Kako se prestati osjećati neugodno u blizini ljudi (+primjeri)

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni našim čitateljima. Ako kupujete putem naših poveznica, možemo zaraditi proviziju.

Osjećaj nelagode u blizini drugih, posebno novih ljudi ili u javnosti, može izazvati osjećaj usamljenosti. Možda ne želite provoditi vrijeme s ljudima zbog toga kako se osjećate. Također se možete osjećati kao da ste jedina osoba koja se tako osjeća. Zapravo, mnogi se ljudi osjećaju nelagodno u blizini drugih. Znam da jesam.

Osjećao sam se neugodno u blizini većine stranaca, a pogotovo ako je to bio netko tko mi se sviđa.

Zašto se osjećam neugodno u blizini ljudi?

Možda se osjećate neugodno u blizini nekoga jer gajite osjećaje prema njemu ili zato što je to otrovna ili zastrašujuća osoba. Neugoda također može biti znak prikrivene socijalne anksioznosti ili nedostatka društvenih vještina. Na primjer, ako ne znate što reći, možete se brinuti zbog neugodne tišine.

Evo kako se prestati osjećati nelagodno u blizini ljudi:

1. Podsjetite se svojih dobrih iskustava

Zvuči li vam ovo poznato?

• "Ljudi će me osuđivati"
• "Ljudi će misliti da sam čudan"
• "Ljudima se neću sviđati"

Ovo govori vaš osjećaj tjeskobe. Zapamtite, samo zato što vaš um nešto govori, ne znači da je to istina.

Možda ste u prošlosti imali teška društvena iskustva zbog kojih vam je sada teško da se opustite. To znači da vas boravak u društvu ljudi može učinitiosjećate se neugodno. Znajte da se svi ljudi s vremena na vrijeme osjećaju nelagodno. To je sasvim normalan odgovor na nove situacije.

Kada prihvatite svoju nervozu, prestajete biti opsjednuti njome. Ironično, to vam čini ugodnijim.[] Terapeut vam može pomoći da naučite vještine potrebne za vježbanje samoprihvaćanja.

Preporučamo BetterHelp za online terapiju, budući da nude neograničeno slanje poruka i tjedne sesije, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.

Njihovi planovi počinju od 64 USD tjedno. Ako upotrijebite ovu vezu, dobivate 20% popusta na svoj prvi mjesec u BetterHelp + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji tečaj SocialSelf-a: kliknite ovdje da biste saznali više o BetterHelp-u.

(Da biste primili svoj kupon za SocialSelf od 50 USD, prijavite se pomoću naše veze. Zatim nam pošaljite potvrdu narudžbe od BetterHelp-a e-poštom kako bismo primili vaš osobni kod. Ovaj kod možete koristiti za bilo koji od naših tečajeva.)

10. Upamtite da ljudi ne mogu vidjeti koliko vam je neugodno

Čini se da ljudi mogu vidjeti koliko smo nervozni, ali ne mogu:

U jednom eksperimentu ljudi su zamoljeni da održe govor.

Govornici su zamoljeni da ocijene koliko su mislili da su nervozni.

Od publike je također zatraženo da ocijene koliko su govornici nervozni.

Govornici su stalno mislili da izgledaju nervoznije nego što stvarno jesu. []

Znanstvenici to nazivaju iluzijom transparentnosti: vjerujemo da ljudimogu vidjeti kako se mi osjećamo u stvarnosti, oni ne mogu.[]

Znanstvenici su odlučili napraviti korak dalje:

Vidi također: Što učiniti ako ste sramežljivi na internetu

Nekim su voditeljima rekli o iluziji transparentnosti prije govora.

Evo što su rekli:

“Mnogi ljudi […] vjeruju da će djelovati nervozno onima koji ih gledaju.

[…] Istraživanje je pokazalo da publika ne može shvatiti vašu tjeskobu tako dobro kao vi moglo očekivati. Psiholozi su dokumentirali ono što se naziva "Iluzija transparentnosti."

Oni koji govore osjećaju da je njihova nervoza prozirna, ali u stvarnosti njihovi osjećaji nisu toliko očiti promatračima."

Ova grupa je bila ZNAČAJNO ugodnija od grupe koja nije čula za Iluziju transparentnosti.

Samo saznanje o iluziji transparentnosti čini nas ugodnijim.

Naučena lekcija

Kad god se osjećate neugodno, podsjetite se na iluziju transparentnosti: ČINI se da ljudi vide koliko smo nervozni, ali oni ne mogu.

11. Znajte da se ističete manje nego što mislite

U jednoj studiji studenti su dobili upute da nose majicu s nekom slavnom osobom. Pitali su ih koliko je njihovih kolega iz razreda primijetilo koju slavnu osobu nose na majici kratkih rukava.[]

Ovo su bili rezultati:

Naučena lekcija

Precjenjujemo koliko se ističemo u grupi. U stvarnosti, ljudi obraćaju manje pažnje na nas negomislimo.

12. Preuzmite vlasništvo nad svojim nedostacima

Godinama sam brinula o svom izgledu. Mislio sam da mi je nos prevelik i da zbog toga nikad neću imati djevojku. U nekom trenutku u životu shvatio sam da moram naučiti posjedovati sve o sebi, posebno stvari koje mi se ne sviđaju.

Čak i ako postoje stvari o tebi koje nisu savršene, one su još uvijek dio onoga što jesi.

Pouzdani ljudi nisu savršeni. Naučili su prigrliti svoje mane.

Ne radi se o tome da budemo kreten i kažemo "Ne trebam se mijenjati jer se ljudima trebam sviđati takav kakav jesam".

Kao ljudi, trebali bismo težiti da budemo bolji. Tako rastemo. Ali dok radimo na tome da budemo bolja verzija sebe, trebali bismo biti svjesni tko smo u svakom trenutku.[]

Primjer:

Nekad sam pokušavao nagnuti glavu prema ljudima kako me ne bi vidjeli iz profila, jer sam tada mislio da će me osuđivati ​​zbog velikog nosa.

Kada sam odlučila biti vlasnik svog izgleda, svjesno sam odlučila prestati pokušavati sakriti svoje nedostatke. To me (očito) učinilo slobodnijim u interakciji s drugima.

Ironično, ova me nova sloboda prirodno učinila privlačnijim kao osobu.

13. Ostanite malo dulje u neugodnim situacijama

Prirodna reakcija na neugodne situacije je da se iz njih što prije izađe. Ali evo problema s tim:

Kada "pobjegnemo" od neugodnogsituaciji, naš mozak vjeruje da je sve prošlo dobro JER smo uspjeli pobjeći. Drugim riječima, mozak nikada ne nauči da se te situacije ne trebaju bojati.

Želimo naučiti svoj mozak suprotnom. Studije pokazuju da ako ostanemo dulje u neugodnim situacijama dok nam nervoza ne padne s vrhunca, TADA s vremenom gradimo svoje samopouzdanje![]

Naučena lekcija

Kad god se osjećate neugodno, podsjetite se da činite nešto dobro:

Ako ostanete u neugodnoj situaciji dok vaša nervoza ne padne s najgoreg nivoa, polako ponovno usmjeravate svoj mozak.

Umjesto da izbjegavate neugodne situacije, vježbajte ostati dulje u njima. Nakon nekog vremena vaš će mozak shvatiti: “Čekaj malo, nikad se ništa strašno ne događa. Ne moram više pumpati hormone stresa”.

Ovo je u izgradnji samopouzdanja .

Prevladavanje posebno neugodnih situacija

Gore navedeni savjeti mogu vam pomoći da se prilagodite i osjećate se manje neugodno u blizini većine ljudi. Tijekom godina, otkrio sam da se mnogi moji klijenti osjećaju posebno neugodno u nekoliko specifičnih situacija. Evo savjeta za koje sam otkrio da pomažu u svakoj od tih situacija.

"Neugodno mi je u blizini ljudi osim ako ne pijem"

Alkohol se ponekad može činiti kao eliksir društvenih vještina u čaši. Nakon pijenja, osjećate se sigurnije, višešarmantan i imaš manje tjeskobe. Nažalost, postoje neke prilično stroge kazne za korištenje alkohola za ublažavanje socijalne nelagode.

Pijenje za pomoć kod društvenih živaca

• Šteti za vaše zdravlje
• Može vam učiniti neugodnije kada se morate družiti bez pića
• Može vas navesti da radite ili govorite neugodne stvari
• Otežava učenje novih društvenih vještina
• Otežava ljudima da vas upoznaju

Najbolji savjeti koji će vam pomoći da se osjećate ugodno u druženju bez alkohola ovise o razlozima zbog kojih želite piti. Na primjer...

"Pijem tijekom društvenih događaja jer se brinem da ću pogriješiti"

Većina ljudi koji osjećaju potrebu za pićem kako bi se opustili u društvenim situacijama osjećaju veliki pritisak da ne pogriješe. Problem je u tome što je pravljenje pogrešaka veliki dio načina na koji učimo. Učimo što bismo sljedeći put mogli učiniti bolje i shvaćamo da smo često jedini koji primjećuju svoje pogreške. Ako pogriješite, pokušajte s njom postupati olako. Društveno pametni ljudi priznaju pogreške i idu dalje, ali za to je potrebna praksa.

"Mislim da će me drugi ljudi osuđivati ​​ako ne pijem"

Pokušajte piti bezalkoholnu verziju istog pića, na primjer sok od naranče umjesto votke i naranče. Alternativno, pokušajte ići na društvena događanja koja ne uključuju alkohol, kao što je tečaj umjetnosti.

"Ne mogu smisliti stvarireći bez pijenja”

Koncentrirajte se na postavljanje pitanja. Pitanja pokazuju da slušate drugu osobu i da vas zanima što ima za reći. Pročitajte više u našem članku o tome kako znati što reći.

"Nedostaje mi samopouzdanja u društvu drugih ljudi dok ne popijem piće"

Izgradnja samopouzdanja velik je zadatak, ali važno je prepoznati da je povećanje samopouzdanja koje dobivate od pijenja iluzija. Pokušajte ograničiti pijenje u društvenim situacijama dok radite težak posao izgradnje samopouzdanja. Evo naših savjeta o tome kako imati više samopouzdanja.

Osjećati se neugodno u blizini određenih ljudi

Ponekad se osjećate neugodno samo u blizini određenih ljudi. To bi moglo biti zbog neusklađenosti osobnosti, prethodnog nesporazuma ili toga što se u njihovoj blizini osjećate zastrašeno ili čak istinski nesigurno.

Važno je zapamtiti da se nećete dobro slagati sa svima. Ljudi u blizini kojih se osjećate neugodno obično spadaju u jednu od dvije kategorije.

Osjećati se neugodno kada vam se netko ne sviđa

Ponekad ćete se osjećati nelagodno u blizini nekoga jer vas zastrašuje ili postoji neka mržnja između vas. Razumijevanje tuđeg stajališta često ih može učiniti simpatičnijima i manje zastrašujućima.[] Ako se želite osjećati ugodnije u blizini nekoga, pokušajte naučiti više o njemu i počnite ga bolje razumjeti. Postavljajte im pitanja o njima samimai pokušajte slušati otvorenog uma.

Osjećati se neugodno u blizini toksičnih ljudi

Ti ljudi mogu maltretirati ili omalovažavati druge, zbijati okrutne šale i često ciljati samo na jednog ili dva člana grupe.

Osjećati se neugodno u blizini tih ljudi zapravo je dobra stvar. Vaša najbolja opcija obično je u potpunosti izbjegavati te ljude. Ako vaša društvena grupa tolerira nekoga tko se tako ponaša, razmislite jesu li to pravi prijatelji. Ako jesu, iznesite svoju zabrinutost prijatelju od povjerenja. Možda ćete otkriti da su razmišljali o istoj stvari. Ako nisu, možda ćete morati početi graditi novi društveni krug.

Kako razlikovati

Može biti teško razlikovati ljude koji vam se ne sviđaju od otrovnih ljudi. Možda će vam biti lakše procijeniti rizike kada razmišljate o drugima, a ne o sebi. Razmislite kako biste se osjećali kada bi ta osoba provodila vrijeme s nekim koga smatrate ranjivim. Ako se zbog toga osjećate zabrinuto, vjerojatno se ni sami ne osjećate sigurno u njihovoj blizini.

Vidi također: Kako izgraditi društveni krug od nule

"Osjećam se neugodno u blizini ljudi koji me privlače"

Osjećati se neugodno u blizini nekoga tko vas privlači čest je problem. Čak i socijalno najpametnija osoba može postati malo zavezana kad se suoči s muškarcem ili ženom svojih snova.

Osjećaj nelagode i sramežljivosti u blizini nekoga tko vam se sviđa dolazi od toga koliko smatrate da je vaša interakcija važna. Mi smougodno u blizini bliskih prijatelja dijelom zato što znamo da ćemo s njima imati mnogo više interakcija. Jedan neugodan trenutak nije jako važan jer vjerujemo da će biti mnogo više prilika da budete dobri.

Ako se osjećate neugodno u blizini nekoga tko vas privlači, evo nekoliko savjeta koji bi vam mogli pomoći

• Zapamtite da oni ne znaju što mislite i osjećate. Mnogo je manja vjerojatnost da će primijetiti vašu nelagodu nego što mislite.[]
• Pokušajte promijeniti način razmišljanja o privlačnosti. Umjesto da svaki događaj vidite kao priliku da ih impresionirate, pokušajte o tome razmišljati kao o prilici da im omogućite da vas upoznaju.
• Radite na izgradnji prijateljstva i povjerenja, umjesto da se previše fokusirate na svoje romantične osjećaje. To su temelji svakog dobrog odnosa. Evo našeg savjeta o tome kako steći bliska prijateljstva.
• Izgradnja prijateljstva također vam može omogućiti stvaranje više prilika za provođenje vremena s osobom koja vas privlači. To može smanjiti vašu nervozu smanjujući važnost bilo kojeg razgovora.

“Neugodno mi je izlaziti zbog muške pažnje”

Ljudi koji primaju neželjenu seksualnu pažnju teško mogu ozbiljno shvatiti problem. Prijatelji to mogu shvatiti kao "skromno hvalisanje", a muški prijatelji često neće razumjeti koliko vam to može biti neugodno.

Neželjena seksualna pozornost osobna je sigurnostzabrinutost kao i emocionalno teško. Također možete osjetiti osjećaj nepravde jer ne biste trebali razvijati strategije za suočavanje sa uznemiravanjem.

Druženje s grupom prijatelja koji vas podržavaju i koji razumiju vašu nelagodu može napraviti veliku razliku u tome kako se osjećate.

"Neugodno mi je u grupi"

Grupno okruženje može uzrokovati puno više tjeskobe od razgovora sa samo jednom drugom osobom. Morate podijeliti svoju pozornost između niza različitih ljudi. Može biti teško osjećati se uključenim. Također provodite više vremena slušajući, tijekom čega vaše tjeskobe mogu početi upadati.

Pokušajte se usredotočiti na temu razgovora, a ne na negativan govor. To će vam pomoći da izgledate i osjećate se angažirano. Imamo članak sa sjajnim savjetima o tome kako se pridružiti grupnom razgovoru.

Ako vam je bilo teško sudjelovati u razgovoru u velikoj grupi, pokušajte kasnije razgovarati o istoj temi s jednom ili dvije iste osobe. To vam može dati vremena da saberete svoje misli i razvijete svoje mišljenje. Također pomaže drugima da shvate da ste zainteresirani i zanimljivi. Ako to činite često, mogli bi vas početi pitati za mišljenje i u većim grupama.

"Neugodno mi je u razgovoru jedan na jedan"

Dok nekim ljudima može biti teško sudjelovati u grupnim društvenim aktivnostima, drugima je teško u intimnijim razgovorima. Jedan na jedanrazgovor može staviti veći pritisak na vas nego grupni razgovor. Evo nekoliko savjeta kako biste se osjećali ugodnije:

• Podsjetite se da nije samo vaša odgovornost pomaknuti razgovor naprijed. Druga se osoba vjerojatno brine o tome što će reći koliko i vi.
• Ako tema razgovora nestane, vratite se na prethodnu temu. "Usput, kako je bilo na vašem radnom putu?"
• Odradite zajedno aktivnost na koju se možete usredotočiti. To može biti gledanje filma, igranje igrice ili jednostavno šetnja.
• Ako se previše usredotočite na smišljanje novih tema, umjesto toga pokažite interes za drugu osobu i postavljajte joj iskrena pitanja kako biste je upoznali ili saznali više o tome o čemu razgovaraju.
• Svaki put kada se uhvatite kako brinete što bi druga osoba mogla misliti o vama, usmjerite pažnju na svoju okolinu ili na temu koja se trenutno razmatra.
• Promijenite način na koji razmišljate o tišini u razgovoru. Nije neugodno ako ga vi ne učinite neugodnim. Zapravo, to može biti znak dobrog prijateljstva.

“Osjećam se nelagodno u blizini svojih roditelja i obitelji”

Može biti teško objasniti ljudima zašto se osjećate neugodno u blizini svoje obitelji. Mnogo je razloga zbog kojih se borite da se opustite uz svoju obitelj, a ovi vam savjeti mogu pomoći.

Obitelji se možda neće prilagoditi dok odrastate

Ponekad vas obitelj tretira na isti način kao kad steživčani. Vaš mozak voli generalizirati, čak i nakon samo jednog ili dva iskustva.

Da biste prestali osjećati nelagodu u društvu ljudi, pomaže saznanje da vaš um može biti u krivu.[]

Siguran sam da ako malo razmislite, možete se sjetiti nekoliko prilika u kojima ste se ljudima sviđali, cijenili i prihvaćali.

Sljedeći put kada vam um generira scene o ljudima koji vas osuđuju ili vam se ne sviđaju ili vam se smiju, svjesno razmislite o tim vremenima.

Ne pokušavamo naslikati maštara. -dory slika. Pokušavamo biti realni, a to činimo tako što ne dopuštamo vašem umu da pokušava oslikati najgori mogući scenarij.

Može biti teško prihvatiti ove realističnije scene. Umjesto da se pokušavate prisiliti prihvatiti realističnije scenarije, počnite s prihvaćanjem da bi oni mogli biti mogući. Nakon što možete redovito prihvatiti da bi stvari mogle ispasti dobro, možete krenuti prema prihvaćanju da vjerojatno hoće .

2. Usredotočite se na temu razgovora

Kad god sam trebao započeti razgovor s nekim, pogotovo s novim ljudima, postao sam nervozan i završio sam zaglavljen u vlastitoj glavi. Imao sam misli poput...

• “ Ispadam li čudan? ”
• “Misli li on/ona da sam dosadan?”
• “Ne sviđa li mu se ono što sam upravo rekao?”
• “Jesam li rekao nešto glupo?”
• “Što da kažem kad prestane govoriti?”
• “A m I biti društvenobili dijete ili tinejdžer. To može biti frustrirajuće za obje strane. Želiš da te prepoznaju po onome što si sada. Iz perspektive tvojih roditelja, oni nisu ništa promijenili. Zbog toga im je teško razumjeti zašto je njihovo ponašanje problem.

Da biste sa svojom obitelji izgradili odnos odrasle osobe pun uzajamnog poštovanja, pripazite na trenutke kada upadnete u obrasce koje ste naučili u djetinjstvu. Umjesto da kažete “Mama! Rekao sam ti da ne preturaš po mojim stvarima" , pokušaj reći "Razumijem da samo pokušavaš pomoći, ali radije bih da ne preturaš po mojim torbama. Ako nešto trebaš, samo pitaj” .

Može biti teško postaviti granice, posebno s našim roditeljima, ali čvrstina im može pomoći da shvate da se prema vama ne ponašaju na odgovarajući način.

Postoji neravnoteža moći unutar obitelji

Postoji mnogo neizgovorenih neravnoteža moći i očekivanja u obiteljima. Od ranog djetinjstva učimo da postoje čvrsta ograničenja u našem ponašanju u blizini određenih članova obitelji.

Ta ograničenja često nisu jednako podijeljena u obitelji, pri čemu je starijim generacijama ili miljenicima dopušteno da krše pravila više nego drugima.

Suzbijanje neravnoteže moći unutar obitelji može biti teško. To je zato što

• Možda imate jake emocionalne veze sa svojom obitelji i ne želite uzrujavati ljude
• Neravnoteže moći imaju dugu povijest idrugi ih mogu vidjeti kao normalne ili neizbježne
• Postoji kulturološko očekivanje da je potrebna barem neka neravnoteža moći između djece i roditelja
• Mnoge neravnoteže moći nisu priznate, a drugi mogu odbiti prihvatiti da postoje
• Članovi obitelji znaju kako vam 'pritisnuti gumbe' da vam otežaju stvari kada pokušavate promijeniti stvari

Važno je upamtiti da je jedina stvar koju imate kontrolu u ovoj situaciji imate vi. Ne možete promijeniti kako se drugi ponašaju prema vama, ali možete promijeniti kako vi reagirate.

Ako se osjećate nelagodno jer netko u vašoj obitelji pokušava kontrolirati ili ograničiti vaše ponašanje, isprobajte ovaj postupak u tri koraka

1. Prekini. Ako reagirate instinktivno, slijedit ćete iste obrasce kao i inače, s istim rezultatom. Odvojite trenutak da duboko udahnete i procijenite situaciju.
2. Razmislite kako biste reagirali da netko tko nije član obitelji pokuša učiniti istu stvar. Razmišljanje o tome kako biste odgovorili prijatelju ili kolegi može pružiti određenu jasnoću i perspektivu.
3. Donesite odluku o tome što ćete učiniti sljedeće. Za mene je to odluka između toga hoću li pristojno napustiti situaciju, odgovoriti kao da je to rekao prijatelj ili (rijetko) prihvatiti situaciju da očuvam mir. Prepoznavanje da je to izbor može vam pomoći da osjetite kontrolu, čak i ako odlučite dopustitistvari koje treba nastaviti.

Osjećati se izostavljeno unutar svoje obitelji

S obzirom na to da su idealizirani pogledi na obitelj tako česti u našem društvu, osjećaj da ste 'crna ovca' svoje obitelji može biti nevjerojatno izoliran.

Ovaj je osjećaj vrlo čest kada se vratite s fakulteta, ali mnogi ljudi misle da su bili čudni otkad pamte.

Ako ste u ovoj situaciji, znajte da niste sami. Zapamtite da možete voljeti i poštovati nekoga, a da se vrlo često ne slažete s njim. Također možete očekivati ​​da će vas vaša obitelj voljeti i poštovati kada se ne slažu s vama.

Umjesto da razgovarate o tome što su pogriješili, razgovarajte o tome kako se osjećate.

Nemojte reći "Stalno se žališ". To može izazvati svađu: "Ne žalim se uvijek!" .

Radije recite "Kad spomenete ovo pitanje, postajem zabrinut jer se osjećam kao da nisam dovoljan" .

Ili, "Znam da samo razgovaramo, ali trenutno se osjećam prilično izolirano i povrijeđeno. Možemo li se samo zagrliti i onda otići raditi nešto zabavno?”

Studije pokazuju da je vjerojatnije da ćete iznijeti ono što mislite u svađi ako kažete kako se osjećate umjesto da pričate o tome što druga osoba radi pogrešno.[]

Ključna stvar ovdje je da budete iskreni o tome kako se osjećate i da kažete ljudima što bi vas učinilo boljim.

“Nikada mi se ne izlazi van”

Druženje može bitistresno, osobito ako ste skloni osjećati se neugodno u blizini drugih ljudi. Problem je u tome što izbjegavanje druženja jer se osjećate nelagodno oduzima mnogo mogućnosti za učenje novih društvenih vještina.

Umjesto da se pokušavate prisiliti da izađete van i upoznate ljude, isprobajte neke od savjeta u našem članku o tome kako uživati ​​u druženju.

"Osjećam se neugodno u blizini ljudi na poslu"

Osjećati se neugodno u blizini ljudi s kojima radite nije iznenađujuće. Imate malo ili nimalo izbora s kim radite i postoji niz neravnoteže moći i konkurentskih planova koje treba razmotriti.

Jedan od najvećih problema za ljude koji se osjećaju nelagodno u blizini ljudi s kojima rade je sindrom lažnjaka, koji pogađa oko 70% ljudi.[] Sindrom lažnjaka je osjećaj da ste manje inteligentni nego što se činite i briga da ćete biti 'otkriveni'.

Kada patite Polazeći od sindroma varalice, obično preuveličavate tuđe sposobnosti i zanemarujete svoje. Može biti nevjerojatno teško izbaciti se iz ovakvog načina razmišljanja jer dokaze stavljate protiv sebe.

Sindrom varalice obično će nestati kako postajete iskusniji i samouvjereniji u svojoj ulozi. U međuvremenu, razgovor o svojim osjećajima s nekim koga poštujete može vam pomoći da prepoznate područja u kojima ste prestrogi prema sebi. Pouzdanprijatelj s prethodnog posla mogao bi biti idealna osoba s kojom bi mogao razgovarati, jer zna kako radiš i upoznat je s tvojom industrijom.

"Zbog ADHD-a osjećam se neugodno u društvu ljudi"

Osobe s ADHD-om često su osjetljivije na kritiku[] i mogu imati problema s održavanjem prijateljstva.[] To može značiti da se osjećaš neugodno i neugodno u blizini drugih, bilo da su stranci ili prijatelji i obitelj.

Ako imate ADHD, možda će vam biti teško zapamtiti važne činjenice o svojim prijateljima ili proizvoljnim društvenim pravilima. Možda vam nije prioritet provođenje vremena s ljudima do kojih vam je stalo i često biste ih mogli prekidati tijekom razgovora.

Ako već imate bliske prijatelje i obitelj, pokušajte im objasniti kako se osjećate zbog kritike. Objasnite im da i dalje želite da vam kažu kada učinite nešto što drugima smeta, ali zamolite ih da budu ljubazni u tome kako vam govore. Znajući da vam pokušavaju pomoći, možete lakše čuti kritiku.

Pokušajte biti pažljivi tijekom razgovora. Kako biste se lakše usredotočili, razmislite o tome da parafrazirate ono što vam je netko upravo rekao. Upotrijebite izraz poput "Dakle, ono što govorite je...?" . To im omogućuje da znaju da ih slušate, da isprave sve nesporazume, a izgovaranje stvari naglas može vam pomoći da ih zapamtite.

Reference

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) Uloga maladaptivnih uvjerenja u kognitivno-bihevioralnoj terapiji: Dokazi o socijalnom anksioznom poremećaju. Istraživanje ponašanja i terapija, svezak 50, broj 5, str. 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007., listopad). Učinak fokusa pažnje na socijalnu anksioznost. Preuzeto 09.10.2020. s www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R.A., Dinnel, D.L., Kleinknecht, E.E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Kulturalni čimbenici u socijalnoj anksioznosti: Usporedba simptoma socijalne fobije i Taijin kyofusho. Preuzeto 09.10.2020. s www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Što je terapija izlaganjem? Preuzeto 09.10.2020. s apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Potiskivanje misli. Annual Review of Psychology , 51 (1), 59–91. Oglasi
6. ‌Kako prihvatiti i prestati kontrolirati svoju socijalnu anksioznost. Preuzeto 09.10.2020. s verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Iluzija transparentnosti i normativna uvjerenja o tjeskobi tijekom javnog nastupa. Suvremena istraživanja socijalne psihologije. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). Učinak reflektora i iluzija transparentnosti: egocentrične procjene o tome kako nas vide drugi. Aktualni smjerovi u psihološkoj znanosti, 8(6), 165–168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). Svjetlo reflektoraučinak u društvenoj prosudbi: egocentrična pristranost u procjenama istaknutosti vlastitih postupaka i izgleda. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Pomnost, samopoštovanje i bezuvjetno samoprihvaćanje. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
11. Myers, K.M., & Davis, M. (2006). Mehanizmi gašenja straha. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R.W., & Larkin, M. (2016). Iskustvo empatije. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3–32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Efekt reflektora i iluzija transparentnosti u socijalnoj anksioznosti. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Roditelji puni poštovanja, djeca puna poštovanja: 7 ključeva za pretvaranje obiteljskog sukoba u suradnju. Puddledancer Press. str. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). Fenomen varalica. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Samosuosjećanje i percipirana kritika kod odraslih s poremećajem pažnje i hiperaktivnosti (ADHD). Svjesnost .
17. Mikami, A. Y. (2010). Važnost prijateljstva za mlade s poremećajem pažnje/hiperaktivnosti. Pregled kliničke dječje i obiteljske psihologije , 13 (2),181–198.

neugodno?”

Kada vam se te misli motaju po glavi, NEMOGUĆE je smisliti bilo što za reći.

Vježbajte prisiliti svoj um na temu razgovora.[]

Evo primjera

Recimo da razgovarate s ovom osobom. Kaže vam: "Upravo sam se vratila kući s putovanja u Berlin s nekim prijateljima pa sam malo pod utjecajem leta"

Kako biste odgovorili?

Prije nekoliko godina bio bih u potpunoj panici:

"Oh, ona putuje svijetom sa svojim prijateljima, mnogo je cool od mene. Pitat će se što sam učinio i tada ću se činiti dosadnim u usporedbi s tim” i tako dalje.

Umjesto toga, Usredotočite se NA TEMU. Koja pitanja možete smisliti ako se usredotočite na ono što vam je upravo rekla?

Evo što sam smislio:

• "Što je radila u Berlinu?"
• "Kakav je bio njezin let?"
• "Što misli o Berlinu?"
• "S koliko je prijatelja bila tamo?"
• "Zašto su odlučili otići?"
<9 9>

Ne radi se o postavljanju svih ovih pitanja , ali možete koristiti BILO KOJE od ovih pitanja kako biste nastavili razgovor napredovati.

Kad god se počnete brinuti što reći, zapamtite ovo: UsredotočITE SE NA TEMU. Bit će vam ugodnije i pomoći će vam da smislite što ćete reći.

Pročitajte više: Kako razgovore učiniti zanimljivijim.

S vremenom postaje lakše. Evo videa u kojem sampomoći vam da uvježbate fokus razgovora:

3. Osvrnite se na nešto o čemu ste razgovarali

Osjećaj da je razgovor presušio čini da se većina ljudi osjeća nelagodno. Moj me prijatelj naučio moćnom triku da uvijek znam što reći kad se to dogodi.

Posjeti se nečega o čemu su prije razgovarali.

Dakle, kada tema završi kao...

"Zato sam odlučio koristiti plave pločice umjesto sivih."

"U redu, super..."

Opet se osvrne na nešto o čemu ste prije razgovarali, ovako:

"Jesi li imao vremena za učio jučer?”

“Kako je bilo prošli vikend?”

“Kako je bilo u Connecticutu?”

Naučena lekcija

Prisjetite se onoga o čemu ste razgovarali ranije u razgovoru ili čak kad ste se posljednji put sreli.

Prisjetite se prethodnog razgovora koji ste vodili s prijateljem. Što je nešto na što se možete vratiti kada se sljedeći put sretnete? Ako je to redoviti problem, planirano pitanje ili dva mogu vam pomoći da se opustite u razgovoru i ne brinete. Na primjer, jučer sam bio s prijateljem koji je tražio novi stan. Dakle, sljedeći put kad se sretnemo i razgovor prestane, mogao bih jednostavno pitati "Usput, kako ide potraga za stanom?" .

Ovdje pročitajte više o tome kako započeti razgovor s nekim.

4. Zapitajte se bi li samopouzdanoj osobi bilo stalo

Prema mom iskustvu, samouvjereni i društveno pametni ljudi govore isto toliko "čudnih" stvari kao i bilo tko.Samo što je "mjerač brige" samouvjerenih ljudi manje osjetljiv. Oni jednostavno ne brinu o tome.[]

Ako se neugodan trenutak za nervoznu osobu osjeća kao kraj svijeta, samouvjerena osoba jednostavno ne mari.

• Nervozni ljudi misle da sve što rade mora biti savršeno.
• Samopouzdani ljudi znaju da ne moramo biti savršeni da bismo se svidjeli i prihvatili.

(Zapravo, govoreći pogrešnu stvar s vremena na vrijeme čini nas ljudima i lakšim za razumijevanje. Nitko ne voli gospodina ili gospođu Savršenog.)

Sljedeći put kada se ljutite zbog nečega što ste rekli, zapitajte se sljedeće:

"Što bi samouvjerena osoba pomislila da kaže ono što sam ja upravo rekao? Bi li to za njih bila velika stvar? Ako ne, vjerojatno ni to nije velika stvar za mene.”

Pročitajte više ovdje: Kako biti manje društveno neugodan.

5. Usudite se reći glupe stvari kako biste naučili da se ništa loše ne događa

U biheviorističkoj terapiji, ljudi koji imaju tendenciju pretjerano razmišljati o društvenim situacijama upućeni su da razgovaraju sa svojim terapeutom i neprestano pokušavaju NE cenzurirati sami sebe. Ponekad kažu stvari koje im se čine kao smak svijeta.

Ali nakon sati razgovora u kojem se prisile da ne filtriraju, konačno se počnu osjećati ugodnije.[]

Razlog je taj što njihov mozak polako "shvaća" da je OK s vremena na vrijeme govoriti glupe stvari jer se ništa loše ne događa.(Svi to rade, ali samo anksiozni ljudi brinu o tome.)[]

Ovo možete učiniti u razgovorima u stvarnom životu:

Vježbajte manje filtrirati sebe, čak i ako vas zbog toga isprva govori VIŠE gluposti. To je važna vježba za razumijevanje da svijet ne završava i omogućuje vam slobodno izražavanje.

Vrijedi 8>s vremena na vrijeme reći glupe ili čudne stvari u zamjenu za mogućnost slobodnog izražavanja .

Pročitajte više: Kako se družiti s bilo kim.

6. Podsjetite se da se ljudima ne morate sviđati

Ako se ponekad osjećate osuđivanim, ovaj savjet je za vas.

Recimo da je vaša najgora noćna mora istinita i da će vas ljudi koje ćete upoznati osuđivati ​​i nećete im se svidjeti. Morate li im se sviđati i odobravati vas? Bi li najgori scenarij uopće bio toliko loš?

Lako je uzeti zdravo za gotovo da trebamo tuđe odobrenje. Ali u stvarnosti, bit ćemo sasvim u redu čak i ako nas neki ne odobravaju.

Shvaćanje ovoga može smanjiti pritisak na upoznavanje novih ljudi.

Ovdje se ne radi o otuđivanju ljudi. To je jednostavno protumjera protiv iracionalnog straha našeg mozga od osude .

Umjesto da se usredotočite na to da ne učinite nešto zbog čega bi vas ljudi mogli osuđivati, podsjetite se da je to OK čak i ako vas ljudi PROSUĐUJU.

Podsjetite se da vam ne treba ničije odobrenje. Možete raditi svoje.

Evo ironije: Kadaprestajemo tražiti odobravanje ljudi postajemo sigurniji i opušteniji. To nas čini simpatičnijima.

7. Gledajte na odbijanje kao na nešto dobro; dokaz da ste pokušali

Većinu svog života bojao sam se odbijanja, bilo da me netko privlači ili samo pitam poznanika želi li jednog dana otići na kavu.

U stvarnosti, da bismo izvukli maksimum iz života, ponekad moramo biti odbijeni. Ako nikada ne budemo odbijeni, to je zato što nikada ne riskiramo. Svatko tko se usudi riskirati ponekad biva odbijen.

Gledajte na odbijanje kao na dokaz svoje hrabrosti i svoje odlučnosti da izvučete maksimum iz života. Kad jesam, nešto se promijenilo u meni:

Kad me netko odbije, znao sam da sam barem pokušao. Alternativa je gora: NE pokušavati, dopustiti strahu da vas koči i nikada ne znati što bi se moglo dogoditi da ste pokušali.

Naučena lekcija

Pokušajte ne vidjeti odbijanje kao neuspjeh. Gledajte na to kao na dokaz da ste riskirali i izvukli maksimum iz svog života.

Primjer:

Možda se želite naći s poznanikom na poslu ili novim kolegom iz škole, ali brinete se da bi mogli odbiti vašu ponudu.

Stvorite naviku da i dalje preuzimate inicijativu i tražite.

Ako kažu da, super!

Ako kažu ne, možete se osjećati sjajno znajući da donosite odluke koje vam pomažu da izvučete najviše iz života.

Nikad se ne morate pitati "Što ako bihpitao..?”.

8. Ponašajte se normalno čak i ako pocrvenite, znojite se ili se tresete

Ova grafika pokazuje kako crvenilo, drhtanje, znojenje ili drugi "tjelesni dodaci" povećavaju nervozu.

Razmislite o tome kad ste posljednji put sreli nekoga tko je crvenio, znojio se, tresao se itd. Kakva je bila vaša reakcija? Možda niste ni primijetili. Čak i da jeste, vjerojatno vam je manje stalo nego kada sami činite bilo što od toga. Vjerojatno ste pretpostavili da je to zbog nekog vanjskog faktora. Većina nas previše je svjesna vlastite nesigurnosti da bismo vjerovali da bismo mogli učiniti druge ljude nervoznima.

Evo kako sam reagirao na ljude koji su crvenjeli, znojili se ili se tresli.

Crvenilo : Teško je reći je li to samo zato što je osoba zgodna, pa jednostavno ne obraćam pažnju na to. Dok sam ja bio u školi, jedan tip je stalno bio crven u licu. Rekao je da je takav rođen i da se činilo da ga nije briga za to, pa nismo ni mi.

Ako se čini da nekoga tko pocrveni nije briga, nije me briga. Ako ne djeluju vrlo očito nervozno zajedno s crvenilom, to je gotovo neprimjetno.

Samo ako osoba utihne i pogleda u zemlju zajedno s crvenilom, svjesno obraćam pažnju i mislim: oh, mora da im je neugodno!

Znojenje: Kad se ljudi znoje, pretpostavljam da je to zato što im je toplo. To također može biti posljedica zdravstvenog stanja, kao što jehiperhidroza.

Drhtavi glas: Znam nekoliko ljudi koji imaju drhtav glas, ali iskreno, ne mislim da je to zato što su nervozni. Takav je njihov glas. Dok vas ljudi sretnu dovoljno puta da prepoznaju da vam glas inače nije drhtav, vjerojatno ćete se naučiti opustiti u njihovoj blizini.

Tijelo koje drhti: Stvar kod drhtanja je u tome što ne znate je li to zbog nervoze ili zato što se netko jednostavno trese. Neki dan sam bio na spoju s jednom djevojkom i primijetio sam da joj se ruka malo trese kad je htjela izabrati čaj, ali još uvijek ne znam je li to zbog nervoze. Što je još važnije, nije bilo važno.

NAUČENA LEKCIJA: Ako pričate normalno unatoč tome što crvenite, znojite se, tresete se itd., ljudi neće imati POJMA radite li to jer vam je neugodno ili iz bilo kojeg drugog razloga.

9. S tjeskobom se lakše nositi ako je prihvatite umjesto da je odgurnete

Čim sam morala prići grupi ljudi ili razgovarati s nekim novim, primijetila sam koliko mi je neugodno. Tijelo mi se napinjalo na razne načine. Pokušao sam se boriti protiv tog osjećaja tjeskobe i smislio način da ga prestanem.

Nemoj činiti ono što sam ja učinio.

Ako pokušaš odagnati tjeskobu, ubrzo ćeš shvatiti da to ne funkcionira. Kao rezultat toga, počinjete biti opsjednuti time i postajete VIŠE neugodni.[]

Umjesto toga, prihvatite to