Cum să nu te mai simți inconfortabil în preajma oamenilor (+exemple)

Am inclus produse pe care le considerăm utile pentru cititorii noștri. Dacă faceți o achiziție prin intermediul link-urilor noastre, este posibil să câștigăm un comision.

Faptul că te simți inconfortabil în preajma altora, în special a oamenilor noi sau în public, te poate face să te simți singur. S-ar putea să nu vrei să petreci timp cu oamenii din cauza a ceea ce simți. De asemenea, s-ar putea să ai impresia că ești singura persoană care se simte astfel. De fapt, mulți oameni se simt inconfortabil în preajma altora. Știu că eu m-am simțit.

Mă simțeam ciudat în preajma celor mai mulți străini, mai ales dacă era vorba de cineva pe care îl plăceam.

De ce mă simt inconfortabil în preajma oamenilor?

S-ar putea să vă simțiți inconfortabil în preajma unei persoane pentru că aveți sentimente pentru ea sau pentru că este o persoană toxică sau intimidantă. Disconfortul poate fi, de asemenea, un semn al anxietății sociale subiacente sau al lipsei de abilități sociale. De exemplu, faptul că nu știți ce să spuneți vă poate face să vă faceți griji cu privire la tăcerile jenante.

Iată cum să nu te mai simți inconfortabil în preajma oamenilor:

1. Amintește-ți de experiențele tale bune

Îți sună cunoscut?

• "Oamenii mă vor judeca"
• "Oamenii vor crede că sunt ciudat"
• "Oamenii nu mă vor plăcea"

Acesta este sentimentul tău de anxietate care vorbește. Ține minte, doar pentru că mintea ta spune ceva, nu înseamnă că este adevărat.

Este posibil să fi avut experiențe sociale dificile în trecut, care vă fac să vă relaxați cu greu acum. Acest lucru înseamnă că prezența în preajma oamenilor vă poate face nervos. Creierului dumneavoastră îi place să generalizeze, chiar și după doar una sau două experiențe.

Pentru a nu te mai simți inconfortabil în preajma oamenilor, este util să știi că mintea ta poate fi greșită[].

Sunt sigur că, dacă vă gândiți bine, vă puteți gândi la câteva ocazii în care oamenii v-au plăcut, v-au apreciat și v-au acceptat.

Data viitoare când mintea ta generează scene în care oamenii te judecă, nu te plac sau râd de tine, gândește-te în mod conștient la acele momente.

Nu încercăm să creăm o imagine fantastică, ci încercăm să fim realiști și facem acest lucru evitând ca mintea ta să încerce să creioneze scenariul cel mai rău.

Poate fi dificil să acceptați aceste scene mai realiste. În loc să încercați să vă forțați să acceptați scenariile mai realiste, începeți prin a accepta că ele ar putea fi posibile. Odată ce puteți accepta cu regularitate că lucrurile ar putea se dovedesc a fi bune, poți să te îndrepți spre acceptarea faptului că ele probabil va .

2. Concentrează-te pe subiectul conversației

Ori de câte ori trebuia să încep să vorbesc cu cineva, mai ales cu persoane noi, aveam emoții și sfârșeam prin a mă bloca în mintea mea. Aveam gânduri de genul...

• " Oare par ciudat? "
• "Crede că sunt plictisitoare?"
• "Nu-i place ceea ce tocmai am spus?"
• "Am spus vreo prostie?"
• "Ce ar trebui să spun atunci când nu mai vorbește?"
• "Sunt ciudat din punct de vedere social?"

Când aceste gânduri îți trec prin cap, este IMPOSIBIL să găsești ceva de spus.

Exersează-ți forțarea minții asupra subiectului conversației[].

Iată un exemplu

Să presupunem că vorbești cu această persoană și ea îți spune: "Tocmai am venit acasă dintr-o excursie la Berlin cu niște prieteni, așa că sunt puțin obosită din cauza fusului orar".

Cum ați răspunde?

Cu câțiva ani în urmă, aș fi intrat în panică totală:

"Oh, ea călătorește prin lume cu prietenii ei, e mult mai tare decât mine. O să se întrebe ce am făcut eu și atunci o să par plictisitoare în comparație cu ea". și așa mai departe.

În schimb, CONcentrează-te pe subiect. Care sunt câteva întrebări pe care le poți formula dacă te concentrezi pe ceea ce tocmai ți-a spus?

Iată la ce am ajuns:

• "Ce a făcut în Berlin?"
• "Cum a fost zborul ei?"
• "Ce crede despre Berlin?"
• "Cu câți prieteni a fost acolo?"
• "De ce au decis să plece?"

Nu e vorba de a pune toate aceste întrebări , dar puteți folosi oricare dintre aceste întrebări pentru a face conversația să avanseze.

Ori de câte ori începeți să vă faceți griji cu privire la ce să spuneți, amintiți-vă acest lucru: CONCENTRAȚI-VĂ PE SUBIECT. Acest lucru vă va face să vă simțiți mai confortabil și vă va ajuta să găsiți lucruri de spus.

Citește mai mult: Cum să faci conversațiile mai interesante.

Acest lucru devine mai ușor cu timpul. Iată un videoclip în care vă ajut să exersați concentrarea în conversație:

3. Faceți referire la ceva despre care ați vorbit

Sentimentul că o conversație se epuizează îi face pe majoritatea oamenilor să se simtă inconfortabil. Prietenul meu m-a învățat un truc puternic pentru a ști întotdeauna ce să spui atunci când se întâmplă acest lucru.

El se referă la ceva despre care au mai vorbit înainte.

Așa că atunci când un subiect se termină astfel...

"De aceea am decis să aleg gresia albastră în locul celei gri."

"Ok, bine..."

El se referă la ceva ce ați vorbit înainte, așa:

"Ai avut timp să înveți ieri?"

"Cum a fost weekendul trecut?"

"Cum a fost în Connecticut?"

Lecția învățată

Faceți referire la ceea ce ați discutat mai devreme în conversație sau chiar la ultima dată când v-ați întâlnit.

Gândește-te la o conversație anterioară pe care ai avut-o cu un prieten. La ce te poți referi data viitoare când vă întâlniți? Dacă aceasta este o problemă obișnuită, faptul de a avea o întrebare sau două planificate te poate ajuta să te relaxezi în conversație și să nu-ți faci griji. De exemplu, ieri am fost cu un prieten care își căuta un apartament nou. Așadar, data viitoare când ne întâlnim și conversația se termină, aș putea întreba pur și simplu "Apropo, cum merge vânătoarea de apartamente?" .

Citiți mai multe aici despre cum să începeți o conversație cu cineva.

4. Întreabă-te dacă unei persoane încrezătoare i-ar păsa

Din experiența mea, oamenii încrezători și pricepuți în societate spun la fel de multe lucruri "ciudate" ca oricine. Doar că "îngrijorătorul" oamenilor încrezători este mai puțin sensibil. Pur și simplu nu-și fac griji în privința asta[].

Dacă un moment stânjenitor pentru o persoană nervoasă pare a fi sfârșitul lumii, persoanei încrezătoare nu-i pasă.

• Oameni nervoși cred că tot ceea ce fac trebuie să fie perfect.
• Oameni încrezători să știm că nu trebuie să fim perfecți pentru a fi plăcuți și acceptați.

(De fapt, faptul că spunem un lucru greșit din când în când ne face umani și mai ușor de înțeles. Nimănui nu-i place domnul sau doamna Perfect.)

Data viitoare când te vei bate pentru ceva ce ai spus, întreabă-te:

"Ce ar crede o persoană încrezătoare dacă ar spune ceea ce tocmai am spus eu? Ar fi mare lucru pentru ea? Dacă nu, probabil că nici pentru mine nu este mare lucru".

Citește mai mult aici: Cum să fii mai puțin ciudat din punct de vedere social.

5. Îndrăznește să spui lucruri stupide pentru a învăța că nu se întâmplă nimic rău

În terapia comportamentală, persoanele care tind să se gândească prea mult la situațiile sociale sunt instruite să facă conversație cu terapeutul lor și să încerce în mod constant să NU se cenzureze. Uneori spun lucruri care li se par a fi sfârșitul lumii.

Dar, după ore de conversație în care se forțează să nu filtreze, încep să se simtă în sfârșit mai confortabil.[]

Motivul este că, încet-încet, creierul lor "înțelege" că este OK să spună lucruri stupide din când în când, pentru că nu se întâmplă nimic rău. (Toată lumea o face, dar numai persoanele anxioase își fac griji în legătură cu asta.)[]

Puteți face acest lucru în conversațiile din viața reală:

Exersează să te filtrezi mai puțin, chiar dacă asta te face să spui MAI multe prostii la început. Este un exercițiu important pentru a înțelege că lumea nu se sfârșește și îți permite să te exprimi liber.

Este... merită să spui lucruri stupide sau ciudate din când în când în schimbul capacității de a te exprima liber .

Citește și: Cum să socializezi cu oricine.

6. Amintește-ți că oamenii nu sunt obligați să te placă

Dacă vă simțiți uneori judecat, acest sfat este pentru dumneavoastră.

Să spunem că cel mai rău coșmar al tău este adevărat și că oamenii pe care urmează să îi întâlnești te vor judeca și nu te vor plăcea. Trebuie să te placă și să te aprobe? Ar fi chiar atât de rău scenariul cel mai rău?

Este ușor să considerăm că avem nevoie de aprobarea celorlalți, dar, în realitate, ne vom descurca foarte bine chiar dacă unii nu ne aprobă.

Realizarea acestui lucru poate reduce presiunea de a cunoaște oameni noi.

Nu e vorba de a înstrăina oamenii, ci pur și simplu de o contramăsură împotriva fricii iraționale a creierului nostru de a fi judecat .

În loc să te concentrezi pe faptul că nu faci ceva care îi poate face pe oameni să te judece, amintește-ți că este în regulă chiar dacă oamenii te judecă.

Amintește-ți că nu ai nevoie de aprobarea nimănui. Poți să faci ce vrei tu.

Iată care este ironia: atunci când nu mai căutăm aprobarea oamenilor, devenim mai încrezători și mai relaxați, ceea ce ne face MAI simpatici.

7. Vezi respingerea ca pe ceva bun; o dovadă că ai încercat

În cea mai mare parte a vieții mele mi-a fost frică să nu fiu respinsă, fie că era vorba de cineva de care eram atrasă, fie că doar întrebam o cunoștință dacă vrea să ieșim la o cafea într-o zi.

În realitate, pentru a profita la maximum de viață, trebuie să fim uneori respinși. Dacă nu suntem niciodată respinși, înseamnă că nu ne asumăm niciodată riscuri. Toți cei care îndrăznesc să își asume un risc sunt uneori respinși.

Privește respingerea ca pe o dovadă a curajului tău și a hotărârii tale de a profita la maximum de viață. Când am făcut-o, ceva s-a schimbat în mine:

Când cineva m-a refuzat, am știut că măcar am încercat. Alternativa este mai rea: să NU încerci, să lași frica să te rețină și să nu știi niciodată ce s-ar fi putut întâmpla dacă ai fi încercat.

Lecția învățată

Încearcă să nu vezi respingerea ca pe un eșec, ci ca pe o dovadă că ți-ai asumat un risc și că ai profitat la maximum de viața ta.

Exemplu:

Poate că doriți să vă întâlniți cu o cunoștință de la serviciu sau cu un nou coleg de școală, dar vă faceți griji că ar putea să vă refuze oferta.

Obișnuiți să luați inițiativa și să întrebați.

Dacă ei spun da, minunat!

Dacă ei spun nu, vă puteți simți bine știind că luați decizii care vă ajută să profitați la maximum de viață.

Nu trebuie să vă întrebați niciodată "Ce se întâmpla dacă aș fi întrebat...?".

8. Poartă-te normal chiar dacă roșești, transpiri sau tremuri

Acest grafic arată cum înroșirea, tremuratul, transpirația sau alte "indicii corporale" contribuie la creșterea nervozității.

Să ne gândim la ultima dată când ai întâlnit pe altcineva care roșea, transpira, tremura, etc. Care a fost reacția ta? S-ar putea să nici nu fi observat. Chiar dacă ai observat, probabil că îți pasă mult mai puțin decât atunci când tu însuți faci oricare dintre aceste lucruri. Probabil că ai presupus că se datorează unui factor extern. Cei mai mulți dintre noi sunt prea conștienți de propriile nesiguranțe pentru a crede că îi putem face pe ceilalți nervoși.

Iată cum am reacționat în fața unor persoane care s-au înroșit, au transpirat sau au tremurat.

Blushing : Este greu de spus dacă este doar pentru că persoana este sexy, așa că nu îi dau atenție. Când eram la școală, un tip era în permanență roșu la față. Spunea că s-a născut așa și nu părea să-i pese, așa că nici nouă nu ne păsa.

Dacă cineva care se înroșește nu pare să-i pese, nici mie nu-mi pasă. Dacă nu se comportă foarte evident nervos împreună cu înroșirea, este aproape de neobservat.

Doar dacă persoana tace și se uită în jos, împreună cu roșeața, îi acord atenție în mod conștient și mă gândesc: "Oh, trebuie să fie inconfortabil!".

Transpirație: Când oamenii transpiră, presupun că este pentru că le este cald. Poate fi și din cauza unei afecțiuni, cum ar fi hiperhidroza.

Voce tremurândă: Cunosc câțiva oameni care au o voce tremurătoare, dar sincer, nu cred că e din cauză că sunt nervoși. Pur și simplu așa le este vocea. În momentul în care oamenii te vor fi întâlnit de suficiente ori ca să recunoască faptul că vocea ta nu este tremurătoare în mod normal, probabil că vei fi învățat să te relaxezi în preajma lor.

Tremuratul corpului: Chestia cu tremuratul este că nu știi dacă este din cauza nervozității sau pentru că cineva tremură în mod natural. Eram la o întâlnire cu o fată zilele trecute și am observat că îi tremura puțin mâna când era pe cale să aleagă ceaiul, dar tot nu știu dacă era din cauza nervozității. Mai important, nu a contat.

LECȚIE ÎNVĂȚATĂ: Dacă vorbești ca de obicei, deși roșești, transpiri, tremuri etc., oamenii nu vor avea NICI O CLUZIE dacă o faci pentru că te simți inconfortabil sau din orice alt motiv.

9. Anxietatea este mai ușor de gestionat dacă o accepți în loc să o respingi

De îndată ce trebuia să mă apropii de un grup de oameni sau să vorbesc cu cineva nou, am observat cât de inconfortabil mă simțeam. Corpul meu se încordase în tot felul de moduri. Am încercat să lupt împotriva acelui sentiment de anxietate și să găsesc o modalitate de a-l face să înceteze.

Nu face ce am făcut eu.

Dacă încerci să îndepărtezi anxietatea, îți vei da seama curând că nu funcționează. Ca urmare, începi să fii obsedat de ea și devii și mai inconfortabil[].

În schimb, acceptați că vă simțiți inconfortabil. Să știți că toți oamenii se simt inconfortabil din când în când. Este un răspuns perfect normal la situații noi.

Atunci când îți accepți nervozitatea, încetezi să te mai obsedezi de ea. În mod ironic - acest lucru te face să te simți mai confortabil.[] Un terapeut te poate ajuta să înveți abilitățile necesare pentru a practica acceptarea de sine.

Recomandăm BetterHelp pentru terapia online, deoarece oferă mesagerie nelimitată și o ședință săptămânală și este mai ieftin decât să mergi la cabinetul unui terapeut.

Planurile lor încep de la 64 $ pe săptămână. Dacă utilizați acest link, obțineți 20% reducere pentru prima lună la BetterHelp + un cupon de 50 $ valabil pentru orice curs SocialSelf: Faceți clic aici pentru a afla mai multe despre BetterHelp.

(Pentru a primi cuponul $50 SocialSelf, înscrieți-vă cu link-ul nostru. Apoi, trimiteți-ne prin e-mail confirmarea comenzii BetterHelp pentru a primi codul dvs. personal. Puteți utiliza acest cod pentru oricare dintre cursurile noastre.)

10. Nu uita că oamenii nu pot vedea cât de inconfortabil ești

Se pare că oamenii pot vedea cât de nervoși suntem, dar ei nu pot:

În cadrul unui experiment, oamenii au fost rugați să țină un discurs.

Vorbitorii au fost rugați să noteze cât de nervoși li se părea că sunt.

De asemenea, publicul a fost rugat să evalueze cât de nervoși păreau vorbitorii.

Vorbitorii au crezut în mod constant că par mai nervoși decât erau în realitate. []

Oamenii de știință numesc acest lucru iluzia transparenței: credem că oamenii pot vedea cum ne simțim, când în realitate, nu pot.[]

Oamenii de știință au decis să facă un pas mai departe:

În cazul unora dintre prezentatori, aceștia le-au vorbit despre iluzia transparenței înainte de discurs.

Iată ce au spus:

"Mulți oameni [...] cred că vor părea nervoși în fața celor care îi privesc.

[...] Cercetările au descoperit că publicul nu-ți poate percepe anxietatea atât de bine pe cât te-ai aștepta. Psihologii au documentat ceea ce se numește "Iluzia transparenței".

Cei care vorbesc au impresia că nervozitatea lor este transparentă, dar, în realitate, sentimentele lor nu sunt atât de evidente pentru observatori."

Acest grup s-a simțit semnificativ mai confortabil decât grupul care nu auzise de Iluzia transparenței.

Simpla cunoaștere a iluziei de transparență ne face să ne simțim mai confortabil.

Lecția învățată

Ori de câte ori te simți inconfortabil, amintește-ți de Iluzia transparenței: pare că oamenii pot vedea cât de nervoși suntem, dar nu pot.

11. Să știi că ieși în evidență mai puțin decât crezi

Într-un studiu, elevii au fost instruiți să poarte un tricou cu o celebritate pe el. Au fost întrebați câți dintre colegii lor de clasă au observat ce celebritate purtau pe tricou[].

Iată care au fost rezultatele:

Lecția învățată

Supraestimăm cât de mult ieșim în evidență într-un grup. În realitate, oamenii ne acordă mai puțină atenție decât credem noi.

12. Asumă-ți responsabilitatea pentru defectele tale

Ani de zile, mi-am făcut griji în legătură cu aspectul meu. Credeam că nasul meu este prea mare și că nu voi avea niciodată o prietenă din cauza lui. La un moment dat, mi-am dat seama că trebuie să învăț să îmi asum totul despre mine, mai ales lucrurile care nu-mi plac.

Chiar dacă există lucruri despre tine care nu sunt perfecte, ele sunt totuși o parte din ceea ce ești.

Oamenii încrezători nu sunt perfecți. Ei au învățat să își accepte defectele.

NU este vorba de a fi un nemernic și de a spune "Nu am nevoie să mă schimb pentru că oamenii ar trebui să mă placă așa cum sunt".

Ca oameni, ar trebui să ne străduim să fim mai buni. Așa creștem. Dar, în timp ce lucrăm pentru a fi o versiune mai bună a noastră, ar trebui să ne asumăm cine suntem în fiecare moment dat[].

Exemplu:

Pe vremuri, încercam să-mi înclin capul spre oameni pentru ca aceștia să nu mă vadă din profil, pentru că atunci credeam că mă vor judeca pentru nasul meu mare.

Când am decis să-mi însușesc înfățișarea, am decis în mod conștient să nu mai încerc să-mi ascund defectele. Acest lucru m-a făcut (evident) mai liberă în interacțiunea cu ceilalți.

În mod ironic, această nouă libertate m-a făcut, în mod natural, mai atractivă ca persoană.

13. Rămâneți un pic mai mult timp în situații incomode

Reacția firească la situațiile inconfortabile este de a ieși din ele cât mai repede posibil. Dar iată care este problema cu acest lucru:

Atunci când "scăpăm" de o situație inconfortabilă, creierul nostru crede că totul a mers bine PENTRU CĂ am reușit să scăpăm. Cu alte cuvinte, creierul nu învață niciodată că acele situații nu au de ce să ne fie frică.

Vrem să ne învățăm creierul contrariul. Studiile arată că dacă stăm mai mult timp în situații inconfortabile până când nervozitatea noastră a scăzut de la vârf, ATUNCI, în timp, ne dezvoltăm încrederea![]

Lecția învățată

Ori de câte ori te simți inconfortabil, amintește-ți că faci ceva bun:

Dacă rămâi într-o situație inconfortabilă până când nervozitatea ta a scăzut de la cel mai rău nivel, îți reconectezi încet creierul.

În loc să evitați situațiile inconfortabile, exersați să rămâneți mai mult timp în ele. După un timp, creierul dvs. își va da seama: "Stați puțin, nu se întâmplă niciodată nimic teribil. Nu mai trebuie să pompez hormoni de stres".

Aceasta este o consolidare a încrederii în devenire .

Depășirea unor situații deosebit de inconfortabile

Sfaturile de mai sus sunt capabile să vă ajute să vă adaptați și să vă simțiți mai puțin inconfortabil în preajma majorității oamenilor. De-a lungul anilor, am constatat că mulți dintre clienții mei se simt deosebit de inconfortabil în câteva situații specifice. Iată sfaturile pe care le-am găsit și care vă ajută în fiecare dintre aceste situații.

"Mă simt inconfortabil în preajma oamenilor dacă nu beau"

Alcoolul poate părea uneori ca un elixir al abilităților sociale într-un pahar. După ce bei, te simți mai încrezător, mai fermecător și ai mai puțină anxietate. Din păcate, există unele sancțiuni destul de grele pentru a folosi alcoolul pentru a te ajuta cu disconfortul social.

Băutura pentru a ajuta cu nervii sociali

• Este rău pentru sănătate
• Te poate face să te simți mai inconfortabil atunci când trebuie să socializezi fără să bei
• Te poate determina să faci sau să spui lucruri jenante
• Face dificilă învățarea de noi abilități sociale
• Face dificil pentru oameni să te cunoască

Cele mai bune sfaturi pentru a vă ajuta să vă simțiți confortabil să socializați fără alcool depind de motivele pe care le aveți pentru a dori să beți. De exemplu...

"Beau în timpul evenimentelor sociale pentru că mă tem că voi face o greșeală"

Majoritatea oamenilor care simt nevoia să bea pentru a se relaxa în situații sociale simt o mare presiune pentru a nu face greșeli. Problema este că a face greșeli este o mare parte din modul în care învățăm. Învățăm ce am putea face mai bine data viitoare și ne dăm seama că adesea suntem singurii care ne observăm greșelile. Dacă faceți o greșeală, încercați să o tratați cu ușurință. Oamenii cu experiență socială recunosc greșelile și merg mai departe,dar acest lucru necesită practică.

"Cred că ceilalți mă vor judeca dacă nu beau"

Încercați să beți o versiune nealcoolică a aceleiași băuturi, de exemplu, suc de portocale în loc de vodcă și portocale. Alternativ, încercați să mergeți la evenimente sociale care nu implică alcool, cum ar fi un curs de artă.

"Nu mă pot gândi la lucruri pe care să le spun fără să beau"

Concentrează-te să pui întrebări. Întrebările arată că îl asculți pe interlocutor și că ești interesat de ceea ce are de spus. Citește mai multe în articolul nostru despre cum să știi ce să spui.

"Îmi lipsește încrederea în jurul altor oameni până nu beau ceva"

Construirea încrederii este o sarcină importantă, dar este important să recunoașteți că sporul de încredere pe care îl obțineți din băutură este o iluzie. Încercați să limitați consumul de alcool în situații sociale în timp ce faceți munca grea de a vă construi încrederea. Iată sfaturile noastre despre cum să fiți mai încrezător.

Senzație de disconfort în jurul anumitor persoane

Uneori vă simțiți inconfortabil doar în preajma anumitor persoane. Acest lucru se poate datora unei nepotriviri de personalități, unei neînțelegeri anterioare sau faptului că vă simțiți intimidat sau chiar cu adevărat nesigur în preajma lor.

Este important să vă amintiți că nu vă veți înțelege bine cu toată lumea. Oamenii în preajma cărora vă simțiți inconfortabil se încadrează de obicei într-una din cele două categorii.

Senzație de disconfort atunci când nu vă place cineva

Uneori, te vei simți inconfortabil în preajma cuiva pentru că te intimidează sau pentru că există o anumită antipatie între voi. Înțelegerea punctului de vedere al altcuiva poate adesea să îl facă mai simpatic și mai puțin intimidant.[] Dacă vrei să te simți mai confortabil în preajma cuiva, încearcă să afli mai multe despre el și începe să îl înțelegi mai bine. Pune-i întrebări despre el și încearcă să îl asculți cu o atitudine deschisă.minte.

Senzație de disconfort în preajma persoanelor toxice

Aceste persoane pot să îi intimideze sau să îi denigreze pe ceilalți, să facă glume crude și adesea vizează doar unul sau doi membri ai unui grup.

A te simți inconfortabil în preajma acestor persoane este, de fapt, un lucru bun. Cea mai bună opțiune este, de obicei, să eviți complet aceste persoane. Dacă grupul tău social tolerează o persoană care se comportă în acest fel, gândește-te dacă sunt prieteni autentici. Dacă sunt, prezintă-ți îngrijorările unui prieten de încredere. S-ar putea să descoperi că și ei s-au gândit la același lucru. Dacă nu, s-ar putea să fie nevoie să începi să construiești oun nou cerc social.

Cum se face diferența

Poate fi dificil să faceți distincția între persoanele care vă displac și persoanele toxice. Este posibil să vă fie mai ușor să evaluați riscurile atunci când vă gândiți la alții, mai degrabă decât la dumneavoastră. Gândiți-vă cum v-ați simți dacă acea persoană și-ar petrece timpul cu cineva pe care îl considerați vulnerabil. Dacă acest lucru vă face să vă simțiți îngrijorat, probabil că nici dumneavoastră nu vă simțiți în siguranță în preajma ei.

"Mă simt inconfortabil în preajma persoanelor care mă atrag"

A te simți inconfortabil în preajma unei persoane de care ești atras este o problemă comună. Chiar și cea mai pricepută persoană din punct de vedere social poate deveni un pic cam tăcută atunci când se confruntă cu bărbatul sau femeia visurilor sale.

Faptul că te simți inconfortabil și timid în preajma unei persoane pe care o placi provine din cât de importantă simți că este interacțiunea. Ne simțim confortabil în preajma prietenilor apropiați în parte pentru că știm că vom avea multe alte interacțiuni cu ei. Un singur moment stânjenitor nu este foarte important pentru că avem încredere că vor mai exista multe alte ocazii de a face bine.

Dacă te simți ciudat în preajma unei persoane care te atrage, iată câteva sfaturi care te-ar putea ajuta

• Nu uitați că ei nu știu ce gândiți și ce simțiți. Este mult mai puțin probabil să observe disconfortul dvs. decât credeți[].
• Încercați să vă schimbați mentalitatea cu privire la atracție. În loc să vedeți fiecare eveniment ca pe o oportunitate de a-i impresiona, încercați să vă gândiți la el ca la o șansă de a-i lăsa să vă cunoască.
• Lucrați la construirea prieteniei și a încrederii, mai degrabă decât să vă concentrați prea mult pe sentimentele romantice. Acestea sunt bazele oricărei relații bune. Iată sfaturile noastre despre cum să vă faceți prieteni apropiați.
• Construirea unei prietenii vă poate permite, de asemenea, să aveți mai multe ocazii de a petrece timp cu persoana care vă atrage. Acest lucru vă poate reduce nervozitatea, reducând importanța unei singure conversații.

"Nu mă simt bine când ies în oraș din cauza atenției bărbaților"

Persoanele care primesc o atenție sexuală nedorită pot întâmpina dificultăți în a face ca problema să fie luată în serios. Prietenii pot considera că este vorba de o "laudă umilă", iar prietenii de sex masculin nu vor înțelege de multe ori cât de inconfortabil te poate face să te simți.

Atenția sexuală nedorită este o problemă de siguranță personală, precum și dificilă din punct de vedere emoțional. De asemenea, este posibil să aveți un sentiment de nedreptate, deoarece nu ar trebui să trebuiască să dezvoltați strategii pentru a face față hărțuirii.

Socializarea cu un grup de prieteni care vă sprijină și care vă înțeleg disconfortul poate face o mare diferență în ceea ce privește modul în care vă simțiți.

"Mă simt inconfortabil în preajma grupurilor"

Mediile de grup pot provoca mult mai multă anxietate decât conversațiile cu o singură persoană. Trebuie să vă împărțiți atenția între o varietate de persoane diferite. Poate fi greu să vă simțiți inclus. De asemenea, petreceți mai mult timp ascultând, timp în care anxietatea poate începe să vă invadeze.

Încercați să vă concentrați pe subiectul conversației, mai degrabă decât pe orice discuție negativă despre sine. Acest lucru vă va ajuta să păreți și să vă simțiți implicat. Avem un articol cu sfaturi excelente despre cum să participați la o conversație de grup.

Dacă v-ați luptat să luați parte la conversația într-un grup mare, încercați să vorbiți despre același subiect cu una sau două dintre aceleași persoane mai târziu. Acest lucru vă poate da timp să vă adunați gândurile și să vă dezvoltați opinia. De asemenea, îi ajută pe ceilalți să își dea seama că sunteți interesat și interesant. Dacă faceți acest lucru în mod frecvent, s-ar putea să înceapă să vă ceară părerea și în grupuri mai mari.

"Mă simt inconfortabil într-o conversație unu-la-unu"

În timp ce unele persoane pot întâmpina dificultăți în a participa la activități sociale de grup, altele se descurcă mai greu în conversațiile mai intime. O conversație unu la unu poate pune mai multă presiune asupra dvs. decât o conversație de grup. Iată câteva sfaturi pentru a vă simți mai confortabil:

• Reamintiți-vă că nu este doar responsabilitatea dumneavoastră să faceți conversația să avanseze. Probabil că și cealaltă persoană se îngrijorează la fel de mult ca și dumneavoastră cu privire la ce să spună.
• Dacă un subiect de conversație se stinge, reveniți la un subiect anterior. "Apropo, cum a fost călătoria de lucru?"
• Faceți împreună o activitate pe care să vă concentrați, cum ar fi vizionarea unui film, un joc sau pur și simplu o plimbare.
• Dacă te concentrezi prea mult pe găsirea de subiecte noi, arată-ți în schimb interesul față de cealaltă persoană și pune-i întrebări sincere pentru a o cunoaște sau pentru a afla mai multe despre ceea ce vorbește.
• De fiecare dată când vă surprindeți îngrijorându-vă de ceea ce ar putea gândi cealaltă persoană despre dumneavoastră, mutați-vă atenția asupra celor din jur sau asupra subiectului în curs.
• Schimbați modul în care vă gândiți la tăcerea într-o conversație. Nu este stânjenitoare dacă nu o faceți voi să fie stânjenitoare. De fapt, poate fi un semn al unei bune prietenii.

"Mă simt inconfortabil în preajma părinților mei și a familiei mele"

Poate fi dificil să le explici oamenilor de ce te simți inconfortabil în preajma familiei tale. Există multe motive pentru care te chinui să te relaxezi în preajma familiei tale, iar aceste sfaturi ar putea fi de ajutor.

Este posibil ca familiile să nu se adapteze pe măsură ce creșteți

Uneori, familia ta te tratează la fel ca atunci când erai copil sau adolescent. Acest lucru poate fi frustrant pentru ambele părți. Vrei să fii recunoscut pentru ceea ce ești acum. Din perspectiva părinților tăi, ei nu s-au schimbat cu nimic. Acest lucru îi face să le fie greu să înțeleagă de ce comportamentul lor este o problemă.

Pentru a construi o relație adultă de respect reciproc cu familia ta, fii atent la momentele în care cazi în tipare învățate în copilărie. În loc să spui "Mamă! a declarat pentru să nu umbli prin lucrurile mele" , încercați să spuneți "Înțeleg că încerci să mă ajuți, dar aș prefera să nu-mi umbli prin bagaje. Dacă ai nevoie de ceva, te rog să ceri" .

Poate fi dificil să stabilim limite, mai ales cu părinții noștri, dar faptul de a fi fermi îi poate ajuta să își dea seama că nu te tratează cum trebuie.

Există un dezechilibru de putere în cadrul familiilor

În familie există multe dezechilibre de putere și așteptări nerostite. Învățăm de la o vârstă fragedă că există restricții ferme în ceea ce privește comportamentul nostru în preajma anumitor membri ai familiei.

Adesea, aceste restricții nu sunt împărțite în mod egal în cadrul familiei, generațiile mai în vârstă sau favoriții fiind lăsați să încalce regulile mai mult decât alții.

Combaterea dezechilibrelor de putere în cadrul unei familii poate fi dificilă, deoarece

• Este posibil să aveți legături emoționale puternice cu familia și să nu doriți să supărați oamenii.
• Dezechilibrele de putere au o istorie îndelungată, iar alții le pot considera normale sau inevitabile.
• Există o așteptare culturală conform căreia este necesar cel puțin un anumit dezechilibru de putere între copii și părinți
• Multe dintre dezechilibrele de putere nu sunt recunoscute, iar ceilalți pot refuza să accepte că ele există.
• Membrii familiei știu cum să vă "apese pe butoane" pentru a vă îngreuna situația atunci când încercați să schimbați lucrurile

Este important să vă amintiți că singurul lucru pe care îl puteți controla în această situație sunteți dumneavoastră. Nu puteți schimba modul în care vă tratează ceilalți, dar puteți schimba modul în care reacționați.

Dacă vă simțiți inconfortabil din cauza cuiva din familie care încearcă să vă controleze sau să vă limiteze comportamentul, încercați acest proces în trei pași

1. Opriți-vă. Dacă răspundeți instinctiv, veți urma aceleași tipare pe care le urmați în mod normal, cu același rezultat. Luați-vă un moment pentru a respira adânc și a evalua situația.
2. Gândiți-vă cum ați reacționa dacă cineva care nu este membru al familiei ar încerca să facă același lucru. Gândindu-vă la modul în care ați reacționa în cazul unui prieten sau al unui coleg vă poate oferi o anumită claritate și perspectivă.
3. Luați o decizie cu privire la ce veți face în continuare. Pentru mine, aceasta este o decizie între a părăsi politicos situația, a răspunde așa cum aș fi făcut-o dacă un prieten ar fi spus-o sau (rareori) a accepta situația pentru a păstra pacea. Recunoașterea faptului că aceasta este o alegere vă poate ajuta să vă simțiți în control, chiar dacă decideți să permiteți ca lucrurile să continue.

Sentimentul de a fi lăsat pe dinafară în familie

Având în vedere că în societatea noastră există o viziune idealizată asupra familiei, sentimentul de "oaie neagră" a familiei poate fi incredibil de izolator.

Acest sentiment este foarte comun atunci când te întorci de la facultate, dar mulți oameni simt că au fost cei mai ciudați de când se știu.

Dacă te afli în această situație, să știi că nu ești singur. Amintește-ți că poți iubi și respecta pe cineva fără să fii de acord cu el foarte des. De asemenea, te poți aștepta ca familia ta să te iubească și să te respecte și atunci când nu este de acord cu tine.

În loc să vorbiți despre ceea ce fac ei greșit, vorbiți despre cum vă simțiți.

Nu spuneți "Te plângi mereu", pentru că acest lucru ar putea declanșa o ceartă: "Nu mă plâng mereu!" .

Mai degrabă, spuneți "Când aduci această problemă în discuție, devin neliniștită pentru că simt că nu sunt suficient" .

Sau, "Știu că doar vorbim, dar mă simt destul de izolată și rănită acum. Putem să ne îmbrățișăm și apoi să mergem să facem ceva distractiv?".

Studiile au constatat că ai mai multe șanse de a te face înțeles într-o discuție dacă împărtășești ceea ce simți, în loc să vorbești despre ce greșește cealaltă persoană[].

Esențial aici este să fii sincer cu privire la ceea ce simți și să spui oamenilor ce te-ar face să te simți mai bine.

"Niciodată nu am chef să ies în oraș"

Socializarea poate fi stresantă, mai ales dacă aveți tendința de a vă simți stânjenit în preajma altor persoane. Problema este că evitarea socializării pentru că vă simțiți inconfortabil vă răpește multe dintre oportunitățile de a învăța noi abilități sociale.

În loc să încerci să te forțezi să ieși și să cunoști oameni, încearcă câteva dintre sfaturile din articolul nostru despre cum să te bucuri de socializare.

"Mă simt inconfortabil în preajma oamenilor la locul de muncă"

Faptul că vă simțiți inconfortabil în preajma persoanelor cu care lucrați nu este surprinzător. Aveți puține sau deloc de ales în ceea ce privește persoanele cu care lucrați și există o varietate de dezechilibre de putere și agende concurente de luat în considerare.

Una dintre cele mai mari probleme pentru persoanele care se simt inconfortabil în preajma celor cu care lucrează este sindromul impostorului, care afectează aproximativ 70% dintre oameni[] Sindromul impostorului este sentimentul că ești mai puțin inteligent decât pari și îngrijorarea că vei fi "descoperit".

Atunci când suferiți de sindromul impostorului, de obicei exagerați abilitățile celorlalți și le ignorați pe ale voastre. Poate fi incredibil de dificil să ieșiți din această stare de spirit, deoarece prejudiciați dovezile împotriva voastră.

Sindromul de impostor va dispărea, de obicei, pe măsură ce veți deveni mai experimentat și mai încrezător în rolul dvs. Între timp, discutarea sentimentelor dvs. cu cineva pe care îl respectați vă poate ajuta să identificați zonele în care sunteți prea aspru cu dvs. Un prieten de încredere de la un loc de muncă anterior ar putea fi o persoană ideală cu care să vorbiți, deoarece știe cum lucrați și este familiarizat cu industria dvs.

"ADHD-ul meu mă face să mă simt inconfortabil în preajma oamenilor"

Persoanele cu ADHD sunt adesea mai sensibile la critici[] și pot avea probleme în menținerea prieteniilor[].[] Acest lucru poate însemna că vă simțiți inconfortabil și stânjenit în preajma celorlalți, fie că este vorba de străini sau de prieteni și familie.

Dacă suferiți de ADHD, este posibil să vă fie dificil să vă amintiți date importante despre prietenii dvs. sau reguli sociale arbitrare. Este posibil să nu acordați prioritate petrecerii timpului cu persoanele la care țineți și să întrerupeți adesea conversațiile.

Dacă ai deja prieteni apropiați și rude, încearcă să le explici cum te face să te simți critica. Explică-le că vrei în continuare să-ți spună când faci ceva ce alții consideră enervant, dar roagă-i să fie amabili în modul în care ți-o spun. Faptul că știu că încearcă să te ajute poate face critica mai ușor de auzit.

Încercați să fiți atent în timpul conversațiilor. Pentru a vă ajuta să vă concentrați, gândiți-vă să parafrazați ceea ce cineva tocmai v-a spus și să-i răspundeți. Folosiți o frază de genul "Deci, ceea ce vrei să spui este...?" Acest lucru le permite să știe că îi ascultați, pentru a corecta orice neînțelegere, iar faptul de a spune lucrurile cu voce tare vă poate ajuta să le rețineți.

Referințe

1. Tyler Boden, M. P. John, O. R. Goldin, P. Werner, K. G. Heimberg, R. J. Gross, J. (2012) Rolul convingerilor dezadaptative în terapia cognitiv-comportamentală: Dovezi din tulburarea de anxietate socială. Behaviour Research and Therapy, Volume 50, Issue 5, pp 287-291, ISSN 0005-7967.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007, octombrie). Efectul concentrării atenționale asupra anxietății sociale. Retrieved on 09.10.2020 from www.ncbi.nlm.nih.gov.
3. Kleinknecht, R. A., Dinnel, D. L., Kleinknecht, E. E., Hiruma, N., & Harada, N. (1997). Cultural factors in social anxiety: A comparison of social phobia symptoms and Taijin kyofusho. Retrieved on 09.10.2020 from www.ncbi.nlm.nih.gov.
4. Ce este terapia de expunere? Retrieved on 09.10.2020 from apa.org.
5. Wenzlaff, R. M., & Wegner, D. M. (2000). Suprimarea gândurilor. Revistă anuală de psihologie , 51 (1), 59-91. Advertisements
6. Cum să-ți accepți și să nu-ți mai controlezi anxietatea socială. Retrieved on 09.10.2020 from verywellmind.com.
7. Macinnis, Cara & P. Mackinnon, Sean & Macintyre, Peter. (2010). Iluzia transparenței și convingerile normative despre anxietatea în timpul discursului în public. Cercetări curente în psihologia socială. 15.
8. Gilovich, T., & Savitsky, K. (1999). The Spotlight Effect and the Illusion of Transparency: Egocentric Assessments of How We Are Seen by Others. Current Directions in Psychological Science, 8(6), 165-168.
9. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). Efectul spotlight în judecata socială: O prejudecată egocentrică în estimările de importanță a propriilor acțiuni și a aspectului. Jurnalul de personalitate și psihologie socială, 78(2), 211-222.
10. Thompson, B.L. & Waltz, J.A. (2008). Mindfulness, stima de sine și acceptarea necondiționată de sine. J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther J Rat-Emo Cognitive-Behav Ther 26, 119-126.
11. Myers, K. M., & Davis, M. (2006). Mecanismele de extincție a fricii. Molecular Psychiatry, 12, 120.
12. Meneses, R. W., & Larkin, M. (2016). The Experience of Empathy. Revista de psihologie umanistă , 57 (1), 3-32.
13. Brown, M. A., & Stopa, L. (2007). Efectul spotlight și iluzia de transparență în anxietatea socială. Jurnalul de tulburări de anxietate , 21 (6), 804-819.
14. Hart, Sura; Victoria Kindle Hodson (2006). Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict into Cooperation. Puddledancer Press. p. 208. ISBN 1-892005-22-0.
15. Sakulku, J. (2011). Fenomenul impostorului. Jurnalul de științe comportamentale , 6 (1), 75-97.
16. Beaton, D. M., Sirois, F., & Milne, E. (2020). Autocompătimirea și criticismul perceput la adulții cu tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție (ADHD). Mindfulness .
17. Mikami, A. Y. (2010). The Importance of Friendship for Youth with Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder (Importanța prieteniei pentru tinerii cu tulburare de deficit de atenție/hiperactivitate). Revizuirea clinică a psihologiei copilului și a familiei , 13 (2), 181-198.