Como deixar de sentirse incómodo ao redor da xente (+exemplos)

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

Sentirse incómodo ao redor dos demais, especialmente con persoas novas ou en público, pode deixarche sentirse só. Quizais non queiras pasar tempo coa xente por como te sentes. Tamén podes sentir que es a única persoa que se sente así. De feito, moitas persoas se senten incómodas ao redor dos demais. Seino que si.

Sintíame incómodo coa maioría dos descoñecidos, e sobre todo se era alguén que me gustaba.

Por que me sinto incómodo con alguén?

É posible que te sintas incómodo con alguén porque sintes por ela ou porque é unha persoa tóxica ou intimidante. O malestar tamén pode ser un sinal de ansiedade social subxacente ou falta de habilidades sociais. Por exemplo, non saber que dicir pode facer que te preocupes polo silencio incómodo.

Aquí tes como deixar de sentirte incómodo ao redor das persoas:

1. Lémbrate das túas boas experiencias

Paréceche familiar?

• “A xente xulgaráme”
• “A xente pensará que son raro”
• “A xente non me gustará”

Este é o teu sentimento de ansiedade. Lembra que só porque a túa mente diga algo, non significa que sexa verdade.

É posible que teñas experiencias sociais difíciles no pasado que dificultan que te relaxes agora. Isto significa que estar preto de persoas pode facerteestás a sentirte incómodo. Saiba que todas as persoas se senten incómodas de cando en vez. É unha resposta perfectamente normal a novas situacións.

Cando aceptas o teu nerviosismo, deixas de obsesionarte con iso. Irónicamente, isto fai que sexa máis cómodo.[] Un terapeuta pode axudarche a aprender as habilidades necesarias para practicar a autoaceptación.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan a partir de 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal.)

10 podes usar este código persoal. Lembra que a xente non pode ver o incómodo que estás

Parece que a xente pode ver o nerviosos que estamos, pero non poden:

Nun experimento, pedíronselle á xente que pronunciase un discurso.

Pedíuselles aos oradores que cualificasen o nerviosos que pensaban que estaban.

O público tamén se mostrou nervioso. parecían máis nerviosos do que realmente estaban. []

Os científicos chaman a isto a ilusión da transparencia: cremos que a xentepodemos ver como nos sentimos cando, en realidade, non poden.[]

Os científicos decidiron dar un paso máis:

Algúns dos presentadores faláronlles da ilusión de transparencia antes do discurso.

Isto é o que dixeron:

"Moita xente cre que se mostrará nerviosa para os que están vendo a túa audiencia. ansiedade tan ben como podería esperar. Os psicólogos documentaron o que se chama unha "Ilusión de transparencia".

Os que falan senten que o seu nerviosismo é transparente, pero en realidade, os seus sentimentos non son tan evidentes para os observadores.

Só coñecer a Ilusión de transparencia fainos máis cómodos.

Lección aprendida

Sempre que te sintas incómodo, recorda a Ilusión de transparencia: SENSE que a xente pode ver o nerviosos que estamos, pero non poden.

11. Saiba que destacas menos do que pensas

Nun estudo, instruíronse aos estudantes que levasen unha camiseta cunha famosa. Preguntóuselles cantos dos seus compañeiros notaran que famosos levaban na camiseta.[]

Estes foron os resultados:

Lección aprendida

Sobreestimamos o que destacamos nun grupo. En realidade, a xente nos presta menos atención quepensamos.

12. Facerte cargo dos teus defectos

Durante anos, preocupeime polo meu aspecto. Pensei que o meu nariz era demasiado grande e que nunca conseguiría unha moza por iso. Nalgún momento da vida, decateime de que tiña que aprender a posuír todo sobre min, especialmente as cousas que non me gustaban.

Aínda que hai cousas sobre ti que non son perfectas, seguen formando parte do que es.

As persoas seguras non son perfectas. Aprenderon a aceptar os seus defectos.

Non se trata de ser un idiota e dicir "Non necesito cambiar porque á xente debería gustarlle como son".

Como humanos, debemos esforzarnos por ser mellores. Así crecemos. Pero mentres traballamos para ser unha versión mellor de nós mesmos, deberíamos ser conscientes de quen somos en cada momento.[]

Exemplo:

No seu día, tentei inclinar a cabeza cara á xente para que non me viran de perfil, porque entón pensei que me xulgarían polo meu gran nariz.

Cando decidín ser o propietario do meu aspecto, decidín conscientemente deixar de tentar ocultar os meus defectos. Iso (obviamente) fíxome máis libre ao interactuar cos demais.

Ironicamente, esta nova liberdade fíxome máis atractivo como persoa.

13. Quédese un pouco máis en situacións incómodas

A reacción natural ante as situacións incómodas é saír delas canto antes. Pero aquí está o problema de facelo:

Cando "escapamos" dun incómodosituación, o noso cerebro cre que todo foi ben PORQUE puidemos fuxir. Noutras palabras, o cerebro nunca se entera de que esas situacións non teñen nada que ter medo.

Queremos ensinarlle ao noso cerebro todo o contrario. Os estudos demostran que, se permanecemos máis tempo en situacións incómodas ata que o noso nerviosismo diminuíu desde o seu pico, é entón cando co paso do tempo aumentamos a nosa confianza![]

Lección aprendida

Sempre que te sintas incómodo, recorda que estás facendo algo bo:

Se te quedas nunha situación incómoda, volve a calmar o nerviosismo ata que o nerviosismo caia máis lentamente1. 3>

En lugar de evitar situacións incómodas, practica permanecer máis tempo nelas. Despois dun tempo, o teu cerebro darase conta: "Espera un minuto, nunca pasa nada terrible. Xa non teño que bombear hormonas do estrés".

Isto está a crear confianza .

Superar situacións especialmente incómodas

Os consellos anteriores poden axudarche a adaptarte e sentirte menos incómodo na maioría das persoas. Ao longo dos anos, descubrín que moitos dos meus clientes se senten especialmente incómodos nalgunhas situacións específicas. Estes son os consellos que atopei que axudan con cada unha desas situacións.

"Estou incómodo con xente a menos que beba"

Ás veces, o alcohol pode parecer un elixir de habilidades sociais nun vaso. Despois de beber, séntese máis seguro, máisencantador e tes menos ansiedade. Desafortunadamente, hai algunhas penas bastante graves ao consumir alcohol para axudarche coa túa incomodidade social.

Beber para axudar cos nervios sociais

• É malo para a túa saúde
• Pode facerche máis incómodo cando tes que socializar sen beber
• Pode levarte a facer ou dicir cousas vergoñentas
• Dificulta que aprendas novas habilidades sociais
• <9 dificultache
• ><9 9>

Os mellores consellos para axudarche a sentirte cómodo socializando sen alcol dependen dos motivos que teñas para querer beber. Por exemplo...

"Bebo durante eventos sociais porque me preocupa cometer un erro"

A maioría das persoas que senten a necesidade de beber para relaxarse ​​en situacións sociais senten moita presión para non cometer erros. O problema é que cometer erros é unha parte importante de como aprendemos. Aprendemos o que poderíamos facer mellor a próxima vez e dámonos conta de que moitas veces somos os únicos que notamos os nosos erros. Se cometes un erro, trata de tratalo lixeiramente. As persoas con coñecementos sociais recoñecen os erros e seguen adiante, pero isto require práctica.

"Creo que outras persoas me xulgarán se non bebo"

Proba a beber unha versión sen alcohol da mesma bebida, por exemplo, zume de laranxa en lugar de vodka e laranxa. Alternativamente, intenta ir a eventos sociais que non impliquen alcohol, como unha clase de arte.

“Non se me ocorren cousas.dicir sen beber”

Concéntrase en facer preguntas. As preguntas mostran que estás escoitando á outra persoa e estás interesado no que ten que dicir. Lea máis no noso artigo sobre como saber o que dicir.

“Fáltome de confianza en torno a outras persoas ata que tome unha copa”

Fomentar a confianza é unha tarefa importante, pero é importante recoñecer que o aumento de confianza que obtén ao beber é unha ilusión. Tenta limitar o teu consumo de bebida en situacións sociais mentres fas o duro traballo de construír a túa confianza. Aquí tes os nosos consellos sobre como ter máis confianza.

Sentirse incómodo ao redor de persoas concretas

Ás veces só te sentes incómodo ao redor de persoas concretas. Isto pode deberse a unha falta de coincidencia de personalidades, a un malentendido previo ou a que te sentes intimidado, ou incluso realmente inseguro ao redor delas.

É importante lembrar que non te levarás ben con todos. As persoas coas que se sente incómodo adoitan clasificarse nunha das dúas categorías.

Sentirse incómodo cando non che gusta de alguén

Ás veces, sentirás incómodo ao redor de alguén porque te intimida ou hai algo de antipatía entre ti. Comprender o punto de vista doutra persoa a miúdo pode facelo máis agradable e menos intimidante.[] Se queres sentirte máis cómodo con alguén, intenta aprender máis sobre el e comeza a entendelo mellor. Failles preguntas sobre eles mesmose tenta escoitar cunha mente aberta.

Sentirse incómodo con persoas tóxicas

Estas persoas poden intimidar ou menosprezar a outras persoas, facer bromas crueis e moitas veces apuntar a só un ou dous membros dun grupo.

Sentirse incómodo con estas persoas é realmente unha boa cousa. A súa mellor opción adoita ser evitar por completo a estas persoas. Se o teu grupo social tolera a alguén que se comporta deste xeito, considera se son amigos xenuínos. Se o son, expón as túas dúbidas a un amigo de confianza. Podes descubrir que estiveron pensando o mesmo. Se non o son, quizais necesites comezar a construír un novo círculo social.

Como diferenciar

Pode ser difícil distinguir entre persoas que non che gustan e persoas tóxicas. É posible que che resulte máis fácil avaliar os riscos cando pensas nos demais, en lugar de ti mesmo. Considera como te sentirías cando esa persoa pasa o tempo con alguén que consideras vulnerable. Se isto te fai sentir preocupado, probablemente non te sintas seguro ao redor deles.

“Síntome incómodo con persoas polas que me atraen”

Sentirte incómodo con alguén pola que te atraen é un problema común. Incluso a persoa máis sabia socialmente pode quedar un pouco atada á lingua cando se enfronta co home ou a muller dos seus soños.

Sentirse incómodo e tímido con alguén que che gusta vén da importancia que sentes que é a túa interacción. Nos somoscómodo con amigos íntimos, en parte porque sabemos que teremos moitas máis interaccións con eles. Un só momento incómodo non é moi importante porque confiamos en que haxa moitas máis oportunidades para facelo ben.

Se te sientes incómodo con alguén que che atrae, aquí tes algúns consellos que poden axudar

• Lembra que non sabe o que estás pensando e sentindo. É moito menos probable que noten a túa incomodidade do que pensas.[]
• Intenta cambiar a túa mentalidade sobre a atracción. En lugar de ver cada evento como unha oportunidade para impresionalos, trata de pensar nel como unha oportunidade para que te coñezan.
• Traballa na creación de amizade e confianza, en lugar de centrarte demasiado nos teus sentimentos románticos. Estes son os fundamentos de calquera boa relación. Estes son os nosos consellos sobre como facer amigos íntimos.
• Construír unha amizade tamén pode permitirche ter máis oportunidades para pasar tempo coa persoa que che atrae. Isto pode reducir o nerviosismo reducindo a importancia de calquera conversa.

"Estou incómodo saír por mor da atención masculina"

As persoas que reciben atención sexual non desexada poden resultar difícil que se tomen o problema en serio. Os amigos poden velo como unha "humilde presunción" e os amigos masculinos moitas veces non comprenderán o incómodo que pode facerche.

A atención sexual non desexada é unha seguridade persoalpreocupación así como emocionalmente difícil. Tamén podes sentir unha sensación de inxusto porque non deberías ter que desenvolver estratexias para xestionar o acoso.

Socializar cun grupo de amigos que te apoien e que comprendan a túa incomodidade pode marcar unha gran diferenza no que te sentes.

“Estou incómodo con grupos”

Os ambientes de grupo poden causar moita máis ansiedade que as conversas doutras persoas. Ten que dividir a súa atención entre unha variedade de persoas diferentes. Pode ser difícil sentirse incluído. Tamén pasas máis tempo escoitando, durante o cal as túas ansiedades poden comezar a invadir.

Intenta centrarte no tema da conversa, en lugar de falar de ti mesmo negativo. Isto axudarache a verse e sentirse comprometido. Temos un artigo de excelentes consellos sobre como unirse a unha conversación en grupo.

Se tivo problemas para participar na conversa nun grupo grande, tenta falar do mesmo tema a unha ou dúas das mesmas persoas máis tarde. Isto pode darche tempo para reunir os teus pensamentos e desenvolver a túa opinión. Tamén axuda aos demais a darse conta de que estás interesado e interesante. Se o fas con frecuencia, tamén poden comezar a pedir a túa opinión en grupos máis grandes.

“Estou incómodo nunha conversación individual”

Aínda que algunhas persoas poden ter dificultades para participar en actividades sociais en grupo, outras teñen dificultades en conversas máis íntimas. Un un contra ununha conversa pode poñerche máis presión que unha conversa en grupo. Aquí tes algúns consellos para sentirte máis cómodo:

• Recuerda que non só é a túa responsabilidade facer avanzar a conversa. É probable que a outra persoa preocúpase tanto polo que dicir como ti.
• Se un tema da conversa desaparece, volve a un tema anterior. "Por certo, como foi a túa viaxe de traballo?"
• Fai unha actividade xuntos na que poidas centrarte. Pode ser ver unha película, xogar a un xogo ou simplemente dar un paseo.
• Se te concentras demasiado en buscar novos temas, mostra interese pola outra persoa e faille preguntas sinceras para coñecela ou aprender máis sobre o que fala.
• Cada vez que te ves preocupado polo que a outra persoa pode pensar de ti, move a atención sobre o tema que te rodea.
• Cambia a túa forma de pensar sobre o silencio nunha conversa. Non é incómodo se non o fai incómodo. De feito, pode ser un sinal dunha boa amizade.

“Síntome incómodo con meus pais e a miña familia”

Pode ser difícil explicarlle á xente por que te sentes incómodo coa túa familia. Hai moitas razóns polas que te costas relaxarte coa túa familia, e estes consellos poden axudarche.

É posible que as familias non se adapten a medida que creces

Ás veces, a túa familia trátache do mesmo xeito que o facía cando ti.nervioso. O teu cerebro gústalle xeneralizar, mesmo despois de só unha ou dúas experiencias.

Para deixar de sentirse incómodo coa xente, axuda a saber que a túa mente pode estar equivocada.[]

Estou seguro de que, se o pensas un pouco, podes pensar en varias ocasións nas que á xente che gustaches, te apreciaron e te aceptaron.

A próxima vez que a túa mente xere escenas de persoas que te xulgan ou non che desagradan ou rindo de ti, non imaxinamos conscientemente esas ocasións. - cadro dory. Tentamos ser realistas, e facémolo sen deixar que a túa mente intente pintar o peor dos casos.

Pode ser difícil aceptar estas escenas máis realistas. En lugar de tentar obrigarse a aceptar os escenarios máis realistas, comeza aceptando que poden ser posibles. Unha vez que poidas aceptar regularmente que as cousas poden saír ben, podes avanzar para aceptar que probablemente o farán .

2. Céntrate no tema da conversa

Sempre que tiña que comezar a falar con alguén, sobre todo con xente nova, poñíame nervioso e acababa atrapado na miña propia cabeza. Tiven pensamentos como...

• " Estou a parecer tan raro? "
• "Cre que estou aburrido?"
• "Non lle gusta o que acabo de dicir?"
• "Dixen algo estúpido?"
• "¿E que debería falar?"> "Estou sendo socialmenteera un neno ou adolescente. Isto pode ser frustrante para ambas as partes. Queres ser recoñecido polo que es agora. Desde a perspectiva dos teus pais, non cambiaron nada. Isto dificulta que entendan por que o seu comportamento é un problema.

Para construír unha relación adulta de respecto mutua coa túa familia, estea atento aos momentos nos que caes en patróns que aprendiches na infancia. En lugar de dicir "Mamá! Díxenche a que non revisases as miñas cousas" , tenta dicir "Entendo que só intentas axudar, pero prefiro que non revisases as miñas maletas. Se necesitas algo, pregunta" .

Pode ser difícil establecer límites, especialmente cos nosos pais, pero ser firmes pode axudarlles a darse conta de que non te están tratando adecuadamente.

Hai un desequilibrio de poder dentro das familias

Hai moitos desequilibrios de poder e expectativas non expresadas nas familias. Dende pequenos aprendemos que hai restricións firmes ao noso comportamento en torno a certos membros da familia.

Adoitamos que estas restricións non se compartan de forma equitativa na familia, xa que as xeracións máis vellas ou os favoritos poden incumprir as regras máis que outros.

Pode ser difícil desafiar os desequilibrios de poder dentro dunha familia. Isto é porque

• É posible que teñas fortes vínculos emocionais coa túa familia e non queres molestar á xente
• Os desequilibrios de poder teñen unha longa historia eoutros poden velos como normais ou inevitables
• Hai unha expectativa cultural de que polo menos se require algún desequilibrio de poder entre fillos e pais
• Moitos dos desequilibrios de poder non son recoñecidos e outros poden negarse a aceptar que existan
• Os membros da familia saben como "premer os botóns" para dificultarche as cousas cando intentas cambiar as cousas só é importante <91>

o que tes control nesta situación é ti mesmo. Non podes cambiar como te tratan os demais, pero podes cambiar como reaccionas.

Se te sientes incómodo porque alguén da túa familia intenta controlar ou limitar o teu comportamento, proba este proceso de tres pasos

1. Para. Se respondes instintivamente, seguirás os mesmos patróns que fas normalmente, co mesmo resultado. Tómese un momento para respirar fondo e avaliar a situación.
2. Considera como reaccionarías se alguén que non fose un familiar tentase facer o mesmo. Pensar en como responderías a un amigo ou colega pode proporcionarlle claridade e perspectiva.
3. Toma unha decisión sobre que facer a continuación. Para min, esta é unha decisión entre se vou saír educadamente da situación, responder como faría se un amigo o dixera ou (poucas veces) aceptar a situación para manter a paz. Recoñecer que esta é unha elección pode axudarche a sentir o control, aínda que decidas permitirque as cousas continúen.

Sentirse excluído dentro da túa familia

Con visións idealizadas da familia que son tan comúns na nosa sociedade, sentirte como a "ovella negra" da túa familia pode ser incriblemente illante.

Este sentimento é moi común cando volves da universidade, pero moitas persoas senten que non se lembran.

Se estás nesta situación, sabe que non estás só. Lembra que podes amar e respectar a alguén sen estar de acordo con ela moitas veces. Tamén podes esperar que a túa familia te ame e te respecte cando non estea de acordo contigo.

En lugar de falar sobre o que fan mal, fala de como te sentes.

Non digas "Sempre te queixas". Ao facelo, pode provocar unha discusión: "Non sempre me queixo!" .

Más ben, di "Cando comentas este problema, estou ansioso porque sinto que non son suficiente" .

Ou ben, "Sei que só estamos a falar, pero agora síntome bastante illado e doído. Podemos simplemente abrazarnos e despois ir a facer algo divertido?"

Os estudos descubren que é máis probable que expreses o teu punto nunha discusión se compartes o que sentes en lugar de falar sobre o que está a facer mal a outra persoa.[]

A clave aquí é ser honesto sobre como te sentes e dicirlle á xente o que che faría sentir mellor.

"Nunca me podo sentir socialmente".estresante, especialmente se tende a sentirse incómodo con outras persoas. O problema é que evitar socializar porque te sentes incómodo quítalle moitas oportunidades de aprender novas habilidades sociais.

En lugar de forzarte a saír e coñecer xente, proba algúns dos consellos do noso artigo sobre como gozar socializando.

"Síntome incómodo con xente no traballo"

Non é sorprendente sentirte incómodo ao redor das persoas coas que traballas. Tes pouca ou ningunha opción con quen estás a traballar e hai unha variedade de desequilibrios de poder e axendas que hai que ter en conta.

Un dos maiores problemas para as persoas que se senten incómodas coas persoas coas que traballan é a síndrome do impostor, que afecta a preto do 70 % das persoas.[] A síndrome do impostor é a sensación de que es menos intelixente do que pareces e que estás preocupado

. er síndrome, normalmente estás esaxerando as habilidades dos demais e ignorando as túas. Pode ser incriblemente difícil saír desta mentalidade, xa que estás sesgando a evidencia contra ti mesmo.

A síndrome do impostor normalmente desaparecerá a medida que teñas máis experiencia e confíes no teu papel. Mentres tanto, falar dos teus sentimentos con alguén que respectas pode axudarche a identificar as áreas nas que estás sendo demasiado duro contigo mesmo. Un de confianzaun amigo dun traballo anterior pode ser unha persoa ideal para falar, xa que sabe como traballas e está familiarizado co teu sector.

“O meu TDAH faime sentir incómodo con xente”

As persoas con TDAH adoitan ser máis sensibles ás críticas[] e poden ter problemas para manter amizades.[] Isto pode significar que te sintas incómodo e incómodo ao redor de outras persoas ou familiares.

Se tes TDAH pode resultar difícil recordar feitos importantes sobre os teus amigos ou regras sociais arbitrarias. É posible que non priorices pasar o tempo coas persoas que che importan e é posible que moitas veces interrompas durante as conversas.

Se xa tes amigos e familiares próximos, tenta explicarlles como che fan sentir as críticas. Explícalle que aínda queres que che digan cando fas algo que lles molesta aos demais, pero pídelles que sexan amables no que che contan. Saber que están tentando axudarche pode facer que as críticas sexan máis fáciles de escoitar.

Tenta prestar atención durante as conversas. Para axudarche a concentrarse, considera parafrasear o que alguén che acaba de dicir. Usa unha frase como "Entón, o que estás a dicir é...?" . Isto permítelles saber que os estás escoitando, corrixir calquera malentendido e dicir cousas en voz alta pode axudarche a lembralas.

Referencias

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) O papel das crenzas desadaptativas na terapia cognitivo-conductual: evidencia do trastorno de ansiedade social. Behavior Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, outubro). O efecto do foco de atención na ansiedade social. Recuperado o 09.10.2020 de www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Factores culturais na ansiedade social: unha comparación dos síntomas de fobia social e Taijin kyofusho. Recuperado o 09.10.2020 de www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Que é a terapia de exposición? Consultado o 09.10.2020 de apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Supresión do pensamento. Revisión anual de psicoloxía , 51 (1), 59–91. Anuncios
6. ‌Como aceptar e deixar de controlar a súa ansiedade social. Recuperado o 09.10.2020 de verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). A ilusión de transparencia e as crenzas normativas sobre a ansiedade ao falar en público. Investigación actual en Psicoloxía Social. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). O efecto Spotlight e a ilusión da transparencia: avaliacións egocéntricas de como somos vistos polos demais. Directions Current in Psychological Science, 8 (6), 165–168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). O focoefecto no xuízo social: un sesgo egocéntrico nas estimacións da importancia das propias accións e aparencia. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Vals, J.A. (2008). Mindfulness, autoestima e autoaceptación incondicional. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mecanismos de extinción do medo. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). A experiencia da empatía. Revista de Psicoloxía Humanista , 57 (1), 3–32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). O efecto foco e a ilusión de transparencia na ansiedade social. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804–819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Pais respectuosos, fillos respectuosos: 7 claves para converter os conflitos familiares en cooperación. Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). O fenómeno impostor. The Journal of Behavioral Science , 6 (1), 75–97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Autocompaixón e crítica percibida en adultos con trastorno por déficit de atención e hiperactividade (TDAH). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010). A importancia da amizade para a mocidade con Trastorno por Déficit de Atención/Hiperactividade. Revisión clínica de psicoloxía infantil e familiar , 13 (2),181–198.

13> 13> 13>13>incómodo?"

Cando tes eses pensamentos correndo pola túa cabeza, é IMPOSIBLE ter algo que dicir.

Practica forzando a túa mente ao tema da conversación.[]

Aquí tes un exemplo

Deixa que esta persoa diga iso. Ela diche "Acabo de chegar a casa dunha viaxe a Berlín cuns amigos, así que teño un pouco de desfase horario"

Como responderías?

Hai uns anos, tería estado en modo de pánico total:

"Oh, está viaxando polo mundo cos seus amigos, é moito máis xenial ca min. Ela preguntarase o que fixen e entón paréceme aburrido en comparación" e e moito máis.

En cambio, CÓMOTRASE NO TEMA. Cales son algunhas das preguntas que podes facer se te centras no que che acaba de dicir?

Aquí é o que se me ocorre:

• "Que fixo en Berlín?"
• "Como foi o seu voo?"
• "Que pensa ela sobre Berlín?"
• "Con cantos amigos estaba alí?"
¿Con cantos amigos estaba alí?" 9>

Non se trata de facer todas estas preguntas , pero podes usar CALQUERA destas preguntas para que a conversa siga avanzando.

Sempre que comeces a preocuparte polo que dicir, lembra isto: CÓMOTRASE NO TEMA. Farache máis cómodo e axudarache a pensar cousas que dicir.

Ler máis: Como facer que as conversas sexan máis interesantes.

Isto faise máis sinxelo co tempo. Aquí tedes un vídeo onde euaxudarche a practicar o enfoque da conversa:

3. Refírese a algo do que falaches

Sentir que unha conversa se seca fai que a maioría da xente se sinta incómoda. O meu amigo ensinoume un truco poderoso para saber sempre que dicir cando isto ocorre.

Refírese a algo do que falaron antes.

Entón, cando un tema remata como...

“Por iso decidín ir coas fichas azuis en lugar das grises.”

“Ok, gústalle…”

antes de entender isto:

>> hora de estudar onte?"

"Como foi a fin de semana pasada?"

"Como foi en Connecticut?"

Lección aprendida

Volve ao que falaches anteriormente na conversa, ou mesmo á última vez que te coñeceches.

Recorda unha conversación anterior que mantiveches cun amigo. A que podes consultar a próxima vez que te atopes? Se este é un problema habitual, ter unha ou dúas preguntas planificadas pode axudarche a relaxarte na conversa e non te preocupes. Por exemplo, onte estiven cun amigo que buscaba un piso novo. Entón, a próxima vez que nos atopemos e a conversa se seque, simplemente podería preguntar "Por certo, como vai a busca de apartamentos?" .

Obtén máis información aquí sobre como iniciar unha conversa con alguén.

4. Pregúntate se lle importaría a unha persoa segura

Según a miña experiencia, as persoas seguras e con coñecementos sociais din tantas cousas "estrañas" como calquera.É que o "preocupado" da xente segura é menos sensible. Simplemente non se preocupan por iso.[]

Se un momento incómodo para unha persoa nerviosa parece o fin do mundo, a persoa segura de sí mesmo non lle importa.

• As persoas nerviosas pensan que todo o que fan debe ser perfecto.
• As persoas seguras saben que temos que ser perfectos para ser perfectos.<90>
, dicir algo incorrecto de cando en vez fainos humanos e máis identificables. A ninguén lle gusta o Sr. ou a Sra Perfecto.)

A próxima vez que te pegues por algo que diches, pregúntase isto:

“Que pensaría unha persoa segura se dixese o que acabo de dicir? Sería un gran problema para eles? Se non, probablemente tampouco sexa un gran problema para min”.

Ler máis aquí: Como ser menos socialmente incómodo.

Ver tamén: Como superar a perda dun mellor amigo

5. Atrévete a dicir estúpidos para aprender que non pasa nada malo

Na terapia conductual, as persoas que tenden a pensar demasiado en situacións sociais reciben instrucións para conversar co seu terapeuta e tentan NON censurarse constantemente. Ás veces din cousas que lles parecen o fin do mundo.

Pero despois de horas de conversación nas que se obrigan a non filtrar, finalmente comezan a sentirse máis cómodos.[]

Ver tamén: Como superar a ansiedade de enviar mensaxes de texto (se os textos te estresan)

A razón é que o seu cerebro "entende" aos poucos que está ben dicir estúpidos de vez en cando porque non pasa nada malo.(Todo o mundo faino, pero só as persoas ansiosas se preocupan por iso.)[]

Podes facelo nas conversas da vida real:

Practica a filtrarte menos, aínda que che faga dicir MÁIS tonterías ao principio. Ese é un exercicio importante para entender que o mundo non acaba e permíteche expresarte libremente.

Paga a pena dicir cousas estúpidas ou estrañas de vez en cando a cambio de poder expresarte libremente .

Ler máis: Como socializar con calquera persoa.

6. Lembra a ti mesmo que a xente non ten que gustarte

Se ás veces te sentes xulgado, este consello é para ti.

Digamos que o teu peor pesadelo é certo e que a xente que estás a piques de coñecerte xulgará e non che gustará. Teñen que gustarte e aprobarte? O peor dos casos sería tan malo?

É fácil dar por feito que necesitamos a aprobación dos demais. Pero, en realidade, farémolo ben aínda que algúns non nos aproben.

Darse conta disto pode quitar algo de presión para coñecer xente nova.

Non se trata de afastar a xente. Simplemente é unha contramedida contra o medo irracional do noso cerebro a ser xulgado .

En lugar de centrarte en non facer algo que poida facer que a xente te xulgue, lembra que está ben aínda que a xente te xulgue.

Recuerda que non necesitas a aprobación de ninguén. Podes facer o teu.

Aquí está a ironía: Candodeixamos de buscar a aprobación da xente volvemos máis seguros e relaxados. Iso fainos MÁIS simpáticos.

7. Ver o rexeitamento como algo bo; unha proba de que o intentaches

A maior parte da miña vida tiven medo de ser rexeitado, xa fose por alguén que me atraía ou só preguntando a un coñecido se quería tomar un café algún día.

En realidade, para sacarlle o máximo proveito á vida, temos que ser rexeitados ás veces. Se nunca nos rexeitan, é porque nunca corremos riscos. Todos os que se atreven a arriscar son rexeitados ás veces.

Considera o rexeitamento como unha proba da túa valentía e da túa determinación por sacar o máximo proveito da vida. Cando o fixen, algo cambiou en min:

Cando alguén me rexeitou, sabía que polo menos o intentara. A alternativa é peor: NON intentalo, deixar que o medo te impida e nunca saber que podería pasar se o intentases.

Lección aprendida

Tenta non ver o rexeitamento como un fracaso. Véao como unha proba de que arriscaches e aproveitaches ao máximo a túa vida.

Exemplo:

Quizais queiras atoparte cun coñecido no traballo ou cun novo compañeiro na escola, pero estás preocupado de que poidan rexeitar a túa oferta.

Toma o hábito de seguir tomando a iniciativa e preguntar.

Se di que si, xenial!

Se di que non, podes sentirte ben sabendo que tomas decisións que che axudan a sacar o máximo proveito da vida.

Nunca tes que preguntar "E se eu quixese".preguntou...?”.

8. Actúa con normalidade aínda que se ruborice, sue ou treme

Este gráfico mostra como rubor, tremer, suar ou outros "obsequios corporais" provocan o nerviosismo.

Pensemos na última vez que coñeceches a outra persoa que estaba ruborizada, sudando, tremendo, etc. Cal foi a túa reacción? Quizais nin te decataches. Aínda que o fixeses, probablemente che preocupes moito menos que cando fas algo diso. Probablemente asumiu que se debeu a algún factor externo. A maioría de nós somos demasiado conscientes das nosas propias inseguridades como para crer que podemos poñer nerviosas a outras persoas.

Así é como reaccionei ante as persoas que se ruborizaron, sudaban ou tremían.

Ruborización : É difícil saber se é só porque a persoa está quente, así que non lle presto atención. Cando estaba na escola, un rapaz estaba constantemente vermello na cara. El dixo que naceu así e que non parecía importarlle, así que a nós tampouco.

Se a alguén que se ruboriza parece que non lle importa, non me importa. Se non actúan de forma moi obviamente nerviosa xunto co rubor, é case imperceptible.

Só se a persoa queda calada e mira ao chan xunto co rubor, presto atención conscientemente e penso: ah, deben estar incómodos!

Suando: Cando a xente sua, supoño que está quente. Tamén pode deberse a unha condición de saúde, comohiperhidrosis.

Voz temblorosa: Coñezo a un par de persoas que teñen a voz inestable, pero sinceramente, non creo que sexa porque estean nerviosas. Así é a súa voz. Cando a xente te coñeza suficientes veces para recoñecer que a túa voz normalmente non está tremelada, probablemente aprenderás a relaxarte ao seu redor.

Tremendo o corpo: O problema de sacudir é que non sabes se é por nerviosismo ou porque alguén está a tremer de forma natural. O outro día estiven nunha cita cunha moza e notei que a man lle tremía un pouco cando estaba a piques de escoller o té, pero aínda non sei se foi por nerviosismo. Máis importante aínda, non importaba.

LECCIÓN APRENDIDA: Se falas como normal a pesar de ruborizar, suar, tremer, etc., a xente NON terá NIN PISTA se o fas porque estás incómodo ou por calquera outra razón.

9. A ansiedade é máis fácil de manexar se a aceptas en lugar de afastala

En canto tiven que achegarme a un grupo de persoas ou falar con alguén novo, notei o incómodo que me sentía. O meu corpo tensouse de todo tipo. Tentei loitar contra ese sentimento de ansiedade e atopar un xeito de facelo parar.

Non fagas o que fixen.

Se intentas afastar a ansiedade, pronto entenderás que non funciona. Como resultado, comezas a obsesionarte con iso e te sentirás MÁIS incómodo.[]

En cambio, acepta iso.