Kako se prenehati počutiti neprijetno v družbi ljudi (+primeri)

Kako se prenehati počutiti neprijetno v družbi ljudi (+primeri)
Matthew Goodman

Kazalo

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo.

Zaradi neprijetnega počutja v družbi drugih, zlasti novih ljudi ali v javnosti, se lahko počutite osamljeni. Morda zaradi tega ne želite preživljati časa z ljudmi. Morda se vam zdi, da ste edini, ki se tako počuti. V resnici se veliko ljudi počuti neprijetno v družbi drugih. Sam vem, da sem se tako počutil.

Ob večini neznancev mi je bilo nerodno, še posebej če je bil to nekdo, ki mi je bil všeč.

Zakaj se počutim neprijetno v družbi ljudi?

Morda se ob nekom počutite neprijetno, ker do njega gojite čustva ali ker gre za toksično ali zastrašujočo osebo. Nelagodje je lahko tudi znak osnovne socialne anksioznosti ali pomanjkanja socialnih veščin. Če na primer ne veste, kaj bi rekli, vas lahko skrbi nerodna tišina.

Kako se nehati počutiti neprijetno v družbi ljudi:

1. Spomnite se svojih dobrih izkušenj

Se vam to zdi znano?

  • "Ljudje me bodo obsojali"
  • "Ljudje bodo mislili, da sem čuden."
  • "Ljudje me ne bodo imeli radi"

To je vaš občutek tesnobe. Zapomnite si, da če vaš um nekaj pravi, še ne pomeni, da je to res.

Morda ste v preteklosti imeli težke izkušnje v družbi, zaradi česar se zdaj težko sprostite. To pomeni, da ste lahko v družbi ljudi nervozni. Vaši možgani radi posplošujejo, tudi po eni ali dveh izkušnjah.

Da bi se nehali počutiti neprijetno v družbi ljudi, je dobro vedeti, da se vaše misli lahko motijo.[]

Prepričan sem, da se lahko, če malo razmislite, spomnite na več primerov, ko so vas imeli ljudje radi, vas cenili in sprejemali.

Ko boste naslednjič v mislih ustvarjali prizore o ljudeh, ki vas obsojajo, ne marajo ali se vam posmehujejo, zavestno pomislite na tiste čase.

Ne skušamo prikazati domišljijske slike, ki bi bila "hunky-dory", ampak želimo biti realistični, in to tako, da ne pustimo, da si v mislih predstavljate najslabši možni scenarij.

Te bolj realistične prizore je težko sprejeti. namesto da bi se silili v sprejemanje bolj realističnih scenarijev, se najprej sprijaznite s tem, da so morda možni. ko boste redno sprejemali, da so stvari lahko se dobro izkažejo, se lahko sprijaznite s tem, da so verjetno bo .

2. Osredotočite se na temo pogovora

Vedno, ko sem se moral z nekom pogovarjati, zlasti z novimi ljudmi, sem bil živčen in obtičal v svoji glavi. Mislil sem, kot je...

  • " Ali se zdim čuden? "
  • "Ali misli, da sem dolgočasen?"
  • "Ali mu/ji ni všeč, kar sem pravkar povedal?"
  • "Ali sem rekel kaj neumnega?"
  • "Kaj naj rečem, ko neha govoriti?"
  • "Ali sem družbeno neroden?"

Ko se vam po glavi podijo te misli, je nemogoče, da bi kaj povedali.

Vadite, kako v mislih preusmeriti pozornost na temo pogovora.[]

Tukaj je primer

Recimo, da se pogovarjate s to osebo. "Pravkar sem se vrnila s potovanja v Berlin s prijatelji, zato sem malo utrujena."

Kako bi se odzvali?

Še pred nekaj leti bi me zajela panika:

"Oh, ona potuje po svetu s svojimi prijatelji, je veliko bolj kul kot jaz. Spraševala se bo, kaj vse sem počela, in potem se bom v primerjavi z njo zdela dolgočasna." in še in še.

Namesto tega se osredotočite na temo. Katera vprašanja si lahko zastavite, če se osredotočite na to, kar vam je pravkar povedala?

Tukaj je moj odgovor:

  • "Kaj je počela v Berlinu?"
  • "Kakšen je bil njen polet?"
  • "Kaj si misli o Berlinu?"
  • "S koliko prijatelji je bila tam?"
  • "Zakaj sta se odločila iti?"

Ne gre za postavljanje vseh teh vprašanj. , vendar lahko za nadaljevanje pogovora uporabite katero koli od teh vprašanj.

Ko vas bo začelo skrbeti, kaj boste povedali, si zapomnite naslednje: osredotočite se na temo. Tako se boste lažje počutili in lažje prišli do odgovorov.

Preberite več: Kako narediti pogovore bolj zanimive.

Sčasoma postane lažje. Tukaj je videoposnetek, v katerem vam pomagam vaditi osredotočenost na pogovor:

3. Sklicujte se na nekaj, o čemer ste se pogovarjali

Večina ljudi se počuti nelagodno, če se jim pogovor izjalovi. Prijatelj me je naučil učinkovitega trika, kako vedno vedeti, kaj reči, ko se to zgodi.

Spomni se na nekaj, o čemer sta se že pogovarjala.

Ko se tema konča tako, kot se konča...

"Zato sem se odločil, da namesto sivih ploščic izberem modre."

"Ok, super..."

Sklicuje se na nekaj, o čemer ste že govorili, na primer na to:

"Si imel včeraj čas za učenje?"

"Kako je bilo minuli konec tedna?"

"Kako je bilo v Connecticutu?"

Pridobljena izkušnja

Spomnite se na to, o čemer ste se pogovarjali prej v pogovoru ali celo ob zadnjem srečanju.

Pomislite na prejšnji pogovor s prijateljem. Na kaj se lahko spomnite ob naslednjem srečanju? Če je to redna težava, vam lahko načrtovano vprašanje ali dve pomagata, da se v pogovoru sprostite in ne skrbite. Včeraj sem bil na primer s prijateljem, ki je iskal novo stanovanje. Ko se naslednjič srečava in pogovor usahne, ga lahko preprosto vprašam "Mimogrede, kako poteka lov na stanovanje?" .

Več o tem, kako začeti pogovor z nekom, preberite tukaj.

4. Vprašajte se, ali bi bilo samozavestni osebi mar

Po mojih izkušnjah samozavestni in družbeno spretni ljudje prav tako kot vsi drugi rečejo veliko "čudnih" stvari. Samo da je "merilnik skrbi" samozavestnih ljudi manj občutljiv in jih to preprosto ne skrbi.

Če se nerodnemu človeku zdi, da je neroden trenutek konec sveta, je samozavestnemu človeku preprosto vseeno.

  • Nervozni ljudje mislijo, da mora biti vse, kar počnejo, popolno.
  • Samozavestni ljudje da nam ni treba biti popolni, da bi nas imeli radi in nas sprejemali.

(Pravzaprav nas občasna napaka naredi bolj človeške in nas naredi bolj sorodne. Nihče ne mara gospoda ali gospe popolne.)

Ko se boste naslednjič zgražali nad tem, kar ste rekli, se vprašajte naslednje:

"Kaj bi si mislila samozavestna oseba, če bi rekla to, kar sem pravkar povedal? Ali bi bilo to zanjo velik problem? Če ne, potem verjetno tudi zame ni velik problem."

Več o tem preberite tukaj: Kako biti manj neroden v družbi.

5. Upajte si reči neumnosti, da se naučite, da se ne zgodi nič slabega

Pri vedenjski terapiji so ljudje, ki so nagnjeni k pretiranemu premišljevanju o socialnih situacijah, poučeni, da se pogovarjajo s svojim terapevtom in se nenehno trudijo NE cenzurirati. Včasih rečejo stvari, za katere se jim zdi, da je konec sveta.

Toda po urah pogovora, ko se prisilita, da ne filtrirata, se končno začneta počutiti bolj udobno.[]

Razlog za to je, da njihovi možgani počasi "razumejo", da je dovoljeno občasno reči neumnosti, ker se ne zgodi nič slabega (to počnejo vsi, vendar to skrbi le zaskrbljene ljudi.)[]

To lahko storite tudi v resničnem življenju:

Vadite, da se manj filtrirate, tudi če boste zaradi tega na začetku rekli VEČ neumnosti. To je pomembna vaja za razumevanje, da sveta ni konec, in vam omogoča, da se svobodno izražate.

To je vredno občasno govoriti neumnosti ali čudne stvari. v zameno za možnost svobodnega izražanja .

Preberite več: Kako se družiti s komer koli.

6. Spomnite se, da ljudem ni treba, da ste jim všeč

Če se včasih počutite obsojene, je ta nasvet namenjen vam.

Recimo, da je vaša najhujša nočna mora resnična in da vas bodo ljudje, s katerimi se boste srečali, obsojali in vas ne bodo imeli radi. Ali vas morajo imeti radi in vas odobravati? Ali bi bil najhujši scenarij sploh tako slab?

Zlahka se nam zdi samoumevno, da potrebujemo odobravanje drugih. V resnici pa nam bo šlo dobro, tudi če nas nekateri ne bodo odobravali.

Če se tega zavedate, se lahko nekoliko razbremenite spoznavanja novih ljudi.

Pri tem ne gre za odtujitev ljudi. protiukrep proti iracionalnemu strahu naših možganov, da bi nas sodili. .

Namesto da se osredotočate na to, da ne bi naredili nečesa, zaradi česar bi vas lahko ljudje obsojali, se spomnite, da je v redu, tudi če vas ljudje obsojajo.

Spomnite se, da ne potrebujete nikogaršnjega odobravanja. Delate lahko po svoje.

Ironija je v tem, da ko prenehamo iskati odobravanje ljudi, postanemo bolj samozavestni in sproščeni. Zaradi tega postanemo bolj simpatični.

7. Na zavrnitev glejte kot na nekaj dobrega; dokaz, da ste se potrudili.

Večino svojega življenja sem se bala, da bom zavrnjena, pa naj je šlo za nekoga, ki me je privlačil, ali pa sem znanca samo vprašala, ali bi šla nekega dne na kavo.

Če želimo v življenju doseči največ, moramo biti včasih zavrnjeni. Če nismo nikoli zavrnjeni, je to zato, ker nikoli ne tvegamo. Vsakdo, ki si upa tvegati, je včasih zavrnjen.

Na zavrnitev glejte kot na dokaz svojega poguma in odločenosti, da iz življenja potegnete kar največ. Ko sem to storila, se je v meni nekaj spremenilo:

Ko me je nekdo zavrnil, sem vedela, da sem vsaj poskusila. Druga možnost je slabša: NE poskusiti, pustiti strahu, da te zadrži, in nikoli ne vedeti, kaj bi se lahko zgodilo, če bi poskusila.

Pridobljena izkušnja

Na zavrnitev ne glejte kot na neuspeh, ampak kot na dokaz, da ste tvegali in v življenju naredili največ.

Primer:

Morda se želite srečati z znancem v službi ali novim sošolcem v šoli, vendar vas skrbi, da bo vašo ponudbo zavrnil.

Navadite se, da še vedno prevzamete pobudo in vprašate.

Poglej tudi: Kako napisati sporočilo fantu, ki vam je všeč (da bi ujeli in ohranili zanimanje)

Če se strinjajo, je to odlično!

Če rečejo "ne", se lahko dobro počutite, saj se zavedate, da sprejemate odločitve, ki vam pomagajo kar najbolje izkoristiti življenje.

Nikoli se vam ne bo treba spraševati: "Kaj pa, če bi vprašal...?".

8. Delujte normalno, tudi če se rdečite, potite ali tresete.

Ta grafika prikazuje, kako rdečica, tresenje, potenje ali drugi "telesni znaki" povečujejo nervozo.

Pomislite, kdaj ste nazadnje srečali nekoga drugega, ki je zardeval, se znojil, tresel itd. Kakšna je bila vaša reakcija? Morda tega sploh niste opazili. Tudi če ste opazili, vam je bilo verjetno veliko manj mar kot takrat, ko kaj od tega počnete sami. Verjetno ste predvidevali, da je to posledica nekega zunanjega dejavnika. Večina od nas se preveč zaveda lastne negotovosti, da bi verjeli, da bi lahko druge ljudi spravljali ob živce.

Tukaj so opisani moji odzivi na ljudi, ki so zardeli, se potili ali tresli.

Rumenenje : Težko rečem, ali je to samo zato, ker je oseba vroča, zato temu ne posvečam pozornosti. Ko sem bila v šoli, je bil fant ves čas rdeč v obraz. Rekel je, da se je tako rodil, in ni se zdelo, da bi ga to motilo, zato se tudi mi nismo.

Če se zdi, da je nekomu, ki se rdeči, vseeno, mi je vseeno. Če se ne obnaša zelo očitno nervozno, je to skoraj neopazno.

Šele če se oseba umiri in ob rdečenju pogleda v tla, sem zavestno pozoren in pomislim: oh, gotovo se počuti neprijetno!

Znojenje: Kadar se ljudje potijo, domnevam, da se potijo zato, ker jim je toplo. Lahko pa je to tudi posledica zdravstvenega stanja, na primer hiperhidroze.

Tresoč glas: Poznam nekaj ljudi, ki imajo tresoč glas, vendar iskreno povedano, mislim, da ne zato, ker so nervozni, ampak zato, ker je njihov glas preprosto takšen. Ko vas bodo ljudje spoznali tolikokrat, da bodo prepoznali, da vaš glas običajno ni tresoč, se boste ob njih verjetno že naučili sprostiti.

Tresenje telesa: Pri tresenju je tako, da ne veš, ali je to posledica živčnosti ali pa se nekdo preprosto naravno trese. Pred dnevi sem bil na zmenku z dekletom in opazil sem, da se ji je roka nekoliko tresla, ko je hotela izbrati čaj, vendar še vedno ne vem, ali je bilo to zaradi živčnosti. Še pomembneje pa je, da to ni bilo pomembno.

PRIDOBLJENA LEKCIJA: Če boste kljub rdečici, potenju, tresenju itd. govorili kot običajno, ljudje ne bodo vedeli, ali to počnete, ker vam je neprijetno, ali iz katerega koli drugega razloga.

9. S tesnobo se lažje spoprimete, če jo sprejmete, namesto da bi jo odrinili.

Takoj ko sem moral stopiti pred skupino ljudi ali se pogovarjati z nekom novim, sem opazil, kako neprijetno mi je postalo. Moje telo se je na vse načine napenjalo. Poskušal sem se boriti proti temu tesnobnemu občutku in najti način, da bi ga ustavil.

Ne storite tega, kar sem storil jaz.

Če poskušate tesnobo odgnati, boste kmalu ugotovili, da to ne deluje. Posledično boste začeli biti obsedeni z njo in postali še bolj neprijetni.[]

Namesto tega sprejmite, da se počutite neprijetno. Vedite, da se vsi ljudje občasno počutijo neprijetno. To je povsem normalen odziv na nove situacije.

Ko sprejmete svojo nervozo, se prenehate ukvarjati z njo. Ironično - zaradi tega se počutite bolj udobno.[] Terapevt vam lahko pomaga pri učenju veščin, potrebnih za samosprejemanje.

Za spletno terapijo priporočamo BetterHelp, saj ponujajo neomejeno pošiljanje sporočil in tedensko sejo ter so cenejši kot obisk terapevtske pisarne.

Njihovi načrti se začnejo pri 64 USD na teden. Če uporabite to povezavo, dobite 20 % popust za prvi mesec v BetterHelp + kupon za 50 USD, ki velja za kateri koli tečaj SocialSelf: Kliknite tukaj, če želite izvedeti več o BetterHelp.

(Če želite prejeti kupon SocialSelf za 50 USD, se prijavite z našo povezavo. Nato nam po e-pošti pošljite potrditev naročila BetterHelp, da prejmete osebno kodo. To kodo lahko uporabite za vse naše tečaje.)

10. Ne pozabite, da ljudje ne vidijo, kako neprijetno vam je.

Zdi se, da ljudje vidijo, kako smo nervozni, a ne morejo:

V enem od poskusov so ljudi prosili, naj govorijo.

Govorci so bili naprošeni, da ocenijo kako živčni so se jim zdeli.

Občinstvo je moralo tudi oceniti, kako živčni so bili govorniki.

Govorci so vedno mislili, da so videti bolj nervozni, kot so v resnici. []

Znanstveniki temu pravijo iluzija transparentnosti: verjamemo, da ljudje vidijo, kaj čutimo, čeprav v resnici tega ne vidijo.[]

Znanstveniki so se odločili, da bodo naredili še korak naprej:

Nekaterim predavateljem so pred govorom povedali o iluziji preglednosti.

To so povedali:

"Veliko ljudi [...] verjame, da se bodo tistim, ki jih opazujejo, zdeli nervozni.

[...] Raziskave so pokazale, da občinstvo ne more zaznati vaše tesnobe tako dobro, kot bi morda pričakovali. Psihologi so zabeležili tako imenovano "iluzijo transparentnosti".

Tisti, ki govorijo, menijo, da je njihova nervoza prozorna, v resnici pa njihova čustva za opazovalce niso tako očitna."

Ta skupina se je počutila bistveno bolj udobno kot skupina, ki ni slišala za Iluzijo transparentnosti.

Že če vemo za iluzijo transparentnosti, nam je lažje.

Pridobljena izkušnja

Kadarkoli se počutite nelagodno, se spomnite na iluzijo transparentnosti: zdi se, da ljudje vidijo, kako nervozni smo, vendar tega ne vidijo.

11. Vedite, da izstopate manj, kot mislite

V neki študiji so učencem naročili, naj nosijo majico z napisom znane osebnosti. Vprašali so jih, koliko njihovih sošolcev je opazilo, katero znano osebnost so nosili na majici[].

Rezultati so bili naslednji:

Pridobljena izkušnja

Precenjujemo, kako zelo izstopamo v skupini. V resnici nam ljudje posvečajo manj pozornosti, kot mislimo.

12. Prevzemite odgovornost za svoje pomanjkljivosti

Dolga leta sem se obremenjevala s svojim videzom. Mislila sem, da imam prevelik nos in da zaradi tega ne bom nikoli dobila dekleta. Na neki točki v življenju sem spoznala, da se moram naučiti imeti vse na sebi, zlasti stvari, ki mi niso bile všeč.

Tudi če nekatere stvari pri vas niso popolne, so še vedno del tega, kar ste.

Samozavestni ljudje niso popolni. Naučili so se sprejeti svoje pomanjkljivosti.

Ne gre za to, da bi se obnašali kot kreteni in rekli: "Ni se mi treba spreminjati, ker bi me ljudje morali imeti radi takšnega, kakršen sem."

Kot ljudje si moramo prizadevati, da bi bili boljši. Tako rastemo. Toda medtem ko si prizadevamo postati boljša različica sebe, si moramo v vsakem trenutku lastiti to, kar smo.[]

Primer:

Včasih sem poskušala glavo nagniti proti ljudem, da me ne bi videli v profilu, saj sem mislila, da me bodo obsojali zaradi mojega velikega nosu.

Ko sem se odločila, da bom imela svoj videz, sem se zavestno odločila, da ne bom več poskušala skrivati svojih pomanjkljivosti. To me je (seveda) naredilo svobodnejšo v stikih z drugimi.

Ironično je, da sem zaradi te nove svobode postal privlačnejši kot oseba.

13. V neprijetnih situacijah ostanite malo dlje

Naravni odziv na neprijetne situacije je, da iz njih čim prej izstopimo:

Ko "pobegnemo" iz neprijetne situacije, naši možgani verjamejo, da je vse potekalo dobro, ker nam je uspelo pobegniti. Z drugimi besedami, možgani se nikoli ne naučijo, da se teh situacij ni treba bati.

Poglej tudi: Kako biti energična oseba v družbi, če ste nizkoenergijski

Študije kažejo, da če ostanemo dlje časa v neprijetnih situacijah, dokler naša nervoza ne pade z vrha, takrat sčasoma okrepimo svojo samozavest![]

Pridobljena izkušnja

Ko se boste počutili neprijetno, se spomnite, da počnete nekaj dobrega:

Če ostanete v neprijetni situaciji, dokler vaša nervoza ne popusti, počasi preoblikujete svoje možgane.

Namesto da se izogibate neprijetnim situacijam, raje vadite daljše zadrževanje v njih. Čez nekaj časa bodo vaši možgani ugotovili: "Čakajte trenutek, nikoli se ne zgodi nič groznega. Ni mi več treba črpati stresnih hormonov."

S tem se krepi zaupanje. .

premagovanje posebno neprijetnih situacij

Zgornji nasveti vam lahko pomagajo, da se prilagodite in se v družbi večine ljudi počutite manj neprijetno. Z leti sem ugotovil, da se veliko mojih strank počuti še posebej neprijetno v nekaj specifičnih situacijah. Tukaj so nasveti, za katere sem ugotovil, da pomagajo v vsaki od teh situacij.

"Če ne pijem, mi je neprijetno med ljudmi."

Alkohol se včasih zdi kot eliksir socialnih veščin v kozarcu. Po pitju se počutite bolj samozavestni, bolj očarljivi in manj zaskrbljeni. Žal pa ima uporaba alkohola za pomoč pri družabnih težavah tudi precej hude posledice.

Pitje za pomoč pri družabnih živcih

  • je škodljiv za vaše zdravje.
  • Lahko vam je bolj neprijetno, ko se morate družiti brez pitja
  • Lahko vas privede do tega, da naredite ali izrečete neprijetne stvari.
  • otežuje učenje novih socialnih veščin.
  • Ljudje vas težko spoznajo.

Najboljši nasveti za lažje druženje brez alkohola so odvisni od razlogov, zaradi katerih želite piti. Na primer...

"Med družabnimi dogodki pijem, ker me skrbi, da bom naredil napako."

Večina ljudi, ki čutijo potrebo po pitju, da bi se sprostili v družabnih situacijah, čuti velik pritisk, da ne bi delali napak. Težava je v tem, da je delanje napak velik del našega učenja. Učimo se, kaj bi lahko naslednjič naredili bolje, in se zavedamo, da smo pogosto edini, ki opazi naše napake. Če naredite napako, jo poskušajte jemati zlahka. Družabno spretni ljudje priznavajo napake in gredo naprej,vendar je za to potrebna praksa.

"Mislim, da me bodo drugi obsojali, če ne bom pil."

Poskusite piti brezalkoholno različico iste pijače, na primer pomarančni sok namesto vodke s pomarančo. Poskusite se udeležiti tudi družabnih dogodkov, ki ne vključujejo alkohola, na primer likovnega tečaja.

"Ne morem se spomniti, kaj bi rekel, če ne bi pil."

Osredotočite se na postavljanje vprašanj. Vprašanja kažejo, da sogovornika poslušate in da vas zanima, kaj ima povedati. Preberite več v našem članku o tem, kako vedeti, kaj povedati.

"Dokler ne popijem, sem v družbi drugih ljudi nesamozavesten."

Krepitev samozavesti je velika naloga, vendar se je treba zavedati, da je povečanje samozavesti zaradi pitja alkohola iluzija. Poskusite omejiti pitje alkohola v družabnih situacijah, medtem ko se trudite krepiti svojo samozavest. Tukaj so naši nasveti o tem, kako postati bolj samozavesten.

Občutek nelagodja ob določenih ljudeh

Včasih se neprijetno počutite le ob določenih ljudeh. To je lahko posledica neusklajenosti osebnosti, prejšnjega nesporazuma ali pa se ob njih počutite zastrašujoče ali celo resnično nevarno.

Pomembno se je zavedati, da se ne boste dobro razumeli z vsemi. Ljudje, ob katerih se počutite neprijetno, običajno spadajo v eno od dveh kategorij.

Neprijeten občutek, ko vam nekdo ni všeč.

Včasih se boste ob nekom počutili nelagodno, ker vas ustrahuje ali ker med vama vlada neodobravanje. Če želite, da bi se ob nekom počutili bolje, ga poskušajte bolje spoznati in razumeti.[] Če želite, da bi se ob njem počutili bolje, ga poskušajte bolje razumeti. Vprašajte ga o njem in ga poskušajte poslušati z odprtimi očmi.um.

Nelagodje ob toksičnih ljudeh

Ti ljudje lahko ustrahujejo ali omalovažujejo druge, se kruto šalijo in so pogosto usmerjeni le na enega ali dva člana skupine.

Če se ob teh ljudeh počutite neprijetno, je to pravzaprav dobro. Vaša najboljša možnost je, da se tem ljudem v celoti izognete. Če vaša družbena skupina tolerira nekoga, ki se obnaša na tak način, razmislite, ali so to resnični prijatelji. Če so, izrazite svoje pomisleke zaupnemu prijatelju. Morda boste ugotovili, da so razmišljali enako. Če niso, boste morda morali začeti graditinov družabni krog.

Kako prepoznati razliko

Težko je razlikovati med ljudmi, ki jih ne marate, in strupenimi osebami. Morda boste lažje ocenili tveganja, če boste razmišljali o drugih in ne o sebi. Razmislite, kako bi se počutili, če bi ta oseba preživljala čas z nekom, ki ga imate za ranljivega. Če vas to skrbi, se verjetno tudi sami ne počutite varno v njeni bližini.

"Nelagodno se počutim ob ljudeh, ki me privlačijo."

Občutek nelagodja ob osebi, ki vas privlači, je pogosta težava. Tudi najbolj socialno spretni osebi se lahko zatakne jezik, ko se znajde pred moškim ali žensko svojih sanj.

Nelagodje in sramežljivost ob osebi, ki vam je všeč, izhajata iz tega, kako pomembna se vam zdi vaša interakcija. Ob bližnjih prijateljih se počutimo udobno deloma zato, ker vemo, da bomo z njimi imeli še veliko interakcij. En neroden trenutek ni zelo pomemben, ker verjamemo, da bo še veliko priložnosti, da se dobro znajdemo.

Če vam je nerodno ob osebi, ki vas privlači, vam lahko pomaga nekaj nasvetov.

  • Ne pozabite, da ne vedo, kaj mislite in čutite, zato je veliko manj verjetno, da bodo opazili vaše nelagodje, kot mislite.[]
  • Poskusite spremeniti način razmišljanja o privlačnosti. Namesto da na vsak dogodek gledate kot na priložnost, da nanj naredite vtis, poskusite o njem razmišljati kot o priložnosti, da vas spoznajo.
  • Raje gradite prijateljstvo in zaupanje, kot da se preveč osredotočate na romantična čustva. To sta temelja vsakega dobrega razmerja. Tukaj so naši nasveti o tem, kako vzpostaviti tesno prijateljstvo.
  • Gradnja prijateljstva vam lahko omogoči tudi več priložnosti za preživljanje časa z osebo, ki vas privlači. To lahko zmanjša vašo nervozo, saj se zmanjša pomembnost posameznega pogovora.

"Neprijetno mi je hoditi ven zaradi moške pozornosti."

Ljudje, ki so deležni neželene spolne pozornosti, imajo težave, ki jih je težko resno obravnavati. Prijatelji lahko to razumejo kot "skromno hvalisanje", moški prijatelji pa pogosto ne razumejo, kako neprijetno vam je lahko zaradi tega.

Nezaželena spolna pozornost je zaskrbljujoča za osebno varnost in čustveno težka. Morda imate tudi občutek nepravičnosti, saj vam ne bi smelo biti treba razvijati strategij za spopadanje z nadlegovanjem.

Druženje s skupino prijateljev, ki vas podpirajo in razumejo vaše nelagodje, lahko močno spremeni vaše počutje.

"V skupinah se počutim neprijetno."

Skupinsko okolje lahko povzroči veliko več tesnobe kot pogovor z eno osebo. Svojo pozornost morate deliti med različne ljudi. Težko se počutite vključeni. Več časa porabite tudi za poslušanje, med katerim se lahko začnejo vmešavati vaše tesnobe.

Poskusite se osredotočiti na temo pogovora in ne na negativne samogovore. To vam bo pomagalo, da boste videti in se počutili zavzeto. V članku smo objavili odlične nasvete, kako se vključiti v skupinski pogovor.

Če ste v veliki skupini težko sodelovali v pogovoru, poskusite o isti temi pozneje govoriti z enim ali dvema osebama. To vam lahko da čas, da zberete misli in oblikujete svoje mnenje. Prav tako pomaga drugim, da spoznajo, da vas zanima in zanimate. Če to počnete pogosto, vas bodo morda začeli spraševati za mnenje tudi v večjih skupinah.

"V pogovoru ena na ena se počutim neprijetno."

Medtem ko se nekateri ljudje težko udeležujejo skupinskih družabnih dejavnosti, imajo drugi težave pri intimnejših pogovorih. Pogovor ena na ena je lahko večji pritisk kot pogovor v skupini. Tukaj je nekaj nasvetov, da se boste počutili bolj udobno:

  • Spomnite se, da ni samo vaša odgovornost, da pogovor nadaljujete. Druga oseba verjetno prav tako kot vi razmišlja o tem, kaj naj reče.
  • Če tema pogovora usahne, se vrnite k prejšnji temi. "Mimogrede, kako je bilo na službenem potovanju?"
  • Skupaj se lotite dejavnosti, pri kateri se lahko osredotočite. To je lahko gledanje filma, igranje igre ali preprosto sprehod.
  • Če ste preveč osredotočeni na iskanje novih tem, raje pokažite zanimanje za sogovornika in mu zastavite iskrena vprašanja, da bi ga bolje spoznali ali izvedeli več o tem, o čemer govori.
  • Vsakič, ko se zalotite, da vas skrbi, kaj si bo druga oseba mislila o vas, preusmerite pozornost na okolico ali na temo, ki jo obravnavate.
  • Spremenite svoj pogled na tišino v pogovoru. Ni nerodna, če je ne naredite nerodne. Pravzaprav je lahko znak dobrega prijateljstva.

"Ob starših in družini se počutim neprijetno."

Ljudem je težko razložiti, zakaj se v krogu svoje družine počutite neprijetno. Veliko je razlogov, zakaj se v krogu svoje družine težko sprostite, in ti nasveti vam bodo morda pomagali.

Družine se morda ne bodo prilagodile, ko boste odraščali.

Včasih vas družina obravnava enako kot takrat, ko ste bili otrok ali najstnik. To je lahko frustrirajoče za obe strani. Vi želite, da vas prepoznajo po tem, kar ste zdaj. Z vidika vaših staršev se niso nič spremenili. Zato težko razumejo, zakaj je njihovo vedenje težava.

Če želite vzpostaviti vzajemno spoštljiv odnos med odraslimi in družino, bodite pozorni na to, kdaj se vračate k vzorcem, ki ste se jih naučili v otroštvu. "Mami! povedal na spletni strani . ne smeš brskati po mojih stvareh." , poskusite reči "Razumem, da mi hočeš pomagati, vendar bi raje, da ne bi brskal po mojih torbah. Če kaj potrebuješ, prosim, samo vprašaj." .

Težko je postaviti meje, zlasti pri starših, vendar jim lahko s svojo odločnostjo pomagate, da spoznajo, da z vami ne ravnajo primerno.

V družinah obstaja neravnovesje moči.

V družinah obstaja veliko neizrečenih neravnovesij moči in pričakovanj. Že v zgodnjem otroštvu se naučimo, da obstajajo stroge omejitve glede našega vedenja ob določenih družinskih članih.

Te omejitve v družini pogosto niso enakomerno porazdeljene, pri čemer starejše generacije ali priljubljeni člani lahko kršijo pravila bolj kot drugi.

Preprečevanje neravnovesja moči v družini je lahko težavno.

  • Morda imate močne čustvene vezi z družino in ne želite vznemirjati ljudi.
  • Neravnovesje moči ima dolgo zgodovino in drugi ga lahko vidijo kot normalno ali neizogibno.
  • V kulturi se pričakuje, da je med otroki in starši potrebno vsaj določeno neravnovesje moči.
  • Številna neravnovesja moči niso priznana, drugi pa morda nočejo sprejeti njihovega obstoja.
  • Družinski člani vedo, kako pritisniti na vaše gumbe, da vam otežijo delo, ko poskušate nekaj spremeniti.

Pomembno si je zapomniti, da imate v tej situaciji nadzor le nad seboj. Ne morete spremeniti, kako drugi ravnajo z vami, lahko pa spremenite svoje odzivanje.

Če se počutite nelagodno, ker nekdo v vaši družini poskuša nadzorovati ali omejevati vaše vedenje, poskusite s tem postopkom v treh korakih.

  1. Ustavite se. če se odzovete instinktivno, boste ravnali po enakih vzorcih kot običajno, z enakim rezultatom. Vzemite si trenutek za globok vdih in ocenite situacijo.
  2. Razmislite, kako bi se odzvali, če bi enako poskušal storiti nekdo, ki ni član družine. Razmislek o tem, kako bi se odzvali na prijatelja ali sodelavca, vam lahko prinese nekaj jasnosti in perspektive.
  3. Odločite se, kaj boste storili naprej. Zame je to odločitev, ali bom vljudno zapustil situacijo, se odzval, kot bi se, če bi to rekel prijatelj, ali (redko) sprejel situacijo, da bi ohranil mir. Če se zavedate, da je to izbira, vam lahko pomaga, da se počutite pod nadzorom, tudi če se odločite, da boste dovolili, da se stvari nadaljujejo.

Občutek zapostavljenosti v družini

Ker so idealizirani pogledi na družino v naši družbi tako pogosti, je lahko občutek, da ste "črna ovca" v družini, zelo osamljen.

Ta občutek je zelo pogost, ko se vrnete s študija, vendar se veliko ljudi počuti, kot da so že od nekdaj čudni.

Če ste v takšnem položaju, vedite, da niste sami. Ne pozabite, da lahko nekoga ljubite in spoštujete, ne da bi se z njim pogosto strinjali. Tudi od svoje družine lahko pričakujete, da vas bo ljubila in spoštovala, če se z vami ne bo strinjala.

Namesto da govorite o tem, kaj delajo narobe, raje govorite o svojih občutkih.

Ne recite: "Vedno se pritožuješ." To lahko sproži prepir: "Ne pritožujem se vedno!" .

Raje recite "Ko omeniš to vprašanje, postanem tesnobna, ker imam občutek, da nisem dovolj." .

Ali, "Vem, da se samo pogovarjamo, vendar se zdaj počutim precej osamljeno in prizadeto. Ali se lahko samo objamemo, potem pa gremo početi kaj zabavnega?"

Študije kažejo, da je bolj verjetno, da boste v prepiru dosegli svoje, če boste povedali, kako se počutite, namesto da bi govorili o tem, kaj druga oseba dela narobe.[]

Ključno je, da ste iskreni glede svojega počutja in da ljudem poveste, kaj bi vam pomagalo, da bi se počutili bolje.

"Nikoli se mi ne ljubi iti ven."

Druženje je lahko stresno, zlasti če se v družbi drugih ljudi počutite nerodno. Težava je v tem, da izogibanje druženju zaradi nelagodja odvzame veliko priložnosti za učenje novih socialnih veščin.

Namesto da bi se silili v druženje, poskusite z nekaterimi nasveti iz našega članka o tem, kako uživati v druženju.

"Na delovnem mestu se počutim nelagodno v družbi ljudi."

Občutek nelagodja ob ljudeh, s katerimi delate, ni presenetljiv. Pri tem, s kom delate, nimate skoraj nobene izbire, poleg tega pa se pojavljajo različna neravnovesja moči in konkurenčni načrti, ki jih je treba upoštevati.

Ena največjih težav ljudi, ki se počutijo neprijetno v družbi ljudi, s katerimi delajo, je sindrom prevaranta, ki prizadene približno 70 % ljudi.[] Sindrom prevaranta je občutek, da ste manj inteligentni, kot se zdite, in skrb, da vas bodo "odkrili".

Kadar trpite za sindromom prevaranta, ponavadi pretiravate s sposobnostmi vseh drugih in zanemarjate svoje. Iz te miselnosti se je zelo težko izviti, saj si dokaze napačite proti sebi.

Sindrom prevaranta običajno izgine, ko postanete bolj izkušeni in samozavestni v svoji vlogi. Do takrat lahko pogovor o svojih občutkih z osebo, ki jo spoštujete, pomaga ugotoviti, na katerih področjih ste preveč strogi do sebe. Zaupanja vreden prijatelj iz prejšnje službe je lahko idealna oseba za pogovor, saj ve, kako delate, in pozna vašo industrijo.

"Zaradi ADHD se počutim neprijetno v družbi ljudi."

Osebe z ADHD so pogosto bolj občutljive na kritiko[] in imajo lahko težave pri ohranjanju prijateljstev.[] To lahko pomeni, da se v družbi drugih, tako neznancev kot prijateljev in družine, počutite neprijetno in nerodno.

Če imate ADHD, si morda težko zapomnite pomembna dejstva o prijateljih ali poljubna družbena pravila. Morda ne dajete prednosti preživljanju časa z ljudmi, ki so vam pomembni, in morda pogosto prekinjate pogovore.

Če že imate bližnje prijatelje in družino, jim poskusite razložiti, kako se počutite zaradi kritike. Pojasnite jim, da še vedno želite, da vam povedo, kadar naredite nekaj, kar se drugim zdi nadležno, vendar jih prosite, naj bodo prijazni pri tem, kako vam to povedo. Če veste, da vam poskušajo pomagati, lahko kritiko lažje slišite.

Med pogovorom poskušajte biti pozorni. Da bi se lažje osredotočili, razmislite o parafraziranju tega, kar vam je nekdo pravkar povedal. Uporabite besedno zvezo, kot je "Torej pravite, da je...?" Tako bodo vedeli, da jih poslušate, da lahko popravite morebitne nesporazume, glasno izrekanje stvari pa vam lahko pomaga, da si jih zapomnite.

Reference

  1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) The role of maladaptive beliefs in cognitive-behavioral therapy: Evidence from social anxiety disorder. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
  2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, oktober). The effect of attentional focus on social anxiety (Učinek usmerjenosti pozornosti na socialno anksioznost). Pridobljeno 09.10.2020 s www.ncbi.nlm.nih.gov.
  3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. Pridobljeno 09.10.2020 s www.ncbi.nlm.nih.gov.
  4. Kaj je terapija z izpostavljanjem? Pridobljeno 09.10.2020 s spletne strani apa.org.
  5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Letni pregled psihologije , 51 (1), 59-91. Advertisements
  6. How to Accept and Stop Controlling Your Social Anxiety (Kako sprejeti in prenehati nadzorovati svojo socialno anksioznost). Pridobljeno 09.10.2020 s spletne strani verywellmind.com.
  7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). The illusion of transparency and normative beliefs about anxiety during public speaking. 15. Current Research in Social Psychology.
  8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
  9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: An egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
  10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, Self-Esteem, and Unconditional Self-Acceptance. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
  11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006): Mehanizmi izumrtja strahu. Molekularna psihiatrija, 12, 120.
  12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Journal of Humanistic Psychology , 57 (1), 3-32.
  13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Učinek žarometov in iluzija preglednosti pri socialni anksioznosti. Journal of Anxiety Disorders , 21 (6), 804-819.
  14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. str. 208. ISBN 1-892005-22-0.
  15. Sakulku, J. (2011). Časopis za vedenjske znanosti , 6 (1), 75-97.
  16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Sočutje do sebe in zaznana kritičnost pri odraslih z motnjo hiperaktivnosti s pomanjkanjem pozornosti (ADHD). Pozornost .
  17. Mikami, A. Y. (2010): Pomen prijateljstva za mlade z motnjo pomanjkanja pozornosti/hiperaktivnosti. Pregled klinične otroške in družinske psihologije , 13 (2), 181-198.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.