالات برای ادامه گفتگو استفاده کنید.

هر وقت شروع به نگرانی در مورد اینکه چه بگویید، این را به خاطر بسپارید: روی موضوع تمرکز کنید. این کار شما را راحت‌تر می‌کند و به شما کمک می‌کند تا چیزهایی برای گفتن داشته باشید.

بیشتر بخوانید: چگونه مکالمات را جذاب‌تر کنیم.

این با گذشت زمان آسان‌تر می‌شود. در اینجا یک ویدیو است که در آن منبه شما کمک می کند تمرکز مکالمه را تمرین کنید:

3. به موضوعی که درباره آن صحبت کردید مراجعه کنید

احساس خشک شدن مکالمه باعث می شود بیشتر افراد احساس ناراحتی کنند. دوستم یک ترفند قدرتمند به من یاد داد تا همیشه بدانم وقتی این اتفاق می‌افتد چه بگویم.

او به چیزی اشاره می‌کند که قبلاً درباره آن صحبت کرده‌اند.

بنابراین وقتی موضوعی مانند…

"بنابراین تصمیم گرفتم به جای کاشی‌های خاکستری از کاشی‌های آبی استفاده کنم." ?"

"آخر هفته گذشته چطور بود؟"

"در کانکتیکات چگونه بود؟"

درس آموخته شده

به آنچه قبلاً در مکالمه یا حتی آخرین باری که ملاقات کردید، بازگردید.

به مکالمه قبلی که با یکی از دوستانتان داشتید، فکر کنید. دفعه بعد که ملاقات کردید می توانید به چه چیزی مراجعه کنید؟ اگر این یک مشکل معمولی است، داشتن یک یا دو سوال برنامه ریزی شده می تواند به شما کمک کند تا در مکالمه آرامش داشته باشید و نگران نباشید. مثلا دیروز با یکی از دوستانم بودم که دنبال یک آپارتمان جدید می گشتم. بنابراین، دفعه بعد که همدیگر را ملاقات کردیم و مکالمه به پایان رسید، می‌توانم به سادگی بپرسم "به هر حال، شکار آپارتمان چگونه پیش می‌رود؟" .

درباره نحوه شروع مکالمه با شخصی در اینجا بیشتر بخوانید.

4. از خود بپرسید که آیا یک فرد با اعتماد به نفس به این موضوع اهمیت می دهد

طبق تجربه من، افراد با اعتماد به نفس و باهوش اجتماعی به اندازه دیگران چیزهای "عجیب" می گویند.فقط «نگرانی سنج» افراد با اعتماد به نفس کمتر حساس است. آنها به سادگی نگران این موضوع نیستند.[]

اگر یک لحظه ناخوشایند برای یک فرد عصبی به نظر پایان دنیا باشد، فرد با اعتماد به نفس اهمیتی نمی‌دهد.

  • افراد عصبی فکر می‌کنند هر کاری که انجام می‌دهند باید کامل باشد.
  • افراد با اعتماد به نفس
  • باید بدانید که ما کامل باشیم. در واقع، گفتن هر از چندگاهی چیزهای نادرست ما را انسانی و قابل ارتباط تر می کند. هیچ کس از آقا یا خانم کامل خوشش نمی آید.)

دفعه بعد که به خاطر چیزی که گفتید خود را کتک زدید، این را از خود بپرسید:

«اگر حرف من را بگوید یک فرد با اعتماد به نفس چه فکری می کند؟ آیا این برای آنها مشکل بزرگی خواهد بود؟ اگر نه، احتمالاً برای من هم مشکلی نیست».

در اینجا بیشتر بخوانید: چگونه از نظر اجتماعی کمتر بی دست و پا باشیم.

5. جرأت گفتن احمقانه‌ها را داشته باشید تا یاد بگیرید که هیچ اتفاق بدی نمی‌افتد

در رفتار درمانی، به افرادی که تمایل به تفکر بیش از حد در موقعیت‌های اجتماعی دارند، آموزش داده می‌شود که با درمانگر خود صحبت کنند و دائماً سعی کنند خود را سانسور نکنند. گاهی اوقات چیزهایی می گویند که برایشان پایان دنیاست.

اما بعد از ساعت ها مکالمه که آنها خود را مجبور به فیلتر نکردن می کنند، در نهایت احساس راحتی بیشتری می کنند.[]

دلیل آن این است که مغزشان به آرامی "می فهمد" که اشکالی ندارد هر چند وقت یکبار حرف های احمقانه بزنند زیرا هیچ اتفاق بدی نمی افتد.(همه این کار را انجام می دهند، اما فقط افراد مضطرب نگران آن هستند.)[]

شما می توانید این کار را در مکالمات واقعی انجام دهید:

تمرین کنید کمتر خود را فیلتر کنید، حتی اگر در ابتدا باعث شود چیزهای احمقانه بیشتری بگویید. این یک تمرین مهم برای درک این است که دنیا به پایان نمی رسد، و به شما امکان می دهد آزادانه خود را بیان کنید.

ارزش آن را دارد هر چند وقت یکبار چیزهای احمقانه یا عجیب بگویید در ازای اینکه بتوانید آزادانه خود را بیان کنید .

بیشتر بخوانید: چگونه با هر کسی معاشرت کنیم.

6. به خود یادآوری کنید که مردم مجبور نیستند شما را دوست داشته باشند

اگر گاهی اوقات احساس می‌کنید مورد قضاوت قرار می‌گیرید، این نکته برای شما مناسب است.

بگذارید بگوییم که بدترین کابوس شما واقعی است و افرادی که قرار است با شما ملاقات کنند، شما را قضاوت خواهند کرد و شما را دوست نخواهند داشت. آیا آنها باید شما را دوست داشته باشند و شما را تأیید کنند؟ آیا بدترین سناریو حتی تا این حد بد خواهد بود؟

اینکه ما به تایید دیگران نیاز داریم آسان است. اما در واقع، حتی اگر برخی ما را تأیید نکنند، خوب عمل می‌کنیم.

پی بردن به این موضوع می‌تواند فشار را از ملاقات با افراد جدید کم کند.

این به معنای بیگانه کردن افراد نیست. این به سادگی یک اقدام متقابل در برابر ترس غیرمنطقی مغز ما از قضاوت شدن است .

به جای تمرکز بر انجام ندادن کاری که می تواند باعث قضاوت شما شود، به خود یادآوری کنید که اشکالی ندارد حتی اگر دیگران شما را قضاوت کنند.

به خود یادآوری کنید که به تایید کسی نیاز ندارید. شما می توانید کار خود را انجام دهید.

طنز اینجاست: چه زمانیما از جستجوی تایید مردم دست می کشیم، اعتماد به نفس و آرامش بیشتری پیدا می کنیم. این ما را دوست داشتنی تر می کند.

7. رد شدن را به عنوان یک چیز خوب ببینید. دلیلی که نشان می دهد شما تلاش کرده اید

بیشتر عمرم از طرد شدن می ترسیدم، چه توسط کسی که جذبش شده بودم یا فقط از یکی از آشنایان بپرسم که آیا می خواهند روزی قهوه بخورند یا نه.

در حقیقت، برای استفاده حداکثری از زندگی، گاهی اوقات باید طرد شویم. اگر هرگز طرد نمی شویم، به این دلیل است که هرگز ریسک نمی کنیم. هرکسی که جرات ریسک کردن را داشته باشد گاهی طرد می شود.

رد شدن را دلیلی بر شجاعت و عزم خود برای استفاده حداکثری از زندگی بدانید. وقتی این کار را کردم، چیزی در من تغییر کرد:

وقتی کسی من را رد کرد، می‌دانستم که حداقل تلاش کرده‌ام. جایگزین بدتر است: تلاش نکنید، اجازه دهید ترس شما را عقب نگه دارد، و هرگز ندانید که اگر تلاش می کردید چه اتفاقی می افتاد.

درس آموخته شده

سعی کنید رد شدن را یک شکست ندانید. آن را به‌عنوان مدرکی ببینید که ریسک کرده‌اید و بهترین استفاده را از زندگی خود برده‌اید.

مثال:

شاید بخواهید با یکی از آشنایان خود در محل کار یا یک همکلاسی جدید در مدرسه ملاقات کنید، اما نگران هستید که پیشنهاد شما را رد کنند.

این را به عادت تبدیل کنید که همچنان ابتکار عمل را به دست آورید و بپرسید.

اگر آنها بگویند بله، عالی است!

اگر آنها بگویند نه، می‌توانید احساس خوبی داشته باشید با دانستن اینکه تصمیماتی می‌گیرید که به شما کمک می‌کند بهترین استفاده را از زندگی ببرید.

هرگز نباید تعجب کنید که "اگر می‌خواستم چه می‌کردم".پرسید..؟».

8. حتی اگر سرخ می‌شوید، عرق می‌کنید یا می‌لرزید، عادی رفتار کنید

این تصویر نشان می‌دهد که چگونه سرخ شدن، تکان دادن، عرق کردن یا سایر "هدایای بدنی" باعث ایجاد گلوله‌های برفی عصبی می‌شود.

بیایید به آخرین باری فکر کنیم که شخص دیگری را ملاقات کردید که سرخ می‌شد، عرق می‌کرد، و غیره چه واکنشی داشتید؟ شاید حتی متوجه نشده باشید. حتی اگر این کار را کردید، احتمالاً خیلی کمتر از زمانی که خودتان آن را انجام می دهید اهمیت می دهید. احتمالاً تصور می‌کردید که این به دلیل یک عامل خارجی است. بسیاری از ما آنقدر از ناامنی‌های خود آگاه هستیم و نمی‌توانیم باور کنیم که ممکن است دیگران را عصبی کنیم.

در اینجا نحوه واکنش من به افرادی که سرخ شده‌اند، عرق کرده‌اند، یا می‌لرزند، نشان داده‌ایم.

سرخ شدن : تشخیص اینکه آیا فقط به این دلیل است که من به آن توجه نمی‌کنم، خیلی سخت است. وقتی در مدرسه بودم، پسری مدام در صورتش قرمز بود. او گفت که او به این شکل به دنیا آمده است و به نظر می رسد به آن اهمیتی نمی دهد، بنابراین ما هم به آن توجه نکردیم.

اگر کسی که سرخ می‌شود به نظر اهمیتی نمی‌دهد، من اهمیتی نمی‌دهم. اگر همراه با سرخ شدن خیلی آشکارا عصبی نباشند، تقریباً قابل توجه نیست.

فقط اگر فرد ساکت شود و همراه با سرخ شدن به زمین نگاه کند، آگاهانه توجه می‌کنم و فکر می‌کنم: اوه، او باید ناراحت باشد!

عرق می‌کند: وقتی مردم گرم می‌شوند. همچنین ممکن است به دلیل یک وضعیت سلامتی باشد، مانندهیپرهیدروزیس.

صدای لرزان: من چند نفر را می شناسم که صدایی لرزان دارند، اما صادقانه بگویم، فکر نمی کنم به خاطر عصبی بودن آنها باشد. فقط صدای آنها اینگونه است. زمانی که افراد به اندازه کافی شما را ملاقات کردند تا تشخیص دهند که صدای شما معمولاً لرزان نیست، احتمالاً یاد گرفته اید که در اطراف آنها آرام بگیرید.

لرزش بدن: نکته در مورد لرزش این است که نمی دانید آیا به دلیل عصبی بودن است یا به این دلیل که شخصی به طور طبیعی می لرزد. روز قبل با دختری قرار ملاقات داشتم و وقتی می خواست چای را انتخاب کند، متوجه شدم دستش کمی می لرزد، اما هنوز نمی دانم به خاطر عصبی بودن بوده است. مهمتر از آن، مهم نبود.

درس آموخته شده: اگر علیرغم سرخ شدن، عرق کردن، لرزیدن و غیره مثل عادی صحبت کنید، اگر این کار را به دلیل ناراحتی یا هر دلیل دیگری انجام دهید، مردم هیچ سرنخی نخواهند داشت.

9. اگر به جای دور کردنش آن را بپذیرید، کنترل آن آسان تر است

به محض اینکه مجبور شدم با گروهی از افراد روبرو شوم یا با شخص جدیدی صحبت کنم، متوجه شدم که چقدر ناراحت شدم. بدنم به هر شکلی منقبض شد. من سعی کردم با آن احساس اضطراب مبارزه کنم و راهی برای متوقف کردن آن بیابم.

کاری را که من انجام دادم انجام ندهید.

اگر سعی کنید اضطراب را از بین ببرید، به زودی متوجه خواهید شد که کارساز نیست. در نتیجه، شروع به وسواس در مورد آن می کنید و بیشتر ناراحت می شوید.[]

در عوض، این را بپذیرید.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.