Hvordan bli venner med noen (rask)

Vennskap er bra for vår mentale helse, men det er ikke alltid lett å bli venn med noen. I denne veiledningen skal vi se på noen strategier for å hjelpe deg med å starte og bygge et vennskap. Du vil også lære om en metode som er vitenskapelig bevist for å bygge et bånd mellom to fremmede på under en time, og hvordan du bruker den i det virkelige liv for å bli venner med noen.

Hvordan bli venner med noen raskt

1. Vis at du er vennlig

Selv om samtaleferdighetene dine er gode, er det lite sannsynlig at du blir venner med noen hvis du fremstår som utilnærmelig.

Å være tilgjengelig betyr:

• Å få trygg øyekontakt
• Bruke åpent kroppsspråk, for eksempel holde armer og ben ukrysset
• Smile når du hilser på andre6> å hilse på andre; prøv å anta at de vil like deg

Hvis du føler deg nervøs, kan det føles vanskelig å slappe av og være vennlig. Men husk at nervøsitet er en følelse. Det trenger ikke å bestemme handlingene dine. Akkurat som du kan kjede deg, men fortsatt jobbe eller studere, kan du føle deg engstelig, men likevel sosialisere deg uansett.

Se også: Føler du deg ensom selv med venner? Her er hvorfor og hva du skal gjøre

2. Start interaksjonene dine med småprat

Når du bruker smalltalk, sender du en beroligende melding: «Jeg kjenner grunnleggende sosiale normer, jeg er åpen for samhandling, og jeg er vennlig.» Småprat kan virke som bortkastet tid, men du trenger bare å gjøre det i noen få minutter. Tenk på det som det førstekontaktinformasjon fra deres partnere. Oftere enn ikke ønsker deltakerne å holde kontakten med partnerne sine og se dem igjen etter at eksperimentet er over.

Se også: Lei av å alltid starte med venner? Hvorfor & Hva å gjøre

Hvis du kom inn i dette eksperimentet for å få en venn, var du nesten garantert å dra med en. Deltakerne var ikke bare hjertelige eller vennlige mot hverandre; de ønsket å holde kontakten og fortsette vennskapet fordi det de opplevde simulerer den samme opplevelsen som ellers tar måneder eller år for venner å gå gjennom.

Noen av spørsmålene som forskerne brukte:

Det første settet med 12 spørsmål forskerne brukte var grunt og skrapte i bunn og grunn i overflaten. Spørsmålene er laget for å varme opp deltakerne:

• Vil du bli berømt? På hvilken måte?
• Hva ville utgjøre en "perfekt" dag for deg?
• Når sang du sist for deg selv eller for noen andre?

Det andre settet med 12 spørsmål som ble brukt var å la deltakerne bli nære venner på en mindre overfladisk måte:

• Hva er den største bragden i livet ditt?
• Hva ville du dø i livet ditt?
• Hva ville du dø i livet ditt? plutselig, ville du endret noe med måten du lever nå på? Hvorfor?

Det siste settet med 12 spørsmål er hvor den virkelige vennskapsbyggingen skjer. Dette er spørsmål som selv bestevenner ikke alltid stiller hverandre. Ved å spørre ogVed å svare på disse spørsmålene blir deltakerne raskt kjent med hverandre:

• Hvilke ting er for personlige til å diskutere med andre?
• Hvis du ble garantert ærlige svar på 3 spørsmål, hvem ville du spurt, og hva ville du spurt?
• Tror du på noen form for Gud? Hvis ikke, tror du at du fortsatt kan be hvis du var i en livstruende situasjon?

Selvfølgelig startet ikke forskerne spørringen med filosofiske spørsmål om deres tro, fordi det ville skremme deltakerne av. Nøkkelen til å bruke Fast Friends -prosedyren er å stille tilsiktede spørsmål fra starten, avsløre informasjon om deg selv for å etablere tillit, og deretter grave dypere for å komme til de gode tingene.

Ved å bruke Fast Friends -protokollen i det virkelige liv

Psykologer utfører eksperimenter under sterkt kontrollerte forhold som vanligvis ligner på virkelige scenarier. Å sette seg ned med en ny person og en kortstokk full av flashcards er kanskje ikke alles idé om et godt første møte.

Slik bruker du prinsippene fra Fast Friends -prosedyren til ditt virkelige liv:

1. Start med overfladiske spørsmål

I løpet av en periode som kan være så kort som 45 minutter, vil du gå gjennom en rekke spørsmål som gradvis blir mer og mer personlige. I laboratoriet leste deltakerne spørsmål fra et sett med kort. I den virkelige verden må du komme oppmed relevante spørsmål på farten gjennom den pågående samtalen.

Husk at Fast Friends -prosedyren fungerer på grunn av sin progressive natur. Det er viktig at du starter med ganske overfladiske spørsmål og går videre til dypere spørsmål over tid. Etter omtrent 10–25 minutter med småprat, kan du begynne å spørre om mer personlige saker hvis personen du snakker med virker mottakelig.

2. Spør noe som er litt personlig

Sørg for at du relaterer spørsmålet til det du snakker om for øyeblikket, slik at spørsmålet ikke føles tvunget.

For eksempel si at vennen din snakker om en ubehagelig telefonsamtale han eller hun nylig måtte ta. Du kan spørre: "Når du ringer, øver du noen gang på det på forhånd?"

Etter at vennen din har svart, husk å gjengjelde og avsløre noe personlig også. Du kan si noe i retning av: «Jeg øver faktisk flere ganger når jeg skal ringe noen jeg ikke kjenner så godt også.»

Hvis spørsmålene dine blir for personlige for fort, kan de bli oppfattet som ubehagelige, sonderende og skumle, så ta deg god tid og stol på prosessen. Du vil komme nærmere og begynne å knytte bånd etter hvert som tiden går.

3. Begynn å spørre om dypere saker

Etter omtrent 30 minutters prat kan du begynne å gå dypere. Igjen, sørg for at spørsmålene er relevante for det du erdiskuterer.

Hvis du snakker om familie, kan et eksempel på et dypere spørsmål være: "Hva føler du om forholdet ditt til moren din?" Gi vennen din tid til å svare hvis de føler seg komfortable med å gjøre det, og svar på det samme spørsmålet som du stilte dem. Gi dem også tid til å stille oppfølgingsspørsmål.

4. Still enda mer personlige spørsmål

Hvis samtalen går bra, kan du bli enda mer personlig. Du kan snakke om en sårbarhet hvis de tidligere har nevnt usikkerheten deres og spørre noe sånt som: «Når gråt du sist foran noen andre?»

Hvis dere gradvis har blitt kjent med hverandre gjennom de lettere, men fortsatt personlige spørsmålene, så er det greit å stille dype spørsmål uten at de føler seg unaturlige. Vennen din vil gi deg beskjed når som helst om de vil fortsette samtalen eller ikke.

Husk å avsløre så mange personlige ting om deg selv som vennen din avslører. Du kan til og med endre rekkefølgen på spørsmålene (som i det originale eksperimentet) og starte med å avsløre noe personlig om deg og deretter stille personen et relatert personlig spørsmål. Hvis du avslører personlige ting først, bør vennen din bli mer komfortabel med å åpne seg for deg.

Prosedyren Fast Friends fungerer fordi den etterligner måten relasjoner faktisk utvikler seg på. Selv om beskrivelsen ovenfor er nyttig,du trenger ikke å bruke hele metoden i hver samtale du har med en ny person for å bli bedre kjent med vedkommende. Du trenger bare å holde samtalen interessant.

Et ord fra forskeren bak eksperimentet

For å få en dypere forståelse av hvordan metoden fungerer, stilte vi en av utviklerne av denne prosedyren, Dr. Elizabeth Page-Gould ved psykologisk avdeling ved University of Toronto, to spørsmål.

Dr. Elizabeth Page-Gould

Her er hva hun hadde å si:

Hva er ditt råd eller forholdsregel til folk som ønsker å bruke Fast Friend Procedure-prinsippene i sitt personlige liv for å få venner?

Når du går inn i en ny sosial gruppe (dvs. møter folk for første gang), er det noen spørsmål som 1Vennene alltid får spørsmål til

rullerende.

Generelt liker folk å snakke om seg selv, og de vil sette pris på at du vil vite mer om dem. De to tingene man må huske på er imidlertid at ikke alle er like, og det er stor forskjell mellom å samhandle med en fremmed og å samhandle med en venn.

I min forskning blir noen mennesker stresset under den første Raske venner -økten, selv om stort sett alle blir komfortable ved andre gang de gjør Raske venner med en annen person.

Så du må alltid føle en ny interaksjonpartner: trekk tilbake hvis de virker som de ikke vil dele, og vær sikker på at du gjengjelder i naturalier ved å dele tilsvarende informasjonsnivåer med dem. For det meste liker folk å bli spurt om seg selv, spesielt med spørsmål som er litt unike og sære!

Kort sagt, hva tror du det er i prosedyren som gjør den så effektiv?

Fast Friends -prosedyren er effektiv fordi den etterligner måten vennskap utvikler seg naturlig på. Når du først møter noen, beveger du deg utover bare fremmede ved å bli kjent med hverandre. Den andre personen kan fortelle deg litt mer om seg selv, så svarer du i natura ved å fortelle dem litt mer om deg, og prosessen fortsetter frem og tilbake slik. Fast Friends -prosedyren formaliserer og akselererer denne prosessen!

Dine neste trinn

Så, vil du bruke Fast Friends -prosedyren i det virkelige liv? Her er hva du må gjøre for å få det til å fungere for deg:

1. Kommenter nedenfor fortell oss dine tanker om Fast Friends -prosedyren og hvis du har brukt en lignende teknikk før
2. Finn en person du vil være venn med eller bli bedre kjent med
3. Start en samtale med personen din
4. og start en samtale med vennen din for å stille spørsmålene dine til
5. og få en liten samtale til
6. gi opplysninger omdeg selv
7. Fortsett å stille spørsmål i økende intimitet for å bli kjent med de dype tingene om hverandre
8. Feir fordi du har fått en varig venn!

Vanlige spørsmål

Hvordan blir du bestevenn med noen?

Det tar vanligvis 0 timer med sosial kontakt å ha denne kvaliteten 2 timer. mulighet til å bli kjent med hverandre. For å bygge tilliten og intimiteten som kreves for å bli nære venner, trenger du også gjensidig sårbarhet, respekt og lojalitet.

Hvor lang tid tar det å bli venner med noen?

Det tar omtrent 50 timer med sosial kontakt å gjøre en bekjent om til en venn.[] Forskning tyder imidlertid på at hvis dere begge er villige til å stille og svare på personlige spørsmål som du raskt kan utvikle en venn. skip?

Vis en genuin interesse for vennens liv og opplevelser. Still dem spørsmål som oppmuntrer dem til å åpne seg og være klare til å åpne opp igjen. Vær forberedt på å gjøre en innsats for å holde kontakten og be dem om å henge ut regelmessig. Vis at du er villig til å lytte og hjelpe dem når det trengs.

Hvordan knytter du deg til nye venner?

Gjensidig selvavsløring og deling av erfaringer er effektive måter å knytte bånd til en ny venn. Se etter ting dere har til felles ogforeslå aktiviteter basert på dine felles interesser. Å ta en tur, dele et måltid eller dra på et kort eventyr sammen kan også hjelpe deg å føle deg nærmere>

steg mot å bli venner med noen.

Når du har etablert et grunnleggende nivå av tillit, kan du gå over til en dypere samtale. Du vil sannsynligvis finne det lettere å snakke med noen hvis du allerede vet at du har noe til felles. Hvis du vil få flere venner, start med å bli med i grupper eller møter basert på interessene dine.

3. Avslør ting om deg selv

Gjensidig selvavsløring bygger forkjærlighet og rapport. I en studie, jo mer deltakerne avslørte om seg selv til en partner, desto mer sosialt attraktive ble de oppfattet som.[]

Når noen stiller deg et spørsmål, gi nok detaljer til å holde samtalen i gang. For eksempel, hvis noen spør: "Hva gjorde du i helgen?" et veldig kort svar som "Ikke mye, egentlig" gir ikke den andre personen noe å jobbe med. Et mer detaljert svar som skisserer et par aktiviteter du gjorde, ville være bedre.

Hvis du bekymrer deg for at andre skal dømme deg, kan det være vanskelig å dele tankene og følelsene dine. Hvis du jobber med å forbedre selvtilliten og selvtilliten din, kan selvutlevering føles mer behagelig.

Du trenger ikke å avsløre veldig personlig informasjon til noen du nettopp har møtt. Det er best å starte med litt personlige meninger eller informasjon. Du kan begi deg inn på dypere emner etter å ha bygget tillit. For eksempel, "Jeg blir litt nervøs ved store arrangementer som dette," eller "Jeg liker filmer, men jeg elsker bøker fordi jegfinne det lettere å gå seg vill i skrevne historier» gi andre et innblikk i din personlighet uten å overdele.

4. Oppmuntre andre til å dele om seg selv

Når du snakker med noen, mål å ha en balansert samtale. Det trenger ikke å være nøyaktig 50:50, men dere bør begge ha en mulighet til å dele.

For å oppmuntre noen til å åpne seg:

• Still åpne spørsmål som inviterer dem til å gi svar utover «Ja» eller «Nei». For eksempel «Hvordan var turen din?» er bedre enn "Hadde du det bra på turen?"
• Still oppfølgingsspørsmål som inviterer dem til å dele flere detaljer, f.eks. «Og hva skjedde så?» eller "Hvordan gikk det til slutt?"
• Bruk korte ytringer som "Mm-hm" og "Oh?" for å oppmuntre dem til å fortsette å snakke og vise at du lytter.
• Innta en holdning av nysgjerrighet. Tillat deg selv å være genuint interessert i den andre personen. Dette vil gjøre det lettere å komme på ting å si. For eksempel, hvis de nevner college-kurset sitt, lurer du kanskje på om de liker det eller hvilken karriere de håper å ha etter endt utdanning. Å fokusere på den andre personen har også fordelen av å fjerne fokuset fra deg selv, noe som kan hjelpe deg til å føle deg mindre sjenert.
• Gi samtalen din fulle oppmerksomhet. Ikke se på telefonen eller se på noe annet i rommet.

5. Finn ting til felles

Folk har en tendens til å finne andre hyggelige når dedele noen likheter, for eksempel hobbyer og tro.[]

Prøv å introdusere en rekke emner når du vil komme i kontakt med noen. Du kan vanligvis gjøre noen utdannede gjetninger om hva noen kanskje vil snakke om i løpet av få minutter etter å ha møtt dem. Hvis noen av disse potensielle emnene overlapper med interessene dine, kan du prøve å introdusere dem i samtalen og se om du kan finne noe felles grunnlag.

For eksempel, la oss si at du elsker dyr. Du eier en hund, og du melder deg frivillig på ditt lokale kjæledyrhjem.

Du chatter med et nytt bekjentskap, og de nevner at selv om de nå jobber med markedsføring, pleide de å jobbe i en dyrebutikk på deltid da de gikk på skolen. Du kan gjøre en utdannet gjetning om at de sannsynligvis liker dyr, så å styre samtalen rundt til dette emnet kan lønne seg. Hvis de ikke virket interessert, kan du gå videre til et annet emne.

Når du får venner på nettet, kan du bli med i fellesskap som er basert på interessene dine. Gjør det enkelt for noen å starte en samtale med deg ved å dele noen ting om deg selv på profilen din.

6. Vær hyggelige

Personlige mennesker opplever mer sannsynlig "vennskapskjemi" - en følelse av å "klikke" med en potensiell ny venn - enn mindre hyggelige mennesker.[]

Ennige mennesker:

• Er trege til å kritisere eller fordømme andre mennesker
• Ikke spill djevelens advokat med mindre den andre personen er tydelig.interessert i å ha en debatt
• Still spørsmål i god tro når de ønsker å lære mer om andres perspektiv eller erfaringer
• Er generelt optimistiske og vennlige
• Er ikke pedantiske

Husk at det å være hyggelig ikke er det samme som å være en pushover. Hvis du trenger å bli bedre til å forsvare grensene dine eller stå opp for deg selv, sjekk ut vår guide om hva du skal gjøre hvis du blir behandlet som en dørmatte.

7. Bruk småting og vitser for å knytte bånd til noen

Forskning viser at det å dele et humoristisk øyeblikk kan øke nærhet mellom to personer som nettopp har møttes.[]

Du trenger ikke å være en begavet komiker for å bruke humor i en samtale. Du vil bare vise at du kan sette pris på den lettere siden av livet eller sette pris på den morsomme siden av en situasjon. Ikke stol på hermetiske vitser eller one-liners; de fremstår ofte som klønete eller som om du prøver for hardt.

8. Match den andre personens energinivå

Folk som føler en følelse av tilknytning til hverandre, oppfører seg og beveger seg ofte på lignende måte. Dette kalles "atferdssynkroni."[] Men å speile andres bevegelser kan være vanskelig og kan bli vanskelig, så det er ikke en god idé å prøve å etterligne noen når du snakker med dem.

Prøv i stedet å matche det totale energinivået deres. Hvis de for eksempel er i et godt humør, smiler og snakker raskt om positive emner, prøvå oppføre seg på en lignende måte. Vi har flere eksempler og råd i denne artikkelen om hvordan du kan være avslappet eller energisk i sosiale situasjoner.

9. Spør den andre personen om råd

Når du ber om råd om en personlig situasjon, kan du avsløre noe om deg selv, som inviterer dem til å avsløre noe tilbake. Å be om råd gir dem også en mulighet til å dele sine personlige erfaringer og meninger på en måte som føles naturlig.

Forsikre deg om at du virkelig er interessert i deres råd. Ikke lat som du er entusiastisk eller lag opp en historie for det, ellers kan du fremstå som falsk.

La oss for eksempel si at du mistrives i jobben din og vurderer å omskolere deg til et nytt yrke. Hvis du snakker med noen som har nevnt at de omskolerte seg til sykepleier i 30-årene etter et tiår med IT, kan du spørre dem om råd om å velge en ny karriere.

De kan åpne opp om hva de likte med sykepleierskolen, hvordan de velger høgskolen og hva de liker best med sitt nye yrke. Derfra kan du begynne å snakke om personlige mål, verdier og hva du ønsker deg mest av livet.

10. Be om små tjenester

Du kan anta at det å gjøre tjenester for noen andre vil få dem til å like deg, men det kan fungere omvendt: forskning viser at det å hjelpe noen på en liten måte kan gjøre oss mer tilbøyelige til å like dem.[][]

Forfor eksempel når du snakker med noen, kan du:

• Be dem låne deg en penn
• Be dem om å slå opp noe på telefonen sin
• Be dem om et papirveske

11. Del et måltid

Forskning viser at når folk spiser sammen, har de mer positive sosiale interaksjoner og oppfatter hverandre som mer behagelige.[]

Hvis du snakker med noen og det snart er tid for en kaffepause eller et måltid, be dem om å spise sammen med deg. Du kan for eksempel si: «Jeg kunne bruke en kaffe etter det møtet, kanskje en sandwich også. Vil du bli med meg?" eller "Å se, det er nesten lunsjtid! Vil du ha denne samtalen over lunsj?»

12. Tilbring kvalitetstid sammen

Det tar rundt 200 timer med delt kvalitetstid å bli gode venner.[] Jo oftere du henger ut, jo raskere blir du venner. Men ikke prøv å forhaste prosessen ved å presse noen til å henge med hele tiden. Generelt er det ofte nok å henge ut én gang i uken når du blir kjent med noen.

Delte opplevelser er også nøkkelen til å bygge vennskap over lang avstand. Du kan henge på nettet, for eksempel ved å spille et spill, se en film eller ta en virtuell omvisning i en attraksjon.

Når du møter noen du klikker med, ta initiativ og utveksle kontaktdetaljer. Følg opp innen et par dager og be dem henge med. Velg en aktivitet som er relatert til en felles interesse.

Blii kontakt mellom møtene. Å snakke over tekst, sosiale medier eller på telefon kan bidra til å bygge og opprettholde vennskapet ditt. Denne artikkelen om hvordan du blir venner med noen via tekst kan være nyttig.

Protokollen Fast Friends

Forskere ved Stony Brook University i New York har utviklet en metode der to fremmede kan bygge en nær forbindelse på mindre enn 60 minutter.

Det forskere kaller Fast Friends -prosedyren[] vil ikke bare hjelpe deg med å bygge dype relasjoner raskt, men det hjelper deg også å vite hva du skal si neste gang i en samtale. Fagpersoner som politi, forhørsledere og psykologer har lært å bygge tillit og bli venner med fremmede raskt basert på disse funnene.

Fast Friends -prosedyren fungerer best når du snakker med noen en-til-en og ansikt til ansikt. Dette betyr at prosedyren er perfekt å bruke når du møter venner over en kopp kaffe, på reise eller på fest. Du kan til og med bruke denne metoden med personer du har kjent lenge for å styrke ditt eksisterende vennskap. Det beste er at du kan bruke det med hvem som helst, inkludert forretningskolleger, en gammel venn eller til og med en slektning du ønsker å komme nærmere.

Fast Friends -eksperimentene

På Stony Brook har forskere testet Fast Friends -prosedyren igjen og igjen og har funnet ut at den er effektiv for å føles effektiv.komfortabel med noen. Det har blitt vist gjentatte ganger at denne prosedyren for å få noen til å fungere som venn, og at den har langvarige effekter. Ulike varianter av det originale eksperimentet har vist at Fast Friends -spørsmålene til og med lykkes i å skape tverrkulturelle vennskap[] og øke intimiteten i et par.[]

Det originale Fast Friends -eksperimentet ble fullført i 3 deler:

Del 1: Etablering av forholdet er tilfeldig

. Hver deltaker får utdelt 3 sett med 12 spørsmål. Deltakerne i hvert par bytter på å svare og stille spørsmålene. De oppfordres til å være så ærlige som mulig uten å føle seg ukomfortable.

Spørsmålene blir stadig mer intime, med mer "grunne" spørsmål foran dekk og mer "intime" spørsmål på slutten.

Denne prosessen tar rundt en time. Når de er ferdige med de 36 spørsmålene, sendes de hver sin vei og blir bedt om ikke å kontakte hverandre mens eksperimentet fortsatt pågår.

Del 2: Skape intimitet

Under dette neste møtet blir paret bedt om å gjenta prosessen beskrevet ovenfor, men med et annet sett med 36 spørsmål.

Igjen blir de bedt om ikke å kontakte hverandre før eksperimentet er fullført.

Del 3: Venner eller bare vennlig?

Deltakerne får sjansen til å møtes.