Como facerse amigo de alguén (rápido)

As amizades son excelentes para a nosa saúde mental, pero non sempre é fácil facerse amigo de alguén. Nesta guía, analizaremos algunhas estratexias para axudarche a comezar e construír unha amizade. Tamén aprenderás sobre un método que está comprobado cientificamente para crear un vínculo entre dous descoñecidos en menos dunha hora e como utilizalo na vida real para facerte amigo de alguén.

Como facerte amigo de alguén rapidamente

1. Demostra que es amable

Aínda que as túas habilidades para conversar sexan boas, é improbable que fagas amigos con alguén se pareces inaccesible.

Ser accesible significa:

• Facer contacto visual con confianza
• Usar a linguaxe corporal aberta, por exemplo, non cruzar os brazos e as pernas
• Sorrir cando saúdas a alguén ou despedir a outra persoa
• ; tenta asumir que lles gustarás

Se te sentes nervioso, pode resultar difícil relaxarte e ser amable. Pero lembra que o nerviosismo é un sentimento. Non ten que determinar as túas accións. Así como podes sentirte aburrido pero aínda traballando ou estudando, podes sentirte ansioso pero aínda socializar.

2. Comeza as túas interaccións con charlas pequenas

Cando usas charlas pequenas, estás enviando unha mensaxe tranquilizadora: "Coñezo as normas sociais básicas, estou aberto á interacción e son amigable". As conversas pequenas poden parecer unha perda de tempo, pero só tes que facelo durante uns minutos. Pense nel como o primeiroinformación de contacto dos seus socios. Na maioría das veces, os participantes queren manterse en contacto cos seus compañeiros e velos de novo despois de que remate o experimento.

Se entraches neste experimento para facer un amigo, case seguro que te marcharías cun. Os participantes non foron só cordiais ou amigables entre si; querían manterse en contacto e continuar coa súa amizade porque o que viviron simula a mesma experiencia que, doutro xeito, leva meses ou anos aos amigos.

Algunhas das preguntas que utilizaron os investigadores:

O primeiro conxunto de 12 preguntas que utilizaron os investigadores foi pouco profundo e basicamente rascou a superficie. As preguntas están deseñadas para que os participantes se animen:

• Gustaríache ser famoso? De que xeito?
• Que sería un día “perfecto” para ti?
• Cando cantaches por última vez para ti ou para outra persoa?

O segundo conxunto de 12 preguntas que se utilizou foi para que os participantes se fagan amigos íntimos dun xeito menos superficial:

• Cal é o maior logro da túa vida? denly, cambiarías algo da túa forma de vivir agora? Por que?

O último conxunto de 12 preguntas é onde se produce a verdadeira construción da amizade. Estas son preguntas que nin os mellores amigos se fan sempre. Ao preguntar eRespondendo a estas preguntas, os participantes coñécense rapidamente:

• Que cousas son demasiado persoais para discutir cos demais?
• Se che garantisen respostas honestas a 3 preguntas, a quen preguntarías e que preguntarías?
• Cres nalgún tipo de Deus? Se non, cres que aínda podes orar se estiveses nunha situación de perigo para a vida?

Por suposto, os investigadores non comezaron o cuestionamento con preguntas filosóficas sobre as súas crenzas porque iso asustaría aos participantes. A clave para usar o procedemento Fast Friends é facer preguntas intencionadas desde o principio, revelar información sobre ti para establecer a confianza e, a continuación, afondar para chegar ás cousas boas.

Utilizando o protocolo Fast Friends na vida real

Os psicólogos realizan experimentos en condicións moi controladas que adoitan ser similares aos escenarios da vida real. Sentar cunha persoa nova e unha baralla chea de tarxetas flash pode non ser a idea de todos para unha boa primeira reunión.

Aquí móstrase como aplicar os principios do procedemento Fast Friends á túa vida real:

1. Comeza con preguntas superficiais

Durante un período que pode ser tan breve como 45 minutos, pasarás por unha serie de preguntas que se van facendo cada vez máis persoais. No laboratorio, os participantes leron preguntas dun conxunto de tarxetas. No mundo real, tes que aparecercon preguntas relevantes sobre a marcha ao longo da túa conversa en curso.

Lembra que o procedemento Fast Friends funciona debido ao seu carácter progresivo. É importante que comece con preguntas bastante superficiais e avance a preguntas máis profundas co paso do tempo. Despois duns 10-25 minutos de conversa, podes comezar a preguntar sobre asuntos máis persoais se a persoa coa que estás a falar parece receptiva.

2. Pregunta algo que sexa un pouco persoal

Asegúrate de relacionar a pregunta co que estás a falar actualmente para que a pregunta non se sinta forzada.

Por exemplo, di que o teu amigo está a falar dunha chamada telefónica desagradable que tivo que facer recentemente. Podes preguntar: "Cando fas unha chamada telefónica, ensaias algunha vez antes?"

Despois de que o teu amigo responda, recorda corresponder e revelar tamén algo persoal. Poderías dicir algo como: "Realmente ensaio varias veces cando estou a piques de chamar a alguén que non coñezo tan ben tamén".

Se as túas preguntas se fan demasiado persoais con demasiada rapidez, é posible que se perciban como desagradables, indagadoras e asustadizas, así que toma o teu tempo e confía no proceso. Achegarás e comezarás a unirte a medida que pase o tempo.

3. Comeza a preguntar sobre asuntos máis profundos

Despois duns 30 minutos de conversación, podes comezar a profundizar. De novo, asegúrate de que as preguntas sexan relevantes para o que esdiscutindo.

Se estás a falar da familia, un exemplo dunha pregunta máis profunda podería ser: "Como te pareces a túa relación coa túa nai?" Dálle tempo ao teu amigo para responder se se sente cómodo facéndoo e responde a mesma pregunta que lle fixeches. Dálles tempo tamén para facerche preguntas de seguimento.

4. Fai preguntas aínda máis persoais

Se a conversa vai ben, podes ser aínda máis persoal. Poderías falar dunha vulnerabilidade se mencionaron previamente as súas inseguridades e preguntarlle algo como: "Cando foi a última vez que choraches diante doutra persoa?"

Se tes coñecendo aos poucos a través das preguntas máis sinxelas pero persoais, entón está ben facer preguntas profundas sen que se sintan pouco naturais. O teu amigo comunicarache en calquera momento se quere continuar coa conversación ou non.

Lembre de revelar tantas cousas persoais sobre vostede como estea revelando o seu amigo. Incluso podes cambiar a orde das preguntas (como no experimento orixinal) e comezar por revelar algo persoal sobre ti e despois facerlle á persoa unha pregunta persoal relacionada. Se revelas cousas persoais primeiro, o teu amigo debería sentirse máis cómodo ao abrirche.

O procedemento Fast Friends funciona porque imita a forma en que se desenvolven as relacións. Aínda que a descrición anterior é útil,non tes que usar o método completo en cada conversa que tes cunha nova persoa para coñecela mellor. Só cómpre manter a conversación interesante.

Unha palabra do científico que está detrás do experimento

Para comprender máis a fondo como funciona o método, fixemos dúas preguntas a unha das desenvolvedoras deste procedemento, a doutora Elizabeth Page-Gould, do Departamento de Psicoloxía da Universidade de Toronto.

A doutora. Elizabeth Page-Gould

Este é o que tivo que dicir:

Cal é o teu consello ou precaución para as persoas que queren utilizar os principios do procedemento de amizade rápido na súa vida persoal para facer amigos?

Ao entrar nun grupo social novo (é dicir, coñecer xente por primeira vez), sempre é útil ter algunhas preguntas para ter unha conversa de amigos

. .

Xeralmente, á xente gústalle falar sobre si mesmo e agradecerán que queiras saber máis sobre eles. Non obstante, hai que lembrar dúas cousas que non todos son iguais e que hai unha gran diferenza entre interactuar cun estraño e interactuar cun amigo.

Na miña investigación, algunhas persoas están estresadas durante a primeira sesión de Fast Friends , aínda que practicamente todos se senten cómodos na segunda vez que fan o Fast Friends con outra persoa.

Entón, sempre tes que sentir unha nova interaccióncompañeiro: retrocede se parece que non queren compartir e asegúrate de corresponder en especie compartindo niveis equivalentes de información con eles. Na súa maioría, á xente gústalle que lle pregunten sobre si mesmos, especialmente con preguntas algo únicas e peculiares!

En resumo, que cres que hai no procedemento que o fai tan efectivo?

O procedemento Fast Friends é eficaz porque imita a forma en que as amizades se desenvolven de forma natural. Cando coñeces a alguén por primeira vez, vai máis alá dos simples estraños coñecéndote. A outra persoa pode dicirche un pouco máis sobre si mesma, entón respondes en especie contándolle un pouco máis sobre ti, e o proceso continúa así. O procedemento Fast Friends só formaliza e acelera este proceso!

Os teus próximos pasos

Entón, queres utilizar o procedemento Fast Friends na vida real? Isto é o que debes facer para que che funcione:

1. Comenta a continuación dicíndonos as túas opinións sobre o procedemento Fast Friends e se xa usaches algunha técnica similar antes
2. Busca unha persoa coa que che gustaría ser amigo ou coñecer mellor
3. Inicia unha conversa coa persoa e escoita a túa amiga para falar
4. para facer pequenas preguntas sobre o teu amigo
5. comenzar a conversar como
6. ao teu amigo. o que di a túa parella e revela información sobreti mesmo
7. Continúa facendo preguntas para aumentar a intimidade para coñecer as cousas máis profundas uns sobre os outros
8. Celebra porque fixeches un amigo duradeiro!

Preguntas comúns

Como te fais mellores amigos con alguén?

Normalmente levas máis ou menos tempo para ter un contacto social con alguén200. a oportunidade de coñecerse. Para crear a confianza e a intimidade necesarias para converterse en amigos íntimos, tamén necesitas vulnerabilidade mutua, respecto e lealdade.

Canto tempo leva facerse amigo de alguén?

Leva aproximadamente 50 horas de contacto social para converter un coñecido nun amigo.[] Non obstante, a investigación suxire que se ambos están dispostos a facerse e a responder a preguntas persoais que se poden facer e responder a vostede mesmo. desenvolves unha amizade?

Mostra un interese xenuino pola vida e as experiencias do teu amigo. Failles preguntas que os animen a abrirse e que estean preparados para abrir a cambio. Estea preparado para facer un esforzo para manterse en contacto e pídalles que saian regularmente. Demostra que estás disposto a escoitalos e axudalos en momentos de necesidade.

Como se relacionan con novos amigos?

A divulgación mutua de si mesmo e o intercambio de experiencias son formas eficaces de establecer vínculos cun novo amigo. Busca cousas que teñas en común esuxire actividades en función dos seus intereses compartidos. Facer unha viaxe, compartir unha comida ou facer unha pequena aventura xuntos tamén pode axudarche a sentirte máis preto. 9>

paso para facerte amigo de alguén.

Unha vez que teñas establecido un nivel básico de confianza, podes pasar a unha conversación máis profunda. Probablemente che resulte máis fácil falar con alguén se xa sabes que tes algo en común. Se queres facer máis amigos, comeza uníndote a grupos ou reunións segundo os teus intereses.

3. Divulga cousas sobre ti

A auto-revelación mutua crea afección e relación. Nun estudo, cantos máis participantes revelasen sobre si mesmos a unha parella, máis atractivos socialmente eran percibidos como.[]

Cando alguén che faga unha pregunta, dálle detalles suficientes para que a conversa siga continuando. Por exemplo, se alguén pregunta: "Que fixeches a fin de semana?" unha resposta moi curta como "Non moito, realmente" non lle dá nada á outra persoa para traballar. Sería mellor unha resposta máis detallada que describa un par de actividades que fixeches.

Se che preocupa que outros te xulguen, pode ser difícil compartir os teus pensamentos e sentimentos. Se traballas para mellorar a túa confianza e autoestima, pode resultar máis cómodo a auto-revelación.

Non tes que revelar información moi persoal a alguén que acabas de coñecer. É mellor comezar con opinións ou información un pouco persoais. Podes aventurarte en temas máis profundos despois de xerar confianza. Por exemplo, "Póñome un pouco nervioso en grandes eventos como este" ou "Gústanme as películas, pero gústanme os libros porqueé máis fácil perderse nas historias escritas” dálles aos demais unha idea da túa personalidade sen compartir.

4. Anima a outros a compartir sobre si mesmos

Cando fales con alguén, procura manter unha conversación equilibrada. Non ten que ser exactamente as 50:50, pero ambos deberían ter a oportunidade de compartir.

Para animar a alguén a abrir:

• Faille preguntas abertas que o inviten a dar respostas máis aló de "Si" ou "Non". Por exemplo, "Como foi a túa viaxe?" é mellor que "Pasámolo ben na túa viaxe?"
• Fai preguntas de seguimento que os inviten a compartir máis detalles, por exemplo, "E entón que pasou?" ou "Como resultou isto ao final?"
• Utiliza frases breves como "Mm-hm" e "Oh?" para animalos a seguir falando e demostrar que estás escoitando.
• Adopta unha actitude de curiosidade. Permítete estar realmente interesado na outra persoa. Isto facilitará que se dean cousas para dicir. Por exemplo, se mencionan o seu curso universitario, podes preguntar se o están a gozar ou que carreira esperan ter despois da graduación. Centrarse na outra persoa tamén ten o beneficio de quitar o foco de ti mesmo, o que pode axudarche a sentirte menos tímido.
• Dálle toda a túa atención á conversación. Non mires o teu teléfono nin mires outra cousa na sala.

5. Busca cousas en común

As persoas adoitan considerar que outras persoas son agradables cando elascomparte algunhas semellanzas, como afeccións e crenzas.[]

Proba a introducir unha variedade de temas cando queiras conectar con alguén. Normalmente podes facer algunhas suposicións sobre o que alguén lle gustaría falar aos poucos minutos de coñecelos. Se algún destes temas potenciais se solapan cos teus intereses, intenta introducilos na conversa e mira se podes atopar algún punto común.

Por exemplo, digamos que che encantan os animais. Tes un can e é voluntario no teu refuxio local para animais.

Estás conversando cun novo coñecido e mencionan que aínda que agora traballan no mercadotecnia, adoitaban traballar nunha tenda de animais a tempo parcial cando estaban na escola. Poderías supoñer que probablemente lles gusten os animais, polo que dirixir a conversación a este tema podería valer. Se non parecían interesados, poderías pasar a outro tema.

Ao facer amigos en liña, únete a comunidades que se basean nos teus intereses. Facilita que alguén inicie unha conversa contigo compartindo algunhas cousas sobre ti no teu perfil.

6. Sexa agradable

As persoas agradables son máis propensas a experimentar "química de amizade" (un sentimento de "click" cun potencial novo amigo) que as persoas menos agradables.[]

Ver tamén: 120 citas de carisma para inspirarte e influír nos demais

Persoas agradables:

• Tan lentas para criticar ou condenar a outras persoas
• Non fagas de avogado do diaño a menos que a outra persoa o teña claro.interesado en ter un debate
• Fai preguntas de boa fe cando quere saber máis sobre a perspectiva ou as experiencias doutra persoa
• Son xeralmente optimistas e amigables
• Non son pedantes

Lembra que ser agradable non é o mesmo que ser un empuxe. Se necesitas mellorar os teus límites ou defenderte por ti mesmo, consulta a nosa guía sobre que facer se te tratan como un felpudo.

7. Utiliza as bromas e as bromas para establecer un vínculo con alguén

As investigacións demostran que compartir un momento de humor pode aumentar a proximidade entre dúas persoas que acaban de coñecerse.[]

Non é necesario ser un cómico talentoso para usar o humor nunha conversa. Só queres demostrar que podes apreciar o lado máis lixeiro da vida ou o lado divertido dunha situación. Non confíes en chistes enlatados nin en frases únicas; moitas veces parecen torpes ou como se estiveses demasiado.

8. Coincide co nivel de enerxía da outra persoa

As persoas que senten unha sensación de conexión entre elas adoitan comportarse e móvense dun xeito similar. Isto chámase "sincronía de comportamento".[] Pero reflectir os movementos doutra persoa pode ser difícil e pode resultar incómodo, polo que tentar imitar a alguén cando estás a falar con ela non é unha boa idea.

En cambio, tenta igualar o seu nivel de enerxía global. Por exemplo, se están de humor optimista, sorrin e falan rapidamente sobre temas positivos, probacomportarse de xeito similar. Temos máis exemplos e consellos neste artigo sobre como estar tranquilo ou enérxico en situacións sociais.

9. Pídelle o seu consello á outra persoa

Cando lle pides consello sobre unha situación persoal, podes revelar algo sobre ti mesmo, o que a invita a revelar algo a cambio. Pedir consellos tamén lles dá a oportunidade de compartir as súas experiencias e opinións persoais dun xeito que se sente natural.

Asegúrate de que esteas realmente interesado nos seus consellos. Non pretendas estar entusiasmado ou inventar unha historia de fondo por iso, ou pode parecer falso.

Por exemplo, digamos que non estás satisfeito co teu traballo e estás pensando en reciclarte nunha nova profesión. Se estás a falar con alguén que mencionou que se reciclaron como enfermeira aos 30 anos despois dunha década traballando en TI, podes pedirlle consellos sobre a elección dunha nova carreira.

Podería falar sobre o que lles gustou da escola de enfermaría, como elixen a súa facultade e o que máis lles gusta da súa nova vocación. A partir de aí, podes comezar a falar de obxectivos persoais, valores e do que máis queres da vida.

10. Pedir pequenos favores

Podes asumir que facerlle favores a outra persoa fará que lle gustes, pero pode funcionar ao revés: as investigacións demostran que axudar a alguén dun xeito pequeno pode facernos máis inclinados a gustarlle.[][]

Para.Por exemplo, cando falas con alguén, podes:

• Pedirlle que che preste un bolígrafo
• Pedirlle que busque algo no seu teléfono
• Pedirlle un pano de pano

11. Compartir unha comida

As investigacións demostran que cando as persoas comen xuntos, teñen interaccións sociais máis positivas e percíbense máis agradables entre eles.[]

Se estás a falar con alguén e xa está case a hora de tomar un café ou comer, pídelle que coma contigo. Por exemplo, podes dicir: "Podríame usar un café despois desa reunión, quizais un bocadillo tamén. Gustaríache vir comigo?" ou "Oh mira, case é a hora de xantar! Gustaríache ter esta conversa durante o xantar?"

12. Pasa un tempo de calidade xuntos

Para facerte bos amigos é necesario unhas 200 horas de tempo compartido.[] Cantas máis veces saias, máis rápido te converterás en amigos. Pero non intentes apresurar o proceso presionando a alguén para que salga todo o tempo. En xeral, a miúdo é suficiente saír unha vez á semana cando coñeces a alguén.

Ver tamén: Por que finxir a confianza pode RETROCAR e que facer no seu lugar

As experiencias compartidas tamén son clave para construír amizades de longa distancia. Podes pasar un rato en liña, por exemplo, xogando a un xogo, vendo unha película ou facendo un percorrido virtual por unha atracción.

Cando coñezas a alguén coa que fai clic, toma a iniciativa e intercambia os datos de contacto. Fai un seguimento nun par de días e pídalles que saian. Escolle unha actividade relacionada cun interese compartido.

Quedacontacto entre reunións. Falar por texto, nas redes sociais ou por teléfono pode axudar a construír e manter a túa amizade. Este artigo sobre como facerse amigo de alguén a través do texto pode ser útil.

O protocolo Fast Friends

Centíficos da Universidade de Stony Brook en Nova York deseñaron un método no que dous descoñecidos poden establecer unha estreita conexión en menos de 60 minutos.

O que os investigadores chaman procedemento Fast Friends [] non só che axudará a establecer relacións profundas rapidamente, senón que tamén che axudará a saber que dicir a continuación nunha conversa. Profesionais como a policía, os interrogadores e os psicólogos aprenderon a crear confianza e facerse amigo de estraños rapidamente a partir destes descubrimentos.

O procedemento Fast Friends funciona mellor cando falas con alguén individualmente e cara a cara. Isto significa que o procedemento é perfecto para usar cando te atopas con amigos tomando unha cunca de café, mentres viaxas ou nunha festa. Incluso podes usar este método con persoas que coñeces desde hai moito tempo para fortalecer a túa amizade existente. A mellor parte é que podes usalo con calquera persoa, incluídos colegas de negocios, un vello amigo ou mesmo un parente ao que che gustaría achegarte.

Os experimentos Fast Friends

En Stony Brook, os investigadores probaron unha e outra vez o procedemento de Fast Friends e descubriron que é un xeito eficiente de sentirse ben.cómodo con alguén. Demostrouse repetidamente que este procedemento para facer que alguén o teu amigo funcione e que ten efectos duradeiros. Diferentes variacións do experimento orixinal demostraron que as preguntas Fast Friends incluso teñen éxito para crear amizades interculturais[] e aumentar a intimidade dentro dunha parella.[]

O experimento orixinal de Fast Friends completouse en 3 partes:

Parte 1: Establecer a relación

As parellas son aleatoriamente. Cada participante recibe 3 series de 12 preguntas. Os participantes de cada parella responden e fan as preguntas por quendas. Anímase a que sexan o máis honestos posible sen sentirse incómodos.

As preguntas son cada vez máis íntimas, con preguntas máis "superficiais" cara á parte dianteira da plataforma e preguntas máis "íntimas" ao final.

Este proceso leva ao redor dunha hora. Unha vez que rematen as 36 preguntas, envíanlles por separado e pídeselles que non se poñan en contacto mentres o experimento aínda está en curso.

Parte 2: Creando intimidade

Durante esta próxima reunión, pídeselles á parella que repita o proceso descrito anteriormente, pero cun conxunto diferente de 36 preguntas.

De novo, pídeselles que non se poñan en contacto ata que remate o experimento.

Parte 3: Amigos ou simplemente amigos?

Os participantes teñen a oportunidade de recoller