Enhavtabelo
Amikecoj estas bonegaj por nia mensa sano, sed ne ĉiam estas facile amikiĝi kun iu. En ĉi tiu gvidilo, ni rigardos kelkajn strategiojn por helpi vin komenci kaj konstrui amikecon. Vi ankaŭ lernos pri metodo kiu estas science pruvita por konstrui ligon inter du fremduloj en malpli ol unu horo kaj kiel uzi ĝin en la reala vivo por amikiĝi kun iu.
Kiel amikiĝi kun iu rapide
1. Montru, ke vi estas amika
Eĉ se viaj konversaciaj kapabloj estas bonaj, vi verŝajne ne amikiĝos kun iu, se vi ŝajnas nealproksimebla.
Esti alirebla signifas:
- Esti konfidan vidan kontakton
- Uzante malferman korpan lingvon, ekzemple, teni viajn brakojn kaj krurojn nekrucigitaj
- Rideti kiam vi salutas iun aŭ adiaŭi
- al aliaj homoj; provu supozi, ke ili ŝatos vin
Se vi sentas vin nervoza, eble estos malfacile malstreĉiĝi kaj esti amikeca. Sed memoru, ke nervozeco estas sento. Ĝi ne devas determini viajn agojn. Same kiel vi povas sentiĝi enuigita sed ankoraŭ labori aŭ studi, vi povas sentiĝi maltrankvila sed tamen societumi ĉiuokaze.
2. Komencu viajn interagojn per babilado
Kiam vi uzas babiladon, vi sendas trankviligan mesaĝon: "Mi konas bazajn sociajn normojn, mi estas malfermita al interago kaj mi estas amika." Parolado povas ŝajni tempoperdo, sed vi devas fari ĝin nur dum kelkaj minutoj. Pensu pri ĝi kiel la unuakontaktinformoj de iliaj partneroj. Pli ofte, partoprenantoj volas resti en kontakto kun siaj partneroj kaj revidi ilin post kiam la eksperimento finiĝos.
Se vi venis en ĉi tiun eksperimenton por fari amikon, vi preskaŭ garantiis foriri kun unu. La partoprenantoj ne estis nur koraj aŭ amikaj unu al la alia; ili volis teni kontakton kaj daŭrigi sian amikecon ĉar tio, kion ili spertis, simulas la saman sperton, kiu alie bezonas monatojn aŭ jarojn por ke amikoj trairu.
Kelkaj el la demandoj, kiujn la esploristoj uzis:
La unua aro de 12 demandoj, kiujn la esploristoj uzis, estis malprofunda kaj esence skrapis la surfacon. La demandoj estas destinitaj por varmigi la partoprenantojn:
- Ĉu vi ŝatus esti fama? Kiamaniere?
- Kio konsistigus "perfektan" tagon por vi?
- Kiam vi lastfoje kantis al vi mem aŭ al iu alia?
La dua aro de 12 demandoj uzataj estis lasi la partoprenantojn amikiĝi en malpli supraĵa maniero:
- Kio estas la plej granda atingo de via vivo?
- Kiu estas via plej terura jaro en via vivo? denly, ĉu vi ŝanĝus ion pri la maniero kiel vi nun vivas? Kial?
La lasta aro de 12 demandoj estas kie okazas la vera amikeco. Ĉi tiuj estas demandoj, kiujn eĉ plej bonaj amikoj ne ĉiam demandas unu la alian. Per demandado kajrespondante ĉi tiujn demandojn, partoprenantoj rapide konas unu la alian:
- Kio estas tro personaj por diskuti kun aliaj?
- Se oni garantius al vi honestajn respondojn al iuj 3 demandoj, kiun vi demandus, kaj kion vi demandus?
- Ĉu vi kredas je ia Dio? Se ne, ĉu vi pensas, ke vi povus ankoraŭ preĝi, se vi estus en vivdanĝera situacio?
Kompreneble, la esploristoj ne komencis la demandadon per filozofiaj demandoj pri siaj kredoj ĉar tio timigus partoprenantojn. La ŝlosilo por uzi la proceduron Rapidaj Amikoj estas dekomence demandi intencitajn demandojn, malkaŝi informojn pri vi por establi fidon, kaj poste fosi pli profunde por atingi la bonajn aferojn.
Uzante la protokolon Rapidaj Amikoj en la reala vivo
Psikologoj faras eksperimentojn sub tre kontrolitaj kondiĉoj, kiuj kutime similas al realvivaj scenaroj. Sidi kun nova persono kaj plenplena de kartoj eble ne estas ĉies ideo pri bona unua renkontiĝo.
Jen kiel apliki la principojn de la proceduro Rapidaj Amikoj al via reala vivo:
1. Komencu per supraĵaj demandoj
Dum periodo kiu povas esti tiel mallonga kiel 45 minutoj, vi trairos serion de demandoj kiuj iom post iom fariĝas pli kaj pli personaj. En la laboratorio, partoprenantoj legis demandojn el aro da kartoj. En la reala mondo, vi devas veni suprenkun koncernaj demandoj sur la flugo dum via daŭranta konversacio.
Memoru, ke la procedo Rapidaj Amikoj funkcias pro sia progresema naturo. Gravas, ke vi komencu per sufiĉe supraĵaj demandoj kaj progresu al pli profundaj demandoj laŭlonge de la tempo. Post ĉirkaŭ 10-25 minutoj da babilado, vi povas komenci demandi pri pli personaj aferoj se la persono kun kiu vi parolas ŝajnas akceptema.
2. Demandu ion iom personan
Certu, ke vi rilatas la demandon al tio, pri kio vi nun parolas, por ke la demando ne sentiĝos devigita.
Ekzemple, diru, ke via amiko parolas pri malagrabla telefonvoko, kiun li aŭ ŝi lastatempe devis fari. Vi povas demandi: "Kiam vi faras telefonvokon, ĉu vi iam provu ĝin antaŭe?"
Post kiam via amiko respondis, memoru reciproki kaj malkaŝi ankaŭ ion personan. Vi povus diri ion kiel: "Mi efektive ekzercas plurajn fojojn, kiam mi ankaŭ vokos iun, kiun mi ne konas tiel bone."
Se viaj demandoj tro rapide fariĝas tro personaj, ili eble estos perceptitaj kiel malagrablaj, esploraj kaj timigaj, do prenu vian tempon kaj fidu la procezon. Vi proksimiĝos kaj komencos ligi dum la tempo iras.
Vidu ankaŭ: 126 Mallertaj Citaĵoj (Kiuj Iu ajn Povas Rilati)3. Komencu demandi pri pli profundaj aferoj
Post ĉirkaŭ 30 minutoj da parolado, vi povas komenci pliprofundiĝi. Denove, certigu, ke la demandoj rilatas al tio, kion vi estasdiskutante.
Se vi parolas pri familio, ekzemplo de pli profunda demando povus esti: "Kion vi sentas pri via rilato kun via patrino?" Donu al via amiko la tempon respondi se ili sentas sin komforta fari tion kaj respondu la saman demandon, kiun vi faris al ili. Donu al ili la tempon por demandi al vi sekvajn demandojn ankaŭ.
4. Demandu eĉ pli personajn demandojn
Se la konversacio iras bone, vi povas fari eĉ pli persona. Vi povus paroli pri vundebleco, se ili antaŭe menciis siajn malsekurecon kaj demandi ion kiel: "Kiam la lastan fojon vi ploris antaŭ iu alia?"
Se vi iom post iom ekkonis unu la alian per la pli facilaj sed ankoraŭ personaj demandoj, tiam estas bone demandi profundajn demandojn sen ke ili sentiĝu nenaturaj. Via amiko sciigos vin iam ajn, ĉu ili volas daŭrigi la konversacion aŭ ne.
Memoru malkaŝi tiom da personaj aferoj pri vi, kiom via amiko malkaŝas. Vi povas eĉ ŝanĝi la ordon de la demandoj (kiel en la originala eksperimento) kaj komenci malkaŝante ion personan pri vi kaj poste demandi al la persono rilatan personan demandon. Se vi unue malkaŝas personajn aferojn, via amiko devus fariĝi pli komforta malfermiĝi al vi.
La Rapidaj Amikoj procedo funkcias ĉar ĝi imitas la manieron, kiel la rilatoj efektive disvolviĝas. Kvankam la supra priskribo estas helpema,vi ne devas uzi la plenan metodon en ĉiu konversacio, kiun vi havas kun nova persono, por pli bone koni ilin. Vi nur bezonas teni la konversacion interesa.
Vorto de la sciencisto malantaŭ la eksperimento
Por pli profunde kompreni kiel funkcias la metodo, ni demandis al unu el la ellaborantoj de ĉi tiu proceduro, doktoro Elizabeth Page-Gould en la Psikologia Fako de la Universitato de Toronto, du demandojn.
D-ro. Elizabeth Page-Gould
Jen kion ŝi devis diri:
Kio estas via konsilo aŭ antaŭzorgo al homoj, kiuj volas uzi la principojn de la Rapida Amika Proceduro en sia persona vivo por amikiĝi?
Kiam vi eniras novan socian grupon (t.e. renkontas homojn unuafoje), estas ĉiam tre helpema fari iujn demandojn pri Amikoj
por havi demandojn . .
Ĝenerale, homoj ŝatas paroli pri si mem, kaj ili aprezos ke vi volas scii pli pri ili. La du aferoj memorindaj, tamen, estas, ke ne ĉiuj estas samaj, kaj estas granda diferenco inter interagado kun fremdulo kaj interagado kun amiko.
En mia esplorado, kelkaj homoj stresiĝas dum la unua Rapida Amikoj sesio, kvankam preskaŭ ĉiuj komfortiĝas je la dua fojo, kiam ili faras la Rapidaj Amikoj kun alia persono.
Do, vi ĉiam devas senti novan interagonpartnero: retiriĝu, se ili ŝajnas, ke ili ne volas kunhavigi, kaj certigu, ke vi reciprokas en speco dividante ekvivalentajn nivelojn de informoj kun ili. Plejparte, homoj ŝatas esti demanditaj pri si mem, precipe kun demandoj, kiuj estas iom unikaj kaj kuriozaj!
Mallonge, kio laŭ vi estas en la proceduro kiu faras ĝin tiel efika?
La Rapidaj Amikoj procedo estas efika ĉar ĝi imitas la manieron kiel amikecoj evoluas nature. Kiam vi unue renkontas iun, vi preterpasas nurajn fremdulojn konante unu la alian. La alia persono povas rakonti al vi iom pli pri si, tiam vi respondas en speco rakontante al ili iom pli pri vi, kaj la procezo daŭras tien kaj reen tiel. La procedo Rapidaj Amikoj nur formaligas kaj akcelas ĉi tiun procezon!
Viaj Sekvaj Paŝoj
Do, ĉu vi volas uzi la proceduron Rapidaj Amikoj en la reala vivo? Jen kion vi devas fari por ke ĝi funkciu por vi:
- Komento malsupre dirante al ni viajn pensojn pri la proceduro Rapidaj Amikoj kaj se vi uzis similan teknikon antaŭe
- Trovu homon, kun kiu vi ŝatus amikiĝi aŭ pli bone koni
- Komencu konversacion kun tiu persono
- aŭskultu viajn rilatajn demandojn por paroli kun la persono
- kaj aŭskultu la rilatajn demandojn por paroli kun la persono
- 6>. kion via kunulo diras kaj malkaŝas informojn privi mem
- Daŭre faru demandojn en pliiĝanta intimeco por ekkoni la profundajn aferojn pri unu la alian
- Festu ĉar vi faris daŭran amikon!
Oftaj demandoj
Kiel vi amikiĝas kun iu?
Ĝi kutimas esti pli bona tempo da tempo, kie vi havas socian kontakton200. la ŝancon koni unu la alian. Por konstrui la fidon kaj intimecon bezonatajn por fariĝi proksimaj amikoj, vi ankaŭ bezonas reciprokan vundeblecon, respekton kaj lojalecon.
Kiom da tempo necesas por amikiĝi kun iu?
Necesas proksimume 50 horoj da socia kontakto por igi konaton en amikon.[] Tamen, esplorado sugestas, ke se vi ambaŭ pretas demandi kaj instigi al memrespondo de tiuj, kiuj povas fari multe da personaj rilatoj. vi disvolvas amikecon?
Montru aŭtentan intereson pri la vivo kaj spertoj de via amiko. Demandu al ili demandojn, kiuj instigas ilin malfermiĝi kaj esti preta malfermiĝi kontraŭe. Estu preta peni resti en kontakto kaj petu ilin kunflui regule. Montru, ke vi pretas aŭskulti kaj helpi ilin en tempo de bezono.
Kiel vi ligiĝas kun novaj amikoj?
Reciproka mem-malkaŝado kaj dividado de spertoj estas efikaj manieroj ligi kun nova amiko. Serĉu aferojn, kiujn vi havas komune kajsugestu agadojn bazitajn sur viaj komunaj interesoj. Vojaĝi, kundividi manĝon aŭ iri kune mallongan aventuron ankaŭ povas helpi vin sentiĝi pli proksima. 9>
paŝon al amikiĝo kun iu.Post kiam vi establis bazan nivelon de fido, vi povas transiri al pli profunda konversacio. Vi verŝajne trovos pli facile paroli kun iu, se vi jam scias, ke vi havas ion komunan. Se vi volas fari pli da amikoj, komencu aliĝi al grupoj aŭ renkontiĝoj laŭ viaj interesoj.
3. Diskonigi aferojn pri vi mem
Reciproka mem-malkaŝado kreas ŝaton kaj interkompreniĝon. En unu studo, ju pli da partoprenantoj malkaŝis pri si al partnero, des pli socie allogaj ili estis perceptitaj.[]
Kiam iu demandas al vi, donu sufiĉe da detaloj por daŭrigi la konversacion. Ekzemple, se iu demandas: "Kion vi faris dum la semajnfino?" tre mallonga respondo kiel "Ne multe, vere" ne donas al la alia persono ion por labori. Pli detala respondo skizante kelkajn agadojn, kiujn vi faris, estus pli bona.
Se vi zorgas, ke aliaj juĝos vin, povas esti malfacile kunhavi viajn pensojn kaj sentojn. Se vi laboras por plibonigi vian memfidon kaj memestimon, mem-diskonigo eble estos pli komforta.
Vi ne devas malkaŝi tre personajn informojn al iu, kiun vi ĵus renkontis. Plej bone komenci per iomete personaj opinioj aŭ informoj. Vi povas enriskiĝi en pli profundajn temojn post konstruado de konfido. Ekzemple, "Mi iom nervoziĝas ĉe grandaj eventoj kiel ĉi tiu", aŭ "Mi ŝatas filmojn, sed mi amas librojn ĉar mitrovi ĝin pli facile perdiĝi en skribitaj rakontoj” donu al aliaj enrigardon pri via personeco sen trodividado.
4. Instigu aliajn konigi pri si mem
Kiam vi parolas kun iu, celu havi ekvilibran konversacion. Ĝi ne devas esti ekzakte 50:50, sed vi ambaŭ havu ŝancon kundividi.
Por instigi iun malfermiĝi:
- Demandu malfermajn demandojn, kiuj invitas ilin doni respondojn preter "Jes" aŭ "Ne." Ekzemple, "Kiel estis via vojaĝo?" estas pli bona ol "Ĉu vi amuziĝis dum via vojaĝo?"
- Demandu sekvajn demandojn, kiuj invitas ilin dividi pliajn detalojn, ekz., "Kaj poste kio okazis?" aŭ "Kiel tio funkciis finfine?"
- Uzu mallongajn eldirojn kiel "Mm-hm" kaj "Ho?" instigi ilin daŭre paroli kaj montri ke vi aŭskultas.
- Alprenu sintenon de scivolemo. Permesu vin vere interesiĝi pri la alia persono. Ĉi tio faciligos eltrovi aferojn por diri. Ekzemple, se ili mencias sian universitatan kurson, vi povus scivoli ĉu ili ĝuas ĝin aŭ kian karieron ili esperas havi post diplomiĝo. Fokigi la alian personon ankaŭ havas la avantaĝon depreni la fokuson de vi mem, kio povas helpi vin sentiĝi malpli timema.
- Donu al la konversacio vian plenan atenton. Ne rigardu vian telefonon aŭ rigardu ion alian en la ĉambro.
5. Trovu aferojn komunajn
Homoj emas trovi aliajn homojn ŝatatajn kiam ilikunhavigi kelkajn similecojn, kiel ŝatokupojn kaj kredojn.[]
Provu enkonduki gamon da temoj kiam vi volas konekti kun iu. Vi kutime povas fari iujn klerajn divenojn pri tio, pri kio iu eble ŝatus paroli post kelkaj minutoj post la renkonto de ili. Se iu el ĉi tiuj eblaj temoj interkovras viajn interesojn, provu enkonduki ilin en la konversacion kaj vidu ĉu vi povas trovi komunan bazon.
Ekzemple, ni diru, ke vi amas bestojn. Vi posedas hundon, kaj vi volontas ĉe via loka dorlotbesto.
Vi babilas kun nova konato, kaj ili mencias, ke kvankam ili nun laboras en merkatado, ili kutimis labori en petvendejo partatempe kiam ili estis en la lernejo. Vi povus konjekti, ke ili verŝajne ŝatas bestojn, do direkti la konversacion al ĉi tiu temo povus pagi. Se ili ne ŝajnis interesitaj, vi povus tiam pluiri al alia temo.
Kiam amikiĝas interrete, aliĝu al komunumoj, kiuj baziĝas sur viaj interesoj. Faciligu al iu komenci konversacion kun vi dividante kelkajn aferojn pri vi en via profilo.
6. Estu afablaj
Agrablaj homoj pli verŝajne spertas "amikkemion"—senton de "klakado" kun ebla nova amiko—ol malpli agrablaj homoj.[]
Afablaj homoj:
- Malrapidas kritiki aŭ kondamni aliajn homojn
- Ne ludu diablan defendanton krom se la alia persono estas klare.interesas havi debaton
- Demandu bonfide kiam ili volas lerni pli pri la perspektivo aŭ spertoj de aliulo
- Estas ĝenerale optimismaj kaj amikemaj
- Ne estas pedantaj
Memoru, ke esti agrabla ne estas la sama kiel esti puŝo. Se vi bezonas pliboniĝi pri defendi viajn limojn aŭ defendi vin mem, rigardu nian gvidilon pri tio, kion fari se vi estas traktata kiel pordotapiŝo.
7. Uzu mokadon kaj ŝercojn por ligi kun iu
Esploro montras, ke kunhavigi humuran momenton povas pliigi proksimecon inter du homoj, kiuj ĵus renkontis.[]
Vi ne bezonas esti talenta komikulo por uzi humuron en konversacio. Vi nur volas montri, ke vi povas aprezi la pli malpezan flankon de vivo aŭ aprezi la amuzan flankon de situacio. Ne fidu en ladigitaj ŝercoj aŭ unu-ekskursoŝipoj; ili ofte ŝajnas mallertaj aŭ kvazaŭ vi tro penas.
8. Kongruu kun la energinivelo de la alia persono
Homoj, kiuj sentas senton de rilato unu al la alia, ofte kondutas kaj moviĝas simile. Ĉi tio nomiĝas "konduta sinkronio." [] Sed speguli la movojn de aliulo povas esti malfacila kaj povas fariĝi mallerta, do provi imiti iun kiam vi parolas kun ili ne estas bona ideo.
Anstataŭe, provu egali ilian ĝeneralan energinivelon. Ekzemple, se ili estas en optimisma humoro, ridetas kaj parolas rapide pri pozitivaj temoj, provukonduti en simila maniero. Ni havas pli da ekzemploj kaj konsiloj en ĉi tiu artikolo pri kiel esti malvarmeta aŭ energia en sociaj situacioj.
9. Petu sian konsilon de la alia persono
Kiam vi petas konsilon pri persona situacio, vi povas malkaŝi ion pri vi, kio invitas ilin malkaŝi ion kontraŭe. Peti konsilojn ankaŭ donas al ili ŝancon kunhavigi siajn personajn spertojn kaj opiniojn en maniero kiel natura.
Vidu ankaŭ: Kiel Esti Mense Forta (Kion Ĝi Signifas, Ekzemploj, & Konsiletoj)Certiĝu, ke vi vere interesiĝas pri iliaj konsiloj. Ne ŝajnigu esti entuziasma aŭ kreas fonrakonton pro tio, aŭ vi eble ŝajnas falsa.
Ekzemple, ni diru, ke vi estas malfeliĉa en via laboro kaj vi pensas retrejni en nova profesio. Se vi parolas kun iu, kiu menciis, ke ili retrejnis kiel flegistino en siaj 30-aj jaroj post jardeko laboranta en IT, vi povus peti al ili konsilon pri elekto de nova kariero.
Ili eble malkaŝos pri tio, kion ili ŝatis pri fleglernejo, kiel ili elektas sian kolegion, kaj kion ili plej ĝuas pri sia nova alvokiĝo. De tie, vi povus komenci paroli pri personaj celoj, valoroj, kaj kion vi plej volas de la vivo.
10. Petu malgrandajn favorojn
Vi eble supozas, ke fari favorojn al iu alia igos ilin ŝati vin, sed ĝi povas funkcii inverse: esplorado montras, ke helpi iun iomete povas igi nin pli emaj ŝati ilin.[][]
Por.ekzemple, kiam vi parolas kun iu, vi povus:
- Peti ilin pruntedoni al vi plumon
- Peti ilin serĉi ion sur sia telefono
- Peti al ili viŝtukon
11. Kunhavigi manĝon
Esploro montras, ke kiam homoj manĝas kune, ili havas pli pozitivajn sociajn interagojn kaj perceptas unu la alian kiel pli agrabla.[]
Se vi parolas kun iu kaj estas preskaŭ tempo por kafo-paŭzo aŭ manĝo, petu ilin manĝi kun vi. Ekzemple, vi povus diri: "Mi povus uzi kafon post tiu renkontiĝo, eble ankaŭ sandviĉon. Ĉu vi ŝatus veni kun mi?” aŭ "Ho rigardu, estas preskaŭ tagmanĝo! Ĉu vi ŝatus havi ĉi tiun konversacion dum tagmanĝo?”
12. Pasigu kvalitan tempon kune
Necesas ĉirkaŭ 200 horoj da komuna kvalita tempo por fariĝi bonaj amikoj.[] Ju pli ofte vi kuniras, des pli rapide vi amikiĝos. Sed ne provu rapidigi la procezon premante iun pendi la tutan tempon. Ĝenerale, eluzi unufoje semajne ofte sufiĉas kiam vi konatiĝas kun iu.
Kundividitaj spertoj ankaŭ estas ŝlosilaj por konstrui longdistancaj amikecoj. Vi povas pendi interrete, ekzemple, ludante ludon, rigardante filmon aŭ farante virtualan turneon de altiro.
Kiam vi renkontas iun kun kiu vi klakas, prenu la iniciaton kaj interŝanĝu kontaktajn detalojn. Sekvu post kelkaj tagoj kaj petu ilin pendi. Elektu agadon kiu rilatas al komuna intereso.
Restuen kontakto inter renkontiĝoj. Paroli per teksto, sociaj amaskomunikiloj aŭ telefone povas helpi konstrui kaj konservi vian amikecon. Ĉi tiu artikolo pri kiel amikiĝi kun iu per teksto povus esti helpema.
La Rapidaj Amikoj Protokolo
Sciencistoj de Stony Brook University en Novjorko desegnis metodon kie du fremduloj povas konstrui proksiman ligon en malpli ol 60 minutoj.
Kion esploristoj nomas la procedo Rapidaj Amikoj [] ne nur helpos vin konstrui profundajn rilatojn rapide, sed ankaŭ helpos vin scii kion diri poste en konversacio. Profesiuloj kiel policanoj, pridemandintoj kaj psikologoj lernis kiel konstrui fidon kaj amikigi nekonatojn rapide surbaze de ĉi tiuj trovoj.
La proceduro Rapidaj Amikoj funkcias plej bone kiam vi parolas kun iu unu-kontraŭ-unu kaj vid-al-vide. Ĉi tio signifas, ke la proceduro estas perfekta por uzi kiam vi renkontas amikojn dum taso da kafo, vojaĝante aŭ ĉe festo. Vi eĉ povus uzi ĉi tiun metodon kun homoj, kiujn vi konas delonge, por plifortigi vian ekzistantan amikecon. La plej bona parto estas, ke vi povas uzi ĝin kun iu ajn, inkluzive de komercaj kolegoj, malnova amiko aŭ eĉ parenco, al kiu vi ŝatus proksimiĝi.
La Rapidaj Amikoj Eksperimentoj
Ĉe Stony Brook, esploristoj denove kaj denove provis la Rapidaj Amikoj proceduron kaj trovis ke ĝi estas efika maniero sentiĝi.komforta kun iu. Oni plurfoje montris, ke ĉi tiu proceduro por fari iun via amiko funkcias kaj ke ĝi havas longdaŭrajn efikojn. Malsamaj variaĵoj de la origina eksperimento montris, ke la Rapidaj Amikoj demandoj eĉ sukcesas krei transkulturajn amikecojn[] kaj pliigi intimecon ene de paro.[]
La originala Rapidaj Amikoj eksperimento estis kompletigita en 3 partoj:
Parto 1: Establi la interrilatajn parulojn
hazarde. Ĉiu partoprenanto ricevas 3 arojn de 12 demandoj. Partoprenantoj en ĉiu paro laŭvice respondas kaj demandas la demandojn. Ili estas kuraĝigitaj esti kiel eble plej honestaj sen senti sin malkomforta.
La demandoj estas ĉiam pli intimaj, kun pli "malprofundaj" demandoj direkte al la antaŭo de la ferdeko kaj pli "intimaj" demandoj ĉe la fino.
Ĉi tiu procezo daŭras ĉirkaŭ unu horon. Post kiam ili finis kun la 36 demandoj, ili estas senditaj laŭ siaj apartaj manieroj kaj estas petataj ne kontakti unu la alian dum la eksperimento ankoraŭ daŭras.
Parto 2: Krei intimecon
Dum ĉi tiu sekva renkontiĝo, la paro estas petita ripeti la procezon priskribitan supre, sed kun malsama aro de 36 demandoj.
Denove, ili estas petataj ne kontakti unu la alian ĝis la eksperimento finiĝos.
Parto 3: Amikoj aŭ simple amike?
La partoprenantoj ricevas la ŝancon kolekti unu la alian.
