İnsanların Yanında Kendinizi Rahatsız Hissetmekten Nasıl Kurtulursunuz (+Örnekler)

Okuyucularımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünlere yer veriyoruz. Bağlantılarımız aracılığıyla bir satın alma işlemi gerçekleştirirseniz, komisyon kazanabiliriz.

Başkalarının yanında, özellikle de yeni insanların yanında veya toplum içinde kendinizi rahatsız hissetmeniz, kendinizi yalnız hissetmenize neden olabilir. Hissettikleriniz yüzünden insanlarla vakit geçirmek istemeyebilirsiniz. Ayrıca bu şekilde hisseden tek kişinin siz olduğunuzu da düşünebilirsiniz. Aslında pek çok insan başkalarının yanında kendini rahatsız hisseder.

Çoğu yabancının yanında kendimi garip hissederdim, özellikle de hoşlandığım biriyse.

Neden insanların yanında kendimi rahatsız hissediyorum?

Birine karşı hisleriniz olduğu ya da zehirli veya korkutucu bir kişi olduğu için onun yanında kendinizi rahatsız hissedebilirsiniz. Rahatsızlık, altta yatan sosyal kaygının veya sosyal beceri eksikliğinin bir işareti de olabilir. Örneğin, ne söyleyeceğinizi bilememek sizi garip sessizlik konusunda endişelendirebilir.

İşte insanların yanında kendinizi rahatsız hissetmekten nasıl kurtulacağınız:

1. Kendinize iyi deneyimlerinizi hatırlatın

Bu size tanıdık geliyor mu?

• "İnsanlar beni yargılayacak"
• "İnsanlar tuhaf olduğumu düşünecek"
• "İnsanlar beni sevmeyecek"

Bu sizin endişe duygunuzun konuşması. Unutmayın, zihninizin bir şey söylemesi onun doğru olduğu anlamına gelmez.

Geçmişte, şu anda rahatlamanızı zorlaştıran zor sosyal deneyimler yaşamış olabilirsiniz. Bu, insanların etrafında olmanın sizi gerginleştirebileceği anlamına gelir. Beyniniz, sadece bir veya iki deneyimden sonra bile genelleme yapmayı sever.

İnsanların yanında rahatsız olmayı bırakmak için zihninizin yanılabileceğini bilmek yardımcı olur[].

Eminim biraz düşünürseniz, insanların sizden hoşlandığı, sizi takdir ettiği ve sizi kabul ettiği birkaç olay düşünebilirsiniz.

Bir dahaki sefere zihninizde insanların sizi yargıladığı, sizden hoşlanmadığı ya da size güldüğü sahneler oluştuğunda, bilinçli olarak o zamanları düşünün.

Hayal ürünü bir tablo çizmeye çalışmıyoruz. Gerçekçi olmaya çalışıyoruz ve bunu zihninizin en kötü senaryoyu çizmesine izin vermeyerek yapıyoruz.

Bu daha gerçekçi sahneleri kabul etmek zor olabilir. Daha gerçekçi senaryoları kabul etmek için kendinizi zorlamak yerine, bunların mümkün olabileceğini kabul ederek başlayın. olabilir iyi sonuçlanırsa, onların iyi olduğunu kabul etmeye doğru ilerleyebilirsiniz. muhtemelen olacak .

2. Konuşmanın konusuna odaklanın

Ne zaman biriyle, özellikle de yeni insanlarla konuşmaya başlamak zorunda kalsam, gerilir ve kendi kafamın içinde sıkışıp kalırdım. Şöyle düşüncelerim olurdu...

• " Tuhaf mı görünüyorum? "
• "Sıkıcı olduğumu mu düşünüyor?"
• "Az önce söylediklerimden hoşlanmadı mı?"
• "Aptalca bir şey mi söyledim?"
• "Konuşmayı kestiğinde ne söylemeliyim?"
• "Sosyal olarak garip davranıyor muyum?"

Aklınızdan bu düşünceler geçerken, söyleyecek bir şey bulmanız İMKANSIZDIR.

Zihninizi konuşmanın konusuna yönlendirmeye çalışın[].

İşte bir örnek

Diyelim ki bu kişiyle konuşuyorsunuz ve size "Arkadaşlarımla Berlin'e yaptığım bir seyahatten yeni döndüm, bu yüzden biraz jet-lag oldum" diyor.

Nasıl cevap verirdiniz?

Birkaç yıl önce tam bir panik modunda olurdum:

"Oh, o arkadaşlarıyla dünyayı geziyor, benden çok daha havalı. Benim neler yaptığımı merak edecek ve o zaman kıyaslandığımda sıkıcı görüneceğim" ve devam ediyor.

Bunun yerine, KONUYA ODAKLANIN. Size az önce söylediklerine odaklanırsanız aklınıza gelebilecek bazı sorular nelerdir?

İşte bulduğum şey:

• "Berlin'de ne yaptı?"
• "Uçuşu nasıldı?"
• "Berlin hakkında ne düşünüyor?"
• "Orada kaç arkadaşıyla birlikteydi?"
• "Neden gitmeye karar verdiler?"

Mesele tüm bu soruları sormak değil Ancak konuşmanın ilerlemesini sağlamak için bu sorulardan HERHANGİ birini kullanabilirsiniz.

Ne söyleyeceğiniz konusunda endişelenmeye başladığınızda şunu hatırlayın: KONUYA ODAKLANIN. Bu sizi daha rahatlatacak ve söyleyecek bir şeyler bulmanıza yardımcı olacaktır.

Daha fazlasını okuyun: Konuşmalar nasıl daha ilginç hale getirilir?

Bu zamanla daha kolay hale gelir. İşte konuşmaya odaklanma pratiği yapmanıza yardımcı olduğum bir video:

3. Konuştuğunuz bir konuya geri dönün

Bir sohbetin kuruduğunu hissetmek çoğu insanı rahatsız eder. Arkadaşım bana bu durumda ne söyleyeceğimi bilmem için güçlü bir numara öğretti.

Daha önce konuştukları bir konuya atıfta bulunuyor.

Yani bir konu şöyle bittiğinde.

"İşte bu yüzden gri fayanslar yerine mavi fayansları tercih ettim."

"Tamam, güzel..."

Daha önce konuştuğunuz bir şeye atıfta bulunuyor, bunun gibi:

"Dün ders çalışmak için zamanın oldu mu?"

"Geçen hafta sonu nasıldı?"

"Connecticut'ta olmak nasıldı?"

Çıkarılan dersler

Konuşmanın önceki bölümlerinde, hatta en son görüştüğünüzde konuştuklarınıza geri dönün.

Bir arkadaşınızla daha önce yaptığınız bir konuşmayı düşünün. Bir dahaki buluşmanızda neye atıfta bulunabilirsiniz? Bu düzenli bir sorunsa, planlanmış bir veya iki soruya sahip olmak, konuşmada rahatlamanıza ve endişelenmemenize yardımcı olabilir. Örneğin, dün yeni bir daire arayan bir arkadaşımla birlikteydim. Bu yüzden, bir dahaki buluşmamızda ve konuşma kuruduğunda basitçe sorabilirim "Bu arada, daire avı nasıl gidiyor?" .

Biriyle nasıl sohbet başlatılacağı hakkında daha fazla bilgi için buraya tıklayın.

4. Kendinize güvenen bir kişinin umursayıp umursamayacağını sorun

Tecrübelerime göre, kendine güvenen ve sosyal açıdan bilgili insanlar da herkes kadar "tuhaf" şeyler söylüyor. Sadece kendine güvenen insanların "endişe-o-metresi" daha az hassas. Bu konuda endişelenmiyorlar[].

Gergin bir kişi için garip bir an dünyanın sonu gibi geliyorsa, kendine güvenen kişi bunu umursamaz.

• Gergin insanlar yaptıkları her şeyin mükemmel olması gerektiğini düşünürler.
• Kendine güvenen insanlar sevilmek ve kabul edilmek için mükemmel olmamız gerekmediğini bilmeliyiz.

(Aslında, zaman zaman yanlış şeyler söylemek bizi insan yapar ve daha ilişkilendirilebilir kılar. Kimse Bay ya da Bayan Mükemmel'i sevmez).

Bir dahaki sefere söylediğiniz bir şey yüzünden kendinizi hırpaladığınızda, kendinize şunu sorun:

"Kendine güvenen bir insan benim söylediklerimi söylese ne düşünürdü? Bu onlar için büyük bir mesele olur muydu? Eğer olmazsa, muhtemelen benim için de büyük bir mesele değildir".

Daha fazlasını buradan okuyun: Sosyal açıdan nasıl daha az beceriksiz olunur?

5. Kötü bir şey olmadığını öğrenmek için aptalca şeyler söylemeye cesaret edin

Davranış terapisinde, sosyal durumları aşırı düşünme eğiliminde olan kişilere terapistleriyle sohbet etmeleri ve sürekli olarak kendilerini sansürlememeye çalışmaları talimatı verilir. Bazen kendilerine dünyanın sonu gibi gelen şeyler söylerler.

Ancak kendilerini filtrelememeye zorladıkları saatler süren konuşmalardan sonra, nihayet daha rahat hissetmeye başlarlar[].

Bunun nedeni, beyinlerinin, kötü bir şey olmadığı için arada bir aptalca şeyler söylemenin sorun olmayacağını yavaş yavaş "anlamasıdır." (Bunu herkes yapar, ancak sadece endişeli insanlar bunun için endişelenir)[].

Bunu gerçek hayattaki konuşmalarda da yapabilirsiniz:

İlk başta DAHA aptalca şeyler söylemenize neden olsa bile kendinizi daha az filtrelemeye çalışın. Bu, dünyanın sonunun gelmediğini anlamak için önemli bir egzersizdir ve kendinizi özgürce ifade etmenizi sağlar.

Bu buna değer Arada bir aptalca veya tuhaf şeyler söylemek kendinizi özgürce ifade edebilmeniz karşılığında .

Daha fazlasını okuyun: Herhangi biriyle nasıl sosyalleşilir?

6. İnsanların sizi sevmek zorunda olmadığını kendinize hatırlatın

Bazen kendinizi yargılanmış hissediyorsanız, bu ipucu tam size göre.

Diyelim ki en kötü kabusunuz gerçek oldu ve tanışmak üzere olduğunuz insanlar sizi yargılayacak ve beğenmeyecekler. Sizi beğenmek ve onaylamak zorunda mıdırlar? En kötü senaryo bile o kadar kötü olabilir mi?

Başkalarının onayına ihtiyacımız olduğunu düşünmek kolaydır. Ancak gerçekte, bazıları bizi onaylamasa bile gayet iyi idare edebiliriz.

Bunun farkına varmak, yeni insanlarla tanışmanın üzerindeki baskıyı biraz azaltabilir.

Bu insanları yabancılaştırmakla ilgili değil. Beynimizin mantıksız yargılanma korkusuna karşı önlem .

İnsanların sizi yargılamasına neden olabilecek bir şey yapmamaya odaklanmak yerine, insanlar sizi yargılasa bile bunun sorun olmadığını kendinize hatırlatın.

Kendinize kimsenin onayına ihtiyacınız olmadığını, kendi bildiğinizi yapabileceğinizi hatırlatın.

İroni şu: İnsanların onayını aramaktan vazgeçtiğimizde kendimize daha fazla güvenir ve rahatlarız. Bu da bizi DAHA SEVİLEBİLİR kılar.

7. Reddedilmeyi iyi bir şey olarak görün; denediğinize dair bir kanıt

Hayatım boyunca reddedilmekten korktum, ister ilgi duyduğum biri tarafından olsun, ister bir tanıdığıma bir gün kahve içmek isteyip istemediğini sormak olsun.

Gerçekte, hayattan en iyi şekilde faydalanmak için zaman zaman reddedilmemiz gerekir. Eğer hiç reddedilmiyorsak, bu asla risk almadığımız içindir. Risk almaya cesaret eden herkes zaman zaman reddedilir.

Reddedilmeyi, cesaretinizin ve hayattan en iyi şekilde yararlanma kararlılığınızın bir kanıtı olarak görün. Bunu yaptığımda, içimde bir şeyler değişti:

Biri beni geri çevirdiğinde, en azından denediğimi biliyordum. Alternatifi daha kötü: Denememek, korkunun sizi engellemesine izin vermek ve deneseydiniz neler olabileceğini asla bilememek.

Çıkarılan dersler

Reddedilmeyi bir başarısızlık olarak değil, risk aldığınızın ve hayatınızdan en iyi şekilde faydalandığınızın bir kanıtı olarak görmeye çalışın.

Örnek:

Belki iş yerinden bir tanıdığınızla veya okuldan yeni bir sınıf arkadaşınızla buluşmak istiyorsunuz, ancak teklifinizi reddedebileceklerinden endişe ediyorsunuz.

Yine de inisiyatif almayı ve sormayı alışkanlık haline getirin.

Evet derlerse, harika!

Hayır derlerse, hayattan en iyi şekilde yararlanmanıza yardımcı olacak kararlar aldığınızı bilerek kendinizi harika hissedebilirsiniz.

Asla "Ya sorsaydım...?" diye düşünmek zorunda kalmazsınız.

8. Yüzünüz kızarsa, terleseniz veya titriyor olsanız bile normal davranın

Bu grafik kızarma, titreme, terleme veya diğer "bedensel ele vermelerin" gerginliği nasıl artırdığını göstermektedir.

En son ne zaman kızaran, terleyen, titreyen vb. biriyle karşılaştığınızı düşünün. Tepkiniz ne oldu? Fark etmemiş bile olabilirsiniz. Fark etseniz bile, muhtemelen bunları kendiniz yaptığınızda olduğundan çok daha az önemsemişsinizdir. Muhtemelen bunun bir dış faktörden kaynaklandığını varsaymışsınızdır. Çoğumuz kendi güvensizliğimizin o kadar farkındayız ki, diğer insanları sinirlendirebileceğimize inanmıyoruz.

Yüzü kızaran, terleyen veya titreyen insanlara nasıl tepki verdiğimi anlatayım.

Kızarmak : Kişinin seksi olmasından mı kaynaklandığını söylemek zor, bu yüzden dikkat etmiyorum. Okuldayken bir çocuğun yüzü sürekli kızarırdı. Doğuştan böyle olduğunu söylerdi ve bunu umursamıyor gibiydi, biz de umursamadık.

Kızaran biri umursamıyor gibi görünüyorsa, umursamam. Kızarma ile birlikte çok açık bir şekilde gergin davranmıyorlarsa, neredeyse fark edilmez.

Ancak kişi sessizleşir ve kızarma ile birlikte yere bakarsa bilinçli olarak dikkat ederim ve şöyle düşünürüm: oh, rahatsız olmalılar!

Terleme: İnsanlar terlediğinde bunun sıcak oldukları için olduğunu varsayıyorum. Hiperhidroz gibi bir sağlık durumundan da kaynaklanıyor olabilir.

Sesi titriyor: Sesi titrek olan birkaç kişi tanıyorum, ama açıkçası bunun gergin olmalarından kaynaklandığını sanmıyorum. Sesleri böyle. İnsanlar sesinizin normalde titrek olmadığını anlayacak kadar sizinle tanıştığında, muhtemelen onların yanında rahatlamayı öğrenmiş olacaksınız.

Vücudu titriyor: Titremeyle ilgili olan şey, bunun gerginlikten mi yoksa birinin doğal olarak titremesinden mi kaynaklandığını bilmemenizdir. Geçen gün bir kızla randevum vardı ve çay seçmek üzereyken elinin biraz titrediğini fark ettim, ama yine de bunun gerginlikten mi kaynaklandığını bilmiyorum. Daha da önemlisi, bunun bir önemi yoktu.

DERS ÇIKARILDI: Kızarmanıza, terlemenize, titremenize vs. rağmen normal bir şekilde konuşursanız, insanlar bunu rahatsız olduğunuz için mi yoksa başka bir nedenle mi yaptığınız konusunda HİÇBİR ŞEY BİLEMEYECEKLERDİR.

9. Anksiyeteyi itmek yerine kabul ederseniz başa çıkmak daha kolaydır

Bir grup insanın yanına gitmem ya da yeni biriyle konuşmam gerektiğinde, ne kadar rahatsız olduğumu fark ettim. Vücudum her türlü şekilde gerildi. Bu endişeli duyguyla savaşmaya ve onu durdurmanın bir yolunu bulmaya çalıştım.

Benim yaptığımı yapma.

Kaygıyı uzaklaştırmaya çalışırsanız, kısa süre sonra bunun işe yaramadığını fark edersiniz. Sonuç olarak, bunu takıntı haline getirmeye başlarsınız ve DAHA FAZLA rahatsız olursunuz[].

Bunun yerine, kendinizi rahatsız hissettiğinizi kabul edin. Tüm insanların zaman zaman kendilerini rahatsız hissettiğini bilin. Bu, yeni durumlara verilen son derece normal bir tepkidir.

Gerginliğinizi kabul ettiğinizde, bunu takıntı haline getirmeyi bırakırsınız. İronik bir şekilde - bu sizi daha rahat hale getirir.[] Bir terapist, kendini kabul etme pratiği yapmak için gereken becerileri öğrenmenize yardımcı olabilir.

Çevrimiçi terapi için BetterHelp'i öneriyoruz, çünkü sınırsız mesajlaşma ve haftalık seans sunuyorlar ve bir terapistin ofisine gitmekten daha ucuz.

Bu bağlantıyı kullanırsanız, BetterHelp'teki ilk ayınızda %20 indirim + herhangi bir SocialSelf kursu için geçerli 50 $ kupon kazanırsınız: BetterHelp hakkında daha fazla bilgi edinmek için buraya tıklayın.

(50$'lık SocialSelf kuponunuzu almak için bağlantımızı kullanarak kaydolun. Ardından, kişisel kodunuzu almak için BetterHelp'in sipariş onayını bize e-posta ile gönderin. Bu kodu kurslarımızdan herhangi biri için kullanabilirsiniz).

10. İnsanların sizin ne kadar rahatsız olduğunuzu göremeyeceğini unutmayın

İnsanlar ne kadar gergin olduğumuzu görebiliyor ama göremiyorlarmış gibi geliyor:

Bir deneyde, insanlardan bir konuşma yapmaları istenmiştir.

Konuşmacılardan not vermeleri istendi ne kadar gergin göründüklerini düşündüler.

İzleyicilerden ayrıca konuşmacıların ne kadar gergin göründüklerini derecelendirmeleri istendi.

Konuşmacılar sürekli olarak gerçekte olduklarından daha gergin göründüklerini düşünüyorlardı. []

Bilim insanları buna şeffaflık yanılsaması diyor: İnsanların gerçekte göremedikleri halde nasıl hissettiğimizi görebildiklerine inanıyoruz[].

Bilim insanları bunu bir adım öteye taşımaya karar verdiler:

Bazı sunucular için konuşmadan önce şeffaflık yanılsamasından bahsettiler.

İşte söyledikleri:

"Birçok insan [...] kendilerini izleyenlere gergin görüneceklerine inanıyor.

[...] Araştırmalar, izleyicilerin kaygılarınızı beklediğiniz kadar iyi algılayamadığını ortaya koymuştur. Psikologlar "Şeffaflık Yanılsaması" olarak adlandırılan durumu belgelemiştir.

Konuşanlar gerginliklerinin şeffaf olduğunu hissederler, ancak gerçekte duyguları gözlemciler için o kadar belirgin değildir."

Bu grup, Şeffaflık Yanılsaması'nı duymamış olan gruptan ÖNEMLİ ÖLÇÜDE daha rahattı.

Sadece Şeffaflık Yanılsaması hakkında bilgi sahibi olmak bile bizi daha rahatlatıyor.

Çıkarılan dersler

Kendinizi ne zaman rahatsız hissetseniz, kendinize Şeffaflık Yanılsamasını hatırlatın: İnsanlar ne kadar gergin olduğumuzu görebiliyorlarmış gibi HİSSEDERLER ama göremezler.

11. Düşündüğünüzden daha az göze çarptığınızı bilin

Bir çalışmada, öğrencilere üzerinde bir ünlünün yer aldığı bir tişört giymeleri söylenmiş ve sınıf arkadaşlarından kaçının tişörtün üzerinde hangi ünlünün yer aldığını fark ettiği sorulmuştur[].

Sonuçlar bunlardı:

Çıkarılan dersler

Bir grup içinde ne kadar öne çıktığımızı abartırız. Gerçekte insanlar bize düşündüğümüzden daha az dikkat eder.

12. Kusurlarınızı sahiplenin

Yıllarca görünüşüm hakkında endişelendim. Burnumun çok büyük olduğunu ve bu yüzden asla bir kız arkadaşım olmayacağını düşündüm. Hayatımın bir noktasında, kendimle ilgili her şeyi, özellikle de sevmediğim şeyleri sahiplenmeyi öğrenmem gerektiğini fark ettim.

Kendinizle ilgili mükemmel olmayan şeyler olsa bile, bunlar hala kim olduğunuzun bir parçasıdır.

Kendine güvenen insanlar mükemmel değildir. Kusurlarını kabullenmeyi öğrenmişlerdir.

Bu bir hıyar olmak ve "değişmeme gerek yok çünkü insanlar beni olduğum gibi sevmeli" demekle ilgili DEĞİLDİR.

İnsanlar olarak daha iyi olmak için çabalamalıyız. Bu şekilde gelişiriz. Ancak kendimizin daha iyi bir versiyonu olmak için çalışırken, her bir anda kim olduğumuza da sahip çıkmalıyız.

Örnek:

Eskiden, beni profilden görmemeleri için başımı insanlara doğru eğmeye çalışırdım, çünkü o zaman beni büyük burnumla yargılayacaklarını düşünürdüm.

Görünüşüme sahip çıkmaya karar verdiğimde, bilinçli olarak kusurlarımı gizlemeye çalışmayı bırakmaya karar verdim. Bu (açıkçası) beni başkalarıyla etkileşimde daha özgür kıldı.

İronik bir şekilde, bu yeni özgürlük doğal olarak beni daha çekici bir insan haline getirdi.

13. Rahatsız edici durumlarda biraz daha uzun süre kalın

Rahatsız edici durumlara verilen doğal tepki, bu durumlardan bir an önce kurtulmaktır. Ancak bunu yaparken karşılaşılan sorun şudur:

Rahatsız edici bir durumdan "kaçtığımızda", beynimiz kaçabildiğimiz için her şeyin yolunda gittiğine inanır. Başka bir deyişle, beyin bu durumların korkulacak bir şey olmadığını asla öğrenmez.

Beynimize bunun tam tersini öğretmek istiyoruz. Araştırmalar gösteriyor ki, gerginliğimiz zirveden düşene kadar rahatsız edici durumlarda daha uzun süre kalırsak, işte o zaman zaman içinde güvenimizi inşa ederiz![]

Çıkarılan dersler

Kendinizi rahatsız hissettiğinizde, kendinize iyi bir şey yaptığınızı hatırlatın:

Gerginliğiniz en kötü seviyeden düşene kadar rahatsız edici bir durumda kalırsanız, beyninizi yavaşça yeniden yapılandırırsınız.

Rahatsız edici durumlardan kaçınmak yerine, bu durumlarda daha uzun süre kalmaya çalışın. Bir süre sonra beyniniz şunu fark edecektir: "Bir dakika, hiç korkunç bir şey olmuyor. Artık stres hormonları pompalamama gerek yok".

Bu, yapım aşamasında güven artırıcıdır .

Özellikle rahatsız edici durumların üstesinden gelmek

Yukarıdaki ipuçları, uyum sağlamanıza ve çoğu insanın yanında daha az rahatsız hissetmenize yardımcı olabilir. Yıllar içinde, müşterilerimin çoğunun özellikle birkaç özel durumda kendilerini rahatsız hissettiklerini gördüm. İşte bu durumların her birine yardımcı olduğunu bulduğum ipuçları.

"İçki içmediğim sürece insanların yanında rahatsız oluyorum"

Alkol bazen bir kadehteki sosyal beceri iksiri gibi görünebilir. İçtikten sonra kendinizi daha özgüvenli, daha çekici hissedersiniz ve daha az kaygı duyarsınız. Ne yazık ki, sosyal rahatsızlığınıza yardımcı olması için alkol kullanmanın oldukça ağır cezaları vardır.

Sosyal sinirlere yardımcı olmak için içki içmek

• Sağlığınız için kötüdür
• İçki içmeden sosyalleşmek zorunda kaldığınızda sizi daha rahatsız edebilir
• Utanç verici şeyler yapmanıza veya söylemenize neden olabilir
• Yeni sosyal beceriler öğrenmeyi zorlaştırır
• İnsanların sizi tanımasını zorlaştırır

Alkolsüz sosyalleşirken kendinizi rahat hissetmenize yardımcı olacak en iyi ipuçları, içmek isteme nedenlerinize bağlıdır. Örneğin...

"Sosyal etkinlikler sırasında içiyorum çünkü hata yapacağımdan endişeleniyorum"

Sosyal ortamlarda rahatlamak için içki içme ihtiyacı hisseden çoğu insan hata yapmamak için büyük bir baskı hisseder. Sorun şu ki, hata yapmak öğrenme şeklimizin büyük bir parçasıdır. Bir dahaki sefere neyi daha iyi yapabileceğimizi öğreniriz ve hatalarımızı fark edenlerin genellikle sadece biz olduğumuzu anlarız. Bir hata yaparsanız, bunu hafife almaya çalışın. Sosyal açıdan bilgili insanlar hatalarını kabul eder ve yollarına devam ederler,ama bu pratik gerektirir.

"İçmezsem diğer insanların beni yargılayacağını düşünüyorum"

Aynı içeceğin alkolsüz bir versiyonunu içmeyi deneyin, örneğin votka ve portakal yerine portakal suyu. Alternatif olarak, sanat sınıfı gibi alkol içermeyen sosyal etkinliklere gitmeye çalışın.

"İçmeden söyleyecek bir şey bulamıyorum."

Soru sormaya odaklanın. Sorular karşınızdaki kişiyi dinlediğinizi ve söyleyecekleriyle ilgilendiğinizi gösterir. Ne söyleyeceğinizi nasıl bileceğinizle ilgili makalemizde daha fazlasını okuyun.

"Bir içki içene kadar diğer insanların yanında kendime güvenim yok"

Özgüven oluşturmak büyük bir görevdir, ancak içki içerek elde ettiğiniz özgüven artışının bir yanılsama olduğunu kabul etmek önemlidir. Özgüveninizi oluşturmak için sıkı bir çalışma yaparken sosyal durumlarda içkinizi sınırlamaya çalışın. İşte nasıl daha özgüvenli olacağınıza dair ipuçlarımız.

Belirli kişilerin yanında kendini rahatsız hissetme

Bazen sadece belirli kişilerin yanında kendinizi rahatsız hissedersiniz. Bunun nedeni kişilik uyuşmazlığı, önceki bir yanlış anlaşılma veya bu kişilerin yanında kendinizi korkmuş, hatta gerçekten güvensiz hissetmeniz olabilir.

Herkesle iyi geçinemeyeceğinizi unutmamak önemlidir. Etrafınızda kendinizi rahatsız hissettiğiniz insanlar genellikle iki kategoriden birine girer.

Birinden hoşlanmadığınızda kendinizi rahatsız hissetmek

Bazen birisinin yanında kendinizi huzursuz hissedersiniz çünkü sizi korkutur veya aranızda bir hoşnutsuzluk vardır. Bir başkasının bakış açısını anlamak çoğu zaman onları daha sevimli ve daha az korkutucu hale getirebilir.[] Birinin yanında daha rahat hissetmek istiyorsanız, onlar hakkında daha fazla şey öğrenmeye çalışın ve onları daha iyi anlamaya başlayın. Onlara kendileri hakkında sorular sorun ve açık bir şekilde dinlemeye çalışın.Zihin.

Toksik insanların yanında kendini rahatsız hissetmek

Bu kişiler başkalarına zorbalık yapabilir veya onları küçümseyebilir, acımasız şakalar yapabilir ve genellikle bir grubun sadece bir veya iki üyesini hedef alabilir.

Bu insanların yanında kendinizi rahatsız hissetmeniz aslında iyi bir şeydir. En iyi seçeneğiniz genellikle bu insanlardan tamamen uzak durmaktır. Sosyal grubunuz bu şekilde davranan birini tolere ediyorsa, onların gerçek arkadaş olup olmadıklarını düşünün. Eğer öyleyse, endişelerinizi güvendiğiniz bir arkadaşınıza anlatın. Onların da aynı şeyi düşündüğünü görebilirsiniz. Eğer düşünmüyorlarsa, bir arkadaş grubu oluşturmaya başlamanız gerekebilir.yeni bir sosyal çevre.

Aradaki fark nasıl anlaşılır

Sevmediğiniz kişilerle zehirli kişileri ayırt etmek zor olabilir. Kendiniz yerine başkalarını düşündüğünüzde riskleri değerlendirmeyi daha kolay bulabilirsiniz. Savunmasız olduğunu düşündüğünüz biriyle vakit geçiren kişi hakkında ne hissedeceğinizi düşünün. Bu sizi endişelendiriyorsa, muhtemelen siz de bu kişinin yanında kendinizi güvende hissetmiyorsunuzdur.

"Etkilendiğim insanların yanında kendimi rahatsız hissediyorum"

Etkilendiğiniz birinin yanında kendinizi rahatsız hissetmek yaygın bir sorundur. Sosyal açıdan en bilgili kişinin bile hayallerindeki kadın ya da erkekle karşılaştığında dili tutulabilir.

Hoşlandığınız birinin yanında kendinizi rahatsız ve utangaç hissetmeniz, etkileşiminizin ne kadar önemli olduğunu düşünmenizden kaynaklanır. Yakın arkadaşlarımızın yanında rahat olmamızın nedeni, onlarla daha pek çok etkileşimimiz olacağını bilmemizdir. Tek bir garip an çok önemli değildir çünkü iyi şeyler yapmak için daha pek çok fırsatımız olacağına güveniriz.

Etkilendiğiniz birinin yanında kendinizi garip hissediyorsanız, işte size yardımcı olabilecek birkaç ipucu

• Unutmayın ki onlar sizin ne düşündüğünüzü ve ne hissettiğinizi bilmiyorlar. Rahatsızlığınızı fark etme olasılıkları sandığınızdan çok daha düşük[].
• Çekicilik konusundaki düşünce yapınızı değiştirmeye çalışın. Her etkinliği onları etkilemek için bir fırsat olarak görmek yerine, sizi tanımaları için bir şans olarak düşünmeye çalışın.
• Romantik duygularınıza çok fazla odaklanmak yerine arkadaşlık ve güven inşa etmeye çalışın. Bunlar her iyi ilişkinin temelleridir. İşte nasıl yakın arkadaş edinileceğine dair tavsiyelerimiz.
• Arkadaşlık kurmak, ilgi duyduğunuz kişiyle vakit geçirmek için daha fazla fırsat yaratmanızı da sağlayabilir. Bu, herhangi bir konuşmanın önemini azaltarak gerginliğinizi azaltabilir.

"Erkeklerin ilgisi yüzünden dışarı çıkmaktan rahatsız oluyorum"

İstenmeyen cinsel ilgi gören kişiler sorunun ciddiye alınmasını sağlamakta zorlanabilir. Arkadaşları bunu 'mütevazı bir övünme' olarak görebilir ve erkek arkadaşları genellikle bunun sizi ne kadar rahatsız edebileceğini anlamayacaktır.

İstenmeyen cinsel ilgi, duygusal açıdan zor olduğu kadar kişisel güvenlik açısından da endişe vericidir. Ayrıca, tacizle başa çıkmak için stratejiler geliştirmek zorunda olmamanız gerektiği için adaletsizlik hissine kapılabilirsiniz.

Rahatsızlığınızı anlayan bir grup destekleyici arkadaşla sosyalleşmek, kendinizi nasıl hissettiğiniz konusunda büyük bir fark yaratabilir.

"Grupların yanında rahatsız oluyorum"

Grup ortamları, tek bir kişiyle yapılan konuşmalardan çok daha fazla kaygıya neden olabilir. Dikkatinizi farklı insanlar arasında bölmek zorunda kalırsınız. Kendinizi dahil hissetmek zor olabilir. Ayrıca dinlemek için daha fazla zaman harcarsınız ve bu sırada kaygılarınız araya girmeye başlayabilir.

Kendi kendinize olumsuz konuşmalar yapmak yerine sohbetin konusuna odaklanmaya çalışın. Bu, ilgili görünmenize ve hissetmenize yardımcı olacaktır. Bir grup sohbetine nasıl katılacağınıza dair harika ipuçları içeren bir makalemiz var.

Büyük bir grupta sohbete katılmakta zorlanıyorsanız, aynı konu hakkında daha sonra aynı kişilerden bir veya ikisiyle konuşmayı deneyin. Bu size düşüncelerinizi toplamak ve fikrinizi geliştirmek için zaman kazandırabilir. Ayrıca diğerlerinin sizin ilgili ve ilginç olduğunuzu fark etmelerine yardımcı olur. Bunu sık sık yaparsanız, daha büyük gruplarda da fikrinizi sormaya başlayabilirler.

"Bire bir görüşmede rahatsız oluyorum"

Bazı insanlar grup sosyal aktivitelerine katılmakta zorlanırken, diğerleri daha samimi sohbetlerde zorlanır. Bire bir sohbet, üzerinizde grup sohbetinden daha fazla baskı yaratabilir. İşte kendinizi daha rahat hissetmeniz için bazı tavsiyeler:

• Kendinize, konuşmayı ilerletmenin sadece sizin sorumluluğunuzda olmadığını hatırlatın. Diğer kişi de muhtemelen ne söyleyeceği konusunda en az sizin kadar endişeleniyordur.
• Bir sohbet konusu biterse, önceki bir konuya geri dönün. "Bu arada, iş seyahatiniz nasıl geçti?"
• Birlikte odaklanabileceğiniz bir aktivite yapın. Bu bir film izlemek, oyun oynamak ya da sadece yürüyüş yapmak olabilir.
• Yeni konular bulmaya fazla odaklanırsanız, bunun yerine karşınızdaki kişiye ilgi gösterin ve onu tanımak veya konuştukları konu hakkında daha fazla bilgi edinmek için samimi sorular sorun.
• Kendinizi diğer kişinin sizin hakkınızda ne düşünebileceği konusunda endişelenirken her yakaladığınızda, dikkatinizi çevrenize veya devam eden konuya verin.
• Bir konuşmadaki sessizlik hakkındaki düşüncelerinizi değiştirin. Eğer siz sessizliği garip hale getirmezseniz, sessizlik garip değildir. Hatta iyi bir arkadaşlığın işareti bile olabilir.

"Ebeveynlerimin ve ailemin yanında kendimi rahatsız hissediyorum"

İnsanlara ailenizin yanında kendinizi neden rahatsız hissettiğinizi açıklamak zor olabilir. Ailenizin yanında rahatlamakta zorlanmanızın birçok nedeni olabilir ve bu ipuçları size yardımcı olabilir.

Siz büyüdükçe aileler uyum sağlayamayabilir

Bazen aileniz size çocukluğunuzda ya da gençliğinizde davrandıkları gibi davranır. Bu her iki taraf için de sinir bozucu olabilir. Siz şu anda olduğunuz kişi olarak tanınmak istersiniz. Ailenizin bakış açısına göre, onlar hiçbir şeyi değiştirmemişlerdir. Bu, davranışlarının neden bir sorun olduğunu anlamalarını zorlaştırır.

Ailenizle karşılıklı saygıya dayalı bir yetişkin ilişkisi kurmak için, çocukluğunuzda öğrendiğiniz kalıplara düştüğünüz zamanlar için uyanık olun. "Anne! söyledi eşyalarımı karıştırma" demeyi dene. "Sadece yardım etmeye çalıştığınızı anlıyorum ama çantalarımı karıştırmamanızı tercih ederim. Bir şeye ihtiyacınız olursa lütfen isteyin." .

Özellikle ebeveynlerimize karşı sınırlar koymak zor olabilir, ancak kararlı olmak size uygun şekilde davranmadıklarını fark etmelerine yardımcı olabilir.

Aileler arasında güç dengesizliği var

Ailelerde dile getirilmeyen birçok güç dengesizliği ve beklenti vardır. Küçük yaşlardan itibaren belirli aile üyelerinin yanında davranışlarımız konusunda kesin kısıtlamalar olduğunu öğreniriz.

Bu kısıtlamalar genellikle aile içinde eşit olarak paylaşılmaz; eski kuşakların ya da favorilerin kuralları çiğnemesine diğerlerinden daha fazla izin verilir.

Aile içindeki güç dengesizliklerine meydan okumak zor olabilir. Bunun nedeni

• Ailenizle güçlü duygusal bağlarınız olabilir ve insanları üzmek istemeyebilirsiniz
• Güç dengesizliklerinin uzun bir geçmişi vardır ve diğerleri bunları normal veya kaçınılmaz olarak görebilir
• Çocuklar ve ebeveynler arasında en azından bir miktar güç dengesizliği olması gerektiğine dair kültürel bir beklenti vardır
• Güç dengesizliklerinin çoğu kabul edilmez ve diğerleri bunların varlığını kabul etmeyi reddedebilir
• Aile üyeleri, bir şeyleri değiştirmeye çalıştığınızda işleri sizin için zorlaştırmak için 'düğmelerinize nasıl basacaklarını' bilirler

Bu durumda kontrol edebileceğiniz tek şeyin kendiniz olduğunu unutmamanız önemlidir. Başkalarının size nasıl davrandığını değiştiremezsiniz, ancak nasıl tepki vereceğinizi değiştirebilirsiniz.

Ailenizden birinin davranışlarınızı kontrol etmeye veya sınırlamaya çalışması nedeniyle kendinizi rahatsız hissediyorsanız, şu üç adımlı süreci deneyin

1. Durun. İçgüdüsel olarak tepki verirseniz, normalde yaptığınız kalıpları takip edersiniz ve sonuç aynı olur. Derin bir nefes almak ve durumu değerlendirmek için bir an ayırın.
2. Aile üyesi olmayan biri aynı şeyi yapmaya çalışsa nasıl tepki vereceğinizi düşünün. Bir arkadaşınıza veya iş arkadaşınıza nasıl tepki vereceğinizi düşünmek biraz netlik ve perspektif sağlayabilir.
3. Bundan sonra ne yapacağınıza karar verin. Benim için bu, durumu kibarca terk edip etmeyeceğime, bir arkadaşım söylemiş olsaydı vereceğim tepkiyi verip vermeyeceğime veya (nadiren) barışı korumak için durumu kabul edip etmeyeceğime dair bir karardır. Bunun bir seçim olduğunu kabul etmek, olayların devam etmesine izin vermeye karar verseniz bile kontrolün sizde olduğunu hissetmenize yardımcı olabilir.

Aile içinde dışlanmış hissetmek

Toplumumuzda idealize edilmiş aile görüşleri bu kadar yaygınken, kendinizi ailenizin 'kara koyunu' gibi hissetmek inanılmaz derecede izole edici olabilir.

Üniversiteden döndüğünüzde bu duygu gerçekten yaygındır, ancak birçok insan kendini bildi bileli garip biri olduğunu hisseder.

Eğer bu durumdaysanız, yalnız olmadığınızı bilin. Unutmayın ki biriyle çok sık aynı fikirde olmadan da onu sevebilir ve ona saygı duyabilirsiniz. Aynı şekilde ailenizin de sizinle aynı fikirde olmadığında sizi sevmesini ve size saygı duymasını bekleyebilirsiniz.

Neyi yanlış yaptıklarından bahsetmek yerine, nasıl hissettiğiniz hakkında konuşun.

"Her zaman şikayet ediyorsun" demeyin. Bunu yapmak bir tartışmayı tetikleyebilir: "Her zaman şikayet etmiyorum!" .

Aksine, diyelim ki "Bu konuyu gündeme getirdiğinizde endişeleniyorum çünkü yeterli olmadığımı hissediyorum" .

Ya da, "Sadece konuştuğumuzu biliyorum ama şu anda kendimi oldukça yalnız ve incinmiş hissediyorum. Sadece sarılabilir miyiz ve sonra gidip eğlenceli bir şeyler yapabilir miyiz?"

Araştırmalar, bir tartışmada karşınızdaki kişinin neyi yanlış yaptığından bahsetmek yerine nasıl hissettiğinizi paylaşırsanız, meramınızı anlatma olasılığınızın daha yüksek olduğunu ortaya koyuyor[].

Burada önemli olan, nasıl hissettiğiniz konusunda dürüst olmak ve insanlara sizi neyin daha iyi hissettireceğini söylemektir.

"Hiç dışarı çıkmak istemiyorum"

Sosyalleşmek stresli olabilir, özellikle de diğer insanların yanında kendinizi garip hissetme eğilimindeyseniz. Sorun şu ki, kendinizi rahatsız hissettiğiniz için sosyalleşmekten kaçınmak, yeni sosyal beceriler öğrenme fırsatlarınızın çoğunu elinizden alır.

Dışarı çıkıp insanlarla tanışmak için kendinizi zorlamak yerine, sosyalleşmekten nasıl keyif alacağınıza dair makalemizdeki ipuçlarından bazılarını deneyin.

"İş yerinde insanların yanında kendimi rahatsız hissediyorum"

Birlikte çalıştığınız insanların yanında kendinizi rahatsız hissetmeniz şaşırtıcı değildir. Kiminle çalıştığınız konusunda çok az seçeneğiniz vardır ya da hiç yoktur ve göz önünde bulundurmanız gereken çeşitli güç dengesizlikleri ve rekabet eden gündemler vardır.

Birlikte çalıştıkları insanların yanında kendilerini rahatsız hisseden kişilerin en büyük sorunlarından biri, insanların yaklaşık %70'ini etkileyen Sahtekarlık Sendromudur.[] Sahtekarlık sendromu, göründüğünüzden daha az zeki olduğunuz hissi ve 'ortaya çıkarılacağınız' endişesidir.

Sahtekârlık sendromundan muzdarip olduğunuzda, genellikle başkalarının yeteneklerini abartır ve kendi yeteneklerinizi görmezden gelirsiniz. Kanıtları kendinize karşı önyargılı hale getirdiğiniz için bu zihniyetten kurtulmak inanılmaz derecede zor olabilir.

Sahtekârlık sendromu, rolünüzde daha deneyimli ve özgüvenli hale geldikçe genellikle kaybolacaktır. Bu arada, duygularınızı saygı duyduğunuz biriyle tartışmak, kendinize karşı aşırı sert davrandığınız alanları belirlemenize gerçekten yardımcı olabilir. Önceki işinizden güvendiğiniz bir arkadaşınız, nasıl çalıştığınızı bildiği ve sektörünüze aşina olduğu için konuşmak için ideal bir kişi olabilir.

"DEHB'm beni insanların yanında rahatsız hissettiriyor"

DEHB olan kişiler genellikle eleştirilere karşı daha hassastır[] ve arkadaşlıklarını sürdürmekte zorlanabilirler[] Bu, ister yabancılar ister arkadaşlarınız ve aileniz olsun, başkalarının yanında kendinizi rahatsız ve garip hissetmeniz anlamına gelebilir.

DEHB'niz varsa arkadaşlarınızla ilgili önemli gerçekleri veya keyfi sosyal kuralları hatırlamakta zorlanabilirsiniz. Önem verdiğiniz insanlarla vakit geçirmeye öncelik vermeyebilir ve konuşmalar sırasında sık sık sözünüzü kesebilirsiniz.

Zaten yakın arkadaşlarınız ve aileniz varsa, onlara eleştirinin size nasıl hissettirdiğini açıklamayı deneyin. Başkalarının rahatsız edici bulduğu bir şey yaptığınızda size söylemelerini istediğinizi açıklayın, ancak size söyleme şekillerinde nazik olmalarını isteyin. Size yardım etmeye çalıştıklarını bilmek, eleştiriyi duymayı kolaylaştırabilir.

Konuşmalar sırasında dikkatinizi vermeye çalışın. Odaklanmanıza yardımcı olması için, birisinin size söylediklerini ona geri anlatmayı düşünün. Şöyle bir ifade kullanın "Yani diyorsun ki...?" Bu, onları dinlediğinizi bilmelerini, yanlış anlamaları düzeltmenizi sağlar ve bir şeyleri yüksek sesle söylemek onları hatırlamanıza yardımcı olabilir.

Referanslar

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, Ekim). Dikkat odağının sosyal kaygı üzerindeki etkisi. 09.10.2020 tarihinde www.ncbi.nlm.nih.gov adresinden alındı.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. 09.10.2020 tarihinde www.ncbi.nlm.nih.gov adresinden alındı.
4. Maruz Bırakma Terapisi Nedir? 09.10.2020 tarihinde apa.org adresinden alındı.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Düşünce Bastırma. Yıllık Psikoloji İncelemesi , 51 (1), 59-91. Reklamlar
6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety. 09.10.2020 tarihinde verywellmind.com adresinden alındı.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Şeffaflık yanılsaması ve topluluk önünde konuşma sırasındaki kaygıya ilişkin normatif inançlar. Current Research in Social Psychology. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). Spot Işığı Etkisi ve Şeffaflık Yanılsaması: Başkaları Tarafından Nasıl Görüldüğümüze İlişkin Benmerkezci Değerlendirmeler. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). Sosyal yargıda spot ışığı etkisi: Kişinin kendi eylemlerinin ve görünüşünün belirginliğine ilişkin tahminlerde benmerkezci bir önyargı. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Farkındalık, Benlik Saygısı ve Koşulsuz Kendini Kabul. J Rat-Emo Bilişsel-Behçet Tedavisi 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Korkunun sönme mekanizmaları. Moleküler Psikiyatri, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Empati Deneyimi. Hümanistik Psikoloji Dergisi , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Sosyal kaygıda spot ışığı etkisi ve şeffaflık yanılsaması. Anksiyete Bozuklukları Dergisi , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. s. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). Sahtekârlık Fenomeni. Davranış Bilimleri Dergisi , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Dikkat Eksikliği Hiperaktivite Bozukluğu (DEHB) Olan Yetişkinlerde Öz-şefkat ve Algılanan Eleştiri. Farkındalık .
17. Mikami, A. Y. (2010). Dikkat Eksikliği/Hiperaktivite Bozukluğu Olan Gençler İçin Arkadaşlığın Önemi. Klinik Çocuk ve Aile Psikolojisi İncelemesi , 13 (2), 181-198.