Talaan ng nilalaman
Nagsasama kami ng mga produktong sa tingin namin ay kapaki-pakinabang para sa aming mga mambabasa. Kung bibili ka sa pamamagitan ng aming mga link, maaari kaming makakuha ng komisyon.
Ang pakiramdam na hindi komportable sa piling ng iba, lalo na sa mga bagong tao o sa publiko, ay maaaring magdulot sa iyo ng kalungkutan. Maaaring hindi mo gustong gumugol ng oras sa mga tao dahil sa iyong nararamdaman. Maaari mo ring maramdaman na ikaw lang ang taong nakakaramdam ng ganito. Sa katunayan, maraming tao ang hindi komportable sa piling ng iba. Alam kong ginawa ko iyon.
Nakaramdam ako ng awkward sa karamihan ng mga estranghero, at lalo na kung ito ay isang taong nagustuhan ko.
Bakit hindi ako kumportable sa mga tao?
Maaaring hindi ka komportable sa isang tao dahil may nararamdaman ka para sa kanila, o dahil ito ay nakakalason o nakakatakot na tao. Ang kakulangan sa ginhawa ay maaari ding maging tanda ng pinagbabatayan ng panlipunang pagkabalisa o kakulangan ng mga kasanayan sa lipunan. Halimbawa, ang hindi mo alam kung ano ang sasabihin ay maaaring mag-alala tungkol sa awkward na katahimikan.
Narito kung paano pigilan ang pagiging hindi komportable sa mga tao:
1. Paalalahanan ang iyong sarili ng iyong magagandang karanasan
Parang pamilyar ba ito?
- “Husgahan ako ng mga tao”
- “Iisipin ng mga tao na kakaiba ako”
- “Hindi ako magugustuhan ng mga tao”
Ito ang iyong pakiramdam ng pagkabalisa na nagsasalita. Tandaan, hindi nangangahulugan na totoo na ang iyong isip.
Maaaring mayroon kang mahihirap na karanasan sa lipunan sa nakaraan na nagpapahirap sa iyong mag-relax ngayon. Nangangahulugan ito na ang pagiging malapit sa mga tao ay maaaring gumawa sa iyohindi komportable ang pakiramdam mo. Alamin na ang lahat ng mga tao ay hindi komportable paminsan-minsan. Ito ay ganap na normal na tugon sa mga bagong sitwasyon.
Kapag tinanggap mo ang iyong kaba, hihinto ka sa pagkahumaling dito. Kabalintunaan – ito ay ginagawang mas kumportable ka.[] Matutulungan ka ng isang therapist na matutunan ang mga kasanayang kailangan para sanayin ang pagtanggap sa sarili.
Inirerekomenda namin ang BetterHelp para sa online na therapy, dahil nag-aalok sila ng walang limitasyong pagmemensahe at isang lingguhang session, at mas mura kaysa sa pagpunta sa opisina ng isang therapist.
Magsisimula ang kanilang mga plano sa $64 bawat linggo. Kung gagamitin mo ang link na ito, makakakuha ka ng 20% diskwento sa iyong unang buwan sa BetterHelp + isang $50 na kupon na valid para sa anumang kurso sa SocialSelf: Mag-click dito upang matuto nang higit pa tungkol sa BetterHelp.
(Upang matanggap ang iyong $50 SocialSelf coupon, mag-sign up gamit ang aming link. Pagkatapos, i-email sa amin ang kumpirmasyon ng order ng BetterHelp upang matanggap ang iyong personal na code.
Magagamit mo ang code na ito para sa alinman sa aming mga kurso1. Tandaan na hindi nakikita ng mga tao kung gaano ka hindi komportable
Parang nakikita ng mga tao kung gaano tayo kaba, pero hindi nila:
Sa isang eksperimento, hiniling ang mga tao na magbigay ng talumpati.
Hiniling ang mga tagapagsalita na bigyan ng marka ang kung gaano sila kinakabahan sa tingin nila.
Hiniling din sa audience na markahan kung gaano sila kinakabahan sa mga tagapagsalita<1 sa tingin nila ay talagang mas kinakabahan sila.
<1.
Tinatawag ito ng mga siyentipiko na ilusyon ng transparency: Naniniwala kami na ang mga taomakikita natin kung ano ang nararamdaman natin kapag sa katotohanan, hindi nila magagawa.[]
Nagpasya ang mga siyentipiko na gawin ito ng isang hakbang pa:
Para sa ilan sa mga nagtatanghal, sinabi nila sa kanila ang tungkol sa ilusyon ng transparency bago ang talumpati.
Narito ang kanilang sinabi:
“Maraming tao ang naniniwala na sila ay lilitaw na kinakabahan sa mga nanonood.<8…><07 asahan. Naidokumento ng mga psychologist ang tinatawag na “Illusion of Transparency.”
Nararamdaman ng mga nagsasalita na transparent ang kanilang kaba, ngunit sa totoo lang, hindi gaanong halata sa mga nagmamasid ang kanilang mga nararamdaman.”
MAHALAGANG mas komportable ang grupong iyon kaysa sa grupong hindi pa nakarinig tungkol sa The Illusion of Transparency.
Ang pag-alam lang tungkol sa Illusion of Transparency ay nagiging mas komportable na tayo.
Lesson learned
Sa tuwing hindi ka komportable, ipaalala sa iyong sarili ang Illusion of Transparency: Parang nakikita ng mga tao kung gaano tayo kinakabahan, pero hindi nila magagawa.
11. Alamin na hindi ka namumukod-tangi kaysa sa iyong iniisip
Sa isang pag-aaral, ang mga estudyante ay inutusang magsuot ng T-shirt na may tanyag na tao. Tinanong sila kung ilan sa kanilang mga kaklase ang nakapansin kung anong celebrity ang suot nila sa T-shirt.[]
Ito ang mga resulta:
Lesson learned
We overestimate how much we stand out in a group. Sa katotohanan, hindi gaanong binibigyang pansin tayo ng mga tao kaysasa tingin namin.
12. Pagmamay-ari ang iyong mga kapintasan
Sa loob ng maraming taon, nag-aalala ako sa aking hitsura. Akala ko masyadong malaki ang ilong ko at hindi na ako magkaka-girlfriend dahil dito. Sa isang punto ng buhay, napagtanto ko na kailangan kong matutunang angkinin ang lahat tungkol sa aking sarili, lalo na ang mga bagay na hindi ko gusto.
Kahit may mga bagay tungkol sa iyong sarili na hindi perpekto, bahagi pa rin sila ng kung sino ka.
Hindi perpekto ang mga taong kumpiyansa. Natuto silang tanggapin ang kanilang mga kapintasan.
Tingnan din: Paano Lalapitan ang mga Tao at MakipagkaibiganHINDI ito tungkol sa pagiging tusok at pagsasabing "Hindi ko kailangang magbago dahil dapat magustuhan ako ng mga tao kung sino ako".
Bilang mga tao, dapat tayong magsikap na maging mas mahusay. Ganyan tayo lumalaki. Ngunit habang nagsusumikap tayong maging mas mabuting bersyon ng ating sarili, dapat nating pagmamay-ari kung sino tayo sa bawat ibinigay na sandali.[]
Halimbawa:
Noong araw, sinubukan kong i-angle ang ulo ko sa mga tao para hindi nila ako makita sa profile, dahil naisip ko noon na huhusgahan nila ako dahil sa malaki kong ilong.
Nang magpasya akong angkinin ang aking hitsura, sinasadya kong ihinto ang pagtatangkang itago ang aking mga kapintasan. Dahil doon (malinaw na) naging mas malaya ako sa pakikipag-ugnayan sa iba.
Kabalintunaan, ang bagong kalayaang ito ay natural na naging mas kaakit-akit sa akin bilang isang tao.
13. Manatili nang kaunti sa mga hindi komportableng sitwasyon
Ang natural na reaksyon sa mga hindi komportableng sitwasyon ay ang pag-alis sa mga ito sa lalong madaling panahon. Ngunit narito ang problema sa paggawa nito:
Kapag "nakatakas" tayo sa isang hindi komportablesitwasyon, naniniwala ang utak natin na naging maayos ang lahat DAHIL nakaalis tayo. Sa madaling salita, hinding-hindi natututuhan ng utak na ang mga sitwasyong iyon ay walang dapat ikatakot.
Gusto nating ituro sa ating utak ang kabaligtaran. Ipinakikita ng mga pag-aaral na kung mananatili tayo nang mas matagal sa mga hindi komportableng sitwasyon hanggang sa mawala ang ating kaba, DYAN tayo sa paglipas ng panahon ay nabubuo ang ating kumpiyansa![]
Lesson learned
Sa tuwing hindi ka komportable, paalalahanan ang iyong sarili na may ginagawa kang mabuti:
Kung mananatili ka sa isang hindi komportableng sitwasyon hanggang sa ang iyong kaba ay bumaba na mula sa iyong nerbiyos na unti-unting hindi komportable
iwas dahan-dahang hindi ka komportable sa utak
iwasan mo ang pinakamasamang pakiramdam, mga sitwasyon, ugaliing manatili nang mas matagal sa mga ito. Pagkaraan ng ilang sandali, malalaman ng iyong utak: “Sandali lang, walang kakila-kilabot na mangyayari. Hindi ko na kailangang mag-pump ng mga stress hormones”.
Ito ay pagbuo ng kumpiyansa sa paggawa .
Pagtagumpayan ang mga partikular na hindi komportableng sitwasyon
Ang mga tip sa itaas ay makakatulong sa iyong umangkop at hindi gaanong hindi komportable sa paligid ng karamihan ng mga tao. Sa paglipas ng mga taon, nalaman ko na marami sa aking mga kliyente ang nakakaramdam lalo na hindi komportable sa ilang partikular na sitwasyon. Narito ang mga tip na nakita ko na makakatulong sa bawat isa sa mga sitwasyong iyon.
“Hindi ako komportable sa mga tao maliban na lang kung umiinom ako”
Ang alak ay maaaring minsan ay parang isang elixir ng mga kasanayang panlipunan sa isang baso. Pagkatapos uminom, mas kumpiyansa ka, maskaakit-akit at mas mababa ang iyong pagkabalisa. Sa kasamaang-palad, may ilang medyo mabigat na parusa sa paggamit ng alak upang makatulong sa iyong panlipunang discomfort.
Ang pag-inom para makatulong sa social nerves
- Masama para sa iyong kalusugan
- Maaari kang maging mas hindi komportable kapag kailangan mong makihalubilo nang hindi umiinom
- Maaaring humantong sa iyong gawin o sabihin ang mga nakakahiyang bagay
- Pinapahirap sa iyong
- <9 Nagiging mahirap para sa mga tao na matuto ng mga bago> 9>
Ang pinakamahusay na mga tip para matulungan kang maging komportable sa pakikisalamuha nang walang alkohol ay nakasalalay sa mga dahilan kung bakit mo gustong uminom. Halimbawa…
“Umiinom ako sa mga social na kaganapan dahil nag-aalala akong magkamali ako”
Karamihan sa mga tao na nakadarama ng pangangailangang uminom para makapag-relax sa mga social na sitwasyon ay nakakaramdam ng matinding pressure na huwag magkamali. Ang problema ay ang paggawa ng mga pagkakamali ay isang malaking bahagi ng kung paano tayo natututo. Natutunan natin kung ano ang maaari nating gawin nang mas mahusay sa susunod na pagkakataon at napagtanto natin na madalas na tayo lang ang nakakapansin sa ating mga pagkakamali. Kung nagkamali ka, subukang tratuhin ito nang basta-basta. Kinikilala ng mga taong marunong sa lipunan ang mga pagkakamali at magpatuloy, ngunit nangangailangan ito ng pagsasanay.
“Sa tingin ko huhusgahan ako ng ibang tao kung hindi ako umiinom”
Subukan ang pag-inom ng di-alcoholic na bersyon ng parehong inumin, halimbawa, orange juice sa halip na vodka at orange. Bilang kahalili, subukang pumunta sa mga social na kaganapan na hindi nagsasangkot ng alak, gaya ng klase sa sining.
“Wala akong maisip na mga bagayto say without drinking”
Concentrate sa pagtatanong. Ipinapakita ng mga tanong na nakikinig ka sa kausap at interesado ka sa kanilang sasabihin. Magbasa nang higit pa sa aming artikulo kung paano malalaman kung ano ang sasabihin.
“Wala akong tiwala sa paligid ng ibang tao hanggang sa nakainom ako”
Ang pagbuo ng kumpiyansa ay isang malaking gawain, ngunit mahalagang kilalanin na ang pagpapalakas ng kumpiyansa na nakukuha mo mula sa pag-inom ay isang ilusyon. Subukang limitahan ang iyong pag-inom sa mga sosyal na sitwasyon habang ginagawa mo ang hirap sa pagbuo ng iyong kumpiyansa. Narito ang aming mga tip kung paano maging mas kumpiyansa.
Nakakainis sa paligid ng mga partikular na tao
Minsan hindi ka komportable sa mga partikular na tao. Ito ay maaaring dahil sa hindi pagkakatugma ng mga personalidad, isang nakaraang hindi pagkakaunawaan, o sa pakiramdam mo ay natatakot ka, o kahit na talagang hindi ligtas sa kanilang paligid.
Mahalagang tandaan na hindi ka magiging maayos sa lahat. Ang mga taong hindi komportable sa paligid mo ay kadalasang nahahati sa isa sa dalawang kategorya.
Ang hindi komportable kapag hindi mo gusto ang isang tao
Minsan, hindi ka mapalagay sa tabi ng isang tao dahil tinatakot ka nila o may hindi pagkagusto sa pagitan mo. Ang pag-unawa sa pananaw ng ibang tao ay kadalasang maaaring gawing mas kaibig-ibig at hindi gaanong nakakatakot.[] Kung gusto mong maging mas komportable sa paligid ng isang tao, subukang matuto nang higit pa tungkol sa kanila at simulang maunawaan sila nang mas mabuti. Tanungin sila tungkol sa kanilang sariliat subukang makinig nang may bukas na isipan.
Ang pakiramdam na hindi komportable sa paligid ng mga nakakalason na tao
Ang mga taong ito ay maaaring mang-aapi o minamaliit ang iba, gumawa ng malupit na biro, at madalas na target lang ang isa o dalawang miyembro ng isang grupo.
Ang pakiramdam na hindi komportable sa mga taong ito ay talagang isang magandang bagay. Ang iyong pinakamahusay na pagpipilian ay karaniwang iwasan ang mga taong ito nang buo. Kung pinahihintulutan ng iyong social group ang isang taong kumikilos sa ganitong paraan, isaalang-alang kung sila ay tunay na kaibigan. Kung oo, sabihin ang iyong mga alalahanin sa isang pinagkakatiwalaang kaibigan. Maaari mong makita na sila ay nag-iisip ng parehong bagay. Kung hindi sila, maaaring kailanganin mong simulan ang pagbuo ng bagong social circle.
Paano sasabihin ang pagkakaiba
Maaaring mahirap makilala ang mga taong hindi mo gusto at mga taong nakakalason. Maaaring mas madali mong masuri ang mga panganib kapag iniisip ang tungkol sa iba, kaysa sa iyong sarili. Pag-isipan kung ano ang mararamdaman mo sa taong iyon na gumugugol ng oras sa isang taong sa tingin mo ay mahina. Kung ito ay nag-aalala sa iyo, malamang na ikaw mismo ay hindi nakakaramdam na ligtas ka sa paligid nila.
“Nakakainis ako sa mga taong naaakit sa akin”
Ang pakiramdam na hindi komportable sa tabi ng isang taong naaakit sa iyo ay isang karaniwang isyu. Kahit na ang pinaka-maalam sa lipunan ay maaaring maging medyo di-dila kapag kaharap ang lalaki o babae na kanilang pinapangarap.
Ang pakiramdam na hindi komportable at nahihiya sa isang taong gusto mo ay nagmumula sa kung gaano kahalaga ang iyong pakikipag-ugnayan. Tayo aykomportable sa malapit na mga kaibigan dahil alam natin na marami pa tayong magiging pakikisalamuha sa kanila. Hindi masyadong mahalaga ang isang awkward na sandali dahil nagtitiwala kami na marami pang pagkakataon para magawa ang mabuti.
Kung nakaramdam ka ng alanganin sa isang taong naaakit sa iyo, narito ang ilang tip na maaaring makatulong
- Tandaan na hindi nila alam kung ano ang iniisip at nararamdaman mo. Mas maliit ang posibilidad na mapansin nila ang iyong kakulangan sa ginhawa kaysa sa iyong iniisip.[]
- Subukang baguhin ang iyong mindset tungkol sa atraksyon. Sa halip na makita ang bawat kaganapan bilang isang pagkakataon upang mapabilib sila, subukang isipin ito bilang isang pagkakataon upang ipaalam sa kanila na makilala ka.
- Pagsikapan ang pagbuo ng pagkakaibigan at pagtitiwala, sa halip na mag-focus nang husto sa iyong romantikong damdamin. Ito ang mga pundasyon ng anumang magandang relasyon. Narito ang aming payo sa kung paano magkaroon ng malalapit na kaibigan.
- Ang pagbuo ng isang pagkakaibigan ay maaari ding magbigay-daan sa iyo na magkaroon ng mas maraming pagkakataon na gumugol ng oras kasama ang taong naaakit sa iyo. Maaari nitong bawasan ang iyong nerbiyos sa pamamagitan ng pagbabawas ng kahalagahan ng anumang pag-uusap.
“Hindi ako komportableng lumabas dahil sa atensyon ng lalaki”
Maaaring mahirapan ang mga taong tumatanggap ng hindi gustong sekswal na atensyon na seryosohin ang problema. Maaaring makita ito ng mga kaibigan bilang isang 'humble brag' at kadalasang hindi mauunawaan ng mga lalaking kaibigan kung gaano ka hindi komportable.
Ang hindi gustong sekswal na atensyon ay isang personal na kaligtasanpag-aalala pati na rin ang emosyonal na mahirap. Maaari ka ring makaramdam ng hindi patas dahil hindi mo dapat kailangang gumawa ng mga diskarte upang harapin ang panliligalig.
Ang pakikisalamuha sa isang grupo ng mga kaibigang sumusuporta na nakakaunawa sa iyong kakulangan sa ginhawa ay maaaring gumawa ng malaking pagkakaiba sa iyong nararamdaman.
“Hindi ako komportable sa mga grupo”
Ang mga kapaligiran ng grupo ay maaaring magdulot ng higit na pagkabalisa kaysa sa pakikipag-usap sa isa lang. Kailangan mong hatiin ang iyong atensyon sa iba't ibang tao. Maaaring mahirap pakiramdam na kasama. Gumugugol ka rin ng mas maraming oras sa pakikinig, kung saan maaaring magsimulang pumasok ang iyong mga pagkabalisa.
Subukang tumuon sa paksa ng pag-uusap, sa halip na anumang negatibong pag-uusap sa sarili. Makakatulong ito sa iyo na magmukhang nakatuon. Mayroon kaming artikulo ng magagandang tip para sa kung paano sumali sa isang pag-uusap ng grupo.
Kung nahirapan kang makibahagi sa pag-uusap sa isang malaking grupo, subukang pag-usapan ang parehong paksa sa isa o dalawa sa parehong mga tao sa ibang pagkakataon. Maaari itong magbigay sa iyo ng oras upang tipunin ang iyong mga saloobin at bumuo ng iyong opinyon. Nakakatulong din ito sa iba na matanto na ikaw ay interesado at kawili-wili. Kung gagawin mo ito nang madalas, maaari rin nilang tanungin ang iyong opinyon sa mas malalaking grupo.
“Hindi ako komportable sa isa-isang pag-uusap”
Bagama't nahihirapan ang ilang tao na makilahok sa mga aktibidad na panlipunan ng grupo, ang iba ay nahihirapan sa mas matalik na pag-uusap. Isang one-on-oneAng pag-uusap ay maaaring maglagay ng higit na presyon sa iyo kaysa sa isang panggrupong pag-uusap. Narito ang ilang payo para maging mas komportable:
- Paalalahanan ang iyong sarili na hindi lang responsibilidad mong isulong ang pag-uusap. Ang ibang tao ay malamang na nag-aalala tungkol sa kung ano ang sasabihin tulad ng ginagawa mo.
- Kung ang isang paksa ng pag-uusap ay nawala, bumalik sa isang nakaraang paksa. "Nga pala, kamusta ang iyong paglalakbay sa trabaho?"
- Gumawa ng isang aktibidad nang magkasama na maaari mong pagtuunan ng pansin. Maaaring ito ay panonood ng pelikula, paglalaro, o pamamasyal lang.
- Kung masyado kang nakatutok sa pagbuo ng mga bagong paksa, sa halip ay magpakita ng interes sa kausap at tanungin sila ng taos-pusong mga tanong upang makilala sila o matuto pa tungkol sa kanilang pinag-uusapan.
- Sa tuwing nahuhuli mo ang iyong sarili na nag-aalala tungkol sa kung ano ang maaaring isipin ng kausap tungkol sa iyo, ituon ang iyong pansin sa iyong paligid o sa kasalukuyang paksa.
- Baguhin ang paraan ng pag-iisip mo tungkol sa katahimikan sa isang pag-uusap. Hindi awkward kung hindi mo gagawing awkward. Sa katunayan, maaari itong maging tanda ng magandang pagkakaibigan.
“Hindi ako komportable sa piling ng aking mga magulang at pamilya”
Maaaring mahirap ipaliwanag sa mga tao kung bakit hindi ka komportable sa iyong pamilya. Maraming dahilan kung bakit nahihirapan kang mag-relax sa paligid ng iyong pamilya, at maaaring makatulong ang mga tip na ito.
Maaaring hindi mag-adjust ang mga pamilya habang lumalaki ka
Minsan, ang pakikitungo sa iyo ng iyong pamilya sa paraang ginawa nila noong ikawkinakabahan. Gustong mag-generalize ng utak mo, kahit isa o dalawang karanasan lang.
Upang ihinto ang pagiging hindi komportable sa paligid ng mga tao, nakakatulong na malaman na ang iyong isip ay maaaring mali.[]
Sigurado ako na kung pag-iisipan mo ito, maaari mong isipin ang ilang pagkakataon kung saan nagustuhan ka ng mga tao, pinahahalagahan ka, at tinanggap ka.
Sa susunod na pagkakataon na ang iyong isip ay bumuo ng mga eksena tungkol sa mga taong hinuhusgahan ka o hindi ka gusto o tinatawanan ka.
Hindi namin iniisip ang mga pagkakataong iyon. Sinusubukan naming maging makatotohanan, at ginagawa namin iyon sa pamamagitan ng hindi pagpayag na subukan ng iyong isip na magpinta ng pinakamasamang sitwasyon.
Maaaring mahirap tanggapin ang mga mas makatotohanang eksenang ito. Sa halip na pilitin ang iyong sarili na tanggapin ang mas makatotohanang mga senaryo, magsimula sa pagtanggap na maaaring posible ang mga ito. Kapag regular mong natanggap na ang mga bagay maaaring maging maganda, maaari kang lumipat sa pagtanggap na ang mga ito malamang ay magiging .
2. Tumutok sa paksa ng pag-uusap
Sa tuwing kailangan kong magsimulang makipag-usap sa isang tao, lalo na sa mga bagong tao, kinakabahan ako at nauuwi sa sarili kong ulo. I had thoughts like...
- “ Am I coming off as weird? ”
- “Sa tingin ba niya boring ako?”
- “Ayaw niya ba sa sinabi ko?”
- “May nasabi ba akong katangahan?”
- Anong dapat niyang sabihin sa pagsasalita ko?”
- <8 m ako pagiging sosyalay isang bata o binatilyo. Ito ay maaaring nakakabigo para sa magkabilang panig. Gusto mong kilalanin kung sino ka ngayon. Sa pananaw ng iyong mga magulang, wala silang pinagbago. Dahil dito, mahirap para sa kanila na maunawaan kung bakit problema ang kanilang pag-uugali.
Upang bumuo ng relasyong pang-adulto sa isa't isa na may paggalang sa iyong pamilya, maging alerto sa mga pagkakataong nahuhulog ka sa mga pattern na natutunan mo sa pagkabata. Imbes na sabihing “Nay! Sinabi ko huwag mong ubusin ang mga gamit ko” , subukan mong sabihin “Naiintindihan ko na sinusubukan mo lang tumulong, pero mas gugustuhin kong hindi mo dinaanan ang mga bag ko. Kung kailangan mo ng isang bagay, mangyaring magtanong lang” .
Maaaring mahirap magtakda ng mga hangganan, lalo na sa ating mga magulang, ngunit ang pagiging matatag ay makatutulong sa kanila na mapagtanto na hindi nila angkop ang pagtrato sa iyo.
May power imbalance sa loob ng mga pamilya
Maraming hindi nasabi na kawalan ng timbang sa kapangyarihan at inaasahan sa mga pamilya. Nalaman namin mula sa isang maagang edad na may mahigpit na paghihigpit sa aming pag-uugali sa ilang partikular na miyembro ng pamilya.
Ang mga paghihigpit na ito ay kadalasang hindi ibinabahagi nang pantay-pantay sa pamilya, kung saan ang mga matatandang henerasyon o mga paborito ay pinapayagang lumabag sa mga panuntunan nang higit sa iba.
Maaaring maging mahirap ang mapaghamong kawalan ng timbang sa kapangyarihan sa loob ng isang pamilya. Ito ay dahil
- Maaaring mayroon kang malakas na emosyonal na ugnayan sa iyong pamilya at ayaw mong magalit ang mga tao
- Ang kawalan ng timbang sa kapangyarihan ay may mahabang kasaysayan atang iba ay maaaring makita ang mga ito bilang normal o hindi maiiwasan
- May kultural na pag-asa na hindi bababa sa ilang power imbalance ay kinakailangan sa pagitan ng mga bata at mga magulang
- Marami sa mga power imbalances ay hindi kinikilala at ang iba ay maaaring tumanggi na tanggapin na sila ay umiiral
- Ang mga miyembro ng pamilya ay alam kung paano 'i-push ang iyong mga pindutan' upang gawing mahirap ang mga bagay para sa iyo kapag sinusubukan mong matandaan ang mga bagay na kailangan mo lang ang kontrol sa sitwasyong ito ay ang iyong sarili. Hindi mo mababago ang pakikitungo sa iyo ng iba, ngunit maaari mong baguhin ang iyong reaksyon.
- Ihinto. Kung tumutugon ka nang katutubo, susundin mo ang parehong mga pattern na karaniwan mong ginagawa, na may parehong resulta. Maglaan ng ilang sandali upang huminga ng malalim at suriin ang sitwasyon.
- Pag-isipan kung ano ang iyong magiging reaksyon kung sinubukan ng isang taong hindi miyembro ng pamilya na gawin ang parehong bagay. Ang pag-iisip tungkol sa kung paano ka tutugon sa isang kaibigan o kasamahan ay maaaring magbigay ng kaunting kalinawan at pananaw.
- Gumawa ng desisyon tungkol sa susunod na gagawin. Para sa akin, ito ay isang desisyon sa pagitan ng kung ako ay magalang na aalis sa sitwasyon, tumugon tulad ng gagawin ko kung sinabi ito ng isang kaibigan o (bihirang) tanggapin ang sitwasyon upang mapanatili ang kapayapaan. Ang pagkilala na ito ay isang pagpipilian ay makakatulong sa iyo na makaramdam ng kontrol, kahit na magpasya kang payaganmga bagay na dapat magpatuloy.
- Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) Ang papel ng maladaptive na paniniwala sa cognitive-behavioral therapy: Katibayan mula sa social anxiety disorder. Pananaliksik at Therapy sa Pag-uugali, Volume 50, Isyu 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, Oktubre). Ang epekto ng pansin na pokus sa panlipunang pagkabalisa. Nakuha noong 09.10.2020 mula sa www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Mga salik ng kultura sa pagkabalisa sa lipunan: Isang paghahambing ng mga sintomas ng social phobia at Taijin kyofusho. Nakuha noong 09.10.2020 mula sa www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Ano ang Exposure Therapy? Nakuha noong 09.10.2020 mula sa apa.org.
- Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Pagpigil sa Pag-iisip. Taunang Pagsusuri ng Sikolohiya , 51 (1), 59–91. Mga Advertisement
- Paano Tanggapin at Itigil ang Pagkontrol sa Iyong Social Anxiety. Nakuha noong 09.10.2020 mula sa verywellmind.com.
- Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Ang ilusyon ng transparency at normatibong paniniwala tungkol sa pagkabalisa sa panahon ng pampublikong pagsasalita. Kasalukuyang Pananaliksik sa Social Psychology. 15.
- Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). Ang Epekto ng Spotlight at ang Ilusyon ng Transparency: Mga Egocentric na Pagsusuri sa Kung Paano Tayo Nakikita ng Iba. Kasalukuyang Direksyon sa Sikolohikal na Agham, 8(6), 165–168.
- Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). Ang spotlightepekto sa panlipunang paghuhusga: Isang egocentric na bias sa mga pagtatantya ng kahalagahan ng sariling mga aksyon at hitsura. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
- Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Pag-iisip, Pagpapahalaga sa Sarili, at Walang Pasubaling Pagtanggap sa Sarili. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
- Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mga mekanismo ng pagkalipol ng takot. Molecular Psychiatry, 12, 120.
- Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Ang Karanasan ng Empatiya. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3–32.
- Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Ang epekto ng spotlight at ang ilusyon ng transparency sa social na pagkabalisa. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
- Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Magalang na Magulang, Magalang na mga Anak: 7 Susi para gawing Kooperasyon ang Salungatan sa Pamilya. Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Sakulku, J. (2011). Ang Impostor Phenomenon. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
- Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Self-compassion at Perceived Criticism sa Mga Matanda na may Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD). Pag-iisip .
- Mikami, A. Y. (2010). Ang Kahalagahan ng Pagkakaibigan para sa Kabataan na may Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder. Clinical Child and Family Psychology Review , 13 (2),181–198.
Kung hindi ka komportable dahil sa isang tao sa iyong pamilya na sumusubok na kontrolin o limitahan ang iyong pag-uugali, subukan ang tatlong hakbang na prosesong ito
Ang pakiramdam na naiiwan sa loob ng iyong pamilya
Sa mga ideyal na pananaw sa pamilya na karaniwan na sa ating lipunan, ang pakiramdam na tulad ng 'black sheep' ng iyong pamilya ay maaaring hindi kapani-paniwalang nakahiwalay.
Ang pakiramdam na ito ay talagang karaniwan kapag bumalik ka mula sa kolehiyo, ngunit maraming tao ang nakadarama na sila ay naging kakaiba hangga't kaya nila.
Kung nasa ganitong sitwasyon ka, alamin na hindi ka nag-iisa. Tandaan na maaari mong mahalin at igalang ang isang tao nang hindi madalas na sumasang-ayon sa kanila. Maaari mo ring asahan na mamahalin at igagalang ka ng iyong pamilya kapag hindi sila sumasang-ayon sa iyo.
Sa halip na pag-usapan ang mali nila, pag-usapan kung ano ang nararamdaman mo.
Huwag sabihing "Lagi kang nagrereklamo". Ang paggawa nito ay maaaring mag-trigger ng argumento: “Hindi ako laging nagrereklamo!” .
Sa halip, sabihin “Kapag dinala mo ang isyung ito, nababalisa ako dahil pakiramdam ko ay hindi ako sapat” .
O, “Alam kong nag-uusap lang tayo, pero medyo nakahiwalay at nasasaktan ako ngayon. Maaari ba tayong magyakapan na lang at pagkatapos ay pumunta at gumawa ng isang bagay na masaya?”
Nalaman ng mga pag-aaral na mas malamang na maiparating mo ang iyong punto sa isang argumento kung ibabahagi mo ang iyong nararamdaman kaysa pag-usapan kung ano ang ginagawa ng ibang tao na mali.[]
Ang pangunahing bagay dito ay ang maging tapat tungkol sa iyong nararamdaman at sabihin sa mga tao kung ano ang magpapagaan sa pakiramdam mo tulad ng paglabas.
><4 Hindi ko na kaya ang pag-alis.nakaka-stress, lalo na kung may posibilidad kang maging awkward sa tabi ng ibang tao. Ang problema ay ang pag-iwas sa pakikihalubilo dahil hindi ka komportable ay inaalis ang maraming pagkakataon mong matuto ng mga bagong kasanayan sa pakikipagkapwa.
Sa halip na pilitin ang iyong sarili na lumabas at makipagkilala sa mga tao, subukan ang ilan sa mga tip sa aming artikulo kung paano mag-enjoy sa pakikihalubilo.
“Hindi ako komportable sa mga taong nasa trabaho”
Hindi nakakagulat ang pakiramdam na hindi komportable sa mga taong nakakatrabaho mo. Mayroon kang kaunti o walang pagpipilian kung sino ang iyong pinagtatrabahuhan at may iba't ibang power imbalances at mga nakikipagkumpitensyang agenda na dapat isaalang-alang.
Isa sa mga pinakamalaking problema para sa mga taong hindi komportable sa piling ng mga taong nakakatrabaho nila ay ang Imposter Syndrome, na nakakaapekto sa humigit-kumulang 70% ng mga tao.[] Ang Imposter syndrome ay ang pakiramdam na ikaw ay hindi gaanong matalino kaysa sa pag-alis mo. karaniwan mong pinalalaki ang kakayahan ng iba at binabalewala mo ang iyong sarili. Maaaring napakahirap alisin sa ganitong pag-iisip, dahil pinapanigan mo ang ebidensya laban sa iyong sarili.
Karaniwang mawawala ang imposter syndrome habang nagiging mas karanasan at kumpiyansa ka sa iyong tungkulin. Samantala, ang pagtalakay sa iyong nararamdaman sa isang taong iginagalang mo ay talagang makatutulong sa iyo na matukoy ang mga lugar kung saan ikaw ay masyadong malupit sa iyong sarili. Isang pinagkakatiwalaankaibigan mula sa isang nakaraang trabaho ay maaaring maging isang mainam na tao upang makipag-usap, dahil alam nila kung paano ka nagtatrabaho at pamilyar sa iyong industriya.
“Ang aking ADHD ay nagpapahirap sa akin sa paligid ng mga tao”
Ang mga taong may ADHD ay kadalasang mas sensitibo sa pamumuna[] at maaaring magkaroon ng problema sa pagpapanatili ng mga pagkakaibigan.[] Ito ay maaaring mangahulugan na ikaw ay hindi komportable at hindi kakilala o kasama ang mga kaibigan at pamilya man.
Kung mayroon kang ADHD, maaaring mahirapan kang matandaan ang mahahalagang katotohanan tungkol sa iyong mga kaibigan o mga arbitraryong patakaran sa lipunan. Maaaring hindi mo bigyang-priyoridad ang paggugol ng oras sa mga taong pinapahalagahan mo at maaaring madalas kang makagambala sa mga pag-uusap.
Kung mayroon ka nang malalapit na kaibigan at pamilya, subukang ipaliwanag sa kanila kung ano ang nararamdaman mo sa pagpuna. Ipaliwanag na gusto mo pa rin silang sabihin sa iyo kapag gumawa ka ng isang bagay na nakakainis sa iba, ngunit hilingin sa kanila na maging mabait sa kung paano nila sasabihin sa iyo. Ang pag-alam na sinusubukan nilang tulungan ka ay maaaring gawing mas madaling marinig ang pagpuna.
Subukang bigyang pansin ang mga pag-uusap. Upang matulungan kang tumuon, isaalang-alang ang pag-paraphrasing kung ano ang sinabi sa iyo ng isang tao pabalik sa kanila. Gumamit ng parirala tulad ng “So, ang sinasabi mo ay…?” . Nagbibigay-daan ito sa kanila na malaman na nakikinig ka sa kanila, upang itama ang anumang hindi pagkakaunawaan at ang pagsasabi ng mga bagay nang malakas ay makakatulong sa iyo na matandaan ang mga ito.
Mga Sanggunian
Kapag naiisip mo ang mga iyon, IMPOSIBLE na magkaroon ng anumang sasabihin.
Magsanay na pilitin ang iyong isip sa paksa ng pag-uusap.[]
Narito ang isang halimbawa
Hayaan mong makipag-usap sa taong ito. Sinasabi niya sa iyo na "Kakauwi ko lang mula sa isang biyahe sa Berlin kasama ang ilang mga kaibigan kaya medyo jet-lagged ako"
Paano ka tutugon?
Ilang taon na ang nakalipas, nasa full panic mode na sana ako:
"Oh, naglalakbay siya sa mundo kasama ang kanyang mga kaibigan, mas cool siya kaysa sa akin. She'll wonder what I’ve done and then parang boring ako in comparison” and on and on.
Instead, FOCUS ON THE TOPIC. Ano ang ilang tanong na maiisip mo kung tututukan mo ang sinabi niya sa iyo?
Narito ang naisip ko:
- “Ano ang ginawa niya sa Berlin?”
- “Kumusta ang flight niya?”
- “Ano ang iniisip niya tungkol sa Berlin?”
- “Ilang kaibigan ang napuntahan niya doon sa > <9?”> 10>
- Mga taong kinakabahan naiisip na lahat ng ginagawa nila ay kailangang maging perpekto.
- Mga taong may tiwala sa sarili alam na hindi natin kailangan
Hindi ito tungkol sa pagtatanong sa lahat ng mga tanong na ito , ngunit maaari mong gamitin ang ANUMANG mga tanong na ito upang panatilihing umuusad ang pag-uusap.
Sa tuwing magsisimula kang mag-alala tungkol sa kung ano ang sasabihin, tandaan ito: MAGTUON SA PAKSA. Gagawin ka nitong mas komportable, at tutulungan kang makabuo ng mga bagay na sasabihin.
Magbasa pa: Paano gawing mas kawili-wili ang mga pag-uusap.
Ito ay nagiging mas madali sa paglipas ng panahon. Narito ang isang video kung saan akotulungan kang magsanay ng focus sa pag-uusap:
3. Sumangguni muli sa isang bagay na iyong napag-usapan
Ang pakiramdam ng isang pag-uusap ay nauubusan ng pakiramdam ang karamihan sa mga tao ay hindi komportable. Tinuruan ako ng kaibigan ko ng makapangyarihang trick para laging alam kung ano ang sasabihin kapag nangyari ito.
Binabalik niya ang isang bagay na napag-usapan na nila dati.
Kaya kapag natapos ang isang paksa tulad ng...
“Kaya nga napagpasyahan kong gamitin ang mga asul na tile sa halip na ang mga kulay abo.”
“Ok, cool…”
Tumuko siya sa iyo ng isang bagay na kahapon, tulad ng oras na ito,
“Kumusta noong nakaraang weekend?”
“Ano ang nangyari sa Connecticut?”
Lesson learned
Refer back to what you’ve talked about earlier in the conversation, or even the last time you met.
Isipin muli ang nakaraan mong pag-uusap sa isang kaibigan. Ano ang maaari mong i-refer pabalik sa susunod na pagkikita mo? Kung ito ay isang regular na problema, ang pagkakaroon ng isang nakaplanong tanong o dalawa ay makakatulong sa iyo na makapagpahinga sa pag-uusap at huwag mag-alala. Halimbawa, kasama ko ang isang kaibigan kahapon na naghahanap ng bagong apartment. Kaya, sa susunod na magkita tayo at matuyo ang usapan, maitatanong ko na lang “Nga pala, kumusta ang apartment hunt?” .
Magbasa pa rito kung paano magsimula ng pakikipag-usap sa isang tao.
4. Tanungin ang iyong sarili kung ang isang taong may kumpiyansa ay nagmamalasakit
Sa aking karanasan, ang mga taong may kumpiyansa at matalino sa lipunan ay nagsasabi ng maraming "kakaiba" na mga bagay gaya ng sinuman.Kaya lang, hindi gaanong sensitibo ang "worry-o-meter" ng mga taong may kumpiyansa. Hindi lang nila ito inaalala.[]
Kung ang isang awkward na sandali para sa isang taong kinakabahan ay parang katapusan na ng mundo, ang taong may kumpiyansa ay walang pakialam.
maging perpekto. from time to time makes us human and more relatable. No one likes Mr. or Ms. Perfect.)
The next time you beat yourself up on something you said, ask yourself this:
“Ano kaya ang iisipin ng isang confident na tao kung sasabihin nila ang sinabi ko? Magiging big deal ba ito para sa kanila? Kung hindi, malamang hindi rin ito big deal para sa akin”.
Magbasa pa dito: How to be less socially awkward.
5. Maglakas-loob na magsabi ng mga katangahang bagay para malaman na walang masamang nangyayari
Sa behavioral therapy, ang mga taong may posibilidad na mag-overthink sa mga sitwasyong panlipunan ay inutusang makipag-usap sa kanilang therapist at patuloy na subukang HINDI i-censor ang kanilang sarili. Minsan sinasabi nila sa kanila ang mga bagay na parang katapusan na ng mundo.
Ngunit pagkatapos ng ilang oras na pag-uusap kung saan pinipilit nilang huwag mag-filter, sa wakas ay nagiging komportable na sila.[]
Ang dahilan ay dahan-dahang "naiintindihan" ng utak nila na OKAY na magsabi ng mga katangahang bagay paminsan-minsan dahil walang masamang nangyayari.(Ginagawa ito ng lahat, ngunit ang mga taong nababalisa lang ang nag-aalala tungkol dito.)[]
Magagawa mo ito sa mga totoong pag-uusap sa buhay:
Magsanay nang hindi gaanong i-filter ang iyong sarili, kahit na sa simula ay MAS MAS katangahan kang sabihin. Iyan ay isang mahalagang pagsasanay upang maunawaan na ang mundo ay hindi nagwawakas, at binibigyang-daan ka nitong ipahayag ang iyong sarili nang malaya.
Ito ay karapat-dapat ang magsabi ng mga hangal o kakaibang bagay paminsan-minsan bilang kapalit ng pagiging malayang makapagpahayag ng iyong sarili .
Magbasa pa: Paano makihalubilo sa sinuman.
6. Paalalahanan ang iyong sarili na hindi kailangang magustuhan ka ng mga tao
Kung minsan nararamdaman mong hinuhusgahan ka, ang tip na ito ay para sa iyo.
Sabihin nating totoo ang iyong pinakamasamang bangungot at huhusgahan ka ng mga taong malapit mo nang makilala at hindi ka magugustuhan. Kailangan ba nilang magustuhan ka at aprubahan ka? Magiging ganoon din ba kalala ang worst-case scenario?
Madaling isipin na kailangan natin ng pag-apruba ng iba. Ngunit sa totoo lang, gagawa kami ng maayos kahit na ang ilan ay hindi aprubahan sa amin.
Ang pag-unawa na ito ay maaaring tumagal ng ilang presyon sa pakikipagkilala sa mga bagong tao.
Ito ay hindi tungkol sa pag-alienate ng mga tao. Isa lang itong pagtutol laban sa hindi makatwirang takot ng ating utak na husgahan .
Sa halip na tumuon sa hindi paggawa ng isang bagay na maaaring maghusga sa iyo ng mga tao, paalalahanan ang iyong sarili na OK lang kahit na husgahan ka ng mga tao.
Tingnan din: Paano Makipagkaibigan sa Labas ng TrabahoPaalalahanan ang iyong sarili na hindi mo kailangan ng pag-apruba ng sinuman. You can do your own thing.
Here’s the irony: Kailanhuminto kami sa paghahanap para sa pag-apruba ng mga tao nagiging mas kumpiyansa at nakakarelaks. Dahil diyan, MAS kaibig-ibig tayo.
7. Tingnan ang pagtanggi bilang isang bagay na mabuti; isang patunay na sinubukan mo
Karamihan sa buhay ko ay natatakot akong ma-reject, kung ito man ay sa isang taong naaakit sa akin o nagtatanong lang sa isang kakilala kung gusto nilang uminom ng kape balang araw.
Sa totoo lang, para masulit ang buhay, kailangan nating ma-reject minsan. Kung hindi tayo tatanggihan, ito ay dahil hindi tayo kailanman nakipagsapalaran. Lahat ng maglakas-loob na makipagsapalaran ay tinatanggihan minsan.
Tingnan ang pagtanggi bilang patunay ng iyong katapangan at iyong determinasyon na sulitin ang buhay. Noong ginawa ko ito, may nagbago sa akin:
Kapag may tumanggi sa akin, alam kong sinubukan ko man lang. Ang alternatibo ay mas masahol pa: HINDI sinusubukan, hinahayaan ang takot na pigilan ka, at hindi alam kung ano ang maaaring mangyari kung sinubukan mo.
Natutunan ang aral
Subukang huwag tingnan ang pagtanggi bilang isang kabiguan. Tingnan ito bilang katibayan na nakipagsapalaran ka at sinulit mo ang iyong buhay.
Halimbawa:
Baka gusto mong makipagkita sa isang kakilala sa trabaho o isang bagong kaklase sa paaralan, ngunit nag-aalala kang baka tanggihan nila ang iyong alok.
Ugaliing gumawa pa rin ng inisyatiba at magtanong.
Kung sasabihin nilang oo, mahusay!
Kung sasabihin nilang hindi, napakagandang pakiramdam mo na alam mong gagawa ka ng mga desisyon na makatutulong sa iyong masulit ang buhay.
Hindi mo na kailangang mag-isip ng “Paano kung gusto konagtanong..?”.
8. Kumilos nang normal kahit namumula ka, pinagpawisan, o nanginginig
Ipinapakita ng graphic na ito kung paano namumula, nanginginig, pinapawisan o iba pang "bodily giveaways" ang nerbiyos.
Isipin natin ang huling pagkakataon na nakilala mo ang ibang tao na namumula, pinagpapawisan, nanginginig, atbp. Ano ang iyong reaksyon? Baka hindi mo man lang napansin. Kahit na ginawa mo, malamang na hindi ka gaanong nagmamalasakit kaysa kapag ikaw mismo ang gumawa nito. Marahil ay ipinapalagay mo na ito ay dahil sa ilang panlabas na salik. Karamihan sa atin ay masyadong aware sa sarili nating insecurities para maniwala na maaari tayong magpakaba ng ibang tao.
Ito ang naging reaksyon ko sa mga taong namumula, pinagpapawisan, o nanginginig.
Namumula : Mahirap sabihin kung dahil lang sa mainit ang tao, kaya hindi ko na lang ito pinansin. Noong nag-aaral ako, laging namumula ang isang lalaki. Sinabi niya na siya ay ipinanganak sa ganoong paraan at tila walang pakialam tungkol dito, gayon din kami.
Kung ang isang taong namumula ay tila walang pakialam, wala akong pakialam. Kung hindi sila kumilos na halatang kinakabahan kasabay ng pamumula, halos hindi ito mahahalata.
Kung tumahimik lang ang tao at tumingin sa lupa kasama ang pamumula, napapansin ko na lang at naiisip ko: naku, hindi sila komportable!
Papawisan: Kapag pawisan ang mga tao, akala ko mainit sila. Maaaring dahil din ito sa isang kondisyong pangkalusugan, gaya nghyperhidrosis.
Nanginginig ang boses: May kilala akong ilang tao na nanginginig ang boses, pero sa totoo lang, hindi ko iniisip na dahil sa kinakabahan sila. Ganyan lang ang boses nila. Sa oras na nakilala ka ng mga tao ng sapat na beses upang makilala na ang iyong boses ay hindi karaniwang nanginginig, malamang na natutunan mong mag-relax sa paligid nila.
Nanginginig ang katawan: Ang bagay sa nanginginig ay hindi mo alam kung dahil ba ito sa nerbiyos o dahil natural lang na nanginginig ang isang tao. May ka-date akong babae noong isang araw at napansin kong medyo nanginginig ang kamay niya nang pipili na siya ng tsaa, pero hindi ko pa rin alam kung dahil ba sa kaba. Higit sa lahat, hindi ito mahalaga.
LESSON LEARNED: Kung nagsasalita ka ng normal sa kabila ng pamumula, pagpapawis, panginginig, atbp, WALANG CLUE ang mga tao kung gagawin mo ito dahil hindi ka komportable o sa anumang dahilan.
9. Mas madaling hawakan ang pagkabalisa kung tatanggapin mo ito sa halip na itulak ito palayo
Sa sandaling kailangan kong maglakad papunta sa isang grupo ng mga tao o makipag-usap sa isang bagong tao, napansin ko kung gaano ako naging hindi komportable. Nanigas ang katawan ko sa iba't ibang paraan. Sinubukan kong labanan ang pagkabalisa na iyon at gumawa ng paraan para pigilan ito.
Huwag mong gawin ang ginawa ko.
Kung susubukan mong itulak ang pagkabalisa, malalaman mo sa lalong madaling panahon na hindi ito gumagana. Bilang resulta, magsisimula kang mahuhumaling dito at MAS hindi komportable.[]
Sa halip, tanggapin iyon
