বিষয়বস্তুৰ তালিকা
বন্ধুত্ব আমাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ বাবে অতি উত্তম, কিন্তু কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব কৰাটো সদায় সহজ নহয়। এই গাইডত আমি আপোনাক বন্ধুত্ব আৰম্ভ আৰু গঢ়ি তোলাত সহায়ক হোৱাকৈ কিছুমান কৌশল চাম৷ আপুনি এঘণ্টাৰ কম সময়ৰ ভিতৰতে দুজন অচিনাকি মানুহৰ মাজত বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ বৈজ্ঞানিকভাৱে প্ৰমাণিত পদ্ধতিৰ বিষয়েও জানিব পাৰিব আৰু বাস্তৱ জীৱনত ইয়াক কেনেকৈ ব্যৱহাৰ কৰি কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব কৰিব পাৰি।
কাৰোবাৰ লগত কেনেকৈ সোনকালে বন্ধুত্ব কৰিব পাৰি
1। আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ বুলি দেখুৱাওক
আপোনাৰ কথা-বতৰাৰ দক্ষতা ভাল হ’লেও, আপুনি কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ সম্ভাৱনা কম যদিহে আপুনি কাষ চাপিব নোৱাৰা যেন লাগে।
প্ৰসংগযোগ্য হোৱাৰ অৰ্থ হ’ল:
- আত্মবিশ্বাসীভাৱে চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰা
- মুকলি শৰীৰৰ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰা, উদাহৰণস্বৰূপে, হাত-ভৰিবোৰ ক্ৰছ নকৰাকৈ ৰখা
- আপুনি কাৰোবাক সম্ভাষণ জনোৱা বা বিদায় ক’লে হাঁহি থকা
- আন মানুহৰ প্ৰতি গৰম হ’বলৈ চেষ্টা কৰা; তেওঁলোকে আপোনাক ভাল পাব বুলি ধৰি ল'বলৈ চেষ্টা কৰক
যদি আপুনি নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰে, তেন্তে জিৰণি লোৱা আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হোৱাটো কঠিন অনুভৱ হ'ব পাৰে। কিন্তু মনত ৰাখিব যে নাৰ্ভাছ এটা অনুভৱ। ই আপোনাৰ কাৰ্য্য নিৰ্ধাৰণ কৰিব নালাগে। আপুনি যেনেকৈ বিৰক্ত অনুভৱ কৰিব পাৰে কিন্তু তথাপিও কাম কৰে বা পঢ়া-শুনা কৰে, আপুনিও উদ্বিগ্ন অনুভৱ কৰিব পাৰে তথাপিও তথাপিও যিকোনো প্ৰকাৰে সামাজিকভাৱে মিলিত হ'ব পাৰে।
2. সৰু সৰু কথাৰে আপোনাৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ আৰম্ভ কৰক
যেতিয়া আপুনি সৰু কথা ব্যৱহাৰ কৰে, তেতিয়া আপুনি এটা আশ্বস্ত কৰা বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰিছে: “মই মৌলিক সামাজিক নীতি-নিয়ম জানো, মই যোগাযোগৰ বাবে মুকলি, আৰু মই বন্ধুত্বপূৰ্ণ।” সৰু সৰু কথাবোৰ সময় অপচয় যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ বাবেহে কৰিব লাগিব। প্ৰথম বুলি ভাবিবতেওঁলোকৰ অংশীদাৰৰ পৰা যোগাযোগৰ তথ্য। বেছিভাগ সময়তে অংশগ্ৰহণকাৰীসকলে নিজৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ ৰাখিব বিচাৰে আৰু পৰীক্ষা শেষ হোৱাৰ পিছত তেওঁলোকক পুনৰ চাব বিচাৰে।
See_also: লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ আৰু সেইবোৰ কেনেকৈ সম্ভৱ কৰিব লাগে (StepbyStep Examples)যদি আপুনি এই পৰীক্ষাত বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ আহিছিল, তেন্তে আপুনি এজন বন্ধু লৈ যোৱাৰ প্ৰায় নিশ্চিত আছিল। অংশগ্ৰহণকাৰীসকল কেৱল ইজনে সিজনৰ প্ৰতি আন্তৰিক বা বন্ধুত্বপূৰ্ণ নাছিল; তেওঁলোকে যোগাযোগ ৰাখিব বিচাৰিছিল আৰু তেওঁলোকৰ বন্ধুত্ব অব্যাহত ৰাখিব বিচাৰিছিল কাৰণ তেওঁলোকে যি অনুভৱ কৰিছিল সেই অভিজ্ঞতাই একে অভিজ্ঞতাৰ অনুকৰণ কৰে যিটো অন্যথা বন্ধুসকলে পাৰ হ'বলৈ মাহ বা বছৰ সময় লাগে।
গৱেষকসকলে ব্যৱহাৰ কৰা কিছুমান প্ৰশ্ন:
গৱেষকসকলে ব্যৱহাৰ কৰা ১২টা প্ৰশ্নৰ প্ৰথম গোটটো অগভীৰ আছিল আৰু মূলতঃ পৃষ্ঠভাগ আঁচোৰ মাৰিছিল। প্ৰশ্নবোৰ অংশগ্ৰহণকাৰীসকলক উষ্ণ কৰি তুলিবলৈ ডিজাইন কৰা হৈছে:
- আপুনি বিখ্যাত হ’ব বিচাৰেনে? কি ধৰণেৰে?
- আপোনাৰ বাবে কিহৰ বাবে “নিখুঁত” দিন গঠন হ’ব?
- আপুনি শেষবাৰৰ বাবে কেতিয়া নিজৰ বা আন কাৰোবাৰ ওচৰত গান গাইছিল?
দ্বিতীয় ১২টা প্ৰশ্নৰ গোটটো ব্যৱহাৰ কৰা হৈছিল অংশগ্ৰহণকাৰীসকলক কম তলৰ পৰা ঘনিষ্ঠ বন্ধু হ’বলৈ দিয়া:
- আপোনাৰ জীৱনৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ সাফল্য কি?
- আপোনাৰ আটাইতকৈ ভয়ংকৰ স্মৃতি কি?
- If you k নতুন যে এবছৰৰ পিছত আপুনি হঠাতে মৃত্যুবৰণ কৰিব, আপুনি এতিয়াৰ জীৱন-যাপনৰ ধৰণৰ কিবা সলনি কৰিবনে? কিয়?
১২টা প্ৰশ্নৰ শেষৰ গোটটো হ’ল প্ৰকৃত বন্ধুত্ব গঢ়া ক’ত ঘটে। এইবোৰ প্ৰশ্ন যিবোৰ বেষ্ট ফ্ৰেণ্ডেও সদায় ইজনে সিজনক সুধিব নোৱাৰে। সুধি আৰু...এই প্ৰশ্নবোৰৰ উত্তৰ দিলে অংশগ্ৰহণকাৰীসকলে ইজনে সিজনক দ্ৰুতভাৱে চিনি পায়:
- কি কি কথা আনৰ সৈতে আলোচনা কৰিবলৈ অতি ব্যক্তিগত?
- যদি আপুনি যিকোনো ৩টা প্ৰশ্নৰ সৎ সঁহাৰি নিশ্চিত কৰা হয়, তেন্তে আপুনি কাক প্ৰশ্ন কৰিব, আৰু আপুনি কি সুধিব?
- আপুনি কোনো ধৰণৰ ঈশ্বৰত বিশ্বাস কৰেনে? যদি নহয়, তেন্তে আপুনি ভাবিছেনে যে আপুনি জীৱন সংকটজনক পৰিস্থিতিত থাকিলে হয়তো এতিয়াও প্ৰাৰ্থনা কৰিব পাৰে?
অৱশ্যেই গৱেষকসকলে তেওঁলোকৰ বিশ্বাসৰ বিষয়ে দাৰ্শনিক প্ৰশ্নৰে প্ৰশ্ন আৰম্ভ কৰা নাছিল কাৰণ তেনে কৰিলে অংশগ্ৰহণকাৰীসকলে ভয় খাব। দ্ৰুত বন্ধু পদ্ধতি ব্যৱহাৰ কৰাৰ মূল কথাটো হ'ল আৰম্ভণিৰে পৰাই ইচ্ছাকৃতভাৱে প্ৰশ্ন কৰা, বিশ্বাস স্থাপন কৰিবলৈ নিজৰ বিষয়ে তথ্য প্ৰকাশ কৰা, আৰু তাৰ পিছত ভাল বস্তুবোৰলৈ যাবলৈ গভীৰভাৱে খন্দা।
বাস্তৱ জীৱনত দ্রুত বন্ধু প্ৰট'কল ব্যৱহাৰ কৰি
মনোবিজ্ঞানীসকলে সাধাৰণতে বাস্তৱ জীৱনৰ পৰিস্থিতিৰ সৈতে মিল থকা অতি নিয়ন্ত্ৰিত পৰিস্থিতিত পৰীক্ষাসমূহ সম্পন্ন কৰে। নতুন ব্যক্তি আৰু ফ্লেছকাৰ্ডেৰে ভৰা ডেক এটাৰ সৈতে বহি থকাটো হয়তো সকলোৰে এটা ভাল প্ৰথম মিটআপৰ ধাৰণা নহ’বও পাৰে।
ইয়াত দ্ৰুত বন্ধু পদ্ধতিৰ পৰা নীতিসমূহ আপোনাৰ বাস্তৱ জীৱনত কেনেকৈ প্ৰয়োগ কৰিব পাৰি:
1। তলৰ পৰা ওলোৱা প্ৰশ্নৰ পৰা আৰম্ভ কৰক
৪৫ মিনিটৰ দৰে চমু হ’ব পৰা সময়ছোৱাত আপুনি ক্ৰমান্বয়ে অধিক ব্যক্তিগত হৈ পৰা প্ৰশ্নৰ শৃংখলাৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব৷ লেবত অংশগ্ৰহণকাৰীসকলে কাৰ্ডৰ ছেটৰ পৰা প্ৰশ্ন পঢ়িছিল। বাস্তৱ জগতত ওপৰলৈ আহিব লাগিবআপোনাৰ চলি থকা কথা-বতৰাৰ সময়ছোৱাত প্ৰাসংগিক প্ৰশ্নসমূহৰ সৈতে উৰি ফুৰে।
মনত ৰাখিব যে দ্ৰুত বন্ধু পদ্ধতিটোৱে ইয়াৰ প্ৰগতিশীল প্ৰকৃতিৰ বাবে কাম কৰে। আপুনি মোটামুটি তলৰ পৰা ওলোৱা প্ৰশ্নৰ পৰা আৰম্ভ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু সময়ৰ লগে লগে গভীৰ প্ৰশ্নলৈ আগবাঢ়ি যোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। প্ৰায় ১০-২৫ মিনিট সৰু সৰু কথা পতাৰ পিছত, আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনক গ্ৰহণযোগ্য যেন লাগিলে আপুনি অধিক ব্যক্তিগত বিষয়ৰ বিষয়ে সুধিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।
2. অলপ ব্যক্তিগত কিবা এটা সুধিব
নিশ্চিত কৰক যে আপুনি প্ৰশ্নটো বৰ্তমান যিটো কথা কৈছে তাৰ সৈতে সম্পৰ্কিত কৰক যাতে প্ৰশ্নটোৱে বাধ্যতামূলক অনুভৱ নকৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে, কওক যে আপোনাৰ বন্ধুৱে শেহতীয়াকৈ কৰিবলগীয়া এটা অপ্ৰীতিকৰ ফোন কলৰ কথা কৈছে। আপুনি সুধিব পাৰে, “যেতিয়া আপুনি টেলিফোন কল কৰে, তেতিয়া আপুনি কেতিয়াবা আগতীয়াকৈ আখৰা কৰেনে?”
আপোনাৰ বন্ধুৱে উত্তৰ দিয়াৰ পিছত প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিবলৈ মনত ৰাখিব আৰু ব্যক্তিগত কিবা এটাও প্ৰকাশ কৰিব। আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে, “আচলতে মইও কেইবাবাৰো আখৰা কৰো যেতিয়া মইও ইমান ভালকৈ নজনা কাৰোবাক ফোন কৰিবলৈ ওলাইছো।”
যদি আপোনাৰ প্ৰশ্নবোৰ অতি সোনকালে অতি ব্যক্তিগত হৈ পৰে, তেন্তে সেইবোৰক অপ্ৰীতিকৰ, অনুসন্ধানমূলক আৰু ভয়ংকৰ বুলি ধৰা হ’ব পাৰে, গতিকে সময় উলিয়াওক আৰু প্ৰক্ৰিয়াটোক বিশ্বাস কৰক। সময়ৰ লগে লগে আপুনি ওচৰ চাপিব আৰু বণ্ডিং আৰম্ভ কৰিব৷ <৩>৩. গভীৰ বিষয়ৰ বিষয়ে সুধিবলৈ আৰম্ভ কৰক
প্ৰায় ৩০ মিনিট কথা পতাৰ পিছত আপুনি গভীৰভাৱে যাবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। আকৌ, নিশ্চিত হওক যে প্ৰশ্নবোৰ আপুনি যিটো, তাৰ লগত প্ৰাসংগিকআলোচনা কৰি আছে।
যদি আপুনি পৰিয়ালৰ কথা কৈছে, তেন্তে গভীৰ প্ৰশ্নৰ উদাহৰণ হ’ব পাৰে, “আপুনি আপোনাৰ মাকৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে কেনে অনুভৱ কৰে?” আপোনাৰ বন্ধুক উত্তৰ দিবলৈ সময় দিয়ক যদি তেওঁলোকে তেনে কৰাত আৰাম অনুভৱ কৰে আৰু আপুনি তেওঁলোকক সোধা একেটা প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দিয়ক। তেওঁলোককো আপোনাক অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন সুধিবলৈ সময় দিয়ক। <৩>৪. আৰু অধিক ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সুধিব
যদি কথা-বতৰা ভালদৰে চলি আছে তেন্তে আপুনি আৰু অধিক ব্যক্তিগত হ’ব পাৰে। আপুনি এটা দুৰ্বলতাৰ কথা ক’ব পাৰে যদিহে তেওঁলোকে আগতে নিজৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ কথা কৈছিল আৰু এনেকুৱা কিবা এটা সুধিব পাৰে, “আপুনি শেষবাৰৰ বাবে কেতিয়া আন কাৰোবাৰ সন্মুখত কান্দিছিল?”
যদি আপুনি লাহে লাহে সহজ কিন্তু তথাপিও ব্যক্তিগত প্ৰশ্নবোৰৰ জৰিয়তে ইজনে সিজনক চিনি পাইছে, তেন্তে তেওঁলোকে অস্বাভাৱিক অনুভৱ নকৰাকৈ গভীৰ প্ৰশ্ন কৰাটো ঠিকেই আছে। আপোনাৰ বন্ধুৱে যিকোনো সময়তে আপোনাক জনাই দিব যে তেওঁলোকে কথা-বতৰা আগবঢ়াই নিব বিচাৰে নে নাই।
মনত ৰাখিব আপোনাৰ বন্ধুৱে যিমান ব্যক্তিগত কথা প্ৰকাশ কৰিছে সিমান ব্যক্তিগত কথা প্ৰকাশ কৰিব। আনকি আপুনি প্ৰশ্নবোৰৰ ক্ৰম সলনি কৰিব পাৰে (মূল পৰীক্ষাটোৰ দৰে) আৰু আপোনাৰ বিষয়ে ব্যক্তিগত কিবা এটা প্ৰকাশ কৰি আৰম্ভ কৰিব পাৰে আৰু তাৰ পিছত ব্যক্তিজনক আনুষংগিক ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন এটা সুধিব পাৰে। যদি আপুনি প্ৰথমে ব্যক্তিগত কথা প্ৰকাশ কৰে তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ আগত মুকলিকৈ ক’বলৈ অধিক আৰামদায়ক হ’ব লাগে।
দ্রুত বন্ধু পদ্ধতিয়ে কাম কৰে কাৰণ ই সম্পৰ্কসমূহ প্ৰকৃততে বিকশিত হোৱাৰ ধৰণ অনুকৰণ কৰে। যদিও ওপৰৰ বৰ্ণনাটো সহায়ক,নতুন ব্যক্তিৰ সৈতে হোৱা প্ৰতিটো কথা-বতৰাত আপুনি তেওঁলোকক ভালদৰে চিনি পাবলৈ সম্পূৰ্ণ পদ্ধতিটো ব্যৱহাৰ কৰিব নালাগে। আপুনি মাত্ৰ কথা-বতৰাটো আকৰ্ষণীয় কৰি ৰাখিব লাগিব।
পৰীক্ষাটোৰ আঁৰৰ বিজ্ঞানীজনৰ এটা শব্দ
পদ্ধতিটোৱে কেনেকৈ কাম কৰে সেই বিষয়ে গভীৰভাৱে বুজিবলৈ আমি এই পদ্ধতিৰ এগৰাকী বিকাশক টৰন্টো বিশ্ববিদ্যালয়ৰ মনোবিজ্ঞান বিভাগৰ ড° এলিজাবেথ পেজ-গ'ল্ডক দুটা প্ৰশ্ন সুধিলোঁ।
ড° এলিজাবেথ পেজ-গ’ল্ড
এইখিনিতে তাই ক’বলগীয়া কথাখিনি হ’ল:
যিসকল লোকে ব্যক্তিগত জীৱনত বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ ফাষ্ট ফ্ৰেণ্ড প্ৰচিডিউৰৰ নীতিসমূহ ব্যৱহাৰ কৰিব বিচাৰে তেওঁলোকৰ বাবে আপোনাৰ পৰামৰ্শ বা সাৱধানতা কি?
নতুন সামাজিক গোটত প্ৰৱেশ কৰাৰ সময়ত (অৰ্থাৎ, প্ৰথমবাৰৰ বাবে মানুহক লগ পোৱাৰ সময়ত), ফাষ্ট ফ্ৰেণ্ডছ প্ৰশ্নৰ দৰে কিছুমান প্ৰশ্ন থকাটো সদায় সহায়ক
সাধাৰণতে, মানুহে নিজৰ বিষয়ে ক'বলৈ ভাল পায়, আৰু তেওঁলোকে শলাগ ল'ব যে আপুনি তেওঁলোকৰ বিষয়ে অধিক জানিব বিচাৰে। কিন্তু মনত ৰখা দুটা কথা হ’ল যে সকলোৱে একে নহয়, আৰু অচিনাকি মানুহৰ লগত মত বিনিময় কৰা আৰু বন্ধুৰ সৈতে মত বিনিময় কৰাৰ মাজত ডাঙৰ পাৰ্থক্য আছে।
মোৰ গৱেষণাত কিছুমান মানুহে প্ৰথম ফাষ্ট ফ্ৰেণ্ডছ অধিবেশনৰ সময়ত মানসিক চাপত পৰে, যদিও দ্বিতীয়বাৰৰ বাবে আন এজনৰ সৈতে ফাষ্ট ফ্ৰেণ্ডছ কৰাটো প্ৰায় সকলোৱেই আৰামদায়ক হৈ পৰে।
গতিকে, আপুনি সদায় এটা নতুন পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া অনুভৱ কৰিব লাগিবঅংশীদাৰ: যদি তেওঁলোকে শ্বেয়াৰ কৰিব নিবিচাৰে যেন লাগে তেন্তে পিছুৱাই যাওক, আৰু নিশ্চিত হওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে সমতুল্য স্তৰৰ তথ্য ভাগ-বতৰা কৰি বস্তুগতভাৱে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে। বেছিভাগ সময়তে মানুহে নিজৰ বিষয়ে সোধাটো ভাল পায়, বিশেষকৈ কিছু পৰিমাণে অনন্য আৰু কুটিল প্ৰশ্নৰ সৈতে!
মুঠতে, ইয়াক ইমান ফলপ্ৰসূ কৰি তোলা পদ্ধতিটোত কি আছে বুলি আপুনি ভাবে?
দ্ৰুত বন্ধু পদ্ধতিটো ফলপ্ৰসূ কাৰণ ই বন্ধুত্বৰ স্বাভাৱিকভাৱে বিকাশৰ ধৰণ অনুকৰণ কৰে। যেতিয়া আপুনি প্ৰথমবাৰৰ বাবে কাৰোবাক লগ পায়, তেতিয়া আপুনি ইজনে সিজনক চিনি পাই কেৱল অচিনাকি মানুহৰ বাহিৰলৈ যায়। আনজনে হয়তো আপোনাক নিজৰ বিষয়ে অলপ বেছিকৈ ক’ব, তাৰ পিছত আপুনি আপোনাৰ বিষয়ে অলপ বেছিকৈ ক’লেই প্ৰকাৰৰ উত্তৰ দিব, আৰু প্ৰক্ৰিয়াটো তেনেকৈয়ে আগলৈ পিছলৈ চলি থাকে। দ্ৰুত বন্ধু পদ্ধতিয়ে এই প্ৰক্ৰিয়াটোক আনুষ্ঠানিক আৰু ত্বৰান্বিত কৰে!
আপোনাৰ পৰৱৰ্তী পদক্ষেপসমূহ
গতিকে, আপুনি বাস্তৱ জীৱনত দ্ৰুত বন্ধু পদ্ধতি ব্যৱহাৰ কৰিব বিচাৰেনে? আপোনাৰ বাবে কাম কৰিবলৈ আপুনি কি কৰিব লাগিব:
- তলত মন্তব্য কৰক দ্রুত বন্ধু পদ্ধতিৰ ওপৰত আপোনাৰ চিন্তাধাৰা আমাক কওক আৰু যদি আপুনি আগতে কোনো অনুৰূপ কৌশল ব্যৱহাৰ কৰিছে
- আপুনি বন্ধুত্ব কৰিব বিচৰা ব্যক্তিক বিচাৰি উলিয়াওক বা ভালদৰে চিনি পাওক
- ব্যক্তিজনৰ সৈতে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰক আৰু সৰু সৰু কথা-বতৰা কৰক
- আপোনাৰ বন্ধুক কথোপকথনৰ সৈতে জড়িত প্ৰশ্ন সুধিবলৈ আৰম্ভ কৰক<৬>আপোনাৰ সংগীয়ে কি কয় শুনিব আৰু তথ্য প্ৰকাশ কৰিবনিজকে
- ইজনে সিজনৰ বিষয়ে গভীৰ কথাবোৰ জানিবলৈ ঘনিষ্ঠতা বৃদ্ধিত প্ৰশ্ন কৰি থাকিব
- আপুনি এজন স্থায়ী বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ বাবে উদযাপন কৰক!
সাধাৰণ প্ৰশ্ন
আপুনি কাৰোবাৰ লগত কেনেকৈ বেষ্ট ফ্ৰেণ্ড হ’ব?
সাধাৰণতে কাৰোবাৰ লগত ভাল বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ প্ৰায় ২০০ ঘণ্টা সামাজিক যোগাযোগৰ প্ৰয়োজন হয়।[ ] এইটো মানসম্পন্ন সময় হ’ব লাগিব য’ত আপুনি ইজনে সিজনক চিনি পোৱাৰ সুযোগ পাব। ঘনিষ্ঠ বন্ধু হ’বলৈ প্ৰয়োজনীয় আস্থা আৰু ঘনিষ্ঠতা গঢ়ি তুলিবলৈ হ’লে পাৰস্পৰিক দুৰ্বলতা, সন্মান আৰু আনুগত্যও প্ৰয়োজন।
কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব কৰিবলৈ কিমান সময় লাগে?
চিনাকি মানুহ এজনক বন্ধুলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিবলৈ প্ৰায় ৫০ ঘণ্টাৰ সামাজিক যোগাযোগৰ প্ৰয়োজন হয়।[] কিন্তু গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে যদি আপুনি দুয়োজনে ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সুধিবলৈ আৰু উত্তৰ দিবলৈ ইচ্ছুক যিয়ে আত্মপ্ৰকাশক উৎসাহিত কৰে, তেন্তে আত্মপ্ৰকাশক উৎসাহিত কৰা ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সুধিবলৈ আৰু উত্তৰ দিবলৈ প্ৰায় ৫০ ঘণ্টাৰ সামাজিক যোগাযোগৰ প্ৰয়োজন হয়।[] আপুনি বহুত বেছি দ্ৰুতগতিত এটা সংযোগ গঢ়ি তুলিব পাৰে।
আপুনি কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব?
আপোনাৰ বন্ধুৰ জীৱন আৰু অভিজ্ঞতাৰ প্ৰতি প্ৰকৃত আগ্ৰহ দেখুৱাওক। তেওঁলোকক এনে প্ৰশ্ন সুধিব যিয়ে তেওঁলোকক মুকলিকৈ ক’বলৈ উৎসাহিত কৰে আৰু বিনিময়ত মুকলিকৈ ক’বলৈ সাজু হ’ব। যোগাযোগত থাকিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ সাজু থাকক আৰু তেওঁলোকক নিয়মিতভাৱে আড্ডা মাৰিবলৈ কওক। আপুনি যে তেওঁলোকৰ কথা শুনিবলৈ ইচ্ছুক আৰু আৱশ্যকতাৰ সময়ত তেওঁলোকক সহায় কৰিবলৈ ইচ্ছুক হোৱাটো দেখুৱাওক।
নতুন বন্ধুৰ সৈতে আপুনি কেনেকৈ বন্ধন স্থাপন কৰে?
পাৰস্পৰিক আত্মপ্ৰকাশ আৰু অভিজ্ঞতা ভাগ-বতৰা কৰাটো নতুন বন্ধুৰ সৈতে বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ ফলপ্ৰসূ উপায়। আপোনাৰ মাজত মিল থকা বস্তু বিচাৰক আৰু...আপোনাৰ অংশীদাৰী আগ্ৰহৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কাৰ্য্যকলাপৰ পৰামৰ্শ দিয়ক। ভ্ৰমণ কৰা, খাদ্য ভাগ কৰা, বা একেলগে চুটি দুঃসাহসিক অভিযানত যোৱা আদিয়েও আপোনাক ঘনিষ্ঠ অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
কাৰোবাৰ সৈতে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ দিশত খোজ দিয়ক।এবাৰ আপুনি বিশ্বাসৰ মৌলিক স্তৰ স্থাপন কৰিলে, আপুনি গভীৰ কথা-বতৰালৈ যাব পাৰে। আপুনি হয়তো কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিবলৈ সহজ পাব যদিহে আপুনি ইতিমধ্যে জানে যে আপোনাৰ মাজত কিবা এটা মিল আছে। যদি আপুনি অধিক বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰে, তেন্তে আপোনাৰ আগ্ৰহৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি গোট বা মিটআপত যোগদান কৰি আৰম্ভ কৰক।
3. নিজৰ বিষয়ে কথাবোৰ প্ৰকাশ কৰক
পাৰস্পৰিক আত্মপ্ৰকাশে ভালপোৱা আৰু সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে। এটা অধ্যয়নত অংশগ্ৰহণকাৰীয়ে যিমানেই বেছিকৈ নিজৰ বিষয়ে সংগীৰ আগত প্ৰকাশ কৰিছিল, সিমানেই তেওঁলোকক সামাজিকভাৱে আকৰ্ষণীয় বুলি ধৰা হৈছিল।[]
যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক প্ৰশ্ন কৰে, তেতিয়া কথা-বতৰা চলি থাকিবলৈ যথেষ্ট বিৱৰণ দিয়ক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই সুধিব, “আপুনি উইকেণ্ডত কি কৰিলে?” “বহুত নহয়, সঁচাকৈয়ে”ৰ দৰে অতি চুটি উত্তৰে আনজনক কাম কৰিবলৈ একো নিদিয়ে। আপুনি কৰা দুটামান কামৰ ৰূপৰেখা দাঙি ধৰি অধিক বিশদ উত্তৰ দিলে ভাল হ’ব।
যদি আপুনি চিন্তা কৰে যে আনে আপোনাক বিচাৰ কৰিব, তেন্তে আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱবোৰ শ্বেয়াৰ কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে। যদি আপুনি আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস আৰু আত্মসন্মান উন্নত কৰাৰ কাম কৰে, তেন্তে আত্মপ্ৰকাশ কৰাটো অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিব পাৰে।
আপুনি মাত্ৰ লগ পোৱা কোনোবা এজনক অতি ব্যক্তিগত তথ্য প্ৰকাশ কৰিব নালাগে। সামান্য ব্যক্তিগত মতামত বা তথ্যৰ পৰা আৰম্ভ কৰাটো ভাল। বিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ পিছত গভীৰ বিষয়ত সাহস কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, “এই ধৰণৰ বৃহৎ অনুষ্ঠানত মই অলপ নাৰ্ভাছ হৈ পৰো,” বা “মই চিনেমা ভাল পাওঁ, কিন্তু মই কিতাপ ভাল পাওঁ কাৰণ মই...লিখিত কাহিনীত হেৰাই যোৱাটো সহজ হয়” অতিৰিক্তভাৱে শ্বেয়াৰ নকৰাকৈয়ে আনক আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ বিষয়ে অন্তৰ্দৃষ্টি দিয়ক। <৩>৪. আনক নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰক
যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ লগত কথা পাতে, তেতিয়া সুষম কথা-বতৰা হোৱাৰ লক্ষ্য ৰাখক। ঠিক ৫০:৫০ হ’ব নালাগে, কিন্তু আপোনালোক দুয়োজনে শ্বেয়াৰ কৰাৰ সুযোগ পাব লাগে।
কাৰোবাক মুকলিকৈ ক’বলৈ উৎসাহিত কৰিবলৈ:
- মুকলি প্ৰশ্ন সুধিব যিয়ে তেওঁলোকক “হয়” বা “নাই”ৰ বাহিৰেও উত্তৰ দিবলৈ আমন্ত্ৰণ জনায়। যেনে, “আপোনাৰ ভ্ৰমণ কেনেকুৱা আছিল?” is better than “আপুনি আপোনাৰ ভ্ৰমণত ভাল সময় পালেনে?”
- ফ’ল’-আপ প্ৰশ্ন সুধিব যিয়ে তেওঁলোকক অধিক বিৱৰণ শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ আমন্ত্ৰণ জনায়, যেনে, “আৰু তাৰ পিছত কি হ’ল?” বা “শেষত সেইটো কেনেকৈ হ’ল?”
- “মম-হম” আৰু “অ’”ৰ দৰে চমু উচ্চাৰণ ব্যৱহাৰ কৰক। তেওঁলোকক কথা পাতি থাকিবলৈ উৎসাহিত কৰিবলৈ আৰু আপুনি শুনি আছে বুলি দেখুৱাবলৈ।
- কৌতুহলৰ মনোভাৱ গ্ৰহণ কৰক। নিজকে আনজনৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী হ’বলৈ দিয়ক। ইয়াৰ ফলত ক’বলগীয়া কথাবোৰ সহজ হৈ পৰিব। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে কলেজৰ পাঠ্যক্ৰমৰ কথা কয়, তেন্তে আপুনি ভাবিব পাৰে যে তেওঁলোকে উপভোগ কৰিছে নেকি বা স্নাতক হোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে কি কেৰিয়াৰ লাভ কৰাৰ আশা কৰিছে। আনজনৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিলেও নিজৰ পৰা মনোযোগ আঁতৰাই পেলোৱা হয়, যিয়ে আপোনাক কম লাজ অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
- কথা-বতৰাটোক আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিয়ক। আপোনাৰ ফোনটোলৈ নাচাব বা কোঠাটোৰ আন কিবা এটালৈ চাই নাথাকিব।
5. সাধাৰণ কথা বিচাৰি উলিয়াওক
মানুহে আন মানুহক ভাল লগা বুলি বিবেচনা কৰে যেতিয়া তেওঁলোকে...কিছুমান সাদৃশ্য ভাগ কৰক, যেনে চখ আৰু বিশ্বাস।[]
যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰে তেতিয়া বহুতো বিষয়ৰ পৰিচয় দিবলৈ চেষ্টা কৰক। সাধাৰণতে কোনোবাই লগ পোৱাৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি কি কথা ক’ব বিচাৰিব পাৰে সেই বিষয়ে কিছু শিক্ষিত অনুমান কৰিব পাৰে। যদি এই সম্ভাৱ্য বিষয়বোৰৰ কোনো এটা আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে ওভাৰলেপ হয়, তেন্তে সেইবোৰক কথোপকথনত পৰিচয় কৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু চাওক আপুনি কোনো উমৈহতীয়া ভিত্তি বিচাৰি পাব পাৰে নেকি।
উদাহৰণস্বৰূপে, ধৰি লওক আপুনি জীৱ-জন্তু ভাল পায়। আপোনাৰ এটা কুকুৰ আছে, আৰু আপুনি আপোনাৰ স্থানীয় পোহনীয়া জন্তুৰ আশ্ৰয় শিবিৰত স্বেচ্ছাসেৱক হিচাপে কাম কৰে।
আপুনি নতুন চিনাকি এজনৰ লগত আড্ডা মাৰিছে, আৰু তেওঁলোকে উল্লেখ কৰিছে যে যদিও তেওঁলোকে এতিয়া মাৰ্কেটিংত কাম কৰে, তেওঁলোকে স্কুলত থাকোঁতে পোহনীয়া জন্তুৰ দোকানত অংশকালীন কাম কৰিছিল। আপুনি এটা শিক্ষিত অনুমান কৰিব পাৰে যে সিহঁতে হয়তো জীৱ-জন্তু ভাল পায়, গতিকে এই বিষয়টোৰ প্ৰতি কথোপকথনটো ঘূৰাই দিলে লাভ হ’ব পাৰে। যদি তেওঁলোকে আগ্ৰহী যেন নালাগিল, তেন্তে আপুনি তাৰ পিছত আন এটা বিষয়লৈ আগবাঢ়িব পাৰে।
অনলাইনত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ সময়ত, আপোনাৰ আগ্ৰহৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কৰা সম্প্ৰদায়ত যোগদান কৰক। আপোনাৰ প্ৰ'ফাইলত আপোনাৰ বিষয়ে কেইটামান কথা শ্বেয়াৰ কৰি কোনোবাই আপোনাৰ সৈতে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাটো সহজ কৰক।
6. সন্মত হওক
সন্মত লোকে কম সন্মত মানুহতকৈ “বন্ধুত্বৰ ৰসায়ন”—সম্ভাৱ্য নতুন বন্ধুৰ সৈতে “ক্লিক” কৰাৰ অনুভৱ— অনুভৱ কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি।[]
সন্মত লোক:
- আন মানুহক সমালোচনা বা নিন্দা কৰাত লেহেমীয়া
- আন ব্যক্তিজনে স্পষ্টভাৱে নহ’লে চয়তানৰ অধিবক্তাৰ চৰিত্ৰত অভিনয় নকৰিববিতৰ্ক কৰিবলৈ আগ্ৰহী
- যেতিয়া তেওঁলোকে আন কাৰোবাৰ দৃষ্টিভংগী বা অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে অধিক জানিব বিচাৰে তেতিয়া সদ্ভাৱে প্ৰশ্ন কৰক
- সাধাৰণতে আশাবাদী আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ
- পেডাণ্টিক নহয়
মনত ৰাখিব যে সন্মত হোৱা আৰু ঠেলি দিয়া একে নহয়। যদি আপুনি আপোনাৰ সীমা ৰক্ষা কৰাত বা নিজৰ পক্ষত থিয় দিবলৈ ভাল হ’ব লাগে, তেন্তে আপুনি যদি দুৱাৰৰ মেটৰ দৰে ব্যৱহাৰ কৰা হয় তেন্তে কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ গাইড চাওক।
7. কাৰোবাৰ সৈতে বন্ধন গঢ়িবলৈ ধেমালি আৰু কৌতুক ব্যৱহাৰ কৰক
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে এটা হাস্যৰসময়ী মুহূৰ্ত শ্বেয়াৰ কৰিলে মাত্ৰ লগ পোৱা দুজন মানুহৰ মাজত ঘনিষ্ঠতা বৃদ্ধি পাব পাৰে।[]
কথা-বতৰাত হাস্যৰস ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ আপুনি এজন মেধাৱী কমেডিয়ান হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। আপুনি মাত্ৰ দেখুৱাব বিচাৰে যে আপুনি জীৱনৰ লঘু দিশটোৰ শলাগ ল’ব পাৰে বা পৰিস্থিতিৰ ধেমেলীয়া দিশটোৰ শলাগ ল’ব পাৰে। টিনত ভৰোৱা কৌতুক বা ৱান লাইনাৰৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ নকৰিব; সেইবোৰ প্ৰায়ে অনাড়ম্বৰ বা আপুনি অত্যধিক চেষ্টা কৰা যেন লাগে।
8. আনজনৰ শক্তিৰ মাত্ৰা মিলাওক
যিসকল লোকে ইজনে সিজনৰ লগত সংযোগ অনুভৱ কৰে তেওঁলোকে প্ৰায়ে একেধৰণৰ আচৰণ আৰু গতিবিধি কৰে। ইয়াক কোৱা হয় “আচৰণৰ সমন্বয়।”[] কিন্তু আন কাৰোবাৰ গতিবিধি প্ৰতিফলিত কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে আৰু অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে, গতিকে কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিলে তেওঁৰ অনুকৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাটো ভাল ধাৰণা নহয়।
তাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ সামগ্ৰিক শক্তিৰ মাত্ৰা মিলাবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে আশাবাদী মেজাজত থাকে, হাঁহিছে আৰু ইতিবাচক বিষয়ৰ ওপৰত সোনকালে কথা কয়, তেন্তে চেষ্টা কৰকএকেধৰণৰ আচৰণ কৰিবলৈ। সামাজিক পৰিস্থিতিত কেনেকৈ চিল বা শক্তিশালী হ'ব পাৰি তাৰ বিষয়ে আমাৰ এই লেখাটোত অধিক উদাহৰণ আৰু পৰামৰ্শ আছে।
9. আনজনৰ পৰামৰ্শ বিচাৰক
যেতিয়া আপুনি ব্যক্তিগত পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেতিয়া আপুনি নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা প্ৰকাশ কৰিব পাৰে, যিয়ে তেওঁলোকক বিনিময়ত কিবা এটা প্ৰকাশ কৰিবলৈ আমন্ত্ৰণ জনায়। পৰামৰ্শ বিচৰাটোৱেও তেওঁলোকৰ ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা আৰু মতামতসমূহ স্বাভাৱিক অনুভৱ কৰা ধৰণেৰে ভাগ-বতৰা কৰাৰ সুযোগ দিয়ে।
See_also: এছপাৰগাৰ্ছ & বন্ধু নাই: ইয়াৰ কাৰণ আৰু কি কৰিব লাগেনিশ্চিত হওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ পৰামৰ্শৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী। উৎসাহী হোৱাৰ অভিনয় নকৰিব বা তাৰ স্বাৰ্থত বেকষ্ট’ৰী এটা ৰচনা নকৰিব, নহ’লে আপুনি ভুৱা বুলি দেখা দিব পাৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে, ধৰি লওক আপুনি আপোনাৰ চাকৰিত অসুখী আৰু আপুনি নতুন পেছাত পুনৰ প্ৰশিক্ষণ লোৱাৰ কথা ভাবিছে। যদি আপুনি কোনোবা এজনৰ সৈতে কথা পাতিছে যিয়ে উল্লেখ কৰিছে যে তেওঁলোকে আই টিত কাম কৰাৰ দশক ধৰি ৩০ বছৰ বয়সত নাৰ্ছ হিচাপে পুনৰ প্ৰশিক্ষণ লৈছে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ পৰা নতুন কেৰিয়াৰ বাছনিৰ পৰামৰ্শ বিচাৰিব পাৰে।
তেওঁলোকে নাৰ্চিং স্কুলৰ বিষয়ে কি ভাল পাইছিল, তেওঁলোকে নিজৰ কলেজ কেনেকৈ বাছি লৈছে, আৰু নতুন বৃত্তিটোৰ বিষয়ে তেওঁলোকে কি বেছি ভাল পায় সেই বিষয়ে মুকলিকৈ ক’ব পাৰে। তাৰ পৰাই আপুনি ব্যক্তিগত লক্ষ্য, মূল্যবোধ আৰু জীৱনৰ পৰা আপুনি কি বেছি বিচাৰে সেই বিষয়ে কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।
10. সৰু সৰু উপকাৰ বিচাৰিব
আপুনি ধৰি ল'ব পাৰে যে আন কাৰোবাৰ বাবে উপকাৰ কৰিলে তেওঁলোক আপোনাৰ দৰে হ'ব, কিন্তু ইয়াৰ বিপৰীত কাম হ'ব পাৰে: গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে কাৰোবাক সৰুকৈ সহায় কৰিলে আমি তেওঁলোকক ভাল পোৱাৰ প্ৰতি অধিক প্ৰৱলতা সৃষ্টি কৰিব পাৰো।[][]
কাৰণউদাহৰণস্বৰূপে, কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিলে, আপুনি কৰিব পাৰে:
- তেওঁলোকক আপোনাক এটা কলম ধাৰলৈ দিবলৈ ক'ব
- তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ ফোনত কিবা এটা চাবলৈ ক'ব
- তেওঁলোকক এটা টিছু বিচাৰিব
11. খাদ্য ভাগ-বতৰা কৰক
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে যেতিয়া মানুহে একেলগে খাদ্য গ্ৰহণ কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকৰ মাজত অধিক ইতিবাচক সামাজিক যোগাযোগ হয় আৰু ইজনে সিজনক অধিক সন্মত বুলি অনুভৱ কৰে।[]
যদি আপুনি কাৰোবাৰ লগত কথা পাতি আছে আৰু কফি ব্ৰেক বা খাদ্যৰ সময় ওচৰ চাপিছে, তেন্তে তেওঁলোকক আপোনাৰ লগত খাবলৈ কওক। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে, “সেই সভাৰ পিছত মই কফি ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰিলোঁহেঁতেন, হয়তো চেণ্ডুইচ এটাও ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰিলোঁহেঁতেন। মোৰ লগত আহিব বিচাৰিছানে?” বা “অ’ চাওক, দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময় ওচৰ চাপিছে! দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময়ত এই কথা-বতৰা পাতিব বিচাৰিবনে?” <৩>১২. একেলগে মানসম্পন্ন সময় কটাওক
ভাল বন্ধু হ’বলৈ প্ৰায় ২০০ ঘণ্টাৰ ভাগ-বতৰা কৰা মানসম্পন্ন সময়ৰ প্ৰয়োজন হয়।[] আপুনি যিমানেই সঘনাই আড্ডা মাৰিব সিমানেই সোনকালে বন্ধু হ’ব৷ কিন্তু কাৰোবাক সকলো সময়তে আড্ডা মাৰিবলৈ হেঁচা দি প্ৰক্ৰিয়াটো খৰখেদা কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। সাধাৰণতে, কাৰোবাক চিনি পাওঁতে সপ্তাহত এবাৰ আড্ডা দিয়াটোৱেই প্ৰায়ে যথেষ্ট।
ভাগ কৰা অভিজ্ঞতাও দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ মূল চাবিকাঠি। আপুনি অনলাইনত আড্ডা মাৰিব পাৰে, উদাহৰণস্বৰূপে, খেল খেলি, চিনেমা চাই বা কোনো আকৰ্ষণৰ ভাৰ্চুৱেল ভ্ৰমণ কৰি।
যেতিয়া আপুনি ক্লিক কৰা কাৰোবাক লগ পায়, তেতিয়া উদ্যোগ লওক আৰু যোগাযোগৰ বিৱৰণ বিনিময় কৰক। দুদিনমানৰ ভিতৰত ফ’ল’ আপ কৰি তেওঁলোকক আড্ডা মাৰিবলৈ কওক। শ্বেয়াৰ কৰা আগ্ৰহৰ সৈতে জড়িত এটা কাৰ্য্যকলাপ বাছি লওক।
থাককসভাৰ মাজত যোগাযোগত। টেক্সট, ছ’চিয়েল মিডিয়া বা ফোনত কথা পাতিলে আপোনাৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা আৰু বজাই ৰখাত সহায়ক হ’ব পাৰে। টেক্সটৰ জৰিয়তে কাৰোবাৰ লগত কেনেকৈ বন্ধুত্ব কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে এই লেখাটো সহায়ক হ’ব পাৰে।
দ্ৰুত বন্ধু প্ৰট’কল
নিউয়ৰ্কৰ ষ্ট’নি ব্ৰুক বিশ্ববিদ্যালয়ৰ বিজ্ঞানীসকলে এনে এটা পদ্ধতি ডিজাইন কৰিছে য’ত দুজন অচিনাকি মানুহে ৬০ মিনিটতকৈও কম সময়ৰ ভিতৰতে ঘনিষ্ঠ সংযোগ গঢ়ি তুলিব পাৰে।
গৱেষকসকলে যিটোক দ্ৰুত বন্ধু পদ্ধতি[] বুলি কয়, ই আপোনাক কেৱল গভীৰ সম্পৰ্ক দ্ৰুতভাৱে গঢ়ি তোলাত সহায় কৰাই নহয়, ই আপোনাক কথা-বতৰাত ইয়াৰ পিছত কি ক’ব লাগে সেই বিষয়েও জানিবলৈ সহায় কৰিব। আৰক্ষী, জেৰাকাৰী, আৰু মনোবিজ্ঞানীৰ দৰে পেছাদাৰীসকলে এই তথ্যসমূহৰ ভিত্তিত কেনেকৈ অচিনাকি মানুহৰ ওপৰত আস্থা গঢ়ি তুলিব পাৰি আৰু কেনেকৈ দ্ৰুতভাৱে বন্ধুত্ব কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে শিকিছে।
দ্ৰুত বন্ধু পদ্ধতিয়ে সৰ্বোত্তম কাম কৰে যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে এজন এজনকৈ আৰু মুখামুখিকৈ কথা পাতে। অৰ্থাৎ কফি খাই বন্ধু-বান্ধৱীক লগ পালে, ভ্ৰমণৰ সময়ত বা পাৰ্টিত ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ এই পদ্ধতিটো নিখুঁত। আনকি আপুনি বহুদিনৰ পৰা চিনি পোৱা মানুহৰ সৈতেও এই পদ্ধতি ব্যৱহাৰ কৰি আপোনাৰ বৰ্তমানৰ বন্ধুত্বক শক্তিশালী কৰিব পাৰে। আটাইতকৈ ভাল কথাটো হ’ল যে আপুনি ইয়াক যিকোনো ব্যক্তিৰ সৈতে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে, ব্যৱসায়িক সহকৰ্মী, পুৰণি বন্ধু, বা আনকি আপুনি ওচৰ চাপিব বিচৰা আত্মীয়ও।
দ্ৰুত বন্ধু পৰীক্ষা
ষ্ট’নি ব্ৰুকত গৱেষকসকলে দ্ৰুত বন্ধু পদ্ধতিটো বাৰে বাৰে পৰীক্ষা কৰিছে আৰু দেখিছে যে ই অনুভৱ কৰাৰ এক কাৰ্যক্ষম উপায়কাৰোবাৰ লগত আৰামদায়ক। বাৰে বাৰে দেখুওৱা হৈছে যে কাৰোবাক আপোনাৰ বন্ধু হিচাপে গঢ়ি তোলাৰ এই পদ্ধতিটোৱে কাম কৰে আৰু ইয়াৰ দীৰ্ঘস্থায়ী প্ৰভাৱ পৰে। মূল পৰীক্ষাটোৰ বিভিন্ন ভিন্নতাই দেখুৱাইছে যে ফেষ্ট ফ্ৰেণ্ডছ প্ৰশ্নবোৰে আনকি ক্ৰছ-কলচাৰেল ফ্ৰেণ্ডশ্বিপ[] সৃষ্টি কৰাত আৰু দম্পতীৰ ভিতৰত ঘনিষ্ঠতা বৃদ্ধি কৰাত সফল হয়।[]
মূল ফাষ্ট ফ্ৰেণ্ডছ পৰীক্ষাটো ৩টা ভাগত সম্পূৰ্ণ কৰা হৈছিল:
১ম খণ্ড: সম্পৰ্ক স্থাপন কৰা
বিদেশীসকলক যাদৃচ্ছিকভাৱে যোৰকৈ ৰখা হয়। প্ৰতিজন অংশগ্ৰহণকাৰীৰ হাতত ১২টা প্ৰশ্নৰ ৩টা ছেট দিয়া হয়। প্ৰতিটো যোৰৰ অংশগ্ৰহণকাৰীয়ে পাল পাতি প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দিয়ে আৰু সুধিব। তেওঁলোকক নিজকে অস্বস্তিকৰ অনুভৱ নকৰাকৈ যিমান পাৰি সৎ হ’বলৈ উৎসাহিত কৰা হয়।
প্ৰশ্নবোৰ ক্ৰমান্বয়ে অন্তৰংগ হৈ পৰে, ডেকৰ সন্মুখৰ ফালে অধিক “অগভীৰ” প্ৰশ্ন আৰু শেষত অধিক “অন্তৰংগ” প্ৰশ্ন থাকে।
এই প্ৰক্ৰিয়াত প্ৰায় এঘণ্টা সময় লাগে। ৩৬টা প্ৰশ্ন শেষ হ’লে তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ পৃথক পৃথক পথলৈ পঠিওৱা হয় আৰু পৰীক্ষা চলি থকাৰ সময়ত ইজনে সিজনৰ সৈতে যোগাযোগ নকৰিবলৈ কোৱা হয়।
২য় খণ্ড: ঘনিষ্ঠতা সৃষ্টি কৰা
এই পৰৱৰ্তী সাক্ষাৎকাৰৰ সময়ত দম্পতীহালক ওপৰত বৰ্ণনা কৰা প্ৰক্ৰিয়াটো পুনৰাবৃত্তি কৰিবলৈ কোৱা হয়, কিন্তু ৩৬টা প্ৰশ্নৰ বেলেগ গোটৰ সৈতে।
আকৌ, পৰীক্ষা সম্পূৰ্ণ নোহোৱালৈকে তেওঁলোকক ইজনে সিজনৰ সৈতে যোগাযোগ নকৰিবলৈ কোৱা হয়।
৩য় খণ্ড: বন্ধু নে কেৱল বন্ধুত্বপূৰ্ণ?
অংশগ্ৰহণকাৰীসকলক সংগ্ৰহ কৰাৰ সুযোগ দিয়া হয়
