মানুহৰ ওচৰত অস্বস্তি অনুভৱ কৰাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি (+উদাহৰণ)

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

আনৰ কাষত বিশেষকৈ নতুন মানুহৰ ওচৰত বা ৰাজহুৱা স্থানত অস্বস্তি অনুভৱ কৰিলে আপুনি অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে। আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাৰ বাবে হয়তো মানুহৰ লগত সময় কটাব নিবিচাৰিব। আপুনিও অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি একমাত্ৰ ব্যক্তি যিয়ে এনে অনুভৱ কৰে। আচলতে বহুতে আনৰ কাষত অস্বস্তি অনুভৱ কৰে। মই জানো যে মই কৰিলোঁ।

বেছিভাগ অচিনাকি মানুহৰ ওচৰত মোৰ অস্বস্তি অনুভৱ হৈছিল, আৰু বিশেষকৈ যদি মোৰ ভাল লগা কোনোবা এজন আছিল।

মানুহৰ কাষত মই কিয় অস্বস্তি অনুভৱ কৰো?

আপুনি কাৰোবাৰ ওচৰত অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে কাৰণ তেওঁৰ প্ৰতি আপোনাৰ অনুভৱ আছে, বা কাৰণ তেওঁ বিষাক্ত বা ভয়ংকৰ ব্যক্তি। অস্বস্তি অন্তৰ্নিহিত সামাজিক উদ্বেগ বা সামাজিক দক্ষতাৰ অভাৱৰ লক্ষণো হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, কি ক’ব নাজানিলে আপুনি অস্বস্তিকৰ মৌনতাৰ বাবে চিন্তা কৰিব পাৰে।

মানুহৰ কাষত অস্বস্তি অনুভৱ কৰাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি:

1. আপোনাৰ ভাল অভিজ্ঞতাবোৰ নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক

এইটো চিনাকি যেন লাগেনে?

• “মানুহে মোক বিচাৰ কৰিব”
• “মানুহে মোক অদ্ভুত বুলি ভাবিব”
• “মানুহে মোক ভাল নাপাব”

এইটোৱেই আপোনাৰ কথা কোৱাৰ উদ্বেগৰ ভাৱ। মনত ৰাখিব, আপোনাৰ মনটোৱে কিবা এটা কোৱাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে সেইটো সঁচা।

আপুনি হয়তো আগতেও কঠিন সামাজিক অভিজ্ঞতা লাভ কৰিছে যাৰ বাবে এতিয়া আপোনাৰ বাবে শিথিল হোৱাটো কঠিন হৈ পৰিছে। অৰ্থাৎ মানুহৰ কাষত থাকিলে আপোনাক বনাব পাৰেআপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰিছে৷ জানি থওক যে সকলো মানুহেই মাজে মাজে অস্বস্তি অনুভৱ কৰে। নতুন পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি ই এক সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক সঁহাৰি।

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ স্নায়বিকতাক গ্ৰহণ কৰে, তেতিয়া আপুনি ইয়াৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হোৱা বন্ধ কৰে। বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ’ল – ই আপোনাক অধিক আৰামদায়ক কৰি তোলে।[] এজন থেৰাপিষ্টে আপোনাক আত্মগ্ৰহণৰ অভ্যাস কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় দক্ষতা শিকিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত $64 ৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকটোৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp ৰ অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

10। মনত ৰাখিব যে মানুহে আপুনি কিমান অস্বস্তিকৰ হোৱাটো দেখা নাপায়

এনে অনুভৱ হয় যেন মানুহে দেখিব পাৰে যে আমি কিমান নাৰ্ভাছ হৈছো, কিন্তু তেওঁলোকে নোৱাৰে:

এটা পৰীক্ষাত মানুহক ভাষণ দিবলৈ কোৱা হৈছিল।

বক্তাসকলক গ্ৰেড দিবলৈ কোৱা হৈছিল তেওঁলোকে কিমান নাৰ্ভাছ দেখা গৈছে বুলি ভাবিছিল।

বক্তাসকলক কিমান নাৰ্ভাছ দেখা গৈছে বুলিও গ্ৰেড দিবলৈ কোৱা হৈছিল।

বক্তাসকলক ধাৰাবাহিকভাৱে ভাবিছিল যে তেওঁলোকক প্ৰকৃততে দেখাতকৈ অধিক নাৰ্ভাছ যেন লাগে। []

বিজ্ঞানীসকলে ইয়াক স্বচ্ছতাৰ ভ্ৰম বুলি কয়: আমি বিশ্বাস কৰোঁ যে মানুহেবাস্তৱত আমি কেনে অনুভৱ কৰো চাব পাৰো, তেওঁলোকে নোৱাৰে।[]

বিজ্ঞানীসকলে ইয়াক আৰু এখোজ আগুৱাই নিয়াৰ সিদ্ধান্ত লৈছিল:

কিছুমান উপস্থাপকৰ বাবে তেওঁলোকে ভাষণৰ আগতে স্বচ্ছতাৰ ভ্ৰমৰ বিষয়ে কৈছিল।

তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনি ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

“বহুতে [...] বিশ্বাস কৰে যে যিসকলে চাই আছে তেওঁলোকৰ প্ৰতি তেওঁলোকক নাৰ্ভাছ যেন দেখা যাব।

[...] গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে দৰ্শকে কৰিব পাৰে ’আপুনি আশা কৰা ধৰণে আপোনাৰ উদ্বেগক ভালদৰে তুলি ল’ব নালাগে। মনোবিজ্ঞানীসকলে “স্বচ্ছতাৰ ভ্ৰম” বুলি কোৱা কথাটোৰ নথিভুক্ত কৰিছে।

কথা কোৱাসকলে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকৰ স্নায়বিকতা স্বচ্ছ, কিন্তু বাস্তৱত তেওঁলোকৰ অনুভৱ পৰ্যবেক্ষকৰ বাবে ইমান স্পষ্ট নহয়।’

সেই গোটটোৱে দ্য ইলুজন অৱ ট্ৰেন্সপাৰেন্সিৰ বিষয়ে শুনা নাছিল সেই গোটটোতকৈ যথেষ্ট আৰামদায়ক আছিল।

কেৱল স্বচ্ছতাৰ ভ্ৰমৰ বিষয়ে জানিলেই আমাক অধিক আৰামদায়ক হয়।

শিক্ষিত শিক্ষা

যেতিয়াই আপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেতিয়াই স্বচ্ছতাৰ ভ্ৰমৰ কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক: এনে লাগে যেন মানুহে আমি কিমান নাৰ্ভাছ হৈছো সেয়া দেখিব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে নোৱাৰে।

11। জানি থওক যে আপুনি ভবাতকৈ কমকৈ থিয় দিছে

এটা অধ্যয়নত ছাত্ৰ-ছাত্ৰীসকলক চেলিব্ৰিটি থকা টি-চাৰ্ট পিন্ধিবলৈ নিৰ্দেশ দিয়া হৈছিল। তেওঁলোকক সোধা হৈছিল যে তেওঁলোকৰ সহপাঠীসকলৰ কিমানজনে লক্ষ্য কৰিছে যে তেওঁলোকে টি-চাৰ্টত কি চেলিব্ৰিটি পিন্ধিছে।[]

এইবোৰৰ ফলাফল আছিল:

শিক্ষিত শিক্ষা

আমি এটা গোটত কিমান আঁতৰি আহিছো সেইটো আমি অতিৰিক্তভাৱে অনুমান কৰোঁ। বাস্তৱত মানুহে আমাৰ প্ৰতি কম গুৰুত্ব দিয়েআমি ভাবো।

12. আপোনাৰ দোষবোৰৰ মালিকীস্বত্ব লওক

বছৰ বছৰ ধৰি মই মোৰ চেহেৰাৰ বাবে চিন্তিত আছিলো। মই ভাবিছিলো মোৰ নাকটো বৰ ডাঙৰ আৰু তাৰ বাবেই মই কেতিয়াও প্ৰেমিকা নাপাম। জীৱনৰ এটা সময়ত মই বুজিলোঁ যে মই নিজৰ বিষয়ে সকলো বস্তুৰ মালিক হ’বলৈ শিকিব লাগিব, বিশেষকৈ মোৰ ভাল নোপোৱা বস্তুবোৰৰ।

আপোনাৰ বিষয়ে নিখুঁত নহয় বুলি কোৱা কথাবোৰ থাকিলেও সেইবোৰ আপুনি যিজন তাৰ এটা অংশ।

আত্মবিশ্বাসী মানুহ নিখুঁত নহয়। তেওঁলোকে নিজৰ ত্ৰুটিবোৰ আকোৱালি ল’বলৈ শিকিছে।

এইটো এটা প্ৰিক হৈ কোৱাৰ কথা নহয় যে “মই সলনি হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই কাৰণ মানুহে মোক মই যিজন, তাৰ বাবেই ভাল পাব লাগে”।

মানুহ হিচাপে আমি ভাল হ’বলৈ চেষ্টা কৰা উচিত। আমি তেনেকৈয়ে বৃদ্ধি পাওঁ৷ কিন্তু আমি নিজৰ উন্নত সংস্কৰণ হোৱাৰ দিশত কাম কৰি থাকোঁতে প্ৰতিটো মুহূৰ্ততে আমি কোন সেইটোৰ মালিক হোৱা উচিত।[]

উদাহৰণ:

দিনটোত মই মানুহৰ ফালে মূৰটো কোণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছিলো যাতে তেওঁলোকে মোক প্ৰফাইলত দেখা নাপায়, কাৰণ তেতিয়া মই ভাবিছিলো যে তেওঁলোকে মোক মোৰ ডাঙৰ নাকটোৰ বাবে বিচাৰ কৰিব।

যেতিয়া মই মোৰ লুকবোৰৰ মালিক হোৱাৰ সিদ্ধান্ত লৈছিলো, তেতিয়া মই সচেতনভাৱে সিদ্ধান্ত লৈছিলো যে মোৰ দোষবোৰ লুকুৱাবলৈ চেষ্টা কৰাটো বন্ধ কৰি দিম। সেইটোৱে (স্পষ্টভাৱে) মোক আনৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাত অধিক মুক্ত কৰি তুলিছিল।

বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ’ল এই নতুন স্বাধীনতাই মোক স্বাভাৱিকতে এজন ব্যক্তি হিচাপে অধিক আকৰ্ষণীয় কৰি তুলিছিল।

১৩। অস্বস্তিকৰ পৰিস্থিতিত অলপ বেছি সময় থাকিব

অস্বস্তিকৰ পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি স্বাভাৱিক প্ৰতিক্ৰিয়া হ'ল যিমান পাৰি সোনকালে তাৰ পৰা ওলাই অহা। কিন্তু সেইটো কৰাৰ সমস্যাটো হ’ল:

যেতিয়া আমি এটা অস্বস্তিকৰ পৰা “পলায়ন” কৰোপৰিস্থিতি, আমাৰ মগজুৱে বিশ্বাস কৰে যে সকলো ঠিকেই হৈছিল কাৰণ আমি আঁতৰি যাব পাৰিলোঁ। অৰ্থাৎ মগজুৱে কেতিয়াও শিকিব নোৱাৰে যে সেই পৰিস্থিতিবোৰ ভয় কৰিবলগীয়া একো নহয়।

আমি আমাৰ মগজুক ইয়াৰ বিপৰীত শিকাব বিচাৰো। অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে যদি আমি অস্বস্তিকৰ পৰিস্থিতিত আমাৰ স্নায়বিক অৱস্থাৰ শিখৰৰ পৰা কমি যোৱালৈকে বেছি সময় থাকোঁ, তেতিয়াই আমি সময়ৰ লগে লগে আমাৰ আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলোঁ![]

শিক্ষিত শিক্ষা

যেতিয়াই আপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেতিয়াই নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপুনি কিবা এটা ভাল কাম কৰি আছে:

যদি আপুনি কোনো অস্বস্তিকৰ পৰিস্থিতিত থাকে যেতিয়ালৈকে আপোনাৰ স্নায়বিক অৱস্থা আটাইতকৈ বেয়াৰ পৰা কমি নাযায়, তেন্তে আপুনি

অস্বস্তিকৰ পৰিস্থিতি এৰাই চলাতকৈ, সেইবোৰত বেছি সময় থকাৰ অভ্যাস কৰক। কিছু সময়ৰ পাছত আপোনাৰ মগজুৱে উপলব্ধি কৰিব: “এমিনিট ৰ’বা, কেতিয়াও ভয়ংকৰ একো নহয়। মই আৰু ষ্ট্ৰেছ হৰম’ন পাম্প কৰিব নালাগে”।

এইটো নিৰ্মাণৰ কামত আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলা হৈছে ।

বিশেষকৈ অস্বস্তিকৰ পৰিস্থিতি অতিক্ৰম কৰা

ওপৰৰ টিপছবোৰে আপোনাক বেছিভাগ মানুহৰে কাষত খাপ খুৱাবলৈ আৰু কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিবলৈ সক্ষম। বছৰ বছৰ ধৰি মই দেখি আহিছো যে মোৰ বহু ক্লায়েণ্টে কেইটামান নিৰ্দিষ্ট পৰিস্থিতিত বিশেষভাৱে অস্বস্তি অনুভৱ কৰে। মই বিচাৰি পোৱা টিপছবোৰ ইয়াত দিয়া হ’ল যিয়ে সেই প্ৰতিটো পৰিস্থিতিত সহায় কৰে।

“মই মদ্যপান নকৰালৈকে মানুহৰ কাষত অস্বস্তিকৰ হৈ পৰো”

মদ কেতিয়াবা গিলাচত সামাজিক দক্ষতাৰ অম্ল যেন লাগিব পাৰে। মদ খোৱাৰ পিছত আপুনি অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰে, অধিকমনোমোহা আৰু আপোনাৰ উদ্বেগ কম। দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, আপোনাৰ সামাজিক অস্বস্তিৰ ক্ষেত্ৰত সহায়ক হোৱাকৈ মদ ব্যৱহাৰ কৰাৰ কিছুমান মোটামুটি গধুৰ শাস্তি আছে।

সামাজিক স্নায়ুৰ ক্ষেত্ৰত সহায়ক হোৱাকৈ মদ্যপান কৰা

• আপোনাৰ স্বাস্থ্যৰ বাবে বেয়া
• যেতিয়া আপুনি মদ্যপান নকৰাকৈ সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিব লাগে তেতিয়া আপোনাক অধিক অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিব পাৰে
• আপুনি লজ্জাজনক কাম কৰিবলৈ বা ক’বলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে
• মানুহৰ বাবে নতুন সামাজিক দক্ষতা শিকিবলৈ কঠিন কৰি তোলে
• আপোনাক চিনি পাবলৈ

মদ্যপান নকৰাকৈ সামাজিকভাৱে মিলিত হ'বলৈ আপোনাক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰাত সহায় কৰাৰ বাবে উত্তম টিপছসমূহ আপুনি মদ্যপান কৰিব বিচৰাৰ কাৰণসমূহৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে...

“মই সামাজিক অনুষ্ঠানৰ সময়ত মদ খাওঁ কাৰণ মই চিন্তিত যে মই ভুল কৰিম”

সামাজিক পৰিস্থিতিত শিথিল হ’বলৈ মদ্যপান কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰা বেছিভাগ মানুহেই ভুল নকৰিবলৈ বহুত হেঁচা অনুভৱ কৰে। বিপদটো হ’ল ভুল কৰাটো আমি কেনেকৈ শিকো তাৰ এক বিশাল অংশ। আমি অহাবাৰ কি ভালকৈ কৰিব পাৰিলোঁ সেই কথা শিকি লওঁ আৰু উপলব্ধি কৰোঁ যে প্ৰায়ে আমিয়েই আমাৰ ভুলবোৰ লক্ষ্য কৰোঁ। ভুল হ’লে সহজভাৱে ল’বলৈ চেষ্টা কৰক। সামাজিকভাৱে জ্ঞানী মানুহে ভুল স্বীকাৰ কৰি আগবাঢ়ি যায়, কিন্তু ইয়াৰ বাবে অভ্যাসৰ প্ৰয়োজন।

“মই ভাবো যে মই মদ্যপান নকৰিলে আন মানুহে মোক বিচাৰ কৰিব”

একেটা পানীয়ৰ অ-মদ্যপানীয় সংস্কৰণ, উদাহৰণস্বৰূপে ভদকা আৰু কমলাৰ পৰিৱৰ্তে কমলাৰ ৰস খাবলৈ চেষ্টা কৰক। নতুবা মদৰ লগত জড়িত নহয়, যেনে কলাৰ ক্লাছ আদি সামাজিক অনুষ্ঠানলৈ যাবলৈ চেষ্টা কৰক।

“মই কথা ভাবিব নোৱাৰোমদ্যপান নকৰাকৈ ক’বলৈ”

প্ৰশ্ন সোধাত মনোনিৱেশ কৰক। প্ৰশ্নবোৰে দেখুৱাইছে যে আপুনি আনজনৰ কথা শুনি আছে আৰু তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰৰ প্ৰতি আগ্ৰহী। কি ক’ব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ লেখাটোত অধিক পঢ়ক।

“মই পানীয় খোৱালৈকে আন মানুহৰ চাৰিওফালে মোৰ আত্মবিশ্বাসৰ অভাৱ”

আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলাটো এটা ডাঙৰ কাম, কিন্তু এইটো স্বীকাৰ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে মদ্যপানৰ পৰা আপুনি যি আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি পায় সেয়া এক ভ্ৰম। আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ কঠোৰ পৰিশ্ৰম কৰাৰ সময়ত সামাজিক পৰিস্থিতিত মদ্যপান সীমিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। অধিক আত্মবিশ্বাসী হ’ব পৰাকৈ আমাৰ টিপছবোৰ ইয়াত দিয়া হ’ল।

নিৰ্দিষ্ট মানুহৰ কাষত অস্বস্তি অনুভৱ কৰা

কেতিয়াবা আপুনি কেৱল নিৰ্দিষ্ট মানুহৰ কাষত অস্বস্তি অনুভৱ কৰে। ইয়াৰ কাৰণ হ’ব পাৰে ব্যক্তিত্বৰ মিল নোহোৱা, পূৰ্বৰ ভুল বুজাবুজি, বা আপুনি ভয় অনুভৱ কৰা, আনকি তেওঁলোকৰ চাৰিওফালে প্ৰকৃততে অসুৰক্ষিত।

মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আপুনি সকলোৰে লগত ভালদৰে মিলিব নোৱাৰে। আপুনি আশে-পাশে অস্বস্তি অনুভৱ কৰা লোকসকল সাধাৰণতে দুটা ভাগত পৰে।

কাৰোবাক অপছন্দ কৰিলে অস্বস্তি অনুভৱ কৰা

কেতিয়াবা, কাৰোবাৰ ওচৰত অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব কাৰণ তেওঁলোকে আপোনাক ভয় খুৱাই বা আপোনাৰ মাজত কিছু অপছন্দ আছে। আন কাৰোবাৰ দৃষ্টিভংগী বুজিলে তেওঁলোকক প্ৰায়ে অধিক ভাল লগা আৰু কম ভয়ংকৰ কৰি তুলিব পাৰি।[] যদি আপুনি কাৰোবাৰ ওচৰত অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিব বিচাৰে, তেন্তে তেওঁলোকৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু তেওঁলোকক ভালদৰে বুজিবলৈ আৰম্ভ কৰক। তেওঁলোকক নিজৰ বিষয়ে প্ৰশ্ন কৰকআৰু মুকলি মনেৰে শুনিবলৈ চেষ্টা কৰক।

বিষাক্ত মানুহৰ কাষত অস্বস্তি অনুভৱ কৰা

এই লোকসকলে আনক গুণ্ডাগিৰি বা তুচ্ছজ্ঞান কৰিব পাৰে, নিষ্ঠুৰ কৌতুক কৰিব পাৰে, আৰু প্ৰায়ে এটা গোটৰ মাত্ৰ এজন বা দুজন সদস্যক লক্ষ্য কৰি লয়।

এই লোকসকলৰ কাষত অস্বস্তি অনুভৱ কৰাটো আচলতে এটা ভাল কথা। আপোনাৰ সৰ্বোত্তম বিকল্প হ’ল সাধাৰণতে এই লোকসকলক সম্পূৰ্ণৰূপে এৰাই চলা। যদি আপোনাৰ সামাজিক গোটে এনে আচৰণ কৰা কোনোবা এজনক সহ্য কৰে, তেন্তে তেওঁলোক প্ৰকৃত বন্ধু নেকি সেই বিষয়ে বিবেচনা কৰক। যদি তেওঁলোক আছে, তেন্তে বিশ্বাসযোগ্য বন্ধুৰ আগত আপোনাৰ চিন্তা-চৰ্চা উত্থাপন কৰক। আপুনি হয়তো দেখিব যে তেওঁলোকেও একে কথাই ভাবি আহিছে। যদি তেওঁলোক নহয়, তেন্তে আপুনি হয়তো নতুন সামাজিক বৃত্ত গঢ়ি তুলিবলৈ আৰম্ভ কৰিব লাগিব৷

পাৰ্থক্য কেনেকৈ ক'ব পাৰি

আপুনি অপছন্দ কৰা মানুহ আৰু বিষাক্ত মানুহৰ মাজত পাৰ্থক্য কৰাটো কঠিন হ'ব পাৰে। আপুনি নিজৰ কথাতকৈ আনৰ কথা ভাবিলে বিপদৰ মূল্যায়ন কৰাটো সহজ হ’ব পাৰে। বিবেচনা কৰক যে সেই ব্যক্তিজনে আপুনি দুৰ্বল বুলি ভবা কোনোবা এজনৰ সৈতে সময় কটালে কেনে অনুভৱ হ’ব। যদি ইয়াৰ ফলত আপুনি চিন্তিত অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো নিজেই তেওঁলোকৰ ওচৰত নিৰাপদ অনুভৱ নকৰে।

“মই আকৰ্ষিত হোৱা মানুহৰ কাষত মই অস্বস্তি অনুভৱ কৰো”

আপুনি আকৰ্ষিত কোনোবা এজনৰ কাষত অস্বস্তি অনুভৱ কৰাটো এটা সাধাৰণ বিষয়। আনকি আটাইতকৈ সামাজিকভাৱে জ্ঞানী ব্যক্তিজনেও নিজৰ সপোনৰ পুৰুষ বা মহিলাজনৰ সন্মুখীন হ’লে অলপ জিভা বান্ধি ল’ব পাৰে।

আপুনি ভাল পোৱা কাৰোবাৰ কাষত অস্বস্তি আৰু লাজ লগা অনুভৱ কৰাটো আপোনাৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ কিমান গুৰুত্বপূৰ্ণ বুলি অনুভৱ কৰাৰ পৰাই। আমি আছোঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ কাষত আৰামদায়ক আংশিকভাৱে কাৰণ আমি জানো যে তেওঁলোকৰ সৈতে আমি আৰু বহুতো যোগাযোগ স্থাপন কৰিম। এটা অস্বস্তিকৰ মুহূৰ্ত বৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয় কাৰণ আমি বিশ্বাস কৰোঁ যে ভাল কাম কৰাৰ আৰু বহুতো সুযোগ থাকিব।

যদি আপুনি আকৰ্ষিত কোনোবা এজনৰ কাষত অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰিছে, তেন্তে ইয়াত কেইটামান টিপছ দিয়া হ’ল যিয়ে সহায় কৰিব পাৰে

• মনত ৰাখিব যে তেওঁলোকে নাজানে আপুনি কি ভাবিছে আৰু কি অনুভৱ কৰিছে। আপুনি ভবাতকৈ তেওঁলোকে আপোনাৰ অস্বস্তি লক্ষ্য কৰাৰ সম্ভাৱনা বহু কম।[]
• আকৰ্ষণৰ বিষয়ে আপোনাৰ মানসিকতা সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। প্ৰতিটো পৰিঘটনাক তেওঁলোকক আপ্লুত কৰাৰ সুযোগ হিচাপে দেখাতকৈ, তেওঁলোকক আপোনাক চিনি পোৱাৰ সুযোগ হিচাপে ভাবিবলৈ চেষ্টা কৰক।
• আপোনাৰ ৰোমান্টিক অনুভৱত অত্যধিক মনোনিৱেশ নকৰি বন্ধুত্ব আৰু বিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ কাম কৰক। এইবোৰেই যিকোনো ভাল সম্পৰ্কৰ ভেটি। ইয়াত আমাৰ পৰামৰ্শ দিয়া হৈছে যে কেনেকৈ ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি।
• বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিলে আপুনি আকৰ্ষিত হোৱা ব্যক্তিজনৰ সৈতে সময় কটোৱাৰ অধিক সুযোগো লাভ কৰিব পাৰে। ইয়াৰ ফলত যিকোনো এটা কথা-বতৰাৰ গুৰুত্ব হ্ৰাস কৰি আপোনাৰ স্নায়বিক অৱস্থা হ্ৰাস পাব পাৰে।

“পুৰুষৰ মনোযোগৰ বাবে মই বাহিৰলৈ ওলাই যাবলৈ অস্বস্তিকৰ”

যিসকল লোকে অবাঞ্চিত যৌন মনোযোগ লাভ কৰে তেওঁলোকে সমস্যাটোক গুৰুত্বসহকাৰে লোৱাত অসুবিধা পাব পাৰে। বন্ধুসকলে হয়তো ইয়াক ‘নম্ৰ গৰ্ব’ হিচাপে ল’ব পাৰে আৰু পুৰুষ বন্ধুসকলে প্ৰায়ে বুজি নাপাব যে ই আপোনাক কিমান অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিব পাৰে।

অবাঞ্চিত যৌন মনোযোগ ব্যক্তিগত সুৰক্ষাচিন্তাৰ লগতে আৱেগিকভাৱে কঠিন। আপুনিও অন্যায় অনুভৱ কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি হাৰাশাস্তিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ কৌশল প্ৰস্তুত কৰিব নালাগে।

আপোনাৰ অস্বস্তি বুজি পোৱা সহায়কাৰী বন্ধুৰ এটা দলৰ সৈতে সামাজিকভাৱে মিলিত হ’লে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাৰ মাজত এক বৃহৎ পাৰ্থক্য আহিব পাৰে।

“গোটৰ আশে-পাশে মই অস্বস্তিকৰ”

গোটীয় পৰিৱেশে মাত্ৰ আন এজন ব্যক্তিৰ সৈতে হোৱা কথা-বতৰাতকৈ বহু বেছি উদ্বেগ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। আপোনাৰ মনোযোগ বিভিন্ন ধৰণৰ ভিন্ন মানুহৰ মাজত ভাগ কৰিব লাগিব। অন্তৰ্ভুক্ত অনুভৱ কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে। আপুনিও শুনিবলৈ অধিক সময় কটায়, যাৰ সময়ত আপোনাৰ উদ্বেগবোৰে অনুপ্ৰৱেশ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

কোনো নেতিবাচক আত্মকথাৰ পৰিৱৰ্তে কথা-বতৰাৰ বিষয়টোৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ চেষ্টা কৰক। ইয়াৰ ফলত আপুনি নিয়োজিত দেখাব আৰু অনুভৱ কৰিব। গোটৰ কথোপকথনত কেনেকৈ যোগদান কৰিব পাৰি তাৰ বাবে আমাৰ এটা প্ৰবন্ধ আছে।

যদি আপুনি বৃহৎ গোটত কথোপকথনত অংশগ্ৰহণ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিছে, তেন্তে পিছত একেটা মানুহৰ এজন বা দুজনৰ লগত একেটা বিষয়ৰ ওপৰত কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰক। ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ চিন্তাধাৰা গোটাবলৈ আৰু আপোনাৰ মতামত বিকশিত কৰিবলৈ সময় পোৱা যাব। আপুনি যে আগ্ৰহী আৰু আগ্ৰহী সেই কথাও আনক উপলব্ধি কৰাত সহায় কৰে। যদি আপুনি সঘনাই এই কাম কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো ডাঙৰ গোটতো আপোনাৰ মতামত সুধিবলৈ আৰম্ভ কৰিব।

“এজন এজনকৈ হোৱা কথা-বতৰাত মই অস্বস্তিকৰ”

কিছুমান মানুহে গোটৰ সামাজিক কাৰ্য্যকলাপত অংশগ্ৰহণ কৰিবলৈ অসুবিধা পাব পাৰে যদিও আন কিছুমানে অধিক অন্তৰংগ কথা-বতৰাত সংগ্ৰাম কৰে। এজন এজনৰ ওপৰত এজনগোটৰ কথা-বতৰাতকৈ কথা-বতৰাই আপোনাৰ ওপৰত অধিক হেঁচা প্ৰয়োগ কৰিব পাৰে। অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিবলৈ কিছুমান পৰামৰ্শ দিয়া হ’ল:

• নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে কথা-বতৰা আগুৱাই নিয়াটো কেৱল আপোনাৰ দায়িত্ব নহয়। আনজন ব্যক্তিয়ে হয়তো আপুনি যিমান চিন্তা কৰে সিমানেই কি ক’ব সেইটো লৈ চিন্তা কৰে।
• যদি কোনো কথা-বতৰাৰ বিষয় মৰি যায়, তেন্তে আগৰ কোনো বিষয়লৈ উভতি যাওক। “বাইদেউ, আপোনাৰ কৰ্ম ভ্ৰমণ কেনেকুৱা আছিল?”
• একেলগে এনে এটা কাৰ্য্যকলাপ কৰক যাৰ ওপৰত আপুনি গুৰুত্ব দিব পাৰে। এইটো হ'ব পাৰে চিনেমা চোৱা, খেল খেলা, বা কেৱল খোজ কাঢ়ি যোৱা।
• যদি আপুনি নতুন বিষয় উলিওৱাত অত্যধিক মনোনিৱেশ কৰে, তেন্তে ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে আনজনৰ প্ৰতি আগ্ৰহ দেখুৱাওক আৰু তেওঁলোকক চিনি পাবলৈ বা তেওঁলোকে কি কথা কয় সেই বিষয়ে অধিক জানিবলৈ আন্তৰিক প্ৰশ্ন সুধিব।
• প্ৰতিবাৰেই আপুনি নিজকে আনজনে আপোনাৰ বিষয়ে কি ভাবিব পাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰি ধৰিলে, আপোনাৰ মনোযোগ আপোনাৰ চৌপাশ বা চলি থকা বিষয়টোলৈ লৈ যাওক।
• কথা-বতৰাত মৌনতাৰ বিষয়ে চিন্তা কৰাৰ ধৰণ সলনি কৰক। অস্বস্তিকৰ নহ’লে অস্বস্তিকৰ নহয়৷ আচলতে ই এটা ভাল বন্ধুত্বৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে।

“মোৰ পিতৃ-মাতৃ আৰু মোৰ পৰিয়ালৰ কাষত মই অস্বস্তি অনুভৱ কৰো”

আপুনি পৰিয়ালৰ কাষত কিয় অস্বস্তি অনুভৱ কৰে সেই কথা মানুহক বুজাবলৈ কঠিন হ’ব পাৰে। পৰিয়ালৰ আশে-পাশে জিৰণি ল’বলৈ যথেষ্ট কষ্ট কৰে, আৰু এই টিপছবোৰে সহায় কৰিব পাৰে।

আপুনি ডাঙৰ হোৱাৰ লগে লগে পৰিয়ালবোৰে নিজকে এডজাষ্ট নকৰিবও পাৰে

কেতিয়াবা, আপোনাৰ পৰিয়ালে আপোনাক যিদৰে ব্যৱহাৰ কৰিছিল, সেইদৰেই ব্যৱহাৰ কৰেস্নায়ৱিক. মাত্ৰ এটা বা দুটা অভিজ্ঞতাৰ পিছতো আপোনাৰ মগজুৱে সাধাৰণীকৰণ কৰি ভাল পায়।

মানুহৰ কাষত অস্বস্তিকৰ হোৱা বন্ধ কৰিবলৈ ই জনাটোৱে সহায় কৰে যে আপোনাৰ মনটো ভুল হ’ব পাৰে।[]

মই নিশ্চিত যে যদি আপুনি ইয়াৰ ওপৰত কিছু চিন্তা কৰে, তেন্তে আপুনি কেইবাটাও অনুষ্ঠানৰ কথা ভাবিব পাৰে য’ত মানুহে আপোনাক ভাল পাইছিল, আপোনাক শলাগ লৈছিল, আৰু আপোনাক গ্ৰহণ কৰিছিল।

পৰৱৰ্তী সময়ত আপোনাৰ মনটোৱে আপোনাক বিচাৰ কৰা বা অপছন্দ কৰা বা আপোনাক হাঁহি দিয়াৰ দৃশ্য সৃষ্টি কৰিলে, সচেতনভাৱে সেই সময়বোৰৰ কথা ভাবিব।

আমি আড়ম্বৰপূৰ্ণভাৱে আঁকিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই হাংকি-ডোৰী ছবি। আমি বাস্তৱসন্মত হ’বলৈ চেষ্টা কৰিছো, আৰু আমি সেইটো কৰিছো আপোনাৰ মনটোক আটাইতকৈ বেয়া পৰিস্থিতিৰ ছবি আঁকিবলৈ চেষ্টা নকৰাকৈ৷

এই অধিক বাস্তৱসন্মত দৃশ্যবোৰ মানি লোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। অধিক বাস্তৱসন্মত পৰিস্থিতিবোৰ গ্ৰহণ কৰিবলৈ নিজকে বাধ্য কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰি, আৰম্ভণিতে এই কথা মানি ল’ব লাগে যে সেইবোৰ সম্ভৱ হ’ব পাৰে। এবাৰ আপুনি নিয়মিতভাৱে মানি ল'ব পাৰে যে বস্তুবোৰ ভাল হ'ব পাৰে , আপুনি স্বীকাৰ কৰাৰ দিশত আগবাঢ়িব পাৰে যে সেইবোৰ সম্ভৱতঃ হ'ব।

2. কথা-বতৰাৰ বিষয়টোত গুৰুত্ব দিয়ক

যেতিয়াই কাৰোবাৰ লগত বিশেষকৈ নতুন মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ আৰম্ভ কৰিবলগীয়া হৈছিল, তেতিয়াই মই নাৰ্ভাছ হৈ পৰিছিলো আৰু শেষত নিজৰ মূৰত আবদ্ধ হৈ পৰিছিলো। মোৰ এনেকুৱা চিন্তা আছিল যেনে...

• “ মই অদ্ভুত বুলি ওলাই আহিছোনে? ”
• “তেওঁ/তাই মোক বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবেনে?”
• “মই মাত্ৰ কোৱা কথাখিনি তেওঁ/তাই অপছন্দ কৰেনে?”
• “মই কিবা এটা মূৰ্খ কথা কৈছিলো নেকি?”
• “তেওঁ/তেওঁ কথা কোৱা বন্ধ কৰিলে মই কি ক’ব লাগে?” > “মই সামাজিকভাৱে হৈ আছো নেকিশিশু বা কিশোৰ আছিল। ই দুয়োপক্ষৰ বাবে হতাশাজনক হ’ব পাৰে। আপুনি এতিয়া যিজন, তাৰ বাবেই স্বীকৃতি পাব বিচাৰে। আপোনাৰ মাক-দেউতাকৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা তেওঁলোকে একো সলনি কৰা নাই৷ ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ আচৰণ কিয় সমস্যা সেইটো বুজিবলৈ কঠিন হৈ পৰে।

আপোনাৰ পৰিয়ালৰ সৈতে পাৰস্পৰিকভাৱে সন্মানজনক প্ৰাপ্তবয়স্ক সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ, আপুনি শৈশৱত শিকি অহা আৰ্হিত পৰিবলগীয়া সময়ৰ বাবে সজাগ হওক। কোৱাতকৈ “মা! মই তোমাক ক’লোঁ যে তুমি মোৰ কথাবোৰৰ মাজেৰে নাযাবা” , ক’বলৈ চেষ্টা কৰা “মই বুজি পাওঁ যে তুমি কেৱল সহায় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা, কিন্তু মই ভাল পাম যে তুমি মোৰ বেগৰ মাজেৰে নাযাবা। যদি আপুনি কিবা এটা লাগে, তেন্তে অনুগ্ৰহ কৰি মাত্ৰ সুধিব” ।

বিশেষকৈ আমাৰ পিতৃ-মাতৃৰ সৈতে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে, কিন্তু দৃঢ়তাই তেওঁলোকক উপলব্ধি কৰাত সহায় কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাক উপযুক্ত ব্যৱহাৰ কৰা নাই।

পৰিয়ালৰ ভিতৰত ক্ষমতাৰ ভাৰসাম্যহীনতা আছে

পৰিয়ালত বহুতো অকথিত ক্ষমতাৰ ভাৰসাম্যহীনতা আৰু আশা আছে। আমি সৰুৰে পৰাই শিকিছো যে পৰিয়ালৰ কিছুমান সদস্যৰ আশে-পাশে আমাৰ আচৰণৰ ওপৰত দৃঢ় বাধা আছে।

এই নিষেধাজ্ঞাসমূহ প্ৰায়ে পৰিয়ালৰ চাৰিওফালে সমানে ভাগ কৰা নহয়, বয়সস্থ প্ৰজন্ম বা প্ৰিয়সকলক আনতকৈ বেছি নিয়ম ভংগ কৰিবলৈ দিয়া হয়।

পৰিয়ালৰ ভিতৰত ক্ষমতাৰ ভাৰসাম্যহীনতাক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। কাৰণ

• আপোনাৰ পৰিয়ালৰ সৈতে শক্তিশালী আৱেগিক সম্পৰ্ক থাকিব পাৰে আৰু মানুহক বিচলিত কৰিব নিবিচাৰে
• শক্তিৰ ভাৰসাম্যহীনতাৰ ইতিহাস বহু পুৰণি আৰু...আন কিছুমানে ইয়াক স্বাভাৱিক বা অনিবাৰ্য বুলি ভাবিব পাৰে
• এটা সাংস্কৃতিক আশা আছে যে শিশু আৰু পিতৃ-মাতৃৰ মাজত অন্ততঃ কিছু ক্ষমতাৰ ভাৰসাম্যহীনতাৰ প্ৰয়োজন হয়
• বহুত শক্তিৰ ভাৰসাম্যহীনতাক স্বীকাৰ কৰা নহয় আৰু আন কিছুমানে হয়তো মানি ল’বলৈ অস্বীকাৰ কৰিব পাৰে যে ইয়াৰ অস্তিত্ব আছে
• পৰিয়ালৰ সদস্যসকলে জানে যে আপুনি বস্তু সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে আপোনাৰ বাবে কামবোৰ কঠিন কৰিবলৈ ‘আপোনাৰ বুটাম টিপি’ কেনেকৈ কৰিব লাগে

মই’ মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে এই পৰিস্থিতিত আপুনি নিয়ন্ত্ৰণত থকা একমাত্ৰ বস্তুটো হ'ল নিজৰ। আনে আপোনাৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰে সেইটো সলনি কৰিব নোৱাৰি, কিন্তু আপুনি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া কৰে সেইটো সলনি কৰিব পাৰে।

যদি আপোনাৰ পৰিয়ালৰ কোনোবাই আপোনাৰ আচৰণ নিয়ন্ত্ৰণ বা সীমিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ বাবে অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেন্তে এই তিনিটা পদক্ষেপৰ প্ৰক্ৰিয়াটো চেষ্টা কৰক

1. বন্ধ কৰক। যদি আপুনি প্ৰবৃত্তিগতভাৱে সঁহাৰি জনায়, তেন্তে আপুনি সাধাৰণতে কৰা একে ধৰণৰ আৰ্হি অনুসৰণ কৰিব, একে ফলাফলৰ সৈতে। অলপ সময় উলিয়াই দীঘলকৈ উশাহ এটা লওক আৰু পৰিস্থিতিৰ মূল্যায়ন কৰক।
2. পৰিয়ালৰ সদস্য নহোৱা কোনোবাই যদি একে কাম কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে তেন্তে আপুনি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব। বন্ধু বা সহকৰ্মীক আপুনি কেনেদৰে সঁহাৰি জনাব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিলে কিছু স্পষ্টতা আৰু দৃষ্টিভংগী লাভ কৰিব পাৰি।
3. ইয়াৰ পিছত কি কৰিব সেই বিষয়ে সিদ্ধান্ত লওক। মোৰ বাবে এইটো এটা সিদ্ধান্ত যে মই ভদ্ৰভাৱে পৰিস্থিতিটো এৰি যাম নেকি, বন্ধুৱে কোৱাৰ দৰে সঁহাৰি দিম নে শান্তি বজাই ৰাখিবলৈ পৰিস্থিতিটো (কচিৎহে) গ্ৰহণ কৰিম। এইটো এটা পছন্দ বুলি স্বীকাৰ কৰিলে আপুনি অনুমতি দিয়াৰ সিদ্ধান্ত ল’লেও আপোনাক নিয়ন্ত্ৰণত থকা অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে

আপোনাৰ পৰিয়ালৰ ভিতৰত বাহিৰত থকা অনুভৱ কৰা

আমাৰ সমাজত পৰিয়ালটোৰ আদৰ্শগত দৃষ্টিভংগী ইমানেই সাধাৰণ হোৱাৰ লগে লগে আপোনাৰ পৰিয়ালৰ ‘ক’লা ভেড়া’ৰ দৰে অনুভৱ কৰাটো অবিশ্বাস্যভাৱে বিচ্ছিন্ন হ’ব পাৰে।

এই অনুভৱটো আপুনি কলেজৰ পৰা উভতি আহিলে সঁচাকৈয়ে সাধাৰণ, কিন্তু বহুতে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে মনত পৰালৈকে তেওঁলোক অদ্ভুত মানুহ হৈ আহিছে।

যদি আপুনি এই পৰিস্থিতিত আছে, তেন্তে জানি থওক যে আপুনি অকলশৰীয়া নহয়। মনত ৰাখিব যে আপুনি কাৰোবাক বহুত সঘনাই সহমত নোপোৱাকৈ ভাল পাব আৰু সন্মান কৰিব পাৰে। আপুনিও আশা কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ পৰিয়ালে আপোনাৰ লগত মতানৈক্য থাকিলে আপোনাক ভাল পাব আৰু সন্মান কৰিব।

তেওঁলোকে কি ভুল কৰে সেই বিষয়ে কোৱাতকৈ আপোনাৰ অনুভৱৰ কথা কওক।

“আপুনি সদায় অভিযোগ কৰি আছে” বুলি নকওক। তেনে কৰিলে এটা যুক্তিৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে: “মই সদায় অভিযোগ কৰা নাই!” ।

বৰঞ্চ কওক “যেতিয়া আপুনি এই বিষয়টো উত্থাপন কৰে, তেতিয়া মই উদ্বিগ্ন হৈ পৰো কাৰণ মই অনুভৱ কৰো যে মই যথেষ্ট নহয়” .

বা, “মই জানো আমি কেৱল কথা পাতি আছো, কিন্তু মই এতিয়া যথেষ্ট বিচ্ছিন্ন আৰু আঘাতপ্ৰাপ্ত অনুভৱ কৰিছো। আমি কেৱল সাৱটি ধৰিব পাৰোনে আৰু তাৰ পিছত গৈ কিবা এটা মজাৰ কাম কৰিব পাৰোনে?”

অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে আপুনি যদি আনজনে কি ভুল কৰিছে সেই বিষয়ে কোৱাতকৈ আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিলে আপুনি আপোনাৰ কথাখিনি তৰ্কত প্ৰকাশ কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি।[]

ইয়াত মূল কথাটো হ’ল আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে সেই বিষয়ে সৎ হোৱা আৰু মানুহক ক’ব যে কিহৰ দ্বাৰা আপুনি ভাল অনুভৱ কৰিব।

“মই কেতিয়াও বাহিৰলৈ ওলাই যাবলৈ মন নাযায়”

Socializing হ'ব পাৰেবিশেষকৈ যদি আপুনি আন মানুহৰ কাষত অস্বস্তি অনুভৱ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে। সমস্যাটো হ’ল যে আপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰাৰ বাবে সামাজিক যোগাযোগ এৰাই চলাটোৱে আপোনাৰ নতুন সামাজিক দক্ষতা শিকিবলৈ বহু সুযোগ কাঢ়ি লৈ ​​যায়।

নিজকে জোৰ কৰি ওলাই গৈ মানুহক লগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাতকৈ আমাৰ লেখাটোৰ কিছুমান টিপছ চেষ্টা কৰক যে কেনেকৈ সামাজিকভাৱে মিলিত হৈ ভাল পাব পাৰি।

“কৰ্মস্থলীত মানুহৰ কাষত মই অস্বস্তি অনুভৱ কৰো”

আপুনি কাম কৰা মানুহৰ কাষত অস্বস্তি অনুভৱ কৰাটো আচৰিত কথা নহয়। আপুনি কাৰ সৈতে কাম কৰিছে সেই বিষয়ে আপোনাৰ হাতত বিকল্প কম বা নাই আৰু বিবেচনা কৰিবলগীয়া বিভিন্ন ক্ষমতাৰ ভাৰসাম্যহীনতা আৰু প্ৰতিযোগী এজেণ্ডা আছে।

যিসকল লোকৰ সৈতে কাম কৰা লোকসকলৰ কাষত অস্বস্তি অনুভৱ কৰে তেওঁলোকৰ বাবে এটা ডাঙৰ সমস্যা হ’ল ইম্প’ষ্টাৰ চিণ্ড্ৰম, যিয়ে প্ৰায় ৭০% লোকক আক্ৰান্ত কৰে।[] ইম্প’ষ্টাৰ চিনড্ৰম হ’ল আপুনি দেখাতকৈ কম বুদ্ধিমান হোৱাৰ অনুভৱ আৰু আপুনি ‘ফাউণ্ড আউট’ হ’ব বুলি চিন্তা কৰা।

যেতিয়া আপুনি ইম্পোষ্টাৰ চিনড্ৰমত আক্ৰান্ত হয়, তেতিয়া আপুনি সাধাৰণতে আন সকলোৰে ক্ষমতাক অতিৰঞ্জিত কৰি নিজৰ ক্ষমতাক আওকাণ কৰে। এই মানসিকতাৰ পৰা ওলাই অহাটো অবিশ্বাস্যভাৱে কঠিন হ'ব পাৰে, কাৰণ আপুনি প্ৰমাণসমূহ নিজৰ বিৰুদ্ধে পক্ষপাতিত্ব কৰি আছে।

আপুনি আপোনাৰ ভূমিকাত অধিক অভিজ্ঞ আৰু আত্মবিশ্বাসী হোৱাৰ লগে লগে ইম্প'ষ্টাৰ চিনড্ৰম সাধাৰণতে ম্লান হৈ যাব। ইয়াৰ মাজতে আপুনি সন্মান কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিলে সঁচাকৈয়ে আপুনি নিজৰ ওপৰত অত্যধিক কঠোৰতা প্ৰকাশ কৰা ক্ষেত্ৰসমূহ চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। এজন বিশ্বাসযোগ্যপূৰ্বৰ চাকৰিৰ বন্ধুজন হয়তো কথা পাতিবলৈ আদৰ্শ ব্যক্তি হ'ব পাৰে, কাৰণ তেওঁলোকে আপুনি কেনেকৈ কাম কৰে জানে আৰু আপোনাৰ উদ্যোগৰ সৈতে পৰিচিত।

“মোৰ এডিএইচডিয়ে মোক মানুহৰ কাষত অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰায়”

এডিএইচডি ৰোগীসকল প্ৰায়ে সমালোচনাৰ প্ৰতি অধিক সংবেদনশীল[] আৰু বন্ধুত্ব বজাই ৰখাত অসুবিধা পাব পাৰে।[] ইয়াৰ অৰ্থ হ'ব পাৰে যে আপুনি আনৰ ওচৰত অস্বস্তিকৰ আৰু অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, সেয়া অচিনাকি বা বন্ধু আৰু পৰিয়াল হওক।

যদি আপুনি ADHD আছে তেন্তে আপোনাৰ বন্ধু বা ইচ্ছাকৃত সামাজিক নিয়মৰ বিষয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ তথ্য মনত ৰখাত অসুবিধা পাব পাৰে। আপুনি গুৰুত্ব দিয়া লোকসকলৰ সৈতে সময় কটাবলৈ অগ্ৰাধিকাৰ নিদিবও পাৰে আৰু কথা-বতৰাৰ সময়ত আপুনি প্ৰায়ে বাধা দিব পাৰে।

যদি ইতিমধ্যে আপোনাৰ ঘনিষ্ঠ বন্ধু আৰু পৰিয়াল আছে, তেন্তে তেওঁলোকক বুজাবলৈ চেষ্টা কৰক যে সমালোচনাই আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰে। বুজাওক যে আপুনি এতিয়াও বিচাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাক ক’ব যেতিয়া আপুনি আনৰ বিৰক্তিকৰ কাম এটা কৰে, কিন্তু তেওঁলোকে আপোনাক কেনেকৈ কয়, সেই বিষয়ে তেওঁলোকক দয়ালু হ’বলৈ কওক। তেওঁলোকে আপোনাক সহায় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে বুলি জানিলে সমালোচনা শুনিবলৈ সহজ হ’ব পাৰে।

কথা-বতৰাৰ সময়ত মনোযোগ দিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপোনাক মনোনিৱেশ কৰাত সহায় কৰিবলৈ কোনোবাই মাত্ৰ কোৱা কথাখিনি তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ উভতাই দিয়াৰ কথা চিন্তা কৰক। “গতিকে, আপুনি যি কৈছে সেয়া হৈছে...?” ৰ দৰে বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰক। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকে জানিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ কথা শুনি আছে, যিকোনো ভুল বুজাবুজি শুধৰাই ল’ব পাৰে আৰু কথাবোৰ উচ্চস্বৰে কোৱাটোৱে আপোনাক সেইবোৰ মনত ৰখাত সহায় কৰিব পাৰে।

উল্লেখ

1. টাইলাৰ ব’ডেন, এম.পি.জন, অ.আৰ.গোল্ডিন, পি.ৱাৰ্নাৰ, কে.জি.হাইমবাৰ্গ, আৰ.জে.গ্ৰছ, জে.জ্ঞানমূলক-আচৰণ চিকিৎসাত মালাডাপটিভ বিশ্বাসৰ ভূমিকা: সামাজিক উদ্বেগ বিকাৰৰ পৰা প্ৰমাণ। বিহেভিয়াৰ ৰিচাৰ্চ এণ্ড থেৰাপি, ভলিউম ৫০, সংখ্যা ৫, পৃষ্ঠা ২৮৭-২৯১, আই এছ এছ এন ০০০৫-৭৯৬৭।
2. জৌ, জে.বি., হাডছন, জে.এল., আৰু; ৰেপি, আৰ এম (২০০৭, অক্টোবৰ)। সামাজিক উদ্বেগৰ ওপৰত মনোযোগৰ মনোনিৱেশৰ প্ৰভাৱ। ০৯.১০.২০২০ তাৰিখে www.ncbi.nlm.nih.gov ৰ পৰা আহৰণ কৰা হৈছে।
3. ক্লেইনকনেচ্ট, আৰ.এ., ডিনেল, ডি.এল., ক্লেইনকনেচ্ট, ই.ই., হিৰুমা, এন., &amp. হাৰাদা, এন.(১৯৯৭)। সামাজিক উদ্বেগৰ সাংস্কৃতিক কাৰকসমূহ: সামাজিক ভয়ৰ লক্ষণ আৰু টাইজিন কিউফুছ’ৰ তুলনা। www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. ৰ পৰা 09.10.2020 তাৰিখে আহৰণ কৰা হৈছে।
5. এক্সপোজাৰ থেৰাপি কি? 09.10.2020 তাৰিখে apa.org ৰ পৰা আহৰণ কৰা হৈছে।
6. Wenzlaff, R. M., & ৱেগনাৰ, ডি.এম.(২০০০)। চিন্তা দমন। মনোবিজ্ঞানৰ বাৰ্ষিক পৰ্যালোচনা , 51 (1), 59–91। বিজ্ঞাপন
7. আপোনাৰ সামাজিক উদ্বেগ কেনেকৈ গ্ৰহণ কৰিব আৰু নিয়ন্ত্ৰণ বন্ধ কৰিব। 09.10.2020 তাৰিখে verywellmind.com ৰ পৰা আহৰণ কৰা হৈছে।
8. Macinnis, Cara & পি মেকিনন, শ্বেন এণ্ড এম. মেচিনটাইৰ, পিটাৰ। (২০১০)। ৰাজহুৱা ভাষণৰ সময়ত উদ্বেগৰ বিষয়ে স্বচ্ছতা আৰু নীতিগত বিশ্বাসৰ ভ্ৰম। সামাজিক মনোবিজ্ঞানৰ বৰ্তমানৰ গৱেষণা। ১৫.<৬>গিলোভিচ, টি., আৰু; ছাভিটস্কি, কে.(১৯৯৯)। স্পটলাইট ইফেক্ট আৰু স্বচ্ছতাৰ ভ্ৰম: আনৰ দ্বাৰা আমাক কেনেকৈ দেখা যায় তাৰ অহংকাৰকেন্দ্ৰিক মূল্যায়ন। কাৰেণ্ট ডাইৰেকচনছ ইন চাইক'লজিকেল ছায়েন্স, 8(6), 165–168।
9. গিলোভিচ, টি., মেডভেক, ভি.এইচ., আৰু; ছাভিটস্কি, কে.(২০০০)। চৰ্চাসামাজিক বিচাৰত প্ৰভাৱ: নিজৰ কাৰ্য্য আৰু চেহেৰাৰ গুৰুত্বৰ অনুমানত এক অহংকাৰিক পক্ষপাতিত্ব। জাৰ্নেল অৱ পাৰ্চনেলিটি এণ্ড ছ'চিয়েল চাইক'লজি, 78(2), 211-222.
10. থম্পছন, বি.এল. & ৱাল্টজ, জে.এ. (২০০৮)। মননশীলতা, আত্মসন্মান, আৰু নিঃচৰ্ত আত্মগ্ৰহণ। জে ৰেট-ইমো কগনিটিভ-বিহেভ থেৰ 26, 119–126.
11. মায়াৰ্ছ, কে. ডেভিছ, এম.(২০০৬)। ভয় বিলুপ্তিৰ ব্যৱস্থা। মলিকুলাৰ চাইকিয়াট্ৰি, ১২, ১২০.<৬>মেনেছেছ, আৰ. লাৰ্কিন, এম.(২০১৬)। সহানুভূতিৰ অভিজ্ঞতা। জাৰ্নেল অৱ হিউমেনিষ্টিক চাইক’লজি , 57 (1), 3–32.
12. ব্ৰাউন, এম. ষ্টোপা, এল.(২০০৭)। সামাজিক উদ্বেগত স্পটলাইটৰ প্ৰভাৱ আৰু স্বচ্ছতাৰ ভ্ৰম। জাৰ্নেল অৱ এংজাইটি ডিছঅৰ্ডাৰছ , 21 (6), 804–819.
13. হাৰ্ট, ছুৰা; ভিক্টোৰিয়া কিণ্ডল হডছন (২০০৬)। সন্মানীয় পিতৃ-মাতৃ, সন্মানীয় শিশু: পৰিয়ালৰ সংঘাতক সহযোগিতালৈ ৰূপান্তৰিত কৰাৰ ৭টা চাবি। পুডলডান্সাৰ প্ৰেছ। পৃ. ২০৮) আই এছ বি এন ১-৮৯২০০৫-২২-০।<৬>ছাকুলকু, জে (২০১১)। ভণ্ডৰ পৰিঘটনা। দ্য জাৰ্নেল অৱ বিহেভিয়াৰল চাইন্স , 6 (1), 75–97.
14. বিটন, ডি.এম., চিৰ’ইছ, এফ., আৰু; মিলনে, ই.(২০২০)। মনোযোগ ঘাটি হাইপাৰএক্টিভিটি ডিছঅৰ্ডাৰ (ADHD) থকা প্ৰাপ্তবয়স্কসকলৰ আত্ম-দয়া আৰু অনুভূত সমালোচনা। মাইণ্ডফুলনেছ .
15. মিকামি, এ.ৱাই.(২০১০)। মনোযোগ-ঘাটি/অতিক্ৰিয়াশীলতা বিকাৰগ্ৰস্ত যুৱক-যুৱতীসকলৰ বাবে বন্ধুত্বৰ গুৰুত্ব। ক্লিনিকেল চাইল্ড এণ্ড ফেমিলি চাইক'লজি ৰিভিউ , 13 (2),181–198.

<13 13> <13 13> <13 13><13 ১৩><১৩><১৩><১৩><১৩>awkward?”

যেতিয়া আপোনাৰ মূৰত সেই চিন্তাবোৰ লৰালৰিকৈ সোমাই থাকে, তেতিয়া ক’বলগীয়া একো উলিওৱাটো অসম্ভৱ।

কথোপকথনৰ বিষয়টোৰ প্ৰতি আপোনাৰ মনটোক জোৰকৈ লোৱাৰ অভ্যাস কৰক।[]

এটা উদাহৰণ দিলোঁ

কওক যে আপুনি এই ব্যক্তিজনৰ সৈতে কথা পাতে। তাই আপোনাক কয় “মই মাত্ৰ কিছুমান বন্ধুৰ সৈতে বাৰ্লিন ভ্ৰমণৰ পৰা ঘৰলৈ আহিছো গতিকে মই অলপ জেট-লেগ হৈ পৰিছো”

আপুনি কেনেদৰে সঁহাৰি জনাব?

কেইবছৰমানৰ আগতে, মই সম্পূৰ্ণ আতংক মোডত থাকিলোঁহেঁতেন:

“অ’, তাই বন্ধুসকলৰ সৈতে পৃথিৱী ভ্ৰমণ কৰি আছে, তাই মোতকৈ বহুত শীতল। তাই ভাবিব মই কি কৰিলোঁ আৰু তাৰ পিছত তুলনামূলকভাৱে মই বিৰক্তিকৰ যেন লাগিব” আৰু আৰু ইয়াৰ পিছত।

তাৰ পৰিৱৰ্তে বিষয়টোৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। তাই মাত্ৰ কোৱা কথাখিনিত গুৰুত্ব দিলে আপুনি কি কি প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰিব পাৰে?

এইখিনিতে মই যিটো কথা ভাবিলোঁ:

• “তাই বাৰ্লিনত কি কৰিলে?”
• “তাইৰ বিমানখন কেনেকুৱা আছিল?”
• “বাৰ্লিনৰ বিষয়ে তাই কি ভাবে?”
• “তাই কিমান বন্ধুৰ সৈতে তাত আছিল?”
• “তেওঁলোকে কিয় যোৱাৰ সিদ্ধান্ত লৈছিল?” <99.?” <99>

এই সকলোবোৰ প্ৰশ্ন কৰাটো নহয় , কিন্তু আপুনি এই প্ৰশ্নবোৰৰ যিকোনো এটা ব্যৱহাৰ কৰি কথোপকথন আগুৱাই নিব পাৰে।

যেতিয়াই আপুনি কি ক'ব সেইটো চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, এইটো মনত ৰাখিব: বিষয়টোৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। ই আপোনাক অধিক আৰামদায়ক কৰি তুলিব, আৰু ক’বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ সহায় কৰিব।

অধিক পঢ়ক: কথা-বতৰা কেনেকৈ অধিক আকৰ্ষণীয় কৰিব পাৰি।

সময়ৰ লগে লগে এইটো সহজ হৈ পৰে। ইয়াত এটা ভিডিঅ’ আছে য’ত মই...আপোনাক কথোপকথনৰ অভ্যাস কৰাত সহায় কৰে:

3. আপুনি কোৱা কথা এটালৈ উভতি যাওক

কথা-বতৰা শুকান অনুভৱ কৰিলে বেছিভাগ মানুহেই অস্বস্তি অনুভৱ কৰে। মোৰ বন্ধুৱে মোক এটা শক্তিশালী কৌশল শিকাইছিল যে এইটো হ’লে সদায় কি ক’ব লাগে সেইটো জানিবলৈ।

তেওঁ তেওঁলোকে আগতে কোৱা কিবা এটাৰ কথা উভতাই কয়।

গতিকে যেতিয়া এটা বিষয় শেষ হয় যেনে...

“গতিকে সেইবাবেই মই ধূসৰ টাইলছৰ পৰিৱৰ্তে নীলা টাইলছৰ সৈতে যোৱাৰ সিদ্ধান্ত লৈছিলো।”

“ঠিক আছে, শীতল...”

তেওঁ আপুনি আগতে কোৱা কিবা এটাৰ কথা উভতাই কয়, যেনে:

“আপুনি পাইছেনে কালি অধ্যয়ন কৰাৰ সময়?”

“যোৱা সপ্তাহৰ শেষৰ ফালে কেনেকুৱা আছিল?”

“কানেকটিকাটত কেনেকুৱা আছিল?”

শিক্ষিত পাঠ

আপুনি কথা-বতৰাৰ আগতে কি কথা কৈছিল, বা আনকি শেষবাৰৰ বাবে লগ পোৱাৰ কথাও চাওক।

See_also: ভয় খোৱা ব্যক্তিৰ লগত কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে: ৭টা শক্তিশালী মানসিকতা

আপুনি বন্ধুৰ সৈতে হোৱা আগৰ কথা-বতৰাৰ কথা ভাবি চাওক। পৰৱৰ্তী সময়ত লগ পোৱাৰ সময়ত আপুনি কি কথাৰ কথা উল্লেখ কৰিব পাৰে? যদি এইটো এটা নিয়মীয়া সমস্যা হয়, তেন্তে এটা বা দুটা পৰিকল্পিত প্ৰশ্ন থাকিলে কথা-বতৰাত শিথিল হ’ব পাৰে আৰু চিন্তা নকৰিব। উদাহৰণস্বৰূপে, কালি বন্ধু এজনৰ লগত আছিলো, যিয়ে নতুন এপাৰ্টমেণ্ট বিচাৰি আছিল। গতিকে, পিছৰবাৰ আমি লগ হ’লে আৰু কথা-বতৰা শুকান হ’লে মই কেৱল সুধিব পাৰিলোঁ “বাইদেউ, এপাৰ্টমেণ্টৰ চিকাৰ কেনেকৈ চলি আছে?” ।

কাৰোবাৰ সৈতে কেনেকৈ কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰি তাৰ বিষয়ে ইয়াত অধিক পঢ়ক।

4. নিজকে সুধিব যে এজন আত্মবিশ্বাসী ব্যক্তিয়ে গুৰুত্ব দিব নেকি

মোৰ অভিজ্ঞতা অনুসৰি আত্মবিশ্বাসী আৰু সামাজিকভাৱে জ্ঞানী মানুহে যিকোনো ব্যক্তিৰ দৰেই “অদ্ভুত” কথা কয়।মাথোঁ আত্মবিশ্বাসী মানুহৰ “চিন্তা-অ’-মিটাৰ” কম সংবেদনশীল৷ তেওঁলোকে কেৱল ইয়াৰ বাবে চিন্তা নকৰে।[]

যদি এজন স্নায়বিক ব্যক্তিৰ বাবে এটা অস্বস্তিকৰ মুহূৰ্ত পৃথিৱীৰ শেষ যেন লাগে, তেন্তে আত্মবিশ্বাসী ব্যক্তিজনে কেৱল গুৰুত্ব নিদিয়ে।

• স্নায়বিক লোকে ভাবে যে তেওঁলোকে কৰা সকলো কামেই নিখুঁত হোৱাটো প্ৰয়োজন।
• আত্মবিশ্বাসী মানুহে জানে যে আমি ভাল পোৱা আৰু গ্ৰহণযোগ্য হ’বলৈ নিখুঁত হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই।

(আচলতে , মাজে মাজে ভুল কথা কোৱাটোৱে আমাক মানুহ আৰু অধিক সম্পৰ্কীয় কৰি তোলে। মিষ্টাৰ বা মিছেছ পাৰ্ফেক্টক কোনেও ভাল নাপায়।)

পৰৱৰ্তী সময়ত আপুনি কোৱা কথা এটাৰ বাবে নিজকে মাৰপিট কৰিলে নিজকে এইটো সুধিব:

“মই মাত্ৰ কোৱা কথাখিনি যদি তেওঁলোকে কয় তেন্তে এজন আত্মবিশ্বাসী ব্যক্তিয়ে কি ভাবিব? তেওঁলোকৰ বাবে ই ডাঙৰ কথা হ’বনে? যদি নহয়, তেন্তে মোৰ বাবেও হয়তো ডাঙৰ কথা নহয়।”

ইয়াত অধিক পঢ়ক: সামাজিকভাৱে কেনেকৈ কম অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰি।

৫. বেয়া একো নহয় বুলি জানিবলৈ মূৰ্খ কথা ক’বলৈ সাহস কৰক

বিহেভিয়াৰ থেৰাপীত সামাজিক পৰিস্থিতিৰ ওপৰত অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰাৰ প্ৰৱণতা থকা লোকসকলক নিজৰ থেৰাপিষ্টৰ সৈতে কথা-বতৰা পাতিবলৈ আৰু নিজকে চেঞ্চৰ নকৰিবলৈ অহৰহ চেষ্টা কৰিবলৈ নিৰ্দেশ দিয়া হয়। কেতিয়াবা তেওঁলোকে এনেকুৱা কথা কয় যিবোৰ তেওঁলোকৰ আগত পৃথিৱীৰ শেষ যেন লাগে।

কিন্তু ঘণ্টাৰ পিছত ঘণ্টা কথা-বতৰাৰ পিছত য’ত তেওঁলোকে নিজকে ফিল্টাৰ নকৰিবলৈ বাধ্য কৰে, অৱশেষত তেওঁলোকে অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।[]

কাৰণটো হ’ল তেওঁলোকৰ মগজুৱে লাহে লাহে “বুজি” যে মাজে মাজে মূৰ্খ কথা কোৱাটো ঠিকেই আছে কাৰণ বেয়া একো নহয়।(সকলোৱে কৰে, কিন্তু কেৱল উদ্বিগ্ন মানুহেহে ইয়াৰ বাবে চিন্তা কৰে।)[]

বাস্তৱ জীৱনৰ কথা-বতৰাত আপুনি এই কাম কৰিব পাৰে:

নিজকে কম ফিল্টাৰ কৰাৰ অভ্যাস কৰক, যদিও ই আপোনাক প্ৰথমতে MORE মূৰ্খ কথা ক'বলৈ বাধ্য কৰে। সেইটো বুজিবলৈ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কচৰৎ যে পৃথিৱীখন শেষ নহয়, আৰু ই আপোনাক মুক্তভাৱে প্ৰকাশ কৰিবলৈ অনুমতি দিয়ে।

মুক্তভাৱে প্ৰকাশ কৰিব পৰাৰ বিনিময়ত মাজে মাজে মূৰ্খ বা অদ্ভুত কথা কোৱাটো মূল্য ।

অধিক পঢ়ক: যিকোনো মানুহৰ লগত কেনেকৈ সামাজিকভাৱে মিলিব পাৰি।

6. নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে মানুহে আপোনাক ভাল পাব নালাগে

যদি আপুনি কেতিয়াবা নিজকে বিচাৰ কৰা অনুভৱ কৰে, তেন্তে এই টিপছ আপোনাৰ বাবে।

ধৰক আপোনাৰ আটাইতকৈ বেয়া দুঃস্বপ্নটো সঁচা আৰু আপুনি লগ পাবলৈ ওলোৱা মানুহবোৰে আপোনাক বিচাৰ কৰিব আৰু আপোনাক ভাল নাপাব। তেওঁলোকে আপোনাক ভাল পাব লাগিব আৰু আপোনাক অনুমোদন দিব লাগিবনে? আটাইতকৈ বেয়া পৰিস্থিতিটোও ইমান বেয়া হ’বনে?

আমাক আনৰ অনুমোদনৰ প্ৰয়োজন বুলি সহজভাৱে লোৱাটো সহজ। কিন্তু বাস্তৱত আমি কিছুমানে আমাক অনুমোদন নিদিলেও ভালেই কৰিম।

এইটো উপলব্ধি কৰিলে নতুন মানুহক লগ পোৱাৰ পৰা কিছু হেঁচা ল’ব পাৰি।

এয়া মানুহক বিচ্ছিন্ন কৰাৰ কথা নহয়। ই কেৱল আমাৰ মগজুৰ বিচাৰ হোৱাৰ অযুক্তিকৰ ভয়ৰ বিৰুদ্ধে প্ৰতিৰোধ ।

মানুহে আপোনাক বিচাৰ কৰিব পৰা কাম এটা নকৰাত মনোনিৱেশ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে মানুহে আপোনাক বিচাৰ কৰিলেও ই ঠিকেই আছে।

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপুনি কাৰো অনুমোদনৰ প্ৰয়োজন নাই। আপুনি নিজৰ কাম নিজেই কৰিব পাৰে।

ইয়াত বিদ্ৰুপৰ কথাটো হ’ল: কেতিয়াআমি মানুহৰ অনুমোদন বিচৰা বন্ধ কৰি দিওঁ আমি অধিক আত্মবিশ্বাসী আৰু শিথিল হৈ পৰো। সেইটোৱে আমাক MORE likeable কৰি তোলে।

7. প্ৰত্যাখ্যানক ভাল কিবা এটা বুলি চাওক; এটা প্ৰমাণ যে আপুনি চেষ্টা কৰিছে

জীৱনৰ বেছিভাগ সময়েই মই প্ৰত্যাখ্যান হ’বলৈ ভয় খাইছো, সেয়া মোৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হোৱা কোনোবাই হওক বা কেৱল চিনাকি এজনক সুধিলেই হওক যে তেওঁলোকে কেতিয়াবা কফি খাব বিচাৰে নেকি।

বাস্তৱত জীৱনৰ পৰা সৰ্বাধিক লাভ কৰিবলৈ হ’লে আমি কেতিয়াবা প্ৰত্যাখ্যান হ’বলগীয়া হয়। যদি আমি কেতিয়াও প্ৰত্যাখ্যান নাপাওঁ, তেন্তে তাৰ কাৰণ হ’ল আমি কেতিয়াও ৰিস্ক লোৱা নাই। ৰিস্ক ল'বলৈ সাহস কৰা প্ৰতিজন ব্যক্তিয়েই কেতিয়াবা প্ৰত্যাখ্যান পায়।

প্ৰত্যাখ্যানক আপোনাৰ সাহস আৰু জীৱনৰ সৰ্বোত্তম ব্যৱহাৰ কৰাৰ দৃঢ়তাৰ প্ৰমাণ হিচাপে চাওক। যেতিয়া মই কৰিলোঁ, মোৰ মাজত কিবা এটা সলনি হ’ল:

যেতিয়া কোনোবাই মোক নাকচ কৰিলে, মই জানিছিলোঁ যে মই অন্ততঃ চেষ্টা কৰিছো। বিকল্পটো আৰু বেয়া: চেষ্টা নকৰা, ভয়ে আপোনাক পিছুৱাই ৰাখিবলৈ দিয়া, আৰু চেষ্টা কৰিলে কি হ'ব পাৰিলেহেঁতেন কেতিয়াও নাজানি।

শিক্ষিত শিক্ষা

প্ৰত্যাখ্যানক ব্যৰ্থতা হিচাপে নাভাবিবলৈ চেষ্টা কৰক। ইয়াক প্ৰমাণ হিচাপে চাওক যে আপুনি ৰিস্ক লৈছে আৰু আপোনাৰ জীৱনৰ সৰ্বোত্তম ব্যৱহাৰ কৰিছে।

উদাহৰণ:

হয়তো আপুনি কৰ্মস্থলীত চিনাকি বা স্কুলত নতুন সহপাঠীক লগ পাব বিচাৰে, কিন্তু আপুনি চিন্তিত যে তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰস্তাৱ নাকচ কৰিব পাৰে।

এতিয়াও উদ্যোগ লোৱা আৰু সুধিবলৈ অভ্যাস কৰক।

যদি তেওঁলোকে হয় বুলি কয়, তেন্তে বৰ ভাল!

যদি তেওঁলোকে কয়, তেন্তে আপুনি এনেকুৱা সিদ্ধান্ত লয় বুলি জানিও আপুনি মহান অনুভৱ কৰিব পাৰে যিয়ে আপোনাক জীৱনৰ সৰ্বোত্তম ব্যৱহাৰ কৰাত সহায় কৰে।

আপুনি কেতিয়াও ভাবিব নালাগে যে “মই কৰিলে কি হ’বসুধিলে..?”.

৮. আপুনি লাজ, ঘামচি, বা জোকাৰিলেও স্বাভাৱিক কাম কৰক

এই গ্ৰাফিকটোৱে দেখুৱাইছে যে লাজ, জোকাৰি যোৱা, ঘামচি ওলোৱা বা অন্যান্য “শৰীৰিক গিভৱে”বোৰে কেনেকৈ নাৰ্ভাছক স্নোবল কৰি পেলায়।

আপুনি শেষবাৰৰ বাবে আন কাৰোবাক লগ পোৱাৰ কথা ভাবি চাওঁ যিজনে লাজ লাজ, ঘামচি ওলোৱা, জোকাৰি যোৱা আদি আছিল। আপোনাৰ প্ৰতিক্ৰিয়া কি আছিল? আপুনি হয়তো লক্ষ্যও কৰা নাছিল। যদিও আপুনি কৰিছিল, তথাপিও আপুনি নিজেই যেতিয়া ইয়াৰ কোনো এটা কাম কৰে তেতিয়াতকৈ আপুনি হয়তো বহুত কম গুৰুত্ব দিয়ে। আপুনি হয়তো ধৰি লৈছিল যে কোনো বাহ্যিক কাৰকৰ বাবেই হৈছে। আমাৰ বেছিভাগেই নিজৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ বিষয়ে অত্যন্ত সচেতন হৈ বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰো যে আমি আন মানুহক নাৰ্ভাছ কৰি তুলিব পাৰো।

এইখিনিতে মই এনেকুৱা মানুহৰ প্ৰতি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছো যিসকলে লাজত ৰঙা পৰা, ঘামচি ওলোৱা, বা লৰচৰ কৰা।

লাজ ৰঙা হোৱা : কেৱল মানুহজন গৰম হোৱাৰ বাবেই নেকি সেইটো কোৱাটো কঠিন, গতিকে মই কেৱল ইয়াৰ প্ৰতি গুৰুত্ব নিদিওঁ। স্কুলত পঢ়ি থাকোঁতে এজন ল’ৰাৰ মুখখন অনবৰতে ৰঙা হৈ আছিল। তেওঁ ক’লে যে তেওঁ তেনেকৈয়ে জন্ম লৈছে আৰু ইয়াৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব দিয়া যেন নালাগে, গতিকে আমিও কৰা নাছিলো।

লাজ লাজ হোৱা কোনোবাই যদি গুৰুত্ব নিদিয়ে যেন লাগে, মই গুৰুত্ব নিদিওঁ। যদি তেওঁলোকে ব্লাছিঙৰ সৈতে একেলগে অতি স্পষ্টভাৱে নাৰ্ভাছ কাম নকৰে, তেন্তে ই প্ৰায় লক্ষ্য কৰিব নোৱাৰা হৈ পৰে।

যদিহে ব্যক্তিজনে নিস্তব্ধ হৈ যায় আৰু ব্লাছিঙৰ সৈতে একেলগে মাটিৰ তললৈ চায় তেতিয়াহে মই সচেতনভাৱে মনোযোগ দিম আৰু ভাবো: অ’, তেওঁলোক নিশ্চয় অস্বস্তিকৰ!

ঘামচি ওলোৱা: যেতিয়া মানুহে ঘামচি ওলায় মই ধৰি লওঁ যে তেওঁলোক গৰম হোৱাৰ বাবেই। স্বাস্থ্যজনিত অৱস্থাৰ বাবেও হ’ব পাৰে, যেনে...hyperhydrosis.

কঁপনি মাত: মই দুজনমান মানুহক চিনি পাওঁ যাৰ মাত লৰচৰ কৰে, কিন্তু সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে, মই নাভাবো যে তেওঁলোক নাৰ্ভাছ হোৱাৰ বাবেই। মাত্ৰ তেওঁলোকৰ মাতটো কেনেকুৱা৷ মানুহে আপোনাক যথেষ্টবাৰ লগ পোৱাৰ সময়লৈকে আপোনাৰ মাতটো সাধাৰণতে লৰচৰ কৰা নহয় বুলি চিনি পাব, তেতিয়ালৈকে আপুনি হয়তো তেওঁলোকৰ চাৰিওফালে শিথিল হ’বলৈ শিকিব।

শৰীৰ কঁপনি: কঁপোৱাৰ কথাটো হ’ল যে আপুনি নাজানে যে ই নাৰ্ভাছৰ বাবে নে কোনোবাই কেৱল স্বাভাৱিকতে কঁপাইছে। সিদিনা ছোৱালী এজনীৰ লগত ডেটিঙত আছিলো আৰু চাহ বাছি ল’বলৈ ওলোৱাৰ সময়ত তাইৰ হাতখন অলপ কঁপিছিল, কিন্তু এতিয়াও নাজানো নাৰ্ভাছৰ বাবে নেকি। তাতোকৈ ডাঙৰ কথাটো হ’ল, ইয়াৰ কোনো গুৰুত্ব নাছিল৷

9. উদ্বেগক আঁতৰাই নিয়াৰ পৰিৱৰ্তে গ্ৰহণ কৰিলে চম্ভালিব পৰাটো সহজ

মানুহৰ দল এটাৰ ওচৰলৈ খোজ কাঢ়িবলগীয়া হোৱাৰ লগে লগে বা নতুন কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিবলগীয়া হোৱাৰ লগে লগে মই লক্ষ্য কৰিলোঁ যে মই কিমান অস্বস্তিকৰ হৈ পৰিলোঁ। মোৰ শৰীৰটো নানা ধৰণৰ টেনচন হৈ পৰিল। মই সেই উদ্বিগ্ন অনুভৱৰ বিৰুদ্ধে যুঁজিবলৈ চেষ্টা কৰিলোঁ আৰু ইয়াক বন্ধ কৰাৰ উপায় উলিয়ালোঁ।

মই যি কৰিলোঁ সেয়া নকৰিব।

See_also: বন্ধুত্ব কেনেকৈ গঢ়িব পাৰি তাৰ ওপৰত ২১ খন শ্ৰেষ্ঠ কিতাপ

যদি আপুনি উদ্বিগ্নতাক আঁতৰাই পেলাবলৈ চেষ্টা কৰে, তেন্তে আপুনি সোনকালে উপলব্ধি কৰিব যে ই কাম নকৰে। ফলত আপুনি ইয়াৰ ওপৰত আকৰ্ষিত হ'বলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু অধিক অস্বস্তিকৰ হৈ পৰে।[]

তাৰ পৰিৱৰ্তে, সেইটো মানি লওক