Ynhâldsopjefte
Wy befetsje produkten dy't wy tinke dat se nuttich binne foar ús lêzers. As jo in oankeap meitsje fia ús keppelings, kinne wy in kommisje fertsjinje.
Ungemaklik fiele om oaren, benammen nije minsken of yn it iepenbier, kin jo iensum fiele. Jo wolle miskien gjin tiid trochbringe mei minsken fanwegen hoe't jo fiele. Jo kinne ek fiele dat jo de iennichste binne dy't dizze manier fielt. Yn feite, in protte minsken fiele ûngemaklik om oaren. Ik wit dat ik it die.
Ik fielde my ûnhandich om de measte frjemden, en foaral as it ien wie dy't ik leuk fûn.
Wêrom fiel ik my ûngemaklik om minsken?
Jo kinne miskien ûngemaklik fiele om immen om't jo gefoelens foar har hawwe, of om't it in giftich of yntimidearjend persoan is. Ungemak kin ek in teken wêze fan ûnderlizzende sosjale angst of gebrek oan sosjale feardichheden. Bygelyks, net witte wat te sizzen kin jo soargen meitsje oer ûnhandige stilte.
Hjir is hoe't jo stopje ûngemaklik fiele om minsken hinne:
1. Tink josels oan jo goede ûnderfiningen
Klinkt dit bekend?
- "Minsken sille my oardielje"
- "Minsken sille tinke dat ik raar bin"
- "Minsken sille my net leuk fine"
Dit is jo gefoel fan eangst. Tink derom, krekt om't jo geast wat seit, betsjut net dat it wier is.
Jo hawwe miskien yn it ferline lestige sosjale ûnderfiningen hân dy't it dreech meitsje foar jo om no te ûntspannen. Dit betsjut dat om minsken wêze kin jo meitsjedo fielst ûngemaklik. Witte dat alle minsken sa no en dan ûngemaklik fiele. It is in folslein normale reaksje op nije situaasjes.
As jo jo nervositeit akseptearje, stopje jo der oer te obsessearjen. Iroanysk - dit makket jo nofliker.[] In terapeut kin jo helpe om de feardigens te learen dy't nedich binne om selsakseptaasje te oefenjen.
Wy riede BetterHelp oan foar online terapy, om't se ûnbeheinde berjochten en in wyklikse sesje oanbiede, en goedkeaper binne dan nei it kantoar fan in terapeut te gean.
Harren plannen begjinne by $64 per wike. As jo dizze keppeling brûke, krije jo 20% koarting op jo earste moanne by BetterHelp + in $50-kûpon jildich foar elke SocialSelf-kursus: Klik hjir om mear te learen oer BetterHelp.
Sjoch ek: 22 tekens dat it tiid is om op te hâlden mei freonen te wêzen mei immen(Om jo $50 SocialSelf-kûpon te ûntfangen, registrearje jo mei ús keppeling. E-post dan de bestellingbefêstiging fan BetterHelp nei ús om jo persoanlike koade te ûntfangen.
fansels10 koade foar elk.) Unthâld dat minsken net kinne sjen hoe ûngemaklik jo binne
It fielt as minsken kinne sjen hoe senuweftich wy binne, mar se kinne net:
Yn ien eksperimint waarden minsken frege om in taspraak te hâlden.
De sprekkers waarden frege om te graad hoe senuweftich se tochten dat se ferskynden.
It publyk waard ek frege om te graadjen hoe senuweftich se de sprekkers echt wiene as se wirklik senuweftich tochten. 12> []
Wittenskippers neame dit de yllúzje fan transparânsje: wy leauwe dat minskenkinne sjen hoe't wy fiele as se yn 'e realiteit net kinne.[]
De wittenskippers besleaten it noch in stap fierder te nimmen:
Foar guon fan 'e presintators fertelden se har oer de yllúzje fan transparânsje foar de taspraak.
Hjir is wat se seine:
"In protte minsken […] goed as jo miskien ferwachtsje. Psychologen hawwe dokumintearre wat in "yllúzje fan transparânsje" neamd wurdt.
Dy prate fiele dat har nervositeit transparant is, mar yn werklikheid binne har gefoelens net sa dúdlik foar waarnimmers.
Allinnich witten oer de Illusion of Transparency makket ús nofliker.
Lesson learned
As jo ûngemaklik fiele, tink dan oan 'e Illusion of Transparency: It FIELT dat minsken kinne sjen hoe senuweftich wy binne, mar se kinne net.
11. Witte dat jo minder opfalle as jo tinke
Yn ien stúdzje krigen studinten de opdracht om in T-shirt te dragen mei in bekendheid derop. Se waarden frege hoefolle fan har klasgenoaten opfallen hiene hokker ferneamdens se op it T-shirt droegen.[]
Dit wiene de resultaten:
Lesson learned
Wy oerskatte hoefolle wy yn in groep opfalle. Yn werklikheid jouwe minsken minder omtinken foar ús danwy tinke.
12. Nim eigendom fan jo gebreken
Jierrenlang haw ik my soargen oer myn uterlik. Ik tocht dat myn noas te grut wie en dat ik dêrtroch noait in freondinne krije soe. Op in stuit yn it libben realisearre ik dat ik leare moast alles oer mysels te besit, benammen de dingen dy't ik net leuk hie.
Ek as der dingen oer josels binne dy't net perfekt binne, binne se noch altyd in diel fan wa't jo binne.
Sekere minsken binne net perfekt. Se hawwe leard om har gebreken te omearmjen.
Dit is NET oer it wêzen fan in prik en sizzen "Ik hoech net te feroarjen, om't minsken my leuk fine moatte foar wa't ik bin".
As minsken moatte wy stribje om better te wurden. Dat is hoe't wy groeie. Mar wylst wy wurkje om in bettere ferzje fan ússels te wêzen, moatte wy eigen wêze wa't wy binne op elk gegeven momint.[]
Foarbyld:
Yn 'e dei besocht ik myn holle nei minsken te rjochtsjen, sadat se my net yn it profyl sjogge, om't ik doe tocht dat se my soene oardielje foar myn grutte noas.
Doe't ik besleat om myn uterlik te besit, besleat ik bewust te stopjen mei besykjen om myn gebreken te ferbergjen. Dat makke my (fansels) frijer yn omgean mei oaren.
Ironysk genôch makke dizze nije frijheid my fansels oantrekliker as persoan.
13. Bliuw wat langer yn ûngemaklike situaasjes
De natuerlike reaksje op ûngemaklike situaasjes is om der sa gau mooglik út te kommen. Mar hjir is it probleem om dat te dwaan:
As wy "ûntkommen" oan in ûngemakliksituaasje, ús harsens leaut dat alles goed gie OMDAT wy koenen fuort. Mei oare wurden, it brein leart noait dat dy situaasjes neat binne om bang foar te wêzen.
Wy wolle ús harsens it tsjinoerstelde leare. Stúdzjes litte sjen dat as wy langer bliuwe yn ûngemaklike situaasjes oant ús nervositeit fan har hichtepunt sakke is, DAT is as wy yn 'e rin fan' e tiid ús fertrouwen bouwe![]
Lesson learned
As jo ûngemaklik fiele, herinner jo josels dat jo wat goed dogge:
As jo yn in ûngemaklike situaasje bliuwe, oant jo senuweftich falt, oant jo senuweftich3 is. 0> Ynstee fan ûngemaklike situaasjes te foarkommen, oefenje om langer yn te bliuwen. Nei in skoftke sil jo harsens realisearje: "Wachtsje even, der bart noait neat ferskrikliks. Ik hoech gjin stresshormonen mear te pompen”.
Dit is fertrouwensbou yn it meitsjen .
Besûndere ûngemaklike situaasjes oerwinne
De tips hjirboppe kinne jo helpe om jo oan te passen en minder ûngemaklik te fielen om de measte minsken hinne. Yn 'e rin fan' e jierren haw ik fûn dat in protte fan myn kliïnten har foaral ûngemaklik fiele yn in pear spesifike situaasjes. Hjir binne de tips dy't ik fûn haw dy't helpe mei elk fan dy situaasjes.
"Ik bin ûngemaklik om minsken, útsein as ik drink"
Alkohol kin soms lykje as in elixir fan sosjale feardichheden yn in glês. Nei it drinken fiele jo mear selsbetrouwen, mearsjarmant en do hast minder eangst. Spitigernôch binne der wat frij swiere straffen foar it brûken fan alkohol om te helpen mei jo sosjale ûngemak.
Drank om te helpen mei sosjale senuwen
- Is min foar jo sûnens
- Kin jo ûngemakliker meitsje as jo sosjalisearje moatte sûnder drinken
- Kin jo liede ta ferlegen dingen te dwaan of te sizzen
- Makt it lestich om nije sosjale feardigens te learen Makt it lestich om jo te learen >
De bêste tips om jo te helpen noflik te socialisearjen sûnder alkohol binne ôfhinklik fan 'e redenen dy't jo hawwe om drinke te wollen. Bygelyks ...
"Ik drink by sosjale eveneminten, om't ik benaud bin dat ik in flater meitsje sil"
De measte minsken dy't de needsaak fiele om te drinken om te ûntspannen yn sosjale situaasjes fiele in protte druk om gjin flaters te meitsjen. It probleem is dat flaters meitsje in grut part fan hoe't wy leare. Wy leare wat wy de folgjende kear better kinne en realisearje dat wy faaks de iennigen binne dy't ús flaters fernimme. As jo in flater meitsje, besykje it dan licht te behanneljen. Sosjaal betûfte minsken erkenne flaters en geane troch, mar dit freget praktyk.
"Ik tink dat oare minsken my sille oardielje as ik net drink"
Probearje in net-alkoholyske ferzje fan deselde drank te drinken, bygelyks sinaasappelsop ynstee fan wodka en oranje. As alternatyf, besykje te gean nei sosjale eveneminten dêr't gjin alkohol, lykas in keunst klasse.
"Ik kin net tinke oan dingente sizzen sûnder te drinken”
Konsintrearje op fragen stelle. Fragen litte sjen dat jo nei de oare persoan harkje en ynteressearre binne yn wat se te sizzen hawwe. Lês mear yn ús artikel oer hoe't jo witte wat te sizzen.
"Ik ûntbrekke fertrouwen om oare minsken oant ik in drankje haw"
It bouwen fan fertrouwen is in grutte taak, mar it is wichtich om te erkennen dat de fertrouwensboost dy't jo krije fan drinken in yllúzje is. Besykje jo drinken te beheinen yn sosjale situaasjes wylst jo it hurde wurk dogge om jo fertrouwen op te bouwen. Hjir binne ús tips oer hoe't jo mear selsbetrouwen kinne wêze.
Ungemaklik fiele om spesifike minsken hinne
Soms fiele jo jo allinich ûngemaklik om spesifike minsken hinne. Dit kin komme troch in mismatch fan persoanlikheden, in earder misferstân, of dat jo fiele yntimidearre, of sels echt ûnfeilich om harren.
It is wichtich om te ûnthâlden dat jo sille net goed mei elkenien. Minsken mei wa't jo ûngemaklik fiele, falle meastentiids yn ien fan twa kategoryen.
ûngemaklik fiele as jo immen net leuk fine
Soms sille jo jo ûngemaklik fiele om immen om't se jo yntimidearje of d'r wat hekel is tusken jo. Begripe fan in oar syn stânpunt kin faak meitsje se mear aardige en minder yntimidearjen.[] As jo wolle fiele nofliker om immen, besykje te learen mear oer harren en begjinne te begripen se better. Stel har fragen oer harselsen besykje mei in iepen geast te harkjen.
Ungemaklik fiele om giftige minsken hinne
Dizze minsken kinne oaren pesten of minderje, wrede grappen meitsje en faaks mar ien of twa leden fan in groep rjochtsje.
Ungemaklik fiele om dizze minsken hinne is eins in goede saak. Jo bêste opsje is normaal om dizze minsken folslein te foarkommen. As jo sosjale groep immen tolerearret dy't him op dizze manier gedraacht, beskôgje dan as se echte freonen binne. As se binne, meitsje jo soargen mei in fertroude freon. Jo kinne fine dat se itselde ding hawwe tocht. As se net binne, moatte jo miskien begjinne mei it bouwen fan in nije sosjale sirkel.
Hoe kinne jo it ferskil fertelle
It kin lestich wêze om ûnderskied te meitsjen tusken minsken dy't jo net leukje en giftige minsken. Jo kinne it makliker fine om risiko's te beoardieljen as jo tinke oan oaren, ynstee fan josels. Tink oan hoe't jo fiele soene oer dy persoan dy't tiid trochbringe mei ien dy't jo as kwetsber tinke. As dit jo soargen makket, fiele jo jo wierskynlik sels net feilich om har hinne.
"Ik fiel my ûngemaklik om minsken dy't ik bin oanlutsen ta"
Ungemaklik fiele om ien dy't jo oanlutsen binne in mienskiplik probleem. Sels de meast sosjaal betûfte persoan kin in bytsje tonge-bûn wurde as se konfrontearre wurde mei de man of frou fan har dreamen.
Ungemaklik en ferlegen fiele om ien dy't jo leuk fine, komt fan hoe wichtich jo fiele dat jo ynteraksje is. Wy binnenoflik om tichte freonen foar in part omdat wy witte dat wy sille hawwe folle mear ynteraksjes mei harren. In inkele ûnhandige momint is net heul wichtich, om't wy fertrouwe dat d'r folle mear kânsen sille wêze om goed te dwaan.
As jo ûnhandich fiele om ien dy't jo oanlutsen binne, binne hjir in pear tips dy't kinne helpe
- Tink derom dat se net witte wat jo tinke en fiele. Se binne folle minder kâns om jo ûngemak te merken as jo tinke.[]
- Besykje jo tinken oer attraksje te feroarjen. Yn stee fan elk barren te sjen as in kâns om har yndruk te meitsjen, besykje it te tinken as in kâns om se jo te learen.
- Wurk oan it bouwen fan freonskip en fertrouwen, ynstee fan te hurd te fokusjen op jo romantyske gefoelens. Dit binne de fûneminten fan elke goede relaasje. Hjir is ús advys oer hoe't jo tichtby freonen meitsje kinne.
- In freonskip bouwe kin jo ek mear kânsen meitsje om tiid troch te bringen mei de persoan dy't jo oanlutsen binne. Dit kin jo nervositeit ferminderje troch it belang fan ien petear te ferminderjen.
"Ik bin ûngemaklik om út te gean fanwegen manlike oandacht"
Minsken dy't net winske seksuele oandacht krije kinne it dreech fine om it probleem serieus te nimmen. Freonen kinne it sjen as in 'humble brag' en manlike freonen sille faaks net begripe hoe ûngemaklik it jo kin meitsje.
Net-winske seksuele oandacht is in persoanlike feiligenssoarch likegoed as emosjoneel dreech. Jo kinne ek in gefoel fan ûnrjochtfeardichheid fiele, om't jo gjin strategyen moatte ûntwikkelje om oerlêst te behanneljen.
Sosjalisearjen mei in groep stypjende freonen dy't jo ûngemak begripe kin in grut ferskil meitsje foar hoe't jo fiele.
"Ik bin ûngemaklik om groepen hinne"
Groepomjouwings kinne in protte mear eangst feroarsaakje as petearen mei gewoan ien. Jo moatte jo oandacht ferdiele tusken in ferskaat oan ferskillende minsken. It kin lestich wêze om opnommen te fielen. Jo besteegje ek mear tiid oan it harkjen, wêrby't jo eangsten begjinne kinne yndrukke.
Probearje te fokusjen op it ûnderwerp fan petear, yn stee fan alle negative selspraten. Dit sil jo helpe om ferloofd te sjen en te fielen. Wy hawwe in artikel mei geweldige tips foar hoe't jo meidwaan kinne oan in groepkonversaasje.
As jo muoite hawwe om diel te nimmen oan it petear yn in grutte groep, besykje dan letter oer itselde ûnderwerp te praten mei ien of twa fan deselde minsken. Dit kin jo tiid jaan om jo gedachten te sammeljen en jo miening te ûntwikkeljen. It helpt ek oaren om te realisearjen dat jo ynteressearre en ynteressant binne. As jo dit faak dogge, begjinne se miskien ek yn gruttere groepen jo miening te freegjen.
"Ik bin ûngemaklik yn in ien-op-ien petear"
Wylst guon minsken it dreech fine kinne om diel te nimmen oan sosjale aktiviteiten fan groep, stride oaren yn mear yntime petearen. In ien-op-ienkonversaasje kin mear druk op jo sette as in groeppetear. Hjir is wat advys om nofliker te fielen:
- Tink josels dat it net allinich jo ferantwurdlikens is om it petear foarút te setten. De oare persoan makket wierskynlik safolle soargen oer wat te sizzen as jo dogge.
- As in konversaasjeûnderwerp útstjert, gean dan werom nei in foarige ûnderwerp. "Trochwiisd, hoe wie jo wurkreis?"
- Doch tegearre in aktiviteit dêr't jo op rjochtsje kinne. Dit kin in film sjen, in spultsje spielje, of gewoan in kuier meitsje.
- As jo te rjochte wurde op it betinken fan nije ûnderwerpen, lit dan ynteresse sjen yn 'e oare persoan en stel har oprjochte fragen om har te kennen of mear te learen oer wêr't se oer prate.
- Elke kear as jo josels soargen meitsje oer wat de oare persoan fan jo kin tinke, ferpleatse jo oandacht nei jo omjouwing of it trochgeande ûnderwerp.
- Feroarje de manier wêrop jo tinke oer stilte yn in petear. It is net ûnhandich as jo it net ûnhandich meitsje. Yn feite kin it in teken wêze fan in goede freonskip.
"Ik fiel my ûngemaklik om myn âlden en myn famylje"
It kin lestich wêze om minsken út te lizzen wêrom't jo ûngemaklik fiele om jo famylje. D'r binne in protte redenen dat jo muoite hawwe om te ûntspannen om jo famylje hinne, en dizze tips kinne miskien helpe.
Famyljes kinne net oanpasse as jo opgroeie
Soms behannelet jo famylje jo op deselde manier as se diene doe't josenuweftich. Jo harsens wol graach generalisearje, sels nei mar ien of twa ûnderfiningen.
Om op te hâlden mei ûngemaklik te wêzen om minsken hinne helpt it om te witten dat jo geast ferkeard kin wêze.[]
Ik bin der wis fan dat as jo der wat oer neitinke, jo kinne tinke oan ferskate gelegenheden wêr't minsken jo leuk fûnen, jo wurdearre en jo akseptearren.
De folgjende kear genereart jo geast sênes oer minsken dy't jo oardielje of jo net leuk fine of laitsje om dy te laitsjen, wy wolle bewust fan dy kearen tinke. ory foto. Wy besykje realistysk te wêzen, en wy dogge dat troch jo geast net te litten besykje in worst-case senario te skilderjen.
It kin lestich wêze om dizze mear realistyske sênes te akseptearjen. Yn stee fan josels te besykjen om de mear realistyske senario's te akseptearjen, begjin troch te akseptearjen dat se mooglik binne. Sadree't jo regelmjittich akseptearje kinne dat dingen meie goed útpakke, kinne jo gean nei it akseptearjen dat se wierskynlik sille .
2. Fokus op it ûnderwerp fan it petear
As ik mei immen begjinne moast te praten, benammen nije minsken, waard ik senuweftich en kaam ik yn myn eigen holle fêst te sitten. Ik hie tinzen lykas...
- " Kom ik sa raar út? "
- "Find hy/sy dat ik saai bin?"
- "Hat hy/sy net leuk wat ik krekt sei?"
- "Heb ik wat doms sein?"
- <7 moat ik sizze?"
Om in ûnderling respektfolle folwoeksen relaasje mei jo famylje op te bouwen, wês alert foar tiden dat jo falle yn patroanen dy't jo yn 'e jeugd leard hawwe. Yn stee fan te sizzen "Mem! Ik fertel jo net troch myn dingen te gean" , besykje te sizzen "Ik begryp dat jo gewoan besykje te helpen, mar ik hie leaver dat jo net troch myn koffers gongen. As jo wat nedich binne, freegje dan gewoan" .
It kin lestich wêze om grinzen te setten, benammen mei ús âlders, mar fêst te wêzen kin har helpe om te realisearjen dat se jo net passend behannelje.
Der is in machtsûnbalâns binnen famyljes
Der binne in protte ûnútsprutsen machtsûnbalâns en ferwachtings yn famyljes. Wy leare fan jongs ôf dat der fêste beheiningen binne op ús gedrach om bepaalde famyljeleden hinne.
Dizze beheiningen wurde faak net lyk dield oer de famylje, mei âldere generaasjes of favoriten dy't de regels mear kinne brekke as oaren.
It útdaagjen fan machtsûnbalâns binnen in famylje kin lestich wêze. Dit is om't
- Jo kinne sterke emosjonele keppelings hawwe mei jo famylje en wolle gjin minsken oerstjoer meitsje
- De machtsûnbalâns hawwe in lange skiednis enoaren sjogge se miskien as normaal of ûnûntkomber
- Der is in kulturele ferwachting dat op syn minst wat macht ûnbalâns is nedich tusken bern en âlden
- In protte fan 'e macht ûnbalâns wurde net erkend en oaren kinne wegerje te akseptearjen dat se bestean
- Famyljeleden witte hoe't jo 'jo knoppen drukke' om dingen dreech foar jo te meitsjen as jo dingen besykje te feroarjen allinich it wichtich <> do hast kontrôle oer yn dizze situaasje is dysels. Jo kinne net feroarje hoe't oaren jo behannelje, mar jo kinne feroarje hoe't jo reagearje.
- Stopje. As jo ynstinktyf reagearje, sille jo deselde patroanen folgje dy't jo normaal dogge, mei itselde resultaat. Nim in momint om in djippe azem te hawwen en de situaasje te beoardieljen.
- Besjoch hoe't jo reagearje soene as ien dy't gjin famyljelid wie, besocht itselde ding te dwaan. Tinken oer hoe't jo reagearje op in freon of kollega kin wat dúdlikens en perspektyf jaan.
- Nim in beslút oer wat jo folgjende dwaan moatte. Foar my is dit in beslút tusken oft ik de situaasje beleefd sil ferlitte, reagearje lykas ik soe as in freon it sein hie of (selden) de situaasje akseptearje om de frede te hâlden. Erkennen dat dit in kar is, kin jo helpe om yn kontrôle te fielen, sels as jo beslute om ta te steandingen om troch te gean.
- Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) De rol fan maladaptive oertsjûgingen yn kognitive-gedrachstherapy: Bewiis fan sosjale angststoornis. Behavior Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & amp; Rapee, R. M. (2007, oktober). It effekt fan oandachtsfokus op sosjale angst. Untfongen op 09.10.2020 fan www.ncbi.nlm.nih.gov.
- Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Kulturele faktoaren yn sosjale angst: in fergeliking fan sosjale phobia-symptomen en Taijin kyofusho. Untfongen op 09.10.2020 fan www.ncbi.nlm.nih.gov.
- What Is Exposure Therapy? Untfongen op 09.10.2020 fan apa.org.
- Wenzlaff, R.M., & Wegner, D. M. (2000). Gedachte ûnderdrukking. Annual Review of Psychology , 51 (1), 59-91. Advertensjes
- Hoe akseptearje en stopje mei it kontrolearjen fan jo sosjale eangst. Ophelle op 09.10.2020 fan verywellmind.com.
- Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & amp; Macintyre, Peter. (2010). De yllúzje fan transparânsje en normative oertsjûgingen oer eangst by iepenbiere sprekken. Aktueel ûndersyk yn sosjale psychology. 15.
- Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). It Spotlight-effekt en de yllúzje fan transparânsje: Egosintraal beoardielingen fan hoe't wy troch oaren sjoen wurde. Aktuele rjochtingen yn psychologyske wittenskip, 8(6), 165-168.
- Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). It spotlighteffekt yn sosjaal oardiel: In egosintryske foaroardielen yn skattings fan 'e salience fan' e eigen aksjes en uterlik. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
- Thompson, B.L. & amp; Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, self-esteem, en ûnbedoelde selsakseptaasje. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
- Myers, K. M., & amp; Davis, M. (2006). Mechanismen fan eangstútstjerren. Molecular Psychiatry, 12, 120.
- Meneses, R. W., & amp; Larkin, M. (2016). De ûnderfining fan empaty. Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3-32.
- Brown, M. A., & amp; Stopa, L. (2007). It spotlight-effekt en de yllúzje fan transparânsje yn sosjale eangst. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
- Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respektfolle âlders, respektfol bern: 7 kaaien om famyljekonflikt yn gearwurking te meitsjen. Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
- Sakulku, J. (2011). The Impostor Phenomenon. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75-97.
- Beaton, D. M., Sirois, F., & amp; Milne, E. (2020). Sels meilijen en waarnommen krityk yn folwoeksenen mei Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD). Mindfulness .
- Mikami, A. Y. (2010). It belang fan freonskip foar jongerein mei oandacht-defizit / hyperaktiviteitskrêft. Clinical Child and Family Psychology Review , 13 (2),181–198.
As jo ûngemaklik fiele troch ien yn jo famylje dy't besykje jo gedrach te kontrolearjen of te beheinen, besykje dan dit trijestapsproses
Sjoch ek: Hoe in bettere harker te wêzen (foarbylden en minne gewoanten om te brekken)Fiel jo bûtenlitten binnen jo famylje
Met idealisearre opfettings fan 'e famylje dy't sa gewoan binne yn ús maatskippij, kin it gefoel dat it 'swarte skiep' fan jo famylje ongelooflijk isolearjend wêze kin.
Dit gefoel is echt gewoan as jo weromkomme fan 'e kolleezje, mar in protte minsken fiele dat se ien fan' e odd hawwe kinne.
As jo yn dizze situaasje binne, wit dan dat jo net allinich binne. Unthâld dat jo immen leafhawwe en respektearje kinne sûnder dat jo heul faak mei har iens wurde. Jo kinne ek ferwachtsje fan jo famylje om jo leaf te hawwen en te respektearjen as se it net mei jo iens binne.
Earste dan te praten oer wat se ferkeard dogge, prate oer hoe't jo fiele.
Sis net "Jo binne altyd kleie". Dat dwaan kin in argumint oproppe: "Ik bin net altyd kleie!" .
Sis leaver "As jo dit probleem oanbringe, krij ik eangst, om't ik it gefoel dat ik net genôch bin" .
Of, "Ik wit dat wy allinich prate, mar ik fiel my no aardich isolearre en sear. Kinne wy dan gewoan in knuffel krije en dan wat leuks dwaan?"
Stúdzjes fine dat jo wierskynliker jo punt oerbringe yn in argumint as jo diele hoe't jo fiele ynstee fan te praten oer wat de oare persoan ferkeard docht.[]
It wichtichste ding hjir is om earlik te wêzen oer hoe't jo jo fiele en minsken te fertellen wat jo better fiele soe.
"Ik fiel my noait as útgean kin.stressfolle, benammen as jo de neiging om ûngemaklik te fielen om oare minsken. It probleem is dat it foarkommen fan sosjalisearjen om't jo ûngemaklik fiele, in protte fan jo kânsen om nije sosjale feardigens te learen nimt ôf.
Yn plak fan josels te twingen om út te gean en minsken te moetsjen, besykje guon fan 'e tips yn ús artikel oer hoe't jo genietsje kinne fan sosjalisearjen.
"Ik fiel my ûngemaklik om minsken op it wurk"
Ungemaklik fiele om de minsken mei jo wurkje is net ferrassend. Jo hawwe in bytsje as gjin kar mei wa't jo wurkje en d'r binne in ferskaat oan machtsûnbalâns en konkurrearjende aginda's om te beskôgjen.
Ien fan 'e grutste problemen foar minsken dy't har ûngemaklik fiele om de minsken mei wa't se wurkje, is Imposter Syndrome, dat sa'n 70% fan 'e minsken beynfloedet. jo oerdriuwe meastal de kapasiteiten fan elkenien en negearje jo eigen. It kin ongelooflijk lestich wêze om út dizze mentaliteit te snapjen, om't jo it bewiis tsjin josels biasearje.
Imposter-syndroom sil normaal ferdwine as jo mear erfaren en selsbetrouwen wurde yn jo rol. Yn 'e tuskentiid kin it besprekken fan jo gefoelens mei ien dy't jo respektearje jo echt helpe om gebieten te identifisearjen wêr't jo te hurd binne foar josels. In fertroudefreon fan in eardere baan kin in ideale persoan wêze om mei te praten, om't se witte hoe't jo wurkje en bekend binne mei jo yndustry.
"Myn ADHD makket my ûngemaklik om minsken hinne"
Minsken mei ADHD binne faak gefoeliger foar krityk[] en kinne problemen hawwe om freonskippen te behâlden.[] Dit kin betsjutte dat jo ûngemaklik en ûngemaklik fiele om oaren en famylje.
As jo ADHD hawwe, kinne jo it dreech fine om wichtige feiten oer jo freonen of willekeurige sosjale regels te ûnthâlden. Jo meie gjin foarrang jaan oan tiid trochbringe mei minsken dy't jo soarchje oer en jo kinne faaks ûnderbrekke tidens petearen.
As jo al nauwe freonen en famylje hawwe, besykje har dan út te lizzen hoe't krityk jo fiele. Ferklearje dat jo noch wolle dat se jo fertelle as jo wat dogge dat oaren ferfelend fine, mar freegje har om aardich te wêzen yn hoe't se jo fertelle. Wittende dat se besykje te helpen kinne jo krityk makliker meitsje te hearren.
Besykje omtinken te jaan by petearen. Om jo te helpen fokusje, beskôgje dan it parafrasearjen fan wat immen jo krekt oan har ferteld hat. Brûk in sin lykas "Dus, wat jo sizze is ...?" . Dit lit se witte dat jo nei har harkje, om misferstannen te korrigearjen en dingen lûdop te sizzen kinne jo helpe om se te ûnthâlden.
References
As jo dy tinzen troch jo holle haasten, is it NETMOOG om wat te sizzen te kommen.
Oefenje jo geast oer te twingen nei it ûnderwerp fan it petear.[]
Hjir is in foarbyld
<7 dat jo prate mei dizze persoan. Se fertelt jo "Ik kaam krekt thús fan in reis nei Berlyn mei guon freonen, dus ik bin in bytsje jet-lagged"
Hoe soene jo reagearje?
In pear jier lyn soe ik yn folsleine panykmodus west hawwe:
"Och, se reizget de wrâld mei har freonen, se is folle cooler as ik bin. Se sil har ôffreegje wat ik dien haw en dan lykje ik saai yn ferliking" en op en op.
Ynstee, FOKUS OP DE ONDERWERP. Wat binne guon fragen dy't jo kinne komme mei as jo rjochtsje op wat se jo krekt ferteld hat?
Hjir is wat ik kom mei:
- "Wat hat se dien yn Berlyn?"
- "Hoe wie har flecht?"
- "Wat tinkt se oer Berlyn?"
- "Hoefolle freonen wie se dêr mei?" 9>
It giet net oer it stellen fan al dizze fragen , mar jo kinne ELKE fan dizze fragen brûke om it petear foarút te hâlden.
As jo jo soargen meitsje oer wat te sizzen, tink dan oan dit: FOKUS OP IT ONDERWERP. It sil jo nofliker meitsje en jo helpe om dingen te sizzen.
Lês mear: Hoe kinne jo petearen ynteressanter meitsje.
Dit wurdt mei de tiid makliker. Hjir is in fideo wêr't ikhelpe jo konversaasjefokus te oefenjen:
3. Ferwize werom nei iets wêr't jo oer praat hawwe
Fielen dat in petear droech is, makket de measte minsken har ûngemaklik. Myn freon learde my in krêftige trúk om altyd te witten wat te sizzen as dit bart.
Hy ferwiist werom nei iets wêr't se earder oer praat hawwe.
Dus as in ûnderwerp einiget as ...
"Dus dêrom besleat ik om te gean mei de blauwe tegels ynstee fan de grize."
"Ok, cool ..."
Hy ferwiisde eartiids nei dizze tiid fan juster?
"Hoe wie it lêste wykein?"
"Hoe wie it yn Connecticut?"
Les leard
Ferwize werom nei wat jo earder yn it petear praat hawwe, of sels de lêste kear dat jo moete hawwe.
Tink werom nei in earder petear dat jo mei in freon hân hawwe. Wat is wat jo kinne ferwize nei de folgjende kear as jo moetsje? As dit in regelmjittich probleem is, kin it hawwen fan in plande fraach as twa jo helpe om te ûntspannen yn it petear en gjin soargen te meitsjen. Ik wie bygelyks juster by in freon dy't in nij appartemint socht. Dus, de folgjende kear dat wy treffe en it petear rint droech, koe ik gewoan freegje "Tsjintwurdich, hoe giet it mei de appartemintejacht?" .
Lês hjir mear oer hoe't jo in petear begjinne kinne mei immen.
4. Freegje dysels ôf oft in selsbetrouwen persoan soe skele
Yn myn ûnderfining sizze selsbetrouwen en sosjaal betûfte minsken safolle "raar" dingen as elkenien.It is gewoan dat de "soargen-o-meter" fan selsbetrouwen minsken minder gefoelich is. Se meitsje har der gewoan gjin soargen oer.[]
As in ûngemaklik momint foar in senuweftich persoan fielt as it ein fan 'e wrâld, kin de selsbewuste persoan gewoan neat skele.
- Snuverige minsken tinke dat alles wat se dogge perfekt wêze moat.
- Fertroude minsken witte dat wy perfekt wêze moatte en dat wy net perfekt akseptearje moatte.<0<0 , Sizze it ferkearde ding fan tiid ta tiid makket ús minsklik en mear relatable. Gjinien likes Mr. Soe it in grutte deal foar harren wêze? Sa net, dan is it nei alle gedachten ek net in grut probleem foar my.”
Lês hjir mear: Hoe minder sosjaal ûnhandich wêze.
5. Doarst domme dingen te sizzen om te learen dat der neat slims bart
Yn gedrachsterapy wurde minsken dy't de neiging hawwe om sosjale situaasjes te oertsjûgjen de opdracht om petear te meitsjen mei har terapeut en besykje harsels hieltyd NET te sensurearjen. Soms sizze se dingen dy't har fiele as it ein fan 'e wrâld.
Mar nei oeren fan petearen wêr't se harsels twinge om net te filterjen, begjinne se úteinlik nofliker te fielen.[]
De reden is dat har harsens stadichoan "begrypt" dat it OK is om sa no en dan domme dingen te sizzen, om't der neat slims bart.(Elkenien docht it, mar allinnich eangstige minsken meitsje har der soargen oer.)[]
Jo kinne dit dwaan yn konversaasjes yn it echte libben:
Oefenje om josels minder te filterjen, sels as it jo earst MEAR domme dingen seit. Dat is in wichtige oefening om te begripen dat de wrâld net einiget, en it lit jo josels frij útdrukke.
It is it wurdich om sa no en dan domme of nuvere dingen te sizzen yn ruil foar it frij útdrukke kinne .
Lês mear: Hoe kinne jo mei elkenien sosjalisearje.
6. Herinner josels dat minsken jo net leuk moatte
As jo soms beoardiele fiele, is dizze tip foar jo.
Lit ús sizze dat jo slimste nachtmerje wier is en de minsken dy't jo op it punt steane te moetsjen, sille jo oardielje en jo net leuk fine. Moatte se dy leuk fine en dy goedkarre? Soe it slimste senario sels sa slim wêze?
It is maklik om it fanselssprekkend te nimmen dat wy de goedkarring fan oaren nedich hawwe. Mar yn 'e realiteit sille wy it gewoan goed dwaan, sels as guon ús net goedkarre.
It realisearjen fan dit kin wat druk nimme fan it moetsjen fan nije minsken.
Dit is net oer it ferfrjemdzjen fan minsken. It is gewoan in tsjinmaatregel tsjin de irrasjonele eangst fan ús harsens om beoardiele te wurden .
Ynstee fan te fokusjen op it net dwaan fan wat dat minsken jo oardielje kin, tink josels dat it OK is, sels as minsken jo DO oardielje.
Tink josels dat jo gjin goedkarring fan ien nedich hawwe. Jo kinne jo eigen ding dwaan.
Hjir is de irony: Wannearwy stopje mei sykjen nei goedkarring fan minsken, wy wurde selsbetrouwen en ûntspannen. Dat makket ús MEAR likable.
7. Sjoch ôfwizing as wat goeds; in bewiis dat jo it besocht hawwe
It grutste part fan myn libben bin ik bang west om ôfwiisd te wurden, of it no wie troch ien dy't ik oanlutsen waard of gewoan in kunde frege oft se ienris in kofje wolle pakke.
Yn werklikheid, om it measte út it libben te krijen, moatte wy soms ôfwiisd wurde. As wy noait ôfwiisd wurde, is it om't wy noait risiko's nimme. Elkenien dy't in risiko doar te nimmen, wurdt soms ôfwiisd.
Sjoch ôfwizing as bewiis fan jo moed en jo besluten om it measte út it libben te heljen. Doe't ik dat die, feroare der wat yn my:
As immen my ôfwiisde, wist ik dat ik teminsten besocht hie. It alternatyf is slimmer: NET besykje, litte eangst dy weromhâlde, en nea witte wat der bard wêze koe as jo it besocht hawwe.
Les leard
Besykje ôfwizing net as in mislearring te sjen. Sjoch it as bewiis dat jo in risiko nommen hawwe en it measte út jo libben makke hawwe.
Bygelyks:
Miskien wolle jo in kunde op it wurk of in nije klasgenoat op skoalle moetsje, mar jo binne benaud dat se jo oanbod ôfwize kinne.
Mak it in gewoante om dochs it inisjatyf te nimmen en te freegjen.
As se ja sizze, geweldich!
As se nee sizze, kinne jo geweldich fiele dat jo besluten nimme dy't jo helpe om it measte út it libben te meitsjen.
Jo hoege jo noait ôf te freegjen "Wat as ik soefrege...?”.
8. Hannelje normaal, sels as jo blozen, sweatsje, of skodzje
Dizze grafyk lit sjen hoe't blozen, skodzjen, sweatsjen of oare "lichemlike kado's" de nervositeit snieballet.
Litte wy tinke oer de lêste kear dat jo in oar tsjinkamen dy't bloosde, switte, skodde, ensfh. Wat wie dyn reaksje? Jo hawwe miskien net iens opmurken. Sels as jo dien hawwe, jouwe jo wierskynlik folle minder as wannear't jo der sels ien fan dogge. Jo hawwe wierskynlik oannommen dat it troch ien of oare eksterne faktor wie. De measten fan ús binne te bewust fan ús eigen ûnfeiligens om te leauwen dat wy oare minsken senuweftich meitsje kinne.
Hjir is hoe't ik reagearre ha op minsken dy't blozen, switten of skodden hawwe.
Blushing : It is lestich om te sizzen oft it gewoan is om't de persoan net waarm is, dus ik besteegje net oan. Doe't ik op skoalle siet, wie in keardel konstant read yn syn gesicht. Hy sei dat er sa berne wie en it like der net om te skele, dat wy ek net.
As immen dy't bloost it net skele liket, kin it my net skele. As se tegearre mei it blozen net hiel fansels senuweftich dogge, is it hast net te merken.
Allinnich as de persoan stil wurdt en tegearre mei it blozen oer de grûn sjocht, let ik bewust op en tink: oh, se moatte ûngemaklik wêze!
Switte: As minsken switte, nim ik oan dat se waarm binne’. It kin ek wêze troch in sûnensstân, lykashyperhidrosis.
Stim trillend: Ik ken in pear minsken dy't in wankele stim hawwe, mar earlik sein, ik tink net dat it komt omdat se senuweftich binne. It is krekt hoe't har stim is. Tsjin 'e tiid dat minsken jo genôch kearen hawwe moete om te erkennen dat jo stim net normaal wankelich is, sille jo wierskynlik leard hawwe om har hinne te ûntspannen.
Lichaam skodzje: It ding oer skodzjen is dat jo net witte oft it komt troch nervositeit of om't immen gewoan natuerlik skoddet. Ik wie op in date mei in famke de oare deis en ik fernaam dat har hân trille in bytsje doe't se wie op it punt om tee te kiezen, mar ik wit noch net oft it wie fanwege nervositeit. Sterker noch, it makke neat.
LESSON LEARNED: As jo prate lykas normaal nettsjinsteande blozen, switten, skodzjen, ensfh. Angst is makliker te hantearjen as jo it akseptearje ynstee fan it fuort te triuwen
Sadree't ik nei in groep minsken rinne moast of mei ien nij prate moast, fernaam ik hoe ûngemaklik ik waard. Myn lichem spande op allerhanne manieren. Ik besocht te bestriden dat eangst gefoel en komme mei in manier om it stopjen.
Net dwaan wat ik dien.
As jo besykje de eangst fuort te triuwe, sille jo gau realisearje dat it net wurket. As gefolch, jo begjinne obsedearje oer it en wurde MEER ûngemaklik.[]
Ynstee, akseptearje dat
