Sut i Stopio Teimlo'n Anghysurus o Amgylch Pobl (+ Enghreifftiau)

Tabl cynnwys

Rydym yn cynnwys cynhyrchion y credwn sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os gwnewch bryniant trwy ein dolenni, efallai y byddwn yn ennill comisiwn.

Gall teimlo'n anghyfforddus o amgylch eraill, yn enwedig pobl newydd neu'n gyhoeddus, eich gadael yn teimlo'n unig. Efallai na fyddwch chi eisiau treulio amser gyda phobl oherwydd sut rydych chi'n teimlo. Efallai y byddwch hefyd yn teimlo mai chi yw'r unig berson sy'n teimlo fel hyn. Mewn gwirionedd, mae llawer o bobl yn teimlo'n anghyfforddus o gwmpas eraill. Rwy'n gwybod i mi wneud hynny.

Roeddwn i'n teimlo'n lletchwith o gwmpas y rhan fwyaf o ddieithriaid, ac yn enwedig os oedd yn rhywun roeddwn i'n ei hoffi.

Pam ydw i’n teimlo’n anghyfforddus o gwmpas pobl?

Efallai y byddwch chi’n teimlo’n anghyfforddus o gwmpas rhywun oherwydd bod gennych chi deimladau tuag atyn nhw, neu oherwydd ei fod yn berson gwenwynig neu fygythiol. Gall anghysur hefyd fod yn arwydd o bryder cymdeithasol sylfaenol neu ddiffyg sgiliau cymdeithasol. Er enghraifft, gall peidio â gwybod beth i'w ddweud wneud i chi boeni am dawelwch lletchwith.

Dyma sut i roi'r gorau i deimlo'n anghyfforddus o amgylch pobl:

1. Atgoffwch eich hun o'ch profiadau da

Ydy hyn yn swnio'n gyfarwydd?

“Bydd pobl yn fy marnu”
“Bydd pobl yn meddwl fy mod yn rhyfedd”
“Ni fydd pobl yn fy hoffi”

Dyma’ch synnwyr o bryder yn siarad. Cofiwch, dim ond oherwydd bod eich meddwl yn dweud rhywbeth, nid yw’n golygu ei fod yn wir.

Efallai eich bod wedi cael profiadau cymdeithasol anodd yn y gorffennol sy’n ei gwneud hi’n anodd i chi ymlacio nawr. Mae hyn yn golygu y gall bod o gwmpas pobl eich gwneud chirydych chi'n teimlo'n anghyfforddus. Gwybod bod pawb yn teimlo'n anghyfforddus o bryd i'w gilydd. Mae'n ymateb cwbl normal i sefyllfaoedd newydd.

Pan fyddwch chi'n derbyn eich nerfusrwydd, rydych chi'n rhoi'r gorau i obsesiwn amdano. Yn eironig - mae hyn yn eich gwneud chi'n fwy cyfforddus.[] Gall therapydd eich helpu i ddysgu'r sgiliau sydd eu hangen i ymarfer hunan-dderbyn.

Rydym yn argymell BetterHelp ar gyfer therapi ar-lein, gan eu bod yn cynnig negeseuon diderfyn a sesiwn wythnosol, ac maent yn rhatach na mynd i swyddfa therapydd.

Mae eu cynlluniau yn dechrau ar $64 yr wythnos. Os defnyddiwch y ddolen hon, byddwch yn cael 20% oddi ar eich mis cyntaf yn BetterHelp + cwpon $50 sy'n ddilys ar gyfer unrhyw gwrs SocialSelf: Cliciwch yma i ddysgu mwy am BetterHelp.

(I dderbyn eich cwpon SocialSelf $50, cofrestrwch gyda'n dolen. Yna, e-bostiwch cadarnhad archeb BetterHelp atom i dderbyn eich cod personol. Gallwch ddefnyddio'r cod hwn ar gyfer unrhyw un o'n cyrsiau

). Cofiwch na all pobl weld pa mor anghyfforddus ydych chi

Mae'n teimlo fel bod pobl yn gallu gweld pa mor nerfus ydyn ni, ond ni allant:

Mewn un arbrawf, gofynnwyd i bobl roi araith.

Gofynnwyd i'r siaradwyr raddio pa mor nerfus yr oeddent yn meddwl eu bod yn ymddangos.

Gofynnwyd i'r gynulleidfa hefyd raddio pa mor nerfus yr oedd y siaradwyr yn ymddangos.

Ymddangosodd y siaradwyr yn gyson yn fwy nerfus nag yr oeddent yn ymddangos. y rhith o dryloywder: Credwn fod poblyn gallu gweld sut rydyn ni'n teimlo pan mewn gwirionedd, dydyn nhw ddim yn gallu.[]

Penderfynodd y gwyddonwyr fynd â'r peth gam ymhellach:

I rai o'r cyflwynwyr, fe wnaethon nhw ddweud wrthyn nhw am y rhith o dryloywder cyn yr araith.

Dyma beth ddywedon nhw:

“Mae llawer o bobl […] yn credu y byddan nhw'n ymddangos yn nerfus i'r rhai sy'n gwylio. >

Mae ymchwil wedi canfod y gallai eich cynulleidfa godi oherwydd efallai y byddwch yn sylwi ar bryder. Mae seicolegwyr wedi dogfennu’r hyn a elwir yn “Rhith o Dryloywder.”

Mae’r rhai sy’n siarad yn teimlo bod eu nerfusrwydd yn dryloyw, ond mewn gwirionedd, nid yw eu teimladau mor amlwg i arsylwyr.”

Roedd y grŵp hwnnw’n SYLWEDDOL fwy cyfforddus na’r grŵp nad oedd wedi clywed am Y Rhith o Dryloywder.

Mae dim ond gwybod am y Rhith o Dryloywder yn ein gwneud yn fwy cyfforddus.

Gwers a ddysgwyd

Pryd bynnag y byddwch yn teimlo'n anghyfforddus, atgoffwch eich hun o'r Rhith o Dryloywder: MAE'N TEIMLO fel bod pobl yn gallu gweld pa mor nerfus ydyn ni, ond dydyn nhw ddim yn gallu.<133>

11. Gwybod eich bod chi'n sefyll allan yn llai nag yr ydych chi'n meddwl

Mewn un astudiaeth, cafodd myfyrwyr gyfarwyddyd i wisgo crys T gyda rhywun enwog arno. Gofynnwyd iddynt faint o'u cyd-ddisgyblion oedd wedi sylwi pa enwogion yr oeddent yn eu gwisgo ar y crys T.[]

Dyma'r canlyniadau:

Gwers a ddysgwyd

Rydym yn goramcangyfrif faint rydym yn sefyll allan mewn grŵp. Mewn gwirionedd, mae pobl yn talu llai o sylw i ni nagrydym yn meddwl.

12. Cymerwch berchnogaeth ar eich diffygion

Am flynyddoedd, roeddwn i'n poeni am fy edrychiad. Roeddwn i'n meddwl bod fy nhrwyn yn rhy fawr ac na fyddwn byth yn cael cariad oherwydd y peth. Ar ryw adeg mewn bywyd, sylweddolais fod yn rhaid i mi ddysgu bod yn berchen ar bopeth amdanaf fy hun, yn enwedig y pethau nad oeddwn yn eu hoffi.

Hyd yn oed os oes pethau amdanoch chi'ch hun sydd ddim yn berffaith, maen nhw'n dal i fod yn rhan o bwy ydych chi.

Nid yw pobl hyderus yn berffaith. Maen nhw wedi dysgu cofleidio eu gwendidau.

NID yw hyn yn ymwneud â bod yn bigog a dweud “Nid oes angen i mi newid oherwydd dylai pobl fy hoffi i am bwy ydw i”.

Fel bodau dynol, dylem ymdrechu i fod yn well. Dyna sut rydyn ni'n tyfu. Ond er ein bod yn gweithio tuag at fod yn fersiwn well ohonom ein hunain, dylem berchen ar bwy ydym ym mhob eiliad.[]

Enghraifft:

Yn ôl yn y dydd, ceisiais ongl fy mhen tuag at bobl fel na fyddent yn fy ngweld mewn proffil, oherwydd meddyliais wedyn y byddent yn fy marnu am fy nhrwyn mawr.

Pan benderfynais fod yn berchen ar fy edrychiadau, penderfynais yn ymwybodol roi'r gorau i geisio cuddio fy niffygion. Roedd hynny (yn amlwg) yn fy ngwneud yn fwy rhydd wrth ryngweithio ag eraill.

Yn eironig, roedd y rhyddid newydd hwn yn naturiol yn fy ngwneud yn fwy deniadol fel person.

13. Arhoswch ychydig yn hirach mewn sefyllfaoedd anghyfforddus

Yr ymateb naturiol i sefyllfaoedd anghyfforddus yw mynd allan ohonynt cyn gynted â phosibl. Ond dyma'r broblem gyda gwneud hynny:

Gweld hefyd: Sut i Agor i Bobl

Pan rydyn ni'n “dianc” yn anghyfforddussefyllfa, mae ein hymennydd yn credu bod popeth wedi mynd yn dda OHERWYDD roeddem yn gallu dianc. Mewn geiriau eraill, nid yw'r ymennydd byth yn dysgu nad yw'r sefyllfaoedd hynny yn ddim byd i'w ofni.

Rydym am ddysgu'r gwrthwyneb i'n hymennydd. Dengys astudiaethau, os arhoswn yn hirach mewn sefyllfaoedd anghyfforddus nes bod ein nerfusrwydd wedi gostwng o’i anterth, DYNA pan fyddwn dros amser yn magu ein hyder![]

Gwers a ddysgwyd

Pryd bynnag y byddwch yn teimlo’n anghyfforddus, atgoffwch eich hun eich bod yn gwneud rhywbeth da:

Os arhoswch mewn sefyllfa anghyfforddus nes bod eich nerfusrwydd wedi gostwng o’i anterth, ac yn araf bach, byddwch yn osgoi sefyllfaoedd anghyfforddus, ac yn ail-ymarfer yn araf bach. yn hwy. Ar ôl ychydig, bydd eich ymennydd yn sylweddoli: “Arhoswch funud, does dim byd ofnadwy byth yn digwydd. Does dim rhaid i mi bwmpio hormonau straen mwyach”.

Mae hyn yn magu hyder wrth wneud .

Goresgyn sefyllfaoedd arbennig o anghyfforddus

Gall yr awgrymiadau uchod eich helpu i addasu a theimlo'n llai anghyfforddus o amgylch y rhan fwyaf o bobl. Dros y blynyddoedd, rwyf wedi darganfod bod llawer o'm cleientiaid yn teimlo'n arbennig o anghyfforddus mewn rhai sefyllfaoedd penodol. Dyma’r cynghorion rydw i wedi’u darganfod sy’n helpu gyda phob un o’r sefyllfaoedd hynny.

“Rwy’n anghyfforddus o amgylch pobl oni bai fy mod yn yfed”

Gall alcohol weithiau ymddangos fel elixir o sgiliau cymdeithasol mewn gwydraid. Ar ôl yfed, rydych chi'n teimlo'n fwy hyderus, yn fwyswynol ac mae gennych lai o bryder. Yn anffodus, mae rhai cosbau gweddol drwm am ddefnyddio alcohol i helpu gyda'ch anesmwythder cymdeithasol.

Yfed i helpu gyda'ch nerfau cymdeithasol

Yn ddrwg i'ch iechyd
Gall eich gwneud yn fwy anghyfforddus pan mae'n rhaid i chi gymdeithasu heb yfed
Gall eich arwain at wneud neu ddweud pethau chwithig
Yn ei gwneud hi'n anodd dysgu sgiliau cymdeithasol newydd

>Mae'r awgrymiadau gorau ar gyfer eich helpu i deimlo'n gyfforddus wrth gymdeithasu heb alcohol yn dibynnu ar y rhesymau sydd gennych dros fod eisiau yfed. Er enghraifft…

“Rwy’n yfed yn ystod digwyddiadau cymdeithasol oherwydd rwy’n poeni y byddaf yn gwneud camgymeriad”

Mae’r rhan fwyaf o bobl sy’n teimlo’r angen i yfed er mwyn ymlacio mewn sefyllfaoedd cymdeithasol yn teimlo llawer o bwysau i beidio â gwneud camgymeriadau. Y drafferth yw bod gwneud camgymeriadau yn rhan enfawr o sut rydyn ni'n dysgu. Rydyn ni'n dysgu beth allwn ni ei wneud yn well y tro nesaf ac yn sylweddoli mai ni yn aml yw'r unig rai sy'n sylwi ar ein camgymeriadau. Os gwnewch gamgymeriad, ceisiwch ei drin yn ysgafn. Mae pobl sy'n graff yn gymdeithasol yn cydnabod camgymeriadau ac yn symud ymlaen, ond mae hyn yn cymryd ymarfer.

“Rwy’n meddwl y bydd pobl eraill yn fy marnu os nad wyf yn yfed”

Ceisiwch yfed fersiwn di-alcohol o’r un ddiod, er enghraifft, sudd oren yn lle fodca ac oren. Fel arall, ceisiwch fynd i ddigwyddiadau cymdeithasol nad ydynt yn cynnwys alcohol, fel dosbarth celf.

“Ni allaf feddwl am bethaui ddweud heb yfed”

Canolbwyntiwch ar ofyn cwestiynau. Mae cwestiynau'n dangos eich bod chi'n gwrando ar y person arall ac â diddordeb yn yr hyn sydd ganddo i'w ddweud. Darllenwch fwy yn ein herthygl ar sut i wybod beth i’w ddweud.

“Dwi’n ddihyder o gwmpas pobl eraill nes fy mod i wedi cael diod”

Mae magu hyder yn dasg fawr, ond mae’n bwysig cydnabod mai rhith yw’r hwb hyder a gewch o yfed. Ceisiwch gyfyngu ar eich yfed mewn sefyllfaoedd cymdeithasol tra byddwch yn gwneud y gwaith caled o adeiladu eich hyder. Dyma ein hawgrymiadau ar sut i fod yn fwy hyderus.

Teimlo'n anghyfforddus o amgylch pobl benodol

Weithiau, dim ond pobl benodol y byddwch chi'n teimlo'n anghyfforddus. Gallai hyn fod oherwydd diffyg cyfatebiaeth rhwng personoliaethau, camddealltwriaeth flaenorol, neu eich bod yn teimlo’n ofnus, neu hyd yn oed yn wirioneddol anniogel o’u cwmpas.

Mae’n bwysig cofio na fyddwch chi’n dod ymlaen yn dda gyda phawb. Mae pobl rydych chi'n teimlo'n anghyfforddus o'u cwmpas fel arfer yn perthyn i un o ddau gategori.

Teimlo'n anghyfforddus pan fyddwch chi'n casáu rhywun

Weithiau, byddwch chi'n teimlo'n anesmwyth o gwmpas rhywun oherwydd eu bod yn eich dychryn neu fod rhyw atgasedd rhyngoch chi. Yn aml gall deall safbwynt rhywun arall eu gwneud yn fwy hoffus ac yn llai brawychus.[] Os ydych chi eisiau teimlo’n fwy cyfforddus o gwmpas rhywun, ceisiwch ddysgu mwy amdanynt a dechreuwch eu deall yn well. Gofynnwch gwestiynau iddyn nhw amdanyn nhw eu hunaina cheisiwch wrando gyda meddwl agored.

Teimlo'n anghyfforddus o amgylch pobl wenwynig

Gallai'r bobl hyn fwlio neu fychanu eraill, gwneud jôcs creulon, a thargedu un neu ddau aelod o grŵp yn unig yn aml.

Mae teimlo'n anghyfforddus o amgylch y bobl hyn yn beth da mewn gwirionedd. Eich opsiwn gorau fel arfer yw osgoi'r bobl hyn yn gyfan gwbl. Os yw eich grŵp cymdeithasol yn goddef rhywun sy'n ymddwyn fel hyn, ystyriwch a ydyn nhw'n ffrindiau dilys. Os ydynt, codwch eich pryderon gyda ffrind y gallwch ymddiried ynddo. Efallai y gwelwch eu bod wedi bod yn meddwl yr un peth. Os nad ydyn nhw, efallai y bydd angen i chi ddechrau adeiladu cylch cymdeithasol newydd.

Sut i ddweud y gwahaniaeth

Gall fod yn anodd gwahaniaethu rhwng pobl nad ydych yn eu hoffi a phobl wenwynig. Efallai y bydd yn haws i chi asesu risgiau wrth feddwl am eraill, yn hytrach na chi'ch hun. Ystyriwch sut byddech chi'n teimlo am y person hwnnw yn treulio amser gyda rhywun rydych chi'n meddwl ei fod yn agored i niwed. Os yw hyn yn gwneud i chi deimlo'n bryderus, mae'n debyg nad ydych chi'n teimlo'n ddiogel o'ch cwmpas eich hun.

“Rwy'n teimlo'n anghyfforddus o amgylch pobl rwy'n cael fy nenu iddynt”

Mae teimlo'n anghyfforddus o amgylch rhywun sy'n cael eich denu ato yn broblem gyffredin. Gall hyd yn oed y person mwyaf craff yn gymdeithasol ddod ychydig yn dafod-glymu wrth wynebu dyn neu fenyw eu breuddwydion.

Mae teimlo'n anghyfforddus ac yn swil o amgylch rhywun rydych chi'n ei hoffi yn deillio o ba mor bwysig rydych chi'n teimlo yw eich rhyngweithio. Rydymyn gyfforddus o gwmpas ffrindiau agos yn rhannol oherwydd ein bod yn gwybod y byddwn yn rhyngweithio llawer mwy â nhw. Nid yw un eiliad lletchwith yn bwysig iawn oherwydd hyderwn y bydd llawer mwy o gyfleoedd i wneud yn dda.

Os ydych chi'n teimlo'n lletchwith o amgylch rhywun sy'n cael eich denu ato, dyma ychydig o awgrymiadau a allai fod o gymorth

Cofiwch nad ydyn nhw'n gwybod beth rydych chi'n ei feddwl a'i deimlo. Maent yn llawer llai tebygol o sylwi ar eich anghysur nag yr ydych chi'n ei feddwl.[]
Ceisiwch newid eich meddylfryd am atyniad. Yn hytrach na gweld pob digwyddiad fel cyfle i wneud argraff arnynt, ceisiwch feddwl amdano fel cyfle i adael iddynt ddod i'ch adnabod.
Gweithiwch ar feithrin cyfeillgarwch ac ymddiriedaeth, yn hytrach na chanolbwyntio'n rhy galed ar eich teimladau rhamantus. Dyma seiliau unrhyw berthynas dda. Dyma ein cyngor ar sut i wneud ffrindiau agos.
Gall adeiladu cyfeillgarwch hefyd eich galluogi i wneud mwy o gyfleoedd i dreulio amser gyda'r person sy'n cael eich denu ato. Gall hyn leihau eich nerfusrwydd trwy leihau pwysigrwydd unrhyw un sgwrs.

“Rwy’n anghyfforddus yn mynd allan oherwydd sylw gwrywaidd”

Gall pobl sy’n cael sylw rhywiol digroeso ei chael hi’n anodd cael y broblem o ddifrif. Mae’n bosibl y bydd ffrindiau’n ei weld fel ‘brag ostyngedig’ ac yn aml ni fydd ffrindiau gwrywaidd yn deall pa mor anghyfforddus y gall eich gwneud chi.

Mae sylw rhywiol digroeso yn ddiogelwch personolpryder yn ogystal ag emosiynol anodd. Efallai y byddwch hefyd yn teimlo ymdeimlad o annhegwch oherwydd ni ddylai fod yn rhaid i chi ddatblygu strategaethau i ddelio ag aflonyddu.

Gall cymdeithasu â grŵp o ffrindiau cefnogol sy'n deall eich anghysur wneud gwahaniaeth enfawr i sut rydych chi'n teimlo.

“Rwy'n anghyfforddus o gwmpas grwpiau”

Gall amgylcheddau grŵp achosi llawer mwy o bryder na sgyrsiau gydag un person arall yn unig. Mae'n rhaid i chi rannu'ch sylw rhwng amrywiaeth o wahanol bobl. Gall fod yn anodd teimlo eich bod yn cael eich cynnwys. Byddwch hefyd yn treulio mwy o amser yn gwrando, pan fydd eich pryderon yn dechrau ymwthio.

Ceisiwch ganolbwyntio ar bwnc y sgwrs, yn hytrach nag unrhyw hunan-siarad negyddol. Bydd hyn yn eich helpu i edrych a theimlo'n gysylltiedig. Mae gennym ni erthygl o awgrymiadau gwych ar sut i ymuno mewn sgwrs grŵp.

Os ydych chi wedi cael trafferth cymryd rhan yn y sgwrs mewn grŵp mawr, ceisiwch siarad am yr un pwnc ag un neu ddau o'r un bobl yn ddiweddarach. Gall hyn roi amser i chi gasglu eich syniadau a datblygu eich barn. Mae hefyd yn helpu eraill i sylweddoli bod gennych chi ddiddordeb ac yn ddiddorol. Os gwnewch hyn yn aml, efallai y byddan nhw'n dechrau gofyn eich barn mewn grwpiau mwy hefyd.

“Rwy'n anghyfforddus mewn sgwrs un-i-un”

Er y gall rhai pobl ei chael hi'n anodd cymryd rhan mewn gweithgareddau cymdeithasol grŵp, mae eraill yn cael trafferth mewn sgyrsiau mwy agos atoch. Un-i-ungall sgwrs roi mwy o bwysau arnoch chi na sgwrs grŵp. Dyma ychydig o gyngor i deimlo'n fwy cyfforddus:

Atgoffwch eich hun nad eich cyfrifoldeb chi yn unig yw symud y sgwrs ymlaen. Mae'r person arall yn debygol o boeni cymaint am beth i'w ddweud â chi.
Os bydd pwnc sgwrs yn dod i ben, ewch yn ôl at bwnc blaenorol. “Gyda llaw, sut oedd eich taith gwaith?”
Gwnewch weithgaredd gyda'ch gilydd y gallwch ganolbwyntio arno. Gallai hyn olygu gwylio ffilm, chwarae gêm, neu fynd am dro.
Os ydych chi'n canolbwyntio'n ormodol ar feddwl am bynciau newydd, dangoswch ddiddordeb yn y person arall yn lle hynny a gofynnwch gwestiynau didwyll iddynt ddod i'w hadnabod neu ddysgu mwy am yr hyn maen nhw'n siarad amdano.
Bob tro rydych chi'n poeni am yr hyn y mae'r person arall yn ei feddwl amdanoch chi, symudwch eich sylw at eich amgylchoedd neu'r pwnc parhaus.
Newidiwch y ffordd rydych chi'n meddwl am dawelwch mewn sgwrs. Nid yw'n lletchwith os nad ydych chi'n ei wneud yn lletchwith. Yn wir, mae’n gallu bod yn arwydd o gyfeillgarwch da.

Gall fod yn anodd esbonio i bobl pam eich bod yn teimlo’n anghyfforddus o amgylch eich teulu. Mae yna lawer o resymau pam rydych chi'n ei chael hi'n anodd ymlacio o amgylch eich teulu, ac efallai y bydd yr awgrymiadau hyn yn gallu helpu.

Efallai na fydd teuluoedd yn addasu wrth i chi dyfu i fyny

Weithiau, mae eich teulu'n eich trin yn yr un ffordd ag y gwnaethoch chinerfus. Mae eich ymennydd yn hoffi cyffredinoli, hyd yn oed ar ôl un neu ddau o brofiadau yn unig.

I roi'r gorau i fod yn anghyfforddus o gwmpas pobl mae'n helpu gwybod y gall eich meddwl fod yn anghywir.[]

Rwy'n siŵr, os ydych chi'n meddwl amdano, y gallwch chi feddwl am sawl achlysur pan oedd pobl yn eich hoffi, yn eich gwerthfawrogi, ac yn eich derbyn.

Y tro nesaf y bydd eich meddwl yn creu golygfeydd am bobl yn eich beirniadu neu'n eich casáu neu'n chwerthin arnoch chi, nid ydym yn meddwl yn ymwybodol o'r amserau ffantasi hynny. Rydyn ni'n ceisio bod yn realistig, ac rydyn ni'n gwneud hynny trwy beidio â gadael i'ch meddwl geisio peintio'r senario waethaf.

Gall fod yn anodd derbyn y golygfeydd mwy realistig hyn. Yn hytrach na cheisio gorfodi eich hun i dderbyn y senarios mwy realistig, dechreuwch trwy dderbyn y gallent fod yn bosibl. Unwaith y gallwch dderbyn yn rheolaidd y gallai pethau droi allan yn dda, gallwch symud tuag at dderbyn eu bod yn debygol o fod .

2. Canolbwyntiwch ar bwnc y sgwrs

Pryd bynnag roedd yn rhaid i mi ddechrau siarad â rhywun, yn enwedig pobl newydd, fe es i'n nerfus ac yn y diwedd yn sownd yn fy mhen fy hun. Roedd gen i feddyliau fel…

“ Ydw i’n dod bant fel rhyfedd? ”
“Ydy e/hi’n meddwl fy mod i’n ddiflas?”
“Ydy e/hi ddim yn hoffi’r hyn dw i newydd ei ddweud?”
“Wnes i ddweud rhywbeth dwp?”
“Wn i’n dweud rhywbeth dw i’n ei ddweud? lyyn blentyn neu'n ei arddegau. Gall hyn fod yn rhwystredig i'r ddwy ochr. Rydych chi eisiau cael eich cydnabod am bwy ydych chi nawr. O safbwynt eich rhieni, nid ydynt wedi newid unrhyw beth. Mae hyn yn ei gwneud hi'n anodd iddynt ddeall pam fod eu hymddygiad yn broblem.

I adeiladu perthynas oedolyn sy'n parchu'r ddwy ochr gyda'ch teulu, byddwch yn effro ar adegau pan fyddwch chi'n syrthio i batrymau a ddysgoch yn ystod plentyndod. Yn hytrach na dweud “Mam! Dywedais i wrth am beidio â mynd trwy fy mhethau” , ceisiwch ddweud “Rwy’n deall mai dim ond ceisio helpu yr ydych, ond byddai’n well gennyf i chi beidio â mynd drwy fy magiau. Os oes angen rhywbeth arnoch, gofynnwch” .

Gall fod yn anodd gosod ffiniau, yn enwedig gyda'n rhieni, ond gall bod yn gadarn eu helpu i sylweddoli nad ydynt yn eich trin yn briodol.

Mae anghydbwysedd pŵer o fewn teuluoedd

Mae llawer o anghydbwysedd pŵer a disgwyliadau di-lais mewn teuluoedd. Rydym yn dysgu o oedran cynnar bod cyfyngiadau pendant ar ein hymddygiad o amgylch rhai aelodau o'r teulu.

Yn aml nid yw'r cyfyngiadau hyn yn cael eu rhannu'n gyfartal o amgylch y teulu, gyda chenedlaethau hŷn neu ffefrynnau yn cael torri'r rheolau yn fwy nag eraill.

Gall herio anghydbwysedd pŵer o fewn teulu fod yn anodd. Mae hyn oherwydd

Efallai bod gennych chi gysylltiadau emosiynol cryf â'ch teulu ac nad ydych chi eisiau cynhyrfu pobl
Mae gan yr anghydbwysedd pŵer hanes hir aefallai y bydd eraill yn eu gweld yn normal neu'n anochel
Mae yna ddisgwyliad diwylliannol bod angen o leiaf rhywfaint o anghydbwysedd pŵer rhwng plant a rhieni
Nid yw llawer o'r anghydbwysedd pŵer yn cael eu cydnabod ac efallai y bydd eraill yn gwrthod derbyn eu bod yn bodoli
Mae aelodau'r teulu'n gwybod sut i 'wthio'ch botymau' i wneud pethau'n anodd i chi pan fyddwch chi'n ceisio newid pethau

Dim ond yn cofio mai dim ond y peth pwysig sydd gennych chi dros y peth

Os ydych chi'n teimlo'n anghyfforddus oherwydd bod rhywun yn eich teulu yn ceisio rheoli neu gyfyngu ar eich ymddygiad, rhowch gynnig ar y broses tri cham hon

Stopiwch. Os byddwch yn ymateb yn reddfol, byddwch yn dilyn yr un patrymau ag y byddwch fel arfer yn eu gwneud, gyda'r un canlyniad. Cymerwch eiliad i gael anadl ddwfn ac aseswch y sefyllfa.
Ystyriwch sut y byddech chi'n ymateb pe bai rhywun nad oedd yn aelod o'r teulu yn ceisio gwneud yr un peth. Gall meddwl am sut y byddech yn ymateb i ffrind neu gydweithiwr roi rhywfaint o eglurder a phersbectif.
Gwnewch benderfyniad ynghylch beth i'w wneud nesaf. I mi, penderfyniad yw hwn rhwng a ydw i’n mynd i adael y sefyllfa’n gwrtais, ymateb fel y byddwn i pe bai ffrind wedi ei ddweud neu (yn anaml) derbyn y sefyllfa i gadw’r heddwch. Gall cydnabod mai dewis yw hwn eich helpu i deimlo bod gennych reolaeth, hyd yn oed os penderfynwch ganiatáupethau i barhau.

Teimlo’n chwith allan o fewn eich teulu

Gyda golygfeydd delfrydol o’r teulu mor gyffredin yn ein cymdeithas, gall teimlo fel ‘defaid ddu’ eich teulu fod yn hynod o ynysu.

Mae’r teimlad hwn yn gyffredin iawn pan fyddwch chi’n dod yn ôl o’r coleg, ond mae llawer o bobl yn teimlo eu bod wedi bod yn rhyfeddod cyn belled ag y gallant gofio.

Os ydych chi yn y sefyllfa hon, gwyddoch nad ydych chi ar eich pen eich hun. Cofiwch y gallwch garu a pharchu rhywun heb gytuno â nhw yn aml iawn. Gallwch chi hefyd ddisgwyl i'ch teulu eich caru a'ch parchu pan fyddan nhw'n anghytuno â chi.

Yn hytrach na siarad am yr hyn maen nhw'n ei wneud o'i le, siaradwch am sut rydych chi'n teimlo.

Peidiwch â dweud “Rydych chi bob amser yn cwyno”. Gallai gwneud hynny ysgogi dadl: “Dydw i ddim bob amser yn cwyno!” .

Yn hytrach, dywedwch “Pan fyddwch chi'n codi'r mater hwn, rydw i'n mynd yn bryderus oherwydd rydw i'n teimlo nad ydw i'n ddigon” .

Neu, “Rwy'n gwybod mai dim ond siarad rydyn ni'n ei ddweud, ond rydw i'n teimlo'n eithaf ynysig ac wedi brifo ar hyn o bryd. A allwn ni gael cwtsh ac yna mynd i wneud rhywbeth llawn hwyl?”

Mae astudiaethau'n gweld eich bod chi'n fwy tebygol o gyfleu eich safbwynt mewn dadl os ydych chi'n rhannu sut rydych chi'n teimlo yn hytrach na siarad am yr hyn mae'r person arall yn ei wneud o'i le.[]

Y peth allweddol yma yw bod yn onest am sut rydych chi'n teimlo a dweud wrth bobl beth fyddai'n gwneud i chi deimlo'n well.

“Mae fy ADHD yn gwneud i mi deimlo'n anghyfforddus o amgylch pobl”

Mae pobl ag ADHD yn aml yn fwy sensitif i feirniadaeth[] a gallant gael trafferth cynnal cyfeillgarwch.[] Gall hyn olygu eich bod yn teimlo'n anghyfforddus ac yn lletchwith o amgylch eraill, boed yn ddieithriaid neu'n ffrindiau a theulu.

Os oes gennych ADHD efallai y byddwch yn ei chael yn anodd cofio ffeithiau pwysig am eich ffrindiau neu reolau cymdeithasol mympwyol. Efallai na fyddwch yn blaenoriaethu treulio amser gyda phobl sy'n bwysig i chi ac efallai y byddwch yn aml yn torri ar draws yn ystod sgyrsiau.

Os oes gennych ffrindiau a theulu agos eisoes, ceisiwch esbonio iddynt sut mae beirniadaeth yn gwneud i chi deimlo. Eglurwch eich bod chi eisiau iddyn nhw ddweud wrthych chi o hyd pan fyddwch chi'n gwneud rhywbeth sy'n annifyr i eraill, ond gofynnwch iddyn nhw fod yn garedig yn y ffordd maen nhw'n dweud wrthych chi. Gall gwybod eu bod yn ceisio'ch helpu chi wneud beirniadaeth yn haws i'w chlywed.

Ceisiwch dalu sylw yn ystod sgyrsiau. I’ch helpu i ganolbwyntio, ystyriwch aralleirio’r hyn y mae rhywun newydd ei ddweud wrthych yn ôl wrthynt. Defnyddiwch ymadrodd fel “Felly, yr hyn rydych chi'n ei ddweud yw…?” . Mae hyn yn caniatáu iddynt wybod eich bod yn gwrando arnynt, i gywiro unrhyw gamddealltwriaeth a gall dweud pethau ar goedd eich helpu i'w cofio.

Cyfeiriadau

Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J.(2012) Rôl credoau camaddasol mewn therapi gwybyddol-ymddygiadol: Tystiolaeth o anhwylder pryder cymdeithasol. Ymchwil a Therapi Ymddygiad, Cyfrol 50, Rhifyn 5, tt 287-291, ISSN 0005-7967.
Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, Hydref). Effaith ffocws sylwgar ar bryder cymdeithasol. Adalwyd ar 09.10.2020 o www.ncbi.nlm.nih.gov.
Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Ffactorau diwylliannol mewn pryder cymdeithasol: Cymhariaeth o symptomau ffobia cymdeithasol a kyofusho Taijin. Adalwyd ar 09.10.2020 o www.ncbi.nlm.nih.gov.
Beth Yw Therapi Datguddio? Adalwyd ar 09.10.2020 o apa.org.
Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Atal Meddwl. Adolygiad Blynyddol o Seicoleg , 51 (1), 59–91. Hysbysebion
‌Sut i Dderbyn a Rhoi'r Gorau i Reoli Eich Pryder Cymdeithasol. Adalwyd ar 09.10.2020 o verywellmind.com.
Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Pedr. (2010). Y rhith o dryloywder a chredoau normadol am bryder yn ystod siarad cyhoeddus. Ymchwil Cyfredol mewn Seicoleg Gymdeithasol. 15.
Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). Yr Effaith Sbotolau a'r Rhith o Dryloywder: Asesiadau Egocentrig o'r Ffordd y Mae Eraill yn Cael Ein Gweld. Cyfeiriadau Presennol mewn Gwyddor Seicolegol, 8(6), 165–168.
Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). Y sbotolaueffaith mewn barn gymdeithasol: Tuedd egocentrig mewn amcangyfrifon o amlygrwydd eich gweithredoedd a'ch ymddangosiad eich hun. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 211-222.
Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Ymwybyddiaeth Ofalgar, Hunan-barch, a Hunan-dderbyniad Diamod. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119–126.
Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mecanweithiau difodiant ofn. Seiciatreg Foleciwlaidd, 12, 120.
Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). Y Profiad o Empathi. Cylchgrawn Seicoleg Ddyneiddiol , 57 (1), 3–32.
Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Effaith y sbotolau a'r rhith o dryloywder mewn pryder cymdeithasol. Cylchgrawn Anhwylderau Gorbryder , 21 (6), 804–819.
Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Rhieni Parchus, Plant Parchus: 7 Allwedd i Droi Gwrthdaro Teuluol yn Gydweithrediad. Gwasg Puddledancer. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
Sakulku, J. (2011). Y Ffenomen Impostor. The Journal of Behavioural Science , 6 (1), 75–97.
Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Hunandosturi a Beirniadaeth Ganfyddedig mewn Oedolion ag Anhwylder Diffyg Canolbwyntio a Gorfywiogrwydd (ADHD). Ymwybyddiaeth ofalgar .
Mikami, A. Y. (2010). Pwysigrwydd Cyfeillgarwch i Bobl Ifanc ag Anhwylder Diffyg Sylw/Gorfywiogrwydd. Adolygiad Seicoleg Clinigol Plant a Theuluoedd , 13 (2),181–198.

12 13> 12 13> 13lletchwith?” Pan fydd y meddyliau hynny’n rhuthro drwy’ch pen, mae’n ANMHOSIBOL meddwl am unrhyw beth i’w ddweud.

Ymarfer yn gorfodi’ch meddwl drosodd i bwnc y sgwrs.[]

Dyma enghraifft

Dewch i siarad â’r person hwn. Mae hi’n dweud wrthych chi “Dw i newydd ddod adref o daith i Berlin gyda rhai ffrindiau felly rydw i braidd yn jet-lagged”

Sut fyddech chi’n ymateb?

Ychydig flynyddoedd yn ôl, byddwn i wedi bod mewn panig llawn:

“O, mae hi’n teithio’r byd gyda’i ffrindiau, mae hi’n llawer oerach nag ydw i. Bydd hi'n meddwl tybed beth rydw i wedi'i wneud ac yna rwy'n ymddangos yn ddiflas o gymharu” ac ymlaen ac ymlaen.

Yn lle hynny, FFOCWS AR Y TESTUN. Beth yw rhai cwestiynau y gallwch chi eu gofyn os ydych chi'n canolbwyntio ar yr hyn y mae hi newydd ei ddweud wrthych?

Dyma beth rydw i'n ei feddwl:

“Beth wnaeth hi yn Berlin?”
“Sut oedd ei hediad?”
“Beth mae hi’n ei feddwl am Berlin?” <67>“Faint o ffrindiau oedd hi yno gyda nhw?”
“Sut gwnaeth hi yn Berlin?”
“Beth mae hi’n ei feddwl am Berlin?” <67>“Faint o ffrindiau oedd hi yno gyda nhw?”

Nid yw’n ymwneud â gofyn yr holl gwestiynau hyn , ond gallwch ddefnyddio UNRHYW un o’r cwestiynau hyn i gadw’r sgwrs i symud ymlaen.

Pryd bynnag y byddwch yn dechrau poeni am beth i'w ddweud, cofiwch hyn: FFOCWS AR Y TESTUN. Bydd yn eich gwneud yn fwy cyfforddus, ac yn eich helpu i feddwl am bethau i'w dweud.

Darllenwch fwy: Sut i wneud sgyrsiau'n fwy diddorol.

Mae hyn yn mynd yn haws gydag amser. Dyma fideo lle dwieich helpu i ymarfer ffocws sgwrs:

3. Cyfeiriwch yn ôl at rywbeth y siaradoch amdano

Mae teimlo'n sych yn sgwrs yn gwneud i'r rhan fwyaf o bobl deimlo'n anghyfforddus. Dysgodd fy ffrind dric pwerus i mi am wybod bob amser beth i'w ddweud pan fydd hyn yn digwydd.

Mae'n cyfeirio'n ôl at rywbeth maen nhw wedi siarad amdano o'r blaen.

Felly pan ddaw pwnc i ben fel...

“Felly dyna pam wnes i benderfynu mynd gyda'r teils glas yn lle'r rhai llwyd.”

“Iawn, cŵl…”

Mae'n cyfeirio'n ôl at rywbeth roeddech chi'n siarad amdano

o'r blaen? Sut oedd y penwythnos diwethaf?”

“Sut brofiad oedd o yn Connecticut?”

Wers a ddysgwyd

Cyfeiriwch yn ôl at yr hyn yr ydych wedi siarad amdano yn gynharach yn y sgwrs, neu hyd yn oed y tro diwethaf i chi gyfarfod.

Meddyliwch yn ôl am sgwrs flaenorol a gawsoch gyda ffrind. Beth yw rhywbeth y gallwch gyfeirio yn ôl ato y tro nesaf y byddwch yn cyfarfod? Os yw hyn yn broblem reolaidd, gall cael cwestiwn neu ddau wedi'i gynllunio eich helpu i ymlacio yn y sgwrs a pheidio â phoeni. Er enghraifft, roeddwn gyda ffrind ddoe a oedd yn chwilio am fflat newydd. Felly, y tro nesaf y byddwn yn cyfarfod a'r sgwrs yn rhedeg yn sych, gallwn ofyn yn syml "Gyda llaw, sut mae'r helfa fflatiau yn mynd?" .

Darllenwch fwy yma am sut i ddechrau sgwrs gyda rhywun.

4. Gofynnwch i chi'ch hun a fyddai person hyderus yn malio

Yn fy mhrofiad i, mae pobl hyderus a deallus yn gymdeithasol yn dweud cymaint o bethau “rhyfedd” ag unrhyw un.Dim ond bod “mesurydd gofidus” pobl hyderus yn llai sensitif. Yn syml, dydyn nhw ddim yn poeni amdano.[]

Os yw eiliad lletchwith i berson nerfus yn teimlo fel diwedd y byd, does dim ots gan y person hyderus.

Mae pobl nerfus yn meddwl bod angen i bopeth maen nhw'n ei wneud fod yn berffaith.
Mae pobl hyderus yn gwybod nad oes angen i ni hoffi a dweud y gwir fod yn berffaith i fod yn berffaith a dweud y gwir. o bryd i'w gilydd yn ein gwneud ni'n ddynol ac yn fwy cyfnewidiol. Does neb yn hoffi Mr na Ms. Perffaith.)

Y tro nesaf y byddwch chi'n curo'ch hun dros rywbeth a ddywedoch chi, gofynnwch hyn i chi'ch hun:

“Beth fyddai rhywun hyderus yn ei feddwl pe bai'n dweud yr hyn rydw i newydd ei ddweud? A fyddai'n fargen fawr iddynt? Os na, mae'n debyg nad yw'n beth mawr i mi chwaith”.

Darllenwch fwy yma: Sut i fod yn llai lletchwith yn gymdeithasol.

5. Yn meiddio dweud pethau gwirion i ddysgu nad oes dim byd drwg yn digwydd

Mewn therapi ymddygiadol, mae pobl sy'n tueddu i or-feddwl am sefyllfaoedd cymdeithasol yn cael eu cyfarwyddo i sgwrsio â'u therapydd a cheisio PEIDIO â sensro eu hunain yn gyson. Weithiau maen nhw'n dweud pethau sy'n teimlo fel diwedd y byd wrthyn nhw.

Gweld hefyd:

Sut i gael hyder mewnol heb ddilysu allanol

Ond ar ôl oriau o sgwrsio lle maen nhw'n gorfodi eu hunain i beidio â hidlo, maen nhw'n dechrau teimlo'n fwy cyfforddus o'r diwedd.[]

Y rheswm yw bod eu hymennydd yn “deall” yn araf ei bod hi'n iawn dweud pethau gwirion bob tro oherwydd does dim byd drwg yn digwydd.(Mae pawb yn ei wneud, ond dim ond pobl bryderus sy'n poeni amdano.)[]

Gallwch chi wneud hyn mewn sgyrsiau bywyd go iawn:

Ymarferwch hidlo llai eich hun, hyd yn oed os yw'n gwneud i chi ddweud MWY o bethau gwirion ar y dechrau. Mae hynny'n ymarfer pwysig i ddeall nad yw'r byd yn dod i ben, ac mae'n caniatáu ichi fynegi'ch hun yn rhydd.

Mae'n werth chweil i ddweud pethau gwirion neu ryfedd bob tro yn gyfnewid am allu mynegi eich hun yn rhydd .

Darllenwch fwy: Sut i gymdeithasu ag unrhyw un.

6. Atgoffwch eich hun nad oes rhaid i bobl eich hoffi chi

Os ydych chi'n teimlo eich bod chi'n cael eich barnu weithiau, mae'r awgrym hwn i chi.

Dewch i ni ddweud bod eich hunllef waethaf yn wir a bydd y bobl rydych chi ar fin cwrdd â chi yn eich barnu ac ni fyddant yn eich hoffi chi. Oes rhaid iddyn nhw eich hoffi chi a'ch cymeradwyo chi? A fyddai'r senario waethaf hyd yn oed mor ddrwg â hynny?

Mae'n hawdd cymryd yn ganiataol bod angen cymeradwyaeth eraill arnom. Ond mewn gwirionedd, fe wnawn ni'n iawn hyd yn oed os na fydd rhai yn ein cymeradwyo.

Gall sylweddoli hyn gymryd peth pwysau oddi ar gwrdd â phobl newydd.

Nid yw hyn yn ymwneud â dieithrio pobl. Yn syml, mae’n wrthfesur yn erbyn ofn afresymol ein hymennydd o gael eich barnu .

Yn lle canolbwyntio ar beidio â gwneud rhywbeth a all wneud i bobl eich barnu, atgoffwch eich hun ei bod yn iawn hyd yn oed os bydd pobl YN eich barnu.

Atgoffwch eich hun nad oes angen cymeradwyaeth unrhyw un arnoch. Gallwch chi wneud eich peth eich hun.

Dyma'r eironi: Prydrydyn ni'n rhoi'r gorau i chwilio am gymeradwyaeth pobl rydyn ni'n dod yn fwy hyderus ac ymlaciol. Mae hynny'n ein gwneud ni'n FWY hoffus.

7. Gweld gwrthod fel rhywbeth da; prawf eich bod wedi rhoi cynnig arno

Y rhan fwyaf o fy mywyd rwyf wedi bod yn ofnus o gael fy ngwrthod, boed hynny gan rywun a gefais fy nenu neu ddim ond yn gofyn i gydnabod a oeddent am fachu coffi ryw ddydd.

Mewn gwirionedd, i gael y gorau o fywyd, mae'n rhaid i ni gael ein gwrthod ar brydiau. Os na fyddwn byth yn cael ein gwrthod, mae hynny oherwydd nad ydym byth yn cymryd risgiau. Mae pawb sy'n meiddio cymryd risg yn cael eu gwrthod ar brydiau.

Gweler gwrthodiad fel prawf o'ch dewrder a'ch penderfyniad i wneud y gorau o fywyd. Pan wnes i, newidiodd rhywbeth ynof:

Pan wrthododd rhywun fi, roeddwn i'n gwybod fy mod i wedi ceisio o leiaf. Mae'r dewis arall yn waeth: PEIDIWCH â cheisio, gadewch i ofn eich dal yn ôl, a byth yn gwybod beth allai fod wedi digwydd pe baech wedi ceisio.

Gwers a ddysgwyd

Ceisiwch beidio â gweld gwrthod fel methiant. Ei weld fel tystiolaeth eich bod wedi cymryd risg ac wedi gwneud y mwyaf o'ch bywyd.

Enghraifft:

Efallai eich bod am gwrdd â chydnabod yn y gwaith neu gyd-ddisgybl newydd yn yr ysgol, ond rydych yn poeni y gallent wrthod eich cynnig.

Gwnewch hi'n arferiad dal i gymryd y cam cyntaf a gofyn.

Os ydyn nhw'n dweud ie, gwych!

Os ydyn nhw'n dweud na, fe allwch chi deimlo'n wych o wybod eich bod chi'n gwneud penderfyniadau sy'n eich helpu chi i wneud y gorau o fywyd.

Does dim rhaid i chi byth feddwl “Beth os byddwn igofynnodd..?".

8. Byddwch yn normal hyd yn oed os ydych yn gwrido, yn chwysu, neu'n ysgwyd

Mae'r graffig hwn yn dangos sut mae gwrido, ysgwyd, chwysu neu “rhoddion corfforol” eraill yn peli eira'r nerfusrwydd.

Beth oedd eich ymateb chi? Efallai nad ydych hyd yn oed wedi sylwi. Hyd yn oed os gwnaethoch chi, mae'n debyg eich bod chi'n poeni llawer llai na phan fyddwch chi'ch hun yn gwneud unrhyw ran ohono. Mae'n debyg eich bod wedi tybio mai rhyw ffactor allanol oedd yn gyfrifol am hynny. Mae'r rhan fwyaf ohonom yn rhy ymwybodol o'n hansicrwydd ein hunain i gredu y gallem wneud pobl eraill yn nerfus.

Dyma sut rydw i wedi ymateb i bobl sydd wedi bod yn gwrido, yn chwysu neu'n crynu.

Blushing : Mae'n anodd dweud os mai'r rheswm am hynny yw bod y person yn boeth, felly dydw i ddim yn talu sylw iddo. Pan oeddwn i yn yr ysgol, roedd dyn yn goch yn gyson yn ei wyneb. Dywedodd ei fod wedi'i eni felly ac nad oedd i'w weld yn malio amdano, felly wnaethon ni chwaith.

Os yw'n ymddangos nad yw rhywun sy'n gwrido yn malio, does dim ots gen i. Os nad ydyn nhw'n ymddwyn yn amlwg yn nerfus ynghyd â'r gwrido, mae bron yn ddisylw.

Dim ond os yw'r person yn mynd yn dawel ac yn edrych i lawr y ddaear ynghyd â'r gwrido ydw i'n ymwybodol yn talu sylw ac yn meddwl: o, mae'n rhaid iddyn nhw fod yn anghyfforddus!

Chwysu: Pan fydd pobl yn chwysu dwi'n cymryd mai oherwydd eu bod nhw'n gynnes mae'n siŵr. Gall hefyd fod oherwydd cyflwr iechyd, megishyperhidrosis.

Llais crynu: Rwy’n adnabod cwpl o bobl sydd â llais sigledig, ond a dweud y gwir, nid wyf yn meddwl ei fod oherwydd eu bod yn nerfus. Dyna sut mae eu llais nhw. Erbyn i bobl gwrdd â chi ddigon o weithiau i sylweddoli nad yw eich llais fel arfer yn sigledig, mae'n debyg y byddwch wedi dysgu ymlacio o'u cwmpas.

Ysgydw corff: Y peth am ysgwyd yw nad ydych chi'n gwybod ai nerfusrwydd neu oherwydd bod rhywun yn ysgwyd yn naturiol ydyw. Roeddwn i ar ddêt gyda merch y diwrnod o'r blaen a sylwais fod ei llaw yn crynu ychydig pan oedd ar fin dewis te, ond dwi dal ddim yn gwybod ai nerfusrwydd oedd hynny. Yn bwysicach fyth, nid oedd ots.

WERS A DDYSGU: Os ydych chi'n siarad fel arfer er gwaethaf gwrido, chwysu, ysgwyd, ac ati, ni fydd gan bobl DIM CLIW os gwnewch hynny oherwydd eich bod yn anghyfforddus neu am unrhyw reswm arall.

9. Mae pryder yn haws i'w drin os ydych yn ei dderbyn yn lle ei wthio i ffwrdd

Cyn gynted ag y bu'n rhaid i mi gerdded i fyny at grŵp o bobl neu siarad â rhywun newydd, sylwais pa mor anghyfforddus a gefais. Roedd fy nghorff yn tynhau mewn pob math o ffyrdd. Ceisiais frwydro yn erbyn y teimlad pryderus hwnnw a meddwl am ffordd i wneud iddo stopio.

Peidiwch â gwneud yr hyn a wnes i.

Os ceisiwch wthio'r pryder i ffwrdd, byddwch yn sylweddoli'n fuan nad yw'n gweithio. O ganlyniad, rydych chi'n dechrau obsesiwn amdano ac yn dod yn FWY anghyfforddus.[]

Yn lle hynny, derbyniwch hynny

Matthew Goodman

Mae Jeremy Cruz yn frwd dros gyfathrebu ac yn arbenigwr iaith sy'n ymroddedig i helpu unigolion i ddatblygu eu sgiliau sgwrsio a hybu eu hyder i gyfathrebu'n effeithiol ag unrhyw un. Gyda chefndir mewn ieithyddiaeth ac angerdd am wahanol ddiwylliannau, mae Jeremy yn cyfuno ei wybodaeth a’i brofiad i ddarparu awgrymiadau ymarferol, strategaethau ac adnoddau trwy ei flog sy’n cael ei gydnabod yn eang. Gyda naws gyfeillgar a chyfnewidiol, nod erthyglau Jeremy yw grymuso darllenwyr i oresgyn pryderon cymdeithasol, adeiladu cysylltiadau, a gadael argraffiadau parhaol trwy sgyrsiau dylanwadol. Boed yn llywio lleoliadau proffesiynol, cynulliadau cymdeithasol, neu ryngweithio bob dydd, mae Jeremy yn credu bod gan bawb y potensial i ddatgloi eu gallu cyfathrebu. Trwy ei arddull ysgrifennu ddeniadol a chyngor ymarferol, mae Jeremy yn arwain ei ddarllenwyr tuag at ddod yn gyfathrebwyr hyderus a chroyw, gan feithrin perthnasoedd ystyrlon yn eu bywydau personol a phroffesiynol.