Мазмұны
Біз оқырмандарымыз үшін пайдалы деп ойлайтын өнімдерді қосамыз. Біздің сілтемелер арқылы сатып алсаңыз, біз комиссия алуымыз мүмкін.
Басқалардың, әсіресе жаңа адамдардың немесе көпшіліктің ортасында ыңғайсыздық сезіну сізді жалғыз сезінуі мүмкін. Сіз өзіңіздің сезіміңізге байланысты адамдармен уақыт өткізгіңіз келмеуі мүмкін. Сіз сондай-ақ осылай сезінетін жалғыз адам екеніңізді сезінуіңіз мүмкін. Шын мәнінде, көптеген адамдар басқалардың жанында ыңғайсыз сезінеді. Мен мұны істегенімді білемін.
Мен көптеген бейтаныс адамдардың жанында өзімді ыңғайсыз сезінетінмін, әсіресе ол маған ұнайтын адам болса.
Неге мен адамдардың жанында өзімді ыңғайсыз сезінемін?
Сіз біреудің жанында өзіңізді ыңғайсыз сезінуіңіз мүмкін, себебі сіз оларға деген сезіміңіз бар немесе ол улы немесе қорқытатын адам. Қолайсыздық сонымен қатар әлеуметтік алаңдаушылықтың немесе әлеуметтік дағдылардың болмауының белгісі болуы мүмкін. Мысалы, не айтарыңызды білмеу сізді ыңғайсыз үнсіздікке алаңдатуы мүмкін.
Адамдардың айналасындағы ыңғайсыздықты қалай тоқтатуға болады:
1. Өзіңіздің жақсы тәжірибелеріңізді еске түсіріңіз
Бұл таныс сияқты ма?
- "Адамдар мені соттайды"
- "Адамдар мені біртүрлі деп ойлайды"
- "Адамдар мені ұнатпайды"
Бұл сіздің пікіріңіз. Есіңізде болсын, сіздің ойыңыз бірдеңе айтқан болса, бұл оның шындық екенін білдірмейді.
Бұрын сізде қазір демалуыңыз қиындайтын қиын әлеуметтік тәжірибелер болған болуы мүмкін. Бұл адамдардың айналасында болу сізді жасай алатынын білдіредіөзіңізді жайсыз сезінесіз. Барлық адамдар мезгіл-мезгіл өзін жайсыз сезінетінін біліңіз. Бұл жаңа жағдайларға өте қалыпты жауап.
Жүйкеңізді қабылдасаңыз, оған бей-жай қарайсыз. Бір қызығы – бұл сізге ыңғайлырақ етеді.[] Терапевт сізге өзін-өзі қабылдау тәжірибесіне қажетті дағдыларды үйренуге көмектесе алады.
Онлайн терапия үшін BetterHelp қызметін ұсынамыз, өйткені олар шексіз хабар алмасуды және апта сайынғы сеансты ұсынады және терапевт кеңсесіне барудан арзанырақ.
Олардың жоспарлары аптасына $64-тен басталады. Егер сіз осы сілтемені пайдалансаңыз, BetterHelp қызметіндегі бірінші айда 20% жеңілдікке және кез келген SocialSelf курсына жарамды $50 купонға ие боласыз: BetterHelp туралы толығырақ ақпарат алу үшін осы жерді басыңыз.
(50$ SocialSelf купонын алу үшін біздің сілтеме арқылы тіркеліңіз. Содан кейін BetterHelp тапсырысын растау хатын электрондық пошта арқылы жіберіңіз. Осы курстың кез келген кодын алу үшін осы курс кодын пайдалана аласыз. <03>). Адамдар сіздің қаншалықты ыңғайсыз екеніңізді көре алмайтынын есте сақтаңыз
Адамдар біздің қаншалықты қобалжығанымызды көріп тұрғандай болады, бірақ олар көре алмайды:
Бір экспериментте адамдардан сөз сөйлеуі сұралды.
Спикерлерден өздерін қаншалықты қобалжыған деп ойлағанын бағалау сұралды.
Сонымен қатар аудиториядан спикерлердің қаншалықты қобалжығандығына қарағанда, олардың қаншалықты қобалжығандығына баға беру сұралды.<011 . []
Ғалымдар мұны ашықтық иллюзиясы деп атайды: Біз адамдаршын мәнінде біздің қалай сезінетінімізді көре алады, бірақ олар көре алмайды.[]
Ғалымдар мұны бір қадам алға жылжытуды ұйғарды:
Кейбір жүргізушілерге олар сөз алдында ашықтық иллюзиясы туралы айтты.
Міне, олар былай деді:
«Көптеген адамдар […] көріп отырғандарға қобалжу болып көрінетініне сенеді. сіз күткендей. Психологтар «Мөлдірлік иллюзиясы» деп аталатын нәрсені құжаттады.
Сөйлейтіндер өздерінің қобалжулары анық деп санайды, бірақ шын мәнінде олардың сезімдері бақылаушыларға соншалықты айқын емес.»
Бұл топ ашықтық туралы естімеген топқа қарағанда ЕДІРІЛІР ыңғайлырақ болды.
Мөлдірлік иллюзиясы туралы білу бізге ыңғайлырақ етеді.
Сабақ
Өзіңізді ыңғайсыз сезінген кезде, мөлдірлік иллюзиясын еске түсіріңіз: Адамдар біздің қаншалықты қобалжығанымызды көріп тұрғандай, бірақ олар көре алмайтын сияқты.
11. Сіз ойлағаннан азырақ ерекшеленетініңізді біліңіз
Бір зерттеуде студенттерге атақты адам бейнеленген футболка киюді тапсырған. Олардан қанша сыныптастары футболкада қандай атақты киіп жүргенін байқағанын сұрады.[]
Нәтижелері мыналар болды:
Сабақ
Біз топта қаншалықты ерекшеленетінімізді асыра бағалаймыз. Шындығында, адамдар бізге қарағанда аз көңіл бөледідеп ойлаймыз.
12. Кемшіліктеріңізге ие болыңыз
Мен жылдар бойы сыртқы келбетіме алаңдадым. Мен мұрным тым үлкен, сондықтан мен ешқашан қыз таппаймын деп ойладым. Өмірдің бір сәтінде мен өзім туралы бәріне, әсіресе өзіме ұнамайтын нәрселерге ие болуды үйренуім керек екенін түсіндім.
Тіпті өзіңізде мінсіз емес нәрселер болса да, олар бәрібір сіздің кім екеніңіздің бір бөлігі болып табылады.
Өзіне сенімді адамдар мінсіз емес. Олар өз кемшіліктерін мойындауды үйренді.
Бұл «маған өзгерудің қажеті жоқ, өйткені адамдар мені кім болғаным үшін ұнатуы керек» деп айту емес.
Адам ретінде біз жақсырақ болуға ұмтылуымыз керек. Біз осылай өсеміз. Бірақ біз өзіміздің жақсырақ нұсқа болу үшін жұмыс істеп жатқанда, әр сәтте кім екенімізді білуіміз керек.[]
Мысалы:
Баяғыда адамдар мені профильде көрмеуі үшін басымды бұруға тырыстым, өйткені олар мені үлкен мұрным үшін бағалайды деп ойладым.
Мен өз келбетіме ие болуды шешкен кезде, мен саналы түрде кемшіліктерімді жасыру әрекетін тоқтатуды шештім. Бұл (әлбетте) мені басқалармен қарым-қатынаста еркін етті.
Бір қызығы, бұл жаңа еркіндік мені адам ретінде одан да тартымды етті.
13. Қолайсыз жағдайларда сәл ұзағырақ болыңыз
Ыңғайсыз жағдайларға табиғи реакция - олардан мүмкіндігінше тезірек шығу. Бірақ мұны істеу мәселесі мынада:
Біз ыңғайсыз жағдайдан «қашып» қалғандажағдайға байланысты миымыз бәрі жақсы болды деп есептейді, ӨЙТКЕНІ біз құтыла алдық. Басқаша айтқанда, ми бұл жағдайлардың қорқынышты емес екенін ешқашан білмейді.
Біз миымызды керісінше үйреткіміз келеді. Зерттеулер көрсеткендей, егер біз ыңғайсыз жағдайларда қобалжығыштығымыз ең жоғары шегінен шыққанша ұзақ тұрсақ, СОЛ уақыт өте келе өзімізге деген сенімділікті арттырамыз![]
Сабақ
Өзіңізді ыңғайсыз сезінген кезде, өзіңізге жақсы нәрсе істеп жатқаныңызды есіңізге салыңыз:
Егер ыңғайсыз жағдайда қалсаңыз, миыңыз баяулағанша, жүйкеңіз әлсірейді.<13’>
Ыңғайсыз жағдайлардан аулақ болудың орнына, оларда ұзақ тұруды үйреніңіз. Біраз уақыттан кейін сіздің миыңыз түсінеді: «Бір минут күте тұрыңыз, ешқашан қорқынышты ештеңе болмайды. Маған бұдан былай стресс гормондарын сорудың қажеті жоқ».
Бұл жасау кезіндегі сенімділікті арттырады .
Ерекше ыңғайсыз жағдайларды жеңу
Жоғарыдағы кеңестер сізге бейімделуге және адамдардың көпшілігінің жанында ыңғайсыздықты азайтуға көмектеседі. Осы жылдар ішінде мен көптеген клиенттерімнің бірнеше нақты жағдайларда өзін ыңғайсыз сезінетінін байқадым. Міне, осы жағдайлардың әрқайсысына көмектесетін мен тапқан кеңестер.
"Мен ішпеймін, адамдардың жанында ыңғайсызмын"
Алкоголь кейде бір стақандағы әлеуметтік дағдылардың эликсирі сияқты көрінуі мүмкін. Ішімдік ішкеннен кейін сіз өзіңізді сенімдірек сезінесізсүйкімді және сізде аз алаңдаушылық бар. Өкінішке орай, әлеуметтік ыңғайсыздықты жою үшін алкогольді қолданудың біршама ауыр жазалары бар.
Әлеуметтік жүйкеге көмектесу үшін ішу
Сондай-ақ_қараңыз: 84 OneSided достық дәйексөздері сізге анықтауға көмектеседі & AMP; Оларды тоқтатыңыз- Денсаулық үшін зиянды
- Ішпей араласуға тура келген кезде сізді ыңғайсыздандыруы мүмкін
- Сізді ұят сөздер жасауға немесе айтуға итермелеуі мүмкін>
Алкогольсіз араласуды ыңғайлы сезінуге көмектесетін ең жақсы кеңестер сіздің ішуді қалайтын себептерге байланысты. Мысалы...
«Мен әлеуметтік іс-шаралар кезінде ішемін, себебі мен қателесіп қаламын ба деп қорқамын»
Әлеуметтік жағдайларда демалу үшін ішуді қажет ететін адамдардың көпшілігі қателік жасамау үшін үлкен қысым сезінеді. Мәселе мынада, қателік жасау - біз үйренудің үлкен бөлігі. Біз келесі жолы не істеуге болатынын білеміз және қателіктерімізді жиі байқайтын жалғыз өзіміз екенімізді түсінеміз. Егер сіз қателессеңіз, оған жеңіл қарауға тырысыңыз. Әлеуметтік сауатты адамдар қателіктерін мойындап, әрі қарай жылжиды, бірақ бұл тәжірибені қажет етеді.
«Менің ойымша, егер мен ішпесем, басқа адамдар мені айыптайды»
Бір сусынның алкогольсіз нұсқасын ішіп көріңіз, мысалы, арақ пен апельсиннің орнына апельсин шырыны. Немесе, өнер сабағы сияқты алкогольсіз қоғамдық іс-шараларға баруға тырысыңыз.
«Мен ештеңе ойлай алмаймын.ішпей айту»
Сұрақ қоюға назар аударыңыз. Сұрақтар сіз басқа адамды тыңдап, оның айтқанына қызығушылық танытатыныңызды көрсетеді. Не айту керектігін білу туралы мақаламыздан толығырақ оқыңыз.
«Мен ішіп болғанша басқаларға сенімім жоқ»
Сенімділікті арттыру - үлкен міндет, бірақ ішу арқылы алатын сенімділік – елес екенін мойындау маңызды. Өзіңізге деген сенімділікті арттыру үшін ауыр жұмысты орындау кезінде әлеуметтік жағдайларда ішімдік ішуді шектеуге тырысыңыз. Міне, қалай сенімдірек болу туралы кеңестеріміз.
Нақты адамдардың жанында өзіңізді жайсыз сезіну
Кейде сіз белгілі бір адамдардың жанында ғана ыңғайсыз сезінесіз. Бұл мінездердің сәйкес келмеуі, бұрынғы түсініспеушілік немесе олардың айналасында өзіңізді қорқыту немесе тіпті қауіпті сезіну салдарынан болуы мүмкін.
Сіздің барлығымен жақсы тіл табыса алмайтыныңызды есте ұстаған жөн. Сіз айналаңызда өзін ыңғайсыз сезінетін адамдар әдетте екі санаттың біріне жатады.
Біреуді ұнатпаған кезде өзін ыңғайсыз сезіну
Кейде біреудің қасында өзіңізді ыңғайсыз сезінесіз, себебі ол сізді қорқытады немесе араларыңызда әлдебір ұнатпау бар. Басқа біреудің көзқарасын түсіну оны жиі ұнататын әрі қорқытпайтын етіп көрсетуі мүмкін.[] Біреудің жанында өзіңізді жайлы сезінгіңіз келсе, ол туралы көбірек біліп, оны жақсырақ түсінуге тырысыңыз. Оларға өздері туралы сұрақтар қойыңызжәне ашық көңілмен тыңдауға тырысыңыз.
Улы адамдардың жанында өзін ыңғайсыз сезіну
Бұл адамдар басқаларды қорлауы немесе кемсітуі, қатыгез әзіл айтуы және көбінесе топтың бір немесе екі мүшесін ғана нысанаға алуы мүмкін.
Осы адамдардың жанында өзін ыңғайсыз сезіну шын мәнінде жақсы нәрсе. Сіздің ең жақсы нұсқаңыз әдетте бұл адамдардан мүлдем аулақ болу. Егер сіздің әлеуметтік тобыңыз өзін осылай ұстайтын адамға шыдаса, олардың шынайы достары екеніне назар аударыңыз. Егер олар болса, алаңдаушылықты сенімді досыңызбен айтыңыз. Сіз олардың бірдей нәрсені ойлағанын байқайсыз. Егер олар болмаса, сізге жаңа әлеуметтік шеңбер құруды бастау қажет болуы мүмкін.
Айырмашылықты қалай анықтауға болады
Сізге ұнамайтын адамдар мен улы адамдарды ажырату қиын болуы мүмкін. Өзіңіз туралы емес, басқалар туралы ойлаған кезде тәуекелдерді бағалау оңайырақ болуы мүмкін. Сіз осал деп санайтын адаммен уақыт өткізген адамға қалай қарайтыныңызды қарастырыңыз. Егер бұл сізді алаңдататын болса, сіз олардың жанында өзіңізді қауіпсіз сезінбейтін шығарсыз.
"Мен өзіме ұнайтын адамдардың жанында өзімді ыңғайсыз сезінемін"
Сізге ұнайтын адамның жанында өзімді ыңғайсыз сезіну жиі кездесетін мәселе. Тіпті әлеуметтік жағынан ең сауатты адамның өзі армандаған еркекпен немесе әйелмен бетпе-бет кездескенде сәл тіл қатуы мүмкін.
Өзіңізге ұнайтын адамның айналасында өзін ыңғайсыз және ұялшақ сезіну сіздің қарым-қатынасыңыздың қаншалықты маңызды екенін сезінуіңізге байланысты. Бізішінара жақын достардың жанында ыңғайлы, өйткені біз олармен әлі де көп араласатынымызды білеміз. Бір ғана ыңғайсыз сәт өте маңызды емес, өйткені біз жақсылық жасау үшін әлі де көп мүмкіндіктер болатынына сенімдіміз.
Егер өзіңізге ұнайтын адамның жанында өзіңізді ыңғайсыз сезінсеңіз, мұнда сізге көмектесетін бірнеше кеңес берілген
- Ол сіздің не ойлайтыныңызды және не сезінетініңізді білмейтінін есте сақтаңыз. Олар сіздің ыңғайсыздықты сіз ойлағаннан әлдеқайда аз байқайды.[]
- Қызықты тарту туралы ойыңызды өзгертуге тырысыңыз. Әрбір оқиғаны оларға әсер ету мүмкіндігі ретінде қарастырудың орнына, оны олардың сізді тану мүмкіндігі ретінде қарастыруға тырысыңыз.
- Романтикалық сезімдеріңізге тым көп назар аудармай, достық пен сенімді нығайтуға тырысыңыз. Бұл кез келген жақсы қарым-қатынастың негізі. Міне, жақын достарды қалай табуға болатыны туралы кеңесіміз.
- Достық орнату сізге ұнайтын адаммен көбірек уақыт өткізуге мүмкіндік береді. Бұл кез келген әңгіменің маңыздылығын азайту арқылы жүйкеңізді азайтады.
«Маған ерлердің назарын аударғандықтан сыртқа шығу ыңғайсыз»
Қажетсіз жыныстық қатынасқа түскен адамдарға бұл мәселені байыппен қарау қиынға соғады. Достар мұны «кішіпейіл мақтану» ретінде қарастыруы мүмкін, ал ер достар бұл сізді қаншалықты ыңғайсыз ететінін жиі түсінбейді.
Қауіпсіз жыныстық қатынас - бұл жеке қауіпсіздікалаңдаушылық, сондай-ақ эмоционалды қиын. Сіз сондай-ақ әділетсіздік сезімін сезінуіңіз мүмкін, себебі қудалаумен күресу үшін стратегияларды әзірлеудің қажеті жоқ.
Сіздің ыңғайсыздықты түсінетін қолдаушы достар тобымен араласу сіздің сезімдеріңізді айтарлықтай өзгертуі мүмкін.
"Мен топтар арасында ыңғайсызмын"
Топтық орталар бір адаммен сөйлескеннен гөрі көбірек алаңдаушылық тудыруы мүмкін. Сізге назарыңызды әртүрлі адамдар арасында бөлу керек. Қосылғанын сезіну қиын болуы мүмкін. Сіз сондай-ақ тыңдауға көбірек уақыт бөлесіз, оның барысында сіздің алаңдаушылықтарыңыз басталуы мүмкін.
Кез келген жағымсыз әңгімеден гөрі әңгіме тақырыбына назар аударуға тырысыңыз. Бұл сізге тартымды көрінуге және сезінуге көмектеседі. Бізде топтық әңгімеге қалай қосылуға болатыны туралы тамаша кеңестер бар мақала бар.
Егер сіз үлкен топтағы әңгімеге қатысуға қиналсаңыз, бір тақырыпты кейінірек бір немесе екі адаммен сөйлесіп көріңіз. Бұл сізге өз ойларыңызды жинауға және өз пікіріңізді дамытуға уақыт бере алады. Бұл сонымен қатар басқаларға сіздің қызықты және қызықты екеніңізді түсінуге көмектеседі. Егер сіз мұны жиі жасасаңыз, олар үлкенірек топтарда да сіздің пікіріңізді сұрай бастауы мүмкін.
«Маған жеке сөйлесу ыңғайсыз»
Кейбір адамдарға топтық әлеуметтік әрекеттерге қатысу қиынға соғатын болса, басқалары жақынырақ сөйлесуде қиналады. Біреугеәңгімелесу сізге топтық әңгімеге қарағанда көбірек қысым көрсетуі мүмкін. Өзіңізді жайлы сезіну үшін мына кеңестер берілген:
- Әңгімені алға жылжыту тек сіздің міндетіңіз емес екенін еске түсіріңіз. Басқа адам да сіз сияқты не айтарыңызды қатты уайымдауы мүмкін.
- Егер әңгіме тақырыбы жойылып кетсе, алдыңғы тақырыпқа оралыңыз. «Айтпақшы, жұмыс сапарыңыз қалай өтті?»
- Бірге назар аударатын әрекетті орындаңыз. Бұл фильм көру, ойын ойнау немесе жай серуендеу болуы мүмкін.
- Егер сіз жаңа тақырыптарды ашуға тым көп көңіл бөлсеңіз, оның орнына басқа адамға қызығушылық танытыңыз және олармен танысу немесе оның не туралы сөйлесетіні туралы көбірек білу үшін оған шынайы сұрақтар қойыңыз.
- Басқа адам сіз туралы не ойлайтыны туралы алаңдаған сайын, назарыңызды айналаңызға немесе айналаңыздағы тақырыпқа аударыңыз.
- Әңгімедегі үнсіздік туралы ойыңызды өзгертіңіз. Егер сіз оны ыңғайсыз етпесеңіз, бұл ыңғайсыз емес. Шындығында, бұл жақсы достықтың белгісі болуы мүмкін.
«Мен өзімді ата-анамның және отбасымның жанында ыңғайсыз сезінемін»
Отбасының жанында неліктен өзіңізді жайсыз сезінетініңізді адамдарға түсіндіру қиын болуы мүмкін. Отбасыңызбен демалуға қиналатын көптеген себептер бар және бұл кеңестер көмектесуі мүмкін.
Отбасылар сіз есейген сайын бейімделмеуі мүмкін
Кейде отбасыңыз сізге сіз кезіндегідей қарайды.жүйке. Сіздің миыңыз бір немесе екі тәжірибеден кейін де жалпылауды ұнатады.
Адамдар арасында ыңғайсыздықты тоқтату үшін сіздің ойыңыздың қате болуы мүмкін екенін білуге көмектеседі.[]
Егер сіз бұл туралы ойлансаңыз, адамдар сізді ұнатқан, бағалаған және сізді қабылдаған бірнеше жағдай туралы ойлануға болатынына сенімдімін.
Келесі жолы сіздің санаңыз сізді айыптайтын немесе ұнатпайтын немесе күлетін адамдар туралы көріністер жасайды, біз бұл туралы ойламаймыз.
. Біз шынайы болуға тырысамыз және мұны сіздің ойыңыздың ең нашар сценарийді жасауға тырысуына жол бермеу арқылы жасаймыз.
Бұл шынайырақ көріністерді қабылдау қиын болуы мүмкін. Өзіңізді неғұрлым шынайы сценарийлерді қабылдауға мәжбүрлеудің орнына, олардың мүмкін болуы мүмкін екенін қабылдаудан бастаңыз. Сіз мүмкін нәрселердің жақсы болуы мүмкін екенін ұдайы қабылдай алсаңыз, олардың мүмкін болатынын қабылдауға болады.
2. Әңгімелесу тақырыбына назар аударыңыз
Мен біреумен, әсіресе жаңа адамдармен сөйлесуді бастау керек болғанда, мен қобалжыдым және өз басымда тұрып қалдым. Менде...
- “ Мен біртүрлі болып жатырмын ба? ”
- “Ол мені қызықсыз деп ойлай ма?”
- “Ол менің жаңағы айтқанымды ұнатпайды ма?”
- “Мен ақымақ нәрсе айттым ба?-деді. «Мен әлеуметтік болып жатырмын ба?бала немесе жасөспірім болды. Бұл екі жақтың да көңілін қалдыруы мүмкін. Сіз қазір кім екеніңізді мойындағыңыз келеді. Сіздің ата-анаңыздың көзқарасы бойынша, олар ештеңені өзгерткен жоқ. Бұл олардың мінез-құлқы неліктен проблема екенін түсінуді қиындатады.
Отбасымен өзара сыйластыққа негізделген ересек қарым-қатынас орнату үшін, бала кезіңізде үйренген үлгілерге түсіп кетуден сақ болыңыз. «Анашым! Мен саған менің заттарымды аралап өтпеу керектігін айттым» , "Сіздің жай ғана көмектескіңіз келетінін түсінемін, бірақ менің сөмкелерімді аралап көрмегеніңізді қалаймын. Егер сізге бірдеңе керек болса, жай ғана сұраңыз.» .
Шекараларды белгілеу, әсіресе ата-аналарымызбен қарым-қатынас жасау қиын болуы мүмкін, бірақ батыл болу оларға олардың сізге дұрыс қарамайтынын түсінуге көмектеседі.
Отбасында қуат теңгерімсіздігі бар
Отбасыларда айтылмаған қуат теңгерімсіздігі мен күтулер көп. Біз кішкентай кезімізден белгілі бір отбасы мүшелерінің айналасындағы мінез-құлқымызға қатаң шектеулер бар екенін білеміз.
Бұл шектеулер көбінесе отбасында бірдей бөлінбейді, өйткені аға ұрпаққа немесе сүйіктілерге басқаларға қарағанда ережелерді көбірек бұзуға рұқсат етіледі.
Отбасындағы қуат теңгерімсіздігіне қарсы тұру қиын болуы мүмкін. Себебі
- Сіздің отбасыңызбен күшті эмоционалды байланысыңыз болуы мүмкін және адамдарды ренжіткіңіз келмейді
- Қуат теңгерімсіздігінің ұзақ тарихы бар жәнебасқалар оларды қалыпты немесе сөзсіз деп санауы мүмкін
- Балалар мен ата-аналар арасында кем дегенде кейбір қуат теңгерімсіздігі қажет деген мәдени күту бар
- Көптеген қуат теңгерімсіздіктері мойындалмайды, ал басқалары олардың бар екенін мойындаудан бас тартуы мүмкін
- Отбасы мүшелері сіз үшін маңызды нәрселерді өзгертуге тырысқанда сіз үшін "түймелерді қалай басу керектігін" біледі <09> <99> Есіңізде болсын, бұл жағдайда сіз басқара алатын жалғыз нәрсе - өзіңіз. Сіз басқалардың сізге қалай қарайтынын өзгерте алмайсыз, бірақ сіз қалай әрекет ететініңізді өзгерте аласыз.
- Тоқтатыңыз. Егер сіз инстинктивті түрде жауап берсеңіз, сіз әдеттегідей орындайтын үлгілерді ұстанатын боласыз, сол нәтиже береді. Терең дем алып, жағдайды бағалаңыз.
- Егер отбасы мүшесі емес адам дәл осылай әрекет жасаса, қалай әрекет ететініңізді қарастырыңыз. Досыңызға немесе әріптесіңізге қалай жауап беретініңізді ойласаңыз, белгілі бір түсінік пен перспектива береді.
- Әрі қарай не істеу керектігі туралы шешім қабылдаңыз. Мен үшін бұл жағдайды сыпайы түрде тастаймын ба, досым айтқандай жауап беремін бе немесе (сирек) тыныштықты сақтау үшін жағдайды қабылдаймын ба деген шешім. Бұл таңдау екенін мойындау, рұқсат беруді шешсеңіз де, бақылауды сезінуге көмектеседіжалғастыру керек нәрселер.
- Тайлер Боден, М.П.Джон, О.Р.Голдин, П.Вернер, К.Г.Хеймберг, Р.Дж.Гросс, Дж.(2012) Когнитивті-мінез-құлық терапиясындағы бейімделмейтін сенімдердің рөлі: Әлеуметтік мазасыздықтың бұзылуының дәлелі. Мінез-құлық зерттеулері және терапиясы, 50-том, 5-шығарылым, 287-291 бет, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Рапи, R. M. (2007, қазан). Зейінді шоғырландырудың әлеуметтік мазасыздыққа әсері. 09.10.2020 күні www.ncbi.nlm.nih.gov сайтынан алынды.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Харада, Н. (1997). Әлеуметтік мазасыздықтың мәдени факторлары: әлеуметтік фобия белгілері мен Тайджин киофусоның салыстыруы. 09.10.2020 күні www.ncbi.nlm.nih.gov сайтынан алынды.
- Экспозициялық терапия дегеніміз не? 09.10.2020 күні apa.org сайтынан алынды
- Wenzlaff, R. M., & Вегнер, Д.М. (2000). Ойды басу. Психологияның жылдық шолуы , 51 (1), 59–91. Жарнамалар
- Әлеуметтік мазасыздықты қалай қабылдауға және бақылауды тоқтатуға болады. verywellmind.com сайтынан 09.10.2020 алынды.
- Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & AMP; Макинтайр, Питер. (2010). Көпшілік алдында сөйлеу кезіндегі қобалжу туралы мөлдірлік пен нормативті нанымдар иллюзиясы. Әлеуметтік психологиядағы қазіргі зерттеулер. 15.
- Гилович, Т., & Савицкий, К. (1999). Жарықтандыру әсері және мөлдірлік иллюзиясы: бізді басқалар қалай көретінін эгоцентрлік бағалау. Психология ғылымындағы ағымдағы бағыттар, 8(6), 165–168.
- Гильович, Т., Медвец, В.Х., & Савицкий, К. (2000). Прожекторәлеуметтік пайымдаудағы әсері: өз әрекеттері мен сыртқы келбетінің маңыздылығын бағалаудағы эгоцентристік көзқарас. Тұлға және әлеуметтік психология журналы, 78(2), 211-222.
- Томпсон, Б.Л. & Вальс, Дж.А. (2008). Зейін, өзін-өзі бағалау және өзін-өзі сөзсіз қабылдау. J Rat-Emo когнитивтік-мінез-құлық Ther 26, 119–126.
- Майерс, K. M., & Дэвис, М. (2006). Қорқыныштың жойылу механизмдері. Молекулярлық психиатрия, 12, 120.
- Meneses, R. W., & Ларкин, М. (2016). Эмпатия тәжірибесі. Гуманистік психология журналы , 57 (1), 3–32.
- Браун, М.А., & Стопа, Л. (2007). Әлеуметтік мазасыздықтағы жарықтандыру әсері және мөлдірлік иллюзиясы. Мазасыздық бұзылыстары журналы , 21 (6), 804–819.
- Харт, Сура; Виктория Киндл Ходсон (2006). Құрметті ата-аналар, құрметті балалар: отбасылық жанжалды ынтымақтастыққа айналдырудың 7 кілті. Puddledancer баспасөзі. б. 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Сакулку, Дж. (2011). Алаяқтық феномені. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
- Beaton, D. M., Sirois, F., & Милн, Э. (2020). Көңіл тапшылығы гиперактивтілігінің бұзылуы (ADHD) бар ересектердегі өзін-өзі жанашырлық және қабылданатын сын. Зейін .
- Миками, А.Ю. (2010). Зейін тапшылығы/гиперактивтілік бұзылысы бар жастар үшін достықтың маңыздылығы. Балалар мен отбасы психологиясына клиникалық шолу , 13 (2),181–198.
Егер отбасыңыздағы біреу мінез-құлқыңызды бақылауға немесе шектеуге тырысып жатқандықтан, өзіңізді жайсыз сезінсеңіз, осы үш қадамдық процесті қолданып көріңіз
Отбасының ішінде қалып қою
Отбасы туралы идеализацияланған көзқарастар қоғамымызда кең тарағандықтан, сіздің отбасыңыздың "қара қойлары" сияқты сезіну керемет оқшаулануы мүмкін.
Бұл сезім колледжден қайтып келгенде жиі кездеседі, бірақ көптеген адамдар олар өздерін әлдеқашан ұмытып кеткендей сезінеді.
Егер сіз осындай жағдайда болсаңыз, жалғыз емес екеніңізді біліңіз. Есіңізде болсын, сіз біреуді онымен жиі келіспесеңіз де жақсы көріп, сыйлай аласыз. Сондай-ақ отбасыңыз сізбен келіспеген кезде сізді жақсы көреді және сыйлайды деп күтуге болады.
Олардың не істегені туралы айтудың орнына, өз сезіміңіз туралы айтыңыз.
"Сіз үнемі шағымданасыз" деп айтпаңыз. Бұл дау тудыруы мүмкін: “Мен әрдайым шағымданбаймын!” .
Керісінше, “Бұл мәселені қозғаған кезде, мен өзімді жеткіліксіз сезінемін деп уайымдаймын” .
Немесе, “Мен тек сөйлесіп жатқанымызды білемін, бірақ мен өзімді қазір жақсы сезінемін. Біз жай ғана құшақтасып, сосын барып, көңілді бірдеңе жасай аламыз ба?»
Зерттеуге сәйкес, егер сіз басқа адамның дұрыс емес істеп жатқаны туралы айтпай, өз сезімдеріңізбен бөліссеңіз, дау-дамай кезінде өз ойыңызды түсіну ықтималдығы жоғары болады.[]
Бұл жерде ең бастысы - өзіңізді қалай сезініп жатқаныңыз туралы шыншыл болу және адамдарға сізді жақсы сезінетін нәрсені айту.стресс, әсіресе егер сіз басқа адамдардың жанында ыңғайсыз сезінетін болсаңыз. Қиындық мынада, сіз өзіңізді ыңғайсыз сезінгендіктен араласудан аулақ болу жаңа әлеуметтік дағдыларды үйренуге көптеген мүмкіндіктеріңізді жоғалтады.
Өзіңізді сыртқа шығып, адамдармен кездесуге мәжбүрлеудің орнына, араласудан қалай ләззат алу керектігі туралы мақаламыздағы кейбір кеңестерді қолданып көріңіз.
«Мен жұмыстағы адамдардың жанында өзімді ыңғайсыз сезінемін»
Жұмыс істейтін адамдардың жанында өзімді ыңғайсыз сезіну таң қалдырмайды. Кіммен жұмыс істеп жатқаныңызда таңдауыңыз аз немесе мүлдем жоқ, сонымен қатар әртүрлі қуат теңгерімсіздігі мен бәсекелес күн тәртібін қарастыру қажет.
Жұмыс істейтін адамдардың жанында өзін ыңғайсыз сезінетін адамдар үшін ең үлкен мәселелердің бірі - адамдардың шамамен 70%-ына әсер ететін Импостер синдромы.[] Импостер синдромы - сіз өзіңізді азырақ түсінетіндей сезіну.
Сондай-ақ_қараңыз: Адам ретінде қалай мейірімді болуға болады (сіз бола тұра)Сіз импостер синдромынан зардап шегесіз, сіз әдетте басқалардың мүмкіндіктерін асыра сілтеп, өз мүмкіндіктерін елемейсіз. Бұл ойдан шығу өте қиын болуы мүмкін, өйткені сіз дәлелдерді өзіңізге қарсы қойып жатырсыз.
Тәжірибелі және өз рөліңізге сенімді болған сайын импостер синдромы әдетте жоғалады. Осы уақытта сіз құрметтейтін адаммен сезімдеріңізді талқылау шынымен өзіңізге тым қатал болатын жерлерді анықтауға көмектеседі. СенімдіАлдыңғы жұмыстағы досыңыз сөйлесуге тамаша адам болуы мүмкін, өйткені олар сіздің жұмысыңызды біледі және сіздің салаңызды жақсы біледі.
«Менің СДВГ-мен адамдар арасында ыңғайсыз сезінемін»
СДВГ-мен ауыратын адамдар сынға жиі сезімтал болады[] және достық қарым-қатынасты сақтауда қиындықтар туындауы мүмкін.[] Бұл сіздің достарыңыз бен басқа адамдарыңыздың арасында ыңғайсыз сезінетініңізді білдіруі мүмкін.
Егер сізде СДВГ болса, достарыңыз туралы маңызды фактілерді немесе ерікті әлеуметтік ережелерді есте сақтау қиын болуы мүмкін. Сіз өзіңізге ұнайтын адамдармен уақыт өткізуді бірінші орынға қоймауыңыз мүмкін және әңгімелесу кезінде жиі кедергі жасауыңыз мүмкін.
Егер сіздің жақын достарыңыз бен отбасыңыз болса, оларға сын сізді қалай сезінетінін түсіндіріп көріңіз. Басқалар тітіркендіретін нәрсені істегенде, олардың сізге әлі де айтқанын қалайтыныңызды түсіндіріңіз, бірақ олар сізге айтқанында мейірімді болуын сұраңыз. Олардың сізге көмектесуге тырысып жатқанын біле отырып, сынды оңай естуге болады.
Әңгімелесу кезінде назар аударуға тырысыңыз. Сізге назар аударуға көмектесу үшін біреудің сізге айтқан сөздерін қайталауды қарастырыңыз. «Сонымен, сіз айтып отырған нәрсе...?» сияқты сөйлемді пайдаланыңыз. Бұл оларға сіздің оларды тыңдап жатқаныңызды білуге, кез келген түсінбеушіліктерді түзетуге және дауыстап айту оларды есте сақтауға көмектеседі.
Әдебиеттер
13>
13> 13> 13> ыңғайсыз ба?»
13> 13> ыңғайсыз ба?»
13> ыңғайсыз ба?»
Осындай ойлар сіздің басыңызда жүргенде, бірдеңе айту МҮМКІН БОЛМАЙДЫ.
Ойыңызды әңгіме тақырыбына аударуға машықтаныңыз.[]
Міне осы адаммен сөйлесетін мысал<0’>
Л. Ол сізге «Мен достарыммен Берлинге сапардан үйге жаңа ғана келдім, сондықтан мен сәл кешігіп қалдым»
Сіз қалай жауап берер едіңіз?
Бірнеше жыл бұрын мен дүрбелең күйінде болатын едім:
«О, ол достарымен әлемді аралап жүр, ол менен қарағанда әлдеқайда салқын. Ол менің не істегенімді таңдайды, содан кейін мен салыстырғанда қызықсыз болып көрінеді» және әрі қарай.
Оның орнына, ТАҚЫРЫПҚА ЗАҚЫТ БЕРІҢІЗ. Оның жаңа ғана айтқан сөздеріне назар аударсаңыз, қандай сұрақтар туындауы мүмкін?
Міне, мен мынаны ойлап таптым:
- «Ол Берлинде не істеді?»
- «Оның ұшуы қалай болды?»
- «Ол Берлин туралы не ойлайды?»
- «Ол сонда қанша досымен барды?» 9>
Бұл барлық сұрақтарды қою туралы емес , бірақ әңгімені жалғастыру үшін осы сұрақтардың КЕЗ КЕЛГЕНІН пайдалануға болады.
Не айтамын деп уайымдай бастасаңыз, мынаны есте сақтаңыз: ТАҚЫРЫПҚА НАЗАР АУДАРЫҢЫЗ. Бұл сізге ыңғайлырақ болады және айтатын нәрселерді табуға көмектеседі.
Толығырақ оқу: Әңгімелерді қалай қызықты етуге болады.
Бұл уақыт өткен сайын оңайырақ болады. Міне, мен болатын бейнеәңгімеге назар аударуды жаттықтыруға көмектеседі:
3. Әңгімелескен нәрсеге қайта оралыңыз
Әңгіменің біткенін сезіну адамдардың көпшілігін жайсыз сезінеді. Менің досым маған мұндай жағдайда не айту керектігін білудің күшті айласын үйретті.
Ол бұрын айтқан нәрсеге қайта оралады.
Сондықтан тақырып біткенде...
«Сондықтан мен сұр түсті емес, көк плиткаларды қолдануды шештім.»
«Жарайды, жақсы болды...»
Ол сізге бұрын бірдеңе айтқан болатын:D кеше?»
«Өткен демалыс күні қалай өтті?»
«Коннектикутта қандай болды?»
Сабақ
Әңгімелесуде бұрын не туралы сөйлескеніңізді немесе тіпті соңғы рет кездескеніңізді еске түсіріңіз.
Досыңмен өткен әңгімеңізді еске түсіріңіз. Келесі кездескен кезде қай нәрсеге сілтеме жасай аласыз? Егер бұл тұрақты мәселе болса, жоспарланған бір-екі сұрақтың болуы әңгімеде демалуға және алаңдамауға көмектеседі. Мысалы, мен кеше жаңа пәтер іздеп жүрген досыммен бірге болдым. Сонымен, келесі жолы кездесіп, әңгіме құрыса, мен жай ғана «Айтпақшы, пәтер іздеу қалай жүріп жатыр?» деп сұрай аламын.
Біреумен сөйлесуді қалай бастау керектігі туралы толығырақ осы жерден оқыңыз.
4. Өзіңізге сенімді адам көңіл бөле ме деп сұраңыз
Менің тәжірибем бойынша, өзіне сенімді және қоғамды жақсы білетін адамдар кез келген адам сияқты «оғаш» нәрселерді айтады.Бұл жай ғана сенімді адамдардың «уайым-қайғысының» сезімталдығы азырақ. Олар жай ғана бұл туралы уайымдамайды.[]
Егер жүйкесі жұқарған адам үшін ыңғайсыз сәт дүниенің соңы сияқты сезілсе, өзіне сенімді адам жай ғана мән бермейді.
- Жүйкелері бар адамдар өздерінің істегендерінің барлығы мінсіз болуы керек деп ойлайды.
- Өзіне сенімді адамдар ұнауы және қабылданбауы керек екенін біледі><09. кейде дұрыс емес нәрсе айту бізді адамгершілікке және жақынырақ етеді.Мистер немесе Миссис Перфект ешкімге ұнамайды.)
Келесі жолы бір нәрсе үшін өзіңізді ұрып-соққанда, өзіңізден мынаны сұраңыз:
«Егер олар менің айтқанымды айтса, өзіне сенімді адам не ойлайды? Бұл олар үшін үлкен мәміле болар ма еді? Әйтпесе, бұл мен үшін де маңызды емес шығар”.
Толығырақ мына жерден оқыңыз: Әлеуметтік жағынан ыңғайсыз болу жолы.
5. Ешқандай жамандық болмайтынын білу үшін ақымақ нәрселерді айтуға батылдық беріңіз
Бихевиоральды терапияда әлеуметтік жағдайлар туралы тым көп ойлануға бейім адамдарға терапевтімен сөйлесуге нұсқау беріледі және үнемі өздерін ЦЕНЗУРА АЛМАУҒА тырысады. Кейде олар өздеріне ақырзамандай әсер ететін нәрселерді айтады.
Бірақ бірнеше сағат бойы өздерін сүзгіден өткізбеуге мәжбүрлейтін сөйлескеннен кейін олар өздерін жайлы сезіне бастайды.[]
Себебі, олардың миы анда-санда ақымақ нәрселерді айтудың ЖАҚСЫ екенін баяу "түсінеді", өйткені жаман ештеңе болмайды.(Мұны барлығы жасайды, бірақ бұл туралы алаңдайтын адамдар ғана алаңдатады.)[]
Мұны шынайы өмірдегі әңгімелерде жасай аласыз:
Бастапқыда КӨБІРЕК ақымақ нәрселерді айтуға мәжбүр етсе де, өзіңізді аз сүзуге жаттығыңыз. Бұл дүниенің соңы болмайтынын түсінуге арналған маңызды жаттығу және ол сізге өз ойыңызды еркін жеткізуге мүмкіндік береді.
Бұл тұрарлық оқу бір рет ақымақ немесе оғаш нәрселерді айту өз ойыңызды еркін жеткізе алу үшін .
Толығырақ: Кез келген адаммен қалай араласуға болады.
6. Адамдар сізді ұнатпау керек екенін естеріңізге салыңыз
Егер сіз кейде өзіңізді айыптайтындай сезінсеңіз, бұл кеңес сізге арналған.
Ең қорқынышты арманыңыз шындық және сізді кездестіретін адамдар сізді айыптайды және сізді ұнатпайды делік. Олар сізді ұнатып, сізді мақұлдауы керек пе? Ең нашар сценарий соншалықты нашар болар ма еді?
Бізге басқалардың мақұлдауын қажет деп қабылдау оңай. Бірақ шын мәнінде, кейбіреулер бізді құптамаса да, бәрі жақсы болады.
Мұны түсіну жаңа адамдармен кездесуге біраз қысым жасауы мүмкін.
Бұл адамдарды алшақтатуға қатысты емес. Бұл жай ғана біздің миымыздың сотталудан қорқуына қарсы әрекет .
Адамдар сізді айыптайтын нәрсені жасамауға назар аударудың орнына, адамдар сізді соттаса да, бұл дұрыс емес екенін өзіңізге еске түсіріңіз.
Сізге ешкімнің мақұлдауын қажет етпейтініңізді еске түсіріңіз. Сіз өз ісіңізді жасай аласыз.
Міне, ирония: Қашанбіз адамдардың мақұлдауын іздеуді тоқтатамыз, біз сенімдірек және босаңсыймыз. Бұл бізді көбірек сүйкімді етеді.
7. Бас тартуды жақсы нәрсе ретінде қараңыз; сіз қолданып көргеніңіздің дәлелі
Өмірімнің басым бөлігінде мені ұнатпайтын адам болды ма, әлде бір танысымнан олар бір күні кофе ішкісі келе ме деп сұрады ма. Егер біз ешқашан бас тартпасақ, бұл біз ешқашан тәуекелге бармайтындықтан. Тәуекелге баруға батылы бар кез келген адам кейде қабылданбайды.
Қабылданбауды сіздің батылдығыңыздың және өмірден барынша пайда табуға бел байлауыңыздың дәлелі ретінде қараңыз. Мен мұны істегенде, менде бір нәрсе өзгерді:
Біреу мені қабылдамағанда, мен ең болмағанда тырысатынымды білдім. Альтернатива одан да жаман: тырыспау, қорқыныш сізді ұстап тұруға мүмкіндік беру және тырысқанда не болатынын ешқашан білмеу.
Үйренген сабақ
Қабылданбауды сәтсіздік ретінде көрмеуге тырысыңыз. Мұны тәуекелге барғаныңыздың және өміріңізден барынша пайда тапқаныңыздың дәлелі ретінде қарастырыңыз.
Мысалы:
Мүмкін сіз жұмыстағы танысыңызбен немесе мектепте жаңа сыныптасыңызбен кездескіңіз келуі мүмкін, бірақ олар сіздің ұсынысыңызды қабылдамауы мүмкін деп қорқасыз.
Бастаманы өз қолыңызға алып, сұрауды әдетке айналдырыңыз.
Егер олар «иә» десе, тамаша!
Егер олар «жоқ» десе, өмірден барынша пайда алуға көмектесетін шешімдер қабылдайтыныңызды біліп, өзіңізді керемет сезінесіз.
Ешқашан «Егер мен не істеймін» деп таңданудың қажеті жоқ.сұрады..?».
8. Қызарсаңыз, терлесеңіз немесе сілкіп жатсаңыз да қалыпты әрекет етіңіз
Бұл сызба қызару, дірілдеу, терлеу немесе басқа да "дене сыйлықтары" қобалжу сезімін қалай көрсететінін көрсетеді.
Келіңіз, сіз қызарған, терлеген, дірілдеген және т.б. басқа біреуді соңғы рет кездестіргеніңіз туралы ойланайық. Сіз тіпті байқамаған боларсыз. Егер сіз мұны жасасаңыз да, сіз мұның кез келгенін жасаған кездегіге қарағанда әлдеқайда аз уайымдайтын шығарсыз. Сіз мұны қандай да бір сыртқы факторға байланысты деп ойлаған шығарсыз. Көпшілігіміз өзіміздің сенімсіздігімізді түсініп, басқаларды қобалжытуымыз мүмкін деп ойлаймыз.
Мен қызарған, терлеген немесе дірілдеген адамдарға қалай әрекет еттім.
Қызараған : Бұл жай ғана адамның ыстық болғандығынан ба деп айту қиын, сондықтан мен оған мән беремін. Мен мектепте оқып жүргенде бір жігіттің беті үнемі қызарып жүретін. Ол осылай туылғанын және оған мән бермейтінін айтты, сондықтан біз де ойламадық.
Егер қызарған адам мән бермесе, маған бәрібір. Егер олар қызарумен бірге қатты қобалжымаса, бұл байқалмайды.
Тек адам үнсіз кетіп, қызарумен бірге жерге қараса ғана мен саналы түрде назар аударамын және ойлаймын: о, олар ыңғайсыз болуы керек!
Терлеу: Адамдар терлегенде, мен оларды жылы деп есептеймін. Ол сондай-ақ денсаулық жағдайына байланысты болуы мүмкін, мысалыгипергидроз.
Дірілдеген дауыс: Мен дірілдеген дауысы бар бірнеше адамды білемін, бірақ шынымды айтсам, бұл олардың қобалжығанынан деп ойламаймын. Олардың дауысы дәл солай. Адамдар сізбен жиі кездескен кезде, сіздің дауысыңыз әдетте дірілдеп тұрмайтынын түсіну үшін сіз олардың айналасында босаңсуды үйренген боларсыз.
Денені дірілдеу: Дірілдеудің мәні мынада, бұл қобалжудан ба әлде біреудің табиғи дірілдеуінен бе, білмейсіз. Мен өткен күні бір қызбен кездесіп жүргенмін, ол шай таңдағалы жатқанда оның қолы аздап дірілдеп тұрғанын байқадым, бірақ бұл қобалжудан ба әлі білмеймін. Ең бастысы, бұл маңызды емес.
САБАҚ: Егер сіз қызарғаныңызға, терлегеніңізге, дірілдегеніңізге және т.б. қарамастан әдеттегідей сөйлесеңіз, ыңғайсыздануыңыз немесе басқа себептермен мұны істесеңіз, адамдарда ЕШҚАНДАЙ ТҮСІНІК болмайды.
9. Мазасыздықты итерудің орнына қабылдасаңыз, оны жеңу оңайырақ
Мен бір топ адамға жақындауға немесе жаңа біреумен сөйлесуге тура келген кезде, мен қаншалықты ыңғайсыз болғанымды байқадым. Менің денем әртүрлі жолмен шиеленісіп кетті. Мен бұл алаңдаушылық сезіммен күресуге тырыстым және оны тоқтатудың жолын ойлап таптым.
Менің істегенімді істеме.
Егер сіз алаңдаушылықты итермелеуге тырыссаңыз, оның жұмыс істемейтінін көп ұзамай түсінесіз. Нәтижесінде сіз бұл туралы ойланып бастайсыз және бұдан да ыңғайсыз боласыз.[]
Оның орнына оны қабылдаңыз.
