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他人、特に初対面の人や公共の場での居心地の悪さを感じると、孤独を感じることがある。 その気持ちのために、人と一緒に過ごしたくないと思うかもしれない。 また、そのように感じているのは自分だけだと感じるかもしれない。 実際、多くの人が他人との居心地の悪さを感じている。 私もそうだった。
知らない人の前では気まずくなるし、それが好きな人だったらなおさらだ。
なぜ人と一緒にいると落ち着かないのだろう？
誰かに好意を抱いていたり、毒舌だったり、威圧的な人だったりするために、周囲に居心地の悪さを感じるかもしれません。 居心地の悪さは、根本的な社交不安や社交スキルの欠如の兆候であることもあります。 たとえば、何を話せばいいのかわからないために、気まずい沈黙が気になることがあります。
周囲に居心地の悪さを感じなくなる方法がここにある：
1.良い経験を思い出す
聞き覚えがあるだろうか？
- "人々は私を批判するだろう"
- "みんなに変だと思われる"
- "みんなに嫌われる"
これはあなたの不安感が話しているのだ。 覚えておいてほしいのは、あなたの心が何かを言ったからといって、それが真実であるとは限らないということだ。
あなたは過去に社会的な困難な経験をしたため、今はリラックスすることが難しいのかもしれない。 つまり、人と一緒にいると緊張してしまうのだ。 あなたの脳は、たった一度や二度の経験でも一般化したがる。
人の前で不愉快になるのをやめるには、自分の心が間違っている可能性があることを知ることが助けになる。
考えてみれば、人に好かれ、感謝され、受け入れられた場面がいくつも思い浮かぶはずだ。
今度、人から批判されたり、嫌われたり、笑われたりする場面が頭に浮かんだら、意識的にそのときのことを思い出してみよう。
私たちはファンタジー的な楽しい絵を描こうとしているのではなく、現実的であろうとし、あなたの心に最悪のシナリオを描かせないようにしている。
このような現実的なシーンを受け入れるのは難しいかもしれません。 無理に現実的なシナリオを受け入れようとするのではなく、まずは「そういうこともあるかもしれない」と受け入れることから始めましょう。 日頃から「そういうこともあるかもしれない」と受け入れられるようになれば、「そういうこともあるかもしれない」と受け入れられるようになります。 かもしれない うまくいけば、それを受け入れることができる。 おそらく .
2.会話の話題に集中する
私は誰かと話し始めなければならない時、特に初対面の人と話し始めなければならない時、いつも緊張してしまい、結局自分の頭の中に閉じこもってしまった。 私は次のようなことを考えていた。
- " 変に思われた？ "
- "あの人、私のこと退屈だと思ってる？"
- "彼/彼女は今私が言ったことが嫌いなのか？"
- 「何かバカなことを言ったかな？
- "あの人がしゃべらなくなったら、何と言えばいいの？"
- "私は社交的じゃない？"
そのような考えが頭の中を駆け巡っているとき、何を言うべきか思いつくことは不可能だ。
無理やり会話の話題に気持ちを向ける練習をする。
以下はその一例である。
例えば、あなたがその人に話しかけたとしよう。 彼女はあなたに、"私は友人たちとのベルリン旅行から帰ってきたばかりで、ちょっと時差ボケ気味なの "と言ったとする。
あなたならどう答える？
数年前の私なら、完全にパニックモードになっていただろう：
"ああ、彼女は友達と世界中を旅していて、私よりずっとクールだ。 彼女は私が何をしたのか不思議に思うだろうし、それに比べて私は退屈に見えるだろう" などなど。
その代わりに、トピックに集中することだ。 彼女が今話したことに集中すれば、どんな質問が思いつくだろう？
私が思いついたのはこうだ：
- 「彼女はベルリンで何をした？
- 「彼女のフライトはどうだった？
- 「彼女はベルリンについてどう考えているのか？
- 「彼女は何人の友人とそこにいたのですか？
- "なぜ彼らは行こうと思ったのか？"
質問ばかりすることではない。 しかし、これらの質問のどれを使っても、会話を前進させることができる。
何を話せばいいのか悩み始めたら、この言葉を思い出してください。 トピックに集中することで、より快適になり、話すべきことが思い浮かびやすくなります。
続きを読む: 会話をもっと面白くする方法。
このビデオでは、会話に集中する練習を紹介しています：
3.話したことを振り返る
会話が途切れるのを感じると、たいていの人は居心地が悪くなるものだ。 そんなとき、何を話せばいいのかを常に知るための強力なコツを、友人が教えてくれた。
彼は以前彼らが話したことに言及する。
だから、あるトピックがこう終わると...。
「だからグレーのタイルではなく、ブルーのタイルにしたんだ。
"オーケー、クール..."
彼は、あなたが前に話したことをこう言っています：
「昨日は勉強できた？
「先週末はどうだった？
「コネティカットではどうだった？
教訓
会話の中で以前話したこと、あるいは前回会ったときのことを思い出してください。
以前友人と交わした会話を思い出してみてください。 次に会ったときに、何か参考にできることはありませんか？ もしこれが定期的な問題であれば、計画的な質問を1つか2つ用意しておくと、会話の中でリラックスでき、心配する必要がなくなります。 たとえば、私は昨日、新しいアパートを探している友人と一緒にいました。 そこで、次に会って会話が途切れたときに、次のように尋ねればいいのです。 「ところで、アパート探しはどうなってる？ .
誰かと会話を始める方法については、こちらをお読みください。
4.自信のある人が気にするかどうか自問する
私の経験では、自信があって社交的な人は、誰よりも「変」なことを言う。 ただ、自信のある人の「心配性メーター」はそれほど敏感ではない。 彼らは単に心配しないだけなのだ［］。
緊張している人にとって気まずい瞬間がこの世の終わりのように感じられても、自信のある人は気にしない。
- 神経質な人々 自分たちのやることはすべて完璧でなければならないと考えている。
- 自信に満ちた人々 好かれ、受け入れられるために完璧である必要はないのだ。
(実際、時々間違ったことを言うことで、私たちは人間的になり、より親近感を持つことができる。 誰もミスターやミス・パーフェクトを好きにはならない)。
今度、自分が言ったことで自分を責めるときは、こう自問してみよう：
「自信のある人が、今私が言ったようなことを言ったらどう思うだろう？ 彼らにとって大したことだろうか？ もしそうでなければ、私にとっても大したことではないのかもしれない」。
続きはこちら：社交的でなくなる方法。
5.悪いことが起こらないことを学ぶために、あえてバカなことを言う
行動療法では、社会的な状況を考えすぎる傾向がある人は、セラピストと会話をするように指示され、常に自分自身を検閲しないようにする。 時には、この世の終わりのようなことを言ってしまうこともある。
しかし、何時間もフィルターにかからないように自制しながら会話を続けているうちに、ようやく居心地がよくなってくる。
というのも、彼らの脳は、悪いことは起こらないから、たまにはバカなことを言ってもいいのだと、徐々に「理解」していくからだ。 誰にでもあることだが、それを心配するのは心配性な人だけだ）［］。
これは実際の会話でもできる：
最初はもっとバカなことを言ってしまうかもしれないけれど、自分にフィルターをかけない練習をすること。 それは世界が終わらないことを理解するための大切な練習だし、自分を自由に表現できるようになる。
それは それだけの価値 たまにバカなことや変なことを言う 自由に自分を表現できる見返りに .
続きを読む: 誰とでも社交的になる方法。
6.人に好かれる必要はないと自分に言い聞かせる
批判されていると感じることがあるなら、このヒントをどうぞ。
あなたの最悪の悪夢が現実になり、これから会う人たちがあなたを批判し、嫌いになるとしよう。 彼らはあなたを好きで、承認しなければならないのだろうか？ 最悪のシナリオはそんなに悪いものだろうか？
他人の承認が必要なのは当然だと思いがちだが、実際には、一部の人に認められなくても、私たちは十分にやっていける。
このことを理解することで、新しい人に会うプレッシャーを軽減することができる。
これは人々を疎外するためではなく、単に 批判されることに対する脳の不合理な恐怖への対策 .
人から批判されるようなことをしないことに集中するのではなく、たとえ人から批判されても大丈夫だと自分に言い聞かせるのだ。
誰の承認も必要なく、自分のことは自分でできる。
皮肉なもので、人に認められようとするのをやめると、自信とリラックスが生まれ、好感度が上がるのだ。
7.不合格は良いことだと考える。
私の人生の大半は拒絶されることを恐れてきた。それが気になる人にであろうと、知人にいつかコーヒーを飲みに行かないかと誘うだけであろうと。
実際、人生から最大限のものを得るためには、時には拒絶されることも必要だ。 もし拒絶されることがないとしたら、それはリスクを取らないからだ。 リスクを冒す勇気のある人は誰でも、時には拒絶される。
拒絶は、自分の勇気と、人生を最大限に生かそうという決意の証明だと思えばいい。 そうしたとき、私の中で何かが変わった：
その選択肢はもっと悪いものだ。 挑戦せず、恐怖に足を引っ張られ、挑戦していたらどうなっていたかを知ることができない。
教訓
不合格を失敗ととらえるのではなく、リスクを冒して自分の人生を最大限に生かした証拠ととらえよう。
例
職場の知人や学生時代の同級生に会いたいが、断られるかもしれないと心配しているのかもしれない。
それでも率先して尋ねる習慣をつけよう。
彼らがイエスと言えば、素晴らしいことだ！
もし相手がノーと言ったとしても、自分が人生を最大限に生かすための決断を下しているのだと思えば、素晴らしい気分になれるはずだ。
もしあの時こう頼んでいたら......」と考える必要はない。
8.赤面しても、汗をかいても、震えても、普通に振る舞う
この図は、赤面、震え、汗、その他の "身体的徴候 "が、緊張を雪だるま式に増やしていく様子を示している。
最後に他人に会ったとき、その人が顔を赤らめたり、汗をかいたり、体を震わせたりしていたら、あなたはどんな反応をしただろうか。 気づかなかったかもしれない。 気づいたとしても、自分自身がそのようなことをしたときよりも、ずっと気にしなかったかもしれない。 外的要因によるものだと思い込んでいたのではないだろうか。 私たちのほとんどは、自分自身の不安を意識するあまり、自分が他人を緊張させるかもしれないと思い込んでいる。
赤面したり、汗をかいたり、震えたりしている人に対して、私がどのように反応したかを紹介しよう。
赤面 : 学生時代、常に顔が赤い男がいた。 彼は生まれつきそうなんだと言っていたが、気にしていないようだったので、私たちも気にしていなかった。
赤面している人が気にしていないようなら気にしないし、赤面している人と一緒に緊張しているようなそぶりがなければ、ほとんど気づかない。
相手が黙って、顔を赤らめながら地面を見下ろしたときだけ、私は意識的に注意を払い、「ああ、不快に違いない」と思う！
汗をかく： 人が汗をかくのは、体温が高いからだと思う。 多汗症などの健康状態が原因かもしれない。
震える声： 私は声が震える人を何人か知っているが、正直なところ、それは緊張しているからではないと思う。 その人の声がそうなっているだけなのだ。 あなたの声が普段は震えていないことを認識できるほど何度も人に会ううちに、おそらくその人の周りではリラックスすることを学ぶだろう。
体が震える： 震えというのは、それが緊張のせいなのか、それとも自然に震えているのかわからないものだ。 先日、ある女の子とデートをしていて、彼女がお茶を選ぼうとしたときに手が少し震えているのに気づいたが、それが緊張のせいなのかどうかはまだわからない。 それよりも、どうでもいいことだった。
教訓を得た： 顔を赤らめたり、汗をかいたり、震えたりしているにもかかわらず、普段と同じように話していれば、あなたが不快だからそうしているのか、それとも他の理由があるのか、皆はまったくわからないだろう。
9.不安は押しのけるのではなく、受け入れると扱いやすくなる
集団の中に入っていったり、初対面の人と話したりしなければならなくなると、すぐに自分がいかに居心地が悪いかに気づいた。 体がいろいろな意味で緊張した。 私はその不安な気持ちと戦い、それを止める方法を考え出そうとした。
私と同じことをしてはいけない。
不安を押し殺そうとすれば、それがうまくいかないことにすぐに気づく。 その結果、そのことに執着するようになり、さらに不快になる。
その代わりに、自分が不快に感じていることを受け入れてください。 すべての人が時折不快に感じることを知ってください。 それは新しい状況に対する至って正常な反応です。
セラピストは、自己受容を実践するために必要なスキルを学ぶ手助けをしてくれる。
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10.人は、あなたがどれほど不快であるかを見ることができないことを忘れないでください。
僕らがどれだけ緊張しているか、人にはわかるような気がする：
ある実験では、スピーチをするよう求められた。
スピーカーの採点 彼らがどれほど緊張しているように見えたか。
また、聴衆はスピーカーがどの程度緊張しているように見えたかを採点するよう求められた。
登壇者たちは一貫して、自分が実際よりも緊張しているように見えると思っていた。 []
科学者たちはこれを「透明性の錯覚」と呼んでいる。私たちは、自分の気持ちが人に伝わっていると信じているが、実際には伝わっていないのだ。
科学者たちはさらに一歩踏み込むことにした：
プレゼンターの中には、スピーチの前に透明性の錯覚について話した者もいた。
彼らの言葉を紹介しよう：
「多くの人は［......］自分が見ている人に緊張しているように見えると信じている。
[心理学者は、"透明性の錯覚 "と呼ばれるものを記録している。
話している人たちは、自分の緊張が透けて見えるような気がするが、実際には、彼らの気持ちは見ている人にはそう見えないものなのだ」。
そのグループは、『透明性の幻想』を知らなかったグループよりもかなり快適だった。
透明性の幻想」を知っているだけで、私たちはより快適になる。
教訓
居心地が悪いと感じたらいつでも、「透明性の幻想」を思い出してください。私たちがどれほど緊張しているか、人には見えているように感じますが、人には見えないのです。
11.自分が思っているより目立たないことを知る
ある研究では、学生に有名人が描かれたTシャツを着るように指示し、クラスメートのうち何人がそのTシャツを着ている有名人に気づいたかを尋ねた[]。
関連項目: 友人と過ごす時間が長すぎる場合の対処法これがその結果である：
教訓
私たちは、集団の中で自分がどれだけ目立つかを過大評価している。 実際は、私たちが思っているよりも、人は私たちに注意を払っていない。
12.自分の欠点に責任を持つ
何年もの間、私は自分の容姿を気にしていた。 自分の鼻は大きすぎるし、そのせいで恋人はできないだろうと思っていた。 人生のある時点で、私は自分自身のすべて、特に嫌いなものを自分のものにすることを学ばなければならないと悟った。
たとえ自分自身について完璧でないところがあったとしても、それは自分の一部であることに変わりはない。
自信のある人は完璧ではなく、自分の欠点を受け入れることを学んでいる。
これは、「ありのままの私を好きになってくれる人がいるはずだから、私は変わる必要はない」と言う、嫌なやつになることではないのだ。
人間である以上、より良くなろうと努力するのは当然だ。 そうすることで人は成長する。 しかし、より良い自分になろうと努力する一方で、その時その時の自分自身を大切にしなければならない。
例
その昔、私は横顔を見られないように頭の角度を人に向けるようにしていた。
自分のルックスを自分のものにしようと決めたとき、自分の欠点を隠そうとするのを意識的にやめようと決めた。 そうすることで、（明らかに）他人と接するのが自由になった。
皮肉なことに、この新たな自由が私をより魅力的な人間にした。
13.不快な状況にもう少し長くいる
不快な状況に対する自然な反応は、できるだけ早くその場から逃げ出すことだ。 しかし、そうすることの問題はここにある：
不快な状況から "逃げる "と、脳は「逃げることができたから、すべてがうまくいった」と思い込んでしまう。 つまり、脳はそのような状況が恐れるに足らないものだとは決して学習しないのだ。
研究によれば、緊張がピークから下がるまで不快な状況に長くいることで、時間をかけて自信がつくのだそうだ。
教訓
居心地が悪いと感じたらいつでも、自分は良いことをしているのだと思い出すことだ：
関連項目: 40代で友人を作る方法緊張が最悪の状態から下がるまで、居心地の悪い状況に居続ければ、脳の配線が少しずつ変わっていく。
不快な状況を避けるのではなく、その状況に長く留まる練習をするのだ。 しばらくすると、脳は「待てよ、何もひどいことは起こらない。 もうストレスホルモンを分泌させる必要はない」と気づくだろう。
これは自信につながる .
特に不快な状況を克服する
上記のヒントは、あなたがほとんどの人に適応し、不快感を感じなくなるのに役立ちます。 長年にわたり、私のクライアントの多くが、いくつかの特定の状況で特に不快感を感じていることがわかりました。 ここでは、私が見つけたそれぞれの状況に役立つヒントを紹介します。
"お酒を飲まないと落ち着かない"
アルコールは時として、グラスの中の社交術の万能薬のように思えることがある。 飲んだ後は、自信がつき、魅力的になり、不安も少なくなる。 残念ながら、社交上の不快感を解消するためにアルコールを使うことには、かなり重い罰則がある。
社会的緊張を和らげるための飲酒
- 健康に悪い
- 飲まずに人付き合いをしなければならないとき、より不快になる可能性がある。
- 恥ずかしい言動をしてしまうことがある
- 新しい社会的スキルの習得が困難になる
- 自分を知ってもらうのが難しくなる
アルコールなしで快適に社交するための最善のヒントは、あなたがお酒を飲みたい理由によって異なります。 例えば...
「社交の場で酒を飲むのは、ミスをしないか心配だからだ。
社交の場でリラックスするためにお酒を飲む必要性を感じている人の多くは、ミスを犯してはいけないというプレッシャーを感じています。 しかし、ミスを犯すことは、私たちが学ぶための大きな要素なのです。 私たちは、次に何をすればもっとうまくいくかを学び、自分のミスに気づいているのは自分だけであることが多いことに気づきます。 もしミスを犯したとしても、軽く扱うようにしましょう。 社交的な人は、ミスを認めて次に進みます、しかし、これには練習が必要だ。
"飲まないと他人から批判されると思う"
例えば、ウォッカとオレンジの代わりにオレンジジュースを飲むなど、同じ飲み物をノンアルコールバージョンにしてみる。 あるいは、アートクラスなど、アルコールを使わない社交イベントに参加してみる。
"飲まないと言うことが思いつかない"
質問することに集中しましょう。 質問することで、相手の話を聞いていること、相手の話に興味を持っていることを示すことができます。 詳しくは、何を話すべきかを知る方法をご覧ください。
「酒を飲むまで、他人の前では自信が持てない
自信をつけることは大きな課題ですが、飲酒によって得られる自信の高まりは幻想であることを認識することが大切です。 自信をつけるためのハードワークをする間は、社交の場での飲酒を制限するようにしましょう。 自信を持つためのヒントをご紹介します。
特定の人と一緒にいると落ち着かない
性格の不一致、過去の誤解、威圧感、あるいは本当に危険だと感じている場合など、特定の人とだけ居心地の悪さを感じることがある。
誰とでも仲良くなれるわけではないことを覚えておくことが大切だ。 一緒にいて居心地が悪いと感じる人は、たいてい2つのカテゴリーに分けられる。
嫌いな人を不快に感じる
相手の立場を理解することで、好感を持ったり、威圧感を感じなくなったりすることはよくあることです。 相手のことをもっとよく知り、理解しようとすることです。ということだ。
有害な人々と一緒にいることに不快感を感じる
このような人たちは、他人をいじめたりけなしたり、残酷な冗談を言ったりすることがあり、グループの1人か2人だけを標的にすることが多い。
このような人のそばで不快感を感じることは、実は良いことなのです。 通常は、このような人を完全に避けるのが最善の選択です。 もし、あなたの社会的グループがこのような振る舞いをする人を容認しているのであれば、その人が本物の友人かどうかを考えてみてください。 もしそうであれば、信頼できる友人にあなたの懸念を打ち明けてみてください。 その友人も同じことを考えていたことがわかるかもしれません。 もしそうでないのであれば、あなたはこのような人たちとの関係を築き始める必要があるかもしれません。新しい社交界
見分け方
嫌いな人と有害な人を区別するのは難しいかもしれません。 自分のことよりも、他人のことを考えた方が、リスクを評価しやすいと感じるかもしれません。 その人が、自分が弱いと思う人と一緒に過ごしていたらどう感じるかを考えてみてください。 それで不安に感じるのであれば、おそらくあなた自身も、その人の周りでは安心できないでしょう。
"自分が惹かれる人と一緒にいると居心地が悪い"
どんなに社交的な人でも、憧れの男性や女性を前にすると、ちょっと舌打ちしてしまうことがある。
好きな人のそばで居心地が悪いと感じたり、恥ずかしがったりするのは、その人との交流がどれだけ重要だと感じているからだ。 親しい友人のそばで居心地がいいのは、その人たちとの交流がこれからも何度もあるとわかっているからでもある。 うまくやれる機会がこれからも何度もあると信じているからこそ、たった一度の気まずい瞬間はあまり重要ではないのだ。
もしあなたが、気になる人のそばで気まずさを感じているなら、以下のヒントが助けになるかもしれない。
- 相手は、あなたが何を考え、何を感じているかわからないということを忘れないでください。 あなたが思っているよりも、相手はあなたの不快感に気づく可能性はずっと低いのです［］。
- イベントごとを相手に好印象を与えるチャンスと考えるのではなく、相手に自分を知ってもらうチャンスと考えるようにしよう。
- 恋愛感情にこだわりすぎるのではなく、友情と信頼関係を築くことに努めましょう。 これこそが、良好な人間関係の基礎です。 親しい友人の作り方についてのアドバイスはこちら。
- 友好関係を築くことで、気になる相手と一緒に過ごす機会を増やすこともできる。 そうすることで、1回の会話の重要性を減らすことができ、緊張を和らげることができる。
"男性の注目を浴びて外出するのが嫌だ"
望まない性的注目を受けた人は、その問題を深刻に受け止めてもらうことが難しいと感じることがあります。 友人はそれを「謙遜な自慢話」と見なすかもしれませんし、男友達はそれがあなたをどれほど不快にさせるか理解してくれないことがよくあります。
また、ハラスメントに対処するための戦略を立てる必要がないため、不公平感を感じるかもしれない。
自分の不快感を理解してくれる友人たちとの付き合いは、気持ちを大きく変える。
"集団の前では落ち着かない"
グループでの会話は、1人で会話するよりも多くの不安を引き起こす可能性がある。 様々な人と注意を分けなければならないため、自分が含まれていると感じることが難しい。 また、話を聞いている時間が長くなり、その間に不安が侵入してくることもある。
ネガティブなセルフトークではなく、会話のトピックに集中するようにしましょう。 そうすることで、参加しているように見え、感じやすくなります。 グループでの会話に参加するための素晴らしいヒントをまとめた記事があります。
大人数で会話に参加するのに苦労している場合は、同じ話題について、後で1人か2人の同じ人に話してみましょう。 そうすることで、自分の考えをまとめたり、意見を展開したりする時間が生まれます。 また、他の人が、あなたが興味深く、興味深い人であることを認識するのにも役立ちます。 このようなことを頻繁に行えば、大人数でもあなたの意見を聞くようになるかもしれません。
"1対1の会話は落ち着かない"
グループでの社交活動に参加するのが難しい人もいれば、より親密な会話で苦労する人もいる。 一対一の会話は、グループでの会話よりもプレッシャーになることがある。 より快適に過ごすためのアドバイスを紹介しよう：
- 会話を前進させるのは自分だけの責任ではないことを自分に言い聞かせよう。 相手もあなたと同じように何を話すべきか悩んでいるはずだ。
- 会話の話題が途切れたら、前の話題に戻る。 「ところで、出張はどうだった？
- 映画を見たり、ゲームをしたり、散歩をしたり。
- 新しいトピックを思いつくことに集中しすぎたら、その代わりに相手に興味を示し、相手のことを知ったり、相手の話についてもっと知るために真摯な質問をする。
- 相手にどう思われるかを気にしている自分に気づくたびに、周囲や進行中の話題に注意を移す。
- 会話中の沈黙に対する考え方を変えましょう。 沈黙を気まずくさせなければ、気まずいものではありません。 むしろ、それは良い友情の証となり得るのです。
"両親や家族と一緒にいると落ち着かない"
家族のそばでくつろぐことができない理由はさまざまだが、これらのヒントを参考にしてほしい。
成長するにつれ、家族が適応しなくなる可能性がある
あなたが子どもやティーンエイジャーだった頃と同じように、家族から扱われることがあります。 これは双方にとって不満になることがあります。 あなたは今の自分を認めてもらいたいのですが、両親から見れば何も変わっていないのです。 そのため、両親には自分の行動がなぜ問題なのか理解しにくいのです。
家族と互いに尊敬し合える大人の関係を築くには、自分が子供の頃に学んだパターンに陥っていないか注意することだ。 と言うよりも 「ママ！ と言われた。 私の持ち物を調べないで と言ってみてほしい。 "手伝おうとしてくれているのはわかるけど、私のバッグを調べないでほしい。 何か必要なものがあれば言ってほしい" .
特に親との間に境界線を設けるのは難しいかもしれないが、毅然とした態度で接することで、親は自分が適切な扱いを受けていないと気づくことができる。
家族内のパワーバランスが崩れている
家族には、暗黙のうちに権力の不均衡や期待が存在する。 私たちは幼い頃から、特定の家族の前では行動を制限されることを学んできた。
このような制限は、家族間で平等に共有されないことが多く、年配の世代やお気に入りの世代は、他の世代よりもルールを破ることが許されている。
家族内の力の不均衡に挑戦するのは難しいことである。 それは次のような理由からである。
- 家族との感情的なつながりが強く、人を怒らせたくないと思うかもしれない。
- 力の不均衡には長い歴史があり、他人はそれを正常なもの、あるいは避けられないものとみなすかもしれない。
- 子どもと両親の間には、少なくともある程度の力の不均衡が必要であるという文化的期待がある
- 力の不均衡の多くは認識されておらず、他者はその存在を認めようとしないかもしれない。
- 家族は、あなたが物事を変えようとしているときに、「あなたのボタンを押す」方法を知っている。
他人からの扱いは変えられないが、自分の反応は変えられる。
家族の誰かがあなたの行動をコントロールしようとしたり、制限しようとしたりすることで、居心地の悪さを感じる場合は、次の3つのステップを試してみてください。
- 本能的に反応すれば、いつもと同じパターンをたどることになり、同じ結果になる。 深呼吸をして、状況を把握する。
- 家族以外の人が同じことをしようとした場合、あなたならどう反応するかを考えてみてください。 友人や同僚にどう対応するかを考えることで、明確な展望が開けます。
- 次にどうするかを決める。 私にとっては、その場から丁重に立ち去るのか、友人が言った場合と同じように対応するのか、あるいは（まれに）平和を保つためにその状況を受け入れるのかの決断である。 これが選択であることを認識することで、たとえ事態を継続させることを決めたとしても、自分がコントロールできていると感じることができる。
家族の中で取り残されていると感じる
理想化された家族観が一般的なこの社会では、家族の「黒い羊」のように感じることは、とてつもなく孤立することになりかねない。
この感覚は大学から戻ってくると本当によくあるものだが、物心ついたときから自分は変わり者だと感じている人も多い。
もしあなたがこのような状況に陥っているのであれば、あなたは一人ではないことを知りましょう。 あなたが誰かを愛し、尊敬することは、その人の意見に同意することがあまりなくてもできるということを覚えておいてください。 また、あなたの家族があなたの意見に同意しないときにも、あなたを愛し、尊敬することを期待することができます。
相手の悪いところを話すのではなく、自分がどう感じているかを話す。
あなたはいつも文句ばかり言っている」と言うのはやめましょう。 口論の引き金になるかもしれません： "私はいつも文句を言っているわけじゃない！" .
そうではなく "この問題を持ち出されると、自分が不十分だと感じて不安になる" .
あるいは 「ハグして、それから何か楽しいことしない？
相手が悪いことをしていると話すよりも、自分がどう感じているかを共有したほうが、議論において自分の言いたいことが伝わりやすいという研究結果が出ている［］。
ここで重要なのは、自分がどう感じているかを正直に話し、どうすれば気分が良くなるかを伝えることだ。
「出かける気にならない
人づきあいはストレスになりがちで、特に人づきあいが苦手だと感じている人はなおさらだ。 困ったことに、居心地が悪いからと人づきあいを避けると、新しい社交スキルを身につける機会が失われてしまう。
無理に外に出て人に会おうとするよりも、人付き合いを楽しむためのヒントを試してみよう。
"職場で周囲に居心地の悪さを感じる"
一緒に仕事をする人たちに居心地の悪さを感じるのは無理もない。 誰と仕事をするかはほとんど選べないし、さまざまな力の不均衡や競合する思惑を考慮しなければならない。
一緒に仕事をする人たちの周囲に居心地の悪さを感じている人たちにとって最大の問題のひとつが、約70％の人が罹患しているという「偽者症候群」である[]。 偽者症候群とは、自分は見かけよりも知性が低いと感じ、「ばれる」のではないかと心配することである。
偽者症候群に陥っているとき、あなたはたいてい他人の能力を誇張し、自分の能力を無視している。 このような考え方から抜け出すのは、自分自身に不利な証拠を偏らせているため、信じられないほど難しいことだ。
インポスター症候群は通常、経験を積み、自分の役割に自信を持つようになれば消えていく。 その間に、尊敬できる人に自分の気持ちを相談することで、自分に対して厳しすぎる部分を特定することができる。 前職の信頼できる友人なら、あなたの仕事ぶりや業界に詳しいので、相談相手として理想的かもしれない。
「ADHDのせいで、周囲に居心地の悪さを感じている
ADHDの人は批判に敏感であることが多く[]、友人関係を維持するのが難しいことがある[]。 そのため、見知らぬ人であれ、友人や家族であれ、他人の周りで居心地が悪く、気まずく感じることがある。
ADHDの場合、友人に関する重要な事実や、任意の社会的ルールを覚えておくのが難しいかもしれません。 大切な人と過ごす時間を優先せず、会話中にしばしば割り込んでしまうかもしれません。
すでに親しい友人や家族がいる場合は、批判されたときにどう感じるかを説明してみてください。 他の人が迷惑に思うようなことをしたときには言ってほしいけれど、伝え方は親切にしてほしいと説明してください。 助けてくれようとしてくれていることがわかれば、批判も聞きやすくなります。
会話中に注意を払うようにしましょう。 集中力を高めるには、相手が今話したことを言い換えることを考えましょう。 次のようなフレーズを使います。 「つまり、つまり......？ そうすることで、あなたが自分の話を聞いてくれていることが相手に伝わり、誤解を正すことができる。
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