Kaip užmegzti pokalbį kaip intravertui

Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių. Ar esate intravertas, kuriam sunku užmegzti pokalbį? Ar bandydami užmegzti pokalbį jaučiatės pasimetę arba nuobodžiaujate? Galbūt pritrūkstate ką pasakyti arba taip užsisklendžiate savo galvoje, kad socialinėse situacijose pasidaro nepatogu.

Kadangi pats esu intravertas, niekada nemėgau mažų pokalbių ar energingų grupinių pokalbių. Bėgant metams išmokau strategijų, kaip būti geru pašnekovu.

Jei norite pokalbių patarimų intravertams, šis vadovas skirtas jums. Sužinosite, kaip pradėti pokalbį būnant intravertu ir jį palaikyti.

Priminkite sau, kad pokalbiai turi tikslą

"Nemėgstu nereikšmingų pokalbių ir susierzinu, jei kas nors bando su manimi užmegzti paviršutinišką pokalbį. Kodėl žmonės nenori aptarti ko nors prasmingo?"

Tačiau pokalbiai yra pirmas žingsnis į draugų paiešką. Jie parodo, kad suprantate pagrindines socialinio bendravimo taisykles, ir leidžia žmonėms jaustis laisvai.

Nemanykite, kad žmogus yra nuobodus vien dėl to, kad jis veda nedidelius pokalbius. Galbūt turite bendrų pomėgių, bet jei nenorėsite pradėti nuo nedidelių pokalbių, niekada to nesužinosite. Galbūt sužinosite, kad jis mėgsta gilius pokalbius.

Paruoškite keletą pokalbio užuomazgų

Jei socialinėse situacijose esate linkę užsisklęsti, įsiminkite keletą pokalbio pradžiamokslių.

Gera pokalbio pradžia intravertams:

Pastaba apie aplinką

Pavyzdys: "Ši vieta atrodo daug geriau, kai ją perdažė, tiesa?"

Pagalbos ar patarimo prašymas

Pavyzdys: "Šiame meniu yra tiek daug kokteilių, kad man sunku išsirinkti! Gal turite kokių nors rekomendacijų?"

Klausimas apie neįprastą priedą

Pavyzdys: "O, man patinka jūsų marškinėliai! Spėju, kad esate [grupės pavadinimas] gerbėjas?"

Nuoširdus komplimentas

Pavyzdys: "Man labai patiko pristatymas, kurį pristatėte praėjusią savaitę." Pagirkite ką nors, ką jie padarė, o ne jų išvaizdą ar asmenybę.

Pasipraktikuokite ir įsiminkite keletą pokalbių užuominų įvairiose socialinėse situacijose, pavyzdžiui, vakarėlyje ar darbo poilsio kambaryje.

Šiame vadove apie tai, kaip pradėti pokalbį, rasite daugiau idėjų.

Pereikite nuo nereikšmingų pokalbių prie gilesnių pokalbių

IRF reiškia I teirautis, R elate ir F Šis metodas skatina turiningesnius pokalbius, nes padeda jums pasidalyti kažkuo apie save, kai susipažįstate su kitu asmeniu.

Pavyzdžiui:

Jūs: Ar savaitgalį nuveikėte ką nors smagaus? [pokalbis]

Jie: Taip, pasiėmiau vaikus į stovyklą.

Jūs: Šaunu. Ar tai įprastas jūsų šeimos užsiėmimas? [Teirautis]

Jie: Jei tik galime, kas porą mėnesių stengiamės keliauti ir atostogauti.

Jūs: Tėvai, kai tik galėdavo, pasiimdavo mane ir brolį į žygius. [Susieti]

Jūs: Kokios yra jūsų svajonių atostogos gamtoje? Kur norėtumėte nuvykti? [tolesni veiksmai]

Jie: Norėčiau aplankyti Uolų kalnus! Labai noriu pamatyti... [toliau kalba apie Uolų kalnus]

IFR ciklą galite kartoti tiek kartų, kiek norite.

Suderinkite uždarus ir atvirus klausimus

Galbūt esate skaitę, kad uždari klausimai visada yra blogi. Tai netiesa. Nors atviri klausimai dažniau veda prie įdomaus pokalbio, nes juose kito asmens prašoma pateikti daugiau informacijos, negalima visiškai vengti klausimų "Taip/Ne".

Paprastai stenkitės neužduoti dviejų klausimų "Taip/Ne" iš eilės.

Leiskite sau pasakyti, ką galvojate.

Būdamas intravertas, galite būti labiau savimi pasitikintis nei tipiškas ekstravertas.[] Galite jaustis nesmagiai dalydamasis savo mintimis, nes bijote pasakyti ką nors kvailo.

Palyginti su ekstravertais, intravertai taip pat jautriau reaguoja į neigiamą grįžtamąjį ryšį, todėl jie gali nenoriai sakyti, ką galvoja ir jaučia.[]

Atskleisdami savo mintis ir jausmus stiprinate intymumą, o tai labai svarbu kuriant santykius. Kartais galite pasakyti ką nors, kas nuskambės kvailai, bet visi kiti tai greitai pamirš. Gali atrodyti, kad visiems rūpi jūsų socialiniai klystkeliai ir jie jus už juos griežtai teisia, bet tai tik iliuzija[].

Dalytis mažais pažeidžiamumais

Jei jau patogiai dalijatės savo mintimis ir jausmais, galite žengti šiek tiek toliau ir pasidalyti nesaugumo jausmu, jei tai susiję su pokalbiu. Taip elgdamiesi galite tapti artimesni. Tai taip pat paskatins kitą asmenį atsiverti, todėl pokalbis gali tapti asmeniškesnis.

Pavyzdžiui:

• "Prieš darbo pokalbį visada abejoju savimi."
• "Man patinka eiti į sporto salę, bet man šiek tiek nesmagu sportuoti kitų akivaizdoje."

Turėsite atidžiai įvertinti situaciją, nes per daug atskleista informacija gali sukelti nepatogumų. Paprastai geriausia vengti kalbėti apie intymias santykių problemas, medicinines temas ir viską, kas susiję su religija ar politika, kol geriau nepažįstate kito žmogaus.

Kokia prasmė dalytis informacija apie save ir kodėl kam nors tai turėtų rūpėti?

Dalijimasis informacija apie save padeda ir kitiems jaustis patogiai. Norėdami užmegzti artimus santykius su kitu žmogumi, turite palaipsniui atsiverti vienas kitam.[]

Netiesa, kad žmonės nori kalbėti tik apie save. Jie taip pat nori pažinti asmenį, su kuriuo kalbasi.

Pamažu perženkite savo komforto zoną

Intravertiškumas nėra tas pats, kas socialinis nerimas. Tačiau, palyginti su ekstravertais, intravertai dažniau serga socialinio nerimo sutrikimu (SAD).[] Galite atlikti SAD atrankos testą internete.

Jei sergate SAD, išbandykite laipsnišką poveikio terapiją. Galite sudaryti socialinių situacijų, kurios jums kelia nerimą, sąrašą ir išrikiuoti jas eilės tvarka nuo mažiausiai sudėtingos iki sudėtingiausios. Tai vadinama baimės kopėčiomis. Lėtai kildami kopėčiomis aukštyn, pradėsite labiau pasitikėti savimi bendraudami su žmonėmis.

Pavyzdžiui, "pasisveikinti su barista mano mėgstamoje kavinėje" gali būti pirmas laiptelis jūsų kopėčiose, o po to "pasisveikinti su bendradarbiu ir paklausti, kaip jam sekasi".

Primygtinai rekomenduojame kreiptis profesionalios pagalbos į poveikio terapijos patirties turintį terapeutą.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)

Šiame straipsnyje apie tai, kaip susirasti draugų, kai jaučiate socialinį nerimą, pateikiama daugiau praktinių patarimų.

Imkitės veiksmų net tada, kai jaučiatės nedrąsiai

Ne visi intravertai yra drovūs, tačiau tyrimai rodo, kad introvertiškumas ir drovumas yra susiję.[]

Skirtingai nei SAD, drovumas yra asmenybės bruožas, o ne sutrikimas. Tai taip pat yra jausmas. Kaip ir kitus jausmus, galite jį pripažinti, neleisdami, kad jis jus kontroliuotų. Pavyzdžiui, nors darbas gali kelti nuobodulį, tikriausiai vis tiek jį atliksite. Tas pats principas galioja drovumui ir pokalbiams.

Apie 50 % suaugusių amerikiečių sako, kad yra drovūs, tačiau tai akivaizdu tik 15-20 % atvejų.[]

Galite būti drovus ir sėkmingai bendrauti, net jei slapta jaučiate savijautą.[] Susitaikykite su tuo, kad jaudinatės, ir nuspręskite, kad vis tiek bendrausite su žmonėmis. Atminkite, kad jūsų nerimas tikriausiai nėra toks akivaizdus, kaip jums atrodo.[]

Keisdami savo mąstyseną galėsite palaikyti pokalbį kaip intravertai.

Išryškinkite savo ekstravertiškąją pusę

"Kaip galiu pagerinti savo introverto asmenybę? Ar yra būdų, kaip tapti ekstravertu?"

Būti intravertu nėra nieko blogo ir jums nereikia keisti savo asmenybės, kad galėtumėte geriau bendrauti su kitais žmonėmis.

Tačiau ekstravertiškas elgesys gali būti naudingas. Tyrimai rodo, kad kai elgiatės ekstravertiškai, nepažįstami žmonės į jus reaguoja palankiau.[] Ekstravertiškas elgesys taip pat gali pagerinti jūsų nuotaiką[].

Štai keletas patarimų:

• Būkite atviresni išbandyti naujus dalykus. Jei draugas pasiūlo ką nors, ko paprastai neišbandytumėte, neatmeskite to.
• Išdrįskite pirmiausia būti draugiški kitiems žmonėms, net jei nesate tikri, ar jiems patiksite.
• Kai turite idėją ar pasiūlymą, pasidalykite juo su žmonėmis, užuot pirmiausia svarstę visus "už" ir "prieš".
• Išreikškite savo emocijas žodžiu ir neverbaliai. Leiskite sau dažniau gestikuliuoti ir neslopinkite veido išraiškos.

Jums labiau pasiseks, jei išsikelsite elgesio tikslus, pavyzdžiui, "Šią savaitę užmegsiu pokalbį su trimis žmonėmis" arba "Kasdien nusišypsosiu vienam nepažįstamajam".

Kitas būdas atrodyti ekstravertiškesniam - pakelti savo energijos lygį. Perskaitykite šį vadovą apie tai, kaip būti energingu žmogumi socialinėje aplinkoje, jei esate mažai energingas.

Išmokite dalyvauti grupiniuose pokalbiuose

Kadangi esate intravertas, jums gali būti sunku sekti pokalbius, nes reikia stebėti kelis žmones ir stebėti jų reakcijas. Tačiau yra paprastas triukas, kurį galite naudoti, kai norite pasisakyti. Prieš pat pradėdami kalbėti, įkvėpkite ir padarykite gestą, pavyzdžiui, keliais centimetrais pakelkite ranką. Tinkamai atliktas šis judesys patrauks žmonių dėmesį, o tada galėsite pradėtikalbėti.

Kai kalba kitas asmuo, kūno kalba aiškiai parodykite, kad vis dar dalyvaujate pokalbyje. Užmegzkite akių kontaktą su kalbėtoju ir retkarčiais palinkčiokite galva, taip parodydami, kad klausotės. Išlaikykite atvirą kūno kalbą; stenkitės nekryžiuoti rankų ar kojų, nes taip galite atrodyti užsidarę nuo grupės.

Raskite žmonių, kurie atitinka jūsų bangos ilgį

Nėra standartinio pokalbių temų sąrašo intravertams, kuris tiktų visiems.

Paprastai lengviau užmegzti pokalbį, jei jūs ir kitas asmuo turite ką nors bendro. Ieškokite grupių ir vietų, kuriose būtų žmonių, turinčių bendrų interesų ir pomėgių. Išbandykite "Eventbrite", "Meetup" arba ieškokite "Facebook" grupių, skelbiančių apie renginius jūsų vietovėje. Apsilankykite vietos bendruomenės koledže, kur galite lankyti užsiėmimus.

Eikite į reguliarius susitikimus, o ne į vienkartinius renginius. Taip jums nereikės kiekvieną savaitę užmegzti pokalbių su nepažįstamais žmonėmis. Vietoj to laikui bėgant palaipsniui susipažinsite su žmonėmis ir galėsite užmegzti vis gilesnius pokalbius.

25-40 proc. suaugusių amerikiečių yra intravertai.[] Jei apsilankysite keliuose renginiuose, netrukus rasite žmogų, kurio bendravimo stilius panašus.

Praktikuokite savo natūralų smalsumą

Introvertai paprastai lengviau išsiblaško nei ekstravertai[] ir yra labiau linkę išsiblaškyti pokalbio metu.[] Taip gali būti dėl to, kad situacija jiems atrodo pernelyg sudėtinga arba jie linkę pasinerti į savo mintis.

Kad išliktumėte susikaupę, užduokite sau klausimus apie kitą asmenį. Stenkitės negalvoti apie tai, ką pasakysite kitą kartą arba ką jis galvoja apie jus. Permąstykite pokalbį kaip galimybę pažinti kitą žmogų. Ši strategija taip pat padeda lengviau sugalvoti klausimus.

Pavyzdžiui, jei kas nors paminėjo, kad pastaruoju metu buvo labai užsiėmęs, nes sudarė sandorį dėl namo, galite paklausti savęs:

• Kur jie gyveno anksčiau?
• Kas jiems labiausiai patinka naujoje vietovėje?
• Ar jie persikraustė dėl kokios nors ypatingos priežasties, pavyzdžiui, dėl naujo darbo?

Darykite pertraukas, kai pajuntate, kad jūsų energijos lygis krenta.

Atvykę į renginį raskite ramią vietą, į kurią galėtumėte kelioms minutėms pasitraukti, jei prireiktų pertraukos. Tai gali būti vonios kambarys, kiemelis ar balkonas.

Leiskite sau išeiti iš renginio, kai pradedate jausti nuovargį. Nereikia savęs versti likti iki galo, jei esate išsekęs.

Bendradarbiaukite su labiau ekstravertiškais draugais

Pasikliauti kitu žmogumi kaip apsaugine antklode nėra gera ilgalaikė strategija, tačiau paprašę ekstravertiško draugo eiti su jumis į socialinį renginį galite lengviau pradėti pokalbį.

Taip pat galite išnaudoti vienas kito stipriąsias puses. Pavyzdžiui, jūsų draugas gali būti labai pasitikintis savimi ir mėgstantis kalbėtis su nepažįstamais žmonėmis, o jums galbūt geriau sekasi užduoti apgalvotus klausimus. Pasirinkite draugą, kuris supranta, kodėl intravertai nemėgsta pokalbių, ir kuris mielai nukreipia pokalbius prasmingesne linkme.

Perskaitykite keletą knygų apie pokalbių įgūdžius

Jei jums sunku bendrauti su žmonėmis, nes socialinėse situacijose jaučiate nerimą, šios knygos gali jums padėti:

1. Chris MacLeod "Socialinių įgūdžių vadovas: suvaldykite drovumą, pagerinkite pokalbius ir susiraskite draugų neišduodami to, kas esate" (The Social Skills Guidebook: Manage Shyness, Improve Your Conversations, and Make Friends Without Giving Up Who You Are)

Ši knyga nebuvo parašyta kaip vadovas, kaip būti geru pašnekovu intravertams, tačiau joje pateikiama daug praktinių patarimų, kaip kalbėtis su kitais, kai jaučiatės nedrąsiai. Joje taip pat nurodoma, kaip pažįstamus žmones paversti draugais.

2. Mike'as Bechtle'as: Kaip bendrauti pasitikint savimi

Šiame vadove, skirtame visų asmenybės tipų žmonėms, mokoma, kaip užmegzti pokalbį bet kokioje situacijoje.

3. Lisa Petrilli (Lisa Petrilli), "Introverto vadovas į sėkmę versle ir lyderystėje" (The Introvert's Guide to Success in Business and Leadership)

Šioje knygoje aiškinama, kaip intravertai gali užmegzti ryšius ir sėkmingai dirbti profesinėje aplinkoje. Joje pateikiamos praktinės strategijos, kaip savo asmenybės tipą panaudoti savo naudai.

Peržiūrėkite geriausių knygų apie socialinius įgūdžius reitingą.